「死にたい」「死のう」と思ってる人だけ見てください

[@user-yaa]

私はただの適応障害ですが死にたくなってこの動画にたどり着きました　言いたいこと思ってること全部言ってくれて楽になった　本当につらい側の人でもこんなに正解のかける言葉を見つけられる人はすごい

[@Vladmil0415]

KZbinの運営さんへ 皆さんへ この動画は、消さないでください‼️ 心からのお願いですm(__)m ・主さんご自身の厚いご経験と ・類稀なる『言語化』能力と ・体験者しかわからない ・琴線に触れることが出来る ・『寄り添い』を備えた 貴重な人間愛のある 　『動画』だと思います。 そして このような動画の表現の場こそが KZbinの存在意義ではないでしょうか。 KZbinの レゾン・デートルではありませんか。 主さんの『渾身の動画』です。 もう一度申し上げます。 消さないでください。 今後とも 何卒よろしく お願い申し上げます。 よろしくお願いいたします🙇

[@hanachan7669]

これこそが 人助け とどくか？ そこに愛はあるんか？？

[@Vladmil0415]

​@@hanachan7669ありがとう💕

[@サカナくん-h3g]

死ぬ勇気がないから、生きてる😢

[@Anonymous-e2u]

それな。でも生きる勇気もないんだよな…ずっと生き地獄を彷徨ってる感じ

[@光明-r6n]

自分もです…。それだけです…。

[@谷本英雄]

ほとんどの人が　そうなんだ。解決策なんて無いよ　相談しても　所詮　他人事

[@谷本英雄]

だからな　誰か何と言おうとな　生活保護　受けて　何が悪いんだ。政治家　悪い事ばかりやってい

[@youkey0745]

だよね

[@nn-qz1rz]

長尺にした理由のところで泣きました。ほんとそう、しんどい苦しいときに数分数十分の動画じゃ足りないんですよ。しんどいとか入力して検索フィルターで時間20分以上に設定して出てくる長めの動画をいくつもキューに追加して流してました。この動画を熱量込めて作ってくださりありがとうございます。

[@しゅうたん-r2l]

まぁ、確かにこういう課題については、深いし、短縮じゃさすがにそりゃ収めきれないだろうね わかってる人じゃないと本格的には分からないかも… そもそも益田クリニック益田さんが同様って訳でもないが、あれはまた別括りだが、普通にそういう人達に向けて話すこと大事さ尊さ全てにおいて抱えてる重みがあるわけだし、短くはこういった課題はどう考えても無理。 多分批判だか消される恐れあるかもしれんが、そういった人達へ救済やら後押ししたりしない心無い保身ばかりの政治屋だったり、自分だけがいい的なタイプや図太い昔ながらのリアル優先思考の自己責任親思考ぐらいやと思う。… 少なくとも「心」がある人なら長尺になるだろうな。

[@ぱんだ-u5z]

かとうれい様 この動画を世間に発信してくださりありがとうございます。 少なくともわたしはこれを見ている間救われました。 4年前妊娠を機に退職しました 妊娠がわかったとき夫婦で話し合って、私が退職し子どもとできるだけだけ一緒に過ごすという選択肢をとりました そして出産し、同時期に旦那の転勤で引っ越し、新生活をはじめました 友達や実家から離れたところに引っ越したのと、コロナの影響で市の親子教室等も無く、旦那しか知っている人がいない状態でした 旦那は仕事で忙しく、朝7時に家を出て22時ごろに帰宅するというスケジュールだった(この時期めちゃくちゃ忙しかったそうです、旦那には尊敬しかありません)ため、平日は子供としか関わらない感じでしたが、はじめての育児に奮闘し、試行錯誤の日々でした 旦那から育児のことを聞かれたり、母から大丈夫なのか連絡が来た際も気を使わせまいと困ったことや悩んでることを話さずにいました やがて夜泣きや離乳食で悩みが重なった時にアムカや過食嘔吐をするようになりました 日常的な頭痛や吐き気眩暈がでてきて、子供が1歳を超える頃には朝起きるのがしんどくなってきたため、エナジードリンクを飲まないとやってられない感じになりました そのうち夜まで起きられなくなり、20時ごろに娘と一緒に寝る生活になりました アムカや過食嘔吐は育児が大変だから一時的なものだから。精神的におかしくなっているという自覚はありませんでした 振り返ると、働いていた時の貯金を使って無駄にいっぱい服を買ったり、夜通し起きてスマホを見ていたり日によってムラもありました 段々と調子が悪くなり家の前に包丁を持った人が立っていて、殺されるかもしれない、いきなり娘が死んだらどうしようという謎の不安があり怯えながら毎日生活してました 日常的に死にたい、死なないといけないという気持ちが消えなくなってきて(踏切の前に立つと電車が来た時に飛び込んでしまいそうで怖い、高いビルからの景色を見た時にここから飛べば死ねそうとふと思うこと、等) 踏切で飛びこまなかったのは、娘を道連れにすべきではないと考えていたからです。 死にたかった理由は今でもわかりません。 ちょっとやばいな、という自覚が出てきたのと旦那の勧めもあり、去年10月ごろメンタルクリニックを予約しましたが、どこも予約がパンパンで翌年の1月の予約になりました その後記憶があんまり無いのですが、去年の冬、旦那と小競り合いをし、家出し、その日の夜に市販薬を1瓶(たぶん210錠)を飲み、自殺に失敗しました 救急隊員の方や医療機関の方々に、生きたい人もいるのにこんなことをしてしまったことを泣きながら謝りました もう同じことはしないと約束できますか？と聞かれた際に、しません、すみませんでしたと言いながら、約束は出来無さそうだなと思っていました その後メンタルクリニックに行き、投薬やカウンセリングでだいぶ落ち着いてきたと思います。 病名は聞いてしまうと自分にスティグマを持ってしまいそうなので聞いていません。 冬になるにつれ、自殺未遂した際の光景や感情がフラッシュバックしてこれはやばいなと思っていた時にこの動画と出会いました。 皆様、毎日本当におつかれさまです。

[@Guita-b9k]

精神疾患で30年間も経ちました。無職で１２０万円の借金もあります。なんとかかろうじて生きてみました。もうシンドいツライ。未来に希望もない。良いことある。生きていたら良いことがある。信じて生きてきたけとなにもない。この動画を拝見してあと１ヶ月生きてみようと想う。

[@Guita-b9k]

誰かわからないけど評価してくれた人ありがとう🫂

[@ふうか-n7u]

精神疾患6年生です。人に言えないような仕事して日銭稼いでその日暮らし300万借金あります、30年も頑張って生きてるだけで本当にすごいです、私はもう心が折れそうです、こんな苦しい気持ちをずっと耐えてて偉いです

[@Guita-b9k]

@ふうか-n7u 返信を読みました。お互い知らない者同士だけどありがとうな！ありがとうな！ありがとうな！

[@みゆう-r6l]

​@@Guita-b9kさん ありがとうが言えるあなたがいてくれる事が、とても嬉しいです。

[@masaokamura132]

@@ふうか-n7u さん 突然のコメントすいません。 借金は精神疾患の原因にもなり追い込まれますよね。 私はうつ病からアルコール依存になり入院１ヶ月半、いちねんご再飲酒げ３ヶ月と２回入院してました。その後依存症自立支援施設に入所し他のアルコール、ギャンブル依存症の方と共同生活しています。退院後4ヶ月経ち障害年金、自立医療支援、障害者手帳と受給し今はそろそろ 就業支援に相談している段階です。必ず道はみつかりますので無理せずにいて下さい。

[@さか-j9x]

死にたいけど家族がいるから死ねずに生きてる 家族を自死で亡くした方の記事とか散々調べてたから、残された人がどんな思いになるか知ってしまったからもう死ねないんだよな それが余計に苦しい

[@ぽに-n6z]

その気持ちがあるならまだ大丈夫ですよ ホントに不味くなると誰かに迷惑をかけるから嫌ってのは飛びます そうなると自制心さえなくなりますから 死を意識するのは生きたい気持ちが強い証拠でもありやすよ 元自殺未遂者より

[@MH-ik1en]

まだ大丈夫っていって限界きたら大変だから早めに病院いきましょう

[@しゅあ-p4u]

こんなに辛い思いを経験してるんだから、人より深みのある人間になってるだろうし、辛い人の気持ちがわかる人間になれてるって思うけど、もうしんどすぎてそんな人間になれなくていいから楽にさせてって感じ

[@ambient8872]

お疲れ様です。 自分は半生、辛抱ばかりしてたので余生はやりたいように生きてます。 楽に生きましょう。

[@sakairih3104]

心療内科に行くことさえ体力ないし話すのしんどいしずっと寝てたい

[@さえばりょう-r2r]

風呂に入るのも、食事するのも、しんどい

[@mama999100]

怜さんが本気で話してくれている事が伝わってきました ありがとうございます 怜さんに救われた事があります 復活されて、本当に嬉しいです

[@user-ql9tm8ke8c]

本当に今死にたくて、というかこの状況から逃げ出したくて、どうしたらいいか分からなくて、もう涙も止まらなくて、頼り方も分からなくて、そんな中で私の感情を言語化してくれる動画に出会えて、少しずつ落ち着いてきました。 全部みます。

[@haneyurame]

この動画見かけてから、辛い時毎日見て救われてます。 なので、運営の方は消さないでください。

[@ゴーレム-j9w]

何も考えたくない。無になりたい。

[@masami-j6g]

ですね。

[@deachanellx]

わかります。

[@光明-r6n]

分かります…。

[@あまる丸]

いのちの電話は何回も利用したことあるけど、4回かけて1回出るかどうか…って感じ 何度かけても出ない日は出ない

[@谷本英雄]

あんな　人たちは　ボランティアでお金をもらっていないから　もうこの辺で　とカツテに電話切られたよ

[@Aki-cv2qz]

苦しい時に深夜どうしても誰かに話を聞いて欲しくて電話して繋がらないと失望感急上昇｡あの絶望感はもう味わいたく無い。

[@masami-j6g]

通話できませんてどゆこと？ 存在するのか疑問

[@なしやま-r4i]

繋がったら繋がったで「深夜にこんな暗い話を無料で聞かされて苦痛だろうな、申し訳ないな…」って結局大丈夫です〜って切っちゃうんよな ボランティアじゃなくて国とかからお給料出してしっかりやってほしいよね

[@bbcr-v5766]

最近この動画、毎日見てます。コメント欄も何回も見てます。死ぬのは怖いです。でも毎日生きてくの、しんどいです。ASD、精神疾患、借金有りです。人生って何とかなるのかぁ。

[@シャルドネ-n9w]

4分くらいの辺りで号泣してしまいました、初めてです、電話のこと そんな風に言ってもらえたことがなかった もうしたいことがないんです 本当はあるけど、お金がかかることだったり 体が思うように動かなくて 本音を受け止めてくれる人が身近にいません 勇気出して言っても色んな人から否定されました 数年前から孤独感が強くて苦しいです 友達にも明るく前向きに生きてるね、とか 元気そうって言われてさらに苦しくなりました 突然涙が止まらなくなったりします 好きだった食べ物が美味しくないし お腹下すし お風呂入る気力溜まるのにすごく時間かかります 1週間に一回は、入ってるかなって感じです 一部の夢は叶いました、友達できて一緒に過ごす、恋も別れも三度しました 何度も家を追い出されそうになった親の病気も穏やかになりました 最後に一番優しい先生にあたって幸せでした もう十分、ありがとうって感じです この動画に行き着く前、緊急連絡先のことで、家族と近所の人、友達、接点がないので、万が一のことがあった時この人(緊急連絡先)に聞いてね と、誰に言おうかと真剣に考えてました 最後もなるべく周りに迷惑かけたくないと考えてました 子どもの頃は毎日誰かから何かで否定されて生きてること自体地獄でした それでも、好きなことを仕事にする夢を見ていました お金が無く働きたくても働けない状態がずっと続いた 4年間、 ボランティアをした それ以外誰かのために、役に立つとか はたを楽にするとかもなく 好きなことで働くにも 人と話すという壁と体調の波があってデイケアすら続かなかった 外に作れなくなってから友達をネットで作っても長続きしない そんなトラウマが過って 自信が無い、途中で続かなくなるのを予想して迷惑をかけたくない 思いが強くて 足踏み状態でグルグル現実逃避と家事をして生きるのにもう疲れました 音楽を聴き漁って心の部屋を増やしても 寂しい夜が満たされず心の穴が埋まらず 同じような思いをしたことがある人が話していて 共感してくれるような、寄り添ってくれるような動画を探してました 心の部屋が増えました、ありがとう 縛られてはいないので安心してくださいね 音楽聞きに行ったり寝たり家の用事少ししてご飯も食べました 暖炉のある部屋のように暖かいです また死にたくなったら寄らせてもらうと思います ありがとうございます

[@いもっこ-n7p]

いのちの電話にかけまくってる人間です。 私はこれが繋がらないと死んでしまうと思いながらしぶとくコールします。 フリーダイヤルはかかりづらいですが、地域のナビダイヤルはわりと繋がります。 20代後半くらいからみんなと同じように生きられないことに悩み続けていました。 30代になりそれでも一筋の光を見つけ、寂しい死にたいと思うことがなくなったのに、その光を自分で消してしまいました。捨てました。逃げました。 人生の希望を自分で捨ててしまいました。２度と取り返しのつかないことをしました。後悔に苛まれ毎日死にたい気持ちで泣いています。 自分の頭や顔を叩いたり、これをこのままやったら死ぬなと思うようなことを手前までやってみてどうしてもできなかったり… 死にたいという気持ちを深掘りすると、こうなりたいこうしたいけど叶わないからもう嫌だという気持ちです。 本当は幸せに生きたい。 でもなれない。 それなら苦しみも後悔も何も感じたくない。 だから死ぬしかない。 心療内科で薬をもらって、食べる寝る仕事に行く、という今まで普通だったことをやっとできるようになりました。 でも今日会社を休みました。 いつになったら楽になれるのかな。

[@中古志帆-r5d]

大丈夫？ですか？貴方様は精神クリニックきちんといってますか？😅

[@nagamasa4702]

すごく良く考えられた動画だと思います。 最後にこの動画のオチを見た時、長い話が全てつながった。 2回目見ると、さらにこの動画の良さがわかる。 よくできた映画のよう。 いろんな心療内科の先生がKZbinのセオリーで作られた動画があるけど、この動画の方が説得力がある。 こんな動画は今まで見たことなかったです。 good job!!

[@Lain_999]

自然と涙が出てきました。 ハタチになるまでに絶対に死ぬんだ。と決めて生きてましたが､未遂に終わり最近ついにハタチを迎えました。未だに希死念慮は消えないですが､抗える所まで抗ってみようと思います。

[@hanachan7669]

えらすぎ

[@ふうか-n7u]

偉いです。戦って自分でゴール決めてたんですね。明日死のうが今日の希望ですよね。 死ぬなとは言えません ただ、自分で終わりを決めてやり過ごして耐えてたんですね 偉いです 死にたい気持ちを抱えながら1秒でも耐えてるのが偉い

[@Lain_999]

@@ふうか-n7u 温かいお言葉ありがとうございます🧸

[@さかき-r2n]

同い年だ頑張ろうね

[@Lain_999]

@@さかき-r2n みんな優しいね…本当にありがとう♪お互いに頑張ろうね ❤️‍🔥

[@ひさしん-s3z]

加登さんの声を聞くと癒されます。 KZbin復活して頂きほんとうにありがとうございます。

[@user-yk5nc8um9l]

普段は笑顔で明るく頑張ってるの。 でも昨日どうしても苦しくて辛くて死にたくて、信用してる人につらいって死にたいって話しちゃった。 そしたら、あなたの死にたいは命を軽く見てるようで嫌だ。 そういうとこが嫌い。それをずっと聞かされると離れていくよ？って。 すごく辛かった。 なんで死にたいと思うの？って。思わなくていいのになんで死にたいって考えようとするの？って。 …私もわかんない…なんで死にたいと思っちゃうのか。 そして、私のしにたいは嘘じゃないいつも本気で、生きるか死ぬを葛藤してるのいつも。 それで生きるを選択できてるから今生きてるけど、きっといつか死ぬが勝つ日がくる。いつも薬飲んで必死に耐えてるから。 死にたいって言っちゃダメって言われれば言われるほど苦しい辛いもう言っちゃダメって。 なんで精神疾患になっちゃったんだろう。 精神疾患が人間関係をおかしくする。 相談してねって言われても何を話していいか分からない。 なんで死にたいって思ったのかもわからない。 自分が自分でわからないのに人に話せない。 …苦しい死にたい消えたいほんとにいなくなりたい。

[@aisiteruzeful]

仕事、子育てのストレスでうつ病になりギャンブルにのめり込み2年間で3000万円失いました。ストレスでギャンブルやめられず、親や周りの人からも見捨てられました。そして職を失い無職となりました。 死にたいと言うことを伝えると。周りからは　そんなこと言うな！だめだよ、と言われるばかりでどんどん周囲は離れていきました。

[@5n758]

アラフィフおっさんですが、10代〜20代で 不登校ニートでした。まさに深い穴に落ちてました。 今は働いてますが、人間関係の煩わしさや生きづらさは今も感じます。だからこのチャンネルに来てるのかな 伶さんがこのチャンネルを再開した理由の根本が語られている、と感じました。 私は今は「穴の上からはしごを垂らす人」になってしまったかもしれませんが、本当は穴の底に、一緒に座る人になりたい。伶さんのように。 この動画を最後まで見た人、生きててくれてありがとう。 そして伶さんも、生きててくれてありがとう。 伶さんの言う「この動画を見てほしくない人」なのに最後まで見ちゃってごめんね。

[@usagi8094]

なんか泣いちゃいました、わたしも一緒に座れるひとになりたい

[@伊豆かおり]

しんどかったね😢 私の話を きいてほしいな😮子供が 発達障害で 教師や保護者から 酷くいわれて 土下座をしたことも ありました、 就職もできず 37歳です、私は 年金生活です。 色々な人に どういう教育をしているのが と 何度も何度も言われ続けて 自分というものをうしなってしまいたした、 ゴミ屋敷の部屋に 引きこもる娘…解決策等ありません。…いつでも…自殺できる準備は 出来ています… 私の人生は 何も 楽しい事は ありませんでした💦

[@ふかちん]

40代 IT企業で中間管理職で仕事のストレスで精神を病んでいます。 6年で3回繰り返しています。 依頼を断ること、周りを頼ること、が苦手です。 そもそも、他者と関わることにストレスを感じやすいです。 管理職は向いていないと感じながらも、 断れず、家族の生活もあり、苦手なのにも関わらず続けています。 本日、通院して、即日休職した方がいいと言われたにも関わらず それすら会社に伝えることをためらってしまっています。 責任を考えると仕事を休むことが難しいです。 休んだ方がいいことはわかっています。 なんでこんなに自分は頑ななんだろうと思います。 他人がどう思うかを気にしすぎて、自分を傷つけるのをやめたい。

[@Vladmil0415]

以下、もしよろしければご参考までに… 私も断れないし、頼ることが苦手なタイプです。 そんなワイもかつて『休んだほうが良い』と言われました。でも、ふかちんさんと同じように休まずにやってました。 今にして思うのは、無理していた時間に、暗くて深い穴を自分でどんどん深くしていたんだなーと感じてます（汗） その時はわかりませんでした… 医師が『休んだほうが良い』という時のその温度感が… 実は、『休みなさい』『休まなければほんとひどくなっちゃうよ』というくらいの なかなかにお強めな意味だったんだということがわかったのは… 主さんがおっしゃる『深い穴』の底に落ちて２年弱が経過した頃でした…。 患者側の諸事情や人権のこともあるので、柔らかめ優しい目に医師は言ってくれます。ほんとありがたいことです。 何人もの患者さんを診て来た医師の目から見て、『即日休職したほうが良い』とのアドバイス。 一度おためししても損はないかなとワイは思っています。あくまでもワイの考えです。 人生、意外とどうにでもなるんだなとも最近は感じてます… ・ ・ ・ 暗くて深い穴の底に居る人 のうちの１人より。

[@ふかちん]

@@Vladmil0415 コメントありがとうございます。 深い穴を自分で深くしている、その通りな気がします。 一方で辛い状況でも、負けずにやってらっしゃる方もいて、自分はただ嫌なことから目をそむけているだけと責める自分もいます。 家族からは短期間の休職は一時の逃げで、復職するなら同じことになるから意味がわからない、と言われています。 人生意外にとうにかなる、と思えるようになりたいです。 全ては自分の浅い考えや判断ミスが積み重なったた結果ですが、自分の処理できる範囲で生きたい、と思う日々です。

[@ambient8872]

実際事前に余裕を持って休むなど、なかなか難しいのでしょうね。 自分も合わない仕事で長年無理して、異常をきたし逃亡するまで追い込まれ(自ら追い詰め)ました。 理解のある職場なら復帰もあるでしょうけど、壊れたらポイな所ならそれまで… 倒れるかそこまでしないと、変わらないのが現状な気がします…

[@999monkey]

父親の介護を一人で1年半やってきて、医師や看護師との対応が嫌になり死にたいって気持ちになりました。この繰り返しでKZbinに救いを求めて辿り着きました。

[@たか-e4w9r]

１人でよく頑張ってますね。 介護休む時間もなくて辛いですよね…… ケアマネさんとうまくやり取り出来てますか？ 生活状況はどうなんだろう？ 行政の力借りて下さい。 借りていいんです……ケアマネさん、お医者さんと相性悪かったら、まずはケアマネさん替えて下さい。生活が苦しかったら生保に切り替えて下さい……ヘルパーさんも入れて自分の時間作って下さい…… １人で頑張らないで下さい。 私が、介護生活になり17年、途中で親と距離作りました。親は生保にして訪問看護、訪問医、ヘルパー 全て入って貰いました。 それまでは地獄のようでした…寝る時間もなくて… どうか自分を愛してあげて自分に優しくしてあげて下さい。 全くしないのではなく人の力を借りて、身体休めて、自分の人生生きて下さい。

[@ペシミストな患者の嘆き]

発達障害もち、うつ病歴8年で全然幸せに近づけてる気がしない。友達も0で誰とも付き合ったことがない、唯一の生きる希望がパートナーを作ること。後痛いのが、苦しいのが怖くて自殺がどうしても出来ない。

[@かのちゃん-r5b]

2ヶ月前に社交不安障害の診断を受けました。 相手にどう思われるかを考えすぎてしまうせいで些細な事も相談したり頼んだりする事がすぐに出来ません。 そこからこんなことも言えない自分の存在価値は無いのではと感じてしまい消えたいとか死にたいとかの気持ちが出てくるようになってこの動画を見つけました。 リスカなどはしたことないですが、電車や車が走ってるのを見ると自分がぶつかって死ぬ事を考える事があります。

[@user-vk8uu9nv7n18]

加登伶さんは大勢の人を救っている。尊敬します。

[@TORAOLOVE]

死にたかったけど、貴方の声に癒されました ありがとうございます。

[@しばいぬ-j9o]

週6で、1日12時間くらい働いてます。4社かけもちです。いま29歳ですが、これで、29歳の平均月収にぎりぎり届かないくらいです。夫が働けてないし、貯金があと少ししかありません。 病院の先生にも仕事辞めないとまずいと言われましたが、じゃあお金どうするの？だれかくれるの？くれませんよね。 だから働くしか無いです。でも、もう疲れました。生まれてきたくなかった。

[@ambient8872]

無理せず生保に相談してみては…

[@usakow]

その「働けてない夫」ってのが問題のような。一人なら今の半分の給料でもやっていけるし、普通に働く人と再婚しても今の半分の労力でいい。 死にたくなるような暮らしに追い込む人とは別れなきゃダメだ。まだ30だし今ならやり直せる。あなたみたいな働きものは絶対幸せになれるはずなんだけどその夫が足を引っ張ってるよ

[@光明-r6n]

本当に両親は子供が社会に適合できて幸せになれると思って子供を生んでるのかと思います…。

[@riko-g8o]

私は今年受験生なんですけど、死のうとした理由は受験勉強の本番になってきた時に、大好きなおばあちゃんが亡くなってしまい、少し鬱気味になり、家にいる犬のお世話がおろそかになってしまっていました。 犬も具合悪く家族が出かけている間は私がお世話をしなきゃいけない状態でした。ですが、その時に本当に自分も具合が悪く、見ることができませんでした。 帰ってきた時に私がお世話してないのを見て先日家の外に出されました。 私もその時自分の状況を説明できなかったの悪いと思い特に家族には事情を説明できずにいました。 少し経って家に入れてもらった時、お母さんに言われました「こんなに色んな事放棄して勉強してるなら高校絶対受かるよね？言われてることもしないなら受からなきゃ許さないからね」と言われました。 そっから、だんだんと鬱になっていき、このような状態になり動画を拝見させていただきました。

[@しばいぬ-j9o]

最悪な家族だね。大人になると一人暮らしや、幸せになれる家族に出会えたりするから、主さんが早く独り立ちできる環境になったら良いなと思います。 頑張ってるね、偉いね。私はあなたの辛さを忘れないよ。

[@pennywise115]

かわいそう 分かってくれないのか 今は少し大丈夫になりましたか？ りこさんのことが心配です

[@ぼたにかる0308]

仕事、家族、家、全て失いました。 借金だけ残り、返すあてもありません。 自己破産も出来ず、手詰まりです。 最後まで抗いますがゴールが見えてる中で動画拝見させて頂きました。 死にたくはないが、期限までもう何も出来る事がない。 もうこれ以上生きるのは無理なんだ。

[@ayahana_world]

お辛い気持ち、話してくださりありがとうございます。

[@user-kv5iy2mn1f]

​

[@user-shirogohan46]

構成が凄いなと思いました。 死にたい人が何を想うのか、とか自殺する人の心理とかが事細かに説明されていたりして何か妙な納得感があります。 主さんの決してポジティブでは無いのに、生きることには結果的に繋がるような思想、まさに死にたかったからこそ生まれたものだなと思いました。 この動画が初見でしたが、良い動画に出会えて良かったと思いました。

[@のえる-y3i]

今ほんとにつらくてこの動画にたどり着きました。 すこし元気をもらえました、ほんとにありがとう

[@霞_kasumi]

現在18歳の高校2年生です。高校1年生の冬にパニック障害とうつを発症しました。それから学校に行くと毎回動悸やパニックになってしまって授業に出られなかったり、そもそも起き上がれずに学校に行けない日が続いて、出席日数が足りず留年しました。今年も状況は変わらずもしかしたらもう一度留年してしまうかもしれません。高校留年、しかも2回となるということを考えると今後の人生について絶望的に考えてしまい、もう消えてしまいたいと考えてしまいます。でもこの動画を見て（まだ途中までですが）こうしてコメントを残して、心が少し軽くなった気がします。拙い文ですが読んでくれてありがとうございます🙇‍♀️

[@中古志帆-r5d]

早いうちに精神クリニックいって薬とカウンセリング受けて楽になってくださいね😊❤

[@霞_kasumi]

@@中古志帆-r5d さん、ありがとうございます😭✨ クリニックには1年生の冬に通い始めました🍀 調子は上がったり下がったりですが、なんとか今日も生き延びています。 寒い日が続くので志帆さんも風邪など引かないように気をつけてくださいね😌

[@ambient8872]

夜間高校という手もありますね。 進学に拘らず、手に職を付けるのもいいかもです。

[@霞_kasumi]

@@ambient8872 さん、返信ありがとうございます！ たしかに色々な選択肢がありますね🤔 周りの人たちに相談もしつつ、焦らずに考えていけたらと思います🙇‍♂️

[@中古志帆-r5d]

@@霞_kasumi ありがとうございます(≧∇≦)b わたしも長年精神クリニックかよい生きてます( ^^)

[@zakuzakuRonyTyan2]

6分で、気持ちがいっぱいになりました。 ちゃんと、思った時点で見てよかったです。

[@takashi6830]

こういった動画を出せるのが、加登さんの素晴らしいところだと思います。自分は去年妻をなくして、この世で唯一の理解者をなくしました。今はもう早く死んでもう一度会えることだけが楽しみです。でも、あんたは健康で長生きしてと言い残した嫁さんのことを考えると、自ら命を断つと言う選択肢も選びにくいです。今自分は、架空の孫が、嫁さんのやり残したことを叶えると言う話を書いてます。せめてこの話を一段落させるまでは生きていたいと思います。この動画、多分何回も見ると思います。ありがとう。

[@asukachinen5265]

久しぶりに涙が出て、久しぶりに心が動きました。 怜さんの言葉に感化されて、自分の中の目を背けていた本音に少し向き合うことができました。 希死念慮について色んな動画を漁ってましたが、 深い穴のどん底でやっと仲間を見つけられたような安堵感が得られました。ありがとうございます。

[@いちご-w5q4d]

とてもいい動画に辿り着きました れいさんm(_ _)m 寄り添った言葉をありがとう 起きると、あーまだ生きてる 疲れたなぁ… の毎日です。 ありましたね！ 色んなサイト 自分も色んなサイト見てました 自殺サークル的なサイトまでありました。 みんな、それぞれ人生に疲れていたり、全て嫌になった人が集まってました。 れいさんと同じく、コメント欄を読んで癒されてる自分居ました。 仲間居るんだとか、うんうん！て。 子供の頃から生きずらくて、人の顔色ばかり見て生きてきました。 大人になっても、変わらないですね。 疲れます… 自己防衛のために 「頑張れ」とゆう言葉を発する人とは関わらないようにしています。

[@hiruandon0306]

〜をしなきゃいけない 辛すぎです。 おいらは予約なしの病院に通院しています。 通院も2週間に1度ですが、外出が辛い。 ゴミ捨ても辛い。 飛びたいけど5階だから確実ではない。 片方の地面は芝生 もう片方はコンクリート。 でも住人のオートバイが置いてある。 その中の1台が新聞屋さん。 迷惑はかけたくないから飛ばない。 何も考えたくないから薬を飲んで1日中寝てます。 風呂、洗濯など半年に1度やればいいレベル。 食事は2日に1回程度。 自由にﾀﾋ出来る施設を作って欲しい。

[@Netboy0122]

障害者手帳をお持ちであればヘルパーさん導入して家事援助サービスを利用してみては？健康な家族がいると無理かもしれませんが、市役所の障害福祉課に問い合わせをしてみてください 訪問看護は手帳は不要です。自立支援のはんちゅうでサービス利用出来ますので金銭的負担はとても少ないです。 是非、公的サービスを利用してみてください

[@Marcus-c3q]

2025年になりましたが、感覚は未だ2015年ぐらいにいる。過去に戻りやり直したいとか、ポジティブな刺激がほしいとかはないけれど、とにかく何か世界の方の時間の流れが早い。会話が淡い事の繰り返しているみたいになっているのは私が悪いのもある。加えて認知症の私のお婆ちゃんを見ると、冷酷にも刻々と同じようなことは近づいてきてると感じて無意味な気持ちになる。

[@hiro1971100]

年末年始、心療内科も休みで希死念慮に苛まれて地獄でした。そんな時、この動画をずっと拝見しました。長尺動画になった理由を知ったとき、涙が出ました。今日4日、緊急で心療内科を受診できました。僕はODしていたので今日、先生に怒られました。年末年始この長尺動画を拝見して命を繋ぎました。希死念慮に苛まれて死にたいと思いますが、それは今の苦しみ、キツさ、不安、絶望、喪失感から来る逃げ道でホントは死ぬのが怖いし、死にたい理由も何か分からなくなりました。ホント、長尺動画にして下さった理由には鳥肌が立ちました。ありがとうございました。

[@rna-f8v]

苦しくなったら何度でもここに戻ってきたいと思う。 本当に勝手で個人的な気持ちとして、これを見ている人やコメントを書いている人がいなくなったら私も悲しい。できることなら辛さや不安が少しでも減ってくれたら嬉しいと思う。 私には深い穴の底でこうして一緒にいてくれるだれかが必要だから。私もそのだれかと一緒にいるよって伝えたい。

[@kyon-qs1wz]

死にたい理由は人それぞれだけど もしタイムマシンあるのならやり直してマシな人生になるかも知れない。でもリアルの世界ではゲームみたいにリセットできないから諦めるしかない

[@ambient8872]

※強くてニューゲーム あったらやってもいいかも…

[@dosukoi-wanwan4883]

弟が日曜日に冷たくなって発見されました。自ら命を断ちました。いまは彼の通夜葬儀を控えている状態です。残された両親と姉妹、親戚たちは救えなかったことに後悔してます。私のエゴですが本当に生きていて欲しかった。弟の悩み苦痛から自死を選ぶなら全てを捨ててでも離れて生きていて欲しかった 上手く文字に起こせませんが、これを見ているあなたが嫌な思いをする場所か離れて心安らかに生活をおくれるようにこころから願ってます。全てを捨ててやり直せるまで

[@Netboy0122]

私は息子が高校生で行ってしまいました。これで楽になれたとは思いますが、うつ病の遺伝子を遺伝させてしまって申し訳ない気持ちで一杯です。私自身はうつ病ですが何とか生きています。😢 結論　生きていて欲しかったし、誰でも最後は4ぬので自らやらなくても良い

[@dosukoi-wanwan4883]

お悔やみ申し上げます。 ようやく楽になれたと解釈するしか遺族としても気持ちの整理がつきません。あなたのご子息も今は安らかに眠っておられるのでしょう。 お互い言葉にならないほど辛いですが気丈に生きて行きましょうね

[@いぬ会]

弟さんにお悔やみを、私も行きたいです

[@keayantsuro3271]

「あなたの事情も感情も知らないで、一方的に伝えたとして、そんな言葉を真に受けて生きていけるほど、あなたの人生安くないでしょ？」という箇所に共感を覚えました。確かにその業務に携わる人たちは、そのタスクを終わらせようとします。私も色々と振り回してしまって、申し訳ありません。

[@kagu_ran]

うん、うん、と頷きながら聞いていました。 全てが共感できたから。 そうなんだよ、そうなのよって、自分と同じ気持ちを言語化してくれて、何より丁寧に寄り添ってくれた事が嬉しかった。その気持ちが、何よりも嬉しかった。 泣かずには見られない。本当にありがとう。 戻ってきてくれて、ありがとう。

[@ryokiki3291]

なんかこんなに落ちこぼれたら消えてなくなりたいってずっと考えてるなぁ 体なんか早く終ってくれる事を本気で願ってる

[@user-si5pj3vr8y]

双極1型とASDで、先日自殺未遂になりました。鬱が酷くて苦しくて時間が経つのが遅すぎて、一人の孤独が苦しくて、もうこの病気に疲れました。いつまでこの病気と付き合わなきゃいけなくて、いつまで頑張らなきゃいけなくて。就労支援施設に通ってるのですが、そこに行って、無理して明るくして。生きることに疲れて先が見えないのに何で生きなきゃいけないのか分からない。生きていることに疲れたのに死ねなかった。

[@maroyuki4596]

二十歳で統合失調症を発症しましたが、治療を続けても寛解には至らず、今まで何とか生きています。人生は死ぬまでの暇つぶし程度のクソゲーだとは思いますが、LV９９でドラクエやるよりかはいくらかマシな人生だと開き直って生きております。心は死にたくても体の生命維持機能半端ないです。並大抵の心構えで抗えるものではないなと。だったらテキトーにその時が来るまでダラダラ過ごそうと考えております。加登怜さんがUPしてくださる動画も、クソゲーに華を添える要素として、私には大変にありがたいです。動画ありがとうございます。

[@Netboy0122]

開き直りはとっても大切だと思います。

[@ambient8872]

ドラクエに例えるのいいですねw ラスボスは社会か、はたまたおのれ自身なのか…🤔

[@maroyuki4596]

@@ambient8872 生まれた瞬間、ゾーマの城で始まったような人生でした....LV99でアリアハンを周回するよりは面白い人生かなと....どんな人でもその人なりの苦しみや辛さはあるのかなと...だったら自分の境遇に悲観せず、気楽に生きていこうと、それが難しいんですが^^;

[@ひじき-p2y]

伶さん。きっと戻って来られると思って待っていました。 私は伶さんの親世代の鬱病持ちです。 今日のお話、とても分かります。　死にたいけど　その寸前まで他人に迷惑をかけないことに気がかりだったり、周りの人に大したことない様につくろって落ち込んだり。　それでも私は今生きているし生きている間は責任を持って言動しようと思っています。 自分を傷つけて気持ちを納得させようとした事もあるし、それが余計に悪化させるのも分かっています。 伶さんのその若さで色んな経験をしていて、それを配信してくれていることに感謝しています。 今悩んでいる人が　陽射しの暖かさや、何気ないほっこりを見つけて感じられたら良いなぁと思います。 また動画を楽しみに待っていますね

[@えてきち-s3k]

生きていく事は辛く悲しい事が沢山あります！何故生きているのか分からない毎日です！必ず寿命があります！私は自殺は怖くて出来ないから寿命を歯を食い縛りながら待ちます！加登伶さんありがとう😊

[@えりぷー-c5j]

私も自殺は怖くてできないです

[@yuuna3013]

加藤怜さんの動画拝見させて頂きました。私は2024年現在52歳の独身男性で大阪在住です。この動画を観てあなたの心境を深く理解致しました。また、内容も。 では本題に。私は10代で鬱になりそれに気付かぬまま中学生になり不登校になり現在の半グレ状態になりました。卒業後は進学せず知り合いの職場で働きはじめるのですが、死が頭をよぎるようになり20歳の時に陸を離れ漁師になりました。24歳の時に結婚し翌年娘を授かります。遠洋漁業でしたので中々会うことは出来ませんでしたがそれでも幸せでした。私のなかの死はそのままに心の中に生きてはいましたが、まだ深刻ではありませんでした。ですが、45歳の時に母と妹の裏切り行為によりその幸せは失われ私の中の死が増幅し練炭自殺を決行、そして失敗してしまいます。その後、記憶喪失により外で徘徊しているのを警察に保護されそのまま強制入院。原因は、乖離性記憶障害「遁走」、極度な対人恐怖症、強い鬱症状でした。これまでの経緯を簡単に説明致しました。 一年程で退院しましたが、入院生活が嫌になったからです。現在もこれらの症状に苦しんでおりますが6年程の時間を使ってだいたいの記憶は取り戻せています。しかし、新たな症状が出てきました。毎日の記憶の欠落、記憶の虫食いです。もう毎日が恐怖です。外出も出来ません。それに、大切な娘の事は思い出せず、それにより母と妹への強い恨み、顔もわからない娘に会いたいと思う気持ちと後悔の念が増す中、ますます死にたい、かくれたい、いなくなりたい、と、思い始め何とか死ぬ事をやり過ごし生活保護を利用し辛うじて生きています。 しかし、死ぬ事は物凄く簡単です。前回のように失敗する事もない。痛みも、苦しみも、皆無で身近に手に入るものが在るからです。それは、私だけの武器。知りたい方も多いでしょうがお教えすることは出来ません。ごめんなさい。それは、怜さんのこの動画に反してしまいますから。 この武器は、言わば、私の、私だけのボタンなのです。しかし、このボタンは何時でも押せます。ですが、まだ私は押しません。 怜さんも皆様も毎日をやり過ごし、働ける時は働きダメな時は休めばよいのです。自分の症状を理解してくれない家族や友人恋人はあなた方の害にしかなりません。ですから捨てて一人になり楽を作りましょう。自室でゴロゴロしyoutubeを観たりその他の動画やアニメ鑑賞でもして「死にたい」をやり過ごすのです。泣きたいときは泣きましょう。私も毎日泣いてます。生活が苦しい方は病院の先生に相談し診断書を作ってもらい生活福祉課行き生活保護の申請をしてみて下さい。一人暮らしの方なら受けられる可能性はたかいです。そして、私が怜さんや皆様に一つだけお伝えしたい事があります。それは、「がんばらない」です。「がんばる」は言葉にしてはいけません。思ってもいけません。この言葉は相当なエネルギーを消費します。この「がんばる」と「死にたい」は表裏一体だと私は考えています。精神にダメージを負っている人の「がんばる」は「死にたい」に繋がってしまう危険性があるのです。怜さんや皆様はがんばってこられたのだと私は思っています。私自身も。

[@ぬぬぬ-p2x]

全部やるか全部から逃げるか、までに視野が狭くなるのすごく分かる

[@ambient8872]

全部やろうとして壊れる。 壊れてから捨てるorやり直す。 全部捨てて自分を守る。 壊れない程度にがんばるのが実に難しい…

[@snake-py8ls]

radio感覚で聴けるの良いねこの長さ ありがとねー。

[@snake-py8ls]

ただ、かとれいさんの負担にならないといいな。 休むってちゃんとキーワードにしてくれてるの 年齢関係なしに伝えてくれるから良いよね。

[@あめ-s7p7i]

自分自身に死ねなくてごめんねって思ってる

[@keil--5541]

「死にたい」という言葉を使うのいつも躊躇っていたんですね。 「消えたい」も大体あってるけど違和感があって。 今日ふと思いついたんですが「辞めたい」でした。 あ、辞めたかったんだ、俺、人生。→→

[@ambient8872]

的確です。 人生を辞めたいから、生命活動を終えるんですよね。 「消える」は曖昧すぎるw

[@ukll.y]

誰にも辛さを理解して貰えず、理解しようとして貰えなくて限界がきました。生きてて楽しいと思えることが無くなったし消えたいと思ってます。でもこの動画を少しずつ見ていつか楽しいことが起きるのを待つことにします。

[@ambient8872]

飲み食いと寝る事しか楽しみないです。

[@ukll.y]

@ めっちゃ分かります

[@ほこり-f7m]

躁鬱で無職、しにたい夜ばかり。そんな時あなたの動画を見つけ、気づいたら2時間見ていました。ありがとう。この夜はきもちが軽くなりました。

[@猫猫-u1d]

同じです自分も躁鬱。

[@こじまままま]

しのうとしてしまう自分を否定しないでくれて、言い方変かもですが嬉しかったです 学生時代虐められていました 母を10年前に癌で亡くしました 職場で虐められ鬱になり、休職を経て退職になり、現在無職です 夫が居ますが彼の負担になり続けてる自分に嫌気がさします こんなゴミ、もう消してしまいたいです 一昨日くびをタオルでしめました お風呂に入る度に「みんざいのんでお酒のんで夜中に浸かったらしねる」って考えてます いしょも書いてます きしねんりょが常に身体にへばりついて、起きた瞬間から「しにたい」、みんざいで寝落ちする直前まで「しにたい」状態です 明日病院予定です 頑張って行ってきます 「しにたいんです」って伝えてきます

[@清純-g2n]

人とうまく関われない(?)のが辛いです。バイトも何個か経験あって表面上では上手くやっていた(つもりで)相手は特に何も思ってないと思うけど自身が感じてる違和感とか苦痛が多すぎます。人と関わることで相手が発する些細な言葉や行動、目の動き仕草全てがメンタルに突き刺さります。極度の人見知りとコミュニケーション障害。何かおだいが出されてそれについて話したりは出来ますお題によりますが、けど、フリートークとか初対面の人との関わりがとにかく苦手です。学校や仕事で業務に関わること事務的なこと以外は話したくないです。けど上手く人間関係やって行かないといけないし(本当はそんなことないのは分かってるけど)とにかく人と関わるのが辛いです環境が変わる時期が怖いです。勝手に自分で適応障害か社交不安障害が何かしらあると思ってます。みんなが不安じゃなさそうに平気そうにしてるのが不思議で仕方ないです。これで21年間生きてきたからもう人格や脳の思考回路の矯正は難しいと思います。自殺未遂の未遂みたいなのもした事ありますが怖くて仕方なかったです。生きる希望が無いわけでは無いから少しでも後悔を持つことを恐れてしまいます。もっと単純に考えてと言われるけど。無理です。 不安と恐怖と憎悪と悲しみと悔しさしかないです。人間として生きるのが私には難しすぎる。

[@もちろん-l3i]

ここ五年間位、カーテン開けられない。異常な人間嫌いで、仕事も続かない。長く続いた仕事もあったけど。もうおっさんだし、夢も希望もないし、正直、無になりたい。加藤さんがKZbinからいなくなった後の虚無感を思い出した。嬉しいな～。また会えて。

[@tangent2281]

ほえ～🙃

[@user-cx7jx2fz1y]

摂食障害です。 拒食、過食、過食嘔吐全コンプリートしました。 どんなに辛いことがあってもそれから逃げればいいし、忘れる日が来ると思う。 でも食は生きている限り自分と切り離せない。 拒食の時は痩せていることが唯一心の支えだったけど、失った今は何も無い。 はやく食の無い世界に行きたい。

[@ななし-p9m]

生きてる理由なんてない、だけど死にたくも無い、こうして今日をやり過ごしてる。

[@ambient8872]

きっと、ほとんどの人がそうなのでしょう。日々仕事や子育てに追われて仕方なく生きている感じがします。 目標や使命に燃えて生きている人など多くはなく、学生やスポーツ選手、職人くらいでしょうか。 もう動物みたいに、食うために生きるだけで良いと思います。人間はなまじ知恵があるから悩むんですよね… 愛する家族でもいれば、モチベーションは保てるのでしょうけど。

[@upserp153-dja]

生まれたての僕らの前にはただ果てしない未来があって それを信じてれば何も恐れずにいられた

[@tatsumahirota1298]

加登伶さんのこの動画を初めて見ました。 月並みだけど伶さんは単純にすごく優しい方だなと思いました。 死にたい程苦しいのに会社や同僚を恨まない（自分にも原因が有るので）とか処方された薬は申し訳なくてODには使わないとか動画の視聴者に対して途中で何か食べてねとかところどころ気遣いを見せてくれる。 言葉を聞いていても本当に頭の良さを感じるし自分以外に対してすごく思い遣りを感じます。 と同時に自分自身には厳しいな〜とも感じました。 でもそれも仕方ないんでしょうね。 うまく言えないけれど本当にいじらしい方だなと思いました。 存在してくれてありがとうございます。

[@ambient8872]

最高の誉め言葉じゃないでしょうか。 自分もとてもその様に感じます。

[@ldi3_AK]

双極、ADHD、A型作業所勤めです。通院して15年、服薬も同じくらいになります。 今の職場は発作が起きても優しくなく、休ませてくれません。｢マトモな｣障がい者でなければやっていけない。それでボロボロになっていく。他に雇ってくれるところもない。 人間関係も随分壊して来ました。相手のことを考えずに毒を吐き傷つける。友人は皆去りました。SNSでも同じです。最終的にやめざるを得なくなりました。もう二度とSNSはやりたくない。 結局全てが生産性なんだと。人権なんてないと自分のなかで結論がでました。

[@じゅんろう]

会社休みました_(:3」z)_ みんな休め…

[@ふかちん]

@@じゅんろう 今初めて会社へ休みの連絡を入れました。 怖くて仕方ないです。 一歩踏み出せる力をくれてありがとうございます

[@じゅんろう]

@@ふかちん 今日はゆっくり休んでくださいね

[@ことやん-d8v]

休めるわけねぇよ。 頑張って働かないと。 まだまだ稼ぎが足りん。 来年からもう一つ仕事増します。

[@ら-p7d]

寝る時、眠れず起きてしまった時、通勤の時にこの動画を流して心を落ち着けています。少し心が落ち着きます。この動画を作ってくれてありがとう！

[@Koh_lossterbenz928]

仕事が辛いのと身体的症状が辛いのと色々意欲とかやりたい事が出来なくなってとにかく何もしたくないってなってここに来ました。

[@ダボルビデベス]

ともあれ、これまでの伶さんのトライアルが全部未遂に終わったお陰でこの動画に出会えました この動画を通しで見て、自分も、何歳まで生きよう(生きなきゃ)といった考えじゃなくて 死ぬまでにあれとこれは絶対やっておこうって考え方で一先ず生きていこうと思いました🙂

[@うぷちゃん-t2n]

長いとは聞いてたけど、ここまでの長編とわ‼️ありがとうございます

[@ariran123]

沢山、両親や周囲の人に迷惑をかけて生きててごめんなさいって思いました。 普通の幸せや目標を追ってたら疲れてしまいました。 知らないうちに迷惑をかけてました。 生きててごめんなさい。

[@pennywise115]

迷惑かけて何が悪いのですか？ みんな誰かに迷惑かけてます 生きるとはそういうことじゃないですか あなたが生きているだけでいいんです 謝らないでください

[@エポジン]

なんとか、楽に、あまり恐怖心を抱くことなく逝ける方法がないかといつも思います

[@谷本英雄]

スイスに　行けば　安楽死が認められるから　本気で行く準備したよ

[@Anonymous-e2u]

​​@@谷本英雄でも、色々と準備が必要じゃん。200万、エグジッドって言う団体に年会費、語学力。まず200万が払えないし、死ぬ為に英語を学ぶ必要ってのがなぁ…

[@海苔-n5v]

この動画を見れてよかったです。 私もASDやいくつか精神疾患があり未来に絶望していて、なるべく迷惑をかけずに死ねる方法を考える毎日です。もう周りに迷惑をかけるのも思い通りに動けないのも嫌で仕方ないです。 死にたい気持ちが爆発した時ノートに日記を書いてみようと思いました。

[@えりぷー-c5j]

伶さん本当に優しい人ですね。 私は伶さんやコメント欄の皆さんみたいに自◯未遂までは怖くてできません。

[@kei.4649]

32歳ギャンブル依存で借金1000万円以上あります。 昨日使ってはいけないお金を使い130万を1日で溶かしました。 今月の返済や支払いが30万くらいあります。 何度もやってはいけないと分かっていながらやってしまう自分が嫌になっています。 ギャンブル依存は本当に危険です。

[@nana.3_i]

みんなは自分よりももっと苦しんでいるのに、自分はこんな理由で死にたいと思ってしまっていいのか、

[@浮畑さあや]

他人からよくこれ位のことでとか言われて悔しいですが。自分自身の心がそう思います。

[@ambient8872]

キャパは人それぞれだし、当事者の立場や心情は他人には想像が付きません。 まあその自責が、歯止めになっているのならありかもですが…

[@codegikogikoclub6861]

頑張って生きることは辛いの連続。 身内が亡くなってしまったことが頭の中にこびりついて毎日涙が出ていました。身内が先に逝くことは生まれながらにして定められたことで 辛い。命はたった一つ、過ちも過去も現在もそのことを時系列として捉えているのは大人としての責務なことなのか、でも死ぬのはそれよりも辛い。辛いけど生きることを大事にして前を向いて歩いていきます。なくなってしまった方々、取り壊した思い出の場所。 大好きだったもの。 それを忘れずに一日一歩歩いていきます。

[@eyeless-0629]

初めて加登さんの動画拝見しました。 自分も加登さん同様、ASD,双極性障害II型＋ADHD、睡眠障害持ちで、 会社の人達から、「ただメンタルの弱いやつ」「最近の若い人はゆとりだから心が弱い」と言われ続け、 この先60歳になるまで働き続けていくのは不可能だと思っていましたが、 そもそも60歳の時のことを考えるのではなく、もっと直近で目標を作り「今年一年はなんとか生きよう」と 思います。 あと、他人の意見はゴミ同然、すごく強くて素敵な考えだと思いました！ 動画を作って下さり、ありがとうございます。

[@めずも]

救急の現場で働いています。 未遂で終わってしまった方もたくさんいるし、なんの脈絡もなく病気で急に亡くなる方もたくさんいる現場です。暴言暴力もたくさんあります。自分の身も心もボロボロになります。毎日死にたいと思いながらアドレナリン任せでどうにか働いています。涙なんてもうでません。眠れもしません。人を助けられる職であり、逆に一瞬で人を殺してしまえる職です。なぜこの職を選んだのか、自分で望んでいたはずなのに今はとても後悔してます。自分以外の人には死んでほしくはありません。必死で生きる手助けをします。私は誰かに手助けしてもられる存在なのでしょうか、 なぜか今の気持ちを文字に起こしてみたくなったのでここにコメントさせて頂きました。ありがとうございます。

[@ambient8872]

NHKのねほりんでも元救急の人の話やってました。 感謝もされず、開き直らないとやってられないそうですね。 拘らず転職も考えてみてはいかがでしょう？

[@aym.6367]

会社に行けなくなってしまってかなり追い詰められてました。なので最初のお話にあった色んなことのハードルが上がってしまうって話にすごく共感できました。 沢山泣いたら少し気持ちが軽くなった感じがします。この動画をちょっとずつ観ていきたいと思います、ありがとうございます。

[@abc-t2z]

会社なんか行かなくていいですよ、人は必ず働きなさい、なんで働かないのと言いますが無視してください。自分は会社なんか行かないでもう10年くらいなんとかなってます。自力で好きなこと得意なこと自分でやってます

[@あめ-y5s]

死にたいって伝えても親にも理解されないんだから誰にも理解されないよね

[@珠美杉本-v1e]

側弯症で、痛みと歪みで歩行困難でヘルパーさんの、お世話になっている。娘らにも冷たくされ絶望しています。昨日、首吊りしようと思ったけど足がつく状態だったので出来なかった。身体障害者３級で、事情があり引っ越ししないと行けない。もう何もかも、しんどいです。

[@みゆう-r6l]

しんどいよね。😢

[@珠美杉本-v1e]

@@みゆう-r6l コメントありがとうございます🙏 生きるのが辛いです😢

[@blue_cat_x_x]

高校の時に同級生が自ら…亡くなったのですが、その前からうっすらあった希死念慮が濃くなって2回トライして無理で中年になってもまだ生きてます、でもずーっと希死念慮は隣にいます 高校の時に同級生がヤバいのを察知していのちの電話にかけて、10回くらいでつながりましたが『大丈夫じゃない？』と相談員に鼻で笑われたのがトラウマです いのちの電話は相談員が少ないし回線も激混みみたいです。ボランティアが数人しかいなくて回線常にパンクしてるっていつぞやのテレビで見ました 直近で無理になった時は病院の受付に電話して『もう無理ですー死にたいですーｳﾜｰﾝ』と号泣したら『少しお待たせしますが今日すぐ来てください』と言われました😂

[@hanachan7669]

隣にあるよね

[@谷本英雄]

俺はうつ病で天涯孤独です。入院も8回ぐらいした。自殺未遂も５回ぐらいした。ツラくてうつ病と診断されてから3年間働いた生活かかっているから無理して頑張ったけど　ダウンして3ヶ月会社休んだら会社からホカロン見たいに捨てられた。組み合いのしっかりした会社なら救ってくれるけど　もう15年以上苦しんでいるから人生が２度有ればと思うよ

[@ゆのandあい]

私の友達が自殺してしまってその理由が誹謗中傷だったんです😢先日親友になったばかりだったのでとても悲しいです

[@pennywise115]

ゆのandあいさんは大丈夫ですか お元気ですか

[@ノリー-h9c]

34歳男性です 平凡で普通の人生を歩みたいのに全く逆の人生でもう精神的にまいってます どうして順調に人生進まないのかなw

[@ambient8872]

オカルト的には、自らハードモードを選んで生まれてくるそうだけど… あまりにクソゲーすぎて髭生える

[@masamasabeat884]

頑張りすぎるから 必死になるから死にたく無くなる💦 私も死にたいと思ったり 何度もしました 家族に見せつけて死のうとしました。 でも、今50歳を超えて簡単な答えが簡単に見つかりました。 人生80年 マラソンよりも距離が長い、 走りたければ走ればいいし、歩いてもいい、自分はマラソン選手じゃないし 競歩の選手でもない、 ゆっくり行こうぜ！

[@mikichi03]

今までは死にたいな消えたいなって思ってもなんか現実味がないというか、死なない前提で死にたいなって思っていました。 だけどここ1ヶ月で漠然とした死にたいから、今なら死ねそう！と感じることが多くなりました。以前よりも確実に死を隣に感じています。でも母を悲しませたくない、ただそれだけで今も生きています。 母は私の幸せを願ってくれていますが、私の願いは死ぬことです。死の先は絶望か希望か無か、分からないけどなんにせよ私にとって絶望しかないこの世界で生き続けるよりかは救いがあります。母がこの世にいないとしたら何の未練もなく躊躇なく逝けるんですが。でもまだそういう風に考えれるってことはまだまだ死ねないのかなあ。 そして、死にたいけど死ねない事情がある者にとってこのような場は本当にありがたいです。加登さん、ありがとうございます。

[@yu3na-violin]

死にたいてか生きたくないよ~.. 毎日朝が来て昼間辛いまま過ごして夜、また明日が来ると思い絶望する

[@ひろ-t5r4r]

同じです…

[@ぴぴ-d1u2f]

初期から見てました。再始動ありがとうございます。病歴12年冬季うつなのか沈み気味。 死にたいとかいう元気もないが観てて書きたくなりました。死ぬのめんどくさいし生きてるだけ。呼吸してるだけ。毎日ベッドでボーッとKZbin流してるだけの毎日。父親に将来どうするんだって詰められたけど明日のことも分からないのに将来とか分からない。明日が見えない。どうせ死ねなくて明日の診察這いつくばって行って主治医に相談してでも多分この気持ちはしばらく変わらない。クソみたいな風俗6年半の仕事辞めてもう何もする気力ない。あー何が言いたいのか分からない

[@山田次郎-r6h]

本当に限界です 涙が出そうです 書きたいことはありますが、この動画の削除要因にならないようにぼかします 会社での無理な量のしごと。 上司からの罵声。 一人で何時間も残業 いえに帰っても居場所もなく 全く寝れないのに朝は6時に起き、1:30の通勤、昼飯はほぼたべれない 家に着くのが22:00ぐらい

[@Vladmil0415]

ワイの独り言です… 世の中どこも人手不足で売り手市場です。 休むとか辞めるとか 別の道も考えてみよっと。 これもワイの独り言だけど、 元気があればだけれども、 上司の罵声を携帯電話で録音しておこっと。 ストレス発散がてら手帳に言われたこと記録しとこ。 あとで、いろいろと役に立つと思うんだ。 穴の底で座り込んでるひとりの「あーしとけばよかった」メモ📝 でした…

[@山田次郎-r6h]

ありがとうございます コメントして良かったです 穴底です

[@ambient8872]

​@@山田次郎-r6h どれぐらいの期間、その状態なのでしょうか？ 自分も昔、似たような状況の頃がありました。 残業が深夜～午前まで続き(震災により業務増加)、不眠のまま朝食も摂らず出勤…が1年ほど。 そのうち完全不眠、食欲も全くなくなり一週間？ほどで精神もおかしくなり過労氏しかけました。 命の危険を感じ、交渉する余裕もなくそのまま逃亡しました。 余裕があるなら相談して休養、ダメなら転職･職場変えも検討してみては…

[@山田次郎-r6h]

返信ありがとうございます。 2年ぐらいですかね。。。 必死に耐えなくてはと思い頑張ってきましたが、本当に年始年末は自○しようとしてました。 私の場合は会社に泊まることはないですが、帰るのが23時ぐらいで家に着くのが、0:30ぐらいです。それで朝は6時には家を出ないといけない状態で。。。 ただ問題は会社で恫喝され、ボロクソに言われるのが本当に辛いです。。。 だんだん頭の中がぼんやりとしていって、仕事の処理速度やミスが多発してまた、恫喝。。。 命の電話で仕事を辞めることを勧められましたが、辞めることを伝えるぐらいなら電車に飛び込んだほうが楽だと思います。

[@ねる-y2q]

全般性不安障害になって、働けなくなった。 お金はなくなっていくのに働けなくて、でも生きてて、誰かに迷惑をかけていくのが目に見えてて、生きてる意味なんてあるのかなって考えてしまう。 周りの人達は生きてて欲しいと言ってくれるけど、私が居なくなって、3年くらい経てば私の事なんてたまに思い出す程度になるんだよって、そんなに悲しいことは続かないから大丈夫だよって思ってしまった。 だから死なせて欲しい。生きていたらいけない人間なんだ。 死ぬ勇気なんてないのにこんなことばっかり考えて泣いて、なんなんだよ私って。 気持ち悪くて吐きそうになったり、実際吐いてしまうし。 体も生きることを辛がってるみたい。 それでも大切な人にまた会いたいし、また笑い合いたいから、いきたい。

[@kotobuki_713]

最近ﾀﾋが関係する動画を見てはいなかったのですが、ホームに流れてきてなんとなく開きました。動画時間を確認してしばらく流そうと思いました。 お願いを聞いて私も書いてみます。 私はずっとﾀﾋにたいと思いつつ、人間が意図的にﾀﾋぬ難しさは想像出来ていたため計画、準備もしたことありません。 今は休学し半年ほど通院、抗うつ薬を飲み、心理検査をして結果前のタイミングです。 ずっと動ける鬱みたいな感じで、希死ﾀﾋ念慮が消えるわけでもない、何かしたいこともない、食べることもめんどくさい…日課の散歩をして適当に過ごしています。 ゲーム依存を直したくて少し遠ざけると途端に何もかもつまらなくなって、唯一関心のある平和研究も完全な鬱状態を経験してから思考の弱さを実感して気力をなくしました。 パニックも持っていたので手放しで何かを楽しむ経験が乏しく、それもあって楽しみもしたいことも見つけにくいです。 とにかく自分のことも他者のことも嫌で、でもﾀﾋんでないなぁって、生物として仕方の無い矛盾に呆れて、前より元気だから気づかないふりしてたけど、希ﾀﾋ念慮がある時点で休むべきなんだろうなとなんとなく生きてます。

[@user-anaino]

明日精神科に行きます。辛くて泣いていますが生き抜くためにもう少しだけ頑張ります。精神科の先生に正直に話したい。

[@中古志帆-r5d]

精神クリニックきちんといって下さいね 楽になりますよ😊 わたしは通院して24年目の精神疾患持ち薬飲みながらカウンセリングいって何とか😅50サイまで いきてきました わたしも次女が未成年だから、もう少し頑張って生きてみます

[@ハメ男汁出]

通院も出来なくなって1年です、外にも出れなくなり82日、自殺は成功せず2回、残す物もなくごめんなさい、ひとつここに残していきます

[@さえばりょう-r2r]

「死」と覚悟を決めていましたが、貴女の言葉は心に響きました。

[@Vladmil0415]

いのちの電話は つながらなかったですね… 過去に１０回以上 かけたことがあって 一回２０分前後待ったりしたけど… やっぱり ダメでしたね… それ以上でもなく それ以下でもない程度に 主さんが おっしゃるように わらか糸くらい程度に 頼りにくいものだなと 軽く思っておきましょうね♪

[@座間味政吉-y3h]

動画全て見ました。 37歳にうつ病、現在46で神経症の診断を受けて、いつも心、体が重く[死にたい]と叫んで、一度首にロープかけて下がってみましたが、痛くて未遂で終わりました。 仕事は何とかこなしてましたが、専門職から、介護の仕事に回りなさいと、キツイ言葉を頂き少し怒りもありました。 一旦は、介護を勉強して辞めようかとかんがえてますよ。 生きるのは辛く、絶えず死を意識して、世の中は、色眼鏡でみてて、楽しく無いです。 私と同じ様な方が居ると、私だけじゃないと少し楽になりますね。 KZbinチャンネル登録しました。 ありがとうございます。

[@ambient8872]

以前に自分も不調をきたし、専門職(医療系)から介護に移りましたが、介護も甘くないんですよねえ… 人手不足で派遣なら簡単に就けるかもですが、簿給･重労働･人間関係の問題はやはり付きまといます。 数年やりましたが、何といっても夜勤が辛いのでやめました。しかしまあやってみないと解りませんので、チャレンジしてもいいかもです。