Детские обиды взрослых людей - Психолог Елена Новоселова

Переходи на билайн и наслаждайся надежным мобильным интернетом: clck.ru/34CBRY
Одноклассники - это десятки тысяч интересов и миллионы людей, которые их разделяют. ok.me/cm9A1
Отношения с родителями для многих взрослых людей остаются болезненными и острыми.
Вроде и стоило бы на какие-то действия или слова мамы реагировать спокойнее, но не получается. Хотелось бы ясно, но мягко очертить границы своего личного пространства, а дело заканчивается скандалом.
Этот выпуск о том, как «холодные», тревожные или чересчур опекающие мамы формируют наши установки, о том, как справляться с последствиями такой модели отношений , а главное - как понять и простить наших неидеальных родителей.
Телеграмм канал Елены Новосёловой t.me/novoselova_time
Клуб Елены Новосёловой t.me/novoselova_club_bot
Соцсети Юлии Меньшовой
Телеграм: t.me/JuliaMenshovaJulia
Инстаграм*: / juliavmenshova
Сообщество в ВК samamenshova
Яндекс. Дзен dzen.ru/samamenshova
00:00:00 В этом выпуске
00:00:58 Обиды взрослых детей на родителей - дань моде или наболевшая проблема?
00:02:20 В чём историческая особенность конфликта поколений?
00:03:30 Почему ещё недавно на терапию не брали отношения «мама-дочь»?
00:04:52 Почему тема отношений с мамой такая болезненная даже у взрослых людей?
00:06:40 Рекламная интеграция
00:08:03 Синдром «хорошей девочки»
00:09:34 Как «холодные» мамы воспитывают «хороших девочек»?
00:10:53 Чего не позволяют себе дети, воспитанные «холодными» мамами?
00:12:52 Тревожные мамы и последствия воспитания ребёнка на «коротком поводке»
00:15:05 Как контролирующие мамы становятся главным членом молодой семьи
00:15:55 Рекламная интеграция
00:17:28 Бюджет семьи, который контролирует свекровь
00:18:24 Почему мы боимся потерять расположение родителей?
00:20:40 Как мягко выходить из ситуаций, в которых мамы «превышают полномочия»?
00:21:41 В чём одна из главных проблем восприятия родителей выросшими детьми?
00:23:07 Дети, которые не любят своих мам и мамы, которые не любят своих детей
00:24:35 Почему некоторые родители считают, что не надо хвалить детей?
00:25:54 Что делать человеку, который понимает, что не любит свою маму?
00:27:27 Можно ли вернуться назад и всё исправить?
00:29:20 Как реагировать на предъявления типа: «я тебе всю жизнь отдала»?
00:29:55 Есть ли смысл идти на прямой конфликт?
00:31:22 Можно ли «перевоспитать» родителей?
00:32:26 Что делать с эмоциями, которые требуют выхода?
00:33:37 Техника избавления от негативных эмоций
00:35:35 Чересчур опекающие мамы
00:37:24 Мама, которая в любое время заходит в спальню к молодой семье
00:38:50 Что делать в ситуации, когда любящие мамы нарушают границы?
00:40:09 Всегда ли такие мамы искренне хотят счастья своему ребёнку?
00:40:55 Как «подпитать» маму, которой не хватает любви?
00:42:17 Как принять свои родителей?
00:44:09 Формы защиты от негативных эмоций, вызванных общением с мамой
00:46:12 Как простить своих родителей без длительного психоанализа?
00:48:10 История Юли про обиды на родителей и принятие их такими, какие они есть
00:51:20 Взять на себя ответственность за свои эмоции - возможно?
00:52:19 «За что мне это» или «для чего мне это»?
00:54:06 Всегда ли не решённые проблемы с родителями распространяются на отношения с детьми?
*Instagram - принадлежит американской компании Meta, которую признали экстремистской, запрещён на территории РФ.
**Meta - материнская компания Facebook, WhatsApp и Instagram. Признана экстремистской и запрещена на территории РФ
#психология #меньшова #самаменьшова

[@Anastasia_Yaroslavskaya]

Пожалуйста, снимите с Еленой передачу про тёщей и свекровей! Друзья, поддержите лайком, что бы Юлия и её команда увидела запрос ✅ пусть такое видео появится

[@user-kt7zq9kr4c]

Нужные темы! Очень актуальные для многих!!!

[@gameswithsisters1238]

Поддерживаю! Отличная тема!

[@SvetlanaKugatova]

Посмотрите на эти отношение с той стороны, что они пришли в нашу жизнь "учителями". Да, это больно, обидно, порой невыносимо,,. Но они пришли , чтобы научить нас либо себя любить, либо прожить этот опыт и сделать выводы. Отработать так сказать свои "затыки". Так легче понять и простить. Вам же будет легче. Ведь все люди в нашей жизни не случайны)))

[@Olga_Anatolevna]

А смысл? Новоселова дала исчерпывающие рекомендации, как общаться с психопатами-манипуляторами. Кстати, слушала ее лекцию и ловила себя на мысли, что идёт явное НЛП. Идёт укрощение нормальных людей в угоду агрессивным идиотам. Зачем? На улицах, на экранах ТВ, на эстраде всё больше цветных (цыгане, армяне, евреи, татары и т.д.), явно не блещущих интеллектом, но ловких манипуляторов. Такое впечатление, что идёт заказ смирять умных белых людей, приучать их снисходительно относиться к нахрапистым. Интересно, Юля сама-то понимает, что на самом деле проповедовала так называемая психолог?

[@Olga_Anatolevna]

@@SvetlanaKugatova что за эзотерически-мистический бред? Кто и куда пришёл? Паразиту и манипулятору надо указывать его место и не позволять им упражняться в садизме. Про любовь они только говорят. На самом деле у них тяжело нарушенная психика. И задача здоровых людей - дистанцироваться от психопата. Кстати, неплохо бы невестке тайком провести тест ДНК мужа и его мамы. А кровная ли они родня? И если у мамы явные девиации, то и у сына со временем может нарушиться психика. А самое страшное - психические заболевания передадутся детям. С мужем идиотом можно и развестись, а вот больной ребенок - крест на всю жизнь ((

[@Gulia21]

Есть прекрасная поговорка : " НЕ ДЫШИТЕ ХОЛОДОМ НА ДЕТЕЙ,ЧТОБЫ В СТАРОСТИ НЕ ЗАМЁРЗНУТЬ".

[@Lyolka580]

И чтобы когда было плохо в старости, чтобы кто-то был рядом

[@Lyolka580]

Потому что у моей никого не осталось она своим говненым характером всех послала и осталась одна без тепла и любви

[@Mrslovetomatoes]

Ну дети не для того, чтобы развлекать в старости

[@user-tb5mu2pz5b]

Глупая поговорка. Ирония судьбы в том, что вот как раз любящие и жертвенные родители чаще всего сталкиваются с неблагодарностью детей. А родители эгоистичные и холодные, всю жизнь занимающиеся только собой, в старости детьми обласканы. Увы, но это так. Вспомнить хотя бы, как дети из детдома мечтают найти маму - хоть пьяницу, хоть гулящую, хоть предавшую, но только найти и ОБНЯТЬ ! Вывод: сколько семей, столько и судеб в старости.

[@user-py6yq2wv6b]

Есть сотни тысяч поговорок и афоризмов на эту тему

[@juliadodon834]

Как жаль, что такие разборы появились не так давно, скольким людям они могли бы облегчить жизнь. Мне 47, и лишь несколько лет мне не снятся кошмары со слезами обиды на маму. В то время как вокруг все буквально трындели о том, какая расчудесная моя мама. И да, за многие годы я очерствела к ней. Я буду заботиться о ней и помогать, но любви нет и не будет... каждый раз, ловя себя на том, что я поступаю со своими детьми как когда-то моя мама со мной, одёргиваю себя и стыжусь.

[@user-tp3rm3vo8j]

Стыдитесь на здоровье! И делайте иначе, по любви! Все чувства, и понятия законны перед Богом! Ну и попробуйте полюбить саму себя любую. Вы не обязаны быть осознанно, любящей, доверяю щей, гармоничной,но вам же и полезно, выгодно быть таковой!!! Ведь так?!!! Сам понял этотна днях! - - -

[@user-fz4yt2ni4b]

@@user-tp3rm3vo8j т.е. себя надо любить любую, со всеми недостатками, а маму критиковать за такие же недостатки. Побойтесь Бога, и не смейте ссылаться на него! Он учил любить ближнего , а не себя. Этот психолог учит махровому эгоизму, разобщению людей, вражде, а в конечном итоге к смерти человечества.

[@user-tp3rm3vo8j]

@@user-fz4yt2ni4b да любить полезно всех, и себя, и саму. А критика, если с любовью, и принятием очень может быть к месту. И вы не договорились, Бог учил любить ближнего, КАК САМОГО СЕБЯ. Т. е. через себя, через наполнение любовью себя, а потом уже подележкой этой любовью. Я кстати разрешаю Вам, иметь свое мнение, чего и вам желаю в отношении меня.

[@user-fz4yt2ni4b]

@@user-tp3rm3vo8j этот 'психолог' учит не любви, не понимать друг друга, не прощать, не становиться зрелыми людьми, что бы подняться над ситуацией, а расколу и вражде между, поколениями, внушает взрослым "детям" комплекс "жертвы", который автоматически перейдет их детям со временем. Я не отрицаю трудности общения между мамой и взрослой дочерью, только решать их надо с добром ко всем, в первую очередь к маме, т.к. она прожила жизнь со своми трудностями и вступмла в тяжелый период старости. Вспомним другую заповедь Христа - почитай родителей своих. А этот спец говорит устами дъявола, но очень хитро. Благими помыслами дорога в ад выложена.

[@natagn1]

@@user-fz4yt2ni4bполюби ближнего , как самого себя ))) подумайте над фразой, пожалуйста🙏🏻 первично - полюбить себя и тогда сможешь полюбить ближнего своего.

[@user-dh9lu3lp2w]

Есть ещё один важный момент, когда мама из двух детей одного делает золотого, а другого "козлом отпущения", перенося это также и во взрослую жизнь. В данной ситуации гораздо сложнее принять её "такую, какая она есть"

[@galkobz12345]

Дети разные и ведут себя по-разному, отсюда разное отношение. Один более ласковый и общительный, другой более молчаливый и отстраненный. Там и гены влияют. Но любит то она всех.

[@user-dh9lu3lp2w]

@@galkobz12345к сожалению, у меня было не так. Мы с сестрой были обе замкнутые, только нас поделили на золотую и козла отпущения ещё в детстве, просто потому что одна была послушной, другая сопротивлялась неадекватному отношению. А может потому что я очень похожа на отца

[@user-ru9yg3je5i]

​@@galkobz12345вы даже не представляете, какую чушь вы пишете.

[@linasagadeeva]

​​@@user-dh9lu3lp2wотношение мамы к ребёнку -чистая проекция. И если у мамы к отцу искаженное отношение, много претензий и ребёнок похож на отца или находится в более близких отношениях с отцом, то да, мать начинает ревновать и недолюбливать ребёнка. Поэтому дело не в вас, а в маминых проекциях.

[@elvina969]

Ой, у меня сколько подруг , обязательно в семье одного ребёнка любят больше , чем другого. Некоторые родители прямо говорят- да, твою сестру/брата я люблю больше. Я даже не представляю, что в головах у этих мам, которые одной дочери дарят на ДР подарок, а другой могут не подарить Ничего. Чего я уже только не наслушалась, как же больно жить этим несчастным и травмированным.😢😢

[@mariamalakhova15]

У меня тревожная холодная мама. Поэтому я рано вышла замуж и сбежала. Поняла я, в чем проблема уже во взрослом возрасте. И только недавно в возрасте 38 лет я в максимально конструктивном ключе сказала маме, чего я от нее жду. В моему удивлению, мама меня услышала. И сегодня первый раз в жизни мама позвонила мне утром, чтобы похвалить блюдо, которое я ей недавно завезла попробовать. Никогда раньше такого не было, кроме критики. И знаете, это так здорово, когда ты почти 40 лет ждешь и наконец это происходит. Я повесила трубку и заплакала. Наверное, теперь я полностью состоялась. По крайней мере, я себя сейчас так чувствую.

[@lanadomrka1277]

У сожалению, такой ситуации у меня не произошло... Мать, так и осталась, матерью....твердой,гордой, осуждающей по поводу и без.....😢

[@user-on5hw2wp1o]

Здорово

[@user-jj4ux9gj7d]

Моя мама тоже тяжёлая и холодная. Мне было очень тяжело с ней. Кормила, одевала, обучала. А вот тепла нет. Только откуда взяться теплу если её мама была такая же. В глубине за её криками прячется недолюбленный ребёнок. Она иногда расказывает про свои детские обиды Я считаю нельзя разрывать отношения с родителями не поняв причину их холодности.

[@user-wf5jf3kz6l]

Понимаю вас. Мою еду тоже всегда критиковала, а папа хвалил. Я однажды решила, что в готовке не буду пытаться дотянуться до неё. Кушать можно? Сытно? Никто не умер от моей еды? Ну и отлично, этого достаточно.

[@BRyuliBRyuli]

​@@lanadomrka1277у меня такая же мать. Её только собакам отдать. Я вообще её с детства уже не люблю. Только вот осознала это.

[@user-vg8vt8oz6y]

Какое же это огромное везение родиться в семье с любящими родителями, особенно с мамой, которая вовремя поддержит, выслушает, пожалеет, и так же вовремя отпустит во взрослую жизнь, не влезая и не навязывая себя🙏🏼

[@nomer_nol]

Нет детей довольных матерями. Часто недовольство родителями тема для перетягивания внимания на себя. Поведение капризного ребёнка. Чтоб дети перестали быть жертвами родителей надо освободить и одних и других. Чайлдфри как раз результат работы психологов. Зарабатывая на этих темах и делая себе имя психологи сделали человечеству медвежью услугу.

[@yu.yushkova]

У меня как раз такая мама) Мудрая и любящая.

[@user-vg8vt8oz6y]

@@nomer_nol жаль, что Вы так думаете. Я такой ребенок. И в моем окружении есть такие дети.

[@kukolkabaletnitsa]

​@@nomer_nol а, по-вашему, человечество недостаточно многочисленное и, если кто-то не родит детей, оно сильно пострадает?

[@olgak6535]

@@nomer_nol Ваша категоричность уже показательна. Лишнее подтверждение тому, что проблема актуальна

[@user-wk3no3ul7t]

Обожаю Меньшову, самая настоящая дочь своего отца , великого талантливого человека с честью и совестью ! Воспитали Юлю как надо!!!! Этот диалог - это как санаторий для души 😢😢😢 как чистый родник окунулась !

[@user-wg6xg3sn1e]

Реакция Юлии как отдельное произведение искусства❤😊

[@user-sd8es9ts9k]

она сама по себе личность и не нужно сравнивать ее с отцом ! сама Юлия не раз говорила что эти сравнения ей не приятны.... Неприменно в каждом человеке есть немного от мамы и папы , но дети выростают и становятся самими собою. Я например не знаю многого о Владимире Меньшове как о личности и человеке....А вот Юлия всегда мне нравилась именно как человек мудрый. интелегенный, добрый . Она многого добилась в своей жизни и достойно чтоб о ней говорили как о человеке без приписования туда какой-либо заслуги ее отца.

[@user-sf4bc8dk3n]

ПРОСТИТЕ, а как надо?????

[@user-en7mf3fe2u]

Мне кажется Юлия Меньшова проработала свои детские травмы, тоже были.

[@ks8591]

Я повзрослела после 40 ка😂,когда наконец то потеряла свои иллюзии в отношении мамы и наконец то поняла тщетность попыток быть хорошей девочки

[@user-wp5oe3fl9g]

я тоже поняла, только теперь уже не умею вести себя по другому

[@user-bd7xl7qh4u]

В таком случае взрослые люди "покупают" то, что вам не додала ваша мама. Возможно, вами руководит ревность. Простите свою маму! Вам самой легче станет. Обычно мама воспитывает своих детей так, как воспитывали ее. Есть замечательный фильм Хижина. Он подсказывает, как прощать своих близких

[@user-zi9qp5zs2o]

​@@user-wp5oe3fl9gПрорабатывайте себя, исцеляйте, лучше позже, чем никогда 🙌

[@user-re2rz2oe7r]

Я однажды прочитала в психологическом центре на стенде небольшую инструкцию не для родителей, а для детей..... ... "Мы не всегда были родителями, мы ими стали с твоим появлением. Прости, если мы делаем что то не так.... " Мне кажется, что это золотые слова...

[@user-tk6lo4fn4x]

Главное, все таки, это быть адекватными людьми, тогда и что то , это все лишь что то , а не жесть ....

[@nataliakrasnova5484]

Этот текст мог написать любящий родитель .Увы не все родители таковые...

[@user-zr2iy2zu4f]

Ключевое слово - прости. Моя мама, например, ни разу в жизни ни у кого не просила прощения. Даже в шутку, даже в эмоциях. Казалось бы, что тут такого, обидел - попросил прощения и дальше живем. Все ошибаемся. Но вот нет.

[@yaroslavna2000]

Этот текст нужно записать, запомнить и сказать эти слова во время тоста на его/ее дне рождения! 🙏🏻❤️

[@user-yd4cs1wb3x]

Я сыну своему говорю: мы взрослые, знаем далеко не всё, и можем ошибаться. Иногда мне кажется, что я поступаю правильно, но я ошиблась. Извиняюсь. Я извинялась перед сыном, когда свекровь приехала в гости, наговорила ему гадостей, что он не достоин подарков и хорошего, а я растерялась и молчала. Потом ужасно мучилась, что не защитила его в моменте. Не остановила этого человека

[@user13avg84]

"Мы все - жертвы жертв". Это осознание изменило и моё мышление и отношения к родителям❤

[@pups_shmups]

я дошла до этого сама) Но все - таки пока я на пути "взросления"))

[@lidiya_t]

Так и есть😢

[@GAUBIJTSSA]

А мое не изменило.

[@GAUBIJTSSA]

Так можно оправдать что угодно.

[@NS-xt5wv]

@@GAUBIJTSSA я вас понимаю! Несмотря на то, что я согласна с этим утверждением, я никак не могу переварить сам факт того, что их поведение им самим же казалось нормальным или они могли его как-то оправдать… Многие даже после того, как им дети открыто говорят о своих страданиях, все отрицают и продолжают жить в своей реальности. Поэтому я лично отрицаю необходимость прощения абьюзивных родителей при лечении своих травм.

[@motya_kakulia]

Пару раз, я пыталась обсудить с мамой почему она мне говорили какие то жутко обидные вещи, совсем не про меня, она сделала искренне обалдевшее просто лицо и сказала, ты что? Ты зачем такое выдумываешь про меня? Я даже подумать так не могла. И теперь, она считает, что я специально выдумываю гадости, чтобы причинять ей боль, обвинять и не знаю что еще в ее голове. Короче когда я пыталась обсудить, получила только еще обвинений совсем не обо мне..

[@legendarnaya9656]

Моя такая же. Не хотят признавать свои ошибки, проще на детей сказать ,что все придумали и наврали.

[@daylight2261]

Понимаю вас , это очень болезненно.

[@user-ez6wl2lp4p]

Согласна.Она такого не говорила,не делала Если настаиваю,то да...я плохая,да,вы хорошие,а я плохая....

[@gannabuinovska8876]

Тоже самое. Хотела чтобы поговорили с мамой и как я делаю со своим сыном, если он мне говорит, что я ему сказала что-то неприятное то я прошу у него прощения, но моя мама на мои слова «почему ты в детстве…» ответила «Это ж надо какая ты злопамятная! Это ж ужас!» и дальше последовало миллион упреков какая я неблагодарная и т.д. Поговорили😞

[@wvetaopojjchenkova4411]

@@gannabuinovska8876ужасно. Обняла❤

[@whatisit9575]

Когда умерла моя бабушка,я спросила маму,что она чувствует и она ответила,что избавление от гнёта. Это очень тяжело. Много лет прошло,а я помню это и до сих пор поражает.

[@varvaravarina7347]

У меня дочь взрослая не понимала, почему я не общаюсь со своей матерью. Не давно поняла, и сказала-" Я ни за что и ни когда больше не пойду к ней(бабушке )". Мать моя живёт так, будто ей весь мир должен и особенно я, потому что она меня кормила, одевала, обувала. Понимаю вашу маму.

[@user-qw8nv3dn8s]

А что мама сказала не так? Это ее правда😢

[@user-yl7eu2xo5l]

А зачем этим упрекать? Кормила-поила, НАДО БЫЛО В ДЕТДОМ СДАТЬ!!!​@@user-qw8nv3dn8s

[@ezh_fermer]

Аналогично. Не слезинки не проронила на кладбище у родителей. Они абсолютно не заслужили моей любви и я не обязана притворяться

[@natalyaarsam1714]

А моя бабушка никак не сдохнет... 90 лет уже и всё никак....

[@vasbezu]

Меня никогда не хотели. Лет в 6-8 моя мама сказала мне уйти жить к бабушке. Я ушла. Бабушка и дедушка меня вырастили, дали мне всё. А моего старшего брата родители любили больше, поэтому его не выгнали. Пили всегда, им не занимались. Он повесился в 30 лет в тюрьме. Я не люблю свою маму, но я ей благодарна от всей души, что она тогда выгнала меня. Это было лучшее, что она для меня сделала. У меня прекрасная жизнь, отличная семья, карьера. Меня, выросшую в глухой деревне и не видевшей компьютера до второго курса универа, пригласили работать в крупную IT компанию и перевезли мою семью в другую страну. Всё это заслуга моей бабули. Жаль, она не дожила до моих карьерных успехов, а я так мечтала свозить их с дедом в отпуск куда-нибудь. Как-то так. Единственное, поскольку у меня не было примера нормальной мамы, я всегда пытаюсь валидировать, что мои действия относительно моего ребёнка - нормальны. Это сложно порой, но я стараюсь. Удачи всем нам. Всех обнимаю. И мира всем нам.

[@user-ew1bs1cu9o]

Жаль вашего брата😢

[@oksanazaitseva943]

Какая сильная история... Сочувствую что с братом так вышло...

[@user-xz3kh4ls2u]

Эээ, старшего брата больше любили? Ничего не напутали.

[@user-eq2gd7cq7s]

Странно что хороших бабушки и дедушки така дочь.

[@user-cn4kc3uj8c]

Читаю комментарии и понимаю, что сейчас меня не триггерит эта тема. Да, я слышу про свою маму, она холодная. И все последствия налицо. Но давно уже поняла, что ей было 20 лет, когда я появилась на свет. 20! У меня сейчас сыну 20, и он абсолютное дите! Поэтому спасибо моей мамочке за все, ей было непросто, но она вырастила троих детей, это колоссальный труд! Рада, что она жива, здорова, увлечена дачей, политикой, кино и всем остальным)) ❤

[@nat147]

Лариса, наверное, вы много работали над собой в жизни, чтобы прийти к такому уровню принятия. Это здорово! Тоже хочу однажды прийти к подобному восприятию.

[@Inna_premoodraya]

Ну тогда 20 лет, тем более для женщины - это предпенсионный возраст. 😂 Это сейчас в 40 только жить начинают.

[@libraloona9342]

​@@Inna_premoodraya 20 лет, это подросток и сейчас и 40 лет назад. Биологически человек может и в 13 лет родить ребёнка, а психика взрослеет +/- в 30.

[@vikitoria3860]

Никому детишки ,кроме мамы ( и хорошо если папы) не нужны. О чем свидетельсвует не маленькие суммы гонораров психолога.. За Так, из желания помочь..они не работвют Эти вопли по поводу токсо-матерей, явно не радение за чужих детишек, а технология перевода стрелок.создание козла отпущения,на таком фоне закручивается самооценка клиента, и индульгирутся личные его косяки Не ОН, а мама виновата..все она -стерва, Платежеспособного клиена По шерси, а маму под дых)))

[@vikitoria3860]

@@libraloona9342 если на ручки, да на ручки и с ручек не слазит, то и в 40 своими ножеами ходить не будет

[@user-cc7gn3vp4y]

Мне 71 год,я до сих пор не могу простить свою мать,скорее с годами ее дикость поражает. В 6! лет отправляла одну к врачу со словами:" что ты не знаешь,куда идти". В 13 лет послала одну на операцию, врач отказала и послала за матерью, на что она опять досадливо сказала: что ты одна не можешь. Когда у меня родился ребенок,сразу сказала: я тебе не нянька,сама расти. При этом мать не работала много лет. Не понимаю фразы :" мать какая ни есть ,это мать!" Почему " какая ни есть"?!

[@user-xz3kh4ls2u]

Я тоже не могу понять что здесь такого🤷🏼‍♀️ Особенно с ребёнком, зачем ей сидеть, вы так это написали с упрёком и будто мать обязана вам. Если человек не работает это не значит что он готов на кого-то тратить время😂

[@user-bb3zo9yq8r]

Мне 70. И буквально вчера я говорила про это внукам. Что мама писала записку воспитателю садика и я ездила автобусом вырывать зуб со флюсом. И на операции я ходила сама. Маме писали записки врачи. Тогда время было такое. Я не думаю, что маму отпустили бы с работы.

[@Mozzzgs]

😢

[@Adele_YouTube]

Мне 30 лет, с первого класса ходила к врачу одна или с подругой. Ничего такого в этом не замечаю

[@user-pj8xq4ou5d]

Вот потому в моей жизни есть аналог вашей мамы,я своего сына воспитываю иначе! Все наоборот!!! Даю ребенку право выбора!!! Сыну 12 лет, он мужчина всегда и во всем!!!

[@legendarnaya9656]

Мою мать невозможно изменить. Мне уже 47 лет, и только два года назад решилась возразить и мы поругались конечно, потому что она сказала, что я все вру и придумываю. Сейчас я испытываю счастье ,что не вижу и не слышу её.

[@cherie1483]

И правильно! 20 лет я оборвала какие либо отношение с матерью, вычеркнула её из своей жизни.И поверьте! Совсем не жалею, а наоборот дышу полной грудью, люблю жизнь, своих детей, внуков! По моему мнению, любить мать только потому что она твоя мать - бред!

[@kaili-qc3er]

Я перестала общаться,потом снова и снова,решила,нет! Так лучше! Один негатив,критика и ты врешь! А ведь те кто все контролируют,они как раз таки с комплексами своими причем через край выливают на тебя!

[@user-eu1wl7np6u]

У меня в 50 при попытках выхода из под контроля скандалы с перечислением всех сделанных для меня благ и затем игнор на несколько месяцев с жалобами родственникам на неблагодарную дочь и имитациями тяжёлой болезни.

[@cherie1483]

@@user-eu1wl7np6u расскащали прямо про меня! Бегите и хоть поживёте спокойно 😊

[@olgan.4381]

Я 7 лет назад оборвала контакт, вернувшись с хорошим сердечным приступом ( при здоровом сердце - психосоматика). Я не держу зла за моё детство, не понимаю, но - не сержусь. Моё детство научило меня принимать одиночество, сделало самодостаточным человеком. Я очень много лет плачу уход за моей матерью, но когда я в мой последний приезд, наконец, поняла, что мать меня «вампирит», сознательно или бессознательно мучает и унижает, то «позволила» себе наконец перестать позволять смешивать с грязью меня саму, мою семью, мой образ жизни, моих детей. Никакой любви там нет и в помине, нет даже уважения. Нет и не было никогда.

[@user-ym9em6ti7b]

К великому сожалению, наших родителей самих никто не учил быть счастливыми. Были исключения, но в основном ростили из нас умниц и помощниц. Про то... что вырастит красавица и счастливая женщина, ну нет...и мысли не было.

[@irinadzhumaeva8187]

Совершенно с вами согласна. Санкт-Петербург

[@Nadezhda_portnoi]

Но ж о не снимает с них ответственности. Тем более сейчас,когда вся информация доступна. Все психологи работают онлайн,бери и делай

[@user-gj6st4do3b]

Вы настолько уверены, что ваше понятие о счастье подойдёт вашим детям?

[@azizasheralieva2029]

Да, я долго обижалась на маму... может, до сих пор. А потом, недавно, поняла, мама несчастливая в своей семье была... как ей быть со мной? Из каких закромов соскрести кусочки успешной и счастливой женщины....? Я буду другой, сказала себе я... посмотрим😊

[@Nadezhda_portnoi]

@@azizasheralieva2029 вы ее оправдали для себя и это ок,если вам с этим ок. Я писала о лени,что все можно изменить,если развиваться ,когда сейчас для этого все так доступно стало

[@O-Demi]

"Задача заключается не в том, чтобы отмотать всё назад и полюбить свою мать, а чтобы этот травмированный ребёнок мог проживать свою жизнь без этой боли". Хорошо сказано.

[@Nastohka]

Не цитата, вы ее изменили

[@user-lt8mj3sd8q]

И без матери садистки

[@user-nd5yt7ph9f]

Какие вы все несчастные,недолюбленные.Я жила без мамы в интернате но обид вообще никогда не было.Тооько неразвитый человек может обвинять свою маму которая также училась первый раз воспитывать и любить.

[@user-kd6df7dy8b]

@@user-nd5yt7ph9f Какая вы молодец. 👍👍👍 И герой.

[@E-yw6fx]

Так называемому травмированному ребёнку надо работать , создавать семью , любить мужа , баловать детей Работа , уборка , готовка и тд и времени и сил не будет на прошлое , которое прошло , проехало Надо жить настоящим , думать о будущем Всех и каждого кто-то , когда-то обижал , но так же было много положительного , позитивного Как можно хорошее вычеркнуть , а негатив тащить с собой по жизни Это не правильно

[@jelenalengyel2349]

Ни в коем случае нельзя жить в одном доме с мамой. Это - жуть!

[@user-rr7yo3ls5i]

А моя дочка не захотела со мной разъежаться после замужества.Хотя я сама им предлагала.Жилплощадь позволяла.Живем вместе уже двадцать лет её замужней жизни.Зятя и внучку люблю не меньше дочки.У нас дружно,тепло и заботливо.

[@jelenalengyel2349]

У всех по разному. У меня - жуть.

[@user-tb8xv9se9n]

Даже в соседних домах ,лучше в другом городе

[@michail4154]

Живу с мамой 4 года и счастлива

[@user-cs9nh7hr1f]

​А может жуть именно в вас???@@jelenalengyel2349

[@user-yz4bn1qf4c]

Моя мама самая лучшая для меня! Она воспитывала нас с сестрой одна, много работала, несмотря на это я никогда не чувствовала нехватку мамы, ее тепла, ее заботы и любви. Только самые теплые воспоминания из детства. Она всегда нас хвалила и хвалит до сих пор. Я - для нее, самая лучшая мама для своих детей, она никогда не попрекает меня, никогда не сравнивает не в мою сторону. Она всегда за нас! Считает что у нее самые лучшие дети, очень любит нас, а мы с сестрой очень любим ее. Теперь я стараюсь быть для своих детей такой же мамой, как моя) Хотя у нее самой была оочень строгая, холодная мама, наша бабушка. Мама говорила что никогда не слышала похвалы в свой адрес; слов что ее любят или каких-то проявлений нежности… маме 63 и она призналась что ей очень не хватало материнской любви и ласки, признания ее как любимой дочери. от прочитанных некоторых комментариев слезы на глазах… Как же хочется обнять каждого 😢

[@KazyaBazyaBlyat]

​@@ksu_moonну интересно стало человеку, в чём проблема ?

[@user-bg2bp2kc3r]

@@ksu_moonмне 62 года. Мама ни разу не сказала, что любит меня. Никогда не хвалила. У меня уже внуки. Но я всегда им и детям говорю, что они у меня самые красивые, самые умные. Но до сих пор не призналась никому, что не слышала от родителей нипохвалы в свой адрес, ни слов любви. Казалось отец нас вообще не замечал. Я ненавижу свое имя Надежда. Потому что меня так называли с первого дня жизни. Ни Надей, ни Надюшей, ни дочей, ни доченькой.

[@MarinaReimann]

Очень жаль,что дети многие стали без чувств,односторонние.... Всё должно быть для них,а у детей нет никакого элементарного чувства уважения к матери,женщине,которая дала тебе жизнь и делала всё,самое лучшее ,что имела сама в жизни.Собственный опыт 😢

[@Ninel-wy4dv]

Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот - третьему, и это необратимый закон благодарности. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен - ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта. Не унижай! Не забывай, что самые важные встречи человека - его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них - мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка, просто помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все возможное. Ребенок - это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему. Люби своего ребенка любым - неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним - радуйся, потому что ребенок - это праздник, который пока с тобой. Януш Корчак

[@user-yb5wu4dk5h]

Хорошо сказано

[@lugia.youtube]

Расплакалась прочитав до конца😢

[@user-xn6ef5vm1f]

А если знать судьбу Януша Корчака, то расплачешься ещё сильнее, чем от этих строк его😢

[@madinaabdullina7840]

До слез 😢, благодарю 🙏

[@user-ml7he5he4o]

❤

[@user-ow7yy6ei8l]

Мне 62 года, помня всю холодность мамы, дарю тепло и любовь своим детям сейчас вдруг завтра меня не будет!

[@reflax6009]

Вы очень осознанный человек - моей маме столько же но она считает что она всегда права

[@user-pg8ln3sm2i]

Как мне вас жаль. Мы с сестрой счастливые люди. Мне 60,сестре 67. Мамы нет, а мы вспоминаем её с такой любовью. Она любила нас просто за то, что мы есть.

[@yaroslavna2000]

@@reflax6009 подкидывайте ей видео с психологами! Лично я много для себя узнаю из различных бесед с психологами на ютубе. Я делаю выводы и не пристаю к своим сыновьям с советами: просто люблю их и дружу с ними.

[@elenagorelko1469]

Я поступаю точно так же, не хочу чтобы мои дети чувствовали и переживали, то что переживала я. Люблю просто так, за то что они есть, и они у меня самые лучшие!

[@reflax6009]

@@yaroslavna2000 думаю бесполезно- она одно слияние с младшей сестрой - всегда так было У меня и отца не было право голоса Мне сестра как то написала что твои психологи ничего тебе не помогли - вот так вот - моей сестре 37 - что уж говорит за мать

[@svetlananazarenko8074]

Нужно всё отпустить. Не любите, не заставляйте себя. Помогайте когда есть возможность и желание, а не через силу и разрываясь на части. Всем удачи в жизни ❤

[@nelyanazar763]

👍

[@ferrero_rocher_]

Ето не легко. Мама властная и хочет руководить парадом

[@user-zi9qp5zs2o]

​@@ferrero_rocher_Тогда не общайтесь. Вы не её раб.

[@user-zr5nw9xy1y]

Золотые слова 🤝

[@natalyaarsam1714]

Да, вы правы. 100 процентов согласна.

[@user-il3mq9fd1t]

Я была в обиде на маму за то, что она жила с отцом, который всех нас бил. Мне бровь разбил, когда было 18 лет. Зашивали без обезболивания, потому что на лице. Ведь можно было его и выгнать из дома, и посадить. Нет, она за него цеплялась. И именно в тот момент, когда я вернулась из травмпункта, я поняла, что мама меня предала. И я ей сказала, что он для меня никто. И больше с ним не разговаривала и не называла папой. Он злился, душил меня за это. А потом, когда мне было 24 года, он ушел к другой. Я была такая счастливая. А мама плакала. Она плакала по человеку, который бил ее. Который пропивал зарплату, а она все тянула на себе. Трое детей. А потом она встретила другого мужчину. Золотые руки, все умел. А мама привыкла все сама делать, постоянно мешала ему. Вроде так хорошо все было, но они стали вместе пить. Похоронили мы нашего Мишу. А мама продолжила пить одна. А потом отец решил вернуться. Две другие жены не стали терпеть его побои. И тут я встала стеной. Я кричала на всю квартиру, что этого садиста не будет в этом доме. Так он и умер в другом городе. Я долго не могла понять маму. Она ушла из жизни в 2003 году. И только недавно меня отпустило.

[@bik_yakshi]

Позволю себе вставить свои пять копеек, так как понимаю вас. Но вы не поняли свою маму. Попытаюсь разложить: так как ваш отец как и мой, пил то ваша мать поневоле стала созависимой. Вернее Психологически она уже была созависимой ( раз продолжила жить с алкозависимым, так как не могла его бросить Психологически , а тут ещё и физически стала созависимой - начала пить вместе с отцом ( ситуация как и с моей мамой была). Ваша мама даже если может умом то и понимала что это ненормально жить с алкашом, да и сама бы рада с ним расстаться ( но чисто психологически не может, так как она зависит от него). И после ухода вашего отца , как вы объяснили она уже начала пить даже с новым непьющим мужчиной.

[@olgak881]

А кто Вам дал право судить родителей, простите?) В любом случае это их жизнь, кто с кем и почему жил. Они дали Вам жизнь. И иначе не умели жить и вести себя. Можно было пойти работать и уйти из дома в 16, если не нравилось. А уж в 18 и подавно.

[@user-fq5xw6ys7m]

Какой бред. Вы больны​@@olgak881

[@user-qy4tp4ht8z]

​@@olgak881 а если у ребенка доля в квартире, он тоже должен уходя ее забрать? Или папе пьянице оставить , а сам идти жить на улицу?

[@olgak881]

@@user-qy4tp4ht8z а откуда она взялась, эта доля? Заработал? Нет же. Это же глупость - променять свою жизнь с безграничными возможностями на долю в сарайчике и несчастную жизнь в претензиях). Можно заработать и купить или снимать, жить не привязываясь к городу, к стране. Каждый выбирает свою жизнь исходя из своих ценностей и мечт. Кто-то квартиру караулит, а кто-то жизнь живет.

[@user-hc6qo3ws5c]

У меня были непростые отношения с мамой. Мама была очень красива, а я, к сожалению, родилась похожей на отца, чем очень разочаровала маму. И вместо того, чтобы внушать мне уверенность в себе, мама взращивала во мне комплексы. И эти комплексы сопровождали меня всю жизнь. Кроме того, мама была авторитарна и считала себя чрезвычайно умной, но таковой к сожалению не была. Когда я подросла, я много читала, училась всегда отлично, то есть умнела и стала подвергать сомнению многие сентенции мамы. И именно поэтому стала для мамы врагом номер один. Вместо того чтобы гордиться мною за мои успехи, я закончила школу с золотой медалью, врагом я становилась все больше! И так продолжалось всю жизнь Никакой поддержки со стороны мамы я не ощущала, наоборот, мои неудачи по жизни вызывали у нее удовлетворение, ведь она это все предвидела! Я уже очень пожилой человек, но до сих пор переживаю свои непростые отношения с мамой. А сама со своими детьми и внуками поступаю совершенно иначе, вопреки своему печальному опыту.

[@dariakurgan5137]

Вы большая молодец и умница, что не ведете себя так со внуками❤ у мамы были свои слабости и несовершенства, простите её за это. Скорее всего у неё была непростая ситуация с ее мамой. . Она вас любила так как умела. Я смотрела один фильм где объяснялось почему люди поступают так-то и так-то. Всегда есть причина и, как правило, она идёт из детства.

[@user-ky8lc2yn2v]

похожая ситуация и у меня.... нас много таких

[@lilialisa1490]

Она видимо отца не любила,обидел он ее,и все эти претензии она вылила на вашу голову

[@user-wz4zm4iw1h]

Вы молодец . Но я не могу понять , как можно не гордиться успехами своих детей 😢

[@veronochanbandur555]

Вы прям про меня написали. Нас много таких дочерей....жаль

[@annushkalive3739]

Включила этот подкаст на работе и уже к 11 минуте начала задыхаться от кома в горле и сдерживаемых слез. Очень сложно. Поняла что досматривать буду в одиночестве и долго не могла себя заставить. Я та самая типичная хорошая девочка, которая всю свою жизнь положила на заслуживание любви от матери. И действительно помогаю всем и всегда оставаясь в тени, не веря, что любовь бывает просто так. Надо заслужить, что то отдать, чем то пожертвовать. Очень тяжело осознать свое положение и непонятно как выйти из этого вечно приседа.

[@hamburgonline7843]

когда человек задыхается - это энергии обиды, негативные эмоции некуда не изчезают,они откладываются пластами в биополе человека... могу помочь растворить обиды, если верите в Бога, потом станет легче, когда у людей астма - это тоже большой груз накопленных обид, когда дети очень связаны с ибидчевыми родителями, то у детей тоже может возникнуть такая болезнь...

[@VasilisaGavrilina]

Читайте Луизу Хей! Всё её книги. Твердите её аффирмации. Проверено. Очень помогает.

[@annushkalive3739]

@@VasilisaGavrilina да, мне тоже она очень помогает

[@user-hr8ch4ef6n]

Я не знаю, сколько Вам лет, но мы- это поколение, которое на всех уровнях учили быть хорошими- хорошим другом, сестрой, работником. Это сложно и не нужно по жизни, нужно ценить и любить себя и не быть удобной для других!

[@katerinazhilina]

жаль, что так было... но есть время жить по-другому мама не изменит свое отношение, что бы вы ни сделали это надо просто принять

[@user-fn6pf7dn5z]

Прям мою жизнь рассказыааете. Только после 40 смогла разобраться и ближе к 50-и сказала ей всё что наболело. Зато с сыном вела себя полностью противоположно. Так, что немного благодарнс маме, за то что знала, на своем примере, как не надо себя вести с твоим ребёнком. Сейчас бабушка двоих внуков. Со всеми отличные отношения. Очень их люблю и они меня😊

[@user-co1iz8su7r]

Это вы так считаете, что они вас очень любят.

[@oleksiimishchenko5827]

Ближе к 40 Ваши дети в себе разберутся, и к 50 расскажут, что наболело.

[@nn6574]

Все, что перечислила Елена про маму- тирана и "удобную девочку - отличницу" переживала я. Причем, поняла с годами, что вся родня мамы такие. Устроила бунт подростком - из меня изгоняли бесов! В итоге я просто подстроилась под их ожидания - куча грамот и дипломов при блестящем поведении. Но недоверие, холод внутри к ним до сих пор. Они так и не узнали меня настоящую. Вышла замуж за психопата - не устояла перед соблазном "сказки". Так хотелось тепла, заботы, нежности. Мамино "Сама виновата. Терпи или возвращайся домой" меня убило... Уже три года в разводе. Изучила свою историю с точки зрения психологии вдоль и поперек - все причинно- следственные связи. Родителей удалось простить не сразу. Однажды просто взяла их фото и вылила всю свою боль, рассказывая свои обиды, ожидания и все, что наболело. Прощение пришло тогда, когда поняла, что они иначе не могли и не умели. Поблагодарила за все и заснула в слезах и соплях без сил. Мама позвонила сама через день с новой интонацией и без упреков. Отношения выяснять я не стала. Им уже 75. Зачем? Сейчас общаемся иначе, избегая острых тем. Кто знает, сколько времени нам отведено? Зачем тратить его на разборки и ссоры... Стиль воспитания мамы для меня антипример, и я теперь всегда на чеку, общаясь с дочкой. Она такая же "обезьянка", как я. И мы вместе проживаем нормальное детство сейчас, балуя своего "ребенка". Я с ней настоящая - иногда слабая и ранимая, иногда сильная и раздражженная. Я ей все объясняю, и мне кажется, она уже в свои 12 лет принимает и понимает себя любой. По крайней мере аргументы адекватные 😁 В ответ она мне полностью доверяет, советуется и прислушивается. Мы дружим и любим друг друга просто так, потому что мы друг у друга есть. Спасибо Елене и Юлии за беседу. Всем мира и добра!

[@user-fh8zz8fp6b]

Каждый хвалит себя и считает, что он прав, а других хвалить не научились!

[@user-tm6hg2rc2q]

Нет детей, которые изначально не любили маму. Если кто то не любит маму, значит Мама долго и планомерно вырывала эту любовь из человека!

[@user-td3hg8dy6g]

Абсолютно верно!

[@user-hh3kb9iv4t]

Как точно сказано. Это про меня.

[@MamkoLenko]

Вот именно. Если человек осмелился сам себе сказать "я не люблю свою мать", значит, это была воистину ехидна, а не мать.

[@user-on3bx3wg5k]

Вы абсолютно правы!

[@Spichraiter]

Выжигала сердце каленым железом. Остался пепел. Я не понимаю, КАК МОЖНО ТАК БЫЛО ИЗДЕВАТЬСЯ НАД ДУШОЙ НЕЗАЩИЩЕННОГО РЕБЕНКА.

[@user-ez4ir4yi2h]

Самое ужасное, когда мама на людях демонстративно показывает на людях свою любовь, а на едине с ребенком постоянные претензии, упреки, угрозы, сравнения с другими, унижения и даже битье

[@Spichraiter]

Ужасно...😥😥😥 Моя была лицемерной женщиной, перед другими казалась благонравной, а дома издевалась. чудовище.

[@user-hw2jb8di4o]

Вы прям мою описали

[@user-fh6gv8nb3v]

Я такая мама. Чудовище, все понимаю, а мозгов и мудрости нет

[@lenagordeeva5529]

@@Spichraiter это классика жанра, у многих так, на людях создают видимость, а дома все маски слетают, и истинное состояние родителя проявляется...

[@miamifriends2359]

На глазах друзей била до крови , уж про остальное не говорю

[@user-en7mf3fe2u]

Я наверно уже ничего не боюсь, говорю как есть, не общаюсь вообще с мамой, потому не получается у нас с ней диалога, всегда только осуждение меня, всю жизнь. Сейчас живу своей жизнью, делаю что хочу, никому ничего не доказываю.

[@galkobz12345]

Диалог и не обязателен, но заботиться о родителях в их старости надо. Можно без особых диалогов, просто делом. А то читаю тут, что многие разрешают себе умыть руки и не заботиться о родителях. Это неправильно.

[@Rada_Solnceva]

Мамулечка, спасибо за терпение, за заботу, понимание!!! Обожаю бесконечно! К моей маме ходили все мои подружки за советом, делились с ней тем, что не рассказывали своим родителям. Горжусь. Восхищаюсь. Люблю❤

[@user-kp9zh6vy1u]

Счастливая!!!

[@E-yw6fx]

Это не мама такая , это вы на позитиве и во всём видите хорошее А пессимисты во всём видят негатив , в частности в маме

[@daylight2261]

Вы счастливая дочь

[@user-fh8zz8fp6b]

​@@E-yw6fxверно сказано!

[@user-je2xo6iv3p]

У меня мама была с конкретными заскоками : ор, порки 1-2 раза в неделю за всё, скандалы, придирки к отцу, драки с ним, настравивание против нас, детей. Но мы выросли, мама к 40 перестала лезть в нашу жизнь, люблю родителей безумно, молюсь за них, заболели - несусь из другого города... Но!!! Я уехала в другой город (хотя и не жила с ними) и это сыграло самую лучшую роль в отношениях. Уезжайте от родителей, бегите, отношения меняются радикально! И все-таки, взрослейте, вы не намного лучше родителей, вам только кажется, что вы идеальные. Исключения - пьющие, больные психически..

[@lanalanotte1830]

Никогда не буду такой матерью, какой была моя! Спасибо моей маме за то, что показала мне как НЕ надо себя вести, воспитывая ребенка!

[@lilialisa1490]

Чаще всего мы именно такие,потому что другого шаблона перед глазами не было

[@user-si6kt3pe1v]

Наверное, у вас нет детей. Потому что я ужасаюсь когда начинаю говорить словами своей мамы))

[@Lien_Therian]

Если стараться, то у Вас получится!

[@user-mr9hy3hm8l]

Я тоже так думала, но оказалось, что то что я дала своему ребёнку, чего мне не хватало в моей маме. А наши дети это не мы, и им надо совсем не то чего не хватало нам от наших мам.

[@user-py6yq2wv6b]

КОрректнее говорить: КАКОЙ МАТЕРЬЮ ВЫ ХОТИТЕ БЫТЬ, СТАТЬ! ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТРИЦАТЕ, А СТАНОВИТЕСЬ ТЕМ, КЕМ ХОТИЛИ БЫ БЫТЬ)))

[@user-rh8jq3yj9z]

Для меня самое терапевтичное в таких видео - это комментарии к нему. Когда читаю, сколько же раненых детей в прошлом - и все истории как под копирку - становится действительно легче, приходит понимание, что твоя история не уникальна, что в поколении наших родителей подобные чудовищные методы были нормой. Спасибо тем, кто делится своими историями и тем, какой выход из них нашли ❤‍🩹

[@marinaoleneva2985]

Мне тоже помогают эти комментарии. Просто пришло понимание, что это особенность послевоенного поколения. У большинства одноклассников проблемы нарушения личных границ, поэтому все постарались уехать учиться в другие города

[@iuliiagg1475]

Нет такого слова - терапевническое. По-русски мы говорим "терапевтическое".

[@Liliya-1287]

Никто тогда и не думал, что слова имеют такое значение! Моя мама росла в большой семье в деревне - 7 детей, родителям не до воспитания было, большое хозяйство, но все дети сыты, обуты, одеты - это уже счастье! Мама рассказывала, что многие дети с села прибегали к ним и не могли нарадоваться молоку, творогу и т.д.

[@user-rh8jq3yj9z]

@@iuliiagg1475 спасибо, исправила опечатку. Как хорошо,что есть люди,готовые ткнуть других в ошибку 🫶

[@iuliiagg1475]

@@user-rh8jq3yj9z , а уж сколько тех, кого тыкать бесполезно - всё равно не понимают. И даже переписать слово правильно не в состоянии. Печалька. А ведь небось верхнее образование имеют...

[@user-iy5ll5kz9d]

Отличный психолог. Собиралась уже платить другому психологу, но она все рассказала. Каждое слово в точку (хотя ютьюб на эту тему я пересмотрела весь и везде один совет "уйти и забыть маму, но никто не говорил , что надо с собой работать, а не уходить "). Спасибо за таких лбдей

[@user-st2dn9gx5r]

Я очень любила свою маму, а она любила моего старшего брата...И что бы я не делала, брат был лучше, талантливее, умнее...Потом я смирилась, но не забыла....

[@user-oz2hh5wc2i]

Правда в том, что родители выбирают, кого любить!!! Чаще "втихаря" любят младшего ребенка. Спасение - самостоятельность, пораньше вылететь из родительского гнезда и создать свою семью. Простить их и не забывать поздравлять с праздниками.

[@oksanazaitseva943]

Тоже так. Брат это всё, а я так, побочный продукт.

[@user-wr7xp1xc4l]

У меня также, только любит сестру старшую. Это больно, но насильно мил не будешь.

[@user-st2dn9gx5r]

@@user-wr7xp1xc4l ищите тех, кто любит вас и отвечайте взаимностью!!! Другого не дано.

[@user-gw5cb1fu3u]

Многие говорят, что поняли родителей, когда родили своих детей. А я, родив детей, до сих пор пребываю в ужасе, КАК так можно было поступать со своими детьми. 3ий год в терапии, работаю с комплексным ПТСР после своего детства. У меня тот случай, когда это не просто обидки и непонятки. И до сих пор задевает, когда те, у кого было более благополучное детство морализаторствуют "ну какая ни есть, это же мама/бабушка", "родителей не выбирают, нельзя же совсем не общаться".

[@yanagut9660]

В точку!)

[@kbcbyf801]

как я вас понимаю

[@Me-ee2rc]

Поддерживаю вас! Я сама не общаюсь с мамой больше года уже. Есть же фраза- сытый голодного не вразумит. Те кто не пережил наше детство никогда нас не поймёт.

[@skripkasveta]

Всех морализаторов в топку! Нас поймут только те, над кем так же издевались родители, как над нами

[@user-gw5cb1fu3u]

@@skripkasvetaточно! мне многие начинают на это припоминать какую-нибудь свои ужжжасные ситуации, типа "у меня тоже всякое бывало,и наказывали, и не понимали, и на лыжах в выходные тащили кататься, а я не хотел". Я на это даже не спорю уже)

[@user-et5nh3oo9y]

Моя мама когда била меня, постоянно говорила, что я ей ещё спасибо скажу. И каждый раз рассказывала историю своей знакомой, чей сын именно так и говорил. Я выросла, и никаких спасибо не сказала, наоборот это самое тяжёлое воспоминание детства.

[@user-we1ow9np8s]

😢😢😢😢😢

[@user-nl1pb8pz9o]

Ох, бедный вы ребенок. Бить ребенка, а будущую женщину, тем более, не укладывается в голове. Меня мать однажды, когда я не хотела идти в сад или огрызнулась (не помню), толкнуламеня к умывальнику и шлепнула веником по ногам. Я ей припомнила лет в 20, хохотали вместе, я спросила, как она нас терпела, а нас три дочери))). А она всего лишь хрупкая женщина 50 кг. Вам желаю всего светлого и щедрого

[@user-ok6cb4sg6q]

Обнимаю Вас❤

[@user-mq2eh2pn9l]

​@@user-nl1pb8pz9o а в чём причина хохота ?

[@user-tk6lo4fn4x]

Аналогично.

[@user-xm6ln1ob2j]

А моя мама-самая лучшая! Давала ей жару в подростковом возрасте... Но она никогда ни с кем не сравнивала, как и мою сестрёнку. Стояла за нас горой!

[@svetlana6881]

Как вам повезло!

[@ivna9579]

белопальтовая 😂

[@E-yw6fx]

Это вы такая , а не мама

[@nelyanazar763]

E-yw, правильно. А Вы не такая. Поэтому у нее мама лучшая, а у Вас худшая

[@user-bx4xb2kw7n]

Благодарю за это интервью и прекрасные действенные советы,удачи всем,имеющим проблемы с детьми и мамами в прошлом

[@gmmoya9536]

Не за что прощать своих родителей, есть благодарность и Любовь! Низкий поклон моим родителям, дай бог им здоровья!

[@user-rg8hm8nt6j]

Весь ролик на разрыв. Моя мама не холодная, она любящая. Считает, что факт её любви к детям уже 100% победа. Видать, она не получила ту самую любовь и решила, что она будет любить. Но я родилась 4-ой в семье, когда брак с отцом уже сошёл на нет. Мама родила себе жилетку. Мне рассказывалось все тяготы взрослой жизни: и что отец не хотел моего рождения, и что денег не даёт, и что приходится ей так много работать, и что та знакомая так сказала. Я всю жизнь ненавидела своего отца. Сейчас он мне чужой человек. Я внутри себя понимала, что маме и так тяжело и я не могу её напрягать ещё и собой. Все свои юношеские проблемы я разгребала сама. Мне была необходима родная душа, но мама только о своём вещала и меня не слышала. Она до сих пор не слышит меня. Я хотела довериться старшей сестре, но она сама вся переломаная инфантильной мамой и отцом. Я оказалась одна. Я перестала общаться с сестрой, потому что она триггерит меня больше, чем мама. Комплексы, одиночество, раннее взросление, не умение никогда расслабиться, держать контроль со мной всю жизнь. У меня дочь родилась и мой личный страшный сон, не услышать свою дочь и оставить её наедине со своими проблемами в юном возрасте.

[@elenabelozerova9697]

Я счастлива, что у меня двое сыновей и ни одной дочки. Я не знаю, как воспитывать дочерей. Страшно было повторить свой опыт взаимоотношений с холодной матерью. Сейчас ей 80, и я испытываю к ней уважение и жалость. Только это.

[@daraevdokimova2836]

Ваш комментарий практически полностью повторяет мою историю... К счастью, последние пару лет с сестрой у меня наладилось общение. Мы обе лечимся как можем, стараемся исправлять душевные травмы. Детей у меня нет, и я даже не представляю, что когда-то у меня будет семья. Боюсь повторить ошибки, с ужасом думаю о том, что не вынесу, если моему ребенку придется испытать то, что было в моем детстве.. Может и не нужно продолжать этот порочный круг. Спасибо за ваш комментарий, желаю вам здоровья и благополучия, берегите вашу дочь и всегда общайтесь с ней, прислушивайтесь к ее желаниям и мечтам))

[@irinalyanga1255]

@@daraevdokimova2836 Боже,как жалко,что вы не позволяете себе иметь детей! Мне кажется,что вы будете замечательной мамой,мамулечкой!! Не бойтесь ничего. Дай Бог вам хорошую скмью и деток!

[@sanaok6958]

​@@elenabelozerova9697Хорошо, что вы это написали. У меня тоже нет любви к холодной матери. Только уважение и жалость. Ещё я перестала терпеть ее грубые высказывания, сразу останавливаю и говорю: " Со мной так нельзя". И пропадаю. Очень странно, правда было читать ее ответ:" Что, не хочешь общаться с тираном?" Т.е. она прекрасно осознает, что она тиран и делает больно и неприятно, но все равно продолжает. Не сегодня, так через месяц...

[@user-py3fm7oz1r]

@@elenabelozerova9697 это самое горькое, что можно испытать по отношению к матери - только уважение и жалость, не любовь, к сожалению.

[@user-ks7yk3ks4m]

Я не люблю свою мать. В первый раз, когда эта мысль даже еще не полностью сформулировалась в голове, я очень испугалась. Я долго боялась думать её дальше. Но всё-таки долумала до конца. И таки да - я не люблю свою мать. Не ненавижу, а просто не люблю. Я все осознаю: и про ее тяжёлое детство, и про, в целом, несчастливую жизнь. Но мне все равно. При всех ее упреках, обидах, манипуляциях здоровьем, у меня одно желание - попросить выставить счет, оплатить его и вычеркнуть из своей жизни. Я сволочь? Возможно. Я сама плохая мать? Нет. Я много успела наворотить , за очень многое мне стыдно перед моими детьми. Я искренне и неоднократно просила у них прощения. И сейчас, когда сын говорит, что я лучшая мама на свете, я понимаю, что в конце концов вырулила на верную дорогу. И осознание моего отношения к маме тоже было правильным. И это осознание помогает мне строить отношения с ней в нужном мне ключе. Она старая? Да. Ей нужна помощь? Да. И я ее оказываю. Но в той мере, в какой я могу, без ущерба для собственного душевного здоровья (не комфорта! А именно здоровья!). Юле и Елене спасибо огромное! Нашла подтверждение своим мыслям, чувствам и много новой информации к размышлению.

[@user-mg1ho8zn3o]

У меня все точно также

[@skripkasveta]

Абсолютно поддерживаю вас, и каждое ваше слово!!! Моя мать была психопаткой с двойным дном. Меня убивала, а везде была душой компании. Тут не любить, а ограждаться от неё надо и понимать, что она воспитывала так, как нельзя воспитывать и поступать!!! Вы умничка!!

[@user-wy3uv4eb2e]

Мой случай.Все делаю для старой матери,но ей хочется от меня душевного тепла.Хочу,но не могу!Ей говорю,что не могу дать то,чего в меня не заложила.Виню себя очень, но с собой не могу справиться

[@user-mf7ym2yj9t]

Вы как про меня написали.

[@user-vi6nd6to2v]

Сын говорит " ты самая лучшая мама". Можете быть он взрослее Вас и говорит то, что Вам важно? Если важно осозновать какая вы мать, а не то, что чувствует ребёнок - это эгоизм. Это моё субъективное мнение.

[@user-dh6xu3xm3j]

Благодарю,дорогие люди,за чудесный разговор. Прожили с "холодной"мамой,теперь её нет...Всё равно любили её и понимали,какую тяжёлую жизнь она прожила...Так и было,как рассказывала психолог. Жизнь продолжается. Спасибо.

[@user-ku7id5ol6m]

Маму пожалела, когда увидела её заболевшей и нуждающейся в помощи..., и вдруг мама стала для меня не огромной, глыбой надвигающейся, а маленькой, которую захотелось обнять и пожалеть!!! В тот момент вдруг оказалось неважным всё, на что я так долго обижалась! Эта возможность пожалеть человека, позволила мне принять его полностью со всеми "-" и "+", всего и целиком! И вдруг стало как-то не особо важно, как мама раздраженно или напротив холодно тебе о чем-то говорит, а много важнее стало что же её так обеспокоило..., я будто стала владеть каким-то седьмым чувством!!!

[@user-eu5yt5vz6p]

"Всё мы жертвы, жертв." потрясающая фраза. Спасибо Юлечка!

[@user-nf5np9xh9y]

Это сказала Луиза Хей в свое время,

[@lidiaagueev9634]

Не более, чем частное мнение

[@olgasmolina6815]

Но, у каждого есть свобода выбора. Буду ли я это продолжать, или я сделаю все, чтобы на мне это прекратилось. Меня очень жестоко воспитывали. Папа перестал меня бить когда я перестала плакать. Меня всегда ругали за то, что я сделала не достаточно хорошо. Купила квартиру не две а одну, закончила институт, а не написала диссертацию....И я, помня об этом сейчас стараюсь дать своему ребенку и поддержку и любовь и понимание, которых мне так не хватало в моем детстве

[@lidiaagueev9634]

@@olgasmolina6815 да,из нас получаются хорошие матери.Но,послевкусие от собственного детства остается навсегда...

[@user-lq3kv2zf8r]

Это точно. Могу проследить это в своём роду на несколько поколений.

[@canetis9077]

«Каждый человек должен сам спасать своё тело и душу. Те, кто надеется, что их спасут другие, будут разочарованы». Парацельс

[@user-kx7xi7oe9g]

Очень жаль что понимаем поздно прожитые годы потраченное время остаёшься со своими проблемами старость рядом

[@alekssmirnova9798]

Мне 65, но до сих пор я хорошая девочка, прочно в меня мама это вбила, причем и морально, и физически. Она давно ушла, причем уходила крайне тяжело, год я жила по расписанию ее болезни, нянчилась, как с грудным ребенком. И всегда я знала, что я НЕ ЛЮБЛЮ свою маму, и она меня не любила!

[@galkobz12345]

Вы не можете говорить за неё.

[@user-fh8zz8fp6b]

Вы не хороша девочка! Хорошие девочки так не думают!

[@user-zr5nw9xy1y]

🤗Всё закончилось 🙏

[@wiwenne1208]

Как больно и трудно все это слышать и осознавать….. Хотелось бы дать ей послушать это, жаль что все равно не поймет…

[@trina48ru]

Как это больно - жить без поддержки и принятия матери, общаться, выслушивая критику или указания. Как будто дыра в душе.

[@nomer_nol]

возьмите ребенка их детдома. у него наверное дыра то вообще огромная

[@ANASTASIA92961]

​@@nomer_nol , спасибо )), нам очень важен ваш совет )

[@ANASTASIA92961]

аналогично . так же чувствую себя .

[@user-yw2td1mx6i]

​@@nomer_nol легче стало от своей пассивной агрессии?

[@user-zr8iu9zl3l]

Как говорила моя мама. Внуки за меня отомстят. Вырастаем и ведём себя также как и родители потому-что переживаем за своих детей. Кто не переживает тот с первых дней не думает, что там с ребёнком и как. Как сказала Алентова в фильме Москва слезам не верит. Времена всегда одинаковые.

[@luna18.12]

Признаюсь, что не люблю маму. Детство прошло в слезах, чувстве ничтожности, чувстве, что я ужасна и заслуживаю всех издевательств, что я хуже всех.... Вроде бы смирилась со своим прошлым. Как было так было, сейчас мама никак не влияет на мою жизнь, но когда кто-то расказывает о своих счастливых отношениях с родителями, чувствую горечь и боль. Много терапии и работы над собой понадобились чтобы хоть как-то принимать и любить себя. Спасибо за то, что поднимаете такие темы.

[@VasilisaGavrilina]

У вас только детство. А у меня вся жизнь. Мама ушла в 95 лет,и я всю жизнь была для неё неудачной. Я всю жизнь ждала от неё одного слова: Молодец. Старалась заслужить делами. Не дождалась.

[@user-ct7rl2rx4p]

Прямо обо мне и моей жизни написано, даже когда у меня в 16 обнаружили лимфому, я и том была виновата доставила маме неудобства. Сейчас я взрослый человек жена и мать но когда слышу её голос, у меня чувство крайней раздражительности

[@leel874]

@@VasilisaGavrilina зачем?!?? зачем вы ждали этого? моя всю жизнь меня с Г смешивала, но у меня никогда не было желания получить от неё одобрение и похвалу. Только одно, чтоб она провалилась куда подальше и всё.

[@user-mc3if7ik9i]

Моя ушла в 87. Мы жили с ней в двоем. Я все делала не так,была для нее пустым местом. Она безумно любила своих родственников,их детей,внуков ,правнуков,хотя тем не было до нее никакого дела.А я вот как-то не удалась. Что мне пришлось пережить в связи с ее смертью не хочу и говорить. Первое время думала не выживу,у меня больше никого нет. Прошло два месяца и я вдруг заметила,что стала хорошо спать,как-то легко жить,даже здоровье улучшилось в 63 года. Я поняла : хотя меня и охватывает ужас,что ее больше нет,часто бывают моменты острой жалости,но меня никто больше не упрекает,не осуждает,не торопит,не запрещает,не игнорипует...меня впервые никто не мучает.

[@user-gw4oi7xc3h]

Это вы написали почти...про меня... а мне уже 67

[@kitilihaon1662]

Я от мамы сейчас всегда слышу критику. Живу в другом городе, но она всё это говорит по телефону. А когда приезжает то критики выговаривается вдвойне. По телефону- ставлю на громкую связь, а сама в это время на листе рисую какую - нибудь ерунду. Отвлекаюсь, не слушаю, помогает. А вот при личной встрече, всё остро.. до криков и ругани. При этом моя бабушка с ней общается точно также - мама жалуется мне на нее. А когда я указываю ей, что так же себя ведешь, в ответ: Да ну неет.

[@user-vz6uj1gk7g]

а я наоборот в обычном режиме убираю руку от уха подальше чтобы просто слышно было бе бебе мемеме гегеге))))

[@user-lo4bi7hi5f]

Я не знаю какие эмоции у меня от этого разговора. Это восхитительно.. Спасибо и низкий поклон❤❤

[@ZolPlam]

Хочу поделиться наблюдением. Психологи часто говорят о том что ребёнка нельзя сравнивать с другими детьми, да и с собой в детстве. А вот повзрослевшим детям никто не советует не сравнивать родителей с другими. На протяжении многих лет, время от времени, я слышала от своей мамы обиду на свою мать (мою бабушку), за то что та отправляла её в лагерь на всё лето и не навещала. Других детей навещали, а её нет. А как-то я её спросила, а как сама бабушка лето проводила в детстве. Помогала работать по дому, на хозяйстве? Наверное для неё вот такой отдых в лагере - это мечта. Накормлена, на воздухе, под присмотром. Да родители других детей могли приезжать, но бабушка не могла. И когда мы с мамой это обсудили, она больше это не вспоминала

[@user-ct6ym1zg3s]

Вот это то что надо. Без психологов. Подумайте обиженные дочки, а как маме приходилось. Я полагаю, эти все холодные мамы из 40,50,60 годов.

[@user-cj5hw1lg8v]

У меня тоже была очень холодная мама. Её уже нет. Почему-то думаю о ней, как о маленькой закомплесованной, несчастной девочке, и мне её очень жалко. Уже не виню её ни в чём, но и не скучаю по ней. Гораздо легче жить без постоянного осуждения моих поступков и меня, что я всегда не такая. Не всегда отношения с близкими людьми складываются так, как нам бы хотелось.

[@user-mb2te8bm9n]

Ответное чувство Ваши слова вызвали

[@VasilisaGavrilina]

И я не скучаю. Мало того- я освободилась. А брат, взрослый дядька плачет по маме, она его очень любила.

[@anelr7994]

Спасибо вам за безумно полезный выпуск, это стало последним шагом к моему взрослению и восстановлению. Последние несколько лет в отношениях с мамой начали появляться серьезные трещины, мне не нравилось ее давление, контроль и мой страх ее осуждения, постоянное ожидание ее одобрения, дискомфорт в разговоре, я не понимала что хотела от нее, и начала отталкивать. Мне стало невыносимо находиться с ней в одном пространстве. И еще хуже открылся какой то портал обид, копаний в прошлом, слез. Вроде бывнешне мы прекрасная семья, но внутри у меня скопилось столько обид и переживаний, которые я хотела проговорить и быть услышанной и понятой. Но, как и говорит Елена, это иллюзия. Мама не должна меня понимать, а я не должна пытаться ее исправить. Как я это отпустила и внешне и внутренне, и разрешила маме быть такой какая она есть, мне стало легче дышать.

[@varvaravarina7347]

Ведут себя так матери по нескольким причинам: 1. Рожали для себя ребёнка , как ресурс. 2. Контролировать и винить им необходимо, чтобы энергию детей себе забирать. 3. Мама над ребёнком , это позиция эгоистов. 4. Отпустить ребёнка выросшего - это смысл рождения детей . Они не понимают , как это отпустить ? А как же я ? 5. Нет понимания, что дети это личности с рождения и гости в нашем доме. 6. Ждут благодарности от детей за право дышать и кушать . Я тебя растила , кормила, обувала, а теперь ты мне должна . 7. Не уважение чувств детей своих через манипуляции , чувства вины и шантажа - признак не любви к ребёнку ( любого возраста ). 8. Пример , как надо относиться к себе в любом возрасте с уважением и ответственностью за себя и своё здоровье не считают нужным показывать детям . Проще на них повесить за это ответственность. Признак незрелой личности . 9. Неумение радость дарить детям просто так , всегда капризы. 10. Неумение говорить о своих чувствах. Сами не понимают, что чувствуют . Поколение людей, где чувствовать себя - стыдно . Забитые эмоции целого поколения . 11. Не всем дано умение любить детей. Это автоматически не появилось у всех . А если есть непонимание себя и своих чувств, то что может эта мама дать ребёнку , она же холодная по сути . 12. Стереотипы и их влияние : роди так надо , замуж вышла рожай , мужа удержать , социальные бонусы и что люди подумают . Вот что это под названием мама , может дать своему ребёнку ??? Люди с низким эмоциональным интеллектом - беда и бич поколения 50-60 гг Кто воспитывал этих людей ? Мамы послевоенного времени. Ну отсюда и целое поколение зажатых людей . Страдаем мы дети 70-80 гг . Договориться с ними невозможно. Всегда негатив и бесконечные претензии к миру . Заметьте не к себе , нет анализа себя . Там напрочь отсутствует задача и понимание , что надо над собой работать : развивать , наполнять себя любовью к миру , радоваться мелочам и благодарить детей за право испытать счастье быть мамой. "Благодарю тебя сыночек , что ты подарил мне это счастье . Принимаю тебя таким какой ты есть , ты личность и сам знаешь свой путь . Разве это не счастье - видеть своих детей самодостаточными ?! " А зачем тогда забирать от них энергию жизни себе мамы ? Задача детей дарить свою любовь следующим поколениям . А родители должны жить свою жизнь с благодарностью и любовью к детям . Дети нам ничего не должны !

[@DianaRUSVILL]

Благодаря «холодной маме» я смогла стать почти полной противоположностью, безусловно принимающей своих детей и вселяющей в них веру в себя…это непростой опыт и тяжелая самопроработка, но если это был для меня единственный путь стать такой мамой, я согласна с этой жертвой.

[@marshall-boo]

Чудесный пост. Будьте счастливы, дорогая!!!! 🌹❤

[@miamifriends2359]

Тоже самое

[@user-hd7kn2lt7o]

Повышенная тревожность и жертвенность как бы не ударили по вас

[@neoni6540]

Кто-то должен прервать этот круг: холодная мать, холодная дочь и мать уже собственных детей. Вы молодец! Тот, кто задался вопросом - почему так происходит - как раз способен разорвать этот порочный круг и осознанно научиться другому отношению.

[@user-ew2xq2ip1j]

Так -же и я..

[@osannasimonyants1510]

Мои мама и бабушка всегда говорили, что детей надо любить сердцем без пооцелуйчиков. Я слушала и думала : и сердцем , и с поцелуйчиками!!!❤

[@user-ff7ym5jy8s]

У нас в семье мамы говорилось так : ,, Детей надо любить как душу, но трясти, как грушу ! '' И моя мама потом мне всегда это повторяла с большим воодушевлением, ей нравилось это выражение , а я стояла , молчала и про себя думала _ зачем трясти , ведь можно объяснить .

[@marshall-boo]

Обязательно с поцелуйчиками, обьятиями, перешептываниями под одеялом, визгами под дождем, смехом и слезами вместе. Никак иначе.

[@user-wj8ek6ce6x]

Моя мама говорит, что надо любить детей, когда они спят. А не целовать и обнимать целый день своего ребёнка. А я не слушаю, хочу любить здесь и сейчас.

[@user-yw2td1mx6i]

Девочки, я своих детей зацеловываю. Так люблю, слов нет У меня нормальная мама, но у нас с ней прохладные отношения, мы с ней никогда не обнимаемся, для меня это дико. Как-будто тетю чужую обнимать. Я так не хочу!

[@golubka50]

@@user-yw2td1mx6i а у меня дочка такая же, и сестра. Не везет мне на ласковых и душевных. Хорошо хоть младшая не такая.

[@gunayt748]

Очень понравился выпуск 😮аплодирую стоя. И впервые за свои 33 года поняла, что психологи нужны людям.

[@user-kf6th7wo5n]

Благодарю за тему. Много для себя отметила. Хотелось бы услышать еще про мам, которые "ведут себя как дети". Как быть, когда приходится решать проблемы которые мне подкидывает мать и весь груз перекладывает на плечи мне и моей семьи. Когда возникающие конфликтные вопросы идут не из прошлых обид и недопониманий в моей голове.

[@-Riska-]

О, да.. А ещё мамы, которые перекладывать на своих дочерей функции не существующего мужчины.. "ты должна помогать, чинить, возить, защищать и давать долбать твой мозг"

[@shulya2573]

Дада, и когда ей прямо говоришь: - обсуждай это со своим мужем, со своими подругами, найди себе начальника, полное замыкание в себе, выжидание, что все уляжется, и потом опять все снова-здорова. Просто жрет всю жизненную энергию(

[@lgmk8631]

Очень большая просьба не писать комментарии на тему " как вы так можете думать, а вот моя любимая мамочка..." тема больная, и советы понять- простить неуместны как напр. перед больным хвастаться своим здоровьем. Повезло с мамами- радуйтесь тихо, не понимаете же тему

[@Me-ee2rc]

Где-то тут среди комментариев есть такой а-ля "моя мамочка самая, присамая спасибо за всё ей и т.д" и там мне уже ответили на неуместность такого комментария, что мол я порадоваться должна, что у человека всё хорошо😱

[@olesyaolesya4545]

Вот читаю такие комментарии и больше половины «обиженных» просто сами токсичные и эгоистичные люди! Поэтому и порадоваться не за кого не можете! Таким как вы хочу сказать, какой привет такой и ответ. Мать тоже не терпила и тоже человек, и не обязана по вашим хотелкам прыгать. У меня тоже с дочерью отношения не очень, причем с младшей ладим, потому что она душевный человек, хотя тоже с характером, часто просто говорит - мама я люблю тебя, в ответ конечно же слышит от меня то же:))) а старшая абсолютно не эмпатичный человек, грубая, бестактная порой, я например ударюсь, она улыбается стоит, я уже даже не обращаю на это внимание((( зато если ей что то надо, тут же - мамочка:) получит что ей надо и секунды в прямом смысле не проходит снова превращается в хамло! Кстати потихоньку начинает делать виновной в своих неудачах, каким то боком я всегда причастна к ее неудачам! Так что мамам тоже часто психолог нужен после общения с токсичными детьми

[@Me-ee2rc]

@@olesyaolesya4545 ого, как вас бомбануло то.. Прекрасный пример вы написали. Я вам верю, что ваша старшая дочь действительно ведёт себя так, как вы описываете. И я так же смею предположить, что вы искренне не понимаете " Ну, как она может такой быть? Или почему моя старшая дочь не любит меня как младшая? "Что я ей такого сделала, что она так жестока ко мне? " Правильно? Так вот теперь представьте, что точно такие же чувства испытывали и девочки, когда их мамы вели себя так же как ваша дочь. Понимаете? Тянулись к маме, а она агрессивно отталкивала. Злобно усмехалась, била, издевалась. А теперь этим выросшим тетям говорят, что мамо- это святое, и что нефиг тут злиться на маму. Вы же злитесь явно на старшую дочь. Это прям в тексте сквозь буквы чувствуется. Я вам тоже могу на писать-то не надо тут так агрессивно про свою старшую дочь писать! Дети-это цветы жизни! Они наше всё! Их нужно только любить, ласкать и обожать)) Как вам?

[@olesyaolesya4545]

Ну так я все таки мать, дочь порой во мне монстра какого то будит, но не любить ее не могу, видимо материнский инстинкт. Просто со стороны выглядит, что у нас холодные «деловые» отношения, она мне периодически предъявляет что я младшую больше люблю. Короче читая некоторые комментарии могу представить, что моя дочь также наверное меня «любит», хотя сама такой формат отношений между нами сложила. Конечно часть комментаторов наверное реально не виноваты в таком отношении матери, но другая часть по моему просто редкостные эгоисты, ненавидящие всех и вся!

[@VasilisaGavrilina]

​​@@olesyaolesya4545 Это вы сделали свою дочь токсичным ребёнком, только вы. Моя мама тоже одного ребёнка любила, а другого гнобила . Так вот любимый, до конца её дней выгребал у неё пенсию ( он не алкаш, работает), просто привык, просто любимый.

[@user-kc3hs2uy8t]

Моя мама все детство бухала, бухала запоями и таскала домой любовников, и это при двух девочках(детях) в доме. Ко мне неоднократно приставали, было лишение прав, я несколько лет жила с бабушкой. При всем при этом еще осталась виноватой, более того мать до сих пор утверждает что приставаний не могло быть, и верит алкашам, а не дочери. Хотя однажды ее гость шлепнул меня по попе прямо при ней. Я сумела высказать ей это только во взрослом возрасте. Она разорвала со мной отношения. Я стала плохая. Ну и ок, зато я теперь себя защитила. И признала ее нелюбовь к себе, и свою нелюбовь к ней.

[@yuliayudina2242]

Я думаю здесь психолог не затронула тему психически больных людей. Конечно, вам не станет от этого легче наверное, но вы имеете права не прощать её. Полное. Как и те, кто писал ужасы выше. Просто есть люди психически больные. Увы, это не изменить.

[@user-dv5bh3wy8n]

Вот и правильно, что не простили. А то у этих психологов мы все должны быть всепрощающими.

[@user-sm8kn9yv3l]

Моя мама тоже запойная алкоголичка, детство моё прошло немного по другому, у нас была полная семья, но запоев и побоев мне хватило на всю жизнь. Сейчас уже несколько месяцев не общаюсь с ней, она не меняется, так же пьёт, пытается манипулировать мной и моим ребенком, озлобилась в конец. И никто меня не понимает - мама это же святое, неблагодарная! Долго ходила на психотерапию, сейчас чужое мнение обо мне меня не волнует, и все равно ситуация меня тяготит, потому что помню маму молодую, любящую. Мне её жалко, но и понимаю, что человек не изменится, все только становиться хуже. Единственное чего боюсь - потерять свою дочь, показывая такой пример взаимоотношений.

[@kulyanjanabayeva4062]

Не надо копаться в себе. Идти вперед.

[@DARSHAN617]

не знаю,как подобрать слова поддержки.Но желаю вам всего доброго.

[@user-ed4nv5yx8x]

Про хорошесть - это точно! Из-за того, что мои успехи воспринимались как данность, всегда было чувсто, что я недостаточно хороша, умна. Боялась лишний раз поднять руку, стеснялась заявить о себе, а потом видела, как мои мысли реализуются другим человеком и у него все получается. Пытаюсь с этим бороться, не без помощи специалиста, к сожалению

[@user-ko9xe5xv6h]

Смотрела не моргая. Елена захватила мое внимание полностью. Тема болезненная для многих.Юля , больше вам спасибо.

[@user-ok2of7gp7e]

Да это всё про меня, ни разу меня не поцеловала, ни обняла, сравнивала с другими детьми, и я всегда была хуже всех по её словам, била. Не разрешила учиться после школы на учителя. Я связалась с плохой компанией после окончания школы, начала злоупотреблять алкоголем, начала курить. Всё это продолжалось в течении 20 лет. Меня всё время тяготило моё положение мой образ жизни. Денег у меня не было на психологов. И в один прекрасный день я поняла, что если я сама себе не помогу, то мне никто не поможет. Сейчас мне 50 лет, я трезвая и свободная от никотина уже 13 лет, работаю. Сказать, что я полностью счатлива не могу. Но я работаю над собой.

[@user-zq4ij8hb5o]

Вы умничка! Счастья вам! Пусть всё получится!

[@user-du7qb6tl8o]

Вы молодец! Сильная женщина! Желаю Вам любви и процветания!!! Искренне!!!

[@user-gg1li4mj3x]

Ни разу не слышала в детстве от мамы, что она меня любит. Только и слышала: а за что тебя любить? А что ты сделала чтоб тебя любили? Да ты не ребенок, а выродок. При этом, я хорошо училась, по вечерам не шлялась, сидела с братом, который младше меня на 10 лет, потому что мама работала в ночные смены Ещё и пьяный отчим надо мной издевался и обзывал. Мать даже не заступалась. И с чего я сейчас должна ее за это простить? Мать сейчас больна. А я смотрю на неё и мне не стыдно, что я не чувствую к ней любви.

[@magnifique777]

❤️

[@rusatantra]

Сходите на расстановки и вас отпустит эта боль

[@user-oi3db8oj6e]

😊

[@SanctumSanctorum5]

И я выродок. С двумя красными дипломами. А все дети как дети.

[@More_readings]

Даааа. Я тоже выродок. И слава богу, эта родовая история, наконец, остановилась на мне. И на вас.))

[@user-zm9zw6gg4k]

Юля, вы супер!!! Ваши осознания - это не просто так «осознали», да это глобальная работа над собой!!! Вы умничка, я учусь много лет этому…и пока много над чем работать … а вы такие вещи озвучиваете ключевые!!!! Спасибо, Юля!❤❤❤❤❤❤❤

[@user-zl8gm4ms9w]

Спасибо ,что разложили все по-полочкам, открываете глаза нам.

[@ArtGus531]

Я наверное поздно повзрослела,т.к. до 30 лет считала свое детство счастливым и идеальным. А накрыло меня волной осознания,воспоминаний и всего негатива ,ближе к 40 годам,когда мои дети вступили в подростковый возраст. Отношения с мамой с видимой стороны ровные,но на самом деле для меня очень тяжелые. Мне не хочется с ней общаться,звонить. Я не могу поделиться с ней чем-то,потому что в ответ на каждое слово " а вот у меня,а вот у меня", вследствие чего у меня возникает чувство вины. Наши разговоры никогда не заканчиваются сорами,потому что я с детства привыкла на автоматизме избегать конфликтов ( потому что с мамой это было очень опасно),но часто разговор с ней заканчивается моими слезами. Я всё детство было удобным,не отсвечивающим ребенком,мечта родителей,что во взрослом возрасте сильно мешало отставивать свои границы. Мне повезло,что всё детство провела с любящим,теплым дедушкой и бабушкой,которые подарили мне внимание и любовь.

[@FMirael]

🤝🏻

[@Swetlana-A-user-fe2qb9bo6t]

Да, понимаю вас. Я старалась быть удобным ребёнком, чтобы в награду получить хоть немного тепла и любви. Когда я вошла в нелёгкий подростковый период, мама постоянно упрекала, что с маленькой со мной так хорошо было - ты всегда сама находила себе игры и занятия, и не мешала заниматься делами...

[@FMirael]

@@Swetlana-A-user-fe2qb9bo6t ахахах! Как под копирку. Офигеть! Как они это делают?)) Может, есть какой то свод правил?

[@user-rr8kp3ey5m]

А я росла активным ребенком, при холодной и требовательной матери. С ни капли не "удобным" характером. Недоверчивая, ответственная, исполнительная, тактично требовательная (надеюсь/стараюсь), и не считающая, что вот сейчас кто-то решит мои проблемы. Сама-сама. Конечно, не реализовалась как могла бы, потому что маме было плевать на моё будущее благополучие, и, конечно, не имея жизненного опыта, я не сделала для себя многого, чего могла бы добиться с легкостью и удовольствием. И полно примеров, когда выхоленный ребенок в самостоятельной жизни просто пропадает, потому что, оказывается, он не такой классный и умный, как ему внушили с младенчества.

[@karinanasyrova7372]

🤝

[@user-rl3xi8nv5p]

Слушаю всё это и думаю, в каких же нормальных взаимоотношениях с мамой я выросла! Спасибо тебе, мамочка, за любовь, за понимание, за самую надёжную и постоянную поддержку, за то, что ты никогда ни за что не гоняла меня, не пилила, не ругала за оценки и оплошности, за то, что всегда доверяла мне. Спасибо за твою скромность и благоразумие, спасибо за то, что я могла искренне гордиться тем, что у меня хорошая и красивая мама, за то, что вот так, как с тобой я, наверное, больше ни с кем и никогда так заливисто и безудержно не смеялась. Спасибо за то, что мы с тобой, проживая в разных городах, за 700км друг от друга и давно уже имея свои отдельные семьи, всегда оставались самыми близкими друг другу людьми. Спасибо за ту незримую моральную опору, которую я от тебя получаю до сих пор! ... В сентябре 2016 внезапно и очень неожиданно для меня моей мамы не стало. Она ушла во сне, так же просто, как жила. Я по-прежнему люблю ее, вспоминаю и часто думаю о ней. Я по ней теперь в себе меряю свою материнскую мудрость🙌.

[@user-zr8iu9zl3l]

Наверное жили далеко поэтому такая идеализация отношений.

[@user-jx4mk9tn2f]

Вам повезло❤

[@user-rl3xi8nv5p]

@@user-zr8iu9zl3l Нет. До 28 лет я жила рядом с родителями, буквально в 4 остановках. А от мамы отдельно стала жить в 24. Причём, мама оставила мне квартиру и если мне не изменяет память, за все 4 года моей самостоятельной дизни, она была у меня 3 или 4 раза. Зато к ним я могла заходить сколько угодно и если мне хотелось, то я могла даже оставаться у них ночевать на диване в гостинной на несколько дней. Я забыла уточнить, мама мне оставила нашу квартиру, а сама ушла жить к мужу, она вышла замуж. Не идеализирую её нисколько. Она у меня была очень самостоятельным человеком, с 18 лет уехала от своих родителей, сама училась, сама работала, сама за себя всё решала, они ею гордились, но помогать ей не могли, у них были еще 2 младшие дочки-погодки. Наверное поэтому и меня мама отпускала в мою жизнь вполне осознанно. Хотя в раннем детстве я была маминой дочкой, везде за нею увязавалась хвостиком. Ну и, конечно же, самое главное, что наши характеры очень хорошо подходили друг другу. У нас не было противоречий и нам всегда было легко друг с другом. На одной волне мы были. Мой муж часто потешался над тем, что мы с мамой покупали себе похожие вещи. Это когда мы уже жили в отдельных городах, за 700 верст друг от друга и мне было за 30. Я, например, еду в Германию, покупаю себе там новый плащ и итальянские туфли с расшитой замшевой вставкой. Возвращаюсь домой и тут же еду навестить родителей. Приезжаю, мама мне показывает свои обновки на осень и я вижу очень похожий плащ, примерно в той же цветовой гамме и туфли, прям, один-в-один, только вместо замшевой вставки у мамы лаковая вставка и тоже с вышивкой. Смешно даже было. Такое идеальное совпадение. Знаю, что так не у всех бывает. За всю жизнь только ещё один такой случай видела, когда мать и дочь идеально совпадали. Это моя свекровь и её матушка - бабушка моего мужа. Я с его бабушкой тоже очень хорошо совпадала по характеру. Кстати, бабушка эта жила со своей дочерью тоже в разных городах, была очень самостоятельной женщиной и только за пару лет до своей смерти почувствовав, что начала слабеть, она позвала к себе дочь. Бабушке на тот момент исполнилось 92 года. А свекрови 65 и она давно планировала(и мечтала) вернуться в родной город. И тут как раз у ее мужа тоже наметился новый научный проект в этом же городе. Перехали и всё удачно сложилось. Со свекровью моей мы тоже были очень дружны, хоть такого идеального совпадения во вкусах и в стиле жизни у нас с ней не было. Но у нее был лёгкий характер и хорошее чувство юмора. Я всегда с удовольствием приезжала к ней в гости(снова уточняю, мы в разных городах!) и всегда с большим удовольстием болтала с ней по скайпу. Ккогда она осталась одна, то у нас с ней завелась симпатичная традиция один раз неделю, чаще в субботу, мы с ней вместе пили чай и много разговаривали, по скайпу. ... Мне кажется, что во всех этих семейных связях не так уж сложно сосуществовать, если каждый из нас(и дети, и родители) чуть притопят свой эгоизм и будут любить своих близких. Как сейчас принято выражаться - "безусловной любовью" нужно любить своих близких. И тогда не будет ни манипуляций, ни истерик, ни грубости по отношению друг к другу. Но я видела и такой случай, где родители и дочь категорически не подходили друг другу по характеру и психотипу. Они как-то болезненно любили друг друга на расстоянии, конечно тянулись к общению, но при встрече буквально изводили друг друга и потом ещё долго все чувствовали себя очень несчастными. Такое я наблюдала в семье двоюродных родственников. И тут уже поневоле начинаешь верить в восточный гороскоп. По нему тут категорически не подходили друг другу родители и дочь. Хоть и у них все любили друг друга, помогали друг другу в трудных ситуациях, но вот долго быть рядом они просто не могли - начинались недовольные взгляды, раздражение, нервные реакции. 🤭....Увлеклась я, написала много, извините!

[@user-rl3xi8nv5p]

@@user-zr8iu9zl3l Но, ведь, до моих 28 лет мы жили рядом. Это 10 лет моей взрослой жизни, что и там тоже была идиализация? Нет, конечно. Это не идиализация. Люди могут быть довольны друг другом, могут быть на одной волне и хорошо подходить друг другу - такое бывает. Даже на работе, например, есть люди которых я абсолютно принимаю, с их характером и привычками. Как бы они себя не вели и что бы про них мне ни говорили, я их понимаю, во мне не возникает к ним негативной реакции, т.е. они мне подходят. А есть такие, с которыми я избегаю общаться, потому что они вызывают у меня негативную реакцию или какую-то нейтральную отстраненность, они просто не мои люди.

[@user-do3wm7ob2f]

какая же вы счастливая...

[@user-we3wn1ec3d]

Доброе утро, слушать Елену- само по себе терапия❤ спокойно, чётко, понятно, доброжелательно. Такое удовольствие😊

[@user-zv6yu6sy6l]

Очень хочу к Елене на консультацию, именно к ней. А пока запоем слушаю многих психологов , это огромное счастье дожить до времени, когда можно себе помочь перестать страдать, и наконец-то начать жить счастливую жизнь без вины, втянутой в плечи вечно головы и угодливой улыбки.

[@user-mu5cb6em5z]

Я давно призналась себе, что больше маму не люблю. Все мои детские воспоминание - это наказание молчанием. День, неделя, месяц. Например, за то что я бросила кофту на диван. Или за то, что поставила туфли не справа от двери, а слева. Я ее очень любила, заботилась и старалась. Бесполезно. Жили отдельно 25 лет. Помогала, общались. Но манипуляции продолжалиь при каждом удобном случае. Стало легче, когда я сорвалась как-то и послала ее по телефону. Сразу исчезли упреки, я на какое-то время стала хорошей. Просто мама поняла, что я серьезно могу вывернуться из-под ее влияния. Да, у меня в это время уже была семья. Конечно, программа "я все всем должна, а мне никто не должен ничего" осталась со мной. Мама умерла в 85. Последние 7 лет после тяжелого инсульта жила со мной. Вернулось вечное недовольство. Это было очень тяжело - не уход за ней, а ощущение бесполезности всего. Чувства вины нет. К сожалению, осталось только чувство облегчения что некому меня терзать. Жалость к маме осталось в детстве, юности, зрелости. Как я избавилась от чувства вины. Вернулась мыслями в детство и переоценила все воспоминания - и поняла, что была замечательным ребенком, без проблем и с хорошим характером. Мне не хочется больше разбираться, что за причины были у мамы, чтобы не замечать ничего хорошего во мне - Я потратила на это годы жизни. Да, были трудности у нее. Но это не повод отыгрываться на зависящем от тебя ребенке. то ядерный эгоизм. Принять женщину, у которой не было любви ко мне... Нет, не хочу. Она вела себя как чужой человек, надеюсь в следующей жизни с ней не встретиться.

[@J_Lo80]

Ваши комментарии мне откликаются в каждом слове. Очевидно, манипулятивные практики наших мам были похожи, и я много лет работаю над собой, чтобы справиться с их отголосками. Хочется и понять и простить и стать свободной и счастливой, как рекомендуют здесь многие эксперты, если бы это было так просто и по желанию, то, наверное, и подобных дискуссий бы не возникало

[@user-ok6cb4sg6q]

Очень знакомо 😢 наказание молчанием - это ад

[@magnifique777]

Очень близок мне по душе ваш комментарий

[@user-mu5cb6em5z]

@@J_Lo80 , я до конца ее жизни пыталась объяснить, что не заслужила такого отношения. Не могла смириться, что самый близкий человек такой чужой. Сколько нервной ткани истрачено - н е сосчитать. Хотела удалить комментарий, но прочитала отзывы и , думаю, вдруг кому-то это надо. Очень трудно от любви перейти к нелюбви. Я для себя решила, что исполню свой долг до конца, буду жалеть, но не обязана прощать. Забота из чувства долга - тоже забота. По поводу свободы и счастья: они относительны. Свобода ограничена связями с другими людьми. Счастье мимолетно. Как испытать счастье? Сядьте, расслабьтесь и впитайте в себя ощущение от солнца, кошки, зелени в окне, грязной посуды в раковине. Ощутите запахи вокруг - они есть и они прекрасны все. Потрогайте, погладьте себя. У вас может ничего не быть, но у вас всегда есть ВЫ.Всегда. Знаете, как я избавилась от комплексов навсегда? Приняла решение, что на шкале ценностей (разных) я - не самая худшая. И больше не буду соревноваться сама с собой, чтобы отыграть еще процент. И больше не сравниваю себя ни с каким эталоном. И у меня постепенно перестали появляться мысли о каком-то моем несовершенстве. Просто решение было обдуманным и принятым искренне. Как-то так. И НАДО защищать себя. В моем случае надо было просто вставать и уходить. А я так не делала. Только через время поняла, что была зависима от маминой манипуляции. Привязана страхом и виной. Это неправильно. Чем раньше вы позволите себе защиту, тем больше сбережете себя для жизни и людей, которые вас любят.

[@user-on3bx3wg5k]

Марфа, вы словно с моей жизни всё списали, кроме последних дней. Моя мать жива, но никаких чувств к ней больше нет. Я разорвала все отношения поле 17 лет попыток наладить отношения хотя бы на расстоянии, уже когда была замужем и имела свою семью. Так лучше, так легче.

[@tashaO2]

Захотелось дать это интервью посмотреть маме. Пока досмотрела сама, передумала. Это бессмысленно. За интервью спасибо, все именно так. Поделюсь с друзьями у кого такие проблемы🙏🏻❤️🌹

[@user-rg5hs9cg2v]

у меня так же)

[@user-sh4bv8hx7m]

Они другой жизни не знали, только работа, работа. Я отпустила ситуацию, живу дальше, на то мы и разумные существа, размыслить, простить и пошли дальше, а от того что копашимся в прошлом, ну не справить же 70-80-летних,сколько той ЖИЗНИ. ВСЕМ ДОБРА

[@user-oc2fm7me6v]

@@user-sh4bv8hx7m хоть один адекватный комментарий! Поражают взрослые, которые культивируют свои обиды, прямо боятся с ними расстаться, надо же как-то оправдать свою несовершенность, снять с себя ответственность за то, кем являешься. Что ни комментарий, - прямо мать-монстр! 🤦

[@user-ff7ym5jy8s]

​@@user-oc2fm7me6v не судите, да не судимы будете! Мать - монстр это реальность, причем она сама не понимает, что является ею !

[@nomer_nol]

@@user-ff7ym5jy8s так может вы для своих детей монстр но тоже не понимаете, что мостр?!

[@olgailina418]

Замечательная беседа! Большое спасибо за поднятую тему, толкающую к размышлению.

[@user-pe5vn5ws6i]

Если мать ненавидит ребенка, то ребенок ненавидит мать .Это же очевидно. А какие ещё чувства он может испытывать? Только те , каким научился. Все психологи твердят : ребенок все равно, не смотря ни на что любит мать. С хера ли? Если ребенок не знает, что такое любовь, никогда на себе не испытывал, он не может!

[@user-mg4gt3tr7v]

Начала смотреть видео и уже в начале потекли слёзы,стало больно очень...всё про меня) . Холодная мать это очень травмирующее обстоятельство для ребёнка. Всю жизнь перед ней суетилась,старалась изо всех сил, да чтобы не на 5, а на 5+! И это не про то,"что не хвалю,чтобы не испортить",это более ужасное и жестокое. Когда нельзя в обществе даже прохладно отозваться в про мать,а сама живёшь и не знаешь,как мать тебя погладит,или назовёт ласковым словом,когда болела,то она никогда не брала больничный и я не помню её возле себя в самых болезненных ситуациях для себя.Просто она вышла не за того,кто ей соответствовал. Поэтому все многочисленные аборты озвучивались с подругами бодро и без сожаления... А я которой сохранена жизнь,должна быть как кукла одета,что бы люди видели её статус.Взросление и прозрение случилось благодаря моему мужу и его ЛЮБВИ ко мне. Мне пришлось с удивлением ПОНИМАТЬ и принять,что меня ЛЮБЯТ и ничего не надо. Его искренне удивление:За что она с тобой так?Ведь ты такая..! Много лет уже прошло.Мне 60,ей 85. Муж погиб. И да,для неё это не было горем, а возможностью занять своё Главное место: распоряжаться финансами,раздавать указания...Всё не рассказать. Я и не рассказывала,т.к. и так от подруг получала замечания о "нетёплом" отношении к матери.Однажды, в ответ я спросила у подруги:твоя мама тебе говорит, что не может тебя любить,т.к. ты для неё не такая,чужая? Она сначала даже не поняла...Потом задумалась и стала внимательно наблюдать за наши отношениями и была обескуражена.т.к. у неё чудесная мама и она со своим аршином не могла даже допустить мысли такой. Сейчас моя мать после инсультата,я всё что нужно делаю,а это очень тяжело...но даже сейчас НИЧЕГО не изменилось: она смотрит мимо меня, кидает укоризненные взгляды,называет моего сына не внуком, а сыном ...и старается манипулировать им. Интервью очень интересное и полезное. Особенно для тех кто помоложе, вы успеете избавиться от боли и сделать правильные выводы и выстроить ровные отношения (лучше на расстоянии) СПАСИБО. (получилось много,потому что наболело) Чтоб в старости не зябнуть от мороза,Нельзя дышать прохладой на детей...

[@user-re4dc7kp4e]

Последняя фраза--золотая.

[@nomer_nol]

если ваша мать внука называет сыном, то это не манипуляция, а деменция уже. тем более после инсульта.

[@user-mg4gt3tr7v]

@@nomer_nol внука она называет сыном почти с его рождения,уже больше тридцати лет... а инсульт у неё год. Не стоит ставит диагнозы на расстоянии.Речь идёт о подмене понятий...

[@olgasklarova4376]

Как понятны Ваши чувства🙏, и так хочется просто обнять Вас, чтобы стало чуть теплее, чуть меньше болело бы!!💔🙌🙌

[@annater7629]

Прекрасно, что Вам встретился человек, который Вас полюбил, который относился к Вам хорошо просто потому, что Вы есть. Это огромное счастье, которое бывает далеко не у всех.

[@arinaaubaeva1908]

Очень интересная беседа. Так приятно слушать и смотреть на двух очень приятных для меня женщин. После выпуска лишний раз убедилась в том, что у меня идеальная мама - безусловно любящая, заботливая, понимающая, поддерживающая во всем и и никогда не вмешивающая в мою личную жизнь. Мама, я тебя очень люблю!

[@Yelena091]

Искренне Рада, что есть и такие отношения! Очень надеюсь, быть такой для своих детей, так как понимаю, как мама ранит на всю жизнь. А вашей маме, можно только пожелать крепкого здоровья!

[@elenasvetlaya9296]

Вам очень повезло. Думаю, что таких, как вы - меньшинство, к огромному сожалению...

[@PIANOvseMyZvezdyHalubtsova]

а почему вас так заинтересовала эта тема? сами себе ответ дайте

[@user-hl3uw5dh7y]

И у меня... Была замечательная мамочка...

[@user-eg8ek4xh2m]

Я очень старалась быть хорошей мамой, не повторять ошибок своей мамы, каждый свой поступок по отношению к дочери я анализировала, пропускала через себя, как бы мне было, если бы.... Но когда моя дочь повзрослела у нее, к моему удивлению, ко мне было масса претензий и обвинений в манипуляции , не понимания и обесценивания.

[@user-ob4bj3jc2r]

Вот-вот. Так что все попросту НЕ работает. И нельзя крушить отношения, надо пытаться понять. И избегать негатива.

[@user-yi1jk2qr9j]

Юлия, спасибо Вам за этот выпуск. У меня непростые отношения с мамой и это интервью для меня пилюля спасения

[@dariabelinsky6942]

Очень хочется поддержать всех, кому откликается это видео. Моя мама парадоксальным образом сочетала в себе холодность и то, что Юлия назвала горячестью. Она умело манипулировала, никогда не хвалила, навешивала вину и вмешивалась в жизнь. Хуже всего стало когда я вышла замуж. В детстве же она могла днями не разговаривать, и это было очень, очень страшно. Психолог объяснила мне, что это поведение является синонимом "убивания". Ты как бы умер, тебя нет. А смерть, сами понимаете, для ребенка, да и для любого - это самое страшное. Во взрослом возрасте я пошла на разрыв отношений, и это было очень сложно мне. Со временем терапии я поняла, что ненависть к маме и постоянное желание узнать "за что" сменились жалостью к ней.

[@user-of4nt6uo4r]

и как теперь общаетесь? Я тоже дошла до этой стадии, но желания общения так и не проявилось.

[@An_Gold]

Да уж. У меня была кошка (с ее малого возраста) - так для нее самое страшное наказание (если она что-то сделала очень плохое) - это когда я ее игнорировала. Конечно, я ее долго не наказывала так, но видела, как ей некомфортно. И это кошка, а ребенок? Как можно днями не разговаривать?

[@user-ml8uq6zo5s]

А мне наоборот как-то спокойнее становилось, когда она со мной не разговаривала. Подробностей из-за чего это было уже не помню, но помню ощущение какой-то передышки. И думала, что лучше бы подольше молчала.

[@olya.berg.photos]

Холодное молчание это жуткая вещь. Я порой даже сейчас не знаю есть я или нет.

[@user-sb5mq9xr1s]

Как я Вас понимаю! Много раз уже во взрослой жизни я просила у Господа прощения за свои мысли о маме!

[@user-kb2zb4fz6g]

Первая часть выпуска про холодных тревожных матерей - будто про меня и моё детство. И моё настоящее соответственно. Обиды на маму нет, но когда психолог перечисляла признаки холодно-тревожного материнства захотелось плакать. Всё так. Всё именно так.

[@user-fl4lg6js5t]

Если захотелось плакать,значит ещё болит.Психолог даёт эффективные техники. Попробуйте❤

[@nataliakrasnova5484]

Наверное это с нами надолго .....

[@martalozderg604]

У меня обиды тоже нет, просто не могу общаться и всё. А она лезет в отношения как ни в чем не бывало ещё жертву моей холодности и грубости строит из себя, как будто она воплощение вселенской любви всегда была кл мне... Но это ж не так. Меня бесит эта ложь. Каждый должен нести свой чемодан.

[@levi_tanova]

Может стоит повзрослеть, сказать себе, что отныне я взрослый и расстаться с установками из детства?

[@user-kb2zb4fz6g]

@@levi_tanova этот комментарий написан для меня? Я же отметила, что обид никаких. И злости на маму нет, осталась только благодарность за то, что она смогла для меня сделать. А сделала она ОЧЕНЬ много. Мои душевные травмы проработаны и полностью для меня понятны. Однако есть определенные воспоминания, которые порой вызывают неприятные ощущения. Речь психолога всколыхнула их и только.

[@user-zl9bl3gw9u]

Огромное спасибо Юлия за передачу.

[@Strannica_]

Спасибо за встречу с Еленой. Слушаю Елену регулярно.

[@oniks_psy]

Я травматик, посмотрела видео, выдохнула, сейчас все ок с мамой. Что-то с психологом проработала, до чего-то дошла сама. Во всех этих историях с тяжёлым детством, главное - не плясать вокруг своего прошлого и начать уже хоть что-то делать.

[@lilialisa1490]

Да,пока ты сосредоточен на этих вопросах,какая мама нехорошая,как она обижала и т.д.,ты в позиции ребеночка,маленького,беззащитного и обиженного,а что может ребёночек? ничего, только сидеть и плакать,и ждать маминого снисхождения

[@user-tn5xq3tw9m]

@@lilialisa1490 это делается, чтобы поплакать и переосмыслить, и принять решение убрать мамо из своей жизни.

[@dejavu9716]

​@@melkotravnovaгде сроки написаны? Есть какие-то стандарты? плачут столько,сколько нужно для формирования нового опыта,нового поведения,новых реакций. У каждого по-своему.

[@raisazheshko]

Дочь взрослела в 90-е. Ей сейчас 39 лет. До сих пор слышу упреки, что не дала ей материальных благ, не так кормила, не могла одевать её красиво, не давала денег на развлечения. Сложные у нас отношения. Мне с ней тяжело, часто плачу от обидных слов, которые слышу в свой адрес.

[@user-tn5xq3tw9m]

@@melkotravnova да и год плакать необязательно, если хороший психолог, то поможет гораздо быстрее проплакать, проблеваться и пойти дальше совершенно новой личностью. Другое дело, что многие не хотят выздоравливать, тогда плакание затягивается не на год, а может и на всю жизнь. Знаю таких, плачут как мать над ними издевается, уже просрали всю жизнь, им лет по 50-60, но продолжают кормить собой паразита-мамашку.

[@Liliya-1287]

Каждое слова Елены словно с меня написано. Я когда начала слушать подобные видео про отношения матерей и дочерей, то во мне стали просыпаться детские обиды, те воспоминания слов мамы, которые я старалась в детстве забыть, мне так было проще. Могу долго описывать свои отношения с мамой, но не стоит. Сейчас моей маме 73, мне 36, живу отдельно, лишний раз ни звонить, ни приехать в гости ни хочется, а мама постоянно меня в этом попрекает. Я прямо отвечаю - не хочу. Ей обидно это слышать, как мне в свое время было обидно слышать, что она хотела сделать аборт, а не рожать меня, что я ей жизнь испортила, если бы не я, то она жила бы для себя и ни в чем не отказывала. И ещё мне стыдно, за свои мысли, за свои переживания, за свое отношение к маме, в моем окружении у знакомых, подруг не такие мамы, они могут и поговорить и посидеть рядом, поделиться чем - то, получить дельный совет. Оказывается, судя по комментариям, не только я живу с такой холодной матерью. Не помню, чтоб в детстве меня обнимали, целовали, хвалили....

[@user-vv5wi6jg4g]

Вы знаете, я так сильно понимаю. Я как то жила и жила, а потом (в студенчестве) услышала от одной девочки, как хорошо, что скоро каникулы и я поеду к маме (она из другого города). Меня как обухом по голове, не ужели так бывает? Я и сейчас, когда пишу реку. Мне сейчас 48. У меня дочь 19 лет, я стараюсь вести себя не так как моя мама, но бывает ловлю себя на мысли, что я как она. И страдаю оооочень. И литературу разную, и передачи. Нооо... Короче, это очень больная тема для меня

[@user-fy1tr3yx8k]

Сделайте сами шаг навстречу. Сами обнимите, обогрейте, скажите ласковые слова... Ей так хочется их, и жить уже не много осталось...

[@Liliya-1287]

@@user-vv5wi6jg4g у меня сыну 13, мы часто с ним гуляем, разговариваем обо всем, слушаю его истории про школу, он даже удивляется, что мне искренне интересно слушать его. Просто рассуждаем на разные темы, слушаю его мнение, спрашиваю советов Мы часто просто лежим на кровати, я его обнимаю, целую, глажу голову. И делаю я это с любовью, от своей мамы я не помню такого отношения. Я хочу быть со своим сыном другоом, которому он может рассказать, поделиться и не встретиться с критикой, вредными советами с моей стороны. Я осознанно работаю над собой и стараюсь не повторять ошибок в воспитании моей мамы. При этом я чётко понимаю, что мама моя растила меня с братом одна, ей было сложно, она работала на рынке, торговал цветами, мы тоже и подснежники рвали днем, вечером крутили букетики, потом торговали. И летом отдыхающих держали, я работаю с 14 лет. Но в порыве гнева, отчаяния мама говорила крайне неприятные для меня слова. С другой стороны, я ей благодарна, что у меня такой характер теперь! Я знаю, что не пропаду, если что, не опущу руки. Мама научила меня всегда быть и ухоженный, всегда с масками на лице, даже сейчас приезжаю к ней, а она с бигудями на голове сидит. Для себя прихорашивается)

[@Liliya-1287]

@@user-vv5wi6jg4g хочу ещё сказать такую вещь, что я к своей свекрови ехала с большим удовольствием, чем к маме. Жаль, что её рано не стало. Для меня она стала второй мамой. Сейчас у меня мега тёплые отношения с мамой подруги. Раз её мама пригласила меня в гости и специально к моему приезду сделала свою фирменную национальную выпуску. Я была тронут до слез. Мама тоже ждёт меня, готовит что - то, но вот эта вечная критика, недовольство, попреки, манипуляции - для меня вынос мозга. Хотя, порой я очень хорошо провожу у неё время. "Качели" словно

[@Liliya-1287]

@@user-fy1tr3yx8k Вы знаете, именно так и делаю))) я прекрасно понимаю, что мама взрослая уже. Какая бы она не была, но это моя мама. За неё порву любого. Мое отношения с ней касается только меня и её. Со стороны никому не позволю слова плохого сказать в её адрес. Я тоже долго себя пепебарывала, чтоб сделать первый шаг и проявить нежность) работаю над собой

[@Dan.dorcus]

Я понял, что давно и сполна простил свою маму тогда, когда не почувствовал ни желания заплакать, ни кома в горле, никакого негатива. Просто спокойно слушал, понимал, как все правильно сказано, но уже не чувствовал во всем этом необходимости. Моя мама действительно не могла иначе, она делала, как умела. Сейчас у нас спокойные, порой даже тёплые отношения.

[@qwina1]

Вы большой молодец ❤

[@user-ss6ml2bt6d]

Дай Бог и нам понять, простить, отпустить, подружиться🙏Спаси Господи🙏

[@shulya2573]

Я бы свою тоже давно бы простила, если бы не ее излюбленный метод качель, дождаться, когда все уляжется, на время быть самим ангелом, а потом опять тараном прет, сжирая энергетику, выводя из себя «невинным» поведением и навязыванием своего.

[@MIG179]

Поставила на паузу, чтобы написать, пока не забыла) Когда Юлия спросила, стоит ли в открытую обсудить с мамой "больной вопрос", психолог ответила, что нет, потому что мама всё та же, и вы вызовете в ней только сопротивление и агрессию. Вот я не согласна здесь. Ребёнок, поскольку он маленький и зависит от мамы, не может высказывать свое мнение и во всем мать слушается и подчиняется, даже если он не согласен, или ему это неприятно! Но сейчас! Когда ребенок вырос и вероятно сам уже стал родителем, и может проанализировать всю свою жизнь и дать оценку действиям, сейчас, когда у него есть право голоса и право быть вслух несогласным с мамой, вот сейчас этот выросший ребенок имеет полное право обсудить со своей мамой то, что разрывает его душу. И абсолютно точно он имеет право ПОПРОБОВАТЬ это сделать. И люди меняются! Кто в лучшую сторону, кто в худшую, кто-то просто становится циником, но в душЕ, каждый человек всё прекрасно понимает! У меня были такие разговоры не раз. И с отцом и с матерью. Мне уже было за 30, был свой ребёнок. Отношения дошли до предела. В одно прекрасное утро я просто поняла, что ненавижу. Ненавижу их обоих, и что получу избавление только с их смертью! Но ещё через какое-то время поняла, что нельзя вот так жить и ненавидеть тех, кто дал тебе жизнь. Просто ненавидеть и делать вид, что всё хорошо, это не для меня. Это лицемерие. Но обиды никуда не денутся! Решила, что должна попытаться поговорить. Мне нужно было понять ПРИЧИНЫ. Потому что просто так ничего не бывает. Всегда у всего есть своя причина! Всегда. И даже если мне не понравится ответ, то это будет хотя бы ОПРАВДАНИЕМ их действий и слов. Было тяжело конечно. Потому что каждый считал себя правым. Или считал, что имел право ошибиться. Они искреннее удивлялись, что я помнила абсолютно всё, и что меня это до сих пор "обижает". Они злились. Оправдывались. Снова злились. Извинялись. Снова злились) Но я для себя поняла, что они такие же жертвы своих родителей. Я нашла причины. Но самое главное, что я услышала от них, что они меня любили. И любят до сих пор. Да, очень сильно они по мне прошлись в детстве, даже не осознавая, что наносят большую травму моей психике и ставят крест на многих аспектах моей жизни в будущем. Но я из этого вынесла и плюсы конечно. Я была бы не я. Видно, каждому на Земле нужно через что-то пройти, чтобы качественно улучшиться, нужно прожить свою судьбу. Жизнь такова. Она простая и сложная одновременно. И только нам решать, пойдем мы дальше, несмотря ни на что, или проживем остаток жизни в оболочке, влача жалкое существование. Лучше сделать и пожалеть, чем всю жизнь мучиться, жалея, что так и не попробовал, так и не узнал.

[@galkobz12345]

Не у всех родителей хватит здоровья на такие разговоры. Это может их убить. Поэтому, если и говорить, то осторожно, как по тонкому льду. А лучше проявить великодушие и просто простить. Понять их неидеальность и принять их такими, снова полюбить.

[@Nadee036]

Вы правы. Здесь речь идет об избавлении вечной боли, тянущейся из детства. И такой бред думать о родителях, каково им будет это слышать и тд. Как думать о чувствах маньяка, спрашивая про содеянное с жертвой. Да плевать, они (родители) должны отвечать за свои действия, тк это был их осознанный выбор поведения

[@azima2878]

"Спроси себя: Почему мне так больно?". Все просто: хотелось любви, хотелось, чтобы меня обнимали, замечали, ценили, боялись потерять, ждали, не сравнивали, не упрекали, не осуждали, не говорили "я предупреждала", помогали... чтобы было, как у моих подруг или одноклассниц - была семья, где ты чувствуешь тепло, защиту и поддержку. "Найдите, чему эта ситуация вас научила, в чем она слелала вас сильнее. В чем она вам помогла?" Тоже все просто: всегда надеюсь только на себя, неумение просить о помощи (не научилась, ведь в этом не было смысла), очень долго не раскрываюсь с людьми, держу их на расстоянии, никогда не заговорю первой (только поздороваюсь в поезде, например), как следствие, всегда просчитываю все варианты и ничего не делаю без подготовки или спонтанно, имею подушку безопасности и "территорию, огороженную колючей проволкой", всегда тревожусь о будущем и не умею жить здесь и сейчас, тащу все на себе и ставлю чужие интересы выше своих, а если "выбираю себя", то испытываю чувство дикой вины. Все правильно сказано про меня - "любят только хороших". Да, внешне все хорошо: семья, карьера, дом, но внутри нет чувства любви и защищенности, просто черная дыра. Родителей нет в живых и нет никого, кто бы смог заполнить эту пустоту. Итак, я знаю причину и знаю следствие. Что дальше? Книги прочитаны. Психолог? Не верю. Не уверена, что недостаток любви в детстве можно чем-то компенсировать. В семье мужа отношения его с родителями еще "тяжелее" - у него тоже нет опыта "построения счастливой семьи". Поэтому в своей семье тоже не смогла дать дочери много любви - просто нет его источника. Наверное, кто-то с этим поспорит. Все мы жертвы жертв. Понимаю, что иначе и не могло быть. Сейчас пытаюсь наверстать упущенное. Надеюсь, что получится хоть немного разрушить эту цепочку в отношениях с дочерью, хотя уже взрослой. Получается, что я стараюсь найти и отдать любовь, которую сама не получила.

[@user-qx2vn7oc2b]

Никогда не пишу комментарии. Вы написали всё, что чувствую я, просто поразительно.

[@user-wx5nx7zm6d]

Наверное, в таких ситуациях некоторые люди приходят к Богу, Отцу Небесному, который есть любовь. Ведь в мире мы можем не получить её от близких , которые, напротив, только ранят...

[@user-rd6fo5nw4x]

Я расплакалась . Вы описали почти мою жизнь . Больно

[@pizdecnahuyblyat]

Смотрел и весь выпуск думал о том, как мне повезло с мамой. Она мой лучший друг, который знает и уважает мои личные границы, не манипулирует и так далее…

[@user-rg5hs9cg2v]

чаще у мам с дочками проблемы,чем у мам с сыновьями

[@user-rf9md4fh8u]

Сергей, так ли? Если мама вызывает только восторг, то это детская позиция, а значит впереди и подростковое отрицание, и раздражение, и только после взросление и осознание собственной идентичности, и, затем принятие мамы не с восторгом, а с пониманием всех её сторон, и прекрасных и не очень. Не хотела Вас задеть, это лишь рассуждения на тему интервью.

[@user-oc2fm7me6v]

А Вашей маме повезло с сыном. Вы не выискиваете недостатки у мамы, не копите обиды на неё, просто принимаете и любите её.

[@pizdecnahuyblyat]

@@user-rf9md4fh8u мне 32 :) подростковость уже давно позади. Как у всех людей, у неё тоже есть отрицательные качества, но положительных в разы больше. Ну и самое главное - у неё есть мудрость не злоупотреблять своими отрицательными качествами :)

[@pizdecnahuyblyat]

@@user-oc2fm7me6v спасибо 🙏🏻 так и есть. И это прекрасно, что у нас с ней это взаимно :)

[@user-su3fi1eo1q]

В конце я просто плакала…. Спасибо, девочки, вам

[@sunnastasia7087]

Чудесное интервью. Спасибо огромное

[@nelli.ivanova9897]

Сижу на работе и слушаю Чуть не расплакалась. Маму уже простила, но мне 37 лет, а всю жизнь пыталась соответствовать чужим ожиданиям! Примечательно, что только когда полностью простила мать, моя жизнь круто изменилась. Уже все равно, как меня воспринимают окружающие, кто обидется или нет... жизнь продолжается...

[@bagirra950]

Я тоже всегда должна быть лучшей, у мамы видимо был комплекс отличницы, но надо включать свои мозги!!! Сейчас, в свои 43, переигла всё это сама, без всяких психологов. Жизнь прекрасна 😂 Но сейчас, мама моя лучше всех других, относиться к нам, к детям как ко взрослым. В данный момент, моя мама самая адекватная среди моих друзей

[@BRyuliBRyuli]

Помогите пожалуста. Как вы поняли, что простили? Как оно ощущается прощение?

[@nelli.ivanova9897]

@@BRyuliBRyuli все обиды, которые были в одну секунду обесценились. Я просто узнала и поняла истинную причину того, почему она так себя вела со мной. Я узнала, что она много лет сама жила с огромной болью и загнала очень глубоко. Это отразилось на её отношении ко мне. Не буду вдаваться в подробности, поскольку у каждого своё. Как только обнулились мои обиды к ней, отношения между нами резко изменились. Сейчас она моя лучшая подруга и поддерживает меня абсолютно во всем. Даже если когда-то за то же самое она могла просто закатать истерику с эмоциональным шантажем. Не заставляйте себя прощать. Это не поможет. Просто следите за тем, что она рассказывает. Причину вы обязательно услышите

[@BRyuliBRyuli]

@@nelli.ivanova9897 спасибо!

[@adamadam6517]

На работе нужно работать, а не смотреть видео

[@user-bm5hn1vr1v]

Спасибо моей маме- свекрови за теплую первую встречу, за безусловную и бескорыстную любовь к детям и внукам, за то что успела передать мне это понимание. Обожаю и уважаю свою дочку-сноху , главного человека в жизни моего сына и моих внуков. Внуки это вообще мои чудесники! Благодаря этой теплой любви я осознала, что моя родная мамочка меня тоже любила, но она была другая, но родная! Мамы нет уже 13 лет, а мамы-свекрови -31 год. Но их любовь с нами.

[@tatyanamenshagina9051]

Спасибо Вам за этот комментарий!

[@user-bm5hn1vr1v]

@@user-zx7ls5hw8y а Вы не расстраивайтесь, наверное и в Вашей маме есть хорошее. Принимайте ее какая есть, не злитесь, только себе хуже. Всё зависит отВас. Моя бабушка так же давила на мою маму и мама даже умерла через 4 года после бабушки в одно и то же число и месяц после 6 месяцев болезни.

[@mariazhilina3687]

Благодарю за выпуск 🙏🏻✨❤ и особенно Юлию за очень точные вопросы (и помечания), которые помогли раскрыть тему 🙌🏻✨ с большим удовольствием буду слушать вас ещё! (в таком составе)

[@user-hy4sz4tf8v]

Спасибо вам за этот выпуск, огромное! Раза три плакала осознавая что в моей жизни, в моей голове именно так и было.

[@user-of1gb5ui1m]

В начале терапии на мой вопрос Как же полюбить маму? Психолог меня спросила -А зачем? И постепенно до меня дошло, что уже незачем. Это освободило кучу энергии, которая сливалась на попытки заслужить мамино одобрение.

[@alenalobyntceva2880]

Я тоже к 40 к этому пришла. Вот только теперь как нож советы взрослых женщин- родственников,, ты не хочешь наладить отношения с матерью, пока она еще жива ?, не будь как она и поставь такую цель ,, очень много окружающих, которые нам хотят впихнуть чувство вины

[@user-zq4ij8hb5o]

Есть мнение, что любовь к матери отражается на материальной сфере, материальном благополучии, умении радоваться жизни и получать удовольствие от жизни. Типо снимаете претензии к матери и жизнь стартует у вас. Поэтому имеет смысл сделать это для себя любимой.

[@user-wz7cn8vr3v]

Я очень поздно это поняла, к 50 годам

[@liliasladkova8128]

Юлия, снимите, пожалуйста, про отношения с отцом: обида за боль, которую причинил маме, тирания и деспотия в семье.

[@jb_1514]

У меня с отцом такая же была проблема. Во всех их ссорах и рукоприкладства отстаивала маму. Пыталась ее защитить, когда поднимал на нее руку. Потом их развод, но каждый раз были наставления: ты мать не слушай, не верь ей. А потом и вовсе сказал,что я не родная всем им. Недели молчания с мамой (уходила в школу,когда ее уже не было дома)…ложилась спать рано. Но, в субботу был с ней разговор: где моя настоящая мама!? Усиливало слова отца еще и то,что мои детские фото уже с годовалого возраста, а не с грудничкового С этим,я прожила более 45 лет. Умер отец в прошлом году, поцеловала его и сказала ему: прощаю все. И через пару дней почувствовала легкость в душе. Жаль, конечно же,что эту лёгкость я не приобрела раньше, с отцом. Если бы он был другим.

[@lenachass4044]

У меня тоже обиды на отца, полгода его уже нет, но мне до сих пор тяжело его понять 😢.

[@Dbzman27]

​@@lenachass4044 найдите Министерства Успеха и Инну Литвиненко. Ее эфиры и вебинары помогут вам

[@lenachass4044]

@@Dbzman27 спасибо

[@user-me8cr9vw7v]

​@@lenachass4044я своего вообще никогда не прощу

[@TK-zn1oh]

Вот про отношение милосердное к пожилым людям - это 100% верно сказано. И добро надо делать родителям от души и с благодарностью за то, что вырастили и выкормили. Мозги сами себе вправим, знаний много вокруг.

[@user-jn7mz2iw5i]

Потрясающая гостья- готова слушать ее каждый день. Спасибо!