범죄를 저지르지 않아서 더 위험하다?! '나르시시스트'와 자기애 넘치는 사람을 구별하는 방법 [타인의 심리 읽어드립니다 EP.7] | 김경일 교수

출연 : 인지심리학자 김경일 교수
자기애를 넘어서 자기밖에 모르는 '나르시시스트'.
인간 심리의 어둠 3대장, 이들의 덫을 피하려면 어떻게 해야 할까요?
또, 도대체 무엇이 인간을 나르시시즘에 빠지게 하는 걸까요?
현대인의 스트레스 원인 1위, 인간관계!
타인으로부터 나를 지키기 위한 친절한 심리 대백과 📖
사피엔스 오리지널 〈타인의 심리 읽어드립니다〉 EP.7
0:00 오프닝
1:03 일곱 번째 타인, '나르시시스트'의 심리
3:34 나르시시스트 구별 방법
7:34 부모의 양육방식이 나르시시스트를 만든다
10:13 인생은 제로섬 게임이 아니다!
#사피엔스 #타인의심리읽어드립니다 #김경일교수

[@sapiens_studio]

✨요약 정리✨ 0:00 오프닝 1:03 여섯 번째 타인, '나르시시스트'의 심리 3:34 나르시시스트 구별 방법 7:34 부모의 양육방식이 나르시시스트를 만든다 10:13 인생은 제로섬 게임이 아니다! 더 많은 김경일 교수님의 심리 해석은 👉bit.ly/3ciT51S

[@americarussiausa]

분석하면요 나르시들이 더 슬퍼하는 척 하고 감성있는 척 하게되는거죠

[@stranger5314]

한국인.

[@user-dx3sr8tr2b]

²

[@Missyun0049]

이제서야 봤는데 요약정리에 7번째인데 '여섯번째'라고 되어있네요..

[@hjlee507]

just realized their youtube channel picture looks like Bored Ape NFT

[@user-cn7wdg5yp2f]

더 무서운건 나르시시스트들은 필요에의한 사교성이 엄청좋기때문에 몇몇을 빼고는 잘.알아차리지 못해서 주변평판이 좋은경우가 많다는거죠.

[@user-vr2yj9ve7s]

김경일 교수님 아무리 예능방송이라지만 학자라는 분이 어떻게 이런 식으로 피상적으로 이야기하면서 사람들 오해하게끔 만들수가 있습니까? 여기 댓글들 보시고 뭔가 잘못됐다는 생각 안드십니까? 무슨 나찌들이 코 크면 유대인이라 낙인 찍듯이 전부 단편적인 정보로 주변 사람들을 나르시시스트로 낙인 찍고 있잖아요. 낙인이 얼마나 위험한 행위인지는 김경일 교수님이 배워서 더 잘아실거 아닙니까? 교수님 영상 볼때마다 이거이거 먹으면 암 걸린다며 공포 조장하는 종편 쑈닥터를 보는 느낌입니다.

[@user-cn7wdg5yp2f]

@@user-vr2yj9ve7s 무슨말씀인지 이해갑니다. 다만.. 그건 듣는사람들이 충분히 필터링해서 들어야죠. 초등학교 선생님이 아니고 대학교수니까요.. 저 교수님의 얘기는 자사을먼저 돌아보게 하잖아요. 내적 갈등 내적반성.. 단순한 행동이 아닌 그것을 한번쯤 고민하느냐 아니냐에따른 결과라고 하시니까요.

[@user-vr2yj9ve7s]

@@user-cn7wdg5yp2f 대학교수니까 더 자기 발언에 신중해야지요. 자기 발언의 권위와 대중들의 무비판적 수용에 대해 깊이 생각하고 더 신중히 말해야지요. 지금 여기 댓글들 보세요. 이 영상의 무책임하고 자극적인 내용 덕분에 대한민국 국민 87%가 나르시시스트, 사이코패스, 소시오패스가 됐잖아요.

[@byungminkim1136]

@@user-vr2yj9ve7s 뭔 개소리야.. 모든 사람들이 그런 성향을 일부 가질 수 있어도 그게 사회생활에 표출 되는 사람들에 대해 경계심을 가지자는거지. 네가 성격 장애 있어서 모두 다 해당될지 모르겠지만 대부분의 사람들은 나도 저런 성향이 있을 수 있으니 조심해야겠지 하겠지. 네가 나르시스트가 있으니깐 지적질 하니깐 발끈 하나 본대?

[@user-vr2yj9ve7s]

@@byungminkim1136 병민님의 '네가 나르시스트가 있으니깐 지적질 하니깐 발끈 하나 본대?' 이 표현에 제가 우려하는 것이 다 담겨있네요.

[@user-sc7bf9uw4f]

가장 큰 특징은 공감능력이 없다는것과 남탓을 하는겁니다. 별거아닌거에 화를 잘내고 욱하는게 심합니다. 자기변호를 가장 중요하게 생각합니다.

[@user-zy6tr4zo4j]

남편임

[@dlee763]

직장동료가 그렇습니다 그래서 같이 근무하는 동료들이 힘들어요ㅠㅠ

[@user-il6xj2dc1e]

자기포장도 정말 잘합니다. 버리는게 답입니다. 같이 있다간 정신병자되요.

[@Shywisk]

@@user-uf5bk3ch3x 나르시스트 등팡했네 소름 ㄷㄷㄷ

[@hh-nb1kc]

헐 ㄹㅇ 그런듯

[@user-xz8uj2ve5s]

나르시시스트 종특 1.자기말만 맞고 상대는 다 틀림.그래서 나르가 연인이면 그들은 무조건 이겨먹어야 직성 풀림. 2.상대방 깎아내리면서 자기 우월감을 느낌 3. 자기자랑을 자기입으로 함. 실체는 열등감 있어서 남한테 비춰지고싶은 모습을 자기 입으로 스스로 자랑함 4. 자기 얘기만 주구장창 함. 상대 얘기에 진심으로 공감할 줄 모름 5. 남 밑에 있는걸 못함. 6. 남 지적하고 가스라이팅 오짐. 그러나 상대가 자기 지적하면 급발진 7. 자기 자신에 대해 돌아볼줄 몰라서 평생 남탓만 함. 헤어진 전 여인들에대해서 다 욕하고 전부 상대 잘못으로 헤어졌다고 생각. 8. 나르는 절대 못고침.

[@234ggggg]

나르랑 같이 살면 피해자는 기죽고 자존감이 낮아져요 나르 엄마랑 같이 사는데 저는 그냥 대화 끝에 죄송합니다 이 한마디 하는데 이게 만능키더라구요 제가 져주고 들어가야 화가 풀리는 사람이라 더이상 대화는 의미없고 대화하기 싫으면 죄송합니다 이 한마디로 끝냅니다 그럼 토도 안달고 넘어가요 제가 항상 죄인이 되야하는게 맞구요

[@user-ki7wq7rj2k]

왜. 이제 봤을까요 정신이 피폐합니다 괴로워요

[@barbiesuni]

내 전남친이네 ㅋㅋ 태민아 니 얘기다

[@Phebe-fc7ti]

헉~~~~

[@user-yf5lr6kk9y]

와😂하나부터 열까지 다 친구얘기다

[@user-ny8bx6fz3f]

겪어본 분들은 아실거예요. 처음에는 상당히 사교적이고 친화적으로 다가오나 말 한마디 한마디에 꼬투리를 잡고 본인이 피해를 받았다 혹은 감정이 상하는 한 포인트가 시작되는 순간 그들의 진가가 발휘되죠. 절대 스스로 본인들이 나르인걸 인지하지 못하며 어떠한 경우든 타인의 잘못으로 몰고 갑니다. 혹여나 의심되는 사람이 옆에 있다면 거리를 두시는게 좋아요..

[@user-xf6re7gm1g]

정확하게 일치합니다. 꼬투리 잡아서 굴복안되면 귀가 아플정도의 고성을 질러가면서 사람 질리게하죠~ 한마디로 ㅁㅊㄴ~

[@user-ok9bd8jn2h]

나르시시스트 한테 휘둘리면 가스라이팅 당하기 쉬움.. 마치 내가 잘못되고 이상한것처럼

[@user-ql4wq9sm3z]

사람 잘만나세요... 저도 누군가를 만나 가스라이팅 비슷한걸 당한이후로 너무힘든 삶을 살고있습니다. 잘판단하세요. 나를 힘들게하는 사람은 나를 위해주는 사람이 아닙니다. 그사람이 주는 약간의 호의에 절대 속지마세요. 전체적인 본인의 감정을 꼭 생각하세요. 내가 저사람을 만나러 갈때 약간의 멈칫거림이 느껴지거나 알수없는 의무감에 저 사람을 위해서 가줘야한다고 생각이 들면 가지마세요...제발 가지마세요... 제발 제발 ... 사람잘못만나면 인생의 방향이 달라집니다....

[@user-cg9gl6tl1c]

공감되네요..

[@user-gr3ni6ev7i]

공감되요 그래서그런사람에게서멀어지는걸택했어요저는

[@user-realight]

제가하고있는데 어쩌죠..

[@user-gv3se3vl1e]

@@user-realight 고통스러워도 빨리 잘라낼 방법을 찾으세요. 시간은 흘러만 갑니다

[@user-realight]

@@user-gv3se3vl1e 도와주세용..

[@byelim2]

그러니까 남이 잘되면 질투를 느끼는거에서 끝나는게 아니라 나르시스트는 그냥 본인이 돋보이기 위해 남의 것을 뺐는걸 말하는구나..

[@user-bj7ti7rp1e]

모든 심리학에서 빠지지 않는 것이 '부모의 영향' 이라는 것에 다시한번 소름돋네요... 부모의 역할과 영향이 한 사람의 인격과 인생을 어떤 방향으로 이끄는지 얼마나 중요한지 알겠어요..

[@pine93]

유전포함😂

[@user-xf6re7gm1g]

맞습니다 제가 경험한 나르의 어머니가 당신아들은 대한민국에서 최고 잘나서 대화가 되는 사람이 없다고 하더라구요~ 그 잘난 아들은 너무 잘나서 월 100만원도 못 벌대요~ 어느 직장이든 3개월 이상을 못 버티고 자신보다 약한 애들에게 온갖 욕지거리와 폭력을 휘두르다 결국 아동폭력으로 신고당해서 접근금지가처분 당하더라구요~ 생생하게 지켜봤는데.영상의 내용과 일치합니다. 진짜, 손절만이 해결책입니다

[@haerin0001]

저희 아빠가 나르시시스트세요. 매일 숨막히고 대화하고 싶지도 않아요. 항상 자식들 위하는 것 같이 하고, 외부적으로도 가족 챙기는 다정한 아빠인 것처럼 하지만 사실 우리 가족 우울증은 다 아빠 때문에 생긴 것 같아요. 타인의 감정 호소에 공감하려 하지 않고, 자신이 제일 최고고, 자신을 성찰하지 않는다는 말 정말 그대로예요.....

[@user-ks6je9xk4b]

공감되요. 힘내세용.

[@suk3450]

진지하게 이혼도 생각할만한데요?

[@haerin0001]

@@suk3450 엄마는 이혼 생각은 안 하시는 것 같지만 저는 나중에 결혼만큼은 정말 심사숙고해서 하려고요... 저런 사람 만나지도 말고 내가 되어서도 안 되고...

[@americarussiausa]

그니까 이제 그런 걸 동양에서 아니까 무조건 서글서글 하는 척 밖에서 잘하는 척 다 거르게 되는 거

[@gabrielle95]

많이 힘드시겠어요.... 멀리 떨어지는 방법이 최고랍니다.. 응원할게요..

[@oglego1019]

소시오패쓰 영상보고 - 헉 내가 소시오패쓰인가?? 싸이오패쓰 영상보고 - 헉 내가 싸이코패쓰인가?? 나르시스트 영상보고 - 헉 내가 나르시스트인가?? 심리검사 영상보고 -휴 나는 아무것도 아니구나 반복....

[@lento0014]

@river king 나르시도 마찬가지입니다. 소시오패스와의 구분이 거의 의미가 없어요. 사고방식과 행동방식이 똑같기 때문에요

[@Fallasleeeep]

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅇㄱㄹㅇ

[@miyolee4960]

ㅋㅋㄱㄱㄱ 귀여우심

[@lionlee7180]

와 나랑 똑같아

[@bca6230]

@river king 뭔개소리야 소패 사패들 자기가 어떤애들인지 철저히 치밀하게 지들이 잘알고있는데 영화많이봐서 대가리 상상력 풀발햇누 ㅋㅋㅋㅋㅋ

[@booksoundeconomics]

진짜 무서운 나르시시스트는 학습된 나르시스트임. 타인을 공감하는척하나 후에 보면 자기 자신만 생각하며 자기 원하는 뜻대로 행동하고 안되면 화를 내거나 가스라이팅을 함 오랫동안 그런사람과 일을 해왔고 경험한 사람으로써 그런 사람들은 변하지않고 변할수 없음 피하는것이 답임

[@CYTedChung]

친한 척,쿨한 척 하면서 어떻게든 자기가 이겨먹으려던 지인 때문에 귀찮았는데, 딱 이거였네요. 좋은 강연 잘 보고 갑니다!

[@user-tg4ww6ke8t]

드디어 교수님도 나르시시스트에 대해 말하기 시작했다!! 제발 나르시시스트 너무 유명해져서 전부다 알게 해주세요!! 너무너무 많습니다 한국에

[@user-nn5xv6du6k]

꼭 한국에 많다고는 할 수 없지요..

[@user-ov7ej5lw8y]

@@user-nn5xv6du6k 한국에 많은거 맞음 인성교육도 안시키는데 세상은 너무 빠르게 변하고 거기에 맞출수있도록 도와줘야하는데 한국엔 그런 시스템이 없음 결국 저런 소시오패스 나르시시스트는 빠른 사회에 적응못한 사람들이 나타내는 특징임

[@user-ov7ej5lw8y]

@@user-lw6gc3ri8k 나르로 변하는 과정중에 서있나보지

[@user-ov7ej5lw8y]

@@user-uf5bk3ch3x 그쪽이 말하는 그런 사회부적응말고 소시오패스,나르 같은 거도 사회 적응못한사람들임

[@user-ov7ej5lw8y]

@@user-lw6gc3ri8k 다른단어를 선택할만큼 틀린 단어도 아니라 생각하는데?

[@user-hl8ui6pe5l]

하나 확실한건 자녀들이 상처 받으며 자란다는 것... 대화 자체가 안돼니까 천성에 따라 마음의 문을 닫기도하고, 이기주이자가 되기도 하고, 계속 대들다가 성격이 이상해지기도 합니다. 다자녀의 개성을 이해하지 못하고 너무 똑같이 대하니까 거기서도 문제, 지나친 차별도 문제. 그냥 마음 가는데로 휘두르는 총체적 난국. 정말 소름인건 이건 아니다 싶은데도 닮아간다는 것...

[@lento0014]

꼭 닮지는 않습니다. 반대성향인 공감력이 높거나 착하고 온순한 자녀가 태어나면 스케이프고트(희생양)가 돼 나르시시스트의 온갖 육체적, 정서적, 언어폭력을 포함한 아동학대를 받고 성인이 돼서도 희생양이 됩니다. 그리곤 코디펜던트가 돼 착한아이증후군처럼 평생 자신의 필요를 억압하고 자신을 돌보지 못하고 타인에게 희생하고 이용당합니다. 또한 사회에 나가서도 또 다른 나르시시스트의 타켓이 될 확률이 너무나 높고 불행의 악순환을 겪습니다. 결국 몸과 마음이 산산조각날 때까지. . . 그게 바로 저였습니다.

[@user-kp1cx7yd3u]

@@lento0014 제 친구도 부모님애기들어보니 안타까운경우있던데 커서보니까 점점 닮아가는거같아서 안타깝더라고요....개인적으로 닮은 경우가 대부분인거같아요 물론 아닌경우도 많지만 3분의2정도는 닮는듯한 느낌이 들어요 보통 형이 그러면 동생이 안그러고 동생이 그러면 형이 안그러더라고

[@pjbus]

@@lento0014 혹시 편애당하셨나요? 형제 중에 부모님 뜻에 꼭 맞게 행동하고 본인은 그렇지 않아서 자꾸 죄인 취급 당하는.. 지인 중에 이런 분이 계셨어요..

[@ssong_jyan]

@@lento0014 제가 그랬습니다. 어릴적부터 집안의 사상과 윤리에 억지로 맞춰지며 살았죠. 사소한 하나하나도 트집 잡히고, 집안의 도리와 거리가 좀 멀다싶은 개인적 견해를 꺼내면 마치 제가 문제인듯 취급받습니다. 뭐만 하려하면 각종 문제점 강조와 압박을 쉴새없이 퍼붓는... 진짜 듣는사람 다 기가 빨립니다 저는 너무 어렸고 평생을 그랬기에 모두가 이렇게 산다고 생각해서 참았고, 당시 어른들의 말은 다 맞다고 생각했죠. 그렇게 제 몫까지 남에게 주며 스스로를 보호하지 못하는 비성숙한 사상이 자리잡아서 상처 참많이 받았죠. 하지만 후에 깨달았어요. 날마다 무시하는 친인척과 친구들, 저를 방치한 채 나가놀기에 바빴던 당시 부모님을 보며 '믿을건 나뿐이구나' 라는걸요. 결국 전 특정 계기로 바뀌기로 노력했고, 진짜 자살도 생각들었을만큼 괴로웠어요. 남들에게 항상 퍼주던 애가 갑자기 하루아침에 이러니 눈엣가시였겠죠. 하지만 버티고 싸워서 자아를 만들었고 지금은 정당한 권리와 자유를 거머쥐고, 새로운 사람들을 만나 행복하고 의미있는 인생을 살고 있어요. 님도 할 수 있어요. 누구하나 편 안들어주고, 평생을 그래왔어도 결국 누구에게나 봄은 옵니다. 그러니 힘내세요💪

[@lento0014]

@@pjbus 네. 당연하게요. 동생들은 골든차일드, 플라잉몽키(+나르시). 스케이프고트인 저만 ATM에, 동생 대리논문에... 게다가 집에 문제가 생기면 모조리 제 탓이었죠 씁쓸하게도 전 사람이 아닌 단지 ATM 기계일 뿐이었어요...

[@berylhope7959]

이들은 그 누구도 사랑하지않아요 심지어 자기 자식조차도, 남들이(자식도) 행복해하기때문에 절대 공감 도움되는긍정을 하지않고 부정적으로 받아쳐요 왜냐 공감해주면 상대방이 좋아하잖아요 행복해하잖아요 자신은 불행한데 그 누구도 행복해기길바라지않죠 속으론 저의엄마가 평생 저에게 한 짓이네요 또 아이의 감정이 표출하기시작할때 그것도 절대 공감해주지못하죠 아이는 스스로 자기 감정을 억누르기시작하고 자신을 뒤로 밀쳐두고 엄마에게 남들에게 맞추는 자신을 잃어버린상태로 자라나 성인이되서도 자신을 큰 문제를 안고 제대로 자기답게살수없게되요

[@user-xf6re7gm1g]

자기자식조차 사랑하지 않아요. 자식도 본인을 찬양하는 존재로 만들려하죠. 진짜 비인(인간이 아닌)입니다

[@7mmalltheway]

아이의 자기 중심적인 행동과 잘못에 대한 결과를 꼭 책임지게 하고 타인에 대한 배려가 부족하고 남탓할 경우 제대로 까줘야( ?) 아이가 나르로 자라는 것을 방지할 수 있습니다. 아이에게 잔소리 하고 싶은 부모는 없지만 그걸 불편하다고 거르면 아이는 나중에 괴물이 됩니다.

[@crachel5421]

가장 큰 특징은 주변 사람들을 자신의 삶의 가치를 높이기 위한 도구적인 목적으로 사용한다는 거죠 … 정작 자신은 별볼일 없는데 주변 버프로 자존심을 채우고 자신의 가치를 끌어 올립니다. 그래서 진짜 잘난사람에게는 사바사바고 자신의 기준에서 못난사람이면 한도 끝도 없이 짓밟죠 .. 그들의 삶에 자신은 없습니다. 주변의 눈으로만 자신의 존재를 확인 하기 때문에 항상 심리가 불안하고 피해의식에 쩔어 있습니다.

[@user-zl7ce6kr3b]

궁금한게. 제가 올해 초에 와서 8월까지는 일 배우는게 엄청 더뎠어요. 근데 9월부터는 되게 능숙해지고 잘하는데 제가 일을 잘하면 모든 문제가 해결되나요? 아니면 일 못하게 방해하나요? 아니면 공로를 가로채나요?

[@user-sw3pc3xy9q]

@@user-zl7ce6kr3b 방해 당해봤습니다. 그나마 그 인간보다 높은 분 덕에 그 인간이 방해공작은 크게 못했죠

[@jejek790]

ㅋㅋㅋ 그 잘 난 사람도 지 기준에 잘난거지 별볼일 없는 사람도 많더라구요 ㅋㅋㅋㅋㅋ 그리고 그 사람들은 만나주지도 않음 그냥 혼자 그 사람들 알아서 나 이사람들 안다고 잘난척 해보려는 꼬라지 ㅋㅋㅋㅋ

[@pain9498]

@@user-zl7ce6kr3b 집단에서 공로 가로채고 방해하는 것들은 꼭 있을겁니다. 1의 일을 하고 10의 일을 한것 처럼 떠들고 티내는 것들이 회사에선 항상 잘나간다고 하죠.괜히 미리 겁먹진 마세요. 그런것들은 금방 드러나기도 하고.더러우면 맞서 싸우며 같이 더러워지는거 보단 할말은 분명히 하고 작장을 옮기는게 낫죠.

[@LOUND_LIFE]

@_B carly 그 사람들 보면 전직 조폭,유흥업소 운영,별 볼일 없었던 안간들이더라구요.. 근데 그런 사람이 예능에서 멍청한 모습 딴 모습을 보이고 인기를 얻고 돈을 벌고 사니 너무 웃겨요 ㅋㅋㅋㅋㅋ ..

[@UnofficialVisualizer]

그러니까 다정하고 섬세한 사람들이 나르시시스트에게 당한다는 거군요.. 에휴..

[@watermellon3]

나르들은 착하고 만만한 상대를 타깃으로 해서,그들을 감정쓰레기통으로 사용해서 그럼..

[@user-linejumping]

나르시스트에게 호되게 당한1인입니다. 죽을만큼 힘이들고 간신히 시간시간을 붙들어가며 버티고살고있습니다. 세상을 보는 시선도 삶도 모두 달러졌어요 너무너무 괴롭고 힘이듭니다.

[@user-ki7wq7rj2k]

@@user-linejumping 저도 그래요 그래도 우리 힘내서 살아요 그들은 우리 1도 신경안쓰고 다른 피해자를 찾을꺼예요 우리 흘린 눈물만 아까우니 더 잘삽시다 보란듯이

[@johanessshen5000]

하루 빨리 나르시시스트가 반사회적 정신병임을 전 국민이 강하게 인지하고 치료해야하는 병으로 인식 되기를 바라는 바입니다. 그리고 자기애적 인격장애자들을 사회의 고위간부로 진급시켜 윗 사람이 되면 안된다는 인식이 커지기를 바랍니다

[@user-lj7xv3vc7k]

타인의 불행에 행복감을 느낀다는말에 동감합니다. 나르시시스트인 저희 시어머니는 늘 불만투성 짜증 화로 가득한 분인데 옆집 사시는 75년 지기 친구분이 딸 집으로 살러 들어가신다니, 겉으로는 가면 불편할 꺼라고 말리시는데, 속은 질투하는 것 처럼 보였어요. 근데 공교롭게도 그 분이 딸 집으로 가신지 6개월 만에 간암으로 돌아가셨지요. 그 때만큼 저희 시어머니가 활기차고 신나보였던 적이 없었네요. 자기말 안들어서 죽은거라는 말씀을 열번도 넘게 하시더군요.

[@user-yv5iu1ui5z]

와.. 이건 너무.... 읽고 소름돋음

[@user-ww5nv7jh7f]

우와~

[@catmom2133]

@@user-tv4os9te9wㅋㅋ 아 웃으면 안되는데 댓 너무 웃겨 ㅠㅠ 근데 진짜 소름돋았어요 정말 멀리하시는게.좋을거같네요 ...

[@user-pe9rn3vt6m]

미친년이 더럽게 늙었네요

[@user-ih4et4zz5y]

우리 아버지도 님 시어머니처럼 딱 그럴거같은게 시뮬레이션이 되서 너무 슬프네요

[@jinzinginger]

나르시시스트인 엄마와 연을 끊었는데, 그런말 있잖아요? 고민은 배송을 늦출뿐.. 회사는 돈벌러 다니는거니까 어쩔수없다쳐도, 부모나 연인 혹은 친구관계에서 빼박 나르시스트인 것 같다. 혹은 나를 힘들게하지만 내가 더 잘하면 될 것 같은 생각이 드는 사람이 있다 싶으면 빨리 손절하세요. 그것만이 답이고 인생 숨통 트이는 길입니다.. 나를 세상에 내놓고 내 인생 망친 엄마에 대해서 처음엔 원망도 많았는데, 이제라도 정신차릴 수 있음에 감사합니다. 모두 안전탈출하시길!

[@MinMin-oo2hj]

감정쓰레기통. 그친구는 맨날 만나면 남욕하기 바빴습니다. 까페앉아서 4시간을 남욕만 하더군요. 꾸미고 치장하고 남들에겐 사람좋아보이는 웃음. 이쁘기도 했지. 끝에 내가 지말 안들었다고 진짜 어이없는 이유로 화내더니 손절당했습니다. 근데 너무 후련하더군요. 손절하고 바로 그 욕의 대상이 되었지만 별로 상처는 안받았어요. 하지만 분노는 아직도 있네요. 미ㅊㄴ. 꼴도 보기싫습니다. 겹치는 친구들 이제 다 결혼해서 다신 볼일없지만. 그때 손절안당했으면 아직도 그러고 고통받고 있었겠죠. 다행입니다. 그런 지인있으시면 손절하세요. 평생 감정적으로 고통받아요.

[@JINU_CHOI]

남욕만 하루종일 하는 인간들 질떨어져서 증말 꼴도보기 싫더라구요. 사람이 너무 없어보임.

[@juliayang3879]

시간이 남아 도나 봅니다...4시간을 남욕하는데 허비 ㄷㄷㄷㄷ

[@user-rx8fi1hn4o]

나르시시스트 처음 들어보는데... 정말 신기하게 지인 중 딱 들어맞는 사람이 있네요..자라온 환경은 모르겠지만 하는 행동들이 정말 딱 교수님 말씀하시는 그대로이네요... 처음 만나 몇개월동안을 얼마나 좋은사람의 가면을 쓰고 있던지... 어떠한 계기로 가면이 벗겨졌고 손절했어요... 그녀를 알고 지낸 사람들이 한 목소리로 피해사례를 얘기하는데 다 똑같음.. 대인관계에서의 트러블을 용납못하며 나만 안건드리면~~이란 말을 자주해요.. 대인관계에서 누가 본인 맘에 안드는말을 하거나 충고나 조언을 하면 나를 건드렸다고 아주 불쾌해하고 소리도 잘지르고 새롭게 알고지내는사람들은 엄청나게 성격좋은사람으로 알고있고.. 둘이 대화할때와 누군가 껴서 대화할때 같은 대화인데 완전 딴소리를 하고..자기칭찬 유도하는 말을 너무 자주해요.내가 이렇게 해주기때문에 너는 너무 좋겠다..등등 웃음소리도 아주 호탕하고..매사에 잘웃고 긍정적인 척 잘합니다. 생각만 하면 소름끼침.

[@user-iu6kb4rv2h]

이런 사람은 나르보다는 이기적인? 나르는 상대의 심리를 조종해요 자기밑에 두려고 해요 ,. 근데 가면 갈수록 이상한 면들이 보여서 이건 아닌 것 같은데 하면 그때부터 본성 나와요 사람 심리를 피곤하게 해요 , 이랫다 저랬다 변덕부리고 그 지 감정을 다 맞춰달라고 하죠 그게 나르시스트에요 그 과정은 겪은 사람만 알아요

[@user-uz5cw9kg5w]

진짜 나르시스트는 이 영상 안본다는거~~~ ㅠ 너무 소름끼치게 생각나는 사람이 있어요.

[@user-xf6re7gm1g]

맞아요~ 주변인들 기빨아먹는 흡혈기생충~

[@콩강시]

나르시시스트 특징 1. 참견 훈계 지적질등을 잘 한다 처음 부터 하지 않는다 만나서 좀 친해졌다 싶으면 시작한다 그리고 자신보다 못 났다고 여기면 한다 즉 사람을 쉽게 알 로 보는 경향이 있다. 이런 사람과 있으면 불편해 질꺼다 근데 그 이유를 잘 모를꺼다 그 이유는 당신을 위한척 하기 때문에 거기에 반감을 가지고 상대방을 싫어하게 되면 자신이 마치 좀생이 처럼 느껴지기 때문이다 사실은 그냥 상대방이 기분 나쁘게 했기 때문인데 말이다 이런 사람을 보면 그냥 손절 하고 피해 다녀라 같이 있으면 정신건강에 해롭다 2.순간적인 분노 표출 나르시시스트들은 자신이 힘들거나 무시 받는다고 여길때 주변에 화를 잘 낸다 순간적으로 악! 하는 식으로 눈을 부라리면서 화를 낸다면 그 이유가 별거 아니라면 나르시시스트라고 봐도 무방하다 만약 누군가 어떤이들이게 무시와 괄시를 꾸준히 받다가 터트리는거라면 사람은 누구나 한번쯤 그럴수있다 하지만 별거도 아닌 일에 폭발한다면 그건 그 사람을 조심해야 하는 신호이다 3.동정심 유발을 잘 한다. 자신이 잘못을 해놓고 화를 내면서 부정하고 사실 왜곡등으로 상황을 제대로 인지 못 하게 혼돈을 주다가 그래도 안되겠다 싶으면 쓰는 수법이 동정심유발이다 남자든 여자든 똑같다 눈물 몇방울 지어짜면서 연기하는거다 4.사람은 등급이 메겨진다고 생각한다 그래서 높은 등급이 아닌 자신을 보면서 괴로워하지만 티를 잘 내지 않고 높은 등급의 사람들을 보면서 부러워하고 그들 앞에서면 순종적이 되지만 자신보다 아래등급이라고 여겨지면 잔인하리 만큼 냉정해진다 경비원.배달부,종업원,음식점리뷰갑질(블로거등) 부하직원의 사람들을 폭행 갑질 욕설 무시 하는 사람은 나르시시스트가 확실하다고 본다 5.내가 언제? 난 그런적 없는데? 자신이 방금 했던말도 십 수년이 지난 일도 자신에 불리한 이야기는 없는셈 친다 사실을 부정 왜곡 함으로 진실에 혼선과 혼돈을 주고 상대방을 다그치면서 교묘히 빠져나갈려고 하고 가스라이팅 한다 하지만 증거와 증인이 많아서 반박 불가 상황이 되면 사과 혹은 받아들이기 보단 분노를 내 비친다 즉 2번처럼 욱 하는것이다 하지만 상대방들 중에 자신이 봤을때 등급이 높은사람 혹은 잘 보여야 하는 사람이 있다면 침묵 혹은 잠수를 통해 회피하고자 한다 6.5번에 이어서 말하지만 사람을 등급 메기기 때문에 사람 봐가면서 행동한다. 만약 누군가 당신에게 하는 행동과 비슷한 처지의 다른 누군가에게 하는 행동 다르다면 조심해라 7.거짓말을 잘 한다 진실과 거짓을 교묘히 섞어 사용한다 그래서 들통 나도 진실을 기반으로 말을 교묘하게 돌려서 말한다 상대방이 거짓인 부분을 지적하면 "내가 언제?" 라는식으로 사실을 부정 왜곡하고 말을 바꾼다 녹음등을 하여 진실을 보여주면 잘못을 시인하고 반성하는게 아닌 욕하고 화를 낸다 하지만 자신보다 등급이 높은 사람과 있다면 화내기 보단 잘못을 시인하고 반성하는척 하고 자신을 난처하게 만든 사람에게 복수할 생각을 한다 8.이익이 없다면 움직이지 않는다 금적적이든 관계던 뭐던 자신이 이익이 없으면 움직이지 않는다 그래서 연락도 용건이 없다면 하질 않는다 대화도 용건 없는 대화를 싫어한다 자신이 이익없을 때 움직이질 않기 때문에 상대방도 그래야 한다고 생각한다 누군가 자신 생각하기에 스스로에게 이익없는 행동하는걸 보면 어리석어 하며 조언질을 하고 상대방이 어리석은 사람이라고 여긴다 그 이익 없는 행동들이란 보통 짝사랑하는 사람에게 시간 돈 쓰기 불우한 이웃을 위한 봉사활동(점수없이) 길거리 노숙자들에게 돈 쓰기 기부단체에 익명으로 기부하기 등등 하지만 정작 그들은 실제로도 이익이 없는 행동 Sns질 (사업x 금전창출×) 온라인 가챠 겜에 돈 쓰기는 좋아하는 편이다 Sns질을 통해 자신의 우월감을 표출하길 좋아하고 겜상에서 일진놀이 하는걸 즐긴다 그리고 자신에게 봉사 하는건 부담감 없이 받아들이고 자긴 이익을 위해 움직인다 9.쉽게 언어적, 육체적 폭력적이다 어리숙한 모습, 인간적인 모습을 거의 내 비치지 않는다. 마치 드라마에서 나올 법한 정교한 이미지를 보여준다 하지만 좀 만나다 보면 그 정교한 모습 뒤에 폭력적인 모습이 자리 잡고 있음을 알게 된다 10.외모관리 능력 관리 를 잘 하는 편이라 준수한외모에 능력도 있어 보여서 좋게 보인다 그래서 많이들 속는다 ㅎㅎ 외모는 솔직히 연애인급이 아니면 거기서 거기다 2세를 생각해야 한다는 사람이 있는데 자신의 고등학교 졸업 앨범 부터 찾아 보자 사람은 머니머니 해도 인성 이 첫째 그 다음 능력이냐 외모냐 이다 인성이 자신과 맞지 않으면 그 관계는 결국 파국을 맞이 한다 나르시시스트는 초반엔 노력하면서 잘 해 줄꺼다 거기에 당신이 더 잘해줘서 시너지 효과를 받으면 오래동안 좋은 관계일꺼다 하지만 당신에게 시들시들해지기 시작하거나 당신이 거절을 하게 되는 시점 부터 삐거덕 될테고 자신이 하고싶은대로 해야 사는 나르시시스트와 당신은 파국을 맞이 하거나 그(녀)의 노예가 되어 평생 맞춰 주는 삶을 살거나 둘중 하나 이리라 나르시시스트 일명 소시오패스 데이트폭력.인권무시.갑질,학폭,성폭력,살인 등등 범죄의 중심엔 항상 그들이 존재한다 20 명중 1명 존재하는 나르시시스트 조심하자

[@콩강시]

나시는 범죄자 까지 잘 안 가요 자기를 아끼거등요 그냥 엄청 이기적인 인간들 입니다. 소패는 이기적이다 못해 자기 파멸적이기 까지 합니다 자신의 이익을 위해 자신조차도 파괴 할 수 있기에 잡히면 감옥 간다는걸 알아도 행하고 범죄자가 됩니다

[@young812]

11. 미러링을 잘 한다. 그래서 나와 비슷한 부류인 것처럼 연기한다. 그러나 관계가 가까워졌다고 느끼면 이기적이고 계산적인 본성이 드러닌다. 12. 선물 혹은 호의를 타인을 조종 착취하기 위한 수단으로 쓴다. 나르에게 공짜는 없다. 계산된 것일 뿐. 그래서 관계 초반에 지나친 호의를 베푼다. (상대가 보통 이상의 호의를 베풀때 잘 살펴 보시길).

[@콩강시]

@@young812 맞는 말 입니다 ㅎㅎ 초반에 호감을 사기위해 연기 잘하고 돈도 좀 씁니다 ㅎㅎ 이런 인간들이 헤어질 때 내가 쓴 돈 내놔, 오래전 사준 물건 내놔 하죠

[@dk-qk4ix]

엄청난 통찰력이군요

[@dk-qk4ix]

참견 간섭 훈수 자랑 인정 대인관계를 자신의 열등감 극복을 위해 우월감을 얻기 위해 비논리적인 주장에 머리쓰고 인생 사는 사람들이 꽤있습니다 받아주면 거머리처럼 점점 달라붙어서 피를 빨죠 저도 동정심에 꽤나 당했습니다 나이들면 나르들은 자신이 은따라는걸 알고 조금은 순해지죠 받아주면 반복입니다 밑빠진 독이기에 내 피를 빨리는겁니다

[@jook2388]

나혼자 설마설마 했던 부분이라 소름 돋네요 ㅠㅜ 주변에 이런 사람들이 있어서 힘들었거든요... 대처방법도 알려주셔서 감사합니다 많은 도움이 되었어요!^^ (그리고 나르시시스트 유전 되는거 같아요 ㅠㅜ) 공감능력이 뛰어난분들 참 고생이 많은것 같아요.. 배려심이 조금더 많고 거절 조금더 못 할 뿐인데 자꾸 자존감이 없다는둥 이상한 소리도 듣고 나르시시스트에게 휘둘리기나하고 가스라이팅도 당하고 이거 극복한다 정말 고생 많았어요

[@ccuyaa]

저도 나르시시스트는 유전력이 있지 않나 생각이 들어요. 아버지도 처자식보다 자기 자신이 중요한 사람인데 남동생도 그렇거든요.

[@nine3153]

네 과학적으로 증명은 안되었지만... 저희 집 고모와 사촌오빠들.. 그리고 저의 아버지까지.. 모두 나르시스트 입니다.. 가스라이팅은 기본이고 자기보다 못해야지 성질이 풀리는 사람들이더군요.. 손절이 답이에요..

[@candlepark185]

실제로 이런 나르시시스트 남성을 최근에 경험해본 사람입니다.. 의심도 많고 자기 자신에 대한 확신이 지나치다 못해 우월하다고 생각하면서 어느 정도의 도덕성을 유지해야 한다고 생각해서 인지 겉으론 겸손한 척 어떤 척을 잘 유지하려고 하더군요. 남 탓을 제일 많이 하며, 내적인 폭력성과 앞과 뒤가 잘 맞지 않는 말도 하기 일쑤이고 결국엔 질려서 겨우 벗어났습니다.

[@meeunpark1858]

나르시스트 특징에 추가로 인정욕구도 들 수 있을것 같아요. 나르시스트는 자신이 잘났다고 생각하는것 뿐만아니라 자신이 다른 사람들보다 잘났다고 타인으로부터 인정받아야만 직성이 풀리는 사람입니다. 그래서 문제가 되는것 같아요. 자신이 보다 나은 존재임을 다른 사람을 통해 입증하고 확인해야하다보니 다른 사람들을 괴롭히는거죠

[@user-dg1ni6ui5t]

무시가 답이겠네요

[@ymw136]

진짜 피곤해요..

[@jjin3658]

핵피곤.. 엮이는 순간 삶이 피폐해져요

[@user-se5pt1eu1v]

그건 오히려 열등감 아닌가

[@jejek790]

@@user-se5pt1eu1v 열등감 덩어리들 임 티 안낼라고 노력함

[@soupy4065]

예민한 기질을 타고나는 것도 무시는 할 수 없는데 나르시시스트 부모 밑에서 자라면 어쩔수 없이 사람 행동의 그 큐를 잘 읽어 낼 수 밖에 없게 됩니다. 그런 부모는 자녀 한테도 공격성을 내뿜기 때문에 아이는 살기 위해서 어쩔 수 없이 눈치보기, 분위기 파악 등 본능적으로 익혀야 되는거 같아요. 그런 가정은 서로가 신뢰를 못하고 서로를 등쳐먹는 환경입니다. 거기서 자라난 사람인데요. 제가 어른이 되고 나서 느꼈던건 사회에 조직 생활은 그나마 규율이나 체계가 잡혀있어서 나르시시스트들이 막무가내로 활개를 치기 어렵다는 점입니다. 되리어 이런 사람들이 활개를 치는곳은 가정내입니다. 거의 무법지대나 마찬가지죠.

[@jiwonjung2044]

공감해요 원래 예민함+눈치 보게되는 환경.... 사람 심리같은걸 기가막히게 잘 알아챔

[@iiiiiii-sd9bd]

무법지대 공감 ㅋㅋㅋ

[@watermellon3]

@Witchcrafter 나르시스트들 자존감 낮아서 무속신앙 잘 믿음..

[@user-ev5ou3ms9q]

저도 대학교가서 교수님이 말씀하신 딱 그 유형을 만났습니다. 처음에는 둘 다 또래보다 나이가 많아 금방 친해졌죠. 근데 그 사람은 언제나 자신이 주인공이어야 했습니다. 기쁜일이 있어도 주인공, 안 좋은 일이 있어도 자신의 행동은 합리화되고 어느새 피해자가 되어 위로를 받죠..아니 위로를 받게끔 분위기를 조성합니다. 그래서 우리 모두에게 안 좋은 일이 일어나을 때 저는 6이라는 손해를 보고 그 사람은 3이라는 손해를 보게 된다면 그 사람은 내 피해는 안중에 없고 피해를 가볍게 만들고 언변, 기존의 인맥들의 호들갑을 통해 자신의 피해 3을 마치 6, 9 인것처럼 부각시키죠. 이런 사람 옆에서 1년을 있다보니 참 죽을 맛이더라구요. 어린 나이에 처음에는 내가 사회성이 부족해서 이렇게 되는건가 고민도 했습니다. 결국 손절하고 큰 그림을 보니 저만 그렇게 생각하는게 아니였더군요. 오랜시간이 지난 지금 저런 류의 인간을 대학교 때 만나 다행이라고 생각합니다..미리 예방주사를 맞은 것 같아요

[@Youtubeviewer8year]

입버릇처럼 본인은 남들을 신경 안쓴다지만, 그 누구보다도 남들의 관심과 인정을 고파하는 사람들

[@user-fn8fq5rz9f]

맞아요 ㅋㅋㅋㅋ 남들이 나를 어떻게 생각할까? 남들이 우리 집구석을 어떻게 생각할까? 24시간 그것만 생각하는 멍청도 늙은이 이씨와 그의 미친 딸 ㅋㅋㅋㅋㅋ

[@tidlsldhswhdzlaldxoa8507]

그 신경을 안쓴다는게 내가 남들한테 어떻게 보일까에 대해서는 신경쓰지만 어쨌든 내가 좋으면 좋은거고 남들 신경을 별로 안쓰기 때문에 굳이 누군가를 끌어내리려고 하지 않는 그런 마음가짐 아닐까요? 단순히 뭔가를 자랑하고 남들 시선 신경 쓴다고 나르시시스트인 게 아닙니다.

[@user-cj3ok5kb5o]

주변에 나르가 있으면 주변 인간관계가 모두 초토화됩니다. 자살자가 나오거나 정신병원에 가게 되요. 정작 나르는 남탓하며 빠져나가죠. 스캇펙 박사가 쓴 거짓의사람들에 나오는 그들이 바로 악의 본질입니다. 요즘 나르시시스트 에 대한 유튜브와 연구도 활발해서 너무나 다행입니다

[@user-on6hj5nt7i]

시엄니ㅡ우울증은 와걸리노?? 헐.. 울화통터질뻔.. 제가 속으로 그랬죠.. 댁같은분들땀시요...

[@qkejfjfnxkskajdkaj]

나르시시스트는 사람들에게 보이는 가짜 이미지와 먹잇감에게만 보이는 악한 본모습이 있습니다. 가짜 이미지를 기반으로 먹잇감인 피해자를 중상모략하고 다니고요. 어떻게 먹잇감을 만드냐면 처음엔 '상대가 원하는 모습으로' 잘해주며 꼬시고 동시에 뒤로 피해자를 나쁘게 말하고 다닙니다. 자기가 험담하고 다닌다는걸 들키지 않게끔 1대1로 하고요 피해자에게도 역시 쟤가 니욕하더라 이런거 전해주면서 서로 못믿게 만들고요. 그러면 겉으로 티는 안니지만 피해자는 정서적으로 고립된 상태가 되고 이때쯤 피해자에게만 본성을 보이기 시작합니다. 그리고 서서히 가스라이팅을 하는데 가스라이팅에 빠지면 자존감이 낮아지고 심리적으로 대처하기 힘든 상태가 되기 때문에 일찍 깨닫지 못하면 더 벗어나기 힘들어집니다. 그러면서 뒤로는 계속 피해자를 중상모략하고 다니므로 나르시시스트와 지낼 수록 함정에 빠지게 되며 피해자임에도 사람들의 비난을 받게됩니다. 소시오패스와 하는짓이 똑같고 겉은 그럴싸하지만 매우 유치하고 감정적이며 말이 주 조종 무기라 대개는 말이 많습니다.

[@jejek790]

@@qkejfjfnxkskajdkaj 나르시는 주로 멍청합디다

[@user-sg9ih9gx8l]

와..가스라이팅으로 정신병 만드는거 공감..

[@bella22_mong]

@@qkejfjfnxkskajdkaj 너무너무 한 문장 한 문장이 공감갑니다.. 제가 3년전쯤 사회초년생 정도일때 많은 유형의 사람들을 접하지 못했을 적.. 그런 여자동료가 다가와서 '정서적 고립' 상태를 만들고 이후 가스라이팅을 하고.. 그 당시엔 그게 가스라이팅인지도 몰랐고 이런 용어도 최근에 알게됐는데. 그 여자가 말하면 난 항상 안절부절... 그사람이 싫어할까 불안함을 느꼈던거 같아요;

[@mijungjung3904]

엄마사 나르시시스트입니다 자라면서 너무 힘들었고 지금도 괴롭습니다 가족중 주 양육자 즉 어머니가 나르시시스트라면 아이가 정상적으로 자라기 힘듭니다 나르시시스트에 대한 연구와 경계가 널리 알려져야 합니다

[@user-ml2iw6dq6v]

이것도 범죄로 위반이 되었으면 해요 지금 법은 많이 바뀌고 있긴하나 저게 범죄랑 다를게 뭐있나요 치료체계도 더 잘발달했으면 하구요..

[@oryzasativa7746]

나르시시즘이 그냥 보기에 재수없는 성향이라고만 막연히 생각했는데, 자세한 분석을 들으니 생각보다 더 복잡하고 위험한 부류였네요. 앞으로 더 알려지면 좋을 것 같습니다.

[@jye0421]

나르시시스트(NPD) 특징입니다. 자존감이 없어서 타인의 불행을 자양분으로 삼습니다.소시오패스(APD)와 거의 차이가 없습니다. 특히 나르모친의 경우 딸을 질투합니다.(출처:썸머's 사이다 힐링)

[@msluv5388]

​@@jye0421헉 예전 그알에 나왔던 모친 떠오르네요 딸 다방에 팔고 그 월급 지 앞으로 했던 ㄷㄷ

[@keonminlee3792]

사람은 개성과 장애의 경계선에 있을때가 있고 그걸 잘 파악하고 고치는게 어른이 되가는 과정인거 같아요. 30대인데 10년전에 저를 생각하면 후.... 그때 옆에 있어준 친구 형들한테 감사함.

[@user-bw5zg1en1v]

나르들이 의외로 잘 쳐울더라. 남의 감정은 배제하는 인간들이 자기애 넘쳐서는 ㅋㅋ 어후 몇명의 나르들을 알게되고 손절하고 난 이후 나르 알아보는 눈이 생김. 적당히 눈치없이 굴면서 공감 안해주고 칭찬도 안해주면 다른 멍청(?)한 사람 찾아감. 가장 무탈하게 손절하는 방법 터득

[@user-sh2bv5wf2c]

동정연극을,,,하는 나르시시스트

[@user-id8bw2xy4l]

내 주변 나르는 감정이 없던데 즐거워하는 감정밖에없는거같음

[@user-bw5zg1en1v]

문란하게 노는거 좋아하는 사람 많아요. 겉으로는 안그런 척 하면서 지가 맘에 드는 이성앞에선 다른 동성 깎아내리기 시전도 하고. 더 친해지고, 입 무겁단 생각 드는 사람에겐 다 오픈하는데 그땐 울고 집안얘기, 살아온 얘기에 불쌍한 척. 지가 그렇게 문란하게 사는 이유 (전 남친 배신, 전여친이 전부 바람둥이였다) 정당화하기 위해 다 말하던데요. ㅋㅋ 조금 더 친해지면 뭐 이런 미친인간이 다 있나 싶어오. ㅠ ㅠ 이젠 나르들 알아보고 일찍 손절해요. ㅋㅋ

[@user-ov7ej5lw8y]

@@user-bw5zg1en1v 이거레알ㅋㅋㅋ

[@howaboutnothing3664]

그건 그냥 님이 애새끼같은 인간들을 잘못본거임 나르시시스트가 그렇게 널려있는 인간들이 아님ㅋㅋㅋ

[@ockbong]

떠오르는 사람은 있는데 또 떠올리며 에너지 쓰고 싶지 않아요

[@Awesome-im1sf]

ㄹㅇ 떠올리기만 해도 심장이 묵직해지면서 답답한 느낌

[@user-my4mn3rw2z]

공감합니다. 에휴...

[@user-km4nw8dr2k]

가족이 이런 사람으로 의심되면...어떡하나요ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 진짜 무조건 본인이 잘했고 잘했단 소리 들어야되고 조금이라도 반박이나 본인 잘못이 지적당하면 미친듯이 잔소리로 시작하는 화풀이를 당합니다 논리같은건 아무 상관없어요 무조건 내가 잘했다 잘하니까 너는 내말을 들어야돼 이겁니다ㅠㅠ 본인이 진짜 잘못한거 같으면 내가 언제 그랬냐는 식으로 나오거나 자꾸 말이 바뀝니다 그래놓고 자신이 이때까지 있었던 안좋은 일까지 다 꺼내면서 무조건적인 공감을 바랍니다 안들어주면 또 잔소리폭탄으로 시작하는 화풀이를 당해요 돌아버리겠습니다 자기연민까지 강해서 같이 있으면 하루종일 하소연을 들어줘야 합니다 대화 자체가 안통해요

[@user-ml2iw6dq6v]

가족도 가족 나름이죠...

[@user-kv8je7hj4d]

하.... 힘내세요 진짜 제가 썼나 싶을 정도로 소름끼치게 저랑 똑같이 당하셨네요..... 취준이 길어지면서 매일매일 그 연민을 퇴근하고 집 오면 들어줘야해요 미치겠습니다... 안들어주면 폭언에 결국 폭력까지 가서 들어줘야해요... 아니면 그 화풀이가 저 아닌 다른 가족한테 향해서요... 하

[@user-bq9gi4gc6f]

1년전글인데, 저와 상황이 비슷해서~ 제 남편과 똑같네요. 20년전 이혼한게 얼마나 다행인지 본인과 의견이 조금이라도 다르면 눈에 핏발이 서면서 화를 냅니다. 조율이란게 없어요. 다행이 아이들도 다 잘 자랐고, 최근에 다시 잘해보려 만났는데, 이게 나르시시스트라는걸 알게됐네요. 다시 연락한걸 너무 후회중입니다. 같이있으면 항상 불안초조 언제 화를 낼지 몰라요. 세월이 지나도 그대로 바뀌지 않네요.

[@headflowerkim1491]

가스라이팅 시전하는 나르시시스트 상사와의 관계도 이제 정리단계에 있습니다. 곧 퇴사하거든요. 김경일교수님 강의가 제 마음잡는데 정말 많은 도움이 되었습니다. 일상 대화중 어느선에선가 내용이 이상하게 흐르면 머리속은 아, 여기서부터는 개소리구나 하는 인지가 되고 그때부터는 스스로 화면조정시간 같은 배경음이 흐르면서 뇌에서 볼륨조절이 된달까요 ㅎㅎㅎ 자기만의 생각에 빠져 절대 굽히지않는 그 상사에게 두손두발 다 들고 떠나가는데 정작 본인은 인간관계를 아주.잘하고있다 생각한다는게 참… 안타깝달까요.

[@user-jo5fd5gt2d]

제 스스로가 나르시시스트는 아닌지, 타인의 성과와 능력을 인정해주지 못하고 빼앗으려고 한 적은 없는지 부정적인 감정을 분노로 표출하지는 않았는지 생각해보게 됩니다. 이 영상 마지막에 사업도 인생도 제로섬 게임이 아니라는 말씀을 해주시는데, 최근 많이 생각하고 있던 이야기라 감사히 들었습니다. 잘보고가요! 나만 잘난것 아니고, 우리 팀이 잘했다. 내가 잘했더라도 내가 잘 할 수 있게끔 같이 와준 팀이 항상 있었다는 사실 잊지 않겠습니다.

[@user-su5zr4de3w]

멋지네요. 그렇게 자기 자신 스스로를 되돌아볼줄 아는 요나님께서는 절대 나르시시스트가 아니겠군요.

[@stara0519]

멋집니다!

[@oklu_]

으왕... 팀장님 므쪄요

[@user-bg6lx8qt1b]

확실한건 본인이 나르시스트인가 하는 생각에 온거부터가 당신은 나르시스트가 아니라는점 진짜 나르시스트는 저런건 내 얘기가 아니라고 아예 안 봄

[@hyeryunyou1024]

저는 좀 나르시스트같아요

[@manju_ovo]

진짜 이 교수님이 말씀하시는 특징 다 맞고 1년만 같이 지내보면 저런거 다보여요 진짜 다... 저는 솔직히 그 사람이 소시오패스인줄 알았는데 나르시시스트 였네요. 한가지 더 추가하면 공감해주는척도 엄청 잘해요. 진짜 공감해주는거 아니고 그 사람이 듣고 싶은 말같은거 캐치해서 말해주거든요. 자기가 남들보다 돋보이고 성공해야하는데 꼭 필요한 관계에는 연기도 정말 잘해서 윗사람들한테 평판은 또 되게 좋아요.. 모임에서 한명 꼽주고 자기는 악의없이 말한거고 돋보이는 사람인마냥 연기하는거랑 똑같은 맥락입니다. 이거 당하는 사람 진짜 돌아버릴것같아요;;;

[@user-hl8gg7yh7n]

소름돋아요 진짜 당하는사람은 돌아요

[@gabrielleoh3198]

상대가 듣고싶은말 하는거 진짜..ㅎㅎ

[@hsj581]

아진짜 나는뭐 내걱정해주는알았지 나보고멍청이라고 하고 여행가면 지말이다맞고..지금은손절했지만 내인생에서 제일잘한일 , 에효 ..D졌으면

[@alices6700]

아... 이런 사람 많이 봤어요; 진짜 당하는 사람은 속터짐

[@user-os6xp4mp1i]

휴 지금 일하는 동료가 이런데 댓글 다는 것들마다 다 공감되어 죽것네요

[@user-cq8uv9rm2g]

주변에 있어요….챙겨줘도 고마워하지 않고 당연한 것처럼 생각해요. 심지어 제가 뭘 잘 해내면 이상할 정도로 절 미워하고 화를 내요. 괜히 눈치보고 내가 쟤한테 뭘 잘못했나 영향받는 유형 저에요…

[@colormusic6063]

꼰대, 눈치, 비교가 찌든 한국 사회에서 나르시시스트가 되지 않은 자신이 정말 다행이라고 생각한다.

[@user-ye8wx7qm5u]

무리에 한 명이 나르시시스트였는데 저를 포함해서, 함께 했던 사람들 빠짐 없이 지금까지 트라우마를 겪고 있어요. 정말 정말 위험한 사람의 유형이라는 걸 깨달았네요. 사실은 지금도 일상에서 문득문득 떠올라서 힘들 때가 있어요.

[@kaesanlsu]

1)자기만 알고 타인을 배려할 줄 모르는 인간이 2)타인을 나쁜 사람으로 만들기 위해 주변 여론을 선동하는데, 그 이유는 두 가지다. 3)자신의 잘못을 지적하거나 죄책감, 부끄러움을 느끼게 한 사람에게 앙심을 품어서, 4)만족스럽지 못한 현재 상황을 남을 깎아 내림으로써 보상받기 위해. 5)그들은 타인이 가진 것을 잃고 괴로워할 때 쾌감을 느낀다. 6)그래서 항상 희생양을 만든다. (내 주변에 이야길 하면, 희생양 중엔 의존적이고 자존감이 약한 사람이 있다. 그녀는 마치 질질 끌고다니는 장난감마냥 휘둘리며 나르시시스트에게 끌려다닌다. 옆에서 보기에도 휘둘리는 것처럼 보이는데, 정작 당사자는 자꾸만 나르시시스트에게 의존하고 인정받으려 노력하는 것처럼 보인다.) 7)말로 사람을 묘하게 엿먹인다. 8)인물 자체가 무머치에다가 그냥 보기에도 타인의 말은 듣지 않는 것처럼 보인다. 9)남이 잘되는 이야길하면 화제를 돌리기 위해 발악에 가까운 노력을 하고, 모임에서 자신이 주목받지 못했을 땐 모임에서 주목받았던 사람의 단점을 지적하며 험담을 한다. 10)하지만 이러한 내용을 안다고 해도 피하는 것 외에 방법이 있을까? 나의 경우, 공격 대상이 되느니 조용히 내가 좋아하는 사람과 대화를 나누고 가는 것이 편하다. 자신에게 관심을 주지 않는다는 이유로 보내는 선심적 관심이나, 비아냥적 질문은 적당히 넘어가고 사정거리에서 벗어나 있는 것이 편하다. 11)이런걸 사람들이 안다고 해도 나르시시스트는 여전히 모임에서 활개를 칠 것이다. 외적인 매력을 가진 나르시시스트의 편에 붙어 희생양을 바보로 만드는 일에 동참하는 걸 더 쉬워할 것이다. 멋지게 나르시시스트의 문제점을 지적하는 사람들도 보았다. 하지만 어떤 모임이든 그들은 언제나 나르시시스트보다 먼저 모임을 나갔다.

[@RichGuy-ey9wg]

내 친구에게도 느낀 감정..절대 부정적인 건 인정 안할려는 거..결과가 안좋은데도 문제점 보단 희망회로만 엄청 돌림…지적해도 직시해야한다고 해도 귓등으로만 들음.. 친구들 앞에서 그냥 날 놀리는 농담도 막함ㅋㅋㅋ그뒤로 연락도 안하게 됨 후회없음

[@user-vs2xd8jw4y]

몇년전 내가 만났던 사람이 나르시스트였구나..은근히 비하하고, 은근히 대답하기 곤란한 질문을 하고, 비웃음, 주변 사람들에게서 들었던 나의 뒷담, 앞담..진짜 견디기 힘들었어요. 그때 일로 돌아간다면 "술먹기 싫다, 불편하다" 딱 잘라 얘기 하고싶네요ㅠ

[@olive0428s]

저는 부모님 중 한분이 나르시스트에요 성장해가면서 너무 혼란스럽고 고통의 연속이었는데 결국 성인이 되고나서도 오랜 시간이 지난 후에야 겨우 손절하게되더라구여 제가 살아야 되니까요;; 우울증도 있었기에 심리상담도 오래 받고 공부를 좀 해본 결과 나중에 알았죠 제 부모가 나르시스트였기 때문에 제 자존감이 박살이었고 판단력이 흐렸다는걸

[@leesukk]

저도그랬네요..

[@mikimkim4760]

나도 그랬어요 멀리 관심뚝 하니 편했어요

[@user-gd9tg7wt7i]

부모가 그럴수도 있구나

[@h_sme7388]

저두요ㅠ 저를 이해하려 하지않고 미안하다는 말도 들어본 적도 없고, 가족들에게는 자식들이 나쁜애들이고..

[@user-ev4pg5yo4g]

자식을 이용해서 이득을 취합니다. 달콤한 말로 유혹후 이용해먹고 니가 날위해 뭘해주었냐 하죠

[@alltimeprofit]

만만하고 착하면 바보되는 세상이에요 친한친구도 예외없어요. 선넘으면 주저없이 발포하세요 친구가 아니라 적입니다.

[@user-vh5yb5tb3z]

인생에는 골든타임이 진짜 순간 순간 많은 것 같음 하기 귀찮은 일도 당장 일어날 수 있는 골든타임을 놓치면 끝까지 안하듯이 아니라고 생각하거나 싫은 순간들도 어리벙벙하게 있지말고 상대한테 딱 꼬집어 말하는 골든타임을 잡아채는게 필요할 것 같음

[@jaykay__jaykay]

와 진짜 공감됩니다

[@de-mian6983]

@@user-vh5yb5tb3z 아...뭔가 제 얘기 같군요...제가 딱 그랬었어요...지인들이랑 얘기하다 지인이 저한테 뭔가 기분 거슬리게 얘기해도 이걸 말하면 또 주변 분위기만 망치겠지 해서 좋게 넘어가자 생각해왔었는데 그냥 표출하는게 옳았던거 같아요...

[@dugobi22]

그런 성향을 가진 친구라는걸 알아채고 점점 제가 거리두기 시작했는데,, 사람 고쳐 쓰는거 아니더라고요,,,ㅎㅎ

[@americarussiausa]

그냥 그 자리에서 바로 말 ㅈ같이하냐 해줘야 바로 기지. 참는다고 해결 할 문제가 아니지 저런 면에선. 만만히 본다는 거ㅣㄴ까

[@user-io1kx5zc4y]

와...딱 우리 시어머니.... 교수님이 말씀하신 것처럼 말하고 행동하고...본인은 대단한 사람이고 같이 살고 있는 가족들은 다 등신취급...가스라이팅을 숨쉬듯이 하고 자신이 싸놓은 똥때문에 불리할 땐 가족들을 들러리 세워 곤란하게 만들고 수습하는 척하면서 본인을 추켜세우고(수습도 안보이는데서 가족들 시킴) ... 결혼전엔 딸들이 그렇게 당해서 괴로워했고 결혼 후엔 내가... 대처하기 힘든게 외부평판에 민감해서 주변인들에게는 굉장히 좋은 이미지를 형성해 놓아 문제가 생겨도 인상이라도 찌푸리는 내가 문제 인것처럼 되어버림...그걸 몰랐던 나는 입다물고 인내하고 도리를 다하려했지만 살면서 어떤 경우로든 제일 이해하기 힘든 인간상이라 10년을 힘들었음. 이혼이 답이려나 생각해도 부부간의 문제가 아닌데...남편도 내편 들어줄 만큼 들어주는데 말이 통하지 않아 해결이 되지 않는걸로 부부문제로 번지고 싶지 않았음. 제일 불쌍한 사람은 시아버지...그냥 죄인처럼 사심. 결혼하고 10년을 살면서 어머니 계신데서는 말씀 몇마디 못들어봄. 나랑 둘이 계실땐 말씀도 유쾌하게 곧잘하시는데 근처에 어머니라도 계시면...입만열어도 꼬투리가 잡히니...며느리 앞에서 너무 등신취급해대서 내가 다 민망할 정도임... 그러다 인간형을 알고나서는 이해하기를 그만둠...그냥 피하는게 상책이라는걸 알게됨...(남편도 피하는걸 도와줌) 조금씩 피하는걸 알아채니 그건 그것대로 나를 문제있는 사람으로 주변에 선전해 대지만 그러던지 말던지....그러고나니 한없이 낮아져 우울증까지 가게되었던 자존감이 돌아오고 삶의 질이 높아지더라...

[@minzi-je2iv]

저는 이제 결혼한지 일년도 안된 신혼인데…저희 시어머니랑 완전 똑같아서 소름..한숨만 나옵니다…

[@user-zr9wx1sc6m]

저희 시어머니도 그러셔서 공감되네요;; 시아버지 모습까지 판박이.. 저는 시어머니가 저를 바보 들러리로 세우고싶어하셔서 잠도 못자고 자존감 깎아져서 연끊었습니다ㅜㅜ

[@user-vk9yp7ze4u]

저는 어릴적 칭찬을 못받고 자라서, 칭찬을 자주 해주는게 좋다고 생각해서 아이한테 늘 칭찬해주며 키우고 있었어요. 비교는 크게 하지 않았다고 생각하지만.. 칭찬이 독이 될 수도 있음을 다시한번 느낍니다. 적당하게 칭찬하고, 비교하지 않으며, 부정적감정도 온전히 느낄수 있도록 해주는 것.. 부모의 역할을 다시한번 새겨보고 갑니다. 좋은 강의 감사합니다

[@happy2023-kar]

나를 망치러 온 사람 맞습니다 ㅡ 나르시스 남편을 만나면 아내를 너무 질투하고 욕심과 욕망을 아내를 이용해서 채우려합니다 어찌보면 살아남기위해서 진화된 인간상 나르시시스트 ㅡ다들 조심해서 나르시를 잘 걸러내시기를

[@king8a_egg915]

저런 사람을 주변에, 특히 내 윗전으로 모시고 있으면 정말 인생 피곤해진다. 나이 차고 사회생활 하면서 겉으로는 세상 착한데(착한 척하는데), 실상은 진짜 마음 속이 너무 시커멓고, 심지어 어떤 때는 어떻게 사람이 저렇게 사악할까라는 생각까지 하게 됨. 기본적으로 남의 가치를 깎아내리면서 자기를 돋보이게 한달까? 그리고 자기의 결점, 실수는 사소한 것이라도 절대 네버 인정 못(안) 함.

[@glory9628]

우리할머니가 나르시시스트고 엄마가 에코이스트예요....학대받으시면서 자라셨죠. 그럼에도 불구하고 모든걸 참아내시고 우리자매에게 사랑듬뿍 주시면서 키우셨어요. 엄마에게는 감사하지만 아직도 외할머니 보면 소름끼쳐요.. 우리자매가 엄마랑 여행가서 할머니가 인연끊으셨어요....어찌보면다행이란 생각이 들어서 좋기도 한데 엄마가 마음이 많이 불편해하셨어요. 우연히 엄마랑 같이 김경일교수님 방송보고 깜짝놀랐어요. 엄마잘못이 아니라고 위로드릴수 있어서 감사했습니다. 덕분에 마음많이 편해지셨어요 정말 감사합니다.

[@ublissseoul7096]

나르시시스트는 약한사람 돈 좀 있다고 심지어 자식들도 짓밟고 상처주는 말을 함부로 하고 강한 사람한테는 찍소리도 못합니다.같이 있으면 숨이 턱턱 막혀서 질식할 것 같아요.

[@mindysong2957]

동생이 자기애 인격장애 가진 사람과 결혼했다가 3개월 살고 이혼 했어요. 그나마 빨리 인격장애라고 깨닫고 서둘러 이혼해서 얼마나 다행인지.

[@nuguyaa]

이건 축하 받을일! 잘했다고 칭찬해주세요.

[@panorama4503]

나르랑 잘못 애까지 만들면 진짜 불행해짐

[@user-iw4fg2fn6z]

나르랑 결혼해 애기낳으면 인생끝입니다 그때부터 지옥입니다 그나마 동생분이 신혼에 애기없이 헤어진게 조상이 도운겁니다

[@user-iw4fg2fn6z]

@@user-fb2qj1rc8d님은 나르아닙니다 남친이 내현적나르입니다 유투브 서람tv 찾아보세요 나르시스트 전문 유투브 입니다

[@jennyzenith2055]

정말 그런사람이랑 살고있는데 피폐해져가요

[@user-qu6tp4uo6j]

나르시시스트 메이커는 부모다 라는 말 정말 공감합니다. 시어머니가 엄청나게 성적에 집착하고 뭐든지 잘해야 한다며 남편 어릴적에 치맛바람이 장난아녔다 하던데, 남편이 딱 나르시시스트 특성을 다 갖추고 있어요,, 공감늑력없고 남 깎아내리고 자기 목적을 이루기 위해선 도덕성도 무시해 버리는., 잘되면 내탓 못되면 조상탓. 딱 그래요,결혼전엔 능력있고 자신감있는 사람으로 보여 좋았는데 살다보니 무서울정도로 겉과 속이 다른 모습으로 스트레스 엄청받고 살아요, 그 시어머니 지금은 동서 손자들 돌봐주시는데 손자들 서로 비교,경쟁붙이시는 모습보면 가슴이 답답해 집니다.,

[@tangle4764]

이혼하세요. 나르시스스트 알아보지 못한 님 탓도 큽니다.

[@dada-kz9il]

@@tangle4764 그걸 어떻게 알아보나요..나르는 겉으로는 세상 괜찮은 사람인척 하고 본인 목적을 위해서는 가면도 잘 쓰는 인간들인걸요..

[@Nova1-]

@@dada-kz9il 알아볼 수 있어요. 보는 눈을 기르면요.

[@eunyoungroh1837]

@@Nova1- ㅋㅋㅋ대단하시네요

[@eunyoungroh1837]

@@dada-kz9il 어떻게 모든 걸 미리 다 알아보겠어요...

[@med.h4800]

저는 반대로 성장해오면서 부모님께서 칭찬을 정말 안해주셨는데 스스로가 남들과 비교하면서 내세우게 되더라구요. 좋은 결과를 거두었을 때 아버지께서 칭찬을 해주지 않거나 멘션이 부족하다고 느끼면 ~보다 잘한거야, ~에 비해서 잘한거야 하면서 버릇처럼 되더라구요. 사회적 관계에서 불필요한 이성적 어필을 할때도있고 낙담하는 일이 있을때도 갑작스럽게 스스로 남들과 비교하며 합리화하는 경향이 있는데 제가 왜 이러는건지는 잘 모르겠습니다. 영상 너무 유익해요 :) 제 자신을 이해하고 고쳐나가는데 참고하고싶네요

[@user-zr1pk3vh4w]

나르시시스트인 사람들을 쉽게 생각하면 안되는게 겉으로는 겁나 멋져보임 이유가 자기에게 피해가 되지 않으면 한없이 착한경우도 있지만 약간 뭐랄까 상대를 꼭두각시로 만드려고 한다? 이런느낌 자신의 마음대로 움직여주지 않으면 꼭 상대에게 문제가 있는것처럼 매도하고 때론 피해자 코스프레까지도 한다는? 이런느낌 배려가 없다는게 맞는거임

[@user-ei2fz3nl1s]

살아오면서 주변에 있었던 것들! 어느정도 참아주다가 나무 가지치기하듯 하나씩 잘라 버렸음. 내가 화내면 극도로 조심하다가, 어느날 다시~ 그땐 아웃! 전화번호도 지워버리고, 끝! 나를 피곤하게하는것들은 없는게 낫다. 그래서 행복한 내인생에 집중^^

[@user-dr9ik1dm6k]

"내가 화내면 극도로 조심하다가,어느날 다시.."/ 극공감.. 어제 아웃 시켜 버렸습니다.

[@user-yo7zh2mk8t]

무서운건 피해자들이 결정적인 순간이 올때까지 잘 모른다는거예요.단지 고집이 쎄고 독특하다라고 이해하며 지냈는데 철저히 착취 당하고 자존감이 파괴된후에야 깨닫게 된다는것. 그리고 동정심을 자극해요.

[@user-qu1tk8nn3t]

진짜 동정심 자극~

[@cbdbdbdb9536]

동정심 자극 진짜 인정..

[@user-ld5bo4cf9q]

헐 동정심 자극 진짜 인정....

[@user-jz6zr2ce3r]

와.... 그래서 그걸 깨닫는 순간 나는 없고 내 멘탈은 바사삭 되어있는것 같아요 ..

[@irinayoon8091]

@@Mi-jp2fv 저도 대놓고 올차단 박고 지내는 중인데 잘한거겠죠?

[@user-ld8kc3ez6b]

전연인이 나르엿네요.... 의심만 했었는데 영상보고 확신하게 되엇어요. 저는 공감력이 높은 사람이구요 1년 가까이 만나면서 많이 고통스러웠는데 벗어난 지금도 스스로를 많이 위로해주고 있어요. 영상 감사합니다!

[@JJ-qe5bf]

저두요,, 본인 잘못한거 절대 인정 못하고 변명하고 끝까지 아니였다 우기고 남탓해요,,,, 본인이 능력이 없는 사람인데 자기가 잘나서 다 잘된거라하고 실패를 인정 안해요…저도 그런사람에게 벗어난지 얼마 안됐는데,,어우 끔찍해요ㅠ

[@user-cv7li9jm5z]

저도 얼마전에 4개월 연애끝내고 탈출했어요. 생각보면 시그널이 많았는데, 좋은 사람이다 생각하고 좋게봐주려고 했었죠. 당해보기 전까지는 이런 사람이 내 연인일꺼라고 생각을 못하니까 좋게좋게 봐주려고 하게 되는 것 같아요. 용서는 그래도 된다, 배려는 내가 이겼다. 이런식으로 생각하는 인간들이니.. 휴우 몇개월만에 탈출한 나 칭찬해... 인생 말아먹을뻔 햇어요.

[@SEIONCHIN]

한국에서는 참 비교형 칭찬이 많은 것 같아요. 오롯이 본인이 잘 한 일에 대해 순수하게 칭찬을 받으면 좋은데 말이죠. 많은 것을 느끼고 갑니다ㅎ

[@user-on6hj5nt7i]

저는 아들에게 ㅡ1학년때보다 지금 4학년일때 훨씬발전했네...라고 한적있어요..

[@Eunweol19]

@@user-on6hj5nt7i 앞으로 안그러시면 됩니다

[@Gloria_Aria]

@@user-on6hj5nt7i 뭐든, 반대로 생각해보시면 됩니다. 아드님께서 40대때 엄마보다 50대 때 엄마가 더 발전했네라고 들으면 어떤 기분이실지…

[@user-on6hj5nt7i]

@ddanzi 다른 누구랑 비교하는건 제가싫어합니다... 아이에겐 성장하고있다는뜻이였구요.

[@wleldwleld]

스스로와의 비교는 건강한 비교라고 생각합니다

[@kiron2496]

그 사람은 이해를 안 하는 것이 아니라 못하는 겁니다. 능력이 없어서 남 탓밖에 못하는 거니 주의하십시오. 저는 돌아보면 결과적으로 긍정적인 영향을 받았지만, 당시엔 정말 하루 종일 그 사람을 생각할 정도로 스트레스를 받았었습니다.

[@jp-yo8nx]

와 영상 내내 감탄하면서 봤습니다 나르시시스트에 대해 이렇게 쉽고 명확하게 접근해주셔서 감사해요 그런데 나르시시스트가 범죄의 영역에 닫지 않는다는 점에서 요즘 다르게 생각이 들어요 싸이코패스 같이 흉악범은 아니더라도 명예훼손이나 스토킹 주거침입 등등 현행법에 접촉되는 경우도 있다고 생각합니다

[@jye0421]

닿

[@user-lt8dq3rr2e]

하… 진짜 저희 언니를 보는 거 같습니다… 제 언니가 나르시시스트라는 건 나름 짐작하고 있었는데ㅋㅋㅋ… 이 영상을 보니까 더 확실시하게 되네요. 엄마랑 언니랑 저랑 이렇게 셋이서 살고 있는데 진짜 같이 살고있는 게 숨이 막힙니다ㅋㅋㅋ… 그나마 다행인건 언니가 멍청한 것정도 같아요… ㅎㅎ

[@selimatya]

경험상 쿨한척 하지 말고 내가 그사람으로 인해 상처받는걸 인정하고 소중한 나를 될수 있는한 그사람과 격리 시키는것. 한 한달을 날씨등의 대화조차 무시하며 조절하니 감이 온다는. 나르들은 평범한 대화조차 비범하게 자신을 중심에 두는 화법을 진행한다. 초장부터 잘라야.

[@user-ng5mo1uc9t]

외국 살아보니 한국 문화가 나르시시스트 양산하는 문화임. 남의 감정을 정직하게 소중하게 대해주면 비웃는 문화. 남의 감정을 무시하고 이용해먹어야 쿨한 사람이고 잘 나가는 사람이라고 쳐주는 이상한 문화가 있다.

[@user-zz3tr6qw4g]

외국 어디 사시나요?

[@user-cq9fg5dx2w]

맞아요. 유교문화라 그래요.

[@dodooree]

읭? 그게 한국 문화라구요? 문화라고 까지 하기에는 개인적 경험에 국한된거 아닐까요. 한국에서 어떤 사람들과 지냈는지 모르겠지만 그게 한국문화라는 의견에는 별로 공감이 안가네요

[@user-yb4nm7iv3f]

@@dodooree 무조건 싸고 돈다고 애국심이 아닙니다.

[@ioxo]

오 저는 오히려 외국 정서가 더 나르시시즘이랑 가까운것같던데…

[@user-mo1ti9jr8w]

우리 교수님을 대입해가며 보고 있었는데 다 보고 나니 완전 저희 아빠네요.. 그동안 이해가 안되던 아빠의 행동들까지 소름끼치게 다 들어맞아요😨 얼른 독립하는게 답이겠죠ㅠ

[@user-sp2xl6xu8e]

힘내세요

[@sangjinkang541]

와 진짜 저랑 같은 생각 우리 아버지 얘기하는중.. 소름입니다

[@Grace-Elderflower]

아빠가 나르이셨고 정말 정말 힘들게 살았고 저를 기죽이고 겁 많은 바보로 만들어져 있는 상태로 사회 나와보니 직장에서도 나르들 표적이 됩니다 ㅠㅠㅠㅠㅠ 만만하니까 이미 나르이신 아빠한테 길들여져 있어 나르들이 절 만나면 뭔가 편안함 느끼나 봅니다 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

[@kyungminkim8466]

정말 공감합니다. 중고등학교 같이 다닌 어릴 적 친구 둘…그동안 항상 뭔가 들러리, 시녀, 감정 쓰레기통 역할해주기가 참 부담스럽고 힘들었는데…어제 만나고 들어와서, 너무 괘씸하고 제 스스로가 너무 소모되는거 같아서, 삼진아웃이란 맘으로 독하게 카톡 차단 손절했습니다. 세월이 오래된 것만이 중요한게 아니고, 친구란 서로 의지하고 안정적이고 긍정적인 에너지를 주는 관계로 만들어나가는거 같아요.

[@bella22_mong]

너무 부럽네요.. 손절 빨리? 하신거.. 저도 초등학생때 친구 저까지 셋. 이렇게 삼총사라며 20대 후반부터 자주만나고 솔로인 친구들은 이들 뿐이라 여행도가고 이러는데도 항상 만나고만오면 기분나쁘고..더 만나기 싫어지고.. 약속시간도 매번 둘다 30분~1시간 늦는건 당연하고, 한 명은 소시오 다른 한 명은 나르시시스트 였어요 너무 자기중심인 애들이다. 정도로만 생각하고 자주만나지는 말자. 생각했는데 더 나이들면서 이들이 소시오/나르시 라는걸 알게됐네요,,, 저의 남자관계까지 좌지우지하며 자기말만 옳은 소시오 친구에 휘둘려 결혼하고 싶은 사람과도 헤어지게 됐고.. 소시오는 자기 목적에 맞는 남자 찾아 작년에 결혼하고 나르시는 아직 모태솔로고요... 이 들을 30살때부터 끊어내고싶다 싶다 했는데 안 지 20년 이상이니 쉽게 하지를 못했던거 같은게 아직도 한 입니다...ㅠㅠ

[@tangle4764]

@@bella22_mong 안타깝네요. 팩폭 하자면, 님이 그릇이 작으셔서 그런거임 앞으로 그릇을 더 키우시고 자학 하지 마시길. 보통 님 경우엔 친밀의 함정입니다. 오래된 친구라고 좋은게 아닌데 그 함정에 빠지는거죠. 정에 휘둘리고 뭐에 휘둘리고.

[@cherish_like]

@@tangle4764 그릇이 작다는 게 무슨 말이시죠?

[@user-xf6iv1jq7j]

@@tangle4764 그릇이 작은게아니라 공감을 잘하는거지 뭔 ㅋㅋㅋ

[@fukcyooooo2308]

이 글을 보니 생각나는 애가 한명있네요. 중학생때였는데 쓰니분이 묘사한거랑 똑같이 당했어요 저한테만 집착하고 자기랑만 다녀야한다하고. 그때 친구들 도움 받아서 절교했는데 지금 생각해보니 나르시스트네요;;

[@boyo0n]

특히 남아선호사상이 깔려있던 우리나라에서 부모의 차별적인 대우는 특혜받는 아이와 차별받는 아이 둘 다 나르시시스트로 만들 수 있기에 더욱이 나르시시스트들이 많다고 들었습니다

[@user-ok9hu9rr6y]

님아선호사상이 남자들을 나르시시스트로 만든 것입니다. 그래서 혐오범죄를 만들죠.

[@jye0421]

아닙니다. 학대받는 아이는 스케이프고트, 편애받는 아이는 골든차일드라고 해서 완전히 다른 성격으로 자랍니다. 공감능력, 선함, 배려, 외모가 뛰어나 나르 부모의 자리를 위협하는 자녀가 스케이프고트가 돼 평생 학대당하며 불행하게 자라다 빨라야 30대에 탈출합니다.

[@user-or8bw7ri4t]

우리 집안에도 있고 다니던 회사에서도 있었는데 정말 괴로울정도 교묘하게 갈라치기와 험담을 아주 천연덕스럽게 일삼아 하더라구요 정말 무서웠어요 회사는 안다니까 편해졌는데 집안에 한사람이 이사람 저사람 다 감정을 휘저어놓았다 달콩하게 해줬다 하며 지냈는데 나이 먹으니 더 심해져 보기만 해도 섬찟섬찟 해요~

[@honmono2904]

나르시시스트는 타인을 착취의 도구로봅니다. 그리고 상대방의 배려심이 필요할때는 자신의 실리와 이득을 우선으로 생각하며 행동합니다. 그래서 상대방이 어설프게 계몽하려들면 손해는 상대방이 받습니다. 결론은 나르시시스트는 피하는게 상책입니다.

[@user-gm5te3hd3v]

나르시시스트에 대해 많은 사람들이 알았으면 좋겠어요. 당하는 사람이 없기를

[@TheSARASELEN]

남이 잃을 때 쾌재를 부른다는게 핵심이네요 저한테는... 주변에 나르가 많은데 혹시나해서 잘되고있어도 숨기고 살아왔습니다. 잘되면 잘되는대로 아부해오더라도 결국엔 제가 뭔가를 잃기만을 바라고 있겠네요. 계속해서 숨기고 만남갖지않기를 지속해야겠어요. 감사해요 교수님. 😊

[@user-iueun00]

파이팅!!!♡_

[@tre1039]

맞아요 발사 하면 안됩니다 거지인줄 알았다가 완죤 병신 만들더라구요 왕따 시켜버리더라구요 주의 사람 딱까리로 맹글어 놓고 쥐 맘대로 흔드는데요 나이 묵어도 나이값못한 인간들 진짜 많아요 됨됨이 ~~

[@lens8933]

평생의 베프가 이런 성향인거 인정하기싫었는데, ,, 결국 손절하게 되더군요.. 내가 잘못되는거 보고 좋아하는 그친구가 참.. 더이상은 두기 힘들었습니다 ㅎㅎㅎ

[@hermedius]

열심히 일해서 올라가서 좋은사람들을 만납시다.

[@user-no9ue8jl4w]

용찬우 보고 온 사람?

[@halfmoonflower]

진짜 너무 끔찍하다 ㅋㅋ 항상 남을 배려하고 남을 이해하며 살아왔던 내가 전남친이라는 테러를 만났는데 만나는 와중에도 아파서 힘들지만 얼굴이라도 보자고 맘먹고 나갔는데 오히려 부탁한 물건들 몇개 까먹었다고 내가 무슨 기억상실증 걸린 사람마냥 대하고 결국 내가 사과하면서도 어이없었지만 이건 진짜 많은 일들 중 하나에 불가능함. 하나부터 열까지 내 감정을 이해받지 못하는 건 당연했고 연애하는 내내 나를 사랑하는 게 아니라 연인을 사랑하는 “자신”에 빠져있는 것이 너무 티가 나서 한번은 “자기는 내가 아니라 연인을 사랑하는 자신에게 빠져있는 것 같다 “ 라고 말하니 그게 뭐가 나쁘냐며 말하던 그 남자는 결국 가스라이팅에 늪에 빠져 우울증 불면증 소화불량등 일상생활이 불가능해진 내게 더더욱 가스라이팅을 했고 내 말을 들어달라 소리치다 친구의 도움으로 빠져나왔음 …이 영상을 그 때 봤더라면…

[@lalalala-xc1th]

좋은 성품이 되려면 공부가 필요하다.. 잘 알지 못하면 상처주는 경우가 많고 지난 잘못을 어떻게 반성해야되는 지를 모르는 경우도 많고..선생님 정말 감사합니다.

[@irinayoon8091]

그냥 타고난 천성이 악하고 집에서도 오냐오냐 키워서 그렇지 않을까요. 그리고 정상적인 인간지능을 가진 사람이면 선악 옳고 그름을 분별하는 법인데 걍 머리가 나쁘고 미숙한 사람들이 나르시시스트겠죠

[@user-cy4hp4fr5x]

나르시즘이 강한 사람은 상대를 위한 마음이 없음. 자기말이 옳고 타인말은 틀림 자기중심적으로 행동하고 이타적인 행동이 적어 사람들이 떠나감. 자기 자신을 있는 그대로 판단하지 못하고 과하게 판단하여 사건사고를 일으킴

[@summerbee4370]

처음에는 자신의 좋은 이미지를 위해 타인에게 배려를 한다거나 연기를 해서 자신의 이미지 구축을 하더라고요. 그리고 점점 본색 드러냅니다. 그것도 한사람에게만요 주변사람들은 아무도 모르니 그 한사람만 미쳐갑니다. 나르시시스트 이기려면 반드시 증거 수집 하세요

[@user-en2fx2gy8u]

무식한사람이 신념을가지면 이렇게무섭네......나르시즘이 강하면 문제행동을하고 사람들이 떠난다니. 현직 정신과의사입니다. 그대의 그런 무식한 신념으로 여러사람 죽여놨겠네요. 병리적관점에서 자기애성 인격장애를 바라봐야지 정상범주 안에서 나르시즘은 존재합니다. 주변에 사람이 없으실듯한데 본인 이런모습에 질려서 떠났다생각하세요. 인격장애 증상 테스트해보시고 내원하셔서 치료받으심이.

[@yeseulghim1401]

적당한 칭찬을 할 것. 비교에 의한 칭찬은 금물. 부정적 감정 억제하지말고 표현할 수 있도록 허용. 칭찬이 나쁘다기보단, 제가 생각할 때 나르시즘은 교만한 인간의 본성적인 특징인 것 같아요. 교만한 걸 더 타고난 사람일 수록 칭찬에 과도한 반응 -> 나르시시스트로 넘어가는 것 같아요.

[@sleeping_cats479]

나르시시스트에게 현재까지도 당하고 있는 1인인데요.. 정말 상대 배려 1도없고 대화를 하면 까내리는거에만 몰두하는 것 같아서 답답하고 말이 안통해요.. 그래서 늘 "미안해" 라며 지나가는데 진짜 좆같아요 절대절대 피하세요 대화로는 답이 없습니다

[@user-nq6dl3sk3z]

유독 여러명 모임에서 주인공이 되려는 사람이 있어서 왜 저럴까 했는데 그런 배경이 있었군요. 애정결핍으로 저러나 했었거든요. 불쌍하다고 챙겨줬더니 밑빠진 독이었어요. 가까이 해선 안되고 피해야 하는 사람들이군요. 좋은 강의 감사합니다.

[@user-vb5pb4xv4p]

그 특징만으로는 나르시스트로 볼수없어요~~~

[@main_room]

특정한 사람들을 전부 정신병 취급은 하지 말아주세요ㅠㅠ

[@zn5848]

아무래도 본인이 힘들면 손절하는 게 맞죠...본인이 본인을 챙기지 누굴 챙기나요

[@EEEEEEEEEE0]

간사한 열패감. 도찐개찐

[@user-th4kh2pi8b]

ㅋㅋㅋㅋ 그런사람이있을수도...라고생각했는데... 댓글들잌ㅋㅋㅋ

[@jaylim1742]

범죄가 되지 않는 경계선에서 애매하게 악영향을 미치는 나르시시시스트의 심각성을 다뤄주는 콘텐츠가 꼭 있었으면 했는데, 주제 다뤄주셔서 너무 감사합니다. 특히 마지막에 세상은 꼭 제로섬게임이 아니다. 좋은 리더는 좋은 조직은 파이를 가져가는 사람이 아니라 파이를 키우는 사람이다라는 말은 정말 무척 공감가는 띵언이네요. 왜 점점 조직에서 공감능력이 큰 사람들은 밀려나고 이런 사람들만 남게 되는지, 결국 공멸하는 결과들이 이런 개인의 이기심으로 조명하게 되는,, 그런 인식이 확산됐으면 좋겠네요.

[@user-keum]

뒤지기싫으면지위라안하면 너희 직원과 가족 몰살 시키고동반자 살 한다 농담 절대 아니다.,

[@user-hv6qb4lw8m]

나르시시스트 특 1. 뭐든 대접받고 이겨먹어야함 첨부터 이러면 티나기 때문에 첨엔 더치하자~ 하다가 지 차례일땐 어떻게든 쪼금 내려하고 남 차례일땐 할 수 있을만큼 뜯어먹음 2. 주변에 동성친구 없음 다 도망갔음 성적 관심 갖는 이성들뿐 3. 지는 지얘기 왕창하면서 (들어줄 친구가 없어서) 남얘기는 조또 관심없어함 딱봐도 듣는척만함.. 이사람들이 가장 무서운게 뭐냐면 진짜 주변사람을 지 들러리 내지는 호구로 생각하기 때문에 주변사람들이 잘되는거엔 1도 관심없어합니다 오히려 등쳐먹으려면 등쳐먹으려고 하죠 겉으로는 사교성이 무지 좋아보여서 알아채기 힙듭니다. 이사람들에게 칭찬 1만 해주면 호구예비번호1로 찍히니까 절대 겉으로라도 받아주지 마십쇼.. ㅡㅡ

[@sujungpark1384]

이런 모든 것들을 보면서 난 정말 가정교육이 중요하다 생각함 어렸을 때부터 가정교육이 정말 중요한 거 같음.. 정말로

[@user-fm7id7gl1w]

나르들은 어찌그리 유형이 똑같을까요? 1.공감능력 제로 2.바람둥이 3.뭐든 남탓 4.분노조절장애자 5.대화하기 싫어함 6.우기기 마왕 7.해줘도 해줘도 불만족

[@hyunjin9000]

진짜 사회가 좀더 정상적으로 변하려면 부모교육부터 시켜야할듯....

[@monkeymoonky7900]

모든 악은 부모교육 부터

[@sj-sg3wt]

모든 나르도 부모가 만든다.

[@0-BbangKo-0]

부모 교육이 시작되면 인류가 멸종할지도. ㅎㅎ 엄청난 책임감과 삶의 변곡점인 동시에 내 그릇이 한 생명을 키우는데 부족하다는걸 깨닫게 되기에.

[@user-ml2iw6dq6v]

@@0-BbangKo-0 그말도 맞는 말씀이신데 그럼 고통받고 병든사회에 인류만 늘려놓으면 그건 폭동이고 죄악이고 전쟁납니다..그게 정상적인 사회는 절때 아니지요 무조건 낳는다고 답은 아니니 지금도 충분히 보이지 않는 전쟁이고 이젠 인류 절반으로 줄어들어요

[@0-BbangKo-0]

@@user-ml2iw6dq6v 어머.. 반대입장을 말하시는데.. 말씀 너무 예쁘게 하시네요♡ 사실 저도 같은 입장이에요 ㅎㅎ 제 글은, 인류가 멸종할 수 있으니 부모교육을 반대한다..가 아니라, "부모가 되는건 엄청나게 힘든 일이니, 그렇기에 더더욱 부모교육은 꼭 들어가야 한다. 인류가 멸종하더라도.." 라는 의미로 쓴 글이거든요^^

[@dadadal8633]

전 웬만한 사람들의 감정, 상황에 대한 공감능력, 판단 능력이 뛰어난 편인데 회사에서 나르시시스트를 만나보니 뭔가 만나면 1시간만 이야기해도 기분 역해지게 다른 사람 까내리는게 있고 제가 다른 사람의 감정을 무시하지 못하다보니 저를 까내리려는 의도에 휘말려 피곤해지네요ㅠㅠ 피해망상처럼 자신이 잘못한 부분 전혀 생각 안하고 상사가 꾸중한 일에 대해 무작정 화부터 내면서 언짢은 티를 대놓고 내고요. 같은 실무진끼리면 아침마다 자고, 점심 먹고 자고, 개인적 일로 나가서 2-3시간 있다 들어오고, 대놓고 게으르게 아무 일도 안하려 들더라구요. 높은 사람들 앞에서는 되게 사교성 좋고 주체적이고 자신이 전부 다 만든 프로젝트인 양 말해요ㅋㅋㅋㅋㅋ 같은 회사에 항상 같이 일해야 하는 사람이 이러면 어떻게 하나요ㅠㅠㅠ 친구면 손절이라도 하지 입사한지 3달이라 퇴사도 못하고 죽겠어요ㅠㅠ

[@bluesky3343]

남편이 나르시시스트네요 25년간 고통속에 살았는데.. 제가 더 힘들었던 이유가 과한 공감능력 때문이었나봅니다

[@myownuniverse377]

와… 진짜 한 1년동안 급 친해져서 붙어다녔던 친구 있었는데 성향이 하나도 안 빠지고 다 들어맞네요….. 손절하길 정말 잘한듯 ㅠㅠ 1. 공감능력이 없음 2. 모임에 데려가서 본인이 공주 대접 안 받으면 열받아함. 내가 주목 받고 질문 받고 대화의 중심에 있으면 갑자기 아프다는 둥 약한 모습 보이면서 관심 집중 시켜야 직성 풀림 3. 둘이 있을 땐 안 그러다가 다른 사람들 있으면 날 우습게 만드는 얘기를 함. 개그 빙자하여 깔깔거림. 정색하면 사과하면서 울먹거림 4. 자기 이익이 조금이라도 없으면 행동 안 함 5. 다른 사람에게 동정을 못 느낌 6. 남 잘 된 얘기를 들으면 화를 냄. 7. 남친에게 미친듯이 받고싶어하고 본인은 공주대접 받기 위해 연애하는 거라고 함. 남친이 원하는 건 절대 안 해주고 오히려 자기때문에 괴로워하는 모습을 보며 희열을 느낀다며 본인 변태같다고 함. 그래야 남자가 얻기 위해 더 사랑하게 된다나… ㄷㄷ 후,.. 진짜 더 많지만 손구락 아파서 여기까지…. 이런 성향 있으면 바로 손절치세요.

[@user-jx7bg7qh3m]

어휴.. 1번부터 진절머리 나는데 7번까지 읽으니 그냥 사람 아님. 또라이;;

[@JungTeddy]

자존감이 높은 것과 자기애에 심취한 것은 천지차이.. 나르시시트들은 자기객관화가 안되기 때문에 본인의 단점을 돌아보지 못하고 이기적인 성향이 강해서 깊은 내면을 들어다보면 그럴싸한 겉모습과는 달리 열등감과 시기, 이기심으로 가득차있죠 남을 깎아내려야 본인이 잘나보인다 생각하는 것도 자존감이 낮기에 가능한 일입니다 이번 영상을 통해 나르시시스트와 소시오패스,사이코패스가 일맥상통하는 부분도 있다는 걸 깨달았고, 그들이 사회 속에서 멀쩡히 살아가는 한 피하기만 할 수는 없으니 스스로 대처하는 법도 잘 배워야할 것 같다고 느꼈습니다 난 아니겠지 하고 넘어가는데에 그치지않고 항상 제 자신도 돌아보는 계기를 만들어주셔서 감사합니다

[@yongookguack9827]

나르시시스트가 주변에 있었어서 너무나 공감합니다. 현실 외곡 인지도 있다고 느꼈습니다. 제가 했던 말을 자기 마음대로 제해석 해서 제가 직접 말한거라고 헌담을 하고 다니더라구요… 자기가 뭘 잘못한건지 끝까지 모르더라구요 ㅎㅎㅎ

[@user-ut8ps5qh6h]

나르시시스트 진짜 위험합니다 진짜 무조건 피해요 이런사람이랑 크게 역이면 인생 파괴됩니다

[@jjugomon]

주변사람의 희생을 당연하게 여기는 동시에 그에 따른 자신의 잘못이나 죄책감은 없음 진심 엮이면 안되는 최악의 인간상이자 생각보다 여기저기 많이 존재하는 사람 같아요

[@user-om6sp1ql3k]

눈을 보지말고 할말만하세요 (감정서랍을 닫고 감정을 바라지도마세요) 눈 안마주치는게 효과가있을까 했는데, 있습니다 모두 힘내세요🙏🏻

[@user-ks6je9xk4b]

네 그렇게 해볼게요

[@watermellon3]

제가 겪어본 바. 교수님의 나르시스트와는 좀.. 달랐습니다. 나르시스트는 자존감이 높은 사람들이 아닌, 불행하고 나약한 자신을 감추기 위한 일종의 심리적 안전장치였죠. 대개가 실제 제 주변 나르시스트 분들은 자존감이 굉장히 낮고 제대로된 사회관계를 이루지 못하고 살고 있었습니다.(나쁜 사람,착한사람이냐 문제와는 별개....) 과도한 칭찬이 원인이라기 보다는, 유년기에 아이가 일을 잘했을 때 적절한 부모님의 칭찬이 부족한게 많이 보였고, 수직적이고 억압적, 보수적, 소통이 잘 안되는 집에서 자란 사람들이 나르시스트로 되는듯 했습니다. 성공에 대한 피드백이 부족하니, 부모에대한 칭찬을 못받고, 질책위주의 교육만 받다보니. 실제론 자존감이 매우 낮아, 약한 자신을 감추기 위해서, 나르시스트라는 비현실적인 보호막으로 자신을 보호하는거죠. 그래서 주변 누군가가 칭찬받을 일을 한다면, 그 상대방을 칭찬하게 되는 순간 자신의 자존감이 낮아지니. 상대방을 칭찬하질 못하게 되는거고. 상대방에 대해 항상 자존감 깎는 말만 하다보니..주변사람 다 떠나가 버리고.. 그러면서도 나르시스트를 치유하기 위해선 자신의 불안감을 잠재울 수 있을만한 무한한 사랑이 필요한데 또 사랑을 줄려고하면 사랑하는 사람에게 자존감깎는말 하고, 떠나고... 악순환 악순환 악순환... 자신도 극한의 외로움과 괴로움의 구렁을 빠트리고, 주변 타인또한 고통받게 만드는.. 그게 나르시스트라고 생각합니다.

[@youngpark2215]

친구 중에 이런기질인 애가 있는데 감정쓰레기통에 자뻑기질 받아주다가 이제 내 얘기좀 해볼까하면 대충 설렁설렁 들어주는모습에 상처를 많이 받았음.. 은연중에 나를 자기아래로 보는게 느껴졌고 무조건 자기가 하려는 일과 시간을 내가 맞춰주는게 당연한 모습에 정 떨어져서.. 나도 지지않고 나한테 맞춰줘! 했더니 토라지던게 어이가 없더라..