Сепарация или жизнь.

#сепарацияясматерью #сепарациясродителями #отношения #отношениясродителями #конфликты #инфантилизм #созависимостьвсемье
join.skype.com/invite/imcncvj...

[@user-gn7gy1tc1m]

Впервые вижу эмпатичного психолога...спасибо Галина!

[@user-yd7ko8ol7i]

Фактически, ребёнок уже сравнивается по возможностям со взрослыми, выходит на уровень взрослости благодаря тому, что в нём взращивали эту взрослость. При этом любящие родители ПОМОГАЮТ ребёнку отделиться. Они в сбалансированной форме и отталкивают ребёнка, и поддерживают во время сепарации морально и материально, и выражают готовность всегда помочь, поддержать, быть в трудностях рядом, решать проблемы вместе. Именно такие дети взрослеют и сепарируются.

[@user-kp6du5qf1b]

Я долгие годы чувствовала, что живу не свою жизнь

[@user-yk9uw4cc2l]

Надеюсь, что сейчас все изменилось?

[@user-kp6du5qf1b]

@@user-yk9uw4cc2l Да жизнь стала более осмысленной

[@dianaerhan7993]

спасибо за видео❤💐, я услышала много полезного для себя, осталось сформировать крепкую и здоровую опору на себя

[@09280215]

Очень ценное видео, важные вопросы и главное - ответы на них Спасибо!

[@1974lilli]

Я точно знаю, что мои родители глубоко травмированные люди. Мой отец родился в сталинском лагере и первые 3 года жизни провёл в детдоме. Моя мама тоже дочь ссыльных. Я родилась в Караганде (Карлаг). Это опредилило их психику. Я часто думаю, что на территории СНГ, политика середины прошлого столетия определила травму практически в целом поколении. Выжили только те семьи, где члены вели себя определённым образом. Но в нормальном обществе это поведение оказалось дико дисфункциональным. И моя семья это очень яркий пример того, как травма передаётся дальше

[@user-GLONASS]

Мои родители психопаты. Мать садистка, отец мазохист. Они родили меня как скот и обгладывал меня всю жизнь, пока я им позволяла. На новый год будет 9 лет как я полностью прекратила общение и всякие связи с ними. Мне 48. Что мать меня не любит и так не должно быть, я поняла в раннем детстве. Мечтала что бы мама умерла. Я всегда знала что мать псих больная. Вопрос был в диагнозе. И только когда мне рассказали специалисты что есть психопаты, для меня сложилась картина мира, я все поняла, оторвала их от себя и заодно всех других родственников, прекратила обиды, живу отлично, стала психопатоведом.

[@user-yk9uw4cc2l]

Да, нелегко вам пришлось. Но своим примером вы ещё раз доказывает, что жизнь взрослого человека находится в его руках. И даже пройдя через ад детства можно выстроить по кирпичикам свою жизнь и стать счастливой. Браво♥️

[@09280215]

Вы мой герой, вы имеете право гордиться собой. Неважно когда, я тоже поздно дошла до осознания реальной ситуации

[@user-cx2wp9br2u]

Но если бы не они, Вас бы не было. Вы можете не общаться, но полностью выкидывать родителей из жизни- это предательство.

[@arianakey126]

​@@user-cx2wp9br2uНу, так родить было решением её родителей, а не самой девушки. Для чего родили? Чтобы калечить психику и мучить? В мире полно психов, садистов и всяких других психически нездоровых личностей, и все могут стать родителями. Не стоит идеализировать обычных земных людей. Если родители причиняли автору комментария вред, то она правильно сделала, что спаслась от них таким образом.

[@user-ps9dn9vr9o]

​​@@user-cx2wp9br2uмать и родилка это разные вещи. Что такое родить? Залететь, простите за прямоту, занимавшись кексом. Моя например, мне всегда говорила, что не хотела и вышло случайно. За что тут так уж благодарить? За то, что мышечный орган матка вовремя выпихнул плод? Женщина пишет, что мать больная. Ей надо было свою жизнь на алтарь положить? Чтобы умереть раньше времени? А кому от этого лучше? Матери? Да она новую жертву найдет. Девушке? Я знаю много таких женщин, которые осознали, что прожили вот так жизнь половой тряпки и куклы для битья. И жалеют очень, что не хватило мужества уйти. Не судите, иначе можете родиться в такой семье. И вот когда хлебнете , тогда и будете говорить, что такое предательство 7:00

[@ireenyqueeney7463]

Бесценные беседы, особенно в качестве закрепление пройденного материала 😍

[@Helga0804]

Галина, спасибо вам за реальную правду обо мне! Есть о чём подумать, есть над чем работать!!! Вы чудесный человек и психолог!!!!!❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤

[@user-yk9uw4cc2l]

За чудесного психолога спасибо. Как человека- не идеализируйте. Я разная.

[@user-dw9vc3sk5m]

Ага! Если дочка из первого примера обозначит свою позицию, что вероятнее всего скажет мать? " А! Так у тебя свои планы на выходные? Ну вот и иди, живи сама в своём доме и имей там свои планы. А пока тв в моём доме, ты будешь делать так, как я говорю". И если у студентки будет достаточно ресурсов устроиться хотя бы на лето на работу и заработать себе хотя бы на общагу... Или даже институт бросить придётся, если за учёбу платит мать. Или уже доучиться, перетерпеть бесправные годы и убежать на север или за границу на заработки, чтобы на своё жильё заработать. Трудно ей в любом случае придётся. А матери очень многие шантажирую дочерей жильём как последним козырем((.

[@tata80s]

Послушала. У меня даже немного уверенности прибавилось. Меня последние 10 лет упрекали разводом и неудачно выбранным мужем. Помогаю им финансово, сколько могу, даже какое-то время про себя забыла. Сама себя содержу. Нужна мне иногда помощь с дочкой. Только начала личную жизнь, пусть и неудачную, все ты нас бросила, худшая из дочерей, какая сепарация, какой психолог, мы так разочарованы в тебе. А мне 36 лет. Я делаю попытки, но пока манипулируют моей дочкой, да и она думает, что не справится дойти до школы. И бабушка, моя мама, угрожает ей, будешь плохо себя вести -будешь сама ходить.

[@user-sf6gy4kk9z]

нарцисстический захват вашей дочки произойдет, если допустите до нее мамашу свою. а это-катастрофа

[@user-rc1mo4jp7j]

Благодарю вас! Прослушала на одном дыхании, очень отрезвляющая и нужная информация для меня сейчас

[@user-xs5kx4xb9j]

Если маме не звонить неделю, она закатит скандал, будет звонить сама, если не отвечать, поднимет на уши всех родственников 🤯

[@user-yk9uw4cc2l]

Это ее выбор и ее реакции. Она имеет на них право. А у вас есть право не участвовать в ее спектакле. И не слушать хор родственников.

[@s-hb3eg]

Моя может мне вообще не звонить) только если ей что-то надо.....

[@lyubaflanagan569]

Спасибо большое за важную информацию ❤

[@nelialfiorava5282]

Мне моя мама никогда не давала признать и принять: что она человек живущий для себя и своими только своими интересами, а отец человек не берущий ответственность за свою жизнь. Типичная семья НАРЦ она и отец убегающий и в алкоголь и ставещий дочку спасателем.

[@user-yd7ko8ol7i]

Давайте ещё раз попробуем разобраться, что такое сепарация и на ком ответственность за её реализацию? Я, как внимательная слушательница М.Линдхолм, понимаю, что ответственность всегда на взрослом. Он любовью наполняет ребёнка, заботливо взращивает взрослость в своём ребёнке. Ребёнок наполняется чувством взрослости, компетентности, самостоятельности, самодостаточности и естественным образом, с достаточным чувством уверенности, собственной крепости, отделяется от родителей. Ребёнок СТАНОВИТСЯ ДОСТАТОЧНО сильным, умелым, знающим, информированным, социализированным, интегрированным в общество - подчеркну это необходимое условие сепарации, о котором говорится психологами-сепараторами вскользь.

[@user-yk9uw4cc2l]

В детстве за все, в том числе и за сепарацию несут ответственность родители. Взрослый человек берет ответственность на себя и проходит процесс сепарации под руководством психолога.

[@user-qd4eb3rk8e]

Абъюзеры

[@user-sf6gy4kk9z]

классный стрим: все ответы на вопросы по сепарации есть

[@nelialfiorava5282]

Мама нарцисс, а отец зависимый (бегущий в алкоголь)

[@ingamaz4157]

Я точно знаю, что мои родители:- недородители. Недоразвитые, эгоисты, не хотят меняться, уверены в своей тупой правоте, гордые, холодные,

[@user-yk9uw4cc2l]

А они и не обязаны меняться. Растить в себе взрослого - ваша ответственность.

[@user-pi8bn2lb9b]

Грамотно

[@user-yt1el4uq6n]

Хорошее видео

[@Madperfection]

Здравствуйте, Галина! Мне очень помогла информация от вас, огромная благодарность! Но я хочу обратить ваше внимание на то, что вы говорите почему то только о дочерях, хотя ситуации, которые вы описываете, абсолютно тождественны и по отношению к сыновьям.

[@user-yk9uw4cc2l]

Абсолютно согласна с вами.

[@nelialfiorava5282]

Самое интересное, что моя мама вечно выгоняла меня на улицу, не давала посидеть...дома принять и признать какие они. Что они как родители о-ль. Мои жестокие и живущие для себя

[@user-rw1ug4lw3o]

Мои родители бросили меня на бабушку и жили для себя

[@user-br5ow1ov5z]

мне 20. я проучилась 3 года в университете на инженерной специальности, которая мне никогда не нравилась и давалась очень тяжело, но родители были просто в восторге от того какая она престижная. Буквально неделю назад я всётаки решилась сменить специальность на ту, которая близка именно мне, но для этого придётся начинать обучение полностью заново, в первого курса. Когда я сообщила эту новость маме был неимоверный скандал, который продлился с 6ти вечера до 12ти ночи. Она всегда знает как и где надавить чтобы мне было очень больно и каким то образом все разумные аргументы для неё не имеют никакой силы. В первом часу ночи мне пришлось вызвать скорую. Диагноз- микроинсульт. Такой сильной боли я не испытывала ещё ни разу в жизни. По итогу мама смягчилась и поддержала моё решение. Сейчас сижу и думаю, а стоило ли это одобрение подорвавшегося в один миг здоровья?

[@Marusya_burr]

Сочувствую

[@AnDiHawk]

Капец. Что творят люди? :(

[@Miru-mir777]

​@@AnDiHawkПричем не чужие люди, а самые близкие на свете - мать!(((

[@user-yd7ko8ol7i]

Мы могли бы уже понять, что для того чтобы получить здорового полноценного (душевно и психически, конечно) взрослого, мы должны ДАТЬ ДОСТАТОЧНО для того, чтобы сформировался взрослый и самостоятельный человек. Если не дали во время, то компенсируйте сейчас - ДАЙТЕ сейчас: не требуйте чтобы ребёнок в зрелом теле сам что-то взял. Не может ребёнок взять материнское молоко из воздуха! Ребёнок всё получает или погибает, или выживает калекой. Эти «взрослые» дети долго «голодали», были в «холоде» и не в человеческих (любовных и заботливых) условиях существования, они прозябали, но выжили. Но они калеки (рахиты, дистрофики). Они нуждаются в длительном откармливании, лечебном усиленном питании, в длительной терапии и реабилитации. Возможно, многие нуждаются в оперативных вмешательствах, и, возможно, неоднократных оперативных вмешательствах…

[@user-yk9uw4cc2l]

А вы не допускает, что многим родителям просто нечего дать. Они сами в дефицитах, проблемах и используют детей, чтобы заткнуть свои дыры? Может быть они и "нуждаются в длительном откармливании". Только их собственные дети не могут служить кормом.

[@user-si2tf6sk7b]

Дать нечего. Точнее, не могу дать столько, сколько надо. Чтобы опять давать, требуется время для восстановления.

[@user-lf6uq2os9x]

​@@user-yk9uw4cc2l Психические уроды родители воспроизводят детей и безответственно калечат их...Главное, чтобы были дети, как у всех. Движение " Чайлд фри" не случайно появился. Это покалеченные взрослые " дети" , пройдя в своей семье, свой детский личный концлагерь, не хотят уже своих детей, прекрасно осознавая, что все, детские душевные раны, всё- равно не излечить. Просто не хотят родить новых душевных покалеченных индивидов, а хотят прервать это чёртово семейное колесо.

[@user-mg7ho9ch3z]

☺👍👍👍👍👍👍👍🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺

[@USEH]

А если мама живёт вместе с дочерью, которая купила дом (деньги были вложены дочки, но мамино имя поставили на дом на всякий случай) . За дом платит дочь, мама диктует правила в доме, если дочери что-то не нравится, то это не учитывается. Дочь финансово независима. Собралась уезжать в другую страну к мужу за которого недавно вышла замуж. У мамы полное непринятие этой ситуации и постоянный прессинг в доме с ее стороны? Я понимаю, что сепарация крайне важна, но это просто травля со стороны мамы и желание развалить отношения. Фраза чего тебе не хватало? Ты все имеешь: дом, машина, карьера....ты замуж вышла потому что тебе скучно? 🤦🏻‍♀️ Нет, мне не скучно, мне слишком весело жить вместе с мамой. Знаю, я затянула со всем этим и сейчас я с мужем, но домой возвращаться не хочется, потому как будет негатив и травля. Остаться с мужем не могу - иммиграционный процесс не позволяет, мы можем только видеться иногда.

[@user-yk9uw4cc2l]

Мама может хотеть все, чего не пожелает. Только ее желания не являются вашими обязанностями. Дочь сама создала эту ситуацию, записав дом на мать. Это объективно. Теперь нужно думать, что с этим делать. Далее. Дочь не хочет возвращаться к матери, и это говорит о ней, как об адекватном человеке (это нормально, избегать травлю и не жить в негативе.) Разъезжаться.

[@user-yk9uw4cc2l]

А лучше -на терапию Вам сразу все станет ясно.

[@user-si2tf6sk7b]

Наверно, итак всё ясно. Мама держит свою картину мира. И может даже назло, но не осознанно, но назло, умереть, как моя мама.

[@user-si2tf6sk7b]

Если поставить маме диагноз, а это принять сложно, то даже её смерть вам назло вас не уничтожит. Поймите, что это такая же болезнь, как авария или туберкулёз. Когда стало очевидно, что я живу и зарабатываю, у мамы разрушился мир, в котором она "должна жить для этой сволочи тупой".( Сволочь достаточно образована, имеет профессию и работу, не гнушается любого заработка, математик, поёт, танцует, рисует, читает по латыни, делает уколы, лечит пролежни, знает английский, учит испанский и хорошо зарабатывает вдали от мамы.) Периодически ложилась в отделение неврозов, и доктор, у которого такой же папа, как моя мама, предупредил. На мои слова, что "она заболеть может", сказал, " что может даже умереть ".

[@user-yt1el4uq6n]

Меня отец принудил с дядей сидеть за её матерью бабушкой, под 80 лет ей это кошмар полный старшего сына она довела до инвалидности, младший её сын вообще не ездил, в конце меня добило, я отказался за ней ходить, свою жизнь ну и т. д. отец сын бабушки не чего не сделал, она умерла (тут подтолкнуло что я живу у отца)

[@user-mj5ed4xg4s]

Здравствуйте! Я не могу найти, как попасть к вам на консультацию. Помогите найти, пожалуйста

[@user-yk9uw4cc2l]

Добавляйтесь ко мне в скайп, все личные беседы там. join.skype.com/invite/imcncvjinKBz

[@skachkovm]

Галина, а как можно с Вами связаться? Только по скайпу?

[@user-yk9uw4cc2l]

Еще есть страничка Вконтакте vk.com/psicholog_lina_online

[@user-yt1el4uq6n]

Мой отец пожертвовал меня своей маме ради себя, а что у меня сердце, как он говорил

[@user-yk9uw4cc2l]

Как правило, мужья жёстких женщин инфантильные, незрелые мужчины-дети. И тот факт, что такой мужчина поучаствовал в акте деторождения, не делает его отцом.

[@user-yt1el4uq6n]

@@user-yk9uw4cc2l согласен с вами

[@user-yt1el4uq6n]

@@user-yk9uw4cc2l Когда надо вод любят словами на деле уничтожая как личность, говоря мы же заботимся любим тебя и подобное

[@user-yt1el4uq6n]

@@user-yk9uw4cc2l Когда я отказал быть рабом папы, он только говоря что возьмет свою маму к себе но на деле она месяц он не чего не сделал, она умерла, естественно папеная любовница манипуляции скандалы, я на своём, результат папы мать его без действии его смерть его мамы

[@nataliashukla6639]

безответственные, эгоистичные и не зрелые, оба

[@antonictt5994]

А, если родитель постоянно боится за взрослых детей, им уже по 23-25 лет 😕и звонрит им и достаёт, где вы, почему не звоните итд итп

[@user-yk9uw4cc2l]

Родитель это делает потому, что дети позволяют - чувствуют себя и ведут как маленькие. Пока не выйдут в состояние Взрослого, ситуация не изменится.

[@antonictt5994]

@@user-yk9uw4cc2l спасибо за ответ👍

[@katyasuslova451]

А как быть когда построил свою жизнь по чертежам родителей неосознанно, а сейчас когда глаза открылись чувствую такой протест, а изменить что-то поздно .есть ощущение потерянной жизни при наличии всех ее атрибутов: квартира, дети, муж, образование и тд. Можно ли стать счастливым?

[@user-ei5kn1bw7g]

Можно. У Вас есть ребенок и муж, не смотря ни на что. У меня например, после такой родительской семьи детей нет , хотя я всю жизнь была физически здорова . Да очень тяжело понимать, что большая часть жизни прожита не так, как могла бы пройти , это действительно очень больно. Но у Вас есть Ваш родной ребенок. Вы можете обнять его, вдохнуть запах его волос. Вы можете услышать слово мама. Попробуйте сфокусироваться на том хорошем, что есть, и исправлять то, что можно исправить. Пока мы живы, что -то мы ещё можем

[@user-yk9uw4cc2l]

А что в вашем понимании "поздно"?

[@katyasuslova451]

@@user-yk9uw4cc2l поздно, в моем понимании, это когда я поняла что детей родила для мамы, как она хотела, побольше( троих) . А я не имею к ним чувства любви, только чувство вины и раздражения. И сейчас я понимаю что это был не мой выбор или я должна была дорасти и принять это решение сама. Я пытаюсь быть хорошей матерью, но внутри меня злость и на них и на себя. Я не могу их принимать. Есть ощущение что это не исправить. В остальных аспектах понятно, что можно поменять работу, мужа, страну и т. д.

[@katyasuslova451]

@@user-ei5kn1bw7g спасибо Вам за поддержку

[@allaafanasyevaa1285]

​@@katyasuslova451поговорите с психологом. Он поможет увидеть ваших детей и вас с другой стороны. Иначе не только вы, но и они будут несчастливы. Холодность можно скрыть, но она чувствуется на животном уровне

[@user-yd7ko8ol7i]

Я не понимаю, почему ученики Марины Линдхолм настаивают на том, что сепарация - это ответственность неотсепарированного «взрослого» человека? Требовать сепарации, возлагать ответственность - это не честно, против правды жизни, жестоко! По-моему. Настаивать на необходимости сепарации - это как настаивать на совершении ЧУДА! Мы можем только молиться о чуде, всячески способствовать совершению чуда и готовиться к принятию чуда в свою жизнь!

[@user-yk9uw4cc2l]

Потому что взрослый человек решает проблемы сам. Определяет их круг и идёт к специалисту. И мы ПОМОГАЕМ ему это сделать. Не требуем, а ПОМОГАЕМ. Вас пугает слово "ответственность"? Так она уже и так на вас. За свою взрослую жизнь отвечаете только вы.

[@user-wj7le8kv2m]

М.Линдхолм на мой взгляд помогает сепарироваться от значимого взрослого.Но затем подсаживает на себя.Что то там не доработано похоже на секту в её системе.Хотя средние её видео замечательные.После сепарации нет ещё одного шага.Об этом и говорит Галина.Шаг этот называется опора на себя как на внутреннего взрослого защищающего своего внутреннего ребёнка.Может быть до этого шага у Линдхолм и не доходит.

[@user-wj7le8kv2m]

Может быть ей это выгодно.Иметь большое колличество нуждающихся в тебе людей.

[@user-dj9lt2fg3k]

Я точно знаю, что мои родители очень неординарные люди.

[@user-yk9uw4cc2l]

А в чем их неординарность?

[@user-dj9lt2fg3k]

@@user-yk9uw4cc2l во многом. В творческой одаренности, внешности, харизматичности. Я точно знаю, что я сейчас веду себя так, как повёл бы себя отец, а вот сейчас - как Мама. Их давно нет в живых, молодыми ушли, а я до сих пор слышу о них восторженные отзывы от разных людей. Я , конечно, совсем другая. Но они дали мне очень много, мне их очень не хватает. Пусть бы ворчали, ругали, критиковали, я бы отстроилась, перевела в шутку и весь запад пропал бы и мы вместе посмеялись. Особенно отец, он обладал невероятным чувством юмора, смеяться и смешить умел.

[@user-yd7ko8ol7i]

Что же мы предлагаем взрослым людям, которые не отсепарировалиь? Во-первых, мы говорим это не взрослым, а детям в зрелом теле, потому что неотсепарированные остаются детьми. Они дети, это нам нужно понять и принять. Они слабы как дети, у них нет ресурсов как у детей. У них нет взращённой годами компетентности, умелости, навыков быть взрослыми, самостоятельными. Они остаются зависимыми от обстоятельств, окружающей среды детьми. И вот теперь мы говорим этому ребёнку, что как хочешь, как можешь, как знаешь, ты где-то волшебным образом должен получить все ресурсы и в сжатые сроки провести сепарацию от родителей САМ.

[@user-yk9uw4cc2l]

Они не дети. Они сами несут несут ответственность за свою жизнь. И решать - оставаться инфантильной жертвой или "вставать на свои ноги". И подобное взросление не случается по мановению волшебной палочки

[@user-yd7ko8ol7i]

…Нужны ли взрослому обществу такие трудные «дети»? Нужны ли взрослому обществу эти больные, истощённые блокадные, освобожденные из плена дети? Нужно ли взрослому обществу брать на себя нагрузку и дать детям из «концлагерей», «детям-Маугли», детям, подвергшимся испытаниям в «опытных лабораториям», детям из сексуального и прочего рабства восстановление? Сначала в восстановлении прав детства, человеческого достоинства и ценности, а затем в воссоздании взрослости? Готово ли общество дать ребёнку ту ОСОЗНАННУЮ ИНИЦИАЦИЮ во взрослость? Готово ли общество к собственной инициации во взрослость через принятие ответственности за несчастное детство?

[@user-yk9uw4cc2l]

А какой процент членов этого общества по-настоящему взрослые?

[@user-uq4sw7lm7i]

Если родители не насильники и психопаты, то разумно не разрывать отношения с ними. По факту ты никому не нужен кроме родителей. У меня в жизни были ситуации, когда отворачивались все. Конечно, я не хочу разочаровывать своих родителей. Они оплатили мне образование, которое я хочу, дали жильё. Да. У них самих слабое образование, мне не интересно с ними общаться. Но это не повод закрывать перед ними дверь. При этом мне не хочется убывать куда-то, зарабатывать лям и молча кидать какую-то часть родителям. Не понимаю вас

[@user-yk9uw4cc2l]

А я разве настаиваю на непременном разрыве с родителями? Всегда и в любом случае?

[@arianakey126]

Тут не о таких родителях, как ваши.

[@user-tn5xq3tw9m]

А мне не оплатили образование! Меня сорвали с любимой работы и убедили поехать за границу с матерью и отчимом, поступить там в институт. В итоге я оказалась не нужная, на меня жалко было деньги тратить. Я даже вернуться уже не могла, было не к кому и не на что. Сама платила себе институт и сама работала на таких унизительных работах, которые до сих пор не могу забыть. А мать глумилась надо мной, и отчим-тряпка ее поддерживал. Они не помогли мне и после института, хотя на тот момент могли, у них уже был свой бизнес. Я была в отчаянии и не знаю как выжила. Случайно вышла замуж, хоть и не по особой любви, и это помогло мне прокормиться хотя бы. А мать в это время открыла бизнес для падчерицы, дочери отчима от первого брака. И планировала продолжать со мной общение как ни в чем ни бывало. И даже выяснилось что мать с отчимом ожидали, что я буду их на старости содержать и досматривать. Прикольно, да? Ну и с какого х.. я должна с ними общаться?!?? Они мне всю жизнь поломали этой гребаной эмиграцией и сделали мои студенческие годы настоящим адом. Пока сверстники веселись, спокойно учились, создавали семьи и рожали первых детей - я работала в обслуге, об меня ноги вытирали плюс училась, сама себе платила за институт, жилье, репетиторов, учебники, жизненные расходы. Вещи и сумки занашивала до дыр, пахала с утра до ночи на работе и в институте еще и окружающие ко мне относились презрительно, потому что я была никому не нужная нищенка. Мать считала что так и надо! Они ржали мне в лицо с отчимом и говорили, что они мне ничего не должны! Да и вообще по большому счету мать была довольная, что ей удалось меня опустить ниже себя, она прям хвастаюсь передо мной, что у нее муж есть , а у меня нет, что у нее бизнес есть, а у меня нет. Теперь все! Отворот-поворот.

[@user-sf6gy4kk9z]

@@user-tn5xq3tw9m «Благословляйте преследующих вас, ибо гонят они вас, не ведая сами, к светлому будущему»( афоризм Елены Рерих). Зато Вы уже добились чего то САМИ. И не пропадете без них. Осталось повзрослеть.

[@user-wj7le8kv2m]

Молодец!Выжили.Я до 48 лет жила с мамой и после наделала всяких глупостей.Не помещается в моей типа взрослой голове такое.Как маленькая 12 летняя девочка.Но меня наоборот обманывали заботой и самопожертвованием и типа любовью.Хотя я на все расходы зарабатывала сама и все каникулы проводила с лопатой и вилами у мамы на огороде.Весь обман вскрылся когда я вышла замуж по тихой и ничего не сказала маме.Сцена её геометрического хохота до сих пор в моей голове.

[@user-yd7ko8ol7i]

Это во-вторых: возьми из воздуха, наскреби по сусекам и сделай то, сам не знаю что и как, но стань ВДРУГ взрослым передо мной « как лист перед конём». То есть мы предлагаем невзрослому (невзращённому, невскормленному) ребёнку создать в себе ФАНТОМ взрослого и при помощи этого фантома взрослого трансформировать своего ребёнка во взрослого. Мы предлагаем ребёнку из дисфункциональной семьи, не получившему опыта взросления и возмужания, создать шизофреническое, расщеплённое состояние САМОВОСПИТАНИЯ! В незрелом состоянии должна возникнуть инкубация зрелого состояния и растить настоящее зрелое состояние, «из пальца высосанное».

[@user-yk9uw4cc2l]

Не надо ничего "скрести из воздуха". Чтобы решить проблему сепарации и выход во Взрослого, существует терапия. Терапия. Профессиональная помощь - именно ее я и предлагаю. Что предлагаем "мы" и кто такие "мы" мне неведомо

[@user-yd7ko8ol7i]

Мы этого требуем от незрелого, не получившего здоровую сепарацию человека? Вам не кажется, что это слишком? Что это жестоко по отношению к пострадавшему - возложить всю ответственность на него и требовать ЧУДА? Не родители тебе сделают сепарацию, а ты САМ СЕБЕ неизвестно из чего сделаешь сепарацию! Мы предлагаем им взять на себя вину за чужую ответственность. Мы с ними говорим как с обвиняемыми. Мы транслируем им то, что они ДОЛЖНЫ сами это сделать. Заметьте: с достаточной долей брезгливости и раздражительности!

[@user-yk9uw4cc2l]

Кто это "мы", которые требуем? Каждый человек сам решает, берет он ответственность за свою жизнь или живёт маленьким, обиженным на весь свет ребенком, которого мама не долюбила.

[@user-ei5kn1bw7g]

А на кого эту ответственность за жизнь человека возложить предлагаете ? На его родителей , что не справились и со своей жизнью, и с воспитанием ребенка , потому что, в свою очередь, их родители были ещё хуже , чем они сами? Например на меня мои родители орали и мной манипулировали . А родители моих родителей , не только орали и манипулировали , но и избивали своих детей , да так что отец мой до 15 лет жил в интернате , при живой матери . На кого ответственность то перекладывать? На них? Бегает человек бегает, и вот не знает бедняга на кого -бы . На родителей , что сами инфантильны , не выходит , на государство которое всегд "дАлжно мне " тоже. (У меня знакомая была , что искренне возмущалась тому , что жек с нее квартплату требовал и выключал свет , за злостную неуплату . В себе она никакой проблемы не видела вообще . А вот жек - плохой .) Многим на долго удается эту ответственность на мужа переложить, но это чревато . Ребенок не может перестать быть Вашим ребенком, а вот муж может перестать быть Вашим мужем. Некоторые идут дальше, они точно так же как и их родители абьюзеры, пытаются переложить ответственность за свою жизнь ...на собственных детей , калеча им психику. Некоторые на психолога пытаются ее возложить, ждут от него решений или улучшения за первые 20 мин , первой и единственной консультации. Кто -то переносит ответственность за себя на лекторов Ютюб, например на Лабковского и говорит " ой как плохо он посоветовал, я сделал так и у меня проблемы" ..Такое ощущение, что человек даже не попытался САМ подумать, прежде чем делать что-либо. Не продумал, подходит ли ему схема , что предложил лектор , не продумал , какие последствия будут у его действий. Зачем думать? Говорят- сразу делай , потому что ты сам то не ответственнен - это жИванов , Петров или Лабковский - виноват будет если что -то пошло не так. Очень удобно. В животном мире, если Вам для того чтобы кушать и спать в тепле, не достаточно СВОИХ ресурсов , вы погибаете . Или Вы сама НЕ зарабатываете себе на еду , одежду и жилье или вы тр@п. Все очень просто. Но в человеческом обществе , ещё работает вариант выставить себя вечной жертвой , говорить что психолог это дорого или , что все они шарлатаны Можно говорить, что снять квартиру отдельно от мамули слишком дорого и лучше потерпеть пока она Вас до могилы доведет, но продолжать жить с нею, в надежде ,что она изменится ( интересно с чего бы). Или жить в надежде, что мать додаст Вам той любви , и родительской поддержи , что нужна была Вам для взросления и которой Вы недополучили в детстве. Ну ждите. Ваш выбор. Или ещё вариант есть, сыграть в игру " да , но.." Надо рассказать о своей проблеме собеседнику А когда Вам предлагают варианты решений , то Вы на каждый отвечаете " Да , но..." . А дальше говорите собеседнику , почему его совет Вам не поможет , не нужен, почему Вы его не сможете осуществить , и почему этот совет , до глубины души Вас оскорбляет. Да , слова о том, что для того чтобы выжить и быть самостоятельным счастливым человеком, как бы это не было сложно и непривычно, придется взять за себя ответственность САМОМУ - могут звучать, ну просто " оскорбительно" , при большом желании , можно даже увидеть в этих слова агрессию 🤷🏼‍♀️ Как это так! Мне сказали ,что я отвечаю за себя сам в 30 -40 , какой сам?! Я не могу и не смогу никогда, я уже все решил.

[@irynabryzinskaya3771]

Горе - психолог!

[@user-yk9uw4cc2l]

Высказывание без аргументов - это хамство. А за хамство - в бан.

[@user-cx2wp9br2u]

Можно и с мамой побыть. И пойти с друзьями повесилиться. Когда умерла моя мама, я рыдала целый год. Когда умер папа, страдала ещё дольше. Люди, вы пожалеете, когда похороните своих родителей.

[@user-yk9uw4cc2l]

Говорите о себе. Без митингов и призывов. У всех людей разное было детство и люди имеют право испытывать любые чувства в связи со смертью родителей.

[@user-cx2wp9br2u]

@@user-yk9uw4cc2l Вы совсем обалдели? На заказ работаете? Вам не стыдно? Если не стыдно, то Вы не эмпат. А я буду призывать людей вашу пропаганду, направленную против родителей, не слушать. Даже если умирают проблемные родители, то эмпатичному человеку будет грустно хотя бы. И только законченная сволочь может радоваться. Тут на днях в книжном посмотрела литературу по психологии. Одни переводные книги. Глобалисты против семей рулят. А вы у них на подхвате. Просто ужасно.

[@MariaMaria-sy1kb]

А еще больше вы пожалеете, когда похороните себя! А такие родаки сделаю все, чтобы это случилось

[@user-cx2wp9br2u]

@@MariaMaria-sy1kb Это не ко мне.

[@Marusya_burr]

@@user-cx2wp9br2uэто все чудесно и классно, видимо вы прекрасный член общества и всем нравитесь. Прямо как мать моего бывшего мужа-алкоголика. А я выбираю своих детей, им еще жить жизнь.

[@user-cx2wp9br2u]

Надеюсь, что Вы уже отсепарировались? Ждите, скоро от Вас отсепарируются, если есть кому. Будете стареть в одиночестве, чего Вам от души желаю. Дочь ещё поплачет, когда мама умрет. Ещё как поплачет...

[@user-yk9uw4cc2l]

Перестаньте кликушествовать. Или отпишитесь.

[@user-cx2wp9br2u]

@@user-yk9uw4cc2l Я не кликушествую. Я возмущаюсь разрушением семей. Я врач. Гуманный человек. А Вы уродуете молодежь. Послушайте правду о себе. Я на Вас и не подписана. ИИ выдает эти ролики. И не только Ваши. Просто стыд и позор. Уничтожение матерей на потоке. Вот и узнайте, как о Вас думают образованные люди, а не Ваши доверчивые недоученные слушатели. Не хочу, чтобы Вы спали спокойно. Пусть деньги с Ютуба не принесут Вам счастье. И пусть у Вас не будет возможности консультировать. Вы не заслуживаете звание психолога.

[@MariaMaria-sy1kb]

Вы и есть эта мамаша, которая мечтает о слезах дочери. Чёрная дыра!

[@olgaazarcenkova3478]

Мне почему- то кажется, что данный психолог учит не психологическим приемам согласия в семье, а учит, как развалить отношения между родными людьми." Сепарация"- это про это. Нет родителей( они же все нарциссы, абьюзеры и т.д )- нет проблем....Надо научиться не общаться с родителями и быть при этом счастливым человеком???? Плюс можно поставить только за внешний вид и работу косметолога.

[@user-yk9uw4cc2l]

Ключевые слова в вашем комментарии «мне кажется». Но выводы нужно делать, опираясь на научные труды и исследования детских психологических травм. Да и вопрос сепарации неплохо было бы изучить. Книг в открытом доступе достаточно.