Sex, Respekt & Intimität - das hält die Beziehung zusammen | 40+ Die Podcast Therapie

[@SWR1Leute]

Was haltet ihr von Paartherapien? Habt ihr schonmal eine gemacht? Kommt das für euch in Frage?

[@sabrinafuhrmeister2104]

Ich fand das für mich selbst als Reflexion sehr hilfreich auch gerade in meiner neuen Partnerschaft. Mein vorheriger Partner hatte Interesse an Verbesserung aber nicht an Arbeit in einer sich wandelnden Beziehung. Dann bringt auch die beste Paartherapie nix. Paartherapie habe ich 10 Jahre immer wieder gemacht.

[@thomaspeteresser7796]

1 Stunde…… war leider nicht meins. Eventuell habe ich schon abgeschlossen oder bin noch nicht bereit.

[@thomaspeteresser7796]

Ps . Das „nächste Thema“ werde ich auch aufmerksam verfolgen!

[@SWR1Leute]

@@thomaspeteresser7796 Ja, leider ist es da ja wie bei jeder Therapie: Es muss passen. Vielleicht könnte man noch einen anderen Therapeuten ausprobieren?

[@Hyazinthenarrangement]

Erst wollte ich, aber mein Mann nicht. Dann wollte mein Mann, aber ich nicht mehr. Also nein, wir waren uns nicht mal darüber einig und haben uns getrennt.

[@HUMPDIDUMPDI123]

64 und 62 Jahre alt. Bald 44 ter Hochzeitstag. Beziehung wurde im Laufe der Jahre immer tiefer und inniger. Alle Schwierigkeiten, ob leicht oder schwer wurden immer bewältigt. Wichtig ist Toleranz und über Probleme offen zu sprechen.

[@AAAFFF01]

Großes Lob an dieses Format. Ich erlebe Dr. Dogs als wertschätzend, schon auch empathisch, aber vor allem: Authentisch. In meinen Augen ein großer Gewinn für die Therapieszene, denn die Dinge, die er ausspricht (Stichwort Analyse oder ungeeignete, dennoch praktizierende Therapeut/innen) traut sich oft niemand offen zu sagen. Danke auch an den Moderator für die klugen Fragen und die warmherzige Art. Bitte weiter so! 😊

[@SWR1Leute]

Hi! Danke dir für dein Feedback. Wir würden hier zur Einordnung nochmal kurz einwerfen wollen: Es gibt für jeden Menschen die passende Therapieform und auch eine Analyse kann total sinnvoll sein - wenn sie zur Person passt.

[@petrichoralis3]

Ich bin glücklich Single und freu mich bei solchen Themen immer über einen Perspektivwechsel. Macht Spaß euch zuzuhören, danke für eure Arbeit!

[@SWR1Leute]

Danke dir, für deinen Kommentar! Konntest du aus der aktuellen Folge etwas konkretes für dich mitnehmen?

[@petrichoralis3]

​@@SWR1LeuteIch finde allein die Gesprächsführung sehr angenehm und respektvoll. Die beiden machen das toll. Ich persönlich kenne es wenn die Gefühle erlischen. Der Partner ist nicht dafür da die Bedürfnisse zu erfüllen. Viele instrumentalisieren den Partner und projizieren die Vorstellungen auf ihn/sie. Aus meiner Erfahrung heraus trennen sich Paare häufig wenn ihnen das bewusst wird. Aber was weiss ich schon😅😂😊

[@PhoebeJaneway]

@@petrichoralis3 aber fehlt dir nicht die Intimität und das Berührtwerden einer vertrauten Person? Das ist so das, was mich immer wieder zurückbringt, weshalb ich doch vielleicht Partnerschaft will. Aber weil ich weiß, wie viel Arbeit man dafür GERNE leisten wollen muss...und wenn ich mir die Menschen so anschaue... Die haben ja meist noch nichtmal sich selbst auf ein beziehungsfähiges Level bearbeitet...und wissen das meist noch nicht mal. Da verlier ich sofort wieder die Lust 😅

[@PhoebeJaneway]

@@petrichoralis3 Ich sag mal so: ich bin nicht gerne Single. Aber ich bin lieber Single, als meine Lebenszeit mit unzähligen Dates und verkorksten Beziehungen und deren Versuche zu verschwenden. Überleg mal, was man in der Zeit alles machen kann!?

[@petrichoralis3]

​@@PhoebeJanewaydoch, du hast natürlich Recht. Diese Sehnsucht hab ich auch, ich nenne es das Disney Synonym 😂Intimität setzt mehr als Vertrautheit voraus. Es benötigt innere Reife, Selbstreflektion und den Mut sich mit allen Facetten zu zeigen. Und sich selbst zu kennen. Ich kenne Nähe, aber keine Intimität. Aber der Florian klingt da sehr reich beschenkt ❤❤ gönne ich jedem, jeder und jeders😂😅❤

[@b.m.980]

endlich mal jemand der Klartext und redet und dem es egal ist ob dem Patienten die Wahrheit passt oder nicht! Diesen Mut haben nicht viele Therapeuten… finde es aber auch entlastend wenn man nach 20 Jahren feststellt es passt nicht mehr.. blöd ist dann halt nur wenn das gemeinsame Haus verkauft werden muss…

[@RobertThomsen-s1m]

Inhaltlich die beste Sendung, Chapeau! Sehr viel besser geht nicht. Die Fragestellungen waren einfach sehr gut und unabhängig von Paaren, die Beziehungsebene zu hinterfragen ist so wichtig, egal welcher Kontext. Ich habe meine Frau vor 26 Jahren beim Tango(argentinischer Tango) tanzen kennengelernt, ich habe mich verliebt weil sich das miteinander tanzen gut angefühlt hat. Ich tanze heute noch gerne mit ihr, es fühlt sich dennoch anders an, immer noch tanze ich gerne mit ihr, darüber könnte ich jetzt Philosophieren.... Ich weiß warum, 26 Jahre gehen nicht ohne Konflikte.....

[@SWR1Leute]

Kommunikation ist ja auch einfach total wichtig - und die gibt es beim Tanzen ja auch irgendwie. Oder wie siehst du das? Danke für dein liebes Feedback!

[@RobertThomsen-s1m]

@@SWR1Leute Danke für die Antwort. Das ist nicht ganz so einfach, Tango tanzen spielt unglaublich auf der Klaviatur der nonverbalen kommunikation. Da kommt z.B. auch zum Ausdruck was, ich sag das jetzt mal so Dogs und Florian besprochen haben, nicht duschen, Körperpflege... Wenn wir tanzen gehen duschen wir immer vorher, Putzen Zähne, schauen das wir gut riechen, einfach weil das nah ist und wir trotzdem ins Schwitzen kommen und dann auch mit anderen Partnern tanzen. Das ist doch Kommunikation schon vorher und das Tanzen selbst ist Kommunikation in Reinform. Wenn ich als Mann nicht klar bin darüber was ich will, kann ich das nicht führen, das verunsichert die Tanzparntnerin. Das ist der Mikrokosmos der Paarbeziehung.....Und beim Tango ist es klar, der eine führt, der andere folgt (objektiviert) sonst geht es nicht. Und dann sind wir beim Respekt...Und es fühlt sich einfach gut an, wenn ich mit anderen Frauen tanze ist das eigentlich wie Fremdgehen, es ist immer erotisch....

[@SWR1Leute]

@@RobertThomsen-s1m Spannend, dass es da echt Parallelen gibt! Wir wünschen euch auf alle Fälle viel Spaß beim Tanzen und auch in der Beziehung immer die richtigen Worte.

[@connymuller9433]

Vor genau 13 Jahren bei Dr. Dogs gesessen mit meinem Mann für ein Gespräch , und bin nach wie vor begeistert über die direkte Art der Kommunikation von Ihm. Heute zufällig auf den Podcast gestoßen

[@Andrea_45184]

Eure Videos mit Hn Dogs finde ich super und realistisch 🤗 Eine Paartherapie würde ich bei größeren Problemen machen - zumal diese bei Freunden erfolgreich war. Meiner Erfahrung nach ist es für eine glückliche und langjährige Beziehung wichtig: Zeit zu zweit, Zeit alleine, Zeit ohne Partner mit Freunden und auch Zeit mit Partner und gemeinsamen Freunden zu verbringen. Auch die Möglichkeit getrennt zu schlafen und auch mal getrennt Urlaubstage zu verbringen, finde ich wichtig. Wir sind übrigens seit 37 Jahren zusammen ❤🥰🙂‍↔️

[@SWR1Leute]

Hi Andrea! Das klingt total schön, wie du deine Beziehung beschreibst. Vor allem Freundschaften aufrecht zu halten fällt vielen Paaren oft schwer. Wir wünschen euch weiterhin nur das Beste! 💛🤗

[@Andrea_45184]

@@SWR1Leute Ganz ❤️lichen Dank für eure lieben Wünsche 🤗 und beste Grüße an euch und euer ganzes Team 🌻

[@sonjawolff4183]

Ein großartiger Podcast....vor allem Distanz schafft Nähe, und Nähe schafft Distanz ❤

[@SWR1Leute]

Danke, das freut uns zu hören! Hast du diesen Rat in einer Beziehung schon einmal umgesetzt? Das ist ja oft gar nicht so einfach.

[@PhoebeJaneway]

@@sonjawolff4183 Rilke hat mal gesagt (wie kann man nur so genial sein, wie Rilke!?) "Liebende erzeugen sich unaufhörlich Raum und Weite und Freiheit" Das ist wohl dieselbe Idee, nur in schön gesagt...🥰

[@sonjawolff4183]

Ja, im Grunde lebe ich meine Beziehung so. Mein Partner und ich leben nicht zusammen, vereinbaren oft Dates miteinander. Wir sind zusammen, weil wir wollen, nicht weil wir müssen....das klappt schon seit fast 3 Jahren sehr gut

[@PhoebeJaneway]

@@sonjawolff4183 sowas fänd ich auch super spannend. Man hat dann die Haushalts-Enttäuschungen nicht.

[@PhoebeJaneway]

@@SWR1Leute darf ich mal fragen, warum mein Zitat von Rainer Maria Rilke gelöscht wurde?

[@beambritt1]

Mein Mann (58) und ich (55) sind seit 33 Jahren monogam zusammen. Schwere Zeiten überstanden und glückliche Zeiten erlebt. Viel Arbeit, aber auch viel Liebe. 💞

[@SWR1Leute]

Das klingt toll!

[@MarsFranke]

Meinen Glückwunsch! Bei mir hat das leider nicht so gut geklappt. Aber schön, dass es bei manchen über Jahrzehnte funktioniert. 👍

[@timdirks7114]

Hey sowas finde ich unglaublich schön und ich hoffe, dass meine Frau und ich das auch schaffen. Ich werde bald 40 und meine Frau ist 38 und wir sind 17 Jahre zusammen auch monogam. Wenn man ein wenig kreativ ist wird es nicht langweilig und dann gibt es auch kein Verlangen nach untreue. Und Beziehung geht immer weit über .... hinaus. Alleine das Vertrauen und die Sicherheit würde ich dafür nicht riskieren.

[@SusaLilie]

Sowas von knackig auf den Punkt gebracht. Dankeschön für diese tolle Arbeit.

[@manuelahein7812]

Wertvolles Gespräch, Herr Dogs ist genial. Ich teile seine. Ansichten total. Hier spricht jemand mit jahrelanger Erfahrung.

[@BrigitteMoser-v5e]

Dr.dogs ist mit Abstand der beste Therapeut ...er spricht geradlinig "Probleme " an..Florian ist das b Beste vis a vis als Diskussionspartner...JEDES Thema/ Podcast ist sehr real und lehrreich..bitte bleibt uns lange erhalten..gruss a österreich

[@SWR1Leute]

@BrigitteMoser-v5e Danke für das Lob. Welches Thema hat Dich denn am meisten interessiert?

[@BrigitteMoser-v5e]

..ich könnte nichts hervorheben...Es war alles interessant..es sind Themen mit die man im Leben immer konfrontiert wird...nur die Sichtweise unverblümt v.dr.Dogs finde ich besonders hilfreich...geradlinig ..im Gegenteil von manchen Therapeuten die Probleme in die Länge ziehen und keine klare Linie vorgeben..

[@barbarapmayr332]

Großes Kompliment für diesen Podcast - ich hör ihn mir sehr gerne an (manchmal auch öfter) - ich finde es toll, wie Dr. Dogs das essentielle immer kurz und manches Mal provokant auf den Punkt bringt - das bringt mich immer zum Nachdenken und Reflektieren über meine eigene Lebenssituation. Gerade da ich selbst in einer schwierigen Phase meines Lebens (Stress, Burnout, partnerschaftliche Trennung) bin, schätze ich die Ratschläge sehr und habe schon einiges für mich mitnehmen können. Freue mich auf viele neue Folgen!!

[@SWR1Leute]

Diese tollen Komplimente geben wir gerne weiter, danke dir!

[@Stanx]

Sehr interessant. Bin 27, habe drei Kinder und bin glücklich verheiratet, aber ich finde das Thema sehr spannend und man weiß ja (leider) nie, was noch kommt. Ist bestimmt gut solch ein Wissen schon frühzeitig zu haben 😃

[@Straeusschen87]

Ich bin jetzt auch mit meiner Lebensgefährtin seit 10 Jahren zusammen. Wir brauchen auch unsere räumliche trennung. Ich habe mal übergangsweise mit ihr im Elternhaus gelebt - wirklich alles liebe Leute - aber ich bin fast wahnsinnig geworden. Obwohl das Haus mit 3 Etagen groß war, fühlte ich mich eingeenget und ich braucht eine eigene Wohnung. Jetzt leben wir seit 4 Jahren zusammen aber jeder hat seinen eigenen Rückzugsort und das finde ich so wichtig das jeder in einer Beziehung auch sein Ding machen kann, ohne sich beim Partner Rechtfertigen zu müssen.

[@klimbim4822]

Super ihre Meinung. Genauso sehe ich das auch. Ich muss nach 2 Wochen zusammenleben einpaar Tage zurück in mein eigenes Leben.

[@verakotkova5249]

Fand ich echt klasse und freue mich schon auf die nächste Folge !!👍🏻💫

[@MrOctoputer]

Unglaublich. Schon nach den ersten Folgen kamen mir die Ansichten und Methoden von Herrn Dogs bekannt vor. Genauso wie die Reaktionen von dir Florian. Als dann die "Diagnose", oder besser die Persönlichkeitsbeschreibung die es am ehesten trifft ausgesprochen wurde, war ich irgendwie erleichtert. Aber auch erstaunt von der Banalität der Art und Weise wie Herr Dogs sich ausgedrückt hat. Diese Direktheit ist wahrscheinlich der einzig richtige Weg sich seinem wahren Selbst zu nähern. Das Komische dabei war bei mir, dass ich im späteren Verlauf meiner Therapie damals genauso flapsig mit meinem Therapeuten geredet habe wie ihr beide. Man kann sich echt glücklich schätzen Leute kennen lernen zu dürfen mit denen man so reden kann. Das würde viele Therapien einfach überflüssig machen. Aber die meisten Leute reden ja nicht. Nur über oberflächiges Zeug. Ihr seid das Beste was ich seit langem gesehen habe.

[@Kieslowski1]

Die Frage nach den Beziehungskiller hat John Gottman mit seinen Studien von ueber 3000 Paaren vor 20 Jahren schon beantwortet, aber es kommt in Deutschland nicht an. 1) Kritik (den partner im Charakter kritisieren, "du bist so faul"), 2) Defensive (abblocken, ablenken, ableiten von fedback "du macht das auch", "hab ich nie gesagt"), 3) Kalte Schulter verhalten (den partner ignorieren, nicht antworten, abblitzen lassen), 4) Verachtung (ekel und verachtung gegen den partner).

[@Ctine1710]

Die Apokalyptischen Reiter!!!!! 😮

[@female_choice]

Du kannst auch einfach die Anziehung verlieren. Das ist biologisch ganz natürlich. Wir müssen weg vom erzwingen ❤. Ich mecker ja nur wenn mich der andere nervt, nicht aus Bosheit. Und andersherum ist es ja auch so.

[@EJENart]

siehe meinen Kommentar weiter oben. John M. Gottmann und Julie Schwarz Gottmann haben eine neue Lektüre verfasst. Fokus auf Liebesbeziehung. Acht Gespräche, die jedes Paar führen sollte...damit die Liebe lebendig bleibt. Ullstein extra 2022.

[@elisabethwalter797]

Menschen sind sehr komplex, es gibt kaum eine pauschal Lösung. Aber ein gutes Gespräch.

[@apcmaynard4996]

Die menschliche Natur ist diesselbe ueberall. Die Merkmale einer gesunden Beziehung, auch. Heutzutage wollen die Leute auf nichts verzichten, 0 Kompromisse tun.

[@markmangels1581]

Und ich wundere mich seit Monaten , warum es nicht mehr läuft zwischen uns? Vielen Dank für den wertvollen Hinweis. Habe gleich das Bad umgebaut.

[@MarsFranke]

😂

[@aljo111]

🤓 das nenn ich Einsatz !! Gar Liebe…?! 👍

[@jennygurtler644]

Mega ,du bist nicht gegangen und machst der Partnerin Vorwürfe, du schaffst für Entzerrung 👍 du bist ein Macher 😎

[@Toffe-hm7hw]

Ich finde die Aussage: "Solange es passt, passt es und wenn nicht mehr passt, lässt man es halt", ist kein guter Rat. In jeder Beziehung muss man sich ab und zu Mühe geben und gezielt Dinge zur Erhaltung tun. Ehrliche Gespräche, gemeinsame Aktivitäten, Gesten, auch mal Abstand nehmen und sich wieder annähern... Ich Ob in Freundschaften, Eltern-Kind-Beziehungen - wenn die Kinder schon etwas älter sind, Ehen etc. etc. Und wenn man man jedes Mal wechselt, wenn eine Krise anrollt, ergibt sich doch wenig wirkliche Tiefe. Den Tipp aus dem Mund eines Therapeuten finde ich schon bedenklich.

[@SWR1Leute]

Hi! Das verstehen wir, dass du das so siehst, eine gute Beziehung ist ja auch immer Arbeit. Christian Peter Dogs sagt ja aber auch: Kommunikation ist total wichtig. Und wenn man dann feststellt, dass es nicht mehr geht, kann eine Trennung oft ein sinnvoller Schritt sein, um wieder mehr Freude im Leben zu erfahren. Was denkst du zu der Aussage, dass viele Männer keine guten Komplimente geben können?

[@John-pn1px]

Es lässt auch völlig außer Acht, dass man vielleicht Angst hat, alleine zu sein, dass es ab einem gewissen Alter schwer ist, einen neuen Partner zu finden, dass man (finanziell, emotional) voneinander abhängig sein kann, dass die Alternativen also vielleicht allesamt schlechter sind, man aber die Beziehung (vielleicht auf bescheidenem Niveau) verbessern mag. Ich finde diese Aussage, dann lässt man es halt auch wenig empathisch. Wenn es so einfach wäre, wären alle Paartherapeuten arbeitslos.

[@SWR1Leute]

Ja, das verstehen wir auch. Gerade die finanzielle Abhängigkeit ist für viele natürlich existenziell. Eine Beziehung bedeutet ja immer Arbeit. Gleichzeitig geht es ja auch immer mehr Menschen so, dass sie im Alter eine neue Liebe finden. Es gibt ja auch mehr Möglichkeiten als früher, zum Beispiel Online-Dating. Hast du den Eindruck, dass es mehr Akzeptanz für den "zweiten Frühling" gibt?

[@John-pn1px]

@@SWR1Leute Ja, es gibt mehr Akzeptanz für den zweiten Frühling, aber gerade ältere Frauen haben es schwer, einen Partner zu finden, der ihren Ansprüchen entspricht.

[@reginaschmidt4605]

Wertschätzung, Respekt sind wichtig, ich kann aber auch gut damit leben, dass ich und mein Freund nicht vorbildlich angezogen sind, das ist Vertrautheit in den vier Wänden. Muss jedes Paar selbst wissen. Komplimente machen, das können Männer meist nicht. Sie finden einfach die Worte dafür nicht. Ist ihnen nicht so gegeben.

[@tinaschneider1084]

Danke für euer Gespräch und kann dem Therapeuten nur zustimmen, dass man aussprechen muss, was man will und manchmal muss man auch Kompromisse eingehen in unsere Beziehung klappt das sehr gut! Wir sind schon seit 34 Jahren zusammen und haben Höhen und Tiefen gehabt aber es war nie so das wir uns trennen hätten müssen, da wir immer miteinander geredet haben und das ist das Geheimnis einer guten Beziehung reden aussprechen aber auch der Kompromiss und was wirklich ein großes Geschenk ist, dass mein Mann seit fünf Jahren einen neuen Job hat wo wir räumlich getrennt sind. Also eine Wochenend Beziehung und das ist so wie früher wo wir zusammengekommen sind, wo wir teenies waren und es hat noch mal eine ganz neue tolle Lebensqualität. Wir sind wie neu oder frisch verliebt die Kinder sind jetzt aus dem Haus und es ist wunderschön, wenn wir das Wochenende miteinander wie teenies verbringen. Ich kann sagen ein zweiter Frühling ❤️‍🔥😍

[@SWR1Leute]

Oh cool, dass das bei euch so gut klappt! Freut uns echt zu hören! Bei euch hat die Distanz also mehr Nähe geschaffen?

[@tinaschneider1084]

@ auf jeden Fall hätte es mir nicht vorstellen können nach dreißig Jahren eine Wochenend Beziehung aber es funktioniert super 👍 es hat auch was wenn man sich nicht täglich sieht und wir telefonieren ja fast täglich ❣️

[@YoTu77]

Offene Ehen sind für mich eigentlich schon ausgesprochene Trennungen, denn dann werden die Partner nicht mehr wertgeschätzt. Wie kann ich meine(n) Partner(in) lieben und wertschätzen wenn ich ständig mit Anderen ausgehe, ins Bett gehe oder auch nur flirte? Für mich ein Ausleben des Egoismus, aber keine Wertschätzung mehr..

[@hatunrecht5858]

Vorsicht nicht mehr konform mit den neuen Werten des ÖRR. Heutzutage ist Polygamie und ausgelebter Hedonismus en vogue. Muss man wissen.

[@JD-md3tp]

Eine Ehe oder Partnerschaft ist mehr wie Sex oder? Wenn einer nicht mehr Sex möchte ist es Ego dem anderen den Sex auch zu nehmen oder? Solange das kuscheln und miteinander stimmt und man sich verbunden ist kann der Sex mit andern auf die Seite gepackt werden.

[@MarsFranke]

Danke für dieses Video! Ich glaube, Herr Dogs würde mir nach einer Sitzung raten, mich zu trennen, alleine schon, wenn ich mir das mit den 50% anschaue.

[@SWR1Leute]

Hi! Danke dir, wir wollen aber kurz nochmal klarstellen: Dieser Podcast ersetzt keine Therapie! Bitte unterhaltet euch mindestens mit einer Person aus eurem Umfeld über anstehende Entscheidungen. Wir hoffen, dass du - egal wie dein zukünftiger Beziehungsstatus aussieht - glücklich wirst. 🤗

[@MarsFranke]

@@SWR1Leute Ist schon klar, dass das keine Therapie ersetzt. ;) Wir hatten mehrfach Ehetherapie gehabt und in gewisser Weise hat es das unvermeidliche nur herausgezögert. Hab aber wenigstens viel dabei gelernt. Und Danke noch mal für das Video! Werd mir die anderen nun auch mal anschauen, denn es scheint ein gutes Format zu sein.

[@SWR1Leute]

Haha da fällt direkt Druck von uns ab. 😅 Spannend, deine Sicht zu hören! Und Danke für dein positives Feedback zu unserem Podcast. Empfehle uns gerne weiter. 🤗

[@DIRKCHRISTIAN]

vielen Dank...schönes Gespräch....viel gelernt...✌️🙏

[@ibagibag7754]

Wenn es nicht dem Paar hilft dann auf jedenfall einem selbst😂Habe niemals mehr über mich und meine Muster gelernt.

[@SWR1Leute]

Du würdest also eine Paartherapie empfehlen - auch wenn es vielleicht nur die Beziehung zu sich selbst stärkt?

[@kagemidaro3210]

Der Therapeut hat so viel Interessantes zu sagen und wartet oft ab, bis der andere seine impulsiven Fragen oder Einwände vorbringt, bzw. den Therapeuten unterbricht. Zuhören !

[@JF-cc6ee]

Bedürfnisse aussprechen ist so elementar🙏

[@John-pn1px]

Offene Beziehung funktioniert (mindestens) genau so gut, wie eine monogame. Hatte ich schon. Es sind etwas andere Herausforderungen, aber schlechter oder gar unmöglich ist das nicht. Und die genannte Regel: "Man darf sich nicht verlieben." ist eigenartig. Man kann sich auch verlieben, ohne miteinander zu schlafen. Dann hat man in der monogamen Beziehung dieselbe Regel verletzt...

[@912merlin]

Sehe ich genauso. Aber der Paartherapeut hat auch gute Argumente. 😊

[@Adr72]

Hat ja gut funktioniert wenn das Paar nicht mehr zusammen ist 😂😂😂😂😂 👍🏼

[@John-pn1px]

@@Adr72 Es gibt mehr als genug nicht offene Beziehungen, wo die Paare nicht mehr zusammen sind. Also wie ich sagte: Funktioniert genauso gut. Und es gibt kein Konzept, das vor Trennung schützt...

[@ck2266]

Paartherapie ist vorallem ein Wirtschaftszweig, der sich für den sogenannten Therapeuten wunderbar lohnt.

[@beefkd]

offene Beziehung funktioniert maximal dann wenn beide Parteien gleiche Optionen haben und das ist in 99% der Fälle nicht so

[@nicolezajsek5209]

Ich werde demnächst 50zig, und liebe es Älter zu werden, denn so vieles was mir in jüngeren Jahren nicht möglich war kann ich jetzt auch aufgrund meiner Erfahrungen tun Und das macht dies Leben lebendig

[@SWR1Leute]

Das hört sich toll an, was ist nun möglich? 😊

[@jacquelinemunsche3875]

❤ Viel Stoff zum Nachdenken. Ich freue mich schon sehr auf die nächste Folge 😊

[@mirjam1973]

Da seid ihr ja wieder ❤🎉😊😂

[@NumHeut]

Mein Partner und ich vergleichen uns gegenseitig und unsere Beziehung mit der Anschaffung eines Haustiers (wir haben auch einen halben Zoo): Ein Tier holt man sich für immer und egal was passiert, man hat die Pflicht und Verantwortung das Notwendige zu tun um dem Tier ein artgerechtes und schönes Leben zu ermöglichen. Dazu gehört es auch und vielleicht sogar vor allen anderen Dingen, eine gute Beziehung aufzubauen, düamit man GEMEINSAM Freude am zusammen verbrachten Leben hat. "Es passt halt nur eine Zeit lang und dann kann es auch weg" stimmt absolut nicht. Es mag nur eine Zeit lang einfach so passen, weil man verliebt und begeistert ist...aber auch später kann man es passend machen, wenn die Prioritäten klar sind. Für wen die Partnerschaft und der Partner nicht direkt an Stelle Zwei der Prioritätenliste im Leben kommt (an Stelle Eins steht man selbst, Kinder, Job etc. kommen erst ab Stelle Drei), der hat das Konzept nicht verstanden und wird scheitern. Wenn unsere Beziehung klemmt lassen wir ALLES stehen und liegen und kümmern uns darum, das wieder in Ordnung zu bringen...notfalls halt mit Termin. Es wird jedenfalls niemals geschluckt oder weggewischt. Wir Menschen sind soziale Tiere und unser Menschsein ist geprägt von Individualität UND Bindung. Vor allen anderen Dingen auf der Welt müssen wir uns selbst erkennen und pflegen und unsere Eingebundenheit in Beziehungen (an)erkennen und pflegen (!). Verpassen wir eins davon werden wir unglücklich. Dabei konkurriert das Ich nicht mit dem Wir....Menschen können inkompatibel sein, das ist aber nichts, was man erst nach 10 Jahren merkt, weil man sich auseinanderentwickelt hat. Wir Menschen sind geistig so flexibel und kreativ und so wunderbar fähig dazu, unsere Traumata zu heilen, die uns zu diesem und jenem Menschen gemacht haben...und dadurch sind wir in der Lage unser eigenes Leben und unsere Beziehungen aktiv so zu gestalten, dass es pssst. Beispiel Sex: Wenn ein Partner Sex benutzt um Stress abzubauen und um Intimität herzustellen, die er anders nicht herstellen kann, der andere Partner Sex aber nichtvals Druckventil verwenden möchte und keinen Sex ohne vorher vorhandene echte Intimität haben möchte und darum nein sagt, ist das nicht das Ende der Beziehung wegen Inkompatibilität. Es ist füf beide ein Spiegel ihrer Traumata die es anzuschsuen und zu heilen gilt. Wenn der eine nun lernt, Stress anders zu regulieren und auch im Alltag echte Intimität zuzulassen und der andere Partner erfährt, dass die Intimität im Grunde immer da ist, kann auch der andere lernen loszulassen und Sexualität zuzulassen.

[@M4Nt4INA]

Ich finde Paartherapie hat immer potential. Besonders wenn es um Personen geht die sich vllt nie mit richtiger Kommunikation und/oder den eigenen Bedürfnissen auseinander gesetzt haben. Auch wenn es dann trotzdem zu einer Trennung kommen sollte, gewinnt man hoffentlich für sich persönlich etwas. Man sollte (nicht nur im Beziehungskontext) sich selber kennen, reflektieren und in einer langen Beziehung muss man natürlich dann regelmäßig ins Gespräch gehen inwiefern sich die eignen Lebenspläne, Wünsche, Bedürfnisse verändert haben.

[@Zuckerpuppe.1]

Ihr seid wieder da🤩

[@SWR1Leute]

Ja, wir freuen uns auch 😍

[@mariannebreier2950]

Der Mann (Therapeut) ist super !!!!!

[@jurgenp.2408]

31:19 Man sieht ihm seeehr genau an, dass seine Körpersprache nicht gesagt hat: „da muss ich jetzt drüber nachdenken“, sondern „da will ich nicht drüber reden“. Ganz starke Ausweichbewegungen. Auch die Mimik. Krass.

[@ivonneliebe8131]

Sehr interessante Sichtweisen. Was mache ich mit einem Partner der sich auf der einen Seite eine tiefe Beziehung und Kontakt wünscht und auf der anderen Seite nicht in der Lage ist in Kontakt zu gehen? Weder Begrüßung, noch Verabschieden oder zwischendurch. Von ihm kommt nichts. Wenn ich nicht mehr auf ihn zugehe dann passiert nichts mehr. Er sagt nur er kann nicht. Ich empfinde es als einseitig.

[@madameenpointe]

Alles kann helfen. Therapie, Trennung auf Zeit, offene Beziehung. Es ist wichtig, eine Veränderung herbeizuführen. Egal wie. Gefühle können wiederkommen, wenn sich beide annähern, aussprechen und beide bereit sind, sich zu verändern. Eine gemeinsame Transformation kann die Beziehung auf eine neue Ebene bringen. Selbst ein Seitensprung KANN verarbeitet werden und die Beziehung anstupsen. Uns ist es gelungen uns zu transformieren. Allein. Ohne Therapie. Und darauf bin ich stolz. Und möchte euch Mut machen!

[@frauwaltraud2214]

Die Basis Liebe muss noch da sein. I

[@sucocacost]

Tolles Format. Höre gerne zu...viel zu lernen. Emphatisches Duo...Danke

[@SWR1Leute]

Danke für dein Feedback 😊💛

[@dennisberlin8857]

Bei 12:44 "jedem Paar empfehle ich die Toilette aus dem Bad zu nehmen" einfach nur zynisch, welcher Mann vierzig plus kann einfach entscheiden, mit der Freundin in eine große Immobilie mit mehreren Badezimmern umzuziehen, bei den heutigen Löhnen / Jobunsicherheiten/ Wohnungsmangel in Metropolen, werden hier Ratschläge aus dem Elfenbeinturm heraus erteilt? Die Toilette kann man wohl auch getrennt voneinander benutzen

[@kagemidaro3210]

Ja klar. Getrennt benutzen. Meint er ja auch im übertragenen Sinn. Oft gibt es ja auch eine Extratoilette.

[@Manuela_ibali]

Sehr gut gemacht.. Als noch recht frische Paarberaterin würde ich mich auch freuen, wenn die Paare ein wenig früher kommen würden, als wenn schon alles im Argen liegt, da erlebe ich es auch so, dass wirklich beide ordentlich mit tun müssen, damit es wieder wird. Und ja oftmals wird dann die offene Beziehung als Problemlösung vorgeschlagen, das ist genau so effizient wie Kinder zu bekommen, um die Beziehung zu reparieren.... Und auch verständlich, dass der Partner der mehr Angst hat den anderen zu verlieren oft nichts von ein wenig Abstand hält, weil es sich noch mehr als Verlust anfühlt und wie der Anfang vom Ende... aber da wo man ist, geht es ja meist auch nicht gut weiter. Wie er sagt viel Wertschätzung, Respekt, Zärtlichkeit und auf sich schauen sind echt Gute Tipps. Viel Liebe allen da draußen... ❤

[@Hyazinthenarrangement]

Also bei mir war das so : wenn jemand aus der Beziehung ausbricht oder die Trennung will, dann ist für mich die Beziehung beendet. Trennung auf Zeit klappt bei mir nicht, weil mir gehts so, daß ich nach einiger Zeit niemand mehr vermisse. Eigentlich komme ich Klasse allein zurecht, ich brauche Keinen. Aber ich WILL gerne mit meinem jetzigen Partner zusammen sein.

[@SWR1Leute]

Dann bist Du eher Team "Nähe" und nicht Team "Distanz schafft Nähe"?

[@Nreins]

Ich kenne einige in meinem Bekanntenkreis die sich räumlich getrennt haben. Keiner von denen hat es im Nachhinein geschafft. Auch meine Ex-Frau ist "kurzfristig" in die eigene Wohnung gezogen und es war der Anfang vom Ende.

[@SWR1Leute]

Hi! Erstmal: Das tut uns leid zu hören, das Ende einer Beziehung ist einfach immer schmerzhaft. Christian Peter Dogs sagt hier ja aber auch, dass es beide Optionen gibt: Entweder man kommt wieder zueinander oder es ist final. Kannst du mit etwas Abstand aber etwas anders auf die Trennung blicken? Für eine Beziehung müssen ja einfach beide wollen. Wir hoffen, du findest dein Glück - oder hast es vielleicht schon gefunden. Sich nach einer Trennung neu zu sortieren ist schmerzhaft, aber es empfinden viele Menschen auch als Neustart.

[@John-pn1px]

Ich zweifle auch daran, dass das funktioniert, wenn die Beziehung schlecht ist. Weil man fühlt sich dann alleine erst einmal besser. Endlich keine Vorwürfe und kein Streit mehr. Man kann wieder weg gehen solange man will usw. Warum sollte man Sehnsucht entwickeln nach einem Partner, den man vor allem negativ wahr nimmt. Viel eher wird man sich nach Alternativen umsehen. Und mal ganz ehrlich. Das können sich vielleicht 5% der Paare, die zusammen leben, leisten, einfach mal so eine zweite Wohnung zu finanzieren. Der Vorschlag ist also schon etwas abgehoben.

[@puppz322]

Super Podcast 🤜🏻🤛🏻

[@An-ja700]

„ Du kannst gut kochen.“ Ein Brüllerkompliment.

[@PhoebeJaneway]

@@An-ja700 OMG! Die bleibt ja nur bei dem wegen finanzieller Abhängigkeit. Wenn es die Finanzen und Kinder nicht gäbe, wär die Scheidungsquote längst bei 80-90% 😉🤣🤣🤣🤣

[@soydansogukcesme470]

Du bist stark.. ist nicht viel besser. Du bist so groß. (aber Frauen beschweren sich wenn der Mann das Aussehen der Frau beschreibt "du siehst gut aus").. hast du toll gemacht..

[@PhoebeJaneway]

@soydansogukcesme470 Fazit: Die meisten von uns sind diesbezüglich völlig planlos und wir müssen es alle lernen. Es sollte so dringend ein Schulfach her für solche Dinge und andere wichtige Lebensdinge. Meistens wiederholt man nur die Fehler der Eltern, weil man ja nichts anderes kennt (und Film und Fernsehen einem nur Verliebtheitsmüll zeigen)

[@rainervornholt2023]

Vor allem wenn es nicht stimmt

[@micha3181]

Mehr davon! Super! 🎉

[@marijanamartinovic4898]

Ein Partner für's Leben am besten wählt man nach gleiche Einstellung zu leben , prinzipe, Moralwerte ,ähnliche Hobbys und Sinn für Humor und ☝🏼 gleiche märalitet und Religion.

[@christinavoss6396]

Dogs ist der Beste. Der Moderator stellt Fragen, die ich auch gestellt hätte. Sicherheitsfragen 😂 heute stell ich garkeine Fragen mehr. Gut das ich mit dem Beziehungsgedöns nix mehr zu tun habe. Ich bin endlich frei von allen Themen. Und ich bin endlich ich. Ich wünschte, ich hätte schon vor 20 Jahre meine Erkenntnis gewonnen. Der Mensch braucht lange um geboren zu werden. Übrigens war Dr Dogs der damalige Schlüssel. Ich habe ein Interview gehört und er hat sich das Lied von Cohen gewünscht:" I leave the table" oder so ähnlich. Das Lied war dann meine Therapie. Danach gings mir nie mehr schlecht. Hatte ich jemand der Mätzchen gemacht hat, hatte ich im Kopf: Ich verlasse den Tisch. Und dann hab ich den Spieltisch verlassen.

[@SWR1Leute]

Danke für die lieben Worte und dass du deine Geschichte mit uns teilst.💛

[@beambritt1]

17:28 PAARTANZ!!! Salsa, Tango oder… Sehr empfehlenswert! 🙏 Gut für Führung und Hingabe und wortlose Kommunikation. Gut für gesunde Polarität.

[@jasminhuber8644]

Au nein , funktioniert bei uns nicht 😅 waren im Tanzkurs für die Hochzeit und sind dann nicht mehr gegangen weil wir sagen mussten wir trennen uns sonst bevor wir verheiratet sind 😂😂😂

[@sabineknobloch3981]

Wenn die Berührung zu Ende ist, ist auch die Ehe zu Ende…

[@heyatr1943]

INTIMITÄT & VERTRAUTHEIT ist doch unwiederbringlich. Lässt sich nur schwer schnell herstellen❤

[@hatunrecht5858]

Der Dogs kommt aus einer 68er Komune und da wurde sein Weltbild vollkommen verdreht. Eieiei. Üble Ansichten, die da kommen.

[@female_choice]

Das glücklichste Leben ist nicht zu heiraten. Man erlebt so viel, hat so viel tolle Momente und Zeiten und die Depression, die die meisten ab 40 haben, kennen wir nicht. Vor allem hat man ein tolles Sexleben und nur Sex wenn man will. Ich freue mich aber natürlich für alle die Glücklich in Beziehungen sind ❤!

[@kathrinfrake2596]

Es ist doch für jedes paar die eigene entscheidung . Auch Umstände sind nicht unbeteiligt. Sex wird überbewertet.

[@djamaizarai1859]

Sex ist wichtig in unserem leben und wird Wunderbar , Wenn es liebe gibet❤❤❤❤❤❤

[@XY-lf8lg]

Der Moderator redet mir zuviel, und bei jeder Frage habe ich das Gefühl es geht um seine Beziehung.......etwas merkwürdig

[@SWR1Leute]

Hi! Danke für dein Feedback. Dass Florian das auf sich bezieht, ist Teil des Konzepts des Podcasts. Du würdest dir aber ein allgemeineres Gespräch wünschen?

[@XY-lf8lg]

@SWR1Leute Hi, ja das ist richtig, entweder es geht wirklich um den Fragesteller oder die Fragen werden direkt und knapp gestellt. Die Aussagen des Psychiaters sind mega interessant und auf den Punkt gebracht. Auf diese Art finde ich es einfacher dem Ganzen zu folgen und seine eigene Gedanken wahr zu nehmen.

[@IngridSiegel-w3c]

Be-zieh-ung ... Jeder zieht ... Verbindung... Liebesverbindung etc. Nimmt allen Beziehungen schon auf der linguistischen Ebenen den Konflikt ... Oder Danke für das Gespräch.❤

[@deFlow1988]

So kanns einem auch mit Mitte 30 gehen. Grüße und danke fürs Video!

[@miriamschmitz394]

Der Therapeut wär so der letzte, den ich für ne Paartherapie einsetzen würde😅

[@912merlin]

Vielleicht passen Frauen und Männer nicht in eine monogame Beziehung. Wenn Frauen keinen oder nicht mehr so oft Sex wollen, heißt es nicht, dass sie ihren Partner nicht mehr lieben. Wenn Männer Sex mit der Partnerin haben wollen, heißt es nicht, dass sie diese noch lieben.

[@SWR1Leute]

Ja, es gibt nicht immer einen Zusammenhang zwischen Sex und Liebe. Würde dir das gelingen, das emotional zu trennen?

[@annette8406]

Auch Frauen können mehr Sex wollen, habe ich bei meiner Freundin erlebt, schwierig ist ein Ungleichgewicht immer. Das auszusprechen ist, wie Dogs sagt, das Wichtigste. Ich denke das schafft man nur, wenn diese Atmosphäre in einer Beziehung gegeben ist offen sein zu dürfen ohne Vorwürfe erwarten zu müssen.

[@andreamuller8468]

Sehr gut formuliert!!! 😊

[@PhoebeJaneway]

@@912merlin diese 2-Menschen-isoliert-Sache wurde ja auch erst während der industriellen Revolution erfunden. Davor war es tausende von Jahren komplett anders. Ich glaube, an sich, ist das besser. Es sind dann einfach mehr Menschen da, die die vielen Bedürfnisse des Lebens erfüllen können.

[@patj7862]

Auch Frauen werden oft vom Partner nicht mehr gesehen und verführt schon gar nicht

[@ronivonoben]

25:25 Da schaut er sehr stutzig :-) Ja, der Herr Therapeut hat ein sehr gefestigtes Weltbild :-)

[@MrMsHaifish]

Ich feier ihre Podcasts

[@povl]

Vielen, vielen Dank.

[@rosaschmitt4379]

Ja, zweimal! Sehr zu empfehlen! Innerhalb von wenigen Wochen: von hoffnungslos zu es läuft und es läuft gut. Einmal nach der Geburt der Kinder und einmal am Ende des Berufsleben. Einwandfrei!

[@SWR1Leute]

Oh, das war bestimmt eine erleichternde Erfahrung, oder?

[@rosaschmitt4379]

@SWR1Leute absolut!

[@STUDWEG]

Erkenne dich selbst - gilt immer noch .

[@JohnDoe-in1nx]

Nach meinem Eindruck wäre es besser, bei solchen Gesprächen einen Moderator einzusetzen, der die Ansätze des Therapeuten konstruktiver begleitet und das Gespräch nicht nur in Richtung Trennung führt.

[@angelikagies9721]

Super erklärt!💯💢👍

[@Sandrina-003]

Das Bedürfnis, diesem einen Menschen, den ich liebe und mir ausgesucht habe, korperlich nahe zu sein, küssen, Zartlichkeit, Umarmung, das geht bei mir nicht weg, schon gar nicht nach 2 Jahren. Bin ich ein Alien?

[@SWR1Leute]

@sanni003 - warum solltest Du ein Alien sein. Ganz viele Beziehungen schaffen es doch, viele Jahrzehnte liebevoll und mit zärtlicher Sehnsucht ein Paar zu sein...

[@sakuraochida]

Bin seit 8 Jahren in Beziehung und 1 jahr verheiratet und sind 44 und 50 Jahre alt. Mein vater hat 2 Scheidung durch. Meine Stiefmutter 3. Meine richtige Mutter 2. Von meinem Mann bin ich die 2 Ehefrau.

[@diamant8614]

Bin seid 15 Jahren verheiratet. Meine Eltern 46 und meine Schwiegereltern 45. In meiner Verwandschaft ist nur einer von sehr vielen Paaren geschieden.

[@Adr72]

Richtig gute Vorbilder und Erfolgs Voraussetzungen 🤦🏼

[@sakuraochida]

@@Adr72 Das mit meinem Eltern hat ja nix mit mir persönlich zutun. War Heimkind hatte genug Chaos in meinem Leben.

[@TheFlashSash]

„Man kann mehrere Menschen lieben aber nur mit einem intim sein.“ Ziemlich normative Aussage vom Doc.

[@ck2266]

Richtig, gibt genug Cuckolds, selbst in der C4 Stufe, die glücklich in ihrer Beziehung sind.

[@xinek324]

Viel Interessantes in dem Gespräch, auch wenn ich einiges nicht teile. Ein bisschen drehten sich die beiden auch im Kreis: Einerseits kann man Gefühle wieder beleben, man will zusammen bleiben (kaum Antworten auf die Frage: Was kann man aktiv dafür tun?), andererseits soll man halt auseinander gehen, wenn die Bestandsaufnahme ergibt, dass es nicht mehr passt. Das fand ich unbefriedigend. Hätte mir mehr Antworten gewünscht, wie man aktiv für die Beziehung kämpfen kann, wenn man ein Commitment füreinander hat, auch wenn die Schnittmengen vielleicht nicht mehr so groß sind.

[@SWR1Leute]

Hi! Vielen Dank für ein Feedback! Hättest du denn sonst ein Ratschlag, was man aktiv für die Beziehung tun kann? 😊

[@xinek324]

@SWR1Leute Ich finde das Commitment ganz wichtig, dass man zusammen gehört,in guten wie in schlechten Zeiten. Das macht für mich das Besondere an Ehe aus. Akzeptieren, dass man sich auch ein Stückweit unterschiedlich entwickelt, dass eine Beziehung auch "Jahreszeiten" hat (und bekanntlich kommt nach einem Winter immer wieder der Frühling), einander Freiheit zur Entfaltung geben, aber auch immer wieder Gemeinsames suchen, neue Hobbies ausprobieren, die Freundschaft vertiefen, Dankbarkeit füreinander üben...

[@Kieslowski1]

Gutes Thema. Ich glaube nicht das Maenner immer mit nem maenlnichen Therapeuten konkurierren. Genauso gut koennten Maenner auch denken eine weibliche Therapeutin verbuendet sich mit der Frau. Ich denke man waehlt als Paar zusammen einen Theraupeuten aus dem beide zustimmen. Es geht sowieso nur wenn beide auch zur Therapie wollen, nicht wenn einer mitgeschleppt wird.

[@SWR1Leute]

Wichtige Punkte!

[@maiglockerl3375]

Für mich ist das zu platt, nur schwarz weiß, es ist doch oft sehr viel komplexer und vielschichtiger, so nach dem Motto passt nicht und weg, erweckt für mich kein gutes Bild. Passt aber in unsere heutige Gesellschaft

[@ck2266]

Wenn du es im Privatleben selbst nicht schaffst, dauerhaft Liebesbeziehungen zu pflegen, dann kannst du immernoch Paartherapeut werden.

[@SWR1Leute]

Liebe Userinnen und User, bitte bleiben Sie beim Thema. Vielen Dank.

[@kathleenkretzschmar4859]

Auch Teil 2 von 2. Staffel sehr spannend. Gerade das Nennen von Bedürfnissen. Stimme ich zu das es nicht einfach ist. Ich bin Jemand, ich sage es. Nur mein Mann "denkt" sich diesen Punkt eher, als das er es aussprechen möchte. Hm. Das ist schwierig nachzuvollziehen. Und so gesehen läuft es schon längere Zeit nicht mehr gut. Da kommt viel thematisches zusammen. Zudem zwei kleine Kinder (wie bereits in Staffel 1 kurz geschrieben). Ich bin wirklich am Ende. Mein Körper, meine Gesundheit zeigt es mir. Da wäre eine Trennung am besten. Die Fam.beratung die wir viermal besucht hatten, verlief sich in den Sand. Keine Zeit. Mein Mann ist nur mit seiner Arbeit beschäftigt und möchte auch Zeit mit uns verbringen. Keine Freunde, Bekannte, während ich meine Kontakte (und Freunde die weiter weg leben) "pflege". Es ist sehr schwierig und ich weiß nicht weiter. Was ich machen soll. Mein Mann sieht das alles nicht, hat vielleicht insgeheim schon mit allem abgeschlossen. Sagt ja nix. Hm.... Danke für diese Sendung! Gerne weitere Folgen und Staffeln. ❤

[@SWR1Leute]

Hallo Kathleen, Danke dass du das hier mit uns teilst. Wir können dir aus der Ferne natürlich keinen guten Rat geben. Vielleicht kannst du nochmal mit einer dir nahestehenden Person darüber reden? Mit Kindern ist eine Trennung natürlich eine ganz andere Nummer, da hängt ja viel dran. Wir hoffen, dass du mit deinem Mann eine Gesprächsebene finden kannst, die euch weiterhilft! 💛Cool, dass du mit unserem Podcast was anfangen kannst. Uns bleibt nur dir zu schreiben: Pass gut auf dich auf und triff die für dich beste Entscheidung. Wenn du diese nicht alleine treffen kannst, zögere bitte nicht und vertraue dich jemandem an.

[@florianw.2921]

Wenns es mit der Sexualität nicht mehr klappt, dann gibt's laut diesem Therapeuten keine Alternativen zur Trennung, da er offene Beziehungen unsinnig hält... wenn ein Partner mehr sex will als der andere, was in langjährigen Beziehungen häufig der fall ist, müsste dann immer die Trennung folgen. Das finde ich traurig, wenn man noch viele andere gemeinsame Interessen hat... also hängt doch alles am Sex?

[@Adr72]

Jep, Sex ist DER KLEBER jeder Beziehung!

[@florianw.2921]

​@@Adr72aber es gibt dutzende Beziehungen, in der einer immer unzufrieden ist damit... dann immer gleich sich trennen und die ganze Familie sprengen und evtl.traumatisierte Kinder zurücklassen? Das kann doch nicht immer die beste Lösung sein statt offene Beziehung...

[@annette8406]

Ja, deshalb gehen viele fremd. Was ich mit Mitte 50, Single auf Datingapps von gebundenen Männern, die sich vernachlässigt fühlen angeschrieben wurde ist erschreckend

[@Adr72]

@@annette8406 wahrscheinlich sind sie gar nicht vernachlässigt. Nur ihr Uhrrogramm lässt sie nach neuen Möglichkeiten suchen. Der Mann ist so programmiert dass er IMMER nach neuen Reproduktion Möglichkeiten sucht. Die einen nennen das Urinstinkte, die anderen unser Reptilien Gehirn, andere Unterbewusstsein, egal, es geht der Natur IMMER NUR UM DEN GATTUNG ERHALT! Vergesst nicht - wir sind NUR haarlose Tiere

[@miriamschmitz394]

Für Männer ist das immer Platz 1, egal wie toll du sonst bist. Wenn er nicht genug drüber darf, haut er ab. Frauen zu benutzen bleibt das Hauptbedürfnis.

[@ElkeHauf]

Man muss halt Kompromisse machen, der eine braucht mehr Distanz oder mehr Nähe, da muss man einfach reden drüber 😊😊

[@Melody9616]

Es würde mich sehr erstaunen, wenn der Therapeut eine monogame, liebevolle Beziehung länger als 10Jahre geschafft hätte...

[@MichaelHeidelberg]

Wir sind seit 45 Jahren zusammen und haben vor 25 Jahren versäumt, auseinanderzugehen. Es ist nie zu spät, sich zu trennen - netter Standpunkt. Aber danach bleibt man u.U. alleine - und genau das ist der große Mist. Habe ich mit 70 noch Lust, mich auf andere Frauen einzulassen, mich zu öffnen? Ich hatte mich vor zwei Jahren tatsächlich neu verliebt, in eine 25 Jahre jüngere Frau (nein, sie war es, die zuerst wollte…). Aber da waren 43 Jahre Ehe, die nicht ad hoc beendet werden kann, nicht nach dieser Zeit, selbst wenn sie noch so frustrierend war. Theoretisch ja, aber ich hätte mich schäbig gefühlt und sah das als Prozess an, den man gestalten muss (immerhin geht das Scheiden lassen ja allein schon formal auch nicht so schnell). Das hat die neue Beziehung nicht ausgehalten. Und jetzt hänge ich zwischen zwei kaputten Beziehungen…

[@PhoebeJaneway]

Ich wünsche mir eine Folge, was die typischen Baustellen von Frauen und Männern Ü40 sind. Und was das jeweilige Geschlecht am meisten braucht. Fänd ich sehr spannend, auch um den anderen besser zu verstehen.

[@SWR1Leute]

@PhoebeJaneway - ergibt sich das nicht schon in der Kombination der vielen Folgen, die schon online sind (und noch kommen werden)? Wir nehmen die Anregung aber auf jeden Fall mit in die Redaktion! kzbin.info/aero/PLgZMznEugBTJRAimusIfdWRO-Yo-WGEv-

[@PhoebeJaneway]

@SWR1Leute es klang immer mal wieder an, ja. Aber ganz konkret: mit was kämpfen hauptsächlich Männer und mit was kämpfen wir Frauen? Nur so, falls euch die Themen ausgehen 🤣

[@brainrotime-ono]

Dieser Moderator: "Wenn man ein bisschen Zweifel hat, dann ist die Beziehung schon over."

[@casperab2959]

Das Thema "offene Beziehung" erlebe ich ganz anders, und finde diese kategorische Haltung von Dogs bevormundend, von wegen das gibt es nicht das kann nicht funktionieren. Es gibt Intimität zwischen verschiedenen Paaren, die parallel und harmonisch existieren können, Menschen können mehr als eine Person lieben und auch Intimität zulassen, ich erlebe es zumindest so. Vielleicht mal eine Sendung zu Treue vs Polyamorie

[@SWR1Leute]

Danke dir! Das ist echt ein interessantes Thema, das viele bewegt. Das wichtigste ist ja immer: alle sind einverstanden und allen gefällt, wie sie leben. Wie genau das aussieht, ist einfach super individuell.

[@casperab2959]

@@SWR1Leute Danke für's Feedback - gibt es einen Grund, warum Herr Dogs bei bestimmt Themen so undifferenziert ist, als wenn es Pauschalwahrheiten im Zwischenmenschlichen gibt oder sitzt er hier als "agent provocateur" ? Das Thema "toxische Beziehung" könnte auch spannend und relevant sein. Florian Weber macht einen super Job - authentisch, empathisch, unpräthenziös !

[@christabecker7804]

Davon auszugehen, dass nach eineinhalb Jahren die Luft raus ist, wäre schon sehr traurig!

[@SWR1Leute]

Stimmt, das ist natürlich keine gute Ausgangslage. Hast du für dich schon rausfinden können, was dir in einer Beziehung besonders wichtig ist?

[@Adr72]

Ganz genau! Wir sind (wohnen) seit drei Jahre zusammen und haben TÄGLICH bunga bunga, am WE mehrmals!

[@Path197406]

Also ich habe es schon oft gesehen das es sogar noch schneller gegangen ist nach 1 J gab es keinen Sex mehr. Abtörner Nummer 1 war der gelogene Bodycount er unerfahren sie x Hundert Männer keiner war gut genug irgendwann fängt sie an an ihm rumzunörgeln weil er aus Erfahrungsdefizit bestimmte Bedürfnisse von ihr nicht bedienen kann . Ich frage ja immer gerne mal vor der Beziehung wieviel Partner meine Partnerin vorher hatte und wenn ich dann merke das sie schon lügt dann wird es schon eng ob die Beziehung zustande kommt . Die 2 te Frage Was erwartest du von mir spätestens bei dieser Frage haben sich viele Frauen dazu entschieden kein 2 oder 3 tes Date mit mir zu machen !!! Ich brauch einfach auch bei der Entscheidung ob man zusammen kommt einen gewissen Realanteil , das verstehen viele nicht besonders nicht in der Kennenlernphase !!!

[@Path197406]

@@Adr72 Der Trend geht leider dahin das viele Männer mit 30 noch Jungfrauen sind d h das selektive Verhalten de rFrauen bei der Partnerwahl nimmt zu und die Anzahl der Männer sexlos und beziehungslos durchs leben schreiten

[@nordheim90]

​@@Adr72...3 Jahre? Nach 30 Jahren schaut's aber anders aus, glaub mir.

[@FaraMelo]

Distanz schafft Nähe? Sorry, nein. Distanz schadet der Liebe. Der ganze widerliche Alltag ist alleine so viel schwerer zu tragen und man beginnt den anderen dafür verantwortlich zu machen. " Wieso bist Du nicht da, wenn ich Dich doch brauche..". Immer wenn es bei uns schwierig würde, sind wir zeitlich und räumlich noch näher zusammen gerückt und haben das gemeinsam durchgestanden. Je mehr wir unterschiedliche Wege gingen, desto mehr entfremdeten wir uns. Aber vielleicht ist eine Liebesheirat auch etwas anderes als eine "Beziehung". Wir sind Mitte 50, 26 Jahre verheiratet, noch länger zusammen, 2 schwierige Kinder großgezogen, zwei Sabbatjahre gemacht (24/7 zusammen in der Zeit), immer beruflich im Stress, wobei mein Mann mich bis zur Belastungsgrenze unterstützt, sogar seine Arbeit reduziert hat, um mir zu helfen (und mit mir zusammen zu sein). Lässt Nähe zu und setzt auf die Liebe statt auf Freiheit! Das Leben ist als Reise zu zweit konzipiert und anders oft kaum zu ertragen.

[@silviahutter1424]

Warum ist Sex immer an der ersten Stelle.

[@sven5542]

Was ich mich beim Weggehen frage, ist wie sieht das mit dem Sorgerecht aus? Wenn der Mann für drei Monate das Haus freiwillig verlässt, werden bei der Scheidung da nicht automatisch die Kinder der Frau zugesprochen?

[@SWR1Leute]

@sven5542 Wir denken, das ist eine Frage, die wir so pauschal nicht beantworten können. Familienrechts-Entscheidungen sind Einzelfall-Entscheidung, bei der ganz viele Aspekte für das Kindeswohl abgewogen werden müssen.

[@DarkBeauty1994]

Käme in Frage hätten wir starke Eheprobleme So wie es ist ist es sehr Schön und Optimal./ Bzw baut man ja stets weiter auf. Kind haben wir eines im Moment Es ist 4

[@SWR1Leute]

Das klingt schön!

[@monikaplato3804]

Die offene ehe funktioniert nicht. Nach 55 jahen will ich nur noch meeine ruhe. Der mann hatte seine mehr oder weniger lange aussereheliche beziehungen und die frau hat sich um alles andere gekuemmert. Immer alleine und jetzt stellt sich raus, ja frueher war das leben so toll und jetzt muckt sie auf. Ich glaube wenn die frau genug hat, ist es genug auch wenn die liebe noch so gross war. Da kann man sich auch nicht mehr froh babbeln.

[@antonijaligeza9977]

Super was der Mann rechts sagt !!

[@ilvy7915]

Wenn Partner 24/7 im selben Raum sind, sind sie nicht zwangsläufig in Verbindung.

[@Ariellla-f7i]

Interessantes Gespräch, aber die Unterbrechungen nerven - mich jedenfalls.

[@Path197406]

er wirkt schon ziemlich hart in seinen Aussagen

[@heavenlybluemoony]

Man muss sich klar machen: Niemand matched zu 100%. Der Partner ist nicht du. Man muss in einer Partnerschaft Kompromisse machen. Manche sind einfacher und andere nicht. ABER verbiegen sollte man sich nicht.

[@bowmantown-w1x]

19:21 "Ich will das aber mit dir nicht" 😂

[@blackpearl5227]

Endlich reden mal Männer über unseren gemeinsamen Probleme 😅

[@sunnysideup33]

Diese Frechheit von sogenannten Vätern, die ab und an mal zu Hause vorbeischauen und sagen "Hach wie nett das hier ist" und das dann noch als Glückskonzept zu verkaufen ... no words.

[@augenweide2274]

Ich kucken auch gerade etwas dumm aus der Wäsche😮

[@DM-dn9bk]

Ja genau, da schauen die Männer immer wieder nur zuhause vorbei. Ganz toll, die Frau muss alles wuppen. Kinder, Arbeit, Haus, Garten usw. Und dann auf Knopfdruck noch schnell mal die tolle Liebhaberin sein. Kaum bis keine Zeit für einen selber. So ein Schwachsinn Distanz schafft Nähe , bei mir schafft Distanz noch mehr Distanz bis hin zu, komm gut alleine ohne ihn klar.

[@christoph9857]

Mit kleinen Kindern würde ich mich als Frau echt freuen. Kommt immer schön zu Besuch und die care Arbeit macht die Mutter. Ohne Kinder … ok.

[@SCHMUSIvomDORF]

Ich fand den Tipp mit der weiblichen Therapeutin sehr interessant und einleuchtend

[@skadi4462]

Hier fwhrlt aber ganz viel Tiefe, denn an das warum muss man ran und möchte der andere grundsätzlich etwas nicht oder nicht mit mir? Und kann man daran arbeiten, woran liegt das? Ich glaube nicht, dass es nur eine zeitlang passen muss. Das mag vielleicht manchmal zutreffen aber oft eben auch nicht. Oft liegt es an bestimmten strukturen die sich eingeschlichen haben.

[@SWR1Leute]

Hi! Danke für dein Feedback. Hast du schon die anderen Folgen gehört? Du findest sie alle hier auf unserem Kanal