受夠了你追我跑的戀愛方式？當焦慮型依附者遇上了迴避型依附者時，兩人該如何談場舒服又健康的戀愛呢？ | Chien 開講囉！【MACHIEN 講關係】

談戀愛總是談得比去運動還要累！為什麼每次都要你追我跑、你藏我抓啦！
當焦慮型依附者遇上了迴避型依附者，該怎麼一起談場舒服又健康的戀愛呢？
　　
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📑 閱讀相關參考文獻：
　　
❶ Graham, A. (n.d.). Relationships: The avoidant style. Atlanta Center for Couple Therapy. Retrieved from www.atlantacen....
❷ Shorey, H. (June 6, 2019). The field of play: Anxious and avoidant attachment on dates. Psychology Today. Retrieved from www.psychology...
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#焦慮型依附者與逃避型依附者交往 #談戀愛好難 #人際關係心理學

[@user-rh6xi8ld5k]

永遠只有焦慮性滑得到的影片

[@user-hf3ru2js6d]

底下幾乎都是焦慮依戀型遇到難題在想辦法解決🤣 作者也滿用心的，很認真的在為大眾解惑，我在這裡挖到很多寶，謝啦～～

[@calvinswu2955]

當你知道逃避型依附偷偷跟異性出去約會且聊天曖昧的時候，就再也不會相信他只是要自己空間了

[@megdirewolf]

簡直是魚塘大師

[@sasa61252]

男朋友也是這樣，因為看見他的孤獨自己聖母情節的想給他很多的愛，結果造成自己成為一個綠光俠，他一直在外面找刺激劈腿無數次，對我被愛的需求一直忽視，最後我覺得這個男人實在太自私了，我實在沒辦法繼續讓他傷害我了 迴避型去_吧 88

[@machienonrelationshippsych5617]

嗨莎莎， 知道你最後決定結束這樣的關係，雖然結果看似不討喜，但是我卻是替你感到開心，非常支持你的決定，也認為這樣反而是一個好的結局。 就像你說的，有時候我們會無意間把自己看做是對方的「救世主」，想要去改變、拯救對方，但是這無形間帶給自己與對方壓力外，也似乎給予對方一個「神聖的」藉口不用去承擔自己的責任、面對自己生命的議題。即使有了短暫的和平與恩愛，但是這樣長期下來對你們兩方反而是不好的。一來是你會更多為了對方的錯誤而責怪自己，因而感到憂鬱；二來則是，對方會像一個沒有辦法承擔責任的小孩，一直長不大，用著耍賴、無理、各種不成熟的方式去過大人的生活。所以，我還是要說，真的非常恭喜你跨出了那一步，也希望能接下來能慢慢找到不多也不少的那個自己。

[@yuchanellia4075]

类似的，我喜欢的人也是这样，不能进入一段严肃的关系，对他来说只能玩玩，无法给承诺，也无法爱人。

[@amybcdee]

這樣的關係好辛苦， 回避型就不應該談戀愛，別虐待別人

[@machienonrelationshippsych5617]

真的是很辛苦，除非說兩個人都是逃避型的，但是通常這樣他們也比較難能真的發展出關係。只能說，希望大家都能覺察親密裡的自己，慢慢學習調整，變得越來越有安全感囉

[@Florawang97]

我和我丈夫就是这样的，我属于焦虑型依恋，他就属于回避型依恋。改变他人很难，能保护和尊重他的价值很重要，还是要自己改变才行，自己成为一个安全型依恋才能慢慢让情况变好。

[@xny2411]

我和前任也是焦慮（我）&迴避型(對方)的戀愛關係。其實剛開始交往時我是給到對方很多的空間，後來有聽到別人傳他和前任復合的傳言，於是我希望對方向我解釋清楚，對方完全不予理會，只是說我多想了，並責怪我質問的行為。我勉強接受，但又次次親眼見證了他們有常常聚在一起（雖然有些工作的連接）。這樣“不負責任”的逃避行為，真的無法接受。3年的感情，最終因為他不斷的逃避，我不斷的追逐，把這段感情徹底拖垮了。原本認為分手了也可以做朋友，現在卻不願意與這個人的生活再有任何的交叉。

[@machienonrelationshippsych5617]

@Xin 聽你分享你和前任相處的這些經驗還有裏頭經歷到的受傷，真的讓人感到心疼。先姑且不論對方是否真的有逃避型依附的問題，這當中真正的問題應該是他不懂得拿捏他和前任之間的界線，這才是最傷害關係還有傷害你的事情，我個人也非常不能認同這樣對待關係的作法。所以就像你說的，我會偏向將他的問題歸納在行為不負責任上面，比較不是依附障礙這一塊，因為我認為有很多逃避型依附的人雖然不擅於處理情感上的問題，但也代表他們會在人我的界線上有很大的距離，不應該是這樣曖昧不明的狀態。雖然之前的這個感情經驗不是很好，但很開心知道你跟對方至少選擇結束關係，而不是留在關係裡頭，兩邊互相折騰，也讓你對於親密關係越來越恐懼和灰心。祝福你，能夠趁現在恢復單身時，慢慢去療傷，把你喜歡的自己留給自己，也依舊能夠期待未來有一天會在對的時間點，遇到那個能和你一起在關係中成長的人。也謝謝你跟我分享你的故事

[@xny2411]

@@machienonrelationshippsych5617 谢谢你的回复。其实我在看了许多有关回避型文章和视频后，才真正去理解他过往的一些所作所为。分开仍会留恋，但明白这是对双方最正确的选择。希望未来自己能解决好焦虑的症状，拥有健康的感情关系❤️

[@jayyu8742]

我也是，前一段關係中我是焦慮型依附，前任是逃避型依附，我覺得自己做的很好了，給她自由和空間，卻不斷發現她一直和另一個異性單獨出去，導致我不安全感、焦慮的情緒，我也沒在她身上獲取到我想要的陪伴，突然因為一件小事，被冷暴力，被分手。

[@user-sv2be8qj9p]

@@machienonrelationshippsych5617 你真的講的很對，也超詳細地為大家解決煩惱，這樣有能力且細膩的創作者十分罕有，感激！！！

[@husungtagaltaiwan]

我是焦慮、她是逃避型的，她家庭很早就沒有父親的支持，媽媽離婚後獨立扶養她與兩個姐姐，小時後很多時候都得在佛寺裡渡過。直到上次我跟她聊到我家庭的狀況，她才開口講訴了她以前曾經受過的傷，且那個傷至今仍使她害怕婚姻與家庭，甚至不敢看跟家庭有關的影片。她常說自己的感情不好，並嘗試歸根於臉上的痣。然後每次只要內心有所動搖就會開始說她不想給他人安全感，也不需要別人給她安全感，然後她現在能做的就是試圖忘記所有的事，其實每當她這樣講，我都會覺得很心疼，因為我知道的是她其實很無助、很沒安全感。總之，如果真的相愛，那也只能陪伴與等待，並嘗試引導她修復她跟家人的關係，至少是她跟媽媽之間。看她時時刻刻都帶著我送她的項鍊，那條布農族傳統的，與我名字緊緊相連的物品，我知道她是愛我的，自從她述說了她的狀態後，現階段回話頻率又增長了不少，也許真的是需要更多自己獨處與思考的空間吧，所以就安靜的等就好，謝啦，你的影片很受用。

[@morty2364]

交往四年多了 經過了兩年多又回來看這個影片 我逐漸從焦慮型轉為安全型 而她依舊是迴避型 遇到問題時不願直面 面對冷淡時 我選擇把注意力放在自己身上 最近反而被認為是我把她晾在一邊 感情因此逐漸惡化 忽然覺得自己一直以來的包容原來這麼微不足道

[@user-xh5ti8tr7m]

可以跟你聊聊嗎？

[@morty2364]

@@user-xh5ti8tr7m 可以～我們要用什麼聊呢

[@nicewill1978]

真的太辛苦了，我維持了一年半，撐不住崩潰了，心灰意冷，但心裡卻還是愛著對方

[@yimkhong88]

我焦虑型，太太回避型。 发现/怀疑她一直有些暧昧对象，追问却一直逃避，不愿直面面对问题，一直拖，也不愿给出任何答复要不要继续关系。目前分居，态度冷淡，以普通朋友交流，正在考虑结束关系。 焦虑+回避 组合简直互相折磨

[@zeppe1978]

焦逃配一率建議分手XD

[@yulingwu3540]

對方是逃避型依附者，我是焦慮型，最近看了很多這方面的研究，因此我決定給對方更多的空間，並且想讓自己朝安全型邁進。可是我認為感情是要雙方都努力的，但他本身並不覺得自己也有問題，這樣就表示他無法解決自身的問題吧？如果我告訴逃避者這套理論，逃避者會接受並嘗試改變嗎？

[@helenlee3423]

同伴 我也一樣

[@machienonrelationshippsych5617]

Hi Yu Ling, 能夠想要試著讓自己成長、變好，真的很棒！感情確實是需要兩邊一起努力的沒錯，所以當然，我建議你可以透過【不】批評對方為前提的方式去和對方分享你看到的影片、理論內容，從回顧、反思自我經驗的角度去跟對方聊。 譬如說，"我最近看到這個理論，就讓我想到過去【曾發生過讓你印象深刻、難受的經驗】，這件事似乎就影響到我和你相處時，若是發生【讓你不舒服的事件或互動經驗】，我的心裡就會覺得【你的感受/情緒】。但是，這個理論也有提到，我們是可以變好的，所以我想嘗試看看，你願意陪我一起努力看看嗎？" 當然，這並不是說你跟對方說了，對方就一定能夠理解你，畢竟假如他是個能夠敏銳察覺並回應你的需要及關係中的氛圍的人的話，他應該就不是你說的逃避型依附者了。所以在這個改變自己、等待對方的過程中，一定要放過對方，學習把焦點放在自己可以調整的部分，譬如說假如你發現對方的某些行為會讓你特別受傷，那在對方改變前，你能用哪些方法去調適自己的心情呢？或是，有什麼表達方式是自己可以學習的呢，譬如說如何不用情感勒索的方式去表達自己的需要呢？ 另外再分享一個研究發現，希望能減緩你對於另一半的狀況感覺到焦慮的情形，同時也是激勵你囉： www.machien.global/blog/improving-intimate-relationship-with-your-partner

[@machienonrelationshippsych5617]

🤗 加油加油，一起變得越來越好吧

[@user-jb3vm2ti9w]

謝謝覓井的說明 我也是焦慮型遇上迴避型 幸好以前看過相關文章 所以很快發現對方是迴避型 並傳了文章給他看 他也發現自己是這樣 我覺得迴避型會不會接受自己是迴避型取決於他本身的個性 覓井老師說得對 這段關係的發展 取決於你是不是真的愛那個人 當我決定要繼續下去之後 我的焦慮竟然好了 因為我知道世界上不是只有我一個人缺乏安全感 對方也是需要安全感的 而且我覺得迴避型比焦慮型更慘 兩個都是沒有安全感 可是焦慮型是在成長過程中嘗過甜頭 食髓知味 想要這種上癮的感覺 但我仔細想想 這樣我愛的不是對方 只是在跟自己幻想中的對方談戀愛 迴避型比較慘 他們應該沒有嚐過甜頭 壓根不覺得自己需要別人 以上是我的推測啦！ 其實迴避型的本性是很可愛的唷！ 其實當焦慮型在照顧迴避型的時候會發現 自己已經不是當初那個需要被滿足的孩子了 會發現自己現在已經有能力去給別人安全感了 焦慮型可以往這個方向思考唷

[@peteryang8991]

[焦慮型依附者= 恐怖情人] 個人觀點

[@user-wn8xl5gb2m]

應該另外用麥克風收音，會好一點

[@machienonrelationshippsych5617]

Hi Dai, 謝謝你提出的建議喔！後來我們嘗試了很多方式調整收音和雜音的問題，發現到應該是因為錄影時沒有做好有效的隔音，以至於麥克風收到的聲音感覺變小聲，而在後製處理後因為技術還沒那沒高明所以又會擴大周圍環境吵雜的聲音。我們後續都有再增加一些設備來改善這樣的狀況，希望之後的影片都有越來越好喔！也再次謝謝你跟我們說唷！

[@王歡-f2f]

聽你講完以後，我決定立刻找迴避型分手。受不了這種人那麼跩，就讓他孤獨終老吧。

[@machienonrelationshippsych5617]

@王歡 雖然不是很清楚你在關係中遇到了什麼樣的挑戰，但是感覺的出來你受了很多的傷，希望在這聖誕節的夜晚天父能用祂溫柔的膀臂溫暖你，讓你的心得到醫治與釋放。我不認識你的另一半所以也沒有辦法準確地知道到底他帶給你的受傷是因著他的情感依附障礙，還是還有其他層面的議題。但是我選擇相信他並非刻意要踐踏你對他的好和在乎，而我也相信你的好不論有他與否，都是值得被珍惜對待與在乎的，你自己也是值得被愛的。不論你最後是否真的決定要和對方分手還是要繼續等待，但我想也是趁著時間稍為沉澱一下自己的心情，讓自己的心慢慢的修復、療傷，等到時間對了，你的幸福一定就在前方。祝福你，聖誕節快樂！

[@waitingkuo8286]

我是焦慮型(男)，追求的對象(女)應該是迴避行沒錯，每當我想要親近她時，就會被莫名的疏遠還會罵我，然而一但不理會她，過一段時間後，她就又會主動靠近搞曖昧，甚至是邀約單獨出去(含出去旅遊)，這種情常反覆，有時還會已經都約好的約會，她會突然就說不去了或是前一天突然取消，理由是我讓她覺得不想靠近，還會質問我做了什麼事情，我若問她她還會說叫我自己去想，後來看了許多關於迴避型的特點，我也就多些耐心跟包容，她是需要空間的，莫名地斷聯或是遠離是她的防禦機制反應，但最近的一次也是突然跟我說她看的我的line很不舒服，質問我到底做了什麼事，也叫我不要繁她，過幾天有跟我說原本的約會(吃飯)取消，我就去取消訂位，結果她罵我是要跟我的約取消不是要取消訂位，(因這個飯局原先是她朋友訂位，後來有事不能去將這個訂位讓給她，而她找我去)，還罵我都自以為，說取消了她朋友會另外找人補，後來我一直覺得這說法怪怪的，結果發現，她是另外找別的男生去吃飯(仍去原本訂好的餐廳)，感覺很差，不想跟我去就直說，還用這藉口(重點還是她先約我的)，我的包容跟忍耐，已經臨界了，這樣還能相信她嗎? 是迴避依戀嗎?

[@Heart_J777]

😢

[@Cckelly]

谢谢分享！回答了我当下的很多问题， 我和男友就是你所描述的情况，我焦虑他逃避，最近我们正在经历危机，谢谢你的建议

[@ooxxiris6364]

chien 您好 我是焦慮、他是逃避型依附人格 我們在一起9年 他退伍後我們同居了一年 那時的他開始第一份工作 （台積電工程師，他非常的忙碌 所以下班後，我都會黏著他 覺得那是我們僅有的相處時間） 因為在一起久了，後來又同居 雙方父母都有催婚的意思 包括我自己最後也覺得想婚了 前幾個月因為考證照的關係 決定離職好好準備 這部分也有跟他溝通 我自己回想 也可能是因為我離職了 我生活慢了下來 他覺得我很閒吧 上個月因為一次爭執 （冷靜溝通） 他提出暫時分開 不是因為爭執那事的關係 只是那是個引爆點 那天他有提及 他壓力很大 不僅是工作上 跟我的關係也是 （生活上有些磨合跟與我同居雙方父母就覺得我們快結婚了一直催，我最後也是，讓他感到壓力） 他說那些壓力他也不知道怎麼消化 他需要時間跟空間 後來就各自搬回老家 原本考完證照要去求職 但後來我接了房東的案子 所以把求職的規劃挪到年後 不過後續房東一直騷擾我 我後來也有跟男友說明這事 （那時已分開） 就協議把那房子退掉 當時其實我內心很難受 覺得我們的連結斷了 分開後的我們 一開始他是完全消失 我也覺得很受傷 一氣之下刪了他的臉書跟IG 但後來又自己去找他 問他能不能找一個平衡 不要完全失聯 最後決定他每天下班到家會報平安 分開一個月後 我主動約他出來吃飯 我們聊工作上的事 他都還會笑笑的 但一聊到我們之間的事 他就逃避 一開始他提暫時分開時 有說不是分手 後續他自己也有說 他一陣子會回來 但碰面那天 我覺得感覺很不對 他對待我比較像是朋友 他不會牽我抱我甚至碰觸到我 甚至講話不會顧慮我的感受 那一頓 我吃的心傷痕累累.. 曾經那麼愛我的他 突然就變了另外一個人 他說我不成熟 希望我們的感情可以往前退幾步 但他也沒跟我說所以是怎麼相處 我後續訊息問他 想跟他溝通 甚至看能不能有個共識 他也是沒有回覆 但仍有持續報平安 現在我跟他的關係 我該怎麼辦 .. 我感受不到他的愛 目前他完全投入到工作 重心似乎全部在工作上 感受不到他想解決我們事的心意 我們還是處在會每天聯繫 但就是報平安 我該繼續這樣跟他下去 還是選擇跟他斷聯 讓他真正的自己一個人靜靜呢？ 真的很愛他 .. 不想失去他 .. 這也是在一起那麼久 第一次發生這樣的事 非常的徬徨與不安 真的不知道他愛不愛我了 ... 再麻煩您有空可以給我點意見 麻煩您了，謝謝🙏🏻

[@machienonrelationshippsych5617]

IRIS 你好， 謝謝你信任我，和我分享你與男友之間碰到的問題。我感覺到你對這段關係和這個人，那種很深很深的在乎，畢竟也是9年的相處時光，怎麼能夠說忘就忘。就我目前從你分享的敘述來看，對方應該是還沒有想要和你進到下一個階段，甚至他不是很肯定你是不是那個他想一直相愛下去的對象 (例如，你提到你們後來見面時，他對你刻意拉開距離)。我覺得現在的他持續和你報平安，可能是出於一種愧疚 (現階段沒辦法給你你要的)，一種習慣 (過去身邊一直有一個人)，也可能是一個努力讓自己不就這麼和你斷了的方式，但是這些真的只能他自己願意說，我們才有可能知道，而就算你問了他說了，也不一定是內心最真實的答案。但我可以比較清楚看到的是，他確實是有壓力的，可能是一方面自己剛進入職場也算是事業要起步、要衝刺的階段，他可能不想就這樣被家庭綁住。 但是由於我不是很確定現在他已經在那個職場多久了，而他和你開始有這樣的隔閡和迴避又有多久，以及過去你和他相處時他是否認真和你討論過你們兩人的未來，還有你們具體的相處互動模式為何，所以我也沒辦法給你太多的建議，不過假如你還願意和我分享的話，或許我們可以再從這些事情上更多的聊聊(假如你不太想公開留言，歡迎你到我們的臉書粉專私訊我，我們可以在那裏聊聊，總之希望能幫助到你)。 但是就目前我所看到的，我想我能夠給你的建議就是，畢竟這是9年的感情，你可以認真回想一下對方有沒有和你具體討論過關於你們的未來，假如有，那可能這是一個你們暫時面臨到的挑戰，但是假如沒有說太多這方面的事，那我想你必須思考，你和他是否真的適合進入到更深一層的關係呢？不論是選擇等待還是放手，這個過程一定很難，也會讓你感覺到撕心裂肺，抱歉沒能幫上你什麼忙與你共同經歷這一切，但是你不介意的話，我想為你禱告，求天父的愛臨到你，讓你的痛和難過小一點，好嗎？

[@ooxxiris6364]

@@machienonrelationshippsych5617 謝謝您的回覆, 謝謝您替我禱告, 我會堅強的！若有過不去的, 會再到臉書粉專與您聯繫, 謝謝您！

[@machienonrelationshippsych5617]

@@ooxxiris6364 嗯嗯好的，也為妳加油

[@paperfur]

現在呢

[@morty2364]

您都回的好認真喔🙏🙏

[@machienonrelationshippsych5617]

Hi MORTY, 謝謝你啦~有時候還覺得很不好意思，大家的留言我都會先讀過，但是真的回覆的速度沒那麼快。我真的非常看重每個人鼓起勇氣後留下的文字和沒有說出口的情緒/情感，也很珍惜自己跟大家的這種奇妙的緣分(關係)，有時候也從不同的人身上看到一些自己以前沒有留意到的事情，也收穫不少呢！

[@morty2364]

@@machienonrelationshippsych5617 哇感謝您 之後如果有想要請教的問題 希望有機會與您一起討論呀哈哈

[@machienonrelationshippsych5617]

沒問題！非常開心能夠和大家一起探討不同的議題😃

[@user-sv2be8qj9p]

真的！！看完影片以後還繼續看留言學習不同情況該怎麼應對，讓自己不要被自己的情緒淹沒

[@user-hk3xc6gp9z]

講得真好QQ 我前男友就是逃避型 神麼都不肯說 突然就冷淡我 怕失去他 我就一直問原因 導致他開始不太理我 最後他甚至說不想談戀愛了 但目前我們還是有點藕斷絲連 他也還會關心吃醋 請問這樣還有機會挽回嗎:( 我當初都不知道他是逃避型依附者

[@machienonrelationshippsych5617]

Hi 雪花， 我相信對方還會關心你就代表你在他心中還是有一定的份量，尤其他又是逃避型依附的人的話，要他這樣去主動關心你也是非常挑戰自己的。現在的你們需要的是拉長觀察、等待的時間，讓對方重新建立對你的信任(安全感)，同時你也可以試著調整自己在親密關係中的心情，盡量縮小對方冷淡的時候，放大他在乎、關心你的表現。兩人調整好的話，有機會還是可能復合的喔

[@rayy3145]

我看完影片才知道我是焦慮型 我前女友是迴避型😢 雖然已經分手了 但我還是很愛她 以上上述迴避型的狀態都吻合😅 目前我們都是沒有封鎖對方 也保有聯絡方式都沒有斷 但我除了分手後一天關心她一句話後我就沒有再傳訊息給她了 而她只是對我的訊息按讚至今也沒有給我任何訊息😢 但我真的好愛好愛她 我也不知道該怎麼辦 目前她都和她另一個朋友在一起玩😅也是她朋友叫她跟我分手的💔

[@jinghuang302]

真的很有趣🤣

[@cosmetics1027]

受益良多！非常感謝

[@steadyemotion]

謝謝你的分享，解答了我近半年來的困惑

[@joycechang2329]

好實用的一集，我這焦慮型快被整死了

[@tao5655]

如果能改善收音及個人填補話尾空檔的習慣 會讓人更享受你的影片

[@abcd6891]

6:56 要慎選朋友 一群男人出去只會一直喊綠綠der

[@yukina2939]

感謝分享

[@sa3882002ex]

找安全型的最快，逃避型真的垃圾

[@lolo3458]

我焦虑，前男友回避，他真的很怕冲突，又逃避不愿意沟通日常小问题，我们已谈婚论嫁，双方父母也肯定两人关系，如果不是疫情已经结婚了，但是年初因为小问题沟通不来我焦虑的说了分手，后面我觉得问题还是可以缓解的，我就去问他复合吗？他说不会复合了，因为我经常因为有情绪。他怕以后我还是这样，让他很有压力，所以他就逃避说不要了。这段感情就这么没有了。大家都希望我们复合，我也是分手后才看了有关心理的信息，知道他是回避型人格，所以我联系了他，但他没有回复我的信息，目前也没拉黑我。不知道怎么突破这个口。请老师帮忙解释一下

[@X_Xzhudeng]

太棒了

[@nimi4396]

Chien 我想詢問一下情感問題，我跟我前伴侶剛好是焦慮(我)+迴避(他)，總共交往一年半，一開始交往的時候還他還有點不適應後來我們雙方的狀況也因為彼此而好很多(不管是焦慮還是迴避)，但是就在交往時間差不多滿一年半的時候我控制不住焦慮症當時腦袋沒有想到他的感受而一直逼問他是不是不愛我了。 冷靜幾天後我們說開後決定分手，也決定要為當時的行為負責所以沒有繼續追求她。 而之後我開始尋求專業的心理治療與日後學習如何更深入的與迴避型者相處，我給自己一個時間大概2年左右要再去找他一次，分手後到現在大概半年左右我們有單獨出去過一次(是他主動邀約的)而我們的對話也回到像以前還是朋友的那樣(我已經習慣跟迴避型者傳訊息了)，我想詢問透過專業的心理治療可以讓我變成安全型依戀嗎? 在交往過程中與日後治療我有感覺到焦慮症的狀況一直好轉，但最後是有可能完全脫離的嗎? 還是他會一直伴隨我一輩子? 我這樣做他會有壓力嗎? (我會這麼堅持他是因為改變了我很多很多，我想為自己在盡全力努力一次)

[@machienonrelationshippsych5617]

Hi Mi Ni, 很開心看見你們兩人彼此都在關係中調整自己，而你也很願意為了自己以及關係中的另一方去做出努力。我想，你已經開始往更好的關係互動方式邁進了。 你的提問非常好！而且我要很興奮的跟你說，每個人的情感依附模式都是可以透過諮商治療、自我覺察與調整、環境的變化而改變的。不論是從非安全型的依附模式轉變成為安全型的依附模式，還是從安全型陷入非安全型的依附模式都是會隨著每個人當時在親密關係(戀愛、親子、心理師與個案等等)中的經驗而變動，所以說我非常鼓勵你持續目前的心理輔導會談，先從跟自己的諮商師建立一個信任且親密關係開始，讓自己在這段關係中看見自己不同面貌的可能性，以及一段健康、舒服的「關係」應該會有的樣子。這樣不論是當你回去和前伴侶重新建立關係，還是和自己的家人與親近的人重塑關係時，你也比較知道該怎麼面對關係中的緊張、調節自己過度的焦慮、跳脫出那個負面的思考與情緒迴圈，用一個比較健康、正向的方式去處理你們之間的議題。不過，一定要記得，就像剛剛我提到的，依附模式會隨著當下的經驗而有所改變，所以假如你自己這邊的情感議題還沒處理乾淨、理出頭緒的話，盡量要小心不要太快衝回去親密關係裡頭，因為很有可能你與對方又會再次受傷，會讓你們心理面的議題更加惡化喔！ 希望你和另一半都能夠在這個自我療傷與等候的時刻，逐漸經歷到自己心思、情感與情緒上的變化，當彼此時間對的時候，一起重新去感受這段及每一段親密關係中的美好與失落，並且不失盼望的去期待與體驗「兩人一起依舊是更好」的生活。祝福你們！也很期待聽你之後分享自己療傷與經歷醫治的過程喔！

[@nimi4396]

@@machienonrelationshippsych5617 非常非常謝謝您 之後有機會會分享的

[@a0987856586]

問題是焦慮型依附者會在蜜月期被追求期時不自知的隱藏自己的行為，或解釋為此時並無焦慮，所以問題不是存在在焦慮型依附者身上？

[@manting8172]

想請教，逃避型依附者真的會在因缺失愛的感覺，才剛分手後，就馬上就可以投入到另一段關係中嗎？過去一起建立的感情時間他們都可以立即忘記？正處煩惱，謝謝解答。

[@machienonrelationshippsych5617]

Hi Manting, 很好的問題喔！與其說是「愛的感覺」，他們比較像是在跟隨短暫的「激情」所產生的慾望與滿足慾望的需要 (把那個慾望想像成肚子餓了要吃飯的慾望一樣，大概就能理解這裡的意思)；激情當然會是親密關係的一部分，但是不會是絕大部分，所以當面對到關係中的「承諾」和「親密」時，他們就會冷掉，因為這是他們害怕面對的。所以，與其說是「忘記」前一段感情而投入到下一段戀情中，逃避型依附者的處理方式比較像是為了「逃避自我」而投入到下一段關係中。他們當然可以表現出一副蠻不在乎的樣子，然後也和下一段關係的人變得很親近，但是很多的時候他們其實並沒有面對自己內心最真實的自己：害怕對一個人有過多的情感依賴。 希望這樣的回覆有稍微替你解惑到？

[@user-sv2be8qj9p]

聽說過一個說法就是他們本來對感情的結果就不抱任何期待，也因此很快可以抽身

[@lyricslee5173]

因為前任是我的初戀，而當時我不認識這套理論，當時經常覺得他不關心我，表現得很冷酷，因此我開始焦慮不安，最後很快分手了.. 但分手這年來我還是未完全放下，加上現在他對我像朋友一般，感覺他放下了過去的壓力。只能說迴避型在朋友關係中是願意和別人交流的... 斷聯了一年，最近因為團契所以再次有交集。我有想嘗試再次靠近他，但我卻不知道自己有沒有能力再次承受這忽冷忽熱的狀態，也不確定他的想法...希望能聽聽你的意見🙏🏻

[@Xenomorph-jd8st]

我是覺得啦，你不要想透過他的言語和反應確認他對你的愛，而是透過他的行為，例如他是不是記得你喜歡吃什麼、不喜歡吃什麼，是不是會默默地幫妳做一些讓你生活更好的事，像是擦你汽機車的燈罩、後照鏡，留意有沒有你喜歡的展覽，或你喜歡的動漫角色、偶像明星之商品開賣，傳送你看了會開心的影片等等的。當然，有些人若沒得到言語上的確認，就是會覺得不足夠或不安，如果妳是這種人，那還是放棄吧，對彼此都好。

[@machienonrelationshippsych5617]

哇，感覺 @xenomorph0525 蠻有自己獨到的見解的！你提出來的意見在心理學上確實是有依據的，稱之為「愛的語言」，也就是說每個人對於「愛」的感受與表達都有能打中自己內心的一種方式。有些人像你說的習慣以給予禮物或者是實體的物質來表達愛或者是感受愛，有些人則是喜歡用語言或是時間的陪伴來表達愛與關懷。也因此，到底關係中誰愛誰多其實也並沒有絕對的答案，因為每個人感受愛的方式就是不太一樣，而這也常常要追朔到我們的成長背景經驗、人格特質、價值觀等等的。 謝謝你提出了這麼好的延伸性想法讓我們有機會更進一步探討關係裡的另一個議題，超棒！

[@machienonrelationshippsych5617]

Hi Lyrics, 逃避性依附的人確實就是這樣，蠻弔詭的，他們也不是完全都不能跟人互動、來往，而是當他們面對到比較親密、需要袒露自我的關係時，他們就會退縮起來。我並不是非常清楚你自己在親密關係中的樣貌，但是我看得出來對方的冷漠是會讓你感覺到受傷、恐懼的，不過這其實也蠻正常的，除非你自己也是逃避型依附者，要不基本上要一個人明明已經在親密關係中了還要叫他不能享受情感的親密是很詭異的。我也感受得到其實你對對方心裡面還是存在著一定程度的好感，所以這樣的狀況更讓你不知如何是好。 不過從你的言詞，我想鼓勵你花點時間想一下，是否你的內心對於自己可能不太有自信，你會害怕自己不被對方(以及別人)喜歡，所以當對方沒有照著你期待的方式去回應你的情感時，你感受到被拒絕的負面情緒感受會特別明顯。我並不是說對方在親密關係中對你冷處理是合理的，但是我們必須先把對方的問題丟到旁邊，因為他生命的問題不該由你個人去承擔。先處理你這邊的情緒感受再來決定怎麼做，對你才會真的是好的。假如妳對於自己沒有一個完全相信自己值得被愛的勇氣和信心的話，那麼我相信對方現在生命的狀況一定會再次打擊到妳。 剛好妳提到妳和他是因為團契而再次有了互動，所以我可以假定妳是主內的姊妹囉？假如是這樣，我鼓勵妳先別急著跟對方再一次熱絡的互動起來，而是先花時間跟天父獨處，在祂的愛裡找尋安全感，相信自己深深被愛，不管你有哪些不完美的地方(我之前有針對這一塊的神學心理學做一集影片，可以去看看喔！kzbin.info/www/bejne/m2nLoaGvhN6YisU)。 可以花時間把自己不喜歡自己的地方、過去受傷的經驗一一列舉出來，一個一個審視，同時間反覆思想這些事情真的是眼前這個人可以幫妳拿去的嗎？接著，再花點時間把妳喜歡對方的地方以及不喜歡對方的地方分開寫下來，就算妳再怎麼喜歡對方，一定要努力寫下他不完美的地方，這不僅是幫助妳認知到妳與他是在對等的天平上，這樣才能讓妳在面對他是更敞開沒有懼怕。然後再把妳們兩個的特質拿來做對照，想一想妳們是否真的能夠成為彼此的幫助，還是說妳在意他的一些點是會讓妳特別不舒服的，假如是那可能就表示現階段(就你們現在的生命特質而言)可能你們還是比較適合當普通朋友，還不適合進入到親密關係中喔！希望我的小小建議可以幫助到妳，假如有想再進一步討論的地方，都可以再跟我說唷 :)

[@user-iq8ee9lq3s]

谢谢

[@machienonrelationshippsych5617]

🙃

[@leolee2986]

您好 我想請問我（焦慮）前女友（逃避？）我可以感覺到她有您影片說的逃避的特質，但在這段關西裡我一直都是盡力維持的角色，用改變自己的方式在配合她，但令人匪夷所思的是我感覺對方一直在跟我玩權力鬥爭的遊戲，平常我都是盡量讓這她，寵著她，但她卻沒有因為我的改變帶動她的改變，反而越來越超過，演變成最後她就把整段感情當作勒索，如果我不順她意她隨時找人去替代我的角色，而最後我選擇守住自己最後的尊嚴便失去了這段感情，但我卻沒有因此得到解脫，我仍然很愛她但我也很害怕再被她傷害，分開後到現在我還是常常因為她而失眠，憂鬱症也加重了很多，而她卻逃避了這一切過的輕鬆自在彷彿什麼事都沒發生過一樣，我想請問您，我應該怎麼反省才能真正意義上的從焦慮走到安全

[@debbylu2109]

谢谢，声音不清楚 有双声音 回音

[@mindy9352]

內容很用心，如果收音不好調整，那可以把字幕條大一點，或用cc字幕

[@machienonrelationshippsych5617]

謝謝mindy的體諒~~好感動 我們最近有慢慢把每一集的錄影做改編，之後會盡量每週以文章/文字的方式更新內容，到時候這篇的版本出來再傳給你看囉！

[@hiulamkong2499]

我是女的焦慮型，對方是迴避型，我剛一起的時候欺騙過他，現在過了四個多月他還是放不低，所以跟我分手。但分手後他堅持要與我做朋友，由於我已經不想再依賴他，不想再追逐他令自己痛苦，所以拒絕了做朋友。但他說我自私不理會他感受，他很需要我，但只限於朋友關係，並且瘋狂的逼迫我做朋友，我徹底地被他逼瘋了！很想知道這是個什麼狀況？😞😞請求你的回覆🙏🏻

[@machienonrelationshippsych5617]

@hiu lam kong 我聽起來感覺那個欺騙的事對他來說是個蠻大的打擊和傷害，讓他不敢完全相信妳，然而他卻又沒有勇氣完全放掉妳這個人在他心裡的位置，所以他想要暫時以朋友的方式抓住妳這個浮木，讓自己不要失去那種安全感。至於兩人是否要踏入更親密的關係，他還沒有足夠的安全感和勇氣去承擔，所以才會堅持你們要分手但是要繼續當朋友。假如妳自己還想為這段關係試試看，那就是和他重頭來過從朋友開始，重新建立對彼此的信任，讓兩人的安全感大到足以支撐你們進入親密關係。但是假如妳發覺自己已經無力去處理這段關係，那就好好的跟對方說聲謝謝和抱歉後，放手讓關係慢慢淡掉，也好好去療傷 希望有替你解惑，也祝福你不論決定為何都能用智慧去面對這段關係

[@msms6725]

本人很想听阁下的见解，惜听不清，看更不清，可否字幕大些清析些呢？

[@user-xx3mx5jc6r]

我是焦慮型男友是逃避型 原本都是住在一起所以我覺得很有安全感也很安心 最近因為我們各自回家，加上他很常不回訊息消失很久，我就會開始一直找他一直傳訊息給他一直打給他，直到有一天他跟我提分手我才知道自己的問題在哪裡 分手當下我一直哭一直挽回他結果都沒什麼用，後來他跟我說他捨不得我這樣所以他可以等我準備好再分手 我問他還愛嗎？不愛就分開他也說還愛 他說他覺得壓力很大他想休息需要空間喘口氣 但我確切也不知道他到底想要什麼相處方式因為他也沒有很明確的告訴我 最後我問他之後傳訊息跟他分享生活他想回再回沒關係 可以嗎 他說但是我常常會因為這樣覺得他很久才出現他覺得煩也不想讓我難過 我告訴他我可以試試看，然後問他還想不想繼續，如果不想就分手 他跟我說那繼續看看再不行可能就是他的問題 後來幾天我就給他一點空間，我也感覺彼此的感情有升溫的跡象（他有一天身體不舒服半夜還打給我要我陪他說說話），直到前幾天我都覺得我們感情有變好了 但昨天他又突然開始逃避我很久不回訊息，我看他在打遊戲跟以前一樣想說邀他一起玩結果他直接忽略我⋯ 今天早上我傳訊息他說早安，結果發現他起床了有在線上但是故意拖到下午才回我早安，直到後來我回他訊息他到現在都沒有給我任何回覆 有時候我就在想是不是真的要再給他一點空間不管他，還是他真的就是不想繼續下去了分開會比較好？ 因為太常因為訊息焦慮了我也不知道我該怎麼做，但每次想找他溝通他都會下意識的迴避我⋯

[@penghuang5267]

特别能理解你

[@user-fp4ri1bb1c]

感觸特別深，仿佛望見了自己以前的愛情故事 加油～❤

[@Iris8271]

很棒的分享~感謝!

[@machienonrelationshippsych5617]

謝謝你的支持與鼓勵唷~~

[@mofi4959]

請問當一個人常常否定他的伴侶，或是說伴侶是現實勢力的人，這個伴侶該怎麼處理呢？

[@machienonrelationshippsych5617]

Hi 米蒂， 我聽起來的感覺，好像兩邊的權力不對等，是嗎？而這有很大的一個原因是，否定另一半的這一方可能在心裏並不是太看重、尊榮另一方，所以才會有種自己比對方 "好" 的自傲感，也不懂得尊重另一個人「身為獨立個體」的這件事。這個議題有很多可以深入探討的，我之後可以帶大家一起來了解這議題。 但假如要先給妳一些建議的話，那就是：盡量不要因為對方負面的話語而看低自己，進而更多影響自己在這段關係中的 "階級"。同時間，當對方說出這些話時，試著安靜下來觀察自己當下的情緒感受，整理好後適時將這些感受告訴對方，讓對方了解他說的話會讓妳不舒服，但是不要過度期待對方一定會和緩下來 (因為這樣的期待也會讓對方更加覺得自己擁有掌控妳的權力)，並請對方將他對妳說的話寫下來，等他準備好要好好對話時，可以換妳唸給他聽，讓他無法照著習慣的互動劇本來壓制對方，所以你也必須夠堅強，加油，為你禱告。

[@hide5520]

請問我跟女朋友是異地戀,因為疫情我們暫時無法見到面,前半年感情非常好,兩個互黏也給對方空間,最近她因為工作忙變得比較冷淡,就是我們固定每天晚上有通話或視訊的默契,最近她常常自己去睡或自己做自己的事,我找她而她隔天才有反應, 這狀況大約持續半個月我適應不了跟她提了感覺相處模式變了,我不安心好累,希望可以互相調整相處方式,結果她說了心裡話就是她工作壓力大,有空閒時也只想做自己的事,沒時間分配給我,而造成我心好累,她也不知道怎麼調整,然後晚點就說聊這些她不開心,就開始不接電話,回訊息很冷淡或已讀不回,我大概後面提了三次溝通感覺她壓力跟情緒都很不好無視,我到此了解到她根本不想溝通我們感情的事, 中間經我比較一般的關心努力,感覺她也比較有反應了,我就提出通話,她也答應了,我說我能理解她的壓力,我只要能知道她的想法,我就能夠安心,也願意調整,也希望她依靠我,但她從頭到尾都是表達我提相處模式調整那些話她不開心,我為什麼要提,然後她說不是這樣,也不想要這樣,然後過程都很哽咽,結果根本沒有共識 現在我們關係冷淡接近一個月了矛盾還沒有解開,中間我有寄道歉信跟禮物也沒有用,溝通跟道歉目前看起來都是無效的,傳訊她還是會回,只是很冷,觸及到感情一律無視,也沒提分手 請問,我女朋友算是迴避型的人嗎? 我最近試著給她完全的空間,甚至一周不傳訊給她,也是沒有改變 請問我還能做什麼呢?請幫忙給我建議,感謝

[@machienonrelationshippsych5617]

Hello Hide, 抱歉最近訊息量比較多、比較慢才回你，但是真的很開心、謝謝你願意和我分享你和女朋友發生的矛盾。 從你的描述來看，我覺得你女朋友應該沒有到迴避型這樣的依附狀況，聽起來比較像是你們兩人之間剛交往時的熱戀期過了，外加她在生活上的壓力，會讓她想要多留一些時間給自己、放空清理壓力，多少反應出她對你和你們的關係其實是覺得很安心、有安全感的，所以才不會覺得要隨時緊迫盯人或是一直要通電話。其實這樣反而是好的，因為假如一個人無法留時間給自己安靜、清理內在的話，反而很容易會把負面的情緒帶到自己的關係裏頭、破壞了原本很好的關係。 我發現在這段感情中比較沒有安全感的人是你，對嗎？所以你才會在對方沒有回應你訊息或是像過去熱戀期的時候那樣黏在一起的時候感覺到焦慮不安、很擔心對方是不是不愛你了、不想要這段關係之類的。不過，值得鼓勵的是，我覺得你做到一件很棒的事情，就是你願意和對方說出你心裡面的期待以及你的焦慮，這是非常好的，表示你願意讓對方知道自己脆弱的一面。不過，同時間，你可能也要學習，當你向對方表達自己的焦慮時，你可以期待對方同理你的感受，而不是要求對方就必須完全照著你的期待去和你相處喔。 因為第一，就算對方願意依照你的期待繼續和你膩在一起，我反而認為這可能會加速你們關係的惡化、對你個人的依附發展也不是太好，因為對方可能只是壓抑了自己的需要去配合你的需要，而這種壓抑可能就意味著對方對於這段關係沒有一定程度的信任感和安全感。所以當你的女朋友願意讓你知道自己真正需要的是什麼（自己獨處的空間和時間等），反而就意味著她對於你是有一定程度的信任基礎的，這樣你們的關係才有辦法長期發展下去。 再來第二點，我認為目前你還沒有釐清楚到底你害怕關係結束的焦慮感真的是出自於對方沒扮演好另一半的角色呢（比方說，和別人搞曖昧、對你不聞不問之類的），還是是你個人單方面預先假設對方沒有那麼喜歡你而產生的焦慮、恐懼感呢？我想這多少是為甚麼當你告訴對方說，你希望她調整與你相處的模式、讓你安心的想法時，她會跟你說不是你想的那樣、覺得很難過，因為可能她會覺得她明明也還是一樣愛你、關心你的生活，而且可能也是因為更了解你、對這段關係感到安心所以才放心地去做自己想做的事，可是反而你卻會誤以為她是不是不愛你了。但同時間，你希望她做到的互動方式確實又會讓她覺得很緊繃、很有壓力，所以反而不知道要如何面對你。所以，可以的話，多花點時間問問內心的那個你，到底是在害怕、焦慮甚麼呢？ 我真的覺得要好好表揚你一下，就是你願意學習多給另一半她想要的空間，這對於容易沒有安全感的你而言想必一定是非常困難的。短時間，你可能也會覺得對方還是一樣沒有搭理你，讓你很挫折，但是我認為現在對方應該只是有點害怕面對之前你們中間發生的衝突情況。她可能很擔心，會不會你們又講沒幾句又吵起來、你又要求她做到她沒辦法做到的事情，這些經驗勢必帶給了她一些陰影以及讓她開始猶豫是否要和你繼續走下去（我說這個並不是要嚇你，讓你又焦慮起來、拼命的希望對方給你回應與答案喔，而是想要讓你比較了解她的掙扎和害怕，減少你因為未知而有的恐懼），所以我鼓勵你放慢自己和她互動的腳步。你可以像往常一樣關心她的生活，但是也不要一直要求或期待對方要馬上有所回應，慢慢地重新建立兩人之間的信任感和安全感。等你自己心態也調整得比較好時，你也可以向對方敞開自己過去到底是因為甚麼而焦慮、害怕（就是前面我希望你能花時間內省自己的部分），當然千萬要記得，當你告訴對方你的這些感受時，你的心態就不再是希望對方要能夠改變自己來配合你了喔，這樣對方才能真的安心自在地學習理解你的感受、減緩過去因為不夠瞭解而有的不舒服感，和你繼續走下去。 希望這樣有回答到你的問題，假如調整、內省的過程中有想到什麼想分享、詢問的也可再問我囉！加油，希望你們磨合成功，可以越來越了解、愛護對方。

[@hide5520]

@@machienonrelationshippsych5617 感謝你的回覆>< 所以不論我忍住多久還是會面臨到跟她協調溝通的這部分,只是沒有想到後面她的反應是這樣 我這一個多月來都在學習如何跟她相處,並給她足夠的空間,也幾乎切斷任何情感需求,怕給她的壓力 4/11因為我突然想打給她,發現打不進去,就心態爆炸,傳了一段訊息給她,她也是正面回應我了 以下是當時的對話,請幫忙我看一下,並給予你珍貴的意見,感謝你 attach.mobile01.com/attach/202104/mobile01-d27465deac55a9d0fad5c0b8b92679ab.png 我算是跟她分手了,我也不確定她有沒有想要分手 ,只是覺得她的態度有點模凌兩可,讓我有點不知道該不該放手,也是因為很愛她緣故,不想輕易切斷跟她的緣分 因為她以前曾說過 "吵架我們也不要輕易說分手這兩2個字呢 對我來說 說出這兩個字就是真的要分開了" "感情的話，我是分手後完全不做朋友類型 所以一般我不會跟有工作關係的人一起 和平分手也是不會" 目前是先做回朋友,用朋友的方式對待她,等到她比較能過得好,過得快樂時再看彼此有沒有緣分吧,我現在對我們的感情的態度是順其自然,彼此有緣分就能走下去,我盡我能努力的,至少不要後悔 後面我還是有跟她互動,用朋友的方式不給她情感的壓力,自己也在學習跟調整心態,並且理解她處理壓力的方式,希望我跟她能越來越好, 另問你是否有在心理諮詢,如果有需要我想找你,謝謝

[@王歡-f2f]

這種關係立刻88，不然會累死，虐死

[@machienonrelationshippsych5617]

確實，就某層度來說，非安全型依附的人是不太適合進入親密關係，因為他們跟自己的關係可能就不是在一個健康、安穩的狀態，所以談戀愛真的是累人又累己。

[@samgor852]

所以你喜歡對方對方就得為此而改變自己?

[@user-ig2ed8vk1j]

我是迴避型 我女友說會陪我度過 不知道有沒有辦法讓迴避變成安全型 然後好好的親密呢

[@machienonrelationshippsych5617]

恩恩你很棒，願意試著在女朋友的陪伴下一起走出來 可以參考這集影片：kzbin.info/www/bejne/q5vImJh4aJx6p5Y 我在裏頭有帶大家學習如何調整依附模式的方式，有問題都可以再問我囉

[@user-ig2ed8vk1j]

@@machienonrelationshippsych5617 我因為逃避讓女朋友很沒有安全感 然後反而加深了逃避 請問該怎麼辦呢

[@machienonrelationshippsych5617]

嗨翌玄， 你的提問非常好呢，這真的幾乎是每個逃避型情人和自己另一半會發生的窘境：你的腦袋知道要更多向對方敞開自己，但是你的內心卻會因此而感到焦慮不安，於是下意識的逃跑，一不小心讓對方覺得沒安全感於是又試圖把你抓得更近，哪知卻又讓你解讀成一種威脅，而更加地想逃離關係。你們就這樣陷在一種推與拉的循環裡頭 假如能夠給意識到自己有這種情況的你甚麼建議的話，我建議你可以先和女朋友坐下來好好談一下，對方的甚麼舉動會讓你焦慮、她又會因為你的哪些言行舉止沒有安全感、覺得被冷落，試圖從中找到一個平衡點：你試著為她做些讓她有安全感的事，她也試著多相信你、給你一些空間。先這樣慢慢去磨合、調整與等候彼此。希望這樣能幫助到你，期待你們的關係越來越好

[@fantasyworld27]

這個愛無能有點像，會不會焦慮跟逃避兩者特質都會有....

[@machienonrelationshippsych5617]

Hey Dawn, 其實我有點不是很理解你的意思，你是在說臨床中的「無性戀」嗎？

[@carolkw2149]

就是不够爱而已

[@lokyeelee504]

收音好奇怪，好難聽，字幕又不夠清晰，睇得好辛苦