"СЛАБАЯ" МАТЬ. Мама, которая не могла |Людмила Петрановская |Фрагмент лекции |Цикл «Дочки - матери»

➤➤➤ ПОДПИСКА FAMILY TREE - Откройте доступ на полгода к 30 курсам по цене одного! clck.ru/bVYiH
➤➤➤ БЕСПЛАТНАЯ ПАМЯТКА «Я ОПЯТЬ УСТАЛА ... УСТАЛА ОТ СВОЕГО РЕБЁНКА…» ЧТО МОЖНО СДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ ПОНЯТЬ, ОТКУДА ПРИХОДИТ УСТАЛОСТЬ, ГРАНИЧАЩАЯ С ЭМОЦИОНАЛЬНЫМ ВЫГОРАНИЕМ, И КАК ПОМОЧЬ СЕБЕ В ЭТОМ СЛУЧАЕ? clck.ru/VVoVU
➤➤➤35 ПРАКТИК ВОЗВРАЩАЮЩИХ К ЖИЗНИ. «Карманный психолог» теперь в электронном формате: clck.ru/N8Hze
Мама, я люблю тебя, но…
Как избавиться от негативных эмоций по отношению к маме и начать проживать «свою» жизнь без оглядки на болезненные детские воспоминания.
В чём особенность Курса?
Здесь не будет перекладывания ответственности за отношения с плеч дочерей на материнские и наоборот. Не будет поисков «виноватой стороны».
Вместо этого мы попробуем разобраться в причинах и следствиях тех ситуаций, которые возникали в прошлом и возникают сейчас.
Программа Курса Людмилы Петрановской последовательна и построена таким образом, чтобы сначала выявить общие взаимосвязи между событиями из детства и реальностью и уже потом работать с этими «нитями».
Программа вебинара «Слабая мать. Мама, которая не могла»:
С какой проблемой сталкиваемся: мама не справлялась с жизнью
Какие чувства возникают: вины, долга
Стратегия в жизни, которую выбираем: заботиться и контролировать/замыкаться и обижаться
Почему так бывает
Как себе помочь: восстанавливаем роли
Как не потратить всю жизнь на спасение мамы
Вводный вебинар «Матерная тема» • Главное слово в каждой...
Лекция «Скупая мать. Мама, которая не отдавала»: • "СКУПАЯ" МАТЬ. Мама, к...
Об авторе
Людмила Петрановская
Известный семейный психолог, психодраматист, тренер, лауреат премии президента РФ в области образования. Ее статьи годами не теряют актуальности, вебинары и онлайн-лекции собирают тысячи слушателей.
К Людмиле Петрановской обращаются по самым различным вопросам, от психологических травм детства и до эффективных взаимоотношений с трудными подростками.
Опыт работы
Общий стаж консультационной практики - более 20 лет.
Достижения
Основательница Института развития семейного устройства для детей-сирот.
Автор шести книг, нескольких десятков научных статей и целого ряда уникальных обучающих курсов.
Книги
• «В класс пришел приёмный ребенок».
• «Как ты себя ведешь. 10 шагов по изменению трудного поведения».
• «Трудный возраст».
• «Что делать, если…».
• «Привязанность. Тайная опора в жизни ребёнка».
Подписывайтесь на рассылку Family Tree: clck.ru/FMfeq
___
★ Подключайтесь к нам в соцсетях:
Facebook - / profamilytree
VKontakte - profamily3
Одноклассники - ok.ru/group/53574003851436
Инстаграм - / family3.ru
Адрес канала: / @family_tree
#FamilyTree #FamilyTreeЛекторий #ЛюдмилаПетрановская
Сообщите, было ли полезно это видео для вас? ↓↓↓

[@monikfatal4567]

У меня с материю пареетификация с 5-6 лет. Она всегда либо устала, либо голова болит, либо моя проблема/просьба не стоит внимания, само пройдёт. Короче я взяла все в свои руки, я понимала на табуретке - ага значит так я должна быть хорошей, учиться, уроки проверять себе сама, кушать сама наворочу. Чтоб мама была спокойна. В юности не тревожить маму, не делиться плохими новостями, не расстраивать, не грузить проблемами, рано пойти работать и снять с неё груз финансовых расходов. Во взрослом - у меня нет детей, до меня дошло что я с 6 лет воспитываю свою маму.

[@helenlondonka7573]

Бегите! Спасайте себя! Ваша жизнь имеет огромную ценность, точно не меньше, чем жизнь мамы

[@user-zk4ih6ur1u]

Да, вот мне 40. И до сих пор меня воспринимают как ресурс, кошелек. Бегите, чтобы не тратить свою жизнь😢 на нелюбимых людей. Даже если это родственники.причем у меня есть сестра, так что есть с чем сравнить. Детей все таки любят по разному в одной семье.

[@Summersan]

У меня вроде и мать была скандалисткой и я знала, что она вступиться за меня , но , почему-то в проблемах со сверстниками (дальше по жизни, школьные годы) я знала , что я должна сама себя «отстоять»(любой ценой),- а сложности иногда были ойей. Но , моя мать не сделала главного - НЕ защитила нас от отца-тирана - алкоголика, который дубасил ее так , что ребра трещали. И так мы и жили всю жизнь - в состоянии перманентного страха перед собственным отцом. Пока не закончили школу и не укатили каждый из нас восвояси - подальше от отчего дома. Пока росла - обвиняла отца(внутри себя), а сейчас понимаю, что презираю мать. Отец, по ощущениям, нам всегда был чужой, вся надежда была только на мать. А сейчас понимаю , мать - конченная жертва-провокатор, по всей вероятности , ей даже нравилось такое обращение с собой. Внимание нам она уделала мало, всё внимание было отцу, но ему она на х..р не была нужна- у него постоянно были любовницы. При всем при этом они оба - алкоголики (и дальше эта ситуация только усугублялась). Беспомощность выученная у меня безусловно есть…- кого просить, если даже мать не может тебя спасти от собственного отца… Это было 17 лет тотального ужаса

[@inga6194]

У меня другая история, но тоже треш...полюбите себя, не жалейте, а именно полюбите - вы одна такая для себя и для всех.

[@bluesun2001]

У меня был период такой беспомощности. Длился 3-4 месяца. Я обратилась к психологу и после первой же сессии пробудилась. Вышла из депрессии и как крылья выросли. С детьми стала проводить время с удовольствием, перестала шлёпать по каждому поводу и мужу стала чаще показывать зубы и просто говорить волшебное слово "нет". Начала отстаивать свои права и интересы. После трёх сессий меня осенило, что моя депрессия (апатия) была связана с депрессией мужа. То есть я стала созависимой. Мамочки, не тяните с этим долго - бегом к психологу. Детки должны видеть веселую, уверенную, красивую маму. Мира нам всем.

[@Family_Tree]

Большое спасибо что поделились своим опытом! Ваша история может быть очень полезна тем, кто сейчас, как раз, ищет выход!

[@user-zl6gh2gn1c]

Проблема в том, что сейчас их развелось очень много и не хочется попасть к шарлатаны для выкачки денег!!!

[@user-sb6ub7fx2u]

Как вы избавились от созависимости? Дайте, пожалуйста, совет.

[@user-ft8pg6jo4f]

Какие выводы и решения вы приняли от созависимости?

[@iryna7934]

@@Family_Tree 🌹

[@lvb8400]

Вижу Людмилу - ставлю лайк)

[@Family_Tree]

Тогда вам должна понравиться наша подборка :))) kzbin.info/www/bejne/e36zmnqDasZlqqM

[@user-ui6jk8ik7f]

Просто прекрасно всё разложено. Спасибо, очень помогает понять все нюансы взаимоотношений с родителями.

[@user-uw2gj2si4u]

Вот, вот! Я должна была в детстве знать , что ей надо, где лежат ее вещи, как к ней относится отец😢😢😢😢😢😢Моя мама всегда всего боялась. Боялась, что мне после операции нужно мазать зеленкой шов, я мазала сама. Боялась похорон и гробов, плавать, продумывать наперед и т.д. Всю жизнь пряталась за отца, когда он умер, оказывается, что она не знала как включить стиральную машину, посчитать квартплату и т.д Она стала моральным инвалидом, который остался у меня на руках. В итоге, требует, чтобы я была ее матерью. Просто ужас😢😢😢😢😢😢Прям про меня это!!

[@inga6194]

У меня тоже самое, если нет меня, то вешается на соседей и моих подруг, одалживает деньги у всех кто может ей дать...и так уже 20 лет, при этом никогда не извиняется, уходит в молчанку, месяцами не спросит как и что у меня, пока не кончаются у неё мои деньги...тогда начинается ломка в буквальном смысле слова, делает долги, угрожает, что возьмёт большой кридит(кто ей его даст...)вообщем в ход идёт всё возможное и невозможное, никогда не обратится напрямую, только через кого-то, кто начнёт взывать к моей совести, да как же так? Это же твоя мать...а я эту "мать" лет 20 в глаза не видела, причём в самом важном периоде моей жизни с 12 до 30, ну я её видела, пробегающей мимо меня, когда я её случайно встречала возле дома, если я её окликала, она отрывисто здоровалась и уходила прочь...рассказать кому - не поверят и будут взывать к совести - НЕ СЛУШАЙТЕ НИКОГО, ИДИТЕ СВОЕЙ ДОРОГОЙ.

[@user-sb8zu9ej4v]

Я сталкивалась с такими людьми, которые не научаются заботится ни о себе, ни о других, на всю жизнь остаются в одиночестве в одной квартире со слабой мамой.

[@user-be9zd3vp7y]

Это их выбор.Им так удобно.

[@helenlondonka7573]

@@user-be9zd3vp7y далеко не всегда это их выбор. Если человека с детства затачивали на такую модель поведения, то очень сложно изменить путь, тем более, когда тебя продолжают молить о помощи по любому поводу

[@coldafrika1918]

​@@user-be9zd3vp7yэто так говорят те, кто использует людей в своих целях и вместо благодарности ещё обвиняют, что это их выбор. Эта фраза 100% выдает абьюзера в лучшем случае, а вообще это так думают преступники и мошенники, они всегда считают, что пострадавшие сами виноваты, нельзя быть добрыми. А когда такие абьюзеры получают заслуженных люлей, то недоумевают почему с ними так жестоко обошлись те, от кого меньше всего ожидалось, и обвиняют в двуличии и подлости😂

[@annababkina8308]

Я очень долгое время считала маму очень сильной женщиной, настоящей железной леди. С ней не было смысла вступать в переговоры, упрашивать или умолять - она была незгибаема (так мне казалось по крайней мере). И отношений доверительных у нас не сложилось. Я всегда побаивалась маму, даже не ее саму, а ее реакций на мои вопросы или просьбы, боялась ее "праведного гнева" (как ты подумать о таком могла!...). И вот уже когда я стала значительно старше, а моя мама чуть состарилась, начала хуже себя чувствовать, сил и энергии у нее поубавилось, она стала меньше убираться, перестала вообще готовить, и главное, вдруг стала слабой, то я ее начала по-настоящему любить. Не молча присутствовать при ней, думая о том как свалить бы подальше, а любить и иметь возможность в чем-то быть полезной. К чему я все это: для меня слабая мать стала любимой матерью, так как слабость сделала ее мягче и открытей. Я вдруг поняла, что мама не суперженщина, не робот, а просто человек, который болеет, ошибается, нуждается в сочувствии и понимании, и тогда я захотела и смогла полюбить ее и простить за все обиды из детства.

[@user-hu9zi7xz9p]

Вы- молодец! Я не могу простить,вернее стараюсь,но время от времени не получается.Мучаюсь,но ничего не могу с собой поделать.С детства знала,что я - случайность,не приятная.

[@user-lm4ys3ps5u]

Вы умница!

[@user-br4gv8wt8v]

У меня та же история. Мама - судья, мама - критик. Я ее боялась. Точнее боялась ее расстроить своей неправильностью, слабостью, нерасторопностью, своими ошибками. Особенно перед праздниками. Это вызывало гнев и я лишалась д.р. или Нового года... Поэтому совсем не сложилось с доверительными отношениями. Признаешься в своих ошибках - поднимет на смех, высмеит, вместо помощи, поддержки. Отстранится, как от прокаженной. Отвернется и будет игнорировать, или уйдет... Я рано родила, ушла из дому. 10 лет прожила, почти, без контакта с ней. (По пальцам пересчитать встречи) Потом решила переступить через неуместную гордость. Наладить отношения, особенно в тяжёлый момент, когда ослабли мои дедушка, потом тетя, а за ней и бабушка. Мама, ведь одна в моей жизни. Какая есть. Строгая, так строгая. Властная, так властная. Это, похоже, уже не изменить. Бывают моменты, когда она становится мягкой. Эти часы радуют. Я расслабляюсь. Ощущаю себя дочерью, а не падчерицей. Но, это, пока временная слабость. На час. Она о горьком опыте, разлуки и возвращении, рассказывает, как о победе над моим упрямством. Советует другим так поступать со своими детьми((( Горько. Стараюсь держаться на расстоянии. Меньше говорить о себе. Прикусываю губу, чтобы не поделиться своими проблемами, в надежде на подсказку, на ее опыт. Понимаю, что и она в детстве не дополучила любви. Родилась в 1941, в поезде, в момент эвакуации. То ещё время было. С ней не цацкались в тот момент. Рано повзрослела. Вот и она со мной не считается.

[@user-me3nq4wl7z]

Как здорово, что вы эти темы освещаете 🙌 Спасибо ☘️

[@user-ul9qs3ic1g]

Слабая мама -беззащитная. Надо стремиться быть сильной ради ребёнка , чтобы ребёнок был уверен в маме. Хорошо, что ребёнок начинает проявлять заботу о маме, так он становится самостоятельный , но и лишён детства .

[@leslani]

Большое спасибо, Людмила Владимировна, за простоту, с которой Вам удаеися объяснить сложные процессы! Думаю, Вы делаете великое дело! Теперь дело за малым. Осталось понять, что со всем этим делать. Как, опрелелив свою проблему, эффективно решить ее.

[@treasure4662]

Боже мой! Теперь я всё поняла... как же я Вам благодарна!!))

[@yuliafedchenko6117]

В наше время уже 3 летние дети способны правильно считывать состояние других людей - формулируют правильно поставленный вопрос о состоянии другого чел.

[@user-ew1ne9sy2q]

Понимать и учитывать в своих дальнейших действиях дольше 5-10 мин....разные вещи.

[@nadiabor8475]

Это очень классный цикл эфиров, спасибо! Смотрела полную версию, он ближе всего к моей ситуации, но всё равно немного не про то. Не хватило про «а мама сама не умеет», она не слабая, ничего негативного не делает, но вот не умеет, не может хорошего сделать, потому что и её мама не умела и тд.. Никогда, никаких слов любви и физической ласки, да просто разговоров не о быте тоже никогда.. просто делала свою материнскую работу, функцию, за что конечно я благодарна. Но как набраться теперь этой отсутствующей ласки, любви, чтоб не продолжать этот круг..

[@Family_Tree]

Большое спасибо вам за теплые лова о нашем цикле и, главное, за осознанность с которой вы подходите к вопросу, заботясь о себе и будущем своих детей! Тема отношений с матерью очень обширна и, конечно, достойна более тщательного разбора и очень ценно, что наши зрители стремятся к познанию и поиску решения своей истории. Возможно, если вы живете в Москве, вам бил бы интересен очный тренинг «Дочки-матери» , который Людмила Владимировна проведет в августе: family3.ru/products/courses/treningdm?fbclid=IwAR2VGH7n8GMn7tGdMJ1fmb1IAxHpnhTzg2R4QxP2e5aK9zMajjOyWH15Tik

[@user-pq5uf7bj7c]

Спасибо вам большое! За ваши лекции! Прямо про меня. Я себя узнала в роли беспомощной мамы. К сожалению! Но буду слушать вас и дальше и исправлять свои ошибки.

[@user-ul4by2uv8d]

Мне понравилась книжка ""что делать если""советы для детей что делать если обижают , что делать если жарко

[@Maria-taurus]

Как вы все быстро и грамотно раскладываете. Ваши видео очень ценные!!! Спасибо! Действительно, очень сложно принять токсичность матери и факт ее полу-любви. Были фразы - лишь бы сплавить, отвязаться, когда ты уже замуж выйдешь, с шеи слезешь, отправить скорей в деревню, в лагерь, "матери легче". Инфантилизм по жизни, в итоге ни одной вещи не куплено ею в квартиру, даже мелкой быт техники, нет ремонта, дача полностью развалена и запущена, кабачками прикармливают соседи, мне аж стыдно, постоянное нытье про нищую жизнь бюджетника, а когда бабушка умерла, тело вывозили знакомые, пч мать напилась валерьянки и отвернулась к стенке, не в состоянии ничего решить. Как мне противна тупорылая немощь эта, я характером в отца, наверное, которого не знаю, опять же, из-за тупорылой матери! 7 фотоальбомов ее подружек, ни одной фотографии того, от кого у нее ребенок, замалчивание информации про отца.

[@user-yo7iz5sh5z]

Вы всё еще с ней? Отца не пытались искать?

[@user-zq9wt1rq3k]

А с чего решили, что все должны быть как вы нетупорылыми? Все люди разные и у всех разная психика. Поэтому не стоит говорить о матери в таком тоне.

[@Family_Tree]

➤➤➤ ПОДПИСКА FAMILY TREE - Откройте доступ к 30 курсам по уникальной цене! clck.ru/bVYiH ➤➤➤ БЕСПЛАТНАЯ ПАМЯТКА «Я ОПЯТЬ УСТАЛА ... УСТАЛА ОТ СВОЕГО РЕБЁНКА…» ЧТО МОЖНО СДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ ПОНЯТЬ, ОТКУДА ПРИХОДИТ УСТАЛОСТЬ, ГРАНИЧАЩАЯ С ЭМОЦИОНАЛЬНЫМ ВЫГОРАНИЕМ, И КАК ПОМОЧЬ СЕБЕ В ЭТОМ СЛУЧАЕ? clck.ru/VVoVU ➤➤➤35 ПРАКТИК ВОЗВРАЩАЮЩИХ К ЖИЗНИ. «Карманный психолог» теперь в электронном формате: clck.ru/N8Hze

[@user-kn8su1xl9t]

Я уже в 3 года видела что маме плохо 😮

[@sophiamalinovskaya5986]

Каким-то образом, моя мама подходит к этому понятию "беспомощный матери". Только, мне кажется, в эмоциональном плане. Она разменивала квартиры и могла провернуть переезд в другую страну для себя и моей младшей сестры, но вот когда мой отец заболел раком (они тогда уже давно были в разводе), она стала перетягивать эмоциональное одеяло на себя, сетуя, как ей тяжело, и что, видя нашу заботу о папе, она думает о том, стали бы мы также печься о её здоровье... Даже говорила, что лучше б заболела она. Это так изматывало, что мы предложили ей поехать отдохнуть... Приехала она уже к похоронам отца. И нам было куда проще без нее пережить всё это..., мы держались вместе (я, моя сестра и брат), и не раскисали. Потом у младшей сестры обнаружились немалые психологические проблемы, и мама, пытаясь решать эти вопросы, постоянно плакала и говорила, что не может тянуть это всё одна, а когда вставал вопрос о психотерапии мамы и сестры (ведь для начала надо наладить отношения с матерью), мама начинала отнекиваться, мол сестре уже за 18 лет, так что она не обязана её тянуть на себе и ходить по психологам. Конечно, она (мама) старается, но меня эмоционально очень обессиливает общение с ней, так как ей всегда хочется поделиться "наболевшим", а мне от этого уже тошно, но я буду черствой в её глазах, если озвучу это. Однажды, когда я спросила, зачем мама рожала нас (5 детей), она сказала, что хотела окружить себя семьёй, которой у неё не было (её мама рано умерла, а папа был частично парализован)... Чтобы о ней заботились... И ещё, что беременность оберегала её от посягательств на интим со стороны нашего отца, которого она никогда не любила, а вышла за него, чтоб был отец у старшей дочки, ей же тогда жизнь казалась конченной, так как её бросил с ребёнком любимый человек и она больше не хотела жить для себя, думала, что сможет раствориться в детях.... Печально

[@user-be9zd3vp7y]

кучу детей вырастила и беспомощная?Вы ошибаетесь.Да еще с такой трудной судьбой.

[@user-cl6cn6dm3d]

Знаете ли жаль вашу маму, что у нее неблагодарные дети. Какая разница, мама вас вырастила, обула, одела, с помойки не ели. В эмоциональном плане, книг побольше читайте, умнее будете. в африке дети с 12 лет самостоятельные.

[@user-cl6cn6dm3d]

Слабая плохо(размазня), сильная плохо(давит), живет своей жизнью плохо(не интересуется вами), живет вашей жизнью плохо(опекает). Пьет (алкоголичка), не пьет(зануда, через чур правильная). Говорит, что любит( много нежности), не говорит, что любит (не любит). Нет ее золотой середины!

[@user-cl6cn6dm3d]

@precambrian.rabbit а может быть вы тот ребенок, который написал статью, тогда понятен ваш негатив, поместите любовь в сердце и все наладится

[@evgeniakroshkina4541]

@@user-cl6cn6dm3d Ну, и шустрая ,Вы однако, просто с плеча так и прорубали всех.Прямо вояка.

[@evgeniakroshkina4541]

А как в том случае, если забота о младшем брате переложены на на старшую сестру ,хотя разница всего 2 года. С трёх лет ,мы не ходили в садик, я всё время заботилась о брате. Не в материальном плане, ясно, а в попечительском. Заступалась за него, помогала ему, играли вместе, если родителей не было дома и кормила, помогала одеться и т п. Подросли, в школу провожала,если в одну смену, если в разные встречала. Если с братом ,что-нибудь случалось, ругали прежде меня. Так до моих лет 12, когда он был ростом меня намного выше и крепче и никто уже не решился бы его обидеть и я в том числе. Мы очень были дружны и брат пока был маленьким всё хотел делать, как и я. А я была ему такой наставницей и в хорошем, и плохом. Это не перекладывание родительских обязанностей на старших детей?

[@user-uw2gj2si4u]

Перекладывание. Меня старшая сестра за это ненавидит.😢 А я тут причем? Я не просила меня рожать младшей.

[@user-uj3qe1nb7r]

У ребенка съезжает крыша, когда на него сваливаются взрослые проблемы.

[@alisamakedonskaya1794]

О да!

[@user-wv4rx3fg6s]

Спасибо Вам,за ролик. А не могли бы Вы рассказать про роли старшей сестры,брата? Как не воспитать старшего ребёнка с синдромом спасателя? Возможно ли это? Очень меня эта тема тревожит. У нас многодетная семья,вот переживаю за старшую. Ей 9 лет,старается опекать и заботится обо всех и чужих людях,даже если ее не просили. И такой напор порой даже пугает ее однокласников. Например когда идем со школы и я беру ее тяжелый рюкзак,начинает отнимать у подруги ее рюкзак,чтоб понести самой,считает она сильнее и ей будет это легче. Мне кажется она просто привыкла заботится о младших в семье и поэтому так себя ведет. Вот как с этим быть? Хочется чтоб и про себя не забывала. Обсуждали это с ней но я вижу что ничего не меняется совсем...

[@elenanilsson3710]

А вырастет, и начнет мужчин спасать..я спасатель... Старшая в семье была

[@annaanna7057]

Моя мать старшей в семье была, но наоборот самая беспомощная оказалась. Все всегда решали за нее, опекали родители, потом младшие сестры. Такой "синдром выученной беспомощности". Бабушка обо всех заботилась, в т.ч. о дедушке, который часто болел. У нее самой мать умерла рано и ее растила старшая сестра и отец.

[@user-pu8tn9np7p]

Мамаша такая была в стартом советском фильме " Будьте моим мужем"

[@user-kc1ph7gj4x]

Ошибаетесь, это не тот случай

[@user-qj3vl1qb8g]

Думаю что я такая мама. Но дети мои вроде так не делали в 6 лет. Старшему 13 да он видит что мне тяжело и иногда "воспитывает" младших братьев. Дает время отдохнуть.

[@user-gv4eu3jl8g]

Добрый день. Видео - сжатый формат, вырезки из лекции. Как я могу посмотреть полную лекцию? Спасибо

[@user-kl5fg7ut9w]

Спасибо за информацию. Подскажите пожалуйста, а что в итоге необходимо делать ?

[@Family_Tree]

Марта, добрый день! Получить доступ к полному циклу лекций Людмилы Владимировны вы можете перейдя по ссылке в описании.

[@user-xs6uq8ti6x]

Да, получите, пожалуйста, платный доступ. Г-жа Петрановская будет Вам очень признательна за улучшение своего материального положения, но это отнюдь не гарантирует Вам лично НИЧЕГО!

[@Mister_Games1]

У меня слабая,безхарактная,безвольная мать,всегда шла по пути наименьшего сопротивления,сломала мне жизнь😥

[@user-fb7xw3rc7n]

Очень хотелось послушать хотя бы одну лекцию, но в таком звуке это просто невозможно, начинает болеть голова. Выключаю после второй минуты, может быть можно как-нибудь по-другому записывать звук, чтобы немного почище звучало?:-((((

[@Sabdrost]

Как вы думаете, это не может быть своеобразной защитой от того, чтобы узнать что-то о себе, что услышать не хотелось бы. Сопротивление... защита?

[@Family_Tree]

Спасибо за обратную связь. Мы примем ваше замечание в работу.

[@moulindujeune]

@@Sabdrost мне тоже звук не нравится, но тк хочу узнать, то слушаю. Но все-таки с хорошим звуком было бы приятнее.. у Гуреевой Ольги вообще лекции атас! ( они к тому же платные), но сидишь и стараешься не обращать на гуд внимание

[@asuszenfone9184]

@@Sabdrost А не может быть,что просто неприятно?Как Вы думаете? Болезни,нехватка витаминов,повышенное черепное давление,когда даже шёпот может быть неприятен, ничего не хочется слушать,слышать,и чтобы темно было и тихо?

[@marinasheveleva8537]

Ясновидящая и ясноговорящая. Редкость и потрясающе.

[@user-jg1dx5gc1x]

Мама в раннем детстве выперла меня из семьи, отправив навечно в детский сад, школу и так далее. Сформировалось убеждение, что я нелюдь, не заслуживаю приличной жизни, ничего, никакого психолога. Живите, люди, а мне низ жизни, дно от моей мамы.

[@Indigosvet]

В смысле в школу выперла??) Всё в школу ходят, вообще то это нужно

[@user-be9zd3vp7y]

Посмеялась.А ваша мать должна вас была закрыть дома,бросить работу и жить вместе с вами и книжки читать и гулять радостно?А содержать вас кто был должен?

[@user-iu6jz1zn7r]

За

[@nikolkovalenko2811]

@@user-be9zd3vp7y там возможно, отправляли на продленку. Или пятидневку, когда забирали только на выходные...

[@nikolkovalenko2811]

Лариса, дорогая, хорошая, славная Лариса. Уже какая-то часть жизни прожита , полагаю, что немало. Наверное, и добились вы чего-то в ней? Я не про статус, не про машину дорогую. Я про какие-то жизненные ориентиры. Уже мать ваша не имеет над вами власти, потому что вы взрослый самостоятельный человек. СмотрИте: вы утром просыпаетесь, и сами решаете - что на обед приготовить, какое платье надеть, что к чаю купить, правда? Раньше это делали ВМЕСТО ВАС, а сейчас вы ВЗРОСЛАЯ, И САМИ ОПРЕДЕЛЯЕТЕ ВАШ ВЫБОР. ВОТ И В ЖИЗНИ, ПЕРЕСТАНЬТЕ ДУМАТЬ ПРО НАПРАВЛЕНИЕ, КОТОРОЕ ДАЛА ВАМ ВАША МАМА. ВЫБИРАЙТЕ ЕГО САМИ. ТАК И ДУМАЙТЕ: ЕСЛИ ВЕРУЮЩИЙ ВЫ ЧЕЛОВЕК, ИЛИ ХОТЬ НЕМНОЖКО ВЕРИТЕ В БОГА, ПРОСИТЕ ЕГО НАДОУМИТЬ ВАС. ЕСЛИ СОВСЕМ СОВСЕМ НЕТ, ТО ДУМАЙТЕ О ТОМ, ЧТО ВЫ САМИ ВЫБИРАЕТЕ. БЕЗ МАМЫ. И ВЫБИРАЕТЕ СЕБЕ ТВЁРДУЮ ХОРОШУЮ ДОРОГУ. НЕ НА ДНО. А НАВЕРХ!!!!! по мне наверх - это всё же к Богу, но не стану навязывать) Я вас обнимаю крепко. И выбирайтесь уже из этой засады к теплу, к солнышку , к хорошим людям.

[@user-li6ws3ct5z]

Смотрю лекции и не могу понять, какая у меня мать. Она в детдоме выросла и к тому же все время отсутствовала на работе. Теперь она жалуется, что я ее не люблю, хотя она так для меня старалась, а я не могу ее полюбить и хочу избавиться, потому что она вообще для меня чужой человек. При этом имею сложности в отношениях с людьми, начинаю жаловаться или быстро становлюсь агрессивной, боюсь высокой ответственности. В поисках психолога :/ Ничего подобного в лекциях не нашла, к сожалению.

[@user-li6ws3ct5z]

@@hopihfo7195 а у вас?

[@paulinefreelander]

Отсутствие витальной энергии у вас обеих

[@user-dn5jf4be1w]

ну так то мама права - вы её не любите. А почему? А потому что она на работе пропадала, чтобы вас одеть- обуть- накормить не хуже других, ибо рассчитывать ей не на кого было. А не убивалась бы на работе, жили бы впроголодь, вам опять не так бы было. Это называется эгоизм обыкновенный, а мама ваша большую ошибку сделала, что пахала для вас, а не на вас, вкладывали бы вы в вашу совместную жизнь усилия, помогали бы ей, тогда бы ценили и любили. А так - что для вас теперь мать ? Обыкновенная обслуга, автомат для удовлетворения ваших потребностей. Ей бы это понять, и не выпрашивать вашу любовь, а , отправив вас на все 4 стороны, пожить для себя, если ещё не поздно....

[@user-li6ws3ct5z]

@@user-dn5jf4be1w а я вот не понимаю, что заставило ее меня родить, чтобы потом убиваться на работе. Кто дал ей такую обязанность? Она уверяет, что любовь, хотя что мешало ей изучить выбранного мужчину. В смысле вкладывала? Я же ребенком была, что я могла вкладывать-то? Я должна была золотом какать или что? Да вот не нужен мне автомат, а она все хочет им быть, по привычке. Она меня не знает как человека, и всю заботу выливает в изображание прислуги, по-другому просто не умеет. А потом жалуется, как она устала.

[@jansvoboda4556]

если она была в детдоме, она не получала любви, и не знала как мать должна заботится о ребенке, она это не видела, у нее же не было мамы. И вы тоже когда родите будете копировать уже свою мать и не давать любви своему ребенку, потому что вы сами не видели любящую мать - это как вариант. Так что не так уж она виновата. Почитайте книгу Екатерины Мурашевой ,,Непонятный ребенок,,

[@user-mz7ml3kx8c]

Посмотрите, сколько осуждений в адрес матерей идет после ваших видео. Слушаю и не могу понять суть, слабая мать, токсичная мать и что дальше?.. Что дает эта информация? Сколько появилось профессионалов, которые, кроме теории, не могут реально помочь непутевым детям и их родителям наладить контакт! Сейчас молодежь, наслушавших психологов, этих выступлений ищет причины своих сегодняшних неудач в детстве, и во всем обвиняют родителей! Это же легче, чем проявить ответственность, самостоятельность, что-то делать и добиваться поставленных целей! Можно сказать: " вы виноваты, вы неправильно воспитывали, поэтому я ничего не добился к своему 30-летию"!

[@Family_Tree]

Признание факта, что родители оказывают влияние на взрослую жизнь детей, не означает снятие ответственности с самих детей, а лишь один из способов разобраться с ситуацией.

[@user-og5zk3qj6f]

Осознание своих психологических проблем и их причин даёт возможность работы над ними. Думаю, что обвинение родителей в своих неудачах это этап незрелости. Считаю, что вопрос обвинения родителей или кого-либо в своих неудачах не стоит ни в этом видео ни в множество других, которые мне довелось увидеть...это уже выводы самих смотрящих.

[@magichome1852]

Вам наверное очень повезло)Я сейчас ,будучи взрослой постоянно чувствую негатив своей матери ,от которой отвернулись уже все дети и друзья,а мне ее жаль и я понимаю,что во многом она виновата сама.Четуо помню,что все мое детство она не выходила из дипрессии ,не работала ,постоянно искала во всем проблемы и я с 10 лет росла уже более взрослой ,чем мама .Поэтому если вас не коснулась данная проблема ,наверное подобные видео не для вас

[@magichome1852]

А подобные видео появились для тех,кто живёт с детства в комплексах и выдолбленной мыслью,что мать это святое .Но быть мамой ,это тяжёлая работа и не всем это дано ,так же как быть поваром,писателем и тд.Не надо всех обожествлять и обвинять во всем детей

[@nadezhdaivanova4038]

Чтобы проявить самостоятельность, ее нужно иметь. В случае с некоторыми матерями это запрещено. Иначе услышишь угрозы самоубийством и в ход пойдут манипуляции на чувстве вины, чтобы вернуть «неблагодарную» дочь, которая «бросила» мать.

[@user-rz2pc5po5c]

Мне некому было рассказать свои беды в школе или за её пределами.Всегла сама решала свои проблемы. Было одиноко и обидно. И ,поэтому, мне пришлось во взрослом возрасте стать сильной. Я за своего дитя всем жопу рвала( ну если была причина на то) . За второго, надеюсь, не прийдется у него есть отец, пусть занимается. Да и парень растет. Девочку я оберегала. Сейчас ей 12 она сама кому хочешь врежет😂. Она гораздо смелее меня, крупнее, без заморочек

[@user-zl9xf9vd3f]

Петрановская пишет шикарные книги но как блогер... Я засыпаю. Лучше буду книжки читать.