Stahl aber herzlich | Folge 19: Bin ich für das Scheitern meiner Beziehung verantwortlich? | Podcast

Stahl aber herzlich - Der Psychotherapie-Podcast mit Stefanie Stahl
Folge 19: Bin ich für das Scheitern meiner Beziehung verantwortlich?
Katharina hat sich von ihrem Freund getrennt. Seither hat sie immer wieder Zweifel, ob sie die Beziehung nicht hätte retten können. Im Gespräch mit Steffi wird ihr klar, dass große Anteile am Scheitern der Beziehung bei ihrem Ex-Partner lagen und dass sie nicht die Verantwortung für all ihre Mitmenschen übernehmen kann.
Du möchtest auch zu Steffi in die Sprechstunde oder hast einen Wunsch, welchen Promi du gerne mal auf ihrer Therapiecouch antreffen möchtest? Dann schreib uns an [e-mail]
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Der Podcast direkt von der Therapie-Couch. Ob Beziehungsfragen, Selbstzweifel oder Bindungsangst: In jeder Folge behandelt die Bestsellerautorin und Psychologin Stefanie Stahl ein spezifisches Problem mit echten Klienten - darunter Prominente, Paare und ganz "Normalgestörte". Mit ihrer 30-jährigen Therapieerfahrung erkennt sie rasch das zugrundeliegende Problem und zeigt Lösungswege auf, die auch dir helfen werden, dich selbst und andere besser zu verstehen. Komm mit auf Steffis Couch!
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#stefaniestahl #stahlaberherzlich #podcast

[@danilou3831]

Liebe Frau Stahl, der intensivste und bedeutende Satz war ,, Wer keine Arme hat, kann dich nicht umarmen . Großartig. Danke ,für diese Analyse. Es grüßt eine stille Zuhörerin aus der Ferne

[@0815Typ]

Es tut iw gut zu hören, dass auch andere Menschen mit diesen Themen struggeln. Ich habe mich in dieser Folge oft wieder erkannt und kann viel daraus mitnehmen. Katharina, dir alles Gute und Danke für deine Offenheit.🍀

[@annaweber9212]

8

[@BeGlamourlicious]

Geht mir auch so. Stimmt zu 80% mit mir überein.

[@pipilangstrumpf8004]

kann ich nur beipflichten

[@user-fc3sz6mo7d]

Danke, das hat mich weiter gebracht und hat mich schlagartig aus der Traurigkeit gerissen.

[@Lila77179]

Das Schöne an der Beziehung zu diesem Mann war vielleicht ja, dass er in ihr endlich auch den Wunsch nach Bindung und jemanden zu lieben geweckt hat, wenn sie es schafft, ihre Themen anzugehen und ihn loszulassen wird es ihr hoffentlich gelingen, jemanden zu finden, der in der Lage ist, sie zu lieben und ihre Gefühle zu erwidern. Die Illusion an sich ist doch etwas Wunderschönes und ich drücke ihr beide Daumen!!!

[@user-el2yw4zr9r]

Beste, allerbeste Folge, die ich je gehört habe. Wahnsinnig erhellend. Danke, danke , danke .

[@litloungede]

Danke für das Lob!

[@pipilangstrumpf543]

Liebe Steffi, du hast mir sehr geholfen. Heute habe ich mich erneut und das letzte Mal von meiner knapp 2 jährigen Beziehung getrennt. Ich weiß seit Monaten, dass mir etwas in der Beziehung gefehlt hat. Auch er hat eine Krankheit und ich habe mir viel zu oft eingeredet, dass er es eben nicht anders kann und deshalb habe ich ihn immer wieder vor mir selbst entschuldigt. Das alles hat mich aber immer unglücklicher gemacht. Und auch ich fühlte mich absolut nicht mehr wert geschätzt und geliebt. Seit ein paar Wochen hatte ich mich gar nicht mehr auf unsere Treffen gefreut. Und mir ist einfach klar geworden: Auch ich habe mich nicht mehr nach meinem Freund, sondern nach dieser schönen Illusion gesehnt, die er mir am Anfang verkauft hatte. Besser kann man es nicht sagen. ER ist dieser Mensch und es ist sein Charakter. Es ist nicht nur seine Krankheit, sondern einfach sein wahres "ich". Ich hatte viel zu viel Verständnis für seine verbalen Ausraster. Das ist das was ich mir selbst vorhalte. Im Endeffekt bin ich aber froh, dass ich genau hin geschaut habe. Er ist kein Partner mit Zukunft, nur weil ich ein gewisses Potential in ihm gesehen habe. Ich danke dir 🙏

[@Lila-yu3tg]

Mein Gott, es ist als ob ich mir selbst beim Sprechen zuhöre! Wie können mehrere Menschen fast exakt dasselbe erleben? Ich wünsche ganz viel Kraft! 🍀 Vielen Dank für den Mut diese Analyse öffentlich zu machen

[@Lila-yu3tg]

@@mrturbo84 das stimmt wohl

[@bettinajulian]

„Bindungsversuch am bindungsuntauglichen Objekt‘… wie klasse formuliert😃😃😃

[@baciodidama]

Vielen Dank liebe Katharina, ich habe mich in deiner Geschichte wiedergefunden. Danke Steffi für die tolle Analyse, jetzt weiß ich, warum ich mich nicht trennen kann, ich mache das schon seit über 10 Jahre mit. Es reicht

[@rudidanner1136]

Deswegen nennst Du dich ja auch " ZimmerEnte". Gib Dir einen Namen, der dich aufbaut, stärkt, nach vorne bringt, der dich pusht wenn Du ihn denkst oder aussprichst.

[@baciodidama]

@@rudidanner1136 der Name habe ich von KZbin bekommen. Wie kann man ihn ändern?

[@hummel4969]

Ich habe so etwas 9 Jahre mitgemacht. Ich habe mich dann getrennt, obwohl es so schwer war. Es dauert, bis man sich wieder besser fühlt. Aber es lohnt sich und man lernt soviel aus diesen Beziehungen. Heute weiß ich warum ich es so lange ausgehalten habe. Du schaffst das!!!

[@e.z.236]

Liebe Frau Stahl, Ihre Podcasts sind unglaublich wertvoll! Ich lerne so viel, wie nirgends sonst und die Erkenntnisse und das Wissen sind noch tiefer, als aus Ihren Büchern, da ich die Rolle einer stillen Beobachterin einnehmen kann und Vieles auf das eigene Leben übertragen und reflektieren kann. Herzlichen Dank!

[@charliefe7030]

meine Güte, Das könnte auch von mir sein, es ähnelt sich alles so sehr. Danke Katharina für Deine Offenheit und Mut! Du bist nicht alleine, erlebe es genauso!

[@pipilangstrumpf8004]

Stecke auch gerade in so einer Situation

[@luziaschulz797]

​@@pipilangstrumpf8004 so geht's mir auch,bin schon älter.

[@born557]

Liebe Stephanie, Danke für diese Folge 💖🙏 und Danke Katharina für Deine Geschichte. Ich habe dabei meine eigene gehört, 99% Übereinstimmung 😱☺️ zu Deiner. Wow... Wahnsinn 🌺 habe ganz viel erkannt und mit Dir, Katharina, mitgelitten und weiß, wie Du Dich fühlst. Ich darf und muss an meinen Themen arbeiten. Stephanie hat es super analysiert und erklärt. Ich sende Dir ganz viel positive Energie beim Umsetzen Deiner Themen und es wird ein neuer Mann in Dein Leben kommen, glaube mir. 💖 Gruß Kati💖

[@rudidanner1136]

Vielleicht bin ich dieser neue Mann. Katharina gefällt mir. Tolle Frau. Wo finde ich sie ?

[@svenbrosset1179]

Die Folge hat mich bisher am Meisten berührt. Ich bin ihr sehr ähnlich, allerdings nach 19 Jahren Beziehung mit solchen Erkenntnissen konfrontiert. Viel Erfolg auf dem Weg und Grüße aus Frankreich!

[@Jinijinx]

Dich so emotional und weinen zu hören geht mir sehr nah. Diese Hilflosigkeit von dir kenne ich nur zu gut. Ich kann dir leider nur einen Tipp geben...reisende soll man nicht aufhalten. Ich drücke dich und ich hoffe du erkennst wie viel du geben kannst,dass du gesehen wirst😘

[@jackGobain]

Ein echt tolles Format, bei der man so einen Intimen Einblick bekommt. Ich finde es von der Katharina sehr mutig so offen und Sympathisch darüber zu sprechen. Wenn wir alle nur diesen Mut hätten, wäre das Bild unserer Gesellschaft sicherlich nicht so Kalt und steril geprägt, und es macht auch mehr Mut nicht alleine mit dieser Problematik dazustehen.

[@wearelove8025]

Wow ich hab mich wirklich so stark in Katharina wiedererkannt! Danke für die Folge und danke an Katharina für ihre Offenheit! ❤️

[@dori7266]

Ging mir genauso. Mein Partner hat zwar keine nachgewiesene Depression aber ich stecke auch gerade in dem Gefühl des nicht genügens fest. Und weiß nicht wie ich da raus komme. Ich danke Katharina auch von ganzem Herzen für die liebevolle offene Art und wünsche Ihr nur das Beste. Danke Frau Stahl für die tollen Podcasts.

[@Ladybutterfly1971]

Ich hab euch ständig gespiegelt bekommen "Du bist nicht liebenswert." Bin auch dabei das erneut anzugehen. Es ist unglaublich schmerzhaft immer wieder destruktive, ungesunde Bindungen zu erleben. Bindungsversuch am Bindungsuntauglichem Beziehungsobjekt,so geil 🤣💪

[@b.s.4132]

Vielen Dank. Was für ein intensiver Einblick in die Psyche. Eine wirklich wertvolle Folge mit so vielen Ergebnissen in der kurzen Zeit. Einen Perspektivwechsel oder Realitätscheck vorzunehmen, kann so entlastend sein und wieder in die eigene Kraft führen. Ganz viel Mut für diesen Weg an die Gesprächspartnerin! 🍀☀️

[@sabine1095]

Ein sehr aufschlussreiches Gespräch! Ich konnte sehr viel für mich selbst mitnehmen. Von Herzen Dankeschön an euch beide!!!

[@christinatappe-rellensmann6339]

Ganz ganz lieben dank Ich kenne all das nur zu gut und es klingt auch etwas nach meiner Geschichte . Und so treffen sich zwei im Leben , und zwei lieben und eure liebe war gut - das glaube mir . Und er ist wie er ist und nun schau auf dich - du bist ein toller Mensch . Du genügst und das dürfen wir nun auch leben . Und das hat diese Beziehung uns gezeigt dieses nun zu wandeln 🙏🏼 In ganz tiefer Verbundenheit

[@glitzi2715]

Die junge Frau, das könnt 1 zu 1 meine Story sein. Genauso war meine Beziehung und die Verhaltensweisen auch. Habe ebenso exakt die gleichen Glaubensmuster. Hab Gänsehaut am ganzen Körper🙄😖 Man trauert wirklich nur einer Illusion her, es könnte ja alles und ach wenn nur u.s.w.... Ich kenne auch diesen massiven Trennungsschmerz. Schlecht und hinderlich ist natürlich für ihre Heilung und Aufarbeitung ihrer Themen, dass sie immer noch Kontakt mit ihm hat. Denn letztlich hat sie keine wirkliche Trennung vollzogen. Denn dies würde auch heißen ➡️ Nullkontakt ‼ Das Gefühl ist zwar wirklich wie sterben, weil sie sich ja auch völlig , wie sie selbst sagt, in dieser Beziehung verloren hat, aber anders überwindet sie das nicht. Sie sind noch im Kontakt..wozu denn ? Alles andere ist und bleibt eine Selbstlüge. Mein Ex, der genauso war wie ihrer, ist natürlich auch bedürftig, auch wenn er sie wegstößt. Die Energiezufuhr und die Aufmerksamkeit benötigt er dennoch, deswegen wird er auch immer mal wieder kommen. Wochen oder Monatsrythmus, wird er mal ne Nachricht senden, damit sie Immer wieder am Ball bleibt. So wird sie aber nie, niemals von ihm los kommen. Da heißt es *KONTAKTABBRUCH * ZU 💯%.... BEIDE SIND LETZTLICH bedürftig und sind BRAUCHENDE... echte Liebe, ich weiß, will man nicht hören, sieht anders aus. Wünsche der jungen Frau viel Kraft und Mut, denn das wird sie brauchen. P.s. Falls du das liest * DU WIRST ES ÜBERLEBEN.... Grüße einer Überlebenden❤ Mein Rat an Dich. Er wird sich melden, glaub mir,...selbst wenn es 6 Monate oder 1 Jahr später sein wird, du solltest den Kontaktabbruch komplett durchziehen und auf nix reagieren. Es würde dich nur wieder in dieses ungesunde Game reinziehen. Diese Beziehung war dazu da, dass du wächst und dir deine alten Themen, den Schmerz anguckst und ihn aufarbeiten tust. Das dauert, aber es ist lohnenswert. Du hast keine Selbstliebe, keinen Selbstwert, denn ansonsten, genauso wie ich, hätte man sowas nicht Jahre lang mitgemacht. Daa schlimme ist, ich war genau an dem Punkt wo du warst. Hab es beendet, weil es für mich unerträglich war, ich hab so gelitten und hatte letztlich eine Krümmelbeziehung. Um das bisschen Selbstachtung noch zu retten, hab ich ihn nach 2 Jahren verlassen. 2 Monate kam auch nix von ihm, als hätte er nur drauf gewartet. Was hab ich gelitten. Dann kam ein Brief von ihm, indem er ja beteuerte ich sei die Frau, er wolle Kinder mit mir und liebt mich, er könne das nur nicht zeigen, er sei so kaputt. Er würde aber alles für eine 2. Chance tun. Bla bla ...um das mal alles abzukürzen, sonst schreib ich bis morgen. Ich hab ihm damals ECHT GEGLAUBT, ich hab es glauben wollen, weil ich damals dachte, man spricht ja nicht von Heirat und Kindern, wenn man es nicht ernst meinen würde oder ? Das Ende vom Lied, das dritte Jahr und er hat mich richtig auf die Schnauze fliegen lassen... Es war ein unendliches Spiel aus, Heiß-Kalt, Komm Her-Geh weg Perioden. Abweisenden Verhalten, Ignorieren, kaum bis gar keine Zärtlichkeiten. ..Und dann kam sogar noch raus, dass er sogar noch ne Affäre hatte, nachdem er mir den Brief damals schrieb und ich zu ihm meinte, er müsse mir zeigen, dass er es ernst meint. Dann kamen die grossen Reden, er liebt mich, er wusste nicht, er will, er kann ...er wird nun eine Therapie anfangen. ...und auch hier, ich war dran ihm diesen massiven Vertrauensbruch zu verzeihen, weil ich damals glauben wollte, dass er sich nun freiwillig Hilfe suchen will, dann ALLES nun gut wird. Das wir nun gemeinsam eine glückliche Beziehung führen können. Als ich dann meinte, dass ich ihm verzeihe...tya, rate. ..er zog sich wieder zurück, hatte über 2 Wochen keine Zeit usw... letztlich meinte er noch, wie sehr er mich lieben würde und das er das alles so mit mir wollen würde... 4 oder 5 Tage später hat er mich verlassen. Ich kam überhaupt nicht daraufhin klar. Ich hatte einen völligen Zusammenbruch. Erspart dir das bitte, deswegen...du hast Schluss gemacht..Top 👍🏻... Brich den Kontakt komplett an und fang an dich selber zu retten. Kümmere Dich um dich selber. Lerne und erhöhe deinen Selbstwert, damit du dich nie wieder so mies behandeln lässt. Man ist mehr wert als so ne Scheisse. Fazit: Ich war hab auch nur diese eine Seite sehen wollen und hab den Rest immer entschuldigt. Man liebt eine Vorstellung, eine Illusion und hoffe auf etwas,was nie eintreten wird. Mich hat es auch 3 Jahre gekostet. Ich hab ihn damals auch mit Anfang 30ig kennengelernt. Die Frage ist : *Wieso hab ich das 3 Jahre lang alles mitgemacht...? Antwort " Weil du all das aus deiner Kindheit kennst, alles zu ertragen, alles auszuhalten, zu hoffen und dich anzupassen... so haben wir damals ÜBERLEBT. Aber heute ist man nicht mehr das kleine Kind. Auch wenn wir es nicht anders kennen, so geht Liebe nicht, so geht Beziehung nicht. Muster: Einen nicht verfügbaren Partner, verfügbar zu machen, ja da kann man dann schln hinterher rennen und muss was tun, für Liebe und Aufmerksamkeit. Schau doch mal, wie ist es dann, wenn mal wirklich ein Mann da ist, der verfügbar ist, willst du den dann ? Ich wette sicherlich NEIN. Den findet man nämlich abstoßend, weil wir leider darauf geeicht sind, für Liebe muss man was tun, man wird mies behandelt, man muss betteln für Aufmerksamkeit. ... wenn jemand das freiwillig gibt, törnt das einen doch direkt ab...PASSIVE Bindungsangst ist hier das Thema‼

[@elasolovey986]

Vielen Dank für diese tollen Worte. Auch mich hat das berührt. Ich war 6 Jahre mit so jemandem zusammen und er hat mich plötzlich verlassen, zwar nicht aus heiterem Himmel, aber es war so ein banaler Grund. Ich hatte sogar so viel Zuversicht und Mut und er ließ mich all die Jahre glauben, ich wäre schwierig und das Problem. Deswegen fing ich auch eine Therapie an. Diese Therapie hat mir so gut geholfen und ich wollte wirklich diese Beziehung retten und wollte alles anwenden, was ich gelernt habe, aber das passte ihm dann doch nicht, dass ich Konflikte tatsächlich lösen wollte und sie nicht wie jedes Mal einfach unter den Teppich kehren lassen wollte. Ich hatte mit ihm zusammen gewohnt und die Trennung war wirklich schwer, ich musste irgendwo unterkommen und ich wurde wirklich herausgefordert. Aber durch die Therapie wusste ich, es ist nicht mehr so wie früher. Früher dachte ich immer, ich kann ohne ihn nicht leben aber jetzt war es anders. Ich habe schlicht gedacht, ich lass mir das nicht gefallen, ich habe Würde. Er kam paar mal an, weil er finanziell nicht über Runden kommt (eigentlich kann er unsere gemeinsame Wohnung nicht alleine bezahlen, aber das hätte er sich vor der Trennung überlegen sollen). Er hat auch einfach so versucht, mit mir zu schreiben und ich habe ihm klargemacht, daß ich keinen Kontakt mehr will. Was denkt man sich überhaupt?? Man serviert einen Menschen so schlimm ab und dann fragt man noch nach Geld und versucht einen auf Freund zu machen?? Aber gut. Ich wusste ich schaffe es und sollte er auch so nen Brief schreiben, wird er einfach ignoriert.

[@Asttaxi]

Klingt alles sehr nachvollziehbar und der letzte Absatz ist für mich, dass "i-tüpfelchhen" deiner Geschichte. . . . danke fürs teilen 👍🏻

[@glitzi2715]

@@Asttaxi gern 😌🌈

[@PhilVanDerPolz]

Ab wann würdest du meinen, *ein Mann ist verfügbar* ("..wirklich ein Mann da ist, der verfügbar..") . Ist das nicht subjektiv ? Wenn ein Mann 100% verfügbar ist oder sogar klammernd, wäre das nicht abstoßend/fad ? Wir leben in einer Zeit wo man soviel projiziert bzw teilweise ungesunde/unrealitische Erwartungen hat (einerseits die Sicherheit, andererseits das Abenteuer/Pricklen).

[@biancabley6307]

Kann ich zu 💯 Prozent so unterschreiben. 👍

[@kellyli9846]

Für mich der bedeutendste Podcast, denn er beschreibt meine Geschichte, die ähnlich verlief. Es hat sehr geholfen, meine Tox Affäre nun als „Gesamtpaket“ zu sehen. Ich habe ihn ähnlich wie Katharina immer entschuldigt mit: Er kann ja nicht anders. Er ist ja krank. Ich kann ihn nicht im Stich lassen… Nun ja, traurig, aber wahr, nach gut 10 Jahren eines On/ Offs ist die Erkenntnis bei mir endlich da. Ich danke Ihnen Frau Stahl! So sehr. Einfach top ihre Arbeit.

[@ExtremeHair]

Immer wieder erkenne ich Teile von mir in deinen Gesprächen.. soo viel Paralellen und aber auch die Erkentnis wo ich mit mir selbst jetzt stehe🙏 danke für die tollen Beiträge!! Ich verpasse keinen!! Danke Stefanie🌸🙏😍

[@isabellehofmann8807]

Danke, liebe Frau Stahl. Sehr aufschlussreich und wichtig dieses Thema. Betrifft mich auch.

[@a.b.1480]

Danke an Euch beide für dieses Gespräch... habe mich in vielen Dingen wiedererkannt und kann einiges mitnehmen... wir schaffen das 💪✊

[@amyh.627]

Besonders beeindruckt mich, wie gut Katharina eigentlich über sich selbst Bescheid weiß und wie reflektiert sie ist. Stefanie Stahl muß ja fast nur assistieren.

[@daniklatt2024]

"Bindungsversuch am untauglichen Objekt" . Das gibt es doch nicht, wie die Schilderungen dem eigenen Erlebten ähneln können. Verantwortung seiner Probleme übernehmen und nicht weglaufen. Sich den Tatsachen stellen, statt den Weg des geringsten Widerstandes zu gehen, um zur "neuen Blüte" zu fliegen. Unglaublich, vielen lieben Dank für den sehr intensiven Einblick.

[@germanpoker1974]

Wow , ich habe exakt die gleiche Geschichte erlebt nur die Geschlechter vertauscht. Danke .Das erspart mir viel Therapie

[@tanjaw.4572]

Liebe Katharina, Vielen lieben Dank für dein offenes teilen. Ich hab mich erkennen dürfen in meiner 22 Jahre andauernden Ehe (viele Jahre beruflich auch in Fernbeziehung) und in der Kindheit. Ich bin aus dem Gefühl was Du beschreibst mindestens 20 mal nach Trennungsversuchen wieder zurück um mir meinen Selbstwert im versuch wieder bei ihm zurückzuholen. Es gibt keine Verletzungen die ich dort zunehmend hätte nicht erlebt… alles immer von mir entschuldigt. Angst vor Kontrollverlust und genau das dann bis zur vollständigem Kontroll- und Machtverlust über mich selbst durchlebt. Irgendwann am tiefsten Punkt und Moment ging mein Vorhang auf und ich konnte plötzlich alles sehen, wie es ist. Mehr sagt es einfach nicht über mich, egal was ein Gegenüber von mir behaupten mag. Es dauert den Entzug des eigenen Dramas abzuschließen. Und die ganze Trauer um einen Menschen, den es nur in meinem Kopf und in meiner Illusion gab. Das ist schwer zu verdauen, weil da auch die eigene ganze Sch… rauskommt. Es ist Dünger am Ende zur Selbsterkenntnis und Befreiung. Und in der eigenen Wunschillusion steckt ja auch in eigenem Illusionieren drin, was ich mir wirklich, wirklich in einem Mann wünsche. Damit steht und gibt es schon die Vision… und weil es diese Vision ganz sicher in mir klar gibt, bin ich auch sicher, dass es diesen Mann für mich gibt… deshalb mach ich es unter meinen Standards auf keinen Fall mehr mit. Damit würde ich mich ja nur von dem, der mein Mann ist, entfernen. Und ich weiß er kann erst zu mir kommen, wenn meine Kindheit von mir geheilt und bewusst bei mir sein kann. Wenn mir dazwischen ein anderer begegnet, ist es nur eine Aussage des Lebens, dass ich noch ein Stück mehr in Liebe selbst mit mir Verbundenheit genießen und lernen darf. Vielleicht mag meine gefühlte Sicherheit und Vertrauen ins Leben mit mir darin auch Dich inspirieren. Ich feier mit Dir liebe Katharina, dass Du das verlassen hast, was nicht Deins war und damit für Deine Liebe jetzt Platz hast. Ich feier uns 🥂 Gut, dass Du es jetzt erkannt hast und zum Beispiel noch kein gemeinsamer Besitz und gemeinsame Kinder da sind. Mit Kindern kommt in eigener Verantwortung fürs mitmachen nochmal eine ganz schöne Nummer für sich selbst im Ansehen dazu. Mein Ex-Mann „wollte auch keine Frau mehr“ (seine Aussage) nach nur ein paar Tagen war er wieder auf Jagd, als ginge es um Tod oder Leben. Er kann nicht anders… nicht mehr mein Problem, sondern eher nur Bestätigung von dem was NICHT IST, NIE DA WAR und ich unabänderlich dort in im lassen und verlassen darf. Was er tut sagt über ihn alleinig aus… was ich tue und wie ich (re-)agiere sagt über mich aus! Auseinandergenommen und in meinen Absichten (leider halt zu ihm statt mir selbst auch das zu schenken) hab ich ganz große Liebe in mir für mich finden und wachsen lassen dürfen im Ansehen meiner liebevollen Absichten mit geliebten Menschen… nur leider halt mich bis dahin noch mich von mir ausgeschlossen. Super Potential… nur auf in Wüste gesät. 😁 Danke, Stefanie, für Deine Podcasts, Deine Bücher, Deine Arbeit und Dein Sein wie Du bist. Das alles ist mir so ein Geschenk für mich selbst in dem ich mich wieder finde und mich wieder ganz bei mir hab ❤️❤️❤️🙏

[@piabacher6114]

Danke, genau mein Thema und gute Tipps dazu von Frau Stahl👍🙏

[@annawieland8059]

Dieser Podcast ist sehr gut, ich ziehe den Hut vor Stephanie, danke danke 🙏🏻

[@christianbrinkel8515]

Vielen Dank für diese Anschauungsweise und den damit entstandenen Perspektivenwechsel . Kurz um: nicht meine Affen nicht mein Zirkus!

[@SoNeChicka4397]

Also ich denke Katharina hat ein mega Paket aus der Kindheit und der Anfang der Beziehung zu diesem Mann war einfach mega. Und da will man einfach wieder hin. Das habe ich ähnlich auch so erlebt. Man versucht Ihn und die Beziehung zu retten ., immer im Hinterkopf diese tolle Zeit.Der Punkt ist man kann niemand retten. Bei mir ist es Jahre gegangen und es hat fast genauso lange gedauert sich davon zu lösen. Und danach auch lange gedauert dies zu überwinden. Eine Beziehung darf kein Kampf sein , dass weiss ich heute .Man kann nur erstmal sich selber heilen um offen zu sein , für einen Partner , der dass i Tüpfelchen ist .

[@ENPEFANTAAA]

Als hätte ich mit Frau Stahl gesprochen... Unglaublich...

[@karinmunster9996]

Sehr gut, ich erkenn mich wieder. Danke Steffi und Katharina!

[@Ununpentium]

Großartige Folge, Danke!

[@ruthmarx9030]

Vielen Dank liebe Stephanie! Habe mich voll in Katharina wiedergefunden. Habe viel über mich erfahren und werde weiterhin an meinem Selbstwertgefühl arbeiten. Ich werde versuchen mich nicht mehr für Probleme anderer verantwortlich zu fühlen. Das ist einfach nicht gesund.

[@annescholz4482]

Ich wünsche Katharina die Erfüllung ihrer Sehnsüchte und der Steffi danke ich für die wundervolle , fachkompetente und liebevolle Begleitung von ihrer Klientin . Euch beiden wünsche ich von Herzen Gottes Segen !

[@ellafarben5787]

Wow, vielen lieben Dank. Das habe ich gebracht um Aufzuwachen. ☝️❤️Danke❤️

[@juliusostendorf9362]

Liebe Katharina, ich habe mich sehr in dir wiedergefunden. Danke dir für deine Offenheit und alles Gute! Aus eigener Erfahrung: es wird besser und geht bergauf!

[@carmenf.4630]

Ich bin erschüttert, wie viele Ähnlichkeit (trotz einigen Variationen) diese Geschichte mit meiner eigenen zu tun hat. Alles, was ich fühle und konfus ist, ist mit diesem Video etwas objektiv geworden. Nicht mal der erfahrene Psychologe, bei dem ich seit 1 Jahr bin, hat es vermocht, meine Analyse zu leiten, wie Frau Stahl. Ich finde Frau Stahl toll, aber Katharina auch. Trotz großer Schmerzen beweist sie viel Mut.

[@loryz116]

Wow, da ist einiges enthalten, das gut tut zu hören, ich wünsche mir, die Fortsetzung auch zu hören.....Danke und Toi Toi Toi

[@s.k.2573]

Wow! Ganz toll alles nachvollziehbar. Das öffnet Augen! Danke dafür!

[@Kayjuna]

Danke für deine Offenheit Katharina. Ich erlebe grad eine ähnliche Situation. Hab einen Mann kennen gelernt der in einer stabilen Phase war, wir haben uns unglaublich gut getan... nach ca. einem Jahr lief alles aus dem ruder und wir haben es nochmal fast 1 jahr lang versucht.... aber er war mit seinen Kräften am Ende, emotional und körperlich, und konnte mir nicht mehr das geben was er mir am anfang der Beziehung im gesunden Zustand geben konnte. Was nichts mit mir zutun hatte, sondern ganz allein mit ihm und seiner Krankheit- das sagt mir zumindest mein Kopf. Das Herz fühlt immernoch anders und steckt in der Anfangsphase fest. Kann es nicht so richtig akzeptieren, weil man ja weiß das es auch anders ging.... sein Verhalten hat mein Kindheitstrauma auch total getriggert und nun ist meine Depression wieder da. Ich weiß auch wie du, das es besser war uns zu trennen, aber diese Erleichterung bei ihm zu spüren das jetzt eine "last" weg ist der er nicht gerecht werden kann tut weh... weil es wie du so sehr auf mich beziehe. Und man fühlt sich natürlich total einsam wenn man jemanden verliert bei dem man sich eine Zeit lang wohl fühlen konnte. Aber irgendwann lag mein Fokus auch nur noch auf ihm... genauso wie du es erlebt hast.

[@AriMari24]

Hallöchen 💕. Ich habe eben erst die Podcast-Folge entdeckt. Mir hat das ungemein geholfen. Ich befinde mich gerade in einer ähnlichen Situation. Ich wurde von jetzt auf nachher einfach verlassen. Angeblich ist der Funke nicht übergesprungen. Eine Woche vorher hatte er noch von Beziehung gesprochen. Er hatte mir auch ein bisschen von seinen psychischen Problemen anvertraut. Allerdings nicht viel. Nach der Folge hat sich meine Sicht auf die Situation etwas geändert. Vielen Dank ❤.

[@patriciamuller-reitschuleg5409]

Klasse! Wieder eine tolle Aufschlüsselung

[@tanjaw.2222]

Wow. Vielen Dank für diesen Podcast. Es hat mich sehr berührt und mor die Augen geöffnet

[@PFTEquelle]

Ich verspüre ein unglaubliches Mitgefühl für Katharina, es tut mir weh sowas zu hören. Ich befande mich in einer sehr ähnlichen Situation, jedoch in Form ihres Ex partners. Meine Ex hat genau wie sie versucht und versucht, aber ich kam nicht aus mir raus. Nach der Trennung habe ich eine Therapie begonnen um diese Probleme über mich zu verstehen da es sich in vorherigen Beziehungen ähnlich verhalten hat. Mir fehlte die Einsicht in die Gefühle meiner Ex Partnerin, vielleicht ist es genau so abgelaufen wie bei Katharina und das tut mir sehr leid. Ich wünsche mir für sie den richtigen zu finden.

[@hummel4969]

Ich danke für dieses tolle Gespräch.

[@vanessac.4832]

Sehr interessante Folge! Danke!

[@larakatzera5718]

Alleine.. das Gefühl, diese Suggestion vom Partner, dass man nichts wert sei- Da gingen mir die Augen auf. Ich dachte, ich hätte es mir eingebildet.

[@blaubeerenwald]

Liebe Katharina ich hoffe du bist mittlerweile auch auf Null Kontakt. Das obsessive Gedankenkreisen ist ein Indiz dass du dich einmal total ernüchtern solltest von ihm. Ich bin mir sicher dass da auch sucht auslösende Hormone im Spiel waren /sind. Super gute Stunde, Danke euch!

[@litloungede]

Lieben Dank!

[@birgittazech6647]

Das ganz gleiche habe ich…ich wusste von seinen Verletzungen nichts…ich denke, er weiß es auch nicht, hatte einen üblen Flashback…er hat sich schleichend distanziert, emotional wie körperlich.. aggressiv.. Katharina, Du bist eine tolle Frau, Du hast NICHTS falsch gemacht! Frauen wollen fürsorglich sein und beschützen..

[@SoNeChicka4397]

Und auch wenn es weh tut , erst wenn man null Kontakt hat , hat man nach einer gewissen Zeit die Chance an sich zu arbeiten. Das gilt für beide .Loslassen ist da ein grosses Thema und somit Chance für Beide .Mein Ex Partner ist heute verheiratet, obwohl er auch behauptet hat , keine Partnerschaft mehr führen zu können. Das hat mich auch wütend und nochmehr enttäuscht gemacht . Also vieles ist auch nicht ehrlich. Also liebe Katharina guck auf Dich und arbeite an Dir , dann gibt es auch eine Chance jemand zu finden , mit dem Du glücklich bist ohne darum zu kämpfen.

[@alexanderbaydanov1115]

große Klasse 👍 danke 🙏 dass dich gibt liebe Stephi🙏😇😇eine gute Antwort auf meine Fantasie kranke Beziehung 11 Monate lang 🧿💓💓das Paket 📦 ist noch heute Nacht zum sene Haus 🏡🙏🙏🙏zurück 🙏

[@eviholzer1623]

richtig gut kann ich gut nachvollziehen danke .

[@francescahopp3245]

Brilliant habe genau dieses hinter mir.....vielen Dank

[@KarlaVoengel]

“Keine Arme keine Umarmung!” Finde ich einen guten Vergleich. Wenn jemand um Zärtlichkeit bittet weil er sie vermisst, täte er das nicht mit seinen Armen? Wenn wir sehr emphatisch sind spiegeln wir sehr schnelle unseren Partner! Zieht er ein Gesicht schon früh am Morgen, Zack fallen mir auch die Backen runter. Ich sehe ja wie er sich fühlt. Wenn er sich dann beschwert keine Zärtlichkeit zu bekommen, staune ich nur. Wer nur kritisiert, hält sich den Partner sprichwörtlich vom Hals. Es gibt zwei Schuldige - die Liebe stirbt! Anpassung kenne ich genauso, mich total zurück zu nehmen, nur seine Person zu sehen und nur zu hören, was er zu erzählen hat, zuhören kann er eh nicht. Alles schwierig - Beziehung sollte bereichern nicht belasten.

[@steffenhauske9499]

Vielen, vielen Dank für das Video!

[@Jasmin-bj7xz]

Super spannend das zu hören und sie hört sich so klar an. Ich denke rein vom Gespräch und der Stimme (paradox ich weiß) hört sie sich gefestigt an. Ich würde super gern mal die andere Seite hören. Wie hat er es empfunden? Wusste er, was er bei ihr „anrichtet“? Er war nur froh, weil er die Kraft nicht hatte. Hat also seine Aufgabe zu ihrer gemacht? Wenn ich das richtig herausgehört hab… Wünsche ihr alles Gute und auf jeden Fall, dass Sie jemanden findet bei den sie sich ohne „Kampf“ also bedingungslos aufgehoben fühlt :)

[@susannemachpeitgen5689]

Vielen Dank......ein sehr guter Beitrag, danke.....!!!!

[@rudidanner1136]

Katharina ist ein toller Mensch, tolle Frau. Sobald sie das erkennt, wird sie glücklich in sich drin, mit Mann oder auch mal ohne.

[@geht_dichnix_an7521]

Danke

[@KeyLife7]

Meine Geschichte aber andersrum, und 2 Kinder sind dabei 7 Jahre Ehe. Alles mit mir machen lassen. Sie konnte nie über ihre Gefühle reden, meinte muss das alles mit sich selber ausmachen. Heiß Kalt verhalten. Manipulierenes verhalten, meine Grenzen nicht eingehalten. Aber konnte nicht Schluß machen wegen unseren Kindern. Aber jetzt ist es zum Glück vorbei. Aber hänge immer noch an ihr.

[@katjamiranda7138]

Ich verfalle immer wieder in Drama und mache mir dadurch meine Beziehung kaputt. Mein Freund tut mir leid und ich möchte das gar nicht, ich bin dann wie auf Autopilot und weiß nicht wie ich das abstellen kann.. Aber ich wünsche mir nichts mehr als das ich damit aufhöre..

[@ThomCego]

Och, die Arme. Ist ja ein sehr emotionales Gespräch. Aber die Info zu Anfang, dass sie mit Anfang 30 ihre erste Beziehung hatte (und das als hübsche Frau), hat mir die Augen geweitet. Vermutlich ist da ganz viel im Argen.

[@roswithagrosche8954]

Ich fülle das mit und kann aus meine Erfahrung sagen das Du auch schaffst rau zu kommen sehe das Positive an die Situation das ihr keine gemeinsame Kinder hab und du bist es werd gelobt zu sein so wie du bist .Ich wünsche dir viel Glück

[@Felix11009]

Tolle Folge!!! Als Mann genau andersrum erleben durfte. Habe aus Liebe den Stecker ziehen müssen. Aus Liebe zu mir .

[@dorischladt7272]

liebe Stephanie könntest du mal einen podcast machen zum Thema verlassene Eltern, wenn Kinder einfach Kontaktabbruch begehen.

[@carinah2212]

Steffi mal wieder in Hochform 👍🏻

[@alevcam2015]

Sie sind super

[@catharinaebbert1462]

Dieses Gefühl des Ausgeliefertseins war bei mir sehr groß; das begann schon in Bezug zu der Beziehung zu meiner Mutter, und später dann ähnlich bei meinem Partner.... ich mache auch alles mit mir selbst aus, habe das Gefühl, dass ich keinem zuviel zumuten kann und es eh niemand versteht! Das Gefühl, dass ich nicht richtig funktioniere oder "ticke"! Irgendwann, nach endlosen Kämpfen gegen Windműhlen, blieb mir nur die Flucht, ich bin abgehauen, ohne Geld, ohne Bleibe, Hauptsache weg!!! Das löst aber nicht das Problem an sich!!!! Ich suche immer noch nach Hilfe - aber die muss aus MIR SELBST HERAUS kommen, es gibt nur Anregungen, wie dies aussehen könnte....

[@heinz_fiction]

Liebe Frau Stahl, der Mann ist nicht *in* der Beziehung depressiv geworden, sondern war es vorher schon, wie "Katharina" auch erzählt hat. Hätte sie etwas mehr Erfahrung mit Menschen bzw. Beziehungen gehabt, hätte sie dort schon anders gehandelt. Er ist auch nicht "bindungsängstlich", sondern seine Depression blockiert die Gefühle. Katharina nimmt die Situation völlig falsch wahr, wenn sie sagt, dass es ihm jetzt - ohne die Beziehung zu ihr - gut geht. Das liegt an der medikamentösen Einstellung und nicht an ihrem Verschwinden!

[@linap.4211]

Da haben sie schon recht, dennoch kann man daraus entnehmen, dass die Beziehung seine Depression ja weiter getriggert hat und ihn so ,,beziehungsuntauglicher'' (bindungsängstlicher) und ggf. kälter gemacht hat. Er bzw. sie empfinden ja, dass es ihm ohne sie besser geht, da er nun logischerweise ohne viel Verantwortung ihr gegenüber auch eine Erleichterung verspürt.

[@Lila77179]

Das weiß man doch alles garnicht so genau und spielt meiner Meinung nach auch in diesem Video keine Rolle, es geht doch hier um sie und darum, ihre Anteile zu erkennen und auf sich selbst zu schauen und nicht darum, ihn zu analysieren

[@heinz_fiction]

@@Lila77179 @Lina P. Ich schrieb doch schon, dass ihr schlicht und einfach Beziehungserfahrung fehlt. Sie weiß nicht, was es heißt, mit einem psychisch Kranken in eine Partnerschaft zu gehen. Das kann man nur machen, wenn man ein extrem dickes Fell hat uns sich emotional abzugrenzen weiß, was aber in der Regel nicht funktioniert. So sind wir Menschen eben. Er war ja von Anfang an ehrlich und hat ihr gesagt, dass er schon seit seiner frühen Kindheit leidet. Das ist seine Disposition, die durch sie nicht irgendwie "getriggert" wurde. Sie war immer da. Und natürlich ist jemand, der so mit sich zu kämpfen hat, nicht wirklich im Stande, eine Beziehung dauerhaft werden zu lassen. Scheinbar hat er aber nun Schritte unternommen, aus dem Sumpf herauszukommen. Katharina hat einfach etwas dazugelernt, wie so viele andere auch, und da es ihre erste Beziehung war, ist es doch ganz klar, dass sie jetzt nicht wirklich mit der Situation umzugehen weiß. Das geht doch jedem Menschen so, der das erste Mal eine Trennung erfährt. Da muss man nicht gleich mit dem Psychoquatsch um die Ecke kommen. "Aufstehen, Krönchen richten, weitergehen", hieß es früher mal. Es hilft nichts, sich irgendwas einzureden bzw. einreden zu lassen, was gerade in der Zeit des Liebeskummers sehr einfach ist. Das kennt jeder und das weiß auch Frau Stahl.

[@danit.7606]

@heinz fiction eine Depression ist nicht immer vorhanden, dass ist quatsch und würden Sie sich damit auskennen wüssten Sie das auch. Sie kann in Schüben kommen und sie kann nach einmal auch komplett wieder weggehen. In diesem Fall kann die Depression sehr wohl immer dann auftreten wenn dieser Mann im Beziehung geht, da so sein Kindheitstrauma getriggert wird. Zum Thema Katharina: Auch wenn sie mehr Beziehungserfahrung gehabt hätte, hätte sie in diese Konstellation geraten können, da es ihre Bindungserfahrung triggert und sie ein schlechtes Selbstwertgefühl sowie Abgrenzung Probleme hat. Diese müssen aufgelöst werden sonst Gefahr die gleichen Beziehungs-Konstellationen immer wieder zu erleben. Es gibt nicht um sonst genug Beziehung die immer wieder an den gleichen Mustern scheitern. Das hat im übrigen nichts mit Psychoquatsch zu tun, sondern ist sehr gut wissenschaftlich belegt worden 😉

[@heinz_fiction]

@@danit.7606 Natürlich ist eine Disposition in Richtung Depression latent vorhanden, auch wenn gerade keine Episode auftritt. Ich verstehe Ihre Korrektur nicht ganz. Nochmal: er hat ja nun selbst gesagt, dass er seit frühester Jugend depressive Schübe hat. Woher nehmen Sie denn das "Kindheitstrauma"? Wurde das besprochen? Habe ich da etwas überhört? Ich widerspreche Ihnen entschieden, was Ihre Rückschlüsse auf Katharinas Partnerwahl angeht. An der Stelle wird es esoterisch. Natürlich hat der depressive Mann kein emotionales Interesse an ihr, weil er mit den eigenen (Nicht-)Emotionen zu kämpfen hat. Das ist das Übel an der Krankheit. Wir sind alle keine geborenen Psychologen und gehen naiv auf andere Menschen zu, was auch gut so ist. Mit irgendeinem obskuren Muster aus der Kindheit hat das absolut nichts zu tun. Ebenso nachvollziehbar ist, dass Katharina jemanden, der eh schon in einer miesen Stimmung festhängt, auch noch mit ihrem Kram belasten will. Das macht niemand, der halbwegs empathisch ist. Noch dazu sind wir so romantisch determiniert, dass wir glauben, Liebe könne alles heilen, was natürlich ebenfalls Unsinn ist. Nochmal: es ist ihre erste Beziehung, sie hat offenbar keinerlei Erfahrung damit, was man in dem Zusammenhang tut oder besser lässt. Liebe ist nämlich ein Lernprozess und man greift dabei schon mal ins falsche Fach. Das kann sogar mehrmals passieren. Aber es geht hier um EINE Beziehung und nicht um die zwanzigste, die sie wieder zu einem psychisch kranken Menschen geführt hat. Daher besteht keinerlei Anlass, sie in irgendwelche Psycho-Hülsen zu stecken, was natürlich immer passiert, wenn man eine doch sehr verzerrte Wahrnehmung besitzt und sich auf "Diagnosen" eingeschossen hat, die man quasi bei jedem nachweisen kann. Wie gesagt: gescheiterte Beziehungen und falsche Partner gehören schon immer zum menschlichen Leben dazu. Es hat keinen Sinn, da irgendwelche Dinge hineinzuinterpretieren. So lernt man, wer zu einem passt und wer eben nicht. So einfach ist das. Wenn unsere Katharina auf den nächsten Mann trifft und der ihr sagt, er leide schon seit langer Zeit an psychischen Problemen, wird sie wohl vorsichtiger sein, was ich übrigens allen Menschen rate. Einfach mal Zeit beim Kennenlernen lassen, dann kann man sich den ganzen Ärger ersparen. Wenn man natürlich an den ganzen "mister/misses right"-Unsinn glaubt und meint, man würde nach dem dritten Date den kompletten Einblick in einen Menschen bekommen, darf sich nicht wundern, wenn früher oder später das böse Erwachen eintritt. So beginnen all die Geschichten, die hier so besprochen werden. Übrigens weiß ich sehr genau, was eine Depression ist, wie viel Kraft die kostet und was man als gesunder Mensch alles so falsch machen kann, wenn man auf einen erkrankten Menschen trifft. Das war auch für mich ein Lernprozess.

[@trullitrullkowski3055]

Die Frage ist doch, warum man solche sehr sehr schwierigen Kontake haben möchte. Beziehungen sollen uns aufbauen, uns beflügeln, nicht auslaugen. Für mich ist die Frau sehr im Ego, sie bezieht alles auf sich, ist für alles verantwortlich. Das setzt die Grundannahme vorraus, sie könne ALLES kontrollieren. Damit irrt sie sich. Und das gilt es auszuhalten.

[@oumessine]

Genau das selbe habe ich auch durch. Sehr traurig , das es so Männer gibt.

[@TheMelkuki]

Wo habt ihr eigentlich mein 26jähriges Ich her ? Sehr lange her und zum Glück überstanden. Ich kann mich aber noch sehr gut einfühlen

[@melanieschauer3386]

♥️

[@elisabethschubert1800]

Ich bin ja selbst schizophren, aber kenne das was sie durchmacht zu gut.

[@falk555]

ich bin bei dir mein Liebe. Dich jemanden so offen anzuvertrauen Katarina - wow!!! Dazu gehört bereits eine Menge Mut und Stärke, sei dir dessen bewusst! Dein inneres Kind wird!!!, Heimat finden ;-) Ey,... seit zwei Wochen Traumfrau weg, die angenommenen 3 Mädels weg (3, 6, 9 Jahre alt). Ich sehe auch gut aus 1,97m - tausend Dinge im Leben erlebt... Der leibliche Vater starb an Krebs mit 38Jahren, vor 3 Jahren... die Kinder sagten Papa zu mir und meinten, ich sei viel lieber, als der echte... Kindergarten, Schule alle sagten, seit ich da bin, blühen die Kinder auf... Die Mutter hatte die Zeit ein Unternehmen aufzubauen... während ich da war seit 19.6.22 Schluss - Start also Zusammenzug zu Beginn der Verkündung "C-Krise" - jetzt ist sie im sicheren Fahrwasser und weg. Schwer gerade... Ja, hatte viel beigetragen - ich nehme alle Verantwortung auf mich... ich bat sie oft, wenn etwas doof ist, lass Knallerbsen platzen... bitte nicht, frauentypisch, sammeln und dann eine Atom-B-o-m-b-e explodieren lassen, die alles kaputt macht und irreperable Schäden hinterlässt... es ist... genau so gekommen... da ich sehr empathisch bin, sah ich es kommen... ein Jahr lang... ging auf sie zu, doch sie hat nicht richtig gesagt was Sache ist... eine mega Qual... Ich spürte es sogar, dass heute der Tag ist, an dem sie mir sagt, dass Schluss ist... von aussen gab es Zeichen, Lieder im Radio... Eine wild lebende Dole landete auf meinem Arm (ist wohl ein Krafttier... Überbringer von unangenehmen Nachrichten - ich glaub an Derartiges na ja... nicht so richtig, doch finde ich die Mystik und Symbolik schon interessant - ich glaube auch nicht an Hor(r)oskope etc., wie Stefanie sehe ich das)... Na ja, na ja, na ja... ich könnte hier ausholen, habe auch das Bedürfnis neben Selbstreflektion auch eine Fremdwahrnehmung der ganze Sache zu hören, da ich nach besten Wissen und Gewissen ehrlich zu mir sein will, und weiß, dass immer zwei dazu gehören, weiß ich nicht ob ich zu ungerecht mit mir selbst bin... Ich denke, in Anbetrach, des stets sujektiven, eigenen Empfindens und der subjektiven Selbstwahrnehmung die Sache so objektiv wie es mir halt möglich ist zu sehen. Es fehlt allerdings an Kohärenz, Commitment und Konsistenz, wenn ich den mir aktuell möglichen Weitwinkel anknipse... Bestenfalls, schreibe ich die Seffi Stahl mal an was?

[@privat8070]

Frau Stahl eine konkrete Frage, wenn man ein gutes Selbstwertgefühl hat und in der Beziehung passt mir was nicht, sollte es doch nicht heißen ich verlasse jeden Meiner kommenden Partner, weil ich mich ja toll finde - Wo bleibt da die Liebe bei einer Partnerschaft wenn man solche Denkmuster hat?

[@PetraAdamzik-dc7lt]

Ich kann dich so gut verstehen alles was du gesagt hast betrifft glaube ich das habe ich jetzt einfach nur so geschätzt 80% der Bevölkerung wir alle wollen gesehen werden und wir alle wollen gehört werden doch in der Kindheit haben wir das alles nicht bekommen darum suchen wir es heute noch und wenn uns dann ein Mann sieht und wir werden auch noch geschätzt und wir werden geliebt ist das schon die ganze Welt für uns und dann wenn der Mann weg ist aus welchem Grund auch immer ist so ein großes Stück von uns verloren gegangen und wenn wir uns das selber geben können sind wir frei ich glaube du kommst auch dahin und dann fühl mal wie sich das anfühlt die ganze Welt ist dann schön ohne dass dir jemand sagt ich sehe dich ich liebe dich du bist mir wichtig

[@lissy3350]

Ich erkenne mich wieder 😮 gilt das auch für einen Partner mit Asperger?

[@Anyan117]

Could you put subtitles in Spanish or English please?

[@GejoLebenTV4you]

Katharina projiziert die Blaupause, die sie in ihrer Kindheit verpasst bekommen hat! Diese Blaupause konkurriert mit der Sehnsucht, der Vorstellung die Katharina von einem Partner hat. Ohne Persönlichkeitsarbeit, wird die Blaupause immer die Oberhand behalten, da die Persönlichkeitsstruktur von Katharina ja hervorragend zu der des Mannes passt und deshalb immer nach Bestätigung sucht und auch findet.

[@ramonakohler7245]

Immer wieder hab ich das Gefühl, das die junge Frau meine Geschichte erzählt. Habe viel geweint.

[@oowdwd]

Mich würde es interessieren, wie es der Frau heute geht.

[@karapana8398]

ab ca 54.30

[@kullpartner9841]

Ich würde Katharina sehr gerne kennenlernen.

[@feliciaoana6371]

Warum machen solche Menschen den Versuch sich zu binden uberhaubt ? Wuste er nicht von Anfang an dass er nicht kann ?

[@rudidanner1136]

Ich kann Frau Stahl nicht sauber verstehen, das stört so sehr. Ist das denn nicht änderbar? Das macht Qualität niedriger. Manches wird auch zu einfach gemacht und versucht, Problematiken schnell zu lösen.

[@eHubi]

Warum hast du Probleme mit den Ohren ?

[@annaclausen7945]

Die Werbung nervt aber, kann man es nicht anders einfließen lassen 🤔

[@annafreudenberger2169]

Ad Blocker?

[@monokam6007]

Ich wünschte sie hätte mehr zugehört und der Therapeutin nicht ständig reingeredet.

[@jurgenkronfeld]

Ganz kurz es sind beide schuld .

[@screenplay78de]

Nein, sie ist schuld. Mit 34 die erste Beziehung? Was hat sie denn davor so getrieben? Originalaussage: "Ich habe dann den Kopf ausgeschaltet" Klassische weibliche Unterverantwortlichkeit wie es im Buche steht. Sie wollte den aufregenden Player, den hat sie bekommen.

[@eHubi]

Ich sehe das anders: dadurch, dass sie nicht mehr ihre Verletzlichkeit ihm gezeigt hat, hat er die Verbindung zu ihr verloren. Dadurch, dass sie sich zurückgezogen hat und nur mehr brav war, ist diese Verbindung gebrochen..

[@screenplay78de]

Sie sieht gut aus, aber was bringt sie als Mehrwert in die Beziehung? Drama und Probleme. Sie benötigt stetige Aufmerksamkeit und Außenvaledierung. Sie bezieht alles auf sich (Solipzismus). Finger weg von so einer Frau, wenn man nicht permanent Reparaturarbeiten in der Beziehung leisten will.