SPROSTÝ A ČERNEJ HUMOR - VTIPY #70

[@kong6966]

Teda to je celkem suprová změna že jsou 2 díly vtipů tak rychle zasebou. Bezva nálož .

[@-ALPXSEMXAI]

"Miláčku, někdo se k nám vloupal a nablil nám do hrnců!" "Já vařila, ty nevděčnej hajzle!"

[@Michal.masek12]

Jde američan, Čech a cikán na Eiffelovku. Každý musí vyhodit něco, čeho mají ve své zemi nejvíc. Američan vyhodí dolarovku. Čech se podívá na cikána a cikán říká: "Ať tě to ani nenapadne!"

[@MatejGuldan]

Co ti jebe😂😂😂😂

[@juliet9344]

Díky Stejku za zlepšení nálady v den, kdy mi není zrovna dvakrát do smíchu

[@SUBSWITHOUTVIDEOS-ew8bg]

Pětka?

[@silvera1838]

Dont remember asking bro

[@tatsoh]

@@silvera1838 check for alzheimers

[@TheWtfmartin]

Drž se❤

[@petrjachan8845]

⁰⁰⁰0

[@ondrejsuva1594]

Říká Lord své služebné: ,,Jean vejce." Jean se zeptá:,,Na měkko nebo na tvrdo?" Lord řekne:,,Podrbat."

[@stanikicin]

Marienka se ptá maminky - mamí a kdy budu mít mezi nohama to co má Janíček? - no to si musíš ještě hodně dlouho počkat beruško... 😂😂

[@markycz9584]

VTIP: Přijde panička k lékaři: "Doktore, pomozte! Vždycky, když to dělám, tak při tom brečím." "To není možné, musím se přesvědčit," říká doktor. Chvíli to dělají a panička vzdychá: "O pane doktore, hloubějc, hloubějc!" "Hloubějc to nejde!", odvětí doktor. "Béééé, tak vidíte, bééé a takhle je to vždycky!" XD

[@annafilipova8912]

"Mamí, mamí! Můžu vylízat mísu?" "NE Jardo, spláchni jako všichni ostatní."

[@ShelbyCZZ]

Povídají si takhle dva chlapy a ten jeden říká Pepa: “Řekni věž” Karel: “věž” Pepa: “Karle do prdele bež” Karel: “ty vole to je dobrý to musím říct doma starý” Karel: “Věro řekni věž” Věra: “věž” Karel: “ jdi do prd*le Věro” 🤷🏻‍♂️🤷🏻‍♂️🤣🤣

[@game-player9447]

Lord: "Jean, myslíte, že se dá chytit prd do ruky?" Jean: "Myslím, že ne, pane." Lord: "V tom případě jsem se posral."

[@clovekovec9472]

VTIP: Ako sa volá vozíčkar ktorý horí ? Hotwheels

[@JanMartinek-m4t]

Hahaha

[@dogyn3]

Mám tady pro další vtipy. Tady to je: Místní opilec přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu. Hospodský: "Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se něco stalo?" Opilec: "Tak to si vyslechni. Víš, že bydlím blízko trati, že? Tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka - prostě jako v nějakém filmu. Spěchal jsem k ní, prořízl provazy a vzal jsem ji k sobě domů. A abych to zbytečně neprodlužoval: prostě jsem si s ní pěkně užil. Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy. Hospodský: "To je fantastické. Tos tedy měl štěstí. A byla hezká?" Opilec: "To nevím. Hlavu jsem nenašel."

[@game-player9447]

Sedí dva staří manželé nazí u večeře. Babka: "Ty dědo, mě tak hřeje u srdce." Děda: "Se divíš? Když si máčíš kozu v polévce?

[@maxikcz2580]

Stejku prosím vydávej vtipy častěji ta série je mega superrr😂😂😂😂😂😂

[@kontonnowarukazegafuku9954]

Já se většinu času smál tvýmu smíchu :D

[@KRECEKVOLE]

Konečně jsem doma sám Co s tím asi udělám A po chvilce tápání Napadlo mě dělání Tak sem ho vzal do ruky A dělal věci pro kluky Konečně to v ruce mám Tak to asi olízám Na jazyku už to leží Ale já jsem stále svěží Pak to rumem zapiju A do hajzlu pobliju.😂😂

[@duritraktorista9282]

Viete čo ma spoločné Vianoce a Tornádo ? Strom v obyvačke 😃

[@timotejkicin3195]

„Paní, vy tvrdíte, že je ten byt příliš vlhký? A můžete to nějak dokázat?“ „Můžu! Včera se mi do pasti na myši chytila ryba.“

[@pavelzvonicek9016]

Díky! Zdravím vás stejik já nestihnu tvůj nový merch 10 let na KZbin je možné si ho ještě objednat v lednu Klidně bych si koupil mikinu a tričko a půllitr od každého něco jiného a potřebuji vědět jeslí ano nebo ne

[@bonnie49lb20]

Jdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich projede na motorce bezhlavý muž. Jdou dál a opět kolem nich projede bezhlavý chlap na motorce. Když se to opakuje už po páté, ten jeden stařík říká tomu druhému: "Hele, Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno?"

[@-ALPXSEMXAI]

"Tati, jak vypadá pochva před souloží?" "Jako růžové poupátko před rozvitím." "A tati jak vypadá po souloži?" "Synku už si někdy viděl buldoka žrát majonézu?"

[@oldrixs]

2:06 já na tom nejvíc právě miluju to, jak to vyprávíš, protože to je potom neskutečně autentický :DDD

[@Lilcee2702]

Baví se král se sluhou: Král: „Pošli posly.“ Sluha: „Posli pošli.“ Král: „Ne, ty pošli posly.“ Sluha: „Poslové pošli.“ 😂😂😂😂😂

[@davidek9318]

Víš proč New York nemůže hrát šachy ? Protože jim chybí dvě věže 🤣

[@Kokkeshh_]

Jezdí si vozíčkář po městě a příjde k nemu prodejce bot a říká "pane nechcete si koupit boty?" Poté se vozíčkář nasere a jde k policistovi a říká "vidíte tám toho pána? Tak ten se mě zeptal jestli si chci koupit boty bylo to opravdu nehezké" a policista říká "A proč mu prostě jednoduše nenakopete prdel?" Vozíčkář jde nasraný domu a vypráví to smutně manželce. A ta mu říká "Neboj, udělám ti kafe to tě postaví na nohy."

[@peter1271]

Po 1.prsjem skóre uzdravenie po 2.je skutočne krásne vidiwt premenu ako z malého Stejka sa stal génius a profik youtubu len tak ďalej..

[@ChessMaster111]

Potká černoch zlatou rybku a ta mu dá 3 přání a černoch povídá :já chci být bílý, chci být v balíku a chci být pro ženy nepostradatelný. Zlatá rybka odpoví : černý pes a kuří nožka ať je z tebe always vložka

[@sneka2055]

ten je dobrej ale

[@BarboraLoosová]

😂😂😂

[@grczmrde]

tak to je perfektní

[@sotouszkamene2149]

🤣🤣🤣

[@Tejpek]

Pane bože to je skvělý

[@Supertankystacz]

Nestíhám na vlak . Ale TY mi vždycky zlepšíš náladu

[@tobiassuchy3952]

Vtip: Tatínek říká svému synkovi:synku mám pro tebe jednu špatnou zprávu a jednu dobrou zprávu. Synek: říka tak tu špatnou. Tatínek říká:synku umírám. Synek říka: ale já jsem chtěl slyšet tu špatnou.😃

[@p4v3lvol3]

Vtip: Žil byl jeden krteček, měl z hlíny domeček, šlápnul mu na něj chlapeček, a z domečku je hrobeček.

[@adanovakova5537]

V zoo v rozhlase hlásí: ¨Prosíme maminku malé Helenky, aby se dostavila ke lvímu výběhu pro sandálky"

[@stanikicin]

Vtip dňa ze záhrobí Babka říká dědovi... Dědku, uhni ať se rozložím! Dědek uhnil, babka se rozložila...

[@lenkavintrlikova5748]

Přijde kostlivec dobrou a říká: jedno pivo a hadr na zem😁🍺

[@ACO155]

Kdyby se furt neopakovali skoro ty stejný vtipy tak paráda. Zkus dát jiný, dost vtipů se opět opakovalo. Třeba z videa před rokem. Ale jinak pecka!

[@stepanmatula1606]

U Matěje na dvorku nenajdeš ani jednu holku,Matěj na exkurzi pojede a ve spánku nás tam všechny ojede😂.

[@Supertankystacz]

Už jsem ve vlaku. Jo mohl bys udělat video pro nás PERFEKTIKY. Perfektní fotky

[@zaynabtlili8911]

Mně se líbí, jak se Stejk všemu směje💀

[@sofieellamagrova714]

Jedou dva páni a na proti babka a říká:"vaše maminka musí být moc hodná že vás obléká jako dvojčata,, jeden z nich říká paní ukažte občanský průkaz😂😂

[@tomasdvorak7155]

Dva postarší pánové, co si už dlouho nevrzli, si řekli, že si po dlouhé době užijí a tak jdou do bordelu. Když tam přijdou, bordelmamá si říká „přece na takový dědky nepošlu svoje holky." A tak jim dá 2 nafukovací panny. Po dokonání aktu si pánové mění své zážitky. „Tak si tak říkám, že ta moje musela být asi mrtvá. Ani vzdech, ani slovo. Prostě nic." A druhej na to „no tak to ta moje musela být asi čarodějnice. Když jsem jí kousl do bradavky začla se vyfukovat a uletěla oknem

[@FrichzBS]

Milujem túto sériu pokračuj ďalej v tom čo robíš

[@AdélaČechová-o8w]

Chlapec a doktor. Doktor: kdy vás to bolí Chlapec: když díchám. Doktor: tak zatím nedívejte a za tři dny se nám ukažte.😂😂

[@jakubpova1234]

🤨🤨🤨

[@vlada_gaming8297]

Víš co mám společného gay a traktor? Oba mají gumy od hoven 😂

[@adamkacmarcik4337]

Učitelka se ptá pepička jaky je nejrychlejši savec na světě Pepíček: Gepard Učitelka: a jaký je nejrychlejší pták na světě Pepíček: ten geparduv

[@mikyc7597]

Ten vtip s tím klenotnictvím a s krtečkem byl nejlepší.

[@Michal.masek12]

Víte jaký je rozdíl mezi černým, brutálním a morbidním humorem? Černý: Deset cikánů v jedné popelnici. Brutální: Jeden cikán v deseti popelnicích. Morbidní: Deset popelnic v jednom cikánovi.

[@zivotsepsemakralikem]

Moc sem se těšila na další díl 🤣❤️❤️

[@vilemhrncir5029]

Vtipy od stejka jsou nejlepším lékem na blbou náladu

[@imik_plays]

To s tou babičkou a čislama bylo nej. 😂

[@StiramLosyRukou]

máš pravdu, taky si dávám použité uchošťoury do čaje, je to mňamka

[@janaslamkova3923]

To jo. Babička řekla jak poděkuje Hitlerovi za výhru, jinak už nemůže.

[@mariankuchta1329]

Stejku ty si super. A jak rozprávaš tie vtipy super. 🤣🤣🤣👍👍👍

[@StiramLosyRukou]

máš pravdu, taky si dávám použité uchošťoury do čaje, je to mňamka

[@eliskafikarova8775]

Miluju tě jsi nej ♥️😘🥰

[@tvujandelstrazny6972]

Černoch jde do baru a běloch mu řekne : hej kámo tebe snad někdo posral ?! A černoch řekne : a tobě někdo zase hodil písek do prdele 😂😂😂😂😂😂# já si ho vymyslela 😂

[@barboralaudatova9171]

Miluju tvojí tvorbu

[@jillix_official]

VTIP: Víte, jak se říká rvačce v koncentračním táboře? Star Wars.

[@o5h4lego78]

Tak jsem se tam nedostal 🤣 ale jinak dobrý video. 👍

[@AdélaČechová-o8w]

Mamka a kluk. Kluk:mami můžu si pustit televizi? Mamanka:ano ale nezapínej ji.😂😂😂😂😂😂😂😂😂

[@TheElafis]

Vtip: lord přijede z lovu a říká druhému co ulovil. pět zající. dva lvi a patnáct nouplízáků Druhý lord říká co je nouplízák? A lord na to: no takový ti malý černí a říkají no please :D

[@michalholcik2990]

Černý humor je stejný, jako když nechceš koťátka. Prostě top.

[@MatousekTV]

Mh už sa tie vtipy opakuju 😐 Prvý čo som nepočul tak je až od 2:14 ale stále sú vtipné 😁

[@zaklinacgerald4123]

Díky za zlepšení nálady😁

[@michal_cz17]

Jaký je rozdíl mezi slonem a ptákem? Když se honí slon, tak utíká, když se honí pták, tak stojí.

[@Hynkos10]

Výborný, dík Stejku! PS:Dejte odběr na stejkův druhej kanál kdo nemá.🙂

[@Theresa-Theris]

0:14 best na čumění😂😂😂

[@Maker-1230]

Co?

[@DaNNy-rz9nn]

Mladý, ale frajerský pilot se chystá na své první přistání, a místo ohlášení svého jména ohlásí: ,,Hádej kdo?” A dispečer vypne všechna světla na přistávací dráze a ozve se pilotovi: ,,Hádej kam?”

[@hanakucerova4844]

Moc ti vtipy nejdou, ale i tak si nejlepší v ČR

[@menty2061]

Jaké části novin čtou duchové? Horrorskopy

[@SUBSWITHOUTVIDEOS-ew8bg]

Hahaha

[@ibelieveinlarry2412]

Miluji vtipy😻

[@jaroslavklecar2573]

Strašně se mi líbil ten předposlední vtip 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂 dal jsem ti like😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😮

[@victoriaz6191]

Některý jsou fakt dobrý 🤣

[@BarboraLoosová]

ten tvůj smých mě vždycky rozesmějě víc než ten vtip😂

[@GamingChanel35._-]

V baru je Japonec a 2 Češi a dali jsi soutěž v bojovém umění.Tak Japonec vyzve prvního Čecha Japonec ho porazil ale Čech spí dvě minuty a jak jse zbudí povídá:co ty bylo? Japonec odpoví karate z Japonska.Vyzve druhého Čecha Japonec ho porazil ale Čech spí dvě hodiny a jak jse zbudí povídá co to bylo?A Japonec odpoví Judo z Japonska.Teď jeden chlápek říká teď jdu já na chviličku jsi odskočil.A jak jse vrátil takovou vlepil Japoncovi že Japonec dva dny spal a jak jse zbudil říká co to bylo? A Čech odpoví hever z Mazdy taky z Japonska 😂😂😂😂

[@prostecechCZSK]

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

[@ondrasyba7086]

XDDDD

[@retryoxx8340]

Kdyby to bylo normálně napsané tak se taky zasmeju xd

[@FaitStorm9]

​@@retryoxx8340tak se třeba jenom spletl

[@martiner2413]

Nejlepší vtipy fakt supr :)

[@vojtechpadrnos]

Super video, jeden z mých oblíbených...Víš co je to zaječí prd? Ty jí ho tam prdneš a ona zaječí 🤣

[@pokmaestro]

super, nic víc není třeba.🤣👍

[@simon_remes_]

Chlap: dobrý den volám ti ,abych ti řekl že tě miluju a že jsi to nejlepší co mě v životě potkalo volající: Pane dovolal jste se do pivovaru chlap : ano já vím

[@lauradrimlova3771]

Vtip: Volá pán policajtovi a říká je tu kolem mě spousta mrtvol. Policajt se zeptá ,,kde?!" Pán mu odpoví: na hřbitově

[@drSakar7]

Ta babička mě rozsekala 😂

[@filipsenkyr]

Co si říká 16 letá holka a dítě uvnitř ní? Ty vole máma mě zabije😂😂

[@Crystal1380]

Moje oblíbené druhy vtipů!

[@VašekNovák]

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá. Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka. Přesto jde k ní, a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: „Omlouvám se, ale my dva se známe?“ Ona na to: „Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí.“ Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: „Sakra,“ říká, „to jste fakt vy? Ta striptérka? Ta, kterou jsem ošukal jako třetí a jedinej bez gumy na kulečníkovém stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatého celeru a vy jste kouřila výčepního?“ „Ne,“ zašeptá vyděšeně žena, „já jsem třídní vašeho syna (jo jestli tohle bude v příštím videu tak mě prosím pozdrav)

[@TajemnaTemnota]

🤣🤣🤣🤣🤣

[@eliskaklesnilova3173]

Pls pokračování stejku❤💓💕💖💗

[@marketajensi1985]

Já ti miluju

[@marketajensi1985]

Dobrý den

[@bbobboo2713]

Konečně další vtipy jeeeej

[@maiorbrunensis]

Vnuk líže babičce pekáč a najednou říká: ,,hele, koňský semeno, tak už vím, na co umřela" 😀

[@noe8]

to je fakt bomba stejku!!!

[@borism8150]

Znáte nejkratší příběh o Titanicu? žbluňk🤣🤣😂😅😆😁

[@LadislavTelvak-v9d]

Doktor mi dával rok života, tak som ho zastrelil. Sudca mi dal 15 rokov. Problém je vyriešený. 😂😂😂😂

[@Punc205]

Ten posledný mal mať ba dum tssss a bolo by to dokonale 😂

[@pawlson1522]

Tip na další debilní vtip 😅: Fábio si hrál s míčem… Míč se zakutálel na cestu… Škoda Fábia… 😂

[@matejnovotny7453]

Nedoporučuji u toho jíst, myslím to vážně, nejeste u toho😂

[@lukasmikus9732]

Príde veliteľ ráno do kasární príde na buzerak a veliteľ čaty mu hovori: Dobre ráno pan veliteľ, počas mojej služby sa nič záväzné nestalo, až na tu zlomenú rúčku. Veliteľ sa na neho nechápavo pozrie a pýta sa: Akú rúčku? No tá čo sa zlomila na lopate keď sme pochovávali strážneho psa. Vy ste pochovavali strážneho psa? Áno pan veliteľ, toho co ho zrazili hasiči keď tu boli. Tu boli hasiči? Hej keď horela strážna veža, pan veliteľ l. Tu nám horela strážna veža? Áno kvôli Ferovému fajčeniu na stráži. Fero fajčil na stráži? No hej, viete bol nervózny, veď každý by bol nervózny keby stratí bojovú zástavu... :D :D :D

[@vojinkkk124]

Víš jaká skluzavka je nejoblíbenější pro děti? Dámské hrdlo 🙃

[@luxousz._]

Jeden vtip pro stejka Pepíček si sedne na obědě vedle pan učitele a ten říká labuť nemůže sedět vedle opice a Pepíček říká tak já letim. Učitel se naštve. Ten den pan učitel děti zkouší a Pepíček řekne vše dobře, tak mu učitel dá otázku kdyby jsis měl vybrat mezi penězi a rozumem co bys bral. Pepíček řekne peníze a učitel se rozesměje a řekne já bych teda bral rozum a Pepíček řekne každý si veme co mu chybí. A učitel se ještě víc naštve. Ten den píšou test a Pepíček ho dostane a má tam napsáno blbec a řekne pane učitel sice jste se mi ti podepsal ale hodnocení tu nemám.

[@waclavasekdolecek]

4:49 no kouzelník to asi je když do 1 dl. naleje 3x 0.5 dl. 🤣😂

[@minkx9874]

Táta pepíčka volá na číslo které ma na seznamu. ''Dobrý den, bydlí nebo je tam hugo?'' z telefonu se ozve: Tady žádnej hugo není ani nebydlí'' a zavěsí Tatínek volá znovu a řekne: ''Brej den je tam hugo?'' ''Ne, už sem vám říkal že žádnej hugo tady není!'' a zavěsí Táta vola potřetí a říka: Dobrej, je tam hugo?'' Ne! Už potřetí vám říkám že žádnej hugo tady není!!'' a třískne s telefonem. Pepíček vezme telefon a zavola na to cislo a zvysenym hlasem rekne: Dobrej den, tady hugo, hledal me nekdo?

[@nataliepankova9008]

Jen tak mimo ale byli jsme v obchoďáku a ty jsi tam byl v reklamě frutisimo a já si ho tim pádem koupila😂❤😂

[@Patrik_hraje01]

Nice👍👍🤙👋

[@TomášKaliaš-e4o]

😂😂😂😂😂😅😅😅😅😊😊😊😂😂 hahaha🎉

[@jakubstr9069]

Byl bych rád kdyby si ty vtipy točil často

[@jakubdvora926]

mě pobavil ten super ta ja sedim na proti v hospodě😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

[@loxlisar58]

vtip: Víš proč si slon maluje koule načerveno? Aby se mohl schovat v třešňovém stromě. Viděli jste někdy slona ve stromě třešní? Ne? No vidíte jak dobře se umí schovávat. Víte co je nejhlasitější zvuk který jde slyšet v lese? Žirafa pojídající třešně.

[@-ALPXSEMXAI]

Maminko, můžu tu mísu vylízat?" "Ne, Pepíčku, jen pěkně spláchni!