NEJDEBILNĚJŠÍ VTIPY - VTIPY 63

Připoj se k nám do ČLENSTVÍ a využívej spoustu výhod (videa dřív, tajná série, behind the scene) : / @stejk01
MŮJ MERCH jako trička, mikiny, čepice, náramky, půllitry a další věci : bit.ly/Stejkovo...
Email pro fanoušky : [e-mail]
Email pro firmy a spolupráce : [e-mail]
---------------------------------------­----------------------------------------­-------
Sociální sítě :
Instagram : / stejkstudio
TikTok : / stejkstudio
Vedlejší herní kanál : / @tadyhrajestejk

[@oxycz2681]

Pepíček povídá tatínkovi : Tati víš, který vlak má největší zpoždění? Tatínek : To teda nevím. Pepíček : Ten, který si mi sliboval na minulé Vánoce.

[@sutacz6732]

Co vznikne spářením stonožky a světlušky? Lampionový průvod

[@michalkortus6348]

👍😅😅😅😅

[@honzis3802]

Co vznikne zkřížením ježka a žížaly? Ostnatý drát

[@michalkortus6348]

@@honzis3802 také super 👍😂😂

[@sebx4skydiver112]

🤷‍♂️

[@barboramejstrikova619]

Je jedno království a v něm žije pan král se svoji dcerou. Jednoho dne si řekne, že už je dost stará a dá vyhlásit, že kdo si pro princeznu přijede, dostane ji a půlku království. Jelikož je princezna docela kost, sjíždějí se nápadníci z celého světa. Princezna jde s každým do parku, ale vrací se vždycky sama. Královské stáje už jsou přeplněné koňmi bez pánů, v okolí je pánská populace značně prořídlá, už se ukazuje jen tak jeden nebo dva týdně a král začíná mít strach, aby mu dcera moc nezestárla. Jednou takhle přijede kdo jiný, no Honza samozřejmě. Jde s princeznou do parku. Uprostřed parku je rybníček plný krokodýlů. Princezna si stáhne z ruky prsten, hodí ho mezi ty zubatý potvory a říká: "Vyndej ho." Honza, jednoduchej kluk z vesnice, nepřemejšlí a reflexivně šáhne dolů, rozepne poklopec a vytáhne si ho. Princezna říká: "No vidíš, a ti blbci tam všichni skákali."

[@michalkortus6348]

Super 👍😅😅😅😅

[@barboramejstrikova619]

@@michalkortus6348 dík😅

[@danielbroz8973]

Doktor: „Máte rozdvojenou osobnost.“ Pacient: „Tak to určitě nemám. Já taky ne.“

[@thomson_3426]

Včera jsem byl darovat krev a bylo to naposledy, takovejch blbejch otázek : Čí je to krev ? Kde jste jí vzal ? Proč je v kýblu ?

[@Just_me.oooook]

👍

[@mathyascz1517]

Proč ji máte tolik?

[@michalkortus6348]

👍😅😅😅😅

[@michalkortus6348]

@@mathyascz1517 😅😅😅

[@bakon-roblox9995]

Stejk už to ve videu měl

[@marketacarbolova8436]

Krásnej milej a hezkej kluka se najde na každém rohu země. Řekl Bůh a udělal zem kulatou.😅

[@HAPPYN]

To stejné s holkama..

[@miloszeman3275]

@@HAPPYN Ani náhodou. Dneska jsou jenom na peníze.

[@emah4518]

@@miloszeman3275 dneska spíš na gauči!🤣

[@keppy11]

@@HAPPYN však to je jen vtip :)

[@miloszeman3275]

@@emah4518 Kámo ale fakt mi to tak přijde 😂. Ona to spíš je i pravda.

[@martinkodehoti]

Jde hrobník po hřbitově s lopatou a vidí pár jak dává pryč desku z hrobu a odtamtud vyskočí děti a objímají se s tím párem, a tak se jich hrobník zeptá: ,, Co to sakra děláte? ", oni odpovídají: ,, My jsme teď byli na dovolený, tak jsme nechali děcka u rodičů." :D

[@Your_Queen_Maja]

Veverka sedí na stromě. Rozlouskne první oříšek stříbrné šaty, rozlouskne druhý oříšek zlaté šaty, rozlouskne třetí oříšek svatební šaty. Pak nasraná veverka říka:Samé šaty a já se ani nenažeru.

[@МатейТомечек]

Příjde chlap na pláž, vybalí nafukovací pannu a začne jí nafukovat. Po chvíli k němu přiběhne chlap a začne na něj řvát: "co si to o sobě vůbec myslíte, mám tu malý děti a vy si tu klidně nafukujete pannu!" Slepec přestane foukat, zamyslí se a říká: "Aha tak to jsem celou zimu šukal kajak".

[@barboramejstrikova619]

Jde si muž na vycházku do lesa a uslyší v křoví známé vzrušující povzdechy. Odhrne listí a uvidí mladou dívku, jak se napichuje na bedlu. Muž si pomyslí: "To by bylo něco. "Svlékne se, lehne si zakryje se listím a trčí mu jen ztopořený proutek. Dívka přiběhne, kouká na něj a povídá: "Helemese, křemenáč!" Vytáhne nožík a ...

[@radaprofik9769]

Ty ses hodně narušena

[@madspilkapdy9564]

Tak ten.jsem neslyšel ani nepamatuju 🤣🤣🤣🤣

[@solorum]

Uf

[@esterkuzmova]

Doktor: "Nejste vy náhodou flegmatik?" Pacient: "Mě je to jedno pane doktore."

[@radaprofik9769]

:D

[@hankosxd2905]

:D

[@michalnejlepsi5212]

Víš co udělám s plešatou holkou po sexu? Vrátím ji do kočárku

[@janbilko5425]

Příjde Smrtka na ples seniorů a ptá se jedné postarší dámy: "Smím kosit?"

[@HostickaBC]

ten už dokonce i říkal :D

[@olsk4727]

:D

[@janbilko5425]

@Jacob Black Ne, o těsto na koblihy...

[@Darkness87Kerberos]

@@janbilko5425 XD

[@honzis3802]

Bylo

[@FurryLIDL]

Fábio si hrál s míčem. Míč se mu zakutálel na vozovku. *Škoda Fábia.......*

[@arti1cz]

Plešatý se posmívá hrbatému: "Co máš v tom batohu?" Hrbatý: "Tvůj hřeben!"

[@ALTEOMcz]

Konečně😇 už jsem čekal kdy to výjde😂

[@Beezinka]

Já taky

[@Just_me.oooook]

Taky

[@hanasladka7213]

Takže vykakanej? To je dobře, úleva je úleva

[@Just_me.oooook]

@@hanasladka7213 wtf?! Vypadni úchyle

[@ondramucha9334]

To jsme 2

[@barboramejstrikova619]

V posteli: "Miláčku, co to děláš?" "Nic, jenom hledám prsa." "Ale ty mám přece vepředu." "Tam jsem už hledal."

[@sebx4skydiver112]

😂

[@adamkral4419]

Víš, proč cikáni nejezděj Tour de France? Protože by diváci poznali svoje kola😃

[@sebx4skydiver112]

Ten je dobrej 😂😂😂

[@tomasjakl7562]

Lezou takhle 3 slimáci a najednou jeden vybouchne. Druhý se otočí a říká "hm asi to byl muslimák"

[@solorum]

Xd

[@air_force_1]

TVL CHCIPAM 🤣🤣🤣

[@radaprofik9769]

:D umiram ten byl dobrej

[@ondrejknezicek341]

LUUUUL

[@m4niis]

🤣🤣🤣

[@TerkaBel]

Vyjdou dva Transformers z hospody a jeden říká "Složíme se na autobus?"

[@radaprofik9769]

:Dto je dobrá picoviny ale moc dobry

[@petrsmakal314]

já znám lepčí variantu: jdou takhle nacamraný transformeři z hospody a jeden z nich povídá: "Chlapi, nesložíme se na taxík?"

[@radaprofik9769]

@@petrsmakal314 tak nevím ale tahle varianta není vůbec vtipná..

[@lachiimolalaaa]

wtf xdddd to je geniální

[@rixi5145]

@@lachiimolalaaa je to naprosto jakože mimo kýbl, ale zdravím kpop fandom! :D

[@retr0thepathfinder821]

Jde dítě s ADHD spát a počítá ovečky: "Jedna ovečka, druhá ovečka , třetí slepice , koza, kráva, kůň, strýček Donald farmu měl , hééj makaréna !" :D :D

[@janvesely1087]

Jako člověk s ADHD tohle můžu potvrdit 😄

[@jaroslavkouril9097]

@@janvesely1087 ne asi 🤣

[@michalnovak3739]

hey tohle je nejlepší vtip co jsem slyšel s přítelkyní z toho chčijem :D

[@evzotv994]

Asi tak

[@vojtaxd4373]

Ahoj

[@jeniknechvile]

Příjde uchyl za holčickou na hřiště a ptá se ji: Můžu tě pohladit, když ti dám bonbon? Ona na to: Když mi dás celý sáček tak ti ho i vykouřím.

[@ramm4ramm443]

Tak ten je top! :D

[@Blimakrovicz]

@@JiriSefranek A to je dobře nebo špatně? 😅

[@peterbutko2213]

😂😂

[@darksongyt7480]

Top Best 10 jokes. Nádhera🤣

[@branislavsvrcek5139]

🤣🤣🤣🤣🤣🤣

[@brmblrm6403]

Potkají se dva sousedi: ,,Ale copak pane Novák, dneska má Vaše tchýně pohřeb a vy jdete do práce ?" ,,No jo víte, nejdřív povinnosti, potom zábava.

[@peterbutko2213]

😂😂😂😂

[@barboramejstrikova619]

To už v nějakém díle říkal

[@solorum]

@@barboramejstrikova619 Nevím jestli stejk, ale u creepa to bylo určitě.

[@meky3863]

XDDD

[@fandapavelka]

Víte jaké jsou 2 nejkratší knihy na světě: Somálská kuchařka a cigánský zákoník prací

[@air_force_1]

Ten už říkal

[@pavelzvonicek1568]

Muž si posteskne psychologovi: „Nikdo mě nemá rád…“ Psycholog pokýve: „A proč myslíte, že to tak je?“ Muž se na něj ostře zadívá: „A proč myslíte, že jsem s tím šel za vámi, vy pitomče!“

[@Luv481]

Jde si takhle Pepíček do koupelny s maminkou a Pepíček říká: maminko můžu se s tebou koupat? Mamka odopovídá: ano Pepíčku a hlavě se nedívej pod vodu a Pepíček odpovídá: a proč? A maminka znovu odpovídá: tam je přístav: a Pepíček říká a můžu tam zaplout se svojí lodičkou: maminka říká: ne Pepíku tak může jen tatínkův Titanik!

[@SOUDRUH123]

🤣🤣😂😂😩

[@michalkortus6348]

Super 👍😅😅

[@mayasofiakoprivova5381]

Geniální 😂😂

[@Luv481]

@@michalkortus6348 děkuji😅

[@Luv481]

@@mayasofiakoprivova5381 vážím si toho😉

[@jeniknechvile]

Mozek je jako deodorant. Lidi co ho potřebují, ho nepoužívají.

[@enzobanderaz6200]

Konečně zase vtipy, ty mám hrozně rád 👍😁

[@oxycz2681]

Pepíček se ptá sousedky : Paní podáte mi můj šíp? Ráda kde ho máš? Vaše kočka ho má v zádech.

[@hider8705]

Všechny vtipy byly super. Nechápu proč mám tak debilní humor.😂

[@branislavsvrcek5139]

Sme dva

[@monstercz1323]

Lord: "Žán, pytlík." Žán: "A jaký? Papírový nebo..." Lord: "Ne, podrbat"

[@Kabi_05]

😂😂😂😂

[@FurryLIDL]

Vozíčkář má blbej den a jeho kamarád mu řekne: "Tady máš, napij se trochu tý skotský, to tě postaví na nohy"

[@jeniknechvile]

V páté třídě jedna dívka druhé: Můj táta ho má 15 cm dlouhej. Druhá na to: Můj ho má jen 13cm, ale taky to bolí.

[@simmatlaming1837]

Lmao toe uplne dokonalý

[@ondrajaneba3415]

Jeden z mála vtipů v komentářích, který mě fakt pobavil.

[@bigtactikman8344]

Ja to znám takhle: baví se dvě holčičky ve školce "můj táta má velkýho ptáčka" 2.odpovi můj táta ho malýho i tak to bolí

[@davidbukovsky602]

Víte který člověk nejvíce doplatil na příchod tornáda? Petr Střecha

[@air_force_1]

Mam kamose strechu

[@robinstanovsky5797]

Víš jak Sněhurka rozdělí 5 jablek mezi 7 trpaslíků? Udělá štrůdl.

[@audaxxion]

Co je na tom vtipnýho

[@robinstanovsky5797]

@@audaxxion To asi nemá cenu vysvětlovat. Není ani co.

[@spacestormgirl2657]

@@audaxxion nápověda: pamatuješ proč upadla do spánku

[@zbynekmrkvicka4043]

Přijde cikán do cukrárny a povídá: ,, Dé more, chci něco od Algidy." Tak prodavač vytáhne bouchačku střelí ho mezi oči a povídá: ,, Tady máš Magnum, vole".

[@jessicakosnarova8766]

Jde pán kolem václaváku a policajt tam kope jámu Pán:,, dobrej, co tu kopete? “ Polda:,, aale, máme se vyfotit na průkazku ale má tam být jenom hlava” Pán jde po hodině zpátky a policajt kope druhou jámu tak se ho ptá:,, na co za druhá díra?” ,, aale, ty fotky maj bejt dvě”🤣🤣🤣🤣

[@holcis10]

Pepíček se ptá: dědečku ty jsi byl za války taky partyzán dědeček odvětí: nein

[@GoldenLuke988]

To už říkal

[@honzis3802]

Bylo

[@mecik_49]

Takový to když tomu vtipu dodáš tak moc vtipnej boost tím tvým smíchem :D :D

[@dominikmarval6183]

Co dělá šnek na želvím krunýři: wohoo to je rychlost😂😂

[@MICHALBM5]

😂😂

[@marketacarbolova8436]

😂 ale náhodou když naše želvy vypustíme na zahradu tak jsou docela rychlí a ještě k tomu nemůžeš běhat protože se bojíš že bys jí mohla zašlápnout 😂

[@fishiik3923]

Jdou dvě okurky po chodníku a jedna si začne stěžovat : Je mi nějak špatně 🤢 Druhá odpoví : Hm..Si nějaká zelená🤔

[@Hrajix]

3:27 taky jsem omylem jednou zavolal na číslo 150 :D ale típnul jsem to ještě než to začalo vyzvánět takže naštěstí jsem nikomu zapalovat barák nemusel :D

[@thepunisher6231]

1:36 škoda, že spousta lidi to nepochopí, protože neví co měl za vadu Béďa. 👍👍👍👍

[@janpetr4285]

Jojo chudák byl hluchej

[@kcemutijemeno849]

Ví to každý je známý tím že neslyšel a skládal hudbu..

[@thepunisher6231]

@@kcemutijemeno849 ver, ze nevi

[@viktorieprihodova5490]

@@kcemutijemeno849 každý ne stejka sledují i děti

[@jirkateisler2]

Víš, jak eskymák pozná, že fakt zima? Že se mu v zatáčce zlomí pes 🤣

[@veronikareznickova4650]

"Svatba bez pořádné rvačky neni svatba! " Zařval ženich a flaknul tchýni přes držku 😂😂😂

[@jiritopinka5082]

Bača se ptá ovečky: Tak počuvaj moja ako si to želáš za A pomaličky něžně aj s boskáním, alebo tvrrrdo až do bezvědomja a ovečka zvedne hlavu a BEEEEE😂

[@Kozlik00]

nech vtipy od izera izerovi, stejk je super ale tenhle vtip umi nejlip on :D

[@zunarczpl2866]

@@Kozlik00 já jsem ho někde četl xd

[@Kozlik00]

@@zunarczpl2866 joo tak to se mrkni na to, jak vyklada vtipy Izer :D I ohrany vtipy jsou od nej vtipny :D Nejsou treba jeho, ale dobre je vypravi

[@zunarczpl2866]

@@Kozlik00 Jo to vím :D

[@krystofhrdinka865]

To bylo top doufám že brzo vyjdou černy vtipy

[@johnymazurowski7058]

Ty nevyjdou, jsou zavřený

[@keppy11]

@@johnymazurowski7058 co??

[@jery1658]

"Pane pane nezlobte se ale hledám tady mého psa„ Chlápek ho přeruší a povídá "Nezlobim se, hledejte dál„

[@robinwilliampetric5486]

Víte proč v New Yorku nehrajou šachy, protože jim chybí 2 věže 🤣

[@michalkortus6348]

To je hodně černý humor 👍😅😅😅😅

[@jakubsuska9444]

Trochu úcty..

[@robinwilliampetric5486]

@@jakubsuska9444 monkaHmm že by boomer

[@jakubsuska9444]

@@robinwilliampetric5486 tady je škoda se bavit.

[@robca71]

Bača si čistí nehty. Přijde jeho pomocník který mu nahání ovce a ptá se. Čo to robíš? Bača říká nehty si čistím, nevím jestli je to bahno nebo hovno. Pomocník to vezme do ruky ochutná to vyplivne to. A křičí fuj to je hovno! Bača: no a já jsem si říkal co by mi bahno v riti robilo.

[@cesarriman1142]

Pacient: Já se stále nemůžu rozhodnout, jestli smrt nebo operaci. Doktor: S trochou štěstí budete mít oboje.

[@cesarriman1142]

@Erda Popelka Kdy?

[@bigtactikman8344]

@@cesarriman1142 2 3 díly zpátky

[@cesarriman1142]

@@bigtactikman8344 ok, já jsem byl na dovolené a ty díli jsem neviděl

[@honzis3802]

Bylo

[@vojinhonza1506]

Přijde Kohn Roubíčka Tak co jak jde židot? Kohn:Ale ghetto,ale ghetto

[@ok-ev6tf]

Mám taky jeden vtip. Víš proč v Africe nepoužívají prášky? Protože je na obalu napsano až po jídle.😂😂

[@jeniknechvile]

Lze oplodnit ženu za běhu? Nikoliv. Je vědecky dokázáno, že žena s vyhrnutou sukní běží až 4x rychleji než muž se staženýma kalhotama!

[@waclavasekdolecek]

Tak mě se na těch vtipech nejvíc líbilo jak ses jim řechtal :D A jeden vtípek co sem nedávno slyšel. Pár v nákupním centru: Ona: ¨Tyhle boty bych si moc přála, miláčku, ale zapomněla jsem si doma peněženku.¨ On:¨A kolik to stojí?¨ Ona: ¨Tři a půl tisíce!¨ On vytahuje šrajtofli Ona začíná dychtit On: ¨Tady máš pade na bus a zajeď si domů pro peněženku. Já počkám dole v hospodě!¨

[@jenikskvor7836]

Vtip Syn: mami já nechci brášku Máma: mlč a žer co je 🤣🤣

[@janmlejnsky4722]

jaký je chemický vzorec svědcené vody? H2OMG

[@wingslord420]

Děkuju za zlepšení nálady a zároveň blahopřeju k 1 MILIONŮ SUBS❤️

[@PixieLauraSmith]

Už se těším na 69. díl (˵ ͡° ͜ʖ ͡°˵)

[@adamkoky9963]

Ted jsem to napsal taky

[@rvacek]

Mám pocit že Stejk a my všichni co tuhle sérii sledujeme, jsme každým dílem blíž a blíž k tomu abysme skončili v pekle 😂😂.

[@Lukymbo]

Proč?

[@werenys]

my tam ještě nejsme?

[@branislavsvrcek5139]

Jo no ale mna to bavi tato serka 🤣🤣

[@bakon-roblox9995]

Ne asi bro 😂

[@zuki5645]

"Paní Veselá, mám pro vás smutnou zprávu, váš manžel dnes spadl pod vlak. Mohu vás poprosit, jestli byste ho nešla identifikovat?" "Pokud je to nutné, tak samozřejmě." "Bohužel ano, ale vemte si aspoň jeden den dovolené, identifikace bude probíhat na trase Vsetín - Liberec."

[@zerdann]

Proč jsi tak smutný?“ „Ále, zemřela mi žena.“ „A proč jsi tak poškrábaný?“ „Bránila se...“

[@imAnnie0]

Vtipy jsou nejlepší série na světě!

[@fifoid7918]

Víte proč Američani létali na Měsíc? Protože tam Windows padá 7krát pomaleji.

[@matyejkeej3502]

Pepíček jde za maminkou že ho bolí hlava. Maminko bolí mě hlava. Maminka mu na to odpoví: Víš pepíčku musíš hodně pít. Pepíček:Dobře takže kde je kořalka?

[@vojtarostakudrnovsky2]

Žena: Jsem tlustá, hnusná a i trochu plísně mam. Pepo řekni mi nějaký kompliment Muž: Skvěle vidíš

[@janaungrova7345]

Víte jaký dopravní prostředek používá Thor? Trakthor ...dělám si prdel....používá mothorku

[@BasiliscBaz]

Mne sla páčili a mam jeden. Idu 2 dedovia po ulici a a tu okolo nich prejde 5 motorkárov bez hlavy. A jeden hovorí. "Hej Fero daj si tu kosu na druhe rameno.

[@honzis3802]

Bylo

[@vitr133]

Víš jak poznáš muže v přechodu? Na prsou mu chrčí Na ženu vrčí A když ho tam strčí Tak se mu skrčí

[@hanazapletalova1334]

Tak tohle mě dostalo. To není vtip,to je fakt

[@Rex-vl1uo]

Jako vždy první vtip a už umírám smíchy 😀😂

[@aeHCR2]

Heslo dne: Co můžeš odložit na zítřek, odlož na pozítří... Získáš dva dny volna

[@ThatEmilie]

Nebo: Co můžeš udělat dnes, neodkládej na pozítří. Vykašli se na to rovnou….

[@SDow-zn9hq]

Čauko, hej jeden bych měl z vlastní výroby: Moje tabulky vykazují poslední dobou enormní příjmy, škoda jen že jsou to kalorické tabulky

[@radekkulhavy1502]

„Vegetarián“ je staré indiánské označení pro „špatný lovec“

[@alexicek-eshstraykids740]

Jede Martin Rota se Stejkem a stejk říká: Martine šlápni na to chci aby mi vláli vlasy

[@honzis3802]

Bylo

[@branislavsvrcek5139]

Bylo bylo

[@me_dimko]

4:02 Michal Hudák - Megafóry

[@miraa3766]

Konečně jeden z nejlepších dílů👍👍👍👍😂

[@pavlinaondrejkova5445]

První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakiro Suzuki z Japonska. Hodina začíná a učitelka se ptá: "Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky?" "Kdo řekl: 'Dejte mi svobodu nebo mě zabte?'" Hrobové ticho ve třídě, jen Suzuki zvedne ruku: " Patrick Henry 1775 ve Philadelphii." "Výborně Suzuki, a kdo řekl: 'Stát je národ a národ nesmí zhynout?" Suzuki se postaví: "Abraham Lincoln 1863 ve Washingtonu." Učitelka se podívá na žáky a říká: "Stydím se za vás, Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!" Zezadu se ozve tichý hlas: "Polib mi prdel, zasraný Japončíku!" "Kdo to řekl?" zvolá učitelka. Suzuki zvedne ruku a bez vyzvání odpoví: General McArthur 1942 na Guadalcanalu, a Lee Iacocca 1982 při valné hromadě firmy Chrysler." Třída je zcela ticho jen zezadu se ozve: "Je mi z toho na blití!" Učitelka křičí: "Kdo to byl!" Suzuki odpovídá okamžitě: "George Bush senior japonskému premiérovi Tanakovi v průběhu oběda, Tokio 1991." Jeden ze studentů se postaví a otráveně řekne: "Vyhul mi!" Učitelka hystericky: "A dost! Kdo to byl teď?" Suzuki bez mrknutí oka: "Bill Clinton Monice Levinsky, 1997 ve Washingtonu, Oválná pracovna Bílého domu." Další ze studentů se postaví a zařve: "Suzuki je hromada sraček!" A Suzuki opět klidně: "Valentino Rossi při Velké ceně motocyklů v Brazilii 2002." Třída zcela propadne hysterii, učitelka upadá do ,bezvědomí, dveře se otevřou a vejde ředitel: "Kurva, takový bordel jsem ještě neviděl!!" Suzuki: "Vladimír Špidla ministru financí při předložení státního rozpočtu, Praha 2003."

[@marek8966]

Tuhle sérii jsem ještě neviděl ale na video se megaaa těším.

[@johny609]

202 cihel: docela dost dlouhej :D Mas v letadle 202 cihel, 1 vyhodíš tak kolik jich tam je?- 201 Jak dáš slona do ledničky? - normálně otevřeš dveře a dáš ho tam Jak tam dáš žirafu?- Vyndáš slona a dáš tam žirafu Lví král má oslavu narozenin a všechny zvířata jsou tam, ale někdo chybí, kdo?- Žirafa protože je v lednici Zvíře sully chce přejít řeku plnou krokodýlů, jak má přejít aby přežil? - úplně normálně přejde protože krokodýly jsou na lví oslavě Sully ale nakonec umře, co se mu stalo? - zabila ho ta cihla kterou si vyhodil z letadla

[@koblizek-gz4ts]

Mega video 😁

[@vaclavcerveny7522]

Spongebob se ptá Patrika =... Patriku, víš co bys byl kdyby jsi byl žid?.... Patrik na to= No to nevím Spongebobe Spongebob=židovská hvězda🤣🤣🤣🤣jinak super video🥰👌

[@martinrozler9091]

Vtip: Máš ráda kuře Ne A kari? Promiň ale taky ne Aha tak to asi nebudeš ráda co jsem ti uvařil Tys mi připravil kuře na kari? Ne Vojel jsem ti ségru

[@vaclavkozak6060]

Zákazník: ,,Jeden chleba. Pekař: ,,Černej nebo bílej? Zákazník budeš provokovat !?

[@veronikareznickova4650]

Kluk se ptá dívky: Mas ráda přírodu? ...NE... Ani se ti nedivim, po tom co ti udělala 😂

[@honzarezac6065]

Jedna z tvých nejlepších sérií 😂

[@robca71]

Manželka říká: Stando, víš jak jsi mi říkal že mi koupíš cokoliv co chci? Standa: no tak povídej. Manželka: no tak já bych chtěla něco co udělá z 0 na 100 za 3 vteřiny. Standa: no tak já ti koupím váhu.

[@honzis3802]

Bylo

[@energonus9857]

Jednoho dne šla paní Nováková do kostela poradit se s knězem: "Reverende, mám problém. Můj muž vždycky v průběhu vašich kázání usíná. Je to ostudné, a já nevím, co mám dělat." "Mám nápad. Sedněte si dopředu, abych na vás viděl. Vezměte si tenhle napínáček. Já seshora uvidím, když váš manžel usne, dám vám znamení a vy ho píchnete do nohy." V neděli na kázání samozřejmě pan Novák usnul. Kněz to zpozoroval a rozjel plán: "A komu vděčíme za nejvyšší oběť?" a pokynul paní Novákové. "Ježíši!" zařval pan Novák, když ho jeho žena bodla ostrým hrotem. "Ano, máte pravdu, pane Novák, Ježíš se za nás všechny obětoval." Pan Novák brzy znovu upadl do dřímoty. Kněz si zase všiml. "Kdo je naším zachráncem? Pro koho žijeme?" a kývl na paní Novákovou. "Proboha!" vyrazil pan Novák, když mu žena opět vrazila napínáček do nohy. "Ano, zase máte pravdu," pravil kněz s úsměvem. Pan Novák zase upadával do spánku, knězovo kázání nabíralo na tempu a stalo se, že jeden z jeho rozmáchlých pohybů rukama na kazatelně pochopila paní Nováková jako další signál. "A co řekla Eva Adamovi, když mu porodila devětadevadesátého syna?" řekl zrovna kněz. Paní Nováková bodla a manžel zařval: "Ještě jednou do mě tuhle prokletou věc zarazíš a já ti ji vyrvu a nacpu do prdele!"

[@matějkin2652]

vtip: víš proč jde jelen bungee jumping, protože se tam skáče na laně.

[@vladimirmorava9166]

Manželka nadává manželovi: "Nemůžu uvěřit, že jsi mi ojel sestru." Manžel na to: "Vždyt víš, jak je krásná, já přišel do práce a ona tam ležela úplně nahá. No co jsem měl dělat?" "Pitvu ty úchyle."

[@erizabeto.heh.e]

Jak se říká dědovi kterýho když uvidíš začne tě svěďit tělo: děd všesvěď

[@chrudosgulas5801]

Tak to bylo top! 🍺

[@ardeonz1065]

Dítě: mami odkud přichází děti?? Máma: z dětské zbraně

[@tadex1148]

Víte co jsou nejtenčí knihy na světě somalska kuchyně a cigansky zakonik práce

[@tempest8793]

ten vtip s premiery byl super :D

[@pou12Tomas]

Diki stejku, milujem tento humor. Prosim natoc viac

[@nellamartincova2215]

Kočka říká praseti: ,,Prase, já znám tvůj osud!" Prase na to: ,,Ty jsi četla můj horoskop?" Kočka: ,,Ne, kuchařku...."

[@x.dextrarx.3430]

4:08 to sedí 😂😂

[@simasvec8245]

Víte jakej je rozdíl mezi pneumatikou a černochem? Když na pneumatiku dáte řetězy tak nezačne rapovat.

[@gamingchickenstudios]

😂😂😂😂

[@SportMoments812]

Nejlepší série.😂💯👍

[@yrysgames37]

Víte proč si ženy mnou oči poránu , protože nemají koule na kterejch by se podrbaly 😆

[@alexkrcho8768]

Kámo tie vtipy sú gold. Wow. 😂🤣😂🤣👍😀😉