ZA TYHLE VTIPY PŮJDU URČITĚ DO PEKLA - VTIPY #76

[@STANDER_82]

Petice pro hodinovou verzi😂😂😂 👍

[@Bumbalcz2.0]

Tříhodinovou

[@vlackar_z_MSK]

Petice pro všechny vtipy ze všech videí do 1 videa

[@VašekNovák]

to už je ​@@vlackar_z_MSK

[@eduardabrman9773]

@@Bumbalcz2.0 to je málo 24 hodinovou

[@LegokocurCZ]

@@STANDER_82 podepisuji

[@michaelak.9739]

Děvče hovoří otci: "Tati, jeden kluk ve škole mi povídal něco, čemu jsem moc nerozuměla...Říkal, že mám pěkné čelní sklo, krásný kufr, super karosérii a moje nárazníky jsou bezchybné." Otec na to: "Pověz mu, že jsi ještě v záruce a když se opováží zvednout kapotu, aby zkontroloval hladinu oleje, tak mu urvu výfuk!"

[@GamerView123]

„Máslo je dneska dražší,” upozorňuje dědu prodavačka v potravinách. „Nevadí,” praví stařík, „dejte mi včerejší.”

[@silviarehurková]

😂😂😂😂😂😂😂😂 tak tohle by mě nikdy nenapadlo Kč

[@pavelzvonicek9016]

Přijde ředitel do třídy a tam se jedna polovina žáků směje a druhá brečí. Ředitel se ptá té první poloviny: „Proč se smějete?” „Protože úča vypadla z okna!” Pak se zeptá té druhé: „A proč vy brečíte?” „Protože jsme to neviděli!”

[@MAtyssdbl]

tyhle tipy vtipů jsme si říkaly v 1. třídě

[@Jsemsteve]

Jdou dva a třetí řekl my čtiry jsme ale dobrá pětka😂❤

[@MAtyssdbl]

@@Jsemsteve 11/10

[@matejsejkora4494]

Tenhle vtip už tu byl ale je stále dobrej

[@michalides300]

hahahahah 😂🤪😂🤪😂🤪😂🤪😂🤪

[@gargiman1445]

Je Čech, Rus a Němec doplují na ostrov, který je plný lidojedů. Lidojedi je chtějí sežrat Čech, Rus a Němec prosí aby je nesežraly nakonec náčelník řekne: My vás pustíme pod jednou podmínkou dáme vám dvě skleněné koule a pokud nám zítra ukážete s těma dvěma skleněnýma koulema něco co jsme ještě neviděli tak vás pustíme. Zítra zajedu za každým zvlášť první jdou za Němcem. Němec se snaží žonglovat s koulema, ale náčelník říká: To už jsme viděli, sežerte ho! Zajdou za Rusem. Rus točí na jednom prstu s každou koulí jako s basketbalovým míčem a zase náčelník říká: To už jsme viděli sežrat !Nakonec zajdou za Čechem jdou ven a náčelník říká: To snad není možný to jsem ještě neviděl: Ten blbec jednu ztratil a druhou rozbil.

[@aoki_kioshi]

Nejlepší byl ten s tím zubním kazem🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣. A jestli můžu přispět dvěma vtipy, tak tady jsou: 1) Pepíček: „Paní učitelko, mojí babičce je 90 a stále je plná energie!“ Učitelka: „A odkud je tvoje babička?“ Pepíček: „Z Černobylu.“ 2) Dcera: Mami, tati tohle je Robert, můj přítel, je to herec, hraje v nějakým filmu, jmenuje se V Síti nebo tak nějak…

[@TikulikCZ]

Jak se jmenuje nová doručovací společnost Dominika Feryho? Znásilkovna

[@SOAPLovePPSH41]

Víš jak se jmenuje nová doručovací společnost Policie ČR? Zásilhovka

[@ThatFoxiee]

Co se stane, kdyz na Slovensku vybuchne atomova bomba? Vymeni se hymny, na slovensku se bude zpivat "Kde domov muj?" a v Cesku se bude zpivat "nad tatrou sa blyska"

[@tatelangdon2719]

Černý humor 😂

[@W3RKA_21]

3 kamarádky umřou a jdou do nebe a přijde za něma anděl a řika: "v nebi je jedno pravidlo a to je, že nesmíte šlápnout na kachnu" tak se ty kamarádky rozhlednou po nebi a všimnou si že kachny jsou doslova všude. První kamarádka slapla na kachnu hned a přišel za ní anděl s tím nejhnusnějším mužem co v životě viděla a spojí je řetězem a anděl rekne: "budete tak spoutani už na vždy" O týden později 2. Kamarádka slapne na kachnu a stane se to stejně co z první. (takže přijde s tím nejhnusnějším mužem co v životě viděla a připouta je řetězem) A 3. Kamarádka si dala měsíc záležet na tom, aby na žádnou kachnu nešlapla a pak přišel za ní anděl a připoutal ji řetězem s tím nejhezčím mužem co v životě viděla, a poté anděl odejde... Kamarádka byla z něho nadšená tak mu to i rekla: "ty jo... Nedokázala jsem si představit že ekzistuje někdo tak hezky jako ty" Ten muž se jen na ni podívá a rekne: "jako nevím jak ty, ale já jsem šlapl na kachnu.

[@mejvinka6144]

ježiši to je dokonalý 😂😂😂😂😂

[@davidkaleja2677]

Ten už tady byl

[@lukascirkl3956]

Nebyl

[@dusomex7783]

Vtip není špatný. Ale to ekzistuje je jako co? Hrůza.

[@tomasbartik1349]

fakt jsi napsal EKZISTUJE?

[@tramzde1924]

Černý humor,Doktoři „Mám pro vás dobrou a špatnou zprávu. Kterou chcete slyšet jako první?“ ptá se doktor pacienta po operaci. „Třeba špatnou.“ „Amputovali jsme vám obě nohy.“ „To je strašné! A ta dobrá?“ „Pán z vedlejší postele má zájem koupit vaše pantofle.“

[@janpelech2985]

Kdo miluje tyhle videa o vtipech tak like 😂😂😂😂❤❤❤❤👍👍👍👍

[@Romanicak1]

Vždyť půlku těch vtipů určitě ani nechápeš 😂😂

[@Mr.Ados95]

@@Romanicak1neasi XD

[@Mr.Ados95]

@@Romanicak1ten cápek reálně komentuje každý stejka video a všude píše furt to samý

[@DEMON30006]

@@Mr.Ados95 Je možný, že se jedná o bota který slouží pro algoritmus.

[@Mr.Ados95]

@@DEMON30006 v nějakých komentářích má i gramatické chyby tak nevím

[@ezes6184]

V jeden velmi krásný den Krteček šel s myškou ven Místo aby vyšli nějájou horu Tak si zajdou k myšce domů Chození už bylo moc Proprcali celou noc Poté však naprosto hrdě Čuchá myšce k její frndě Pak však zjistí milý hochu Že má myška jen šest roků Myška hrůzou sotva chodí Krtek dostal doživotí

[@JubaKuba21]

Konečně nové vtipy, sice jsem je ještě nestihl dokoukat ale zatím to vypadá skvěle :D máš tam like btw

[@Jakubs291]

Krtek koupil Hyundaie Na Škodovku nemaje Myška říká Krtku Co to máš za mrtku Krteček se nerad hádá A tak Myšce přejel záda 😅

[@Steven00Steven]

Nevím, jestli jsem ho už nepsal, ale: Chlap si potřebuje půjčit velblouda na přejezd do sousedního města vzdálené asi 60 kilometrů. Majitel bohužel má už jen posledního, ale varuje muže, že se velbloud každých 10 kilometrů zastaví a dokud mu ho nevyhoní, tak se nehne dál. Chlap si jej teda půjčí. Po prvních 10-ti kilometrech se velbloud zastaví a tak chlap sleze a udělá velblouda pravou rukou. Za dalších 10 kilometrů se to opakuje, ale chlapíka bolí pravá ruka, tak použije levou. Dalších 10 kilometrů za nimi, velbloud stojí, chlap na něj kouká a říká: Sakra, co budu dělat. Pravá bolí, levou necítím a velbloud najednou našpulí hudu a udělat: U U U...

[@VeronikaBorska-b1y]

Pls další přiznání ze školy Kdo to chce taky tak 👇

[@Kebabicek2413]

Všechny ok😅 Ale jeden nebo spíš básnička Správnej chlap ten nepláče Jen když dojdou lahváče Toje potom konec světa Po náladě rychle veta. Tomu je třeba zabránit Zásoby vždy velké mít Už to víme já, ty, on, Chce to piva kamion😅😅😅😅

[@idk9394]

řekl bych vám vtip o alzheimeru, ale už sem so zapomněl

[@oskyjozsa967]

Ahoj rád bych přispěl několika vtipy. Předem se za ně omlouvám (hlavě za tem poslední). Co chybí zrzkovi na výborné párty? pozvánka Co dělá zrzek, když chce dát kamarádovi high five? tleská Proč je světlo pro stání na semaforu červené? aby zrzci věděli, kdy chodit Je to červené, létá to a je to hrozně špatný na zuby. Co je to? cihla Co je horší, než najít červa v jablku? holokaust Proč Pepíček upustil zmrzlinu? srazil ho autobus Co dostaneš, když zkřížíš černocha a pavouka? nevim, ale určitě by to skvěle sbíralo bavlnu

[@miroslavachamulova8100]

[@pushdemon]

klepal jsem na bezdomovce ale nebyl doma.

[@iva4309]

Je mi líto Anny Frankové. Nejen,že byl zveřejněn její deník, což je noční můra každé dospívající dívky ale ještě k tomu z toho neměla vůbec žádný zisk,což je noční můra každého žida🫣

[@lunar_cz3967]

💀💀💀 (Jsem Žid)

[@Doris_68]

Ale ona chtěla aby její deník byl zveřejněn

[@stanikicin]

Příjde naštvanej majitel domu za babičkou a říká -Pořád se stěžujete že v bytě máte vlhkost. -Ano mám... -A můžete mi to nějak dokázat? -No minule se mi do pasti na myši chytla ryba.

[@lukasgotz1]

Jako vtipy jsou luxusní, hlavně v tom tvém podání ale ty bulankové polštáře jsou nejvíc😂❤😂 když to vidím tak se vracím do dětství😂

[@YindrichFutureSound]

2:47 Jsem cigán ale tomuhle vtipu jsem se dobře zasmál 😂😅🤣

[@danastella3111]

Mám 51 ale jste fajn ráda vás sleduji 👍

[@imik_plays]

Víte, jaká je výhoda úhoře v hořícím domě?... Neuhoří...😄

[@Pawlix224]

Tyhle krátký vtipy jsou stejně nejlepší

[@LosStupidos]

0:21 víte jaký je rozdíl mezi letadlem a mengelem? mengele zabil více dvojčat

[@Dreamer9854]

Jako vždycky u každejch vtipů... Umírám 🤣🤣🤣

[@LegokocurCZ]

Pepíček se chlubí ve škole: Mojí babičce už je přes devadesát a je pořád plná energie! Učitelka: A odkud je tvoje babička? Pepíček: Z Černobylu! P.S.: Pls pozdrav mě

[@SOAPLovePPSH41]

3:50 já mám barvoslepého spolužáka a on dokáže poskládat rubikovu kostku😮😮

[@Dave99wellwellwell]

Doufám, že bude další video!!! Proto taky nečím přispěji: Víte, kdo je nejlepší přítel muže? Pes. A žena? Bojuje s ledničkou o 9. místo 😄

[@stinyzivota]

Ten s koláčem je můj nejoblíbenější už dlouho, ale Mengele je taky fajn. 😅

[@JonášRoubínek]

Víte jaký je rozdíl mezi Santa Clausem a židem ? Santa chodí komínem dolů.

[@gafka_maf5769]

Čeho se nejvíc bojí Zeus? Diakritiky

[@petrnovak7235]

Sorry lidi, ale já musím aspoň jeden, co není sprostý 😅 Pepíček ve škole odříkává abecedu a už je skoro u konce: "U, vé, dvojité vé, trojité vé..." Učitelka ho zastaví: "Ale Pepíčku, trojité vé přece není." "Ale je, paní učitelko," brání se Pepíček. "Máme ho přece na autě!"

[@marekschovanec7236]

Přijde gestapák k předsedovy Sokola a povídá mu: ,,Bohužel pane předsedo, váš Sokol musíme na rozkaz Vůdce uzavřít." Předseda nato: ,,Proč? Co jsme mu provedli? A gestapák mu odpoví: ,, No protože se mu nelíbí, že používáte během cvičení hodně sprostých slov. To je samé: ,,Předpashit! Upashit! Spashit!"

[@pavelvokac6292]

To je špatně ne?

[@marekschovanec7236]

@@pavelvokac6292 Co je na tom špatně?

[@adamsubrt817]

@@marekschovanec7236 No že by průměrný gestapák uměl anglicky, a že by to mělo vadit, když tehdy určitě anglicky neuměla naprostá většina lidí v protektorátu. Správně ten vtip totiž je předpa-ŽID a upa-ŽID, aby to dávalo smysl, proč to asi mohlo vadit gestapu.

[@pavelvokac6292]

@@adamsubrt817 přesně

[@marekschovanec7236]

@@adamsubrt817 Máš pravdu. Ale ten vtip jsem takhle slyšel.

[@Pawlix224]

Dežo má v cele fotografii manželky. Dozorce říká: "To ji tak miluješ?" "Ne! Ale když ji vidím, tak jsem rád, že jsem tady!"

[@honzis3802]

Rada do života: Pánové, pokud si kupujete auto, tak barvu si vyberte podle barvy vašeho semene. Protože když si pak to auto někde odřete nebo poškrábete, budete si to moci sami a jednoduše přestříknout

[@continentus5245]

takže žlutá auta jezdí protože jsme tak blbí že si spleteme semeno s chcankami?😂

[@ladotado8856]

Nejlepší vtip co znám. Realita

[@Tanks_RAM_TRASHER]

Víš co se stane když Škopková vleze do řeky viteče😂😂😂😂😂

[@Andrew-Official.]

Stejku prosím další vtipy 😂😂😂😂😂

[@Bumbalcz2.0]

No konečně další vtipy 😂

[@marketanekvapilova4482]

Prosím delší vtipy❤❤❤❤❤🙏🏼🙏🏼🙏🏼

[@juraor4381]

Stejku podívej se na svoje video 20 foto důkazů že Rusko není země ale životní styl. A připomeň si co jsi tam slíbil, a podívej se kolik tam je laiků

[@tomasdevera5535]

Konečně Ten kdo děkuje stejkovy za další vtipy tak like

[@Romanicak1]

Vždyť půlku těch vtipů určitě ani nechápeš 😂😂

[@dextaros]

@@Romanicak1 a ty taky ne.

[@JanMara-ux5sp]

Víš proč černoši nemají rádi film Titanic? Protože jim to trhá srdce když vidí kolik tun železa se potopí

[@DEMON30006]

Jsem přesvědčen, že humor by měl být založen na respektu vůči všem lidem. Stereotypy a rasistické vtipy nepřispívají k pozitivnímu dialogu. Je důležité se vyhýbat takovému typu humoru, který může urážet ostatní.

[@lukasprazdny9642]

@@DEMON30006 rekl bych ze v zrovna v cesku se to nezmeni cili bych radsi delal ze to nevidim nez se poustel do zbytecnych debat

[@honzis3802]

*cikáni

[@bashMCAF]

Dežo přijde do hospody a zaplatí celému stolu pivo. Číšník se ho ptá: „Tolik piv? Na co si připijíte?” „Oslavujeme, že se mi narodilo dítě,” odpovídá Dežo. „A jak se jmenuje?” „Dežo Digital” „A proč Dežo _Digital_ ?” „Dežo se jmenuje po mně a Digital, protože nemá ručičky.” 🙂

[@janengel1718]

Jó tohle já můžu . 😂. A čím drsnější tím lepší. Dobře ty. Víc takových videí.

[@spitfireproduction_spity]

Víš jak se říká vitamínu C, který tě rozesměje... HHC

[@JiriPatak-oq5jr]

Díky!

[@retr0thepathfinder821]

Ptá se Pepíček maminky: "Mami, kdybych vylezl z té druhé dírky, jmenoval bych se Peprdýlek? "

[@theressaeremia7811]

On neměl malého...ona měla jenom velký ruce 😂😂

[@martinhrtus]

a vulvu, jak když zívne hroch

[@BarisKutnar]

Normalne se nesmeju teto serii, ale tento byl dobry 3:55

[@Karkulkask]

Povedal som o vežiach otcovi a začal sa na tom rehotať ale ja ešte viac 😂😂😂😂😂😂😂🤣🤣😂🤣

[@Martfex_CZ]

Další díl plssss❤❤❤

[@SotouszMoravyCZ]

Dobrou chuť všem co při videu jíte! Není to nic příjemného. 😅😂

[@ImCzech3000]

Jaký je nejlevnější a nejlepší hotel zadarmo u babičky😂

[@TheRelicMusic]

3:50 existuje rubikova kostka pro slepé lidi kde jsou všechny barvy stejné, ale každý dílek má jiný tvar.

[@_czech_agrofoto_]

První díl u kterýho jsem se zasmál😂😂

[@VáclavSteiner-s8z]

Ráno jde chlap do pekárny a ptá se : ,, Máte chleba ?” Prodavačka : ,, Chleba máme 3 prdele.” Chlap:,, Aha tak to se stavím po práci.” Po práci: Chlap: ,, Dobrý den. Tak máte ten chleba?” Prodavačka: ,, Chleba už není.” Chlap: ,, Jak to vždyť ráno jste ho měli 3 prdele!” Prodavačka: ,, No vždyť jo, to máte 6 půlek.”

[@FilipPospisil-kg3il]

Šel vtip zakopl o vtip a bylo po vtipu

[@martinspousta7789]

Dveře od hajzlu ze starý rybářský lodi 😂😂😂😂😂

[@pavelkral8476]

Když Chuck Norris uviděl Stejkovu plešku řekl vlasy pozor a po dvou sekundách náhle stejkovi dorostli vlasy a jestli nevupadali strachem tak je bude mít ještě pět let 😂😂😂😂😂😂😂

[@mcfaffy6998]

Děkuji za můj vtip ve videu. 😂🙏 ,,Bubuk”😅😂

[@actionman2948]

Díky , na to jsem těšil 😊😅😂 , měl bych jeden vtip a je o Chucku Norrisovi - Když se koukne do Slunce slunce uhne 😊 .

[@daizrami7178]

Ty polštářky jsou top ☺️❤️

[@VilemosObecny]

Paní učitelka se ptá dětí. Tak děti kdo mi řekne větu se slovem úplněk tomu dám jedničku. Anička začne: Na úplněk vyje vlk. Paní učitelka ji pochválí a dá ji jedničku. Pak povídá Honzík: Včera byl hezký úplněk. Paní učitelka ho taky pochválí a dá mu jedničku. No a pak je na řadě Pepíček a ten povídá: Sáňky jsou ti v létě úplně k hovnu.

[@sonalunakova973]

Stejk tomu tvojmu smiechu sa neda odolat mas fakt super smiech 😂😂

[@Real_Matěj119]

Přijde dcera k mamince a říká :mami mě už mezi nohama začínají růst chloupky. maminka odpoví: To co je mezi nohama tak tomu se říká opička a kdys ti rostou chloupky mezi nohama tak tvojí opičce rostou vlasy. A pak pride starší dcera a Mladči říká starší dceře : Moji opičce už rostou vlasy A starší dcera říká : to nic není moje už jí černy banány😂

[@wendyofficial]

Z těch vtipů umírám vždycky smíchy.😂😂😂

[@KubickBoss]

Jednou příjde Pepíček za Aničkou a dají si takovou soutěž, kdo řekne nejlepší říčku a říká ,,tvoje máma je tak tlustá že ucpala časoprostor a zabránila příchodu Thanose do Marvelu" Jo to tvoje máma je tak tlustá, že když skočila do vody tak potopil se Titanik, Aha tak proto se táta nevrátil z cesty pro cíga.

[@cosmo_sprout-11]

Cuuuuuuuuus som tuuuuuuu😂😂😂 po 4-roch minutach

[@kamilhavlik]

Za některý vtipy se sejdeme v pekle 👿🙃

[@WoodyOliverPostmistr]

Jde takhle Máňička s Hurvínkem do lesa, přijdou na paseku a na Máničku to přijde že by to strašně chtěla a tak si sedne na pařez roztáhne nohy a povídá. Hurvínku, udělej mi něco abych si to pamatovala celý život.. Tak Hurvínek vzal klacek a vypíchnul ji oko 😂😂😂😂

[@therandomone4872]

to je moc ty vole 😂

[@Gates-1]

Lets gooooooooo, uz sem myslel ze tuhle serii uz nebude pokracovat :)

[@Mejvavideos]

Jak se říká černému Gandalfovi? Ugandalf 😂😂

[@shadowignis4059]

Honza pozve kamaráda Pepu a jeho kamarády k sobě na chatu, jenže když tam oni dorazí, tak jim říká, že se bude muset zdržet v práci a že nepřijede do zítřejšího večera. Tak tam prostě teče proudem chlast, hulí trávu a všechno, co se na kalbách dělá. Ráno se tak probouzejí s kocovinou a slyší zvonit telefon. Pepa ho dojde zvednout a slyší Honzu, že nakonec ta práce šla rychleji a že v poledne přijede. Chlapi se okamžitě pustí do uklízení a skončí v jedenáct dopoledne. Tak tam hledají něco, čeho by se mohli napít, jenže veškeré láhve vyhodili a jinak tam nic není, až konečně jeden z kamarádů najde plechovku s docela dost podivně vonící kávou. Tak si ji udělají a diví se, jak to, že se jim to ani nechce rozpustit, ale nepohrdli by ničím, a tak si tu kávu tedy dají v obýváku. Najednou přijede Honza a když vidí, tu plechovku na stole, vyděsí se a povídá: "Volové! Vy jste mi vypili dědečka!"

[@radimitsplaseny]

to se stalo

[@mcfaffy6998]

Víte co se stalo Janu Husovi u zkoušky? Vyhořel…😂

[@Tejpek]

Konečně vtipy po takové době 🎉

[@Frost7X_]

5:23 nejlepsi vtip 😂

[@Romanicak1]

Největší vtip jsou ty děti v komentářích co se snaží sbírat lajky 😂😂😂😂🎉🎉

[@dextaros]

tak se z toho třeba udělej

[@mistrjh2489]

Čau, tak jsem si párkrát krupnul. A jaký je rozdíl mezi dámským přirozením a talířem??? Talíř jde vylízat do SUCHA!!!🤣

[@Tomega_cars]

Víš jaký je rozdíl mezi Milošem Zemanem a čertem? Žádný až na to že čert se dokáže pohnout.😂😂😂

[@vilemhrncir5029]

Víte jak posadit 4 gaye na jednu barovou stoličku ? Obraťte ji vzhůru nohama

[@AniEli13]

Za to že na to koukáme půjdem do pekla všichni 😂

[@AGENTvasik123]

Prosím další díly o vtipech ❤

[@KubickBoss]

Normální vtip: deset dětí v jedné popelnici Černý vtip: jedna popelnice v dítěti Bizárdní humor: jedno dítě v deseti popelnicích😂

[@janpetr4285]

A morbidní humor je deset popelnic v jednom dítěti

[@KaterinaPomykalova-ti4dm]

Jde pán do bchodu a říká ,,dobrý den jednou krmivo pro kočky"❤,,pane ,než vám dam to krmivo musíte dokázat že kočku máte ,zbezpečnostních důvodů"😑 a tak pán jde spátky domů přinese kočku a prodavačka mu mile ráda dá krmivo. Druhý den to bylo to samé pán šel pro tentokrát psí krmivo ale zase se musel vrátit pro psa.😮 Třetí den jde zase do toho samého obhodu ale tentokrát s krabičkou podají prodavačce a říká,,paní prodavačko šáhněte si do té krabice a řekněte mi co si myslíte že tam je"😂 Prodavačka ošahává čmuchá a pak řekne,,fůůůj to je nechutný mě připadá že je to hovno!!!" ,,ano je to hovno! A jednou toaletní papír!"🎉🤪🤣

[@marketanekvapilova4482]

Milujuu❤❤❤ tvoje videa!❤❤❤

[@matejmandir1654]

Horse walks into bar and the bartender says "why the long face"? Horse who doesnt understand human speach shits on the floor and leaves 😂

[@JulieMullnerova-dg1jx]

Ten pocit, když si toto pouštím v práci na stadionu SK Slavia Praha a hned první vtip je tematický 😅

[@skull_edit_s]

Konečně nový vtipy😂

[@Hanus.airlines-oficial]

Příjde lord do klubu správných a ptá se na zápis a řeknou mu že musí splnit 3 úkoly vypít půllitr whisky ošourat eskymačku a podat si z medvědicí ruku tak vypije tu whisky a jde do jeskyně a po půlhodině randálu od krve řekne a kde je ta eskymačka s kterou jsem si měl podat ruku😂😂😂

[@dianamusilova3651]

Pán který si šel lehnout do postele tak k němu příjde trpaslík a povídá: chce se ti chcát , chce se ti chcát. Tak takhle se to několikrát opakuje. Pak pán šel k psychologovi a pán povídá: no jeden trpaslík ke mě vždycky příjde k posteli když už ležím a pořád mi ten trpaslík opakuje: chce se ti chcát, chce se ti chcát. A já se pak probudím ráno pochcanej. Co mám s tím dělat? Psycholog mu na to odpoví: No tak mu řekněte že nepotřebujete. Tak pán si šel lehnout no a k němu přišel ten trpaslík a říká: chce se ti chcát, chce se ti chcát. Pán mu na to odpoví : nepotřebuju. Tak trpaslík řekne: chce se ti srát, chce se ti srát. No a pán byl do rána posranej.😂

[@lubomirmurin8961]

Mam dva : Príde babka do autobusu a pýta sa: Nechcete oriešky pán šofér Ano (Na druhý den) Date si aj dnes? Ano,ale odkiaľ ich máte Z toffefe… Druhý : Bačovia počítajú ovce ale jeden vyhráva a ostatný sa pýtajú jak to robí No najskôr spočítam nohy a potom vydeliť štyrmi

[@maty_man]

Jsem slyšel, že při Černobylu zařvali jen dva lidi.” „Jo?” „Jeden řval: Vypni to! A druhý: Nejde to!”

[@honzatran1754]

ten vtip s tou šikmou věži a dvojčaty bylo strašný😂

[@martinhrtus]

Jak se říká anorektičce s kvasinkovou infekcí? Čtvrtlibrák se sýrem.

[@hanabilkova2756]

Super video jako vždy 😂😂😂

[@aleshroch4686]

Doufam, že tam bude muj. Pak napíšu.