TYHLE VTIPY UŽ JSOU HODNĚ PŘES ČÁRU 😅😂

TYHLE VTIPY UŽ JSOU HODNĚ PŘES ČÁRU 😅😂 - VTIPY #77

Рет қаралды 187,390

Күн бұрын

Пікірлер: 676

@matejstastny 2 ай бұрын

1.Víte kdo byl nejlepší šachista? Osáma Bin Láden,sejmul dvě věže jednim tahem 2.Malá holčička spí u prarodičů a ráno vstane celá uplakaná. Dědeček se jí zeptá, co se stalo. Holčička říká, že se jí zdál hrozný sen. "Ale to snad ne! A copak se ti zdálo?" ptá se děda. "No, zdálo se mi..." a rozpláče se, "že mě... šukal kozel." Děda si promne bradku a pronese: "Tak kozel, povídáš." 3.Jedním uchem to jde dovnitř, druhým ven a přece to zůstane v hlavě. Co to je? Krumpáč.

@Dva_Minecrafťáci 2 ай бұрын

1. dvěma ale ok

@JulieMullnerova-dg1jx 2 ай бұрын

Když jsme u těch oblíbených sérií...... Dočkáme se ještě někdy Perel ze světa nebo Debilních zákonů? 😊

@mr.o5421 2 ай бұрын

můžeme jen doufat

@Jakub88S 2 ай бұрын

Je asi limit jak moc muzes dat dohromady perel a debilnich zakonu aby se neopakovali

@nxrAk4 Ай бұрын

zkus hype cast podcast

@cetovac 26 күн бұрын

@@Jakub88S S těmi debilními zákony - když je to omezený jen na skutečnost, podle které je reálné, že nějaký soud zítra rozhodne, tak jich je málo. :D Ale když se budou hledat i koniny které jsou zrušené nebo přebité, tak jich je. Kdo žije cikánským stylem, kočuje, světští,... ten má mít u sebe cikánskou legitimaci. Až na to, že a) není vyhláška, podle které by ji české úřady vydaly b) občanský průkaz má dneska každý (ne jako když se za rakouskauherska psalo, lidi měli akorát rodný list a pár průkopníků pas) c) cikánský - kdyby to vážně měl český soudce na okrese řešit (kdo by to žaloval) tak hodí na ústavní soud, jestli to není diskriminace. Asi by byla, a formálně by ústavní soud tu vykopávku zrušil (s tím že co to mělo fízlům usnadnit, to dneska řeší občanka pro každého).

@tomasmolin5931 2 ай бұрын

Mladík sedí s přítelkyní v parku a hučí do ní, aby se smilovala, ale to ona nechce. Po dlouhém přemlouváni mladík říká: „Prosím Tě! Strčím ho tam jen napůl!“ To už dívka svolí: „Dobře, ale určitě jen napůl! ..... slib mi to!“ Mladík to slíbí, na to se na ni vrhne a strčí ho tam celýho. Dívka si to začne dost užívat a sténá: „Strč ho tam celýho! Křičí: "Můžeš!!! Už mi ho tam strč celýho!“ Zahanbený mladík pro zachránění situace koktá: "Ne ne, slib je slib!

@milanveverka4077 Ай бұрын

😂

@PeterZachar-p1y Ай бұрын

super vtip

@PeterZachar-p1y Ай бұрын

😂

@J.ku-b Ай бұрын

Když se Titanic potápění tak tam byli 4 muži. Kapitán říká:Musíme rychle do záchranných člunů. Učitel rekne: a co děti Topič ríká: jebem děti A kněz rika: myslíš že na to máme čas?

@VašekNovák 23 күн бұрын

5:39 to je ode mě 😮😂 konečně jsem to dokázal

@tomasmolin5931 2 ай бұрын

Pepíček si hraje v pokoji s mašinkama. Tatínek je na služební cestě a maminka v kuchyni vaří. Z pokoje se ozývá: Nádraží Holešovice, vystupovat, nastupovat, malý zmrdi dopředu, velký zmrdi dozadu! Maminka to slyší, příjde k Pepíčkovi a povídá: Tak to ne, jestli si chceš hrát s mašinkama, tak nesmíš mluvit sprostě. Pepíček odpoví: Ano maminko, ano, ano. Maminka se vrátí do kuchyně a z pokojíčku slyší: Masarykovo nádraží, vystupovat, nastupovat, malý zmrdi dopředu, velký zmrdi dozadu! Maminka příjde k Pepíčkovi. Já jsem ti řekla že nebudeš mluvit sprostě, jestli to ještě uslyším,tak budeš hodinu klečet v koutě! Pepíček odpoví: Ano maminko, ano, ano. Maminka se vrátí do kuchyně a slyší: Smíchovské nádraží, vystupovat, nastupovat, malý zmrdi dopředu, velký zmrdi dozadu! Do pokojíčku příjde maminka. A dost, takhle mluvit nebudeš! Za trest budeš hodinu klečet v koutě. Maminka se vrátí do kuchyně.Za půl hodiny příjde k Pepíčkovi a říká: Byl jsi hodný, tak si můžeš jít hrát s mašinkama. Maminka se vrátí do kuchyně a slyší: Hlavní nádraží, vystupovat, nastupovat, malý zmrdi dopředu, velký zmrdi dozadu a kvůli tý píči v kuchyni máme půl hodiny zpoždění!!!

@Tvoreni-or5vj Ай бұрын

😂

@ZdendaStrnad 12 күн бұрын

❤❤

@jancerveny7502 2 ай бұрын

Jednou se vydá celá Fizi Crew do Jurského parku natočit další challenge. Všichni se rozdělí a s povolením od správců se vydávají do jednotlivých výběhů - samozřejmě na vlastní riziko. Fizi vstupuje do výběhu s T-Rexem a do mobilu na selfie tyči bez mrkání vypráví jak je nadšený a zároveň nervózní z tohoto nového dobrodružství. Zanedlouho se ocitá tváří v tvář majestátnímu T-Rexovi. Fizi to nakonec nevydrží a začne utíkat. V tom ale zakopne, a z jeho batohu vypadne malý šampón, který přitáhne dinosaurovu pozornost. „Head & shoulders? Nevěděl jsem, že máš lupy.“ Ležící Fizi je zpočátku v šoku, že na něho tohle veliké hovado promluvilo. Po minutě se uklidní, pročísne si svoje vlasy a sebevědomě zvolá: „Vždyť nemám!“ T-Rex se usměje a prohlásí: „Skvělé! Aspoň se po tobě nepo*eru!“

@hikaranus 2 ай бұрын

Takto by mala vyzerať tá reklama 😂😂😂

@Xo.BarcqXo 2 ай бұрын

Motorkář se dostane do pekla a najednou se potká s Hitlerem. Hitler se ptá: "Jak ses sem dostal mladej?" Motorkář: "Stejně jako ty! Mooooc plynu!"

@evickq 2 ай бұрын

Ten si musím zapamatovat😂😂😂

@vasekhadas8325 2 ай бұрын

Tak ten je boží.

@mr.o5421 2 ай бұрын

Ten je skvělej

@mr.o5421 2 ай бұрын

@nekohime9990 same

@VvVon-u4e Ай бұрын

Kamo nechci nic říkat ale to není tvůj originál vtip to znám z stránky na internetu Alík.cz a cerny humor kategorie

@Merixik_CZ-qw3uo 2 ай бұрын

Jednou se jde děda zeptat do parku pár mladíků, co má udělat aby se mu ještě jednou postavil. Ty mu hned poradí ať jí hodně chleba a určitě se mu postaví. Tak děda jde do pekárny volá ,,Prosím 4 bochníky chleba". Prodavačka mu odpoví ,,ale dědo však vám ztvrdne". ,,Vážně" povídá nevěřícně děda ,,tak to mi jich dejte rovnou deset!

@Xo.BarcqXo 2 ай бұрын

Přijde týpek do hospody a na stůl postaví psa a ten chudák nemá nohy Chlapi u stolu se nad ním rozplývají: “Ježíš… takovej milej, hezkej, pes…. a nemá chudáček ani nožičky. Jak se to ubožátko jmenuje?” “Nijak…” “Jak nijak, ty máš psa a nedáš mu jméno?” “A na co bych mu dával jméno, když na něj zavolám, stejně nepřijde…”

@czpatriotic4466 2 ай бұрын

Jedna drobná rada do pracovního života. Když se chceš někoho zbavit, doporuč ho jako nejlepšího...

@filipchalupa3905 2 ай бұрын

Mal som rande so židovkou, všetko bolo super a keď som ju odviezol domov a lúčili sme sa, tak si vypýtala moje číslo, Strašne mi to dalo prácu jej vysvetliť, že mi už máme mená 😂

@blanak9738 2 ай бұрын

Jaká jsou nejčastější zranění při požáru základní školy? Popáleniny prvního a druhého stupně.

@Tvoreni-or5vj Ай бұрын

😂

@BarboraDemeterova 2 ай бұрын

Rodine Kráľových sa narodil syn bez uší. A o pár týždňov za nimi na návštevu ide rodina Novákovcov. Pani Nováková ale ešte predtým kázala svojmu synovi aby o jeho chýbajúcich ušiach nepovedal ani jedno slovo. On sľúbil že nič nepovie. No a keď tam došli tak malý Novák hovorí: Jej! To je ale krásne dieťa! Má krásne malé ruky a nohy! Vidí dobre ? A pani Kráľová mu odpovie : Áno. Doktor povedal, že bude mať výborný zrak. A chlapec povie : TO je dobré. Lebo by bol v riti keby potreboval okuliare

@shadowignis4059 2 ай бұрын

Sedí chlapík na baru a kouká na sklenici plnou peněz. Barman mu vysvětluje: ,,Víte, to je taková sázka - když splníte 3 úkoly, tak všechny peníze z té sklenice jsou vaše, ovšem, když je nesplníte, vaše prachy jdou do té sklenice." Chlapík mu podá stovku a barman povídá: ,,Nejdřív musíte vypít půl litrovku vodky naráz, pak musíte jít za naším pitbulem, kterého bolí zub a ten zub mu musíte vytrhnout. A nakonec!! - musíte jít za babkou, co ještě nikdy neměla chlapa... a s tou se musíte vyspat." Chlapík vypije vodku jako nic, pak jde za pitbulem. Ozívají se zvuky z rvačky a za chvilku příjde chlapík a říká: ,,Tak a kde je ta bába s tím bolavým zubem?"

@marekbaca346 2 ай бұрын

Víš co dělá panda když má málo místa? Expanduje. 🐼

@PandaReakce_official Ай бұрын

👍

@jakubmandovec58 2 ай бұрын

Tenhle mi kdysi řekl sám jeden bezdomovec. Víš, k čemu má bezdomovec mobil? Protože ho nikdy nezastihneš doma🤣🤣🤣

@martinpavlas9267 2 ай бұрын

Přijde takhle redaktor za akrobatickým pilotem a ptá se ho jestli se s ním může přiletět že o něm napíše reportáž. Pilot souhlasí. Tak vzlétnou a pilot letí nad baráky vyletí a redaktor:,, to jsem čekal,, pilot to vezme střemhlav dolů a metr nad zemí to vybere a redaktor :,,to jsem taky čekal. Pilot už neví tak vyletí do výšky a tam začne dělat vývrtky a výkruty a redaktor,,to jsem nečekal,, . Přistanou a pilot se ptá co tam říkal do té vysílačky a redaktor: ,, nad barakama jsem se posral, nás zemí pochcal, ale že při vyvrtkach mi vše natece do helmy to jsem opravdu nečekal.

@dalu5294 2 ай бұрын

Víte jak se říká šnekovi v Africe šnegr.

@Witheros22 2 ай бұрын

Můj syn umí skvěle plavat. Utopil se jenom jednou, Od tý doby plave pouze na hladině.

@biscuitwiththea 2 ай бұрын

Tak ten je perfektní 🤣🤣

@dejpos Ай бұрын

Paní učitelka se ptá ve škole dětí, kudy chodí do školy a přihlásí se Pepíček. Paní učitelka ho vyvolá a Pepíček povídá: "já chodím kolem ohrady kde bílý býk osukal bílou krávu, paní učitelka ho hned zarazí a říká mu pepicku říká se překvapil. 2. Den se opakuje první den a třetí den se ptá paní učitelka pepicka a Pepíček odpoví, já chodím kolem ohrady kde bílý býk překvapil bílou krávu a osukal tu černou 😂🤣

@martin_hyena 2 ай бұрын

Víte co dělat když vaše kočička není hebká Vyperte ji v Perwolu a ona zhebne

@Hanysovi 2 ай бұрын

Jde zajíc pěšky a vidí medvěda na motorce a ptá se ho. Kde si na to vzal? 🧐🧐A medvěd říká :nechlastám ,tak mám peníze. 🤓🤓🤓Druhý den vidí zajíc medvěda, jak jede v autě. A zeptal se ho. Kde jsi na to vzal? A medvěd jako minulý den odpoví. Nechlastám tak mám peníze. Třetí den jde medvěd pěšky a vidí zajíce, jak jede ve zlatém Lamborghini .A medvěd se ho ptá:kde jsi na to vzal? 🤔🤔Vrátil jsem flašky.😎😎😎😎🤣🤣😂😂 pls ať se dostaneme do videa.

@ŠárkaHorníková 2 ай бұрын

Víš jak se říká situaci když žena sedí chlapcovy na obličeji ? Nanosekunda

@tourtherapy9537 2 ай бұрын

Dávám like, bylo to top! Černý humor je nejvíc.

@___RazoR___ 2 ай бұрын

Černý humor je jako nohy. Někdo ho má, někdo ne... 😂

@martinhrtus Ай бұрын

Černý humor je jako dítě s leukemií... Nezestárne

@patrikfiser3630 Ай бұрын

Černý humor je jako Sovětský svaz. Nezná hranice...

@lukasholba3235 27 күн бұрын

Co kurva znamena "mat cierny humor"? Akoze ktory jebek vymyslel tento "vtip"?

@LeonZatopek 2 ай бұрын

1:05 😂😂😂

@ubereats_goats 2 ай бұрын

Co ušetří česká pošta když zruší všechny svoje pobočky? Hodně času lidem

@VaclavKraus-oj4gr Ай бұрын

Byl jsem u babičky na návštěvě a rozbil jsem tam urnu. Chtěl jsem to ututlat, ale babička mě naprášila.

@rockstudiocz1374 2 ай бұрын

Kde je inkoust na pracovní cestě? V Peru.

@KubaTott Ай бұрын

Víš jak poznáš že santa není Žid. Jde komínem dolů

@sykorak_official 22 күн бұрын

No tvl 😂😂😂😂😂

@Urunrap 2 ай бұрын

Steaku tvý videa jsou opravdu dobrý jenom mně vadí že jsou tak Krátká Přeji pěkný den všem děkuji

@nataliekoktova8409 2 ай бұрын

Víš jaký sport vedou v Africe? Hunger Games

@lukasholba3235 27 күн бұрын

Hunger strike

@Ten-bez-jmena Ай бұрын

Já tu mám jednu básničku Na topole nad jezerem seděl vodník pod večerem A na topole podle skal zelený úchyl zašeptal "Já chci s rybou dováděti a pak se smát na své děti„ A tak vodník nemeškal a péro si potěžkal Rozepnul si poklopec, Pro kondom šel na kopec, Koupil ho tam za dvacku, Teď už ho má na klacku, Pak to chvíli dělal s larvou obarvil jí bílou barvou 😂😂😂😂😂😂😂

@icymender_official 2 ай бұрын

Mám taky jeden vtip. Pepa si povídá s Frantou v práci. Pepa povídá: „O víkendu jsem byl s manželkou v pivovaru, přišel k nám číšník a brutálně mou ženu nakopl do rozkroku.“ Franta se vyděsí a ptá se: „Panebože a je v pořádku?“ Pepa: „Manželka jo, ale já mám zlomený tři prsty...“

@JiříTeisler Ай бұрын

Víte co je obrácený exorcismus? Když démon řekne knězi, aby vyšel z toho dítěte ven 🤣🤣

@MartinBrokes Ай бұрын

Vtip: Zajíc s medvědem jsou na rybách a náhle medvědovi zabere a vytáhne zlatou rybku a ta jim říká že jim splní tři přání. První přání pro medvěda: chtěl bych medvědici, a dostal medvědici. První přání pro zajíce: chtěl bych motorku, a dostal motorku. Druhé přání pro medvěda: chtěl bych druhou medvědici, a dostal druhou medvědici. Druhé přání pro zajíce: když mám motorku tak chci helmu, a dostal helmu. Poslední přání pro medvěda: když mám dvě medvědice, tak chci třetí, a dostal třetí medvědici. Poslední přání pro zajíce: když mám motorku a helmu, tak si přeji ať je medvěd buzerant.😂😅

@estermejvaldova6642 2 ай бұрын

jdou dvě párátka do kopce a předběhne je ježek.První párátko se otočí na druhé a naštvaně říká: tos nemohl říct že nahoru jede autobus? :D

@KubaF195 2 ай бұрын

Sejdou se 2 kamarádi a jeden povídá: Prej máš nějakou novou holku. Přesně tak. A kolik jí je? 59. To si děláš srandu, vždyť by to mohla být tvoje máma. To jo, ale je tvoje.

@matushorvath5793 2 ай бұрын

Joj kto si pamätá ešte prvý diel to je doba❤❤❤👍👍👍stejk gang spojme sa 💪💪💪👇👇👇

@pavelzvonicek9016 Ай бұрын

Povídají si dvě babky na návsi: "Tak co ta vaše vnučka dostala od toho Itala?" - "No povídala, že syfilis." "A co to je?" - "No to já nevím, ale asi je to větší než mercedes." "A jak to?" - "No protože povídala, že jestli je to fakt pravda, tak se v tom veze celá vesnice." :-)

@annavyhnalkova2545 2 ай бұрын

Víš co řekne kanibal, když najde urnu? Tak dneska mám instant.

@racheldark6451 Ай бұрын

Žijí v jednom bytě kanibal a nekrofil..jednou takhle kanibal otevře ledničku a ptá se nekrofila.."budeš to ještě chtít prcat nebo už to můžu sežrat?"

@Red-Rose73 2 ай бұрын

,,Pepíčku, proč si řekl o našem sousedovi, že je sadista?" Ptá se otec syna. Pepíček odpoví. ,,Vždyť jsi mi nedávno říkal, že je majitel sadu."

@simonanemcova1018 2 ай бұрын

Víš kdo píská na ženu po padesátce….. leda tak tlakový hrnec 🤣🤣🤣

@OndřejJakš 2 ай бұрын

Víš proč slepímu stojí přirození. Protože vidí piču😂

@MichaelThorton47 2 ай бұрын

Pro zrzky vynalezli už perfektní lék - chemoterapii.

@marekschovanec7236 2 ай бұрын

Sice to píšu znovu, ale to mi nevadí. Přijde gestapák k předsedovy Sokola a povídá mu: ,,Bohužel pane předsedo, váš Sokol musíme na rozkaz Vůdce uzavřít." Předseda nato: ,,Proč? Co jsme mu provedli? A gestapák mu odpoví: ,, No protože se mu nelíbí, že používáte během cvičení hodně sprostých slov. To je samé: ,,Předpashit! Upashit! Spashit!"

@prokopdvereee3 14 күн бұрын

Mám 3 1. V Americe je povolené pít alkohol od 21 let. Na Moravě v tomto veku přemýšlí jestli by neměli přestat. 2. Dnešní děti si vůbec neumějí hrát. Samý počítače mobily atd. To já když jsem byl malej tak jsem si vzal luk a kámoš jablko... Dnes by mu bývalo 50 3. Pan doktor se ptá pacienta po operaci. Mám pro vás dobrou a špatnou zprávu jakou chcete říct první. "Třeba špatnou." „Amputovali jsme vám obě nohy." „Ježisi kriste to je hrozný! A ta dobrá?" „Pán vedle má zájem koupit vaše pantofle

@Blbé_zprávy 2 ай бұрын

předem se omlouvám xdd Motorkář se dostane do pekla a najednou se potká s Hitlerem. Hitler se ptá: "Jak ses sem dostal mladej?" Motorkář: "Stejně jako ty! Mooooc plynu!" 2 vtip Víš, proč Hitler nikdy neudělal řidičák? Když se ho zeptali, kde je plyn, řekl „první dveře napravo“

@Paveljelinek12 2 ай бұрын

Konečně vtipy

@iva4309 Ай бұрын

Příslušník SS v Osvětimi křičí na vězně ,,Žide,nelez na ty vratatatatata"😊

@SimonPulpan Ай бұрын

Výš proč nemůže kostlivec skákat párkur protože na to nemá žaludek😂😂

@bloodymoon1374 Ай бұрын

Výš?... To bolí.

@Filip420CZ 2 ай бұрын

Pane doktore, ja mam ptaka ohnivaka. Doktor rika: ale to je prece dobře člověče. Ale pane doktore, vy me nerozumite, mě ohnívá.

@rocky-balboa61 Ай бұрын

Pepík-9 let Mít jen jedno pohlaví, už nikoho nebaví... Lepší mít jich třeba devět, žena... muž... sob... nebo medvěd... A tak zkouším nové věci Začíná mi mrdat v palici V této nové moderní době Mám kaktus celý v sobě Po chvíli cítim vzrušení Velikost údu pozměním Mám rozdrcené vemeno Vystříkal jsem se na rameno Poté ale přijde zrada Na rameni však nemám hada Tak se vzbudím najednou On to byl otec nade mnou Celý mokrý, rudé tváře Že mi prdel nerozpáře Musím uznat, byl to match Na otce je vydán zatykač

@Lucypug13 2 ай бұрын

Omg na to jsem hóódně dlouho čekala

@hnizdo18-im8zn 2 ай бұрын

Konečně má oblíbená série.

@Nejsilnejsihobitzkraje Ай бұрын

Jaky je nejoblíbenější sport židu? Transport 😊

@Petmen_ 2 ай бұрын

Jirka Šel po chodníku a proti němu babička Jirka řekl: bábo uhni bába uhnila

@matthewbro9273 Ай бұрын

Doktorka: „dědečku mám pro vás jednu špatnou zprávu a jednu ještě horší zprávu. Kterou chcete slyšet jako první?” Děda: „to je jedno paní doktorko tak třeba tu lepší.” Doktorka: „bohužel máte posledních 24 hodin svého života.” Děda: „no to je strašný. A co může být ta ještě horší?” Doktorka: „Víte, já vám to včera zapomněla říct.”

@sebastianvegh3788 2 ай бұрын

Ma to 4 nohy a 1 ruku, čo je to? Šťastný pitbul

@KangarooKangaroo-cd4yl 2 ай бұрын

To s tou znásilkovnou je vtip ze songy od Vráti Hoška a ten s Annou Frankovou to si vzpomínám že nám jednou řekl češtinář

@prostestonek Ай бұрын

Mám tu vtip SS: Žide co děláš na tom stromě Žid: Chytám bronz SS: Tak pojď dolů budeš chytat olovo

@andy.andy.andy27 2 ай бұрын

3:59 takzvaně "na Šulcovou"?😂

@katerinarichardos2005 Ай бұрын

Viš proč jogurt nemuže chodit protože by byl prošlej

@michalixs_69 2 ай бұрын

Prosím další díl vtipů.

@Yetius 2 ай бұрын

'Všude dobře ...' Mě rozjebalo 🤣🤣🤣🤣

@janpelech2985 2 ай бұрын

Prosím víc takových videích Stejku 😂😂😂😂👍👍👍👍👍❤❤❤❤❤

@leolekavy1379 2 ай бұрын

Víš jaký mají na Ukrajině počasí? Bombový/kolik stojí byt na Ukrajině? Raketu

@ChillGaming_2024 2 ай бұрын

Víš proč je věž v pise nakloněná? Protože měla lepší reflexy než dvojčata Ps : Doufám že se dostanu do videa

@Idkk-z9g 2 ай бұрын

Víš jakej je rozdíl mezi malou holkou a ledničkou když strčíš párek do ledničky tak neřve

@markx_k Ай бұрын

Hádá se slon s velbloudem a slon říká: Alespoň nemam na zádech kozy. A velbloud odpoví: Mě zase nevisí na ksichtě čurák.😃

@Asixxxx_9 Ай бұрын

Věděli jste že Ukrajinci jsou velcí fanoušci v tenisu? Protože každej má doma aspoň dvě rakety!

@LenkaTrenzova 2 ай бұрын

1.Hejtman není člověk co hejtuje 2. karimatka není indická matka 3. octomilka není milka s ochotou příchuti

@maondadul718 2 ай бұрын

Běží liška k zázvoru ježek bere závoru ,závoru pak po ní hodí u toho si taky honí liška leží zabitá ježek jí pak opíchá.👍

@___RazoR___ 2 ай бұрын

Sračka....

@lulwbruh Ай бұрын

nerýmuje se, příště piš mezi větami čárky

@hallowhenhcr2226 2 ай бұрын

Čekal jsem, kdy vyjde další díl 😆

@tomaskolman7570 Ай бұрын

Víte co řekne kalkulačka matematikovi? se mnou můžeš vždy počítat :)

@topcars008 21 күн бұрын

vtip: Muž se ptá ženy: bojíš se bouřky? Žena: Ne proč bych mela? Muž: Protože ho mám jako hrom.

@honziscz8139 2 ай бұрын

Víte co je nejbělejší na černochovi. Jeho majitel

@annapikhart4547 2 ай бұрын

Yey❤

@fisbi6663 2 ай бұрын

Vite co je vrchol nechutnosti? Když dáte na tělo 90 létě babičky 6 ústřic ale vyklíznete jich 7 😅

@plutassk3788 2 ай бұрын

Mami mami poďme si spraviť výlet na Ukrajinu : mama: podľa mňa to bude bombový výlet 😏

@petrpetak163 2 ай бұрын

Tak dlouho jsem se dobře nezasmál :D

@krtek0071 2 ай бұрын

Tvl... tak tenhle díl je asi TOP 🤣🤣🤣 Doooost dobrý, jen tak dál

@tobiashouf8214 2 ай бұрын

VTIP: Chlap jde k doktorovi, kvůli jeho hlasivkám. Chlap řekne sípavě: " Pane doktore, mám obrovskej problém s hlasivkama, mám je strašně slabý, už i mí přátelé si stěžují, že mě jde špatně slyšet, to víte, špatně se mi prokrvují, protože ho mám dole velkýho, takže ta krev na ně nevystačí. Myslíte si, že by s tím šlo něco udělat? Třeba mi ho o pár cenťáků zkrátit, aby se mi ty hlasivky pořádně prokrvili a měl zase silný hlas, jako kdysi?" Doktor odpoví: ano je to možné, tak jdeme na to. (zkrátí mu ho) stavte se za měsíc na kontrolu." (o měsíc později) "Pane doktore! panečku já mám hlas jak slavík, děkuji vám! ale mám další problém, manželka si hodně stěžuje, že jak ho mám kratšího, tak už ji to v posteli moc nevzrušuje. Nemáte tady náhodou někde ještě ten kousek, který jste mi odřízl? Že byste mi ho přišil zpátky?" Doktor odpoví sípavě: " Nene, nic nám tu nezbylo." :D

@JiraTheFreak 2 ай бұрын

Co maj společnýho Vincent Van Gogh a Kurt Cobain? No, oba použili mozek na vymalování zdi.

@AnDDyTVSpol 2 ай бұрын

Like trápnejsie som nepočul Teraz vtip ako sa volá bieli krém. Semeno.

@Mydlo7317 Ай бұрын

Nikdy som nepochopil prečo židia prichadzajú dverami a odchádzajú komínom

@OndřejRokoš-q4q 17 күн бұрын

protože je Hitler za druhe svetove valky spaloval, takže přišli jako lidi a odešli komínem jako kouř

@ZuzanaMetelkova-k7h 24 күн бұрын

promiň: čtyři mišky v jedné díře jedna druhé kundu líže jsou ty mišky ale potvory lízají si otvory 😂😂🎉❤

@ZuzanaMetelkova-k7h 24 күн бұрын

nej😂😂

@DopeSyndrom666 2 ай бұрын

Stejku.... Víš co dělá vítr když nefouká ? Fouká jinde XD

@bluesriracha 2 ай бұрын

víte jakou velikost oblečení si bere feťák? emko

@Valerika_allfan12cz 2 ай бұрын

Jednou tak hoří škola a přijedou hasiči. Hasič křičí : ,, Tak házejte je dolů budeme je chytat!" A tak mu začali házet děti dolů z oken. Najednou jde skákat kluk z Ugandy a hasič křičí: ,, Ne! Ty spálené už ne kluci!"