Личные границы ч.1: как узнать свои границы. Польза злости. 3 степени близости отношений

[@Ribka105]

Я только в 40 лет узнала из ютуба, что оказывается существуют личные границы и их надо отстаивать. Потому что моя мать с младенчества грубо нарушала мои границы, и они у меня не сформировались. Любые попытки защитить себя от ее издевательств объявлялись "плохим характером", жестко подавлялись и наказывались. Вот так. Спасибо что говорите об этом в своих роликах.

[@gulnaraorazbaeva9262]

То же самое ,

[@natanataua]

А вы не одна такая

[@lenako7478]

Сочувствую. Нас много таких. Надеюсь, это восполнимо

[@ЛюдмилаМ-ь5у]

Ой, у меня тоже плохой характер

[@dailyinspiratiooon]

Моя лучшая подруга жила с мамой, пошла к психологу и та ей посоветовала съехать, все же так для всех лучше. Родителей просто надо простить и принять. Они по-другому не умеют, просто потому что их так воспитывали

[@s.b4193]

Учу дочку не делиться личными вещами, если не хочет. Мамочки со мной ругаются, потому что считают, что ребенок ДОЛЖЕН делиться. Попросила у одной мамочки руль от ее машины, сколько было недоумения в ее глазах))) сказала, что она ДОЛЖНА делиться всем, что у нее есть...обвинила ее в жадности))) Посмеялись. Дочь делится игрушками, тогда когда она этого хочет. В 2 года она может четко сказать: " нет, мне это не нравится, не трогай меня". Я считаю это правильным.

[@KatyaSheleg]

Однозначно

[@alisamelissa4382]

Кто б меня так в детстве научил! 😁 А то столько времени ушло, чтоб научиться самой. Уважаю Вас за правильный подход и правильные приоритеты в воспитании ребенка.

[@Valentina_Osipova]

Согласна. Никто никому ничего не должен. Или пусть подарит свою машину))) Ну, а что? Нужно ж делиться)))

[@tebeylblbka]

Согласна))) Я так тоже несколько раз предложила отдать свой телефон мамочкам, "поделиться", кто-то понимает, а кто-то и нет!

[@НаталияСуханова-ч5к]

Круто!

[@imbolkwitch]

Самое ужасное в том, что в детстве особенно в постсоветском пространстве нас воспитывали как послушных, удобных детей - не знающих ничего про свои личностные границы. Свою игрушку - отдай другому, просят о помощи - помоги даже если тебе не удобно. Быть удобным и воспитать удобного ребёнка под себя - это родителям нравится. Но потом эти взрослые удобные люди имеют столько проблем в первую очередь из-за невыстроенных личностных границ.

[@Netachto]

сейчас осознаю что именно с детства всё начиналось. Помню, мне было лет 6 (год 1989-ый, видимо), когда соседка подарила мне шоколадку (грамм 60), которых я до этого не видела (конфеты пробовала изредка, но в целом сладости не покупали). Трудно описать все чувства: я замерла от восторга и восхищения, казалось шоколадка была окружена ореолом... И следом фраза бабушки или мамы (не помню уже), возвращающая с небес на землю: "Нужно поделиться". Скрепя сердце я отламывала по кусочку и давала бабушке, маме, отцу, тёте... Сама съела в лучшем случае грамм 10-15. С тех пор и пошло. Искренне удивлялась, когда соседские мальчишки в подобных ситуациях куда-то убегали и лопали всё в одиночестве. Меня, как объясняли, воспитывали "неэгоисткой", т.к. была единственным ребёнком, а воспитали лохушку, которая пытается угодить всем, хочет нравиться всем, заискивает, думает о себе в последнюю очередь и бесится почему люди её всё равно не любят и не уважают...

[@ОльгаТитова-ш6и]

Где сейчас этот психолог,...но не совсем она права..

[@Накось-п3й]

​@@Netachto Ненавижу таких козлов. Ненавижу всеми фибрами души

[@AnnaErmolaeva-l3j]

Если бомбануло - ком в горле, хочется плакать и себя жалко, на этой теме , значит она моя и то над чем надо работать. Огромное вам спасибо, Женя, за это видео - настолько понятно, точно и по делу. Редкость. Вы супер! Обожаю)))

[@kuprriinna]

да как и за другие

[@charyna86]

Интересные примеры: я всегда полагала и не раз слышала, что о своих личных границах нужно заявлять сразу и немедленно и в дальнейшем, если тебе уже "сели на голову" - поздно пить боржоми и заявлять о том, что ты устал и ты больше не можешь так дальше поступать, как раньше. Оказывается все таки можешь и границы могут меняться! Как замечательно :)

[@ilonaarsenivna6156]

charyna86 думаю не можешь, и это только вопрос времени, когда тебе все это надоест и ты просто уйдёшь туда где тебе будет приятнее.

[@TatjanaMur]

Можно и нужно. Вот только ой как много манипуляций потом вылезает со стороны других, чтобы человека обратно вернуть в нужное для них положение. Хорошо так же научиться распознавать манипюлятивные трюки и уметь с этим работать.

[@ИгорьКрижопольский]

@@TatjanaMur в точку .становишься врагом .раз отказавщись

[@ЕленаИванова-ф1ы6ш]

Тот редкий случай,когда хочется сказать спасибо рекламе. Зашла посмотреть и приятно удивлена. Остаюсь с Вами. Вы не вписываетесь в тот массив специалистов с приставкой пси-, который мне попадался в интернете. Женщин обычно тяжело слушать: мало смысла, много себя. А Вам есть, что сказать и Вы очень обаятельны и доброжелательны. Тема не то, что во время, а прям перезрелая. Но работать над собой никогда не поздно, поэтому спасибо Вам.

[@branadika]

Кратко: - Личные границы - это то, что мы позволяем и не позволяем другим людям делать в отношении нас. - Критерий нарушения личных границ - злость (=раздражение, возмущение, гнев, неприязнь). - Страх злости или стыд за злость - это неадаптивные реакции. Злость естественна и нормальна сама по себе. - Если выражать слишком мало злости в ответ на нарушение личных границ, то они будут продавлены. Если выражать слишком много, то это уже насилие и нарушение границ другого человека. В идеале сила действия равна силе противодействия, выражать злость умеренно и в ненасильственной форме. Если сдерживать злость, то она накопится и вы выплеснете ее чрезмерно. Нужно выражать по чуть-чуть. - Примеры нарушения: в дальних отношениях - бомж на улице сильно воняет или ругается матом не на вас, или просит милостыню, или пристает с комплиментами - в первом случае им ничего от вас не надо, во втором случае им нужно что-то от вас. В первом случае нужно физически уйти. Во втором случае нужно отказать. - В средних отношениях (рабочие и дружеские): уговаривают выпить, заняться сексом, на работе заставляют заниматься тем, что не является вашей обязанностью, коллеги фамильярничают, постоянно занимают деньги, просят об одолжениях. - В близких отношениях: 1. Физические (тело и личные вещи) - облизывают вашу ложку, лезут целоваться с запахом сигарет или алкоголя, анальный секс, кто-то заходит в ванную, когда вы там, когда читают ваши личные записи и телефон, лезут к вам в сумку, нарушают потребность в тишине, потребность побыть в одиночестве. 2. Психические - когда дают советы, пытаются внушить свое мнение, манипулирование чувством вины, контроль и критические замечания. “Надень крестик.” - Границы могут меняться. И сначала какое-то действие вам могло нравится, а потом перестало - нужно об этом сказать. - В отношениях важен баланс брать и давать. Если вы получаете меньше, чем отдаете, то это тоже нарушение личных границ, но в этом случае вам нужно сообщать человеку, что баланс нарушился.

[@МадинаАбжапарва]

Спасибо 🥰

[@antoninakovtun989]

спасибо!!!

[@lastpoemm]

Спасибо!

[@Ирина-в4ъ7е]

Благодарю ❤❤❤

[@nataliad.8901]

Повторю за всеми, потому что не могу удержаться) Спасибо вам!

[@angela_528]

Какая вы умница . Так приятно вас слушать. Все очень понятно и доходчиво. Спасибо

[@ВикторияКовальчук-ф2д]

Жжжж"дхдхжддхдхдхждхдхжддхдхждхждхдхдхдхжжжждхжжжжжжжждхждхжжжж

[@РустамКучаев-п2з]

Давно хотел понять что такое личные границы, иногда это понятие встречается в статьях по психологии отношений, да всё руки не доходили, и вот , наконец, подвернулась возможность. Спасибо за видео.

[@kuprriinna]

да тонкая вещь

[@anyakrasina3558]

Большое спасибо! Я как та девочка на остановке угукаю и терплю пока сами не отстанут, боюсь обидеть и посторонних и близких. И еще поняла, когда сама нарушаю границы других людей, оказывается не все, что я считаю нормальным нормально. Буду исправляться!

[@darya.samaya5925]

Можно угукать, а самой по барабану) как сказано в видео - границы у каждого свои. Я вот не то что угукаю, могу поболтать с бомжами, т. К. Мне их жаль, а доброе слово не убудет

[@kuprriinna]

да это самое главное

[@krmaster4610]

Есть люди личные границы которых с детства регулярно нарушались. Такие люди не умеют распознать когда их границы нарушаются. Таким образом они также нарушают чужие и даже не понимают что ведут себя не подобающим образом. Как этому научиться если это не очевидно изнутри?

[@maxonwax6172]

Вам нужно или обратиться к психологу и разобрать несколько личных ситуаций, или попробовать сделать это самому, что сложнее. Внимательно проанализировать конфликты с вашими друзьями, коллегами, близкими, некоторые отношения придется закончить, так как они будут построены на нарушении границ. Со временем придет понимание границ, и вы будете нормальным, если хотите нормальности)

[@ЛидияШубина-й7о]

Это действительно очень тяжело, общаться с такими людьми. И крайней неприятно когда они нарушают эти границы, а на замечания в свой адрес отвечают: а что такого?

[@user-xz1rb6ly2z]

Нужно развивать в себе свойства наблюдателя ( осознанность) . А вообще это идёт из детства , когда родители отнимают право выбора, свободу и т.д ,что в результате делает человека уступчивым во всём и для всех ,а те кто как раз наблюдательны и пользуются этим ,видя людей,их страхи и т.д

[@Antonio-mne-jarko]

Да никак не научиться. Себя не переделаешь, какой есть - таким и останешься.

[@Алина-е6з7г]

@@Antonio-mne-jarko не правда

[@любакоцуро]

Много каналов по психологии смотрела, ваш зацепил информативностью, отсутствием мусора, не затянутостью и то, с какой широтой вы объясняете тему, не забывая о нюансах)

[@tetiana-x4e]

Я вообще не чувствую злость.. При отказах кому-то чувствую себя плохой, что всем плохо от этого, но если соглашаюсь, то чувствую себя использованной. И в любом случае грызу себя

[@nataljaalejeva8034]

Надо озверин принимать . У меня тоже самое . Надо как-то разозлитьса .

[@tetiana-x4e]

@@nataljaalejeva8034 это точно))))) как в мультике о коте Леопольде)))

[@SuperSunshinne]

Посмотрите у Евгении видео про глубинную вину

[@poiuytrewqasdfghjkl7483]

Мне помогло: нет глупее желания,чем желания нравится всем. И еще напоминаю человеку,что и он ,наверняка, кому то да не нравится. И не парюсь по этому поводу.

[@ilonaarsenivna6156]

Я тоже в большинстве случаев, но никаких сожалений или негативных эмоций по этому поводу как то тоже не нахожу💁🏼‍♀️ говорят что чем умнее - тем счастливее человек, не хочу показаться самонадеянной, но мне кажется в этом вся суть))

[@vseceloves1]

Женечка, Вы просто супер! Случайно, наткнулся на Ваш канал, смотрю прямо все подряд! Очень интересно!

[@kuprriinna]

такая светлая и добрая

[@ВладимирЖулёв-ж5м]

Вторичные эмоции злости (неадекватные) 1. Злость->страх 2. Злость->вина 2. Злость->стыд Выражение злости: 1. Игнорирование - сдача своих границ 2. Защита границ - сила действия равна силе противодействия 3. Проявление агрессии - продавливание чужих границ Плохо выражать злость в насильственной форме и в чрезмерном количество.

[@ИринаДовбуш-с4ю]

Одна из самых мудрых и умных блогеров в области психологии! Столько разумной и хорошо поданной информации!! Большое спасибо!

[@AnnaIsHere]

Сколько же информации на каждый сантиметр видео!!! ААААААА! Евгения Стрелецкая - это просто восторг!!!

[@Геля2.0]

Спасибо. Мой муж все время требует, чтоб я улыбалась и винит меня в том, что я порчу ему настроение своим кислым видом. Я велась раньше, но все время было чувство, что что-то не так. Даже не осознавала, что нарушаются мои границы...

[@gozzoogrimm1376]

фу какой ужас(

[@irenavabishchevich5493]

Моя мать сядет с кислым или злым лицом когда обедаю или делаю макияж. У меня чувство вины из-за этого и раздражает то,что не могу наслаждаться моментом... Типо у меня счастливое лицо а у нее кислое и из солидарности не позволяю сама радоваться.

[@Sbiz-jh3li]

Гляньте канал МИНИСТЕРСТВО УСПЕХА, вы точно узнаете, что нарушает ваш муж!

[@KseniaKw]

@@irenavabishchevich5493 ой, мне тоже знакомо. Будто чувствую вину, когда радуюсь, а она грустная, она этим мне докоряет

[@irenavabishchevich5493]

@@KseniaKw типо что не видишь как плохо матери и что радуешься??.... Я вчера разговаривала с ней ..

[@dimadgree2674]

Очень хорошо описывает мой случай, я вот буквально недавно после длительного курса психотерапии идентифицировал в себе злость и начал работать с личностными границами. Вопрос такой - в моей жизни, детстве, да и вообще в наших широтах СНГ достаточно часто люди не понимают, что такое личностные границы. Я говорю сейчас о проявлениях принципа "я сильнее, я прав, мне насрать", давай силами померяемся, и так далее. Далеко не все люди к сожалению смотрели ваш канал, и в моей жизни происходил ряд инцидентов, когда мне приходилось уступить просто потому , что я не хотел получить люлей и спровоцировать конфликт, потому как просто не видел в нем смысла. С детства этот рефлекс сохранился, и теперь мне по прежнему кажется, что я буду слишком агрессивен, спровоцирую человека, дойдет до рукоприкладства, и так далее. Несмотря на то что я уже далеко не такой хилый как ранее, именно с этим у меня тотальный затык. Я просто понимаю, что по большей части клали все на мое личностное пространство, и меня будут продавливать, мы ведь живём в таком обществе, но страх условного "выйти из берегов" - сильнее Раньше я пытался это называть "доброта" и "спокойствие", однако в последствии понял, что есть ряд вещей, с которыми я не согласен. Ещё вопрос - когда ты практически всю жизнь не простраивал границы, или простраивал их недостаточно сильно, а тут вдруг "атлант расправил плечи", ты ведь рискуешь начать ушатывать зоны комфорта других людей по отношению к тебе, наработанные годами Тут и мама, и жена, и друзья, и все что угодно. Практически каждый раз когда я начинаю злиться, я чуть ли не плачу от злости. Вполне ясно, что это неадекватная реакция на раздражитель, просто потому, что я не умею правильно выражать злость. Вместо холодного отсекания во мне происходит шквал эмоций, и мне приходится его подавлять. Я начинаю смущаться, заталкивать злость поглубже, чтобы она не мешала моему устоявшемуся имиджу. Интересно, есть ли группы по проработке и адаптации такого навыка вне социума, например Потому как работа с психотерапевтом такого результата не даёт, там у каждого есть свои роли, и упрек и моделирование ситуации с ПТ не дают такого эффекта шквала, как в реальной ситуации.

[@yarkoyanna2616]

Спасибо за такое детальное сообщение. Много полезной информации

[@ЭволюцияСознания-й9ц]

У меня сначала также было. Истерия буквально. Это от того, что много лет Ваши границы подавляли. Мне помогло то, что я сама себе разрешила ставить себя и свои желания на первое место Я Я Я...потом проблем не было. Ты просто спокойно выражаешь свое пожелание, чужие обиды сложнее не принимать во внимание, но тут тоже тонкий момент, кого ты выберешь себя или опять не себя? И это уже о любви к себе, о принятии себя и своих желаний. Говорила твердо, но старалась не обидеть. Но внутри эмпатическое сердце бобо до сих пор). Но игнорирую. К психологам не обращалась

[@dimadgree2674]

@@ЭволюцияСознания-й9ц благодарю за ответ) за последние пол года также провел серьезную работу над собой, и появилась будто такая "мозговая опция", когда якобы отделяешь мух от котлет , а точнее действия от эмоций. Из наиболее близкого по смыслу мог бы выделить термин "метасознание". Пока конечно, с переменнным успехом, не могу сказать, что просветлился, иногда скатываюсь то телесных реакций. Но по большей части теперь я просто наблюдаю свои реакции, и отпускаю их. В этом мне помогла медитация, которую я практикую пол года каждый день, думаю, ее заслуга тут колоссальна. Ну и плюс желание стать лучшей версией себя. Потому да, могу подтвердить, все настройки, паттерны, нейронные связи можно изменить, если долго долбить в одно место, и переступать шаблонное мышление (главное - не во вред себе, разумеется)

[@nursulunurgali9830]

Как сойти с круга ада самоанализа

[@swisualssw6290]

@@dimadgree2674 Спасибо за такой подробный комментарий. Но что если личных границ раньше не было, или они были нечётко выражены, а теперь когда я это поняла, хотелось бы это исправить. Но. Сложно понять каковы мои личные границы, я не могу даже определить. Иногда я могу это понять, но лишь после того как кто-то продавил их, но тогда бывает поздновато. Поздно в плане что не вовремя смог заметить это нарушения и не вовремя защитился

[@ОлимпиадаАндреева]

Благодарю, Евгения, 🙏❤️. У вас талант - хорошо объяснять людям, 👍

[@Geralt_z_Riwii]

С почином меня! Я задонатил минимальную сумму, по мере продвижения буду продолжать в том же духе! Я Ваш смиренный ученик, удачи Вам в Вашей полезной людям работе, пани Евгения и пожелайте мне пожалуйста психического здоровья!

[@annaushakova9987]

Просто Супер тема и объяснение!!! Спасибо!! Конкретно и понятно. И очень важная тема!

[@kuprriinna]

да это точно

[@rachellilyakeller3418]

Профессионал. Спасибо. Отличная подача. Личность. Пример для подражания.

[@kuprriinna]

это точно на самом деле

[@olga5729]

Когда я была ребенком , меня всегда другие дети обижали и в любой детской компании моментально определяли , что я та девочка , которую нужно всем обижать и самоутверждаться за мой счет. Однажды я спросил а у своей мамы :"Почему со мной всегда со мной так поступают ?" Моя мама ответила, что Я ПРОСТО НЕ УМЕЮ ОБИЖАТЬСЯ. Я не могла с этим сама справиться и все мое детство прошло в страданиях где-то до 16 лет. Сегодня я работаю в школе в Израиле и всегда пытаюсь помочь детям выйдти из похожих на мою ситуаций. Дорогая Женя ! Я бы с радостью послушала лекцию на эту тему, чтобы у меня было больше инструментов помогать детям.

[@kuprriinna]

ужас но все таки наверное причина и вас

[@Прогулкаподдождем]

А Вы сами в итоге вышли из этой ситуации? Как?

[@Накось-п3й]

А я всегда, с самого детства ненавидела несправедливость и террор. И в младших классах дралась и давала сдачи. Первая никогда не нападала. Однажды отмудохала жирдяя, который первый на меня напал и был в два раза больше меня. Он расплакался и побежал жаловаться учителю. Позор. Она пришла, наорала на меня. Сказала, ах бедный мальчик жирдяй, ты ведешь себя хуже пацанов и за это мы не примем тебя в пионеры, в первом потоке ..... про то, что он первый напал, она и слышать не хотела. Ведь это он плачет, а не я. И это не воспитание. Это характер. Он либо есть. Либо, его нет.

[@Накось-п3й]

Мама дома выговаривала мне, ну что на тебя жалуются, дерешься ты... а я сказала, дерусь и буду драться, пусть первые ко мне не лезут.

[@MrNamrew]

Какой же классный канал! Все выпуски заходят как воздух, особенно про невротиков;)) Спасибо, Евгения!

[@ПенкоНецов]

На заставке про невротиков там еще кот Жени. А на одной из лекций он дремлет на диване. Не то что мы. Мы слушаем развесив уши.

[@kuprriinna]

да ибо подача супер

[@YuliyaSachina]

Евгения, я Вам так благодарна за это видео,Вы чётко разложили по полочкам мою проблему, мучилась больше месяца, не могла найти выход из ситуации. Подписываюсь с удовольствием и буду Вас всегда смотреть, потому что сами мы без Вас не справимся, работаю с людьми,иногда есть такие ситуации, что не знаешь,как поступать. Благодарю Вас от души!!!

[@НаталияГордеева-с1п]

Почему я только сейчас понимаю что все мои личные границы по 100 раз уже нарушили

[@ustesrendel]

Атаковали со всех флангов и ещё проехались танком… да -да, есть такое

[@polite4987]

Если понимаете значит это сигнал к переменам .

[@iam4w3enfp]

@@polite4987 Сама проанализирует, когда меняться) 😂

[@СветланаКунева-д5п]

Спасибо.Наконец что- то конкретное .Ясно и четко 👍.Лучше,чем всё остальное

[@leruamerlin181]

Очень полезно, я поняла, что вообще не умею защищать свои границы. Вот практически все все примеры со мной происходили, особенно с малознакомыми и незнакомыми, и с близкими также.

[@PetKatch-vv1zc]

Евгения, спасибо за Ваш великолепный подкаст о личностных границах. Просьба обеспечить Ваши видеоролики субтитрами. Количество просмотров и подписчиков резко возрастет. 👍👋👋

[@TYSKANLIGNOT]

Я уже поняла что для всех хорошей быть не возможно.

[@kuprriinna]

да и зачем вообще

[@laraj777]

Женя, вам надо фэшн фотосессию сделать с мировыми брендами. Эталонная красавица! Офигительно себя выковали во всех направлениях. Респект! А теперь буду слушать тему. Недавно мне её вскрыли как проблематичную.

[@LuckyStilet1]

Тот редкий случай, когда психолог сам здоров, еще и специалист хороший, еще и девушка (по моему мужчин толковых спецов больше, чисто имхо) еще и красивая :) Подписка автоматом.

[@Timelaps-486]

13:05 психические потребности 13:21 настрйчивые советы Ввзов чувств вины и стыда 13:49 4:43

[@NEI-I]

Сколько нас не способных облечь в слова и донести до окружения свою позицию. правила. простую этику общения. Всё начинается с воспитания и позволения быть. Спасибо Вам.

[@orysia]

Евгения, у Вас талант подавать информацию кратко, очень доходчиво и понятно. Спасибо!

[@olgapankova6657]

Спасибо! Вы так замечательно говорите! На одном дыхании. Съёмка без дублей - это круто!

[@ФилипБарский]

В 30 лет узнал о личных границах, даже появление этого термина в моей голове помогло сделать жизнь лучше

[@winnerwinner7603]

Помню в детстве папа заставлял делиться игрушками, печеньками или другим с детьми его друзей. Спасибо папе за размытые границы. Учусь выстраивать свои границы. Сегодня дала понять коллеге, что не собираюсь обсуждать свою личную жизнь.

[@Olga_mars]

Интересен ролик на тему '' как перестать всем нравится ''

[@Zinker-]

*как перестать всем пытаться угодить

[@shadowform8425]

Да кому ты нужна)

[@NoName-zf6us]

Shadow Form коротко и ясно 😂👍

[@kuprriinna]

а это проблема

[@cherryberry5812]

Спасибо большое за видео, мне очень помогло понять, где они.. мои границы) потому что часто говорят, умей отстоять, а я даже и не знала что именно 😂 отстаивать то..

[@bakenti80]

Благодарю незнала ,что есть такие грамотные психологи,здоровья и процветания.👏👏👏👌👍🤝

[@ЛюдмилаПащенко-з2э]

Вы потрясающая Евгения!Раньше приходилось проглатывать когда кто то нарушал мои границы!И потом было очень не комфортно. .Наконец буду. начинать отстаивать их.Ведь учиться никогда не поздно.Так же буду не нарушать границы близких.Поняла. что нарушала!Благодарю Вас 👍👏🏼🤗

[@astrologASTROCARE]

Поддерживаю

[@Piggy927-r5v]

Благодарю вас за эту информацию. Очень милая вы и достаточно болезненную тему рассказали доходчиво и непринудительно❤❤❤❤❤всех благ

[@ВикуловаЭльвира]

Евгения! спасибо за канал! Продолжай , пожалуйста! Наш мир так нуждается в психологической грамотности! Очень много инсайтов после твоих видео!!!!!!!

[@jinx8483]

Спасибо Вам за это видео и поднятую тему! Пытаюсь сейчас строить личные границы со всеми, кто есть в окружении❤️♥️

[@Horizzzz]

Фраза "Ультимативный гайд" прозвучала так, будто это книга бытия :D Прикольно вышло )

[@kuprriinna]

да тоже заметила

[@КристинаРусакова-э3щ]

Наше поколение постепенно начинает осознавать важность границ, а предыдущее ещё нет

[@РузиляШаймухаметова-л4ж]

Мне 60. Только только начала осознавать понятие личных границ😢

[@Prischepulya]

Евгения, огромное спасибо за такое обилие примеров. Без них я бы так и не поняла, когда нарушают мои личные границы ❤😊

[@сергейлисаков-г7ъ]

Неплохо. Вполне доступно подана информация. Без воды

[@kuprriinna]

и прияитно слушать

[@АндрейСолнышкин-ц5т]

Да редкое сочетание. Умна и симпатичная. Почаше выпускайте ваши лекции. Жаль что этого небыло в годах так 80.

[@veronikas_psy]

Спасибо! Так доступно о границах ещё никто не преподносил информацию 👍🏻

[@ИринаБолоцкая-я5в]

Благодарю и принимаю с огромной любовью!Низкий Вам поклон за вашу работу!

[@Hellowats]

Я всегда боялась обидеть людей, которые мне задавали некорректные вопросы/ приставали/ трогали и тд. Боялась, что оттолкну их замечаниями. А потом вдруг поняла, а почему они не боятся меня оттолкнуть, нарушая мои личные границы? Они не боятся меня обидеть! Ведь если нам человек дорог, мы аккуратно ведём себя с ним, выбираем выражения. А они нет. Значит я могу свободно выражать своё недовольство

[@annamaks6873]

Моя бабушка как то раз когда мне было лет 8-10, зашла в ванну и стала мне указывать как мне мыться и какими средствами. У меня тогда голова ворвалась от злости первый раз в жизни, я была в таком шоке что до сих пор это помню как будто это было вчера 😣

[@natanataua]

Ужас

[@kuprriinna]

ну бабушки вообще не понимают часто че делают

[@nataliyanevolina6523]

Это значит что бабушка давно собиралась объяснить как правильно мыться. Где лучшее место для лекции? А Вы объясняете своим детям эти вещи, например как правильно мыть руки? Делаете это в кухне, в метро, по дороге?

[@ty_kto]

@@nataliyanevolina6523 А вы не подумали о том, что это не её опекун,родитель ? И то, что она в ванную зашла без её разрешения ,это как минимум не ожиданно для ребёнка, как максимум - нарушение её личных границ,что может привести к более серьёзным последствиям.Возможно вы скажете "это же её бабушка",но нужно понимать,дети в 8 лет уже не малыши и наверняка ей уже понятно как мыться и объяснять ей об этом должна её мама ,тк это человек к которого ребёнок знает явно больше чем бабушка.И это вполне нормально,когда ребёнок отстаивает свои границы

[@-kruz]

​@@ty_ktoв таком возрасте уже не нужно объяснять, как и чем мыться.

[@TARO_INSTANTA]

Абсолютно согласна! Нужно уважать себя, знать чего ты хочешь и не позволять нарушать свои личные границы !! ☝️

[@tamarahaag4751]

Супер, впервые приятно слушать , очень профессионально и в то же время доступно. Умница !!!

[@ЕкатеринаГорячева-ч3г]

Евгения, спасибо вам большое за ваш труд! ваши видео мне очень помогают разобраться с собой!

[@kuprriinna]

да это точно

[@sweetlana5371]

Женя, ну вы просто божественный психолог. Просто не знаю как выразить свое восхищение вами и благодарность за ваши бесценные видео. Немогу насмотреться.

[@АлинаШепель-р3э]

Расскажите пожалуйста про страх отвержения (не когда тебе говорят нет, а когда боишься, что общество тебя не примет, постоянно думаешь о мнении окр, иногда подстраиваешься, готов забыть о собственном мнении)

[@heyhey1893]

Алина Шепель это называется тревожное расстройство

[@ВолодимирФедоров-б2л]

Депр5сич

[@ВолодимирФедоров-б2л]

@@heyhey1893 депрессиям хз

[@СергейШлапков-г1ф]

Будет полезен совет, примените в жизни. Делать то что я люблю в безопасности для себя и окружающих. Зачем думать о том что думают о тебе и о твоих поступках другие.Это мыль пытается защитить картину прошлого мира.НО она изжила себя. Жизнь живу свою, лично я . Что мною движет знаю только я и то от части это только верхушка айсберга. А что другой знает о бо мне это капля в океане! Общение с разными людьми ранее незнакомыми открывает границы возможностей...

[@Nats4314]

@The Creature 911 тем более,что в эпоху интернета,где запросто могут человека затравить)

[@mmadikosh]

вроде я все это знала, но не могла точно сформулировать мысли) Вы супер объяснили супер,теперь все понятно 🤩♥️🔥👍🏻

[@Plndnl]

Евгения, Ваши видео дают возможность разобраться в себе и во всех вокруг. Прекрасно объясняете и съёмка простая, но приятная. Благодарю за Вашу работу от всей души

[@ПетрИванов-ч3б]

Евгения, большое спасибо 🌷🌷🌷

[@ГерманКотов-о2у]

Сколько же полезной информации на канале, так как занимаюсь саморазвитием, тревожат многие вопросы и уже второй раз прихожу к этому каналу, по мимо этого есть также полезная информация по другим вопросам, благодарю за ваш труд.

[@МарияКузнецова-л7с]

Сам совершаешь грех, сам замышляешь зло, сам убегаешь от греха, сам очищаешь помыслы, сам собою ты зол или чист, другому не спасти тебя.

[@ПетрЩербаков-л5в]

Очень хорошая структурированность, примеры. И просто приятная, милая подача.

[@artemida63]

Да. Всё по полочкам. Отличное преподавательское качество.

[@АнастасияБелоусова-ы2л]

Евгения, спасибо вам огромное 🫀

[@БезеИмени]

Спасибо за четкость в изложении материала. Однозначно подписка.

[@nataliiak4757]

Я очень рада, вчера слушала видео про романтическую любовь.. очень понравилось! И речь у вас так отлажена, с удовольствием слушаю!

[@nataliaberman6176]

Да, грамотная речь. Приятно слушать.

[@arminejan8594]

Как я вам благодарна, все верно, измучилась, потому что из за воспитания до сих пор боюсь отстоять свои права и границы, потому что это стыдно а я жутко боюсь конфликтов. Но это надоело и часто режу с плеча из за того что долго терпела, чтоб не нагрубить людям, чтоб не портить отношения, но так портится твое внутреннее состояние. Спасибо огромное за такое профессиональное обьяснение.

[@white_cheshire]

Евгения, спасибо вам большое за ваши видео, очень информативно и понятно, много инсайтов

[@emilyminer8335]

божечки спасибо, что вы есть

[@Creamvissa]

Я ненавижу, когда ко мне незнакомые люди обращаются на «ты», но при этом почему-то всегда молчу , чтобы не показаться высокомерной

[@AntPet999]

это быдло так делают. сразу чувствуешь как опускаешься с ними в этот момент на их уровень. особенно часто это делают мужчины лет 45-50 почему-то.. не знаю почему так, но первое ощущение, что они сами такие примитивные и простые, что не могут представить даже, что другой человек может иметь свой уникальный опыт и внутренний мир, и что надо уважать других людей априори или точнее относится с уважением (изначально по крайней мере)

[@bonjovi8610]

Эстра Брукс, Хей да? Кто обращается на "Вы", априори вежливый, порядочный, добрый, одним словом хороший человек? забавно это. Лучше по чести тыкать, чем с подвохом выкать

[@olgak5968]

А вы можете просто с улыбкой сказать : давайте общаться на вы.

[@userbotautomessage]

Это и есть высокомерие считать что к тебе можно обратиться только начиная с "Вы" "Здравствуйте" "Извините"

[@juliaptiza3397]

ты просто высокомерный. на "ты" априори норма. Мы все равны

[@hogo_moodola]

Спасибо за подробное и конкретизированное объяснение личностных границ. В последнее время я задумывалась, что они стёрты у меня. Но благодаря Вашему ролику я поняла, что ещё и достаточно часто нарушаю границы других людей из-за не знания. ❤️

[@ierarhia]

Какая милаха, еще и умная, проницательная :) Пардон за фамильярность и нотки сексизма, не удержался :)) Но действительно приятно слушать! Материал структурирован, упакован, воспринимается легко! Очень хорошая подача!

[@SleepyQuark]

Мне очень понрваилось как вы объяснили о личных границах: понятно, неторопливо, привели хорошие примеры. Спасибо вам большое

[@motivationalspeech307]

Блин, я выросла в семье, где всячески нарушали мои эмоциональные границы, а злость или гнев с моей стороны в ответ на их насилие, они воспринимали с осуждением, типа хорошие люди так не поступают! Ты должна быть хорошей, когда мы как раз и переступаем твои права!

[@elainejacobi6581]

Хорошие люди личных границ не переступают. И тогда у них нет права осуждать.

[@lisichkaus]

Благодарю за это видео! Особенно про принятие злости!

[@ИграВеликийкутюрье]

Существуют ситуации взаимного нахождения на одной территории. И там, защищая свои границы, можно залезть в пространство другого человека. К примеру, езда в автобусе и открытое окно - одному дует, а второму жарко (дальние отношения). В офисе (средние отношения) коллега громко разговаривает по телефону, обзванивая клиентов, и мешает сосредоточиться. На просьбу говорить потише, отвечает, что он так разговаривает и по-другому не умеет. Или тот же кондиционер - кому-то жарко, а кто-то боится простыть. Дома (близкие) классический семейный конфликт разбросанных носков и незакрытого тюбика с пастой или муж, например, чавкает или ковыряется в носу - жене противно и отвратительно это видеть, она страдает от постоянного беспорядка в доме (это же и ее пространство тоже, ее границы), ей хочется чистоты, она устала и злится от необходимости самой убирать разбросанные вещи (тебе не нравится, ты и убирай), но вроде как "пилить" "убери носки" или указывать взрослому человеку, как себя вести за столом, переделывать кого-то - неправильно. Попытки поговорить дают временный эффект. Злость и фрустрация нарастают. Про то, как поступать в случае с незнакомыми людьми, вы рассказали - как я поняла, тут лучше просто уйти, пересесть (ситуация в автобусе). Но что делать, если это коллеги или близкие? Как быть в этом случае? Ведь это же и твои границы. Получается, что уступая и поддерживая интересы других, их границы, ты, тем самым, делаешь это за счет своих, нарушая свои границы и терпя дискомфорт. Не могли бы вы об этом рассказать? Очень важная тема. Спасибо.

[@ЕленаРазумовская-ю8э]

Игра "Великий кутюрье" очень хороший вопрос.

[@megaherzTomsk]

Пожалуй, ответ тут будет в поиске компромисса. Например, в ситуации на работе можно сказать коллегам, что вам холодно и вы боитесь простыть, и попросить поменять температуру на кондиционере. В крайнем случае можно накинуть что-то, чтобы не мерзнуть. В случае близких отношений всё как всегда сложнее и тут нужно учитывать много нюансов. Если человек более-менее зрелый, то с ним всегда можно по-доброму договориться, главное говорить с уважением, без негативных эмоций и нажима - иначе естественно человек будет защищаться и не уступит.

[@natalytaranenko1243]

Andrey Semenov Главные слова: если человек зрелый. Если нет, то можно всю жизнь потратить на постоянное решение конфликтов и поиск компромиссов, что в некотором роде тоже уступки собственных границ. Есть жесткое выражение: Дерьмо не трогаешь -оно не воняет. И никакие компромиссы не помогут из него сделать конфетку. Увы. Важно все же рядом с этим свою жизнь не слишком сильно испачкать.

[@ПенкоНецов]

Елена Разумовская права. Что и говорить, вопрос хороший (последний абзац Кутюрье). Что касается временного эффекта (В.К., чуть выше), что ж, все временно. Жаль, но это так. А еще выше - там идет речь уже о проксемике, о линейной дистанции общения, а в случае с транспортом - о вынужденном нахождении в личной зоне чисто физически. И, кстати, N.T., такой удачный у вас комментарий. И чуть не обошел вниманием A.S., которому вы отвечаете. Спасибо!

[@Марина-и3ш2с]

Если это коллеги-то нужно обращаться к руководителю и приводить аргументы в пользу вашего выбора и просить помочь разрешить ситуацию, ведь это влияет на ваш рабочий процесс. С мужем- еще проще: Милый, меня не возбуждает твое чавканье за столом. Прям все либидо пропадает, я не возбуждаюсь от мужчин, которые так себя ведут. С носками немного по другому. Должно быть собрание жильцов квартиры- и общим решением вынесены правила и обязанности каждого члена семьи. Когда обязанности нарушаются-идут наказания! Когда выполняются-поощрения. Поощрения должны быть яркими и прииятными. Не сухое спасибо!!! А восторг, радость, обнимашки, благодарность за помощь!!!

[@alisamelissa4382]

Спасибо, Евгения, за очень важный момент - это точка-критерий, определяющая, что мои границы нарушены. Нужно научиться отслеживать появление этой эмоции и констатировать для себя: вот он, предел, дальше которого я не намерена терпеть.

[@user-mu4ph9cz1o1]

Когда я проявляла злость в детстве я получала за это и сейчас когда мне что-то не нравится я молчу или резко отдёргиваюсь и окружающие смотрят на меня как не нормальную 😭

[@kuprriinna]

ну с этим нужно работать

[@user-mu4ph9cz1o1]

@@kuprriinna наверно 😄

[@lunorofficial]

так легко становится, когда начинаешь идентифицировать такие случаи нарушения границ и узнаешь даже, как с этим справляться. смотрю ваши видео, а ощущение, как будто на личной консультации у психотерапевта, спасибо вам!

[@rudikd8352]

Женя вам бы в фильмах сниматься ,у вас внешность с изюминкой)

[@vasilyochkina]

Мне она Киру Найтли напоминает)

[@katerinazhilina]

@@vasilyochkina Амели

[@АндрейДостоевский-з4з]

Вы, ребята, не тем местом информацию воспринимаете.

[@Kappa-33]

А мне напоминает Лизу Боярскую в самый ранний период съёмок.

[@bonjovi8610]

Андрей Достоевский, во во, человек старается, лекцию читает, а эти внешность оценивают.

[@astrologASTROCARE]

Евгения, благодарю💜за видео. В свои 46 лет, до сих пор работаю над личными границами. Искренне верю, что мои стражи в полной боевой готовности.

[@СергійЦвик-ц4ж]

А как охарактеризовать родственников которьіе под одной с вами крьішей не проживают??? Большая часть моих проблем с близкими родственниками как раз связана с тем, что я немогу вовремя (мне просто запрещали с детства) проявить достаточно злости к таким личностям, особенно когда они приходят ко мне в гости и имеют наглость учить меня жизни.

[@ЮраЗолотов-к9з]

Просто потроль их)), всегда так делаю когда меня приходят учить жизни родственнички )) Потом у них пердаки горят неделями))

[@Галина-ь5ч5ы]

Можно каждого по разу смело поставить на место, сказав :,,Я давно вышел из детского возраста, у меня есть свои мозги и вкус. Когда надо будет вашего совета, я сам спрошу!''... примерно так... 😆😆😨

[@НатальяПетр-к7щ]

@@ЮраЗолотов-к9з А как Вы это делаете?

[@nataliyaerofeeva6073]

@@НатальяПетр-к7щ найти больную тему и придумать несколько остроумных и задевающих тех, для кого эта тема - больная, шуток : ) скажут типа ты чего, в ответ а вы чего меня учите? мне это настолько же неприятно

[@НатальяПетр-к7щ]

@@nataliyaerofeeva6073 Да спасибо, хочется же деликатно донести, но жизнь показывает, что Вы правы

[@SKuk88]

Спасибо Вам, Евгения. С нетерпением перехожу ко второй части. Процветания Вашему каналу!

[@vals_na_kostyah]

а будет ли видео о том, как определить, что нарушаешь личностные границы другого человека? например, если он не говорит об этом.

[@ЕвгенияСтародубцева-ч1р]

Никак?..) Даже не знаю 🤔 Наверное, это будет либо видно и тогда можно будет спросить об этом пару раз, чтобы знать наверняка, либо этого будет не видно - и мы никогда не узнаем...) Пока, возможно, человек не взорвётся 😅

[@vals_na_kostyah]

@@ЕвгенияСтародубцева-ч1р Ну такой себе вариант

[@Юлія-ф3л]

Он должен сам об этом сказать, на крайний случай можно спросить. Но это его ответственность. Попытки «причинить добро» успешно не закончатся

[@kuprriinna]

ну да наверное

[@ЛюдаСелезнёва-ф6й]

а не нужно этого знать..пусть учится защищать свои границы

[@ДарьяЗубовская-с8у]

Первый раз вас смотрю. Отличные примеры и из много (это супер). Всё доступно, чётко и понятно. Молодец.

[@aksiniavertu5327]

А потребность в чистоте может быть проявлением личных границ? Когда муж оставляет вещи в пространстве, которое я хочу держать в порядке...

[@yulduuzz]

Ваш канал - сокровище 💍💎

[@astrologASTROCARE]

Поддерживаю. Я с одной публикации влетела и полные овации

[@stasmaksimov9531]

Супер! Спасибо большое! 👍

[@AdhoksajaDas]

Я заметил, что Вы очень часто упоминаете травку... С этим связана какая-то романтическая история? Спасибо, всегда с большим интересом слушаю Вас в терапевтических и общеобразовательных целях ) И просто для удовольствия!

[@irina.bashmakova_m]

Влюблена в Вас

[@Одноглазыйсексолог]

Лучшее, что я слышал по вопросам границ! Спасибо!

[@principle_of_rationality]

Лучше не позволять переходить личностные границы без злости. Мне очень нравится, как Димитрий Смирнов, священник, очень мудро об''ясняет, как от нее избавиться . И это работает.

[@GalinaCheremisina]

Спасибо вам большое за ваше дело! Так ясно и понятно. И интересно

[@АтанасияДеЭльджеоОбелия-ъ8х]

Оказывается, как же много людей, чьи границы в детстве не сформировались из-за семьи... Тоже отношусь к их числу и до сих пор не получается измениться.

[@astrologASTROCARE]

Более чем много. Мало того все об этом твердят, но практического совета я услышала только от Евгении.

[@annaparasochka6808]

Евгения, спасибо огромное за такое крутое видео! Очень качественный контент, четко и ясно, без воды! Ты делаешь очень важную работу и помогаешь людям♥️👍

[@kseniadyachenko5781]

Полезное видео. Спасибо.

[@Loren1314]

Жыве Беларусь! 🤍❤️🤍 🤩 А вообще, большое спасибо за очень толковое предложение информации. Очень помогает разложить кашу в голове по полочкам :)