大人になってからの「ちょうどいい家族関係のススメ」

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#大愚和尚の一問一答 #大愚和尚 #仏教

[@YM-gb8rj]

長女の私、グサリと来ました。 しなければならないと勝手に思い込み、自分だけ頑張ってる、誰も感謝してくれない…と1人でプンスカしていました。 確かに誰かから頼まれたわけではないのに、ハリキリすぎていました。 頼まれたら最小限の手を差しのべる方向で生きていこうと思います。 サンキュー和尚！

[@molly5214]

私のことかと思いました。。。身につまされます。私も親のことを考えていろいろやっても報われず、文句ばかり言われ、疲れはてて、今は距離を置いています。結局、いくつになっても親に褒められたいのだとわかっていますが、わかっていても悲しいですよね。

[@user-wv1vi4tt8w]

コメント失礼致します。 その通りです。幼少期からの積み重ねが爆発したんだと思います。長女だからと自分の感情を抑えてきたんだと思います。 両親を反面教師にして、私達夫婦の子供は精神的にも経済的にも自立してくれたと自負しています。 これからは和尚さまの仰る様に夫と楽しく過ごそうと思います。ありがとうございました。

[@yoshiw653]

いいお話でした。私（長女）も実家の親、弟のことで悩みがありました。戸籍は抜けてるけど、やはり親が頼ってくるので無視できず手を出してしまっていました。一線ひいていいんだなと思うと気が楽になりました。自分の身も戒めながら、やっていきたいと思います。

[@leikayuri]

親が子に残すのは、温かい思い出だけで十分ですね。

[@umeboshi7495]

子どもの頃から家のアレコレが目について世話役になってしまう…長女あるあるですね💦 親兄弟でも夫婦でも友人でも「こんなにしてやったのに」と思ったらもう手を出しすぎているのだと思います。何を言われても自分の好きでやったことだし、言われて嫌なら関わらない。自分も世話やきすぎ注意を心の基準にしています。 改めて気づきをありがとうございます🙏

[@mamonaka7714]

私の勘違いだったらすみません 投稿者が言っている年金というのは年額30万円ということなのではないでしょうか。和尚さんの考えているのは月額30万円ですよね。

[@user-eq6xo6ro6o]

わたしもそこにひっかかりました。 年額2人で30万ということですよね。月額にするとかなり厳しいですよね。年額と月額では雲泥の差です😅 足りない分を弟さんご夫婦が支えているのでしょうか？

[@chacosvioletworld4076]

間違いなく年額30万円ですね… かなり少ないと思います😢

[@user-cj8xu9mq6p]

問題はきんがくではないとおもいます。

[@19kei4]

はーちゃんさんにご実家の誰もがありがとうと言わなかった、当たり前があったのではないのでしょうか 距離を置くことができてよかったと思います はーちゃんさんの幸せをお祈りしています 相談して頂きありがとうございました😊勉強になりました

[@user-lv5on2wc3u]

私も結婚して家庭を持った　長女です。 見返りを思って　やったことは一度も有りません😊 はちゃんさんの気持ちわかります。 親の喜ぶこと　親のためにされたのですよね〜 人の深い心の奥など　わかりませんよ。 少ない　年金を心配されるそのこころに功徳があります💓 凄い事です💖

[@Beginners968]

両親との心理的距離の取り方のお話、身に沁みました。 はーちゃんさんの、今に始まったことではない、幼少の頃からの気持ちの積み重ねが今に至ったのだと推察します。私も、はーちゃんさんと同世代。親の年齢もほぼ同じ。私は、はーちゃんさんの気持ち、とても共感しています。私も、つい最近、親との「心理的」決別をしたばかりです。今後は、特に用がなければ、実家に寄るのはやめようと。例え、寄っても長居はせず、自分の時間の方を大事にしていきたいと思っています。 和尚さま、本日もありがたいお話をありがとうございました。

[@user-mh9iw4sj3z]

とても共感してます。 私も、自分の時間を大切にしていこうと思ってます。

[@user-ez8fp6gk2d]

義理親に見返りを求めなくなってからは、イライラも無くなりました😊🎉見返りを求めないgiveが私はとても楽です✨幸せでありますように✨

[@user-qj8qe9gt5t]

長女さんはそのように育てられてるんです。だから、これまで親の話や兄弟の話も聞いてきて、何かできることはないかと骨を折ってきたのです。もちろんそこに期待や見返りはなかったかと言えばそうではないと思いますが、それは他の兄弟達も同じじゃないでしょうか。まず、長女さんがして来られたことへの理解と感謝がないと、長女さんは、やり切れないと思います。

[@rtpc5]

大変 勉強になりました。 相談者さんとしたら、実家のことを親身に考えられてのことだと思いますが、それが裏目に出てしまって、感情的な縺れに繋がった様ですね。 これを機会に子供さんの家庭に関しても、一歩引いた適切な距離感を保った関係を築いて行かれると良いですね。

[@user-sd8ge5gv6z]

素晴らしいお話でした。 私は次女で逆の立場ですが似たような問題を抱え、ある出来事をきっかけに姉と絶縁状態が続いています。 とても勉強になりました。

[@user-ui3ou2wr6i]

60代の子育てが終わった夫婦です。 これからの子供夫婦への対応がとても参考になりました。 冷静に客観的に見返りを期待せずに見守ります。 そして、余生を楽しみたいと思います😊 素晴らしいお話をありがとうございました🙇‍♀️

[@user-zs1jh7pv8w]

私も相談者さんとほぼ同じ状況ですので、身につまされるお話でした。 実家の母は私に対して遠慮が無く嫌な事も沢山聞かされたりするので実家とも少し距離を置いた時期もありました。弟夫婦への不満も聞きたくなかったし、私も足を踏み入れてしまいそうな気がしました。実家との程良い距離、そして次は結婚した娘との距離もまた勉強ですね。 和尚様、相談者様、ありがとうございました。

[@rings9872]

気になったり心配だとどうしても世話を焼いたり口を出してしまいがちですが、放っておくほうが丸く収まることって世の中多々ありますよね。 本当に助けが必要な事柄を見極められることも大切なことかもしれませんね。

[@user-wv1vi4tt8w]

コメント失礼致します。 両親の年金は年額2人で30万円位です。私は夫の理解を得て毎月僅かですが資金援助をしています。 私達夫婦は両親に見返りなど考えた事はありません。

[@user-gp5zg4uy4w]

わかります。 おんぶに抱っこみたいに寄り掛かられて、 それが当然の様に言われて、 どういう事なのか！ 1番近くで実家の恩恵を受けてるだろう兄弟(弟さん)が 両親のわがままを叶えてあげたらいいのですよ。 私事ですが、 実母と義両親も　1番可愛がってる兄弟には蜜だけ与え、 金銭的な苦労や時間を費やす頼み事だけ我が家に求めてきます。 夫と話し合い、「今後は応えないし、蜜も当然いらない」という事で問題を解決しました。 思いやりの心がない相手とは血の繋がりがある家族であっても付き合えません。 はーちゃんさん、応援しております！

[@user-nr5bj4dn7j]

はーちゃんさん。 大丈夫ですか？私も年30万だと思って聞いてました。なんかやるせないなぁ…と。 ずっと支援してられて凄いです😂 距離をとりご自分達の人生楽しんで下さいませ🎉

[@koni-yd8hy]

はーちゃんさん、どうぞご自分の家庭を大事にして下さい。 ご両親に毎月の資金援助、私はしなくて良いと思います。

[@user-8_m_7_m_8_m_7]

はーちゃんさんの気持ち、、すごくわかりました。 金銭援助はもうしなくていいかと思います。　弟さんが面倒みると言ってるということなので、本当に全てそうしてもらって(できる、できないは考えずに)はーちゃんさんは自分の家庭の事だけを考えてご主人も大切になさってくださいね。

[@kkou7132]

はーちゃんさんと同じような環境です‼はーちゃんさんは、色々と援助をしてきたと思います。気持ちが分かります。旦那様と子供を大事にすると良いと思います。　私は先週父親が亡くなりました。兄弟は他人の始まりです

[@user-hf9lw8rb7x]

困った時に手を差し伸べる！ が基本ですね！ 納得です(^^)

[@moon-vr7yk]

はーちゃんさんと同じ長女です。 気が付き世話を焼き頼られることが心地よい、自分のことより相手を優先した生き方をしている。 犠牲になった金額や労力を時に嘆く。見返りは求めていませんがこのような生き方をすると同じ問題に直面しそうです。 私も同じく優しさとは時に自分を苦しめるのかも。 自分の人生やお金を自分に使う。これは当たり前に出来ない人間からすると言い聞かせて意識しながらやらねばならぬことですね。

[@user-ck9yk3pv2t]

素晴らしいお話でした。本当にそうてすね。 心がけたいお話ですね。 ありがとうございました。

[@kurochan1212]

この方の不安よくわかります まるで亡き母を見てるようです。祖母の最後は母が看病しました。叔父夫婦が子供の受験を理由に看病拒否。そんな人達に無理やり看病させても祖母が可哀想だからと亡くなるまで面倒みました その間、認知症の祖父の財産を自分達の物にしてて後の祭りでした あまり深入りすると母の二の舞になるようで心配です あの時の母は可哀想でした でも、母は「自己満足のためにしたから後悔してない」と泣き笑いしたのを忘れられません

[@user-ql6qw6bi9l]

心にしみました! 見返りを期待しないですね

[@hirarimatsuyama9773]

見返りを求めていないのか？ 感情が出たときは、大体がそんなことを思っています。振り返る、大事なお話をありがとうございました。

[@lira-healing]

私も長女で嫁いだ身で、両親との距離感に悩んでましたが、私自身良かれと思って口出ししすぎてたと反省しました。 娘として、育てて貰った恩は忘れずに健全な距離感もって接していきたいです。困った時に力になれるように準備心構えはしておきたいと思います。 大愚和尚様、質問者様ありがとうございます。

[@KayKakapo]

すばらしいお話をありがとうございます🙏

[@user-wb2gc2ds7x]

初めてお勧めに上がってきて、見てびっくりしました。はーちゃんさんと、全く似た内容で悩んでいました。このこときっかけに、実家と姉夫婦との距離をおく、いい機会だったのかなと思いました。それぞれが自立して、見返りを期待しない、健全な関係を築いていきたいです！はーちゃんさんも応援しています！ありがとうございます！😊

[@user-zd5di2vz6h]

ありがとうございました🙏

[@user-rn2nu5lt1v]

和尚様に同感です。各家々を守って一線を引いて混同しないように、手助けすべきか、どこまで手伝うかを考えて入り込みすぎずお付き合いをしていきたいと思います。

[@1naka694]

いつもありがとうございます。京都での講演会、花まつりにも💐参加いやお詣りさせて頂いてをります。お話しを聴かせていただき、私のこころの支えになつております。82歳なかなか送信方法がわかりません。はやくテンプルステイができることを望んでおります。お詣りさせて頂き、お供え出来ることを望んでおります。和尚様のご健康を心からお祈りしております。

[@fujichibi]

いいお話しでした。

[@user-rc8de7kq4h]

和尚さま、ありがとうございました😊いいお話しですね。心にしみました。😊

[@user-hu6xk9bo1u]

🎉

[@user-fr5iu9kt5g]

はじめまして。 私も、相談者様と同じような事をしてしまうので、相談者様の気持ち良く解ります。 他人に対してのお節介焼きはやめて、自分自身を大切にしたいと思いました。

[@user-co5yt6yp5o]

奥深い心温まるお話ありがとうございます🎉私も長女で、考えさせられました。

[@handle_K.T.]

周りを見渡せば、上を見たらキリがないし下を見てもキリはない。 他者との比較はほどほどにしないと、自らの苦を増大させる結果を生むことになるでしょう。 人は皆、自分のした行為の結果を自分自身が受け取ります。 嫉妬や見返りへの期待は、恨み・妬みの世界へと自らを追い込むことになるでしょう。 『見返りを期待せずに助け合う。 それが本当の功徳である。』 非常に難しいことですが、ほんとうにその通りですね。 見返りや自身の見解に対する執着を減らせるよう努めたいと思います。

[@flowerchiaki]

大愚和尚様、大変心に染みるお話でした。ありがとうございました。

[@user-yk5wn6tt3m]

とても考えさせられます。兄夫婦が自営業で家をついでいて私は嫁に出た身ですが実家を手伝い給料をもらっていて入り込みすぎていて仕事と両親の介護とごちゃ混ぜになっていてむずかしいしだいです。いいお話しをありがとうございます。いいきっかけにしたいです。

[@chikachika250]

わたしも長女です。 和尚さんの話でとても救われました。母は愚痴を聞かせるため自分の兄弟姉妹から嫌がられてます。本人は可哀想な自分に酔っているのかと思っていました。認知症でした。 弟夫婦と話しあった方が良いのか悩みましたがわたしに出来ることはたまに母を連れ出してガス抜きする事だなと。 母がいるけどよその家庭だから首を突っ込まない。主にならない。手助けに徹する。 ありがとうございました。

[@user-nz3zp9mh9h]

状況は違いますが私も色々あって母親が嫌いになっています。そういう自分が嫌でたまりません。もっと親孝行できる優しい人になりたい。 日々悩んでいます😢

[@mame4091]

私もはーちゃんさんと同じような立場です。とてもはーちゃんさんの気持ちは、よくわかるような気がします。 　うちは、テレビを買ったり、オーブントースターを買ったり、少額かもしれませんが、金銭的や労働を援助をしました。 両親がなくなったら、仏壇や法事の件など揉めそうですが、はーちゃんは弟さんがご両親のそばにいるのですから、安心ですね。うちは弟が遠くにいるので、親や私が言っても、大病しても見舞いにも来ません。ブロックできるほど、他っておいてもいい関係だということですよね。よかったですね！

[@user-wu9cs5ow6o]

女女男の長女（４０代）です。 弟夫婦が最近実家に入りました。 昔から母は弟（今３９歳）にベタ甘で、大人になるまでまるで子どものように扱っていました。 そのせいか、私や妹から見ると今でも甘えが目につきます。 最近弟夫婦が家に入ったことで、親のこと、家のことが大丈夫かと心配になっていました。 どこまで実家と関わればよいのか、私も迷いがあったのでこの動画を観られて良かったです。 弟夫婦と親の関係構築の邪魔をしないことを第一に置いて、でも何かあったら助ける、というスタンスにいようとあらためて感じました。

[@Ameimo]

難しいお話ですよねぇ。 多くを持っている家だと一番上の子供にしっかり引き継いでもらいたい守ってもらいたいと思うあまりしっかりさせようとするんじゃないでしょうか。僕の家の話ですが。 それゆえに大人になってから長男長女さんはつい手を口を出してしまうんじゃないかと。子供の時に刷り込まれた価値観意識は変えるのは難しいでしょうね。 ある意味親が行った教育の因果とも言えるんじゃないかと思って聞いてました。 僕の家だと１番上と２番目の教育の差が激しかったです。そりゃ大人になってきょうだい同士で家に親に対する意識にすれ違いも起きるってもんです。

[@u-5chan]

私も2人姉妹の長女です。相談者様のお気持ちわかります。恐らく、小さい頃から何かと「しっかりものの長女」を期待されてきたのだと思います。それに一生懸命応えてこられたことと思います。弟さんのことを、「すねかじり」とおっしゃってましたが、それはどうかなと思いました。相談者様は、ご主人のご両親と同居されているのでしょうか？　私は縁がなく1人で実家で両親と同居していますが、同居って大変ですよ。お金で解決できるなら、といまだに　　　　　思うことは多々あります。 どうか、弟さんのことをそこまで悪く言わないでほしいです。

[@user-cj8xu9mq6p]

私の経験と似ているのでとても参考になりました。無功徳ー心に響きます。弟さん一家と同居する事を望み許可したのはご両親です。親は息子が跡取りと思っています。私もずっとイライラモヤモヤして生きて来ました。でも、やっとそこから抜け出し、弟夫婦に任せる気持ちになれました。実家には頼まれた時手伝いに行きますが、とても気持ちが楽になりました。

[@user-df1ij1tj9w]

年間たった30万の年金の親に仕送りして、仏壇も購入して、親に文句言われ。 和尚さんから、見返りを求めてませんか？ の回答は、ちょっと、酷な回答でしたね。 でも、和尚さんのおっしゃられてるメッセージはそこだけではないですね。 親であっても、もう嫁いだ身としての、関わり方。距離感。 ついつい、親だから、弟だからと手をさしのべられてたと思います。 これを機に　距離を保つのも良いかなと思います。 和尚さんのお答え聞いてると、きっと、このような相談が、見返りを求めての方達が多いんだろうかと推測しました。 はーちゃんさん、もうご両親は弟さんに託して、旦那様と楽しんでください。

[@user-ec3ke4ki7k]

和尚様 はーちゃんさんのお気持ちはよくわかります、和尚様の適切なアドバイスでスッキリしました😊

[@egaoittpai]

はじめてまして。 お勧めから視聴しました、 痛い程分かるはーちゃんさんの悩みで見入ってしまいました。 私も「三輪空」の教えに救われた記憶を思い出しました。 ありがとうございます🙏

[@hanaehana3922]

私も母の事で弟夫婦とトラブルとまではいきませんが、お互い一生懸命になり過ぎてなかなか気持ちが通じない状況になった事があったのでお気持ちお察し致します。今は姉弟で仲良く認知症になった母の介護をしております。やはり何よりも仲良くという事は大切だと常日頃から思っております。仲良くしていればどんな事も大抵の事は解決出来ると思っています。ただ、人には心があり、いつもいつも心身共に健全ではいられないので難しいですね。辛くなったり思い詰めそうになった時は、花木等の自然に触れてどんな事も修行だと思って感謝を忘れず過ごしております。良いご相談と良いお答えをありがとうございました🙏

[@rinaterasima6944]

私は次女である立場ですが、姉と弟が居てます。姉も同じ様な感じの人で、最終的には暴言を吐き、八つ当たりされてしまいます。手伝うと声を掛けても断られ、頑張り屋さんですが、頑張りすぎるので気持ちがいっぱいになるとお前も手伝え～っ！！って弟と共に、それが例え葬儀場の前でも叫ぶのです。一人で苦しんでるので助けたいと伝えてあげたいのですが、姉自身の思い込みが強く空回りばかりで難しく、姉を思いながらも、何かあった時は何時でも駆け付ける気持ちを持ったまま、今は距離を空けています。お姉ちゃんへ、ごめんなさい。。

[@Fujisawa4115]

私は妹二人いますが、いつも忙しいと言っています。忙しい、忙しい、と言いながら最初の一歩を踏み出してくれないので、私が動き始めるというパターンです。親も「xxちゃんは忙しいから」といって長女の私を頼ってきます。物心がついた時からお姉ちゃんなんだから、と言われ、長女なんだから、と言われてきた長女の呪縛から解放されたいです。 お姉ちゃんへ、ごめんなさい、という言葉は機会がある時に伝えてあげてくださいね。私は二人の妹からごめんなさい、ありがとうという言葉聞くことができず、諦めに達しました。とても寂しいですが、これが無功徳ですね。

[@rinaterasima6944]

うんうん！長女という立場は本当に大変だと本当に思います☺️ 長女とか次女とかそういった立場というものがもし無かったら、もっともっと互いが自然🌱に上手くやっていけるのかも知れないですね❣️ だいふくもちさんのお言葉は、姉の心境を教えて貰えたと本当に心から思っています🍀ありがとうございます🙌😄🌈だいふくもちさん🥰ありがとうね🙌🤩🤩🙌 名前だけにだいふくもちさんが「大福」になりますように🥰🥰🥰

[@hemhem2007]

年金、ご両親合わせて年額30万円との事で生活はかなり厳しいだろうなと感じていましたら大愚和尚様から「決して少なくない」とのお言葉がありましてとても動揺してしまいました。

[@user-yb8rz5op3h]

有り難う御座います この仏壇事件は何処の 家族👪も有りそうな事件 良いお話私も心します。

[@nagai_net]

この長い質問に対して回答する大愚げんしょうさんは凄い

[@user-wv1vi4tt8w]

？?？

[@MIKURI_SAN]

早めに相続や介護について、弁護士さんに相談された 方がいいのかなと思いました。亡くなられてから 揉めるより良いと思いますよ。

[@kiinoko]

私も含めて、似た状況が周りにたくさんあって、みんなに聞いてほしいお話だと思いました。うちは◯クちんで喧嘩しました。😢雨降って地固まる。絶対また仲良くなれるよ。少し時間が必要です。和尚様、ありがとうございました✨

[@user-uy4ui9cn4w]

見返りを求めない。私も旦那の両親と暮らし、介護から今度、娘が結婚して相手の親から何もなく、お母さんより義母の方がが良いと言われ、もう手伝いには来ないと言ってしまいました。良かれと思って…難しいですね。今は娘夫婦とは距離を置いていますが、孫がいるので主人は会いたいようです。なかなか難しいですね。いい距離感をもって今自分が好きな事をやりながら過ごしています。とりあえずは自分を楽しませる事も大事かと思います。自分を大事に我慢しすぎないよう祈っています。

[@user-ms2gj7ye1c]

私は長女です。結婚して、実家から離れてます。独身の妹が、老両親と、実家で、暮らしてます。母の会合で、いちど、ケアマネジャーと、相談してみたらと妹に、もちかけるのですが、なかなか話におうじて、くれませんでした。私も、娘なので、両親のことを、心配してます。この話を、きいて、少し納得しました。しばらく、そっとしておきます。私も、親から距離とったほうが、いいですね。

[@shimizu.hana.0304]

見返りの一部になるかもですが、子供達は親から平等にお金をかけられたいのです 私も長女ですが、私はダメでも、妹の言った事にはお金をかけたと言う事もありました その時、その時で、経済的にも違うかもしれません 子供達は、平等だと思っています

[@user-wv1vi4tt8w]

質問者より昨日コメント頂いた方へ　すみませんお名前を覚えていません。 ありがとうございます。今までの私の状況を理解してくださり、私の気持ちに寄り添ってくださり嬉しかったです。もう一度読み返そうとしたのですが…削除されたのですね。残念です。 藁にもすがる思いで和尚さまに質問させて頂きました。私の文章力がなかったのでしょうね。誤解されて解答してくださいました。正直、一番誤解されたくない事　私が見返りを期待している…みたいな…とても悲しい思いをしました。 しかしながら皆さんから沢山のコメントを頂き勇気を貰いました。ありがとうございます。私の様な立場の方がいらっしゃる事を知った事で頑張れます。ありがとうございます。

[@chiakie2092]

「見返りを求めている」との回答に悲しい気持ちになってしまったとのこと、お気持ちはよくわかります。 しかし、では和尚様からどんな回答が得られれば納得いったのでしょうか？ この一問一答では和尚様から様々な回答がありますが、たとえ、ひどい家族やパートナー、上司などが原因であっても、一貫して質問者様ご自身の課題についてを回答されています。 ですから今回の件についても、お母様や弟さんからの質問でしたら、また違った回答をされていたことでしょう。 同調してくれる方の言葉だけを受け入れるのであれば、和尚様ではなく、お友達などに愚痴を聞いてもらうので充分なはずです。 しかし、それでは変化も成長もありません。 だからこそ和尚様に相談されたはずなのに、結局和尚様の回答を受け入れられず、コメント欄の同調意見に励まされるというのはいささか勿体無いことのように思います。 年金額についてなどたしかに誤解はありましたが、決して文章の書き方が悪くて伝わっていないということはなく、本質的なところで質問者様に限らず多くの人にとって受け入れるべき学びがあると感じました。 何かの言葉にひっかかり、怒りや悲しみなどの感情が湧く時は、よーくよーく自身の心の奥を見つめてみないと気づくことは難しいですが、必ずその事について図星なことが少なからずあるものです。 意識をしているからこそ「絶対に見返りを求めているとは思われたくない」という強い気持ちを持つのだと思います。 和尚様が話されたような見返りを心のどこかで持っていたとしても、それが絶対にダメなこと、悪人というわけではないと私は思いますが、はーちゃんさんはそんな想いを1ミリも持ってはいけない、すごく悪い事でそんな自分は許せないと思っていませんか？ 頑な心持ちやこだわりは私たちの成長を妨げてしまいます。 見返りを持たないということは、そう簡単にできることではありません。 もしできていると思ったのなら、それは驕りではないかと自身に問いかける必要があるくらい難しいことだと思います。 私も同世代です。 そうなれるように精進することが人生で、私たちはその道の途中にいるのではないでしょうか？ 私は今回の和尚様からのご指摘を自分事として捉えて、これからの人生を少しでもよいものにすべく活かそうと思っています。

[@user-wv1vi4tt8w]

このような家族の問題は軽々に友達には話せないですよね。 年金額が月３０万なら仏壇購入しません。和尚様の仰る様に両親の事はかまいません。 年間30万→月2.5万なので心配。仏壇購入するし、毎月資金援助。

[@chacosvioletworld4076]

@@user-wv1vi4tt8wさま。 年金額、和尚様間違われてますよね。 「え？年間30万では？」と思いました。 とても少ない額だと思います。 その前に年金納入額の不払いのことも書いていらっしゃる。 月額30万円のわけがありませんね。 私は次女なのですが 姉は長女なので やはり無意識に色んなことを背負っています。 はーちゃん様のお気持ちわかります。 御家族の事、他人には簡単に話せませんよね。 見返りに対してもそう。 そんな事期待していなかったと思いました。 何かと揉めても親子ですから切り捨てられないです。 特に女性は情が深いですからね。 どんな回答なら心地よかったのか？ わからないから質問されたのだと思いました。 少し距離を置いて 遠くから見守る程度に出来たら良いですね。 私も親と離れて暮らしています。 毎週土曜日の夜9時から電話する約束は 私が高校を卒業して上京してからずっと40年近く続けています。 私には子供がいませんから、ずっと夫と2人。 老後誰にも頼る人は居ません。 最初からそうなので それは覚悟しています。 はーちゃん様が 少しでも心穏やかに生活できますように お祈りいたします🙏 横入り御免なさい。

[@user-df1ij1tj9w]

⁠@@chiakie2092さん お気持ちは分かります。 のお言葉。 なのに、追い打ちをかけるお言葉。 ズレを感じますね。　 もう、本人さんが学ぶことなので、和尚さん以外が、口出しするのはいかがかなと思います。

[@user-zl6dc7oe6l]

子供は親のあらゆる行動や生活などをみていて、 ちゃんと物事を考えて決めているかをみているものですよね😊 親がお金がかかる物事を決める時、ちゃんと支払いなどを出来ればいいけど周りを頼る様だといい大人なのに、ちゃんとしてないとなってしまう。 うちの親もあんまり変わりません😅金銭的な心配はそれ程ないですが なんせ外面だけが良くて 周りの人ばかりを助けてしまう人で困ります。

[@user-bz6mb5kl4p]

両親の年金額、月３０万と思っておられるようですが、文面からだと、年額３０万では?気になったもので。年配者には、厳しですね。

[@yukio1346]

私もそう聞こえます

[@user-tp8nh4gj3v]

和尚様のお話、いつも身にしみます。高齢者になった今も、楽になるどころか悩みや不安は増すばかりで。怒りや苦しみ、それは何処から来るものなのか、自分と対話してもグチャグチャになってしまう時、つい嫁に出た娘に話を聞いてもらいたくなる、情けないですね。親の方も娘から自立しなくてはなりません😂お互い甘えは禁物、ほどよい距離で仲良く、いざとなれば助け合う関係が理想なんですけどね😢

[@ur1287]

怒りをぶつけられる相手は精神を病んでしまうと思います。 愚痴等のはけ口にされる精神科医は自殺率が高いそうです。 怒りをぶつける相手には医師に支払うのと変わらないくらい代償を払わないと……相手の人は命をすり減らし苦しみながら愚痴を受け止めています…

[@ringocandy2]

戸籍から抜けていない独身女性や戸籍そのままで外へ行かない男性は両親の面倒を一生見ないといけないという事なのでしょうか。 そういう立ち位置の子供はどうしたら良いんでしょう。どういうのが健全な状況になったと言えるんでしょうか。 結婚して相性の合わない親と縁を切れる女性が羨ましいです。

[@user-nx5wx7jh3b]

縁を切りたいのならば、腹を決めてそうしたらどうですか。 貴方のコメントになにか不健全さを感じます。

[@user-mz7br2vm1u]

結婚の有無に関わらず、親族ということで、物理的にご両親のお世話を求められる可能性はあると思います。 ただ、その場合もお金でプロに頼んで、物理的にも精神的にも距離を置いてご自身の精神状態を平常に保つ事はできると思います。

[@ringocandy2]

@@user-mz7br2vm1u 今回のお話が「嫁いで家を出て違う家庭を築いたのだから、違う家の家庭のことは気にしなくて良い」と言っているように聞こえてしまいました。 私の受け取り方がおかしいのかなと思ってコメントしました。 もちろん、親族ですから扶養義務があることも理解しています。

[@mii7311]

自分から生み出した災難。 長女ってそういうところがあるのかな。(経験談

[@mame4091]

私も同じようなことで怒っていました。 実親とはいえ、嫁に出た身、ほっておけばいいんですよね。わざわざ手を差し伸べなくても、、、親は当然のように頼ってきますが、、、

[@mihohappytree1213]

相談者さんと同じ立場の者です。 実家の両親、同居する弟家族との関わり方で、ずっとモヤモヤしています。 和尚さんの言われる通り、嫉妬、羨ましい気持ちがずっと流れています。 今後、嫉妬、羨ましい気持ちとの向き合い方を見直す、自分の人生にフォーカスする、何より厳しいなぁと思うことは「見返りを求めないことが健全である」という考え方を自分に納得させることだと理解しました。 受験生の子供に対しても共通する考え方だとも感じています。 自分には足りないことばかりで嫌になります。 きっと、少しずつ意識を変える努力がある時、より楽しく健康に過ごせる自分になっていると信じています。 素直に頑張ります。 相談者さん、和尚さん、ありがとうございます😂

[@user-bb2os4id2p]

両親と距離を置くことに賛成します。 私は、実家のお母様が酷いなと感じました。 相談者様たち娘からプレゼントされたお仏壇にケチをつけたり、相談者様のご主人様にまで聞こえるように愚痴をいったりするなんて。 「親を助けたい、先祖には安泰でいて欲しい」という子孫の心がこもった贈り物ならば、簡素であっても、嬉しいはずなのですが。 そんなに体面が大事なら、お母様自身がお金を出せばよいのですよ。どうせご自分も近々にそこに入るのだし。 お父様以上に面倒なので、またたぶん両親のうち後に残るのはお母様のほうなので、いまから距離をとってもいいのかな、と思いました。 もしも距離をとってもお父様の住宅の権利が遺産として残るので、お母様はそのお金で介護施設に移ることもできると思います。 現実問題として、これから相談者様も老いていく中で、ご自分の家庭と自分の子どもたちの家庭、自己を評価してくれない実家と、三方の面倒をみることは、これからたいへんになっていくので、実家は弟さんに任せるとよいと思いました。

[@chigusanoaki]

長女は、世話を焼きますが籍を抜いたから、距離を置きましょう、他人の家庭ですよ、御自分の、家庭を守りましょう、頼られても、弟さん中心に、してあげて下さい、他人の家庭ですから🙇小姑根性は、嫌われ者に、成りがちです、冷静に、宜しくお願い致します🎉

[@user-nh6or8oh7i]

初めてで失礼いたします。ご意見させてくださいませ。御仏壇だけの事でしょうか？永く今までご両親から、長女さんは、頼られてこられたのだと思います。弟夫婦の事でも納得がいかない内容をご相談を受けていたことはないでしょうか？細々と暮らすご両親のところに弟夫婦が住みだした、その鬱憤を聞かされ、ご長女さんが話し相手になり、お世話されてきたのではないでしょうか？全てではないと思いますが、苦労を気付かない自分勝手な家族は、更に縁の薄い家族が、欲の深い事考えると聞いたことあります！勿論全てとは言わないです。私も、只今、修業中です。親の思い一番側にいる子供には繋がっていかないと思います。介護が始まればなおのこと、ご両親の修業でもあるわけですが、それでも、ご長女さんの思いは、ご両親がゆっくり暮らしていくことを望みたいから、親からしてみれば弟さんも可愛いだろうし、頼られて来たからこそ、色んな心配をされていらっしゃるのではないでしょうか？ それでも、最後に気にしないこと、本人が気付かない限り解決にはならない。全て修行ですよね！

[@user-wv1vi4tt8w]

何度もコメント失礼いたします。こちらのコメント有り難く拝読させて頂きました。 昨夜拝読したのとは少し異なるような…私の勘違いでしょうか…

[@user-nh6or8oh7i]

@@user-wv1vi4tt8w 、今回は、ご相談者さまの想いを理解したくてですので、消しました。ありがとうございます。

[@mutsukohashimoto2864]

弟さん夫婦が、これからご両親の面倒見る。これ弟さんにとっても大変なことですよ。お嫁さんにとっては難しいお姑さんです。そういうところから離れていられることだけでもありがたいことです。弟さん夫婦になにか見返りをあげないと。

[@HAO-pd3id]

隣の人が、大きな音を立てて威嚇してきます。 久しぶりに、祭りで飲んだあと、庭で家庭菜園をしていたらきいなり怒鳴られました。 日に日にエスカレートしてきてるので、言い返してしまい。もめました。 近くの交番に相談しました。 話しが大きくなりました。TVでみた見たいに仲裁とか、してくれませんでした。 予想外。 違う手に移りたいのですが、威嚇するのはやめさせたいです。 でも、相手は傷つけたく無いです。

[@takahiro9463]

今朝、妹と喧嘩したタイミングでの視聴で、少し気持ちを落ち着けることが出来ました。 実は6年前に私が実家を離れているときに、妹が結婚前の旦那を連れて居候をし始めたことが、問題の始まりでした。 妹の旦那は当時から素行が悪く、仕事をせず遊んでばかりであり、従妹の女子高生に手を出そうとしたり、Facebookには見知らぬ女性を子供2人との写真があったりするような、信頼のおけない輩です。 母が喧嘩の仲裁に入ろうとしたら、刃物を妹に向けたので落ち着いて手を放すように促した事があったそうです。 また、下の妹が泣いて電話をくれて初めて私に伝わり、間に入って出ていくように促しました。（もちろん逆切れされましたが・・・） ちなみに出ていく際は、車が無いとなりお金が借りられないからと親父が名義を貸して購入していました。 その時にお腹の中にいた子供も小学生になりましたが、二人目が出来たと思ったら家賃が払えず、両親が立て替えて引っ越して現在にいたります。 実家を頼ることは当然だと思います。 ただ、度が過ぎるぐらい孫の面倒を見させたり、お金を頼るなどの行為はやめて欲しい。 旦那は100㎏を超え、たばこギャンブルを未だにしている様子で、実家にいるお父さんも3回目の婚姻をされており、一度話しましたがまともじゃありません。 妹も輩が隣にいて、他責思考に陥っていて話が通じません。 母も統合失調症と喘息持ちのため、ストレスに弱いです。 明らかに妹夫婦がストレスの原因なのに理解しようとせず、あんたは何にもやってないくせに・・・みたいな口ぶりです。 もう妹家族と関わらないと決めようと思いましたが、 私だけ関わらずにいても、向こうから実家に関わってくることが気持ちが悪いです。 今回の大愚和尚のお話は血がつながる親族でしたが、親族が輩や畜生と関わってしまったような方はいらっしゃいますか？ もし同じような体験がありましたら、コメントいただけると有難いです。

[@user-ib7ir4oz8v]

悲劇でもない、恵まれた悩みのほうですよ。弟夫婦さんのこと、同居やら、リフォームやら、仏壇の新調とか、義妹さんがお母様の面倒を見ないだろうと決めたり、思いやりが不足していますね。御主人は、ちゃんと働けるんでしょう？ご両親は二人ともお元気なんでしょう？それだけでも、ものすごく有り難いと思います。私は嫌われていいから正直に言いますが、うらやましいような悩みです。

[@chigusanoaki]

三十万円は毎月余ります、自宅を売れば生活可能です、老人ホームに、入れます、二人は🎉

[@user-wv1vi4tt8w]

年額30万程です。 毎月資金援助しています。

[@chigusanoaki]

@@user-wv1vi4tt8w スミマセン、危篤な方々ですね、、いずれは財産分与ですから、余分に、貰う事を、オススメ致します、しかしながら、同居する弟家族は、気を使うから、大変ですよね、嫁姑の、問題も、有りますよね、大変ですから、半分かな？財産分与は？法律に乗っ取り、喧嘩しないように、宜しくお願い致します、財産分与したら、弟家族は、引っ越しする必要が、出てきてしまいますね、追い出すのも、気の毒ですから、今から、弁護士に、相談してみて下さいな、キッと、良い解決方法が、有ると、思います、💕ご両親様に、仕送り、ご苦労様でした、感謝されてますよ、🤗🙏よい親孝行されましたね、素晴らしいです!!

[@user-wv1vi4tt8w]

ありがとうございます。 弟が同居した時点で私と妹は財産放棄してます。

[@chigusanoaki]

@@user-wv1vi4tt8w 素晴らしい姉妹ですね、もう、親御さんに生活費、送金はしなくて良いですね、、親御さんや、弟家族が、生活費は、考えて下さい、、姉妹から、自立しないと、どうにも成りませんよね、、、皆様方、全員が、幸せに成りますように♥✨親御さんに仕送り大変に、ご苦労様でした♥

[@user-oe2zt3kc5y]

うちは父、妹、弟がいて、父の妹がスネカジリに近い感性があり 世の中、スネカジリと言えば継ぐ、一緒に住んでくれる長男はいなーい涙 おばが嫁入りに持っていったピアノ 実家の跡取りの長男のコ（私）が女のコだったがためにピアノだけ出戻り 元あった場所には食器棚が置かれ、 狭い狭い別のスペースに置くはめに そして、親が娘にピアノ習わせたいとか 私がピアノしたいとか関係なかった やめられないピアノを習い さらに母は専業主婦だったために習い事ついていくついていかない 自由であり 小学生の付き添いが必要な時期があり、 それですらも、 祖母がいつまでついていくんやな、一人でいかしと横からいい、 全てに母の決定権も 私の決定権もなかった。 でも、母が理由つけて迎えに来てくれていたりしたのは、今から思えば、必要な時期だと思ってくれていたのかなーと思ったり 私は仕事があるので無理です。言う人もいるでしょうけど専業主婦は自由であり 友達は付き添いされてたコいたけれど 私は一人なんだ！とその頃から孤独感を味わうことになり ピアノは１つのことにしか過ぎず 高校受験もややこしかった 実家というものは色んな人が育った場であるため、行き来する場であるため、仏壇も別に悪くなく、機械的に残れば悪くもない

[@user-hd9sb5uu1u]

自営業をされてたなら国民年金です。年額30万だとやっぱり子供達に頼っていたとおもいます。 長女の方　親を思い色々されていたと思う。打算的とばかりは言えない。無償の思い　やっぱりむずかしい　人間はやはり欲の塊だと思う。