Miért sértődsz meg? (és miért gáz ez rád nézve?)

[@adriennvarga62]

Lenne egy video javaslatom: a döntés, illetve a döntés képtelenség. Miért van az, hogy valaki nagyon nehezen hoz meg egy döntést? Lehet fejleszteni azt hogy gyorsabban hozzunk meg jó döntéseket?

[@chosenone2215]

Döntésképtelenség ok lehet az is, hogy valaki okos. Egyszerűen túl sok szempontot vesz figyelembe döntés előtt, túl sokat mérlegel.

[@andreakovacs2009]

@@chosenone2215 akkor én nagyon okos vagyok! :'D

[@chosenone2215]

@@andreakovacs2009 Mindettől függetlenül szerintem a férfiak okosabbak 😋

[@andreakovacs2009]

@@chosenone2215 csak kötekedni szeretnél, vagy meg tudod indokolni, hogy miért lenne ez nemhez kötve?

[@chosenone2215]

@@andreakovacs2009 😄

[@KartonDoBoZ]

Azt lehet, csinálni, hogy az állam megveszi Attis tanfolyamát és oda adja ingyen a diákoknak? (Szerintem mindenki jól járna) Én megszavaznám, egy nemzeti konzultáción is

[@johannal.3487]

Fidesszel? Esélytelen. :D

[@slusszpoen2729]

Ezzel a kormánnyal teljesen esélytelen lenne, már a felvetés is. Ők nem akarnak tájékozott, határozott, okos, megfelelő önképpel és önbizalommal, és megfelelő vitakultúrával rendelkező embereket, mert azokat nem lehet az orruknál fogva vezetni.

[@KartonDoBoZ]

@@johannal.3487 Tőlem az ellenzék is igérhet. 1. Elszámoltatás 2. Európai ügyészség 3. Attis Kurzus. 4. Béremelés. Szavaznám.

[@vezertrojai]

@@johannal.3487 megnyugtatlak, hogy ez nem fidesz függő! Egyik sem hajlana erre az ötletre!

[@vezertrojai]

És mégis mikor fogják ezt tanulni a diákok? Odaadod nekik ingyen, de a fele meg sem fogja nyitni, ehhez egy tanári háttér kell máskülönben csak kidobott pénz!

[@monikas1674]

Nagyon jó lenne egy ellentétes videó, hogy hogyan kezelhetjük a megsértődött, elzárkózott felet! De köszönjük, ez is nagyon hasznos volt :D

[@rokaboroka2775]

Egyetértek

[@miskeybarbara8097]

Kezelje pszichiáter azt, aki mindig mindenen megsèrtődik, mivel játszmázik.

[@vorostabletta5345]

Ahhoz nem kell videó. A sértődés toxikus, hagyd ott aki sértődött, és ha tudod, hagyd ki a személyt az életedből

[@istvankovacs3331]

@@vorostabletta5345 teljesen igazad van, voltam egy baráti körbe ahol egy lány és egy srác akik folyton csak én rám mindenért is képes volt meg sértődni, és látványosan ki mutatni azt, én meg mondtam hogy nem könyörgöm neki/nekik mert full idiótaságon csinálják, engem ki raktak a baráti körből, egy ideig rosszul is esett, de rá kellett jönnöm hogy jobb ez így 😅

[@veronikavercsi8855]

@@miskeybarbara8097 És mikor esetleg bocsánatot kérünk ugyanúgy folytatja. Na ilyenkor felesleges bármiféle kommunikáció!!!!!!!

Nagyon jól összefoglaltad ezt a jelenséget. Viszont szerintem ezt csak azok értik meg, akik vagy nem sértődékenyek, vagy olyanok mint én, hogy tisztában vannak azzal, hogy ez az egyik legrosszabb tulajdonságuk és ezért próbálnak fejlődni e téren. Egy olyan ember, aki sértődékeny, de velem ellentétben ezt nem látja be magáról az csak annyit fog fel ebből, hogy: "Most meg még le is csesznek! Megsért valaki, majd a másik kioktat, hogy én vagyok a hibás! Miért kell engem bántani?" Tapasztalat. Van más sértődékeny ember a környezetemben...mondjuk legalább ez segített felismerni, hogy ebben én is gáz vagyok és fejlődnöm kell.

[@k.tarsoly5136]

Igen?? Igen Tamás? Így gondolod? Na jól van, akkor ezt most megjegyeztem. 😁😛

[@eg4514]

Ez most nem hiszem hogy olyan jó lett. Nagyon könnyű a másikra mutogatni hogy JAJJ MOST MIÉRT SÉRTŐDTÉL MEG, degradálva az érzéseit, még ha valóban aljas és rosszindulatú módon is bántottad meg, igyekszel rá hárítani a felelősséget mintha az ő hibája lenne, hogy nem nevet a megalázásán. Másrészt nem mindenki ugyanolyan, szerintem semmi gond nincs azzal ha valaki nem szeretné azonnal átbeszélni a problémát, sokan szeretnek elvonulni picit, egyedül lenni, megnyugodni (például mert tudják, hogy ott helyben ebből nagy konfliktus lehet, de később tiszta fejjel sokkal jobban lehet kommunikálni). Szóval én nem látom ilyen egyszerűnek a dolgot.:)

[@tamasgal9593]

Jó, ezt a kommentet egy éve írtad, úgyhogy úgy érzem, hogy nem biztos, hogy jogom van ezt írni, mert nem tudom, hogy ezzel kapcsolatban azóta mennyit változott, vagy egyáltalán változott-e a szemléletmódod, de itt Attis nem feltétlenül ezekre gondolt. Igaz, olyan embernek, aki alapvetően se volt szinte soha sértődékeny, vagy aki már konkrétan el is felejtette, milyen annak lenni, nehéz lekommunikálni, amit mondani akar ezzel kapcsolatban. De itt (ahogy nekem lejött, és ebben egyet is értek vele) nem arra gondolt például, hogy hülye, aki megsértődik azon, ha megalázzák (mondjuk a megsértődésnek amúgy sem emelte ki sok fajtáját - ahogy ő is mondta, ez egy elég szerteágazó téma), hanem ha eleve nem olyannak szánt mondatokon/cselekedeteken sértődik meg valaki. Mert előbbit ha meg akarod beszélni a másikkal, valószínűleg nem fog menni, mert eleve egy szemétláda, aki direkt meg akart sérteni, és ez jellemzően olyan embertípus, akinek eleve gyengék a szociális skilljei, de utóbbit a legtöbb esetben simán meg lehet beszélni, és ITT igazán felesleges a sértődés. De igen, természetesen (de feltételezem, hogy ezeket már mind te is tudod, mondom, nem tudom, mit mondhatok) el lehet érni azt a szintet, hogy már semmin ne sértődjön meg az ember, mert már annyira tisztában van saját magával, hogy már elvonulásra se legyen szüksége, mert ahelyett, hogy megsértődne, egyből, őszintén elgondolkodik azon, amit a másik mondott/csinált, egyből kérdez, és egyből meg akarja beszélni. És a direkt megsértés mögött is ugye nagyon sok minden állhat (pl.: ugye a leghíresebb eset, amikor egy ember a saját sérelmeit nem tudja kezelni, és ezért mások szekálására vetíti ki ezeket), illetve van, aki csak úgy tudja "beoltani" a másikat, hogy l'art pour l'art elküldi melegebb éghajlatra, és van, aki tényleg kreatív, és érzékeny helyen tudja eltalálni az embert. És azt, hogy az embernek szüksége van elvonulásra, ő is említette. Ez természetes. Nem ismerek olyan embert, aki dühösen fizikailag képes lenne arra, hogy belássa a másik igazát. A haragot nem verbális vitákra találták ki. Ez csak akkor érhető el, ha mindkét fél lenyugodott. De a baj ott kezdődik, ha valaki nem lenyugszik ilyenkor, hanem ahogy ő is kifejtette, benne marad ebben az állapotban, csak gyűlik benne az indulat, és csak egyre kevésbé akarja megbeszélni az illetővel, amit meg kéne. Ez a rossz hozzáállás. Ezen viszont lehet feljeszteni. Lehet, hogy félreértettem egy-két dolgot, amit mondtál, úgyhogy ha van bármi, amit ki tudsz javítani, nyugodtan, csak ezeket most hirtelen ki akartam emelni.

[@eg4514]

@@tamasgal9593 Nekem az nem szimpatikus ebben, hogy nem szubjektív a “sértődés” megítélése. Ha valaki nem azt csinálja amit szeretnél, rögtön rá lehet sütni hogy “milyen gyerekes vagy, biztos megsértődtél”, gyakorlatilag megpróbálod ezzel invalidálni az érzéseit. Épp ezért erről feleslegesnek tűnik beszélni. Azt se tartom kívánatos állapotnak vagy célnak, hogy “semmin se sértődj meg” - nem hiszem hogy az a legfelsőbb állapot, hogy nyugodt buddhaként vállat vonsz mindenre.

[@tamasgal9593]

@@eg4514 Az első részre: igen, de néha nagyon nehéz nem invalidálni mások érzéseit. Ha valaki túllépett az alapvető sértődékenységen, nehezére esik nem lenézni azokat, akik még mindig azok. Most ha egy borzasztóan szélsőséges, de szemléletes példát szeretnék hozni, ez ugyanolyan, mint ha mondjuk leültetnél egymással szembe egy elkényesztetett gyereket, és egy közép-afrikai háborús övezetből idehozott felnőttet, hogy mondják el egymásnak a legnagyobb problémájukat. Ennek általában kiszámítható a kimenetele. Viszont mivel az elkényesztetett gyerek még nem élt át semmit, ami akár hasonló lenne ahhoz, amin a másik emberünk keresztül ment, nyilván hogy olyanok lesznek a legnagyobb problémái, hogy apuci nem hozott Túró Rudit, pedig kérte. Viszont mivel ez a legnagyobb problémája, ha emiatt kineveti a másik, ő mindenképpen azt fogja érezni, hogy ledegradálja az érzéseit. És lényegében ha úgy vesszük, igaza is van. Mert ő nem tapasztalt még rosszabbat, teljesen komolyan ez a legnagyobb problémája, és így akár szeretnénk, akár nem, nem látja át a helyzet súlyát, és azt fogja érezni, hogy semmibe veszik. Holott a másik fél is bajban van, mert ő természetesen mindenképpen lenézné a gyereket, de ha ezzel tisztában van, hogy milyen hatással lehet ez a gyerek lelki állapotára, és hogy mivel nem tapasztalt rosszabbat, nem fogja tudni róla meggyőzni, hogy van fényévekkel rosszabb, valószínűleg vissza kell fognia magát. Ugyanez itt is a helyzet. A sértődött fél mindenképpen azt fogja érezni, hogy semmibe veszik az érzéseit, ha azt mondjuk, hogy emiatt hülye. És lényegében ez is történik. Viszont egy nem sértődékeny embernek mindenképpen nehezére esik visszafognia magát, mert tudja, hogy általában (ha nem mindig) nem vezet sehova a megsértődés. Viszont így is-úgy is meg kell ezt tennie, mert tudja, hogy ha ilyeneket vág a másik fejéhez (nemcsak amikor dühös, hanem bármikor), azzal csak rosszabb lesz. Mert itt jön a második pont: szerintem az igenis egy idilli állapot, ha valaki semmin nem SÉRTŐDIK meg. Ha viszont alapvetőem semmin nem HÚZZA FEL MAGÁT, az már tényleg baj. A megsértődés a begurulás egy alfaja, és nem nagyon tudok olyan példát, ahol a megsértődés ne lenne inkább destruktív. Viszont természetesen én se tudok olyan embert, aki soha semmin nem húzná fel magát. Teljesen egészséges, természetes, és ha valaki alapvetően is tényleg éretten gondolkodik, és tudja, mikor érdemes felhúznia magát, mikor káros, és hogy melyik esetben hogy kell olyankor cselekednie, hogy megoldja a problémát, akkor még kimondottan hasznos is. Ezt én sem vitatom. De ez a külön kategória már én is azt mondom, hogy gyerekes.

[@eg4514]

@@tamasgal9593 Tipikusan olyan embernek tűnsz, aki egy picit tapasztalt az életből és már meg van győződve róla hogy ő aztán hú de megvilágosodott és tudja a tutit. Ez nekem mindig pont azt sugallja, hogy nagyon messze vagy még a céltól. 😌 Kicsit mint a Dunning-Kruger effekt. 😉

[@tamasgal9593]

@@eg4514 Bocsánat, ha így sikerült megfogalmaznom, most, hogy visszaolvasom, picit tényleg túl határozott, akár egy picit indulatos is lett (nem voltam indulatos, csak a fogalmazásomon van még mit javítani), csak megosztottam a saját gondolataimat. Azt elmondom, hogy 17 vagyok, persze, hogy még tapasztalatlan vagyok, és egyáltalán nem képzelem azt, hogy hú, de tudom a tutit, pontosan tudom, hogy jöhet bármikor bármi, amit beleépíthetek egy adott gondolatmenetbe, vagy amivel kijavíthatom azt, és ezekkel a hozzászólásokkal pont az volt a célom, hogy kisüljön belőle egy olyan beszélgetés, ami esetleg megváltoztathatja az ezzel kapcsolatos álláspontomat, ott ahol, meg kell. És ilyenkor tapasztalatokból táplálkozom, és én eddig ezeket tapasztaltam. De ha rosszul vontam le egy kötetkeztetést, és emiatt abban picit elbizonytalanodom, akkor szoktam ilyen beszélgetéseket elindítani azokkal, akik már feltehetőleg több tapasztalattal rendelkeznek, vagy akár itt, kommentek között olyan emberekkel, akikről akkor úgy gondolom, hogy valamiben lehet, hogy tévednek. Illetve azt is hozzátenném, hogy erről a témáról még nem is gondolkodtam annyit, emiatt lehetnek benne olyan részek, amiket rosszul gondolok. Még abszolút félkész az erről alkotott álláspontom. De ettől függetlenül érdekel a téma. Ezeket is emiatt írom. Viszont ezzel nem válaszoltál érdemben arra, amit mondtam. Ha úgy gondolod, hogy valamit rosszul mondtam, akkor mondd meg. Azon akkor elgondolkodom, és ha rájövök, hogy igazad van, bocsánatot kérek mindenért, és belátom, hogy tévedtem. De ha csak úgy, keret nélkül ezt mondod, akár azt is feltételezhetem, hogy Te nem tudtál érdemben válaszolni, mert rájöttél, hogy igazam van, és nem akarod belátni (ezért a részért is elnézést kérek, ha nagyon kioktató lett, csak úgy éreztem, hogy el kell mondanom). Egyáltalán nem azt mondom ezzel, hogy egyből ezt feltételezem, csak azt, hogy ilyenkor ez is benne van a pakliban, úgyhogy tényleg javíts ki vagy egészíts ki, ahol úgy gondolod, hogy kell. Csak eddig csak az "önmagunk felhúzásával" kapcsolatban láttam olyan részt, amit az eddigi tapasztalataim alapján igaznak találok. Tehát az tényleg lehet, hogy ezzel a témával kapcsolatban tényleg messze vagyok még a céltól. Ha keveset tudok róla, nem is tudom megállapítani.🤷

[@laszlogyarmati2697]

De kár, hogy nem fért bele a videóba a “hogyan kezeld a másik megsértődött embert?” Pedig én pont arra lennék kíváncsi :D Mindenesetre frankó videó lett (mint mindig:)) Van itt minden. Érzelmi intelligencia, 4Ö :)

[@veronikavercsi8855]

Sehogy. Most komolyan. Sehogy.

[@winterant]

Megmutatnám ezt a videót bizonyos embereknek, de megsértődnének rajta. 😂

[@phase34]

Ez a videó egy az egyben a szüleimről szólt... Úgy érzem elsősorban nem nekem kellett volna ezt megnéznem, hanem nekik, akkor jobban elgondolkodnának felnőttként mit hogyan csinálnak, de én is sokat tanultam belőle.

[@jotv-childrensmedia-gyerme3816]

Hát, mutasd meg nekik! :)

[@anikonessinger3188]

Nagyon tetszett.Én is szoktam megsértődni,de másképpen.Nem duzzogok,nem teszek szemrehányást, minden úgyanúgy megy tovább a másikkal.De megjegyzem a bántást és,ha többször ismétlődik szóváteszem v.kerülöm az illetőt.Ez is rossz, eddig is tudtam. Nem mindenkivel lehet megbeszélni dolgokat,mert esetleg nem is érti,hogy miről beszélsz.Próbálok ügyesebb lenni!

[@evelinhorvath9465]

Vajon, ha elküldöm olyan embernek, aki eszembe jut erről a videóról, akkor nem sértődik meg? :D

[@anikom.298]

De xd

[@beatamatravolgyi1290]

Ha megsértődik, akkor nem figyelt eléggé. Nézze meg újra 😂😂😂

[@ddoomsday7313]

XD hát ki tudja, ha primitív akk igen.

[@zsofiaelo2272]

Jajj de elküldeném neki :(

[@ColGregoryHUN]

Én is éppen ezen rágódom... olyan jó lenne elküldeni neki, de az is biztos, hogy nem tenném zsebre amit utána kapok xD

[@sariszendofi3090]

Nagyon bírom ezeket a Gombóc Artúros felsorolásokat. :D

[@szocsi851]

Jó tudni ,hogy a 50éves ápám 5éves szintjén van. Mert mindennap megsertődik.

[@lisabognar3605]

50 éves apukám megsértódik mert találkozom a barátommal ismerős

[@janosurban1602]

Sajnos az apámmal kapcsolatban erre rég rájöttem most lesz 74, ha már fárasztó a megnyilvánulása, mondom is neki. Ha már jön folyamatosan a korával, akkor miért hisztizik, mint egy gyerek.

[@ddoomsday7313]

Szocsi lehet csak figyelemmániás

[@henrikliszkai1472]

Köszönöm, végre tudom, hogy nem a párommal volt a baj, hanem velem, mert tudatomon kívül manipuláltam a cselekedeit, hogy úgy táncoljon, mintha én irányítanám cernán felülről... Akár ha valami olyat tett, amit nem szivleltem, vagy olyat mondott, mindig kimondattam, megcsináltattam vele azt, amire szükségem volt, természetesen sértődéssel. Sajna az érzéseimre hallgattam (ami természetesen rosszak voltak a rossz 4 ö mellett). Most hogy így megértettem végre kívülről is, hogy mi folyik, ígérem, hogy teszem ellene. Nem akarom, hogy rámenjen életem szereleme, soha nem bocsátanám meg magamnak. Köszönöm mégegyszer ❤

[@dominiksipos7836]

Nálam olyan van, hogy beszélek valakihez, aki egyszer csak mással kezd el foglalkozni, teljesen ignorálva azt, amit mondok (legtöbbször nem direkt, de szerintem ez nagyon sok embernek rossz szokása). Ilyenkor úgy érzem, hogy ha folytatom a beszélgetést, a saját időmet rabolom, szóval csak el szoktam sétálni.

[@milanvarga3529]

Én konkrétan Dunát tudnék rekeszteni azokból a sztorikból, hogy a szüleim (45 és 44 évesek) hányszor verik földhöz a seggüket:DDD kedvencem amikor apukám besértődik mert senki sem eszik vele együtt Tiramisut és akkor "akkor én sem eszek" *és lőn kihalt a kommunikációs csatorna*

[@dragonflyberry-hajduneanna2624]

Őszinte részvétem. Apám is ilyesmi, de ő egy fokkal jobb.

[@agotapongor2069]

Eszek en veled Tiramisut, de ne sertodj meg, ha azt mondom neked, hogy besertodik szo nincs, csak megsertodik!

[@zalancsaszar9781]

Szia Atis, lenne egy videó ötletem. Még pedig azt, hogy miért halljuk a fejünkben máshogy a hangunkat mint amilyen valójában. Mert amikor videót, vagy hangfelvételt készítünk akkor furának érezzük a hangunkat, nem olyannak amilyennek mi halljuk. Pedig mások szerint olyan a hangunk ami a videóban van. Szerintem ez nem csak engem érdekel.

[@usernamemoo]

Ha az "a fejünkben" kifejezés alatt gondolatokat értesz, azt nem tudom, viszont ha az élőbeszéd hangodra gondolsz, ezesetben én úgy tudom, hogy az akusztika áll a háttérben, miszerint szád és a füled egymáshoz viszonyított elhelyezkedése okozza ezt a "torzítást"

[@zalancsaszar9781]

@@usernamemoo Ó köszi! Erre gondoltam!

[@krisztian314]

@@usernamemoo Ezentúl pszichológiai szempontból is az agyad feljavítja a számodra a hangod, hasonlóan mint tükörbe nézésnél a képet. Ennek okát pontosan nem tudom (kis utánna járással orvosolható ez a hiányosság) de szerintem ez önmagad szeretetére öszpontosul, ami nyílván agyunknak is célja, hisz evolúciós szempontból így jobban életben tudunk maradni (mivel az önmagad iránt érzett szeretet egyben motivál arra, hogy ne öld meg, tedd tönkre vagy pusztítsd magad).

[@lastofushungary]

Kedvenc idézetem Ricky Gervais-tol: “Attol, hogy megsertodsz, még nem biztos hogy igazad van”

[@botiabonyi]

Nyilván!!!!!!!!! Egyértelmű

[@LV-nb9cs]

@@botiabonyi Az, hogy megsértődsz egyenlő azzal, hogy nincs igazad(, de nem akarod beismerni).

[@botiabonyi]

@@LV-nb9cs Nyilván :D ez is egyértelmű

[@zitagulyas7709]

Az kiabál,akinek a háza èg.

[@macskea]

Jó kis élet iskolája bullshit. Akár Coelho is mondhatta volna. 😀

[@barnabasbalint7364]

Ha a megsértődéshelyett félrevonulsz gondolkodni és utánna kezeled a problémát akkor azt fogja mondani (az iskolában) az ideges beszélgetőtársad, hogy: "jujj de sokáig tartott kigondolni" vagy " hova mentél a budiba pityeregni". Amúgy nagyon jó lett a videó.🎆

[@tothandras7622]

Az érzelmi intelligencia fejlesztése a düh kezelésére is alkalmas?

[@dragonflyberry-hajduneanna2624]

Igen. 😊 Én megcsináltam az érzelmi intelligencia tanfolyamot és nagyon sok dolgot tanított nekem a dühöm kezelésével kapcsolatban, pedig én először egy kicsit kételkedtem a tanfolyam dühhel kapcsolatos részében. Nekem hihetetlenül sokat segített. ❤️ Nagyon ajánlom! ❤️😊 Szuperül megcsinálta azt a tanfolyamot az Attis. ❤️ Le a kalappal előtte. ❤️

[@__sunshine]

Én egyáltalán nem vagyok sértődékeny, de régen kissé az voltam. Anyukám viszont nagyon is az. Minden apróságon megsértődik. De tényleg. De ez leginkább a türelmetlensége és a pesszimuzmusa miatt van. Ami pedig nagyon idegesítő benne, hogyha egyik nap teljesen kiborul rám, másnap reggel már úgy tesz, mintha mi sem történt volna. És ha épp meg van sértődve, akkor képtelenség neki érvelni, mert még csak meg sem hallgat engem. Meg igazából apukám is ugyanez a helyzet, csak ő viszonylag csendben szokott megsértődni. Nekem meg ha valami nem tetszik, akkor érveléssel kibeszélem magamat a szituációból, hogy miért nem igaz, még ha van is valóságalapja a másik fél állításának. De semmiképpen nem csinálok szándékosan rosszat a másiknak, vagy nem szólok hozzá. Az tényleg nagyon gyerekes reakció. 4:58 Na, most képzelem, hogy a nagyon sértődékeny emberek mennyire megsértődhettek ezen a mondatodon. xD Szerk.: Így négy nap után elmondhatom, hogy nem teljesen igaz minden, amit írtam. Van, hogy direkt rosszat csinálok a másiknak, mert úgy érzem, hogy igazságtalanul bánik velem és nem hajlandó meghallgatni az érveimet, mindig csak engem szapul. Ilyenkor úgy érzem, hogy muszáj büntetnem valamivel. Ez nagyon gázul fog hangzani, és tényleg az is, de néha nem tudok tisztán gondolkozni és elhamarkodott döntéseket hozok. Pl. anyukámmal ma reggel nagyon összevesztem, én meg hirtelen kiöntöttem a földre a rántottát, hogy anyukámnak össze kelljen takarítania, én meg gyors berohantam a szobámba. Szinte azonnal realizáltam, hogy ezzel leginkább apukámat bántottam meg, aki most éppenséggel semmi rosszat nem csinált, ő készítette nekem a rántottát kedvességből, én meg kiöntöttem a földre. Én pedig olyan szinten érzékeny vagyok az igazságtalanságra, hogy amiatt sírtam, hogy olyat büntettem meg, aki nem érdemelt volna ilyen bánásmódot, így csináltam egy kézműves kis virágot apukámnak.

[@agotapongor2069]

Hany eves vagy Rokacska? Ha foldre boritottad a rantottadat, neked, es nem anyukadnak kell azt feltakaritani! Csak, hogy TUDD! Masreszt az etelt megbecsuljuk, szoval szegyelld magad! Mehetsz megsertodni!

[@__sunshine]

@@agotapongor2069 Nem szoktam megsértődni, mint mondtam. Makacs vagyok, engem üthetnek akár halálomig is, de nem csinálok olyat, amit én nem akarok. És ezt teljesen komolyan mondom. 16 éves vagyok, de mit számít ez? Annyit, hogy már képes vagyok magam feltakarítani, vagy mi?

[@anettfrittman9257]

Nagyon sértődékeny vagyok ha a hozzám közelállók mondanak olyat vagy tesznek olyat, amivel meg tudnak sérteni🥲✨. Ha egy idegen vagy egy nagynénim vagy unokatesóm akarna, nem tudna megbántani💁🏼‍♀️. A párom már figyelmetlenül iseg tud sérteni, de biztos hogy én reagálom túl🥲🥲😅

[@eszterfugedi]

0:32 kész én már most kiégtem🤣 Attis ez egy rohadt jó videó lett nagyon hasznos

[@johannal.3487]

Egyáltalán nem voltál nyers. Aki ezen megsértődik...hallgassa meg még párszor. :)

[@asz2120]

Sok negatívum, amely a sértődéssel jár, sajnos rám is igaz. Sokszor nem tudom, hogyan reagáljak, néha nyelek egy nagyot és továbbállok vagy megsértődök. Ha nem is teljes egészében, de a videó által kaptam alapokat, amellyekkel a jövőben megpróbálom kezelni az ilyen szituációkat. Köszönöm Attis!

[@vivienneadel5972]

Mondtad hogy a végén nem fért bele az a téma, hogy mi van akkor, ha nem mi, hanem a másik fél sértődött meg, de ha ezt megfordítjuk amiről beszéltél, akkor ugyanaz az eredmény 😄😄😁😁 Én pont ilyen szituban vagyok, már 3 hónapja, de már nagyon unalmas. Arról a részéről sem beszéltél, hogy ebbe még bele is lehet betegedni, ha az ember nincsen valami jó cipőben. Köszi a vidit peace ✌🏻🥰

[@nimcevicnikolina4182]

Szia Attis! Ez a videó nagyon nagy segítség nekem, mivel a párom eléggé sértődékeny, és elküldtem neki ezt a videót, és rájött arra, hogy ezt lehet nem kéne csinálnia tovább... Úgyhogy innen is köszönöm neked😁

[@norbifiatal]

Érdekes, mert ha olyan ember mondja a dolgait, aki távolabb áll tőlem, fel sem veszem, csak ha az adott dolog mondjuk az értékrendembe nem fér bele. Ellentétben a feleségemmel, ha bármit mond, az egyből és elég mélyre jut :D orákig képes vagyok zsörtölődni utána. Számomra nagyon fontos az ő véleménye, gondolatai dolgokról, lehet ezért veszem fel jobban

[@lastofushungary]

Biztos hogy fogsz kapni dislike-ot is, de ezen nem kell megsértodni. 🙂

[@100Multied]

ez tetszik.

[@hungame11]

Na jó. (Y)

[@andreakovacs3088]

😆😂

[@willysorb8953]

Bocs a dislikeért ;)

[@petermolnar4875]

XD

[@sumquisum6605]

Bakker! Most jöttem rá, hogy még mindig milyen gyerekes barom vagyok időnként. Köszi a felrázást!

[@benji2438]

Sok ideje várattam a megnézendőben ezt a videót, de nagyon jó döntés volt, hogy végül megnéztem. Sok ideje vannak hasonló, illetve ugyanilyen gondolataim ebben a témában és örülök, hogy egy valódi szakmai profi ember alátámasztja a gondolataimat, mondandóimat. Nagyon sok ilyen ember van körülöttem, akikre 1/1 illik eme videó jellemzései. Köszönöm a videódat, megnyugtat, hogy van a világba értelem is.

[@xdxdxdxd4575]

Vàrom a videót a sértődés kezeléséről! 😉

[@monibocz7856]

Szia Ati! Vita kezelésről is tudnál csinálni egyszer videót?

[@miskeybarbara8097]

A mindig mindenen megsèrtődő ember fejlődèskèptelen, mèrgező a környezetère nèzve is, tehát "rossz". Kerülendő, mert totál leszív a játszmáival, èszèrvekre nem reagál, èrzelmekkel operál kizárólag. Hasznosak a videóid, köszönöm Neked!

[@beatrixmolnar8610]

Elküldtem ezt a videót egy barátomnak aki gyakran megsértődik, erre megsértődött rám😂😂

[@tanulommagam]

Ez zseniális😂😂

[@amazinglife1608]

Nagyon jó téma Atis, még több önismereti videót kérlek, mert szükség van a tudatosságra és az önismeretre! Köszönöm 😊

[@janoskiss2511]

5 éves gyerek - szeretne számítógépezni. Attis: LeCkE KéSz?😄

[@szocsi851]

Van ,hogy a apám sérteget a lelkembe gázol aztán megsertődök. De ő meg azon sértődik meg ,hogy én megsértődök. 😂

[@RicsiFarkas9]

Na végre valaki aki ilyenről is tanít. Köszönjük ❤❤❤

[@alexaolbei]

Néha úgy érzem, hogy a videóidban annyira jól átadod azokat az információkat amikkel segíteni tudsz az embereknek, hogy az önfejlesztő tanfolyamodra(ami zseniális) csak azoknak lehet/van szükségük, akiknek nem jön át a lényegi iformáció belőlük. Nekem is sokat segítettél az évek alatt, amiért felettébb hálás vagyok (és itt már az animegyetem korai időszakáról is beszélek, mert ott például ha nem tudtam mivel kiszakadni a világból, csak megnéztem, hogy mit ajánlasz és mindig találtam valamit, amivel ki tudtam kapcsolódni, egy időre el tudtam felejteni a gondjaim). Csak így tovább, és remélem egyszer úgy fogja hozni az élet, hogy random összefutunk valahol, és így tudunk majd kicsit beszélgetni akár egy kellemes kis sör társasága mellett ^^

[@gergoseregi6770]

Annyiszor kimondtad a megsértődés szót, hogy számomra elvesztette az értelmét.

[@sajt1162]

Annyit elmondanék, hogy nagyon jól jött ez a videó! Köszönöm Tanulom Magam!

[@dominikpriski01]

Én az elmúlt 2 évben nem nagyon sértôdtem meg. Ha olyan helyzet van, nem sértődök meg. Sokkal inkább felbaszom magam, hogyan lehet valaki akkora hülye, hogy akkora hülyeséget beszél. Ezt nem nevezném sértődésnek. Ez valami más. Például amikor beszólnak, akkor ez történik. Nem veszem magamra, csak felidegesít, hogy valakinek nincs jobb dolga, mint ez.

[@whatheshit]

Nálam is ez van, de ez is sèrtődès.

[@andrishavas3163]

Örülök, hogy elkészítetted ezt a videót :)

[@sajtlimark7407]

Egy fontos dolog kimaradt, hogy a megsértődés sokszor B verzió, hiszen az illető tisztázni akarja a dolgot, de vagy belé fojtják a szót, vagy ráförmednek, ellehetetlenítve az interakciót. Ilyen helyzetben kicsit más a felállás...

[@channeltrash6257]

Remek videó! Csinálnál egy videót, hogy hogyan kezeljük a másik sértődését?

[@klaudiatanczos5476]

Nagyon elgondolkodtató volt az a videó nagyon köszönöm. Amúgy mi mindent meg szoktunk beszélni így kapcsaton belül általában, de sokmimdenre rá világítottál ettől függetlenül is.

[@TheMrNeurotic]

Néhány youtuberre keményen ráférne egy kis önfejlesztés, mert eszméletlen miken tudnak besértődni. Fókuszcsoport Ádám teljesen jogos kritikákat szokott megfogalmazni, amik a legritkább esetben sem tekinthetők személyeskedőnek. Nem is a videó készítőjével, hanem magával a videóval szokott foglalkozni. De még egy teljesen normálisan megfogalmazott, jogos, sokszor építő jellegű kritikára olyan megsértődés és olyan szarlavina indul meg, hogy én csak pislogok. Állatira ijesztő, hogy ezek az emberek hatással vannak a nézőikre, akik sokszor gyerekek, és erre a viselkedésre edukálják a közönségüket. Néha már odáig fajul a dolog, hogy egyesek annyira nem bírják a jogos kritikát, hogy egyenesen bullying-nak titulálják a dolgot, szimpla gyűlöletkeltésnek. Ezt produkálják felnőtt emberek több tízezres felhasználóbázisnak gyártva tartalmat. Ebből látszik, hogy sok embernek nagyon nem tesz jót a híresség. Bár valószínű alapból is küzdenek önértékelési problémákkal, de a közönségük által fújt buborék kipukkanását konkrét lelki fájdalomként élik meg. De ez nem csak influencerek körében elterjedt. Úgy általában az emberek sem viselik jól a kritikát meg a nézet-, véleménykülönbségeket. Sokszor komoly felnőtt emberek egy óvodás érzelmi és értelmi intelligenciájával sem rendelkeznek. Lehet nem is egy pszichológiai tanulmány kijönne ebből a témából. Bár az okok is érdekesek lehetnek.

[@krisztinapapp7232]

Úúú ez nagyon jó téma! Légyszi Attis méééég legyen erről videó. Mondjuk arról, hogy mit lehet csinálni a megsértődött emberrel, az tényleg nagyon érdekelne. 😉

[@ombucman1]

Esetleg tisztázni. Megkérdezni, ha észrevesszük hogy megsértődött, hogy mi a baj? (de persze úgy, hogy érezze, hogy tényleg érdekel.. és ne csak "mi bajod má' megin'? ") Aztán meghallgatni, ha elmondja (egyébként nem kötelező elmondani, de nyilván elmondja az ember, ha azt érzi, hogy BIZTONSÁGGAL megoszthatja a sérelmét és nem leszbelőle még nagyobb gubanc) Aztán elmondani, hogy mi miért cselekedtünk úgy, ahogy és nem állt szándékunkban megsérteni a másikat (persze, ha tényleg nem állt szándékunkban megsérteni a másikat) Aztán ha, kölcsönösen meghallgattuk és MEGÉRTETTÜK egymást és nem ment át vagdalkozásba a történet, akkor biztosithatjuk a másikat, hogy a jövőben igyekszünk jobban figyelni arra, hogy ne legyen bántó a viselkedésünk (persze, ha szándékunkban áll nem megsérteni a másikat). Szerintem

[@darkphoenix7342]

Egyik volt osztálytársam azt mesélte, hogy egyszer rossz társaságba keveredett és az anyja ezért azzal büntette, hogy egy egész hónapig nem szólt hozzá. És ezt úgy mesélte, hogy látszott rajta, hogy bűntudata volt és fairnek érezte ezt a bánásmódot. Ráadásul ez a sztori már akkor is régebbi volt, szóval már nem lett volna oka bűntudatot érezni. És látszólag ő is alkalmazza ezeket a küzdőstratégiákat, mert egyszer mondtam neki valamit, amin megsértődött és elkezdett ignorálni aztán alig bírtam rávenni, hogy szóba álljon velem.

[@juliakittikerligreguscsern9835]

Szia teljesen igazad van .. köszönöm szépen a videót 🙃🙂☺️ Hasznos információk voltak ☺️

[@martinszabo8725]

Szeretem ezt a sok példás elejét a videóidnak.🙂

[@karolyneoroshazi104]

Az autós hasonlatodra... 🤦‍♀️ Én 29 évesen két gyermek (2 és 5 évesek) anyjaként csak annyit fűznék hozza, hogy pont ezt csinálom csak én abban a helyzetben hogy ha 2-nél többször esik ki a kezemből vagy épp random helyről le valami amit oda raktam. Még bele is rúgok miközbe azt mondom hogy "akkor ott rohadjál meg". Értendő a kijelentés tárgyakra.

[@noemi.radvanszky]

Ha ez segít 😂

[@Someone-ur1nf]

Most megsértettél! Csak így tovább!

[@heexygen1455]

Leszögezem, 7 percig néztem a videót, és már egy perce csak az jár a fejemben, hogy írni fogok egy kommentet xd szerintem ha valaki megsértődik, az nem feltétlenül gyerekes dolog. Ha valaki bántót mond, szinte reflex. Elég nagy a tűréshatárom, de ha a baráti társaságom nem találja meg a határokat (pl. viccelődésnél vagy ilyesmi) akkor nem fogom hagyni, hogy olyanokat tegyenek/mondjanak, amik nekem nem esnek jól. Nos, az én koromban (14-15-16) nem mindenki érett meg arra, hogy ha valaki azt mondja, elég, akkor tényleg be is fogja fejezni, bár ez az idősebb korosztály egyedeire is igaz lehet. Ha olyat tesznek, amivel ártanak nekem, ÉS amit nem tudok leállítani, akkor szoktam “megsértődni”. Nálam ez abból áll, hogy nem szólok hozzá. Szerintem teljesen logikus és jogos, hogy ilyen után nem kívánom a társaságát, valamint szerintem az is érthető, ha ilyenkor “elvárom”, hogy belássa a hibáját.

[@janosmajzik1247]

Szia Atis! Nagyon szeretem a videóidat, mindig alapos, mindig mélyreásó, tudományosan és hétköznapilag egyaránt megközelített! Lenne egy javaslatom, ami szerintem eléggé "hiánycikk" manapság, ebben a témában. Nagyon sok videót találni abból a szempontból, arról az oldalról, hogy ha párkapcsolati téren probléma merül fel, és sértődéssel igyekszik az ember megoldani, lereagálni a gondot, annak mi a háttere és mennyire értelmetlen. Engem, részben személyes tapasztalok miatt az a téma is érdekelne, ehhez hozzáfűzve, amit magam és mások példáján is tapasztaltam, és elég gyakori sajnos, hogy ha párkapcsolati téren a női oldal jellemzően a következő játszmával él (nyilván férfi részről is lehet előfordul ilyen de hiszem ritkábban): Minden konfliktust úgy reagál le, hogy megvonja jellemzően a szenvedélyt a másik féltől (általában nő a férfitől) és ezzel közvetve ugye saját magától is. Majd amikor a másik fél (általában a férfi) ezt szóvá teszi, már abba az irányba terelődik a vita, hogy a sértett félnek csak és kizárólag a szenvedély a fontos és semmi más nem lényeges. Ezt követően már nyitott az út, a talaj, arra, hogy a sértett fél idegállapotára terelődjön a szó (mivel ha szereti, akarja, kívánja a másikat őszintén s mélyen pár nap s pár hét magyarázat nélküli kihagyás, visszautasítás is nagyon nagyot tud ütni, s értetlenül, fájdalmasan frusztráltan reagál erre szerintem értelemszerűen az ember, amikor már sokszorta észérvekkel nem sikerült megbeszélni.) Ez érdekelne, remélem másokat is, kíváncsi leszek, hogy miért alakult ki a szenvedélymegvonás "módszere", mi lehet a háttere, lélektana, hogy ilyesmivel zsaroljuk testileg érzelmileg a másikat, ami voltaképp a zsaroló fél számára is ugyanolyan rossz és hátrányos? Köszönöm előre is, ha olvasod és kicsit beleásod magad a témába! :)

[@ombucman1]

Szerintem azért csinálják ezt a hölgyek, mert azt gondolják, hogy ezzel lehet a legjobban manipulálni a férfiembert. S ez egyrészt igaz... mert szeretetet, szerelmet, nem lehet csak úgy kapni a mai világban. Más megvonásával nem tud manipulálni. Minden másra ott aMasterCard. Szállás van, kaja van, ruha van, s..x-et nem kapsz, mert "rossz voltál". Tedd ezt vagy azt, viselkedj igy vagy úgy és akkor lesz s..x. Ez elméletileg rossz a "zsaroló" félnek is mert ő sem kap s..x-et, de a másik feletti "hatalom" érzése, a FONTOSSÁG érzése, az valamilyen szinten kárpótolja ezért. szerintem

[@monikasz2385]

Elküldeném az exemnek..de úgyis csak megsértődne🥴

[@dragonflyberry-hajduneanna2624]

Dettó! 😅 Utána engem kezdene fikázni, hogy én vagyok igazából a világ legrosszabb embere meg utcanő vagyok meg ilyenek... 😂

[@ColGregoryHUN]

Én is ezen gondolkodom, hogy elküldjem e neki, de biztosan nem tenném zsebre, amit kapnék tőle xD

[@gaborpok3616]

Nagyon jó!Légyszíves ne szúrj be angol szavakat mikor van rá magyar megfelelő!Köszi.

[@gyorgykovacs8398]

Elég negatívan indult, de tetszett a folytatás.

[@agnesbalazs8385]

Kedves Atis!Csinálhatnál arról is egy külön videót kérlek,hogy hogyan kezeljük a megsértődőtt embereket!Nagyon hasznos lenne.

[@szocsi851]

Apámnak elég annyi ,hogy bejön a szobámba rámnéz. És néz nem szól semmit. Aztán kimegy és anyámnak panaszkodik. Hogy nem segitek neki ebben abban mikor nem is szól. Anyám mondja de azért ment be ,hogy szóljon. Hát ilyenkor elgondolkodok ,hogy 100as ez a pali.

[@chosenone2215]

Te lány vagy vagy fiú? Ha lány tudnod kell. Azért is nem szól, mert komoly ember. Másrészt nem tart veled egyenrangúnak.

[@szocsi851]

@@chosenone2215 fiú. Tegnap is nyilvánosan lehülyézett. Ez már csak így megy. 😃

[@chosenone2215]

@@szocsi851 Kérdezz meg másokat is. Ha már többen mondják h hülye vagy, úgy el kell gondolkozz. 😊

[@chosenone2215]

@@szocsi851 Amúgy ne hagyd magad. Hülyézd vissza nyilvánosan. Mondjuk nem árt ha utána biztos fedezekbe ugrasz vagy menekülsz.

[@szocsi851]

@@chosenone2215. mondtam neki de nemszolt semmit rá. Ő ilyen nemlehet megváltoztatni. Van hogy 3szor se hagyja hogy elmondjuk mit akarunk mindig közbe vág. Mindenkivel ilyen. Elkell viselni.

[@jancsibacsikovacs1381]

Köszönöm a videót Attis, sokat segített nekem és élvezet volt nézni :)

[@cursed_crow24]

Köszönöm Attis nagyon sokat segítettél! ♥️

[@NaimahBellydance]

Hű de jó hogy ilyen részletesen levezetted, szerintem nálam is épp ezekről van szó. Túl érzékenység, megsértődés stb. Azokon a tanfolyamokon amit te tartasz, tanítasz megoldásokat is? Mert én nagyon szeretnék ezen változtatni.

[@norbertstadler4936]

Köszönöm a videót, lényeglátóan, szépen összeszedted az aspektusokat. Említetted a videóban, hogy egy külön misét ér meg, de tervezel egy "Hogyan bánjunk a megrögzötten sértődékeny emberekkel?" témát? Nagyon hiánypótló lenne!

[@csengeovari-timar9103]

Én nem szoktam megsértődni. Legalábbis én nem emlékszem, hogy mikor sértődtem meg utoljára, viszont majdnem mindig mikor úgy érzem, hogy olyan a szituáció, amiben megsértődhetnék, akkor viccesen megjegyzem, hogy ,,most megsértődhetnék, de nem fogok”

[@zoltanjanovszky9858]

Kibaszott jó hangulatú lett ez a videó! Zseniális! :D

[@matehello0219]

Szia Attis! Mi a helyzet akkor, amikor egy külsős cég képviselője minőségellenőrzést hajt végre a céged elemeinél (szabálytalanul, egyedül, ami hiteletelen) és Te oda mész segíteni neki, de ő egyből goromba módon, ledegradálóan beszél veled, amikor szakmailag 1 szinten vagytok. Szabványokra hivatkozol az által vélt hibákkal kapcsolatban és Ő a szakmaiságodat firtatja, elkezd személyeskedni, majd sértegetni. Jogos-e ebben az esetben a megsértődés, ha Te megadod az alapvető tiszteletet, de nyomdafestéket nemtűrő ledegradálást kapsz a nyakadba?

[@ImolaDenes-bq2uk]

Legabszurdabb és nevetségesebb megésértődés. Amikor a férjemmel kezdett a kapcsolatunk komolyabbá válni, eldöntöttük, hogy bemutatjuk a másikat egymás családjának. Mi meghívtuk őket egy vasárnapi ebédre, nálunk Erdélyben így szokták általában ezt lebonyolítani, hogy egy ebéd keretében megismerik egymást a szülők. Húsleves, sült meg süti, tehát az a szokásos vasárnapi ebéd volt nálunk. Az ebéd után nagyon lehetett érezni, hogy valami nem tetszik nekik. Olyan kurtán, furcsán távoztak, majd férjem aki nincs jó kapcsolatban a szüleivel egyébként, elmondta, hogy a szülei szerint mi felvágni, dicsekedni akartunk azzal, hogy mi tehetősebbek vagyunk, és ledegradáltuk őket, ezzel az ebéddel, hogy mi milyen gazdagok vagyunk és direkt meg akartuk őket bántani. Férjem röhögött és mondta, ne törődjek velük, nem százasok. Utána is szóba jött ez, hogy hát a sóskeksz még elment volna, de ez, felháborította őket, hogy mi nagyzolunk. Nálunk ez a szokás, ez nem nagyzolás volt, hanem egy ebéd, amit nélkülük is vasárnapra megfőznénk.

[@balintegri6527]

Ezen most megsértődtem. Még, hogy én sértődős!? Nem tudom, hogy merészelte egyáltalán ezt feltételezni rólam. Biztos vagyok, hogy ezt a videót csak rosszindulatból készítetted!

[@rererita8285]

Teljesen igazad van, rengeteg új felismerést kaptam. Csak akkor mi van, ha valaki tényleg öncélúan sértegeti a másikat és direkt odaszúr ahova a legjobban fáj. Utána megideológizálja, hogy én vagyok "túlérzékeny, meg önbizalomhiányos" (hozzáteszem olyan ember akivel meg sem lehet beszélni a dolgokat mert folyton hárít, "ő sosem hibás")

[@agotapongor2069]

Pontosan! A sajat batyam! Sertegetett, es mondta, hogy biztos megsertodtem. Erre szamitott, csakhogy tevedett. Nem megsertett, hanem nagyon rosszul esett. Ill hat sertegetett, amin nem huztam fel magam, csak fajt. Vagy meg az sem. Mert en nem vettem eszre a szandekos gonoszsagat, amire szamitott.

[@eszter5164]

Az miért van, hogy írásban (chat, messenger, fb stb) hamarabb megsértődnek az emberek, mint személyesen?

[@usernamemoo]

Értem én, hogy saját csatorna és saját termék, de szerintem túlzásba estél a reklámozással. Az szerintem win-win megoldás lehet, hogy valami alsó sávban, vagy csillagozással kiírod, hogy erre te megoldást tudsz nyújtani az xy tanfolyamodon. Kifejezetten tetszett még az a passzív megoldás, mikor egyik videódnál a bemutatkozás alatt villant fel egy csillogó hanggal, miközben beszéltél. Ott nem azon volt echte a fókusz, de mégis felfigyeltünk rá - zseniális. De mikor már 2x-3x említed közvetlenül, szóban a tanfolyamot, hogy "az előbb említett problémát AMÚGY átbeszéli a tanfolyam", kezd számomra picit sok lenni.

[@gyorgyzsoldos1818]

Nekem abszolút nincs őnképem mégsem vagyok sértődös. Ez hogy lehet?

[@kovatsferenc4862]

Az egyik exem csekély információk alapján kapkodva vont le következtetéseket rólam. Erre újabb következtetést épített, arra egy még újabbat, és így elkészült egy légvár ami miatt jól megharagudhatott rám. Amikor találkoztam vele, nehezen ki tudtam kiszedni belőle mi a baja. Kb. 1 rövid mondatban megcáfoltam az egészet. Erre felháborodott, hogy én belekötöttem az ő gondolat menetébe, miért nem volt jó ahogy volt? Ezen aztán jól megsértődött. 😁😁😁

[@aminanagy5222]

Borzasztóan gyerekes a sértődés, de nagyon nem tudom kezelni az érzelmeimet és eszméletlen sértődékeny vagyok, ennek ellenére mindig én kezdeményezem a problémák megoldását 🤔

[@bettinabettina614]

A volt pasim is ilyen volt .honapokig nem jelentkezett illetve nem is reagált vissza ha irtam .vagy hivtam.ez egy kis használati útmutato volt hozzá

[@miskeybarbara8097]

Sèrtődèkeny, hisztis, gyerekes fèrfi: kuka. Társ kell, nem egy hülyegyerek a nőnek.

[@feltuzok]

Kurva jó lett Attiskám! :))

[@hudumannaia]

Azt mondanám magamra hogy sokszor sértődök meg (előfordul legalább is), de itt hozott példák és definícióba nem illek bele. Ha egyszerűen valaki csak úgy felbasz, a mondjuk úgy hülyeségével és én természetesen nem akarom folytatni a kommunikációt a lelki békém visszanyerése miatt, az akkor mi? Nem várom hogy odajöjjön, csak simán hagyjon békémet. Max ha olyan akkor miután lenyugodtam újra lehet beszélni (jobbik esetben megoldódik a dolog/másképp alakul), de ha nem akkor max kizárni az embert az életemből/nem foglalkozni vele. 🤔

[@hudumannaia]

Szóval akkor ez mi? Ez is "megsértődés" vagy nem?

[@zndetti]

Még az autós résznél tartok. Csak szeretném közölni, hogy láttam már ilyet, aki így behisztizett az autójára. :D

[@csongorzsedely8655]

meg akarom érteni, mért sértő minden amit teszek, mondok... mindenkinek fájok. tudom hogy velem van a probléma, de nem tudom mi az.

[@monikaroszkopf4417]

Fuuu én most terhes már magamat idegesítem olyan sértődékeny vagyok. 😅 De én ilyenkor inkább meg csinálok mindent egymagam és nem kérek segítséget. Így minden rám marad, a sértődésből magány lesz és saját magammal cseszek ki. Ezt tudom is, csak most kb egyáltalán nem tudom kezelni. 🤷‍♀️

[@laurabuday8295]

Ezzel csak az a baj, hogy nem mindig a racionalis magyarazat a valid, hanem van, hogy valaki tenyleg rosszindulatbol mondott valami sertot, olyankor meg sajnos duplan szarul esik es nem lehet jokepet vagni hozza, mert mar onmagaban a tudat hogy valaki szandekosan rosszat akart neked mar onmagaban is eleg elszomorito. Es a megsertodes sem mindig azt jelenti, hogy utana elkezdjuk tamadni a masikat, vagy nem szolok hozza. Lehet csendben is megsertodni, az viszont nem segit a 4 ö nek xd

[@sajtlimark7407]

Nekem speciális megsértődéseim vannak, most tessék figyelni, megfogadom a kritikát még a legdurvábbat is, de a legenyhébb nem megfelelőre is meg tudok sértődni. Ez azért érdekes, mivel az önreflexióm nagyon alapos és gyors. Nálam a megsértődés egy tudatos manipulatív, de nem rossz szándékú dolog. Nem azt jelenti, hogy nem beszélek vele, mindig meghagyom a kommunikációs csatornát, de kiprovokálom, hogy őt jobban frusztrálja, persze ne úgy, hogy ez neki nagyon rosszul essen. Ennek azért látom szükségét, mert sok ember a sok érett tisztázásból sem tanul. Nagyon sok együgyű, megrögzött ember vesz körül, vagy ha nem ilyen akkor hangoskodó felszínes. Ilyeneknél pusztán a figyelemfelkeltés céljából is szükséges valami hasonló, mert nem veszik magukat észre, sem engem. Én legtöbbször azon sértődök meg, ha nem kapok figyelmet, vagy ha megjegyzés a puszta létemet állítja be tehernek, de akkor sem mindig. Mivel ezek olyan dolgok ahol az én jelentéktelenségemet fejezik ki a külső ingerek, ami belül nem bánt, de mivel erős az igazságérzetem tudatni akarom az illetővel, hogy nem számít megvagyok nélküli, mert ez valóban így is van. Az ilyeneknek nem lehet megmagyarázni, hogy ez vagy az rosszul esett, egyébként a mosoly itt is hatásos módszer, szelíden rá kell mosolyogni. Viszont a saját érdekében ilyenkor egy sértődés kellően kizökkentheti, a tudatalattiáig is jelezvén, hogy itt a határ. Mert ha szép szóval kéri az ember, az illetőben ez nem feltétlen tudatosul hosszútávon. Szerintem megsértődni olyanokon gáz, amikor a vendéglátó megsértődik azon, hogy nem eszek. Ha nem vagyok éhes igazából fejre is állhat, ez valahol az ő éretlensége. Viszont amikor az illető lelki dolgait érinti a dolog, akkor a megsértődő felé szerettel kell közeledni és ki kell mondani helyette, amit ő nem tisztázott, így rá lehet vezetni, hogy mi a hatékony megoldás. Kicsit hosszú lett a komment, de remélem valaki azért elolvassa.

[@whatheshit]

Azon szoktam megsértődni, amikor megsértődnek rám. 😂

[@kidrauhl1347]

Legjobbkor jött ez a videó, 2 éves kapcsolatnak most lett vége 2 napja és nagyon megvisel mert a sérődés volt az egyik oka, ami "az én szemüvegem át" nézve normális volt, mivel a megsértődésem a másik emberre abból következett amit ő alapvetően elvárt tőlem azt nem mondta el nekem, titkolta és ebből jött a szakítás hogy túl sok ilyent csinált és én megsértődtem rá, és én szerinte kalitkába zártam ami nem igaz csak úgye ő elvárta hogy szóljak ha kimegyek-kivel és féltékeny volt én meg egyiket sem, nyáron hírtelen barátokra lett szüksége és onnan kezdődőtt minden, de sajnos nagyon hosszú így mindent leírni nem tudok. Utolsó nap kórházban voltam kértem műtétre időpontot a vállam miatt és ő nem is érdeklődött utánam se semmi, szó nélkül eljárkált a palival amikor én ezt megtudtam kérdőre voltam, majd utána lekisérte a buszra, elment a busza 5:45-kor és 5:46-kor már szakított hogy elege van stb... Viszont én szeretem sajnos nem az első "szakítás" volt és vissza szeretném szerezni, esetleg valaki valami ötlet? Megköszönöm ha eddig végig olvastad.

[@palmakertesz8352]

Ha jót akarsz hagyd elmenni. Ne szerezd vissza,mert akkor ugyanezek a problémák fognak rád várni. Amit leírtál,abból az derül ki,hogy egyáltalán nem tisztel és ha nem mondja el hol van,akkor tuti mással tölti az időt.

[@agotapongor2069]

Hagyd ot! Ebben te csak kikeszulsz!

[@IviKawaii]

Oké oké, de mi van akkor ha szándékosan bántanak és valaki ezért sértődik meg? Pl zaklatás? Valaki tudja van e ilyesmi video? Eddig nem találtam.

[@szavaljnekem5257]

Igazából, a sértődéseim csak 1-2 napig tartanak. Most is volt egy. Én úgy csinálom, hogy keresem a megoldást, ha már jobban vagyok. Hisz más helyett nem dönthetek, max. segítséget próbálok adni. Igen, ilyen van, hogy olykor ráébredek, a másiknak volt igaza. :)

[@M2SGabi]

Vannak dolgok, amik rosszul esnek, de nem sértődöm meg, hanem megvizsgálom, hogy miért tette, mondta a másik azt, ami rosszul esett nekem. Lehet, hogy nem szándékosan tette, csak más a kultúra, neveltetés, gondolkodásmód. Ezért inkább megkérem, hogy fejtse ki, hogy pontosan mit is ért az adott dolgon. Én is rengeteg embert sértettem, bántottam meg akaratom ellenére és nem is értem, hogy miért zárkózik el még attól is, hogy megmagyarázzam, hogy én nem akartam neki rosszat, csak kommunikációs probléma lépett fel vagy csak másként vélekedünk valamely témában.

[@balintilles4812]

Nagyon jó videó, köszi Attis!

[@vandahorvath1410]

Hááát, én kérdeztem már meg férfiaktól, hogy szerintük miért lehet az, hogy a sértődős barátnőimnek mindent elnéz a párja, én pedig tanulva az előző kapcsolataimból nem vagyok ilyen, mindent kommunikációval és nagyobb elnézéssel próbálok rendezni, mégis véget érnek a kapcsolataim az első hibámnál. A válasz az volt, hogy "a hiszti nem probléma, az nőies" "aki nő létére nem sértődik meg, az férfias, mert meg akarja beszélni a problémákat, tehát ő akarja megoldani és ez ijesztő" "veled bármit meg lehet tenni, ők csinálják jól" stb...

[@ColGregoryHUN]

Érdekes logika... engem a volt barátnőm teljesen kiborított azzal, hogy soha nem lehetett megbeszélni vele, hogy most éppen miért sértődött meg, és volt, hogy egy hónapig nem szólt hozzám... idegörlő volt, mire 1 év után szakítottam vele, mert megelégeltem... én például szeretem megérteni a másik baját, mert így tudok tanulni abból, hogy vele mit lehet és mit nem, így csiszolódunk össze... Szóval nem minden pasi szereti a sértődös hisztis lányokat, és jó olvasni egy ilyen értelmes hozzáállást. Szóval ne aggódj, nem veled van a baj (legalábbis ebből a nézőpontból, mivel nem ismerlek, így lehet, hogy megértő vagy, de lehet, hogy esténként mondjuk csigákat gyújtasz fel 😃, ami mondjuk lehet jele annak, hogy mégis van baj 😃)

[@noemi.radvanszky]

Hullafáradtan nincs ingerem érettebb kommunikációhoz. Évfordulóhoz hallottam: fel kell írni a párunk határidő naplójába.

[@veronikavercsi8855]

Ha van neki.

[@noemi.radvanszky]

@@veronikavercsi8855 Jogos, bár telefonja csak van - abban meg alap alkalmazás a naptár.

[@nihoerymrsax5514]

Én rendszerint azon szoktam megsértődni, ha azt mondják nekem, hogy megsértődtem. 😅

[@csabaguti6095]

Egyszerűen ne gondolj bele tulságosan, és rövid időn belül elfelejted a sértést

[@molnargyorgyi636]

Nekem lenne egy kérdésem.: Mit kezdjek egy olyan személlyel, akivel "szemben" az asszertív kommunikáció nem működik?

[@bettinabettina614]

Szia .ködzönöm a videót .hatalmas segitség lett számomra

[@mateagoston8145]

A videó vége elszomorító. Aztán ezek a "szülők" meg csodálkoznak 70-80 éves koukban, amikor már betegeg és önálló életre képtelenek, hogy a felnőtt gyerekük nem megy hozzájuk látogatni, segíteni nekik, hanem hagyják egyedül, magányosan megdögleni őket.

[@warchiefballer8809]

Kérdés: az jó stratégia egy veszekedés vagy sértődési helyzetben ha csak annyit mondok hogy nézze meg ezt a videót? :D

[@annah1379]

Az osztályból... Kitti Személyleírás: kicsi, könnyen haragba jön, idegesítő, szóval mint egy kis törpe És meg mondtam neki, hogy kicsit vissza fog hatná magát mert nagyon erőszakos, hogy így amit akar az van szóval az óta nem beszélek vele szóval jaaaa...😅

[@evehorvath9987]

Ezzel most nagyon,nagyon sokat segìtettél nekem,mert ez nagyon rossz volt nekem,csak nem tudtam higyan változtassak!

[@JAVINCZE]

- nagyon jó , és naív is .