Только у 26% был нормальный отец// Как жить всем остальным

[@Random_and_playlists-gt6sl]

"ребёнок переживает отсутствие отца гораздо легче, чем присутствие неадекватного отца" - эта фраза шокировала меня своей простотой и точностью. Она полностью описывает ситуацию того, как это происходит на самом деле.

[@ПетрК-у5г]

По-моему наблюдению, могу подтвердить , что Артём очень правильно дал определение!!

[@teamconnecters7607]

кстати да - одна знакомая сказал "лучше бы он умер" если что чел был жестким наркоманом

[@ТрепетнаяЛань92]

Неистово плюсую!

[@CommieSense]

Да, фраза заставляет задуматься...

[@teklia-long]

С 13 лет я мечтала чтобы мой отец алкоголик не вернулся домой. С 13 лет я просила мать развестись...до 18 лет этот человек унижал меня, в пьяном угаре угрожал жизни и держал в перманентном стрессе...полностью поддерживаю эти слова.

[@ОльгаБасаргина-л9к]

"терапия будет в два раза короче, ведь его травмировал только один родитель" выпала просто с этого 😂👍🏻💯

[@n______6183]

Жесть. Вот так приучают детей не верить родителям, а бежать к психологам. Уже со школы, если не с сада уродуют психику, ставя на первое место,,успешность" И,,позитивность ", а потом втюхивают, что их всё травмирует. Эдакие болванки , буратины, а не дети.

[@666oss4]

@@n______6183 надо ставить лузерство и негатив? эдакие упыри, биомусор, а не родители.

[@niki-5779]

Я тоже прям обалдела. Не в бровь, а в глаз!

[@avokadomommy]

​@@n______6183 в детстве я как-то поверила матери, когда она указывала на мою никчёмность. До сих пор верю 😂

[@Svidetel_Jehovah]

на смену человеческим правительствам скоро придет Царство Бога то о чём люди могут только мечтать осуществит Бог Иегова, наш Создатель и Творец и это будет в недалёком будущем не будет болезней, старости и смерти люди и животные будут жить в мире, будет воскрешение умерших, не будет войн, преступности, межнациональной розни, патриотизма, границ и человеческих правительств, не будет денежных отношений послушное Богу человечество будет говорить на одном языке и жить вечно на Земле под правлением Создателя Вселенной

[@Alex-qp3nl]

Наконец-то нормальное видео на эту тему, с научным подходом, а не бред про лучезарную и незаменимую полную семью. Как же надоело слушать про неполноценность людей, выросших в семьях с 1 родителем, очередная беспочвенная дискриминация по признаку, который ты себе не выбираешь. Огромное спасибо!

[@ПетрК-у5г]

Артём безусловно прав!! Ну вы знаете почему в неполных семьях принято считать что дети растут не полноценными ?

[@Heaven-l8p]

@@ПетрК-у5г мой отец пришел таки к моей матери, когда мне исполнилось 11лет (ушел из 1й семьи и пришел к нам) И с этого года в моей жизни начался сущий ад!!! Я полноценная выросла или нет? (Думаю я выросла бы полноценной с дедом но без такого отца. Теперь же я ненавижу любого мужчину по определению)

[@Kreditoborez-Natali.eh9kp8vl3b]

​@@ПетрК-у5гэто принято кем? Я сама выросла без отца и успешный и счастливый в жизни человек. А глядя на своего отца, с которым познакомилась когда уже сама стала матерью, даже рада что он не участвовал в моей жизни. Бог избавил и Слава богу ему за это.

[@ПетрК-у5г]

@@Kreditoborez-Natali.eh9kp8vl3b принято профессорами, академиками , докторами педагогических наук.

[@ПетрК-у5г]

@@Kreditoborez-Natali.eh9kp8vl3b да , у моих друзей также не было отцов , многие выросли весьма успешными и порядочными мужчинами.

[@ГеляМациенок]

В России две проблемы: Отец ушел И отец не ушел

[@zhannaz4221]

😂

[@ramzaishanghai5047]

Я б сказал, что это общемировые проблемы

[@МарияВикторовна-щ3ц]

Если б только в России😂😂😂

[@kotokmotylyok8918]

и вторая проблема в основном больше первой

[@lungo_bardo]

И отец спился*

[@АлинаЗакирова-э5ш]

Спасибо большое за видео, долго мучалась чувством вины перед дочерью, что у нас в семье нет отца. Потом терапевт предложил с ней обсудить это, а она мне сказала, что ей и не надо, что она самый счастливый ребенок на планете и рада, что у нее есть я. Я рыдала в три ручья от счастья) Зато есть я - добрый, включенный, адекватный родитель!

[@abeleva_vera]

Как дочь одинокой мамы подтверждаю: даже в голове не было, что как то плохо без отца или чего-то недостаёт. Тем более, если есть другие родственники ещё, в том числе, и мужского пола

[@galaxylight8102]

❤

[@ТрепетнаяЛань92]

Я - дочь отца, который уходил от моей матери к другой женщине, но потом вернулся. Абсолютно не чувствовала, что мне чего-то или кого-то не хватает, даже периодические встречи а-ля "воскресный папа" мне были не нужны. Абсолютно по нему не скучала и не скучаю сейчас. И, если честно, жалею, что он вернулся, а мама приняла...

[@haveaniceday2574]

Мамам дочек попроще, мамам сыновей посложнее будет уйти и тд.. И сделать все правильно, а не так, чтобы он перестал уважать женский пол в будущем

[@ЛанаЧигирина]

Знаете, любому ребенку будет что рассказать своему психотерапевту. Я, как дочь алкоголика- абьюзера, могу сказать, что отец должен быть хорошим, адекватным либо человеком- невидимкой

[@maria_resni]

Вы сказали что полное отсутствие отца лучше чем отец-мебель, и тем более деструктивный отец. У меня деструктивный отец. Я подписываюсь под каждым словом. У меня была та беда, что он не ушел. Он остался

[@ЕкатеринаРоговая-ю6ж]

И мой остался, и мать все ещё страдает. А я уехала, вышла замуж и счастлива. Благодаря опыту мамы, принципиально уходила от всех парней, которые были типажом моего папы. Мой муж адекватный и психически здоровый человек.

[@lizakadyrova264]

Это ужасно 😢😢😢😢 я вам сочувствую 😢😢😢😢

[@МаксимМаксимАлександрович]

Хорошо когда вы противоположного пола а если мальчик, то такоой отец его просто уничтожит ...

[@yuliya.rodnikova]

Артем, ваши слова да в уши тысячам женщин, которые сохраняют «полную семью» только ради детей. А потом эти дети вырастают и думают: ну рос я в полной семье и че, был у меня отец, а никаких отношений с ним не было. И базовый отец, если он не агрессивен, это еще полбеды, а вот если он неадекватный или зависимый, такого лучше и не было бы. Я вот росла в той самой «полной семье», и у меня сейчас есть проблемы в личных отношениях, так как пример перед глазами был, прямо скажем, не лучший. Вместо любви, принятия и уважения, девиз нашей семьи был: терпение и бесконечное страдание.

[@Anutka-h2k]

Я выбрала развод, руководствуясь принципом, лучше у ребенка будет один спокойный, уравновешенный родитель, чем два нервных, поглощённых собой и друг другом. Это правильное решение, время подтвердило.

[@yuliya.rodnikova]

@@Anutka-h2k мудрое решение. Мое детство пришлось на девяностые - начало двухтысячных, тогда многие женщины стремились во что бы то ни стало сохранить семью, помимо мифа о полезности полной семьи, еще и с точки зрения выживания. Моя мама руководствовалась в большей степени именно этим, и прямо говорила мне: «если я разведусь с отцом, его очень быстро кто-нибудь подберет, а мы останемся без всего.»

[@snowsnowsnowsnow]

Они не ради детей не разводятся, а только ради себя. Боятся или не хотят брать на себя ответственность. И многих женщин любые штаны в доме устраивают, лишь бы они были.

[@Gesensor]

Они разводятся, а потом обеспечить не могу ребенка сами, после чего унижаются тем, что вешают 3 вида алименты на условного отца. Не способна обеспечить - не разводись...

[@eka-korol]

да ладно, папани тоже такие есть, которые не разводятся, сами в другом месте живут, в других включены, других любят, но оставляют семью "пока ребенок не вырастет". Бедные дети!

[@Жанна-р2й6п]

Мы с братом росли без отца. Сейчас ему 61, мне 54. Всю жизнь поддерживаем друг друга. Никогда не было конфликтов. Когда муж стал алкоголиком, оешила развестись. Все мне говорили, что нельзя мальчикам без отца расти, нужно терпеть. Но я помнила, как мои 2 подруги приходили к нам домой отсидеться, отцы пьяные. Они хотели , чтоб их отцы однажды умерли и они жили как мы .. спокойно. Не хотелось такого своим детям. К слову, муж через несколько лет вылечился и много сделал , что б нас вернуть. Но и сейчас мои сыновья говорят, что я правильно сделала, что развелась. Иначе, они б уходили из дома. Сейчас они взрослые, очень достойные ребята. Жены их обажают. Друзья уважают. Я счастлива

[@saturniusus3009]

Такое ощущение, что все мои загоны по поводу того, что я росла без отца были связаны исключительно с общественным мнением об этом... Давно об этом не задумывалась, а после вашего видео ещё легче стало))

[@Janesolphoto]

Аналогичные мысли. Внезапно поняла,что травмы у меня никакой и нет от развода родителей

[@ЮлияКилименко]

Вы самый правильный ДУШНИЛА😂 побольше бы таких людей, как вы, и поменьше инфоцыган в нашем информационном пространстве)

[@annasemenova2898]

😂😂🎉

[@vereslav]

слабовато он исследует вопросы. Поэтому не стоит полностью доверять всему, что озвучивает

[@Суициднапороге-2025]

​@@vereslavисследуй лучше. А мы послушаем.

[@ПетрК-у5г]

@@vereslavа вы провокатор однако👋🏻😎

[@КсенияАнисимова-е2щ]

😂Точно сказано! Артём супер! 🎉

[@Галина-л3г8г]

Мама говорила, что когда мой отец был с нами вечно не было денег - он пропивал всё, а мама голодная была лишь бы накормить меня и брата. Мама стала всё высказывать ему, так он сломал ей нос. Мама сгребла нас с братом и свалила, развелась с ним. Могу сказать одно - спасибо большое тебе мамочка, что у меня не было отца. Потом у нас появился отчим, хороший человек, вот он мой отец.

[@horus9738]

мужа нахуй, детей в детдом. ЧТо за бред самой голодать, лишь бы выблядков прокормить.

[@СвежийВетер-ч1м]

Хорошо если это правда, потому что доверять матерям в таких историях не стоит, лучше самой выяснить. Зачастую все с точностью наоборот

[@simplyvisitor1372]

А может тебе следует сказать - мамочка , какая же ты дура , почему ты выбрала этого мудилу , почему лишила меня возможности иметь нормального отца ?

[@АлексФил-л7д]

​@@СвежийВетер-ч1мпод 90% это правда. У нас тип частота абьюза от мужчин и алкогольных зависимостей мужской не обыденность в стране.

[@leskay102]

⁠@@СвежийВетер-ч1м «зачастую» - это официальная статистика или ваш опыт? «Зачастую» можно статистически применить к домашнему насилию в сторону женщин

[@МарияМаркова-р1н]

Очень грустно было читать комментарии, как много людей, у которых нет отца или тех, кто пишет, что лучше бы его не было. У меня замечательный отец, такой про которого действительно можно сказать лучший, моя главная опора и поддержка, он может и не часто словами говорит я тебя люблю, но я даже ни на секунду не сомневалась в его огромной любви. Когда рассказываю подругам, они тоже всегда искренне удивляются этому. Печально, что хороший отец в нашем обществе воспринимается, как что-то необычное

[@rodioni661]

Чудесный комментарий, спасибо!

[@rodioni661]

@@КсенияБезпавлая кто ничего не ожидает, тот не разочаруется

[@taniapankova4241]

Вам повезло. Остальные ни в чем не виноваты, что у них незаботливые отцы

[@П.Арина]

Это роскошь, поздравляю вас с таким везением)

[@КсенияБезпавлая]

@@П.Арина, человек не имеет чувства такта, а Вы его поздравляете. Перевод на психологический: Вам больно от того, что у вас не было хорошего отца? А вот у меня был хороший и любящий папа! Завидуйте! Это как на поминках запеть веселую песню и пуститься в пляс.

[@МарияВикторовна-щ3ц]

Ну вот выросла я в "полной" семье. Ха! Отец - мой отрицательный эталон;))) Он не пил, не дрался, с двумя высшими образованиями. Но более гнилого, напрочь лишённого эмпатии и очень жестокого ( при этом по-бабски сентиментального) человека я не знаю. Но я ему очень благодарна - с детства у меня собачье чутьё на абьюз. Иногда я перегибаю с отстаиванием личных границ - тогда муж говорит:"Спокойно, я не твой отец!))" Он - полная противоположность моего папаши, не будь которого, я, возможно, не оценила и прозевала бы замечательного человека! Так что нет худа без добра, товарищи;)

[@ЮлияПанова-л6н]

То же САМОЕ.

[@АннаИванова-э5ь]

По бабски? Может быть обойдетесть без попыток унизить женщин за их НОРМАЛЬНОЕ проявление эмоций? Боюсь проблемы не только у Вашего отца, но и у Вас .

[@МарияВикторовна-щ3ц]

@@АннаИванова-э5ь я почёркиваю: ПО-БАБСКИ. Не по-женски. Ибо способность проливать потоки слёз и соплей над дурацкой песенкой или убогим кинцом, при этом игнорируя страдания и переживания( а порой сознательно их причиняя) реальных, живых существ - омерзительная черта, увы, частенько свойственная женщинам с низким интеллектуальным и культурным уровнем. Вот их-то бабами и называют. Без обид.

[@МарияВикторовна-щ3ц]

@@АннаИванова-э5ь погуглите разницу в значении слов " сентиментальность" и "эмоциональность"...

[@zakkondor6243]

Что значит сентимально по бабски... 😂

[@ElenaOcean123]

Я выросла с отцом. Он не плохой человек. Он - НИКАКОЙ отец. Вроде и был, но когда мне нужно была отцовская защита - я побежала за помощью к учителю физкультуры и сказала, что "папа уехал". Так много таких отцов- привидений.

[@annsky1896]

То есть, он вообще ничего не делал? Не разговаривал с Вами, не интересовался Вашей жизнью?

[@СвежийВетер-ч1м]

Бестолковых безмозглых мамаш куда больше)) ничего личного - просто статистика))

[@user-n3x]

​@@annsky1896мой папа считал, что "дети сами разберутся". И мудро отвечал: "у тебя ещё все впереди" 😂

[@annsky1896]

@@user-n3x лол. Удобно он себя отстранил. Скажешь эту фразу, и всё, можно расслабиться, не поддерживать, не объяснять, не воспитывать своего ребёнка

[@user-n3x]

@@annsky1896 да. Ещё можно завести вторую семью. А потом третью 😂

[@savi139]

Полностью согласна, даже не могу сказать, что факт "развода родителей" в мои 13 лет как-то повлиял на меня. Со мной просто оба поговорили, нормально и адекватно, объяснили, что стало причинами и я точно знала, что я не являюсь одной из причин их развода, и что меня всё равно оба будут точно так же любить, как это было всегда. Всё, нет травм, нет внутренних проблем, недосказанностей или чего-то подобного.

[@АнастасияВарюхина-ж4р]

У Вас адекватные родители, это сейчас большая редкость, к сожалению

[@renderon8318]

Крутые родители)

[@Tania-j6h]

Вот эту передачу нужно показывать ао главному каналу, чтоб матери которые не разводятся с абьюзерами ,, ради детей,, послушали внимательно, спасибо вам ❤

[@НадеждаКулакова-ь7у]

Мой папа самый лучший, ему уже 78❤Я папина дочка, в детском саду всегда ждала папу, хотя другие дети ждали маму)) Но он сам жил без отца, никогда его не видел. И сказал, что своих детей никогда не бросит. Иногда мне кажется что папа жил с моей мамой только из-за нас с сестрой😮

[@maria_nov]

Ситуация почти точь-в-точь, как у вас. Здоровыми отношения между родителями назвать не могу, всё от нежелания говорить и слышать друг друга, но отец у меня замечательный.

[@МаксимМаксимАлександрович]

Это хорошо что у вас в семье были дети ж пола, в противном случае отец (который рос без лтца и не знает как легко папа может сделать из сына тряпку) бы мальчика проста раздавил и и уничтожил его ауру свои притяжением

[@z.kostenko]

Я же уже писала в комментариях, что Артём -лучший. Что тут ещё комментировать? Прекрасен, как всегда .

[@blackcow1185]

Мама развелась с папой классическим маменькиным сынком, когда мне было 4 года. И вернулась с детьми к своей маман. Бабуля была с приветом, жили мы бедно, но у меня была нормальная семья, дом и школа. Чувствовала себя я тоже хорошо, хотя находились в 80-е сочувствующие соседушки и знакомые, короче, слово безотцовщина мне было уже тогда знакомо. Но мне было пофиг. А потом через 8 лет родители решили снова сойтись, начать заново и все такое. И вот тут то разверзлись ворота в адище. Так что на своем опыте знаю, что лучше без отца, чем с плохим папашей.

[@Владимир-я2ю9х]

просто папаша дурачок, нельзя возвращаться к женщине которая тебя предала, ничего путного из этого не выйдет. Ну а вы и дальше маменьку выгораживайте, виноват же только папенька.

[@АнатолийГлобов]

все верно лучше жить одному чем с кем попало.плохо жить я и сам смогу.

[@blackcow1185]

@@Владимир-я2ю9х да, реально дурачок, никто его не заставлял, он сам очень настаивал, чтобы вернуть жену и детей. Потому что с женой ему было жить легче и проще: и покормили, и присмотрели, и спектакль есть перед кем закатить. Бухать тоже можно в безопасности, с улицы подберут, отмоют, спать уложат. Зато штаны в доме.

[@blackcow1185]

@@АнатолийГлобов некоторым плохо жить одному скучно, надо, чтобы ещё с ним плохо жили жена и дети. А то что это им без него слишком хорошо стало, ему то херово

[@АнатолийГлобов]

@@blackcow1185 все верно.женщины не в силах понять что живем при капитализме и поэтому дети это роскошь.и они очень сильно удивляются почему это когда они с мужчиной только начинали жить то стали жить лучше,а когда родились дети то стали жить хуже.но это временное явление(женская глупость) реальность их заставляет умнеть,но только после рождения .мне даже жаль женщин.не умеют они в большинстве случаев мыслить рационально в молодости.и совершают ошибки которые впоследствии мешают им жить более комфортно.для чего вообще женщины рожают когда сами себя то с трудом обеспечивают?на что они расчитывают?

[@EkaterinaKiseleva22]

Мои отец и мать выросли в полных семьях, но сами навыка строить семью не приобрели. Не только в рамках отношений друг с другом, но и после развода. Ну не умеют они. Я с детства никогда не ориентировалась на родителей. Главный ориентир - бабушки и дедушки, с которыми я проводила много времени. Построить отношения это мне не помешало. 15 лет с одним партнером.

[@АнуроваАнтонина]

Абсолютно верно. Мои родители тоже из полных семей. И что? Это люди, обреченные на плохие отношения, либо одиночество.

[@larysamykhaylenko2302]

Строить отношения? А что естественной совместимости не существует?

[@АнуроваАнтонина]

@@larysamykhaylenko2302 существует, но она же не означает, что она все сделает вместо вас. Просто с некоторыми людьми проще, с некоторыми сложнее. К некоторым тянет, к некоторым - нет.

[@nikelike1488]

@@larysamykhaylenko2302 А вы как её себе представляете?

[@МаксимМаксимАлександрович]

Моя мать выросла в полной семье но дедушка пил , а папа вырос без отца Результат папа гиперопека а мать истеричка, итого Я инфальтимный и боюсь женского пола....

[@САНДЭЙ-у9л]

Иногда лучше вообще расти без отца, чем с отцом который уродует психику ребёнка и делает из него психопата

[@Joni_X]

А в отце ли дело 🤔

[@САНДЭЙ-у9л]

@@Joni_X если ребёнок трясётся от одного вида папаши и ждёт побоев и унижений, когда отец в неадекватном состоянии, тут уж ежу понятно в ком и в чём дело

[@Joni_X]

@@САНДЭЙ-у9л Скажи спасибо, Мамаше,за его выбор!

[@СвежийВетер-ч1м]

Матери уродуют психику детей ни чуть не меньше, а даже больше. По статистике матери совершают куда больше насилия над детьми чем отцы.

[@МарияВикторовна-щ3ц]

@@СвежийВетер-ч1м если б детей заводили лишь идеальные люди - нас с вами не было бы;) Так что живём и извлекаем полезные уроки из общения с проблемным родичами)))

[@ТрепетнаяЛань92]

Я росла с отцом, но лучше бы - без отца...

[@НатальяГлотова-б4я]

Спасибо, только вчера переживала что я не полноценная , и задавалась вопросом- и что мне теперь крест на себе ставить. А тут вы с ответом на мой вопрос- нормальная я, нормальная!!! И дети мои счастливые , им нравиться наше женское царство!❤, спасибо еще раз. Вы не душнила вы душка😊.

[@renderon8318]

Вы - молодец. И не являетесь неполноценной. Вы - человек с кучей разных граней личности. Вас достаточно, чтоб растить детей счастливыми.)

[@ЕленаЕленина-х6п]

Брак это давно не про хлеб на столе и крышу над головой, терпеть партнера если он токсичен ради общественного мнения ( как в ссср терпели) нельзя, это еще больше травмирует детей. Ребенку нужен СЧАСТЛИВЫЙ значимый взрослый! Если вы счастливая, умная, красивая, хорошозарабатывающая и любящая себя и своих детей мама, все ОК! Весь дисфункционал в ж...у!❤❤❤

[@simplyvisitor1372]

Только вот в реальности , дисфункциональных женщин не меньше чем мужчин

[@АлексФил-л7д]

​@@simplyvisitor1372женщины менее агрессивные + более ответственные, так как заботу о себе, ребенке и быт скинуть с себя не получится легко. Мужчины же более агрессивные, инфантильные и эгоцентричны и это перекидывают на других людей. Так что может психических отклонений у женщин может быть и не мало, но не доходит до вреда другим людям.

[@ЕленаЕленина-х6п]

@@simplyvisitor1372 Вот уж точно! Сплошь и рядом одиноких отцов, сбежавших от деструктивных жен.

[@Fouks8888]

Вы что несёте... Где вы видели Хорошо зарабатывающую маму одиночку ,включенную в ребенка??? В его воспитание, в его внутренний мир, в его переживания?!!!?

[@ЕленаЕленина-х6п]

@@Fouks8888 это Я. Достойного меня мужчины как то нет, почему то мужчины считают что женщина должна ему готовить, гладить рубашки, собрать ланч бокс, а что касается денег, воспитания и образования детей это тоже женское дело. Так зачем надеяться друг на друга, потом обижаться и ругаться. Никто ничего никому не должен. Должны быть партнёрские отношения! Если женщина надеятся жить за счёт мужчины это тоже дорога к разрушению добрых отношений, и травмам детей.

[@AksiniaMalati]

"ребенок будет расти без отца" - это всего лишь манипуляция социума, желающего завиноватить женщину, о счастье ребенка никто при этих словах не задумывается.

[@АннаРязанова-л7ж]

Лучше и не скажешь!🎉❤❤❤

[@СвежийВетер-ч1м]

Для чего социуму виноватить женщину?

[@AksiniaMalati]

@@СвежийВетер-ч1м для самоутверждения своей значимости, например.

[@aidaberdaliyeva160]

Она же одна виновата во всем. Она же злодейка детей отбирает у отца, который и алименты толком платить не хочет. Ну она же эгоистка, она должна быть мудрее, глядишь, и развода не будет​@@СвежийВетер-ч1м

[@greezzlybaby]

@@СвежийВетер-ч1м для чего в коллективах козёл отпущения? снять общее напряжение

[@Алла-ш9р2ю]

Надо же! Оказывается, это "ужасный общественный консенсус", а я-то думала, это в общество от психологов пошло - мол, есть какие-то научные данные про то, как влияет жизнь без отца на девочек, мальчиков ипр... Поэтому такое мнение и сложилось. Спасибо за ликбез)

[@senososeno2153]

Мне очень нравится что вы скурпулезно разбираетесь в каждой теме. В каждом ролике узнаю очень много нового, а еще у вас спокойная приятная атмосфера. Спасибо❤

[@Alexander-te5gv]

Я вырос без отца. С Артёмом согласен. Да, возможно я чего-то недополучил, и как факт (несвязанный) имею некоторые проблемы, но 1. не факт, что их не было бы при присутствии отца 2. отец был дисфункциональным и оценивая ситуацию как взрослый - да, так действительно лучше.

[@ИринаМ-х7ъ]

Спасибо) я тоже жила без отца, совершенно его не помню. Мне бабушка часто говорила что мой отец сволочь и однажды в садике, ребята отвечали как зовут их маму и папу и я сказала что моего папу зовут сволочь..все ещё стемно от этой истории.

[@annasemenova2898]

Устами младенца😂

[@Elaine007]

Обнимаю ❤❤❤берегите себя)))

[@MariTaxist]

Садик там не разрушился от хохота?)))😂

[@АндрейКотов-щ7ъ]

бабушка-то, конечно, вам расскажет всю правду

[@alicia198]

Я росла с отцом который меня бил, унижал, подавлял. Мало зарабатывал, мы жили впроголоть. Лучше бы его не было, тк корме деструктивного воздействия он ничего не дал Какой пример он мне подал? Люди мужского пола опасны. Семья - обитель зла. Чтобы жить спокойно лучше держатся в стороне и ни от кого не зависеть Мужиком ментально пришлось стать мне. Ведь это позиция силы. Кто сильнее тот прав Смысл жизни: независимость, свобода, деньги и не дать себя окольцевать, варить борщ? Нет! Рожать? Нет! Беременность роды и ребёнок - зависимость. Вот "воспитание" моего отца

[@Alexandra-pk4fq]

Как я вас понимаю, посылаю лучи добра, надеюсь, у вас сейчас всё хорошо)) Родители, отцы в том числе, должны воспитывать в ребёнке независимость для его собственной безопасности, но не токсичную, в итоге подобные отцы сами несут огромную опасность, и в ментальном, и в физическом плане, при чем это отпечаток на всю жизнь Стыдно признаться, что реальной твоей мечтой в детстве было то, чтобы он ушёл из семьи и стало наконец спокойно

[@secret_plans_of_mushrooms]

То же самое. У меня до сих пор отвращение к институту семьи в принципе, насмотрелась в детстве на полную свою

[@акзиранаурзова]

В такой же позиции. При слове семья меня бросает в дрожь. НИ ЗА ЧТО и НИКОГДА!

[@irinashushpanova9710]

Огонь видео, особенно запала в душу фраза "работа будет в 2 раза быстрее, т.к. травмировал только 1 родитель!!!"

[@YaYu-i6c]

Лучше хороший отец чем без отца или с плохим отцом. Моим детям нужен только хороший отец, я сама росла без отца и на меньшее я не согласна. Хороший отец так и не нашелся и поэтому детей у меня нет.

[@JeremyOstine]

Согласен, лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и больным Проблема в том, что человек проявляется через действие, а отец -- через отцовство. То есть мужчина, казавшийся потенциально хорошим отцом, после рождения ребёнка может не справиться с этой ролью. И принцип "Галя, у нас отмена!" тут не сработает, и варианта тут останется только два: плохой отец или без отца

[@EkaterinaKiseleva22]

​@@JeremyOstineвозможно. Разведенный мужчина, включенный в жизнь своих детей. Мне муж, в первые недели знакомства, показал свои фото с отдыха. Отдыхал он с маленьким сыном от первого брака. Я сразу поняла, что отец он хороший. Да, с женой развелся, но о сыне не забыл, как делают некоторые.

[@СветаСуворова-к7ь]

Если хотите ребенка, то найдете от кого. Главное, финансово и морально быть готовой, чтобы стать значимым взрослым

[@innaye]

@@EkaterinaKiseleva22 возможно там еще нюансы были, знаю такого, который включён только к части своих детей

[@Sophie-ck4tv]

У меня такая же установка по жизни

[@Alina07775]

Я еще не досмотерла, но не могу удержаться! Артем, СПАСИБО! Наконец-то кто-то это сказал!) Я задавалась кучей вопросов в голове - почему общество считает так? Ведь все дело в среде, плюс у ребенка может отчим, гораздо более вовлеченный в него, чем родной отец, дедушка, старший брат, в конце концов - роль отца занимает сама мать. Ну столько глупостей на эту тему везде распостраняют, а потом этот бред живет в головах людей. Те, кто рос в полной семье - занимают позицию презрения к тем, кто из неполной ,а эти считают себя дисфункциональными. Порочный круг. Когда психологи рассуждают на эту тему, они будто бы игнорируют информацию о том, что есть полные семьи, где все ненавидят друг друга, где холодные отношения между родителями, гиперопека, как будто этого не существует. Бальзам на душу слушать вас, так что продолжаю просмотр))

[@АнуроваАнтонина]

Да уж....

[@mochka_van_goga]

Артём, вы мне сегодня приснились! Почему то вы были моим соседом по кваритире. Встав утром под прекрасные запахи еды, я направилась на кухню, а вы там испекли целые тазы беляшей, тарелки блинов и много-много пирогов с мясом и картошкой 😅 чего уж таить, что это был один из самых приятных снов)

[@ПетрК-у5г]

Вы настолько голодныйчеловек😊??

[@mochka_van_goga]

@@ПетрК-у5г скорее я просто перед сном вспомнила Артёма) а почему во сне так фигурировала еда я не знаю, ахах

[@Heaven-l8p]

хороший сон! свидетельствует о нейкой продуктивности))

[@alisabitljuice]

😄

[@galaxylight8102]

😂😂😂

[@olgagreen1006]

Живу в Израиле 25 лет, до сих пор не могу привыкнуть к тому, насколько вовлечённые отцы израильтяне, они с детьми и на детских площадках, и во всяких детских учреждениях, и в больницах. Поэтому женщины не боятся рожать троих-четверых, знают, что у них всегда будет поддержка. А токсичные отцы(таких немного, но есть) очень осуждаемы обществом. И совсем неудивительно, что российские женщины не хотят рожать.

[@АлексФил-л7д]

У нас наоборот женщина должна тащить и обвиняют ее даже в косяках и неадекватности второго родителя. Ну и потребительское отношение к женщине в России. В Израиле отцы включены и им дети нужны и отцы вовлечены в воспитание и часть обязанностей женщины забирают себе. В Казахстане кстати тоже высокая рождаемость, правда не из-за вовлечённости отца, а то что если женщине нужна будет помощь там очень крепкая семейная вовлеченность и скидываются финансово на решение ее вопроса.

[@simplyvisitor1372]

@@АлексФил-л7д А к мужчинам в россии отношение не потребительское ? А ну скажи , сколько настоящий мужчина должен зарабатывать ?

[@АлексФил-л7д]

@@simplyvisitor1372 что бы прокормил себя и жену с ребенком пока та в декрете. Ну и пусть женщины больше потребительски относятся к мужчинам, а то сначала кидают про меркантильность речи девушка ведётся, ей ребенка заделывают и оказывается это большая ноша, я не готов был, пока. Ну и про потребительское отношение, в семьях как правило работают оба при этом быт, дом, дети как то оказываются женской сферой и до сих пор среднестатистическая женщина тащит 75% неоплачиваемого труда даже если работают оба на равных.

[@shimmyshimmyyea]

а чего такие чуткие еврейские родители выращивают таких кровожадных мра3ей?

[@LuchSveta1]

@@simplyvisitor1372а чего вас жалеть то ? Мужик должен работать и воевать .

[@Z.I.L.]

Я рос без отца, но его мне заменил самый настоящий пример мужчины - мой дедушка. Таких людей, как он, сейчас осталось крайне мало.

[@СветланаФицнер-в8ъ]

Вы не видели моего.ЛУЧШЕ БЕЗ ОТЦА. Мой отец был ребёнком. Причём младшеньким. Научить он мог только пить. А мама читала романы и всё. А в перерыве они ругались между собой. Или с нами. Говорили , что мы плохие и ленивые.

[@ВалюшкаСаломатова]

Я думала я одна такая, у меня все тоже самое. Мне повезло что бабушка кормила и водила в школу

[@kotokmotylyok8918]

обнимаю вас. сколько раненных душ.

[@blackcow1185]

Ахах, как про моих написали. Уже в подростковом возрасте была в шоке от диалогов своих родителей. Было такое чувство, что разговаривали два глухих человека. Никто никого не слушал, крики вопли или нудеж по кругу. И так целыми днями. Папа пил и все считал, что дети его ресурсы жрут, едят еду и одежду им надо, мелким пакостникам. Папаня был реально сам еще ребёнком, какие ему дети, блин, зачем.

[@ДарьяКотова-ъ3у]

Оооо, это классика жанра

[@faiox_2921]

Спасибо большое за такое грамотное развенчивание мифов с научным подходом 😊 Ваши видео кладезь знаний.

[@Lisa_krasa]

В каком же я восторге от грамотного изложения, подачи, вовлечении в тему и материал. Восторг! Как рада, что Ютюб порекомендовал в один день этот замечательный канал! Столько полезного и интересного даёт Артем в своих роликах! Заметила, что пусть и была большую часть времени со мной мать, но любила я больше отца. Спокойнее мне было с ним, он был для меня значимым взрослым, но, к сожалению, он умер в мои 8 лет. Работаю с психологом, подкинули новую тему на обсуждение)

[@Lovecrimel-y1c]

Отец у меня токсичный, лицемерный, мелочный, считающий себя лучше других и признающий своё мнение самым верным. Всё должно быть как скажет и захочет он, а если вдруг что, то строит из себя жертву. Ко всему почему у него проблемы с агрессией и нервами, которые он никак не решает. Отец очень любит меня, больше всех на свете, но его забота всё моё детство и взросление душило меня. Я росла в гиперопеке. У него был какой-то свой идеал дочери, которого я должна была придерживаться. Это хорошие оценки (за тройки ругали), идеальный внешний вид и полное смирение перед родителями. Я не так говорю, не так смеюсь, не так одеваюсь, не так кушаю, не так общаюсь со своими друзьями, не так смотрю на него и т.д., это может продолжаться бесконечно. Он до всего докопается, и если я так и скажу ему: "Хватит докапываться", то начнётся конфликт, ведь: "Базар нужно контролировать". Я не могу спокойно находится наедине с ним, обстановка вокруг нас всегда напряжена и очень душит. Даже когда мы в те самые редкие моменты можем вместе посмеяться с чего-то, то мне нужно будет контролировать каждое своё действие, каждое слово. Когда он уезжает в командировки и я остаюсь вдвоём с мамой это считается отдыхом.

[@АнастасияВарюхина-ж4р]

Очень похоже на человека с нарциссические расстройством личности. Сочувствую Вам, сама прошла через такое, но только с мамой. Мне почти 50, я год как прекратила общение, потому что всё так же являюсь недостойной её любви, внимания, понимания, в виду отсутствия настоящей эмпатии. Как бы ни старались, дети нарциссов, которых назначили неидеальным козлами отпущения, никогда не заслужат настоящего одобрения со стороны родителя. Потому что их роль в жизни родителя-нарцисса - это помойное ведро для его недовольства и критики. От вас это никак не зависит, отношение его к вам вряд ли изменится, так что, нужно просто воспринимать такое поведение как поведение человека с больной психикой.

[@АнуроваАнтонина]

Нарциссический абьюз налицо.

[@СветаСуворова-к7ь]

А каково вашей матери смотреть на ваши «теплые» отношения, какое у нее внутри раскаяние, что выбрала такого надежного, но строгого и холодного к детям мужчину. Почитайте сайт соционика стихий. Типаж вашего отца похож на Горького, может это поможет вам лучше понять его мотивы. Ведь другого отца не будет и не переделаешь его, только дистанцироваться

[@nikaveter1856]

У меня такой же отец + бил за любую мелочь

[@КсенияБезпавлая]

Попробуйте уговорить его регулярно пить Иван-чай. Иван-чай снижает агрессию

[@marylin1933]

Мои родители в моем детстве были на пороге разрыва (они неплохие люди, просто так случилось), он уехал когда мне было 2, вернулся через год и мама приняла его обратно. Отправила его забрать меня из сада (была на суточной смене в больнице). Он пришел, а я устроила истерику и заявила что это чужой мужик. Пришлось воспитателям звонить маме на работу чтоб узнать точно ли это мой отец. С тех пор отец в моей жизни снова появился и…остался как стул без ножки. Спасибо ему, что он обеспечивал нас. Правда, если быть до конца честной, оба моих родителей не были практически никак вовлечены в воспитание. «Я пришел(а) с роботы и устал(а), поиграй сама» / «тебя кто-то обижает, ну и что? Ты уже взрослая (от 7 до 13 лет). Решай свои проблемы сама, мне некогда» / «не плачь, ты уже взрослая, взрослые не плачут». Спасибо им, что они не были злобными чупакабрами или зависимыми, но мне все равно сложно находить с ними общий язык теперь, а они обижаются, что я приезжаю раз лет в 5 и почти не звоню.

[@Drogunov]

Брат - ты не душнила. Ты умный и мудрый человек. Я бы другого и слушать даже не стал. Я глупых людей не переношу. Но тебя послушать очень интересно. У тебя есть мудрость, есть правда. Ты хороший человек. И ты приносишь пользу в этот мир. Продолжай. У тебя очень хорошо это получается. Со своей подачей и своей манерой. Доброе дело делаешь брат.

[@АллаСказинова]

Подруга воспитала сына сама, наставляя на образах Ушакова и прочих великих полководцев, отдала на секции по парусному спорту, ради чего переехала в другой город. Она пережила смерть матери, гибель мужа, пыталась устроить личную жизнь, а ребенку нашла грамотную няню. В итоге мальчик сам выбрал вуз, закончил его с отличием и нашел работу по любимой профессии❤ мое восхищение таким женщинам в нашей стране

[@peacetoworld_yee]

Мне 45.. до сих пор ищу признания и внимания от людей 😢. Все мои жёсткие комплексы родом из детства.... не хочется никого винить, но то что роль родителей ооочень важна в жизни человека это правда....

[@sergeysolovev7755]

Начни гордиться собой: признай что ты способен сам жить и гордись этим, гордись любым делом которое делаешь: что ты в нем становишься лучше, тем что не бросаешь (так про себя и говори: я горжусь собой за то-то и прочувствуй это - чувство это главное). Начни проявлять к себе внимание - спрашивай себя: что я чувствую, что я хочу, сочувствуй себе(если у тебя был подобный опыт или опыт сочувствия к другим - применяй это чувство к себе) - это и будет внимание :) мне помогает, надеюсь и тебе поможет ^_^

[@peacetoworld_yee]

@@sergeysolovev7755 спасибо большое

[@Loshdor]

Вы мужчина или женщина?

[@peacetoworld_yee]

@@Loshdor женщина

[@ОльгаКлимова-н4р]

А почему в принципе при разводе люди автоматически думают что ребенок будет расти без отца? То есть все понимают что он просто забъет на них, не будет навещать, платить алименты и т.д. Конечно же после этого скажут что это женщина не сохранила семью, оставила ребенка без отца. Адекватные отцы даже после развода не забудут про детей и будут активно участвовать в их жизни

[@andreamonrose]

Часто просто своих забот у отцов начинается много, и ребенку уже не уделяют достаточно времени. У меня родители разошлись, когда мне было 13, и это было ужасное время. Сначала отец клялся-божился, что это никак не повлияет, что он всегда будет рядом, будет проводить со мной время. Он и правда приезжал, отвозил меня на занятия различные, к репетиторам. Но спустя год - на это не стало хватать времени, было много своих дел, планов, занятий. А до меня еще доехать надо - переехал он куда-то на другой конец Москвы. Плюс у меня был переходный возраст, я взрослела, и в итоге в те редкие встречи раз в полгода мы уже совсем не знали и не понимали друг друга и были абсолютно чужими. Потом на мой вопрос уже во взрослом возрасте (мне было 25+) "А ты меня любишь?", он ответил, что "Наверное, уже нет. Раньше, когда была ребенком и мы жили вместе любил". Сейчас он очень извиняется за эти слова, говорит, что вот он был в поиске себя и блаблабла, и что конечно любит, но... Мы стали еще больше чужими. Мне было бы проще, наверное, если бы они расстались, когда я была совсем маленькой. Потому что это и правда ощущается, как потеря. И теперь очень непонятно, кто мы друг другу. У меня есть два друга, которые также живут раздельно со своими детьми. И вот один прям очень старается участвовать в жизни своего ребенка на протяжении этих лет, для него его ребенок - приоритет. Часто забирает к себе на долгое время во время каникул. Другой - видится со своим раз в несколько месяцев, тут еще разница в городах проживания повлияла, но со стороны видно, что другу так ок - у него полноценная интересная жизнь, а ребенок сыт-одет-обут и норм (деньги дает, конечно). То есть, вроде бы участвует, но не думаю, что там прям крепкая и глубокая связь возникнет. Вот из-за отсутствия этой связи и грустно. Особенно, когда помнишь, что когда жили вместе - она была.

[@Danahey]

Точно, я выросла без отца и совершенно не чувствую никакой травмы. Такая же как и все остальные:) вспоминаю, что у меня нет отца только когда об этом спрашивают другие люди.

[@user-Des.Anastastis-98]

Я ненавидела детский сад в независимости кто меня в него привел т.к. если воспитатели неудовлетворенные жизнью женщины, то дети при каждом посещении детского сада будут получать ежедневно психологические травмы и не только психологические 😢

[@ТатьянаХабарова-о1щ]

Артём, спасибо. Я девочка, выросшая без отца совсем. Не было дядь, был один дед с непростым характером. Всегда думала, что именно это влияет на сложности в общении с мужчинами и построении отношений. Сравнивала себя со своими одногруппниками, я одна росла без отца и вот у всех семьи, дети, а я до сих пор одна после нескольких отношений. Мне 35 лет. Сейчас больше понимаю, что возможно не в отце дело, а в отсутствии значимого надежного взрослого. У мамы, с которой я росла, как раз был очень сложный отец, ей сильно от него доставалось. Ее личная жизнь с мужчинами не сложилась. Я видела всю эту боль, все мамины драмы, и об отношениях сложилось негативное впечатление. Мне долгое время казалось, что если бы был отец, то он был бы надежный, любящий, заботливый. Но ведь это совсем не факт, возможно он сделал самое лучшее для меня. Тоску по отцу чувствую очень сильную, но эта тоска скорее по идеальному отцу, такому, какого я его представляю, какого мне хотелось

[@МарияКостюкова-ж4ъ]

Я росла до 8 лет с отцом - алкоголиком... Да лучше не иметь отца, лучше травма что ты росла без отца... Чем травмы от бухающего отца и матери жертвы...

[@Kreditoborez-Natali.eh9kp8vl3b]

С возрастом мы сами должны становится для себя самыми любящими отцами и мамами. После 18 лет уже все в наших руках. И уже сами приводим свою жизнь и свои мозги в порядок. Это наша главная цель и задача в жизни. Они нам дали жизнь и это самое главное. Дальше все сами, сами! Мне 44 года и я давно внутри себя договорилась с самой собой. Я уникальная и замечательный человек. Жизнь моя прекрасна. Но чего мне это стоило знаю только я сама. И уважаю себя за свои достидения и свой путь. Но мне завидовать не надо. Потому что с тех основ с котрых я начала свою жизнь, многие там и закончили. Но на то мы и вид человек разумный, что наш главный инструмент наш разум. Поэтому работайте и развивайте его и будет вам счастье в любых внешних условиях. Через свой разум и веру в себя, мир и Бога вы выстроите свое счатье и комфорт.

[@ЯнаМ-н7ж]

Родители развелись еще в моем раннем возрасте, у меня в памяти нет картинки "мама папа я дружная семья ", только фото. Жили мы с братом с мамой и бабушкой. Помню маминых ухожеров и новых мимолетных пап. А потом, когда мать пропала (уехала на заработки, оставив нас жить впроголодь) приехал отец и забрал нас братом навсегда. С 12 лет жили в его новой семье с мачехой. Мать появилась, но никогда не искала с нами контакта. Мы сами ее нашли когда стали взрослыми. Что я пережила в своем детстве -это тяжелая травма. Сейчас оба родителя у меня есть, помогаю, пытаюсь простить, т к слава Богу у нас с братом свои семьи и дети. Но понимаю, что безуспешно.

[@djgonpet]

Боже, вы как я, или я как вы 😂❤ Я читаю название на обложке: если вы росли без отца Я: а если он был в доме, но всегда меня игнорировал, когда я говорила - не отвечал, и даде не смотрел на меня - это считается я росла с отцом, или без? И мне очень понравилось как вы дальше тоже докапываетесь до сути вещей. Нам таких людей в мире не хватает. Рада что нашла вас❤

[@АнастасияКапелькова-й2ж]

Я помню, как меня водили в сад) Бесконечные истерики с самого маленького возраста, выбегания на улицу за родителями, и, в конце концов, просто побеги из детского сада - через раз с любым родителем! Никому не доверяла свою свободу!😂

[@nervniy_an]

Меня мама до 5 лет одна растила, у меня тоже истерики были когда она только начала меня водить в детсад.

[@autreelodia3456]

Блин, меня в этом чёртовом саду однажды кормили супом силой, меня стошнило прямо в тарелку, и воспитательница меня заставила это всё съесть 🤢 Были бы в нашем детстве нормальные сады, но это же реально были как какие-то детские концлагеря с постоянно следящими агрессивными воспитателями и унылыми прогулками внутри огороженного решётками двора. Тут значимый взрослый, незначимый взрослый, вообще кто угодно - всё равно взвоешь и начнёшь планировать побег. Сбегала несколько раз, и ни о чём не жалею.

[@perttuki3767]

Мама, бабушка и я Наша однополая семья😂

[@YaYu-i6c]

У меня ещё прабабушка была и жили мы вчетвером

[@roxfur7776]

Да я именно так и выросла

[@userfs0jl00sfhjd7m]

скрепная классика в рф

[@abeleva_vera]

Однополые пары, растящие ребенка - главная скрепа в нашей стране 😂

[@kotokmotylyok8918]

это же по классике - родитель 1, и родитель 2, и обе - одного пола ;-)))))

[@ЕленаБелянина-э6ъ]

Слушала про эту тему у другого психолога, которой я доверяю. Вы всë подтвердили. Она всë так же говорила. Спасибо за исчерпывающую информацию!

[@ХалимончукИрина]

Артём! Благодарности моей Вам нет предела❤Вы взметнули мою самооценку до небес( какая она и была у меня в молодости) 😊объяснив, что я не богата и не начальник не потому, что я дура( на минуточку, у меня" вышка "бюджетная), а потому, что нужны связи и знакомые. Что лучше без отца растить сына, чем с отцом алкоголиком 👍развелась с ним, когда сыну было 4 года. Потом чуть не " Сожрала "себя за это🙈 Вы вылечили меня онлайн и бесплатно🎉дай Вам Бог всего❤😊

[@oxigen08]

Развенчание бредовых мифов и социальных манипуляций - браво, Артем! Супер, как всегда, благодарю! И просто приятно что у кого то хватает ума и внутренней силы иметь и высказывать адекватные идеи мимо научного и социального мейнстрима!

[@_murber_melody_5908]

Меня воспитывал до 13 лет только отец (а остальную часть меня воспитывала мама, но отец тоже уделял меня внимание) , очень его люблю, он прекрасный человек, но некоторые сложные ситуации выкидывал на меня. Меня он выделяет любмицей, потому что я его первый ребёнок, первая дочь. Он научил меня защищать себя, научил меня любить жизнь, быть доброй и общительный, показал, что значит быть любимой, а ещё именно папа меня научил готовить :) . Он задам мне планку моих стандартов для мужчин.

[@killabee7775]

Я росла без отца с рождения, не умею любить мужчин и боюсь их, учусь и работаю нормально, но чувство неполноценности есть, из-за бедности в которой росла, частично виню его, что так случилось. Что касается исследований, есть две повесточки, консервативная, где утверждают, что без отца никак, и либеральная, по которой отец не нужен и можно строить семью хоть с котом. Поэтому не бывает независимых исследований на эту тему, каждый одной из этих повесточек ангажирован и тянет одеяло на себя.

[@lizakadyrova264]

Точно нас воспитывают политические шлюхи😢😂, Вы упоминули религиозное влияние ?? В зависимости от конфесии

[@МилаАмосова]

Согласна с вами

[@maverikfamily]

никто не выбирает между офигенным отцом для ребенка и его отсутствием. Выбирают между плохим отцом и никаким.

[@courtneylove1621]

Ваше видео натолкнуло меня на мысль - для развития ребёнка важно КАЧЕСТВО, а не КОЛИЧЕСТВО родителей

[@bezpaniki2673]

я ребёнок из прекрасной полной семьи, единственный и очень любимый, модель счастливой семьи перед глазами 24/7, так сказать: абсолютно не могу строить отношения, ноль отношений за плечами в свои 32 года, кроме одноразовых, абсолютное невидение себя в семейной системе)

[@alexxx4434]

Насколько вы привязаны к матери?

[@МилаАмосова]

Как интересно. Уже пробовали выяснить почему так получилось, или что-то с этим сделать? С психологом тем же.

[@Elvira_Balt]

При разводе с мужем мне свекровь выдала аргумент: "надо жить вместе ради детей!". Но я из той семьи где и жили ради детей: отец алкоголик, мать потухшая, серая, уставшая от безысходности. Постоянные скандалы или пьяный отец. При этом я была папиной дочкой. То есть отец меня любил. Никому не пожелаю такого детства. Не детство, а ад, который ты не выбирал! Развожусь с мужем, т.к. есть пристрастие к алкоголю. Дальше только будет хуже. Хочу радоваться жизни и развивать детей счастливыми и успешными. А не терпеть безысходность и жить в депрессиях.

[@greezzlybaby]

Я в детстве мечтала, чтоб мой папа ушёл или умер. Он настолько нас замучил. И я об этом сказал подруге, у которой папа ушёл, но я не знала, что он умер. Она очень затаила на меня обиду за такие слова. А как ведь объяснишь, что мучитель в доме - это уже не папа, это террорист, а ты в заложниках, и любить там не за что. И пожелать смерти - это самое простое и даже доброе. Некоторые ведь не только желают, но и идут дальше.

[@yabodra]

Хоть я и росла с включенным отцом, все равно интересно послушать. Вообще смотрю все видео. Рада, что попался этот канал.

[@ДинараИсмаилова-щ1й]

Я была бы благодарна родителям,если бы они жили раздельно,но без скандалов,чем вместе и всегда в разборках и претензиях

[@НикаСоломатина-з3ш]

"Терапия будет в два раза короче")))) Очень смешно))) Я видео еще не досмотерла до конца, возможно, эта мысль будет дальше, но я напишу: мне кажется, что на ребенка может повлиять как-то критично не отсуствие родителя второго родителя, а эмоции оставшегося на этот счет. Если условная мама всё детство говорит ребенку, как отец-подонок их бросил умирать голодной смертью, или попрекает ребенка сходством с отцом, внушает ребенку страх, ненависть или отвращение к отсутствующему родителю - вот это реально может плохо повлиять. И такой ребенок будет считать, что виноват именно второй родитель, а не тот, который насиловал ему психику в детстве.

[@АнуроваАнтонина]

А я поняла, что отвратительно поступали они оба. И только они сами совершенно этого не понимают. Есть люди, а есть....

[@СветланаКулиш-н5о]

Меня бабушка очень "жалела", что без отца расту. Мне всё детство внушали, что я бедная, несчастная. А когда я уже взрослая с ним встретилась, то поняла, что отсутствие его влияния на моё воспитание- это лучшее, что он мог сделать для меня: хватило и других травмированных родственников.

[@karolinamutoi4087]

Согласна. Все детство я видела, как мама постоянно плачет, как она несчастна. Она пребывала в отчаянии от того, что ее бросили и именно чувство брошенности передалось мне. Я была бы счастлива, если бы она нашла достойного мужчину, который бы и заменил мне отца. Но она наоборот боялась с кем-нибудь связать нашу жизнь.

[@ГлебАлексеев-ш9ю]

Я скажу так: лучше всё детство жить без отца, чем до 5 лет жить с одним отцом, до 10 со вторым, до 15 с третьим)

[@ПетрК-у5г]

Даааа уж...это тяжело😮

[@ПетрК-у5г]

Вы сними дружили?? Представляю, сколько было психологических травм ...

[@ГлебАлексеев-ш9ю]

@@ПетрК-у5г нет, я первый вариант :)

[@ramzaishanghai5047]

Главное, чтоб не было продолжения: после 15 с четвертым, но уже без мамы😅

[@ЕвгенияСтецун-х5к]

​@@ГлебАлексеев-ш9ютогда откуда вы знаете?

[@MARUSHA813]

Как мне нравится ваша подача и манера разговора. Вы очень умный и харизматичный ❤

[@olgagreen1006]

По комментариям под этим видео можно собрать материал для диссертации на тему " Отцовство в России - что с ним не так".

[@АРИНАШИЛОНОСОВА-ь5о]

Я с 4 х лет росла без отца, только с мамой и бабушкой. С подросткового возраста росла 5 лет, без возможности посещения родительского дома, в детском доме. 5 лет подрад. И у меня в детдоме всё же были значимые взрослые. Были любимые и не любимые воспитатели, были личные авторитеты. Сейчас меня тянет в сферу работы с такими трудным детьми, разбирать их психологию. Я очень тепло и с благодарностью отношусь к опыту создавания в начале прошлого века детских воспитательно-трудовых коммуна по системе А. С. Макаренко.

[@kubikRubika164]

У меня отец-алкоголик, мать лупил и мне доставалось. Маму просила с ним развестись и уехать, она сказала, что мне нужно учиться и жить придётся с папой. Тогда я поняла, что мама страдает из-за меня и я виновата что я родилась. Итог: ПРЛ, КПСРЛ, ТДРЛ.

[@ЮрШкола]

Аналогично, почти весь ворох псих проблем 😢

[@Blackkarina7]

Воспитывала сына одна при поддержке своих родителей (сейчас ему 20 лет). Когда впервые отводила сына в детский сад в возрасте 3-х лет, то очень переживала, что он начнет плакать и просить не оставлять его. Но, как только он переоделся, рванул бегом в группу и даже "до свидания" мне не сказал. Я стояла "с открытым ртом" пару секунд, а потом пошла на работу. Теперь я знаю, что значимым взрослым для него являюсь я. А из четырёх причин нас не одна не коснулась, потому что мне помогали родители и финансово и участием в воспитании сына. Спасибо, Артём, за видео! И еще... Уж если Принстоунский университет за 26 лет не выявил чего-то ужасного в воспитании ребенка в "неполной" семье, то вряд ли выявят в будущем.

[@Remika08]

Спасибо огромное. Я росла без отца с 6 лет ,он был агрессивный-алкаш и я в жизни не жалела ,что у меня его нет . Хотя ,нет ,жалела ,у подруг с отцам было больше денег 😂 И ваше видео на эту тему ,просто удивительно для меня ,все так чётко и понятно ,с разъяснениями .

[@Zluka366]

Мой отец был токсичным придурком, у меня такое чувство что он был большим подростком по уровню мышления и иногда видел в собственных детях конкурентов за мамино внимание. Когда мама с ним разделами, мне было 15 и стало в разы легче. Я столько дров наложила в отношении с мужчинами из-за того что у меня не было адекватного отца. Хороший отец это реально большой буст в жизни, это огромная привилегия.

[@Алла-ш9р2ю]

У меня был бэйсик отец, которому было все равно на нас. И мне приходила в голову мысль, что тот, кто никогда не имел отца, может хотя бы вообразить себе, нафантазировать, как было бы здорово жить с отцом, каким бы классным он мог быть и что бы они могли делать вместе. А когда папа уже есть - такой, какой он есть - то упс...

[@АнгелА-м8р]

Скажите,вообще никогда ни разу Вы не чувствовали мощь,теплоту и защиту отца?Вот у. меня были несколько таких эпизодов и я понимаю как это м.б. и как чудовищно этого не хватает((

[@Алла-ш9р2ю]

@@АнгелА-м8р Нет, вообще никогда... Это не было ему свойственно. В моем положении, походу, есть свои плюсы (и минусы), как и в Вашем, походу, тоже)

[@АнгелА-м8р]

@@Алла-ш9р2ю нет,в моем никаких плюсов не вижу.То,что я практически лишена этого опыта близкого общения с папой ничего хорошего нет.Но у меня были несколько таких эпизодов,поэтому я знаю как это может быть и именно от опыта понимаю,что отсутствие этого очень плохо

[@Алла-ш9р2ю]

@@АнгелА-м8р Вы написали про эпизоды, из которых Вы поняли, как это может быть (когда мощь, теплота и защита). Я в этом вижу плюс. Вы знаете, что так бывает, ощутили это на себе. А я такого никогда не испытывала. В этом минус. Но - зато и не теряла, и в этом плюс.

[@Алла-ш9р2ю]

@@АнгелА-м8р Ну да, вот это я и имела в виду - в этом есть и плюс, и минус. Мой плюс в том, что я этого не теряла, а минус в том, что никогда такого не испытывала - никакой теплоты, никакой защиты... Ваш минус в том, что Вы это потеряли, а плюс в том, что имели это, хотя бы несколько раз.

[@ЛюдмилаСеменкович-л3н]

Какой же вы молодец!!!❤❤❤. Я так и думала, что смогу,после развода,сама воспитать своих детей.И им этого вполне хватит. Чем с отцом , который детьми не занимается или как вы говорите не вовлечён в воспитание! Тем более когда родитель деспот. Я спасла психику детей!!!

[@ЮлияКиселева-ю2з]

Удивительно. Неделю назад умер муж. И мне теперь всё, совершенно случайно, в реальном мире и виртуальном, подбрасывает темы, связанные с этим событием. В том числе о воспитании сына.

[@РанидаГорбунова]

Оригинально. Спасибо, Артём. Я своих попросила развестись, мне тогда было 9 лет. Детство вспоминаю как период когда надо было выжить и дожить до своего мужа ) он сейчас есть и очень хороший , любимый, надёжный. Да, с одной здоровой мамой было 👌

[@IrinNovy]

Выросла без отца, с прекрасной мамой. Как считаю, адекватным и психически здоровым человеком. К психологу идти никогда потребности не было. Был в жизни некоторое время дядя (жил вместе с нами). Лучше бы не было. Вот это пример токсичной маскулинности. Привить что-то, кроме отвращения к мужчинам, не мог. Для меня было открытие, что мужчины, оказывается, могут быть добрыми и хорошими, когда я посмотрела сериал с таким гг. Это прям мне помогло. С построением (нахождением) отношений долгое время были проблемы, но я не знаю, можно ли это списать на отсутствие позитивной модели. У моих подруг, выросших в полных семьях, точно такие же проблемы. Сейчас в отношениях с прекрасным человеком, который, кстати, тоже вырос без отца. Вместе учимся их строить )

[@СветаСуворова-к7ь]

Какой сериал? Непонятно название

[@IrinNovy]

@@СветаСуворова-к7ь холм одного дерева, если интересно)

[@Маврора]

Что за сериал то?

[@nataliaps.]

Всегда думала, что отношения где у обоих партнеров не было одного из родителей это не лучшая идея Но всякий раз понимаю какие же все люди разные

[@juliabelikova2515]

@Артем Карпавичус, спасибо за эфир. Здорово, если прочитаешь этот коммент и, возможно, дашь свои мысли в ответ. Я сама пример проявления всех последствий. Со вторым получилось в обратную сторону и даже с перебором, что тоже мешает. Я с детства получилась сильно самостоятельная, потому что мама одна и очень мягкая - пришлось "нарастить" себе некоторую психологическую мускулинность, иначе ничего бы не добилась от слова совсем, а это угроза для выживания. Отец ушел, когда мне было 7. Сейчас мне 35, я в разводе и у меня сын. Только сейчас я осознала, чего недополучила от отца. Моей внутренней девочке, как оказалось, очень больно от того, что она ни разу не слышала от отца ни слов любви, ни слов принятия и одобрения. И мысли такие: если самый главный мужчина в твоей жизни ушел и ты не нужна ему, он тебя не любит, то с чего вдруг с остальными мужчинами будет иначе?? При этом перед глазами есть, конечно, и успешные ролевые модели, но перестроиться пока не получается. А внутренний ребенок мой докричался до меня только в тот день, когда мой отец умер. У нее случилась истерика и она внутри меня очень громко кричала о том, что папу (именно это слово) она очень сильно любит и ей его очень сильно не хватает. До этого я в себе не слышала ее никогда. В отношениях с мужчинами изначально тоже совсем не понятно, где нормально, а где нет - только уже на своих шишках или в явно деструктивных сценариях. И за защитой прийти не к кому. Мой отец сильно пил и, конечно, мне без него лучше, чем с ним. Но этот пост не про выбор между плохим и отсутствующим отцом. Это про то, получает ребенок принятие и любовь от отца или нет. Когда не получает, проблемы есть, пусть и не подкрепленные научными исследованиями.

[@mister_antonio-w2y]

Скажу прямо: я рос в полной семье, где есть не только отец, но и дядя, были дедушки и прадедушка. Но по темпераменту и характеру я скорее похож на типичного "маминого сына".

[@АнуроваАнтонина]

Почему? Может, просто флегматичный?

[@АнуроваАнтонина]

Мамин сын - это не про темперамент, а про набор убеждений и моделей поведения

[@katharinag6365]

Самокритично 👍

[@АннаЩербакова-в1я]

Когда мои родители развелись и стали жить отдельно я очень радовалась, для меня как камень с души. Папа в молодости вел себя не хорошо, мягко говоря, постоянные скандалы, нервы, деструктивное поведение. Он был то добрым то злым и фиг угадаешь настроение. Сейчас мы общаемся, хотя иногда он иногда все равно может вести себя на очень. Но я зла и обиды на него не держу.

[@user-vx4eh4uk7n]

Я обладательница того самого базового отца. Во первых: он любил выпить, мама на него обижалась и хотела чтобы я так же игнорила папу, а мне было лет 9-10, было за радость что хоть в пьяном состоянии он со мной играет и ходит гулять. Во вторых: он за меня никогда ни перед кем не заступался. Была ситуация, когда моя уличная компания, с которой я тогда поссорилась, увидела меня на балконе, а рядом сидел курил папа, и начала просто меня позорить при нем. Было дико стыдно и тогда мне казалось что я такая ужасная и непутевая дочь и папе было за меня стыдно (мне было 9), уже потом взрослой я поняла что дело не во мне, а в бесхребетном папе. В третьих: он никогда никому не помогал. В том числе и мне. Он никогда не заберёт маму с работы, она всегда идет с пакетами одна с работы, по пальцам можно пересчитать когда он довозил меня до куда то. И так я и привыкла никого ни о чем не просить. Видимо у меня с детства отложилась что никто мне не поможет, и все началось с папы. Да, и муж мой полная противоположность.

[@thename9074]

критический взгляд на распространённые байки - спасибо! вы как глоток свежего воздуха!

[@ольгаклименко-л4ы]

У меня отец был в моей жизни регулярно до 12 л , но был алкоголиком. И сейчас я в возрослой жизни , ощущаю на душевное уровне глубокую холодную пустоту , когда после очередной длительной индивидуальной психотерапии , наконец осознала что переношу мои отношения с отцом на мужчин, и даже на личных психотерапевтов ( они мне заменили его) или на др зависимости , главная цель залепить и не ощущать эту пустоту ! Но сейчас я учусь с пустотой жить и её понять и не зависеть от др людей , это иллюзия , роль папы они не заменят. Кстати , изучая это в себе и наблюдая , роль папы заменяет у большинства людей религия. Но это не для меня.

[@palladiisha]

Я ребёнок, у которого с 1 года не было отца. Ну как не было. Приезжал несколько раз год на час, с подарком. Интересовался формально. Я была готова стать любой какой скажут, чтобы только он обратил внимание и я стала ценной для него. Технология "Быть удобной" имеет корни не только отсюда. Нужно было было быть хорошей настолько, чтобы и второй взрослый не стал приезжать изредка с подарком. Я боялась что и маме стану не нужна, так как видела её героический подвиг по воспитанию меня. А сейчас я многое переосмыслила. Очень это неоднозначно. Что было в семье родителей - в прошлом, их дела и проблемы. Я отвечаю за себя сейчас. И да, шаблона здоровой семьи у меня нет, и две попытки брака - 5 и 20 лет - в итоге не удались. Но ответственность за этот на мне и выбранных мной мужьях.

[@ПолинаШаманина-с6ц]

Есть такие отцы, что лучше бы без него чем с ним

[@janekondr26]

Я с самого рождения росла без отца и никогда не чувствовала потребности в нем. Смотря на своих подруг и друзей я видела либо тоже отсутствие отца в семье, либо алкоголика или тирана. Поэтому лет так с 8-9 я искренне начала радоваться, что у меня нет отца, казалось именно поэтому мы с маман так прекрасно живем. Мама всегда очень хорошо зарабатывала, из-за этого у меня никогда не было стереотипа, что отец обеспечивает семью. Чаще всего оказывалось, что я обеспечена в разы лучше, чем мои одноклассники и одногруппники из полных семей. Когда мне исполнилось 18 лет отец захотел со мной познакомиться, оказывается он всегда был относительно рядом и я знала его до этого, сейчас общаемся. Никогда не было обиды или злости, что его не было в моей жизни до совершеннолетия, всегда воспринимала его отсутствие как данность, на чем не стоит заострять внимание. Из «последствий» могу выделить упор на карьеру и самостоятельность в личностном и финансовом плане. Мама всегда говорила, что в этой жизни я должна надеятся только на себя, любой мужчина явление приходящие и уходящие, поэтому делать из него «несущую стену» своей жизни ни в коим случае нельзя. Легко разрываю отношения, если меня в них что-то не устраивает и это не решается разговором. В общем отношусь к мужчинам с подозрением, но тут скорее виновата «криминальная Россия», которую я смотрела с раннего возраста, там практически всегда преступниками были мужчины, а пострадавшими женщины.

[@ОмелаБелая-х6н]

Как я вас понимаю. Мне очень понравился ваш комментарий. Я тоже смотрю передачи на тему криминала Тру Крайм и пр. Тоже отношусь с большим подозрением. У меня был один брак, разошлись через 10 лет. Воспитывала и обеспечивала сама детей. Не жалела что разошлась.

[@ЕленаЛунюшкина-э6ч]

Артем, спасибо за адекватность) получаю огромные удовольствие от каждого видео) надоело уже психологическое мракобесие, которое транслируют даже сами психологи

[@madinagutnova6698]

У меня старшая дочь без отца вообще совсем, с прочерком в свидетельстве. Ей 10 в этом году. С 5 лет есть отчим, но она четко понимает, что это не папа, это папа её брату и сестре, а ей он просто классный Ваня. Когда она пошла в детский сад, были вопросы, а почему нет папы. Ответ о том, что состав семей бывает разный - её удовлетворил. Привела примеры, мол, вот в вашей группе есть мальчик, у которого только папа, а есть детки, у которых родители развелись и вместе не живут, а у кого-то все живут вместе, а у кого-то есть бабушки и дедушки, у кого-то нет. Для неё разный состав семей - это норма, нет какого-то эталона, который единственно верный и правильный. Самое главное, что она усвоила, что каков бы ни был состав семьи, семья - это когда люди друг друга любят, уважают и поддерживают. Сейчас вопросов про биологического отца нет. Думаю, будут еще подходы. А, был еще подход примерно в 7 лет. Тогда я уже рассказала ту часть правды, где безусловно отец был, иначе она бы не получилась биологически, но отец принял решение, что к детям он не готов и не захотел далее участвовать. Объяснила ей, что я приняла это его решение, женаты мы не были, детей не планировали на тот момент, поэтому я посчитала, что он имел право принять подобное решение. Рассказала ей, что я была ну ооочень рада новости, что она появится в моей жизни. Обиды я на него не держу никакой. Т.е. у меня не было цели взрастить в ней чувство, что отец её бросил. Моя задача была показать, что так бывает и решать такие ситуации с позиции честности к самим себе и к партнеру - это нормально и правильно. Я искренне считаю её даром моей судьбы и уважаю его честное решение не участвовать. Честное с самого начала, а не так, что отец вроде есть, но ему всё в тягость, потому что заставили.

[@alisagordeeva6685]

Как всегда супер полезно! Спасибо!

[@Sandra-zr6lk]

Я познакомилась с отцом в 27. Всю жизнь мечтала об этом😢 спустя 3 года знакомства стало ясно, что он муд..к редкий. И моя мама и бабушка были правы😮 Я доросла до руководящей должности в карьере и всего добилась сама. Причем с мамой я тоже не жила с 12, воспитали меня бабушка с дедом, и ниче- жива 😂😂😂 кстати да, хорошо что я не росла с папой... и не видела в детстве этого всего 😢

[@likawitch7285]

Отец ушёл из семьи, когда я была маленькой. Но самый ад начался, когда появился отчим, который уходил в запои и избивал мою маму, и швырял в стену меня, когда я пыталась её защитить. Так что лучше вообще без мужчины в семье, чем с таким

[@litomoko9207]

Росла без отца, но в детстве моей защитой было "Да могло быть и хуже, он мог пить, гулять, унижать нас". У меня были подруги с нормальными отцами, но как-то вот мне было проще думать так.

[@onebigtastyplease]

Мне 30. Мой отец с 6 моих лет уезжал на заработки в Москву на несколько месяцев. Приезжал на неделю-две. Мое отношение к нему развивалась от "ой, как плохо, он опять уезжает" до "сейчас он уедет, и мы с сестрой и мамой опять заживем своей привычной жизнью." Он не был ни на одном значимом для меня мероприятии, только на выпуске из университета, но тогда мне уже было все равно. И от этого очень грустно.

[@КоляКоронов-к9э]

Да вахта это тяжело

[@onebigtastyplease]

@@aleksanttorr вы увидели то, что хотели увидеть

[@ksenialets]

Ну вам грустно прям... Скажите спасибо хотя бы за материальную поддержку. Скорее всего он вас и/или вашу маму любил, раз возвращался и по любому деньги в дом привозил. Хотя это мои предположения, конечно

[@БеллаДжагун]

Ну зато не голодали поди, огромный плюс так то 😅

[@evgenianatolevna]

У меня был бейсик-отец. Я третья дочь в семье, и мне пришлось не только встретиться с фразами «ждали мальчика» и имя выбрали Женя 🙄 что сами понимаете не помогает формировать здоровую самооценку, так ещё и отец выбрал себе любимчика - ей стала средняя сестра, чтобы она ни делала, все ей спускалось с рук, я же как Золушка, с тряпками и вёдрами , все время пыталась заслужить его любовь 😢 в 15 лет поняла что это бесполезно и ушла в конфликтность с ним. Он все время моего детства делал вид присутствия, но по факту он был все время эмоционально да и физически недоступен. На выпускной в школе ко мне не пришёл. Хотя я закончила школу с золотой медалью и было награждение! К слову сказать, он не пьёт, не курит, с высшим образованием, но вот такой холодный и отстранённый человек, причём с сестрой он был добрым и отзывчивым.. и конечно мне как ребёнку было очень грустно это наблюдать. Ну и зарабатывал он сильно меньше мамы, часто они ссорились что ему либо не платят либо задерживают зарплату.. В итоге мне пришлось очень много работать с психологом, чтоб проработать свои детские травмы. Ещё я много читала на эти темы, мне также помогла книга «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» Л.Гибсон.

[@user-sm2sb7rz7b]

Теперь жду видео про детей, которые воспитывались бабушками. 😅 P. S. Смотрю много психологов уже лет 10, но только в этом году нашла того самого ❤ Так всё понятно и просто рассказывается, с самых основ. Очень интересно😊

[@Resnyca]

Сказал же, достаточно одного значимого взрослого.😅😂 Замечаю, что те, кто вырос с бабушками, бывают такие же вредные, как сами те бабушки. 😊

[@полинаКотова-х6щ]

Как я Вам благодарна, за Ваши видео. Как всегда превосходно!!! Благополучия Вам, во всем!

[@Anna_Litovchenko]

Артем, спасибо, это актуально для меня.

[@Lena-bh6kw]

Благодарю! Не задумывалась об этом, спасибо большое! Для меня было очень познавательно! Всего вам самого хорошего.