Toxische Beziehung & emotionaler Missbrauch: Q&A | Wie weit kann Liebe gehen? Folge 6

TRIGGER WARNUNG: In diesem Film geht es um toxische Beziehungen und emotionalen Missbrauch. Wenn es euch damit nicht gut geht, dann schaut euch diesen Film bitte nicht alleine an.
Frank spricht in dieser Folge mit Erika (Instagram: blickwinkel_seelenfrieden). Sie war selbst Opfer von toxischen Beziehungen und hat in dieser Zeit viel Zwang, Druck und auch körperliche Gewalt erfahren. Mittlerweile ist sie Therapeutin und leitet Hilfegruppen für Opfer und Angehörige von toxischen Beziehung.
Frank hat Erika eure Fragen gestellt und mit ihr darüber gesprochen, wie man eine toxische Beziehung erkennen und sich daraus befreien kann.
Alle Fragen im Überblick:
01:25 Was ist überhaupt eine toxische Beziehung?
02:44 Wann hat Erika gemerkt, dass es eine toxische Beziehung ist und wie hat sie gemerkt, dass sie ihr nicht gut tut?
03:26 Was ist emotionaler Missbrauch?
04:04 Ab wann rät Erika, eine Beziehung aufgrund von toxischen Erlebnissen aufzulösen?
05:16 Was war der ausschlaggebende Punkt, an dem Erika den Schlussstrich gezogen hat?
07:13 Viele haben uns geschrieben, dass sie es lange nicht gemerkt haben, dass ihre Beziehung eigentlich absolut toxisch ist und sie sich nicht eingestehen konnten, wie sehr sie unter der Beziehung leiden. Haben es bei Erika ihr nahestehende Personen gemerkt, dass sie sich durch die Beziehung verändert hatte?
08:18 Gibt es Tipps, wie man Freund*innen helfen kann, aus toxischen Beziehungen herauszukommen?
09:04 Viele haben uns geschrieben, dass sie das Gefühl hatten, sie lassen ihren Partner / ihre Partnerin im Stich und dass sie deshalb Schuldgefühle hatten. Kennt Erika das auch?
09:40 Wie kann man mit der Wut auf sich selbst umgehen, weil man das mit sich hat machen lassen?
10:40 Uns haben fast nur Frauen geschrieben - hat Erika die Erfahrung gemacht, dass emotionaler Missbrauch eher Frauen passiert?
10:57 Viele haben uns geschrieben, dass sie toxische Beziehungen auch in der Familie erleben. Wie geht man damit um, wenn man eine toxische Beziehung zu den Eltern hat?
11:50 Was kann man tun, wenn man sich selbst für den toxischen Part in einer Beziehung hält?
13:06 Ein User hat uns geschrieben, dass man eine toxische Beziehung oft mit einer wirklichen Liebesbeziehung verwechselt - es sich aber eigentlich gar nicht um echte Liebe handelt. Was sagt Erika dazu?
13:29 Wenn man merkt, dass es einem in seiner Beziehung nicht gut geht und man es nicht schafft, davon alleine loszukommen - wie soll man vorgehen? Welche Anlaufstellen gibt es?
Neben vielen Erfahrungsberichten zu toxischen Beziehungen, haben wir auch einige positive Nachrichten bekommen, denn: viele haben es bereits erfolgreich aus der ungesunden Beziehung raus geschafft und können nun gestärkt nach vorne blicken. Auch Erika ist der Meinung, dass man diese schwere Zeit auf jeden Fall überwinden kann. Sie sagt: „Es gibt Licht am Ende des Tunnels. Du entdeckst dich selber neu, du findest in dir Dinge, die du vielleicht vorher nicht kanntest. Denkt nicht, ihr schafft das nicht - es gibt immer einen Weg da raus!“
Hier geht’s zur Playlist mit allen Folgen:
• Offene Beziehung: Wir ...
Reporter: Frank Seibert
Autor*in: Samira Schütz / Frank Seibert
Kamera: Robert Stöger
Schnitt: Markus Valley
Channel Management: Samira Schütz
Redaktion: Florian Meyer-Hawranek
Das ist Die Frage:
Es gibt diese großen, kniffligen Fragen, auf die es keine einfachen Antworten gibt: Warum mobben wir? Warum lassen wir Tiere leiden? Saufen wir zu viel? Oder: Was machen Pornos mit uns?
Mein Team und mich interessieren Fragen, die direkt etwas mit unserem Leben zu tun haben, aber auch Themen, die uns allen wichtig sind und oft nur oberflächlich diskutiert werden.
Wir suchen Antworten auf diese Fragen, Woche für Woche - offen, ehrlich und unabhängig. Dafür treffen wir keine Experten, sondern sind dabei: auf dem Schlachthof, auf der Swinger-Party, beim Missionieren in der Fußgängerzone.
Und weil wir auf unserer Suche möglichst viele Perspektiven kennenlernen möchten, beschäftigt uns eine Frage immer mehrere Wochen. Am Ende wollen wir eine Antwort geben, auch wenn uns das nicht leichtfällt.
Mit jedem Video - aber erst recht in den Diskussionen mit euch - kommen wir einer Antwort auf die großen, kniffligen Fragen aber ein Stück näher.
Die Frage auf Facebook:
/ diefrage
Die Frage auf Instagram: / diefrage_offiziell
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YEAH! Wir gehören auch zu #funk. Schaut da mal rein:
KZbin: / funkofficial
funk WebApp: go.funk.net
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funk ist ein Gemeinschaftsangebot der Arbeitsgemeinschaft der Rundfunkanstalten der Bundesrepublik Deutschland (ARD) und des Zweiten Deutschen Fernsehens (ZDF).

[@DieFrage]

Habt ihr noch Fragen an Erika rund um toxische Beziehungen und emotionalen Missbrauch? Dann schreibt sie gerne in die Kommentare!

[@bithyanickname9248]

Die letzte Frage war doch meistens, wie weit Liebe gehen kann. Da würde mich grade bei ihr die Antwort interessieren, die sie geben würde :-)

[@rya4318]

Mich würde interessieren, ob die Personen, die ihren Partner oder generell andere Menschen toxisch behandeln und ausnutzen, eigentlich psychische Probleme haben und ihnen deshalb ihr eigenes Verhalten nicht auffällt? :)

[@Unbekannt-nx4od]

Ich habe noch eine Videoidee. Ich habe mich eben informiert, ob es denn schon eine Die Frage Folge gibt, in der Asexualität angesprochen wird. Ich selbst bin asexuell und finde es auch wichtig darüber aufzuklären, da es für viele doch noch ein unbekanntes Thema ist. Genau das, passt auch zur Videoreihe: "Wie weit kann Liebe gehen?" Ich würde mich freuen, wenn diese Idee früher oder später umgesetzt wird. Die Frage ist da denke ich genau die richtige Plattform. Ansonsten danke für diese vielen Dokumentationen, ich freu mich immer wieder Videos von Frank und dem Team zu sehen.

[@bithyanickname9248]

@@Unbekannt-nx4od hast recht, ich bin auch ace und es gibt wirklich oft kein Verständnis.

[@TheKlugscheiszer]

Kann eine gesunde Beziehung plötzlich in eine toxische umschwingen? (Vielleicht nach Ereignissen wie Zusammenziehen, Kinder, Hochzeit?) Bzw. kann man von Anfang an eine toxische Partnerschaft irgendwie ausschließen?

[@christinab.3910]

Ich fände es auch schön, wenn es in einem Beitrag allgemein um ein toxisches Elternteil ginge. Auch das Aufwachsen bei einem narzisstischen Elternteil z. B. (egal ob Vater oder Mutter) kann unheimlich schädigend, prägend und nachhaltig belastend sein.

[@NovaKienast]

Krass hast du Erfahrungen mit dem Thema?

[@Stylomagic]

Ja das fände ich auch gut! Ich habe damit Erfahrungen, genau wie mit Häuslicher Gewalt in der Familie. Ich habe es aber geschafft mittlerweile zu meinen Eltern einen guten Draht auszubauen. Ich denke vieles hat sich verändert seitdem ich unheilbar krank bin. Meine Eltern haben sich dadurch verändert und die Beziehung zu ihnen ist leichter geworden.

[@schattenreiter5355]

Mein Vater ist narzisstisch veranlagt, meine Eltern sind getrennt aber er versucht ständig Menschen in seinem Umfeld zu manipulieren. Bei mir und meiner Mutter beißt er sich da die Zähne aus, aber mein kleiner Bruder ist dafür leider sehr empfänglich (mitten in der pupertät)

[@AnnaKath3]

Ja finde ich auch, habe damit selbst reichlich Erfahrungen gemacht.

[@der_municycler]

fände ich auch gut

[@tiny.raindrops]

Was für eine Art Therapeutin ist Erika denn? Erika schreibt in einem Kommentar, sie sei heilpraktische Psychotherapeutin. Finde ich persönlich sehr wichtig zu erwähnen, da es sehr große Unterschiede in der Qualifikation im Vergleich zu Psychotherapeutischen Psychotherapeuten oder Ärztlichen Psychotherapeuten gibt. Das wird leider oft nicht transparent dargestellt und ist daher vielen Menschen nicht bekannt. Dabei finde ich es sehr wichtig, dass jeder weiß, in wessen Hände er sich begibt und was für eine Qualifikation diese Person hat.

[@miriamwedl7584]

Danke!

[@kylie1135]

Dem stimme ich auch total zu!

[@MissCrazySweet]

Richtig, den HP Psychotherapeuten kann man zB in 1,5 Jahren machen, das ist kein Vergleich zu jemandem der erstmal den Master in Psychologie macht oder Medizin abschließt UND im Anschluss noch 3 Jahre Psychotherapie-Ausbildung dranhängt. Somit sehe ich persönlich den HP höchstens als einen Berater an.

[@miriamwedl7584]

@@MissCrazySweet Dem kann ich nichts mehr hinzufügen. Danke!

[@potatoloverx3]

​@@MissCrazySweet + kätzchen: Möchte mich dafür ebenfalls bedanken. Ich hatte das Gefühl, Erika erzählt viel mehr aus eigener Erfahrung statt aus einer therapeutischen Perspektive. Das ist ja auch völlig okay, weil es ein Interview mit IHR ist und es um IHRE Erfahrungen geht, aber diesen Hinweis am Anfang, dass sie Therapeutin ist, fand ich dadurch leider fehl am Platze. Ich studiere selber Psychologie am Ende meines Masters und war ziemlich erschrocken über einige Generalisierungen. Ich hätte mir eine wissenschaftlichere und professionellere Ansicht gewünscht. Konnte mir das Video leider auch nicht länger als 2 Minuten ansehen, weil mir das so aufgestoßen ist.

[@lisalalilu633]

Wohl eher ein Erfahrungsbericht als ein Experten- Interview.

[@ThisIsLikeM]

Und wohl eher häuslicher Gewalt, als lediglich emotional toxisch. Der Titel ist so fern von diesem Gespräch.

[@WardHouse]

Mein Tipp an denjenigen, der sich für toxisch hält: führe erst einmal KEINE Beziehung. Nicht nur, um andere nicht zu verletzten, sondern vor allem um dich selbst hinzukriegen. Geh in dich, entwickle Hobbies, sei dir selbst genug, dann wirst du in einer zukünftigen Beziehung vielleicht emotional unabhängiger sein. Eine Beziehung ist niemals ein MUSS, oftmals eher eine gesellschaftliche Erwartungshaltung. Und vor allem erwarte nicht, dass dein Partner dich aus deiner Krise errettet oder dergleichen. Jeder trägt einen Haufen Ballast mit sich rum, und die Geduld den anderen zu 'heilen', hat kaum jemand.

[@schwarzemamba1417]

Catching Moments stimme dir da voll und ganz zu👍

[@siempreloco22]

Was ist wenn dein Gegenüber sagt du bist toxisch dein toxisches Verhalten ist anstrengend es hat alles kaputt gemacht usw..ich mir dann als beschuldigter das bild eines toxischen menschen anschaue was aber meiner meinung nach gar nicht auf mich zutrifft und als.beschuldiger denke der partner hat doch selber toxische Züge...Wie geht man damit um gerade wenn man ein halbes Leben lang zusammen ist

[@nguyenct13]

Ich weiß nicht, wie viele diesen Kommentar lesen werden, aber an alle, die sich in einer toxischen Beziehung befinden oder aus einer gerade gekommen sind, möchte ich folgende Worte richten: Ihr seid nicht alleine und ihr werdet es niemals sein, denn es gibt immer Personen, die euch wahrhaftig lieben und sich um euch sorgen und für euch da sind und sofort auf die Beine springen würden, wenn ihr Hilfe braucht. Ich selber war in einer solchen Beziehung, wurde emotional manipuliert und misshandelt. Es war am Anfang verdammt schwer, die ganzen Sachen zu verarbeiten, und es gab keinen Tag, wo ich nicht geweint habe oder mich selbst gehasst habe. Aber während dieser Zeit standen mir immer meine Liebsten bei, mit denen ich darüber reden konnte und die mich nicht dafür verurteilt haben, sondern mir stattdessen Mut und Kraft gegeben haben. Es ist hart wieder aufzustehen, aber es wird immer eine Person in euren Leben geben, die euch eine Hand reichen wird in diesen Zeiten und euch auf euren Weg Schritt für Schritt begleiten wird. An euch alle da draußen, ich glaube an euch und ich weiß, dass ihr es schaffen könnt.

[@DieFrage]

[@Doidoi119]

Das sind aber liebe Worte :) bin zwar nicht betroffen aber finde deinen Kommentar so empathisch! Das hilft bestimmt einigen zu lesen.

[@Lisa-dl8wq]

❤️

[@fjeldfross9327]

Eine toxische Beziehung zu einem Elternteil kann einen ein Leben lang beeinflussen. Und emotionaler Missbrauch ist ... auch wenn es unglaublich schwer ist das sich selbst einzugestehen... ebenso vernichtend wie körperlicher. Und es ist irre schwer das auszuklamüsern und entsprechend zu handeln

[@DieFrage]

Absolut! Hast du damit selber Erfahrungen gemacht?

[@91clarie]

Ich sah mich aus diesem Grund gezwungen vor 2 Jahren den Kontakt zu meinem Vater und meiner Schwester komplett abzubrechen... war für mich aber die richtige Entscheidung, wenn auch keine einfache.

[@Loewenkind_speziell]

Meine Mutter, Schwester und ich hatten auch eine toxische Beziehung zu meinem Erzeuger. Aufgrunddessen wie er uns psychisch misshandelt hat ist er kein Vater gewesen. Wir konnten uns auch lange nicht lösen, haben es letztendlich vor 1 Jahr geschafft und hatten dann kaum Kontakt zu ihm. Dieses Jahr Ende Januar ist er gestorben und es ist erleichternd gewesen.

[@lisannek.8040]

Ich kann das genau nachvollziehen. Ich habe vor 7 Monaten den Kontakt zu meinem Vater abgebrochen. Es viel mir nicht leicht und verfolgt mich noch immer. Aber um gesund zu werden und das zu verarbeiten, was zwischen uns passiert ist, brauche ich das. Es tut einem Leid und man wünscht sich natürlich einen anderen Vater, einen den man lieb haben kann. Aber das ist bei mir leider nicht der Fall, dafür fokussiere ich mich auf all das Gute all die tollen Menschen die in meinem Leben sind. Aber ich weiß das psychischer Misssbrauch grausam ist und nach außen nicht erkennbar und dafür für viele auch einfach nicht da. Vor allem wenn die Person, so wie mein Vater, innerhalb der Familie sich anders verhält, als nach außen. Es wird wohl noch sehr lange dauern bis all die Verletzungen heilen, bis ich Angstfrei bin und das was er mir Jahre lang anerzogen hat, nämlich das ich funktionieren muss, ablegen kann. Aber ich bin froh, dass ich erkannt habe, dass er auch aus Angst so handelt und ich bin froh das ich nicht wie er geworden bin und es auch niemals sein werde.

[@Loewenkind_speziell]

@@lisannek.8040 Genau wie bei dir so ist es auch bei mir.

[@elii1878]

So ein wichtiges Thema! Oft will man es garnicht wahrhaben und merkt erst im nachhinein oder sehr spät wie ungesund die Beziehung wirklich war... 🙄

[@DieFrage]

Hast du diese Erfahrung auch gemacht?

[@elii1878]

@@DieFrage ja, als ich 16 war. bin seit dem viel vorsichtiger geworden und höre mehr auf mein bauchgefühl 😌

[@Anna-ri2li]

Danke dass ihr über dieses Thema sprecht! Ich habe diese „Hölle“ fast 2 Jahre durchlebt. Manipulation, unterschwellig Druck ausüben und und und. Mein Ex Freund war ein Narzisst und hat mich permanent seelisch fertig gemacht ohne dass ich es gemerkt habe. Ich hätte nie gedacht dass mir sowas passiert und dass ich es erst so spät merke.. ich bin jetzt 23 und einfach nur glücklich dass ich es geschafft habe mich davon loszureißen! 🙏🏻

[@DieFrage]

Schön, dass es dir jetzt wieder gut geht!!

[@applescruff1679]

Du sprichst mir aus der Seele, bei mir war es genau so und ich bin so froh, dass ich es "knall auf Fall" da rausgeschafft habe. Ich wünsche dir alles Gute 💕

[@Anna-ri2li]

an ne vielen Dank, ich dir auch! ✨

[@Audistin98]

Vielleicht war er auch Borderliner

[@LowerLenz]

Vielleicht hatte er in der Beziehung auch einfach genauso Probleme wie Du, hat auch gelitten und es ist nicht so schwarz/weiß wie Du es gerne darstellen möchtest.

[@ayb8975]

Ich selbst war auch in einer toxischen Beziehung. Ich kann jeden in dieser Situation so gut nachempfinden. Es braucht Zeit bis man es irgendwann mit den eigenen Augen sieht und versteht aber bis dahin ist es ein Höllentrip. Manchmal braucht man auch Unterstützung von außen. Und es kann wirklich jedem passieren ich selbst als eine Selbstbestimmte und freiheitsliebende Person kann es manchmal immer noch nicht fassen wie in in so eine Beziehung geraten konnte. Wünsche jedem in so einer Situation einfach das beste und das sie sich daraus befreien können. Viele liebe Grüße aus Frankfurt a. M. 🙂

[@DieFrage]

Wie geht es dir denn mittlerweile? Alles Liebe

[@ayb8975]

Die Frage Ich konnte mich aus der toxischen Beziehung befreien und bin froh Unterstützung von allein Seiten bekommen zu haben. Damals wusste ich nicht mal das man so eine Beziehung toxische Beziehung nennt. Finde es sehr gut das dieses Thema nun mehr Aufmerksamkeit bekommt sicherlich hätte es mir zu dieser Zeit vielleicht ein Stück weitergeholfen. Und ich hoffe auch das es jetzt einigen weiterhilft darüber nachzudenken. 😊

[@jona5398]

Ich hatte für 4 Jahre lang eine sehr gute Freundin, die in mein Leben gekommen war, als ich wirklich Unterstützung brauchte. Das hatte zur Folge, dass ich sehr an sie gebunden war, immer nur auf ihre Meinung gehört habe und alles gemacht habe, um sie zufrieden zu stellen. Ich habe mit ihr auch über mentale Probleme geredet, zB wenn es mir mal nicht gut ging etc., und immer öfter kamen dann aber Sachen wie "lebe doch einfach damit" zurück. Ich hatte ihr dann irgendwann erklärt, warum mir solche Kommentare weh getan haben, dass sie vielleicht ein wenig acht geben könnte - die Antwort war ja, aber die Aktionen blieben wie vorher. Trotzdem habe ich nichts weiter gesagt, weil ich mich nicht von ihr trennen konnte, alles was sie tat war so präsent in meinem Kopf, dass ich mich eher darauf konzentriert habe. Das hat mich wütend gemacht, wir haben immer mehr gestritten und so weiter. Den Schlussstrich habe ich dann gezogen, als es mir wirklich zu viel wurde. Das hat gedauert, aber mit Unterstützung wurde es (nach dem schlimmsten Zeug) dann Tag für Tag einfacher. Wenn ihr in so einer Beziehung mit irgendjemanden seid und ihr den Gedanken habt, dass ihr da raus müsst, dann nehmt euch die Hilfe, die sich anbietet. Es fällt schwer, aber ich kann nur sagen, dass es sich am Ende lohnt.

[@DieFrage]

Schön, dass du dich davon lösen konntest

[@00sali00]

War bei mir sehr ähnlich. Deswegen fühl dich gedrückt!

[@line9851]

Der wichtigste Tipp an die Freunde: Zeigt eurem Freund das ihr 100% hinter ihm steht, egal was der ex-Partner sagt und macht. Niemals wegen Mitleid, weil das können die sehr gut, Verständnis für sie zeigen. Und vorallem Dingen dem Ex-Partner nicht Hilfe anbieten. Denn das ist mir leider passiert das tut so unfassbar weh. Zum Glück habe ich eine Freundin die mir mit zu gesprochen hat und mir gesagt hat " ich bin immer für dich da. Ich werde immer auf deiner Seite sein, egal was er sagt." Und dass ist das was man braucht. Denn dein Vertrauen ist so zerbrochen, daß du jeden Vertrauensmissbrauch als Angriff an deine eigene Person siehst. Also so geht es mir zu mindestens. Ich wünschen allen, die es genauso ergeht, viel Kraft in eurem weiteren Leben 😊

[@MademoiselleLaLaLaa]

Gutes Thema und sehr wichtig darüber zu reden. Leider finde ich das Video aber nicht so professionell und aufklärungsreich wie sonst. Zwar versucht Erika alles gut zu erklären, allerdings kann sie alles nicht ganz gut erklären.

[@jessip4061]

Du machst echt Super Videos, und zeigst den Menschen das sie nicht allein sind, mit einigen Problemen. Es trifft vielleicht auf manche zu , und man fühlt sich nicht mehr allein mit einem Problem. Genau so geht es mir , wenn ich deine Videos schaue. Und riesen Respekt Frank, du nimmst alle Menschen genau wie sie sind, genau so Menschen brauchen wir auf der Welt. Weiter so ❤

[@diwi7552]

ich würde mich auch freuen, wenn sich mal ein Mann melden würde, der auch in einer toxischen Beziehung war, vielleicht mal mit einer Täterin. Das ist garnicht so selten, aber wird sehr selten drüber berichtet oder gesprochen :) Sehr gutes Interview, wünsche der Frau alles liebe und beste und finde sie sehr stark.

[@fragilereality3281]

Hier! Ich denke, dass sich so wenige Cis-Männer dazu äußern, weil es gesellschaftlich nicht akzeptiert ist Schwäche zu zeigen bzw. es "unmännlich" wirkt zu sagen, dass sie als Mann (das vermeintlich stärkere Geschlecht) von ihrer Partnerin psychisch misshandelt werden/wurden. Ich habe nun zwei intensive Beziehungen hinter mir und vor allem in der letzten war ich starker psychischer Gewalt ausgesetzt. Ich finde es sehr gut, dass dieses Video existiert und Aufklärung in diese Richtung betrieben wird. Körperliche und psychische Gewalt kann von beiden Seiten ausgehen und ist geschlechtsunabhängig.

[@diwi7552]

@@fragilereality3281 ich finds echt schlimm, dass Männer das Gefühl haben, als unmännlich zu gelten, wenn sie über Missbrauch reden. Mir tuts echt von Herzen leid, was dir passiert ist! Sehr stark, dass du dich trennen konntest und die Stärke hast hier zu schreiben. Das ist sicher auch nicht einfach. Kann man davon ausgehen, dass die Täter, egal ob Mann oder Frau, narzisstische Persönlichkeitsstörungen haben? Sehe da parallelen. Ich würde gern wissen, ob es da beim Verhalten Unterschiede gibt zwischen den Geschlechtern, wie es zb bei Borderline der Fall sein kann. Interessiere mich sehr für solche Dinge. Selbst habe ich es erst bei einem Mann erlebt, bei Frauen hatte ich bisher Glück? Oder war zu doof es zu merken.

[@LowerLenz]

Ich bin ein Mann und war lange in einer toxischen Beziehung. Der Unterschied zu den meisten Frauen, die über ihre Beziehung sprechen, sehe ich Probleme jedoch immer bei beiden Partnern. Mit etwas Abstand, sehe ich, dass wir beide dazu beigetragen haben, dass diese Beziehung immer schlimmer wurde. Ich habe Dinge getan und gesagt, die ich heute sehr bedaure und die man als toxisch bezeichnen kann. Aber gleiches könnte ich ihr umgekehrt in nicht geringerem Maße vorwerfen, und deshalb habe ich mich auch getrennt. Meine Erfahrung ist, dass für Frauen immer nur einer Schuld sein kann, und das ist dann natürlich im Zweifel der Mann. Ich glaube aber, dass fast immer beide dazu beitragen, wie sich eine Beziehung entwickelt.

[@gothboi5699]

LowerLenz bei mir war es genau so

[@Pollacek40]

Ich erhole mich als Mann seit 1 1/2 Jahre nach einer ungesunden Beziehung die mir mehr Energie geraubt hat das ich seitdem arbeitsunfähig bin da ich emotional und psychisch ausgelaugt bin , und Angstzustände gegenüber Frauen bekommen habe. Meine Schwächen wurden gegen mich angewendet das ich in eine Art Ohnmacht war und ich schwer da raus gekommen bin. Ich merke es braucht noch eine Zeit bis ich wieder mein altes ich und meine Lebensfreude wieder habe für das mich die Menschen immer geschätzt haben. Bis dahin bleibe ich alleine obwohl mich schon viele Frauen mich anwerben wollten wo mein Bauchgefühl gesagt hat Finger weg das Gefühl kenne ich von irgendwo. Das Bauchgefühl sagt immer die Wahrheit wenn man auf das erste Gefühl hört wenn man wenn das erste mal in Kontakt ist mit einem Menschen.

[@leonielowenherz7459]

Zur letzten Videobotschaft habe ich leider gegensätzliche Erfahrungen gemacht! .....Nach meiner ersten Beziehung habe ich mir gesagt, das passiert dir nicht nochmal, du hast für dein Leben daraus gelernt. Ich habe tatsächlich aus dieser Beziehung gelernt und bin immens daran gereift. Allerdings habe ich auch festgestellt, wie schnell man erneut in eine solche Situation reinrutschen kann. Wenn man feststellt, dass sich die genau selben Beziehungsmuster wiederholen, ist es meistens schon zu spät. Inzwischen kenne ich meine Muster und bemerke schneller, wann ich in ähnliche Beziehungsverhältnisse rutsche. Das Problem ist: Wenn man erstmal von seinem Partner abhängig ist, ist es immens schwer, sich wieder von der Beziehung zu lösen. Liebe Grüße und ein Lob an diese gelungene Serie ❤️ Leonie

[@lolle2595]

Mit meinem Ex war ich 1 1/2 Jahre zusammen. Er hat zuerst wahnsinnig um mich geworben und mich auf Händen getragen, mir auch tatsächlich geholfen, meinen stalkenden, vorherigen Freund loszuwerden, der mich ebenfalls körperlich und emotional missbraucht hatte. Zu dem Zeitpunkt (ich war 16) hätte ich nie damit gerechnet, dass er diese Situation und seine Hilfestellung irgendwann argumentativ gegen mich verwenden würde, um mich zu unterdrücken. Er hat mich von meinen Freunden und meiner Familie isoliert ("Siehst du nicht, dass sie schlecht für dich sind?"), alle seine Probleme auf mich projoziert und gleichzeitig erwartet, dass ich sie löse ("Warum hast du nicht xy für mich getan? Ich dachte, ich könnte dir vertrauen!"). Auf Dauer hat er mein Selbstvertrauen gebrochen und mir zu verstehen gegeben, ich wäre dumm, fett und minderwertig (Ein Trugshcluss, wie ich heute glücklicherweise weiß). Zu der Zeit habe ich viel getrunken, meine Mutter um Geld angebettelt, mit ihm in einer ranzigen Kellerwohnung gelebt (die meine Eltern bezahlt haben), extrem Gewicht verloren und meine Freunde und mich selbst komplett vernachlässigt. Ich hätte eig in einer Langezeittherapie und bei meiner Familie sein müssen, damit sich meine PTBS nicht manifestiert, aber die Beziehng hat es unmöglich gemacht (die Folgen trage ich jetzt, mit 23, immer noch). Teilweise bin ich einfach wortlos aus dem Schulunterricht gegangen, nur weil er mir geschrieben hat, ich müsste heim kommen (nur ein Beispiel für die Macht, die dieser Mensch über mich hatte). Die Angst vor dem Ende der Beziehung war enorm und er hat bei der kleinsten Meinungsverschiedenheit mit Trennung gedroht. Abhängig, wie ich war, habe ich blind alle Anweisungen seinerseits befolgt und es hat mir unendlich weh getan, von ihm getrennt zu sein, obwohl er permanent andere Mädchen/Frauen angemacht bzw. meine Erlaubnis, mit ihnen ins Bett gehen zu können, einfordert hat (als ob ich in der Situation Nein gesagt hätte; er kannte die Antwort). Seine emotionalen Erpressungsversuche haben noch lange über die Beziehung hinaus gereicht, erst mit einem radikalen Kontaktabbruch und der Liebe meines derzeitigen Partners, habe ich angefangen zu heilen. Trotzdem bleiben davon Narben und die ständige Angst, dass er wieder in mein Leben treten & ich zu schwach sein könnte, seiner manipulativen Art zu "widerstehen". Erst vor ca. 3 Jahren habe ich herausgefunden, dass er vmtl. eine narzisstische Persönlichkeitsstörung hat, wahrscheinlich der Auslöser für sein Verhalten (wenn auch keine Entschuldigung. Ebensowenig möchte ich alle Narzissten in die "Böse-Menschen-Schublade" stecken; jede*r hat ja bekanntlich eine eigene Geschichte). Soviel zu meinen eigenen Erfahrungen. Wenn man sich in so einer Beziehung befunden hat, fallen einem unendlich viele Beispiele ein, durch die Toxizität sichtbar wird; das würde hier aber ein bisschen den Rahmen sprengen^^' vielleicht erkennt sich ja jemand wieder, der in einer toxischen Beziehung steckt und nicht weiß, wie eine Loslösung vom/n Partner*in funktionieren soll. Ich wollte meine Geschichte einfach gerne teilen, weil es ein wichtiges, meiner Meinung nach unterschätztes Thema ist. Außerdem tut es gut, darüber zu sprechen :)

[@Lisa-dl8wq]

Es tut gut zu sehen dass man nicht alleine ist. Ich habe es auch erst durch einen anderen Mann in den ich mich verliebt habe heraus geschafft. Man denkt immer mir passiert das nicht aber aus irgendeinem Grund war ich so blind und habe sein Verhalten immer gerechtfertigt weil ich ihn so geliebt habe, aber mich habe ich komplett vergessen. Das war eine Lektion fürs Leben

[@TNeulaender]

Hatte mal sowas und merke jetzt über 12 Jahre später immernoch manche Spätfolgen. In diesem seltenen Fall war es allerdings eine "Sie", die da extrem toxisch war. Z.b. 3-4x die Woche erzwungener Streit inklusive immer wieder der Versuch, dass ich zuhaue oder ähnliches. Mit allen Mitteln. Körperlich, Verbal, Beleidigend, Kreischend, uvm. Wegen Erziehung usw. konnte ich das aber nicht. Habe ich nie und werde ich nie (also Zuschlagen). Aber als Außenstehender kann man sich nicht vorstellen wie weit manche gehen können, was den Terror angeht. Nach 2 Jahren war endlich Ruhe - fast. Dann ging es mit nächtlichen Anrufen und Drohungen von Seiten ihrer Familie los. Dazu muss man wissen, dass die SEHR vermögend waren und ich alle Drohungen abgekauft habe. Das war echt eine mega gruselige Zeit.

[@DieFrage]

Das hört sich unfassbar belastend an! Wie geht es dir heute?

[@TNeulaender]

@@DieFrage Super :). Seit 8 Jahren jetzt in einer tollen Beziehung. Seit 3 Jahren verheiratet und zweite Tochter auf dem weg. Nachdem erst alles abstürzte (inklusive kurz Wohnungsfrei, aber Couchwohnend), ist jetzt alles super :). Selten merke ich noch kleine Ticks, die daher stammen. z.B. nehme ich keine Telefonate mit unterdrückter Nummer an, hatte zwischendurch kurze Panikattacken Episoden (dachte erst ich hätte einen Herzinfarkt -.-), wenn ich in ähnlich hilflose Momente kam. Das negativste was übrig geblieben ist, ist, dass man mit mir nur noch schlecht "produktiv" streiten kann. Sobald es ernster wird, werde ich kalt, emotionslos und erkenne auch Emotionen nicht mehr an. Pause machen hilft da aber - deswegen klappt's mit Frau auch so gut ;).

[@Evalein1223]

Meine allererste Beziehung war eine toxische, leider dachte ich aber, dass Beziehungen nunmal so sind, ich hatte ja gar keine Erfahrung in dem Bereich. Mein Ex-Freund wurde immer sehr schnell sauer, auch wirklich wegen unglaublich unnötigen Dingen, zb wenn ich jemandem anderen zuerst zurück geschrieben habe, nicht bei ihm übernachtet habe, die falsche Unterwäsche anhatte etc. Selbst mein Hund konnte ihn nicht leiden und hat versucht ihm im wahrsten Sinne des Wortes ans Bein zu pinkeln (das machen Hunde wohl so, wenn sie die Rangordung demonstrieren wolllen). Er hat mich nie geschlagen aber ich habe fast jeden Tag geweint und egal was war, immer musste ich mich entschuldigen und dachte auch es sei meine Schuld. An vieles erinnere ich mich gar nicht mehr richtig, vermutlich verdrängt aber ich habe nach einem Jahr jemand anders kennengelernt und er hat mir die Kraft gegeben, mit meinem Ex-Freund Schluss zu machen.

[@DieFrage]

Schön, dass du dich davon lösen konntest!

[@easykatja]

Frank ist einfach cool, er spricht alles aus was man sich denkt und lässt keine Fragen offen👍👍👍❤☘

[@isabellemuck9440]

Jeden Dienstag ein Muss 😊 ganz tolle Reportagen und ein einfühlsamer Reporter. Danke für so viele verschiedene Themen 💪

[@monadomingo8]

Ich kann inzwischen auch kaum glauben, wie daneben ich mich selbst durch meinen Partner benommen habe. Meine Familie ist das Wichtigste für mich und er hat es irgendwie geschafft, mich gegen sie aufzubringen. Den Ausschlag hat letztendlich mein Papa gegeben. Er hat gesagt, dass es ihn so traurig macht, seine Tochter jeden Abend weinen zu hören. Da war alles klar für mich. Und nachdem Schluss war konnte ich endlich aufatmen.

[@DieFrage]

[@knorke86w.88]

Ich finde es unglaublich mutig von ihr darüber zu sprechen. Sie wirkt unglaublich reflektiert. Danke für dieses Video. Das ist so ein wichtiges Thema.

[@k.s.1894]

Absolutes Lob an den Reporter. Macht eine tolle Arbeit bei all seinen Videos 👍🏼

[@angelique8940]

Das Thema „wie war die Beziehung mit einem Narzissten/Narzisstin wäre spannend!!!

[@miradejaanoor1249]

Frank hat schöne Haare, das finde ich richtig schön, die können bestimmt noch länger werden, steht dir gut!

[@m.h.9994]

Sieht aus wie bei Justin Bieber früher haha

[@celine5469]

Ich hab das auch durch, aber viel mehr auf zwischenmenschlicher Ebene. Einer meiner Elternteile hat mich, seit dem ich denken kann, emotional manipuliert, emotional missbraucht etc. Ich bin mittlerweile 19 und hab es geschafft weg zu kommen, aber trotz dessen fällt es mir noch immer schwer damit umzugehen, geschweige denn zu verarbeiten. Mit dem Elternteil hab ich auch keinen Kontakt mehr, alleine daran zu denken gibt mir schon fast ne Panikattacke. Es wird hoffentlich besser :) davon abgesehen: danke für den Beitrag

[@Ronja-tu6fp]

Toller Beitrag 😊Es ist wirklich wichtig da einen Schlussstrich zu ziehen..Toxische Beziehungen sind wie Vergewaltigungen der Seele..Sehr schlimm auch bei Elternteilen, dazu würde mich auch eine Folge interessieren🙂

[@meisterjoda8107]

Toll das ihr dieses Thema behandelt!!

[@Maedchenausdemmeer]

Ich glaube Beziehungen sind -wie so ziemlich alle Dinge im Leben- etwas dass wir lernen müssen. Trotzdem sollte es nicht zum Beziehungsprojekt werden, etwas was man hinbekommen muss. In den guten Beziehungen in meinem Leben war es unterm Strich immer leicht. Man streitet mal, oder muss wachsen, aber mit dem richtigen Menschen wird sich das ganz natürlich anfühlen.

[@annekef2273]

Huhu, @diefrage interessantes Video! Als konstruktive Kritik: die Kameraperspektive ist ein wenig anstrengend. :) Ich dachte auch zuerst Erika schaut total arrogant in der Gegend rum, bis mir aufgefallen ist, dass sie in die Kamera Richtung Frank quasi schaut! Diese Perspektive- Richtung Frank- ist deutlich angenehmer & ein ständiges hin und her ist etwas verwirrend. Mir ist klar, dass Corona quasi schuld ist, aber vielleicht ist das als Rückmeldung ganz hilfreich, je nachdem wie lange das noch geht so ohne persönlichen Kontakt. & last but not least- Danke Erika, dass du so offen deine Geschichte teilst!

[@DieFrage]

Danke für dein Feedback :)

[@Warschibarschi]

10:37 Ich glaube, dass das vor allem daran liegt, dass man bei toxischer Beziehung an partnerschaftliche Beziehungen denkt. Aber auch das, was wir Freundschaft nennen, ist eine Form von Beziehung. Und Männer geraten, glaube ich, häufiger in diese Form von toxischer Beziehung, welche eher einer Co-Abhängigkeit gleicht, die sie dann mit einer Freundschaft verwechseln bzw. sie dafür halten. Die Muster sind aber die gleichen, ich habe das selbst erlebt.

[@kathimmietzd4839]

Ein spannedes Thema wäre, wie Menschen mit einer Zwangsstörung in dieser Zeit umgehen. Ich hatte an die Störung gedacht, in der man den Zwang hat alles zu säubern, da man Angst vor Bakterien oder Viren hat. Wie ist es für diese Menschen, wenn so ein Virus gerade rumgeht?

[@lilithpeep6134]

Mir ist gerade aufgefallen , dass ich in einer toxischen Beziehung lebe . Ich habe mich immer gefragt wieso das alles ist wie es ist. Jetzt hab ich die Erklärung. Es hat komplett alles gepasst ..

[@hansdampf9801]

Eigentlich meide ich KZbin Kommentare etc. Aber dieses Thema belastet mich sehr und betrifft wahrscheinlich sehr viele Leute. Ich bin Männlich und lebe / lebte (wer weiß) in einer Toxischen Beziehung. Dadurch dass ich aber schon so lange darin hänge (über 5 Jahre), habe ich mich wahrscheinlich ebenfalls zu einem Toxischen Partner entwickelt. D.h. die Beziehung ist für uns beide schlecht, da ich einfach im Allgemeinen Unzufrieden bin. Für mich ist / war es einfach schwer zu verstehen, dass jemand der dich angeblich über alles liebt dir am Ende des Tages (absichtlich?) wehtut. Deswegen hänge ich wohl auch noch weiterhin in dieser Teufelsspirale drin, aus der ich nicht rauskomme. Ich liebe (wahrscheinlich?) diesen Menschen sehr. Ich wurde nie geschlagen oder ähnliches aber die Emotionale Benutzung, vorallem da dies ja meist über Jahre geht empfinde ich als genauso schlimm. Ich bin fast 30 und es ist / war auch meine erste Beziehung. Deshalb kann ich wohl wirklich einfach nicht nachvollziehen wie es ist jemanden absichtlich zu verletzten. Ich hoffe wirklich auf das gute im Menschen und dass all dieser Kampf etc es irgendwann wert ist. Aber im allgemeinen hoffe ich, ich kann bald aus dieser Beziehung flüchten. Getrennt hab ich mich schon viele Male. Ich jedoch werde rückfallig (ja, wie eine Sucht) und er akzeptiert dies (da er mich ja angeblich liebt und vermisst etc). Blocken, alles löschen etc ist alles schon passiert, hilft aber Aufgrund von Impulshandlungen leider meist nicht viel. Bald hab ich einen Termin beim Psychiater (wegen vielen Dingen), ganz fit bin ich im Kopf sicher nicht. Ich hoffe dort Hilfe zu bekommen. Der Schritt dahin ist aber schwer. Wer ruft schon freiwillig beim Psychiater an und sagt mir geht es nicht gut. Nimmt er mich Ernst? Kann er mir Helfen? Bin ich nur einfach Schwach? Bin ich Dumm? Bin Ich Krank? Wie lange dauert es, bis es mir besser geht? Irgendwann ist die Energie einfach leer. Der Kampf schlaucht und das Leben und die Gesundheit leiden. Ich finde es auch schlimm, dass Menschen selten über ihre Probleme reden können, vorallem Psychische. Wahrscheinlich sieht man auch weniger Männer bei solchen Thema, da diese ja stark sein müssen und nach außen stark scheinen. Ich bin nicht stark. Ich würde für meinen Partner (egal welchem) alles tun. Liebe ist was wunderschönes aber für mich mittlerweile eher was Schmerzhaftes. Ich kann mir auch nicht vorstellen, dass da draußen jemand "wartet", der mich nicht verletzten möchte. Der es wirklich Ernst meint. Was viele nicht verstehen, indem sie andere Leute verletzten/belügen/betrügen ist, dass dies einen fürs Leben prägt. Ich denke nicht, dass ich meinem zukünftigen Partner noch einmal Blind vertrauen kann. Ich denke, dass wird für eventuell zukünftige Beziehungen eine Zerreissprobe für meinen Partner (Eifersucht, Vertrauensmangel etc), und dieser kann nicht einmal was dafür.

[@caffelait]

Hatte noch nie eine Beziehung, aber schon einige toxische Freundschaften. Mir wurde damals das Gefühl gegeben, dass ich an allem Schuld bin und nicht gut genug und das alles, was passiert, meine Schuld ist... Und am Ende wurde ich fallen gelassen, mit der Begründung, dass es meine Schuld sei. Dadurch wurde ich extrem eifersüchtig und wurde selbst toxisch, habe meine Freunde eingeengt. Das habe ich allerdings wieder in den Griff bekommen. Auch die Beziehung zu meinen Eltern ist leider sehr sehr toxisch und geprägt von emotionalem Missbrauch. Ein Elternteil ist ein Narzisst. Dadurch und durch Mobbing in der Schule habe ich verschiedene Angststörungen und Depressionen entwickelt. Leider kann man sich von den eigenen Eltern - gerade als Kind - noch schwerer lösen als von einem toxischen Partner beispielsweise.

[@BamM88]

Mein bester Freund war mal in so einer Beziehung. Sie hat ihm nach und nach alles genommen und verboten bis er komplett fertig war und sich beinahe tot gesoffen hätte. Das Problem ist dass man als Aussenstehender nicht wirklich ran kommst. Sie hat , wie ich im Nachhinein erfahren habe, einfach behauptet dass ich sie begrapscht/belästigt habe. Was absolut gelogen war aber hat geholfen ihren Hass gegen mich zu rechtfertigen. Letztendlich hat sie ihn irgendwann fallen gelassen für den nächsten. Dieser Beziehungen sind echt häufiger als viele denken

[@DieFrage]

Ohje. Bedrückend...

[@hiddengirl957]

Ich habe auch Erfahrung mit toxischen Beziehungen, leider nicht nur in Bezug auf den Partner, sondern auch in Bezug auf meine Eltern und Freunden. Mit meinem Ex war ich 3 1/2 Jahre zusammen, ein paar Freunde haben mir früher immer gesagt, dass ich Schluss machen soll und haben mich immer gefragt "Wieso bist du denn noch mit dem zusammen?!". Das Problem ist: ich kannte keine eigenen Grenzen. Ich wusste, was mir nicht gut tat, aber konnte einfach nichts dagegen machen. Wenn ich angesprochen habe, was das Problem ist, gab es (egal auf welcher Ebene, nicht nur in Bezug auf den Ex) nie ein richtiges Gespräch. Es wurde abgelenkt oder man wurde nachher selbst "der Täter" mit all den Sachen, die man ja falsch machen würde. Schließlich waren ja sie "die Opfer". Da ich es Zuhause auch nicht mehr ausgehalten habe, war ich froh bei meinem Ex untergekommen zu sein (ich war 15, er 19). Es war mit ihm immer noch besser, als Zuhause auch, wenn ich beinahe täglich sexueller Gewalt ausgeliefert war. Wenn ich "nein" sagte oder mich generell weigerte, fing er an zu weinen und meine... ich sage mal Empathie auszunutzen. So hat er immer ganz schnell sich zum Opfer gemacht. Wenn er aber schon angefangen hatte, dann gab es auch kein Ende, bevor er fertig war. Es gab auch schöne Momente und er konnte auch echt lieb sein, aber eben auch genau das Gegenteil. Erst 1 Jahr nach der Trennung und mit einer neuen Therapeutin ist mir aufgefallen, was da alles so komplett falsch lief.

[@DieFrage]

Tut uns sehr leid

[@andyim533]

Ich finde noch ganz wichtig zusagen das man es beenden sollte sobald man lieber die klappe hält als etwas anzusprechen was einen stört!!

[@marieweigelt9703]

Sehr interessante Fragen und Antworten.

[@JH-hz9cn]

Was mich an ihrem Formulierungsstil wundert, ist, dass Sie ganz oft eine Schuldfrage in den Raum wirft. Selbstverständlich gibt es eine bestimmte Person, die missbraucht ausübt, aber ist nicht das Opfer ebenfalls mit an der Situation beteiligt, wenn fehlende Konsequent dazu führt, dass man sowas über sich ergehen lässt? Ich meine, dass zu sowas zwei Parteien gehören. Also distanziere ich mich stark von einer einseitigen Schuldfrage, wie sie hier imitiert wird.

[@MurielFuchs]

Ich war selber 2 1/2 Jahre lang in einer toxischen Beziehung und habe erst sehr spät gemerkt, mit was für einem Menschen ich da eigentlich zusammen bin/war. Ich bin dadurch in eine Esstörung gerutscht und er hat immer gesagt, er wäre nicht Schuld daran, weil ich ja vorher schon dünn war. Er hat mich immer wieder erniedrigt, runtergemacht und solche Sätze wie: " Ich bin langweilig Bett. Ich habe nichts erreicht. Ich habe einen Flachpo." Zum Schluss habe ich nur noch 39 Kilo gewogen und habe mich in Psychologische Behandlung begeben. Meine Eltern mussten mich aus der Beziehung rausholen, sonst hätte ich es nicht geschafft. Dafür bin ich sehr sehr dankbar. Mittlerweile empfinde ich für diesen Menschen nur noch Hass. Er hat mir so viel angetan und ich habe es ewig nicht gemerkt und mir immer die Schuld gegeben.

[@DieFrage]

Tut uns leid, was dir da passiert ist. Hoffentlich findest du einen guten Umgang damit! Viel Kraft wünschen wir dir.

[@erikablickwinkelseelenfrie6222]

Auch der Hass wird irgendwann verschwinden. Toll das du dir Hilfe gesucht hast

[@vanessachristina6652]

Danke für diesen tollen Beitrag

[@DieFrage]

Danke für deinen lieben Kommentar.

[@ausdeutschland250]

7 Jahre dauert die und ich bin schwanger geworden. Ich bin ratlos. Dieses Auf und Ab steht schon bis ..

[@Mari.L.]

Also ich finde viele der Merkmale viel zu wage und nicht abtrennbar von einer schlechten, oder sogar einer normalen Beziehung. Zwar wird gesagt, dass es auch in einer normalen Beziehung auf und ab geht, aber in jeder Beziehung gibt es Manipulation zwischen beiden Partnern, jede Beziehung hat Phasen in der einem mehr genommen wird, als man bekommt, in jeder Beziehung fühlt man sich auch mal länger nicht richtig verstanden und das kann einen auch gesundheitlich runterziehen. Ich finde es ist zu wenig darauf eingegangen worden, dass es sich bei "toxischen" Beziehungen (auch wenn ich den Begriff nicht sinnvoll finde) um Extremfälle handelt. Wenn man wie die Erika in der Psychatrie landet ist das ganz klar so ein Fall. Allerdings muss ich noch sagen, finde ich ihre Qualifikation über das Thema zu berichten, geschweige denn andere zu therapieren sehr fragwürdig.

[@DieFrage]

Uns war es wichtig, mit jemandem zu sprechen, der selber toxische Erfahrungen gemacht hat. Mittlerweile leitet sie Hilfegruppen, in denen sich betroffene austauschen und stärken können.

[@BenJamin-fb6uf]

Mich hätte noch interessiert, wie man es schafft aus einer toxischen Beziehung raus zu kommen. Ich war selber ein Jahr lang in einer Beziehung, die ich zu dem Zeitpunkt noch gar nicht als toxisch gesehen habe. Dann kam die Trennung. Da man sich ja aber als Menschen doch mag, haben wir es als Freunde versucht. Von seiner Seite aus war alles ok, aber ich hing immer noch in der Beziehung fest...1,5 Jahre lang bis jetzt. Erst jetzt, wo es mir überwiegend nur noch schlecht geht nach einem Kontakt mit ihm, realisiere ich, dass es eine toxische Beziehung war. Freunde sagen ich soll einfach den Kontakt abbrechen, überall blockieren, genauso wie Erika es sagt. Sie sagt aber auch, dass es wie eine Sucht ist. Einem Kettenraucher sagt man doch auch nicht, dass er einfach nicht mehr rauchen soll. Wie also schafft man es, dem Ex nicht mehr zu schreiben, nicht mehr ständig in Gedanken bei ihm zu sein (positiv wie auch negativ), die schönen Momenten nicht merh so zu glorifizieren etc.? Klar, man kann eine Therapie machen, aber für den Anfang muss es doch auch Möglichkeiten geben, wie ich da selber rauskommen kann oder?

[@yvonneb.2570]

Es ging mir vor kurzem auch so. Habe es lange gebraucht um zu verstehen, daß der Junge mir nicht guuut tut. Und er ohne Therapie sich nicht ändern wird. Ich wurde geblockt und gelöscht überall vom Narzissten. Richtig schlimm. War auch in einer Toxischen Beziehung.

[@theobserver1320]

Es tut mir echt weh, das sich so tolle Frauen für solchen Idioten aufreiben. Ich wünsche dir für die Zukunft alles gute. Ich würde so eine Frau ehren und lieben.

[@49ursa]

Ich mag dieses Wort " toxische Beziehung" nicht. Es ist ein Mode-Wort geworden. Meine Mutter hatte narzisstische Verhaltensweisen. Meine ersten Männer auch, obschon sie unterschiedliche psychische Probleme und Verhaltensweisen hatten..Bei meinem ersten Freund fühlte ich mich eher Abhängig. Ohne ihn ging ich gar nicht erst auf die Straße. Er war nicht gewalttätig weder psychisch noch körperlich und trotzdem ging es mir immer schlechter. Ich fand die Kraft auszusteigen trotz unserer 4 Monate alten Tochter. Heute weiß ich daß er antisoziale Züge hat. Er war wie meine Mutter. Manipulieren, schweigen, nicht beachten wenn ich nicht funktionierte. Zum Glück war irgend etwas in mir sehr rebellisch und ich fand die Kraft mich zu wehren. Bei meiner Mutter fing ich an Das ist alles sehr lange her. Ich bin über 70. Ich glaube jedoch das es auch mit der eigenen Person zu tun hat warum man sich auf solche Partner einlässt, und auch wenn man sich nicht trennen kann.

[@Key_Key_K]

Ich habe das selbe durch ich hatte geschaft mich zu lösen, bin aber wieder darauf reingefallen und zurück gekommen, mitlerweile bin ich untergewichtig und alles ist negativ um mich herum optisch und seelisch, jetzt habe ich geschaft ,heute es einzusehen für mein sohn

[@DieFrage]

Das tut uns sehr leid!! Es ist ganz wichtig, dass du da nicht alleine durchgehst! Hast du professionelle Hilfe an deiner Seite? Sonst kannst du auch hier anrufen: 0800 111 0 111 Das ist die Telefonseelsorge. Da ist rund um die Uhr jemand zu erreichen und alles ist kostenlos und anonym.

[@Sarah-ni4dq]

Mich würde mal die Sicht eines Täters interessieren... wie gerät man da hin jemanden so zu manipulieren.

[@hondamagda]

Er wird es dir nicht vernünftig beantworten können, da in seinen Augen sein Verhalten normal ist oder das „Opfer“ hat ihm wieder einen Grund gegeben so zu reagieren.

[@FantFrei]

ich frage mich wie man als therapeutin, die im idealfall ja über solche dinge bescheid wissen sollte, reinfallen kann.

[@celinabongartz6257]

Ich glaube, dass sie erst nach der Beziehung Therapeutin geworden ist

[@joannapietruch4090]

@@celinabongartz6257 Richtig.

[@StonedWidowOnDoom]

Das Stichwort ist `mittlerweile`. In der Beziehung war sie keine Therapeutin.

[@DieFrage]

Genau! Erika hat sich nach dieser Erfahrungen entschieden, Therapeutin zu werden und anderen zu helfen!

[@glorianico2454]

Oft haben toxische Beziehungen einen stark manipulativen Charkter und führen, wie Erika gesagt hat, dazu, dass man sich selber nicht mehr vertraut. Deshalb kann es jedem passieren in einer toxischen Beziehung zu landen, auch sehr intelligenten Menschen und Personen die vielleicht sogar in einem psychologischen Bereich arbeiten. Umso wichtiger ist es, dass man eine Beziehung die einem nicht gut tut erkennt.

[@MrsSeda]

Habe selbst emotionalen Gewalt erlebt von meinem eigenen Ausbilder... Habe am Anfang auch lovebombing erlebt genau diesen Fall habe ich selbst erlebt das ich einfach krass zu hören....

[@DieFrage]

Mrs Seda! Es tut uns leid, dass du so etwas erfahren hast. Wenn du Lust hast, kannst du uns da gerne deine ausführliche Geschichte über [e-mail] schreiben, wenn du dich dazu bereit fühlst.

[@itsallaboutyou8825]

ich komme aus einer sehr toxischen Beziehung. Ich wurde wieder hintergangen und unloyal behandelt, dennoch fehlt er mir. ist das normal?

[@Maya-pm4et]

Hey, ich mag eure Dokus normalerweise sehr gerne. Aber hier kann ich nicht so ganz mitgehen, auch wenn meiner Meinung nach nicht alles verkehrt war, was gesagt wurde. Ich finde es aber schwierig, dass es hier ein bisschen so dargestellt wird, als gäbe es "gesunde" Partner und "toxische" Partner ... ja es wird auch immer wieder von der toxischen Beziehung an sich gesprochen, aber mir ist das unterm Strich zu einseitig. Ich meine, es gehören ja immer zwei dazu. Es gibt häufig einen aktiven und verletzenden Part ... aber demgegenüber steht ja auch der "passive" Part (ist der wirklich immer so passiv? So Unschuldig?), der die Beziehung überhaupt erst eingegangen ist ohne wahrzunehmen, dass sie toxisch ist, und sie auch weiterhin aufrecht erhält! Der die Augen vor der Realität verschließt, Angst hat für sich selbst einzustehen. Und demgegenüber steht jemand, der dem Anderen aktiv schadet, der genauso die Augen vor der Realität verschließt ... aber der genauso ein fühlender Mensch ist, und wahrscheinlich in der Vergangenheit selbst psychisch schwer verletzt wurde - weshalb er sich heute aufführt wie das letzte Arschloch. Aber warum macht er das? Bestimmt doch auch nur aus Angst, oder Unsicherheit heraus ... bitte versteht mich nicht falsch, ich will hier kein Victim-Blaming betreiben und auch keine Straftaten verharmlosen, ich wünsche mir nur einfach eine etwas differenziertere Sicht auf die Dinge. Es ist nicht immer alles so schwarz und weiß.

[@sonikaalkan7360]

Therapie ist ein guter Ansatz: Menschen die den toxischen Part haben, würden keine Therapie machen. Der nicht toxische Part „müsste“, deren Meinung zur Therapie. Die toxische Part ist nie Schuld oder sieht nicht den Fehler in sich selbst, es ist immer der andere Schuld.

[@MariaM-de7jj]

Lieber Frank und Team , ich liebe eure Sendung ! Hier habt so oft wichtige ,sinnvolle Themen .Danke, für eure Mühe ! Schade nur dass ihr mit einer so unqualifizierten ,, Therapeuten " das Interview geführt habt .

[@DieFrage]

Erika ist Heilpraktikerin für Psychotherapie und gleichzeitig Betroffene, die eine Hilfegruppe leitet. Qualifiziert sie das für dich nicht, darüber mit uns zu sprechen?

[@janakrause8064]

Das Thema ist so groß und wichtig, Frank ist definitiv der Richtige für solche Gespräche. Aber das Gegenüber hätte ich mir professioneller gewünscht. Den Titel "Therapeutin" kann ich nicht ganz glauben. Hat für mich was von Küchentisch- Psychologie und wirkt etwas unseriös.

[@DieFrage]

Hey :) Erika hat einen Heilpraktiker in Psychotherapie gemacht. Außerdem hat sie dazu eine Prüfung bei der IHK abgelegt zur Trainerin. Uns war es aber vor allem wichtig, mit jemandem zu sprechen, der ebenfalls toxische Erfahrungen gemacht hat und einen Einblick geben kann. Dazu leitet sie Hilfegruppen für Opfer und Angehörige , in denen man sich gegenseitig stärken kann. Außerdem: Sie betont am Ende, dass es wichtig ist, dass man sich am besten ein ganzes Team zusammenstellt: Aus professionellen Psychotherapeuten, dem Jugendamt, Hilfegruppen etc...

[@lilli2273]

Man bekommt ne regelrechte Wahnvorstellung von sich selbst wenn sowas lange genug geht. Rennt um euer Leben

[@selinawehrfritz6151]

7 1/2 Jahre toxische Beziehung hinter mir. Psychoterror vom feinsten vor allem am Ende bzw. direkt nach dem Ende der Beziehung. Das ist jetzt 4 Jahre her. Es fällt schwer wieder Nähe zuzulassen und es macht mich sehr traurig da ich eig. ein Mensch bin der auf Nähe baut 😕

[@erikablickwinkelseelenfrie6222]

Gib dir Zeit alles kommt zur richtigen Zeit. Der Heilungsprozess ist echt lang

[@celuiell716]

Ich bin jetzt seit einem Jahr aus einer toxischen Beziehung raus und suche seitdem nach einem Therapieplatz. Leider ist es sehr schwer überhaupt einen zu kriegen, noch schwerer allerdings jemanden zu finden, der das Thema auch behandeln kann. Ich habe bei meiner Hausärztin mir schon einiges anhören müssen, warum ich denn an solche Leute gerate und dieses Thema ist unfassbar stigmatisiert und ich habe wirklich Sorge, dass ein/e zukünftigte/r TherapeutIn mit diesem Thema nicht umgehen kann.. Gibt es irgendwie gute Anlaufstellen, für Leute mit Hintergrund emotionalem Missbrauch? Liebe Grüße an Erika und das "Die Frage"-Team. :)

[@erikablickwinkelseelenfrie6222]

Danke für deinen Beitrag ! So geht es 80% der Betroffenen. Es ist schwierig zu dem Thema überhaupt was zu finden, außer Bücher und KZbin Videos. Schau mal bei Instgram unter blickwinkel_seelenfrieden vorbei

[@celuiell716]

@@erikablickwinkelseelenfrie6222 Danke für deine Antwort! Und danke für den Hinweis, ich schau mal :)

[@luiskyrm]

Können wir kurz darüber reden, was Jana für schöne Augen hat? Btw ich war auch 9 1/2 Jahre in einer toxischen Art Beziehung - mit einer Narzisstin vom aller feinsten. Es endete auch für mich mit Magersucht, mehreren Klinikaufenthalten, starken Depressionen, Selbstverletzung, Suizidversuchen, Schlafstörungen, Angstzuständen und generell Probleme im sozialen Umfeld.

[@haveyoueatenmycOOkie]

Ich finde es total super dass ihr den Borderline-Aspekt mit aufgenommen habt. Allerdings denke ich verhält sich die Sache anders in Beziehungen mit psychisch erkrankten Menschen. Wäre vielleicht ein extra Videothema

[@DieFrage]

Wie meinst du das?

[@haveyoueatenmycOOkie]

Die Frage Aus eigener Erfahrung weiß ich, dass Beziehungen - sei es familiär, freundschaftlich oder romantisch - mit psychisch erkrankten Personen vor allem von außen als toxisch wahrgenommen werden, einfach weil man in so einer Beziehung vor Herausforderungen steht die nicht alltäglich sind. Allerdings erfordert ja eine Beziehung mit einer psychisch erkrankten Person einen anderen Umgang mit solchen Herausforderungen... klar - solche Beziehungen können genauso toxisch sein wie andere auch. Finde das sehr schwierig. Am Ende muss man wahrscheinlich immer auf sein Herz hören und darf sich dabei nicht selbst vergessen

[@DieFrage]

Danke für den Input. Vielleicht thematisieren wir das in der nächsten Reihe.

[@alinaisst]

Ich hatte neulich zwei Dates mit einem Mann und ihm dabei erzählt dass ich damals in der Schule keine leichte Zeit hatte. Und als ich ihm nach dem zweiten date gesagt habe, dass es für mich nicht passt hat er versucht mich komplett runterzumachen, mich darzustellen wie den letzten Dreck, versucht mir jegliche Fähigkeit für rationale Entscheidungen abzusprechen und es fiel der satz "Kein Wunder, dass du in der Schule gemobbt wurdest". Ich bin sehr froh, dass dieser (davor herzallerliebste!) Mensch sein Gesicht so früh gezeigt hat und nicht womöglich erst als ich schon mittendrin war. Dank meiner Erfahrung mit diversen toxischen Beziehungen in der Vergangenheit habe ich die Stärke gefunden, auf solche Menschen keinen Wert zu legen. Das war aber viel Arbeit. Früher hätte mich das richtig fertig gemacht. Wenn jemand euch so behandelt, sofort rennen! So schwer es auch sein mag. Niemand hat es verdient, so behandelt zu werden. ❤️

[@DieFrage]

Es tut uns sehr leid, dass du das durchmachen musstest - aber super schön, dass du mittlerweile so viel Stärke in dir trägst!

[@meinemudda3095]

2 dates Verdammt gutes Menschenempfinden Ich bin bei sowas eine Katastrophe

[@91clarie]

Mein eigener Vater hat mein Leben lang so mit mir geredet bis ich die Kraft gefunden habe, den Kontakt endgültig abzubrechen. So darf man sich von niemandem behandeln lassen.

[@rya4318]

Echt schön zu hören, dass du es da so früh rausgeschafft hast! :-)

[@bithyanickname9248]

Du bist echt stark 👍💪

[@Medi117Medicopter117]

Irgendwie überzeugt mich Erika als Expertin nicht. Trotzdem gute Doku. Sehr wichtiges Thema, dass man auch noch aus anderen Blickwinkeln betrachten könnte👍

[@erikablickwinkelseelenfrie6222]

Ich bin nicht nur Expertin ich war selber davon betroffen ...

[@Medi117Medicopter117]

@@erikablickwinkelseelenfrie6222 Das hab ich schon verstanden. Vlt hat mir gerade deswegen eine objektivere Sicht auf das Thema gefehlt. Für mich haben Sie in dem Beitrag mehr wie eine vorrangig betroffene Person gewirkt, die auf einer mehr persönlichen, als therapeutischen, Ebenen, die Fragen von anderen Betroffenen beantwortet.

[@geraldinevanboethig168]

Klobürste Ja, das empfinde ich auch so!

[@miriamwedl7584]

Ja das denke ich auch. Zu viel von der eigenen Situation,zu wenig professionelle Informationen zu wenig was weiter helfen kann...

[@karlssonflocki]

Ganz gesund ist Erika aber auch nicht. Sie wirkt auf mich sehr oberflächlich und urteilend. Als Expertin würde ich sie sicher nicht zu Rate ziehen. Sie ist sehr ich-bezogen.

[@jana12221]

Ich habe irgendwie das Gefühl, dass sich nur Frauen dazu äußern, dass sie in toxischen Beziehungen waren. Wieso regen sich keine männlichen Stimmen zu dem Thema?

[@MegaBabbel]

Ich habe im Zuge meiner Recherche zu Depressionen mal gelesen, dass Frauen eher dazu neigen ihre Verzweiflung gegen sich selbst zu richten (abwertende Gedanken, Selbstverletzung usw.) und gleichzeitig eher dazu bereit sind sich dann Hilfe von außen zu suchen. Männer hingegen tragen ihre Verzweiflung eher nach außen (Aggression und leichtsinniges Verhalten). Da scheint es schwerer zu sein gleichzeitig von außen Hilfe zu erfragen wenn man ja seinen Frust ebenfalls nach außen richtet. ABER meine Infos und mein Wissen darüber ist weniger als Halbwissen... vielleicht liegt es auch daran, dass es gesellschaftlich eher akzeptiert ist als Frau „schwach“ zu sein. Etwas verworrenes Kommentar, aber das sind so meine Gedanken dazu.

[@DieFrage]

Bei uns haben sich auch deutlich mehr Frauen zu dem Thema gemeldet - dennoch gibt es natürlich auch Männer, die Opfer toxischer Beziehungen sind.

[@nicol.660]

Buhuuuu du armer deine Frau schlägt dich Missbraucht dich emotional. Ja heul mal nicht rum und wehr dich . BIG SARCASM SCHILD. Das war die Sicht der Polizei wenn man es meldet. Glaubt halt keiner

[@elii1878]

@@nicol.660 🤦‍♀️

[@xeniak6447]

Vielleicht liegt es daran, dass Männer da generell nicht drüber sprechen, auch weil es bei vielen als unmännlich angesehen wird über Gefühle zu sprechen, was ich sehr schade finde.

[@stiflersmom2783]

Es ist auch so schwer als guter Freund eines Opfers, man redet sich wirklich immer wund und diskutiert stundenlang. Die Person sieht es für 2 stunden ein will alles ändern und geht am nächsten Tag wieder zu der Person, dass wiederholt sich dann alle paar Wochen.

[@DieFrage]

Hört sich nicht einfach an... Redest du denn auch mit anderen darüber, damit dich die Situation nicht zu sehr belastet?

[@georgimmanuelnagel6603]

Viele Frauen fühlen sich zu Gewalttätern hingezogen, weil sie sich instinktiv einem dominanten Mann unterordnen wollen. Es geht hier um junge Frauen, die jederzeit auch hunderte andere Männer haben könnten, doch sie wählen immer den "bad boy" und somit an ihrer Lage selber schuld.

[@unapatton1978]

@@georgimmanuelnagel6603 Victim blaming is strong with this one. Trauma und suchtähnliche Abhängigkeiten sind psychologisch komplexer als 'selbst schuld'. Übrigens gilt das auch für toxische Partner. Da gibt es noch nicht viele Angebote.

[@leonielowenherz7459]

Dem kann ich nur zustimmen. Als Freund oder Familienmitglied ist es total schwer an denjenigen ranzukommen. Der Betroffene steht unter einem so starken Einfluss des Partners, dass man mit rationalen Argumenten oft nicht weiterkommt. Wichtig ist, dabei auf sich selbst zu achten und sich wenn nötig zu distanzieren. So eine Situation kann sehr belastend sein. LG Leonie ♥️

[@crazytroublerin6342]

@@georgimmanuelnagel6603 Also mit einem einfachen "selbst Schuld" ist die Sache nicht getan... Bei den Tätern handelt es sich meist um Menschen die andere sehr gut manipulieren können - und es beginnt auch eben nicht von jetzt auf gleich, sondern Phasenweise, so dass es dem Opfer meist erst gar nicht oder sehr spät bewusst wird.... Es ist vergleichbar mit der berühmten "Rosaroten Brille" die man bekanntlich anfangs jeder Beziehung aufhat - nur Toxische Partner sorgen im übertragenen Sinne dafür, dass dem Opfer die Brille wie angenäht festsitzt und die Täter zusätzlich wie "Götter" erscheinen...

[@MegaMisterAwesome]

Hmmm, aufjedenfall ein wichtiges Thema, mir fehlt jedoch bei diesen Beitrag die Tiefe, also was passiert auf psychologischer Ebene (sowohl beim toxischen als auch beim Nicht-toxischen Part der Beziehung)? Gibt es psychologische Prädispositionen die eine solche Beziehung begünstigen? Welche strafrechtlichen Möglichkeiten hat das "Opfer"? Gibt es neben dem Abbruch der Beziehung andere Möglichkeiten (Paartherapie, Lebenshilfe ect.)? Die letzte Frage ist natürlich nur bei Konstellationen gedacht die nicht einen hohen psychischen und jeglichen physischen Missbrauch erleben, wo zb. der toxische Part noch merkt das, dass Verhalten problematisch ist. Und noch eine weitere Frage: Wie verhindert man das der toxische Part weitere Menschen "vergiftet"? Also die nächste Beziehung und die danach usw. ... Liebe Grüße ans Die Frage - Team :)

[@svea538]

ja, fand auch, dass dieser beitrag ausschließlich auf die erfahrungen von erika und ihre ratschläge bezogen waren... hätte mir auch mehr inhalt gewünscht.

[@humanrightsatfirst9163]

MegaMisterAwsome 👍❤ Wow ! Ich liebe Menschen, die kritische Fragen stellen ! Hervorragender Beitrag !!!... Besonders die letzte Frage ist sehr wichtig u. beschäftigt mich auch ! Die ist m. M. n. auch noch nicht vollständig gelöst, aber von enormer gesellschaftlicher Bedeutung, well done 🥇🏆👏 !

[@MegaMisterAwesome]

@@humanrightsatfirst9163 Hallo, danke für das Lob, das nehme ich gerne an.

[@larissacassandrax3]

Ich hätte es auch sehr gut und wichtig gefunden, dass (vielleicht auch einfach via Webcam) ein/e Psychologe/Psychologin auch nochmal was zu dem Thema gesagt hätte und unter anderem die von dir aufgeworfenen Fragen beantwortet hätte.

[@s_kmp5602]

Moin, Stefan hier von Minute 12:40. Ich verstehe dein Anliegen. Ich als Betroffener kann dir sagen, das es hier Erika wohl auch darum ging hier direkt zu helfen. Gehör zu geben und gerade überhaupt wahrgenommen zu werden ist für den Part in der Beziehung der gesundheitlich am Meisten zu kämpfen haben wird extrem wichtig und hilfreich. Ihre Worte erreichen direkt jeden, der leider in einer solchen Bindung festhängt und wird dankbar sein für ihre Worte..ihre Ratschläge. Vielleicht dadurch nun sogar den Mut bekommen diese ungesunde Bindung zu lösen, keine Angst vor den - ersteinmal - Konsequenzen zu haben. Egal was kommt. Die Gesundheit muss ersteinmal vorgehen und die Selbstliebe dringend einsetzen. Dazu ist der Untertitel gut gewählt...das sie es geschafft hat..es Wege raus gibt. Was bedeutet...totaler Kontaktabbruch. Konsequent. Sofort. Zu deiner anderen Frage...nein, ich denke nicht das man eine toxische Bindung führen kann und auch nicht sollte. Wie der Name schon sagt...sie vergiftet und hält 2 Menschen davon ab gesund zu werden und irgendwann vielleicht einmal eine gesunde Beziehung führen zu können. Alles was darunter ist, ist keine sogenannte toxische Beziehung, sondern entspricht leider eher normalen Situationen in engen Beziehungen zwischen 2 Menschen, vielleicht Mann und Frau. Das ist eh schon schwierig genug ;) Oder es passt vielleicht einfach auch nicht. Wie Erika sagte, geht es mit der Gesundheit rapide Abwärts...musst du dich ständig für dich selber vor dem anderen Rechtfertigen, hast du nur Erwartungen des anderen zu erfüllen...solltest du vielleicht schauen..ob es wirklich so weiter gehen soll und kann oder ob du selber die Reißleine ziehst, magst du den anderen auch noch so sehr und liebst, allen Mut zusammenbringst und wenn jeder Gesprächsversuch nichts nützt oder abgeblockt wird...wird es Zeit...an sich zu denken. Spätestens dann. Gesundheit geht vor! Der toxische Part, oft derjenige mit höheren Narzissmusanteilen weiß zum Teil was er selber tut und versteht auch, aber er wird niemals einlenken oder sich ändern. Der Punkt dahinter ist nicht dich zu verstehen oder die Beziehung zu retten. Es geht darum das der Part bekommt was er/sie möchte. Deswegen ist er mit dir Zusammen. Nicht aus Liebe. Es geht nicht um dich. Bringst du ihm irgendwann nichts mehr oder rebellierst du ihm zu arg...wirst du eher stehengelassen als du bis 2 zählen kannst und während du noch geschockt bist und leidest..hat der andere Part eventuell schon seine neue Beziehung am start.

[@sanyamarinas625]

Ich finde das schlimme an einer toxischen Beziehung ist, dass man als "Opfer" diese erst viel zu spät realisiert und man sich auch oft nicht traut seinen Angehörigen von dem psychologischen Missbrauch zu erzählen.. Ich war 4 Jahre in einer und habe bis heute noch mit den Folgen zu kämpfen..

[@DieFrage]

Das tut uns sehr leid! Hast du Unterstützung an deiner Seite?

[@sanyamarinas625]

@@DieFrage Ja das zum Glück. Ich bin in psychologischer Behandlung. Ich finde allerdings das es auch Hilfe für die Personen geben sollte, die so ein toxische Verhalten in einer Beziehung ausüben. Meistens merken diese Menschen nichtmal wie sie den Partner langsam zu Grunde richten, zumindest habe ich dieses Gefühl

[@christinai.5683]

@@sanyamarinas625 Diese Menschen, die toxisches Verhalten ausüben, bekommen nur dann Hilfe, wenn sie einsehen, DASS sie es brauchen. Vorher nicht, weil, wie gesagt, sie es nicht einmal sehen.

[@mihahaim5001]

@@sanyamarinas625 Ich wünsche dir das es dir bald besser geht und alles verarbeiten kannst. Du deinen Frieden wieder findest.

[@marinavivian9383]

Bist du deshalb in Therapie?

[@leo5311]

bin 2,5 jahre durch die hölle gegangen (physische und psychische misshandlung), hatte am ende nicht mal mehr nen willen zu leben - heute, ein jahr später bin ich wieder vergeben, bin extrem glücklich und habe im prinzip alles, was ich mir je gewünscht habe - es gibt einen ausweg! seid euch selbst am wichtigsten!

[@lia-gs7pq]

Hi:) Hast du dich getrennt oder er? Und warst du gegen Ende trotzdem noch verliebt in ihn?

[@leo5311]

@@lia-gs7pq hey :) letztendlich hab ich mich getrennt, weil er wieder handgreiflich wurde und ich es nicht mehr ausgehalten habe - er wollte noch das alles „wieder gut“ wird, aber wurde es nie und irgendwann zog er dann endlich aus und ich hatte endlich Ruhe - und nein, ich war bestimmt 1 Jahr schon nicht mehr in ihn verliebt, nur leider psychisch extrem abhängig in der Zeit :/

[@mayalabeille8063]

Ich war bis vor kurzem in einer solchen toxischen Beziehung. Es spielte sich genauso ab, wie es Erika beschrieben hat. Ging schnell und intensiv los. Er hat mir am 17. Tag einen Heiratsantrag gemacht. Wir sind nach einem Jahr zusammengezogen und nach 1 1/2 Jahren haben wir ein Kind bekommen. Wohlgemerkt ungeplant und entgegen aller Wahrscheinlichkeiten. Ich habe die Pille genommen und wurde trotzdem Schwanger. Gegen Ende wurde mein Handy Regelmäßig gecheckt. Ich durfte mich nicht Schminken nicht hübsch anziehen. Ich durfte keine Überstunden machen. Weil dann immer die Aussage kam: Für wen schminkst du dich, für wen ziehst du dich hübsch an, wieso warst du länger arbeiten? Das schlimme war, ich hatte immer das Gefühl, ich war selbst Schuld daran. Immer habe ich mich irgendwann entschuldigt. Er hat mir immer das Gefühl gegeben ich war an allem Schuld. Ich habe Sachen gesagt und getan die ich niemals vorher getan hätte. Ich wollte niemals so sein wie es mit ihm war. Das ging soweit, das meine Mutter mich nicht mehr wiedererkannt hat. Während unser Beziehung hatten wir natürlich auch Geschlechtsverkehr. Irgendwann wollte ich natürlich nicht mehr. Wenn ich Nein gesagt habe wurde er immer wütend. Irgendwann habe ich nicht mehr Nein gesagt. Und es tat auch schnell weh. Wenn ich gesagt habe das ich schmerzen hatte wurde er wütend. Auch da habe ich irgendwann nicht mehr gesagt wenn es wehtat. Und dann habe ich nichts mehr gesagt. Irgendwann hatten wir trotzdem Sex auch wenn ich Nein gesagt habe. Letztenendes hat er mich fast meinen Job gekostet. Kurz vor dem Gespräch mit meinem Chef war ich bei einer Therapeutin. Einer Familientherapeutin. Diese hat mir dann nach all meinen Erzählungen über meine Beziehung klar gemacht das er mich nicht nur Emotional Missbraucht, sondern auch Sexuell. Er hat mich sogar oft Vergewaltigt und es hat sehr sehr lange gedauert, bis ich das realisiert habe. Bis ich mir das auch eingestehen konnte. Das war der Wendepunkt. In dem Moment war mir klar, dass ich nicht will, das meine Tochter ein solches Bild von Beziehung und Frauen bekommt. Und ich selber wollte nicht länger mehr und mehr kaputt gehen. Als ich mich dann schließlich endlich von ihm getrennt hatte, habe ich vor lauter Erleichterung geweint. Ich bin wieder bei meiner Mutter eingezogen. Ich habe mich ausgelebt und habe wieder Freunde getroffen. Meiner Tochter geht es besser denn je. Das einzige was schwierig ist, ist das ich aufgrund des gemeinsamen Sorgerecht immer noch Kontakt zu ihm habe. Ich muss ihn sehen und mit ihm Kommunizieren und das regelmäßig. Nun würde ich gerne von Erika wissen, wie man damit umgehen soll/kann. Ich möchte meiner Tochter eine gesunde Beziehung zu ihrem Vater ermöglichen. Da er trotz allem immer noch ein guter Vater ist/war. Entschuldigung für den langen Text. EDIT: Ich Kann euch allen gar nicht genug danken. Es ist einfach unfassbar, wie viele fremde Menschen versuchen zu helfen. Oder auch einfach nur Anteilnahme zeigen, ihre eigenen Erlebnisse mit mir teilen. Das Alles hilft mir so ungemein! Ihr seid wirklich unglaublich tolle Menschen. Tausend Dank und fühlt euch gedrückt!

[@naliaamiri6780]

Kommt mir leider alles sehr bekannt vor 😔

[@ewalala682]

ich kann dir videos zum thema "co parenting with a narcissist" empfehlen. viele videos zum thema sind auf englisch, aber man könnte sie auch mit untertiteln ansehen, falls dein englisch nicht so gut ist. wichtig ist zu verstehen, dass es mit so einem expartner keine elternebene mehr gibt, auf der ihr agieren könnt. die trennung zwischen mutter-tochter und vater-tochter muss sehr scharf sein. du darfst dich im höhsten maß von ihm abgrenzen. vl kann die kommunikation über eine dritte person verlaufen, damit du keinen persönlichen kontakt mit ihm hast. hab auch ein offenes ohr für deine tochter. wenn er ihr etwas gegenüber tut, dass emotional missbräuchlich ist, dann sprich unbedingt mit ihr darüber. unter den teppich kehren und so tun, als wäre er ein super vater hilft nicht. gib ihr die liebe und die sicherheit, die du von ihm nicht bekommen hast und die sie von ihm vermutlich auch nicht bekommen wird.

[@erikablickwinkelseelenfrie6222]

Den Kontakt mit ihm auf ein Minimum beschränken am besten über Email , das Jugendamt mit ins Boot holen. Wenn der Umgang klar geklärt ist gibt es nicht mehr viel zwischen euch zu reden.

[@91clarie]

Ich bin zwar der Meinung, dass Kinder generell ein Anrecht auf ihren Vater haben, aber das, was du schilderst deutet leider auf einen sehr gewaltbereiten und manipulativen Menschen hin, der sehr wahrscheinlich kein guter Vater ist. Hier gilt es abzuwägen, inwiefern du dein Kind nicht sogar vor ihm schützen solltest. Lass dich da von professioneller Seite auf jeden Fall gut beraten. Ich kann von Tochterseite aus sagen, dass ich mit Mitte 20 den Kontakt zu meinem Vater, der ebenfalls sehr manipulativ und auch cholerisch war, komplett abgebrochen habe um mich und meinen Seelenfrieden zu schützen. Meine Mutter hat damals nach der Scheidung (ich war 10) auch gedacht, sie tut mir etwas Gutes, wenn sie mich trotzdem regelmäßig zu ihm lässt etc. Rückblickend wünschte ich sie hätte genau das nicht gemacht sondern den Kontakt verhindert. Aber ich mache ihr keinen Vorwurf, sie wollte ja nur das Beste für mich und dachte sie dürfte mir meinen Vater nicht vorenthalten. Nur manchmal ist genau das besser.

[@eileel3181]

Für deinen langen Text brauchst du dich nicht entschuldigen 😘es liegt ja an Jedem selber, ob er ihn lesen mag oder es bleiben lässt. Habe ein sehr ähnliches Schicksal. Der Zeitpunkt des Heiratsantrages und der Geburt ähneln sich erschreckend genau. Wie so vieles bei toxischen Persönlichkeiten. Man möchte fast meinen, sie haben alle ein ähnliches (Vernichtungs-)Programm installiert bekommen und sind auf die Menschheit losgelassen worden. Der Vater meines zweijährigen Sohnes ist ein BilderbuchNarzisst mit soziopathischer Tendenz. Auch ich habe den Fehler begangen (unter starkem Druck) das Sorgerecht zu teilen. Leider ist es so, dass dies kaum bis unmöglich wieder rückgängig gemacht werden kann. Wir haben die selben Rechte und Pflichten und er nimmt so viel Raum in unserem Leben ein , wie nur möglich. Obwohl die Umgangszeiten gerichtlich geklärt sind, muss ich ihn zwei bis vier mal die Woche sehen und ihm meinen größten Schatz überreichen, in dem Wissen, dass er für ihn ein Spielball ist. Der perfekte Publikumsmagnet um sich als charmantester, lustigster und liebevollster Vater darzustellen. Es ist ein reines Schauspiel und mein Kleiner wächst inmitten von Manipulation und Missbrauch auf ohne dass ich ihn schützen kann. Die Aussage des Herren vom Jugendamt lautete doch tatsächlich "Kinder in diesem Alter kann man noch gar nicht manipulieren." Welch ein Trauerspiel, dass an solch verantwortungsvollen Positionen Menschen mit so wenig Fachkenntnis sitzen, die über ein Kinderleben bestimmen. Auch beim Familiengericht ist nicht mehr Knowhow über toxische Persönlichkeiten zu erwarten. Eher werden diese noch aufgrund ihrer schillernden , charmantischen Erscheinung mit gigantischem Lügenpotential in Schutz genommen.. es ist sooooo traurig für die Kinder ! ..... Ich empfehle dir das Buch: Gemeinsame Kinder mit einem Narzissten Ich sende dir eine virtuelle Umarmung von einer Leidensgenossin

[@sveniah93]

Vielen Dank für das interessante Gespräch. Ich finde es toll, wie Erika sich öffnet und von ihren privaten Erfahrungen berichtet. Was mir etwas Bauchweh bereitet, ist die Art wie sie erzählt in Verbindung mit der Bezeichnung als Therapeutin... Wenn sie aus eigener Erfahrung heraus anderen Personen hilft, ist das schön und wertvoll. Ich finde es jedoch wichtig im Kopf zu behalten, dass der Titel einer Psychotherapeutin nicht ohne Grund geschützt ist. Ich habe nicht den Eindruck, dass hier Wissen und konzeptuelle Hilfe vermittelt werden, sondern eben eigene Erfahrungen ausgetauscht werden. Das ist auch wichtig, es ist allerdings kein Ersatz für eine psychotherapeutisch angeleitete Therapie.

[@elirinamk2051]

Danke, besser hätte ich es nicht schreiben können.

[@DieFrage]

Hey :) Danke für dein Feedback! Wir nennen sie deshalb auch "nur" Therapeutin - und das ist sie auch. Erika ist hat einen Heilpraktiker in Psychotherapie gemacht. Außerdem hat sie dazu eine Prüfung bei der IHK abgelegt zur Trainerin. Uns war es aber vor allem wichtig, mit jemandem zu sprechen, der ebenfalls toxische Erfahrungen gemacht hat und einen Einblick geben kann. Dazu leitet sie Hilfegruppen für Opfer und Angehörige , in denen man sich gegenseitig stärken kann. Außerdem: Sie betont am Ende, dass es wichtig ist, dass man sich am besten ein ganzes Team zusammenstellt: Aus professionellen Psychotherapeuten, dem Jugendamt, Hilfegruppen etc...

[@annieappleseed4144]

@@DieFrage ich muss leider auch sagen dass ein Therapeut bzw. Coach niemals zu viel von sich selbst erzählen sollte, sondern das professionell und wissenschaftlich anzugehen. Ich bin auch in der Ausbildung zu HPP und zum Coach, und das erste ist das du lernst. dass du nicht von dir selber erzählen sollst, denn du bist in dieser Situation weder Freund noch Familie, sondern Therapeut.

[@beimirgibtsnixzugucken4675]

Also diese deftigen Vereinfachungen der "Therapeutin" finde ich sehr komisch

[@DieFrage]

Auf welche Punkte beziehst du dich denn?

[@vivian3592]

Kann mir auch nicht vorstellen, dass das eine studierte ausgebildete Therapeutin sein soll, denke da eher an eine Art „Heilpraktiker“

[@s_kmp5602]

...diese deftigen "Vereinfachungen" wie du sie nennst..treffen jeweils genau den Nagel auf den Kopf und nur jemand der leider diese Erfahrungen in toxischen Beziehungen gemacht hat und leider noch macht..kann da mitsprechen und versteht sofort...was Erika sagt und meint. Und gerade diesen Personen möchte Erika besonders helfen. Und glaubt mir...egal welchen Weg Erika gegangen ist, um sich Fachwissen anzueignen was dieses Thema betrifft und um andere zu unterstützen die soetwas erleben...es gibt kaum genug gute studierte Psychologen und Therapeuten...die sich mit der Thematik auskennen...geschweige denn Helfen können und zum Teil völlig falsche Diagnosen stellen und statt helfen genau das Gegenteil bewirken. Dazu hab ich z.B. meine schlimmsten Erfahrungen mit Manipulation etc. gemacht mit Lebenspartnerinnen die Psychologie studierten oder etwas weiter waren. Wenn Erika denen Leuten hilft, die sich in der Lage befinden...macht sie alles richtig! Gerade als Selbstbetroffene. Dazu gibt es nicht nur einen Weg den Therapeuten zu machen. Und genau das tut sie...Therapieren. Im Gegensatz zu z.B. vielen studierten Psychologen und angehenden Therapeuten. Und manchmal geht es ihnen nur um sich selbst Therapieren, ihr narzisstisches Ego füttern oder finanziell ausgesorgt zu haben. Ich rede hier ausschliesslich von den "schlechten" Fällen! Als Beispiel. 2004 hatte ich eine kurze Beziehung mit einer studierenden Psychologin. Diagnose Borderlinerin. Triggerwarnung! Extreme Selbstverletzerin und Selbsthasserin leider. Suizidankündigungen jeden dritten Tag. Ich kannte sowas bis dahin null. Neuland alles für mich. Irgendwann wollte sie sich "wegmachen" wie sie es immer nannte. Ich hatte eine Vorahnung nach einer "ich liebe dich" sms und schickte einen Rettungswagen zu ihr. Es folgten 3 Tage Intensivstation. Sie wurde sofort entlassen, sagte sie wüsste als Psychologin was man zu sagen hat um da raus zu kommen und ihre Freunde sagten ihr ich wäre eh schuld gewesen. Sie ist nun praktizierende Therapeutin...studiert. Ob sie sich noch hasst...ich hoffe nicht..und bin froh das sie für sich lebt. Der alte Spruch...beurteile nicht ein Buch nach dessen Umschlag...wenn du nicht weiß was dahinter steckt. Und Masken tragen im sozialen Leben...ist auch für Therapeuten..keine Kunst.

[@heribert451]

@@DieFrage ihr hattet es in einem anderen Kommentar ja bereits erwähnt, dass sie Heilpraktikerin ist. Hier liegt die Verwirrung: Der entscheidende Unterschied zwischen einer psychologischen Psychotherapeutin und einer Heilpraktikerin für Psychotherapie liegt in der Ausbildung. Während die Psychotherapeutin ein Diplom oder Master mit anschließender mind. 3 jährigen Vollzeitausbildung absolviert hat, hat eine Heilpraktikerin bei ihrem zuständigen Gesundheitsamt Kenntnisse in einem Psychotherapieverfahren nachgeweisen, das allgemein gültigen Kriterien für Psychotherapieverfahren genügt und dazu befähigt, Patienten entsprechend der Diagnose psychotherapeutisch zu behandeln. Darüber hinaus umfasst die Heilpraktikerprüfung wie übrigens bei jeder Prüfung zum Heilpraktiker, lediglich die Überprüfung nach HeilprGDV seiner Kenntnisse und Fertigkeiten, um festzustellen, ob die Ausübung der Heilkunde durch den Betreffenden eine Gefahr für die Volksgesundheit bedeuten würde. Viele Heilpraktiker machen private Ausbildungen, um anschließend die Prüfung beim Gesundheitsamt abzulegen, müssten es aber nicht, da es bei der Prüfung lediglich darum geht, ernsthafte Gefahren zu erkennen, um die Menschen dann an approbierte Therapeuten oder Ärzte weiterzuleiten. Die Prüfung schafft man auch ohne vorherige Ausbildung. Für Außenstehende ist das ziemlich undurchsichtig, daher könnte die Bezeichnung Therapeutin etwas irreführend sein, da sie eigentlich Heilpraktikerin für Psychotherapie ist. (Quellen: de.wikipedia.org/wiki/Psychotherapie_%28Heilpraktikergesetz%29?wprov=sfla1 und www.vfp.de/verband/verbandszeitschrift/alle-ausgaben/32-heft-03-2006/205-welche-berufs-und-prasisbezeichnungen-sind-verwendbar.html und www.aerzteblatt.de/archiv/38759/Berufsbezeichnungen-in-der-Psychotherapie-Zum-Verwechseln-aehnlich)

[@Marivi247]

"Wenn man immer mehr gibt als bekommt ist es toxisch" klingt zwar simpel, ist aber wahr, und leider wollen das viele nicht so sehen. Weil es eben manchmal auch tolle Momente gibt, vielleicht sogar perfekte, weil es genau die sind, die einem Hoffnung geben sollen, dass alles doch noch so traumhaft werden könnte wie einem anfangs vorgespielt wurde. Ich glaube, viele Menschen tolerieren aus Mitleid Missbrauch. Man will dem anderen "helfen". Leider nutzen viele toxische Menschen eine (teilweise sogar erfundene) tragische Geschichte um ihr Verhalten zu entschuldigen. Natürlich hat man dann Mitleid. Man muss aber ganz klare Grenzen setzen. Tragische Erlebnisse sind keine Ausrede, andere Menschen zu misshandeln. Und genau da sind viele etwas zu verständnisvoll, "sie ist ja bestimmt traumatisiert...".

[@krissiseichhornchenmomente4411]

Habe ich in meiner ersten Beziehung erlebt. Ich war damals 16, das hat mich sehr geprägt. Ging 4 jahre lang...

[@DieFrage]

Das tut uns sehr leid! Wie geht es dir heute damit?

[@melaniebaumgartner5251]

Same ich war fast 16 bis 17,5 (also es ging etwas mehr als 1,5 Jahre) so froh da jetzt seit 3 Jahren raus zu sein 💪 Ich hoffe dir geht es mittlerweile gut 😘

[@krissiseichhornchenmomente4411]

Ich bin extrem vorsichtig was neue Beziehungen angeht und bin dann sehr misstrauisch und kann schwer vertrauen.

[@melaniebaumgartner5251]

@@krissiseichhornchenmomente4411 das kenne ich, das hat mich auch geprägt, aber sonst geht es dir wieder besser?

[@krissiseichhornchenmomente4411]

@@melaniebaumgartner5251 ja ❤

[@theresast.2587]

Ich hab mich vor kurzen nach 6 Monaten toxischer Beziehung getrennt. GOTT SEI DANK hab ich es so früh bemerkt und konnte die Reissleine ziehen. Ein Befreiungsschlag!

[@DieFrage]

Wir freuen uns sehr, dass du da raus bist und es dir jetzt wieder gut geht!

[@theresast.2587]

Die Frage Es geht mir wirklich sehr sehr gut. Aber ich bin auch Freunden und Familie unglaublich dankbar, dass sie mich unterstützt haben, nach der Zeit.

[@easykatja]

☘☘☘☘

[@OTMAR101]

Ich war auch schon in einer zweieinhalbjährigen Beziehung und hab das auch erkannt dass ich da verletzt werde und unglücklich bin und dann habe ich die Reißleine gezogen das ist jetzt acht Wochen her!

[@xyxy8002]

Kannst du mir sagen wie du es geschafft hast?

[@earel93]

So ein wichtiges Thema, aber ich hatte irgendwie das Gefühl, dass ich nicht wirklich viel gelernt habe. Zum Beispiel "eine Beziehung wird dann toxisch, wenn sie mehr nimmt als gibt" oder am Anfang "wenn eine Beziehung ungesund ist", so etwas kann man sich ja auch selbst denken 😅

[@melaniebaumgartner5251]

In der Situation ist man leider oft nicht so reflektiert, dass man das sieht.

[@CoffeeAndShop]

Wenn du in der Situation bist oder warst, dann fühlst du dich durch das was Erika gesagt hat total angesprochen. Was genau dann bei jemandem vorkommt ist ja auch sehr individuell.

[@earel93]

Ja, ich habe das große Glück, dass ich noch nie in einer solchen Situation war. Es ist ja nur meine Rückmeldung, dass ich nicht so viel mitnehmen konnte wie aus anderen Folgen :)

[@herminegranger2075]

In so einer Situation ist einem das nicht klar. Betroffene brauchen genau solche Sätze

[@AStarInSolitude]

Ich fand die Gesprächspartnerin auch total unsympathisch. Sonst schafft es das Format eigentlich immer die Leute sympathisch darzustellen.

[@melaniebaumgartner5251]

Danke für den Disclaimer, bin da jetzt seit 3 Jahren draußen und fühle mich stark genug da s Video nun anzuschauen, danke dass du dieses Thma ansprichst. Es wird viel zuwenig darüber geredet, gerade auch um toxische Beziehungen bei jungen Menschen (14 - 18)

[@DieFrage]

Schön, dass es dir heute wieder besser geht

[@IchBaumsein]

Junge Menschen sehen das auch oft nicht, weil Toxische Beziehungen/ toxisches Verhalten vom Pantern in Filmen und Büchern oft romantisiert werden...

[@melaniebaumgartner5251]

@@IchBaumsein Diese Input finde ich sehr interessant und ich muss zugeben meine toxische Beziehung und das Lesen der "After" Serie kamen so mit 16, 17 schon sehr zeitgleich. Spannender Input, werde ich mehr darüber nachdenken. :)

[@IchBaumsein]

@@melaniebaumgartner5251 Genau an solche Buchreihen dachte ich beim verfassen des Kommentars. Wieso wird in dort so sehr suggeriert, dass es romantisch ist, wenn der Mann seiner Angebeteten nachspioniert, um zu schauen was sie macht? Das ist kein Zeichen seiner Liebe, sondern stalking. Oder wieso wird dort immer so getan, als wäre es die Aufgabe der Frau, bei dem Mann zu bleiben und ihn "zu retten", wenn er sich wie das letzte Arschloch verhält und sich prügelt, etc.. Ich finde es echt bedenklich, dass diese Bücher meist young adult als Genre haben, sich also explizit an junge Leserinnen richtet, die vielleicht auch noch gar nicht so gut darüber reflektieren können, was sie da gerade gelesen haben und deshalb denken: "Oh ja, das ist romantisch und so hat eine tolle Beziehung auszusehen", und nehmen das dann auf in ihr Bild von einer "normalen" Beziehung. Es freut mich, dass ich da eine wenig Imput geben konnte, vielleicht schaust du dir ja ein par Rants auf KZbin über solche Bücherreihen an. Die regen sich nämlich über genau diesen Toxischen Teil in solchen Büchern auf und schlüsseln das noch mal besser auf, als ich es in so einem kurzen Kommentar kann :D

[@Jule-yc2vk]

Ich bin zur Zeit in einer. Ich bin 17 Jahre alt und mit ihm zusammen seit ich 15 bin, mittlerweile bin ich so abhängig von ihm, dass ich dort nicht mehr rauskomme.

[@peeppeep8361]

ich hatte das Gefühl Erika hat sich auf dieses Interview nicht gut vorbereitet. Dieses ewige hin und herüberlegen auf Franks Fragen haben es sehr anstrengend gemacht, ihr zu folgen und den Standpunkt nachvollziehen zu können. Klar ist es ein seriöses Thema aber ich fand die Videoanfragen im Gegensatz dazu bedeutend nachvollziehbarer. Sie hat teilweise die Fragen gar nicht beantwortet. Schwierig...

[@jolu9817]

Ja und es wurden teilweise geschlossene Fragen gestellt, die dann wirklich auch nur mit einem ja oder nein beantwortet wurden und nur wenig Inhalt dazu kam... Habe gefühlt nichts neues dazu gelernt...

[@XxXBattleStarXxX]

guck dir die mal an, die ist doch bestimmt selbst bl o.ä.

[@littylisa]

die frau redet wie eine freundin über das thema aber nicht wirklich wie eine therapeutin

[@buchfederchen3471]

Ja, wirkt leicht unprofessionell. Aber das liegt daran, dass sie selbst betroffen war und dadurch nicht professionell auf das Thema blicken kann. Sie ist wahrscheinlich noch in der Verarbeitung.

[@lamacroft7013]

Mich würde auch interessieren wie ihr beruflicher Werdegang war. Allgemein finde ich ihren nicht typisch therapeutischen Habitus super. Emotionale Eingebundenheit ins Thema als unprofessionell zu bezeichnen, finde ich nicht ok. Gerade bei Beratungen und therapien bei so sensiblen Themen hilft eigene Betroffenheit oft enorm, sich in die andere Person einfühlen zu können.

[@buchfederchen3471]

@@lamacroft7013 ich würde mich jedenfalls nicht wohl fühlen bei jemandem, der selbst damit Probleme hat. :'D

[@marei.__]

Ja schon, oder wie eine Tante oder wie ne Schülerin

[@lilitpotter4839]

Finde ich jetzt nicht. Ihr wurden auch Fragen gestellt, die sich auf ihre Erfahrungen in einer toxischen Beziehung beziehen

[@gabrielerklart1470]

11:14 Toxische Beziehungen zu den Eltern bzw. Verwandten können wirklich dramatisch sein, besonders für Minderjährige. Ich kann aus Erfahrung sprechen. Ich persönlich habe die Erfahrung gemacht, dass Blutsverwandtschaft kein Grund dafür sein sollte bei jemandem zu bleiben!! Mein Rat ist deshalb: Sobald man die Möglichkeit hat sich von toxischen Eltern/Verwandten zu lösen (z.B. man ist erwachsen), TUT ES!! Liebe Grüße Gabriel :-)

[@hoquket9762]

Hey, was würdest du machen, wenn du noch minderjährig wärst und du eine toxischen Beziehung zu deinen Eltern hättest? Klar kann man mit 18 ausziehen aber da mache ich dann gerade das Abitur.. gibt es Möglichkeiten vorher auszuziehen?

[@majatarek]

Kenn ich nur zu gut..

[@DieFrage]

Es tut uns sehr leid, dass du und weitere Leute hier in den Kommentaren diese Erfahrungen gemacht haben! Wenn ihr aktuell in dieser Situation seid, dann sprecht mit Bezugspersonen und/oder wendet euch ans Jugendamt - wir wünschen euch viel Kraft!

[@hoquket9762]

@Hola Chicos ich weiß aber ich habe gehört, dass man in solchen WGs oft mit "assis" zusammen ist.. also Schulverweigerern usw. Ich bin mir nicht sicher ob das eine gute Lösung wäre..

[@gabrielerklart1470]

@@hoquket9762 ich bin zwar kein Sozialarbeiter (ich bin Biochemie Student lol) aber es gibt definitiv Beratungsstellen im Internet. Betreutes Wohnen unter 18 wird ja auch sehr häufig von Jugendämtern angeboten. @Abi: das ist bestimmt sehr kompliziert, aber machbar, wenn man das entsprechend plant.

[@helenam1953]

Tolles Video! Kleiner Kritikpunkt: ich hätte vielleicht einen analytischen Teil, der hierarchische o.ä. Verhältnisse zwischen Partnern erklärt, aufschlussreich gefunden.

[@BobbieBrownie]

Ich denke, dass fast Jede/r im Leben schon einmal mit einer toxischen Beziehung zu tun hatte oder haben wird, egal ob in einer Partnerschaft, Freundschaft, bei der Arbeit und so weiter. Ich selbst bin mit toxischen Beziehungen großgeworden, meine Eltern hatten die furchtbarste Beziehung, die ich persönlich je erlebt habe und auch jetzt, nach über zehn Jahren Scheidung können sie sich nicht ihren Kindern zuliebe zumindest in die Augen sehen. Als Konsequenz habe ich ein völlig verquertes Bild von Beziehungen bekommen und komischerweise..wenn ich jetzt so zurückblicke...waren vor allem meine ersten Beziehungen (die immer nur circa ein Jahr gehalten haben) immer mit sehr, naja, lauten Männern, die schnell ausgetickt sind, eben weil ich nicht früh genug das toxische Potential erkannt habe und durch die Erfahrungen von früher auch total naiv war, weil ich auch eine total andere Normalität erlebt habe. Ich frage mich dann immer: Warum schafft unsere Psyche dann nicht, eben solchen Beziehungen aus dem Weg zu gehen, wenn man bestimmte schlimme Situationen von früher ganz deutlich vor Augen hat und weiß, wie schlecht es einem damals auch ging, die Eltern so zu sehen? Warum tendieren wir dann selbst auch dazu, so zu werden, auch wenn wir wissen, dass es super schlecht für den Partner, aber vor allem ja auch uns selbst, ist? (Vielleicht hat Erika ja eine Antwort darauf) Irgendwann habe ich mich angefangen, mich von toxischen Familienmitgliedern zu distanzieren und mich auf mich konzentriert und Selbstbewusstsein mit dem Abstand dazugewonnen und auch erkannt, dass es okay ist, allein zu sein. Mittlerweile bin ich in einer neuen Beziehung, die gut funktioniert. Mein Partner kommt ebenfalls aus sehr sehr schwierigen Familienverhältnissen und wir sind uns einig, dass wir es nun selbst in der Hand haben und nicht hilflose Zuschauer sind und dass wir diesen Teufelskreis (dass das Toxische in der Familie immer weitergegeben wird) dadurch brechen wollen.

[@erikablickwinkelseelenfrie6222]

Es ist oft schwierig toxische Menschen zu erkennen , manchmal rutschen sie ins Leben ohne das man es merkt. Oft ist es dann zu spät und man ist schon in der Abhängigkeit drinnen. Der andere Aspekt sind oft veraltete Verhaltens und Glaubensmuster die tief in uns stecken.

[@betiii]

Naja, der Mensch ist ein Gewohnheitstier. Das bedeutet die Erlebnisse, die wir erfahren haben sind jene Erfahrungen, die eben vertraut sind. Wir haben uns an diese Umstände quasi gewohnt. Und tendieren daher uns an jene Umstände zu klammern, die eine Vertrautheit bei uns hervorrufen.

[@Lisa-dl8wq]

Wenn wir die Vergangenheit nicht genügend aufgearbeitet haben treffen wir immer wieder auf Personen die dieses Gefühl von früher in uns auslösen, bis wir uns dem Problem stellen ... Ich kämpfen genauso dafür aus dem toxischen Kreis auszubrechen, das ist fast schon eine Lebensaufgabe denn leicht wird es bestimmt nicht

[@miriamwedl7584]

Thema sehr gut...! Aber diese "Therapeutin" ich konnte sie nicht ernst nehmen,nicht mein Fall ..... Schade wäre sonst sehr interessant gewesen...

[@DieFrage]

Hey. Erika ist hat einen Heilpraktiker in Psychotherapie gemacht. Außerdem hat sie dazu eine Prüfung bei der IHK abgelegt zur Trainerin. Uns war es aber vor allem wichtig, mit jemandem zu sprechen, der ebenfalls toxische Erfahrungen gemacht hat und einen Einblick geben kann. Dazu leitet sie Hilfegruppen für Opfer und Angehörige , in denen man sich gegenseitig stärken kann. Außerdem: Sie betont am Ende, dass es wichtig ist, dass man sich am besten ein ganzes Team zusammenstellt: Aus professionellen Psychotherapeuten, dem Jugendamt, Hilfegruppen etc...

[@heribert451]

Ich hatte es anderer Stelle schon einmal geschrieben. Die Frage hatte es ja bereits erwähnt, dass sie Heilpraktikerin ist. Hier liegt die Verwirrung: Der entscheidende Unterschied zwischen einer psychologischen Psychotherapeutin und einer Heilpraktikerin für Psychotherapie liegt in der Ausbildung. Während die Psychotherapeutin ein Diplom oder Master mit anschließender mind. 3 jährigen Vollzeitausbildung absolviert hat, hat eine Heilpraktikerin bei ihrem zuständigen Gesundheitsamt Kenntnisse in einem Psychotherapieverfahren nachgeweisen, das allgemein gültigen Kriterien für Psychotherapieverfahren genügt und dazu befähigt, Patienten entsprechend der Diagnose psychotherapeutisch zu behandeln. Darüber hinaus umfasst die Heilpraktikerprüfung wie übrigens bei jeder Prüfung zum Heilpraktiker, lediglich die Überprüfung nach HeilprGDV seiner Kenntnisse und Fertigkeiten, um festzustellen, ob die Ausübung der Heilkunde durch den Betreffenden eine Gefahr für die Volksgesundheit bedeuten würde. Viele Heilpraktiker machen private Ausbildungen, um anschließend die Prüfung beim Gesundheitsamt abzulegen, müssten es aber nicht, da es bei der Prüfung lediglich darum geht, ernsthafte Gefahren zu erkennen, um die Menschen dann an approbierte Therapeuten oder Ärzte weiterzuleiten. Die Prüfung zum Heilpraktiker ist weniger anspruchsvoll und darf auch ohne vorherige Ausbildung ablegt werden. Für Außenstehende ist das ziemlich undurchsichtig, daher könnte die Bezeichnung Therapeutin etwas irreführend sein, da sie eigentlich Heilpraktikerin für Psychotherapie ist. (Quellen: de.wikipedia.org/wiki/Psychotherapie_%28Heilpraktikergesetz%29?wprov=sfla1 und www.vfp.de/verband/verbandszeitschrift/alle-ausgaben/32-heft-03-2006/205-welche-berufs-und-prasisbezeichnungen-sind-verwendbar.html und www.aerzteblatt.de/archiv/38759/Berufsbezeichnungen-in-der-Psychotherapie-Zum-Verwechseln-aehnlich)

[@xxxMaginxxx]

D D Danke für deine ausführliche Aufklärung! Leider zeigt sich der Kanal recht uneinsichtig, was Fehler der eigenen journalistischen Sorgfalt betrifft. Mehr als genug Kommentierende bemängeln die Expertise des Interviewpartners. Das kommt nicht von ungefähr und diese Kritik sollte man annehmen können, selbst wenn es nicht jeder einzelne schafft, Kritik konstruktiv zu formulieren. Das ist oft Übungssache. Der Kanal versucht die kritischen Stimmen mit derselben, vorgefertigten Antwort im Zaum zu halten - der Erfolg dieser Vorgehensweis bleibt allerdings mehr als fraglich. Denn so findet kein richtiger Dialog statt. Eine vertane Chance der Community-Betreeung.

[@nataliatschischik452]

@@DieFrage trotzdem heisst es nicht, das man zum Thema kompetent ist. Da offiziell so ein Thema ist nicht vorhanden. Auch als Heilpraktiker ist man falsch informiert. Ich beschäftige mich mit dem Thema über 4 Jahren, ich leite auch Gruppe zum Thema mit ca. 26 000 Menschen/Betroffenen. Damit Du verstehst, warum Erikas Behauptungen falsch sind (leider in Deutschland das Thema wird total falsch dargestellt,liegt aber nicht an Erika) -hier kannst du einen kompetenten Artikel von Ärztin lesen. Auch kannst du dich mit mir Verbinden. Auch, was nicht bekannt ist-durch diese Art von Gewalt haben Leute extreme Nierenschwäche(di sind durch Cortisol durch Unmengen Stress erschöpft), statt an Endokrinologen überwiesen zu sein-werden die in Psychiatrie geschickt oder zu Psychologen, die keine Ärzte mehr sind oder meist den Zustand nicht erkennen. neuroinstincts.com/spellbinding-bond-narcissists-psychopaths-neurobiology/?fbclid=IwAR2w23ACLd6MvN7V5nsA_9KMd84C8jSZoDhFcb2XqsSLohDBVjdbO0ia9DQ Zitat: Abhängigkeit und Vermeidung von Entzug - es ist wie eine Droge Aufgrund der Dysregulation von Oxytocin und Dopamin benötigt das Opfer eine Verbindung zum Täter , um nicht in den Entzug zu geraten . Sie oder er ist abhängig geworden. Diese Abhängigkeit ist keine Co-Abhängigkeit , sondern ein Spiegelbild derselben Neuroschaltung der Drogenabhängigkeit . Die Entzugssymptome, die viele in der Folge erleben, können äußerst schmerzhaft sein. Es kann durch den Akt des Verlassens, des Verlassens / Verwerfens durch den Täter oder des Abbruchs der Beziehung (die nicht mehr in der Lage ist, sich mit dem Täter zu verbinden) ausgelöst werden. Es ähnelt den Gefühlen, die man hat, nachdem man eine Droge des Missbrauchs abgesetzt hat. Das Gehirn sucht es, sehnt sich danach und kämpft darum, es ohne die Droge zu machen. Der missbräuchliche Partner ist zu ihrer Droge geworden. Die Gehirnchemie kann sehr schwer zu überschreiben sein, insbesondere wenn das Opfer nicht weiß, dass dieser Prozess intern stattfindet. Die Trennung vom Partner kann sehr schwierig sein. Für viele Opfer sind sie im Rückzug. Fazit Entzugssymptome, das Verlangen nach einer toxischen Beziehung oder die Entscheidung zu bleiben sind kein Zeichen persönlicher Schwäche des Opfers. Es ist ein Spiegelbild normaler Gehirnfunktionen, und wir haben nicht die Fähigkeit, den Prozess außer Kraft zu setzen. Gerne kannst du mich kontaktieren, [e-mail]

[@PapillonHoney]

Ich habe es grad geschafft mich nach 20 Jahren zu trennen .. die letzten 5 Jahre bestanden hauptsächlich aus Beleidigungen gegen mich, mein Umfeld, meine Freunde und Familie MIR GEHTS NUN GUT

[@DieFrage]

Der letzte Satz macht uns wirklich glücklich

[@PapillonHoney]

@@DieFrage Es ist nun 8 Wochen her und so langsam gehts bergauf .. klar ist jetzt nicht alles einfacher ... aber BESSER

[@easykatja]

☘☘☘

[@isabellelindenfelser9569]

Du schaffst das🍀

[@timolinder6216]

Ich glaube häufig wird toxische Beziehung als Begriff auch für eine Beziehung, die einen nicht glücklich macht, verwendet. Der Begriff alleine verurteilt aber immer nur den Partner. Für eine glückliche Beziehung ist aber nicht nur der Partner verantwortlich. Der bewusste emotionale Missbrauch ist mit Sicherheit geringer, als das hier in der Kommentarsektion rüber kommt. Unglücklich Beziehungen hatten die meisten wohl, aber dass so viele einen Partner hatten, der gezielt versucht die Schwächen zu missbrauchen, kann ich mir kaum vorstellen. :)

[@DieFrage]

Klar, da sollte man dann wirklich nochmal unterscheiden zwischen unglücklicher und wirklich ungesunder Beziehung! Alles Liebe

[@MissCrazySweet]

Noch öfter wird der Vorwurf einer toxischen Beziehung von derjenigen Person gebraucht, die sogar selbst mehr Öl ins Feuer gegossen hat als die andere.

[@stormborn648]

Das gibt es sicherlich auch, aber wenn man halbwegs selbstreflektiert ist merkt man auch, wo man selbst seinen Beitrag geleistet hat oder wo man manipuliert wurde. Wenn hier von physischer Gewalt gesprochen wird, Verboten, Eifersuchtsanfällen, Unterstellungen und Beleidigungen, extremen Schuldgefühlen und dem Gefühl, niemals gut genug zu sein, kann man schon von einer toxischen Beziehung ausgehen. Und was dabei auch nicht unterschätzt werden darf ist, wie man sich selbst in einer solchen Beziehung verändert. Man tut und sagt Dinge, die man von sich selbst nie erwarten würde. Unter Umständen verstärkt das die Situation vielleicht, oft ist es aber auch egal, was man tut. Wenn du dein ganzes Leben auf die Person ausrichtest ist es noch nicht genug und du bist schon nur noch ein Schatten deiner selbst. Ob es sich um BEWUSSTEN Missbrauch handelt oder die "Täter" eine vollkommene verzerrte Wahrnehmung haben ist dabei doch völlig egal. Eine gewisse Dynamik gibt es immer, und ja, irgendwie gehören 2 dazu. Aber oft ist Part 1 die missbrauchende Person und Part 2 besteht nur daraus, sich missbrauchen zu lassen.

[@TheHolzing]

Liebes "Die Frage" Team, diese Folge ist meiner Meinung noch eine eurer schlechteren. Kurz zu mir, ich bin männlich und habe eineinhalb Jahre in einer heterosexuellen toxischen Beziehung glebet, extrem eifersüchtig und emotional erpresserisch. Erika ist meiner Meinung nach nicht qualifiziert hier als Therapeut zu sprechen, nur weil sie selbst Opfer war, heißt das nicht dass sie konsturktiv anderen helfen kann. Man merkt dass sie keinerlei tiefere psychologische oder psychotherapeuthische Kenntnisse besitzt und alles aus dem Bauch heraus argumentiert. Ich weiß, das klingt hart, aber nach meiner Erfahrung ist die Opfer/Täterrolle nicht so scharf getrennt. Die meisten "Täter", die hier beschrieben werden, sind zum großen Teil selbst psychisch erkrankte Menschen, die ihr Verhalten entweder nicht selbst reflektieren können und/oder nur solche Beziehungsarten kennen. Natürlich ist es leicht diesen die Schuld für eine toxische Beziehugn zuzuschieben, aber dazu gehören immer beide. Der wichtigere Part ist meiner Meinung nach das "Opfer", da dieses selbst emotionalen Missbrauch erkennen kann, und entweder versuchen kann dem "Täter" zu helfen (Therapie etc.) oder diesen verlassen kann. Ich selbst habe viel zu lange gebraucht zu realisieren, dass meine Partnerin Probleme hatte, ich habe erst die Reisleine gezogen, als sie mit mit dem Suizid gedroht hat. Dennoch sehe ich die Schuld nicht bei ihr, sondern bei mir, weil ich zu lange ihr Verhalten hingenommen und damit bestärkt habe. Meine Konsequenz daraus ist, dass Jeder für sich selbst verantwortlich ist und niemals, wirklich niemals, die Schuld alleine beim Partner suchen sollte. Das gilt für beide Rollen sowohl die klassische "Täter" -wie auch "Opferrolle".

[@DieFrage]

Vielen Dank für deine Gedanken dazu - uns war es wichtig, dass wir mit jemandem sprechen, der selbst Erfahrungen damit gemacht hat und nun Menschen stärkt und unterstützt - und das macht sie sehr erfolgreich. Natürlich hat Erika noch einiges mehr erzählt, aber durch den Schnitt fallen immer ein paar Dinge weg. Deshalb war es uns wichtig, dass man in den Kommentaren weitere Fragen stellen kann - danke für deine Kritik und das Feedback!

[@MissCrazySweet]

Ich denke sowohl "Täter" als auch "Opfer" können beide zum Teil reflektieren und zum Teil ihre jeweilige Rolle erkennen und zum Teil ihre jeweilige Verantwortung dafür übernehmen. Wichtig und darum oft fatal sind in diesem Zusammenhang Ungleichgewichte und die nicht reflektierten/erkannten Dinge. Die Rollen können zudem auch wechseln und das auch mehrfach. Gleichgewicht kann zeitweise verloren gehen aber sich auch wieder finden. Oft braucht man dafür Zeit und Ruhe um überhaupt die Chance auf Reflexion zu bekommen. Oft nehmen wir uns keine Zeit und Ruhe. Wenn Reflexion zwar da ist und derjenige im Bewusstsein des Schadens nicht mit dem Missbrauch aufhört, hat es eine sadistiche Komponente und meiner Meinung nach auch keine Chance auf Gleichgewicht und Harmonie.

[@atinemassare]

Schlüsselsatz ist m. M. nach der, daß "man es mit Liebe verwechselt". Dominanz und Kontrolle und Eifersucht werden von den Betroffenen, besonders anfangs der Beziehung als Fürsorge, Beschützen, Liebe empfunden. Der Täter (oder Täterin) investiert ja sehr viel Aufmerksamkeit in den Partner(in) - und daß das die 'falsche' Art von Aufmerksamkeit ist, merken viele erst sehr spät. Auch, wenn man die Schuld dafür nicht den Betroffenen geben kann, muß man sagen, daß die meisten bestimmte Charakteristiken aufweisen, die sie für so etwas 'anfällig' machen. Oft spielt auch das eigene Elternhaus eine entscheidende Rolle.

[@Lughleys]

Ich fänd interessant zum Thema noch: - Frühwarnzeichen: welche Red-Flags sollte man ernst nehmen? - was macht das Trope "alles für die Liebe" oder "Liebe muss auch mal weh tun" mit uns? - was ist zu beachten, wenn Kinder im Spiel sind? - wie verbreitet sind toxische Beziehungen? - Unterschied: toxisches Verhalten / toxische Beziehung? - Beispiele toxisches Verhalten in Film & Fernsehen

[@DieFrage]

Du hast recht: das Thema hat noch viele interessante Perspektiven.

[@karnell5761]

Ich war für einen kurzen Zeitraum in einer toxischen Beziehung. Habe es zum Glück nach kurzer Zeit beendet, weil die Frau einfach zu anstrengend war und mir sämtliche Kräfte geraubt hat. Handelt schnell Leute und bleibt auf keinen Fall in solchen Beziehungen weil ihr euch einsam fühlt.

[@AnNie-gd7vr]

Ich habe folgende Frage: Sie sagte, dass nachdem das Jugendamt mit Enziehung des Kindes drohte, sie einen Schlußstrich machte. Hätte sie das auch gemacht, wäre das Jugendamt nicht darauf aufmerksam geworden? Mich hat schon immer interessiert, warum der Partner oft wichtiger ist für die Person als das eigene Kind. Ich nehme an, dass die ganze Beziehung fürs Kind nicht gesund war, da hätte man nicht auf die Drohung des Jugenamts warten soll. Oft wird die Liebe/Abhängigkeit vom Partner vot dem Kind vorgezogen, viele Kindet leiden darunter.

[@ilenacom]

Ich war in einer toxischen Beziehung und hab klar gesehen, als ich den positiven Schwangerschaftstest in den Händen hielt. Danach war ich noch 2 Wochen zusammen und habe auch körperliche Gewalt erfahren. Auf Grund der Schwangerschaft habe ich mich sehr schnell getrennt. Jetzt stehe ich vor dem Problem, wie gehe ich mit dem Vater um? Die meisten wissen nicht, was er mir alles angetan hat und ich höre ständig, dass ich den Kontakt aufrecht erhalten muss, weil er ja der Vater ist. Aber es ist schwer, denn er gibt mir die Schuld "wenn du das und das gesagt hättest, wäre es nicht so eskaliert" "das war doch nicht so schlimm". Also mit jemandem, der körperliche Gewalt so runter macht, will ich eigentlich nicht in die Nähe von meinem Kind lassen. Außerdem setzt er mich bis heute unter Druck z.b. unterschreibt er nur die Papiere, wenn ich das und das tue (z.b. Vaterschaftstest, obwohl daran kein Zweifel besteht) Also es hört mit der Trennung nicht auf mit den Qualen. Für uns beide nicht

[@m.h.9994]

@@ilenacom Hast du ihn denn angezeigt? Will er das Kind überhaupt sehen? Es gibt die Möglichkeit dass er das Kind sehen kann und währenddessen immer eine Person vom Jugendamtmit dabei ist. Wobei ich auch das schwierig finde, wenn du sagst er spielt die Gewalt runter. Würde ihn wohl auch net in die Nähe des Kindes lassen. Ein Kind kann auch ohne Vater glücklich aufwachsen!

[@ilenacom]

@@m.h.9994 Nein. Konnte bis vor kurzem gar nicht drüber reden, oder eingestehen, dass mir das passiert ist. Er meldet sich so gut wie kaum. Einmal hat er gesagt er möchte kommen, hat zwei Mal den Termin verpasst und dann hab ich gesagt, dass es das war. (Sie wird jetzt 3)

[@michellemariie7962]

Danke, dass ihr über dieses Thema sprecht! Ich selbst war 1 1/2 Jahre in einer toxischen Beziehung mit physischer und körperlicher Gewalt. Meistens versteht man es leider erst danach, wie ungesund und schlimm die Beziehung war :/ Ich bin sehr froh, dass ich es da rausgeschafft habe! An alle Betroffenen: habt keine Angst davor euch danach psychologische Hilfe zu suchen. Es kann euch so viel helfen 😊

[@DieFrage]

Danke für deine Offenheit und deine motivierenden Worte!

[@rash938]

Die Frau im Video-Interview am Anfang ist so unsympathisch... Wie sie auch immer ihre Definition als einzige Variante darstellt.

[@karlssonflocki]

Genau das habe ich auch gedacht. Sehr unprofessionell!

[@jolu9817]

Bin auch enttäuscht. Bin besseres gewöhnt von Die Frage

[@Daniel-lq5qq]

Vielleicht sollte man schon in der Schule besser aufklären betrifft ja ziemlich viele. Das mit toxische Beziehung liegt glaub ich eher an psychisch kranke die andere Schaden zufügen wollen auch wenn unterbewusst.

[@LowerLenz]

Ich habe den Beitrag nun ganz gesehen und bin enttäuscht, wie oberflächlich und floskelhaft das Thema behandelt wird. Es wird auch nicht ganz deutlich, was die Erika mit den aufgespritzten Lippen qualifiziert, sich Therapeutin zu nennen und das ausgerechnet in einem Bereich, in dem sie als Betroffene offensichtlich befangen ist.

[@jabina1594]

Finde deine Kritik zwar angemessen, aber diese Oberflächlichkeit in Bezug auf ihr Äußeres muss echt nicht sein.

[@LowerLenz]

Wambo Dumbo Ich beziehe mich ja nicht allein auf Äußerliches, sondern auf das gesamte Auftreten. Wenn jemand bewusst und absichtlich mit solchen aufgespritzten Schlauchlippen rumläuft, wird sie damit zurechtkommen wollen und müssen, dass das gelinde gesagt nicht für jeden seriös und gebildet aussieht. Außerdem möchte man doch gerne erfahren, was für eine „Therapeutin“ sie sein will. Denn dass sie eine Psychotherapeutin mit Universitätsabschluss und Psychotherapeutenausbildung ist, darf man bei dem Auftreten und der Sprache wohl mit guten Gründen bezweifeln auch ohne oberflächlich zu sein. Aber ich lasse meine Vorurteile gerne widerlegen. Es fehlt einfach die Information.

[@jabina1594]

Dass sie aufgespritzte Lippen hat, ist zunächst mal eine Unterstellung. Vielleicht tust du ihr auch unrecht. Und selbst wenn nicht, ob sie aufgespritzte Lippen hat oder nicht, sagt nichts über ihren Bildungsstand aus. Und damit sage ich nicht, dass sie eine seriöse Therapeutin in meinen Augen ist. In allem anderen gebe ich dir recht, aber es hat NICHTS mit ihren evtl. gemachten Lippen zu tun.

[@LowerLenz]

Wambo Dumbo Ich schildere meinen persönlichen Gesamteindruck und finde das nicht oberflächlich, denn ihr Auftreten trägt zu meinem Eindruck nun mal entscheidend bei. Ich verstehe, wenn Du das zu persönlich findest, aber ich finde es okay zu sagen, was man denkt, solange es nicht sinnlos beleidigend ist.

[@DieFrage]

Hey. Erika ist hat einen Heilpraktiker in Psychotherapie gemacht. Außerdem hat sie dazu eine Prüfung bei der IHK abgelegt zur Trainerin. Uns war es aber vor allem wichtig, mit jemandem zu sprechen, der ebenfalls toxische Erfahrungen gemacht hat und einen Einblick geben kann. Dazu leitet sie Hilfegruppen für Opfer und Angehörige , in denen man sich gegenseitig stärken kann. Außerdem: Sie betont am Ende, dass es wichtig ist, dass man sich am besten ein ganzes Team zusammenstellt: Aus professionellen Psychotherapeuten, dem Jugendamt, Hilfegruppen etc...

[@lillyseiffert4171]

Wow. Mir war zwar schon die ganze Zeit klar, dass meine alte Beziehung toxisch war. Aber jetzt wo ich dieses Video schaue fällt mir erst richtig auf, wie sehr ich eigentlich gelitten habe und wie unnormal manche Situationen waren von denen ich dachte sie seinen normal oder das Problem läge an mir.

[@dorotea4904]

Ich war selbst betroffen und Folgendes hat mich wirklich berührt: Coming out of an abusive relationship you realize the biggest thing you were robbed of was not your dignity, your time, or your heart, but yourself - who you were and all the things that made you so uniquely and extraordinarily you. You lose yourself like following footprints in the sand, looking up, then down again, to find everything wiped by the tide like nothing was ever there. You may come close to some resemblance of your former self, but you never again revert to the person you were before. No amount of time, healing or therapy leads you back to who you were. You are irrevocably changed. - Natalia Vela.

[@Chiara_Elena]

Tut mir sehr leid für dich, dass du auch eine toxische Partnerschaft erleben musstest. In der Hoffnung, dass es ein Trost sein kann: Wir verändern uns ständig im Leben. Niemand bleibt ewig die gleiche Person. Die Tatsache, dass du hier bist und dich aus der ungesunden Beziehung lösen konntest zeigt, dass der Mensch, der dir weh getan hat, dein altes Ich nicht zerstört hat. Diese Macht sollte keine andere Person über dich haben dürfen. Du bist nun klüger, erfahrener und stärker. Und das hast du ganz dir selbst zu verdanken und kannst sehr stolz auf dich sein!

[@dorotea4904]

@@Chiara_Elena danke für diese schönen Worte. Damals war ich mir selbst so fern, wie noch nie in meinem Leben. Ich wusste in meinem tiefen Inneren schon, was eigentlich gut für mich gewesen wäre. Aber dennoch habe ich alles getan, um für die andere Person und die gemeinsame Beziehung zu funktionieren. Dabei wusste ich überhaupt nicht mehr was ICH eigentlich wollte, was mir gut tut und was nicht usw. Ich bin froh und dankbar, denn durch diese Erfahrung weiß ich heute, welche meine Bedürfnisse sind und kann Anzeichen für ungesunde Verhaltensweisen viel schneller entlarven. Ja, ich bin heute stärker und habe eine gute Beziehung zu mir selbst und ich hoffe, dass jede Person, die in einer solchen Beziehung gefangen ist, daraus wachsen kann.

[@annahenning629]

Nachdem ich all die Geschichten gehört habe, weiß ich jetzt, das meine letzte Beziehung nicht toxisch war. Im Herzschmerz wertet man glaub ich die Beziehung oft ab; denkt sie sei toxisch gewesen. Auch wenn mich die Trennung viel Kraft gekostet hat, die Beziehung war nicht toxisch.

[@lisabauer3609]

Da möchte ich dir aber gerne ein Lob aussprechen, wie gut du reflektierst :) aber gleichzeitig zeigst, dass auch „normale“ Beziehungen bzw. Trennung Schmerz verursachen

[@lydonline9214]

Wahnsinnig wichtiges Thema, für mich sogar ein richtiger Schock, weil ich da nie Kontakt mit hatte und nicht wusste wie heftig und wie häufig das doch vorkommt. Das einzige was ich schade finde ist, dass Erika die Fragen in der ersten Hälfte des Videos nicht wirklich beantwortet sondern sich ein wenig verzettelt in ihrer Erzählung. Auch hätten mich konkrete Beispiele dazu interessiert, wonach am Anfang auch gefragt wurde, um den verbalen Einstieg in einen emotionalen Missbrauch besser zu verstehen. Auch wenn ich natürlich weiß, dass das von Person zu Person unterschiedlich ist, aber das ein oder andere Beispiel würde helfen. Aber insgesamt wieder wundervolles Video, gutes Thema und natürlich auch starke Interviewpartnerin!

[@DieFrage]

Danke für deine Worte und dein Feedback!

[@Hatesister79]

Also ich möchte wirklich mal sagen.. ich bin total begeistert was Frank für ein toller Mensch ist und wie er diese oft sehr schwierigen Themen meistert. Auf eine so Respektvolle Art und so einfühlsam. Ganz toll .. es sollte viel viel mehr so Menschen geben.

[@DieFrage]

Danke schön, das freut uns.

[@lolpoplolli]

Gut, dass ich das hinter mir habe...

[@sigridbohne]

Das freut mich für Dich Ich habe sehr lange gebraucht