Untersuchung + Offen + Eimer - 3/24 | Witz vom Olli

[@marcodieser5929]

Nach dem Arztbesuch berichtet Rigobert seiner Frau Sieglinde: "Der Doktor hat bei mir eine Organwanderung festgestellt!"
"Um Himmels Willen! Was ist denn das?" fragt Sieglinde entsetzt.
Rigobert antwortet: "Meine Leber ist im Arsch!"

[@robertnowak8927]

Fragt ein altes Mütterchen einen Gärtner des Wiener Zentralfriedhofs: "Sagen S' bitte, wo ist denn die Parzelle 42, Reihe 21, Grab 7?" Meint der Gärtner: "Des hob i scho gern - auskraxln und dann nimma zruckfinden!"

[@robertnowak8927]

Meine Tanten haben mich immer damit genervt, dass sie mir auf Hochzeiten mit dem Finger in die Seite piekten und sagten: "Du bist der Nächste!" Seitdem ich bei Beerdigungen dasselbe mit ihnen mache, haben sie endlich aufgehört.

[@sigir.7601]

Was sagt der Metzger im Bett zu seiner Frau? Die Wurst in der Dose, oder lieber im Darm? 😊

[@HeavyMetalRocker1988]

Geht ein Stummer zum Arzt, möchte das Sprechen erlernen und schreibt auf seine Tafel: ‘Ich kann nicht sprechen!‘ Sagt der Arzt: „Okay! Geben Sie mal Ihre Hand her!“ Der Mann schiebt seine Hand hin und der Arzt nimmt seinen Reflexhammer, holt weit aus und schlägt auf die Hand seines Patienten. Der Stumme schreit: „Aaaaaaahhh!“ Sagt der Arzt: „Sehr schön! Und morgen lernen wir den Buchstaben ‘B‘!“

[@robertnowak8927]

Bei einem Festbankett tritt ein Mann ans Mikrophon: "Meine Damen und Herren, ich habe meine Brieftasche mit 1000 Euro verloren. Der ehrliche Finder bekommt von mir eine Belohnung von 100 Euro!" Aus dem Hintergrund ruft jemand: "Ich biete 150!"

[@thomaslindorfer5888]

unterhalten sich zwei senioren, sagt der eine: wenn ich früher an einen Baum gepinkelt habe, dann ist vom Baum die Rinde davongeflogen. Und heute? Heute laufen nicht mal mehr die Ameisen davon

[@saschabierfreund6284]

„Die ersten Worte meines Sohnes?“ - Wo warst du die letzten 20 Jahre?“

[@tekintasol941]

Bereitschaft. Wenn ich nur immer so Schlagfertigkeit wäre, wenn ich mal die Tür auf lasse.

[@vbvb8007]

Rigobert zur Ehefrau:„Sieglinde willst du mich wirklich verlassen oder willst du mir nur eine vorübergehende Freude machen?” Gruss Volker us Leverkusen

[@nanokiss1220]

Heut mache de Knie nimmer mit 😂 - hätt fast mein Joghurt aufm Boden gschpotzt 😂

[@MichaelKasberger]

Einfach genial. Be-REIT-schafts-dienst ist einfach wichtig. Tja und das andere ist schon schlimm wenn die Knie nicht mehr mitmachen. Tränen gelacht. Wünsche Dir weiterhin gute Besserung und nur das allerbeste. Bis Dienstag. Beste Grüße, Michael

[@larsludemann3020]

Ja, so soll es sein. 😂 Ein Hamburger Jung besucht seinen verwitweten Opa. Der macht ihm die Tür auf und hat ne Beule in der Hose. "Oh, Opa: Soll ich der Nachbarin Bescheid sagen?" "Nee, Junge: Diesmal schaffen wir es und schmuggeln ihn bis auf die Reeperbahn!" Schönen Sonntag noch!

[@markusbettinger4565]

Und wenn der Opa früher aufs Pflaster gepinkelt hat, hat es Funken gespritzt..🤣🤣

[@emiliolopezify]

Apothekenumschau die Bravo für Senioren. 😂😂😂😂 Der Erste Witz war schön ein riesen Lacher. 😂😂😂😂😂 Danke dir wieder einmal. L G Dave 👋

[@Hifimessi-DarthPeter]

Vitamin H ist ganz wichtig Olli , H wie Humor 🤙

[@bn9861]

Ingwer-ZITRONE-Shot!!! 😋😉

[@mainhattan6038]

Besser einen heißen Jagertee.

[@robertnowak8927]

​@@mainhattan6038 Aber nur aus frischen Jägern! ☝️

[@nailabrain6714]

Was sagt eine vornehme Dame wenn sie eine offene Hose erblickt ? Die Hose steht ihnen offen gestanden ganz gut. Passende Antwort: Das geht in Ordnung, heute hat er Auslauf.

[@WolfgangFrüh]

In der Schule fragt die Lehrerin welche Verhütungsmethoden es gibt. Klara: Kondom, sehr gut. Peter: Pille, sehr gut. Rigobert: Eimerle-Methode. Was ist das fragt die Lehrerin? Also das geht so. Mein Papa ist kleiner als die Mama und wenn sie Sex haben stellt sich Papa auf einen Eimer damit Papa an die richtige Stelle bei Mama kommt. Gut, sagt die Lehrerin kann man machen, aber was hat das mit Verhütung zu tun? Obacht sagt Rigobert: " Wenn der Papa hart zu schnaufen anfängt ,und die Augen dabei verdreht kickt die Mama den Eimer weg....

[@berndbrandi4661]

Samantha stellt zu Hause fest, das sie keine Unterhose mehr an hat. Sie geht zum Arzt zurück und frägt, ob sie ihre Unterhose hat liegen lassen. Er verneint. Sie haben sich nicht bei mir ausziehen müssen. Ach Gott - dann war's beim Zahnarzt.

[@robertnowak8927]

Hat er denn gebohrt? 😅

[@gunterhiller8774]

Weiter so Olli 😂😂😂

[@dieterkolb1510]

Ich rate dir viel Vitamine B-I-E-R 😂😂😂

[@lenni1366]

So muss es sein! 🤣🤣

[@ronnystv-news9158]

Wie viele Finger sind das? Beim Augenarzt eine übliche Frage, beim Frauenarzt eher nicht. 😂😂😂

[@rolfsiegle]

Im Mittelalter! Treffen sich 2 Hexen , fragt Isolde Gudrun weißt du schon das Neuste? Nein sagt Gudrun ! Seit Gestern raucht Walpurga nicht mehr.

[@robertnowak8927]

Damals hatten die noch richtig Feuer! 😅

[@rolfklimsch7144]

Beim Autohändler :“Sagen Sie , wie lange müsste ich für den Schlitten da drüben löhnen , wenn ich eine monatliche Rate von 10 Euro hätte ?“ - „Mindestens 300 Jahre !“ - „Okay , ich nehm ihn !“

[@ronald.bologna]

… und habe ich einmal was mit der Ziege 😂🤣🤣

[@robertnowak8927]

Obacht, wenn sie Bock hat!

[@lotharthomas9333]

Ein schönes Wochenende allen Freunden dieses Kanals

[@Ramsi-Berlin]

Dicken Knutscha aus Berlin 😘 🙋🏻‍♂️

[@thomaslindorfer5888]

super Witze danke und Gruß von der Reha

[@karlmoessmer2781]

der Arafat Schal hilft👍🏼

[@Ramsi-Berlin]

Bei riesigen Nebenwirkungen, sagen sie ihrem Arzt er wär' Apotheker ❕☝🏼

[@sagenspezl612]

I bock immer mei Auto uff domit zum Räderwechsel.😊

[@robertnowak8927]

Jedem seinen Fetisch. 😅

[@Andi_M.]

Offen hast du letztens erst erzählt und Eimer bestimmt schon 4 mal...

[@dieterwinkler4730]

Moin Olli 😂😂😂 Was steht bei einer Raumpflegerin auf dem Grabstein? Sie kehrt nie wieder. Bei einem Mathematiker? Damit hat er noch nicht gerechnet. Und bei einem Spanner? Er ist weg vom Fenster. In diesem Sinne Grüße vom Westend

[@Erzgebirger1981]

Und bei einem Naturbeobachter? Er schaut sich die Radieschen von unten an. 😅 Schönen Sonntag noch, Dieter, und viele Grüße ans Westend. ✌🏾🙋🏼‍♂️

[@matthiasdoepner]

Beim Zahnarzt steht auf dem Grabstein: Das ist das letzte Loch, das ich füllte! Bei einer alten Jungfer: Ungeöffnet zurück! Beim Koch: :Er gab den Löffel ab. Beim Totengräber: Wer anderen eine Grube gräbt... Beim Diabetiker: Sein Leben war kein Zuckerschlecken! Ich denke ich will mal "Guck nicht so blöd, ich läge jetzt auch lieber am Strand!" oder "Hier ruhen meine Gebeine, ich wollt', es wären Deine!" dort stehen haben. Schönen Sonntag!

[@dieterwinkler4730]

@@matthiasdoepner Beide Beiträge zusammen ergibt fast abendfüllendes Programm. 👍 Matthias mal wieder. Grüße

[@matthiasdoepner]

@@dieterwinkler4730 Ja, vielleicht machen wir das Vorprogramm von Olli. 😅

[@rolfklimsch7144]

Auf einem Grabstein stand : Hier ruht in Frieden Doktor Horn Ein böser Mensch schrieb drunter : Und die er operiert hat liegen weiter vorn !

[@fernandoelterapeuta369]

Olli, für Deine Stärkung: Zum Mittagessen Vitamin D3 10.000 IE, Vitamin K2 (MK-7) 200 mcg, Zinkglycinat 60 mg, Magnesiumglycinat 200 mg zum Mittagessen und 200 mg zum Abendessen. Eine 6 Monatskur und dann bist Du Fit wie ein Turnschuh. Alles Liebe und Gute aus Spanien...

[@robertnowak8927]

Bei Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage und schlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker! 😅

[@michaelpeters9559]

Vitamin D nur 800 i E. Sonst drohen Leberschäden.

[@r.a.m.i.b]

Zu spät ist zu spät. Das Zeugs ist drin und bleibt auch dort...

[@Ramsi-Berlin]

Bei riesigen Nebenwirkungen, sagen sie ihrem Arzt er wär' Apotheker ❕☝🏼

[@mainhattan6038]

Wohl Chemiker?

[@karlmoessmer2781]

trotz mehrfach Pieks häufig kränklich?

[@Erzgebirger1981]

Patient: "Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!" Arzt: "Ja, aber das ist doch sehr gut!" Patient wieder" "Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!" 🙈😅🤷🏼‍♂️ Ja, ja, die Knie...🤣 Herrlich. 😌👌🏾 Olli, dir ganz rasch gute Besserung und uns allen, hier, noch einen schönen Sonntag. Und macht die Eimer nicht so schwer, später bereut ihr es. ✌🏾😎 😁🙋🏼‍♂️

[@dieterwinkler4730]

Moin Jörg. Pflegekräfte haben es nicht einfach. Insbesondere wenn das Stoffwechselendprodukt flüssig ist 😂😂😂😂 Grüße ins Gebirge aus Erz

[@Erzgebirger1981]

@@dieterwinkler4730 Egal bei wem, ob Pfleger oder Patient... 🙈🙈🙈🙈🤣

[@matthiasdoepner]

Ihr macht mich fertig. Dieses Kopfkino🤣🤣🤣🤭🫣🤣

[@robertnowak8927]

Hui, jetzt fährt der braune Hogwarts-Express aus dem Tunnel heraus! 😅

[@rolfklimsch7144]

Wie immer das letzte Wort Robert !🤣@@robertnowak8927 🤣🤣🤣🤣🤣

[@haraldreimuller2460]

Bei meiner Schwiegermutter im Osten der Republik heißt das ned Männergrippe, sondern Rüsselpest😂

[@Andi-q5k]

Papa zu Tochter: von wem isch des Kind? Tochter: seinen Namen hat er nicht gesagt, aber auf seiner Unterhose stand Daniel. Daniel Hechter. Schönen Sonntag Gruß vom Andy

[@robertnowak8927]

Er ist Mitglied vom Tigerenten-Club: Seine Unterhose war gelb-braun gestreift. 😅

[@andreasfiss4663]

​@@robertnowak8927Ich denke mal, dass ihr TV kein neueres Gerät ist. Evtl.steht der auf einen Magneten bzw ist nicht Entmagnetisiert worden. Da meine Tochter eine Tigerente hat auf Räder ist diese einfach gelb/schwarz.Vielleicht ein sehr seltenes Einzelstück??!!😂😂😂😂

[@robertnowak8927]

@@andreasfiss4663 Pst, dann funktioniert doch die Pointe nicht! 😅

[@klausedietermeder2266]

Was hat mein opa immer gesagt? Die hatten erektionen mit denen man nägel in die wand klopfen konnte, wir wären halt doch nur Weicheier, wenn ichs so recht überlege:ists nicht eher andersrum?

[@ingowiebelitz2429]

Also, wir sind gesund aus Villingen-Schwenningen zurückgekommen. 😂😅

[@Tatli.T]

😂

[@matthiasdoepner]

Gerhard und Hans treffen sich. Fragt Hans: "Wie geht's dir denn so?" Gerhard: "Nicht so gut. Ich habe mein Bein an drei Stellen gebrochen." Meint Hans: "Dann geh doch am besten nicht mehr an diese Stellen!"

[@maikbaler4492]

Der ist geil 😂❤

[@miroslavrigan5886]

Super Witze, Olli, leider erzählst du sie zu oft.

[@ralfbrumlich6361]

Kommt ein Mann beim Arzt

[@stefanrappel5830]

Ein Mann pinkelt aus dem Fenster im 5. Stock eines Hochhauses direkt einer älteren Dame auf den Kopf. Diese erstattet anschließend bei Polizei Anzeige und meint: "Mir hat jemand einen Eimer Wasser auf Kopf geschüttet!" "Wie sah er denn aus?", fragt der Beamte. Antwortet die Dame: "Er hatte eine lange Nase und einen Bart, mehr konnte ich nicht erkennen."😂🎉

[@lukaspollack9308]

Hättste mal besser auf die mRNA-"Therapie" verzichtet, Olli, dann würde Dein Immunsystem auch sauber arbeiten... 😉

[@robertnowak8927]

Oha, eine Koryphäe von der berühmten KZbin-Universität! 😅

[@lukaspollack9308]

​@@robertnowak8927 Man muss fürwahr kein Einstein sein, um hinter dieser "Impfung" lediglich kriminelle Energien und Motive auszumachen. 🤷‍♂️

[@robertnowak8927]

​@@lukaspollack9308 Stimmt: Man muss kein Einstein sein - ganz im Gegenteil. 😅

[@lukaspollack9308]

Allein der Umstand dass die Hersteller der mRNA-"Impfstoffe" es von Beginn an kategorisch ablehnten, jegliche Haftung für eventuelle Nebenwirkungen zu übernehmen, entlarvt zweifelsfrei die rein merkantilen, unlauteren Motive derer, die sich hier nur die Taschen voll machen wollten und sonst nix.

[@primus.interpares]

Endlich schreibt hier einer das, was ich schon seit Langem denke! So oft erkältet sind eigentlich nur noch die, die sich das Immunsystem mit der Plörre von der Mainzer Goldgrube haben kaputtspritzen lassen. Da kann ich kein Mitleid haben, denn das war von Anfang an klar, dass das Zeug nicht wirkt! Fakt!

[@meteoshark4648]

Ein Ahornblatt ist en hervorragendes Vergütungsmittel ? ? ! Wie was ? Man muß nur die Knie fest genug zusammen drücken !!