В чём вы хотите АНОНИМНО ПРИЗНАТЬСЯ?

Реклама/сотрудничество: [e-mail]
Наш Telegram: t.me/upvote_media
В этом видео представлены настоящие комментарии, найденные на просторах интернета.

[@upvotemedia]

Подписывайтесь на наш ВК и Телеграм, чтобы оставаться на связи: Наш Telegram: t.me/+5gJ9kSJGBUs4Yjk0 Наш VK: vk.com/upvoterussia

[@monsieuraboba]

Я люблю когда волосатые мужики обмазываются маслом.

[@xeither289]

БРАТЬЯ!БОГ СОЗДАЛ ТАКОЙ ПРЕКРАСНЫЙ МИР! ДАВАЙТЕ НЕ РАЗРУШАТЬ ЕГО!НЕТ ВОЙНЕ!☦❤☦

[@xeither289]

@@monsieuraboba БРАТЬЯ!БОГ СОЗДАЛ ТАКОЙ ПРЕКРАСНЫЙ МИР! ДАВАЙТЕ НЕ РАЗРУШАТЬ ЕГО!НЕТ ВОЙНЕ!☦❤☦

[@xeither289]

@Dastan Ormanov JESUS IS THE KING OF THE KINGS

[@equilibrium-]

Что за саундтрек?

[@diasmyrzagereev5532]

Прочёл каждый комментарий, где-то даже увидел себя. Какие же вы все сильные, не падайте духом надеюсь вы все справитесь с этим.

[@Mikl62Tube]

)

[@wersefull]

спасибо большое, иногда даже момолетные слова незнакомых людей дают карлю уверенности, просто спасибо

[@_venera_3030]

Каждый раз когда я с кем-то разговариваю, я думаю "ты общаешься со мной из вежливости или ты действительно хочешь со мной общаться? " Или когда я делюсь своими переживаниями, я думаю " Ой, да тебе пофиг. Хватит выдавливать из себя эмоции!" При том, что эти люди всегда рядом со мной. Мне стыдно за саму себя. Мне стыдно, что я так думаю о людях, которых я люблю (это относится и к простым знакомым). И я понимаю, что проблема во мне, но я не знаю, что именно со мной не так.

[@НекийТот-д9д]

У меня такие же проблемы с доверием. Неудачный брак, ножевое ранение, в попытке защитить соседку от соседа алкаша. Соседка кстати (довольно пожилая женщина), даже не сказала мне спасибо, что я такой ценой уберёг ее, ее дочь и внучку от человека который намеревался их убить. Меня ввели в искусственную кому от потери крови и огромных повреждений легкого и скелета грудной клетки. Когда я вышел из комы через пару недель,они меня ни разу не навестили в больнице. В больнице меня ударил по лицу медбрат и сломал мне нос, когда я пытался в полубессознательном состоянии позвать на помощь и пытался вытащить капельницу из руки (дезориентация).Птср на этом фоне. Каждый раз когда со мной разговаривают люди я думаю, что для них это тяжкая ноша и на самом деле они это делают из вежливости или из корысти. Я подсознательно обороняюсь от всего, что движется. Я так быстро и так легко злюсь, что это иногда переходит на всех кто меня окружает. Я просто хочу сказать, что ты не одна. Возможно когда нибудь нас вылечит время или человек в слова и намерения которого можно верить.

[@bohdanissimo5285]

Я такая же хуйня

[@themoon1800]

@@НекийТот-д9д Мужик, твоя история это пиздец. Соболезную. Ты правильно поступил, если сам считаешь поступок правильным. Неблагодарных хватает, им же от этого хуже, например, они лишили себя возможности дружбы с таким человеком как ты. Не знаю, каким словом тебе помочь. Здесь нужна работа над собой и хороший человек под боком исключительно для веры в человечество. А также психотерапевт. В самом деле сочувствую, страх отвратителен. Лично я со стыдом, опасениями, тревогой, комплексами по поводу внешности или своих способностей борюсь одним методом - делаю то, что страшно(чуть-чуть, а потом больше и чаще). "Страх предвосхищает величие". За 4 года я другой человек, мне это нравится. Могу ещё посоветовать Франкла (о смысле жизни) и Бхагаватгиту (если вам интересна религиозная литература, книга помогает осознать неважность бытия и с этим знанием ко мне пришёл покой). Пусть у вас и автора первоначального коммента всё будет хорошо, даже если мои непрошенные советы не помогут.

[@Karaschewskyi]

У вас синдром жертвы. Посмотрите видео Демчук о жертвах,так может наладится жизнь.А вообще,она хороший психолог с малым количеством людей и её гештальт терапия помогла мне вытащится с глубокой депрессии.

[@НекийТот-д9д]

@@Karaschewskyi о нет, я не считаю себя жертвой. В том продукте, что мы имеем на данный момент, я именно агрессор. Просто в моменте который тебя буквально на до и после делит, очень деморализует в конце концов понимание, что людям это как будто и не надо было. А на смену деморализации моя психика выдаёт дикую порцию гнева в рандомное время. Тебя просто бьет по голове в разное время, будто то, что ты сделал не имело никакого КПД. Для себя я решил, что в моих действиях было всё верно. Но вот сухой остаток вещь упрямая и он срастается в голове часто тем, что я лишился огромного куска здоровья ради людей которым на это плевать. Успокаивает только, что её внучке было 3 года на тот момент, и она не виновата в причудах взрослых в её семье и теперь у неё есть шанс вырасти достойным человеком. Есть же такая вероятно, черт его подери)

[@ace_in_square]

На самом деле, я понятия не имею, что происходит и что я делаю по жизни. Всё то впечатление, что я произвожу на людей, - остатки моих старых знаний. Я ужасный кодер, но всем кажется, что раз я ходил на программирование до учёбы в университете, то у меня с этим всё в порядке. Раньше у меня было всё в порядке с английским, но теперь я даже рот открыть боюсь, а если приходится что-то писать, я очень часто сверяюсь с переводчиком. Раньше я много писал, но теперь не могу выдавить из себя и строчки. Моя концентрация внимания ухудшилась, моё зрение ухудшилось, мой язык заплетается, когда я говорю, я путаю слова Мне нужна помощь, но меня бросает в дрожь каждый раз, когда мне нужно кому-то звонить Мне становится хуже

[@user-a-shto-ty-hotela]

Обратись к психологу. Первый шаг будет очень страшным, не стану врать. Скоро станет легче. Если ты не можешь записаться к врачу, попроси кого-то из близких. Нет ничего такого в том, чтобы просить помощи. И помни, что мы все не идеал. А ещё погугли "синдром самозванца" и как с ним бороться.

[@Durmanola]

Присоединяюсь к ответу выше: обратись к психологу, узнай хотя бы у знакомых, если не доверяешь случайным спецам. Все твои симптомы я испытываю также, но мне уже легче, значительно, на это ушло 2 года терапии. Желаю тебе сил и любви к себе.

[@બિલાડી]

Мне кажеться решенние от таких проблем, это просто сменить обстановку, уехать без всех кудато на месяц-два на природу и отдохнуть и позаниматься спорттом

[@બિલાડી]

дать психике отдых

[@финик-с6ч]

@ace_in_square А ты перестань дрочить. Увидишь как жизнь меняется. Не шучу.

[@vilxt]

Я завидую своему младшему брату. Его родители в 13 лет и мои в мои 13 - абсолютно разные люди. Мой брат получает любые вещи, которые хочет, а мне из-за воспоминаний о том, как отец выплачивал ипотеку, стыдно попросить лишние сто рублей. Моему брату разрешают с друзьями почти до полуночи, пока я даже сейчас должна приходить домой не позже девяти. Его родители поддерживают в любых начинаниях, оплачивают его хобби, пока меня заставляют учиться в экономическом классе, хотя я всегда мечтала стать актрисой... Вместо того, чтобы поддержать меня, родители капают на мозг тем, что актёр - не профессия, шанс очень мал и тому подобное. Я уже просто не уверена в своём выборе, хотя театр - моя мечта с тех пор, сколько я себя помню. Родители уделяют брату время, хвалят, во всем помогают, пока меня ругают за то, что пюре чуть пригорело в сковороде. Я завидую своему брату настолько, что чувствую, что не люблю его. Он никогда не был мне близок, я всегда ему завидовала, потому что сколько я помню себя(а это уже после его рождения, у нас 4 года разницы) ему всегда давали больше любви, уделяли больше времени, позволяли больше, никогда не наказывали. Я ненавижу его за это. А за ненависть мне стыдно...но я не уверена даже в этом.

[@BlackAndFancy_Lola_]

Я понимаю твою боль💔 хочу сказать, что ты со всем справишься. Случается, что родители несправедливы к своим детям. Ты не заслужила такого отношения к себе. Ты заслужила любви, заботы и понимания не меньше, чем твой брат. Будь смелее в достижении своей мечты. Я верю в тебя❤

[@ШаромиНульвалу]

Я ещё с лет 11-12 не понимаю для чего живут люди, из-за этого, даже сейчас будучи взрослым часто депрессую. Притом ни деньги, ни даже теплые отношения с родственниками ситуацию не меняют. Спасают только музыка, книги, интернет и отдых на природе. Они на время отгоняют мрачные размышления, если это всё исчезнет- я бы вряд ли уже писал этот коммент

[@ИванСедов-ь5р]

Думал и пришёл к выводу, что бесполезно об этом думать. Лучше всего просто получать чувство драйва и кайфа от дел, которые тебе нравятся.

[@createht4890]

Чувствую нечто похожее уже лет 5, это странное ощущение, в жизни все хорошо, лучше и быть не может, каждый день я узнаю что-то новое в интересной мне сфере, но от этого чувства никак не могу избавится, решил обратиться за помощью к специалисту, посмотрим что из этого выйдет.

[@biggie2045]

Что бы узнать что что обычно люди ищут информацию где то, в книгах, в интернете. Мы это делаем, что бы составить свое представление о мире. И я советую прочитать Евангелие (Библия). Хуже ни в коем случае не станет, это очень мудрая книга, там есть много жизненных советов, и он о любви . Просто очень рекомендую)

[@ENROF]

@@biggie2045 Присоединюсь к совету. Те, кто не читал, могут относиться к Нему предвзято, но, когда я читал, был потрясён, какие тонкие психологические не очевидные вещи там изложены в те, казалось бы, дремучие времена. А ещё можете попробовать прикоснуться к Агни йоге, начиная с "Листы сада Мории"

[@adelin6761]

" Ты не хочешь убить себя, ты хочешь убить то, что внутри тебя" не помню чья это цитата, но оно описала мое внутренние состояния, которые длиться давно, и я не как не могу с этим поделать

[@bers31]

К психиатру сходи, мне помогло

[@anastasisya9131]

Или "Ты не хочешь убить себя, ты хочешь уйди от того из за чего тебе плохо"

[@tweny4878]

@@bers31 были бы деньги

[@Fgtrddhhfdd]

Мне нравится "ты не хочешь умереть, ты хочешь жить хорошо"

[@ricksanchezept]

​@@anastasisya9131 чья это цитата, подскажите пожалуйста 🙏🙏

[@Nontakuu]

Я уже как 5 лет без конца думаю о том что не хочу жить своей жизнью. Вся моя жизнь сплошная череда провалов и неудач. И я всё это время не опускал руки, хотя очень хотелось, и продолжал пытаться сделать своё существование лучше, знакомится с людьми не смотря на социофобию, пробовать новые хобби, зная что это очередная вспышка интереса лишь на месяц, смотрел страхам в глаза, с трудом, со слезами, но преодолевал трудности, и т.д. Сейчас у меня даже есть любимые друзья, но это нежелание жизни никуда не пропало. Я просто так устал от всего. Я бы хотел жить, но это так сложно. Ужасно устал просыпаться по утрам с мыслью "Ещё один день"

[@Don_Gordon]

Я сначало прочитал: «Я ржала 5 лет без конца» Потом «Я рожала 5 лет без конца» Только щас смог прочитать нормально.

[@Trexproduction]

@@Don_Gordon Блин😂 Первая версия убила, вторая убила еще больше😅 Рожать 5 лет, ппц))

[@Don_Gordon]

@@Trexproduction Господи,я уже даже забыл,что я это видео вообще смотрел и оставлял тут коммент.

[@КатяКот-н1з]

Я тебе понимаю прекрасно Прошёл год с твоего комментария, но надеюсь, что ты справился

[@gameplayman1940]

​@@Don_GordonПривет, опять забыл за этот видос и комментарий?)

[@toyamelri8573]

Про одиночество верно помечено. Мне тоже 21 и Никогда не было отношений. Большинство людей переживают одно и тоже, ненавидят свою работу до слёз, страдают от одиночества и алкоголизма.. мы в этом мире ,как NPC без сюжета и цели, чисто для фона.

[@pallucifer]

Если тебе нужны друзья мы бы наверное могли бы пообщаться

[@ДиЗаЙнЕр-й7с]

Ну в подробные моменты надо находить что-то приятное в мелочах. Это может быть что угодно. На счёт одиночества спорная тема, но если хочется с кем-нибудь пообщаться, то можешь это делать на форумах или-же в каких-то небольших поездках, по типу в горы и т.д. Это всё печально, но лучше брать инициативу на себя, ведь вероятность того, что без твоего участия случиться, что-то новое/хорошое крайне мала. В подобные мамонты хорошо подходит фраза, кто, если не я. В любом случае, надеюсь ты найдешь для себя, что-то прекрасное в этом мире. Удачи.

[@archibaldsalemov6669]

@Малик Ибрагимов здравствуй "братец". Мне тоже в этом году 20. Отношений никогда не было. Первый нормальный контакт с девушками(не половой) был в 17. А с 18-ти лет только и делаю что сижу дома и ни с кем не общаюсь. Если не брать в расчёт звонки тем друзьям которыми я успел обзавестись.

[@toyamelri8573]

@@ДиЗаЙнЕр-й7с Я научилась жить со своим одиночеством, это стало для меня,как проклятием, так и откровением. Я много раз пыталась найти новые знакомства, но надолго их не хватало, меня не интересовали те люди, или мне было сложно поддерживать разговор, потому что в моей жизни ничего не происходит, я не социальный человек, интроверт, и я порой просто уставал от общения. Я пыталась найти,и до сих пор ищу хобби,которые будут меня интересовать, и я не брошу это через несколько месяцев. Таким образом я могла бы найти единомышленников. Сейчас хочу попробовать себя в писательской сфере, если и там я облажаюсь, останется блогерство, хоть я и не особо монтировать умею.😅😅

[@toyamelri8573]

@@pallucifer я была бы не против, но долго общаться у меня не получается,я слишком привыкла к одиночеству, что я стала антисоциальной.

[@minergo2574]

Я говорю с собой. Когда я один, то я говорю с собой вслух. Когда в квартире есть кто-то ещё, я говорю с собой шёпотом. Если я иду по улице без наушников и рядом никого нет, то я говорю себе например о том, какое красивое небо или какая хорошая погода. Если я играю в игры, то я их шёпотом комментирую, как будто я известный стример. Когда я засыпаю, то я часами могу прокручивать в голове события, которые возможно могут со мной произойти, и составляю свои реакции на них. Когда я слушаю музыку, то я часто слушаю её от лица другого человека, например своего друга, и представляю, как бы он отреагировал на неё.

[@punjil]

Очень знакомо

[@Don_Gordon]

Так. Ты случаем не я?

[@chichivaap]

Жиза

[@smokeshadow7709]

Есть совпадения

[@itsbiggamer]

Про стримера и сны прям вот я

[@dudel3281]

у меня большая фантазия, но она быстро уходит. я могу выдумать абсолютно любой сюжет, и у меня вроде бы безумно много идеи, но когда я наконец хочу всё это сделать, то всё исчезает. идея просто проподает и больше не возвращется. хочу написать какой-то крутой рассказ, но не могу из за этого, ведь вдохновение и мотивация исчезает очень быстро. еще, из за этой фантазии я могу выдумать всё что угодно, даже в очень подробных деталях, но затем, всё исчезает и теперь, я не хочу ничего фантазировать, ведь мне кажется, что ничего никогда не воплотиться в жизнь а также, я чувствую себя одиноким, но не знаю почему...

[@jcny7529]

апвоут будто знает мое настроение, как раз было как то грустно, размышляла о своей жизни, и тут такое видео :) этот канал для меня самый уютный, каждый день смотрю все видео, они заставляют меня и радоваться, и грустить, и просто расслабиться после тяжелого дня. видео с этого канала уже часть моей жизни💕 люди тут мне уже роднее, чем люди окружающие меня в жизни

[@Rob_br]

Ага, смотрю только апвоут, другие подобные аккаунты мне не заходят из-за голоса

[@el1zzwon554]

@йоу эсоу тебе какое дело, клоун

[@Rob_br]

@йоу эсоу Ясно, агрошкольник

[@userka-uwu]

Дааа

[@ХОХОЛСДАВАЙСА]

Апвоут русофоб и русоненавистник

[@poppoppop7406]

Я часто ловлю себя на мысли, что все с кем я общаюсь даже не начинают разговор со мной. Только в школе подходят 2 человека, чтоб поздоровался и спросить что было на КР или дать ответы. Складывается ощущение инородности, отчуждения, одиночества. Я не могу сам хорошо поговорить и привык рассказывать все свои мысли только одной единственной подруге, которая никогда не осуждала меня за порезы, ни за оскорбления себя же. Она просто помогает мне жить, она лучик света в тëмной комнате, которую я пытаюсь отпереть. Мы дружим 4года и я не хочу чтоб она ушла из моей жизни. Я чувствую себя одиноко даже в окружении хороших знакомых, которые почти никогда не начинают разговор со мной, а порои и не замечают. Будто бы призрак, невидим для всех, но действия его замечают... В большинстве случаев я молчу, либо в стороне наблюдаю как всем весело, пытаюсь присоединиться, но меня не слышат, приходится устанавливать зрительный контакт и задавать вопрос напрямую "о чем речь".

[@smail2h59]

Была примерно такая же ситуация, дам парочку советов, которые помогли мне: Забей на них болт. Всё не крутится вокруг одного человека, не все созданы для компании. Если ты перестанешь думать о своём отчуждании, ты поймёшь, что это не так уж и плохо; Почитай психологические книги, посмотри видео при психологию. Ты начнёшь более понимать людей. Мне помог как-раз таки канал апвоут, я понял, что пошли они все лесом; Любителей скатывать посылай лесом, если есть такая возможность, ибо некоторые прям в край неадекватные; Попробуй поговорить об этом с подругой. У меня нету подруги, друга, никого, с кем я бы мог обсудить это, в этом тебе повезло. Если пробовать что-нибудь из этого, может быть, все наладится, не буду ничего утверждать. Удачи.

[@poppoppop7406]

@@smail2h59 спасибо за советы, на данный момент я учу языки для себя и слушаю хорошую аудиокнигу "тонкое искусство пофигизма" По названию понятно содержание. Недавно я уже начал забивать на всë это, начал больше читать и писать. С подругой и я думаю поговорить на этот счёт. Ещё раз спасибо за советы и желаю удачи тебе в своих проблемах... Надеюсь что прозвучало нормально

[@smail2h59]

@@poppoppop7406 ;) Прозвучало збс, проблем нет, ибо пошли они лесом. Книга знакомая, но не читал, но по идее помогает, как отзываются знакомые.

[@imasoldier62]

@@poppoppop7406 такая же ситуация... Я просто забила на всех, и у меня есть хорошая подруга. Мне так гораздо легче Плохо то, что моим родителям это не нравится. Мои родители и брат считают это ненормальным. Они думают, что без друзей ты никто. Мне комфортно одной, или с подругой, я счастлива, но мои родные меня не слышат. Это расстраивает

[@poppoppop7406]

@@soljafarra8055 мыться стараюсь раз в 2 дня, мажусь дезодорантом

[@Private_Floppa]

Я очень переживаю из-за смерти сестры. Она была старше меня на 4 года, и по началу она как и некоторые старшие братья или сёстры могла поиздеваться надо мной, но это быстро прошло и уже когда она пошла в школу мы были не разлей вода. Со временем мы стали очень дружны, мы слушали одно и то-же, смотрели одно и то-же интересовались практически одним и тем-же, да что там-порой даже без слов понимали друг друга, просто взглянув мы уже всё понимали. Однажды она даже сказала что не будь я её братом, то я был бы её идеальным парнем. А потом её не стало. И что самое ужасное-это случилось спустя день после нового года. Мы просто веселились с ней, радовались, а на следующий день я держал её мертвую руку(если кому интересно-у неё была аневризма). После этого я чувствую себя, будто от меня просто оторвали кусок меня самого. Прошло уже больше 8 лет, а я всё ещё не могу смирится, я до сих пор просто....существую, я даже не вижу смысла жить дальше, я даже с тех пор не пытался завести с кем либо отношения, да и друзей заводил неохотно. У меня конечно ещё есть младшая сестра от другого отца, она младше на 8 лет, и хотя у нас с ней тоже сначала были не особо приятные отношения, мы сейчас хорошо общаемся, но всё равно это даже близко не тот уровень что был у меня с моей родной сестрой. Как-бы я хотел хотя-бы на день вернутся в те времена, просто провести с ней хоть немного времени, но я понимаю что её больше нет. Просто....берегите тех кто вам дорог, прозвучит банально, но просто подойдите к ним и скажите как они вам дороги. И спасибо что наконец появился повод высказаться, даже немного легче стало..

[@Loya21Batterfly]

😥😥😥😥сил Вам. Я расплакалась

[@Alisa_Kas]

Я вас очень хорошо понимаю. Моей сестры не стало 3 года назад (мы были одногодками) и с тех пор мне кажется, что моя жизнь это сон. Я вот сейчас проснусь и всё будет как раньше. Но вот только я не просыпаюсь. Вообще поставила крест на своей жизни. Я ненавижу свою работу, ненавижу свою жизнь. Не могу начать ни с кем отношения, т. к. не хочу обременять другого человека своими проблемами и депрессивным настроем. И поговорить об этом ни с кем не могу. С родителями как-то не хочу, они тоже сложно переживают эту потерю, друзей тоже не хочется напрягать, ведь у них и своих проблем полно. Вот так и пытаюсь существовать, с надеждой, что когда-нибудь станет лучше.

[@alinakitsune]

когда я думала о смерти меня останавливала мысль о младшей сестре (разница 8 лет) и размышления о том, как плохо будет моей семье после этого

[@ДмитрийЭйрих-м6ы]

представь, как была бы рада твоя сестра, увидив то, что ты можешь быть счастливым и без нее, так что старайся что-то делать чтобы полюбить жизнь, есть куча вещей, я думаю ты и сам понимаешь. я не верующий, но если что-то такое в этом мире есть, то твоя сестра улыбалась бы смотря на твое счастливое лицо с высока

[@akbar6568]

​@@ДмитрийЭйрих-м6ы Молодец! Лучше не напишешь 😊

[@МоглогожаНеккер]

Тоже захотелось выговориться: Был младший брат, я не уследила за ним, в результате 3 месяца комы и смерть. Не могла себя простить почти 5 лет, плакала в душе и вспоминала его почти каждый день. Недавно пошла к психологу и наконец смогла отпустить это чувство вины. Теперь учусь жить принимая себя и свои ошибки.

[@edwardyakubovich9088]

Всё будет хорошо

[@Ксения-и5х2з]

Оооох, я однажды случайно уронила брата головой вниз. Это было самое отвратительно чувство в мире, которое я когда либо испытала. Удачи вам. ✨

[@Lina-GoId]

Вы не виноваты у вашего брата - были РОДИТЕЛИ. Именно они отвечают за ребенка а не братья, сестры.

[@naidandnaid]

Давно поняла что социофоб. Боюсь даже просто пойти в магазин или выйти из дома одна. Перед походом в школу меня трясет и тошнит. Кучу раз говорила родителям об этом и просила сводить меня к психотерапевту, они говорят что это отговорки из-за лени и стеснения.

[@Sontse-Dak]

Это может пройти, когда закончишь школу. Ну или частично пройти. Психика чуть дозреет, смениться окружение и станет легче, у меня очень похоже было, рыдала постоянно от стресса, что нужно как то взаимодействовать с людьми. А потом в универе через пару лет все оооочень удивились, когда я сказала, что интроверт и очень замкнутая.

[@driv8225]

Я тоже был социофобом, было жутко больно (кринжово) после разговора с любым не родным мне человеком,но посмотрел пару советов в ютубе и погуглил (они особо не помогли, но хоть какой то толк был), заставлял себя общаться с людьми, заговорить, Например на любую тему которая в тему в ситуации, В основном помогло то что я говорил "Здравствуйте" знакомым людям или кассирам и говорил "Спасибо,до свидание" кассирам,сейчас легкче стало в других местах, проблемы только в школе

[@Xei_Men]

Обратись к психологу, который обратится к твоим родителям и докажет, что у тебя проблемы с психическим здоровьем и тебе нужна помощь. Только ищи того, кто признает твои опасения, потому что дилетантов во всех профессиях хватает. В век интернета, будучи интровертом и социофобом, это вообще легко сделать

[@prosto_slushai_golos]

Ой, ребятки! Мне уже 38 и я до сих пор стесняюсь ходить по магазинам. Кажется, что все взгляды обращены на меня и всё такое. Или просто пойти гулять по улице или в парк. Это не про меня. Мне нужна цель, до которой я должна дойти, сделать какое-то дело и идти обратно. Просто свободно прогуливаться я совершенно не могу, только если с кем-нибудь вместе. Иногда даже могу не пойти в продуктовый, просто потому, что возникает какая-то паника при мысли, что нужно будет обращаться к продавцу. ХЗ, проходит такое или нет

[@Роман-ф5х2в]

Как сейчас обстоят дела?

[@ren1kxx]

Если без шуток, то я тоже хотел бы наладить свою жизнь поддержкой извне. Я из обычного интроверта, имеющего множество хороших друзей, умудрился стать настоящим отшельником и лишился практически всех связей. Не вижу в хронологии своей жизни того момента, когда так сильно опустился в социальном плане, но он точно должен быть...

[@Немец-м2у]

Чувак, кто бы ты ни был, я тебе очень сочувствую

[@fatherofgods2885]

примерно так я начинаю выползать потихоньку из интроверта в обычного пофигиста.Разницы нет в поведение,но это разные люди

[@bayas1302]

У меня так же, чувство одиночества привела меня к депрессии

[@FerdinandGamelin]

главное береги себя 🙏🏻😪

[@ren1kxx]

@@Немец-м2у Я совершенно не жалею себя, ибо именно я сам творец своего одиночества. Тем более, что я уже начал собственными силами реабилитироваться.

[@NotRacist14]

Люди у которых проблемы, Я НАДЕЮСЬ ЧТО ВЫ СМОЖЕТЕ ПРЕОДОЛЕТЬ ИХ

[@Petr_LA]

Люди которые хотят покончить с этой жизнью: сожгите ее и забудьте Если вам надоело жить Выбросите паспорт, соберите все свои деньги И просто едите куда глаза глядят начинайте новую жизнь Потом найдете работу, и дом и может семью Вам нечего терять кроме жизни, не теряйте ее

[@Petr_LA]

Меня этот совет спас

[@hollydolli6515]

Не у всіх буде змога дійти до щасливого життя . Та спробувати варто . Це так банально, та не цікаво звучить , що хочеться сказати "серйозно , а я гадки не мав". Але справді , основне - це заряд енергії . А ось звідки вона береться , це вже суб’єктивно .

[@МарияК-ж5п]

Знаю что видео вышло давно, но для меня это просто повод хоть где-то сказать об этом. На этой неделе мой попугай, который прожил со мной 13 лет, сильно заболел. Поздно вечером ему стало сильно хуже, он задыхался, суетно ходил туда сюда, издавал хриплые звуки, что действовали на меня как нож по сердцу. Была уже ночь, по нему было видно что он точно не выживет, а я просто сидела рядом и не знала что делать, видя как он мучается, и не знала сколько ещё это продлится, час, два, ещё день. Мне было невыносимо видеть, что ему настолько плохо. В какой-то момент в голове что-то щёлкнуло и видимо под адреналином, я относительно спокойно обернула его полотенцем, стараясь с ним разговаривать и успокаивать (из-за постоянных слёз это было довольно сложно) у попугая уже не было сил сопротивляться. И я утопила его в ведре с водой. Я стараюсь утешать себя тем что я сократила время его мучений, но мне очень хреново каждый раз когда вспоминаю, даже не знаю как описать это чувство. Всем знакомым я сказала что он умер сам. Даже думать не хочу о том как об этом рассказать близким

[@Wadaedkaoa]

😭😭😭 Действительно очень грустно. Ты сделала все правильно. Страдания не вечны, очень соболезную твоей потере, но ты скоро оправишься от этого. Не представляю как сложно такое пережить. Удачи тебе и тепла❤

[@lordmatus8560]

У меня были похожие ситуации. В 2016 году когда в нашем городе было массовое падение стрижей, то мы подобрали одного и ухаживали за ним. Однажды он просто бился клювом об клетку и раздробил себе клюв таким образом, что у него просто обломался клюв и он не мог есть и отказывался есть. У него шла кровь и он медленно умирал. В конечном итоге я пошел в парк и чтобы избавить его от мучений быстро оторвал голову. Младшей сеструхе сказал, что птичка умерла и я ее отнес в парк. Меня это чувство теперь не смущает, так как в жизни через многое прошел, но пока я набирал это сообщение и вспоминал как это было, то эмоции были не самые приятные. Это то, о чем я тоже не особо распространяюсь. Я хочу закопать эти случаи глубоко и никогда о них не вспоминать. Был ещё один случай жестяковый, но думаю тебе и этой хватит

[@niyama516]

У меня где-то год назад умерли мои два волнистика. Я очень много и долго плакала, но сейчас уже привыкла, я про них стараюсь не вспоминать, но когда вспоминаю хочется плакать. Я тебя понимаю

[@Al-nek]

Боже это всего лишь какая та птица, так говоришь как будто убила человека🤦

[@Мммм-к4ю]

Ну и что, что птица? Домашнее животное- это тоже член семьи, к нему тоже привязываешься, особенно после долгого времени

[@nikitabelousow8118]

У меня странный вид социофобии. Я испытываю сильную тревогу, панику и дискомфорт, когда я один нахожусь/гуляю в людном месте. Постоянно возникает мысль, что со мной что-то не так, особенно внешне, возможно, выгляжу не так, или странно хожу, иногда появляется абсурдная мысль, что я не так дышу, особенно при отдышке. Возникает ощущение, что на меня косо смотрят. Самое интересное, что когда я гуляю с друзьями/родственниками или нахожусь на работе/учёбе, моя социофобия куда-то исчезает. Мне проще общаться и заводить социальные контакты. Но в последнее время из-за учёбы (а, конкретнее написания диплома), я особо ни с кем не встречаюсь. Да и прекрасно понимаю, что скоро мы разойдёмся разными дорогами, и, боюсь, что мой образ жизни хикикомори (затворника) социофоба только сильнее укрепится. Я прочитал много литературы, посмотрел разные ролики на ютубе, как выйти из этого ужасного состояния, и как одно из решений - уход от навязчивых негативных мыслей, но пока что у меня это особо не выходит. Думаю, возможно, после выпуска из универа обращусь к специалисту. Надеюсь, мне станет легче из-за того, что я выговорился и поделился своей проблемой. Те, кто столкнулся с данной проблемой, чем-то похожим или социофобией в целом. Выражаю вам свою поддержку. Вы не одиноки. Уверен, вы сможете преодолеть эту проблему и зажить этой жизнью по полной.

[@takkencontrolofyoursoul]

та же тема, постояннейше выстегиваю себя в голове на публике, постаянно пытаюсь подстроиться под толпу, чтобы вообще никому не мешать, хотя и понимаю что всем глубоко плевать

[@georgetheconqueror2574]

У меня похожая ситуация, только до кучи ещё и тяжёлая депрессия. Около года назад пошёл к частному психиатру (только к таким и желательно обращаться), и сейчас чувствую себя гораздо лучше чем раньше, но все равно не идеально. В общем, антидепрессанты и нейролептики - это мощь.

[@Arinark]

Тоже самое. У меня это проходит только при прогулке с мамой. С другими я чувствую тоже что и когда гуляю одна, только в меньшей дозе.

[@alexxx5107]

Раньше была такая же тема, что прогуливаясь один я чувствовал себя не комфортно. Но подумав о том, что я сам думаю, о людях, мне становилось легче. Ведь пофиг как они выглядят, как одеты и тд. И точно также они думают обо мне. А главное не поддаваться стадному чувству и не подстраиваться под них. Ведь им всё равно. Может кто и заметит тебя, но если заметит, значит ты превосходишь его и это лучше, чем сливаться в серой толпе.

[@kamilakuva2721]

У меня такое было лет с 12 до 18, очень долго пришлось учиться смотреть прямо, а не в асфальт, и успокаивать себя что прохожие только что не над тобой смеются и тд. И теперь мне легко и всё равно на других. Думаю если бы со мной кто-то был на тот момент (друзей не было, они переехали давно) то я бы быстрее победила это странное чувство или вовсе у меня его не было.

[@Smithchannel2k13]

Порои я чувствую себя лишним, что я вообще не должен был родиться, что мне толком ничего не даётся, порои я не мог понять своё предназначение в этом мире. А ещё мои старший брат мне до лампочки, пусть и в последнее время он не ругается с мамой, конфликтов особо не было, а мама всегда мне говорит, мол, он же тебя любит, вы же родня, и что кроме него у меня никого нет, но я всё равно ничего к нему не испытываю, если бы я перестал с ним видеться и общаться, то никаких терзаний испытывать не стану.

[@chocolatewolf2220]

По поводу семьи помню хорошее высказывание в одном из тредов "друзей мы выбираем, а семью нет", так что ничего страшного, что тебе кто-то из твоей родни не нравится или тебе на него пофиг, многие вообще обрывали связи с семьёй и жили себе спокойно без неё. Главное иметь друзей, которые смогут тебя поддержать. Надеюсь у тебя всё будет в порядке и ты найдёшь свою цель.

[@Smithchannel2k13]

@Safie Nils да я и не считаю, что мы должны быть близки, потому что мы никогда и не были, он вообще много лет прожил в другом городе, тогда как мы с мамой жили вдвоём в маленьком городке, маме я говорить не буду, пусть считает иначе. И я уже не слишком считаю, что не должен был родиться, по крайней мере стараюсь не думать, хоть и всякие мысли в голову лезут. Спасибо за поддержку, надеюсь, что и у тебя всё хорошо.

[@Smithchannel2k13]

@@chocolatewolf2220 я когда то и сам стал понимать различие между ним и моими друзьями. Друзей я выбрал сам, а никакого брата даже и не просил.

[@ДиЗаЙнЕр-й7с]

@Safie Nils Согласен, однако всё равно сними лучше поддерживать контакт, т.к. вы как минимум живёте с ними (не все). Да и в их положение можно войти, так-как они многое делаю для своих детей/братьев/сестёр. P.S. возможно этот коментарий показался негативным. Однако, я не хотел, его сделать таким. Просто хотел выразить альтернативное/субъективное мнение (без негатива)

[@mariokepler5633]

@Safie Nils Ну да так скажем каждый родившиеся ребёнок играет свою роль в этом мире, либо роль бедного, богатого, преступника и тд и тп

[@AnastasiaKitsune7]

В том что не умею выбирать друзей, или хотя бы «доверять только наполовину». Что слишком сильно доверяю, и поздно выстраиваю свои границы. Слишком часто я пытаюсь быть сильной и помочь во всем, а по итогу-я и есть жертва людей, которых лучше бы не знать…

[@angellostpassion5171]

Тоже самое,очень бымтро привязываюсь к людям и так же сложно найти действительно интересного человека,не на переписки 1-2 дня а на несколько лет!!

[@samsa2452]

жиза

[@elrineee]

У меня похожая ситуация. Я начинаю твердить всем и всегда что я готова помочь им в любой ситуации, но потом противоречу сама себе, осознавая, что теперь меня уже привыкли воспринимать как психолога и центр помощи. Я не могу сказать нет человеку из за вежливости, потому что боюсь задеть каким то образом. Такое уже случалось и отпустить эти мысли что я всем должна угодить что бы со мной продолжали общаться я уже не могу. Часто слишком сильно навязываюсь, думая что если скажу нет или проигнорирую, про меня начнут думать иначе и "доверие" ко мне ухудшится. Иногда я начинаю доверять свои проблемы или подробности людям, о чем потом жалею, понимая, что их это не волнует и что мне пора прекратить высказывать им всё, ведь возникают мысли что я надоела человеку. Тоже самое и с другой стороны - эти постоянные слова от меня, что я готова помочь и выслушать их, в скором времени погубят меня саму. Я терплю и выслушиваю все проблемы, понимая, что мне доверили их, беру на себя ответственность даже если это чужие проблемы в их жизни без всякой причины. Уже образовалась моя другая личность-психолог, от которой я не могу отойти и начать себя вести по настоящему, высказывая что думаю и без страха быть осужденной. Может я действительно начинаю зависеть от мнения других, но я не понимаю что делать с этими загонами.

[@alinakitsune]

у меня тоже такое было, теперь я то никому не доверяю, то надоверяюсь и потом сижу с вопросами "а почему я вообще это рассказала..." у меня сейчас по факту два старых школьных друга, два в колледже с которыми можно иногда поговорить, но мне все время кажется что настоящих друзей у меня нет. Зато я научилась выстраивать границы и говорить "нет" после серии мужиков из инстаграмма и однокурсника🙂

[@xeither289]

БРАТЬЯ!БОГ СОЗДАЛ ТАКОЙ ПРЕКРАСНЫЙ МИР! ДАВАЙТЕ НЕ РАЗРУШАТЬ ЕГО!НЕТ ВОЙНЕ!☦

[@tanya_6674]

Я просто жуткий социофоб. Для меня сущий ад ходить в колледж, мне нравятся предметы, но общество пугает. Плюс ко всему учусь 6 раз в неделю и где-то 4 дня из них живу в общаге. Все вокруг общаются, шутят, а меня заводит в ступор даже потребность спросить что-то. Я очень устала, хочется просто не испытывать постоянного стресса

[@donut0002]

Я тебя прекрасно понимаю. Живу с социофобией уже 5 лет, и это какой-то пиздец. Относительно недавно я начал думать что по большей части поборол ее, но по итогу ошибался. Социофобия как говно на подошве - прилипло, и хуй ототрешь. :(

[@alinakitsune]

ДА, ПРОСТО ДА я ссусь своей специальности, потому, что я, девочка 152 см буду стоять перед хором в 40 человек. Да, это государственный экзамен, все через это проходят, но мне еще со второго курса плохеет об одной мысли об этом. Хочу в консерваторию на теоретический отдел ибо 10 человек в кабинете лучше чем 30-40, + это действительно то, что мне нравится. А еще я дергаюсь и нервничаю каждый раз, когда звонит ЛЮБОЙ преподаватель. Буквально недавно был такой диалог - ...Алло? - Алин, ну ты умница, все хорошо, тут немного то, там это, но ты большая молодец - *семь потов сошло* Спасибо, я буду стараться лучше

[@that-guy210]

Как я вас понимаю

[@that-guy210]

@@alinakitsune «Эх, как же хочется худенькую, бледную, не очень высокую, девственную, нецелованную, с тонкими руками, небольшими ступнями, синяками под глазами, растрёпанными или неуложенными волосами, ненакрашенную, забитую хикку, лохушку без друзей и подруг, закрытую социофобку, одновременно мечтающую о ком-то близком, чтобы зашёл к ней в мирок, но ничего не ломал по возможности, дабы вместе с ней изолироваться от неприятного социума.»

[@Netmsmzn]

Я не могу нормально разговаривать с некоторыми одноклассниками. Даже хотя бы просто нормально разговаривать. Чтобы не крали рюкзак чей-то "или мой", не скидывал и со стула. Очень бесит что они всегда врываются в чьё-то личное пространство.

[@tolyasick]

Бывает, я тебя понимаю. В меня постоянно кидают вещи со всей дури что у них есть,а ещё передразнивают и издеваются.

[@тасамаяшляпаЧуи]

один из моих любимых писателей - Чехов. в общем, мой одноклассник наговорил про него гадости, сидя на моём месте для того, чтобы я ушла от своей же парты. мда.

[@BbbBbb-qs4mm]

Понимаю, я живу в школьной общаге, и меня просто выводит из себя когда одноклассники срут в моём туалете и ложатся на мою кровать. (Я не живу в России)

[@Netmsmzn]

@@тасамаяшляпаЧуи Как низко с его стороны! Нельзя обижать человека только из за его любимого писателя. Это не повод совсем! Если они продолжать также делать то они просто конченные ублюдки не достойные совсем твоего внимания. Попытайся их игнорировать просто. Надеюсь у тебя всё наладится!❤

[@Netmsmzn]

У вас у всех всё получится! И я уверен, когда нибудь вы точно сможете избавиться от этих быдланов.

[@shadowgraphlonely5171]

Заменил реальное общение с людьми на общение в Интернете, но тем менее по-прежнему часто выхожу на улицу погулять в одиночестве, подумать о чём-то своём и не перестаю радоваться жизни. Гложет только факт, что иногда не с кем разделить эту радость, но это не сильно меня беспокоит.

[@alinakitsune]

за счет того, что я потеряла человека, который вытаскивал меня гулять (пять лет дружбы в никуда) я не выхожу гулять и мне в целом хорошо сидеть дома

[@ОксанаМухаметшина-р2ь]

Из какого ты города? Если из Новосибирска, то предлагаю пройтись в одиночестве вместе

[@shadowgraphlonely5171]

@@ОксанаМухаметшина-р2ь к сожалению, я из Донецка

[@quacker8575]

Люблю подобные видео, про размышления над собой, чувства, переживания.

[@joanjammy9578]

Да. Мне стало очень комфортно, осознание того, что я не один такой.

[@Hzkov]

Самая ламповая тема видосов)

[@brick_world]

Недавно я осознал, что у меня нет друзей, настоящий друзей. В детстве я был очень дружелюбным, но постепенно перестал общаться с большинством людей. Сейчас у меня остался всего один друг, которому буквально всё равно на меня. В последние три месяца он стал рассказывать обо мне разные вещи, полностью обесценивать всё, что я делаю и пытается оборвать моё общение с последним человеком. Самое грустное- это то, что он считает, что это моя рассплата за то, что я «завидовал» ему все эти годы. Очень обидно слышать фразы по типу «ха-ха в своей деревни научился так шутить?», «хах, ну удачи, я столько же за неделю зарабатываю», «просто знай, она тебя использует, хотя мы с ней очень хорошо проводим время, да тебя вообще все используют», «давай, плач в трубку дальше, я всё равно не слушаю». Очень больно осознавать, что человек может так себя вести и быть уверен, что это «карма». Не знаю, прочитает ли это кто-то, но мне очень хотелось выговориться.

[@slewxb]

я устала от одиночества, сколько бы знакомых, друзей и подруг у меня не было-я постоянно чувствую это ощущение одиночества. мне просто некому выговорится, как бы эти люди не общались со мной, я всё равно чувствовала себя до жути одинокой. это чувство появилось ещё в детском саду и не отпускает меня по сей день. мне сложно заводить новые знакомства, мне просто сложно. за всю жизнь у меня было так мало настоящих друзей, что их можно пересчитать на пальцах одной руки. я не уверена, что это чувство когда-то отпустит меня, я не знаю как я буду справляются с этим во взрослой жизни, мне просто одиноко. чувство одиночества усилилось после того, как человек, которого я любила (хоть и в тайне, мы не были даже друзьями) оказался полным мудачьем. это чувство влюблённости и олиночества не отпускают меня, я понимаю насколько этот человек хуевый, но что-то внутри так и шепчет : "это не настоящие подруги, они солгали о нём, он ангелок, он не может так поступать ".так же меня не покидает головная боль уже более 10 дней, она не отступает не на секунду, это явно ухудшило моё состояние. я просто хочу обнимашек и приятной компании, мне не комфортно в обществе, которое меня окружает. спасения я нахожу только в коротеньких фанфиках, где описываются чувства, любовь,, но это не помогает надолго. я просто устала от головной боли, влюблённости и одиночества

[@slewxb]

ещё добавлю, что у всех моих близких подружек были другие друзья, такие же близкие и надёжные, в то время у меня не было никого кроме них. мне больно осозновать, что у меня нет социальных навыков и вообще я довольно никчемна

[@MainCharacter3310]

Привет, квит.

[@rheaseksual]

Ты просто описала меня от А до Я...

[@rheaseksual]

​@@slewxb о боже, да, это сильно обидно, я тебя полностью понимаю. И хочу сказать, что ты еще найдешь друзей. Люди приходят и уходят - это нормально, они могут прийти в твою жизнь очень неожиданно, и остаться навсегда. А так же, люди могут быть с тобой долго, но неожиданно уйти и забыть тебя, как будто вы и не были знакомы никогда.

[@aida2866]

С психологом кое до чего докапалась на днях, может поможет. Я чувствовала себя одинокой, у всех кто-то есть кроме меня и важнее меня. Чувство это было от того, что я не могу выстроить близкие отношения. Близкие отношения не могу выстроить потому, что сама боюсь их строить. Если близко общаться с человеком, придётся открывать свою сопливую сторону. Итог: когда человек приближается, я отдаляюсь. Любой косяк человека может меня оттолкнуть. Я раскручу любую проблему до нереальных масштабов, лишь бы не сближаться ни с кем. Свою сопливую сторону я не хочу показывать потому, что дома меня не жалели, а пытались логически все разложить, а иногда не обращали внимания на мои страдания детские. Как итог, с самого детского сада все проблемы( буллинг, драки, травлю, поженив в обмороки) держала в себе, не жаловалась и была уверена, что мир состоит из врагов и никто дружить не умеет. Сейчас учусь дружить, любить. Учусь не бояться.

[@jolietray7118]

мне надоело жить в моментах, когда у нас в семье есть деньги и нет их, надоело постоянно думать, что я буду делать в будущем. недавно нашла занятие, которое мне по душе, с которым я реально чувствую связь, но судя по тому, что творится сейчас в моей семье, я не смогу даже просто отучиться на кого нибудь, не говоря уже о своей мечте

[@Ilssndm]

я тебя очень хорошо понимаю..

[@autelbapiten3309]

Я только прочитав этот комментарий понял, что у меня не умирает надежда даже когда я живу в Украине.

[@doro5013]

Как же страшно, я думал что только я это ощущаю, как будто больше нет будущего. Нет планов, и ориентироваться на хорошее это натурально врать себе. Я больше не могу думать о хорошем и составлять планы как раньше. Это пугает

[@SezzyButt]

Почти так же, крепись!

[@василинасемёнова-ы5н]

а что за занятие если не секрет? почему без денег вы не сможете отучится? вас будут учить какой-то сверхсекретной информации которой нет в инете?

[@ГосподинФеминист]

Я ужасно устал. Устал от всего. Устал и морально, и физически. Ежедневно я отключаюсь до 10 или 11 вечера, сам того не замечая. Не курю, не парю и не пью, сижу всё время дома и работаю над тем, чтобы достигнуть своей мечты. Но никому, кроме родственников, я не нужен. У меня нет друзей; две недели назад, спустя почти 4 года общения, меня бросила девушка, от которой я до сих пор без ума. Я ее не виню. У нее ворох своих проблем. Жизнь тяжелее моей. Но не могу перестать замечать, что я черствею, хотя я довольно сентиментальный и понимающий человек. Но я устал сопереживать людям, устал их жалеть, потому что никто не жалеет меня. Всем плевать. Сейчас я живу только своим стремлением к мечте, но мне не даёт покоя своё одиночество и своя усталость. Я не знаю, где и как мне найти друзей и единомышленников, я не знаю, как хорошо я справлюсь с экзаменами. Я не знаю. Поступлю ли я туда, куда хочу. Не знаю, поступлю ли вообще. Не знаю, что будет дальше - новости о войне убили во мне почти всю уверенность в завтрашнем дне. Может, завтра всё закончится, а может, нас разъeбёт ядерная бомба. Я не знаю, как буду жить дальше - в одиночестве, без чувств и с клеймом нациста и агрессора. Ведомый призрачным шансом на успех, призрачным шансом того, что меня примет общество. Спасибо, что выслушали.

[@dilfosaur_]

я так тебя понимаю. твои мысли так схожи с моими. изначально я написала огромный комментарий с саморефлексией, но потом передумала и решила просто сказать, что ты со всем справишься, и что в будущем всё будет хорошо, у тебя будет счастливая и долгая жизнь. звучит максимально клишированно, но это то, что я сама бы хотела сейчас услышать. у тебя всё обязательно получится, я в тебя верю, удачи!

[@Manga_Momo_chan]

Последняя история запала мне в душу. У меня нечто похожее. В 2019 6 ноября я сходила на свой первый фестиваль. Там я встретилась и сфоткалась с одним парнем в костюме Ринтаро из аниме Врата Штейна. Прошло уже три года, а конкретно это фото с фестиваля вызывает у меня глупую улыбку и тепло в душе. Мы очень мало говорили, но мне вновь хочеться встретиться с ним.

[@Слинка]

И у меня такое было. Года 3 назад был на концерте одной группы, где встретил девушку своей мечты, мы много говорили, понимали друг друга с полуслова, была связь которую я никогда до этого не испытывал ни с одной из девушек. В тот момент я был со своей бывшей, поэтому познакомиться с ней поближе не удалось. Но тем ни менее, она до сиx пор не выxодит из моей головы. Прозвучит глупо, но кажется я влюбился в нее ещё в тот момент, как и она, cудя по поведению. Мысль о том что мы никогда больше не встретимся убивает меня. Я ничего кроме имени, и того что она любит BABYMETAL о ней не знаю. Алиса, если ты читаешь это, знай, я никогда тебя не забуду.

[@xeither289]

БРАТЬЯ!БОГ СОЗДАЛ ТАКОЙ ПРЕКРАСНЫЙ МИР! ДАВАЙТЕ НЕ РАЗРУШАТЬ ЕГО!НЕТ ВОЙНЕ!☦

[@xeither289]

@@Слинка БРАТЬЯ!БОГ СОЗДАЛ ТАКОЙ ПРЕКРАСНЫЙ МИР! ДАВАЙТЕ НЕ РАЗРУШАТЬ ЕГО!НЕТ ВОЙНЕ!☦

[@Слинка]

@@xeither289Давай не тут, брат.

[@zloveshiy550]

@@xeither289 нашёл место, тут люди которые испытывают тяжёлый груз, и им и без напоминаний о войне тяжко

[@khrsv5610]

Мне очень одиноко. У меня нет близких подруг, все которые были-отдалились. Меня не зовут гулять, в гости, когда спрашиваю почему, они находят миллион отговорок. Все остальные относятся как-то враждебно, хотя я со всеми стараюсь быть дружелюбной, к остальным люди тянутся, а я как-будто наоборот отталкиваю. Все рассказывают о своих проблемах, но никто не спросит как у меня дела. Бывшая подруга всячески пытается меня задеть, а остальные не обращают на это никакого внимания, хотя, если бы они были на моем месте, я бы их обязательно защитила. Я не понимаю, почему у людей ко мне такое отношение, и от этого грустно

[@vikto_rikins5198]

я тебя понимаю.. мы в этом плане чем-то похожи я потеряла друзей ещё давно они просто начали относиться ко мне так как будто не знают

[@kio-s6q]

понимаю тебя. В 13-14 лет все почти сразу начали отдаляться, кто-то просто пропал из моей жизни, а кто-то нагло бросил. Сейчас мне 20 лет, и до сих пор нет друзей, а те, что были когда-то ими, делают вид, что меня не знают). Просто на данный момент мне комфортно быть одной. Был случай, когда даже близкая подруга и друг сошлись (начали встречаться) и оба забыли про меня, были и просто те, кто считал меня странной (у меня сдвг, аутизм), хотя, я не считаю себя таковой.

[@linadnigarb8989]

Тяжёлая изоляция. Это одиночество может свести с ума. Это состояние вызывает страшные мысли. Держись за свой рассудок, даже если хочется сойти с ума и перестать страдать от того, что вокруг происходит

[@Kartafino]

​@@kio-s6qу меня так же, к сожалению(

[@hkjfdd2587]

за 11 лет школы и активной подготовки к экзаменам последний год высосали из меня всю энергию. мне трудно просыпаться и в целом существовать целый день. бывают часто счастливые моменты, но в основном и целом я постоянно хожу уставшая. у большинства в школьные годы сформировались интересы, появились хобби, а я до сих пор не знаю что мне интересно. я решила не поступать после 11 класса, для меня это будет как спасение, но я также безумно боюсь, тк родители не будут меня содержать а работать за копейки 24/8 я тоже не хочу. единственное чего бы я щас хотела это отдохнуть год лежа на кровати чтобв не думать о деньгах и тд, а реально заняться вопросом что мне делать дальше

[@megumi2613]

Как вы? Надеюсь,что у вас все хорошо...

[@eonmiyeh]

​@@megumi2613 присоединяюсь к вопросу!! в любом случае, вы большая молодец

[@АлександраСмирнова-е3б]

Очень тебя понимаю. Но есть вариант, что любая новая работа (пусть и не с супер зарплатой) даст тебе толчок в направлении к тому, чем бы ты хотела заниматься Мне работы помогли понять, чего я хочу, а чего точно нет

[@ДиЗаЙнЕр-й7с]

Круто, что подобные видео/посты существуют. Люди теперь могут высказаться и получить поддержку. Хорошо, что подобные видео/посты существуют. Однако, у этого есть и обратная сторона медали с токсичными людьми, но благо их не так много и плюсы перевешивают.

[@doro5013]

Тоже любишь читать коменты и оценивать людей? Бро

[@ДиЗаЙнЕр-й7с]

@@doro5013 Мне нравиться поддерживать людей, давать советы. Мне нравиться сама идея, того, что я сообщением могу хоть чуток, да помочь человеку. Ну и как минимум это интересно, читать альтернативное мнение (не конкретно об этом видео, а в целом).

[@joanjammy9578]

Лично я смотрел это видео так, будто я на собрании людей, где все под одной крышей. А страшно то, что я осознал, что в разные периоды своей жизни испытал почти всё о чём здесь говорили. И мне стало очень комфортно слушая это и осознавая, что я не один такой. Я даже задумался о создании собрания анонимов, которые хотят поделиться чем-то откровенным, что их грызёт изнутри, но не могут сделать этого в обычной жизни. Думаю не многие будут приходить, но те кто будут, уйдут оставив хоть часть своего груза.

[@ДиЗаЙнЕр-й7с]

@@joanjammy9578 Тоже самое кста. Круто, что у людей появилось возможность вот-так (анонимно) делиться своим опытом/проблемами и т.д. Когда я сталкивался с подобным, мне приходилось рассчитывать только на себя, а теперь всё в этом плане стало гораздо лучше. Но в этом есть проблема, т.к. при анонимности многие токсичные личности могут вымещать злобу, на и так сломленных людей.

[@joanjammy9578]

@@ДиЗаЙнЕр-й7с согласен с вами. Жаль, что не только простые люди. Я в связи со многими проблемами начал изучать психологию, чтобы лучше понимать что происходит в моей голове. И если бы вы знали какое огромное количество терапевтов вместо того чтобы вылечить, наоборот портят человеку жизнь. Но всё же я рад был слушать это. На данный момент мне 19 лет, я в одиночку поехал в другую страну, чтобы работать и построить свою жизнь (я музыкант, хочу открыть свою студию). Боже как же это сложно, никакого общения, никакой поддержки и очень строгие правила в этой стране, а свободного времени почти нет. Иногда мне просто хочется всё бросить и бомжевать. Из десятков книг, которые я привёз с собой, я не прочитал даже одной, желание саморазвития полностью пропало и мне кажется, что всё чем я занимаюсь не имеет никакого смысла. До этого я работал в местах, где приходилось включать мозг, а сейчас я работаю на заводе, выполняю однотонную работу, что заставляет вечно думать о всяком. А после работы мозг настолько перегружен, что приходя домой я просто вырубаюсь. Очень часто я считаю себя пустым местом в обществе, это невыносимо. А это видео хоть на миг заставило меня почувствовать себя частью чего-то.

[@Smithchannel2k13]

Только сегодня смотрел старые ролики об анонимных секретах и секретах, которые никогда не раскроются, вот так совпадение.

[@TomieZenin]

По поводу безэмоциональности, отсутвия хобии и одиночества - понимаю. Куча людей рядом, но нет ни одного, кто смог бы заполнить хотя бы немножко пустоты в моей душе. (Да, у меня депрессия, и я уже много лет на колёсах).

[@mariokepler5633]

я думаю депрессия, стресс, нет цели в жизни - это из за денег, которые сейчас сложно заработать людям из обычной семьи. Потому что делаешь всё ради мира, а мир ради тебя ничего не делает.

[@TomieZenin]

@@mariokepler5633 с деньгами у меня как раз всё ок)

[@Катя-н8ч8у]

НУ люди блять тупые, откажись от быстрого дофамина и всееее

[@Маша-б4ф3п]

Я не люблю свою внешность, она мне не нравится. Мне нет дела до того, считают ли меня красивой другие, Я хочу полюбить себя. Ненавижу свои фотографии, я разрыдалась, когда увидела своё фото на выпускном альбоме, прошло много времени, но я так и не открыла его больше. Хочу быть как большинство девушек, фотографировать и снимать себя в любое время. Я не могу принять себя, меня раздражают мои черты лица. Бесит, когда подруга говорит, чтобы я не страдала ерундой, ей ведь нравится моя внешность. Честно, мне всё равно, что она так считает, главное, чтобы так считала Я, Я очень хочу полюбить себя.

[@I_just_want_comfort]

В последнее время я просто захожу сюда и сразу смотрю новые комментарии. Это в какой-то степени успокаивает. Особенно интересно узнать, что чувствуют люди. Но к сожалею ингода из-за этого сердце сжимается от того какие ужасы они проходят. Но самое дерьмовое то, что большинству людей под этим видео некому выговориться. Примерно я из таких людей. На меня свалились многие проблемы, особенно в плане общение и познавания самого себя и своих ощущений, а так же среди знакомых, друзей и понимание того, что ты нахуй не нужен. Пытаешься вроде бы как-то высказаться, поговорить с человеком на эту тему, но тебе говорят "Извини, я занят, а как же твой знакомый, которого ты знаешь уже неделю? " Бро, я тебя знаю 3 года, почему ты не можешь выслушать меня? И да, смотреть стримы это не дело блять. В последнее время я все больше понимаю, что я ещё не готова для этого мира, как бы это странно не звучало. Вроде бы нашел человека, с которым интересно, но ваше общение держится только на поверхности. Так, ну, мне стало лучше, я наконец бросила то общение и радуюсь своей свободе :3 Теперь я стараюсь найти тех людей, которые бы понимали меня и я их. По этому я желаю всем вам найти тех, кто сможет вас понять и не отвергать ваши чувства, а выслушивать и преодолевать это вместе.

[@eugeneman-gx9uy]

Я вот щас подумал: то, что люди живут в условиях эпидемии, убившей огромное количество человек, и войны, которая рушит весь мир, и считают, что это нормально, следствие огромного вывиха в нашем сознании.

[@humanman_one]

Воспринимая это относительно привычно мы сохраняем свои нервы, так что это полезный вывих сознания

[@NotRacist14]

@@humanman_one слушай и в правду

[@smokeshadow7709]

Они не просто считают это нормальным, они это поддерживают и не думают менять своё мнение. Это больше всего раздражает и пугает

[@nestofrain8514]

Вывих был бы в том случае, если бы мы не имели способность привыкать к внешним раздражителям.

[@ohno529]

Это не связанно с каким то вывихом, просто людям нет дела до вещей, которые не коснулись их

[@Mugik_Man]

Я чувствую себя абсолютно потяряно, я хожу в тех, учусь хорошо, смеюсь с друзьями над шутками и с этими же друзьями играю в игры, но когда я остаюсь на едине с собой, я проваливаюсь в яму, я запариваюсь о тех вещах которые не могу изменить, например: есть 0,0000000...0000000001% того что вселенная схлопнется и меня это парит, я не знаю что делать дальше, у меня есть планы но страх будущего меня уничтожает

[@humanman_one]

Возможно тебе поможет видео про страх будущего от Дмитрия Антипова на Ютубе

[@sssizzurppp]

такая же хрень, все эти личные теории об уничтожении всего не даёт трезво думать с самим собой. А с друзьями ты просто отвлекаешься

[@doro5013]

Проблемы людей которые много думают. Эх

[@toylogifts6151]

@@doro5013 скорее не людей, которые много думают, а людей, которые слишком далеко заходят. Попадался на этом не раз. Через день это проходит. Но всë же, если и думать о будущем, то только до того времени, пока ты не подумаешь о своих похоронах.

[@финик-с6ч]

Ну, если вселенная схлопнется, то тебе уже будет плевать, как и всем остальным. Есть куда более серьезные вопросы, над которыми я задумываюсь. Однако ответы на них люди вряд ли получат.

[@littlefan7210]

У меня очень много глупых страхов, бывают дни когда я дико боюсь выходить на улицу ведь там другие люди.Я боюсь не оправдать надежд родственников которые меня вырастили.Я постоянно чувствую себя уставшей.Я постоянно должна держать себя в руках, эмоции держать при себе так же и мнение тоже.Это раздражает и порой я задаюсь вопросом "а зачем вообще так жить, когда эмоций показывать нельзя, живи только по шаблону, люби только противоположный пол, беспокойся как ты выглядишь в глазах других,ходи на работу которую ненавидишь, выучись на профессию которая тебя не интерисует, выгляди так как должны выглядеть люди твоего пола, индивидуальнось-это ужас и кошмар, будь как все" честно я устал

[@alenay1037]

В какой-то момент я осознала, что я ничего и, наверно, никого не люблю по-настоящему. Все, что я делала - это то, что я привыкла делать, не задаваясь вопросом, нравится мне это или нет. В детстве меня отдавали на языковые кружки, а я воспринимала это как должное. Когда я поступала в вуз, то выбрала языковую специальность, потому что невольно подменяла понятия "нравится учить языки" и "привыкла учить языки". Сейчас я осознаю, что из-за того, что делала это с привычки, я не добилась практически никакого прогресса. Я просто всегда это делала, на самом деле не понимая, зачем. Сейчас я даже не знаю, что буду делать после выпуска. Когда я пытаюсь попробовать что-то новое, я быстро теряю интерес, я бросаю это через неделю-месяц и ничего не могу с этим поделать. Недавно я заметила, что если я увлечённо что-то смотрела, читала или изучала, наконец-то проявив интерес к чему-то, спустя полгода я полностью забываю содержание того, что изучала. Я не знаю, с чем это связано, но меня это действительно гложет. То же самое и с людьми, у меня есть друзья, любящая семья, но я ощущаю, что ни кем из них я искренне не интересуюсь, как это должно быть. От этого мне просто отвратительно, но я ничего не могу с этим поделать. Стоит ли говорить, что отношений у меня тоже никогда не было, так как я просто никогда не влюблялась. Чувствую себя одиноко. Мне кажется, я никогда не смогу найти человека, который будет комфортным для меня. Я просто не понимаю, что мне делать.

[@ebosos9577]

Эй подруга, у меня похожая ситуация, не с твоими проблемами с интересами (это все решаемо, ты должна прожить долгую и счастливую жизнь, но что бы так и было тебе нужно батрачить на работе, а для того чтобы быть счастливой тебе нужна хорошая работа, для того чтобы познать свои интересы тебе нужно понять что тебе нравилось в детстве потнастоящему и от чего у тебя вырабатывается неподдельная детская радость, вот так и попробуй, это лучший способ, но дальше тебе придётся долго долго стараться углубляясь в дело, но это уже от тебя зависит), а скорее с отношениями и с чувствами в общем, такое ощущение, что я ничего не чувствую, я не хочу ни серьёзных ни каких бы то не было отношений, это печалит меня немного сейчас, но знаешь однажды кто-то мне сказал, что все что нужно все произойдёт в своё время, подумай на счёт этого, возможно время не наступит, означает ли это что отношения тебе не нужны? Конечно. К чему это я, не зацикливайся, это все не важно, важно лишь веселиться и помогать веселиться другим

[@СМПФШИЕ]

Для каждого человека у меня своя маска. Настоящий я только когда один. Из-за этого я чувствую сильное одиночество. У меня много друзей и знакомых, но нет того человека с которым я был бы самим собой…

[@serg_gsjzhdanovskikh2263]

Чувак с раком, просто расскажи тем, кому считаешь нужным и кто, возможно будет заботиться о тебе в последнее время, они должны знать. Главное, приготовь все документы, чтобы досталось все тем, кто должен получить всё, что ты считаешь нужным. Твои близкие должны знать сколько времени у них есть.

[@мемнаяслойка]

не факт, что рак неизлечимый. даже скорее всего это не так, ибо чувак в замешательстве, а не в панике

[@hamoodhamoodovich6593]

возможно он уже мертв, его комментарий написан 3 года назад...

[@Карасик-е2с]

Это реддит, не факт, что он узнает

[@n0likBS]

Это реддит возможно этот человек даже не русский

[@мемнаяслойка]

окей, я чекнула. это женщина, у нее появился рак матки в 40 лет. она от него вылечилась

[@1llovotka1]

Я потеряля интерес ко всему. У меня тревожнось, и я колечу себя чтобы успокоиться.Начался все это от мелких царапанье, до довольно больших открытых ран. Мои ноги/бедра покрыты множествоми ранами и шрамами которых закрываяет мешковатая одежда. Я скрываю то что чуствую и переживаю. Так как я не могу нормально вырожать эмоции. Я начинаю раздрадаться от своих мыслей и дыхание, мне кажется, что я слышком громко дышу или мыслю. Я часто не делаю чтото не потому что мне лень, а потому что боюсь что ошибусь или потому что боюсь что меня осудять. (простите если здесь есть ошибки)

[@daritresh1801]

Я плачу каждый вечер. Мне ужасно херово, на столько что хочется выпилиться. Мои родители никогда не занимались мной должным образом, с отцом я не живу, но могу что то от него получить, а мать у меня абьюзер играющий на моих чувствах. В детстве меня сильно избивали, кидали острые предметы в меня и морально насиловали. Я слишком рано повзрослела, что сыграло со мной злую шутку. Мой мозг не даёт мне банально отдохнуть ночью, я сильно луначу, а поднимать себя с кровати приходится через силу и со слезами на глазах. Я очень часто пропускаю чколу, за что меня гнобит мать. Просыпаться от жуткой головной боли это не сказка. Я устала быть подстилкой для всех и для всего, быть шутом, который поднимет твоё настроение и подушкой которой просто пользуются. Я очень хочу чтобы люди относились ко мне так же, были на столько же внимательны ко мне и замечали когда мне становится очень хуёво. Но такого не происходит. Последние пару дней я чувствую себя растоптанной, у меня упала самооценка и я не могу есть и разговаривать. Такое бывает часто, но сейчас я как никогда чувствую себя отвратительно. Все привыкли видеть во мне сильного и уверенного в себе лидера, скупого на эмоции и жестокого человека, но никто никогда не задумывался о том, что я делаю и что я тоже хочу получать взамен. Спасибо что прочли... Завтра у меня день рождение

[@h-e-r-b-a-t-n-i-k]

С прошедшим

[@justinnl4332]

Жесть😬😬

[@MewMewMe0w]

Щас читаю комменты и мне аж так на душе хорошо. Взрослые вечно говорят "потерянное поколение" про нас. Но я читаю вас, ваши комментарии и понимаю что нет. Мы лучше них. Мы лучше и глубже понимаем психологию человека, мы очень понимающие. Под одним лишь видео столько слов поддержки, сколько все взрослые за всю свою жизнь не говорили. Когда мы будем взрослыми, я уверена, мы не будем срываться на подростках, бить их, унижать. Мы не будем говорить "если мальчик, то молчи о своих чувствах, если девочка, то будь выше этого и терпи". Я очень рада, что я родилась в одно время со всеми вами. Может быть мы сможем изменить этот мир так, чтобы все эти войны и вражда больше никогда не повторились. И хотя наше поколение искалечено прошлым, наши дети (если кто их хочет ахах) вырастут здоровыми, потому что мы будет лучше своих родителей ❤️✨

[@Kirill_UA]

*Когда вы станете взрослыми, вы будете точно такими же, как предыдущие поколение.* Открою тебе тайну, люди меняются на протяжении всей их жизни. Каждый раз уступая своё место более новой ипостаси, которая приходит на смену своей молодой и наивной, предшествующей версии. Дело в том, что большинство из тех "взрослых", которых ты попрекаешь, в молодости были точно такими же как ты. Но их больше нет. Потому что жизнь всё меняет, в том числе и человека. Суровые реалии, прожитой жизни, не оставляют ни следа от юношеских иллюзий и наивных грёз о будущем. И им на смену приходит прозаичный прагматизм, а строгость к себе и окружающим помогают добиться чего-то в жизни. Что и меняет людей до неузнаваемости. Поэтому наслаждайся своим детством и не спеши стать взрослой раньше времени. А когда придётся повзрослеть, то спокойно отпусти прошлое и иди дальше. Иначе ты рискуешь застрять в своих утопических фантазиях и потерять связь с реальностью. Тебе будет казаться, что ты по-прежнему во всём права, но на самом деле ты будешь великовозрастной чудачкой. К которой будут относится либо со снисхождением, либо же будут просто эксплуатировать твою наивность в своих интересах. Просто прими тот факт, что возрастные изменений неизбежны. И потому не будь раньше времени строга к другим, ещё будет много возможностей разочарований в этой жизни. В том числе и в своих детских мечтах и надеждах. Поскольку, рано или поздно, тебе самой придётся повзрослеть.

[@Ирма-э2э]

Ваше поколение действительно более эмпатично

[@unusual_hilichuvyrl]

​@@Kirill_UA но времена также меняются, и несмотря на то, что все люди со временем меняются, поколения также отличаются друг от друга

[@Kirill_UA]

​@@unusual_hilichuvyrl *На самом деле, единственное, что по-настоящему меняется, так это уровень технологического прогресса.* Который и создаёт иллюзию изменений в обществе. В действительности же меняется лишь уклад жизни, но люди из поколения в поколение остаются неизменными.

[@Kirill_UA]

@@Ирма-э2э *Это зовётся не "эмпатичностью", а называется инфантилизмом.* Дело в том, что повышенная эмоциональная чувствительность, как правило, свойственна психологически незлым индивидам. И если для только формирующейся психикой детей это ещё нормальное явление, то в случае со взрослыми это уже патология.

[@tadashihaise7375]

Мне 16 лет. 2,5 года назад умер мой отец. У него было плохое здоровье, из-за того что он много курил и пил в молодости. За ним приходилось ухаживать - этим занималась в большей степени моя мама. За день до его смерти, я готовился к экзаменам и не спал прошлую ночь, лежал уставший за просмотром телевизора. Отец попросил меня сделать ему массаж, чтобы он смог отхаркнуться, обычная процедура для моего отца. Но я в ответ лишь вопросительно сказал "А?", будто не услышал, так как очень устал. В свою очередь отец сказал что ничего важного. На следующий день я в попыхах доделывал свои экзамеционные работы и отправился на экзамен. Перед тем как уходить я заметил что папе плохо и то что он с мамой ждут скорую помощь (это тоже было довольно нередко). Время около 18:00, ко мне в художку подъезжает дядя, который до этого ни разу так не делал. Он везёт меня домой ни говоря ни слова. Я понимаю что случилось что-то неладное. Моя мама была на восьмом месяце беременности. Поэтому в голове мелькало несколько мыслей типа: "Родила мама?" "Мама умерла?" "У мамы выкидыш?" "Умер папа?" "Брат снова сбежал из дома?". Когда мы подъезжали к моей улице, то она вся была в машинах, а возле моего дома их было особенно больше. Мое чувство тревожности усилилось, а когда я вышел из машины и начал заходить в дом, все плакали и смотрели на меня жалостливо. Когда прокричали с воплем "Да как же они жить будут без кормильца?!", я понял в чем суть. Немного прошёлся и открыл дверь комнаты, в котором лежал труп отца. Меня пробрало и я упал на колени, рыдая следующие полчаса. Оказалось что сердце папы не выдержало лекарств, которые он принимал чтобы подавить свою астму и макроту. В то время, родители были на грани развода. С тех пор, я очень часто думаю об этом, но ни с кем не говорю. Я начал гораздо меньше общаться с семьёй и живу в подвале один. Все остальные на верхних этажах. Я неоднократно резал себя, принимал успокоительные и антидепрессанты из-за высокой тревожности. Я очень много рефликсирую, много нервничаю при общении с людьми. Я ненавижу себя.

[@NatePottah]

Надеюсь, у тебя сейчас все отлично. Любой умерший хотел бы, чтобы ты продолжал жить, нормальной жизнью. Знаю это как, человек, переживший смерть близкого.

[@smokeshadow7709]

Я мало что испытываю из чувств Когда меня обнимает отец, я почти ничего не испытываю, когда я зависаю на квартире с челиками с потока, я думаю о том, почему я сейчас не дома, и никаких чувств, я не могу испытать влюблённость, те самые бабочки в животе при виде любимого человека - их нет и никогда не было. Если умрёт кто-то из родственников шанс 99,9% что мне будет наплевать, в последнее время я измотан морально и физически. Полнейшая апатия, даже есть иногда нет желания, могу не есть достаточно долго

[@wolleswells6716]

То же самое

[@jako.1]

@@wolleswells6716 Ага

[@greenwichlocust]

+😓

[@cutesillyfox]

Алекситимия

[@_yordie]

Улибайся через силу. Апатия ведь страшная, изза нее можно всю жизнь почти без емоций прожить и ето довольно опасно. Отрезает много возможностей

[@revo409]

Почитал тут комменты и понял, что некоторые проблемы отписавшихся можно решить наладив баланс витаминов (питание) и режим дня. Знаю по своему опыту. Спорт как мега бонус, хоть сам я до него ещё не дошёл, но примеры есть.

[@ВасюкМаусин]

Наконец-то я дома☺️ Мы привыкли жить в мире, где люди учатся, работают, любят, заводят друзей, ведут задушевные беседы, признаются в любви. Я в таком мире уже давно не живу. И мне приятно находиться здесь с вами, мои изгои и отщепенцы. Давайте обнимимся 🥹🤝

[@Haidik343]

Я тоже очень хочу домой..

[@Vektogrivka_2008]

Знаете, у меня в жизни все хорошо, но с вашего комментария я разрыдалась

[@ЛевВасильев-к6м]

🤗

[@eklrchk]

я не могу нормально плакать, кричать и даже стонать. я настолько долго подавляла голос, крики и всё остальное, что больше даже не могу нормально выплёскивать эмоции и всё это переходит в постоянную, еле сдерживаемую агрессию. я могу хорошенько прорыдаться только у психолога или если сама себя доведу до этого состояния (что крайне сложно). возможно, если бы я могла утолять свой постоянный тактильный голод, то и проблем было бы меньше. я не хочу говорить обо всём этом родителям, тк отец не сможет меня понять (поверьте на слово), а маму я просто не хочу расстраивать, видеть её усиленные попытки мне помочь. а ещё я просто ненавижу, когда ко мне пытаюстся проявлять заботу и доброту. особенно терпеть не могу, когда говорят что-то в духе “бедная”, “жаль тебя” и т.д. мне очень обидно, что я не могу нормально общаться со своим младшим братом из-за того, что он меня очень сильно любит и пытается проявлять любовь в заботе и словах - ровно так, как я не умею воспринимать. миша, прости меня, умоляю. если ты вдруг это прочитаешь когда-нибудь, то я надеюсь, что ты меня поймешь и не будешь держать зла.

[@hannseleee]

Меня жутко раздражает что мои друзья дружат с теми людьми, которые меня ненавидят и я их, я понимаю что не мне решать с кем мои друзья будут дружить, а с кем нет, но я прям ненавижу когда они вместе. Ещё хочу сказать. Я не могу забыть своего возлюбленного, прошло 3 года с окончания школы (мы ушли после 9), я всё ещё не могу смириться с тем что я ему не нравлюсь и что мы больше никогда не встретимся, я с самого начала прекрасно понимала что мы будем просто видеться и общаться пока мы в школе, ничего более, но наше общение въелось в мой мозг что я до сих пор ловлю ностальгическую грусть. Меня это задолбало, я прекрасно понимаю что бесполезно ждать чудо что он вдруг вспомнит меня и всё, любовь-морковь, но в глубине души я надеюсь что мы случайно где-то встретимся.

[@V.V.Pearce]

Не анонимно, и пофиг. Я ненавижу весь мир. Мы, как общество, кусок говна. Мы убиваем друг друга. Мы позволяем убийцам принимать решения за целые народы. Мы создаём новых людей, чтобы они жили в ублюдском обществе. Мы не заботимся друг о друге. В нашем мире, чтобы просто не умереть с голоду, нужно пахать. В том числе детям. Большинство родителей не делают нихуя, чтобы у их детей было время подготовиться к взрослой жизни. Многие дети не получают должного образования. Они выростают в людей, которые несут хуйню по теме, в которой не разбираются. Мы запрещаем друг другу признаваться, что чего-то не знаем. Мы запрещаем друг другу эмоции. Мы живём по принципам, которые подходили какому-то одному мужику, который давно помер. Никому в этом мире не живётся хорошо. Мы все страдаем. И не видим этого. И со многими вещами мы нихуя не делаем, потому что считаем страдания нормой. Все так живут. Мир несправедлив. Закрой рот и ешь кашу.

[@MaddBreadd]

Пора освободить Землю от страданий, причинённые ей человечеством... Она голодна и требует очищения... Устроим же ей щедрый пир! P. S. не принимай слова выше всерьёз, я просто e6aнyтый. Но без рофла я во многом согласен с тобой, этот мир несправедлив

[@Reaper1Legion3]

Мне одиноко и я чувствую себя потерянной в этом мире. У меня нет друзей, лишь семья. Никто не знает, что я подвергалась сексуальному насилию. Кроме специалиста, к которому я обратилась после случившегося. И то это не помогло, а стало лишь хуже. Я психически больна, не хочу жить, но мне страшно умирать. И я не хочу умирать. Как бы странно это не звучало. За год на моих руках умер близкий друг и партнёр и я виню себя, но понимаю, что моей вины в этом нет. Я устала и не хочу больше обращаться за помощью. Мне не могут помочь, а тратить деньги в пустоту тоже не хочется. Но я стараюсь стремиться к лучшему и не утопать в пучине всего худшего, погрязнуть в прошлом. Стремлюсь жить в настоящем. Иногда становится лучше и я чувствую себя счастливой на мгновение.

[@angellostpassion5171]

Какой ужас.. Вы молодцы что прямо сказали об этом!!Все то что накипело должно не ерзать внутри и тебя как-то терзать и все вылить и свалить эту гору с плеч!!Я буду надеяться что с вами все будет хорошо и это просто черная полоса в жизни

[@themoon1800]

"... Ведь совсем неважно, от чего помрёшь, Ведь куда важнее, для чего родился" (С. Башлачев "Как ветра осенние"). Это я к чему. Вы можете что-угодно. Эта свобода может пугать, но на деле главное - решиться. Всё равно умрём, сделайте свою жизнь не напрасной для себя. У вас есть потребность в друзьях? Знакомьтесь. Боитесь, что вас отвергнут, поведёте себя странно или ничего не испытаете к этим людям? Надо пытаться, можно наткнуться на золото. Потребность в "заполненииссвоей жизни" чем-то, что даст ощущение целостности, естественности, нормальности? Это даст только рефлексия и, возможно, медикаменты (если ваше состояние подпитываетс дисгормонией гормонов или нервными нарушениями органической природы, тут всякая рефлексия мало полезна, это к врачу). Поищите то, ради чего вам захочется стараться, то, от чего появляется ощущение полноты жизни. Это может быть дело/деятельность, какие-то чувства/переживания или мысль, что вы способны возвыситься над страданием, т. е. пережить его и стать лучше, страдать не зря, а с результатом. Вы умница, попросту иногда нужны передышки, позволяйте их себе, вы ведь человек, а не машина.

[@alinakitsune]

"не хочу жить, но я не хочу умирать" как это знакомо...я слышала, что когда человек говорит. что хочет умереть, он не хочет чтобы он на самом деле умер, он хочет чтобы умерло все, что происходит вокруг него, все обстоятельства, что тянут вниз, чтобы взлететь и начать все красиво.

[@SezzyButt]

Понимаю, я тоже подверглась насилию, если хочешь, можем поговорить в вк или тг, мне становится легче когда я кому ни будь выговариваюсь

[@Тоша-ц3ц]

Я не признавался в этом своим родным, но... Я ничего не чувствую, говоря им что люблю их. Для меня это просто ничего не значащие слова, которые я говорю лишь потому, что они ждут от меня их услышать. Их обьятия для меня ад, терпеть не могу прикосновения. Я все это делаю лишь потому, что они это хотят. Свои чувства к ним я проявлял иначе. Помогал, терпел ругань, молчаливо поддерживал во время вываливания на меня их души, собственными руками собирал подарки, букетики или готовил еду. Но я уже несколько лет говорю им в ответ: "я люблю вас" ничего при этом не ощущая и ничего не чувствуя слыша их в свой адрес. У меня скорее мысль: " Ага, конечно" Наверное это не нормально...

[@user-gk1vj3vvb6]

Классический психопат.

[@davidalmasov9715]

У меня на жопе прыщ, и я его расчесал. У меня там теперь огромная рана...

[@0088]

Я устала от своей жизни. В частности от сестры. У нее алкоголизм. Я не могу ничего с этим сделать. Она не принимает помощь, хоть и говорит так. Когда действительно дело доходит до этого, она полностью "исчезает". Дает назад. У моих родителей тоже был алкоголизм, в итоге оба умерли. У меня осталась только сестра. Но иногда я так устаю, что возникает мысль, что одной мне жилось бы намного лучше. Что легче поплакать после ее смерти, погрустить месяц другой и свыкнуться с мыслью что ее больше нет. Так было с родителями. Я вообще легче переношу смерть близкого человека, а возможно, просто не умею оценивать свое состояние. Рано или поздно, знаю, все это выльется куда нибудь, выйдет наружу, но сейчас мне легче свыкнуться с мыслью, что все вокруг умирают. Поэтому я так хочу, чтобы она исчезла из моей жизни. По обстоятельствам, я не могу переехать жить отдельно, когда была возможность, я обманулась на ее обещание, что она больше не будет пить и осталась. В итоге, прое6ала эту возможность. Я устала от своей жизни, постоянные ссоры, иногда доходит и до драк. Я устала плакать в своей комнате, я всю жизнь страдала от алкоголизма родителей, теперь страдаю от алкоголизма сестры. Лучше бы она умерла поскорее - возникает постоянно мысль. Но я не хочу ее терять, хоть и не признаю этого. Из за этого долги, проблемы, когда наступает период ее трезвости, я по настоящему счастлива, спокойна, люблю ее и дорожу. Но это лишь обманный процесс. Я не могу никому об этом рассказать, мне стыдно. Все знают ее как трудолюбивую, веселую. Такая она на самом деле. Но правда в том, что, к сожалению, я знаю ее настоящую. Выговорилась? Нет. Только денег нет на психотерапевта. ((((

[@Анфеина]

Я не могу думать ни о чём, кроме политики. И так, мне 14, и я до жути одинока. Я даже не знаю когда это началось. Года 3 назад я стала увлекаться тем, что происходит в мире, стала дискутировать с родителями по поводу тех или иных событий. И в итоге что? Вот я, одинокий подросток сидящий в углу класса и чей круг общения сводится к одной странноватой и такой же одинокой подруге (у которой не такие же интересы как у меня) и нескольким интернет-друзьям. Нет ни одного дня, когда я не думаю что происходит в мире. Я не умею мыслить более узко. Подумать о мальчиках? Нет, они все стрёмные. Посидеть в тиктоке? Я не хочу деградировать и сдавать свои данные в руки китайскому правительству. Я поражаюсь своему разуму, но в то же время мне от этого очень больно. Даже мама мне говорит, что меня сейчас не узнать. И знаете, в будущем я хочу стать политиком, так сказать немного принцессой (образно говоря). И меня начинает бесить, что в сказках жизнь принцесс - сплошной рай. Это совсем не так. Это огромный труд, и я постараюсь вступить на эту должность с полной ответственностью и серьёзностью намерений. На этом всё. Это всё что гложет меня. Если хотите посмеяться и сказать "ой, все подростки такие странные" - смейтесь. Только вот я посмеюсь уже над вашей проблемой в ответ, посчитаю её "несерьёзной" и слишком мелкой в масштабах мира. P.s. Рюкзаки в виде плюшевых игрушек творят чудеса. С моим портфелем-котиком я чувствую себя не так одиноко когда гуляю..

[@andriikropochev7411]

Чувство собственной важности это не плохо в политике, но надо знать меру😊

[@alinabaranova480]

Я часто думаю о самоубийстве, ведь вообще не вижу смысла в жизни, не понимаю для чего мы здесь, не знаю какой я человек, и чем я бы хотела заниматься, то чувство когда родные спрашивают тебя, какую профессию ты выбрала, а ты даже не знаешь хочешь ли ты вообще жить))) так же я родилась в мусульманской семье, и мне приходиться скрывать что я не верующая... вообщем говоря устала претворяться)))

[@spexorda9754]

Уже 3 месяца, до начала войны, я чувствую что мне, как и некоторым, надоело жить. Без какой-либо причины, я понял что не против умереть, если мне начнут угрожать огнестрельным оружием, или произойдёт какое-то бедствие, то мне будет наплевать, даже буду немного рад тому, что умру. Возможно это началось из-за того, что я потерял какую-либо веру в будущее, и мне начало казаться, что через несколько лет, я закончу на улице, бездомным, который будет тихо умирать в одиночестве, без какой либо еды, в холодную ночь зимой. Я настолько себя переубедил в том что школа - это бред, и эти знания мне не понадобятся, что перестал как либо учится, даже если я хочу учится, и начинаю делать какие-либо задания, то теряю к этому интерес через пару минут, а блядское задание которое должно было занять у меня минут 15, я делаю целый час, спустя несколько недель после срока задачи. Я боюсь начинать общение с кем либо, боюсь оскорбить, или как-то обидеть. Или просто сказать что-то не то, что оттолкнёт их от меня, ибо люди с которыми я дружу - классные, я рад что дружу с ними, но наши увлечения сильно разнятся, из-за чего, мне кажется что если они узнают чем я реально увлекаюсь, то подумают что я странный, и заблокируют меня. Этот комментарий мне тоже страшно писать, мне кажется что он всё равно никому не нужен, так что зачем я вообще его пишу? Потрачу время других людей, так ещё и мои друзья могут его случайно увидеть, и начать беспокоится за меня. Хоть у меня почти что нет друзей, которые смотрят Апвоут. Надеюсь, у тех кто прочёл это не будет тех же переживаний что у меня, что у них наладится то, что ещё не налажено, и надеюсь что в один момент, у меня остановится сердце. Было бы прекрасно.

[@adelin6761]

Я тебя очень понимаю. Такие же мысли, чувства, переживания. Но, я хочу верить, что все будет хорошо ( но с трудом )

[@doro5013]

Мда, ты не думал искать друзей в интернете? Анонимность и обшие интересы помогают открыться на начальных этапах. Когда мне очень плохо, я открываю нашу группу в ВК и пишу о своих мыслях, отвлекаюсь с такими же людьми)

[@blaredtv2497]

Когда в 10 метрах от тебя будут падать снаряды и над тобой будут летать пули, ты резко захочешь жить. Говорю как человек который пережил это.

[@spexorda9754]

@@blaredtv2497, Жил два месяца назад в Украине, потом переехали подальше, всё те же ощущения.

[@spexorda9754]

@@doro5013, Думал, пробовал, не находил.

[@meduza_s_lapkami]

Я живу в Польше и мне здесь очень нравится, это моя третья страна после Кореи и Британии. Сегодня мама со слезами просила меня вернуться назад, потому что "не для я рожала тебя, чтобы ты была вдали от семьи" и "какой пример ты подаёшь младшим сёстрам". Она считает нормальным собрать нас в кучу ради своего и папиного спокойствия. Я бы тоже хотела быть рядом с родителями, но, да простят меня все россияне, последнее, что я хочу делать в этой жизни - жить в России. Когда я уехала оттуда в 2018 я пообещала себе больше не возвращаться и я не хочу этого делать. Как объяснить родителям, что не я выбирала, где родиться и я чувствую физическую усталость от этой страны?

[@inc-pf6ip]

Видимо ты достаточно глупа раз такое говоришь. Как тебе понравилась Польша, когда есть Россия, может ты жила в зажопинске, но переехала бы в Москву или Питер, ни один город Европы не сравнится с этими двумя, по комфорту, красоте и удобству

[@НикаСодоль]

Никого не слушай. Будь там, где тебе хорошо!

[@zloyzomby]

Мне 15 и я не знаю как быть дальше, у бати 5 судимостей, из-за чего меня не возьмут на нормальную работу, а отказываться от меня он не хочет тк "любит". Маме на меня пофиг, однажды когда я выплеснул агресмию с помощью лезвия она заметила последствия и даже ничего не сказала, хотя так было несколько раз. Меня может друг избить если не отдам ему долг 800рублей(да это мало, но много когда не работаешь и денег толком не видишь, потому что семья бедная),очень боюсь что изобьет до полусмерти, лучше тогда уж просто убьет. И за последний год у меня слишком много мыслей о суисайде, и о подруге, которую люблю. Хочу что бы все изменилось, кроме любви к подруге

[@zloyzomby]

Уже с декабря я чувствую себя дико уставшим и ничего не помогает, из нормальных способов. Я слишком часто помогал людям с селфхармом, в то время как у меня у самого были изрезаны руки, но стоит мне упоминуть что мне тоже плохо, тогда от меня сразу отворачиваются

[@zloyzomby]

Всегда безвозмездно помогал, сейчас тоже но меньше. Отношения были только в инете и только раз, друзей на которых можно положиться всего-лишь 2 в жизни и 1 в инете. Меня в детсвте отец часто избивал из-за того что ОН выпил... Помощь мне никто не оказывал кроме лучшего друга, из-за чего я зависим от инета, но зависимость не дикая. Меня часто сравнивали со всеми подряд. И у меня есть ощущение что мама переживает за лучшего друга больше чем за меня

[@popipapapa]

Мой первый половой опыт произошел ещё до поступления в начальную школу, т.е. будучи дошколëнком. Многих подробностей я не помню, в основном, это какие-то кадры. Это всё ещё сильно давит на меня - мне сложно доверять кому-то, особенно парням. Я дико боюсь взросления племянников, понимая что мои страхи будут распространяться и на них. Савнительно недавно, у меня начались отношения с прекрасным молодым человеком - он (крайне обобщённо) понимает, что что-то подобное было и давить/как-то принуждать, понимая что у меня много триггеров. Регулярно напоминает, что будет ждать столько, сколько нужно. Но я так тоже не хочу - никто из нас не железный, да и бояться любого парня от 13+- лет, даже если это твой брат или племянник, тоже не вариант. Я не хочу бояться выйти из дома после 6 вечера, ехать в одном автобусе с мужчинами и ужинать вместе с отцом. Периодически (не только из-за этого) я думаю о суициде - было несколько попыток, у меня есть определённый диагноз по психическому здоровью

[@старыйпенек]

я перестала любить. я не чувствую к людям что-то, мне они не нравятся. но до этого я очень многих любила, и любила искренне. но в один момент что я просто перестала чувствовать это ощущение влюбленности и радости. его просто нет. возможно это из-за того что меня пару раз бросали и/или я влюблялась в тех с кем у меня нечего быть не могло. люди меня любят и тянутся ко мне, хотя я нечего не делаю. и делать им больно мне доставляет сильнейший стресс, но я реально не чувству нечего. крайний раз когда я с кем-то встречалась был ужасен, я не чувствовала нечего к человеку, но мне приходилось писать ему « я люблю тебя» дабы не обидеть. но в скоре он переехал и расстался со мной. чему я была немного рада, знаю, звучит ужасно, но это правда

[@dasharemenyak]

В какой-то момент мне стало тяжело сходиться с людьми. Сейчас я учусь в универе, близких друзей у меня всего 2 человека, но они с детства. Я просто заметила, что в моей группе нет ни одного человека, с которым мне было бы комфортно. При этом всем я действительно люблю человеческое общение. Посмотришь на остальных, они буквально окружены людьми и друзьями. Раньше меня это волновало сильнее, чем сейчас, но это по причине того, что прошло время и все таки есть 2 человека из соседних групп, с которыми мне интересно и удалось быстро подружиться без чувства, что я лишняя и меня не ждут, как это было раньше. Даже сейчас в своей группе я чувствую себя максимально неуютно и неудобно. Вроде и хочу общаться и дружить, но не получается.

[@Жучок-ъ5н]

А ты не думала сменить группу и перейти к своим знакомым?) Процесс обучения достаточно скучен,если рядом нет поддержки. А учиться с людьми,с которыми даже пары слов сказать нельзя,это отвратительно и с каждым годом сложнее. Если чувствуешь, что дальше не можешь,меняй, а дальше решай проблемы по мере поступления)

[@dasharemenyak]

@@Жучок-ъ5н в целом сейчас стало на порядок лучше, чем было в прошлом году. Удалось сойтись с 2 интересными людьми с профиля по выбору (к тем людям не могу перейти, ибо не сходится один из предметов, а именно язык). Пиком был 2 курс, когда я действительно была близка к тому, чтобы числануться нафиг, а сейчас все пошло на спад и стало конкретно легче, спасибо)

[@Жучок-ъ5н]

@@dasharemenyak рада,что у тебя дела налаживаются)

[@wumjerjobby]

Около года назад я разошлась со своей первой лучшей подругой. Спустя три месяца после нашего расставания она нашла нового друга. Они часто постят совместные фото, их семьи общаются куда теснее, чем наши (в момент нашей дружбы). И мне очень завидно. Я поймала себя на мысли, что ненавижу, но тянусь к ним; что я всё ещё не могу найти кого-то, с кем была бы такая же связь, чувствую, что была "пробной версией". Меня это очень беспокоит, ведь знакомых очень много, да и я человек общительный, но выделить как "друга" никого не могу. Постоянно думаю, что все "лучшие годы жизни" просру в одиночестве, без крутых воспоминаний с дорогими людьми.

[@Bloop_bleep]

Я устала от всего. Столько всего накопилось, столько людей, которые были мне как родные, теперь кажутся отвратительными. Есть друзья, есть семья, все живы, здоровы, проблем нету, живу в достатке, так почему я недовольна? От этого я чувствую себя виноватой, но в то же время, хочу всё всем рассказать, поделиться, да просто не с кем. Лучшая, как я считала, подруга слушать меня не хочет, а когда рассказываю о своих проблемах она говорит, что это не её проблемы и просто уходит от разговора, меняя тему на себя. Близким подругам ничего говорить не могу, просто потому что не считаю их достаточно близкими, хотя мы знаем друг друга не один и не второй год. Все сложно, в душе ураган и буря, недавно случился нервный срыв о котором никто не знает и вряд-ли узнает

[@alinakitsune]

все, что я могу сказать, даже если вы не спрашивали, это то, что это не здраво, и что тут нужна помощь специалиста

[@alinakitsune]

лично мне одно время помогли антидепрессанты, хотя это свойство даже не было основным, но я заметила улучшения уже после 2 недель приема. и резко ощутила разницу когда перестала принимать препарат. в качестве самолечения не рекомендую(мне назначал врач), но тема реально рабочая

[@Bloop_bleep]

@@alinakitsune все же, спасибо. Думаю в ближайшем будущем обратится, потому что от этого и физическое здоровье подкашивается (резкие перепады давления без причин, тошнота и рвота начала появляться). Я обязательно схожу к специалисту, пока не стало слишком плохо

[@alinakitsune]

@@Bloop_bleep боже, сходите обязательно, а то зная меня, буду еще за вас переживать, что там с вами в будущем

[@Bloop_bleep]

@@alinakitsune спасибо большое за беспокойство)

[@neuraminidase_5]

6:24 точь-в-точь я. Уже привыкла к полному отсутствию друзей и тем более отношений, ведь этого у меня никогда не было и не будет, скорее всего, т.к. я далеко не коммуникабельный человек. Одной мне намного проще, не вижу в этом ничего плохого, ведь каждому своё. Мне 22.

[@djrizrrm]

Я тебя понимаю , в одиночестве парой и находится твоё спокойствие и истинный ты,

[@kamilakuva2721]

Я тут подумала, а почему не собрать всех и не создать группу для таких (я такая же) что бы могли общаться и потихоньку помогать друг другу ... Или они откажутся 🤔

[@djrizrrm]

@@kamilakuva2721 я не против , хорошая идея

[@djrizrrm]

@@kamilakuva2721 в вк

[@djrizrrm]

@@kamilakuva2721 Неа, как тебя найти ?

[@i_am_Krestik]

Я больше не могу по-настоящему чувствовать радость, я просто улыбаюсь и стараюсь повторять то, что испытывают другие.

[@lia_1608]

То что я рил депрессивный человек, но я рил счастлива, так же мне некому высказываться, чаще всего старшим сестрам, но им не расскажешь всё, а подруга, ей вообще все равно. Ещё меня бесит что я пытаюсь быть идеальной, но из за моей фигуры многие со мной не общаться. А так же что я оч верующая, Я не парю, не матерюсь и т.д , Я отличница, так что общение со мной обеспечивается только на кр ( и да мне 14)

[@ivanlyutiy7437]

Мне 35 лет и я не могу не плакать от смеха из-за пердежей. Почему-то они меня всю жизнь смешат до панического хохота. Я не говорю о собственных пердежах (ну...почти) но вот бывает я захожу в общественный туалет и какой-то мудак в соседней кабинке пускает соло на трамбоне. Я блин едва сдерживаюсь что бы не умереть от смеха. Когда на улице случайно воспроизводится звук похожий на пердёж, у пеня из глаз брызжут слёзы от смеха. Наигранные пердежи в фильмах меня даже уоыбнуться не заставляют. Но быаало когда я сам нарушал дружескую, коллективную тишу ехидным пердежом и испытавал мучительную боль в животе и на лице из-за ультимативного смеха. В школе не редко на уроках во время контрольных, когда стояла мёртвая тишина, кто-то подло подбрасывал девичий пук, после чего я обязательно катался по полу от смеха. Не понимаю почему пердежи воспринимаются мною как пик юмора. Честно сказать, мне бы даже хотелось перестать реагировать на любой услышанный и даже выпущенный мною пук

[@Nick-oi7ri]

😂😂😂😂

[@реекафозоМ]

Это твоя супер сила

[@Manga_Momo_chan]

Я слишком сильно застряла в своей зоне комфорта. Я знаю кем хочу быть, у меня есть увлечение, я знаю как мне нужно действовать чтобы осуществить все свои желания и планы. Но я почти не продвигаюсь в этом. Всё дошло до того, что мне неприятно находиться в чужом городе больше дня, хотя я дико хочу путешествовать.

[@Durmanola]

Составьте себе карту Декарта, за все плюсы и минусы и последствия выборов выхода из зоны комфорта. Мозгу не очевидно зачем начинать действовать, поэтому такой способ может быть полезен. Если желаете, я могу вам выслать также материал для определения своих ценностей, чтобы вы смогли связать их с целью.

[@Manga_Momo_chan]

@@Durmanola Спасибо большое за совет. Да, было бы неплохо😊

[@Durmanola]

@@Manga_Momo_chan отправьте вашу почту и я скину материал

[@yulia6087]

@@Durmanola могли бы выслать и мне, пожалуйста 🙏🏼 ? Если да, то куда почту скинуть?

[@КатяКириченко-щ2т]

Я таю небольшую обиду на родных. Дело в том, что у меня достаточно долгое время была подростковая сыпь (прыщики) , по крайней мере так думали мои родные. Прыщи были по всему телу. Меня заставляли прижигать их спиртом , что ни в коем случае нельзя делать, оскорбляли из-за этого, заставляли делать процедуры, которые только вредили . В итоге , когда мне стукнуло 19 и я стала самостоятельно зарабатывать, я решила вылечить свое тело. В результате обследований у меня обнаружили опухоль в гипофизе , которая провоцирует высыпания. Но прыщи это вершина айсберга, из-за этой опухоли у меня может возникнуть еще больше проблем, вплоть до бесплодия, ухудшении зрения и многое другое. Теперь я тяну на своем горбу все лечение . я не хочу рассказывать об этом родным, потому что их эта новость огорчит. Но при этом я понимаю, что если бы они вместо того , чтобы оскорблять меня из-за сыпи, заставлять делать вещи , которые ухудшили состояние , обследовали меня раньше , у меня бы было сейчас гораздо меньше проблем . Поэтому я прошу всех родителей обращать внимание на проблемы ваших детей и не делать необдуманных вещей, обращайтесь к специалистам , только они знают как помочь а таких ситуациях.

[@vmdt40]

я ненавижу людей и в последнее время я часто стала чувствовать себя лишней в такие моменты я просто ухожу в себя, свои мысли в голове я создала свой мир и я часто зависаю в нем.Мне в нем комфортно и никто не достает меня. Все ждут от меня самых лучших результатов и думают, что я идеальный ребенок и вундеркинд, я так устала от этого. У меня очень много проблем с психикой но я не хочу обращаться за помощью, я пытаюсь все держать в себе и немного рассказываю близким людям. Я устала от неразделенной любви. это мучает меня каждый день, я ненавижу смотреть как они обнимаются и держатся за руки, но они обе мои близкие подруги и это... это очень тяжело. Я не знаю что мне дальше делать.У меня был дедушка, мой самый близкий человек, он буквально вырастил меня и научил многому, мне очень нравилось проводить с ним время и я всегда рассказывала ему все свои секреты. Но он много курил, и из-за этого у него развился рак... и мои чертовы родители сказали мне об этом только за 2 месяца до его смерти... в детстве я была очень счастлива и я вспоминаю эти годы со слезами на глазах. Мне очень не хватает дедушки, после его смерти у меня очень испортился характер и я стала "трудным подростком".На самом деле я просто хочу внимания и заботы, я ненавижу всех и люблю только одну девушку. Я сделаю все ради неё, даже если она счастлива не со мной. Мне очень больно это осознавать но я не могу заставить её полюбить меня. Может я очень жалкая, но это я. Я не буду обращаться за помощью и может быть совершу самовыпил, но пока я еще тут.Я просто попытаюсь прожить все это и хотябы для людей казаться веселым человеком. У меня это получается, люди говорят что со мной всегла весело и у меня отличное чувство юмора. Но в душе мне очень больно

[@Krikotunova06]

Мне 15 лет. Вообще жизнь меня пока-то не очень истрепала, но меня гложет кое-что. Я до 12 лет жила в многоквартирном доме в полной семье. Когда мне было 10 родился младший брат, а через 2 года родители купили дом. С переездом отношения в семье стали ухудшаться. Отец начал пить и мать за ним же, но она делала это реже и понемногу. Пока жили в квартире, папа мне казался супергероем: много играли, Гуляли и веселились. В один день я вернулась с прогулки (гуляла просто с подружками), захожу на порог, вижу отца и сразу появилось такое чувство, будто что-то не так. В разговоре со мной он часто матерился, хотя раньше такого позволить себе не мог. Я покушала и легла спать. Важно отметить, что мама (беременная моим братом) была на работе (работала сутки). Я просыпаюсь оттого, как меня будит отец. Продравши глаза, я увидела в его руках ремень. Он меня избил по голой коже и я уснула, захлёбываясь в слезах и соплях. Так повторилось ещё 1-2 раза, а потом он меня поднял и я с ним сидела на кухне. Он говорил мне какой-то бред, будучи в пьяном угаре. Только под утро он вырубился. Когда приехала мама с работы я ей все рассказала и она забрала меня на дачу к бабушке. Там мы 2 дня пожили и вернулись домой. Отец передо мной вяло извинился. Причину побоев объяснили так: он наказал меня за то, что я полезла в бассейн купаться и заболела. Не помню, поехал ли он потом кодироваться или нет. После переезда в дом отец стал вести себя отстранённо и часто психовал. В 2023 году летом к нам приехала из другого города в гости на 3 дня мамина подруга, с которой они долго не виделись. Естественно мать купила спиртного, а отцу сказала, чтобы он следил за детьми (мной, моим братом и сыном маминой подруги, которому 12). Но эта пидорасина ходила и пила вместе с матерью и её подругой. Потом они начали ругаться, говорить о разводе и бросаться прочими колкостями. Когда они вышли на улицу я слышала крики, грохот и удары. Это животное почти выбило матери зуб, а потом когда они вошли в дом, он прижал мать к полу и говорил ей "успокоиться". Её подруга никак её не защищала, а делала вид, что спит вместе со своим сыночком. Потом в августе мы поехали на море с мамой и братом (последний раз ездили 9 лет назад). Там она нашла себе "друзей" в гостевом доме, где мы жили. Стала уходить ночью на море якобы купаться. Потом я заметила, как она с кем-то разговаривает по ватсапу в видеозвонке, пока мы ездили на экскурсию. Потом, когда мы вернулись с экскурсии я нашла в её телефоне переписку с каким-то мужиком. Он ей писал что-то по типу: "Ты придёшь сегодня?😍". Она отвечала: "Конечно. Только детей спать уложу😘😘". Она начала заводить курортные романы. Потом в словестной перепалке с ней, я рассказала, что всё знаю. Она промолчала. На "отдыхе" мы ругались с матерью почти каждый день. Зимой, перед началом декабря, родители купили выпивки и начали спорить, потом это переросло в крики, а дальше - в избиение. Отец был мать головой об пол, потом вся кухня была закидана едой. Этот пидор толкнул мать на диван, она ударилась головой об спинку дивана (спинка очень твёрдая и внутри что-то, похожее на деревянную доску или ещё что-то). Как итог - небольшое рассечение. Потом отец начал называть меня дурой, маме угрожал расправой и не хотел убирать разбросанную и испорченную еду. Потом он ещё несколько раз ударил мать. Меня он не трогал, хотя пытался давить на меня взглядом и словами. Потом он типа примирился со мной и мы "договорились", что он больше мать трогать не будет. Он сказал, что постарается. Этот пиздопротивный ёбырь опять ударил мать. Я защищала брата. На следующий день он всё убрал и так же сухо извинился, объясняя избиение матери тем, что он "пытается её перевоспитать, ведь она чуть что, сразу начинает орать". Сказал, что больше так не будет, а я ему сказала, что больше ему не верю. Не видно, что его это как-то задело. Родной ребёнок ему больше не верит. В следующий раз в потасовку влезу уже я. Буду их разнимать или звонить в полицию. Кому лень читать: отец избил меня и мать; я не хочу так жить и буду принимать какие-то меры.

[@реекафозоМ]

С&ука в органы почему не обращаетесь, ибланы. Не ну серьезно что мешает? Вы мазохисты, или психи? Знаешь почему? Потому что НОРМАЛЬНЫЕ АДЕКВАТНЫЕ люди не будут жить с такими ПСИХАМИ, НЕНОРМАЛЬНЫМИ. принимай меры правильно я выше написал. Если вы не обращаетесь в органы они и не узнают, только поэтому. А не потому, что им лень работать и пох..

[@monsieuraboba]

Я люблю когда волосатые мужики обмазываются маслом.

[@bgt555]

кринж

[@evm5400]

Просто хочется выговориться) не думаю, что хоть кто-то дочитает до этого коммента) 1. Бесит российская/постсоветская ментальность, из-за которой я хотела ухать из России и уехала. Но каждый раз сталкиваясь с особенным поведением людей из СНГ мне так не хочет с ними иметь с ними чего-то общего.. Не собираюсь утверждать, что все такие: многие заботятся только о том, чтобы хорошо было только им, а на общество в целом им плевать(политика, экология, люди, личное пространство). Грустно правительство эту ментальность только укрепляет своими же действиями. Конечно, тема того, что делает Кремль вообще отдельный разговор.. 2. Я была влюблена в парня 4 года(я призналась ему, но было не взаимно). И только вот на 5й год стало отпускать понемногу. Но я смотрю на парней вокруг и понимаю, что я не могу начать испытывать хотя бы симпатию.. Да и серьезный отношений у меня не было, т.к. не могу физически переносить прикосновений от людей, которые мне не симпатичны.. Пару раз мне говорили понизить свои "требования", но с чего я должна это делать? Ради того, чтобы хоть кто-то меня мог полюбить, зачем мне насиловать себя? Поэтому стараюсь об этом никому не говорить больше. Мне 25 и вроде бы сейчас уже хочется найти человека, которому смогу довериться во всех планах(ментально и физически).

[@user-yv3zn5fi4w]

Я Вас очень-преочень понимаю, пережила аналогичную ситуацию. Моногамия - это очень сложная вещь в самом деле. Любила его почти 3.5 года, а потом призналась в своих чувствах, но, как оказалось, он был влюблен в мою лучшую подругу. Я не знала этого на тот момент и он объяснил, что у нас ничего не получится. Мне было больно не от невзаимности, а от того, что однажды мы пообещали друг другу рассказывать все. Он был замечательным другом, но все же промолчал о ней... я всегда была открыта к нему сердцем и душой, он в свою очередь тоже, однако последний поступок, связанный с ней, окончательно добил меня... А она.. она знала, что я была столько лет влюблена в него. Я рада за них, рада что у них все получилось, но спустя 2 года мое сердце все так же трепещет от одного упомянания его имени. Мы вскоре перестали общаться. Он был занят ею, напрочь забыв обо мне... и порой мне кажется, что я не смогу полюбить кого-то так же искренне, всем сердцем. Писала стихи о нем, рыдала в подушку ночами, вспоминая все моменты, связанные с ним. У него такие красивые янтарные глаза... Ах да, я немного забылась. Я не умею поддерживать людей, однако попробую. Вы сможете справиться со своими трудностями, как бы банально это не звучало. Я верю что вы преодолеете все свои преграды и найдете человека, с кем Вам будет уютно, спокойно и Вы не будете бояться быть самой собой. И то, что Вы пока что не можете испытывать к кому-то симпатию - абсолютно нормально, это распространяется и на прикосновения. Вы не обязаны нарушать собственные границы ради того, чтобы кому-то угодить. Он обязательно найдется и возможно даже свалится изнеоткуда в Вашу замечательную жизнь. Это вовсе не "требования", как выразился кто-то, а предпочтения. Желаю Вам в первую очередь много-премного сил и терпения, света и счастья. Уверена, Вы его заслуживаете♡

[@evm5400]

@@user-yv3zn5fi4w Спасибо большое за теплые слова! :) Надеюсь вы тоже встретите человека, который позволит вам оставить эти чувства в прошлом, и обретете самого любящего и любимого партнера)

[@fromikayousstrain8198]

Я не умею общаться с людьми. Я их очень люблю: ищу встречи с знакомыми, радуюсь новым приятелям, отношусь ко всем дружелюбно, никогда не вступаю в конфликты, потому что не вижу в этом ничего для себя. Меня называют хорошей и неконфликтной, радуются моему присутствию(некоторые и иногда, но все же), уважают мой ум. Но мне не о чем разговаривать с ними. Я бы с радостью вступила в дискуссию, но никто о моем мнении не спрашивал, а когда человек лезет - мне самой неприятно. Я пытаюсь выдавить из себя какие-то вопросы, мне правда интересна их жизнь и мне самой тоже нравится рассказывать о своей, но! Это оторванные монологи, не диалог. Пары моих друзей, с которыми я говорю открыто, мне не хватает, потому что наши интересы и мнения совпадают только в определённых аспектах, а другие остаются одинокими. Я буквально кому угодно могу рассказать о чем угодно, но это никогда не длится долго, потому что я сама устаю. Мне нравится, когда люди могут продолжить диалог, переводить его из одного русла в другое. А я ведомая. Я сбегаю от случайных разговоров, но постоянно их ищу, потому что моя фантазия создает их правильными, а на деле меня хватает лишь на "привет! Кд?". Я постоянно разговариваю сама с собой или с каким-то своим клоном, потому что это желание понятия друг друга без лишних слов... Я спокойно могу с друзьями так говорить, но проблема в том, что до такого уровня отношений мы шли годами. ГОДАМИ!!!.. А мне нужно сейчас и больше, потому что как я и говорила аспектов соприкосновения слишком мало, у нас разные вкусы и интересы, и даже полит.мнение. Я всегда мечтала веселиться и беситься, делать какую-то потешную фигню, играть в настолки и всякие прикольные игры, да даже тиктоки снимать и просто танцевать под прикольную музыку, но они другие: спокойные домушники, любящие трукрайм и видеоигры. Я скатываюсь в яму полного равнодушия и спокойствия, что для меня никогда не было характерно, только со своей сестрой могу быть собой(хотя она мелкая пизда и бесит меня). Я даже не смеюсь рядом с ними по большей части(хотя постоянно делала это со своими бывшими подругами или делала с одноклами). А с веселыми и активными, типа одноклов, я подружиться не могу, потому что для этого нужно контактировать, а не убегать от разговоров. А как? У меня со всеми норм отношения, но наши диалоги не длятся больше 5ти минут(((( я просто не могу, не знаю, я молчу и очень много смеюсь, потому что смешно, но это все.. Изредка вкинуть какую то умную мысль в тему(хотя темы обычно шуточные и по сути я немного порчу атмосферу, все от волнения). Все говорят про эту "харизму" и "уметь шутки шутить", но нет у меня ни того, ни другого. Я просто хороший человек и я просто живу такая хорошая, умная и черт возьми одинокая. Амбиветр, который убивает экстравертную часть своей души. Я конечно настрочила дофига, но выдала базу так сказать. Если кто-то это прочтет, то поставьте хотя бы плюс в коммент, просто чтоб я понимала, что кому-то было не лень это все читать.

[@MewMewMe0w]

В общении я тот самый комфортный чел, который всегда внимательно слушает, много расспрашивает и никогда не осуждает. Я всегда поддерживаю людей, шучу, стараюсь их отвлечь. Для них я лучший собеседник, которого можно придумать. Но только от лп я вижу такую же отдачу. От остальных никогда. Я устаю от людей, от "интересования" их делами. И я просто перестаю с ними общаться, потому что меня-то ничего не держит. А они обижаются, хотя используют меня как свободные уши. Я мало с кем могу поговорить по душам, хотя никогда в жизни об этом не признаюсь. Я душа компании, я со всеми одновременно, но в то же время ни с кем. У меня много "друзей", но я чувствую себя одиноко. Если бы не лп, я бы не знаю, чтобы я делала. Я никого не нагружаю своими проблемами, я всегда смеюсь. Но если не брать в расчёт время с лп, я ужк давно не смеялась искренне. Я смеюсь даже на несмешную шутку, тк не хочу обидеть. А внутри могу ненавидеть человека. Все думают что я добрая, но за их спинами я могу говорить и делать ужасные вещи. Я ценю свою лп, мне хватает её. Но мы живём в разных городах (на лето я вернусь, а так я живу и учусь не у нас), и мне так не хватает понимающего человека рядом. Я хочу найти такого, но каждый раз всё не то

[@tabyret_ka]

Когда я шла выступать, я не взяла шапочку матроса которую специально купили для концерта:(

[@tanita_cka89]

Один тред прям слово в слово описывает мое состояние. Меня никто не понимает и не понимает мои состояния. К слову мой психотерапевт, который мог мне помочь, умер...

[@Alescommentator]

У меня тревожный тип привязанности, и я ненавижу себя за это. Я часто кричу на своего парня, подкалываю его и начинаю издеваться, я провоцирую его на конфликты, но я этого не хочу. Это происходит неосознанно, я до сих пор не верю, что он не может в любой момент просто бросить меня (мы вместе полтора года), и я возможно никогда не поверю на 100%, что он любит меня и не уйдёт. Я никогда не расскажу ему, что снова влюбилась, обнималась и целовалась с другим. Я обещала ему, что изменилась и такого больше не повторится, но это повторилось, я ненавижу себя за это. Мы договорились расстаться, если кто-то из нас изменит, но я никогда не расскажу ему об этом, я ужасно жалею, что это произошло, я не хочу разбивать ему сердце, зная, как он привязан ко мне. Я искренне его люблю, эта ноша всегда будет со мной, но я пообещала самой себе, что такого больше не повторится, как бы мне ни хотелось. Он относится ко мне гораздо лучше, чем я к нему, я не знаю, почему он всё ещё любит меня, что я сделала для этого, чем я заслужила такую любовь? Иногда мне хочется самой бросить его, потому что мне его слишком жалко, он говорит, что счастлив со мной, но мне хочется, чтобы у него были хорошие отношения, где его бы ценили, где он бы был самым любимым и нужным, и я не думаю, что способна дать ему это

[@МариЛу-т3ю]

Может, Вы - нарцисс?

[@dean8741]

В последние года два чувствую себя очень одиноко... Да, вокруг меня куча людей (много родственников, одноклассников и просто людей которых я знаю), но нет близкого ко мне человека, которого я бы мог назвать лучшим другом/подругой. У меня когда-то была девушка, но я бы не назвал это отношениями. Даже наоборот, после того как мы начали "встречаться", мы перестали видеться физически. Единственное мое утешение в этом мире за этот период - моя собака. Просто побыть, полежать или поспать с ней меня успокаивает и заставляет на некоторое время почувствовать нужным и не одиноким.

[@РегинаПронина-м2э]

Прошло почти 2,5 года со смерти моей матери, а мне до сих пор стыдно за то, что когда мы виделись в последний раз, я ей забыла рассказать о том, как у нас все хорошо, чтобы она лишний раз не беспокоилась. Только выходя из больницы, я вспомнила об этом, и решила рассказать на нашей следующей встрече. Наша следующая встреча состоялась на ее похоронах Я жалею о том, что во время болезни матери, я почти не спрашивала как чувствует мой отец, что все мое внимание уходило только матери. Я жалею за многие слова, сказанные с горяча отцу, ведь я прекрасно понимаю что он может делать, а что нет, но просто не могу этого принять. У нас с ним нет тем для общения, я не могу чем-то секретным поделиться с ним, он не может со мной, ибо мы оба знаем что это промелькнет в разговоре с моей бабушкой, его тещей. Моя жизнь сделала очень резкий поворот, а я до сих пор не могу принять этого

[@БуянаМонгуш-д9ч]

6:16, да что ты, а укуриваться травой-это очень даже нормально?

[@ВладИонов-ф5н]

Мне 17 и я не хочу жить, нет вкуса к жизни, ненравится существовать в этом мире. Я его не понимаю. Но и накладывать руки не собираюсь. Есть много того о чем бы я хотела сказать и высказать,но потрачу слишком много времени. У меня проблемы с психикой, она неустойчивая. Мнение и настроение меняются как перчатки, я испытываю к себе огромное отвращение и непонимание( Хочется с кем нибудь поговорить и высказаться

[@soundtime5411]

Буду честен я задолбался от всего. Нигде я не чувствую себя как среди своих, всё родное стало вдруг чужим. Постоянно гнетущее чувство что смысла жизни вообще нет, ни любви, ни радости. Просто серость. Вроде я и не одинок но чувство что я по сути своей один не покидает меня.

[@dimaf5947]

Я вообще не понимаю современных трендов и вообще каким надо быть в тренде. Я не умею понтоваться, слушать современную музыку, модно одеваться, быть крутым, не лажу с компьютером, пользуюсь одним старым смартфоном с 2014 года и не понимаю зачем другой если этот работает. Я себя иногда чувствую "советской женщиной" по мышлению чем современным парнем. Мне интереснее с бабушкиными подругами поговорить чем со своим поколением. (Невежественным 😂, каким я его называю).

[@ainomerlin]

я боюсь, что теперь будет в нашей стране. я не могу уехать, я не очень хочу в тюрьму, но и молчать и соглашаться я тоже не хочу. у меня все чаще появляются мысли о роскомнадзоре, но воплощать я их тоже не буду, сил не хватит. я собираюсь отчислиться, боюсь, что не смогу никуда устроиться, потому что я быстро сдаюсь. у меня медленно едет башка, нет желания вставать с кровати, хочется в спячку. держусь на мысли, что у меня есть подруги, на книгах и на идее написать книгу и дожить до чего-то хорошего

[@user-shashaaa]

Да .Кстати в течение 5 лет я написала очень много дневников. Я делала заметки через каждые 2-3 дня. Я хочу чтобы мы остались живы, у людей которые на Украине пропадает человечность. Во время войны человек думает только о своей жизни и о жизни своих близких , во время войны просыпается чувство самосохранения, огромный огромный страх и злость , слёзы ,горе . Уже никому не будет дела до какой-то красоты, популярности или уважения , деньги теряют смысл , статус теряет смысл, все мы люди , и самое главное это просто жизнь

[@hyumipo5675]

я не могу отпустить человека, который сделал мне ужасно больно. я постоянно цепляюсь за хорошие воспоминания, он 24/7 в моей голове и я сама не замечаю как начинаю думать о нём. для всех я давно отпустила свои романтические чувства и у меня осталась только обида, но на самом деле я понимаю, что одно его сообщение заставит меня вернуться к нему и меня это бесит.

[@assorrti]

Во мне как будто борются две личности.. Одна мне "говорит" УДАРЬ! МСТИ! ОСКОРБИ! Но вторая напротив, ты этого выше, ты не должна уподобляться, ты - не они. Месть ничего не решит, ты всё равно будешь чувствовать себя никчёмно и тп. Я это называю внутренняя борьба добра и зла. И мое "зло" порой меня уматывает, я быстро теряю интерес к чему либо, просто устаю, даже от своих домашних питомцев и от любимого хобби. Но не смотря на это я отличница, с отличием заканчиваю муз школу и веду себя как всегда, но я устала от этого вечного внутреннего противостояния... Можно я буду кем-то одним?)

[@nadyal.77]

Раньше всегда было интересно, почему же люди не отдают все силы на изучение влесенной и космоса. Углубилась в астрономию и поняла, что лучше бы этого не делала. Лично меня после такого стали мучить кошмары, жить стало сложнее. Я стала придавать гораздо меньшее значение происходящему в моей жизни, однако все чаще стала обращать внимание на такие вещи, как зрение, слух, дыхание, осязание вещей. Раньше я просто жила, ни о чем не думая. Теперь все это постоянно заставляет меня зависать и терять связь с окружением. В такие моменты я вообще перестаю что либо понимать, будто бы я даже не в своем теле. Как бы мне хотелось стереть себе память.

[@Stevend1]

это деперсонализация и дереализация. Скорее всего из-за стресса, тревожности и т.д. Психотерапевт в помощь!

[@DinameKid61571]

Как это состояние связано с космосом? Мне реально интересно, потому что я почти два года изучаю астрономию и с каждым днём влюбляюсь в космос всё больше. Если не сложно, расскажи, пожалуйста, как у тебя это работает, мне искренне интересно.

[@nadyal.77]

@@DinameKid61571 Начинаешь осознавать свою ничтожность и видеть мир по другому. Я думал у каждого человека такое состояние бывает. Зрение, дыхание, слух тактильные ощущения становятся странными. Будто бы из мира выпадаешь. Не знаю даже как это описать, это странно очень

[@DinameKid61571]

@@nadyal.77 да, бывает, что обыденные и естественные процессы организма становятся странными, я понимаю это. И да, на фоне космоса чувствуешь себя просто ничтожеством, не имеющим никакого значения. Мне правда не понять, почему с тобой это происходит и жаль, что такая интересная наука так плохо на тебя повлияла. Если бы было возможно, я бы с радостью поделилась своим видением космоса и своей любовью к нему, что бы тебе стало легче.

[@dosikisodd]

Мне 17, учусь в первом курсе. У меня плохие отношения с родителями, возненавидел их несколько лет назад и решил для себя, что ни за что их не прощу, подробности не обязательны, но суть не в этом, а в том, что с детства я восхищался всякими мультфильмами и сказками о "Настоящей любви", и всегда желал отношений, которые продлятся вечно. Но как бы я не пытался добиться их, всегда казалось, что для девушки, которая мне нравится, есть кто-то лучше, потому что мною никогда не интересовались, не признавались и не отвечали взаимностью, хотя меня все "любят", я очень общительный, многосторонний, учусь хорошо и друзья меня уважают. Каждый раз, когда вижу, как один из моих друзей находит пару я задаюсь вопросом: "почему я так не умею?". Недавно я сильно влюбился, показалось, что она для меня идеал, даже постаравшись я не мог придумать минусы и она конечно же меня отшила, точнее зафрендзонила, как обычно это бывает. После этого я почему-то решил, что не хочу себя этим ранить и начал повышать свое чсв и думать, что это они меня не достойны, не видят во мне хорошее и с тех пор, я всякий раз ищу в людях плохое, лишь бы поднять свою самооценку и стал ненавидеть за это всех людей. Не знаю, почему я это делаю, но я понимаю, что это неправильно, ничего не могу с этим поделать, просо устал понижать свою самооценку каждый раз, когда меня подобным образом отшивают. Та девушка, кстати, в следующий день после моего признания начала встречаться с одним парнем, с которым я недавно поссорился, и я его за это возненавидел, но скрываю это. Их отношения продлились недолго, даже начинаю думать, что это она его попросила притвориться парочкой, чтобы я отстал, от чего еще отвратительнее. Не знаю, есть ли смысл читать все это, но если ты прочитал, спасибо. Несмотря на то, какое количество времени я провожу с друзьями, веселюсь и радуюсь, дома мне всегда одиноко, ложась спать хочется плакать от одиночества, потерял всю веру, что у меня когда-нибудь получится, ведь с детства я решил, что смысл жизни заключается в любви

[@dosikisodd]

@@starvoid9845 полностью с вами согласен, спасибо за советы. Хочется сказать, что я хорошо умею понимать истину человека, умеет ли человек отличать хорошее от плохого по нескольким действиям, или же по манере речи, поэтому я не просто вслепую пытаюсь добиться каждой девушки, а влюбляюсь раз в несколько месяцев и несмотря на все мои усилия, будь я собой или пытался измениться, все равно меня отшивали, из-за чего всегда мысли, что же я делаю не так. Но в целом надеюсь этот момент когда-нибудь настанет, ибо с каждым разом, как меня отшивают, мне все больнее и все больше теряю веру в любовь и чувствую, как постепенно порчусь изнутри и страшно представить, каким я стану, если это так и продолжится

[@dosikisodd]

@@starvoid9845 Спасибо большое за такие приятные слова, я очень ценю это

[@xanim0789]

Я долгое время думаю как совершит суицид. Но не могу пока. Маму жаль, она этого не переживет. Ни кто об этом в моем окружении не знает, им в голову не придет, что человек как я, жизнерадостный, активный, социальный думает о суициде. Я не только думаю, я его планирую, наверно после смерти матери. Не хочу что б мою маму называли, мама суицидницы.

[@daudasembekov]

зачем? живи. Радуйся жизни!

[@mandarinka2961]

Каждому человеку в жизни нелегко, просто все, так же, как ты, скрывают это. И живут, как могут. И ты живи🍀

[@Loya21Batterfly]

А сколько Вам лет? Хорошо что Вы дали себе время. Надеюсь эти мысли пройдут у Вас

[@AlinaDubovskaya]

Обратитесь к клиническому психологу.Закончить жизнь можно в любой момент.Но ведь нам даётся только один раз прожить её.Это уникальный шанс,жизнь пуста и бессмысленна, мы сами создаём смысл.Мир прекрасен.если попытаться его узнать.Я прошла через многое, трудное детство, отец абьюзер, голод,смерть мамы,постоянные адаптации за границей, одиночестве за границей, кризисы,депрессию,абьзивные отношения и тд.На данный момент мне тоже плохо не очень но я понимаю ,что жизнь реально стоит того чтобы её жить))Я жила в 5 странах, была по многих красивых местах ,городах _главное это выбраться из среды которая вас угнетает.Это уже может изменить вас.

[@СашаКотя-ъ8ю]

Я уже год слышу разные звуки... Первое время они были тихие и я просто думала, мало ли где что скрипнуло, упало или ещё что-то. Но последние месяц а 4 это невыносимо. Я слышу, как по дому ходят люди, хотя я знаю что никого нет. Я слышала как открылась входная дверь, кто-то поставил пакеты на пол, обрадовалась, подумала" папа вернулся с работы, вышла, а коредор пустой. Из-за всего этого мне становиться жутко, я теперь злюсь когда кто-то ко мне подходит, ведь я уверена, что это звуки, а не человек, и когда я вижу кого-то из семья, меня это бесит, даже сложно объяснить почему. Я не знаю сколько я еще так протяну. Мне страшно кому-то сказать, ведь клеймо шизофреника испортит всю мою жизнь.

[@Япросточеловек27летназад]

у меня все нормально, но мне плохо. Я не хочу жить, но и умирать не хочу. Прошлый год был ужасным, я просто наблюдала за своей жизнью, ничего не делала. Сейчас лучше, у меня много хобби, у меня есть друзья, я начала читать книги, которые мне нравятся, я стараюсь нормально есть, покупать себе вкусности, ухаживать за собой и т.д. Я очень этому рада, но я сейчас чувствую себя ужасно. Я очень замкнутая, всегда молчу, я чувствую себя скучным человеком, я правда не понимаю почему друзья все ещё общаются со мной, зовут гулять, смеются с моих шуток, хотя я веду себя очень странно, поступки мои странные, я могу просто пропасть на недели две и прийти обратно к ним, а они все так же с тобой общаются, будто не было этого перерыва внезапного. Мне стыдно, но я к ним никакой привязанности не чувствую. Я их люблю, уважаю, с ними очень классно проводить время, но если они в один момент из моей жизни пропадут, то я никак не отреагирую. Но с другой стороны я боюсь быть одной. Я наверное не люблю в себе почти все. Я чувствую себя одиноко, я ненавижу свою застенчивость и скромность. Иногда я чувствую себя больным человеком, асоциальной, хотя это не так. А иногда я чувствую себя совершенно здоровым человеком. Я не могу сидеть без какой то работы. Хотя бы час. Мне всегда нужно что то делать, изучать что то новое, иначе я чувствую пустоту, вину и с кровати не встану. Мне бы хотелось быть красивой, но я давно смирилась, что не очень симпатичная, но это можно подкорректировать и станет немношко лучше. Я сейчас не про пластические операции, а про банальный уход. Я честно стараюсь есть каждый день нормально, но иногда мне кажется, что я недостаточно худая, ну или скорей всего я просто хочу видеть нужную цифру на весах. Я боюсь, что в один день мне сорвёт крышу и пойду снова по этой тропинке. Я чувствую себя тупой, у меня ужасные оценки в школе, в этом году у меня одни тройки, мне сложно ходить в школу и я постоянно прогуливаю. А впереди экзамены. Наверное, если я их не напишу, то просто умру. Либо от чувства вины, либо в прямом смысле. Я постоянно думаю, что со мной что то не так, что такого не должно быть, я пыталась говорит с мамой по этому поводу. Через несколько попыток она согласилась пойти к бесплатному психологу. Придя к ней я не смогла сказать ничего. Просто нарисовала то, как вижу нашу семью и помолчала. Она сказала, что я супер, все хорошо и мы пошли домой. Я не знаю насколько можно ей верить, но после этого раза мы не были у другого психолога. Я постоянно хочу спать, у меня постоянно что то болит, чаще всего это голова. Я была у невролога, мне поставили ВСД. Просто набор симптомов, с которыми не понятно что делать. С того года я стала все время что то забывать, стала неуклюжей. Мне стыдно, что я проблема для мамы. Я не знаю чего бы хотела, не заебывать себя наверное. И любить себя. В любом случаи все изменится, мне уже лучше, не так, как год назад.

[@Ulia-x1d]

Мне 15 лет и я уже три года страдаю от расстройства пищевого поведения. Кажется я застряла в каком то бесконечном круге , моя булимия перетекает в анорексию , а анорексия в компульсивное переедание . И так уже идет четвертый год , я обратилась к психотерапевту, начала пить антидепрессанты , но чувствую что просто становлюсь бесчувственным овощем с затупленным чувством голода . Еженедельные сессии с психотерапевтом доставляют мне страдания , казалось всем нужна еда чтобы жить , но у меня как будто отбирают последнюю причину жить - мой бесконечный цикл рпп . Я глубже и глубже ухожу в свою депрессию и уже не вижу выхода , я каждый день притворяюсь перед друзьями и семьей что все в порядке, смеюсь и улыбаюсь , когда сама режусь в туалете, а в моей голове я мечтаю чтобы меня просто сбил грузовик . Честно сказать , я уже давно успела хорошо продумать свою смерть . Не знаю как быть с этим дальше , мне страшно умирать , но и мотивации жить и просто существовать у меня совсем не осталось. Я правда ненавижу себя , свое отражение , тело , характер , то что я не могу идти к своей цели и то что я такая бесполезная , я правда устала, хочу чтобы это все закончилось

[@DinameKid61571]

Если тебе хватает сил на ненависть к себе, используй их, что бы полюбить себя. Это тоже огромный труд, даже больший, чем самохейт.

[@Lyubimka-qg1xh]

мне в августе 16, но я уже не вижу смысла нигде, у меня не было никакой близости с парнями никогда (хочется на самом деле), я боюсь всего, абсолютно, я закрытый человек, у меня есть друзья, я хочу гулять, общаться, но когда я это делаю, решаюсь погулять (гуляю с кем-то из друзей оооочень редко), думаю, раза 2 было за пол года. но я хочу, но мне не нравится когда я смеюсь, я чувствую себя дурой когда это делаю, маленькой. я не ещнаю как объяснить, но мне не нравится жизнь, всё вокруг, оно.. такое странное, это скучно, гулять, быть и существовать на этой планете, это очень скучно, я хочу жить, не хочу умирать, но меня это все так достало, мне стоит только подумать о тех проблемах, которве меня беспокоят и я начинаю плакать. я завидую людям, которые не бояться, умеют гулять и общаться с людьми. ещё хотела написать, я живу в Германии, 3 июня был 2й год. эта социофобия мешает, очень.. Из-за того, что я должна учить немецкий,э хожу на класс ниже, я в августе буду заканчивать 8й класс. я ненавижу школу, просто терпеть не могу, я так устала от неё, она портит абсолютно всё в моей жизни, мне ещё учиться в школе минимум год, смотря до какого я класса, хотя я даже не знаю до какого я хочу идти.. не знаю как дальше будет идти моя жизнь вообще..

[@lentaa2953]

Я чувсвую себя опусташенной уже долгое время. Не знаю как давно, может уже года полтора, а может и больше. Раньше я сильно об этом загонялась. У меня случались частые истерики и панические отаки. И я могу признать, что я занималась селфхармом. Я долгое время не могла об этом никому сказать. Однажды у меня получилось сказать хотя-бы что-то моей подруге. Потом и своей маме. Я ходила к психологу. К сожалению не удачно. Все что она могла сказать на мои проблемы, это "Ничего страшного в этом нет. Чего тут боятся?". Я помню как однажды ночью написала кратко о своих проблеммах на каком-то форуме. Вы не представляйте как много это для меня значило. После этого я ревела всю ночь. Мне очень сложно говорить о своих проблеммах. Раньше я пыталась рассказать об этом своим близким, но они либо отмахивались, либо не воспринимали меня в серьез. По итогу я просто закрылась. И вот сейчас я просто сижу и плачу. Мне очень нужен человек с которым я могла бы просто поговорить.