В чём вы хотите АНОНИМНО ПРИЗНАТЬСЯ?

[@upvotemedia]

Подписывайтесь на наш ВК и Телеграм, чтобы оставаться на связи: Наш Telegram: t.me/+5gJ9kSJGBUs4Yjk0 Наш VK: vk.com/upvoterussia

[@monsieuraboba]

Я люблю когда волосатые мужики обмазываются маслом.

[@xeither289]

БРАТЬЯ!БОГ СОЗДАЛ ТАКОЙ ПРЕКРАСНЫЙ МИР! ДАВАЙТЕ НЕ РАЗРУШАТЬ ЕГО!НЕТ ВОЙНЕ!☦❤☦

[@xeither289]

@@monsieuraboba БРАТЬЯ!БОГ СОЗДАЛ ТАКОЙ ПРЕКРАСНЫЙ МИР! ДАВАЙТЕ НЕ РАЗРУШАТЬ ЕГО!НЕТ ВОЙНЕ!☦❤☦

[@xeither289]

@Dastan Ormanov JESUS IS THE KING OF THE KINGS

[@equilibrium-]

Что за саундтрек?

[@diasmyrzagereev5532]

Прочёл каждый комментарий, где-то даже увидел себя. Какие же вы все сильные, не падайте духом надеюсь вы все справитесь с этим.

[@Mikl62Tube]

)

[@wersefull]

спасибо большое, иногда даже момолетные слова незнакомых людей дают карлю уверенности, просто спасибо

[@minergo2574]

Я говорю с собой. Когда я один, то я говорю с собой вслух. Когда в квартире есть кто-то ещё, я говорю с собой шёпотом. Если я иду по улице без наушников и рядом никого нет, то я говорю себе например о том, какое красивое небо или какая хорошая погода. Если я играю в игры, то я их шёпотом комментирую, как будто я известный стример. Когда я засыпаю, то я часами могу прокручивать в голове события, которые возможно могут со мной произойти, и составляю свои реакции на них. Когда я слушаю музыку, то я часто слушаю её от лица другого человека, например своего друга, и представляю, как бы он отреагировал на неё.

[@punjil]

Очень знакомо

[@Don_Gordon]

Так. Ты случаем не я?

[@chichivaap]

Жиза

[@smokeshadow7709]

Есть совпадения

[@itsbiggamer]

Про стримера и сны прям вот я

[@_venera_3030]

Каждый раз когда я с кем-то разговариваю, я думаю "ты общаешься со мной из вежливости или ты действительно хочешь со мной общаться? " Или когда я делюсь своими переживаниями, я думаю " Ой, да тебе пофиг. Хватит выдавливать из себя эмоции!" При том, что эти люди всегда рядом со мной. Мне стыдно за саму себя. Мне стыдно, что я так думаю о людях, которых я люблю (это относится и к простым знакомым). И я понимаю, что проблема во мне, но я не знаю, что именно со мной не так.

[@НекийТот-д9д]

У меня такие же проблемы с доверием. Неудачный брак, ножевое ранение, в попытке защитить соседку от соседа алкаша. Соседка кстати (довольно пожилая женщина), даже не сказала мне спасибо, что я такой ценой уберёг ее, ее дочь и внучку от человека который намеревался их убить. Меня ввели в искусственную кому от потери крови и огромных повреждений легкого и скелета грудной клетки. Когда я вышел из комы через пару недель,они меня ни разу не навестили в больнице. В больнице меня ударил по лицу медбрат и сломал мне нос, когда я пытался в полубессознательном состоянии позвать на помощь и пытался вытащить капельницу из руки (дезориентация).Птср на этом фоне. Каждый раз когда со мной разговаривают люди я думаю, что для них это тяжкая ноша и на самом деле они это делают из вежливости или из корысти. Я подсознательно обороняюсь от всего, что движется. Я так быстро и так легко злюсь, что это иногда переходит на всех кто меня окружает. Я просто хочу сказать, что ты не одна. Возможно когда нибудь нас вылечит время или человек в слова и намерения которого можно верить.

[@bohdanissimo5285]

Я такая же хуйня

[@themoon1800]

@@НекийТот-д9д Мужик, твоя история это пиздец. Соболезную. Ты правильно поступил, если сам считаешь поступок правильным. Неблагодарных хватает, им же от этого хуже, например, они лишили себя возможности дружбы с таким человеком как ты. Не знаю, каким словом тебе помочь. Здесь нужна работа над собой и хороший человек под боком исключительно для веры в человечество. А также психотерапевт. В самом деле сочувствую, страх отвратителен. Лично я со стыдом, опасениями, тревогой, комплексами по поводу внешности или своих способностей борюсь одним методом - делаю то, что страшно(чуть-чуть, а потом больше и чаще). "Страх предвосхищает величие". За 4 года я другой человек, мне это нравится. Могу ещё посоветовать Франкла (о смысле жизни) и Бхагаватгиту (если вам интересна религиозная литература, книга помогает осознать неважность бытия и с этим знанием ко мне пришёл покой). Пусть у вас и автора первоначального коммента всё будет хорошо, даже если мои непрошенные советы не помогут.

[@Karaschewskyi]

У вас синдром жертвы. Посмотрите видео Демчук о жертвах,так может наладится жизнь.А вообще,она хороший психолог с малым количеством людей и её гештальт терапия помогла мне вытащится с глубокой депрессии.

[@НекийТот-д9д]

@@Karaschewskyi о нет, я не считаю себя жертвой. В том продукте, что мы имеем на данный момент, я именно агрессор. Просто в моменте который тебя буквально на до и после делит, очень деморализует в конце концов понимание, что людям это как будто и не надо было. А на смену деморализации моя психика выдаёт дикую порцию гнева в рандомное время. Тебя просто бьет по голове в разное время, будто то, что ты сделал не имело никакого КПД. Для себя я решил, что в моих действиях было всё верно. Но вот сухой остаток вещь упрямая и он срастается в голове часто тем, что я лишился огромного куска здоровья ради людей которым на это плевать. Успокаивает только, что её внучке было 3 года на тот момент, и она не виновата в причудах взрослых в её семье и теперь у неё есть шанс вырасти достойным человеком. Есть же такая вероятно, черт его подери)

[@Moonlight-wl7hl]

Я чувствую себя чужой. Куда бы я не пошла я не могу избавиться от чувства что я лишняя, что я одна. Я пытаюсь убедить себя что это совсем не плохо, что так я могу заниматься своими делами. Но мне так хочется дружить, мне так хочется болтать и гулять с кем нибудь. Я хочу плакать от одиночества, но в то же время мне так комфортно...

[@ENROF]

Проявляйте инициативу, делайте шаги, ошибайтесь - и снова делайте. Мы думаем, что другим всё даётся само и легко. От действий душа крепнет

[@katherine1022]

Для меня тоже одиночество самое комфортное состояние! С удовольствием провожу время с другими людьми, а потом возвращаюсь к себе, это же кайф, самодостаточность)

[@gospodinMatusova]

Держись девочка , ты не одинока , ты нужна , просто ты еще не знаешь кому

[@Nontakuu]

Я уже как 5 лет без конца думаю о том что не хочу жить своей жизнью. Вся моя жизнь сплошная череда провалов и неудач. И я всё это время не опускал руки, хотя очень хотелось, и продолжал пытаться сделать своё существование лучше, знакомится с людьми не смотря на социофобию, пробовать новые хобби, зная что это очередная вспышка интереса лишь на месяц, смотрел страхам в глаза, с трудом, со слезами, но преодолевал трудности, и т.д. Сейчас у меня даже есть любимые друзья, но это нежелание жизни никуда не пропало. Я просто так устал от всего. Я бы хотел жить, но это так сложно. Ужасно устал просыпаться по утрам с мыслью "Ещё один день"

[@Don_Gordon]

Я сначало прочитал: «Я ржала 5 лет без конца» Потом «Я рожала 5 лет без конца» Только щас смог прочитать нормально.

[@Trexproduction]

@@Don_Gordon Блин😂 Первая версия убила, вторая убила еще больше😅 Рожать 5 лет, ппц))

[@Don_Gordon]

@@Trexproduction Господи,я уже даже забыл,что я это видео вообще смотрел и оставлял тут коммент.

[@КатяКот-н1з]

Я тебе понимаю прекрасно Прошёл год с твоего комментария, но надеюсь, что ты справился

[@gameplayman1940]

​@@Don_GordonПривет, опять забыл за этот видос и комментарий?)

[@ace_in_square]

На самом деле, я понятия не имею, что происходит и что я делаю по жизни. Всё то впечатление, что я произвожу на людей, - остатки моих старых знаний. Я ужасный кодер, но всем кажется, что раз я ходил на программирование до учёбы в университете, то у меня с этим всё в порядке. Раньше у меня было всё в порядке с английским, но теперь я даже рот открыть боюсь, а если приходится что-то писать, я очень часто сверяюсь с переводчиком. Раньше я много писал, но теперь не могу выдавить из себя и строчки. Моя концентрация внимания ухудшилась, моё зрение ухудшилось, мой язык заплетается, когда я говорю, я путаю слова Мне нужна помощь, но меня бросает в дрожь каждый раз, когда мне нужно кому-то звонить Мне становится хуже

[@user-a-shto-ty-hotela]

Обратись к психологу. Первый шаг будет очень страшным, не стану врать. Скоро станет легче. Если ты не можешь записаться к врачу, попроси кого-то из близких. Нет ничего такого в том, чтобы просить помощи. И помни, что мы все не идеал. А ещё погугли "синдром самозванца" и как с ним бороться.

[@Durmanola]

Присоединяюсь к ответу выше: обратись к психологу, узнай хотя бы у знакомых, если не доверяешь случайным спецам. Все твои симптомы я испытываю также, но мне уже легче, значительно, на это ушло 2 года терапии. Желаю тебе сил и любви к себе.

[@બિલાડી]

Мне кажеться решенние от таких проблем, это просто сменить обстановку, уехать без всех кудато на месяц-два на природу и отдохнуть и позаниматься спорттом

[@બિલાડી]

дать психике отдых

[@финик-с6ч]

@ace_in_square А ты перестань дрочить. Увидишь как жизнь меняется. Не шучу.

[@adelin6761]

" Ты не хочешь убить себя, ты хочешь убить то, что внутри тебя" не помню чья это цитата, но оно описала мое внутренние состояния, которые длиться давно, и я не как не могу с этим поделать

[@bers31]

К психиатру сходи, мне помогло

[@anastasisya9131]

Или "Ты не хочешь убить себя, ты хочешь уйди от того из за чего тебе плохо"

[@tweny4878]

@@bers31 были бы деньги

[@Fgtrddhhfdd]

Мне нравится "ты не хочешь умереть, ты хочешь жить хорошо"

[@ricksanchezept]

​@@anastasisya9131 чья это цитата, подскажите пожалуйста 🙏🙏

[@arai197]

Не анонимно, но всё же.. Я ненавижу что теряю интерес ко всему. Если мне что-то понравилось до глубины души я буду цепляться за это всеми силами, но когда искра проходит, я возвращаюсь в то состояние, которое ненавижу больше всего. Я художница и моя фантазия огромна, но моя искра так быстро пропадает, что я не знаю что делать. Многим людям нравится моё творчество и я не хочу никого разочаровывать. Просто верните мне искру... пожалуйста.

[@alicefrauner349]

У меня сейчас точно такое состояние, вроде чего то и хочется, а вроде нет... и учеба задолбала( которая раньше мне приносила удовольствие), задолбали мои хобби... просто ничего не хочется

[@denishub8249]

ребят, вам надо отдохнуть от вашего общества, как минимум я бы так сделал на вашем месте

[@alicefrauner349]

@@denishub8249 спасибо за совет

[@WarBurger7413]

моя искра желания что-либо делать пропадает так быстро что я иногда не понимаю, нахрена я это делал...

[@reminati27]

Ой, жиза какая...

[@ШаромиНульвалу]

Я ещё с лет 11-12 не понимаю для чего живут люди, из-за этого, даже сейчас будучи взрослым часто депрессую. Притом ни деньги, ни даже теплые отношения с родственниками ситуацию не меняют. Спасают только музыка, книги, интернет и отдых на природе. Они на время отгоняют мрачные размышления, если это всё исчезнет- я бы вряд ли уже писал этот коммент

[@ИванСедов-ь5р]

Думал и пришёл к выводу, что бесполезно об этом думать. Лучше всего просто получать чувство драйва и кайфа от дел, которые тебе нравятся.

[@createht4890]

Чувствую нечто похожее уже лет 5, это странное ощущение, в жизни все хорошо, лучше и быть не может, каждый день я узнаю что-то новое в интересной мне сфере, но от этого чувства никак не могу избавится, решил обратиться за помощью к специалисту, посмотрим что из этого выйдет.

[@biggie2045]

Что бы узнать что что обычно люди ищут информацию где то, в книгах, в интернете. Мы это делаем, что бы составить свое представление о мире. И я советую прочитать Евангелие (Библия). Хуже ни в коем случае не станет, это очень мудрая книга, там есть много жизненных советов, и он о любви . Просто очень рекомендую)

[@ENROF]

@@biggie2045 Присоединюсь к совету. Те, кто не читал, могут относиться к Нему предвзято, но, когда я читал, был потрясён, какие тонкие психологические не очевидные вещи там изложены в те, казалось бы, дремучие времена. А ещё можете попробовать прикоснуться к Агни йоге, начиная с "Листы сада Мории"

[@МоглогожаНеккер]

Тоже захотелось выговориться: Был младший брат, я не уследила за ним, в результате 3 месяца комы и смерть. Не могла себя простить почти 5 лет, плакала в душе и вспоминала его почти каждый день. Недавно пошла к психологу и наконец смогла отпустить это чувство вины. Теперь учусь жить принимая себя и свои ошибки.

[@edwardyakubovich9088]

Всё будет хорошо

[@Ксения-и5х2з]

Оооох, я однажды случайно уронила брата головой вниз. Это было самое отвратительно чувство в мире, которое я когда либо испытала. Удачи вам. ✨

[@Gala-GoId]

Вы не виноваты у вашего брата - были РОДИТЕЛИ. Именно они отвечают за ребенка а не братья, сестры.

[@toyamelri8573]

Про одиночество верно помечено. Мне тоже 21 и Никогда не было отношений. Большинство людей переживают одно и тоже, ненавидят свою работу до слёз, страдают от одиночества и алкоголизма.. мы в этом мире ,как NPC без сюжета и цели, чисто для фона.

[@pallucifer]

Если тебе нужны друзья мы бы наверное могли бы пообщаться

[@ДиЗаЙнЕр-й7с]

Ну в подробные моменты надо находить что-то приятное в мелочах. Это может быть что угодно. На счёт одиночества спорная тема, но если хочется с кем-нибудь пообщаться, то можешь это делать на форумах или-же в каких-то небольших поездках, по типу в горы и т.д. Это всё печально, но лучше брать инициативу на себя, ведь вероятность того, что без твоего участия случиться, что-то новое/хорошое крайне мала. В подобные мамонты хорошо подходит фраза, кто, если не я. В любом случае, надеюсь ты найдешь для себя, что-то прекрасное в этом мире. Удачи.

[@archibaldsalemov6669]

@Малик Ибрагимов здравствуй "братец". Мне тоже в этом году 20. Отношений никогда не было. Первый нормальный контакт с девушками(не половой) был в 17. А с 18-ти лет только и делаю что сижу дома и ни с кем не общаюсь. Если не брать в расчёт звонки тем друзьям которыми я успел обзавестись.

[@toyamelri8573]

@@ДиЗаЙнЕр-й7с Я научилась жить со своим одиночеством, это стало для меня,как проклятием, так и откровением. Я много раз пыталась найти новые знакомства, но надолго их не хватало, меня не интересовали те люди, или мне было сложно поддерживать разговор, потому что в моей жизни ничего не происходит, я не социальный человек, интроверт, и я порой просто уставал от общения. Я пыталась найти,и до сих пор ищу хобби,которые будут меня интересовать, и я не брошу это через несколько месяцев. Таким образом я могла бы найти единомышленников. Сейчас хочу попробовать себя в писательской сфере, если и там я облажаюсь, останется блогерство, хоть я и не особо монтировать умею.😅😅

[@toyamelri8573]

@@pallucifer я была бы не против, но долго общаться у меня не получается,я слишком привыкла к одиночеству, что я стала антисоциальной.

[@jcny7529]

апвоут будто знает мое настроение, как раз было как то грустно, размышляла о своей жизни, и тут такое видео :) этот канал для меня самый уютный, каждый день смотрю все видео, они заставляют меня и радоваться, и грустить, и просто расслабиться после тяжелого дня. видео с этого канала уже часть моей жизни💕 люди тут мне уже роднее, чем люди окружающие меня в жизни

[@Rob_br]

Ага, смотрю только апвоут, другие подобные аккаунты мне не заходят из-за голоса

[@el1zzwon554]

@йоу эсоу тебе какое дело, клоун

[@Rob_br]

@йоу эсоу Ясно, агрошкольник

[@userka-uwu]

Дааа

[@ХОХОЛСДАВАЙСА]

Апвоут русофоб и русоненавистник

[@poppoppop7406]

Я часто ловлю себя на мысли, что все с кем я общаюсь даже не начинают разговор со мной. Только в школе подходят 2 человека, чтоб поздоровался и спросить что было на КР или дать ответы. Складывается ощущение инородности, отчуждения, одиночества. Я не могу сам хорошо поговорить и привык рассказывать все свои мысли только одной единственной подруге, которая никогда не осуждала меня за порезы, ни за оскорбления себя же. Она просто помогает мне жить, она лучик света в тëмной комнате, которую я пытаюсь отпереть. Мы дружим 4года и я не хочу чтоб она ушла из моей жизни. Я чувствую себя одиноко даже в окружении хороших знакомых, которые почти никогда не начинают разговор со мной, а порои и не замечают. Будто бы призрак, невидим для всех, но действия его замечают... В большинстве случаев я молчу, либо в стороне наблюдаю как всем весело, пытаюсь присоединиться, но меня не слышат, приходится устанавливать зрительный контакт и задавать вопрос напрямую "о чем речь".

[@Smail2h]

Была примерно такая же ситуация, дам парочку советов, которые помогли мне: Забей на них болт. Всё не крутится вокруг одного человека, не все созданы для компании. Если ты перестанешь думать о своём отчуждании, ты поймёшь, что это не так уж и плохо; Почитай психологические книги, посмотри видео при психологию. Ты начнёшь более понимать людей. Мне помог как-раз таки канал апвоут, я понял, что пошли они все лесом; Любителей скатывать посылай лесом, если есть такая возможность, ибо некоторые прям в край неадекватные; Попробуй поговорить об этом с подругой. У меня нету подруги, друга, никого, с кем я бы мог обсудить это, в этом тебе повезло. Если пробовать что-нибудь из этого, может быть, все наладится, не буду ничего утверждать. Удачи.

[@poppoppop7406]

@@Smail2h спасибо за советы, на данный момент я учу языки для себя и слушаю хорошую аудиокнигу "тонкое искусство пофигизма" По названию понятно содержание. Недавно я уже начал забивать на всë это, начал больше читать и писать. С подругой и я думаю поговорить на этот счёт. Ещё раз спасибо за советы и желаю удачи тебе в своих проблемах... Надеюсь что прозвучало нормально

[@Smail2h]

@@poppoppop7406 ;) Прозвучало збс, проблем нет, ибо пошли они лесом. Книга знакомая, но не читал, но по идее помогает, как отзываются знакомые.

[@imasoldier62]

@@poppoppop7406 такая же ситуация... Я просто забила на всех, и у меня есть хорошая подруга. Мне так гораздо легче Плохо то, что моим родителям это не нравится. Мои родители и брат считают это ненормальным. Они думают, что без друзей ты никто. Мне комфортно одной, или с подругой, я счастлива, но мои родные меня не слышат. Это расстраивает

[@poppoppop7406]

@@soljafarra8055 мыться стараюсь раз в 2 дня, мажусь дезодорантом

[@vilxt]

Я завидую своему младшему брату. Его родители в 13 лет и мои в мои 13 - абсолютно разные люди. Мой брат получает любые вещи, которые хочет, а мне из-за воспоминаний о том, как отец выплачивал ипотеку, стыдно попросить лишние сто рублей. Моему брату разрешают с друзьями почти до полуночи, пока я даже сейчас должна приходить домой не позже девяти. Его родители поддерживают в любых начинаниях, оплачивают его хобби, пока меня заставляют учиться в экономическом классе, хотя я всегда мечтала стать актрисой... Вместо того, чтобы поддержать меня, родители капают на мозг тем, что актёр - не профессия, шанс очень мал и тому подобное. Я уже просто не уверена в своём выборе, хотя театр - моя мечта с тех пор, сколько я себя помню. Родители уделяют брату время, хвалят, во всем помогают, пока меня ругают за то, что пюре чуть пригорело в сковороде. Я завидую своему брату настолько, что чувствую, что не люблю его. Он никогда не был мне близок, я всегда ему завидовала, потому что сколько я помню себя(а это уже после его рождения, у нас 4 года разницы) ему всегда давали больше любви, уделяли больше времени, позволяли больше, никогда не наказывали. Я ненавижу его за это. А за ненависть мне стыдно...но я не уверена даже в этом.

[@BlackAndFancy_Lola_]

Я понимаю твою боль💔 хочу сказать, что ты со всем справишься. Случается, что родители несправедливы к своим детям. Ты не заслужила такого отношения к себе. Ты заслужила любви, заботы и понимания не меньше, чем твой брат. Будь смелее в достижении своей мечты. Я верю в тебя❤

[@Lucky_mkp]

Знаю что видео вышло давно, но для меня это просто повод хоть где-то сказать об этом. На этой неделе мой попугай, который прожил со мной 13 лет, сильно заболел. Поздно вечером ему стало сильно хуже, он задыхался, суетно ходил туда сюда, издавал хриплые звуки, что действовали на меня как нож по сердцу. Была уже ночь, по нему было видно что он точно не выживет, а я просто сидела рядом и не знала что делать, видя как он мучается, и не знала сколько ещё это продлится, час, два, ещё день. Мне было невыносимо видеть, что ему настолько плохо. В какой-то момент в голове что-то щёлкнуло и видимо под адреналином, я относительно спокойно обернула его полотенцем, стараясь с ним разговаривать и успокаивать (из-за постоянных слёз это было довольно сложно) у попугая уже не было сил сопротивляться. И я утопила его в ведре с водой. Я стараюсь утешать себя тем что я сократила время его мучений, но мне очень хреново каждый раз когда вспоминаю, даже не знаю как описать это чувство. Всем знакомым я сказала что он умер сам. Даже думать не хочу о том как об этом рассказать близким

[@Wadaedkaoa]

😭😭😭 Действительно очень грустно. Ты сделала все правильно. Страдания не вечны, очень соболезную твоей потере, но ты скоро оправишься от этого. Не представляю как сложно такое пережить. Удачи тебе и тепла❤

[@lordmatus8560]

У меня были похожие ситуации. В 2016 году когда в нашем городе было массовое падение стрижей, то мы подобрали одного и ухаживали за ним. Однажды он просто бился клювом об клетку и раздробил себе клюв таким образом, что у него просто обломался клюв и он не мог есть и отказывался есть. У него шла кровь и он медленно умирал. В конечном итоге я пошел в парк и чтобы избавить его от мучений быстро оторвал голову. Младшей сеструхе сказал, что птичка умерла и я ее отнес в парк. Меня это чувство теперь не смущает, так как в жизни через многое прошел, но пока я набирал это сообщение и вспоминал как это было, то эмоции были не самые приятные. Это то, о чем я тоже не особо распространяюсь. Я хочу закопать эти случаи глубоко и никогда о них не вспоминать. Был ещё один случай жестяковый, но думаю тебе и этой хватит

[@niyama516]

У меня где-то год назад умерли мои два волнистика. Я очень много и долго плакала, но сейчас уже привыкла, я про них стараюсь не вспоминать, но когда вспоминаю хочется плакать. Я тебя понимаю

[@Al-nek]

Боже это всего лишь какая та птица, так говоришь как будто убила человека🤦

[@Мммм-к4ю]

Ну и что, что птица? Домашнее животное- это тоже член семьи, к нему тоже привязываешься, особенно после долгого времени

[@nastyanekho3471]

Мой одногруппник - один из самых близких мне людей. Мы почти ровесники, но он невероятно умён. Он часто задаётся вопросами, касаемыми смысла жизни, мироздания в общем... Я никогда не думала, что это передастся мне, но так и произошло. Я не знаю, как описать это чувство. Когда углубляешься в эти мысли, всё смешивается: страх, паника, интерес и в то же время боязнь поехать крышей... Добавляется ко всему этому то, что я быстро выгораю из-за учебной нагрузки. В такие моменты я реально задумываюсь о том, что не хочу существовать, однако я не буду убивать себя. Я к этому пришла не так давно, но лучше поздно, чем никогда. Я не знаю, что будет дальше. Мне страшно. Встреча с этим человеком разделила мою жизнь на "до" и "после", и, боюсь, я уже никогда не смогу смотреть на этот мир как раньше. Взгляды этого человека передались и мне, я понимаю его во многом, он где-то научил меня мудрости. Благодаря ему я начала ценить то, что у меня есть. Я чувствую, что он - моя родственная душа, и я почти каждый день плачу, думая о нём. Мы друзья, но я чувствую к нему нечто большее, а он... вроде тоже? Но мы не говорили об этом никогда. Всему своё время, как говорится, но я не Хатико, чтобы ждать вечность. Впервые у меня такая любовь к человеку. Я хочу идти с ним по жизни, я хочу быть с ним, и меня убивает эта неопределённость между нами. Я иногда задумываюсь: если бы мы признались друг другу и вступили в отношения, я была бы способна свернуть горы, решить все проблемы. Я не уверена, смогу ли я когда-нибудь также полюбить другого человека. Наверное, даже если и полюблю, то он будет очень похож на него. Я слышала такую фразу : "Мы в жизни любим только раз, а после - ищем лишь похожих". Возможно, это правда. Я больше года назад задумывалась над тем, что мне нужен психотерапевт, но такой возможности нет. Моя семья против моего визита к такому специалисту: боятся, что из института выгонят. А я от своей семьи финансово зависима. Мне очень грустно и страшно. Я рада, что существуют такие видео, под которыми люди могут выговориться. Ребят, вы очень сильные. P.S. РЕБЯТ, МЫ 5 ДНЕЙ НАЗАД НАЧАЛИ ВСТРЕЧАТЬСЯ

[@Olegio04]

О, мне знакомо это. Мне 40, я углубился в такие вопросы как - смысл жизни, вселенная, душа, и прочее. Короче я понимаю что все это бессмысленно и мы просто песчинки. И нет ни .бога ни перерождения, есть только ничего. И мне тоже не хочется кончать жизнь самоубийством, но жить тоже как то тупо, вокруг несправедливый и жестокий мир.

[@krutilapeedali3109]

Если вам тяжело больше сдерживать свои чувства, стоит признаться

[@nastyanekho3471]

@@krutilapeedali3109 Я думала об этом, но мне страшно испортить отношения между нами. Это своего рода диссонанс. Но он хороший психолог и видит, что я к нему чувствую. Я знаю, что момент признания настанет. Я всё ещё надеюсь, но, опять же, моё ожидание не вечно.

[@krutilapeedali3109]

@@nastyanekho3471 раз он видит что вы чувствуете, но не говорит и не отвечает, то не хочет отношений романтических. Вы думали об этом?

[@krutilapeedali3109]

@@nastyanekho3471 нужно расставить точки над и

[@Rocket_man2]

Человек, который говорил про тревожность и школу, очень напомнил мне меня. Каждый раз, когда я ложилась спать, я думала о том что завтра нужно идти в школу, и начинала очень сильно нервничать, но сейчас я на домашнем обучении и благодаря тому, что я обучаю себя сама, мне стали интересны уроки и темы, которые я изучаю.

[@strig-7529]

Сходили к психологу (спустя два года уговоров) И оказалось что проблема не во мне, а в моём окружение (в частности родных) Одноклассник придурки. И я мучилась с ними 7 лет, с каждым годом всё хуже и хуже (последние полтора постоянно болею) и вот она... Финишная прямая ... но сил уже нет и какое-то безразличие.... И я м

[@Rocket_man2]

@@strig-7529 а можно узнать как твои родители влияли на тебя, что они делали? (Если не хочешь можешь не говорить)

[@финик-с6ч]

@@strig-7529 О нет, проблема как-раз таки в тебе. Пойми, люди идиоты, и если ты, понимая это, остаешься с ними, то ты точно такая же.

[@strig-7529]

@@Rocket_man2 с первого взглада можно сказать что не всё так плохо, НО... Скажу кратко Папа совершенно безразличным к своим детям человек, его эмоции фальшивые, а сам он себя ведёт как ребёнок. Жадный. Изворотливый. Всегда прав он, какой бы очевидный бред он не говорил.(но корни этого очень глубоки- прабабушка не любила бабушку та в свою очередь сына.. Дедушка тоже тот ещё... Мама тоже самое только не жадная и эмоции не такие фальшивые... На самом деле она попала в ловушке, на неё сильно давили родители, а папа привык добиваться всего. Он ставит цель идёт к ней а дальше всё.. Зачем добивался не понятно. Ругаются если не каждый день то через день Я всегда их пытаюсь померить (я очень дипломотичные ребёнок) ток им насрать.. У меня часто возникает чувство что они по приколы так делают.. Для примера они недавно друг друга чуть не придушили, пока выясняли кто из них лучше за машиной ухаживает.. Но это цветочки Не совсем кратко получилось)

[@strig-7529]

@@финик-с6ч К сожалению у меня нет пока возможности свалить куда-нибудь и ещё всвязи с постоянными эмоциональными непонятками, я начала впадать в состояния как будто бы... Вообщем "свет горит а дом пуст" - полная пустота не понимание где нахожусь и зачем.. Бываю просветления, но он настолько редки что можно на пальцах посчитать... Плюс я ещё была ребёнком всё понимала, но родители не слушали "ведь я мелкая и как я смею указывать родителям!"

[@Private_Floppa]

Я очень переживаю из-за смерти сестры. Она была старше меня на 4 года, и по началу она как и некоторые старшие братья или сёстры могла поиздеваться надо мной, но это быстро прошло и уже когда она пошла в школу мы были не разлей вода. Со временем мы стали очень дружны, мы слушали одно и то-же, смотрели одно и то-же интересовались практически одним и тем-же, да что там-порой даже без слов понимали друг друга, просто взглянув мы уже всё понимали. Однажды она даже сказала что не будь я её братом, то я был бы её идеальным парнем. А потом её не стало. И что самое ужасное-это случилось спустя день после нового года. Мы просто веселились с ней, радовались, а на следующий день я держал её мертвую руку(если кому интересно-у неё была аневризма). После этого я чувствую себя, будто от меня просто оторвали кусок меня самого. Прошло уже больше 8 лет, а я всё ещё не могу смирится, я до сих пор просто....существую, я даже не вижу смысла жить дальше, я даже с тех пор не пытался завести с кем либо отношения, да и друзей заводил неохотно. У меня конечно ещё есть младшая сестра от другого отца, она младше на 8 лет, и хотя у нас с ней тоже сначала были не особо приятные отношения, мы сейчас хорошо общаемся, но всё равно это даже близко не тот уровень что был у меня с моей родной сестрой. Как-бы я хотел хотя-бы на день вернутся в те времена, просто провести с ней хоть немного времени, но я понимаю что её больше нет. Просто....берегите тех кто вам дорог, прозвучит банально, но просто подойдите к ним и скажите как они вам дороги. И спасибо что наконец появился повод высказаться, даже немного легче стало..

[@Loya21Batterfly]

😥😥😥😥сил Вам. Я расплакалась

[@Alisa_Kas]

Я вас очень хорошо понимаю. Моей сестры не стало 3 года назад (мы были одногодками) и с тех пор мне кажется, что моя жизнь это сон. Я вот сейчас проснусь и всё будет как раньше. Но вот только я не просыпаюсь. Вообще поставила крест на своей жизни. Я ненавижу свою работу, ненавижу свою жизнь. Не могу начать ни с кем отношения, т. к. не хочу обременять другого человека своими проблемами и депрессивным настроем. И поговорить об этом ни с кем не могу. С родителями как-то не хочу, они тоже сложно переживают эту потерю, друзей тоже не хочется напрягать, ведь у них и своих проблем полно. Вот так и пытаюсь существовать, с надеждой, что когда-нибудь станет лучше.

[@alinakitsune]

когда я думала о смерти меня останавливала мысль о младшей сестре (разница 8 лет) и размышления о том, как плохо будет моей семье после этого

[@ДмитрийЭйрих-м6ы]

представь, как была бы рада твоя сестра, увидив то, что ты можешь быть счастливым и без нее, так что старайся что-то делать чтобы полюбить жизнь, есть куча вещей, я думаю ты и сам понимаешь. я не верующий, но если что-то такое в этом мире есть, то твоя сестра улыбалась бы смотря на твое счастливое лицо с высока

[@akbar6568]

​@@ДмитрийЭйрих-м6ы Молодец! Лучше не напишешь 😊

[@myakshmyak]

я тупая, и меня это сильно расстраивает. все вокруг либо шарят в теме, либо вывозят логикой. я постоянно позорюсь той тупостью, которую пускаю в воздух. наедине с собой могу красиво говорить, все по полочкам, мысль идеально сформулирована. как тогда, когда отходила от наркоза и мне кололи что-то жесткое в качестве обезбола. тогда казалось, будто все барьеры, рамки снесены, мне было так хорошо и я любила всё и всех, мама когда навещала меня, очень удивилась «не думала никогда, что ты такая умная». сейчас же я могу высрать лишь пук пук мяу мяу. не понимаю что с этим делать. ещё память начала ухудшаться, я не понимаю что читаю, по сто раз смотрю на номер машины такси в телефоне, пока спускаюсь в лифте. я боюсь, что это может быть заболевание. но когда вспоминаю детство, замечаю, что уже тогда я не знала и не понимала зачем мне знать, например, какая у меня улица, квартира, когда др у мамы (до сих пор не знаю, смотрю по фотке паспорта). мне 20 исполнилось зимой. я учу пересказы раза три в неделю, стихи, помимо того, что надо выучить по учёбе. пока что прошел месяц таких занятий, и изменений я не вижу. пила фенибут, но никаких изменений не заметила, кроме очень приятных снов спасибо всем надеюсь не дико кринжанули потому что я с большинства здешних коментов глаза со лба стягивала

[@kamilakuva2721]

Я думаю все чувствуют себя глупыми, я тоже плохо запоминаю то что мне нужно, но зато сразу запоминаю такие глупые вещи которые мне и не нужны например песни на том языке которого я даже и не знаю. И это меня дико бесит, с математикой я вообще не дружу, брала книги с библиотеки по математике и то не смогла до конца изучить ибо не понимала. Знаю что мне нужно именно понимать, учить для меня это дно.

[@jaysonxxx2646]

короче, пойми что ты не одна такая и всё, нас дахера таких и это нормально, просто саморазвивайся

[@lenabondar5098]

В тебе точно есть что-то, что делает тебя особенной (не в сказочном смысле...😅). Я тоже часто чувствую себя глупой, особенно если сравниваю себя с кем-то. Но. Я заметила, что часто умею найти подход к людям, умею выслушать, и у меня часто получается подстроится под людей так, чтобы им со мной было комфортно. Утешаю себя, что это моя изюминка. Рекомендую задуматься о себе в таком ключе :)

[@waldemarliech]

друже, ты не тупая, хотя бы потому что ты пишешь без ошибок, а это уже означает, что ты умнее большинства наших соотечественников 😘

[@jaysonxxx2646]

@@waldemarliech это т9 помогает( я угадал?)

[@naidandnaid]

Давно поняла что социофоб. Боюсь даже просто пойти в магазин или выйти из дома одна. Перед походом в школу меня трясет и тошнит. Кучу раз говорила родителям об этом и просила сводить меня к психотерапевту, они говорят что это отговорки из-за лени и стеснения.

[@Sontse-Dak]

Это может пройти, когда закончишь школу. Ну или частично пройти. Психика чуть дозреет, смениться окружение и станет легче, у меня очень похоже было, рыдала постоянно от стресса, что нужно как то взаимодействовать с людьми. А потом в универе через пару лет все оооочень удивились, когда я сказала, что интроверт и очень замкнутая.

[@driv8225]

Я тоже был социофобом, было жутко больно (кринжово) после разговора с любым не родным мне человеком,но посмотрел пару советов в ютубе и погуглил (они особо не помогли, но хоть какой то толк был), заставлял себя общаться с людьми, заговорить, Например на любую тему которая в тему в ситуации, В основном помогло то что я говорил "Здравствуйте" знакомым людям или кассирам и говорил "Спасибо,до свидание" кассирам,сейчас легкче стало в других местах, проблемы только в школе

[@Xei_Men]

Обратись к психологу, который обратится к твоим родителям и докажет, что у тебя проблемы с психическим здоровьем и тебе нужна помощь. Только ищи того, кто признает твои опасения, потому что дилетантов во всех профессиях хватает. В век интернета, будучи интровертом и социофобом, это вообще легко сделать

[@elena_saidgaraeva]

Ой, ребятки! Мне уже 38 и я до сих пор стесняюсь ходить по магазинам. Кажется, что все взгляды обращены на меня и всё такое. Или просто пойти гулять по улице или в парк. Это не про меня. Мне нужна цель, до которой я должна дойти, сделать какое-то дело и идти обратно. Просто свободно прогуливаться я совершенно не могу, только если с кем-нибудь вместе. Иногда даже могу не пойти в продуктовый, просто потому, что возникает какая-то паника при мысли, что нужно будет обращаться к продавцу. ХЗ, проходит такое или нет

[@Роман-ф5х2в]

Как сейчас обстоят дела?

[@ren1kxx]

Если без шуток, то я тоже хотел бы наладить свою жизнь поддержкой извне. Я из обычного интроверта, имеющего множество хороших друзей, умудрился стать настоящим отшельником и лишился практически всех связей. Не вижу в хронологии своей жизни того момента, когда так сильно опустился в социальном плане, но он точно должен быть...

[@Немец-м2у]

Чувак, кто бы ты ни был, я тебе очень сочувствую

[@fatherofgods2885]

примерно так я начинаю выползать потихоньку из интроверта в обычного пофигиста.Разницы нет в поведение,но это разные люди

[@bayas1302]

У меня так же, чувство одиночества привела меня к депрессии

[@FerdinandGamelin]

главное береги себя 🙏🏻😪

[@ren1kxx]

@@Немец-м2у Я совершенно не жалею себя, ибо именно я сам творец своего одиночества. Тем более, что я уже начал собственными силами реабилитироваться.

[@NotRacist14]

Люди у которых проблемы, Я НАДЕЮСЬ ЧТО ВЫ СМОЖЕТЕ ПРЕОДОЛЕТЬ ИХ

[@Petr_LA]

Люди которые хотят покончить с этой жизнью: сожгите ее и забудьте Если вам надоело жить Выбросите паспорт, соберите все свои деньги И просто едите куда глаза глядят начинайте новую жизнь Потом найдете работу, и дом и может семью Вам нечего терять кроме жизни, не теряйте ее

[@Petr_LA]

Меня этот совет спас

[@hollydolli6515]

Не у всіх буде змога дійти до щасливого життя . Та спробувати варто . Це так банально, та не цікаво звучить , що хочеться сказати "серйозно , а я гадки не мав". Але справді , основне - це заряд енергії . А ось звідки вона береться , це вже суб’єктивно .

[@hotstardog]

я устал от того, что я стал слишком громким. чувствую себя клоуном.. но когда я искренний с людьми, они меня не принимают.. говорят, что я скучный и тд. это так обидно.. чувство будто личность моего клоуна лучше искреннего меня. а ещё же недавно, переступив себя я вчера признался в своих чувствах. написав очень большой текст, чтоб описать все свои чувства и тд. в итоге она сказала, что она хочет забыть об этом и закрыть глаза на это.. так больно.

[@KPR_KPR]

А я ... Просто привыкла быть смешной, "носить маску". Но на самом деле мне очень плохо, и когда я рассказываю про это людям, они воспринимают это как шутку. И я начинаю притворяться дальше. Не знаю как выбраться из этого замкнутого круга.

[@Вишен]

@@KPR_KPR я не могу снять эту маску, как бы я не пытался. Меня в окружении вопспринимают как какую то шутку. А если попытаюсь признаться в чём-либо, то начинаю теряться, и опять же, люди воспримут это как шутку. После этого я буду лежать ночью на кровати и думать: "надо было вот так сказать, тогда бы правильно поняли". И эти случаи буквально отравляют мою жизнь:_

[@I_just_want_comfort]

В последнее время я просто захожу сюда и сразу смотрю новые комментарии. Это в какой-то степени успокаивает. Особенно интересно узнать, что чувствуют люди. Но к сожалею ингода из-за этого сердце сжимается от того какие ужасы они проходят. Но самое дерьмовое то, что большинству людей под этим видео некому выговориться. Примерно я из таких людей. На меня свалились многие проблемы, особенно в плане общение и познавания самого себя и своих ощущений, а так же среди знакомых, друзей и понимание того, что ты нахуй не нужен. Пытаешься вроде бы как-то высказаться, поговорить с человеком на эту тему, но тебе говорят "Извини, я занят, а как же твой знакомый, которого ты знаешь уже неделю? " Бро, я тебя знаю 3 года, почему ты не можешь выслушать меня? И да, смотреть стримы это не дело блять. В последнее время я все больше понимаю, что я ещё не готова для этого мира, как бы это странно не звучало. Вроде бы нашел человека, с которым интересно, но ваше общение держится только на поверхности. Так, ну, мне стало лучше, я наконец бросила то общение и радуюсь своей свободе :3 Теперь я стараюсь найти тех людей, которые бы понимали меня и я их. По этому я желаю всем вам найти тех, кто сможет вас понять и не отвергать ваши чувства, а выслушивать и преодолевать это вместе.

[@slewxb]

я устала от одиночества, сколько бы знакомых, друзей и подруг у меня не было-я постоянно чувствую это ощущение одиночества. мне просто некому выговорится, как бы эти люди не общались со мной, я всё равно чувствовала себя до жути одинокой. это чувство появилось ещё в детском саду и не отпускает меня по сей день. мне сложно заводить новые знакомства, мне просто сложно. за всю жизнь у меня было так мало настоящих друзей, что их можно пересчитать на пальцах одной руки. я не уверена, что это чувство когда-то отпустит меня, я не знаю как я буду справляются с этим во взрослой жизни, мне просто одиноко. чувство одиночества усилилось после того, как человек, которого я любила (хоть и в тайне, мы не были даже друзьями) оказался полным мудачьем. это чувство влюблённости и олиночества не отпускают меня, я понимаю насколько этот человек хуевый, но что-то внутри так и шепчет : "это не настоящие подруги, они солгали о нём, он ангелок, он не может так поступать ".так же меня не покидает головная боль уже более 10 дней, она не отступает не на секунду, это явно ухудшило моё состояние. я просто хочу обнимашек и приятной компании, мне не комфортно в обществе, которое меня окружает. спасения я нахожу только в коротеньких фанфиках, где описываются чувства, любовь,, но это не помогает надолго. я просто устала от головной боли, влюблённости и одиночества

[@slewxb]

ещё добавлю, что у всех моих близких подружек были другие друзья, такие же близкие и надёжные, в то время у меня не было никого кроме них. мне больно осозновать, что у меня нет социальных навыков и вообще я довольно никчемна

[@MainCharacter3310]

Привет, квит.

[@rheaseksual]

Ты просто описала меня от А до Я...

[@rheaseksual]

​@@slewxb о боже, да, это сильно обидно, я тебя полностью понимаю. И хочу сказать, что ты еще найдешь друзей. Люди приходят и уходят - это нормально, они могут прийти в твою жизнь очень неожиданно, и остаться навсегда. А так же, люди могут быть с тобой долго, но неожиданно уйти и забыть тебя, как будто вы и не были знакомы никогда.

[@aida2866]

С психологом кое до чего докапалась на днях, может поможет. Я чувствовала себя одинокой, у всех кто-то есть кроме меня и важнее меня. Чувство это было от того, что я не могу выстроить близкие отношения. Близкие отношения не могу выстроить потому, что сама боюсь их строить. Если близко общаться с человеком, придётся открывать свою сопливую сторону. Итог: когда человек приближается, я отдаляюсь. Любой косяк человека может меня оттолкнуть. Я раскручу любую проблему до нереальных масштабов, лишь бы не сближаться ни с кем. Свою сопливую сторону я не хочу показывать потому, что дома меня не жалели, а пытались логически все разложить, а иногда не обращали внимания на мои страдания детские. Как итог, с самого детского сада все проблемы( буллинг, драки, травлю, поженив в обмороки) держала в себе, не жаловалась и была уверена, что мир состоит из врагов и никто дружить не умеет. Сейчас учусь дружить, любить. Учусь не бояться.

[@AnastasiaKitsune7]

В том что не умею выбирать друзей, или хотя бы «доверять только наполовину». Что слишком сильно доверяю, и поздно выстраиваю свои границы. Слишком часто я пытаюсь быть сильной и помочь во всем, а по итогу-я и есть жертва людей, которых лучше бы не знать…

[@angellostpassion5171]

Тоже самое,очень бымтро привязываюсь к людям и так же сложно найти действительно интересного человека,не на переписки 1-2 дня а на несколько лет!!

[@samsa2452]

жиза

[@elrineee]

У меня похожая ситуация. Я начинаю твердить всем и всегда что я готова помочь им в любой ситуации, но потом противоречу сама себе, осознавая, что теперь меня уже привыкли воспринимать как психолога и центр помощи. Я не могу сказать нет человеку из за вежливости, потому что боюсь задеть каким то образом. Такое уже случалось и отпустить эти мысли что я всем должна угодить что бы со мной продолжали общаться я уже не могу. Часто слишком сильно навязываюсь, думая что если скажу нет или проигнорирую, про меня начнут думать иначе и "доверие" ко мне ухудшится. Иногда я начинаю доверять свои проблемы или подробности людям, о чем потом жалею, понимая, что их это не волнует и что мне пора прекратить высказывать им всё, ведь возникают мысли что я надоела человеку. Тоже самое и с другой стороны - эти постоянные слова от меня, что я готова помочь и выслушать их, в скором времени погубят меня саму. Я терплю и выслушиваю все проблемы, понимая, что мне доверили их, беру на себя ответственность даже если это чужие проблемы в их жизни без всякой причины. Уже образовалась моя другая личность-психолог, от которой я не могу отойти и начать себя вести по настоящему, высказывая что думаю и без страха быть осужденной. Может я действительно начинаю зависеть от мнения других, но я не понимаю что делать с этими загонами.

[@alinakitsune]

у меня тоже такое было, теперь я то никому не доверяю, то надоверяюсь и потом сижу с вопросами "а почему я вообще это рассказала..." у меня сейчас по факту два старых школьных друга, два в колледже с которыми можно иногда поговорить, но мне все время кажется что настоящих друзей у меня нет. Зато я научилась выстраивать границы и говорить "нет" после серии мужиков из инстаграмма и однокурсника🙂

[@xeither289]

БРАТЬЯ!БОГ СОЗДАЛ ТАКОЙ ПРЕКРАСНЫЙ МИР! ДАВАЙТЕ НЕ РАЗРУШАТЬ ЕГО!НЕТ ВОЙНЕ!☦

[@shadowgraphlonely5171]

Заменил реальное общение с людьми на общение в Интернете, но тем менее по-прежнему часто выхожу на улицу погулять в одиночестве, подумать о чём-то своём и не перестаю радоваться жизни. Гложет только факт, что иногда не с кем разделить эту радость, но это не сильно меня беспокоит.

[@alinakitsune]

за счет того, что я потеряла человека, который вытаскивал меня гулять (пять лет дружбы в никуда) я не выхожу гулять и мне в целом хорошо сидеть дома

[@ОксанаМухаметшина-р2ь]

Из какого ты города? Если из Новосибирска, то предлагаю пройтись в одиночестве вместе

[@shadowgraphlonely5171]

@@ОксанаМухаметшина-р2ь к сожалению, я из Донецка

[@Manga_Momo_chan]

Последняя история запала мне в душу. У меня нечто похожее. В 2019 6 ноября я сходила на свой первый фестиваль. Там я встретилась и сфоткалась с одним парнем в костюме Ринтаро из аниме Врата Штейна. Прошло уже три года, а конкретно это фото с фестиваля вызывает у меня глупую улыбку и тепло в душе. Мы очень мало говорили, но мне вновь хочеться встретиться с ним.

[@Слинка]

И у меня такое было. Года 3 назад был на концерте одной группы, где встретил девушку своей мечты, мы много говорили, понимали друг друга с полуслова, была связь которую я никогда до этого не испытывал ни с одной из девушек. В тот момент я был со своей бывшей, поэтому познакомиться с ней поближе не удалось. Но тем ни менее, она до сиx пор не выxодит из моей головы. Прозвучит глупо, но кажется я влюбился в нее ещё в тот момент, как и она, cудя по поведению. Мысль о том что мы никогда больше не встретимся убивает меня. Я ничего кроме имени, и того что она любит BABYMETAL о ней не знаю. Алиса, если ты читаешь это, знай, я никогда тебя не забуду.

[@xeither289]

БРАТЬЯ!БОГ СОЗДАЛ ТАКОЙ ПРЕКРАСНЫЙ МИР! ДАВАЙТЕ НЕ РАЗРУШАТЬ ЕГО!НЕТ ВОЙНЕ!☦

[@xeither289]

@@Слинка БРАТЬЯ!БОГ СОЗДАЛ ТАКОЙ ПРЕКРАСНЫЙ МИР! ДАВАЙТЕ НЕ РАЗРУШАТЬ ЕГО!НЕТ ВОЙНЕ!☦

[@Слинка]

@@xeither289Давай не тут, брат.

[@zloveshiy550]

@@xeither289 нашёл место, тут люди которые испытывают тяжёлый груз, и им и без напоминаний о войне тяжко

[@tanya_6674]

Я просто жуткий социофоб. Для меня сущий ад ходить в колледж, мне нравятся предметы, но общество пугает. Плюс ко всему учусь 6 раз в неделю и где-то 4 дня из них живу в общаге. Все вокруг общаются, шутят, а меня заводит в ступор даже потребность спросить что-то. Я очень устала, хочется просто не испытывать постоянного стресса

[@donut0002]

Я тебя прекрасно понимаю. Живу с социофобией уже 5 лет, и это какой-то пиздец. Относительно недавно я начал думать что по большей части поборол ее, но по итогу ошибался. Социофобия как говно на подошве - прилипло, и хуй ототрешь. :(

[@alinakitsune]

ДА, ПРОСТО ДА я ссусь своей специальности, потому, что я, девочка 152 см буду стоять перед хором в 40 человек. Да, это государственный экзамен, все через это проходят, но мне еще со второго курса плохеет об одной мысли об этом. Хочу в консерваторию на теоретический отдел ибо 10 человек в кабинете лучше чем 30-40, + это действительно то, что мне нравится. А еще я дергаюсь и нервничаю каждый раз, когда звонит ЛЮБОЙ преподаватель. Буквально недавно был такой диалог - ...Алло? - Алин, ну ты умница, все хорошо, тут немного то, там это, но ты большая молодец - *семь потов сошло* Спасибо, я буду стараться лучше

[@that-guy210]

Как я вас понимаю

[@that-guy210]

@@alinakitsune «Эх, как же хочется худенькую, бледную, не очень высокую, девственную, нецелованную, с тонкими руками, небольшими ступнями, синяками под глазами, растрёпанными или неуложенными волосами, ненакрашенную, забитую хикку, лохушку без друзей и подруг, закрытую социофобку, одновременно мечтающую о ком-то близком, чтобы зашёл к ней в мирок, но ничего не ломал по возможности, дабы вместе с ней изолироваться от неприятного социума.»

[@nikitabelousow8118]

У меня странный вид социофобии. Я испытываю сильную тревогу, панику и дискомфорт, когда я один нахожусь/гуляю в людном месте. Постоянно возникает мысль, что со мной что-то не так, особенно внешне, возможно, выгляжу не так, или странно хожу, иногда появляется абсурдная мысль, что я не так дышу, особенно при отдышке. Возникает ощущение, что на меня косо смотрят. Самое интересное, что когда я гуляю с друзьями/родственниками или нахожусь на работе/учёбе, моя социофобия куда-то исчезает. Мне проще общаться и заводить социальные контакты. Но в последнее время из-за учёбы (а, конкретнее написания диплома), я особо ни с кем не встречаюсь. Да и прекрасно понимаю, что скоро мы разойдёмся разными дорогами, и, боюсь, что мой образ жизни хикикомори (затворника) социофоба только сильнее укрепится. Я прочитал много литературы, посмотрел разные ролики на ютубе, как выйти из этого ужасного состояния, и как одно из решений - уход от навязчивых негативных мыслей, но пока что у меня это особо не выходит. Думаю, возможно, после выпуска из универа обращусь к специалисту. Надеюсь, мне станет легче из-за того, что я выговорился и поделился своей проблемой. Те, кто столкнулся с данной проблемой, чем-то похожим или социофобией в целом. Выражаю вам свою поддержку. Вы не одиноки. Уверен, вы сможете преодолеть эту проблему и зажить этой жизнью по полной.

[@takkencontrolofyoursoul]

та же тема, постояннейше выстегиваю себя в голове на публике, постаянно пытаюсь подстроиться под толпу, чтобы вообще никому не мешать, хотя и понимаю что всем глубоко плевать

[@georgetheconqueror2574]

У меня похожая ситуация, только до кучи ещё и тяжёлая депрессия. Около года назад пошёл к частному психиатру (только к таким и желательно обращаться), и сейчас чувствую себя гораздо лучше чем раньше, но все равно не идеально. В общем, антидепрессанты и нейролептики - это мощь.

[@Arinark]

Тоже самое. У меня это проходит только при прогулке с мамой. С другими я чувствую тоже что и когда гуляю одна, только в меньшей дозе.

[@alexxx5107]

Раньше была такая же тема, что прогуливаясь один я чувствовал себя не комфортно. Но подумав о том, что я сам думаю, о людях, мне становилось легче. Ведь пофиг как они выглядят, как одеты и тд. И точно также они думают обо мне. А главное не поддаваться стадному чувству и не подстраиваться под них. Ведь им всё равно. Может кто и заметит тебя, но если заметит, значит ты превосходишь его и это лучше, чем сливаться в серой толпе.

[@kamilakuva2721]

У меня такое было лет с 12 до 18, очень долго пришлось учиться смотреть прямо, а не в асфальт, и успокаивать себя что прохожие только что не над тобой смеются и тд. И теперь мне легко и всё равно на других. Думаю если бы со мной кто-то был на тот момент (друзей не было, они переехали давно) то я бы быстрее победила это странное чувство или вовсе у меня его не было.

[@quacker8575]

Люблю подобные видео, про размышления над собой, чувства, переживания.

[@joanjammy9578]

Да. Мне стало очень комфортно, осознание того, что я не один такой.

[@Hzkov]

Самая ламповая тема видосов)

[@Netmsmzn]

Я не могу нормально разговаривать с некоторыми одноклассниками. Даже хотя бы просто нормально разговаривать. Чтобы не крали рюкзак чей-то "или мой", не скидывал и со стула. Очень бесит что они всегда врываются в чьё-то личное пространство.

[@tolyasick]

Бывает, я тебя понимаю. В меня постоянно кидают вещи со всей дури что у них есть,а ещё передразнивают и издеваются.

[@тасамаяшляпаЧуи]

один из моих любимых писателей - Чехов. в общем, мой одноклассник наговорил про него гадости, сидя на моём месте для того, чтобы я ушла от своей же парты. мда.

[@BbbBbb-qs4mm]

Понимаю, я живу в школьной общаге, и меня просто выводит из себя когда одноклассники срут в моём туалете и ложатся на мою кровать. (Я не живу в России)

[@Netmsmzn]

@@тасамаяшляпаЧуи Как низко с его стороны! Нельзя обижать человека только из за его любимого писателя. Это не повод совсем! Если они продолжать также делать то они просто конченные ублюдки не достойные совсем твоего внимания. Попытайся их игнорировать просто. Надеюсь у тебя всё наладится!❤

[@Netmsmzn]

У вас у всех всё получится! И я уверен, когда нибудь вы точно сможете избавиться от этих быдланов.

[@Smithchannel2k13]

Порои я чувствую себя лишним, что я вообще не должен был родиться, что мне толком ничего не даётся, порои я не мог понять своё предназначение в этом мире. А ещё мои старший брат мне до лампочки, пусть и в последнее время он не ругается с мамой, конфликтов особо не было, а мама всегда мне говорит, мол, он же тебя любит, вы же родня, и что кроме него у меня никого нет, но я всё равно ничего к нему не испытываю, если бы я перестал с ним видеться и общаться, то никаких терзаний испытывать не стану.

[@chocolatewolf2220]

По поводу семьи помню хорошее высказывание в одном из тредов "друзей мы выбираем, а семью нет", так что ничего страшного, что тебе кто-то из твоей родни не нравится или тебе на него пофиг, многие вообще обрывали связи с семьёй и жили себе спокойно без неё. Главное иметь друзей, которые смогут тебя поддержать. Надеюсь у тебя всё будет в порядке и ты найдёшь свою цель.

[@Smithchannel2k13]

@Safie Nils да я и не считаю, что мы должны быть близки, потому что мы никогда и не были, он вообще много лет прожил в другом городе, тогда как мы с мамой жили вдвоём в маленьком городке, маме я говорить не буду, пусть считает иначе. И я уже не слишком считаю, что не должен был родиться, по крайней мере стараюсь не думать, хоть и всякие мысли в голову лезут. Спасибо за поддержку, надеюсь, что и у тебя всё хорошо.

[@Smithchannel2k13]

@@chocolatewolf2220 я когда то и сам стал понимать различие между ним и моими друзьями. Друзей я выбрал сам, а никакого брата даже и не просил.

[@ДиЗаЙнЕр-й7с]

@Safie Nils Согласен, однако всё равно сними лучше поддерживать контакт, т.к. вы как минимум живёте с ними (не все). Да и в их положение можно войти, так-как они многое делаю для своих детей/братьев/сестёр. P.S. возможно этот коментарий показался негативным. Однако, я не хотел, его сделать таким. Просто хотел выразить альтернативное/субъективное мнение (без негатива)

[@mariokepler5633]

@Safie Nils Ну да так скажем каждый родившиеся ребёнок играет свою роль в этом мире, либо роль бедного, богатого, преступника и тд и тп

[@littlefan7210]

У меня очень много глупых страхов, бывают дни когда я дико боюсь выходить на улицу ведь там другие люди.Я боюсь не оправдать надежд родственников которые меня вырастили.Я постоянно чувствую себя уставшей.Я постоянно должна держать себя в руках, эмоции держать при себе так же и мнение тоже.Это раздражает и порой я задаюсь вопросом "а зачем вообще так жить, когда эмоций показывать нельзя, живи только по шаблону, люби только противоположный пол, беспокойся как ты выглядишь в глазах других,ходи на работу которую ненавидишь, выучись на профессию которая тебя не интерисует, выгляди так как должны выглядеть люди твоего пола, индивидуальнось-это ужас и кошмар, будь как все" честно я устал

[@ЭмильКирсанов]

Я переехала в Москву из провинциального города, и никогда не была счастливее, чем здесь. Сейчас я твердо уверена, что хочу всю жизнь прожить здесь, завести семью, работать и помогать родителям. В семье начались разговоры о разделе квартир. Мать сказала, что до 50 лет ничего не имела и я буду жить так же, ничего не имея пока она не умрёт. Всю жизнь я думала, что она всегда меня поддержит, но она не говорила мне, что поддерживать она меня будет только если я буду сидеть под её юбкой, о чем она сейчас мечтает. Все, о чем я думаю сейчас - дадут ли мне, не имеющей никогда кредитов, ипотеку и как бы не залететь раньше, чем я её выплачу.

[@WoWmakerWT]

Эмиль Кирсанов... Москва тебя поменяла 😮

[@ДиЗаЙнЕр-й7с]

Круто, что подобные видео/посты существуют. Люди теперь могут высказаться и получить поддержку. Хорошо, что подобные видео/посты существуют. Однако, у этого есть и обратная сторона медали с токсичными людьми, но благо их не так много и плюсы перевешивают.

[@doro5013]

Тоже любишь читать коменты и оценивать людей? Бро

[@ДиЗаЙнЕр-й7с]

@@doro5013 Мне нравиться поддерживать людей, давать советы. Мне нравиться сама идея, того, что я сообщением могу хоть чуток, да помочь человеку. Ну и как минимум это интересно, читать альтернативное мнение (не конкретно об этом видео, а в целом).

[@joanjammy9578]

Лично я смотрел это видео так, будто я на собрании людей, где все под одной крышей. А страшно то, что я осознал, что в разные периоды своей жизни испытал почти всё о чём здесь говорили. И мне стало очень комфортно слушая это и осознавая, что я не один такой. Я даже задумался о создании собрания анонимов, которые хотят поделиться чем-то откровенным, что их грызёт изнутри, но не могут сделать этого в обычной жизни. Думаю не многие будут приходить, но те кто будут, уйдут оставив хоть часть своего груза.

[@ДиЗаЙнЕр-й7с]

@@joanjammy9578 Тоже самое кста. Круто, что у людей появилось возможность вот-так (анонимно) делиться своим опытом/проблемами и т.д. Когда я сталкивался с подобным, мне приходилось рассчитывать только на себя, а теперь всё в этом плане стало гораздо лучше. Но в этом есть проблема, т.к. при анонимности многие токсичные личности могут вымещать злобу, на и так сломленных людей.

[@joanjammy9578]

@@ДиЗаЙнЕр-й7с согласен с вами. Жаль, что не только простые люди. Я в связи со многими проблемами начал изучать психологию, чтобы лучше понимать что происходит в моей голове. И если бы вы знали какое огромное количество терапевтов вместо того чтобы вылечить, наоборот портят человеку жизнь. Но всё же я рад был слушать это. На данный момент мне 19 лет, я в одиночку поехал в другую страну, чтобы работать и построить свою жизнь (я музыкант, хочу открыть свою студию). Боже как же это сложно, никакого общения, никакой поддержки и очень строгие правила в этой стране, а свободного времени почти нет. Иногда мне просто хочется всё бросить и бомжевать. Из десятков книг, которые я привёз с собой, я не прочитал даже одной, желание саморазвития полностью пропало и мне кажется, что всё чем я занимаюсь не имеет никакого смысла. До этого я работал в местах, где приходилось включать мозг, а сейчас я работаю на заводе, выполняю однотонную работу, что заставляет вечно думать о всяком. А после работы мозг настолько перегружен, что приходя домой я просто вырубаюсь. Очень часто я считаю себя пустым местом в обществе, это невыносимо. А это видео хоть на миг заставило меня почувствовать себя частью чего-то.

[@madpanda8076]

Мне кажется, я психически болен, точнее я почти в этом уверен. Но самое ужасное то, что у меня не хватает силы воли обратиться за профессиональной помощью или просто кому-то об этом рассказать. Подобные видео - редкая для меня возможность почувствовать себя нормальным.

[@hollyelberet1962]

Тот факт, что ты находишь силы написать об этом - уже большой шаг на пути ✨

[@madpanda8076]

@@hollyelberet1962 Спасибо за поддержку

[@alinakitsune]

жиза, единственное, почему я не пошла провериться куда-то, это то, что если все же будет диагноз, мне возможно не разрешат преподавать

[@Taro_Damira]

Довольно часто люди путают психологические проблемы с психическими и боятся обратиться вовремя к специалисту, тем самым портя сами себе сильно жизнь(. Работать/заниматься/консультироваться с психологом - это нормально. Это не стыдно, это не значит что ты "какой-то не такой"... Нам всем нужно периодически разгружать мозг и разбираться что с нами происходит. Многие ходят к психологу хотя бы для того, чтоб вовремя снять стресс, психологические блоки, навязанные установки/стериотипы и научиться понимать себя. Это правильно, это нормально... Найдите в себе всё -таки силы просто записаться к психологу. И возможно (что скорее всего) увидите, что то, что Вы считали неисправимым - на самом деле можно решить за 2/3 похода к специалисту... Несколько лет назад (до эзотерики) у меня был очень тяжёлый жизненный период... И я думала, что либо уеду в дурку, либо меня переломает от внутренней боли. Я тоже думала, что у меня серьезные психологические/психические проблемы... Но один поход к психологу - и оказалось, что я вполне себе нормальная... А вот человек рядом - полный м*дак...🤷 От этого и состояние такое. Я искренне желаю Вам сил и смелости на поход к специалисту... 🙏 И думаю, что всё окажется не так страшно.

[@Sontse-Dak]

Поверь, если обратишься один раз к психиатру, то в миг станет легче и потом как по расписанию будешь ходить туда)

[@eugeneman-gx9uy]

Я вот щас подумал: то, что люди живут в условиях эпидемии, убившей огромное количество человек, и войны, которая рушит весь мир, и считают, что это нормально, следствие огромного вывиха в нашем сознании.

[@humanman_one]

Воспринимая это относительно привычно мы сохраняем свои нервы, так что это полезный вывих сознания

[@NotRacist14]

@@humanman_one слушай и в правду

[@smokeshadow7709]

Они не просто считают это нормальным, они это поддерживают и не думают менять своё мнение. Это больше всего раздражает и пугает

[@nestofrain8514]

Вывих был бы в том случае, если бы мы не имели способность привыкать к внешним раздражителям.

[@ohno529]

Это не связанно с каким то вывихом, просто людям нет дела до вещей, которые не коснулись их

[@dudel3281]

у меня большая фантазия, но она быстро уходит. я могу выдумать абсолютно любой сюжет, и у меня вроде бы безумно много идеи, но когда я наконец хочу всё это сделать, то всё исчезает. идея просто проподает и больше не возвращется. хочу написать какой-то крутой рассказ, но не могу из за этого, ведь вдохновение и мотивация исчезает очень быстро. еще, из за этой фантазии я могу выдумать всё что угодно, даже в очень подробных деталях, но затем, всё исчезает и теперь, я не хочу ничего фантазировать, ведь мне кажется, что ничего никогда не воплотиться в жизнь а также, я чувствую себя одиноким, но не знаю почему...

[@hkjfdd2587]

за 11 лет школы и активной подготовки к экзаменам последний год высосали из меня всю энергию. мне трудно просыпаться и в целом существовать целый день. бывают часто счастливые моменты, но в основном и целом я постоянно хожу уставшая. у большинства в школьные годы сформировались интересы, появились хобби, а я до сих пор не знаю что мне интересно. я решила не поступать после 11 класса, для меня это будет как спасение, но я также безумно боюсь, тк родители не будут меня содержать а работать за копейки 24/8 я тоже не хочу. единственное чего бы я щас хотела это отдохнуть год лежа на кровати чтобв не думать о деньгах и тд, а реально заняться вопросом что мне делать дальше

[@meguminnni]

Как вы? Надеюсь,что у вас все хорошо...

[@eonmiyeh]

​@@meguminnni присоединяюсь к вопросу!! в любом случае, вы большая молодец

[@АлександраСмирнова-е3б]

Очень тебя понимаю. Но есть вариант, что любая новая работа (пусть и не с супер зарплатой) даст тебе толчок в направлении к тому, чем бы ты хотела заниматься Мне работы помогли понять, чего я хочу, а чего точно нет

[@kakavrot228]

может немного не в тему ролика, но... Всё, что я хочу сказать - это то, как я сильно люблю своего молодого человека, но не могу. я очень стеснительная и неловкая, а когда он смотрит мне в глаза я теряю дар речи. он мой самый первый прекрасный партнёр и наверное поэтому я не могу многое сделать первой.. а ещё меня тревожит то, что я не умею вливаться в коллектив и меня могут считать странной. как бы да, банальная проблема, но освоение в новом обществе занимает у меня очень, очень, ОЧЕНЬ много времени. брух..

[@тасамаяшляпаЧуи]

желаю тебе и твоему мч всего самого лучшего! главное помни, что вы любите друг друга. а это самое главное. думаю, что со временем твоя стеснительность уйдёт и тебе будет ещё комфортнее. я очень надеюсь, что вы будете вместе навсегда. счастья вам. ✨💕

[@_deal_shot_7456]

Могу только посоветовать немного обратить внимание на его поведение и характер. Если вы убедитесь, что он не мразь и не будет легкомысленно относиться к таким серьёзным чувствам, то не вижу никаких преград для первого шага с вашей стороны

[@Жучок-ъ5н]

Знаешь, ведь не обязательно именно говорить,если тебе сложно...Напиши ему письмо/записку/открытку. Да ,я может немного устаревших взглядов,но когда мы пишем свои чувства на бумаге ,нам легче их потом говорить вслух,а ещё этот листок с признанием будет таким тёплым сюрпризом для твоего партнёра( особенно,если ты ему не говоришь этих слов) Освоение в обществе это наверное проблема многих) но тут уже просто,как в прорубь прыгать, начинать хотя бы здороваться , потихоньку знакомиться, узнавать интересы( особенно общие) и контакт хотя бы с 1 из коллектива есть,а где 1 ,там и 2)) P.s. сразу оговорюсь, что не все коллективы изначально стоят общения, ввиду их ммм нехорошести😅

[@mango2642]

Я думала я одна такая... он мне "я тебя люблю" а у меня аж слезы рекой, и его это обижает что я в ответ молчу. Я хз почему так, может боюсь довериться, типа я ж сильная и независимая. Ну вот не могу из себя выдавить эту фразу. Он мне нравится, я млею когда пересматриваю его фото, чувствую что вся трепещу, он очень интересный человек, аж стыдно за себя

[@_deal_shot_7456]

@@mango2642 надеюсь, вы понимаете, что строить из себя "сильную и независимую недотрогу" по отношению к адекватному возлюбленному рано или поздно приведёт к провалу?

[@Smithchannel2k13]

Только сегодня смотрел старые ролики об анонимных секретах и секретах, которые никогда не раскроются, вот так совпадение.

[@jolietray7118]

мне надоело жить в моментах, когда у нас в семье есть деньги и нет их, надоело постоянно думать, что я буду делать в будущем. недавно нашла занятие, которое мне по душе, с которым я реально чувствую связь, но судя по тому, что творится сейчас в моей семье, я не смогу даже просто отучиться на кого нибудь, не говоря уже о своей мечте

[@Ilssndm]

я тебя очень хорошо понимаю..

[@autelbapiten3309]

Я только прочитав этот комментарий понял, что у меня не умирает надежда даже когда я живу в Украине.

[@doro5013]

Как же страшно, я думал что только я это ощущаю, как будто больше нет будущего. Нет планов, и ориентироваться на хорошее это натурально врать себе. Я больше не могу думать о хорошем и составлять планы как раньше. Это пугает

[@SezzyButt]

Почти так же, крепись!

[@василинасемёнова-ы5н]

а что за занятие если не секрет? почему без денег вы не сможете отучится? вас будут учить какой-то сверхсекретной информации которой нет в инете?

[@brick_world]

Недавно я осознал, что у меня нет друзей, настоящий друзей. В детстве я был очень дружелюбным, но постепенно перестал общаться с большинством людей. Сейчас у меня остался всего один друг, которому буквально всё равно на меня. В последние три месяца он стал рассказывать обо мне разные вещи, полностью обесценивать всё, что я делаю и пытается оборвать моё общение с последним человеком. Самое грустное- это то, что он считает, что это моя рассплата за то, что я «завидовал» ему все эти годы. Очень обидно слышать фразы по типу «ха-ха в своей деревни научился так шутить?», «хах, ну удачи, я столько же за неделю зарабатываю», «просто знай, она тебя использует, хотя мы с ней очень хорошо проводим время, да тебя вообще все используют», «давай, плач в трубку дальше, я всё равно не слушаю». Очень больно осознавать, что человек может так себя вести и быть уверен, что это «карма». Не знаю, прочитает ли это кто-то, но мне очень хотелось выговориться.

[@alenay1037]

В какой-то момент я осознала, что я ничего и, наверно, никого не люблю по-настоящему. Все, что я делала - это то, что я привыкла делать, не задаваясь вопросом, нравится мне это или нет. В детстве меня отдавали на языковые кружки, а я воспринимала это как должное. Когда я поступала в вуз, то выбрала языковую специальность, потому что невольно подменяла понятия "нравится учить языки" и "привыкла учить языки". Сейчас я осознаю, что из-за того, что делала это с привычки, я не добилась практически никакого прогресса. Я просто всегда это делала, на самом деле не понимая, зачем. Сейчас я даже не знаю, что буду делать после выпуска. Когда я пытаюсь попробовать что-то новое, я быстро теряю интерес, я бросаю это через неделю-месяц и ничего не могу с этим поделать. Недавно я заметила, что если я увлечённо что-то смотрела, читала или изучала, наконец-то проявив интерес к чему-то, спустя полгода я полностью забываю содержание того, что изучала. Я не знаю, с чем это связано, но меня это действительно гложет. То же самое и с людьми, у меня есть друзья, любящая семья, но я ощущаю, что ни кем из них я искренне не интересуюсь, как это должно быть. От этого мне просто отвратительно, но я ничего не могу с этим поделать. Стоит ли говорить, что отношений у меня тоже никогда не было, так как я просто никогда не влюблялась. Чувствую себя одиноко. Мне кажется, я никогда не смогу найти человека, который будет комфортным для меня. Я просто не понимаю, что мне делать.

[@ebosos9577]

Эй подруга, у меня похожая ситуация, не с твоими проблемами с интересами (это все решаемо, ты должна прожить долгую и счастливую жизнь, но что бы так и было тебе нужно батрачить на работе, а для того чтобы быть счастливой тебе нужна хорошая работа, для того чтобы познать свои интересы тебе нужно понять что тебе нравилось в детстве потнастоящему и от чего у тебя вырабатывается неподдельная детская радость, вот так и попробуй, это лучший способ, но дальше тебе придётся долго долго стараться углубляясь в дело, но это уже от тебя зависит), а скорее с отношениями и с чувствами в общем, такое ощущение, что я ничего не чувствую, я не хочу ни серьёзных ни каких бы то не было отношений, это печалит меня немного сейчас, но знаешь однажды кто-то мне сказал, что все что нужно все произойдёт в своё время, подумай на счёт этого, возможно время не наступит, означает ли это что отношения тебе не нужны? Конечно. К чему это я, не зацикливайся, это все не важно, важно лишь веселиться и помогать веселиться другим

[@Немец-м2у]

У меня самоубился родственник, который был одним из самых дорогих мне людей, мне пришлось расстаться с любимым человеком из-за его косяка, который оказался критичным, а те люди, которые мне казались друзьями, дружно свалили в закат. Бурунов был прав, когда сказал, что время не лечит.

[@FerdinandGamelin]

если не секрет, кто этот за родственник

[@user-a-shto-ty-hotela]

Можешь подробнее рассказать про расставание?

[@ДиЗаЙнЕр-й7с]

Воу чувак, это жёстко. Надеюсь ты найдешь себя в этой жизни. Можешь поговорить с кем-то на эту тему с кем-то, кто сможет тебя поддержать. Удачи тебе.

[@Немец-м2у]

@@FerdinandGamelin, дядя двоюродный

[@FerdinandGamelin]

@@Немец-м2у сочувствую 😥🙏🏻

[@Dazuki-z8b]

Последние месяца я не знаю зачем я живу, как и люди из этого видео, я не хочу существовать, но и с собой не покончу. Если смотреть со стороны у меня всё хорошо друзья, парень, учёба, хорошая семья А на самом деле друзья которым я просто не нужна, парень с которым я общаюсь минуту в день и семья из которой я просто хочу уехать куда подальше.

[@vjopuveter]

Распространенная тема кстати. У меня такая же херня. Типа ты не хочешь умирать, потому что это больно и страшно, но и существовать смысла не видишь. Эта потерянность это жопа

[@બિલાડી]

@@vjopuveter Я через это прошел, тоже было оч грустно итд, но короче надо найти что тебе нравиться, посмторите видео в ютубе оли сычевой, что если потерял себя и другие ее видео. Короче спортом заняться и самообразованием, а не тупить в телеофне на диване, станет легче и мыслить подругому будешь

[@autelbapiten3309]

@@vjopuveter мне в таких ситуациях сильно помогают рискованные действия, например я на днях зарубил лопатой гадюку (я живу там, где нет никаких противоядий, а укус ядовитой змеи равен смерти), меня не отпускает до сих пор или ездить на велике и входить в сложные повороты на большой скорости или пережить нападение крупных собак, так же отвлечься помогают пробежки особенно ночью по страшным местам, например бегать ночью вдоль реки страшно, хотя это наверное самое опасное что можно делать там, где я живу, у меня там был один случай.

[@suunrissse]

Подруга, главное что у тебя есть (я надеюсь) - это здоровье, старайся больше уделять времени хотя бы этому, раз с остальным у тебя все плохо, друзей найдешь, парня тоже, а вот здоровье тебе не возвратить

[@rodion_dev]

Также проблема. У меня такие мысли, когда я за целый день ничего не сделал, а просто сидел в телефоне. И когда вечером лежу и думаю о своей жизни, мне хочется, чтобы меня убили, как бесполезный биоматериал. Но когда день проходит продуктивно, ну или просто не сижу в телефоне, все ок

[@TomieZenin]

По поводу безэмоциональности, отсутвия хобии и одиночества - понимаю. Куча людей рядом, но нет ни одного, кто смог бы заполнить хотя бы немножко пустоты в моей душе. (Да, у меня депрессия, и я уже много лет на колёсах).

[@mariokepler5633]

я думаю депрессия, стресс, нет цели в жизни - это из за денег, которые сейчас сложно заработать людям из обычной семьи. Потому что делаешь всё ради мира, а мир ради тебя ничего не делает.

[@TomieZenin]

@@mariokepler5633 с деньгами у меня как раз всё ок)

[@Катя-н8ч8у]

НУ люди блять тупые, откажись от быстрого дофамина и всееее

[@tadashihaise7375]

Мне 16 лет. 2,5 года назад умер мой отец. У него было плохое здоровье, из-за того что он много курил и пил в молодости. За ним приходилось ухаживать - этим занималась в большей степени моя мама. За день до его смерти, я готовился к экзаменам и не спал прошлую ночь, лежал уставший за просмотром телевизора. Отец попросил меня сделать ему массаж, чтобы он смог отхаркнуться, обычная процедура для моего отца. Но я в ответ лишь вопросительно сказал "А?", будто не услышал, так как очень устал. В свою очередь отец сказал что ничего важного. На следующий день я в попыхах доделывал свои экзамеционные работы и отправился на экзамен. Перед тем как уходить я заметил что папе плохо и то что он с мамой ждут скорую помощь (это тоже было довольно нередко). Время около 18:00, ко мне в художку подъезжает дядя, который до этого ни разу так не делал. Он везёт меня домой ни говоря ни слова. Я понимаю что случилось что-то неладное. Моя мама была на восьмом месяце беременности. Поэтому в голове мелькало несколько мыслей типа: "Родила мама?" "Мама умерла?" "У мамы выкидыш?" "Умер папа?" "Брат снова сбежал из дома?". Когда мы подъезжали к моей улице, то она вся была в машинах, а возле моего дома их было особенно больше. Мое чувство тревожности усилилось, а когда я вышел из машины и начал заходить в дом, все плакали и смотрели на меня жалостливо. Когда прокричали с воплем "Да как же они жить будут без кормильца?!", я понял в чем суть. Немного прошёлся и открыл дверь комнаты, в котором лежал труп отца. Меня пробрало и я упал на колени, рыдая следующие полчаса. Оказалось что сердце папы не выдержало лекарств, которые он принимал чтобы подавить свою астму и макроту. В то время, родители были на грани развода. С тех пор, я очень часто думаю об этом, но ни с кем не говорю. Я начал гораздо меньше общаться с семьёй и живу в подвале один. Все остальные на верхних этажах. Я неоднократно резал себя, принимал успокоительные и антидепрессанты из-за высокой тревожности. Я очень много рефликсирую, много нервничаю при общении с людьми. Я ненавижу себя.

[@NatePottah]

Надеюсь, у тебя сейчас все отлично. Любой умерший хотел бы, чтобы ты продолжал жить, нормальной жизнью. Знаю это как, человек, переживший смерть близкого.

[@lazypeople8771]

Что-то все анонимно делятся только своими несчастьями. время пойти против системы. после расставания с парнем я себя так отлично чувствую. первое время было печально, но сейчас... я чувствую такую свободу, такой подъем настроения. так здорово тратить свою любовь и время только на себя. всем желаю это ощутить☺

[@hanako8729]

У меня псориаз (кожная болезнь) уже 6-7 лет. Никто кроме моих родителей и братика не знают, даже подруга с которой мы дружим уже 8 лет. Спасибо хотя бы за то что псориаз не лезет за пределы места где растут волосы, благодаря чему его можно прятать от других, но при этом мне нельзя носить слишком короткие волосы или заплетать их. Мне постоянно покупают разные таблетки, шампуни и мази. Меня уже от них тошнит, мне хочется их просто выкинуть со словами: они все равно не помогут. Даже если болезнь отступает то всего лишь на неделю-две а дальше по новой. Я уже устала каждый день мазать голову а из за того что я не вижу где мажу это становится настоящим испытанием на 15-20 минут. Иногда корки трескаются и это очень больно но приходится это скрывать. Сейчас корки занимают большую часть головы, немного за ушами и раз в месяц появляются на глазу из за чего больно моргать. Думаю это все что я бы хотела рассказать.

[@ninjaerratic1332]

shit, как же я тебя понимаю. псориаз - хуйня

[@ТимурКот-ч3й]

Хмм а я вижу белые точки

[@mandarinka2961]

Возможно твой организм негативно воспринимает инородные белки. Самые аллергенные - мясо, яйца, молочка. Попробуй отказаться. Лекарства тоже здоровья не прибавляют. Иногда чтобы получить что-то, нужно убрать, а не добавить. Будь здорова, дорогая🌺

[@belyashv_youtube7739]

В ютюб есть классный специалист Амина Пирманова. У нее вроде было про псориаз, то ли здесь, то ли в инста. Я, например, вылечила сухую себорею по ее постам

[@Kurkuma31]

А как дела со стрессом? Видела несколько случаев, когда именно стресс был причиной.

[@ГосподинФеминист]

Я ужасно устал. Устал от всего. Устал и морально, и физически. Ежедневно я отключаюсь до 10 или 11 вечера, сам того не замечая. Не курю, не парю и не пью, сижу всё время дома и работаю над тем, чтобы достигнуть своей мечты. Но никому, кроме родственников, я не нужен. У меня нет друзей; две недели назад, спустя почти 4 года общения, меня бросила девушка, от которой я до сих пор без ума. Я ее не виню. У нее ворох своих проблем. Жизнь тяжелее моей. Но не могу перестать замечать, что я черствею, хотя я довольно сентиментальный и понимающий человек. Но я устал сопереживать людям, устал их жалеть, потому что никто не жалеет меня. Всем плевать. Сейчас я живу только своим стремлением к мечте, но мне не даёт покоя своё одиночество и своя усталость. Я не знаю, где и как мне найти друзей и единомышленников, я не знаю, как хорошо я справлюсь с экзаменами. Я не знаю. Поступлю ли я туда, куда хочу. Не знаю, поступлю ли вообще. Не знаю, что будет дальше - новости о войне убили во мне почти всю уверенность в завтрашнем дне. Может, завтра всё закончится, а может, нас разъeбёт ядерная бомба. Я не знаю, как буду жить дальше - в одиночестве, без чувств и с клеймом нациста и агрессора. Ведомый призрачным шансом на успех, призрачным шансом того, что меня примет общество. Спасибо, что выслушали.

[@dilfosaur_]

я так тебя понимаю. твои мысли так схожи с моими. изначально я написала огромный комментарий с саморефлексией, но потом передумала и решила просто сказать, что ты со всем справишься, и что в будущем всё будет хорошо, у тебя будет счастливая и долгая жизнь. звучит максимально клишированно, но это то, что я сама бы хотела сейчас услышать. у тебя всё обязательно получится, я в тебя верю, удачи!

[@Mugik_Man]

Я чувствую себя абсолютно потяряно, я хожу в тех, учусь хорошо, смеюсь с друзьями над шутками и с этими же друзьями играю в игры, но когда я остаюсь на едине с собой, я проваливаюсь в яму, я запариваюсь о тех вещах которые не могу изменить, например: есть 0,0000000...0000000001% того что вселенная схлопнется и меня это парит, я не знаю что делать дальше, у меня есть планы но страх будущего меня уничтожает

[@humanman_one]

Возможно тебе поможет видео про страх будущего от Дмитрия Антипова на Ютубе

[@sssizzurppp]

такая же хрень, все эти личные теории об уничтожении всего не даёт трезво думать с самим собой. А с друзьями ты просто отвлекаешься

[@doro5013]

Проблемы людей которые много думают. Эх

[@toylogifts6151]

@@doro5013 скорее не людей, которые много думают, а людей, которые слишком далеко заходят. Попадался на этом не раз. Через день это проходит. Но всë же, если и думать о будущем, то только до того времени, пока ты не подумаешь о своих похоронах.

[@финик-с6ч]

Ну, если вселенная схлопнется, то тебе уже будет плевать, как и всем остальным. Есть куда более серьезные вопросы, над которыми я задумываюсь. Однако ответы на них люди вряд ли получат.

[@khrsv5610]

Мне очень одиноко. У меня нет близких подруг, все которые были-отдалились. Меня не зовут гулять, в гости, когда спрашиваю почему, они находят миллион отговорок. Все остальные относятся как-то враждебно, хотя я со всеми стараюсь быть дружелюбной, к остальным люди тянутся, а я как-будто наоборот отталкиваю. Все рассказывают о своих проблемах, но никто не спросит как у меня дела. Бывшая подруга всячески пытается меня задеть, а остальные не обращают на это никакого внимания, хотя, если бы они были на моем месте, я бы их обязательно защитила. Я не понимаю, почему у людей ко мне такое отношение, и от этого грустно

[@vikto_rikins5198]

я тебя понимаю.. мы в этом плане чем-то похожи я потеряла друзей ещё давно они просто начали относиться ко мне так как будто не знают

[@kio-s6q]

понимаю тебя. В 13-14 лет все почти сразу начали отдаляться, кто-то просто пропал из моей жизни, а кто-то нагло бросил. Сейчас мне 20 лет, и до сих пор нет друзей, а те, что были когда-то ими, делают вид, что меня не знают). Просто на данный момент мне комфортно быть одной. Был случай, когда даже близкая подруга и друг сошлись (начали встречаться) и оба забыли про меня, были и просто те, кто считал меня странной (у меня сдвг, аутизм), хотя, я не считаю себя таковой.

[@linadnigarb8989]

Тяжёлая изоляция. Это одиночество может свести с ума. Это состояние вызывает страшные мысли. Держись за свой рассудок, даже если хочется сойти с ума и перестать страдать от того, что вокруг происходит

[@Kartafino]

​@@kio-s6qу меня так же, к сожалению(

[@Маша-б4ф3п]

Я не люблю свою внешность, она мне не нравится. Мне нет дела до того, считают ли меня красивой другие, Я хочу полюбить себя. Ненавижу свои фотографии, я разрыдалась, когда увидела своё фото на выпускном альбоме, прошло много времени, но я так и не открыла его больше. Хочу быть как большинство девушек, фотографировать и снимать себя в любое время. Я не могу принять себя, меня раздражают мои черты лица. Бесит, когда подруга говорит, чтобы я не страдала ерундой, ей ведь нравится моя внешность. Честно, мне всё равно, что она так считает, главное, чтобы так считала Я, Я очень хочу полюбить себя.

[@welcometohell8657]

Я всего лишь хотела быть счастливой, хотела прожить обычную жизнь, которой у меня никогда не было. Теперь свести с ней счеты - мой план А. Многие, кого я встречала, поневоле находили облегчение в этой кощунственной мысли, но как растворялось в безвременье их горе, так и притаивались дурные желания. Для меня это единственный выход. Я - враг самой себе и враг всему миру. Где бы я ни находилась, всюду видела лишь презренные взгляды, слышала снисходительные оскорбления, подвергалась насилию и бесчисленным побоям. С самого детства и по двадцать первый год жизни я хотела только одного - стать частью общества и иметь возможность прожить эту удивительную жизнь, как все. В детском саду я верила, что ненависть окружающих - просто шалость. В школе убеждала себя, что со временем избавлюсь от клейма изгоя. В университете враждебность мира достигла апогея, и я не смогла продолжить это выносить. Четвертый год я пребываю в тяжелой клинической депрессии, последние два года нахожусь в академе и не покидаю дома, поскольку видеть взгляды окружающих, чувствовать их ненависть и отторжение каждой клеткой тела выше моих сил. У меня нет ни хобби, ни планов на жизнь - как можно иметь цели, когда ты вынуждена во всем себе отказывать, поскольку твои стремления изничтожают на корню, а тебя саму ни во что не ставят, унижают, оскорбляют, избивают, позорят и выгоняют отовсюду, ведь ты никому _не нравишься_ и иных причин нет? У меня никогда не было ни друзей, ни близких, и нет по сей день. Я сменила десятки учебных заведений, сотни коллективов, побывала в нескольких городах - и каждый раз, дьявол, абсолютно каждый раз видела до боли знакомые лица. Я обращалась ко многим специалистам, но никто и близко не стремился облегчить мою ношу. И я их не виню: психотерапевты не в силах заставить окружающих принять меня. Десятки лет я тщетно боролась за право счастливой жизни, но все попытки что-либо изменить оказывались абсолютно бесполезны. Я всего лишь хотела, чтобы хоть одна живая душа сумела полюбить меня. Я хотела жить, как живут все люди, сталкиваться со скучной мирской суетой и будничными проблемами, с какими сталкиваются миллионы: как сбежать с последней пары, как задобрить злобного работодателя, какой выбрать подарок для подружки и на какие пойти ухищрения, чтобы отмазаться от посиделки с приятелями в пабе. Теперь это не имеет значения. Через восемь месяцев я прекращу этот ад, так и не сумев познать, какой может быть жизнь. Мне некому излить душу, поскольку я ни с кем и не общаюсь, но я рада, что могу признаться хотя бы здесь.

[@nestofrain8514]

Блин, даже не знаю, что сказать. Очень жаль U_U Хотелось бы, что б у тебя всё наладилось. За что же люди так к тебе? Просто не понимаю.

[@АлексейУланов-н2м]

Привет. Жаль, что у тебя так складывается жизнь( Как думаешь, в чем проблема? Внешность? И почему 8 месяцев?

[@mandarinka2961]

а вдруг ты кому-то нужна, кого ещё не знаешь? Наше предназначение может быть загадкой для нас, а наши страдания укрепляют нас. Не совершай, пожалуйста, опрометчивых действий. Добра тебе💚

[@doro5013]

Красиво пишешь, гуманитарий? Или просто тянет к творческой рукописи?

[@yulia6087]

@@doro5013 тоже заметила, что хорошо пишет:)😍

[@serg_gsjzhdanovskikh2263]

Чувак с раком, просто расскажи тем, кому считаешь нужным и кто, возможно будет заботиться о тебе в последнее время, они должны знать. Главное, приготовь все документы, чтобы досталось все тем, кто должен получить всё, что ты считаешь нужным. Твои близкие должны знать сколько времени у них есть.

[@мемнаяслойка]

не факт, что рак неизлечимый. даже скорее всего это не так, ибо чувак в замешательстве, а не в панике

[@hamoodhamoodovich6593]

возможно он уже мертв, его комментарий написан 3 года назад...

[@Карасик-е2с]

Это реддит, не факт, что он узнает

[@n0likBS]

Это реддит возможно этот человек даже не русский

[@мемнаяслойка]

окей, я чекнула. это женщина, у нее появился рак матки в 40 лет. она от него вылечилась

[@СМПФШИЕ]

Для каждого человека у меня своя маска. Настоящий я только когда один. Из-за этого я чувствую сильное одиночество. У меня много друзей и знакомых, но нет того человека с которым я был бы самим собой…

[@SashaKvashenayaRules]

Наконец-то я дома☺️ Мы привыкли жить в мире, где люди учатся, работают, любят, заводят друзей, ведут задушевные беседы, признаются в любви. Я в таком мире уже давно не живу. И мне приятно находиться здесь с вами, мои изгои и отщепенцы. Давайте обнимимся 🥹🤝

[@Azzi383]

Я тоже очень хочу домой..

[@Vektogrivka_2008]

Знаете, у меня в жизни все хорошо, но с вашего комментария я разрыдалась

[@ЛевВасильев-к6м]

🤗

[@АлександраКозлова-д4г]

Когда мне задают вопрос: "Ну что, как дела?", уже давно хочется ответить как есть. Не то, что у меня всё в порядке, всё нормально. А то, что моя семья расколота на две части из-за того, что один из членов семьи начал хорошо так выпивать чаще, чем раз в неделю. Хочется рассказать о том, какую боль мне причинил человек, в которого я была влюблена в 11 классе. О том, что я почти 5 лет занимаюсь самоповреждением, и если раньше я стремилась к преодолению этого, то теперь мне просто плевать. О том, что мне порой так бывает больно, когда я искренне пишу подругам "Вы мне очень дороги", а на это мне ничего не отвечают. Хочется сказать об этом всём, но я привыкла отшучиваться и переходить на другие темы. Надеюсь, однажды найдётся такой человек, которому можно будет довериться и который не отвернётся от меня! Всем желаю такого человека 🙏

[@mariokepler5633]

Да поидее хочется такого человека, которому на руки можно расплакаться и выразить свои эмоции, и который тебя поймет после этого

[@Жучок-ъ5н]

В этом мире порой столько боли и несправедливости, охото кричать и ломать всё, но ты улыбаешься миру) Самая интересная защитная реакция на мой взгляд, она оставляет надежду, ведь, если есть силы улыбнуться,значит есть и потенциал выбраться). Я не дам тут конкретных советов,скорее они тебе и не нужны,а необходимо было просто выговориться... Охото пожурить за самоповреждения, конечно,твоё тело это твоё дело, но по сути ближе тебя у тебя нет никого ( да,тавтология и что)) Поверь,никакие ситуации не стоят разрушения себя. Говорят: "будь сильной", но это же необязательно, я порой люблю реветь и скидывать всю боль,что накопилась. Любовь и близкие люди всегда ранят больнее всего... время возможно и не лечит,но притупляет боль уж точно, а вот новые люди/друзья/новая любовь закрывают раны на сердце. Твои подруги ,вероятнее всего, не умеют говорить о ценности вашей дружбы, такое бывает ...люди не привыкли делиться чувствами (это их пугает), попробуй среди своих подруг найти ту самую и выложить,что у тебя на душе, попросить совета. Если они действительно только видимость подруг, то не отказывайся от общения с ними, но ищи своего человека,это сложно ,но и жизнь у нас длинная. А насчёт выпивания одного из членов семьи... тут разговор с человеком в трезвом состоянии,работа с причинами алкоголизма и реабилитация, чем раньше вытащить,тем больше шансов не угодить в болото всей семьёй.Сил тебе ,терпения и тепла ☀️

[@АлександраКозлова-д4г]

@@mariokepler5633 эх, это точно

[@АлександраКозлова-д4г]

@@Жучок-ъ5н эх, это да. Выговориться - мне кажется, один из тех способов, который решит многие проблемы (не только мои, тут, наверное, про многих людей так можно сказать). Другое дело, когда ты не каждому человеку можешь вот так открыться... Вы очень хорошо всё сказали) Спасибо) и спасибо за пожелания! Желаю и вам солнышка, добра и здоровья! 🌄

[@Жучок-ъ5н]

@@АлександраКозлова-д4г Моя общительность мне тоже далась нелегко) я помню себя в школе забитой и скромной,тогда я начала писать дневник)) сначала я чувствовала себя супер тупой и ванильной)))))это были просто рассказы о том,что беспокоит и что чувствую, отвратительные жизненные ситуации в которых удалось побывать😄 помню даже ревела от жалости к себе))) но чем дальше ,тем меньше я писала. С чем связано не скажу, но я начала проще относиться к словам и легче выражать свои мысли и чувства вслух.После был разговор с подругой по душам,оказалось, что она тоже все скрывала внутри, тогда мы наверное выворачивали душу часов 5) но больше не было блоков ,теперь все легко и просто: кому надо-поймёт и выслушает,кому не надо- уйдёт (и ветер такому в спину)

[@smokeshadow7709]

Я мало что испытываю из чувств Когда меня обнимает отец, я почти ничего не испытываю, когда я зависаю на квартире с челиками с потока, я думаю о том, почему я сейчас не дома, и никаких чувств, я не могу испытать влюблённость, те самые бабочки в животе при виде любимого человека - их нет и никогда не было. Если умрёт кто-то из родственников шанс 99,9% что мне будет наплевать, в последнее время я измотан морально и физически. Полнейшая апатия, даже есть иногда нет желания, могу не есть достаточно долго

[@wolleswells6716]

То же самое

[@jako.1]

@@wolleswells6716 Ага

[@greenwichlocust]

+😓

[@cutesillyfox]

Алекситимия

[@_yordie]

Улибайся через силу. Апатия ведь страшная, изза нее можно всю жизнь почти без емоций прожить и ето довольно опасно. Отрезает много возможностей

[@_13pro27]

Наткнулся на канал. Было интересно почитать о чем вообще переживают люди. Сам работаю консультантом, уже давно произошла профдефформация, общение с людьми поверхностное и чисто по делу, у меня растет 4 детей, хотел заодно промониторить настроения в кругах подростков. Смотрю переживания подростков сегодня, ничего не изменилось за 25 лет, все те же темы, только терминалогия поменялась, ну и + гендерно/гейские заморочки вползли в умы. В некоторых роликах узнаю себя, помню несокрушимую тоску и дискомфорт в сердце, который длился почти всю школьную и студенческую жизнь. Хотя абсолютно все считали меня весельчаком и душой любой компании. Никто не мог понять, что я постоянно был на грани, не понимал, что делать дальше и думал где бы спрятаться от всех ))) Мы панковали, играли на гитарах на сцене, я был непобедимым атеистом и спорщиком, мы делали такие вещи, о которых я никогда не расскажу даже самому профессиональному терапевту )) (ничего сверх криминального, просто это слишком стыдно и у меня до сих пор нет оправданий моим поступкам, даже для самого себя) я был на самом дне, я видел как погибают и уничтожают свою жизнь мои одноклассники и соседи. Считаю чудом, что в таком окружении у меня вообще получилось выжить и не угодить за решетку. Я видел, что люди давно потеряли понятия о морали и это ещё больше вгоняло меня в дипрессию, а самое главное, что я понимал, что я часть этой толпы, которая идёт в никуда. Но как то получилось, что встретил девушку, пересеклись на работе. И она как и все до этого увидела во мне видимую внешнюю сторону, а я увидел в ней чистоту и как будто отрешённость от этого мира. Но я не смог дать себе морального права начинать с ней отношения, пока не угомоню своего внутреннего врага, который все это время терзал меня и пытался сбить с ног. Но трудно бороться непонимая с кем борешься. Уже и не помню как так получилось, но я оказался в нашей мечети, помню что в очередной раз хотел поспорить, победить оппонента, разрушить чью то теорию, а в итоге не смог найти места, за которое мой изворотливый ум смог бы зацепиться, а на все мои каверзные вопросы, находились адекватные ответы, причем речь не о каких то чудесных откровениях, а простые бытовые ответы. И я прямо почувствовал как моя душа начинает остывать, сердце начало наполняться покоем. Я наконец-то почувствовал удовлетворение, как будто я докопался до воды в пустыне. И всё, я благополучно успокоил бунтующую сторону моей души, из бунтаря она превратилась в лёгкого проказника и больше не причиняет мне особых страданий. А я обрёл мир внутри себя. И вот с того момента я был уверен, что не наврежу этой девушке, сознательно или случайно и мы уже 17 лет живём и исламе, у нас 4 детей. Иногда встречаются призраки прошлого, бывшие друзья или сообщения об их судьбе. И каждый раз я смотрю на них и бесконечно благодарю Бога за то, что он вывел меня из этой нескончаемой тревоги и внутренного пожара, и чувства, что тебя никто не может понять. Бог создал всех нас и только Он может дать нам покой и безопасность от собственных душ.

[@Iriska-fq7nx]

какая чудесная история! Мира вам и вечного счастья в семье!✨🙌

[@ivanlyutiy7437]

Мне 35 лет и я не могу не плакать от смеха из-за пердежей. Почему-то они меня всю жизнь смешат до панического хохота. Я не говорю о собственных пердежах (ну...почти) но вот бывает я захожу в общественный туалет и какой-то мудак в соседней кабинке пускает соло на трамбоне. Я блин едва сдерживаюсь что бы не умереть от смеха. Когда на улице случайно воспроизводится звук похожий на пердёж, у пеня из глаз брызжут слёзы от смеха. Наигранные пердежи в фильмах меня даже уоыбнуться не заставляют. Но быаало когда я сам нарушал дружескую, коллективную тишу ехидным пердежом и испытавал мучительную боль в животе и на лице из-за ультимативного смеха. В школе не редко на уроках во время контрольных, когда стояла мёртвая тишина, кто-то подло подбрасывал девичий пук, после чего я обязательно катался по полу от смеха. Не понимаю почему пердежи воспринимаются мною как пик юмора. Честно сказать, мне бы даже хотелось перестать реагировать на любой услышанный и даже выпущенный мною пук

[@Nick-oi7ri]

😂😂😂😂

[@реекафозоМ]

Это твоя супер сила

[@dasharemenyak]

В какой-то момент мне стало тяжело сходиться с людьми. Сейчас я учусь в универе, близких друзей у меня всего 2 человека, но они с детства. Я просто заметила, что в моей группе нет ни одного человека, с которым мне было бы комфортно. При этом всем я действительно люблю человеческое общение. Посмотришь на остальных, они буквально окружены людьми и друзьями. Раньше меня это волновало сильнее, чем сейчас, но это по причине того, что прошло время и все таки есть 2 человека из соседних групп, с которыми мне интересно и удалось быстро подружиться без чувства, что я лишняя и меня не ждут, как это было раньше. Даже сейчас в своей группе я чувствую себя максимально неуютно и неудобно. Вроде и хочу общаться и дружить, но не получается.

[@Жучок-ъ5н]

А ты не думала сменить группу и перейти к своим знакомым?) Процесс обучения достаточно скучен,если рядом нет поддержки. А учиться с людьми,с которыми даже пары слов сказать нельзя,это отвратительно и с каждым годом сложнее. Если чувствуешь, что дальше не можешь,меняй, а дальше решай проблемы по мере поступления)

[@dasharemenyak]

@@Жучок-ъ5н в целом сейчас стало на порядок лучше, чем было в прошлом году. Удалось сойтись с 2 интересными людьми с профиля по выбору (к тем людям не могу перейти, ибо не сходится один из предметов, а именно язык). Пиком был 2 курс, когда я действительно была близка к тому, чтобы числануться нафиг, а сейчас все пошло на спад и стало конкретно легче, спасибо)

[@Жучок-ъ5н]

@@dasharemenyak рада,что у тебя дела налаживаются)

[@MewMewMe0w]

Щас читаю комменты и мне аж так на душе хорошо. Взрослые вечно говорят "потерянное поколение" про нас. Но я читаю вас, ваши комментарии и понимаю что нет. Мы лучше них. Мы лучше и глубже понимаем психологию человека, мы очень понимающие. Под одним лишь видео столько слов поддержки, сколько все взрослые за всю свою жизнь не говорили. Когда мы будем взрослыми, я уверена, мы не будем срываться на подростках, бить их, унижать. Мы не будем говорить "если мальчик, то молчи о своих чувствах, если девочка, то будь выше этого и терпи". Я очень рада, что я родилась в одно время со всеми вами. Может быть мы сможем изменить этот мир так, чтобы все эти войны и вражда больше никогда не повторились. И хотя наше поколение искалечено прошлым, наши дети (если кто их хочет ахах) вырастут здоровыми, потому что мы будет лучше своих родителей ❤️✨

[@Kirill_UA]

*Когда вы станете взрослыми, вы будете точно такими же, как предыдущие поколение.* Открою тебе тайну, люди меняются на протяжении всей их жизни. Каждый раз уступая своё место более новой ипостаси, которая приходит на смену своей молодой и наивной, предшествующей версии. Дело в том, что большинство из тех "взрослых", которых ты попрекаешь, в молодости были точно такими же как ты. Но их больше нет. Потому что жизнь всё меняет, в том числе и человека. Суровые реалии, прожитой жизни, не оставляют ни следа от юношеских иллюзий и наивных грёз о будущем. И им на смену приходит прозаичный прагматизм, а строгость к себе и окружающим помогают добиться чего-то в жизни. Что и меняет людей до неузнаваемости. Поэтому наслаждайся своим детством и не спеши стать взрослой раньше времени. А когда придётся повзрослеть, то спокойно отпусти прошлое и иди дальше. Иначе ты рискуешь застрять в своих утопических фантазиях и потерять связь с реальностью. Тебе будет казаться, что ты по-прежнему во всём права, но на самом деле ты будешь великовозрастной чудачкой. К которой будут относится либо со снисхождением, либо же будут просто эксплуатировать твою наивность в своих интересах. Просто прими тот факт, что возрастные изменений неизбежны. И потому не будь раньше времени строга к другим, ещё будет много возможностей разочарований в этой жизни. В том числе и в своих детских мечтах и надеждах. Поскольку, рано или поздно, тебе самой придётся повзрослеть.

[@Ирма-э2э]

Ваше поколение действительно более эмпатично

[@unusual_hilichuvyrl]

​@@Kirill_UA но времена также меняются, и несмотря на то, что все люди со временем меняются, поколения также отличаются друг от друга

[@Kirill_UA]

​@@unusual_hilichuvyrl *На самом деле, единственное, что по-настоящему меняется, так это уровень технологического прогресса.* Который и создаёт иллюзию изменений в обществе. В действительности же меняется лишь уклад жизни, но люди из поколения в поколение остаются неизменными.

[@Kirill_UA]

@@Ирма-э2э *Это зовётся не "эмпатичностью", а называется инфантилизмом.* Дело в том, что повышенная эмоциональная чувствительность, как правило, свойственна психологически незлым индивидам. И если для только формирующейся психикой детей это ещё нормальное явление, то в случае со взрослыми это уже патология.

[@ВикаКовалевская-и5ы]

Я обожаю свою будущую профессию как профессию, я чувствую что это мое призвание, но понимаю, что система, которая есть в нашей стране меня раздавит. Но продолжаю учиться, потому-что не вижу себя ни в чем другом, да и просто пожалею, что даже не попробовала.

[@ProgRamissT]

Человек, который любит своё дело и стремится быть специалистом в нём, всегда состоится и найдет свое место в жизни. Держись👍

[@hannadiudiun]

@@ProgRamissT скажите это врачам в снг или пилотам гражданской авиации в россии (у них и до войны хватало проблем), учителям младших классов, воспитателям в дет.садах, честным полицейским и многим другим

[@mariokepler5633]

@@ProgRamissT слушай тут в СНГ твоё дело никому не нужно, везде тебя хотят наепать на бабки

[@ВикаКовалевская-и5ы]

@@ProgRamissT я про полицию и юриспруденцию) но спасибо!

[@hisoka7631]

@@ВикаКовалевская-и5ы дай угадаю. Казахстан?)

[@Reaper1Legion3]

Мне одиноко и я чувствую себя потерянной в этом мире. У меня нет друзей, лишь семья. Никто не знает, что я подвергалась сексуальному насилию. Кроме специалиста, к которому я обратилась после случившегося. И то это не помогло, а стало лишь хуже. Я психически больна, не хочу жить, но мне страшно умирать. И я не хочу умирать. Как бы странно это не звучало. За год на моих руках умер близкий друг и партнёр и я виню себя, но понимаю, что моей вины в этом нет. Я устала и не хочу больше обращаться за помощью. Мне не могут помочь, а тратить деньги в пустоту тоже не хочется. Но я стараюсь стремиться к лучшему и не утопать в пучине всего худшего, погрязнуть в прошлом. Стремлюсь жить в настоящем. Иногда становится лучше и я чувствую себя счастливой на мгновение.

[@angellostpassion5171]

Какой ужас.. Вы молодцы что прямо сказали об этом!!Все то что накипело должно не ерзать внутри и тебя как-то терзать и все вылить и свалить эту гору с плеч!!Я буду надеяться что с вами все будет хорошо и это просто черная полоса в жизни

[@themoon1800]

"... Ведь совсем неважно, от чего помрёшь, Ведь куда важнее, для чего родился" (С. Башлачев "Как ветра осенние"). Это я к чему. Вы можете что-угодно. Эта свобода может пугать, но на деле главное - решиться. Всё равно умрём, сделайте свою жизнь не напрасной для себя. У вас есть потребность в друзьях? Знакомьтесь. Боитесь, что вас отвергнут, поведёте себя странно или ничего не испытаете к этим людям? Надо пытаться, можно наткнуться на золото. Потребность в "заполненииссвоей жизни" чем-то, что даст ощущение целостности, естественности, нормальности? Это даст только рефлексия и, возможно, медикаменты (если ваше состояние подпитываетс дисгормонией гормонов или нервными нарушениями органической природы, тут всякая рефлексия мало полезна, это к врачу). Поищите то, ради чего вам захочется стараться, то, от чего появляется ощущение полноты жизни. Это может быть дело/деятельность, какие-то чувства/переживания или мысль, что вы способны возвыситься над страданием, т. е. пережить его и стать лучше, страдать не зря, а с результатом. Вы умница, попросту иногда нужны передышки, позволяйте их себе, вы ведь человек, а не машина.

[@alinakitsune]

"не хочу жить, но я не хочу умирать" как это знакомо...я слышала, что когда человек говорит. что хочет умереть, он не хочет чтобы он на самом деле умер, он хочет чтобы умерло все, что происходит вокруг него, все обстоятельства, что тянут вниз, чтобы взлететь и начать все красиво.

[@SezzyButt]

Понимаю, я тоже подверглась насилию, если хочешь, можем поговорить в вк или тг, мне становится легче когда я кому ни будь выговариваюсь

[@Mangosala]

Страдаю от депрессии вот уже больше полгода. Состояние с каждым днем становилось всё хуже и хуже и последнее время такое чувство как будто достигло дна. Ужасное настроение 24/7, не разговариваю за ужином и дома тихий. Бессонница, не желание спать чтобы растянуть наступление следующего дня или чтобы не заканчивались выходные. Стресс, нервные срывы, часто плачу. Overthinking, слишком много думаю, переживаю, например о внешнем виде, одежде, учебе, экзаменах и тд. Пытаюсь отвлечься от всего этого с помощью виртуального мира, игр, аниме, манг. По жизни интроверт, но если захочу могу легко познакомиться, общаться с людьми. Нет желания общаться с людьми, знакомиться. Бардак в комнате, нет сил вообще. Казалось бы, нравлюсь людям, есть девушка, но это никак не успокаивает и нет близки друзей, поэтому очень одиноко, некому выговорить, обратиться за помощью. Вот уже через 3 недели очень важные экзамены, а я вообще не готов к ним и нихуя не знаю. Суицидальные мысли бывают, но понимаю что это не выход и не хочу подвергать этому родных людей. Хотя уже перестал так думать и реально хочу сдохнуть, не жить или хотя бы остановить время.

[@windyseason271]

Держись. У меня такое было из-за проблем на работе. Держись. Все пройдёт. У меня со всему букету добавились ещё и жуткие панические атаки. Это не навсегда. Ты просто устал, твой мозг устал от суеты, токсичных людей и событий. Я тебя понимаю. Я тоже не могла уснуть потому, что не хотела, чтобы наступило завтра. Антидепрессанты помогают. Я пила лекарства от бессонницы, чтобы просто упасть в небытие и поставить невыносимую жизнь на паузу. Борись. Борись за себя. Жизнь стоит того, чтобы жить и наша жизнь в наших руках. Я тебя понимаю. Я с тобой. Борись!

[@eklrchk]

я не могу нормально плакать, кричать и даже стонать. я настолько долго подавляла голос, крики и всё остальное, что больше даже не могу нормально выплёскивать эмоции и всё это переходит в постоянную, еле сдерживаемую агрессию. я могу хорошенько прорыдаться только у психолога или если сама себя доведу до этого состояния (что крайне сложно). возможно, если бы я могла утолять свой постоянный тактильный голод, то и проблем было бы меньше. я не хочу говорить обо всём этом родителям, тк отец не сможет меня понять (поверьте на слово), а маму я просто не хочу расстраивать, видеть её усиленные попытки мне помочь. а ещё я просто ненавижу, когда ко мне пытаюстся проявлять заботу и доброту. особенно терпеть не могу, когда говорят что-то в духе “бедная”, “жаль тебя” и т.д. мне очень обидно, что я не могу нормально общаться со своим младшим братом из-за того, что он меня очень сильно любит и пытается проявлять любовь в заботе и словах - ровно так, как я не умею воспринимать. миша, прости меня, умоляю. если ты вдруг это прочитаешь когда-нибудь, то я надеюсь, что ты меня поймешь и не будешь держать зла.

[@i_am_Krestik]

Я больше не могу по-настоящему чувствовать радость, я просто улыбаюсь и стараюсь повторять то, что испытывают другие.

[@neuraminidase_5]

6:24 точь-в-точь я. Уже привыкла к полному отсутствию друзей и тем более отношений, ведь этого у меня никогда не было и не будет, скорее всего, т.к. я далеко не коммуникабельный человек. Одной мне намного проще, не вижу в этом ничего плохого, ведь каждому своё. Мне 22.

[@djrizrrm]

Я тебя понимаю , в одиночестве парой и находится твоё спокойствие и истинный ты,

[@kamilakuva2721]

Я тут подумала, а почему не собрать всех и не создать группу для таких (я такая же) что бы могли общаться и потихоньку помогать друг другу ... Или они откажутся 🤔

[@djrizrrm]

@@kamilakuva2721 я не против , хорошая идея

[@djrizrrm]

@@kamilakuva2721 в вк

[@djrizrrm]

@@kamilakuva2721 Неа, как тебя найти ?

[@spexorda9754]

Уже 3 месяца, до начала войны, я чувствую что мне, как и некоторым, надоело жить. Без какой-либо причины, я понял что не против умереть, если мне начнут угрожать огнестрельным оружием, или произойдёт какое-то бедствие, то мне будет наплевать, даже буду немного рад тому, что умру. Возможно это началось из-за того, что я потерял какую-либо веру в будущее, и мне начало казаться, что через несколько лет, я закончу на улице, бездомным, который будет тихо умирать в одиночестве, без какой либо еды, в холодную ночь зимой. Я настолько себя переубедил в том что школа - это бред, и эти знания мне не понадобятся, что перестал как либо учится, даже если я хочу учится, и начинаю делать какие-либо задания, то теряю к этому интерес через пару минут, а блядское задание которое должно было занять у меня минут 15, я делаю целый час, спустя несколько недель после срока задачи. Я боюсь начинать общение с кем либо, боюсь оскорбить, или как-то обидеть. Или просто сказать что-то не то, что оттолкнёт их от меня, ибо люди с которыми я дружу - классные, я рад что дружу с ними, но наши увлечения сильно разнятся, из-за чего, мне кажется что если они узнают чем я реально увлекаюсь, то подумают что я странный, и заблокируют меня. Этот комментарий мне тоже страшно писать, мне кажется что он всё равно никому не нужен, так что зачем я вообще его пишу? Потрачу время других людей, так ещё и мои друзья могут его случайно увидеть, и начать беспокоится за меня. Хоть у меня почти что нет друзей, которые смотрят Апвоут. Надеюсь, у тех кто прочёл это не будет тех же переживаний что у меня, что у них наладится то, что ещё не налажено, и надеюсь что в один момент, у меня остановится сердце. Было бы прекрасно.

[@adelin6761]

Я тебя очень понимаю. Такие же мысли, чувства, переживания. Но, я хочу верить, что все будет хорошо ( но с трудом )

[@doro5013]

Мда, ты не думал искать друзей в интернете? Анонимность и обшие интересы помогают открыться на начальных этапах. Когда мне очень плохо, я открываю нашу группу в ВК и пишу о своих мыслях, отвлекаюсь с такими же людьми)

[@blaredtv2497]

Когда в 10 метрах от тебя будут падать снаряды и над тобой будут летать пули, ты резко захочешь жить. Говорю как человек который пережил это.

[@spexorda9754]

@@blaredtv2497, Жил два месяца назад в Украине, потом переехали подальше, всё те же ощущения.

[@spexorda9754]

@@doro5013, Думал, пробовал, не находил.

[@i3korn]

Первая история очень знакома... 😞 На моих глазах утонула моя лучшая подруга. Нас какого-то хрена дернуло пойти купаться, при том, что мы обе не умели плавать. А я так вообще глубины боюсь вдобавок. Так вот, дело в том, что мы держались рядом с берегом и заходили максимум по пояс. (Но как позже выяснилось, там были воронки). Я кое-как выплыла. Вообще не представляю как так получилось! А она не смогла справиться с течением и этой воронкой... Дело в том, что когда мы начали тонуть (одновременно) я поняла, что не чувствую дна. Просто обе поскользнулись в воде. Женщина, которая стояла на берегу вообще никак не обращала внимания на мои крики о помощи, когда я пыталась выплыть на поверхность. Удивляюсь, как я вообще могла кричать. До этого там был мужчина, который хорошо плавал, но он ушел. Я выбежала на берег, и так как у меня тряслись руки, я попросила женщину вызвать скорую. Ее нашли спустя 50 минут, а вытащили спустя час. Как вы понимаете, она погибла... Я до сих пор расстроена и не могу выкинуть этот случай из головы. Забыла добавить, мы пили самогон из бутылки. Но я сделала маленький глоток, а она, по моим подсчетам, около стопки. Патологоанатом обнаружил в крови 0,6% алкоголя... Чего было достаточно, я думаю. Возможно, ей просто стало плохо из-за проблем с сердцем, и она потеряла сознание в воде. Но я этого не видела. Как вы знаете, выпив даже каплю алкоголя, лучше к воде близко не подходить. Она забирает пьяных... Настоятельно всех прошу не купаться пьяными. Надеюсь, моя история кому-то поможет.

[@wumjerjobby]

Около года назад я разошлась со своей первой лучшей подругой. Спустя три месяца после нашего расставания она нашла нового друга. Они часто постят совместные фото, их семьи общаются куда теснее, чем наши (в момент нашей дружбы). И мне очень завидно. Я поймала себя на мысли, что ненавижу, но тянусь к ним; что я всё ещё не могу найти кого-то, с кем была бы такая же связь, чувствую, что была "пробной версией". Меня это очень беспокоит, ведь знакомых очень много, да и я человек общительный, но выделить как "друга" никого не могу. Постоянно думаю, что все "лучшие годы жизни" просру в одиночестве, без крутых воспоминаний с дорогими людьми.

[@mmchevapchicha]

У меня нет привязанности к друзьям. У меня была лучшая подруга в которую я была частично влюблена, но мне пришлось оборвать с ней дружбу. Примерно через месяц после этого происшествия, меня без объяснений кинул в и заблокировал, покрывдеаяии этажным матом, моя вторая лучшая подруга, но уже по переписке. Я тебя не могла понять, почему и за что это все происходит со мной. Недавно я завела хороших друзей, но всегда перед сном у меня голова забита мыслями, по типу "а вдруг я считаю их своими друзьями, а они нет?", "вдруг они меня используют?" или "вдруг они меня обсуждают за спиной?" и т.п., т.д. У меня ещё с детства было некое маленькое чувство, что мои друзья могут меня предать. Сейчас оно переротсор в то, что я не могу никому доверять, не приглашаю друзей к себе в гости потому что боюсь что они могут что то украсть, не могу свободно говорить с ними о своих проблемах/увлечениях/вообще о себе, потому что боюсь что они используют эту информацию против меня. 4:11 жтза, но у меня по-другому. Я чувствую что нуждаюсь в психологе, но боюсь что все мои проблемы - это "подростковые выдумки переходного возраста". Но при этом я чувствую, что со мной точно что то не так. Бесит.

[@1llovotka1]

Я потеряля интерес ко всему. У меня тревожнось, и я колечу себя чтобы успокоиться.Начался все это от мелких царапанье, до довольно больших открытых ран. Мои ноги/бедра покрыты множествоми ранами и шрамами которых закрываяет мешковатая одежда. Я скрываю то что чуствую и переживаю. Так как я не могу нормально вырожать эмоции. Я начинаю раздрадаться от своих мыслей и дыхание, мне кажется, что я слышком громко дышу или мыслю. Я часто не делаю чтото не потому что мне лень, а потому что боюсь что ошибусь или потому что боюсь что меня осудять. (простите если здесь есть ошибки)

[@Krikotunova06]

Мне 15 лет. Вообще жизнь меня пока-то не очень истрепала, но меня гложет кое-что. Я до 12 лет жила в многоквартирном доме в полной семье. Когда мне было 10 родился младший брат, а через 2 года родители купили дом. С переездом отношения в семье стали ухудшаться. Отец начал пить и мать за ним же, но она делала это реже и понемногу. Пока жили в квартире, папа мне казался супергероем: много играли, Гуляли и веселились. В один день я вернулась с прогулки (гуляла просто с подружками), захожу на порог, вижу отца и сразу появилось такое чувство, будто что-то не так. В разговоре со мной он часто матерился, хотя раньше такого позволить себе не мог. Я покушала и легла спать. Важно отметить, что мама (беременная моим братом) была на работе (работала сутки). Я просыпаюсь оттого, как меня будит отец. Продравши глаза, я увидела в его руках ремень. Он меня избил по голой коже и я уснула, захлёбываясь в слезах и соплях. Так повторилось ещё 1-2 раза, а потом он меня поднял и я с ним сидела на кухне. Он говорил мне какой-то бред, будучи в пьяном угаре. Только под утро он вырубился. Когда приехала мама с работы я ей все рассказала и она забрала меня на дачу к бабушке. Там мы 2 дня пожили и вернулись домой. Отец передо мной вяло извинился. Причину побоев объяснили так: он наказал меня за то, что я полезла в бассейн купаться и заболела. Не помню, поехал ли он потом кодироваться или нет. После переезда в дом отец стал вести себя отстранённо и часто психовал. В 2023 году летом к нам приехала из другого города в гости на 3 дня мамина подруга, с которой они долго не виделись. Естественно мать купила спиртного, а отцу сказала, чтобы он следил за детьми (мной, моим братом и сыном маминой подруги, которому 12). Но эта пидорасина ходила и пила вместе с матерью и её подругой. Потом они начали ругаться, говорить о разводе и бросаться прочими колкостями. Когда они вышли на улицу я слышала крики, грохот и удары. Это животное почти выбило матери зуб, а потом когда они вошли в дом, он прижал мать к полу и говорил ей "успокоиться". Её подруга никак её не защищала, а делала вид, что спит вместе со своим сыночком. Потом в августе мы поехали на море с мамой и братом (последний раз ездили 9 лет назад). Там она нашла себе "друзей" в гостевом доме, где мы жили. Стала уходить ночью на море якобы купаться. Потом я заметила, как она с кем-то разговаривает по ватсапу в видеозвонке, пока мы ездили на экскурсию. Потом, когда мы вернулись с экскурсии я нашла в её телефоне переписку с каким-то мужиком. Он ей писал что-то по типу: "Ты придёшь сегодня?😍". Она отвечала: "Конечно. Только детей спать уложу😘😘". Она начала заводить курортные романы. Потом в словестной перепалке с ней, я рассказала, что всё знаю. Она промолчала. На "отдыхе" мы ругались с матерью почти каждый день. Зимой, перед началом декабря, родители купили выпивки и начали спорить, потом это переросло в крики, а дальше - в избиение. Отец был мать головой об пол, потом вся кухня была закидана едой. Этот пидор толкнул мать на диван, она ударилась головой об спинку дивана (спинка очень твёрдая и внутри что-то, похожее на деревянную доску или ещё что-то). Как итог - небольшое рассечение. Потом отец начал называть меня дурой, маме угрожал расправой и не хотел убирать разбросанную и испорченную еду. Потом он ещё несколько раз ударил мать. Меня он не трогал, хотя пытался давить на меня взглядом и словами. Потом он типа примирился со мной и мы "договорились", что он больше мать трогать не будет. Он сказал, что постарается. Этот пиздопротивный ёбырь опять ударил мать. Я защищала брата. На следующий день он всё убрал и так же сухо извинился, объясняя избиение матери тем, что он "пытается её перевоспитать, ведь она чуть что, сразу начинает орать". Сказал, что больше так не будет, а я ему сказала, что больше ему не верю. Не видно, что его это как-то задело. Родной ребёнок ему больше не верит. В следующий раз в потасовку влезу уже я. Буду их разнимать или звонить в полицию. Кому лень читать: отец избил меня и мать; я не хочу так жить и буду принимать какие-то меры.

[@реекафозоМ]

С&ука в органы почему не обращаетесь, ибланы. Не ну серьезно что мешает? Вы мазохисты, или психи? Знаешь почему? Потому что НОРМАЛЬНЫЕ АДЕКВАТНЫЕ люди не будут жить с такими ПСИХАМИ, НЕНОРМАЛЬНЫМИ. принимай меры правильно я выше написал. Если вы не обращаетесь в органы они и не узнают, только поэтому. А не потому, что им лень работать и пох..

[@DaV0n_1]

В комментариях очень много людей, которые пишут о своих проблемах, у всех есть свои проблемы, и я, надеюсь, у вас всё станет хорошо, главное просто верить и стремиться к тому, что вы хотите

[@dean8741]

В последние года два чувствую себя очень одиноко... Да, вокруг меня куча людей (много родственников, одноклассников и просто людей которых я знаю), но нет близкого ко мне человека, которого я бы мог назвать лучшим другом/подругой. У меня когда-то была девушка, но я бы не назвал это отношениями. Даже наоборот, после того как мы начали "встречаться", мы перестали видеться физически. Единственное мое утешение в этом мире за этот период - моя собака. Просто побыть, полежать или поспать с ней меня успокаивает и заставляет на некоторое время почувствовать нужным и не одиноким.

[@СашаКотя-ъ8ю]

Я уже год слышу разные звуки... Первое время они были тихие и я просто думала, мало ли где что скрипнуло, упало или ещё что-то. Но последние месяц а 4 это невыносимо. Я слышу, как по дому ходят люди, хотя я знаю что никого нет. Я слышала как открылась входная дверь, кто-то поставил пакеты на пол, обрадовалась, подумала" папа вернулся с работы, вышла, а коредор пустой. Из-за всего этого мне становиться жутко, я теперь злюсь когда кто-то ко мне подходит, ведь я уверена, что это звуки, а не человек, и когда я вижу кого-то из семья, меня это бесит, даже сложно объяснить почему. Я не знаю сколько я еще так протяну. Мне страшно кому-то сказать, ведь клеймо шизофреника испортит всю мою жизнь.

[@Тоша-ц3ц]

Я не признавался в этом своим родным, но... Я ничего не чувствую, говоря им что люблю их. Для меня это просто ничего не значащие слова, которые я говорю лишь потому, что они ждут от меня их услышать. Их обьятия для меня ад, терпеть не могу прикосновения. Я все это делаю лишь потому, что они это хотят. Свои чувства к ним я проявлял иначе. Помогал, терпел ругань, молчаливо поддерживал во время вываливания на меня их души, собственными руками собирал подарки, букетики или готовил еду. Но я уже несколько лет говорю им в ответ: "я люблю вас" ничего при этом не ощущая и ничего не чувствуя слыша их в свой адрес. У меня скорее мысль: " Ага, конечно" Наверное это не нормально...

[@user-gk1vj3vvb6]

Классический психопат.

[@daritresh1801]

Я плачу каждый вечер. Мне ужасно херово, на столько что хочется выпилиться. Мои родители никогда не занимались мной должным образом, с отцом я не живу, но могу что то от него получить, а мать у меня абьюзер играющий на моих чувствах. В детстве меня сильно избивали, кидали острые предметы в меня и морально насиловали. Я слишком рано повзрослела, что сыграло со мной злую шутку. Мой мозг не даёт мне банально отдохнуть ночью, я сильно луначу, а поднимать себя с кровати приходится через силу и со слезами на глазах. Я очень часто пропускаю чколу, за что меня гнобит мать. Просыпаться от жуткой головной боли это не сказка. Я устала быть подстилкой для всех и для всего, быть шутом, который поднимет твоё настроение и подушкой которой просто пользуются. Я очень хочу чтобы люди относились ко мне так же, были на столько же внимательны ко мне и замечали когда мне становится очень хуёво. Но такого не происходит. Последние пару дней я чувствую себя растоптанной, у меня упала самооценка и я не могу есть и разговаривать. Такое бывает часто, но сейчас я как никогда чувствую себя отвратительно. Все привыкли видеть во мне сильного и уверенного в себе лидера, скупого на эмоции и жестокого человека, но никто никогда не задумывался о том, что я делаю и что я тоже хочу получать взамен. Спасибо что прочли... Завтра у меня день рождение

[@h-e-r-b-a-t-n-i-k]

С прошедшим

[@justinnl4332]

Жесть😬😬

[@ОльгаКононенко-ю6з]

не совсем анонимно, но... я так устала. в моей стране война и каждый вечер я засыпаю и понимаю что могу просто не проснуться. что в любой момент я могу потерять близких родственников, которыми очень дорожу. к тому же за 2 недели до начала войны, ничего не сказав, меня бросила девушка, которую я очень сильно любила. и сейчас я по вечерам рыдаю, потому что понимаю что не хочу умирать, а хочу завести новые отношения, найти друзей, коих и так было немного, а сейчас вообще нету, даже поступить в долбаный универ и вести счет скучным будням. каждый день я читаю новости о растущем числе умерших людей, обнаружении новых братских могил, читаю истории девочек, девушек, женщин подвергшихся насилию, читаю об ужасающих условиях в оккупированных городах и смотрю видео в соц. сетях от людей, которые находятся под оккупацией и в любой момент могут умереть. страшно видеть в тик токе через один видео людей, которые рыдают из-за потери друзей/ вторых половинок/ отцов/ матерей/ братьев и сестер и других близких людей. это выматывает, но я не могу остановиться. на меня давит груз того, что я живу более менее спокойно и не могу чувствовать тоже что и эти люди, не могу помочь ничем в силу возврата. единственное что мне остается- это надежда на скорое окончание войны и долбаный мир, который хоть когда-то, но наступит

[@stemykay4773]

Ты как? Надеюсь с тобой все в порядке

[@КевинСтин]

Держись. Пик давно пройден, но держись. Надеюсь, у тебя сейчас все хорошо.

[@DinameKid61571]

Отзовись, пожалуйста, всё ли с тобой нормально. Я просто надеюсь, что ты жива🍎

[@ОльгаКононенко-ю6з]

@@DinameKid61571 не ожидала, что кто-то будет интересоваться как я там. сейчас все хорошо, я жива, потому что на данный момент территория на которой живу- безопасна.

[@DinameKid61571]

@@ОльгаКононенко-ю6з я всей душой против всего этого дерьма и увидев твой комментарий, я искренне забеспокоилась. Спасибо, что ответила!💜

[@soundtime5411]

Буду честен я задолбался от всего. Нигде я не чувствую себя как среди своих, всё родное стало вдруг чужим. Постоянно гнетущее чувство что смысла жизни вообще нет, ни любви, ни радости. Просто серость. Вроде я и не одинок но чувство что я по сути своей один не покидает меня.

[@goin2heaven874]

Я крайне закрытый человек (полагаю, пошла в папину породу). Иногда мне так хочется поделиться искренней радостью или разрыдаться от разъедающей боли друзьям или родным, но каждый раз я останавливаю себя мыслей "да кому это интересно? все эти чувства - они только твои, и больше никому не нужны". Поэтому когда я позволяю себе показать друзьям какие-то фоточки, видосики, рассказать что-то, я всегда пристально наблюдаю за их реакцией и, если не получаю того интереса, на которых рассчитываю, тут же делаю вид, что я ничего и не говорила и меняю тему. Я боюсь будущего и того, что жизнь может со мной сделать; я боюсь, что я настолько беспомощный и слабый человек, хотя и кажусь совершенно иным; у меня не получается рисовать уже несколько лет, хотя я знаю, что люблю это дело и даже обучаюсь на графического дизайнера, и мне страшно, что я так и не смогу снова просто продолжить это делать; я боюсь, что окажусь плохой женой или матерью из-за того, что мало умею или знаю. И вишенка: мой парень улетел на учебу в другую страну прям перед началом СВО. Логично понимаем, что приехать повидаться ко мне он не может. Совсем недавно он оплатил мне билет в нейтральную страну и там мы провели три дня. Мне было очень больно прощаться с ним не только потому, что я не знаю, когда мы в следующий раз увидимся и увидимся ли, но ещё и потому, что у него есть определенное заболевание глаз (полагаю, генетическое), из-за которого каждый год зрение падает на одно деление. Он очень переживает, что проводит свои дни не с теми людьми (челами по учебе), а хотел бы со мной, ведь он может буквально больше меня не увидеть. И все это - только часть моих переживаний, которыми я не делюсь с друзьями или семьёй просто... потому что. Эти переживания - только мои. И мне с ними справляться. И никто мне больше не поможет

[@dosikisodd]

Мне 17, учусь в первом курсе. У меня плохие отношения с родителями, возненавидел их несколько лет назад и решил для себя, что ни за что их не прощу, подробности не обязательны, но суть не в этом, а в том, что с детства я восхищался всякими мультфильмами и сказками о "Настоящей любви", и всегда желал отношений, которые продлятся вечно. Но как бы я не пытался добиться их, всегда казалось, что для девушки, которая мне нравится, есть кто-то лучше, потому что мною никогда не интересовались, не признавались и не отвечали взаимностью, хотя меня все "любят", я очень общительный, многосторонний, учусь хорошо и друзья меня уважают. Каждый раз, когда вижу, как один из моих друзей находит пару я задаюсь вопросом: "почему я так не умею?". Недавно я сильно влюбился, показалось, что она для меня идеал, даже постаравшись я не мог придумать минусы и она конечно же меня отшила, точнее зафрендзонила, как обычно это бывает. После этого я почему-то решил, что не хочу себя этим ранить и начал повышать свое чсв и думать, что это они меня не достойны, не видят во мне хорошее и с тех пор, я всякий раз ищу в людях плохое, лишь бы поднять свою самооценку и стал ненавидеть за это всех людей. Не знаю, почему я это делаю, но я понимаю, что это неправильно, ничего не могу с этим поделать, просо устал понижать свою самооценку каждый раз, когда меня подобным образом отшивают. Та девушка, кстати, в следующий день после моего признания начала встречаться с одним парнем, с которым я недавно поссорился, и я его за это возненавидел, но скрываю это. Их отношения продлились недолго, даже начинаю думать, что это она его попросила притвориться парочкой, чтобы я отстал, от чего еще отвратительнее. Не знаю, есть ли смысл читать все это, но если ты прочитал, спасибо. Несмотря на то, какое количество времени я провожу с друзьями, веселюсь и радуюсь, дома мне всегда одиноко, ложась спать хочется плакать от одиночества, потерял всю веру, что у меня когда-нибудь получится, ведь с детства я решил, что смысл жизни заключается в любви

[@dosikisodd]

@@starvoid9845 полностью с вами согласен, спасибо за советы. Хочется сказать, что я хорошо умею понимать истину человека, умеет ли человек отличать хорошее от плохого по нескольким действиям, или же по манере речи, поэтому я не просто вслепую пытаюсь добиться каждой девушки, а влюбляюсь раз в несколько месяцев и несмотря на все мои усилия, будь я собой или пытался измениться, все равно меня отшивали, из-за чего всегда мысли, что же я делаю не так. Но в целом надеюсь этот момент когда-нибудь настанет, ибо с каждым разом, как меня отшивают, мне все больнее и все больше теряю веру в любовь и чувствую, как постепенно порчусь изнутри и страшно представить, каким я стану, если это так и продолжится

[@dosikisodd]

@@starvoid9845 Спасибо большое за такие приятные слова, я очень ценю это

[@popipapapa]

Мой первый половой опыт произошел ещё до поступления в начальную школу, т.е. будучи дошколëнком. Многих подробностей я не помню, в основном, это какие-то кадры. Это всё ещё сильно давит на меня - мне сложно доверять кому-то, особенно парням. Я дико боюсь взросления племянников, понимая что мои страхи будут распространяться и на них. Савнительно недавно, у меня начались отношения с прекрасным молодым человеком - он (крайне обобщённо) понимает, что что-то подобное было и давить/как-то принуждать, понимая что у меня много триггеров. Регулярно напоминает, что будет ждать столько, сколько нужно. Но я так тоже не хочу - никто из нас не железный, да и бояться любого парня от 13+- лет, даже если это твой брат или племянник, тоже не вариант. Я не хочу бояться выйти из дома после 6 вечера, ехать в одном автобусе с мужчинами и ужинать вместе с отцом. Периодически (не только из-за этого) я думаю о суициде - было несколько попыток, у меня есть определённый диагноз по психическому здоровью

[@karasuno_bird]

- у меня ощущение что я вовсе не живу а просто наблюдаю за тем что происходит возле меня. В школе я слушаю разговоры о том куда те пойдут, что будут делать вместе свой компанией, ая впереди сижу одна слушаю всё это. Меня считают самым добрым человеком, но даже не стремятся со мной поговорить, лишь в крайних случаях если их друзья не перешли, я как жилетка в которою можно сколько угодно плакать а в остальном до неё нет дела. Меня даже на улице не зовут гулять , но если я увижу их на улицу и присоединюсь они ничего не скажут. И самое ужасное я будто впитываю их эмоции так же искренне получая их будто я часть этого момента но и одновременно не там прям как староний наблюдатель что мне делать...?

[@karasuno_bird]

@@elizaveta287 - ох и не повезло же нам в жизни (

[@AbyssOfDarknessGirl]

​@@karasuno_bird Как ты сейчас? Всё наладилось?

[@oceanglory228]

2:23 "иногда сердцу нужно больше времени, чтобы принять то, что уже известно разуму"

[@КатяКириченко-щ2т]

Я таю небольшую обиду на родных. Дело в том, что у меня достаточно долгое время была подростковая сыпь (прыщики) , по крайней мере так думали мои родные. Прыщи были по всему телу. Меня заставляли прижигать их спиртом , что ни в коем случае нельзя делать, оскорбляли из-за этого, заставляли делать процедуры, которые только вредили . В итоге , когда мне стукнуло 19 и я стала самостоятельно зарабатывать, я решила вылечить свое тело. В результате обследований у меня обнаружили опухоль в гипофизе , которая провоцирует высыпания. Но прыщи это вершина айсберга, из-за этой опухоли у меня может возникнуть еще больше проблем, вплоть до бесплодия, ухудшении зрения и многое другое. Теперь я тяну на своем горбу все лечение . я не хочу рассказывать об этом родным, потому что их эта новость огорчит. Но при этом я понимаю, что если бы они вместо того , чтобы оскорблять меня из-за сыпи, заставлять делать вещи , которые ухудшили состояние , обследовали меня раньше , у меня бы было сейчас гораздо меньше проблем . Поэтому я прошу всех родителей обращать внимание на проблемы ваших детей и не делать необдуманных вещей, обращайтесь к специалистам , только они знают как помочь а таких ситуациях.

[@revo409]

Почитал тут комменты и понял, что некоторые проблемы отписавшихся можно решить наладив баланс витаминов (питание) и режим дня. Знаю по своему опыту. Спорт как мега бонус, хоть сам я до него ещё не дошёл, но примеры есть.

[@тасамаяшляпаЧуи]

со второго марта меня тревожит постоянная паника и истерика из-за ситуации в мире. мой очень близкий человек находится в Мариуполе и не отвечает почти 2 месяца. я боюсь его потерять и не знаю, как мне жить дальше. UPD: 1 июня. мы смогли связаться.

[@Netmsmzn]

Держись там! Надеюсь с твоим близким человеком всё хорошо и он в безопасности!😟

[@тасамаяшляпаЧуи]

@@Netmsmzn , спасибо огромное. я просто хочу, чтобы он был жив, так как на протяжении трёх лет мы прожили слишком много дерьма вместе. кажется утро я просто хочу увидеть хотя бы одно сообщение от него. с каждым днём мне всё страшнее и моё состояние ухудшается. но меня радует, что люди стараются помочь. правда, спасибо огромное. несколько слов действительно способны дать мотивацию. ❤

[@FerdinandGamelin]

береги себя😥🙏🏻

[@тасамаяшляпаЧуи]

@@FerdinandGamelin , спасибо. 💕 я постараюсь держаться, но мне очень сложно с каждым днём. хочу жить, как раньше. тот человек действительно подарил мне много счастья. и если с ним (не дай Бог) что-то случится, то я не знаю, что мне делать... скоро у меня день рождения. если он вернётся, то это будет самым лучшим подарком в жизни.

[@FerdinandGamelin]

@@тасамаяшляпаЧуи надеюсь с ним все хорошо, как и с тобой. я тоже родился в месяц мае , понимаю тебя 🙏🏻🙏🏻🙏🏻

[@lesnik2]

Я очень люблю своих друзей. И вообще людей. Но я чувствую себя одиноко, когда болтаю с ними. Есть только две подруги, с которыми я могу общаться и не ощущать это противное чувство пустоты. Ещё я никогда никому не скажу, что каждый раз, когда я вижу голосовые от некоторых людей, я молюсь, чтобы там не было слез. Я не против выслушать человека. Но я очень боюсь слышать чужие рыдание. Начинаю очень нервничать, иногда чуть ли не до трясучки. Не знаю даже что сказать в такие моменты.

[@humanman_one]

Возможно, у тебя синдром спасателя, раз тебя окружают такие люди. Я не уверен, но если это так, можешь посмотреть видео Дмитрия Антипова об этом на ютубе

[@inc-pf6ip]

Мне 17. Да, это уже о многом говорит. Я понимаю что скорее всего это обычные проблемы людей такого возраста. Сейчас я просто ничего не понимаю, я не знаю что делать, я постоянно нахожусь в тревоге, что если сделаю что-то не так , испорчу себе будущее, не реализую мечты, не порадую родителей и от этой тревожности я постоянно усталый, у меня нет сил учиться, у меня нет сил лежать, сидеть в телефоне, я хочу чтоб мне дали гарантию успешного будущего или хотя бы показали путь

[@assorrti]

Во мне как будто борются две личности.. Одна мне "говорит" УДАРЬ! МСТИ! ОСКОРБИ! Но вторая напротив, ты этого выше, ты не должна уподобляться, ты - не они. Месть ничего не решит, ты всё равно будешь чувствовать себя никчёмно и тп. Я это называю внутренняя борьба добра и зла. И мое "зло" порой меня уматывает, я быстро теряю интерес к чему либо, просто устаю, даже от своих домашних питомцев и от любимого хобби. Но не смотря на это я отличница, с отличием заканчиваю муз школу и веду себя как всегда, но я устала от этого вечного внутреннего противостояния... Можно я буду кем-то одним?)

[@Bloop_bleep]

Я устала от всего. Столько всего накопилось, столько людей, которые были мне как родные, теперь кажутся отвратительными. Есть друзья, есть семья, все живы, здоровы, проблем нету, живу в достатке, так почему я недовольна? От этого я чувствую себя виноватой, но в то же время, хочу всё всем рассказать, поделиться, да просто не с кем. Лучшая, как я считала, подруга слушать меня не хочет, а когда рассказываю о своих проблемах она говорит, что это не её проблемы и просто уходит от разговора, меняя тему на себя. Близким подругам ничего говорить не могу, просто потому что не считаю их достаточно близкими, хотя мы знаем друг друга не один и не второй год. Все сложно, в душе ураган и буря, недавно случился нервный срыв о котором никто не знает и вряд-ли узнает

[@alinakitsune]

все, что я могу сказать, даже если вы не спрашивали, это то, что это не здраво, и что тут нужна помощь специалиста

[@alinakitsune]

лично мне одно время помогли антидепрессанты, хотя это свойство даже не было основным, но я заметила улучшения уже после 2 недель приема. и резко ощутила разницу когда перестала принимать препарат. в качестве самолечения не рекомендую(мне назначал врач), но тема реально рабочая

[@Bloop_bleep]

@@alinakitsune все же, спасибо. Думаю в ближайшем будущем обратится, потому что от этого и физическое здоровье подкашивается (резкие перепады давления без причин, тошнота и рвота начала появляться). Я обязательно схожу к специалисту, пока не стало слишком плохо

[@alinakitsune]

@@Bloop_bleep боже, сходите обязательно, а то зная меня, буду еще за вас переживать, что там с вами в будущем

[@Bloop_bleep]

@@alinakitsune спасибо большое за беспокойство)

[@БуянаМонгуш-д9ч]

6:16, да что ты, а укуриваться травой-это очень даже нормально?

[@monday__]

Мне действительно надоело жить. Частенько эту фразу используют как угрозу, но в моём случае это мысль, которая не даëт мне покоя чертовски долгое время. Я не собираюсь накладывать на себя руки, но я был бы не против, если бы в какой-то момент на меня напал психопат с ножом. У меня нет особо серьёзных проблем, но последнее время я воспринимаю эти проблемы слишком близко к сердцу, как какую-то личную трагедию. Возможно, на фоне расшалившихся нервишек и внешнеполитической ситуации. Моя жизнь - это сплошной день сурка, с которым я ничего не могу сделать просто в силу местоположения, возраста и обеспеченности моей семьи. Я глушу свою апатию, не вылезая из мобильника, но это уже не помогает мне. У меня есть что-то вроде зависимости, которая не портит мне жизнь, но влияет на настроение. Не потребляя личного "наркотика" я действительно ловлю что-то вроде ломки, а после "употребления" я чувствую непонятный прилив лëгкости и энергии. Я бы рад избавиться от "зависимости", но это выше моих сил.

[@doro5013]

Кажется это распространенное самочувтвие . Но для меня это стало подушкой, я больше не волнуюсь что умру, или что то пойдет не так, я всегда тешу себя мыслью что если что- можно все закончить и освободится. Это помогает сосредоточиться и успокоиться. Конечно никто из нас не собирается умирать, но и боятся смерти тоже не хочется.

[@blaredtv2497]

Когда в 10 метрах от тебя будут падать снаряды и над тобой будут летать пули, ты резко захочешь жить. Говорю как человек который пережил это.

[@monday__]

@@blaredtv2497, возможно, но на данный момент я не был бы против оказаться в такой ситуации. Сил Вам и удачи, будьте осторожнее.

[@MewMewMe0w]

В общении я тот самый комфортный чел, который всегда внимательно слушает, много расспрашивает и никогда не осуждает. Я всегда поддерживаю людей, шучу, стараюсь их отвлечь. Для них я лучший собеседник, которого можно придумать. Но только от лп я вижу такую же отдачу. От остальных никогда. Я устаю от людей, от "интересования" их делами. И я просто перестаю с ними общаться, потому что меня-то ничего не держит. А они обижаются, хотя используют меня как свободные уши. Я мало с кем могу поговорить по душам, хотя никогда в жизни об этом не признаюсь. Я душа компании, я со всеми одновременно, но в то же время ни с кем. У меня много "друзей", но я чувствую себя одиноко. Если бы не лп, я бы не знаю, чтобы я делала. Я никого не нагружаю своими проблемами, я всегда смеюсь. Но если не брать в расчёт время с лп, я ужк давно не смеялась искренне. Я смеюсь даже на несмешную шутку, тк не хочу обидеть. А внутри могу ненавидеть человека. Все думают что я добрая, но за их спинами я могу говорить и делать ужасные вещи. Я ценю свою лп, мне хватает её. Но мы живём в разных городах (на лето я вернусь, а так я живу и учусь не у нас), и мне так не хватает понимающего человека рядом. Я хочу найти такого, но каждый раз всё не то