Kaygılı ve Kaçıngan Bağlanan Kişiler Neden İlişki Yaşar?

[@CemGumusAkademi]

Soru sormadan önce mutlaka aşağıdaki sayfayı okuyun. www.cemgumus.com/sorular-hakkinda-bilgilendirme-sayfasi/

[@ruzgarateyelli]

Kaygılı bağlanan biriyim hayatıma kaçıngan kişiler girince gerçekten çekiliyorum hipnotize oluyor gibiyim ama kendi şemamı farkettiğim için artık kabul etmiyorum - biraz görüştükten sonra kaçıngan olduğunu anlayınca teması kesiyorum bence bu bile güzel bir adım

[@sakin.adam.87]

peki güvenli bağlanan biri olunca nasıl tanıyorsunuz? güvenli bağlanan kişilere karşı aynı çekim oluşmuyor mu

[@av.busraozen]

İki kaygılı bağlananın bir araya gelmesi hadi tevafuken biraraya gelse bile anlamlı bir bağ kurması zaten mümkün değil. Hani hep " Neden iyi insanlar iyileri bulmuyor? " deriz. Doğrusu : Neden kaygılı bağlananlar, kaygılı bağlananları bulmuyor?" olacak. Çünkü fedakarlığın, egoyu sevilende yok etmenin güzellendiği Leyla ve Mecnun , Ferhat ile Şirin efsanelerinin doğduğu bir ülkede günümüz ilişkilerinin de " iyi" olarak nitelenen tarafı hep egosu daha az olan, nefsini terbiye etmiş, kendini feda kapasitesi yüksek olan " kaygılı bağlanan" kişi oluyor.

[@beeetuuuuss]

nasıl anlıyorsunuz? ne sorarak,neyi gözlemleyerek?

[@dilek2150]

Harika. Adınıza çok sevindim. Okuyunca ben yapabilmişim gibi sevindim. Umarım ben de yapabilirim🙏🏽🧿

[@DenisQered]

Ben bir kaygılı bağlanan olarak kaçıngan bağlanan kişiye bu durumları çok anlatmaya çalıştım yeri geldi 6-7 saat konuştum. Fakat kaçıngan bağlanma stiline sahip o kişi yalnız kalmak istiyorum, bağlanmak hoşuma gitmiyor, özgür olmak istiyorum diyerek ilişkimizi bitirdi. Bazen ne yaparsak yapalım karşıdaki kişi ilişkiyi bitirmeyi tercih ediyor. Bazıları bu sorunları kesinlikle aşamıyor. Kendini koruma moduna almış, bağlanmak istemeyen, yalnızlığı bir güven ortamı olarak gören kişiye ne yaparsanız yapın sorun çözülmüyor. O kişi mutlaka sizi terk ediyor. Ne kadar iyi anlaştığınız, birbirinize ne kadar değer verdiğiniz, ne kadar sorunları çözmeye çalıştığınız hiç önemli değil. Kaçıngan bağlanan ve bunu çözmeye çalışmayan birini hayatınızda tutmaya çalıştıkça sizi daha da üzüyor. Kaçıngan bağlanan; yani ben sevgili istemiyorum, bağ kurmak istemiyorum, birinin hayatımda olması beni rahatsız ediyor diyen birinden lütfen mantığınızı kullanarak uzaklaşın. İleride daha da üzülmemek için bazı şeyleri zamanı geldiğinde bırakmanız gerekiyor. Özet olarak söylemek istediğim şey sorunlu bir insan kendini düzeltmek istemediği sürece ne kadar dil dökseniz de maalesef nafile. İlişkimiz güzel gidiyordu bir anda ne oldu? sorusuna maruz kalmışsanız sorunu lütfen kendinizde aramayın. Kaçıngan bağlanan insanlar maalesef bağ kurmaktan olabildiğince kaçarak kendini konfor alanına, güven ortamına oturtmaya çalışıyor. Ortada bir sorun olup olmaması onun için önemli değil. Kendini güvende hissetsin yeter... Kaçıngan bağlanan birisiyle bağ kurmaya çalışmış, ilişkisi yarıda kesilmiş, ortada bir sebep yokken ve ilişki gayet güzel giderken ayrılmış arkadaşlara söylemek istiyorum ki sorun sizde değil. Lütfen sorunu kendinizde aramayın ve sağlıklı insanlara yönelin. İnsanları düzeltmeye çalışmak yerine zaten kendini düzeltmiş insanlarla bağ kurun. Umarım herkesin karşısına Güvenli Bağlanma stiline sahip insanlar çıkar ve mutlu olurlar. Herkese mutlu bir ilişki diliyorum.

[@cerennazayyldz3298]

Şuan yemin ederim aynı şeyi yaşıyorum benide aynı sebepten terk etti hâlâ instadan takiplesiyoruz ne yapicam bilmiyorum hâlâ çok seviyorum onu

[@Silici.07]

@@cerennazayyldz3298 youtube narsistolog kanalına gel

[@Noname-yb7xf]

InşaAllah

[@miratekatl]

Cidden çok doğru. Her şey çok güzel giderken birden karşıya karşı soğukluk oluşuyor. Evet sorun sizde değil ama bilinki bizde bir türlü ilişki kuramıyoruz. Sonra bakıyorsunki hep yalnız kalıyorsun.

[@psychetarot2763]

Ben de terkedildim özgürlüğünü kısıtladığımı düşünüyordu ben sadece ciddi ilişkinin gereklerine göre davransın istiyordum. Gitmesin diye terketmesin diye ayak uydurmaya çalışıyordum. Meğer o benim vefat eden anne babamı ebeveynlerimi aynalamış bana. O da annesi babası tarafından çok baskı görmüş üstüne düşülmüş olacak ki kaçtı benden.

[@lindadeniz352]

Bizim toplumumuzun en az yüzde 50 si ilişkiler konusunda destek ve tedavi almalı. Toplumda o kadar çokki bunlar. Yazık günah ömür boş gereksiz korkularla geçiyo

[@akashamedia671]

sevgili Cem, videon için sana çok teşekkür etmek istiyorum çünkü bağlanmayı derin bir anlayış ve şefkatle bu kadar mükemmel anlatan en iyi Türk ilişki koçu olduğunu düşünüyorum. Kaygılı ve korkulu bağlanma stiline sahip Kanadalı bir yabancıyım ve derin kaçınmacı bağlanma stiline sahip bir Türk erkekle ilişkim vardı ve bu çok acı verici ve zordu. şu anda bağlanma stilini yeni yeni öğreniyorum ve her şey anlamlı hale geldi ve kaçınmacı partnerimle iletişim kurmak istiyorum ama ona uzun mesajlar yazarak onu bunaltmak istemiyorum, videolarınız son derece faydalı ve gönderebilirim benimle birlikte her şeyi İngilizce açıklamak zorunda kalıyor. Videolarınızı bulduğuma çok sevindim! Tanrı sizden razı olsun ve büyük çalışmanız için teşekkür ederim!

[@minenursoysal]

4,5 sene gidip gelinen bir ilişkilenme şekli. Sürekli olmayışı başka sebeplere bağlamak. Asla ama asla süreklilik olmadı. Sürekli tekrar eden bir döngü. Ben bunu hak etmiyorum. Çok şükür terapistimle bunun adını koydum. Şimdi de sizinle bu pekişti. Matematiği böyleymiş demek ki. Keşke buna denk gelse ve fark etse. Onun da mutlu olmasını bunun mümkün olacağını görebilsem.

[@nazifeozbek8364]

Hocam kaçınan bağlanan zaten duygulara iç dünyaya yoğunlaşıp bunu iyileştirmeye çalışmıyor ki. Bu konuda da kaçınıyor. İki taraf değil gene tek taraf istiyor. Bu da otomatik olarak kaygılı olan bizler. Kaçınanlar için herşey yolunda konuşacak değiştirecek bişey yok gerek yok.

[@Faithlight_o_o]

Ben böyleyim diyip ilişkiyi bitiriyor

[@minekapmaz9207]

Ayrılmaktan bahsedin. Ciddi ciddi. Sizi seviyorsa durumu sorgulayacaktır. Ama tabii bunun için sizin kaygılardan kurtulmanız gerekiyor. Yani kendimizi değiştirmeliyiz, onarmalıyız önce. Sonra karşı taraf seviyorsa belki hayatında ilk kez kaçtiğı duyguları ile yüzleşecek.

[@ed9286]

5 yildir tam da boyle bir iliski icerisindeyim 5 yilda 500 kez kavga ettik ,ayrildik ama tam da kopamiyoruz,kacingan partnerim bnmle istedigim gibi ilgilenmiyor,tam da gitmiyor.Ben de seviyorum onu bn de bitiremiyorum.Sacmasapan bir durumdayiz,beni de Allah kahretsin .

[@seymanurozkan9150]

aynı ben

[@Psikologulistan]

Kesinlikle bir çift terapistine gitmelisiniz. Bu bir toksik ilişki çeşididir. Uyuşturucu gibi düşünün. Size kötü geldiğini biliyorsunuz ama gidemiyorsunuz. Psikolog Gülistan Karaca

[@ed9286]

@@Psikologulistan Hayatta kabul etmez ki hocam.Toksik iliski ,ben de farkındayım ama bitiremiyorum.Hataliyim,biliyorum ama yapamıyorum..Benim bitirebilmem gerek .

[@ed9286]

@@gonulhasret 😆😄İyi ,gülün ne güzel .Valla bni de Allah kahretsin bir bitiremedim,kendime kızıyorum boyle iste

[@ed9286]

@@gonulhasret Bulamadım o videosunu.Linkini paylaşabilir misiniz?Ya da videonun tam adı,size zahmet olmazsa...

[@cemalklc6565]

Ben kaygılıyım o kacingan biraz toksik davrandım şimdi ara verdik ben değişmeye karar verdim ve bunu başarmak üzereyim umarım karşımdaki insan bunu görür ve bir şans daha verir video için teşekkürler severek takip ediyorum

[@ebruyesilova8472]

Güvenli mi kaçıngan mı olduğumu bilemiyorum. 14 yıllık evliyim. Eşimle birbirimizi seviyoruz. Duygusal yakınlıktan, iletişimden, bir arada zaman geçirmekten asla vazgeçmeyen biriyim. Bundan da keyif alıyorum. Ama genellikle yalnız kalmak isteyen, bağımsızlığına düşkün, özel alan belirleyen, sınırlarını koruyan biriyim. Eşim yüzde yüz kaygılı bağlanma özellikleri taşıyor. Onun aşırı, ilgiyi üzerinde isteme ve bunu yeterli bulmayınca (gayet yeterli olduğu hâlde onun aşırısını isteme eğilimi yüzünden) geçirdiği öfke nöbetleri ilişkimizde sorunlara yol açıyor. Ayrıca bu tutum karşı tarafta daha fazla uzaklaşma isteğini tetikliyor. Burada gördüğüm kadarıyla pek çok kişi sorunların sadece kaçıngan bağlananlarda olduğunu iddia ediyor ama tam tersi. Kaygılı bağlananlar gayet sevgi dolu, iletişimi yüksek bir ilişkiyi bile zora sokabiliyor.

[@nsa.sun2024]

😊 beterin beteri var diye bir atasözünü 16 yildir deneyimledigim kaygılı -kacingac iliskimde sayi olarak kaçıncı saçma sapan sebepten ayrıldığımız skorunu hatirlamamakla birlikte. Biri bizi durdursun biz yapamıyoruz. Hocam değerli bilgileriniz için teşekkür ederim. Herkes güncel hastalıklara odaklanıyor siz ise uzmanlık alanınızda ve dahada değerlisi temele inerek popüler degil şifacıliktan once farkındalık kısmında müthiş bir başvuru kaynağısiniz.

[@merveozdilek3622]

Cem bey merhaba, yeni keşfettim sizi ve her videonuzdan o kadar fayda görüyorum ki gerçekten tüm bu bilgi ve birikiminizi bizlerle paylaştığınız için minnettarım. Umarım birebir çalışma ve ilerleme fırsatı da bulurum sizinle.

[@DenizSevim]

İzlerken yine bundan kaçmamız gerekiyormuş böyle ilişki yaşamamamız gerekiyor gibi anladım. Sonuna doğru sizi geliştiriyor farkına vardırıyor sözleri ile bu ilişkiyi düzeltebileceğimiz imajı verdiniz. 🙂 iki kere böyle ilişki yaşayarak baya bir ders aldım gerçekten.

[@onurdeniz4509]

Sizin olaya gelişim fırsatı açısından bakmanız ilginç geldi. Daha önce bir uzmandan böyle bir yaklaşım duymamıştım. Bakış açım değişti.

[@pnargirgin294]

Videolarinda sadece bilgi vermekle kalmayıp ayni zamanda videoyu izleyen kisinin psikolojinisini önceden analiz etmis bir uslup kullanması gerçekten çok etkileyici

[@ruzgarateyelli]

Cem bey nasıl bilge bir insansınız... Çok teşekkürler verdiğiniz bilgiler çok değerli

[@pakizekaraca8348]

Hocam sonunu cok guzel getirdiniz. Cidden bakis aciniza hayran kaldim. Kulaga cok mantikli ve pozitif geliyo 😊

[@Aysegullozgul]

waaaoow bu kadar güzel bir anlatım olacagını bilmiyordum harika kelimeler kullanmışsınız hiç takılmadan sahane konustunuz bu gercekten hafife alınacak bir sey degil tebrik ediyorum, verdiğiniz bilgiler cok kıymetli videonun basında öncesinde acaba kaygılı kacıngan nedir bahsedecek mi diye kendi kendime sorarken onun da cevabını verdiniz izleyicinin aklındaki soruları da yanıtlayıp öncesinde izah edip videoya baslamanız cok güzel elestirilecek hiç bir sey yok çok teşekkürler video icin 🎊 🎉

[@sumeyra1460]

Annemle babamı anlattınız. Ve tamda anlattığınız gibiler.

[@mervetekfidan5701]

Ben güvenli bağlanan biriyim, kaçıngan bağlanma stiline sahip biriyle uzun süreli ilişkim oldu. uzun olmasının sebebi benim empatim, hoşgörüm ve sabrım sebebiyledir. zaman zaman insanlık için küçük kendisi için büyük adımlar attı ama yine de 5 yılın sonunda bile bi ayağı hep kapıda oldu. o adımlar hiçbir zaman tam ve net değildi. hep bir belirsizlik vardı. hiçbir zaman benimle gelecek planı yapmadı. güvendiğim tek kişisin demişliği var bana ama bu bile beni hayatında tam ve net almasına yetmedi. hiçbir duyguyu dolu dolu yaşayamadı, ne mutluluğu ne de üzüntüyü. hayatı sadece kariyerinden ve başardıklarından ibaret. duyguya yer yok. güvenli bağlanan ve kaçıngan bağlanan ilişkiler nasıl oluyor, güvenli bağlanan ne yapmalı bununla ilgili de video çekebilirseniz çok iyi olur.

[@CemGumusAkademi]

Bağlanma türlerine sahip partnere nasıl yaklaşılabileceğini anlattığım videolar faydalı olabilir şimdilik.

[@mervetekfidan5701]

@Esra kaygılı bağlanan biriysen terapiye gitmeni öneririm. ben güvenli bağlanan olduğum halde ilişkimizin ilk yılında partnerimin karışık sinyallerini anlayamadığım için kaygılı bir psikolojiye girmiştim. bu öncelikle insanın kendisini çok yoran bir durum. sonradan toparladım kendimi ama sevdiğim için ilişkide çok hırpalandığımı hissettiğim zamanlar oldu. ne zaman uzaklaşsam yakınlaşmaya çalıştı o da kaybetmek istemediğini belli eden davranışlarda bulundu ama yakınlaştığımız zamanlarda da strese girip uzaklaştı. bu durum benim özdeğer ve özsaygımı sorgulamama sebep oldu. ben de terapiye başladım artık. onu terapiye gitmesine ikna edemedim.

[@mervetekfidan5701]

@Esra her ne kadar arkadaş olarak kalalım dense de öyle olmuyor. Biz de çok defa arkadaş kalalım dedik, kalinmiyor. Bu kacingan bağlananlarin sevdiklerini hayatlarında tutabilmek için uyguladıkları Bi metot gibi. Tam anlamıyla kaybetmeyi göze alamıyorlar ama ilişki dendiği zaman o sorumluluğu da taşımak istemiyorlar. Böylece hayatlarındaki kadınla ilişkiye dair her türlü hazzı, güveni, keyfi yasayip konu iliskisel herhangi bir sorumluluğa (duygusal destek talep edildiğinde özellikle) biz arkadaşız diyip duygusal yakinlasmadan uzak durmak istiyorlar. Sana tavsiye verebilecek bi pozisyonda degilim, sadece şunu söyleyebilirim, ben sevdiğimi ve ondan beklentilerimi hiç gizlemedim, tamamen arkadaş gibi davranmadim, ilgimi vs çekmedim üzerinden. Yeri geldikçe de kavga etmeden nazikçe duygularımı ifade etmeye çalıştım. Çoğu zaman faydalı olduğunu gördüm. Bazen aylar sonra gördüm ama o zamana ihtiyaçları oluyor. Bilinçli olarak kalıyorlar, bildikleri yöntem bu.. ama kolay değil beklemek, sabretmek. Bu emeğe değer diyorsan devam et...

[@mervetekfidan5701]

@Esra Kesinlikle kendine odaklan, okuluna odaklan.. kaçınganların benlik algıları çok yüksek oluyor. o kendisi isterse seni hayatına bi şekilde entegre etmenin bir yolunu bulur. sadece saçma kıskandırmalar vs yapma. olduğun gibi ol daima. bu yeterlidir diye düşünüyorum =) umarım her şey gönlüne göre olur =))

[@yelizyanmaz9332]

​@@mervetekfidan5701 merhaba ben de sizinle aynı durumdayım. 1 yılldır birlikte olduğum ve kaçıngan bağlanan sevgilim beni sevdiği halde 2 yıl 3 yıl sonra ne olucak diyerek ayrılmak istedi. Bu süreçte 15 gündür de ara ara sadece telefonda konuştuk ona bu durumun birlikteykende düzelebilceğini söyledim. Ancak son zamanlarda depresyonda oldugundan sanırım bu gücü kendinde bulamıyor. Bende yardım almasını söyledim. Ancak istemedi.Siz bu konuda daha deneyimlisiniz ben de seviyorum görüşmek istiyorum ama arkadas kalalım dedi sonra biraz zaman gecsin ararım dedi. Açıkcası bu durum da sizce ben ne yapabilirim

[@emineaktas9199]

Hocam o kadar güzel anlattınızki😌 kaliteli hizmetiniz için teşekkürler🙌🌹

[@pamuksekerr9049]

Bipolar rahatsızlığm var uzerine kaygılı bağlanan kişileri hayatıma cekiyorum benim için aşırı zor oluyor ilisk icerisinde uyum 🤦🏻‍♀💜

[@yesimsatiroglu7025]

Güvenli bağlanma - kaçıngan bağlanma ilişkisi nasıl olur? Güvenli baplanma- kaygılı bağlanma ilişkisi nasıl olur?

[@yagmursevimm]

Kaygılı bağlanma biçimine sahip bir insanım. Ne olduğumun farkındayım. Ve neden o tür ilişkilerde kendimi daha rahat hissettiğimi biliyorum. Bu konuya çok eğildiğim ve eğilmeye devam ettiğim için çift ya da tek iken kendi üzerimden öğrenmeye çalışıyorum. Bazen fire verdiğimi söyleyebilirim. yeteeer dediğim zamanlarım olmadı değil... Oldu ve belki de olmaya devam edecek bunu inkar edemem. Lakin kaçıngan bağlanma biçimine sahip olup kendi üzerine eğilen farkındalığı gelişmiş bir insanla karşılaştım diyemem. Keşke karşılaşsaydım. Gerçekten. Bunu canı gönülden isterdim. Böylece oyun arkadaşımla daha çabuk iyileşirdim. Öbür türlü zor olsa da kaygılı bağlanan biri için - vazgeçip yalnız kalmayı yeğliyorum Yalnız kalırken de öğrenmeyi ihmal etmiyorum. Nedir bu hayattaki derdim demeyi çok seviyorum. Kısaca ona vermeyi canı gönülden arzu ettiğim her türlü değeri kendi üzerime akıtmaya çalışıyorum. Öyle yaptığım zamanlarda kendimle gurur duyuyorum. Akıta akıta kaçıngan olmayayım da :) Teşekkür ederim ❤

[@aysedagasan2852]

Bana da yardım eder misin 6 yıllık ilişkimde ben kaygılı o kaçıngan başka herkesle olan ilişkim çok iyi çünkü etrafımda sayılı insan var onlarda benim kaygılarımı gideriyor öyle seçtim ama aşık olduğum adamı öyle seçemedim kendimi çok aciz görüyorum sevgisini çok sınadım sevmese çekmez beni diyorum sonra ona verdiğim değeri kendime versem şimdi neler olurdu diyorum ama tek başıma çözemiyorum

[@HikerGirl-ct3nd]

@@aysedagasan2852onlarin sevgi anlayisi bizimkinde farkli bunu anlamamiz gerekiyor ve bugun enerjiyi kendimize yonlendirip onlardan cekip kendimizi iyilestirmemis gerekiyor.Zaten bunu yaptiginiz zaman gidiyorlar pesimizden kosucak saniyoruz ama cevap sen nasil mutluysan oyle olsun

[@bkcbetul456]

@@yagmursevimm yağmur çok tatlısın bakış açına hayran kaldım evet gerçekten kaçıngan birine aşık olan bir kygılının o ilişkiyi okul gibi görmesi gerek ve tabi mezun olmayıda bilmek gerek.Ben mezun oldum.☺️

[@yagmursevimm]

@@bkcbetul456 Teşekkür ederim siz de çok tatlısınız. Bende mezun oldum 😊

[@yagmursevimm]

@@aysedagasan2852 Biliyorum sizin için çok zor gitmek... Ki gitmek ya da kalmak için enerjinizi harcamayın. Yapacağınız tek şey yaşamak... Yaşamayı öğrenmek... Vakit geçirmek... Yaşarsanız mutlu olanlardan olacaksınız.. Kaygılı hissettiğinizde bir bebeğin emziği arar gibi telaşla onun varlığını aramayın... Canınız acısa da... Sürüne sürüne belki de sevdiğiniz her türlü varlık sebeplerinize - hobilerinize sımsıkı sarılın... Aynadan kendinizi sevmeye başladıkça başka herhangi bir şey de size hayranlıkla bakacaktır... Ki o insanlar size kıymet veriyorsa elbette varlıkları sizi çok mutlu edecektir. Ancak her halükarda içimizi dolduran başkaları değil hep kişinin kendisidir.. Şimdi ben kendime bisiklet aldım... Bisiklet sürecek ve ayın güzelliğini içime çekecek, ağaç ne kadar güzel diyeceğim. Kendimi kendimle doldurmaya niyetliyim. İnsan yaşarsa ve sağlıklı ilişkiler kurarsa mutlu olabilir.

[@SaprofitTardigrad]

Detaylı açık anlatımınıniz için çok teşekkür, kendimden okdar nokta bulabildim ki konusmanizda. 42 yaşıma geldim ve o kadar o degindiginiz ilişkilerden yaşadım ki artık (yıllardır) kaçar oldum, maalesef yipranmaktan belkide kendimi yipratmaktan artık kaçıyorum çözüm olarak da artık (belkide yıllardır) ilişkilerden kaçıyorum 😢

[@nursakalli7277]

Sizinle ilk defa tanıştım sakin ve anlaşılır bir vıdeo olmuş emeğinize sağlık

[@sinematabey8420]

Sayın Cem bey anlatımınızdaki sadelik açıklık pratik yaşama uygun örneklendirmeleriniz bilgi aktarımlarınızı gayet anlaşılır halde istifade ediliyor❤tekrar teşekkürler. Mümkünmüdür kaçıngan veya kaygılı bağlanma konularını birazdaha içerik üreterek anlatmanız.❤ sadece partner ler arası değilde anne, baba , kardeşler, mesai arkadaşları, sosyal çevre ahbablık ları içinde kendimce uyarladım😅 iç düşüncelerim de ancak sizin anlatabilecekleriniz😊 gerçek anlamda şifa oluyor ❤ tekrar teşekkürler ❤

[@Efsunlu_kartlar]

Hoca. Harikasınız resmen uyanış yasatiniz 🎉

[@sevgisen5229]

Evet gelişim fırsatı veriyor oldukça da sıkıntılı bir süreç tabii 🙏 dayanabilirseniz, ama hangi değişim gelişim sıkıntısız olmuş ki... adile naşit’in bir filmde uçtu kuşum dediği an geliyor aklıma.😀

[@ezheran91]

Kaçıngan olup güvenli bağlanan biriyle ilişki yaşayıp sağlıklı bir ilişkisi olan var mı??? En çok bunu merak ediyorum. Sanki kaçıngan kimseyle anlaşamazmış gibi geliyor 😢

[@miratekatl]

Bir kaçıngan olarak söylüyorum ki hiç ilişki dahi olmuyor. Her şey harika giderken birden kendini karşı taraftan uzaklaştırırken buluyorsun. Sanırım bu da bizim kaderimiz.

[@mervece26]

Kesinlikle olmuyor ben güvenli bağlananım tek atlatabildiğimiz şey ayrılmamak onun dışında iletişim hep kopuk kesik ve sürekli uzaklaştırmak için herşeyi yapıyor zaten ilişki diye bişey yok adı bile yok ben yıldım ve yoruldum diyebilirim her seferinde farklı biriyle konuşuyor gibiyim bir hafta çok samimiyse diğer zamanlar bir o kadar kötü en başından bilseydim direkt irtibatı keserdim

[@hazalsurfingonthenet]

Ben kaygılı bağlanan birisiyim. Aslında güvenli ve kaygılı bağlanma yüzdem başa baş gider diyebilirim. Ancak ne yazık ki aşırı hoşlandığım, daha çok tanımak için arzu duyduğum ve gelecekle alakalı hayaller kurmamı sağlayan tüm adamlar kaçıngan bağlananlar oluyor. İlişkinin başında gayet güvenli, aldığı ilgiden memnun ve değer gördüğüne ikna birisi olurken zamanla karşımdaki adam kaçıngana dönüyor iletişim sıklığı azalıyor ya da ilişki istemedikleri dile geliyor bu noktada arkamı dönüp gitmem gerekirken bana hak ettiğim değeri (yani düzenli iletişimi ve düzenli bir ilişkiyi) versinler diye sanki çırpınıyorum. Bu her istediklerini yapmak olarak olmuyor asla, sürekli ayrıl barış bir döngü yaratıyorum. Devam etmemesi gerektiğini biliyorum çünkü aynı şeyleri istemiyor oluyoruz, ama bir yandan da benim istediğim gibi devam etmesi lazım ki ben bu deneyimden "yeterince değer gördüm" düşüncesiyle ayrılabileyim. Güvenli bağlanma stiline sahip adamlara da neden bilmiyorum çekilemiyorum. Bana değerli olup olmadığımı sorgulatmayan (halbuki ne güzel değil mi?) çok da hoşlanamıyorum.

[@kubrayldrm6150]

Umut vaadedici konuşuyorsunuz teşekkür ederim 🙏

[@nzlfitmd7302]

Merhaba, video için teşekkürler, kaçıngan bağlanma ile ilgili videolarınızı izledim hepsi çok kıymetli ❤ Benim de ilişki olarak değil de yakın arkadaşımla kaygılı kaçıngan bir arkadaşlık ilişkim var. Dediğiniz gibi biz de 12 yıldır birbirimizi geliştirdik, yetiştirdik. Başka doğrular, başka pencereler keşfettik dünya bizim ve duygularıöızın etrafında dönmüyor onu anladık. partner olarak bu tip ilişki belki daha zordur ama haddimi aşmadan bir iki cümle söylemek istiyorum. Yeter ki her şartta birbirinizi seçin, birbirinizi dinleyin, davranışların altında yatan sebebi anlamaya çalılın ama karşılıklı. o zaman o ilişki o birliktelik mükemmel olur her fırsatta kalbinizin genişleyip de karşınızdakini nasıl daha çok sevdiğinize şaşıracaksınız❤ sevgiler

[@polad_ovciyev]

Hocam antidepresanların yan etkileri esasende bırakınca anlatırmısınz

[@Akademikbuhranydd]

Bu sorunun cevabını ağrıyordum. Teşekkürler.

[@housemd4752]

Hocam hali hazırda bir ilişkimiz olmasada bu tür sorunları tek başımıza çözebilir miyiz :')

[@zeynepfdn8148]

Aradığım terapist ...mükemmel🎉 anlatiminiz çok açık net teşekkür ederim emekleriniz için.❤ Kafamdaki bütün sorularin cevabını buluyorum sizde.

[@trttivi3148]

Hocam konuyu hep kaygılı bağlananlar üzerinden anlatıyorsunuz ama esas sorun kaçıngan insanların tavrında bence.

[@CemGumusAkademi]

Kaygılı bağlananların sorunları daha görünür oluyor. Yoksa iki taraflı tabii ki sorun.

[@aysedagasan2852]

Kaçıngan bağlanan kendine kaygılı kadar zarar vermiyor hem hemde bence kaçıngan indan zahmet edip gelecek de burda araştıracak da aa ben kaçınganım diyip kendini düzeltecek

[@taylansozen]

kaçıngan bağlanan birisini az seveceksiniz az ilgi göstereceksiniz ve tabiri hoş değil ama biraz da köpek gibi davranacaksınız o zaman sonsuza kadar mutlu olabilirsiniz

[@mynameismervee]

Kaçıngan stile mi sahipsin?

[@taylansozen]

@@mynameismervee hayır

[@HikerGirl-ct3nd]

Aynen ama kaygili yada guvenli baglanan empati sahibi insanlar karsisindaki insana kopek gibi davranamaz.Yoksa yazdiklarin dogru bence

[@zuhaladiguzel25]

Emeğinize yüreğinize sağlık 🙏🏻

[@s9v9ge34]

Bazi arkadaslar kacingan baglananlar hakkinda her sey onlar icin normal degistirilmesi gereken bir sey yok olmadigini dusunuyorlar ancak onlarin kacingan da tetikledigi durumlar uzerine hic oturup dusunmuyorlar.

[@cap1804]

Canim yelizimle bu durumu yasiyoruz. Cok seviyorum o da beni seviyor biliyorum ama bagimiz guclendikce korkmaya basliyor sevdigim. Cok ugrasiyorum ama hic ustune gitmiyorum cok uzulerek. Duygularimi soylesem urkuyor kaciyor soylemesem duygularimi yasayamiyorum. Ne zor sinavmis. Haktan hayirlisi, kaderde varsa devam ederiz askimiza yoksa da...bence ederiz ya boyle hissetmek daha guzel

[@iremsevinc4175]

Kaygılarımız üzerinde nasıl çalılcaz yani sorunun çözümü ne asıl sorun bu?

[@nissa1487]

Hocam harikasınız cok teşekkürler nasil dogru bir anda denk geldim videonuza.

[@damla1254]

Hocam video için teşekkürler ama aklima hep şu takılıyor; güvenli bağlananlar genelde güvenli bağlanan ilişkileri mi tercih ediyorlar?

[@sumeyra1460]

Aynen.

[@tayfunbunedirya7649]

Hocam merhabalar bir videonuzda terapinin başarısında kullanılan terapi ekolünün etkisinin %10 olduğunu söylemiştiniz araştırmaya göre acaba bizle de paylaşabilir misiniz kaynağı

[@CemGumusAkademi]

Wampold, B. E. (2013). The good, the bad, and the ugly: A 50-year perspective on the outcome problem. Psychotherapy, 50(1), 16-24.

[@kendineinan1818]

Hocam değerler nasıl bulunur ? Biraz bahseder misiniz ?

[@venusay45]

Ay sanki karmik ilişki gibi

[@ozlemyapa2082]

Ben kaçıngan bağlanma stiline sahip biriyim ve yaşadığım ilişkiler hep kaygılı bağlanan kişilerdi

[@venusay45]

İlginç genelde erkekler kacingan oluyor

[@bny1337]

@@venusay45 hayır. Kadınım ve kaçıngan bağlanıyorum. Bir kere kaçıngan bağlanan ile ilişkim oldu, bana o başkalarına yaptığı hareketleri yapamadı ama hehehe

[@bny1337]

@Cansu iki kacingan olmaz diye bir şey yok çünkü kacinganlar genelde kaygılı ve kacingan oluyor. Bu kaygılı kacinganlar da kaygılı baglananlara çekiliyor ve sonra uzaklaşıyor. Gayet heyecanlıydı atara atar gidere gider modunda. Ama iki taraf da taviz verdiğinde diğeri bunu anliyordu.

[@HikerGirl-ct3nd]

@cansu9091senede 1 kere bulusuyorlardir😂

[@dogalinsan6658]

Hocam hem kaygılı hem kaçıngan bağlanan kişilerle ilgili video göremedim ama? Yükleme yaptınız mı?

[@Healn21]

Kaygılı : daha fazla fedakarlık yapar sevilmek için daha güzelleşmek ister kabul görebilmek için terk edilmemek sevilmek onaylanmak için yapar da yapar. Kaçıngan: neden böyle yapıyor diye adlandıramadığımız insanlar böyle oluyor bir var bir yok bağlanmamak için bi sıcak bi soğuk yapıyor bi iyi bi kötü insanları genelde ghostluyorlar diyelim.

[@blokflut]

Şimdi anlıyorum... Neden beni manyak ettiğini.

[@AyselXlilli]

su iciyodum puskurdum ayni durum yasadimda affedersin

[@gizemsahin2899]

Degerli hocam ❤️

[@nesimakdag9334]

Hocam videolarınız çok başarılı. Hocam kamerayı biraz daha geri alabilir misiniz. Beden dilini de iyi kullanıyorsunuz. Tam bir bütün olarak göremiyorum. Teşekkür ederim.

[@CemGumusAkademi]

Yeni ofiste daha büyük odada çekim yapınca daha geriye koyabilirim :)

[@hacerkaya9672]

kaygılı kaçıngan bağlanan biri terkedildiğinde ne hisseder?

[@ceren2262]

Hocam ben 30 yıllık evliyim 25 yıldır benzeri konuyla ugraşıyom kaçıngan narsis devamlı bayanlara kendini göstermeye çalışıyo bunu da gözüme sokuyo devamlı böyle yapdıgı için fırsat bulunca devamlı fölürtleşiyo restti çektim daha önce kabul edmiyodu resti çekince en azından şu an en azından özür dilerim daha dikkat edicem diyor bunla nasıl aşacamı bilmiyorum vidolarınızla en azından ne yapmaya calışdıgını anladım teşekür ederim

[@Faithlight_o_o]

Biz 1 ayda 3 defa ayrıldık kendisi kaçıngan ben kaygılıyım o özgürlüğüne düşkün ilgi görmeyi sevmiyor ben de bir o kadar severim maalesef yapamadık

[@iftixarismayilov2945]

Hocam 2 senelik ilişkim bitti 1ay önce kız arkadaşım kaygılı bense kaçıngandım keşke sizi aylar pnce tanısaymışım çok pişmanım ama o ayrıldıkdan 1 hafta sonra sevgili yaptı bunu anlayamıyorum hocam nolur bitek bunu cevaplayınız

[@rmervebasol]

Onunla ilgilenen kişiye gitmiş

[@cansubasaran1834]

Özel görüşme yapabilir miyiz sizinle hocam

[@ayseee007]

Yani kacingan biriysek, ve kaygili biri varsa hayatimizda, onu terk mi edelim hocam? Yoksa bizi bir ömür yorarmi diyorsunuz hocam?

[@CemGumusAkademi]

Bu kadar basit değil bunun cevabı açıkçası. Duruma göre değişir. Diğer bağlanma videolarımı izleyebilirsiniz.

[@BahattinBarışCesur]

Nokta🙏

[@ulkugaye]

Tesekkurler.

[@Nezahat-md2fw]

Teşekkürler

[@venusay45]

Hocam yani şimdi napmaliyiz biz kaygılı partner kacingansa ayrilmalimiyiz

[@KaymakveMimi]

Kaygililara çekiliyorum. Beni güvende hissettiriyor. İçimde yaşadığım ama dışarı tersini yansıttığım durumu onun ilgili hali rahatlatıyor. O yüzden ben de kaçınan kaygılı bir tipim. Yakınlaşınca stres basıyor ve uzak kalmak istiyorum. Ama kırmak ve hayatımdan gitmesi ihtimali beni sonradan üzüyor. Sanki mesafeli ama yine de ilişki içinde olmak istiyorum. Sonra ilişki ilerledikçe bu geçiyor. En son yine korktuğum oluyor. Terk ediliyorum.

[@mervece26]

Peki yine geri döner misin yani özlüyor musun,pişman oluyor musun? Hayatımdaki kişi sürekli gidiyor yine gitti ve sevdiğim için vazgeçmek istemiyorum

[@deryademirel971]

Harika

[@erdalkaya9344]

Hem kaygılı hem kaçıngan bağlanan olunabilir mi ? Kendimde her ikisinden de izler görüyorum

[@tukovol]

Bazı noktalar kişiden kişiye değişir temel davranışlar belirler

[@ilknuruyguc9712]

Buna kabaca bağımlı ve narsist ilişkisi diyebilir miyiz?

[@CemGumusAkademi]

Hayır

[@elbebekmelek]

Benim israrla exlerimi next yapma istegim demek ki kaygili baglanma seklimdenmis. Diyordum neden israrla hep cuvalliyorum.

[@gulsevimkaragoz9412]

Farkindalik😂

[@tugba2162]

Kaygılı bağlanan ile narsist birinin ilşkisi nasıl olur??

[@mynameismervee]

Bok gibi oluyor. Kaygılı hayata, kendine her şeye küser rezalet bir ilişki. Narsistlerin ve kaçınganların abv

[@guler386]

Kaygılı bağlamanın bu duruma boyun eğmesi ve normalleştirmesiyle son bulur.

[@gulsevimkaragoz9412]

Kaygılı bağlanan durumun farkına varınca narsiste boyun eğmez narsiste daha fazla somuremeyecegini anladığında terk eder kaygılı kurtulmuş olur

[@aytac_elekberova]

Ben kaçıngan bağlanıyorum) kayğılı bağlanma ile karşılaşıyorum

[@Soundsooo4]

Siz sorunun farkindaysaniz, degismeye çalıştıniz mi? Hic caba sarf ettiniz mi? Bu Videoya yorum yapmaniz bile sasirtti beni

[@aytac_elekberova]

@@E_oh6ll kaçıngan kişiye ilgi göstermezseniz o size daha çox bağlanmak ister. Sadece olara çok ilgi vermemek gerek

[@aytac_elekberova]

@@Soundsooo4 evet farkındayım. Sadece kaçıyorum. Kimseyle ilişki kurmuyorum hala. Kendim psikologum. Kendimi terapi ediyorum,anlamaya çalışıyorum. Siz hangi bağlanma tipinde?

[@misa6173]

Bir insan hem kaygılı hem kaçıngan bağlanamaz mı?

[@CemGumusAkademi]

Evet olabilir

[@sdddsddds7993]

Bir şehirde üç yıl kalıp sıkılıp sık yer değişmek neden olur artık biyerde kalmak isdiyom ama olmuyo hocam bu konuyu ciddi ele alın ve benden çok vardır kesin

[@ruzgarateyelli]

26 yıldır yaşamayı istediğim şehire taşındım herşey bambaşka olur sanmıştım ama olmadı 2 sene oldu daha yeni alışmaya başladım yer değiştirmeyi seven birisi değilim yoksa ben de alıp başımı gitmek istiyorum aslında insan kendinden kaçmak istiyor- yaşanan sıkıntılar yaşadığın yerle ilgili sanıyorsun ama kendinle kavgam bitmezse hiçbir mekan- şehir fayda etmiyor

[@asumancelik2703]

Bu konu köklenememekle ilgili gibi geldi bana. Köklenmek, bu dünyayla sağlıklı bağlar kurmak demektir. Psikolojide bağlanma konusu ki bu videonun da konusu bu. 0-3 yaş arası bize bakım veren (genelde anne) ile kurduğumuz güvenli bağ bizi hayata sağlıklı bağlarla bağlar. Doğum hikâyeniz de önemli, zor doğumlar, istenmeyen gebelik sonucu dünyaya gelme, sezaryen gibi durumlar köklenme sorununa işaret edebilir. Bir ağaç olduğu yeri, toprağını beğenmezse nasıl toprağa tutunamaz, topraktan yeterince su ve mineral alamazsa; köklenme sorunu olan çoğu kişi de kansızlıktan muzdariptir. Bunun çaresi, anne-babanız, atalarınız yani dünyaya geldiğiniz aileden başlamak üzere kendinizi olduğunuz halinizle kabul etmektir. Kabulden sonra isterseniz bazı yönlerinizi geliştirebilir ya da dönüştürebilirsiniz.

[@eunluuu]

Nokta atışııı. 4 yıldır böyle bir ilişki yaşıyormuşummmm

[@mynameismervee]

4 yıl mııı

[@hasretteke1547]

Kendimi izledigim bi video ikisi de var

[@hasankesre1319]

ek olarak genelde kaygılı kişi özgecil, kaçıngan kişi narsist olur.

[@fafafa59]

Aynı şeyi düşündüm az önce, ama kaygılı tam özgecil olmuyor sanki, fazla fedakarlık ta var işin içinde. Ama kaçıngqnda narsizm etkisi oluyo

[@lilithwesterner2898]

06:27 bu benim. Esimi boyle sectim 🙄

[@enoktazulal]

param olunca sizden terapi almak istedim. 777

[@nihaldemirkrn]

Annemle babamın ve şuanda da benim yaşadığım ilişki biçimi. Oldukça kaygılı bağlanan biriyim ve karşımda her fırsatta koşup kaçan biri var bilmiyorum çok çaresiz hissediyorum

[@saanela7105]

Nerdeyse 2 yıl olacak duygularımın son bulmasını bekliyorum lakin olmuyor Allah yardımcımız olsun:')

[@nihaldemirkrn]

@@saanela7105 amin inşallah bu durumdan sağ salim çıkabiliriz

[@saanela7105]

@@nihaldemirkrn 3 ay olmuş knk ne durumda ilişkin

[@mynameismervee]

Şu an nasılsın?

[@pinartursun7832]

🙏

[@Taslim1011]

💯💯💯💯💯💯💯💯💯💯

[@FatımaBetülYILMAZ-w3x]

Hocam siz sonuca gelene kadar ömrüm geçti, lütfen şunları bunlari anlaticam demek yerine bir anlatsanız artik 😂

[@hayretvadisi]

teşekkürler