🥊Дмитрий Митрофанов про бой Ломаченко - Педраса, права за сало, бритье груди и бокс с Гвоздиком

[@viddushivdushu]

Подписаться на канал: kzbin.info/door/JRJjesO7TB0qgRtMf1oXcw

[@Dima-c4l9y]

Боксера спрашивают: - Чтобы вы стали делать, если бы на вас напали четверо? Боксер: - Ну первого бы уложил с одного удара, второго - хук справа, хук слева и тоже лежит, третьего - прямым ударом… - Ну а четвертого?! - Ну а четвертого у меня День Рождения!

[@Sydora]

)))

[@ЦК-31мпОрелМикола]

Приходят трое боксёров к фотографу. Говорят: - Нам надо четверо персон, пусть они на нас нападают, а вы фотографируйте. Фотограф: - Хорошо, а зачем это? Эти: - А нам тренер сказал принести ему фотографии 3 на 4.

[@АндрейЧалый-щ6к]

Отец грузин учит жить сына: - Берешь барана, засовываешь его в этот станок, вылезет 3 палки колбасы - одну государству, 2 других - себе, понял? - Нет, не понял - говорит сынок. - Вах! Тяжело с тобой. Объяснения повторяются еще 2 раза с таким же результатом и недоуменный сын вдруг спрашивает у отца: - Папа,а есть такой станок куда засовываешь палку а оттуда вылезает баран? - Есть сынок! Это твоя мама.

[@ВидеоблогВладислава.Аналитикаи]

В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют, а один смеется. Она спрашивает: - В чем дело? - Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

[@davidlewis8497]

бородатый ))но мощный)

[@Antonio84able]

Приходит боксер к врачу и говорит: - Вы знаете, доктор, я мучаюсь бессонницей! - А вы не пробовали считать до десяти? - спрашивает врач. - Дело в том, что, когда я дохожу до девяти, я по привычке вскакиваю!

[@АлексейСергеевич-и5я]

восьми

[@voloklo]

Сидит мужик на лавочке у автобусной остановки. Вдруг мимо него пробегает парень в спортивной форме - наклоняется к нему, щёлкает пальцами по носу и с такой милой улыбочкой выдаёт: - Дурачок! И быстро убегает прочь - так, что мужик даже опомниться не успевает. Не придав этому инциденту особого значения, он едет на работу и проводит всю оставшуюся часть дня как обычно. На следующий день мужик вновь приходит на ту же остановку, садится на лавочку, а через минуту из-за угла показывается бегун, и нелепый инцидент повторяется. Дома мужик рассказывает о случившемся жене. Та, не отвлекаясь от готовки ужина, бросает через плечо - мол, забей, сколько в мире дураков, не обращать же на всех внимание. И вот наступает следующий день, мужик сидит на той же лавочке, ждёт своего автобуса, и тут показывается бегун. Пробегая мимо, он успевает наклониться и в очередной раз щёлкнуть мужика по носу, но на этот раз добавляет: - Ябеда!

[@Yarik_Slayer-g5b]

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут: - Так, работаем кулачком! - По корпусу или в челюсть?

[@alexhitch9034]

Тренер утешает проигравшего боксера: - А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. - Чем это? - Ему показалось, что он тебя убил.

[@ЛюбительСпорта-ы4ю]

Очень позитивный парень! Удачи ему!

[@IgorkoKote]

Пришел внук из армии и за бутылочкой с дедом о службе разговаривают. - ... Да я в твои годы с шашкой на танк... За РОДИНУ... А ты, небось, и оружия толком не видел. - ... Нет, почему, видел. У нас "Калаши", гранаты были, и даже "Мухи"... - Опа- на, че за "Мухи"? - Да, гранатомет это такой. - А как он хоть выглядит? Ну, внук вышел во двор, порылся, полазил и приносит деду гранатомет. - Ну, и как же эта палка действует? - Смотри сюда. Вон, видишь- сортир стоит, так представь, что это уазик с чеченскими террористами. Ты прицеливаешься и нажимаешь на кнопочку. Дед, вдруг, нажал кнопку и сортир разлетелся в щепки. Кругом говно свисает, грязь, вонище. Ну, погоревали они за причиненный материальный ущерб, да и позабыли, сели дальше водку пить. Спустя два часа. - Слушай, дед, а куда же бабка пропала. А? - А, нехер ей с чеченскими террористами на уазике кататься.

[@alexandrvoloshin7514]

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается, гаек нет. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит: - Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь... Мужик, обалдев: - А как вы догадались, вы же в таком заведении... Пациент: - Так мы же ПСИХИ, а не ДОЛБОЁБЫ.😂😂😂

[@maximkarasev556]

Девочка пришла из школы домой и спрашивает -Мама почему все говорят, что я не внимательная? -Девочка, ты достала уже, ты в соседнем подъезде живёшь.

[@xsportua]

- Петрович, а ты хоть знаешь, что такое экономический кризис? - Как такое не знать, это неделя перед зарплатой!

[@manticmantic635]

Дякую за дуже якісний контент , ви заслуговуєте на більше !!

[@qqqwerty6562]

Лайк сразу перед просмотром)))

[@Makaronio]

Димка -красавчик,все искренне и по делу✊🏻

[@ВикторияВеремеенко]

Веселый парень! Смотрела его по атаманам и в последнем бою, когда выступал в андеркарте Белью. Хороший выпуск, ставлю ЛАЙК!

[@KinoVestov]

Боксер рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила: - А в каких городах кроме Нокаута и Нокдауна вы еще бывали ?

[@andreymatiash]

Вместо анекдота реальная история . Рассказывал препод в бурсе, за балабольством не был замечен. Был он студентом в пед. университете, на первом курсе жил в общежитии с парнишкой, который занимался боксом, сам не большой с виду на спортсмена не похож. Так вот идут когда то они через гаражи, а там мужики какие то бухают. Вот эти мужики им гоп стоп и делают, мол гоните чирик. Который боксер спрашивает, кому бабки отдавать, один говорит - мне. Тот подходит и прямо в подбородок ложит, "десяточку". Мужик в ауте. В остальных спрашивает, кому то еще деньги нужны? Те нет-нет хватит... )

[@Nikolay1927]

- Алло! Это радио? - Да. - Меня все слышат? - Все. - Фимочка, не покупай молоко мама уже купила!

[@hooligan_shanson]

У боксёра после боя берут интервью: - Расскажите, как прошёл для вас бой ? - Ну пошёл я в атаку раз, два... Потом слышу: три, четыре...

[@alexeyvdovichenko3147]

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: - Мама, меня хотели убить! - С чего ты взяла?! - Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Ну что, Еб@нем по маленькой!"

[@kino_hooligan]

- Доктор, у меня плохая память. Что мне делать ? Надо мною все смеются. - Заниматься боксом ! - И тогда моя память станет лучше ? - Нет, смеяться будут меньше.

[@thehidenpro3839]

З реклами, тащусь😁😂😂😂

[@alexgera2035]

Когда он вошел, все сразу поняли что он был сильно пьян - у него пальто было застегнуто на собственное яйцо!

[@andreymatiash]

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[@АдамЖоржевич-я6г]

Спс ребят)))

[@ЖеняЗінченко-щ1з]

один из лучших, удачи в будущих боях митрофанову хороший человек!

[@ЮляАлексеева-ъ4у]

-Какого черта ты упал на ковер?-ругается тренер . -Ведь твой соперник тебя еще не ударил . - Не ударил, но ведь хотел! - отвечает юный боксер.

[@АндрейПозитив-э7к]

Круто очень

[@АндрейАлексеевАндрейАлексеев]

Топ

[@olehm3483]

Идет боксер на остановку после тренировки...подходит на остановке к нему бабушка и спрашивает: "Сынок, а куда двойка едет?" Боксер отвечает: "Бабушка, двойка идет в голову"

[@atheist6002]

Ржач! Митрофанов, ждем тебя в чемпионах!

[@user-ut9jc4xz7p]

Мітяаааа, красава старий! Печи! Слава Чернігову!

[@TheJulianKs]

Саня, ви молодці) тепер кругом на вас підписана ❤️

[@kharchenko28]

Тренер боксеру: - Ты делаешь успехи. Сегодня ты лежал без сознания на две минуты меньше, чем вчера.

[@alexkosyura6288]

Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает: - Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты. Жена ему: - Великолепно. Теперь ты меня понимаешь.

[@leo7528]

Спасибо пацаны, круто как всегда! Не то что эти бегающие банКиры и большие какаши..

[@ebanyishakalot]

Чемпион мира по боксу оставил в раздевалке новую дорогую куртку, и чтобы никто не спёр повесил табличку "Кто возьмёт куртку - убью. Чемпион мира по боксу". Возвращается, куртки нет. Висит другая табличка - "Сначала догони, потом убей. Чемпион мира по бегу"

[@joyenjoy7059]

Вот анекдот в тему к "перчаточкам" :)) " Многие полагают, что если говорить “водочка, пивко, бухлишко”, у печеночки будет в всего лишь циррозик. "

[@антонстефанов-з8э]

Димон красава, на позитиве )))

[@АндрейЧалый-щ6к]

В гастрономе продавец кричит кассиру: - Аня, пробей мужчине печень!

[@АндрейПозитив-э7к]

- Как ты можешь быть боксером и носить очки?! -Ничего страшного. Я сначала внимательно рассматриваю соперника, потом бью по памяти.

[@BADBOY-si5mi]

Загнивающая русская ферма. Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу. Коровы говорят: уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает. Лошади: корма нормального нет, солома вся гнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно. Остальные животные: да, да, уходим, сколько можно терпеть? ! Собрались и пошли. Шарик сидит на месте. У него все спрашивают: ты чего сидишь? Пошли с нами. Шарик: да нет, у меня тут перспектива есть! Животные: Какая перспектива?? ? С голоду здесь сдохнешь. Шарик: неееееее, у меня тут перспектива есть! Животные: ну какая перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и помрёшь... . Шарик: не пойду. сказал же, у меня тут перспектива есть! Животные: да что за перспектива? Шарик: я тут слышал как хозяйка хозяину говорила: «...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика хуй сосать будем... »

[@Александр_Македонский]

Очень хороший боксёр

[@Nikolas37]

У боксеров спросили об опасности их спорта. 10 процентов сказали, что бокс опасен для здоровья. 90 процентов не поняли вопроса.

[@tigermuaythai1498]

Отличный мужик ☝️💪 Анекдот,тот что Вася рассказывал 😂

[@ТвойДруг-ы6б]

Красава!))

[@yk_production9222]

Начинается хирургическая операция. Пациент - боксер. Хирург: - Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете. Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая боксера обратно: - Нет, вы лежите, лежите. Боксер вскакивает через несколько секунд опять. - Да что с вами?! - Не могу я! На восьми вскакиваю

[@Makaronio]

Боксера может обидеть каждый... Не каждый успеет извиниться..

[@ЕвгенийМалиновский-м1с]

Разговаривают два боксёра за жизнь. Один тяж, а другой легковес. Тяж говорит: -Представляеш прихожу с тренировки раньше обычного и застаю в постели жену с любовником. Я его сходу левым крюком в голову "хлыбысть" - глубокий нокаут! Легковес: -Блин, Серёга та же история. Пришел раньше, спальня, жена-любовник! Я тут же прописал ему двоечку! Потом троечку! Ну чувствую по очкам выигрываю!

[@АндрейАлексеевАндрейАлексеев]

Боксер перед боем говорит своей девушке: - Дорогая, встретимся после боя в кафе? - С удовольствием, дорогой, - отвечает девушка, - только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я узнала тебя.

[@Nikolay1927]

- Слыхал, Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов. . ! - А че дорого-то так. . ? - Дык епт. На яхте! . .

[@АлександрЛевченко-и6щ]

Тренируется боксер, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера. - Все, я готов. Веди сюда этого Тайсона, сейчас я его сделаю… - Блин, ну сколько раз тебе повторять, Тайсон - это ты!

[@АндрейПашнюк]

Какой простой мужик

[@Nikolay1927]

- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит. - А травки не пробовали? - Пробовали - хихикает, но потом все равно кашляет...

[@ХортиіТорти]

Класний)

[@Archon_UA]

Бежит волк, морда, лапы - все в кровищи, а навстречу ему лесорубы, волк: - Мужики, красную шапочку видели? - С корзинкой и пирожками? ;) - Нет, б#я, с ножом и мохнатыми яйцами!!!

[@stadivarius6465]

Фіма їде на зустріч, спізнюється, нервує, не може знайти місце припаркуватися. Піднімає обличчя до неба і говорить: - Господи, допоможи мені знайти місце для парковки. Я тоді кину пити, курити, дружині не буду зраджувати. Частину зароблених грошей буду переводити на благодійність! Раптом чудесним чином з'являється вільне містечко. Фіма знову звертається до неба: - А, все, не треба. Знайшов!

[@melnichukvladimir]

Как-то раз пошел охотник на охоту,с собой взял ружьё,патроны и литр самогона,идет по лесу,и видит норка не большая,крикнул в норку,от туда лиса выскакивает,он ее убивает,от радости выпивает чуть-чуть самогона,идет довольный дальше,идет,идет,и видит еще одну норку,только побольше,ружье заряжает,опять в нору кричит,от туда выскакивает волк,он его тоже убивает,опять от радости выпивает не много самогона,идет дальше,опять встречает нору,уже с его ростом,зарезает ружье,кричит в нору,от туда медведь выскакивает на него,убивает медведя,допивает самогон,пошел уже домой,с добычей,довольный,думает вот сейчас жену обрадую,и видит не в ебенно огромную нору,заряжает ружьё,кричит кричит в нору,ему в ответ вфу вфу и сбивает поез

[@mariksewin8356]

Боксер говорит тренеру: - От раздевалки до ринга очень далеко. - Успокойся, дорогой, тебе вряд ли придется возвращаться на собственных ногах.

[@Саша-ю5е3ш]

Боксер спрашивает юношу, назначенного ему спарринг-партнером на тренировку: - А почему тебя прозвали “Кроссвордом”? - Потому что я появляюсь на ринге строго в вертикальном положении, а уползаю с него в горизонтальном..(можешь не отправлять я в Чернигове живу и учусь с твоим братом Ростикос Саидом)

[@orexandro2806]

Приходят семь боксеров в фото салон и просят фотографа : - Сфотографируй нас. -Хорошо, как вас сфотографировать? -Значет мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят. Мужик их сфотографировал и спрашивает : -Сколько фоток делать? --Две. --Хорошо, но нахрена вам такие фотки? Тем более две. --Тренер нам сказал --принести две фотки 3 на 4.))

[@kharchenko28]

Сидит избитый боксер в раздевалке. Подходит тренер: - Ну, что ж, есть 3 плохие новости и одна хорошая. - Ну давай с плохих. - Ну челюсть этот зверь тебе конечно сломал ,но починим, зубы вставим новые, ребра заживут со временем. - Нда, ну а хорошая? - Не всё потеряно, я договорился,через неделю матч-реванш.

[@alexandersemenchenko9156]

Боксер рассказывает о проведенном поединке: "Боксируем, уже третий раунд, обстановка очень наряженная, атака, контратака, идем на равных. Тут складывается удачная боевая ситуация, я ему левый, левый он хавает, думаю выкинуть правой, а мне "три ..., четыре..., пять...""

[@АртёмМатевосов-ь1з]

Муж с женой сидят на кухне - дорогой почему ты перестал меня называть ласковыми словами - это какими ? -ну зайка , буся. -заебуся ты моя )))

[@TheJulianKs]

Ладно, і я зажартую. - Ало, это Чешская Республика? - Да - А почешите мне спину.

[@НиколайПервый-т5е]

Помню в составе "Отаманов", после того не разу не слышал за него...

[@vadimbytsiv9461]

Оба Ломаченко и Гвоздик говорили, что он самый сложный соперник в спаррингах, я думаю это что-то говорит.

[@MuscleMadness]

Ну, и что вы там в своей Баптистской церкви делаете? Как что?! Баб тискаем!

[@АртемДундук-е8р]

После второго раунда боксер спрашивает у своего тренера: - Ну как, смогу ли я его победить? - Безусловно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и заболеет воспалением легких

[@yk_production9222]

После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта: - Ну как, смогу я его победить? - Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.

[@Battle0Bit]

Спрашивает сын у отца: - Посоветуй, батя, что лучше сделать - пойти в армию или жениться? Отец говорит: - Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет - либо тебя убьют, либо вернешься живой. Если живой вернешься, то считай, что пропало. А, если убьют, то у тебя два путя будет - похоронят тебя либо под сосенкой, либо под березкой. Если под березкой, то считай, что пропало. А, если под сосенкой, то у тебя два путя будет - пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу. Если на карандаши, то считай, что пропало. А, если на бумагу, то у тебя два путя будет - либо на писчую, либо на туалетную. Если на писчую, то считай, что пропало. А, если на туалетную, то у тебя два путя будет - попадешь либо в мужской туалет, либо в женский. Если в мужской, то считай, что пропало. А, если в женский, то у тебя два путя будет - будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади. Если сзади, то считай, что пропало. А, если спереди, то считай, что женился.

[@ВалерийЯрошенко-э1ю]

Го с Александром Хижняком)

[@ГригорийОнипченко-г9р]

Анекдот- чем отличаеться бокс от футбола? В боксе когда падают говорят не било, а в футболе било

[@АлексисЖурнадзи]

У боксёра берут интервью,журналист говорит вы хоть раз поднимали рука на свою жену ,Боксер нет ни разу ,хотя говорит когда-то сидим ужинаем ,а тут она возьми и откройся))))))

[@Um9tYW44]

Дякую Діма, відписався від канала. Гарно зробив їм антирекламу)))))

[@kharchenko28]

После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта: - Ну как, смогу я его победить? - Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.

[@ЛізаДолічна-ч7ь]

Йде Хабіб,їде машина Машина "бібіб",а він "Я не бібіб я Хабіб"

[@АдамЖоржевич-я6г]

А я на Гвоздика нормаджа заработал)

[@Fligmatifilinticocus]

Анекдот ржач

[@thehidenpro3839]

Так, ви переможців, в відео добавляйте,

[@boxingclub5397]

Тренер утешает проигравшего боксера: - А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. - Чем это ? - Ему показалось, что он тебя убил.

[@СеменЧернышов-ю1б]

Встречаются два боксера - в тяжёлом и лёгком весе. Тяжеловес говорит: "Вчера прихожу пораньше с тренировки и застаю жену с типом каким-то. Беру его за кадык, как дам ему с левой - он через балкон и на улицу. Л-вес: "Не поверишь - такая же фигня, ну он (любовник) встаёт, а я ему серией-снизу, сбоку, с левой, с правой, и чувствую - по очкам выигрываю...

[@kostyachaban8948]

Девушка спрашивает парня боксера: А вы бывали еще в каких-то городах кроме Нокдауна и Нокаута?

[@svetlichnyfights4080]

Работа,работа, перейди на Федота: стирка - на Ирку , глажка - на Машку, готовка - на Вовку, а мне - на море путёвку!

[@НатальяРайкоглова-к3ш]

Приходит мальчик домой и просит у мамы денег на атракцион,мама дает....через пол часа прибегает мальчик домой с фингалом под глазом и просит еще денег на тотже атракцион,мама дает но уже решает последить за ним,выходит во двор и наблюдаем картину:армянин превязал к веревке камень и крутит над головой со словами _карусель карусель кто успел тот присел....)

[@denysdenysenko1292]

Завод где изготовляется колбаса, там работает человек который может определить каяк колбаса по запаху Никто не верит, ну вот в один день собирается совет директоров, завязывают глаза этому колбасному критику, и давай носить колбасу Первая - докторская, угадал, все просто в шоке Вторая - московская, директора ещё в большем шоке, как это возможно И тут главный говорит секретарше : "давай снимай трусы" , она "зачем" , директор "снимай давай" Снимает она трусы, кладут их на тарелку и дают критику, он нюхает и говорит : " краковская" Все давай смеяться, а критик в ответ :" краковская, дом 8, квартира 19"

[@ВикторияВеремеенко]

Мужик в очереди заглядывает в кошелек и падает в обморок. Его приводят в чувство и спрашивают что случилось. Мужик отвечает: - Вы представляете, заначку всю жене отдал, а себе зарплату оставил!

[@asasinsuslov4602]

Встречаются два друга боксера муха и тяж, тяж спрашивает как дела, муха та так, пришел дамой и застал жену с любовником, тяж спраш... и что,? Муха что что по очкам выиграл)))

[@atheist6002]

Капец, Митрофанов, может тебе лучше комиком работать? Вон как людей на шутки зарядил! Одни анекдоты в комментах!

[@igorbondarev4825]

Плавают два гея с бассейне. Вдруг всплывает сперма. Один другого спрашивает: милый ты кончил? Тот ему отвечает: нет, я пукнул.

[@g1tya]

Гуляет даун в лесу.Видит!Гриб! -О, глыбоцок!-и замахиваешься ногой, что бы сбить его. -не надо!-закричал гриб.-Не сбивай меня, а я твои 3 желания исполню. -Холосо.Я хоцу стать здоровым человеком. И тут он становится обычным,здоровым человеком. -Обоссаться!-от удивления вскрикнул парень. И тут же его штаны стали мокрые. -С ума сойти!О!Глыбоцок!

[@artemeliann]

Бля,покидайте лайков по братски. Мне нужны лапы .

[@kubertenukraine733]

Боксера може образити кожен. Але не кожен встигне вибачитися.

[@qqqwerty6562]

Анекдот: kzbin.info/www/bejne/jKDCaZiGiL6Znsk

[@ІгорЧервоний-ю8г]

Захотел мужик ср*ть заходит в под'єзд садится... На улице женщина с собачкой и зовёт т её Вижу Вижу! Мужик на второй етаж Женщина опять зовёт её Вижу Вижу Мужик на последнем етаже Женщина Вижу Вижу Мужик снимает штани и говорит "на смотри"

[@НиколайПавлюк-з6м]

Кто это вообще

[@ВасилийСоловей-э9ь]

Японский комментатор ведет репотаж с Oлимпиады: - Забег на 3000 метров. Впереди американская спортсменка. Ее догоняет немецкая спортсменка. А вот русская спортсменка вырывается вперед. Ай-ай-ай! Что же случилось? У русской спортсменки развязался шнурок, и уже все другие спортсменки обогнали ее. Русская пытается завязать шнурок, но ничего не получается. Плюнув, русская говорит волшебное слово "Хуйсним" и, обогнав всех, первой прибегает к финишу.

[@vovkunas]

Чем еврей отличается от пиццы? Когда пиццу кладёшь в печь, она не кричит.

[@manticmantic635]

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа: - Сфотографируй нас. - Хорошо, как вас сфотографировать? - Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят. Мужик их сфотографировал и спрашивает: - Сколько сделать фоток? - Две. - Хорошо, но зачем вам такие фотки? Тем более две. - Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4))