生了孩子，我們會放棄什麼？｜《為什麼我們不想生》｜文森說書

特別感謝Netflix，影片中的劇照皆為Netflix所提供～
Netflix《模仿犯》：www.netflix.com/title/81461539
​
Facebook: / copycatkillernetflix
​
預告片: • 《模仿犯》| 正式預告 | Netflix
​
-----
原文書名：Selfish, Shallow, and Self-Absorbed
中文書名：為什麼我們不想生
我奶奶那一代，生五個是基本款。我媽媽那一代，兩個差不多(幸好有兩個喔，不然我怎麼會在這)，三個也很棒。而我這一代，生一個已經是極限。
其實談到這議題，最常想到不生的理由，就是高房價高物價，隨之而來的雙薪，再來就是沒時間照顧，這就是我最認為大家會開始不想生的原因。但直到我看了更多人所談到的理由啊，或者他們的顧慮，我才！！！三個燈同時亮，我才發現自己太武斷了，竟然只用第一個想到的理由就當作是理由，而沒有再去了解更多人的想法。
所以，我要對我身邊的兩組打算不生孩子的夫妻說聲抱歉，我過去在心中是無法懂你們的，而現在？？我懂了嗎？？？好像也還沒，但我正在這麼做～～
#少子化 #生孩子 #生育
你可以在Apple Podcast/Spotify/Google Podcast上找到我
podcasts.apple.com/us/podcast...
我的Instagram: vincent_reading...
我的Email: [e-mail]
若喜歡我的影片或頻道，可以訂閱頻道和分享給朋友，謝謝拉
訂閱頻道: / @vincent_reading

[@Murphy-2023]

我常常想到一個日本作家寫到：「一想到為人父母居然不用經過考試，就覺得真是太可怕了。」

[@user-ry1in9hl5r]

從小到大要不斷的考試，連領養寵物都要經過重重關卡、還要被家訪，生小孩這麼重要的人生大事居然不用考試？！

[@bilibalaya]

哈哈哈哈哈，身為老師的我，也常常說這句話😂

[@chloechang6480]

我也是這麼想的。

[@xyxxyz2008]

還有很多人會幻想, 買了一部鋼琴回家自己就會成鋼琴家一樣, 如果覺得不會,那帶生命來世間更加是!!!!!!!! 一堆造孽人只是自我滿足和將各種悲劇傳給更多的生命害人!!!!!!!!

[@user-oo2bs3md2k]

人樂觀無知的認為自己有能力生養. 想要自己的種，才是自私吧

[@cutegjcjo]

張愛玲說過：如果孩子的出生，是為了繼承自己勞碌恐慌貧困，那麼，不生也是一種善良。 謝謝文森，分享觀點，讓大家了解我們的顧慮，用不同的角度來解讀這件事，讓我們不用背負自私自利的惡名。

[@user-cd8pw7hf1f]

沒錯 讓高端人口去處理髒活累活吧 低端人口就別再被"制度"'綁著了

[@user-oo2bs3md2k]

想要小孩才是自私吧

[@chenleonardo1149]

自私有什么错呢，不是人性嘛​@@user-oo2bs3md2k

[@jerryhuang6680]

過年時親戚總會問：啊你們結婚那麼久了，怎麼還不生孩子？ 我老婆：啊我們沒生孩子還不都你害的。 親戚：乾我甚麼事？ 我老婆：對啊，乾你甚麼事？

[@tingting6221]

不生比隨便生更有責任

[@chenleonardo1149]

只是不面对责任而已

[@LKK_aayy]

當說出要生一個孩子來"玩"的時候，就證明這個人不適合生小孩了 那不是一個孩子而已，他會長大會老去，生孩子是要創造一個全新的人，然後賦予他人生 這麼重的擔，而且沒有後悔的機會，我完全理解為什麼不生

[@chienlinyu]

當爸後我完全能理解，有些人說我會顧孩子啊！但實際上之於父母的能力只是在玩孩子而已，所以自己也幾乎沒有給長輩顧，出國寧願帶在身邊，因為照顧陪伴跟玩小孩是兩件完全不同的事情

[@starmoon8592]

对！智齿。

[@miwho1452]

我也有朋友說覺得夫妻間沒話題，覺得生小孩可以有更多話題，我聽完真的嚇到，小孩不是工具耶，我很認真跟她分析生小孩有很多考量

[@H.K.Tang2023]

大家可能忽略生下的孩子也有先天缺陷機會，如唐氏綜合症、燥狂症、還有很多意料不到的，條件也是重要因素，不能說天生天養便算數，不完美的家庭便有不完美的孩子，你不像有錢人生下孩子去承繼遺產！

[@kabilapxi]

與其說上一代很有責任感/很有能力為社會生小孩，不如說長輩們沒有選擇，或認為人生就是要五子登科才算成功 所以結婚生子就變成了一種義務/理所當然/應該的事，並不是真心的 "想要一個健康快樂的新生命 " 而這種從眾心態的後果是毀滅性的，不快樂的父母 > 不快樂的家庭 > 不快樂的孩子(我們) 並不是現在年輕人沒責任感不想生，而是比以前有責任感太多，自己沒準備好加上大環境糟糕的情況下，不想讓新生命和自己一同受苦

[@smayang1127]

確實，成功的定義隨著世代轉變已經不同了。以前長輩雖然五子登科，但問他們一句，你們快樂嗎？答案都是都挺過來了。這答案，懂的人都懂 😏

[@piu1528]

戰後嬰兒潮影響很大

[@skane8450]

老哥 說得太好了🥹

[@user-rw1iq1do2g]

應該是資訊發達時代進步了 價值觀念改變 我倒不覺得上一代的責任感差 我反而覺得我爸媽比我還刻苦用心付出 若是他們生在這代 大概也不會有我的存在了

[@timchiang1386]

有些人明明自己家族病史和遺傳基因很糟糕，還硬要帶一個生命來世上磨難 也很不可取

[@roselai723]

我其實很喜歡小孩，但還是決定不生，原因是「覺得世界正往不宜人居的方向發展，所以不想將無辜的生命帶來這世界受苦」。 應該也有蠻多抱持這種觀點的人吧？

[@cs85197144]

不宜居住？我國中時就想過這問題了，想生的人通常都做好覺悟了，我現在也有小孩🤷

[@user-jf4qq8xi4h]

@@cs85197144 干靠北這個問題我也有想過耶！

[@jmy8236]

船到桥头自然直，乐观点吧

[@helenlin1499]

你也很有可能生出一個可以改變世界造福人群的奇才❤

[@user-gu2hl1yd9f]

說的太好了，現在的世界跟社會早就病態了，我不希望我的下一代跟我一樣受這種病態的苦

[@cHwEi_1995]

看完影片後半部我覺得 決定不生的人反而比那些還沒準備好 就胡亂生出來複製貧窮的人來的有能耐多了

[@user-pp8de1cg2d]

人和人之間的差距真的比人和狗之間的差距還大

[@user-jf4qq8xi4h]

@@user-pp8de1cg2d 這是2023年看過最精彩的結論

[@chemiblue]

看來你也沒小孩啊....

[@user-jf4qq8xi4h]

@@chemiblue 你怎麼會知道？ 難道你有超能力？（震驚😱

[@cHwEi_1995]

@@chemiblue 就像如果生出一個人家發文他不知道回什麼但還是要回一下刷存在感的小屁孩，我也會很頭痛。

[@toymanchen6049]

常聽到有人說"孩子會帶財"，於是我反問"萬一他沒帶財呢"，接著通常得到的回覆都是"一定會啦....像那個誰誰誰"、"不會啦，沒錢有沒錢的養法"............唉，全都是些邏輯不通、不能溝通，又想把自己的想法強加於後輩的長輩啊。

[@ana_hey]

真的，在那邊說孩子帶財的，看到都是成功的案例，失敗的案例很可能不在世上了，做自己有把握的事跟決定才是負責任的態度啊！

[@wujulia6207]

沒錯

[@user-rv5ct5ct7r]

遇到說這種話的長輩我都回：我就是沒帶財的小孩😊

[@fibicheng9094]

太需要聽這一集，感謝文森的分享！今年要邁入30歲有穩定交往對象的我，跟伴侶同居，一直被催婚催生...，在準備創業就被說『就是因為沒有結婚生子，才想東想西，工作一直換很幼稚！有了小孩看你還敢不敢這樣不穩定』。 就是因為童年都被爸媽說『因為要養你們，我們才不能追求夢想、換工作』而且他們常常下班就發洩情緒在我和弟弟身上，父母也會因為自己生命中的不滿足，施加壓力在我和弟弟上，甚至連沒有退休金都可以拿來抱怨...說因為生小孩、買房子，不知道何時可以安心退休。 非常認同因為『想成為父母』有心理準備再生，否則以後一定會常常把『因為孩子犧牲』的口頭禪掛在嘴上，複製上一代的錯誤....。

[@chingsdiary5360]

我也是從小聽長輩抱怨「就是因為要養你們，我才沒錢讀書，才沒有更好的工作」，結果長大後被責備「讀那麼多書，都不結婚」…… 很多事情只能微笑帶過😊

[@c.l.c.2024]

我根本覺得很多父母是為了可以把實現自己人生夢想的責任推到孩子身上而生小孩 因為: 1.真正有擔當的父母可以選擇兼顧兩者，我就是有認識那種上一代的父母即便生了兩個孩子，仍然卯足全力兼顧事業夢想跟照顧孩子，雖然在孩子還年幼時有請保母，但每天依然堅持抽空陪孩子或盡量自己下廚，而且父母雙方甚至都是來自貧窮家庭的，後來的好生活全部靠兩人自己拼出來的 2. 勇於負起自己追求夢想的責任意味著，失敗了不能再怪別人了，要面對自己「極限也就這樣」的事實才是壓力最大、最痛苦的，很多人寧願以生養孩子為藉口來逃避，然後要孩子去替自己承受追求夢想的責任，因此這麼多父母熱愛干涉成年孩子的生涯規劃，包括生育，表面上給你很多資源受好的教育、有好的物質生活，但你的成功他們覺得歸功於他，而你的失敗卻全是你自己的問題，從一開始就沒有那種「他們是他們、你是你」的清楚界限 我覺得這一代現在大概30歲左右的台灣人，有一半的人學聰明了，不受長輩催生的壓力所左右，另外仍有一半的人會受影響，逐漸成為跟自己討厭的長輩一樣的人而沒有自覺

[@jyunyou5590]

我的名字叫路人甲，今年34歲 住在台北市，母胎單身 我在某間連鎖超市服務 當天上班最晚到晚上12點後才能回家(晚班) 我不抽煙，啤酒 海尼根 比較好喝 半夜3點多睡，每天要睡足7個小時 睡前，我一定要吃宵夜跟零嘴，然後滑2個多小時的手機，上了床，無法馬上熟睡 醫生說我有三高，要注意飲食 我只是要說，我這個人別無奢求，只希望能夠像植物一樣地活下去 是胖 是瘦 是我最不喜歡和人計較的 因為，那只會為自己弄來 麻煩 我就是這麼知足的人，這也是我的人生觀

[@user-jf4qq8xi4h]

@@jyunyou5590 南無阿彌陀佛 您是一位累世都有積德之人， 懂得抵抗內心的貪念， 實屬罕見！難能可貴！

[@jyunyou5590]

@@user-jf4qq8xi4h 因為這樣的生活會比較輕鬆，不想有太多的麻煩

[@Anita-xz3zz]

最近常看到這類話題，我個人覺得自己沒這個煩惱，35歲左右就已經決定不生孩子了，完全沒有掙扎。 不管其他因素，我從小就沒有什麼母性，看到小孩只想逃離現場。😂

[@shi19881206]

剛好最近才跟朋友聊到生子這件事，因為我已經34歲了，公婆雖然沒有給予壓力，但爸媽希望我能夠有孩子。我和先生都算是高學歷高薪，我們愛孩子也知道如何成為好父母，但我仍舊對生孩子這件事很猶豫，對我來說生命的誕生，除了出生當下是快樂的，之後的生命歷程就是一連串的苦痛，包含身心病痛、老化、各種意外等，與其要多一個讓我分分秒秒都擔心受怕的理由，那我寧可選擇自由自在、顧好自己就好。 問過生了兩胎的朋友，她們反而是跟我說，生孩子是自私的想法，因為她們怕寂寞，只是想要在接下來的人生有孩子陪伴就生了，但我覺得這要付出的成本太高了XD

[@shi19881206]

@@wacowwww 加油啊！為一條生命負責的決定永遠都不是一件容易的事，祝福你們：）

[@whocares3680]

真的，你想的就是我心里的话唉！

[@user-jf4qq8xi4h]

簡單一句話 「想複製自己基因的話，就去生吧！」

[@DL-idk]

有一次看Jordan Peterson的视频，他说真正成熟的母亲是明知道孩子会被现实打击和压垮，而她自己会因为孩子的痛苦而心碎，却还是有勇气选择将孩子带到这个世界上来的人。

[@user-jx9vp9od2g]

這很正常 高學歷女性不生已經是常態了 數據已經證實女人高學歷經濟收入和跟生子數目成負相關 基本上推薦男人想生小孩就是努力賺錢 然後找學歷中間以下的女性為佳

[@zoeyeh7864]

我想分享一下比較不一樣的觀點，我為什麼和我的伴侶打算不生小孩。 其實所謂的外在因素根本不是打擊我們的原因，我們之所以不生，是因為我有自體免疫疾病，這是會遺傳的，而且我每個月都要接受生物製劑的治療、並且服用免疫抑制劑，所以我的主治醫師總是告誡我：千萬不要想不開生小孩。 而我的伴侶也有遺傳性的慢性病，我們兩人都在青少年時期就發病，是主治醫師口中的「年輕的老病人」，我們雙方在交往前就有共識：以後結婚也不想要小孩，因為不想「複製悲劇」，不想再讓他們承受和我一樣的病痛。 然而老一輩的人顯然都沒有優生學的概念，我自己反而覺得，經濟因素其實不是該最先考慮的，而是自己到底有沒有「遺傳病」。 我父母曾經在我發病垂死時，哭啞著說他們當初就不該生，這樣也不會把病痛傳到我身上（事實上我父親也和我一樣有自體免疫疾病）。 再來是我三伯，因為我三伯母刻意隱瞞自己在服用抗憂鬱藥物，所以生出兩個自閉症的堂哥和堂姐。其實我三伯其實家境不算太差，但因為小孩完全喪失自理能力，而我三伯母則因為精神疾病不能工作，全家的經濟重擔都在我三伯身上。 因為小時候就見識到遺傳病的恐怖（我另外兩個堂哥也有相同的自體免疫疾病），所以從青少年時期，我就完全沒想要生小孩。 當初找對象唯一的要求也是希望對方可以接受我不生，因為我真的不想讓下一代再承受我這樣的病痛。 因為真的很難熬，每個月都要去大醫院接受治療，還永遠都不可能治好，要服用多到驚人的口服藥物，我實在不願見到孩子被這樣折磨。 而選擇不生的第二個原因，是身體的不確定性，很怕小孩在不健康的狀況下，我和伴侶需要忍受著身體上的病痛還要照顧小孩。 光看我爸那時候照顧這樣的我，我就無法承受了，實在不想再複製悲劇到下一代身上。 現在只希望伴侶的父親能明白這點，我伴侶還有兩個兄弟，他們家也不會因此絕後，誠摯的希望他有朝一日能理解我和伴侶所做的決定。

[@user-lx2ni8df2g]

辛苦了🥲

[@sevenwill3574]

支持這決定

[@AnnAtistros]

很棒很棒👍這才是有思考過且負責的人

[@combination9123]

確實 你們不生比較好

[@HengJyun]

病痛纏身大人受不了何況小孩（變藥罐子）

[@ThePuda3545]

真的謝謝您為不想生小孩的人也發表心聲。 以前的我曾經非常的嚮往有個老公小孩，覺得這樣就會有美滿的家庭。 覺得孩子會愛我，然後我也能夠藉由孩子教會我長大，教會我什麼是愛。 但後來發現這樣根本不行 這樣的心態也不對 我雖然很喜歡和小孩玩，但我並不是真的想要有自己的孩子，而是想藉由孩子來補足我自己或是證明我自己也是另一個人的必需感 小時候我爸媽時常吵架，也很常對著我說都是因為我 所以他們才這麼會吵架，都是為了我所以放棄了什麼、家裡才那麼辛苦或是他們才變成這樣之類的。 而我也相對的怨恨為什麼大家家境都很好，而我們家卻如此困苦的生活，雖然那時候爸媽也的確給我了所有的愛 就是如此的矛盾，我知道他們很愛我，但同時我也怨沒有錢為什麼要生小孩，甚至老人家身上沒有醫療險也沒有辦法保了...而我又是獨生女 完全可以想像未來的重大負擔 但我還是愛我父母的 現在長大了搬出去了，媽媽也親口告訴我的確沒有我他們夫婦感情變得比較好，不會再吵架了，而我也認命也知道他們辛苦拉拔我長大，只能努力多少是多少，為未來準備 而這樣的我更不想生孩子了 我不想孩子跟我一樣受苦 在這樣有限的精力和資源下我也不覺得我有更多可以好好分配給我的孩子 對我來說孩子並不是必需品 不如好好準備更好的資源給以後我年老的父母 加上我們家感覺有憂鬱症和躁鬱症和心臟的病史，我自己若是低落時情緒上也很需要調節，更不想去承擔產中和產後憂鬱症 對周遭的人們的影響 也沒辦法接受生孩子身材的變化... 所以當我覺得如果做了生孩子這個決定，我會有我必須為了孩子放棄什麼、犧牲什麼的感覺的話，那我就不想生，因為我不希望孩子出生之後也承擔當初我的感覺，也是聽到父母對著自己說著那些情緒勒索話 把那些勒索的情感承擔在小孩身上 我也贊同如果要說不生是自私，一味什麼都不想、不去評量也不去好好釐清自己想法就生才是自私吧？ 現在長大後媽媽也常催婚催生 總說著生了小孩就會帶財了 但是我覺得古時候會有這個說法真的是因為會被「現實逼迫」自己去想辦法賺更多的錢 而不是真的因為小孩帶財 所以如果真的無論經濟或是心裡上沒有準備好，還沒辦法心甘情願付出大把時間心力和金錢的心理準備，也沒有真的很想要小孩的話，真的不要隨意讓下一代出來受苦

[@chihhsin496]

辛苦了，我也是父母從我小時候一直為了經濟吵架，我的父親對家庭欠缺責任感而且時常貶低我處處覺得我不好，我自信全失，不認為我有辦法吸引有責任感的男人，不讓我的孩子出生，不讓悲劇重演，才是對孩子最好的安排

[@user-jf4qq8xi4h]

@@chihhsin496 其實所有的家庭問題， 往往都能歸納成兩個問題「錢、愛」

[@nini-pz2ur]

拍拍...我能感受妳的感受 從小也是常常被媽媽說 後悔生了我們 要是沒生我們她可以不放棄什麼不犧牲什麼 ...... 到現在權衡利弊後也發覺我不想從眾去生小孩 而是真的想好自己要什麼 是否能夠心甘情願 若是沒有辦法做到 不如不要...

[@user-jf4qq8xi4h]

@@nini-pz2ur 好險我生在一個幸福且平凡的家庭， 我媽平常看我爸的眼神， 就像粉絲看明星偶像一樣， 眼睛都有愛心，超扯哈哈 我媽整個人都像花癡一樣騷話連篇， 我爸反而都是一臉無奈的表情， 結果我在9歲時被班上女生倒追時， 還真的被我媽當場撞見， 我媽還說 「你在學校怎麼這麼受歡迎呀？呵呵」 現在37歲回想起這些往事， 能生在這樣平凡家庭好像已經算幸福了！

[@nini-pz2ur]

@@user-jf4qq8xi4h 好可愛的媽媽！我讓我想起一部早期偶像劇「惡作劇之吻」想到男主角江直樹他媽媽🤣 在那麼有愛的環境長大 那你一定很幸福！

[@sandra7401]

世界人口來到了史上高點，每年的夏季愈來愈熱，地球環境已不適合人居住，去扶養已被生出來的孤兒才是不自私的作為。

[@helsa9709]

我經常看到診間等候區、餐廳等公共場所，父母兩人帶著孩子，夫妻兩人手一機，一個不停的看網購，一個一直打手遊，無論那個孩子說什麼問什麼做甚麼，孩子的爸媽視線總沒離開過自己的手機。那個孩子最後難過的哭起來，卻惹來不耐及謾罵，甚至那個做爸爸的還掏出另一隻手機，打開影片給孩子看……這不是我看過的其一，而是經常、大多數。

[@user-km8hd5rx3x]

只生不教 很討厭

[@wujulia6207]

所以我也放棄教職，真正該受教育的是孩子的父母

[@user-qf7qp8yu9y]

生不生小孩，是個人選擇，沒有正確的答案 即使常被人說以我的特質，婚後會是個賢妻良母，但我清楚，我的狀況不適合生小孩，因為原生家庭沒什麼錢，父母退休金不夠，父親長年生病，近幾年還中風，我和另個手足一起分擔家庭的費用與家事，就已經足夠疲累的，無法再承擔有小孩接踵而來的狀況 看著我母親從年輕到步入中老年，一個本來性情溫和穩定的人，卻在我爸中風，照顧他的日常中，偶爾就像瘋婆子一樣對父親咆哮，那時真覺得她好辛苦… 有小孩對於我而言是奢侈，不是必需的。 對於小孩，是只付出不求回報，在我沒有足夠強大前，不會想要有小孩。

[@kenlelg]

生了出來又不是他們撫養照顧，把自己的想法強加於他人身上的人才是自私

[@bauble1985]

因為沒有要生小孩，所以原本預計不結婚（或者說結不了婚）從青春期開始，交往都是以分手（即不結婚不生小孩）為前提，直到遇見先生才發現不生小孩也有結婚的可能（可以婚後不用扮演妻子、媳婦、母親等的角色）至今已經結婚超過5年，我都只要做我自己就好，真的很開心

[@user-cy5cz5qh6w]

這樣很棒耶!遇到三關和的另一半

[@MJ-vo5fi]

推「我只要做我自己就好。」🥰🥰🥰

[@user-jf4qq8xi4h]

@@MJ-vo5fi 南無阿彌陀佛

[@LesserPand]

我看開頭時也在想 "為什麼不生就不能結婚?" XD 總之恭喜你找到一個適合的伴侶

[@ouo1111]

真的~結婚和生小孩是兩件不同的事情

[@framepetal]

我本來還想說，負責不能夠當好一個父母的角色，但看到文森引申的意思後，我很認同。我的母親就是用打壓式教育的人，而且控制慾很強烈，所以讓我出社會後在與人相處上衍生很多問題，像是自卑，不善溝通等等，這讓我意識到，如果我不能將孩子養育好，那我寧願不生，尤其看著我姐越來越像媽媽，而她的老公也越來越像我爸在家裡的狀態後，讓我更堅信得先把自己活好，再考慮養育下一代。 做父母也是一門學問，但上一輩很多父母並沒有意識到，還用生育來進行情緒勒索，希望未來幼兒教育，尤其家庭中的幼兒教育，可以被重視，如今的家庭教育好像也因為經濟壓力越發薄弱，甚至造成教育體系的困擾。

[@user-ry1in9hl5r]

+1

[@KC43420]

生小孩的人才是自私的，本質是為了自我滿足，不論是為了孩子陪伴、養兒防老、傳宗接代，還是為了彌補自己沒達到的目標，這些理由全都是從自己的想法出發，沒有一個是從孩子的立場出發。 我認為現代社會少子化是因為人類對繁衍後代有了更深層的思考，才會有這樣的結果，正因為沒辦法輕易對生命負責，所以才選擇不生，不把自己的痛苦帶給下一代。 如果有經濟跟給予生命愛的能力，去生小孩是很好的，但如果自己沒辦法負責任，沒辦法把小孩擺在第一位，用心去照顧，並且無法認知到孩子成年後就是完全獨立的個體，那就不該生小孩。

[@fibicheng9094]

太同意了！感謝您的分享😊 生小孩來作伴、養兒防老、傳宗接代，這些真的都是為了自己、非常自私，或是生小孩來寄託夢想，把人生目標放在「期望小孩過的比自己更好」自己都不用負責任了，只需要期望別人就好。 苦主之一.....😮‍💨

[@AnnAtistros]

我也覺得生小孩才是自私的，尤其是那些說老了要怎麼辦的那些人，是把小孩當債務人嗎😆

[@changchiungchih8359]

是啊 那些有養兒防老想法的人 才是真正的自私

[@As-er8nk]

生過一個孩子的感想： 其實孩子沒有拖累我很多，反而另一半拖累我很多 （一個人帶都比一起生活還要好） 沒有找到適合一起照顧孩子的另一半，不要生，生活會更美好

[@jessili2998]

是你的問題喔，如果對方在婚前就是如此，那麼是你自己的選擇

[@user-fg2ml1lc1x]

同意，有好隊友真的很重要

[@amo8495]

離婚 我亦是選擇離 前題：1.自己有經濟來源 2.男方會不甘願，擺著 還願希望回到過去生活方式 3.各路人會洗腦妳 而妳要細細考量 並下（定決定）

[@chienlinyu]

@@jessili2998 婚前婚後出現改變的人太多了吧，像我老婆就很沒有耐心，身為爸爸但完全能理解另一半沒有預期愛小孩的感覺

[@gardenerh]

我是因為家族雖有高智商，但一堆亞斯的親戚德性，手足生下孩子後的亞斯遺傳，對人際關係與親情各種折磨，讓我決定這輩子先搞定自己不要給別人帶來困擾，我寧願把高智商的優勢用來放在專業工作領域，就不想結婚和生子!

[@yj2332]

我爸有一次喝酒醉 在我還是國中生的時候對我說過 他原本可以繼續待在北部做一個月六七萬的工作 還很輕鬆 但因為你都不陪媽媽所以媽媽得了憂鬱症 我才不得不回台中做一個月三萬的工作 當時的我完全不知道我哪裡做錯了 只剩下驚呆 從那個時候到現在出社會長大的我 一直都懷抱者自己不該被生下來 為什麼要生下我 如果沒被生下來就太好了的想法 現在的我爸也只把我當他的養老工具 聊天的內容除了金錢以外沒別的了

[@MJ-vo5fi]

或許你爸爸，他的爸爸（你的阿公）也是這樣對他，所以他不知道還可以做什麼樣的改變或聊什麼別的話題。他對你抱怨以前北部回台中的事，可能只是希望你當時能貼心陪伴媽媽，就只是以為你已經國中了，應該可以分擔一些家裡的事了。可能他很希望小孩能夠多幫忙家裡吧？也許他自己也是會幫忙他父母，他才這樣對你有這樣的期待。

[@yj2332]

​@@MJ-vo5fi 謝謝你的回覆 你說的很有道理 我也覺得是家庭一代一代的教育讓我爸也不知道怎麼教育我 但是你能想像從小到大不被爸爸在乎 自己去跟他說心事還會被趕走 長大以後每次見面都是在跟你要錢是什麼感覺嗎 對 他應該會希望我能多分擔家裡的事 但難道我被生下來就只是單純為了賺錢養他嗎 我曾經做過一個夢 我夢到我做錯了一件事 有點忘記是甚麼了 可能是弄壞家具之類的 然後被我爸超大聲斥責 很用力的賞巴掌好幾下 醒來的時候我哭了 開心地哭了 原來被爸爸罵可以這麼開心 但那就只是夢而已 現實就算我半夜三點還在外面他也完全不在乎 每次看到朋友的家庭照 或是分享自己爸爸的趣事 都覺得超級羨慕 為什麼我沒有這種爸爸 難道我一定得養他嗎? 我不能突然移民去別的國家然後永遠不再跟他聯絡嗎?

[@jyunyou5590]

關於柯姓同事的故事，他長得很高非常強壯，他以前在鐵工廠工作過，有次在閒聊的時候他語重心長地跟我說 "我是在最痛苦的時候結婚，有天晚上氣氛很好就不小心跟女朋友上了床，接著她懷孕了，我不小心成為某人的丈夫 某人的父親，從此我失去了人生目標"

[@user-charles-wish-start77]

​@@yj2332 想起父親喝醉酒，會半夜把我搖醒起來訓話.....然後後來欠債不得意時，天天喝酒說喪氣話， 或是為了你花了多少多少錢之類的，抱怨娶了母親云云... 其實如果父親夠狠你也能對他狠，但最怕就是要壞不壞，當時每天最怕的是父親哪天又惹事，要怎麼處理， (不過那時想了這麼多最後父親還是肝病先走一步就是...) 其實後面搬出去我覺得就好多了， 反而如果只給錢就能不被情勒抱怨騷擾，就真的謝天謝地... 個人覺得搬出去，大不了每個月給一些生活費，但不要給到影響到自己生活的金額，然後不要給他知道你真的薪水(報低)， 把一些主控權把握好，應該就行了，我覺得不要想太多，照顧好自己最重要。 PS.我也沒多少次小時候父母帶出去玩的回憶，想起來是有影響我長大沒有出門旅遊的習慣跟慾望，

[@yjl7552]

你爸胡扯什麼？ 有能力的話台北以外也可以找到6-7萬的工作 根本是推卸責任 惡質的大人

[@crisy2358]

簡單的結論：資源的分配。 金錢、時間、精力、耐心、成就。 你可以把自己分割成多少塊？ 你可以把上一代的挫折轉給下一代嗎？ 你可以堅定的說我用另外一種方式照顧下一代嗎？ 你夠了解自己，就離真相越近。

[@user-gl7ph2hm6z]

還好我們長輩沒給壓力，他們也知道自己沒辦法幫忙顧孫 而且世界上人口已經破80億了，地球人口適中的範圍也才50億 生下來要面對這麼多競爭，以及資源稀缺和氣候變遷的問題，孩子也是很可憐的 而且我小時候常常會想，我爸既然養不起我，為什麼要生我下來呢？讓我來到人世受苦受難 我不希望我的孩子也有這樣的想法

[@user-jf4qq8xi4h]

您好， 我的名子是路人甲， 我爸媽留給我一堆財產， 結果我外貌長的也不差， 更神奇的是我這輩子搭訕了超過一千個女孩子， 也還是一樣母胎單身！ 這一定是詛咒了！ 我現在躺平了！ 隨緣活到老死就好哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

[@timchiang1386]

​@@user-jf4qq8xi4h 炫耀問無誤，可以自由吃到1000家美食，那我何必硬要每天吃膩家常菜😊

[@user-jf4qq8xi4h]

@@timchiang1386 不是炫耀文啦， 是跟很多女生搭訕要電話或臉書， 都失敗啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊😭

[@user-gl7ph2hm6z]

@@user-jf4qq8xi4h 個性太差

[@user-gl7ph2hm6z]

@@timchiang1386 噁男滾

[@fewuhaohao]

當我反問自己「為什麼一定要生小孩？」，就明白這件事，應該由自己去做選擇、負起責任 生小孩，未必就一定有人養你，未必就一定有人幫你善終，孩子終究是獨立個體 選擇不生小孩，也不一定要有什麼特別的理由，只要自己不被長輩情緒勒索就好！

[@jyunyou5590]

我的名字叫路人甲，今年34歲 住在台北市，母胎單身 我在某間連鎖超市服務 當天上班最晚到晚上12點後才能回家(晚班) 我不抽煙，啤酒 海尼根 比較好喝 半夜3點多睡，每天要睡足7個小時 睡前，我一定要吃宵夜跟零嘴，然後滑2個多小時的手機，上了床，無法馬上熟睡 醫生說我有三高，要注意飲食 我只是要說，我這個人別無奢求，只希望能夠像植物一樣地活下去 是胖 是瘦 是我最不喜歡和人計較的 因為，那只會為自己弄來 麻煩 我就是這麼知足的人，這也是我的人生觀

[@user-ww5rx2fw1b]

因為是人就應該生小孩

[@user-ww5rx2fw1b]

但如果不是人，就不要生了。

[@user-mf1kj4eh4x]

@@user-ww5rx2fw1b 狗也會生一堆小狗。

[@user-xd4mc1zx6n]

好了啦～講得好像多清高。不過是隱性倡導不生？以前成家立業生小孩是義務，負社會責任。 現在？約炮濫交千人斬，以前發生關係就要負責。現在？這二十年台灣道德觀淪喪不是說假的。

[@stacy6634s]

我也是 原生家庭的傷害還在繼續 不要把下一代當作自己的救贖 他憑什麼接續這些痛苦 這樣才是自私吧 沒有足夠的能力 足夠的愛 足夠的環境 到底憑什麼生小孩 全憑自私嗎 那小孩也太可憐了 現代家庭超多的是這樣的 再來乞求別人的幫助和同情 超不現實

[@Jimmy-jv7gf]

還蠻現實的。就是自私當做救贖或是期望他能夠過的比自己好或是真的沒想太多。如果真的思考很現實基本上的確不太會去生

[@shelia1243]

感謝文森的發聲😢跟丈夫決定不生小孩也邁入十年了。這十年不少指責跟白眼還有道德綁架了QAQ 身邊的朋友都把自己的思想灌輸加註在我們身上…老實說 我不會去插手你們生小孩，為什麼要為了我們不生小孩就被指責呢? 我看著一堆朋友 都沒想好 就生小孩了 理由百百種 想看自己跟老公小孩長什麼樣啊?女性的藍圖這樣才是完善的，還要再生一個男孩子...等，你的孩子，你家庭的新成員，就要為了你們這樣的藍圖、想要，就被生出來嗎?甚至我同事認為小孩應該要學父母不會的語言(朋友自己也沒打算學)，或小孩長大以後要回饋父母…等，有這樣的想法…真的沒資格做父母😢每每看著她們的小孩，我都很同情。

[@GaoGao0617]

世上的人百百種嘛

[@sad-yd3kp]

無限認同，不該把自己的願望，強加在小孩身上～

[@user-ry1in9hl5r]

這種朋友絕交也罷

[@kuo7396]

那些道德綁架你的人，也不會為你帶小孩，為你付錢啊! 東方社會，親友就愛說東說西，說完了拍拍走人，根本不會行動! 你的人生自己決定，把自己顧好，不拖累別人，誰能說啥! 我54歲也沒生，身價超過四千萬，還在工作，誰敢講啥! 我到處付錢，定時孝敬父母，他們眉開眼笑! 將來也留財產給親人，已經很負責了!

[@user-oljiw1lk9d]

有遇過幾個長輩也是把小孩當作防老用的，當我說了自己覺得不應該讓小孩來當防老用的想法後，對方會反駁甚至覺得小孩長大後就應該要養他，老了要照顧他，把這件事認為是理所當然，不然就是不孝不該（每當對方有這種想法，真的會替他們的小孩感到不值，好像小孩生出來的價值就是這樣或拿來炫耀用的） 最後老了病了，小孩不一定有時間可以照顧，要忙工作跟自己家庭的事還要找時間照顧父母，蠟燭兩頭燒 這就是喜歡養兒防老的父母們想要看到的？確定這不是在折磨小孩嗎？真的愛自己的小孩應該不會想要讓小孩這樣吧？ 個人覺得要就是不生，要生就要考慮好各種可能會遇到的問題，也要照顧好自己別成為小孩的負擔，讓小孩好好成長擁有沒有負擔的人生吧？

[@Mimi-eo7wl]

沒有講到一個最重要的點，對有些人來說活著比沒出生過痛苦， 在他們眼中生小孩才是一個自私的行為， 大人為了完整自己的人生創造一個生命來世上受罪

[@timchiang1386]

搞不好親戚想看你的經濟狀況被兒女拖垮，才會情勒地說不生一個就是自私😅

[@wujulia6207]

讓詛咒停在我這一代就好了😂😂😂

[@Seven77tw]

​@@timchiang1386 親戚抓交替

[@LuxPsy]

我的三姑六婆说年轻人不生孩子很自私很不负责任，我反而她们为什么要生孩子，她们说养儿防老。我默默地喝下一口茶，勉强把到了嘴边的“你们把孩子当养老工具，还指责我自私不负责任，你不觉得很讽刺吗”这句话咽了下去

[@Human-xe1h]

為什麼你不把事實說出來？這可以令她們知道自己的言論有多可笑

[@Cathck]

有時候我真的不明白，為什麼一個外人可以抨擊別人生不生？ 關他們什麼事呢？ 自己為自己的人生決定，還要說服其他人？🤷🏻‍♀️

[@stillness1919]

吃飽撐著沒事幹的人太多了！

[@terryterry8999]

我覺得不生小孩最終唯一的理由只有一個，“對未來感到不安，並缺乏穩定感”。 生物的本能就是不會挑選在充滿危機，且缺乏資源的的環境生養後代。 因此隨著年紀越大，盤算越多，理由就越來越多，核心其實都脫離不了這個因素。

[@1230w]

Um 也許只是單純不喜歡小孩

[@cornelia3130]

不喜歡小孩+1 對我來說就跟有的人不喜歡貓狗的感覺一樣？！

[@yychan6928]

遇到那些說沒生老了會後悔，會覺得孤單的人，你可以這麼回他們： 1. 你怎麼確定會活到老？ 2. 你怎麼確定小孩會常回來找你。通常找你的時候都是要幫忙照顧孫子的時候。孫子長大了活動變多，更沒有空來看你了，到時還不是沒人陪。

[@user-chelseaho]

我尊重和支持所有決定生或不生的人，只要個人為自己的選擇負責就好。 但第二點讓我想到，我之前在國外遊學時認識過一位（現在已經八十多歲）女性長輩，一生未婚未生，有次他心情不好，我陪他聊天，他對我說「你根本不懂什麼叫做『全世界只剩下我一個人』是什麼感覺」他的家人全部都在他五十幾歲前過世，他在孤獨中已經度過二三十年以上，他現在最害怕的就是自己有一天會無聲無息的死在家中。當然，也是有人生了孩子但孩子比自己早死，或是子女不孝讓自己的晚年更加悲慘的也有，畢竟世事難料。但我想，所謂沒生小孩老了會孤單的論點，指的應該不只是子孫會不會常來陪伴或照料的問題，我也是因為認識這位阿嬤，才對這個問題有了不同的思考觀點，供您參考！

[@yychan6928]

@@user-chelseaho 我也想過這個問題。萬一我先生先走了，就剩我一個人了。但是我還有親戚朋友，還有興趣，還有Netflix 和 KZbin ，也可以去做義工或學東西😆 人生本來就是要學習和孤獨相處，只要心理準備做好了就可以。 我以前覺得孤獨死很可怕，但是未來孤獨的人會越來越多（即便有孩子）， 所以我覺得應該會有一些相關的服務以及科技，我能活到70的話，還有30年，可以慢慢等。

[@user-chelseaho]

@@yychan6928 我也是這樣想的！我就鼓勵那個阿嬤說你可以去做義工，交朋友，做一些活動什麼的，這樣就不會孤單了呀！結果他說根本沒有人想跟獨居老人當朋友...🥲

[@barricadebbb]

​@@user-chelseaho 很同情阿嬤，她似乎已經放棄自己的可能性了😢 我阿姨沒結婚也沒生，現在往80邁進中，她就很多朋友，而且還天天繼續交新朋友😂

[@user-chelseaho]

@@barricadebbb 這或許也跟老人家的個性有關，隨和一點的人自然會有比較多朋友。我在跟阿嬤講話的過程中感覺他是有點憤世嫉俗的，看事情也比較悲觀，導致跟他談話的人可能不會有太正向的印象。但畢竟我沒有過過他的人生所以也不能論斷他，或許是他的環境和經驗才導致他變成現在這樣。

[@laaabc]

謝謝你 為我們不想生 而不是不願負責的人 發出聲音 我很感動

[@user-cl8bl2wq3v]

?你前後邏輯沒有連貫餒 選擇自己不後悔就好

[@user-jf4qq8xi4h]

@@user-cl8bl2wq3v 南無阿彌陀佛

[@user-cl8bl2wq3v]

@@user-jf4qq8xi4h 哈利路亞

[@dajavu4754]

香蕉拔辣

[@user-ih7rp1pz6m]

其實不生的原因真的可以很簡單，就是不喜歡小孩啊😂（就跟有些人討厭狗或貓一樣）喜好是主觀的跟自私一點關係也沒有🤷 男生想要小孩是無所謂，但請知悉負責生的人、痛的人終究是女方，應以生的人需要負擔的代價優先去考慮😢聽過太多可怕故事了

[@jyunyou5590]

關於柯姓同事的故事，他長得很高非常強壯，他以前在鐵工廠工作過，有次在閒聊的時候他語重心長地跟我說 "我是在最痛苦的時候結婚，有天晚上氣氛很好就不小心跟女朋友上了床，接著她懷孕了，我不小心成為某人的丈夫 某人的父親，從此我失去了人生目標"

[@YM-L]

還在咖啡廳聽到前夫跟前妻離婚後、直接把小孩丟給前妻叫她自己想辦法的，他忘記小孩有一半他的基因、他要負一半責任

[@GaoGao0617]

要做好準備好好的連生孩子那位一起養著

[@sad-yd3kp]

@@user-jf4qq8xi4h 閉嘴，死處男

[@tai-yunyu2263]

這影片是很好議題，我三十五歲離開十年職涯，到澳洲唸書，然後法國唸碩士，去年三十九歲我畢業，今年四十歲開始在法國工作。我思考，如果這一` 二年沒決定，我就沒機會有孩子。但你影片裡面提到紐約市長例子，讓我想到，最喜歡自已樣子是工作上，有了小孩我該如何取得平衡? 再者，影片裡面提到責任，我思考不僅是花費在孩子時間，且規劃未來上學讀書環境。法國環境並不安全，把孩子生下來，身處這種狀況，我就是自私。

[@shi19881206]

我今年也正好要35，準備去美國念醫學院，念完開始工作應該也要40了，我爸媽這兩年常常跟我說再不生就高齡產婦了、說不定以後會後悔，但我了解我自己，即便愛孩子，我還是無法推遲自己最想完成的事情，唉

[@cin-yijhu4632]

真幸運40住國外還有工作，亞洲很難

[@dianachang5385]

完全同意你說的這些考量～

[@ABCKEE1]

@@cin-yijhu4632 我也34-35在澳洲碩士畢業 我面試的工作也從來沒被問過年紀 一次都沒有。澳洲的履歷是不用寫年紀的

[@user-xd4mc1zx6n]

@@ABCKEE1 你傻嗎？因為公司可以從其他方面得到基本資料呀…還有三十五歲還能唸書真輕鬆。

[@user-yb9rl4ig1e]

第一次看到文森本人， 是個開朗的男孩， 不錯不錯。 有孩子是件很酷的事， 但不生孩子也是很酷的。 你們應該要理解到， 不要讓他人來左右自己， 做自己想做的事， 人生只有一次， 所以當你們還在為了別人的看法而苦惱， 我只想說：醒醒吧！沒人在乎你的

[@shul920]

我很喜歡這次的主題，確實我也聽過長輩談到自私等用詞，就像所述說的一般，為什麼不生一個來給長輩玩玩，然而我心想的是：你們能陪伴孩子多少年10？20？為了這短短“好玩”的時間，我得付出雙倍甚至三倍的時間來照顧小孩，這樣說起來，又是哪一方比較自私呢？再加上現在台灣社會趨勢，雙薪家庭比比皆是,有多少家庭能在下班抽出時間來“教育”小孩，而不是所有問題全丟給學校，出了問題再來責怪老師沒教好，況且惡性循環下，又有哪些老師敢去“管教”學生？老實說我對台灣的教育很失望，當然我也很清楚沒有那個精神去把自己的事業跟孩子的教育做到兼顧，種種原因上，一旦把時間、金錢、自由等放在了天秤上，我的選擇就很明顯了。

[@jyushan2973]

覺得不只兩三倍時間。

[@kobeiholland]

我覺得長輩說生個來給他們玩玩是很流氓的發言。

[@cicib6326]

：玩玩？玩三小 要玩可以呀 費用都你出喔^^ 她們馬上閉嘴😍

[@lulu-cm2qm]

育兒環境不友善 大家都辛苦

[@cano770708]

為何不大方承認不生孩子是自私？自私有錯嗎？☺️

[@user-ug9te8pi4f]

「爸爸媽媽，感謝你們給我優良的基因，聰明漂亮健康強壯，不用什麼努力就可以讓自己活得爽爽的。但是，我覺得自己的基因還沒有好到非得留存在人類基因庫裡……」

[@xinyingwang]

生了就要負責任，但是很多人生了不負責任的，這樣的話，不生也罷！

[@Anlove-es4yn]

原生家庭傷害的復原與自我的情緒排解是非常重要的考量。

[@yukiyu2494]

沒錯，沒有把握創傷的痛不會影響到小孩，何必讓小孩受苦呢？

[@bartfong8603]

個人經驗，沒有做好計畫或沒有做好心理準備就不要貿然生孩子，不然孩子生出來了身為父母的卻無法給孩子一個溫暖的家庭，孩子每天回家面對的不是家的溫暖，而是得開始擔心今天父母回來是不是又會因為工作問題擺臭臉，甚至拿孩子當出氣筒，孩子從小得不到父母的愛，長大後很容易因為童年缺憾而有性格上的問題（我就是那個孩子，至今都還在被童年陰影糾纏...）。 對上一代的人某些人來說，都覺得孩子生出來沒給他餓死就是對他的愛了，孩子在這種環境長大很難不出現性格偏差，但父母仍然不會覺得他們有問題，反而更變本加厲，所以現在才會有這麼多社會問題...

[@teco13051305]

有時候我在想 爺爺的爺爺那一代 真的就是沒給他餓死就是對他的愛了 那爺爺的那一代應該很多性格偏差的吧 但再怎麼看 都是現在的人比較多

[@user-xp3cs6zr9b]

留言裡果然不例外的出現了指責生小孩才是自私的言論，這樣的攻擊有甚麼理性討論？又何來尊重？貶低不同選擇的人不是討論議題的理性，更像是創造對立的任性。 不生的需要被尊重，生的也是，貶低對方不會讓自己幸福，也不會顯示自己的選擇更高尚。 欣賞文森的理性討論，台灣需要更多這樣的聲音，而不是貶低和攻擊不同選擇的人。

[@user-pq1nh6cd9j]

建立在小孩有選擇的機會情況下 我支持你

[@user-wh5ek2uo2l]

要理性也行，我可以不帶個人情緒，很理性的用平穩口氣對所有人說，各位大哥們，你們行的話，就你們上唄！我負責後勤就好，例如用所有大哥們的手機打排位

[@samchen9992]

在現在這樣不好的大環境下這樣的指責很合理啊，怎麼會是不理性的言論，就問你一句，那些小孩（無辜的生命）有同意要被生出來嗎～

[@user-pq1nh6cd9j]

@@samchen9992 同意

[@user-nm5gj5zs7v]

以下是我個人看法 我親眼看到父母輩為了上下代勞碌奔坡的模樣，覺得毫無意義 感受到爺奶輩是為了解決問題而生一堆孩子，付出一點點成本，等孩子大後就無限索取回報，更可怕的是把這想法灌輸給我父母輩，我父母婚姻不幸福，但是仍然秉持著結婚是對人生負責，就好像結婚是人生義務，只要結了就可以解決問題一樣

[@janewang5806]

我有兩個孩子都還小，可以負責任地說，別生!!!女人生了孩子真得會受很多窩囊氣，而且真得等於放棄了自己的人生，什麼事業家庭兼顧對於絕大部分人來說都是鬼扯!誰經歷誰知道!

[@GaoGao0617]

事業家庭兼顧只是理想 能達成的還是少數人吧

[@kuo7396]

雖然我沒生，但我也喜歡小孩，也為你加油!

[@AnnAtistros]

哈哈我懂我懂，雖然我沒生😆我看到我同事，工作、家庭兩頭燒，真心覺得生小孩沒好事😅她先生也有工作，只要雙方都有工作，媽媽通常都是要承擔更多的那方

[@Sinyenn06]

那種理想是公婆娘家都能幫忙帶孩子的 但這種案例真的太少數了

[@hardaway6901]

有考慮送給育幼院重回自由嗎？ 等孩子18歲再接回來

[@chingsdiary5360]

之前回老家，被親戚質問為何年紀一大把了（大於25）還不打算結婚生子，我表示目前經濟能力不足以給任何人（包含長輩）一個衣食無虞的環境，我也還想在這世界多闖蕩，結果親戚居然說： 「生了以後隨便養不就好了，你看我的兒子不也是這樣長大了？你們這些人吼，就是被洗腦了@$#…」 （還蠻想吐槽就是因為這樣對方才很少回老家⋯⋯

[@smayang1127]

嘴炮親戚 😂

[@user-gl7ph2hm6z]

隨便養...親戚在意過兒子的感受嗎？

[@timchiang1386]

“你給我1000萬 我就生。” 😊

[@user-cg3gj2js1s]

@@timchiang1386 一千萬哪夠？台灣生小孩至少要一億以上才基本而已，打死還是不要生比較好！

[@vic54321]

@@timchiang1386我覺得以現在的通膨來說要好好養很可能不夠欸😂一千萬大概只能滿足基本需求

[@0227Carol]

感謝文森做這一集 我跟先生也是兩人有共識不生小孩，前幾年也是被一些長輩唸說怎麽不生一個讓我爸能抱孫子🙄甚至叫我把狗丟掉，一開始也會很火或是試著溝通，但發現面對會提出這種問題的長輩，溝通只是浪費時間，後來我就學乖了，被問到為什麼不生，我都說有啊但是生不出來我也沒辦法🤷‍♀️就不會再被追問了😂

[@Kay_English_aerialist]

把狗丟掉這聽起來真的讓人很火耶！我其實比較愛狗勝過愛小孩😅 大陸好像會有人生小孩就把狗丟了，我反而無法理解…

[@user-ef6wd5cf5o]

什麼叫做把狗丟掉啊？狗不是生命嗎？而且像我自己不生小孩是因為我無法確認小孩會愛我，但是我養狗，因為我確認狗會愛我，牠回報給我的比我給牠的更多。

[@0227Carol]

@@Kay_English_aerialist 是啊 所以聽到火整個上來 養狗就是要負責他一輩子 我絕對不可能把狗丟掉 偏偏就是有一些不長眼的長輩會講這種話

[@GaoGao0617]

我也有親戚叫我把貓送人(當時貓大概已經15.16歲了還在說) 從我小說到大 我就是要養到貓咪老死怎麼樣= =(已完成) 覺得價值觀完全合不來 不想往來

[@Kay_English_aerialist]

@@0227Carol 我覺得這種價值觀就不同了根本無法溝通的！只能直接忽略，不然會想掐死他們😂

[@ru04cjo]

不生的原因有 怕經濟,養教育的能力不夠 還有減少階級複製XD

[@t8022684222]

以生物傳宗接代來說 生兒育女是很基本的 但以宏觀來說 地球極端氣候不再以年為單位 而是每天每個地方都出現了極端的災難 地球真的需要這麼多人？ 這麼多的勞動力支撐著社會頂層的人過著奢華無度的生活

[@Seven77tw]

地球已經滿載了，而且人越多資源就會一直被剝奪，人也要跟別人搶資源，分母越多越辛苦的...

[@axzan5679282]

對我就是自私，如果快樂和自由的代價只是被他人從背後指責，那真是薛爛了。 THIS CURSE ENDS WITH ME.

[@YM-L]

真的，而且那些背後指責也沒什大義可言，貧嘴罷了

[@linda09873]

謝謝文森討論了這個話題 身為不生的人，我的想法是，我的人生已經很痛苦了，我不希望孩子生出來是跟我一起受苦。 我也時常在想，我所有的條件足夠讓我的孩子感到幸福嗎?可以讓他/她衣食無缺嗎? 孩子沒有選擇父母的權利，能決定的只有成年人。 我很幸運，有一對開明的父母，有一個同樣理念的伴侶，希望這個議題可以讓大家多關心一些，責罵與有色眼光可以再少一點。 共勉之:)

[@user-ul3uj9cw1z]

原生家庭真的是非常關鍵的

[@jimmylee2144]

和我媽有討論過關於小孩的事，她很開明，説我有或者沒有小孩甚至領養她都覺得沒關係，我也能通過自己的成長感覺她也在成長，小時候她很容易生氣，隨著時間的流逝我們彼此之間就像是朋友一樣，有一天對我説過她是新手媽媽也在不斷地學習怎麽和下一代溝通，相處。我自己對於小孩完全取決於女方(她想要，不要或者領養我都OK)，我更多的是擔憂不知道能不能有耐心，會不會自己因爲一時衝動對小孩説了不該説的話甚至是傷害一輩子，對自己沒有信心能教好下一代，給予比較好的生活品質。還有我想講的是不要去勒索下一代說我養你長大blablabla，他們的出生不是他們決定的，他們出生的時候你有問過他們嗎。

[@user-vs7ko9lr8u]

說得太好了，我之前就跟別人辯論過這件事，那些生了孩子的，許多都會說他們為了家庭付出了多少多少，你們沒生過小孩的有什麼資格評論。 或，你連小孩都不生，還談什麼負責。 我只想說，生了孩子卻只造成了你的痛苦，而這種痛苦孩子也會感受得到，這種不幸福的人生，無論是對家長還是孩子都是一種傷害，我覺得這種沒有能力也沒有規劃的生育，才是真正不負責任的表現。

[@piu1528]

最現實是高齡少子化 長照問題早就浮現 不管生不生 都要做好自己老年規畫 台灣的零胎化來看 老了有錢也可能請不到照服員 只希望有生之年能安樂死合法 我可不想老了疾病纏身 痛苦治療花大錢 還拖累孩子

[@Kay_English_aerialist]

我覺得到時候老人太多安樂死合法化是必然的趨勢😂

[@lih1203]

除了能不能負擔/負責，還有就是環境因素，像我們香港的情況，真的不覺得下一輩能有什麼未來，與其一齊痛苦，不如不生

[@loszeching810]

對喔，我討厭香港的教育制度，如果生了孩子還要經歷我討厭的教育制度，我又沒錢供他上國際學校，為啥要生

[@6644TOTO]

這集的語氣比往常的激動了些～是人性的味道啊！😁 每個選擇（或放棄）都有原因，也都能發展出其獨特的故事，而不可控的多樣性才是固化思惟所畏懼的。 與其以言詞征服固體，亦可考慮用活得精彩來誘導同步。 反正，只要在自由國家就沒人能用合法手段操控我的下半身！

[@kiwicaho]

自從在公立學校當過代理教師後，看到學校、家長、老師等各種對孩子的奇葩要求、作風，我就不想生了。如果生了，以我的經濟能力，大概也只能送公立，然後他就會在這一鍋染缸內開始沉淪...

[@helenlin1499]

我年輕時不想結婚也不想生孩子….現在我和公婆住擁有三個孩子，我被公婆照顧的很好，跟小孩子的關係也很好，我享受三代同堂及育兒的美好時光，但我必須說這真的只能感謝老天爺賞我特別特別好的運氣💕我知道現在的環境實在太不適合生孩子了，以後我絕對不會逼我的小孩結婚或生孩子❤

[@l0983012390]

我敢說妳家的教育跟妳的IQEQAQMQ也都有一定的水準，並不是上天特別眷顧 因為從妳的留言就知道妳是一個懂感恩知足的人

[@user-df4ch1bh4q]

社會的風氣也重要，如果要孩子，不用生也可以有，重點要養就是要負責任，教養是一個人的基本。

[@justin5455]

領養孩子的人很有愛

[@user-wz6fn1og2m]

滿有趣的，不生小孩竟然還需要反駁別人對自己自私的指控。你想要人類延續，你想要傳宗接代，你想要生個小孩來「玩」。這些都是你們的需求，乾不生小孩的人什麼關系，今天我根本不是一個組員什麼都不想做，是我他媽的沒得選就被你定義成組員了，把自己的期待丟給本來不該承擔的人，怎麼想都是生育比不生育自私吧

[@user-ol8zl7td7j]

我結婚的時候，就已跟老婆說，我不想生孩子， 當初純粹是不想負養育小孩的責任，越年長就越堅定不生的想法，因為: 1. 我不知人生的目的是什麼? 就是人生下來，人生在世是為了甚麼? 2. 我都算人生勝利組了，我還是覺得我的一生，樂只比苦多一點，只達勘活的標準，那生下孩子再過這樣的日子，有什麼意義?

[@user-tp9uy6pv2o]

這社會就是階級複製 往後的未來只會更慘 如果家裡沒有一定資產 M型化越來越邁向L型 往後只有超級有錢人跟窮人 政府也沒打算要處理這些事情 因為台灣小 爛政客不會被淘汰 我不想自己小孩之後受苦 所以我不想害他 PS不然怎有發生小孩子告父母為啥要生下他的事情

[@jyunyou5590]

關於柯姓同事的故事，他長得很高非常強壯，他以前在鐵工廠工作過，有次在閒聊的時候他語重心長地跟我說 "我是在最痛苦的時候結婚，有天晚上氣氛很好就不小心跟女朋友上了床，接著她懷孕了，我不小心成為某人的丈夫 某人的父親，從此我失去了人生目標"

[@user-fg2ml1lc1x]

我自己是有生孩子，而且我們生活還蠻開心。 但坦白說... 在台灣沒房、沒車的話，還是要考慮清楚 😆 在台灣沒房沒車(我就是) 養育孩子有時會感覺像次等公民... 加上公共建設、工作福利等等，大環境真的不太適合養小孩。 還好我幸運有體貼的老婆 ❤ 也有很相近的價值觀 我們以前也是不想生的，後來也是隨緣。 如果夫妻感情好的話，一起和小孩生活就會舒服很多。 和朋友聊天發現，大多兩人感情好的話，生孩子會感情更好。 但如果兩人感情差，生孩子後往往是會越來越差... 所以我覺得 要生 or 不生 真的不要免強彼此，兩人在一起開心更重要。

[@user-hr2py4uq4m]

說的真的很好

[@liebemachtblindlyn7802]

怕，感覺你老婆承受忍受很多……

[@user-fg2ml1lc1x]

@@liebemachtblindlyn7802 😂是真愛啦，旁人不必懂沒關係。

[@periphyllap2167]

我真不明白那些催別人生孩子的人，你喜歡那就自己生個夠，或是找代母、領養等等。白白叫別人生個孩子給你，就算叫別人賺錢給你花一樣🤷🏻‍♀️

[@user-ud8tp2lf9s]

有責任感的不敢生 沒責任感自私的人拼命生 製造社會問題

[@user-tw1rm9ys1o]

kzbin.info/www/bejne/qYGVpYiNZa13fqM

[@happyLinlinlin]

原本我也是不婚不生主義，但是當我人生順利、有預算、有極穩定對象、很閒、身體又健康時，謹慎評估後就生了。 但是我跟對象說好「可以生孩子並維持情侶關係，但不進入婚姻」因為比起孩子，評估後婚姻對我才是沒必要。 跟尋常婚姻中的小家庭一樣同住生活，就這樣安穩的過了十幾年，心得是有孩子的部分，優大於缺點，讓我人生更加充實與成長。 比起周遭人，當初不進入婚姻，才是我人生最聰明的決定，彼此沒有媳婦的身份真的好舒適，感情也依然穩定。 所以「生小孩不結婚」這個選項也給大家參考一下，阻礙前途的不是為人母，而是婚姻制度。當然沒有婆家的資源，生活就必須比較獨立一點，但少了這塊消耗我，小日子真的過得異常舒適，而且辦婚禮的費用來養小孩挺好的。

[@nf4548]

同意，現在還是很多人對婚姻有著非常刻版想法，套上婚姻關係後，不管是夫妻雙方間的相處，還是親戚之間相處，會被要求做某些固定的事，你是老公或太太就必須怎樣做，親戚是自己家的人，要多走動維護關係，有事要多幫忙之類的，認為結了婚就應該要這樣。小孩也是，好像為了維持婚姻傳宗接代而生。

[@penguin5576]

把自己的人生過好就是對自己負責了，但放眼望去有多少對自己不負責的大人在當父母呢？😂

[@Tlin22]

很多人說，「生小孩會令自己人生更完整」，「有小孩才是一個家庭」之類的，那不是只是為了滿足自己的人生嗎？！不才是自私嗎？！ 還有什麼「養兒防老」，他們確定老了以後孩子真會管他們而不是啃老族嗎⋯⋯

[@justin5455]

若硬要說，生與不生都是某種程度的自私，但生孩子的是更遭糕的一種自私。

[@sandywu6292]

還有提醒一點，其實不是每個人都喜愛小孩，喜歡跟孩子相處。 講簡單一點就是不感興趣，就像有些人愛貓、有人愛狗一樣，純粹是喜好問題，社會總是默認女性天生就會喜愛孩子， 站在女性的立場非常困擾，為了符合傳統期待花那麼大成本去做一件完全沒興趣的事情，光是想就覺得非常痛苦。

[@jyushan2973]

感覺錄音系統改變，有點不習慣。 話說我家人也會問說要不要生一個小孩。 其實真的考慮層面蠻多的， 時間:一方面自己工作時長真的蠻多的。 物質:薪水不如我預計的希望有8萬以上才比較適合 雖然我覺得太太常常幫忙家人朋友帶小孩，還蠻有耐心的。 但，生一個小孩子之後，他是一個賽跑，耐力賽跑。 所以我們養了三隻貓，萬一沒空只要餵罐罐，他們就很開心。 而且大環境真的越來越惡劣了。 家人朋友裡面年輕癌症，也有好幾個， 生下來也不見得能開開心心走完這一輩子。

[@jyushan2973]

建議美肌一下，也不是說什麼好不好看之類的。 就是影片整個品質觀感。感覺會比較精緻一點。

[@aa38aa38]

@@jyushan2973 建議你頭像的章魚頭照片開美肌一下，也不是好不好看之類的。就是你整個人的質感會好一點。

[@jyushan2973]

@@aa38aa38 豬頭都認不出來嗎? 豬頭

[@phoebene11]

網路上一堆人把不生跟自私、愛享受畫上等號。 我真的想說⋯孩子要想清楚、計劃好再生！

[@user-charles-wish-start77]

說生孩子都要以負責來考慮，要考慮經濟跟時間和愛都是一種資源， 如果無法穩妥分配，我覺得生了小孩只是苦了下一代， 看到同事結婚身邊有小孩，他們傾倒給孩子的資源真的很多(基本他們都有高經濟能力)， 會思考我結婚生小孩有辦法達到這樣嗎？如果達不到，一出生他們就要在起點落後很多， 光有沒有房子就是很大差別， 如果他們一生下來在台灣要挑戰高房價，我真的覺得還是算了。

[@user-jh3xy2lo5u]

從出生直至現今25歲，我認為生育是自私的，追根究底是因爲想要孩子，需要生產力、傳承，就製造生命，這是自私且好笑的。

[@Jimmy-jv7gf]

但也因為就是這麼自私好笑才能一直有人👍

[@Chocolatechip253]

@@Jimmy-jv7gf 但不用優質需要有人啊，發展好的國家都是外勞來做基本人力的工作，沒腦的國家才會在那邊一直吹說沒人以後老人沒人照顧

[@samchen9992]

@@Jimmy-jv7gf 所以是時候該停止了～

[@Jimmy-jv7gf]

@@samchen9992 但基本上不可能。除非有個大魔王或是瘋子要完全摧毀全人類，不然基本上就本能上，發生大災害後絕對會加強持續繁衍，而且有能力就會生

[@chinnychuang4099]

我覺得今天的分析已經說明了相當完整生小孩或者不生小孩兩邊的想法與立場，我想要補充一點，就是決定不生小孩的人家人朋友與社會輿論指責，而影響到自己情緒或者是心理狀態，其實我們自己可能要往內去覺察，是不是自己在某一些潛意識跟意識當中，也內疚或者是譴責了自己？出現在面前指責我們或者是影響到我們情緒的人，通常都是你的靈魂送來投射出內在真實想法，進而讓你覺察並且接受療癒自己的訊息。當你不再批判自己，覺得自在並且喜悅你不生小孩的決定，沒有什麼外在的人事物可以影響到你，畢竟沒有什麼事情比你自己自在愉快更重要‼️❤祝福每一位有勇氣做自己的人！

[@YM-L]

真的，自己能夠想清楚、真正做出選擇，就能弱化別人的質疑，甚至根本不在意，反正自己人生終究是自己過，那些講閒言閒語的也不會24小時跟著自己

[@chiayang5352]

我是88年的，现在有四个小孩，我感觉生小孩和结婚都不太可能彻底准备好，因为这两件事对于人生的改变太大了。无论你多爱这个人或者觉得自己多喜欢小孩，你还是会遇到你想不到的困难和幸福。我觉得人生本来就是这样的。如果是结果论，生不生都有幸福的人，也有不幸福的人。所以，我在写什么😅

[@user-jf4qq8xi4h]

請大神接受我的膝蓋！ 人類種族需要您！

[@helenlin1499]

我是在沒有準備下生了三個，三代同堂在公婆照顧下，我不得不承認有小孩非常的幸福，但一想到孩子未來會面臨到的考驗，我就不自覺地憂心起來，也會反思這樣的我是否太自私了呢？

[@user-jf4qq8xi4h]

@@helenlin1499 哇塞這樓的留言真的都是土豪有錢人

[@rafaelaltuve1113]

講得非常好! 重新反思自己常在看見事情的表面時就妄下定論，卻沒有看見背後種種原因。 覺得生孩子在現在社會上有部分是來自於"一場意外"，這樣的父母在沒有準備好的情況下，完全被打亂的生涯規劃的確會使他們在扶養過程中將憤怒轉移到孩子身上。也許許多破碎的童年就是這樣來的吧。

[@mingming4853]

生不生小孩是個沒有標準答案的申論題，沒有絕對的好與不好，想要過什麼樣的生活是個人的決定，都應該尊重，畢竟你又不幫人家出錢出力養小孩，有甚麼資格管人家要過什麼生活。

[@user-ry1in9hl5r]

我從小就嚴重憂鬱，到長大後還是每日鬱鬱寡歡，又有嚴重的社交障礙。不希望複製這樣的基因，自己這一路來都過得不快樂，不希望孩子也一生如此，所以從小就決定不婚不生，這念頭現在依舊不變

[@l0983012390]

羨慕你從小就了解自己

[@Seven77tw]

我也是跟你一樣，我爸爸脾氣很差，媽媽從我國中就憂鬱到現在我三十歲，家裡一直都很窮，然後我現在覺得我根本是我媽的複製人～憂鬱焦慮性格，煩死身邊的人。

[@chuich001]

看完這支影片後感到自己不是一個人! 我從小就是個沒朋友的人, 一直認定自己不會想要孩子, 也挺肯定這個想法在將來也不會改變。因為我沒有信心可以把我的孩子養育成一個能夠和他人自在社交、和別人交朋友的人。我不想因為自己不懂教育, 而令孩子和自己一樣, 過一段沒有朋友的人生。又或者說是把自己糟透的性格遺傳給了小孩, 讓他和我自己小時候一樣, 因交不到朋友而產生無限無力感。我從不覺得沒有朋友是因為自己做錯了什麼, 只是我天生性格就是這樣的, 沒法融入圈子和主流團體。但確實這讓我的人生增加了很多別人沒有的痛苦。那又何必再生一個出來讓他受苦... 文森在影片裡提到"原生家庭/還沒有解決自身問題", 正正就是我不想生的原因! 本以為我這樣的想法很稀少, 原來還是有不少人會考慮到的, 瞬間感到自己不孤獨了, 感覺好了很多, 感謝

[@user-ry1in9hl5r]

從小社交障礙+1

[@au284hruf83h]

文森的配音真的越來越好聽了，字與字之間越來越清晰，已經好久沒有聽見 “大家”這個詞了，很多人都是念 “搭～”，文森的翹舌音也發得清楚，ㄓㄔㄕㄗㄘㄙㄌㄖ能讓人分別出，很舒服的配音！👍👍 感覺到文森的用心求進。

[@Seven77tw]

但我覺得很有些字分太開，感覺一節一節的有點出戲

[@heiikimo]

其實我不生的原因是因為 「現在的環境，我不確定下一代能不能過的很好」、「我能不能給他一個很好的環境」、「在彼此比較的社會中，我需要生孩子來跟別人比較嗎？」現在的環境跟以前爸媽那個年代已經改變了，他們以前只要努力就可以賺錢，現在努力都不一定有好的生活品質，又何苦讓我的下一代承擔這些呢？所以那些講不生小孩的人是不負責任的。我想說：是因為我們太負責任考慮很多後不敢生的

[@hwoilingtan7172]

我不富裕，但和先生全心全意养育两个孩子20年，有苦有乐，然而乐还是居多，苦已经不记得了，没有感觉了，乐却很深刻，记到现在，我肯定还会记到以后。我问过孩子，生在这个世界上好不好，他们都说很好，他们也有苦有乐，他们感受到我和他们爸爸的爱，他们有目标、有理想、有憧憬。😊

[@bearbear3222]

認識一個富二代學生，他說他想要孩子，很喜歡小孩🤣🤣🤣 不得不說有錢還是能解決很多問題

[@LucienneDuck]

我認為，決定生不生小孩還有一件事情很重要就是，自己是否可以真的發自內心快樂的迎接新生命的誕生，是否可以在心裡面期待自己成為一個母親，我自己很清楚知道我不行，所以我決定不生。

[@Cathy16888ing]

我已經因為不生小孩，被好幾個親戚說「自私」了！ 文森這一集的觀點好全面啊！

[@timchiang1386]

沒錢養還硬要生的才自私吧！我都會跟這種親戚說“不然你給我1000萬育兒贊助😅” “你不贊助還叫別人生，才是真的自私。”

[@GaoGao0617]

我聽周遭人有個婆婆叫他再生一個兒子 會給500萬的

[@auriga6290]

​@@GaoGao0617先給250保證金

[@luthuthu]

不生的 有遠見 生了 多半後悔 別人只會叫你做蠢事 然後叫你自己負責

[@wclantonioful]

我對此話題好有經驗,第一,千其唔好問已經生仔嘅人,就算佢地個心後悔生咗,生活得好 辛苦,你問到佢,佢都會答自我安慰嘅說話, 去支持自己當初決定錯,因為已經冇得返 轉頭,例如我一個識咗年嘅好朋友,情同兄 弟,生咗之後成年都唔得閒約出黎食個飯,佢 話出街食受苦冇分別,唔係以前的享受,食飯 帶住個仔唔知顧得佢定顧得自己食,仲之冇 哂自己時間,我問佢有冇後悔生,佢就好隱晦 咁答:都唔係嘅,咪當係人生歷練囉,我作為 朋友心已心照,如果你問唔熟嘅,多數都話叫 你生,話生咗開心啲,由其細個到識叫人爸爸 媽媽時,啱架,統計最開心就係細個嗰幾年, 但佢一入學校讀書,就係煩惱嘅開始,佢地成 好煩,成日冇錢使,煩仔女讀書,成日攞自 己仔女同人比,搞到仔女壓力好大(我真識 幾個讀到大學先走去自殺),父母話好似自 己又讀多次中小學咁,但兩公婆已經夾埋揾 六萬都話緊緊夠使,心態因為想有人陪慘,人 性係咁,想多啲人歸類自己,個心會覺舒服啲,仲有千其唔好有其中一個有啲咩重病或 意外,馬上可以逆轉人生,見得勁多啲啲例 子,還有個個都話個社會點都好,自己教得好 咪得囉,但又唔知自己又自私性格又pk,永遠 覺得自己仔女大哂嘅怪獸家長,重以為自己 教得好好,可以話比你知,你教得幾好都冇 用,因為佢出社會就對住街外人多過對你,佢 會比一大班垃圾包圍住生活,佢越醒目有正 念就越覺得生活辛苦,分分鐘仲要比班垃圾 害死,佢唔醒又激死自己,唔生,以上煩腦完 全唔使理,當然好多人都覺得自己嘅基因好 優秀,啲啲諗法就最白痴,其實生出黎咪又係 做奴去被剝削打份工去支持最上層生活,最 上層得益者就係靠你地班蠢人生仔女比佢 地剝削,世代享受榮華富貴,另外驚死咗冇人 理冇人記得冇人拜嘅仲弱智,你自己問下自 己記唔記得你太婆太爺或阿婆阿嫲咩名先

[@allaboutlola9798]

生孩子才是精致的利己主义

[@user-lr5ds3qs7h]

大部分的人怎麼都不想想孩子說不定自己不想被生，像我就是 希望死後化為虛無，不再輪迴

[@user-tw1rm9ys1o]

😩唉～假如人生可重來，我並不想要。 即便有一次，我寧可都不要有啊～😔🥺

[@user-hi5ps5gg4r]

很棒的影片。給我一種跨越年代去跟長輩對話的感覺。

[@di9472]

文森的分析與觀察替我們這些自主選擇當無子西瓜洗白了。謝謝你影片

[@sam60406]

我自己雖然是獨子，但我也是偏向不生 如果我有能力讓我的孩子凡事都能做選擇，那我可能才會生 畢竟我們要生他這件事他沒得選擇 別人要你生你就去生，那樣才是最不負責任的吧 而且說生小孩可以解決很多問題，怎麼不想想現在大多問題的根本就是人口過剩造成的

[@dessertdelivery]

我和我太太目前有一個孩子, 我以前在新加坡上班收入算很不錯大約比現在高出2.5倍, 所以有時的確會想要不是婚姻和孩子,我現在生活應該蠻自在的.. (自嘲) 可是當我小孩對我笑, 當我老婆對我的無微不至的關心時, 我覺得這一切都值得,人生嘛.. 你想得到一些東西,你就得放棄一些東西 珍惜與感恩是人生很重要的觀念😊

[@Selene01010]

覺得非常認同你的觀點，有時候是個人選擇而已，而每個選擇都需取捨！

[@user-ey7hn3xe9d]

我個人是資格論 我會考慮經濟能力、大環境狀況（我不希望這社會對他們極不友善）還有像文森講的我與父母之間的問題我不想發生在他的身上，我知道這樣說可能太夢幻但我想條件都允許下我才會生小孩。 最後，我認為人生路上，無後或許會有遺憾,但盲目的生小孩實在太不負責任。責任應該是理性思考後並勇於承擔的態度

[@user-rb8nw7hj5p]

很棒的分享,生或不生最要緊的是負責,如果你真的無法負責就不要生,因為這是一輩的事...

[@user-pt4ky6bw7o]

認同，想清楚自己的能耐再決定，不要為了生而生

[@shucharlotte2169]

感謝文森提出了很棒的觀點探討這個大問題，生育率低下真的是很多綜合因素參雜其中的。看到太多人對於出生率低的焦慮就開始大肆抨擊不婚不生的年輕人，可是實際上他們沒有意識到，別人要過什麼樣的人生他們有什麼資格置喙?難道生了孩子他們要幫養幫帶? 人人都有選擇的自由跟生命的自主權，孩子反而沒有。那麼帶他來到世界上的人才真的該好好思考，你生下來的孩子你能對他付出多少?還是只是自私的想要他照單全收日後造成社會問題? 個人看法，生孩子真的扯不上負責任的表現，那只是你個人的選擇而已。

[@henrysum]

多謝你的頻道, 我穫益良多, 請繼續下去, 會好好影響這個時代!!!!

[@user-gf2hg4wg7y]

想到薪水低 物價不停上漲 房價也買不起 經濟上完全要靠自己 完全沒後援可以幫忙真的不會再想孩子的事，人生已經苦短 就不要再增加痛苦。現在能養活自己能把自己過得下去就很好了

[@0983619662]

對啊，反正能活到幾歲都不知道了！