Вся правда о 10 крипах в минуту League of Legends [Гайд по фарму]

Я участвую в официальной
партнерской программе Riot Games. Так что в этом видео объявляется конкурс на самый смешной комментарий. 10 победителей отобранных мной получат по коду на образ Предвестник Ночи Джарван IV и уникальный реколор. Подробнее о конкурсе в самом видео, не пропусти с:
Оригинал видео- • The TRUTH Behind 10 CS...
Поддержка канала- boosty.to/ej_satana
Предложения писать сюда- ejsatana
Музыка из видео- Unlike Pluto- Rain On My Happy Days ; Unlike Pluto- Regret Roulette; Unlike Pluto- Worst In Me; Unlike Pluto- Addict;

[@alkredo]

Вот вам анекдот => Надо же так ошибиться! - сказал ежик слезая с кактуса.

[@dirtydeepdsdonedirtcheep.-4999]

- Надо ж так гангануть - Сказал Раммус, слезая с Картуса.

[@Dan-ic1bg]

​@@dirtydeepdsdonedirtcheep.-4999🎉

[@krewwka6089]

анекдот: Заходят как то Шивана и Джарван в бар. Спустя час Шивана говорит: чет тут жарковато. А Джарван ей отвечает: ты ебало то завали

[@ej_satana]

так эт, а ник где?))0)

[@krewwka6089]

@@ej_satana jnglr diff на ру)

[@dvigerchanle4796]

@@ej_satana на самом деле анекдот перефразированный, так что не

[@krewwka6089]

@@dvigerchanle4796 тут все такие бро

[@semvild]

- Что сказал Блиц кранк, когда хукнул Ориану? - Подключено новое устройство 😂 Ник: Semvild

[@inigmine243]

Друг с 120 фарма на 15 минуте: чёт плохо фрамится Я с 70 в лесу: да, тяжко тебе

[@MilesEdgeworth1311]

Если пылесосить лес + пару крипов забирать с ганга, то все равно будет меньше фарма, чем у условного мидера.

[@inigmine243]

@@MilesEdgeworth1311 во первых, я чуть не так написал, хотел 150(свой фарм + тварь мой лес тырит), а так, на 15 минуте должно быть около 100 фарма

[@RinJin]

Шутка: Мой сын сильно увлекается астрономией и однажды он спросил -Пап , а как умирают звёзды? -От передоза , сынок lRinJinl EUW

[@arimadji4201]

Знаете почему сыну синджеда не выжить, потому что он хочет пойти по его стопам Ru Arimadji

[@nah_gul3569]

жоска🤣

[@mlp986]

Старая шутка от Юолов

[@mrbl.]

Короче идут 3 инвалида по пустыне. Один слепой, у второго нет рук, а третий безногий, едет на коляске. Идут они, идут, и видят оазис. Вокруг пальмы растут, всевозможные фрукты. А в центре оазиса озеро. Слепой не увидел его, и свалился в воду. Вылазит и кричит во всё горло: "О чудо! Я снова могу видеть!" Заходит в озеро безрукий, выходит, а у него руки выросли. Говорит об этом безногому, тот на коляске кое-как заезжает в озеро. Выезжает.... А у него покрышки новые. RU - luuxe

[@rtsmaster4176]

Ебать разрывная😂😂😂

[@user-uj1jl6gl1m]

Это - топчик!

[@bartimeyss3627]

Приходит хороший тиммейт к Ясуо и говорит . -«Фарми, Ясик, 10 крипов в минуту и будет тебе победа. Через десять минут тиммейт приходит и видит Ясуо со счетом 0/100. -«Ясуо, ну я же тебе говорил фармить 10 крипов в минуту, почему же ты 100 раз умер?» -«Ну так крипы же на вражеской базе сравняться» Nezeri

[@shmebulok9432]

Дело было в Болгарии. Мужик всю жизнь мечтал стать проводником в поезде, ну его мечта исполнилась: он им и устроился. Работал, значит, мужик проводником в поезде, и как-то раз идет и проверяет билеты. У одного пассажира билета не оказалось, и проводник выкинул его в окно. Тот разбился насмерть, мужика сажают в тюрьму и приговаривают к электрическому стулу. У него спрашивают: - Какое ваше последнее желание? Мужик говорит: - Дайте мне банан. Он его съедает, после чего его сажают на электрический стул. Казалось бы, сейчас вжжжик -и помрет. Но каким-то образом ничего мужику не сделалось, а по болгарским законам, если казнь не удалась, то человека отпускают. Ну его там и выпустили и он опять устраивается проводником и история повторяется еще раз, и так далее. Во второй раз, ожидая казни, он попросил перед смертью два банана, но все закончилось, как и в первый раз. В третий раз он попросил три банана. А ему и говорят: - Иди-ка ты со своими бананами! Уж черт знает почему, но тебя из-за них не казнишь нормально. Вот так, пусть и нарушив все предписания на этот счет, его посадили на электрический стул. Опять все вроде заработало как надо, но тут опять мужик выживает! У тюремщиков аж челюсть отвисла и дар речи пропал. А мужик и говорит: - Не в бананах дело, просто из меня проводник плохой. Fens1son Ru#1

[@NeGlebOff]

Конкурс на лучшую шутку - эбутся как то два шако, останавливаются, и говорят - "Это над тобой смеются, ухахаха!" Ник NeGleb3

[@dodik4161]

Чел, а ты хорош. Пока это единственное, с чего я посмеялся.

[@user-mo2hn1th4b]

В университете идет экзамен по логике. Профессор задает студенту вопрос: - На борту летящего самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент не долго думая: - Ну, это легко! 499! - Правильно. Тогда следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага? - Открыть холодильник. Поместить туда слона. Закрыть холодильник. - Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема? - Открыть холодильник. Вынуть из него слона. Запихать оленя. Закрыть холодильник. - Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему? - Потому что олень все еще находится в холодильнике. - Просто здорово! Давайте дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? - Конечно, может! Крокодилы же ушли праздновать день рождения льва. - Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось? - Может на нее упал кирпич, который выпал из самолета? - Пошёл нахуй - ловко парировал профессор. begiteiamhyebes (ru)

[@user-eu9fx4eu8p]

ахаха какого фига блин

[@dvigerchanle4796]

Имба

[@Hari_Espenton]

"Отлично, вы приняты в Марвел студио, идите делать сиквелы и приквелы")

[@s1lencezone9]

Едет скорая помощь сидит водитель, фельшер, врач и студент практикант. Едут они на вызов, и в этот момент машина резко останавливается и водительначал задыхаться, беря себя за горло и кричит, медсестра взяла чемодан с инструментами и двинула ему по голове, раз, водитель пришел в себя, все нормально, дальше поехал. 2 минуты проходят и фельшер начинает задыхаться, и в этот момент медсестра так же ударила его по голове, фельшер пришел в себя поправил головной убор и дальше едут. Проходит минут 5 и врач начинает шипеть хватаясь за горло, медсестра ударила и его по голове, все нормально. Студент практикант в недаумении говорит врачу:"Я извиняюсь, я на 4 курсе, все прошел, всему научился но такого лечения я никогда не видел, можете объяснить что это за лечение такое?" Врач рукой махнул: "На днях у медсестры муж повесился, мы ее подъебываем"

[@justfess8002]

Ахуенно чел

[@lshatapak8430]

анекдот: Сидят два согильдейца в таверне, один замечает новое оружие второго и спришивает: -Крутой топор, где взял? -Мне королева эльфов дала -Круто, повезло... а топор то где взял?

[@centenaryking1214]

Идут керри с саппортом на лайн. И тут саппорт говорит: - А я не саппорт.

[@user-pe4hc5hp1m]

Обычно керри говорит, что теперь я керри, и это даже не шутка(

[@arimadji4201]

Что бы победить Зеда надо отключить в настройках "тени" Ru Arimadji

[@kysok_figni]

Чтобы законтрить серафину надо выключить звук в настройках

[@sdxcc9571]

Анекдот: Ползут 2 нарика по рельсам Первый спрашивает: Чего лестница такая длинная? Второй отвечает: Да не ссы, вот к нам лифт едет. Смейтесь быстра ник в игре subjef

[@arlekin9294]

СМЕЙСЯ ЧЕРВЬ!

[@_xause_4177]

Анекдот: - Что будет если Нами ляжет под Волибира? - Селедка под шубой :3 Ru XauseStealth

[@sadking5945]

Идет Энни по лесу. Вдруг видит - Варвик под деревом сидит говорит ему: - Какие у тебя большие глаза, Варвик! Варвик отвернулся и убежал. Идёт Энни дальше по тропинке. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Варвик за пеньком притаился. - Какие у тебя большие уши! - сказала Энни. А Варвик только посмотрел - на Энни. И улетел на ульте. Идёт Энни дальше. Пробирается через ельник да кусты. Вдруг - глядь! - под маленькой ёлочкой опять Варвик сидит. - Какие у тебя здоровенные зубищи, Варвик! - пробормотала Энни Варвик: - Твою мать, ты мне посрать наконец-то дашь или нет? Ru. Нелкрам

[@kaworuin]

пхахаххаха

[@Mr_Admin]

Рената ультует. Джин смотрит на своего саппорта: ЧОТЫРЕ

[@valorant7578]

Конкурс на шутку- идут как-то 2 мидера, один- ясуо плеер, а второй тоже сирота. Ник- Nerfy

[@Top_1_Zed_TheDon_WR]

Один я втарой мой брат

[@TDespair]

Анекдот: попали как-то 3 друга на необитаемый остров. Местные жители быстро их нашли и словили, отвели к вождю. А вождь им и говорит: выполните 3 моих задания, так уж и быть, я вас отпущу, все кто не хочет будут убиты прямо сейчас. Три друга согласились. Вождь говорит: отлично, в таком случае вот вам первое задание - принесите мне 10 одинаковых плодов. Разошлись друзья по лесу. Приходит первый с яблоками. Вождь ему говорит: с первым заданием ты справился, вот тебе второе задание - поочередно засовывая себе эти плоды в жопу, да так что бы не изменилось твое выражение лица, а если оно изменится, то тебя убьют. Начинает он засовывать яблоки себе в жопу, на четвертом яблоке он скривился от боли и его убили. Следом пришел второй с ягодами, вождь дал ему то же задание. Начал он засовывать себе ягоды в жопу, на 8 ягоде он засмеялся и его убили. Встретился первый и второй друг в раю. Первый спросил у второго: почему ты засмеялся? Ты же почти выбрался. Второй друг ответил: я просто увидел как третий бежит с ананасами. TDespair - СНГ

[@hikolife2418]

Сижу угараю с братом уже минут 5 с анекдота. Пхпххп, спасибо что написал его в коммы будет любимым анекдотом

[@TDespair]

@@hikolife2418 пожалуйста, я старался😂. Когда я его нашел я сам ржал минут 10

[@TheRedPrince_]

Печеньёны. Обожаю это слово) Спасибо за контент, очень нравится твой перевод)

[@Eda.Mira01]

Вот в Христианстве Иисус это Бог, так? И у этого Иисуса было много плюсов, но самый большой оказался у него за спиной.. Самая лучшая шутка, которую я когда-либо слышал Спасибо за видео!

[@Eda.Mira01]

Ой, че за А т

[@dodik4161]

Не Бог, а сын божий. Чекай аватарку. P.S Сойдёт за шутку?

[@yutsu753]

Беременная двумя детьми женщина попала в перестрелку. Две пули попали в живот. Её привезли в больницу. Все нормально, дети живы-здоровы. Когда её выписывают она у врача спрашивает: "Доктор, не каждый же день такое случается. А можно как-то эти пули на память взять?" А доктор ей говорит: "Извините, не получится, просто понимаете... Эти пули в детях. Когда детям по 16-18 будет пули из них естественным путём выйдут". Она говорит: "Ну ладно". Спустя время родила она мальчика и девочку, они здоровые, всё с ними нормально. Проходит 16 лет. Обычный вечер, мама смотрит телик. Тут дочка с истерикой врывается в комнату: "Мама, мама, тут такое случилось... Я тут писала и с меня какая-то железячка выпала" Мама начала успокаивать её, говорит это нормально, ничего страшного. Через пару дней та же история, сын врывается в комнату, и орёт: "Мама, мама тут такое..." Мама спрашивает: "Ты писал и с тебя какая-то железка выпала?" А он ей отвечает: "Нет, я там дрочил и деда застрелил!" Ник - Избранный луной

[@Dancer_DISCO]

Я вот смотрю, смотрю этот видос и на 6-й минуте ко мне приходит осознание того, что я блэд сапорт и у меня помимо того что фарма нет, так и патрон поведения другой.

[@darkcore9237]

good в начале шутка про тренера и бота прям гуд от души

[@darksideoggi4499]

Как на счёт лесников когда они в отставание лес больше не их и они остаются буквально без фарма))

[@rigel2]

Сидит Карлсон на крыше и плачет. К нему подходит малыш и спрашивает что случилось. Карлсон говорит: - Да штаны с пропеллером улетели. - Да и х*й с ними. - Да, и х*й с ними...

[@user-rf8qu7zc9d]

Расскажу просто историю из жизни (кому-то может показаться не смешной, но мне было забавно) Живу я в глубинке (очень маленький райцентр, примерно 15000 человек населения) лечил зубы, был на моменте когда нужно удалять нервы, доктор сделал всё что нужен, но скажем так не был нежен и можно сказать что выебал меня в дёсны своим инструментом, от чего желания разговаривать у меня не было совсем, после всех этих процедур он направил меня сделать снимок чтобы убедиться что все нервы удалены и всё в целом норм. - Иди в 14-ый кабинет там сделают фото Ну окей, я двинул , подхожу и смотрю на табличку "14-ый кабинет мамолок" , как оказалось у нас не хватало кабинетов и прибор для снимков стоял в этом кабинете . У двери меня встретила очередь из 4-х женщин , от меня последовал закономерный вопрос -Кто последний? И тут ответила женщина -Я , но вам сюда не нужно, это кабинет маморафии Напомню, лишний раз мне разговаривать не хотелось абсолютно и настроения не было совсем -Нужно, я за вами буду Проходит буквально минута, женщина не унимается -Молодой человек, вы ошиблись, вам не в этот кабинет, не создавайте очередь, вам точно сюда не надо. Я вбросил короткое -Надо. Она вроде отстала, но через 2 минуты уже откровенно гневным голосом снова обращается ко мне -Уйдите отсюда, вы точно ошиблись Мне не хотелось долго объяснять и в голове всплыла фраза которую я и выпалил ей -А вы знаете что после смены пола проблемы с грудью остаются? После чего в очереди повисла гробовая тишина и у всех были глаза по 5 рублей, для глубинки такое большая редкость)

[@user-jy5gs4di4u]

Спасибо за гайды! Благодаря им я с платины апнул железо.

[@thevonamor6365]

Однажды Пентагон обнаружил, что у него слишком уж много генералов развелось, и предложил им выйти на пенсию. Пентагон пообещал, что любой генерал, который прямо сейчас уйдет в отставку, получит пенсию в размере оклада плюс 10000 долларов за каждый дюйм, измеренный по прямой между двумя точками генеральского тела. При этом выбирать эти точки генералы могли сами, в тех местах, в которых сочтут нужным. Первым, кто согласился, был генерал ВВС. Он сказал пенсионному чиновнику измерить расстояние от макушки до кончиков пальцев ног. Получилось шесть футов. Генерал этот пошел в отставку с чеком на сумму в 720 тысяч долларов. Вторым согласился армейский генерал. Он попросил измерить расстояние от кончиков пальцев рук, которые он вытянул вверх, до кончиков пальцев ног. Получилось восемь футов. Он пошел на пенсию с чеком на 960 тысяч долларов. Когда третьего согласившегося генерала - старого седого морпеха - спросили между какими точками делать замер, он сказал: «Замеряйте от кончика члена до яиц». Пенсионный чиновник тут же предположил, что, возможно, многоуважаемый генерал морской пехоты решит передумать, сообщив ему при этом о том, с какими хорошими деньгами ушли предыдущие генералы. Но морпех стоял на своем и пенсионный чиновник развел руками. После чего сообщил, что такие деликатные замеры лучше проводить при помощи офицера-медика. Пришел офицер-медик, подошел к генералу и попросил его вывалить «хозяйство». Генерал вывалил. Офицер-медик положил линейку на кончик члена генерала и резко отшатнулся. - А где яица? - Во Вьетнаме! EUNE Pisedyk NotAliveNotDeadF RU

[@user-jl5tq8lq4x]

Что говорит мордекайзер, сливая очередную катку в рангах? . . . . . . . ЖЕЛЕЗО ВЕЧНО! Мейнер Зоички (RU)

[@user-qb8ti2cn5u]

хоронят ари и тут мужик говорит: -ну наконец то они вместе -а кто они то? -ноги ru aeoi

[@unikorn9665]

Что такое обратный экзорцизм? Это когда Сатана говорит священнику выйти из мальчика

[@ej_satana]

какой ник и сервер?)

[@kiriakov]

Легендарный про Штирлица: Заходит Мюллер в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами. - Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер. - Трамвай жду - ответил Штирлиц. - Трамваи здесь не ходят. - А они нигде не ходят, у них нет ног - парировал Штирлиц. Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. Когда он вернулся, Штирлица уже не было в кабинете. "Уехал" - подумал Мюллер Sedo (RU)

[@sanakxice]

В аэропорту: - Ваше имя? - Гувы - Фамилия? - Гувыгу - Вы гувы гувыгу? - Тутуту туту ту ту sanak xice EUW

[@genagenskiy1326]

Поздно но все же. Нами села на шпагат, Маокай утонул

[@lelikov99]

Внимание анекдот, Что сказал Рамус, когда его ваншотнули? Окей.

[@skeletking_plt8920]

10 крипов в минуту-это как большой жирный болт-не все могут справиться с ним ru skeleton

[@teaclick3189]

Анекдот. Идет как то по полю беременная женщина, встречает попа, он осматривает ее и говорит - " Голубушка, так у тебя ребенок не правильно растет, я могу тебе помочь" , женщина соглашается, ну он ее и нагнул. Приходит она домой и говорит своему мужу - "иду я значит сегодня домой, встречаю попа, он мне сказал, что ребенок неправильно растет, ну и помог мне" . Муж ей отвечает , что он ее наебал. Идет к его дому, ругается всеми словами, встречает попа и говорит - " Слушай , а у тебя будет немного ржи?" . Поп отвечает - " Зайди ко мне домой и попроси у жены. Он зашел, и говорит - " Поп сказал что ты мне дашь" . Она недоверчиво на него смотрит, и решила сходить на балкон и спросить у мужа, " мне ему дать? " - кричит она. Поп в ответ - " Дааа" . Ну мужик ее прям на балконе раком и поставил. Поп смотрит на всю эту ситуацию и кричит - " Ржи, дура, ржи " , а жена - " игого" ADSKAYA DROCHILA ( euw )

[@zilorggaming7391]

- Сынок, ты брал нашу камасутру? - Ну да - А рисовал в ней? - Немного... - Иди маму распутывай! Zilorg

[@fireball7708]

анекдот : решил как-то раз волибир сходить по зову природы, отлил и ушёл. Приходит через час в тоже место, а там люди эту воду пьют, и говорят "волибир создал первую реку, но мы не знаем как" Волибир так офигел от увиденного, что сел в машину и сгорел нафиг.

[@corydon130]

какже гениально ежик забайтил всех на коментарии

[@user-eu9fx4eu8p]

час назад круто будет десятое видео Ежика за сегодня

[@arimadji4201]

Что сказал Ка'Зикс когда закончился урок? Перемены - это хорошо Ru Arimadji

[@klyavits]

Анекдот: Поспорил Твистед Фейт с Грейвсом, кто раньше лишится девственности. Победила дружба

[@user-zr5fp3ri6o]

Нашёл мужик шляпу , а она ему как раз.

[@maybedfd1138]

Не могу отказать себе в удовольствии рассказать свой любимый анекдот: Ползут как-то два наркомана по железной дороге. Уже не один час ползут, у первого уже терпение заканчивается. Вот он и говорит: - Слушай, может, ну его? Я уже из сил выбился. Его приятель, так же уставший, приложил ухо к земле. Тут его глаза резко открываются, наполняясь радостью. Он поспешил обрадовать своего друга: - Да не боись! Сейчас лифт приедет. 2D Щупальце

[@kobanchik8422]

Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику. Ник - Davrik88 (ru)

[@user-zg3zw9fk3e]

Заходят как то в бар Енё, Зед и Ясуо и начинают пить ,Ясуо спивается первым и падает без памяти, а Бармен поднося напитки подумал про себя "Надо бросать бухать а то в глазах двоиться" Vantys (RU)

[@kioshiteppey7424]

Заходит в бар для вампиров богатый вампир-аристократ, и говорит: - Мне пожалуйста кровь девственницы, четвертую группу. Выпивает и уходит. Заходит вампир среднего достатка: - Мне кровь первой группы. Выпивает и уходит. Заходит бомж-вампир: - Мне пожалуйста стакан кипятка. Ему наливают, после чего он достаёт тампон со словами: - Чайком побалуемся! ru Сонный Лис

[@animetop4ikpro971]

Колобок повесился

[@defect2546]

Спасибо за перевод, как раз нужно было видео про крипов, вовремя прям. Обожаю твои видео

[@rigel2]

Таймас, это ты?

[@user-rk1jw2im5l]

Ура новый видос❤

[@segaosu6743]

Зашёл почитать коменты, а тут анекдоты как колорадов на картошке

[@zilorggaming7391]

Дай человеку рыбу, и он сыт весь день. Дай человеку арбуз, и он ссыт всю ночь. Zilorg

[@xxfearlessxx3757]

Анекдот: Что говорит мордекайзер, сливая очередную катку в рангах? . . . . . . . ЖЕЛЕЗО ВЕЧНО! (Horny Zed / сервер RU) P.S буква "о" в нике русская

[@SuperShadowJoe]

Всё, что понял из этого видео, то что утки круглые о.о Лайк за необходимую информацию !

[@2nary]

Заходит как то зек в бар и говорит: "Хочу чайку" Барменша ему в ответ: "Какой сорт чая вы хотите?" Зек задумался, я с 90-х годов сижу, уже и не знаю какие у вас тут сорта чаев и говорит: "Сделай на свой вкус" Барменша приходит на кухню и говорит повару: "Там зек чай просит, весь в наколках, говорит, на свой вкус чай сделай." Повар говорит: "Сейчас все будет" и делает ему чифир Барменша выносит чифир зеку и он говорит: "Ну и помотала вас жизнь, девушка"

[@neuss9338]

Женщина звонит мужу: - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? - Ну, как… абсолютно спокоен, хоть и обосрался. Сервер RU. Ник Nеuss

[@fireball7708]

ещё один анекдот : Рината ультанула по джину, джин обернулся и видит ЧОТЫРЕ союзника)

[@arlekin9294]

Идет молодая пара по лесу. Середина весны на дворе, хорошо, тепло, солнечно, птички поют, красота. Выходят на опушку, а там настолько красиво что аж дух захватывает. Посмотрели они на все это, прониклись духом горячей весны, ну и решили прям там любовью заняться, чтоб этот момент запомнить. Начался процесс, все идет как по маслу и вдруг парню захотелось в туалет. Он останавливается и говорит: "Слушай, я тут это, щас отойду, отолью, вернусь и мы продолжим, хорошо?" Она поворачивает голову и говорит: "Нет" Он: "Почему?" Она: " Ты что не знаешь?" Он: " Что?" Она: " В этом лесу живет Быстрый Гонзалес, он насилует всех девушек что тут ходят. А я уже готовая считай" Парень почесал голову и говорит: "Да не, я быстро, вот два шага прям" Она: "Нет, ты не понимаешь, это БЫСТРЫЙ Гонзалес" Он почесал голову еще раз "Ну, давай я даже отходить не буду, прям тут в сторонку отолью?" Она покачала головой "Ты не понимаешь, это ОЧЕНЬ БЫСТРЫЙ Гонзалес!" Он подумал и говорит: "Ну давай я щас вытащу, быстро тебе палец вставлю, отолью и мы продолжим" Она: "Только быстро!" Он: "Моментально" Она согласилась, парень вытащил и вставил палец в жопу быстрому Гонзалесу Arlekin1221

[@kysok_figni]

Собака по кличке новость нашла бомбу, новость разлетелась по всей деревне

[@yarayara1]

Шутка: -Зачем ты с ней переспал? -она лежала обнаженная, что я должен был делать? -Вскрытие, Вася, вскрытие! -не надо указывать что мне делать! -Ты ужасный ветеринар! 0YaraYara0(ru)

[@ggtopretop9013]

анекдот: ежик повесился и стал гайдером-переводчиком по лиге легенд)))

[@user-wc1eg1qr4p]

анекдот (ни разу не боян) Касадин говорит: как то дал я сало тёще, я об этом пожалел

[@miliril8345]

Анекдот, Косоглазый решил пойти куда видит, и порвался)) Toikanoi

[@inigmine243]

Пришли в бар для катящихся, раммус, инвалид колясочник, и Рамбл Выпили по рюмке, и инвалид спрашивает - "а вы что тут забыли?" Остальные: "да мы тоже катится" И раммус врубает шарик Инвалид: "ладно ты, а второй?" Рамбл: "а мой пикрейт и винрейт в канаву катятся" Раммус: "ладно, вы как хотите, а я покатил" Остальные: "а чего так быстро?" Раммус, показывая на календарь шуримцев: сегодня день скатывания с горы, так что будет наплыв Бармен: не не не, нам наплыв не нужен, бар для наплывов этажом выше Ru omigovit

[@user-qw7ey1hv1w]

Вот вам шутка. Лулу может увеличить всё, кроме того что и так маленькое)

[@mett8035]

Я буду поглощать и впитывать гайд за гайдом, пересматривать по несколько раз чтобы апнуть ранг!

[@kami-jy6vg]

до сильвера

[@MilesEdgeworth1311]

​@@kami-jy6vg с голды

[@mett8035]

@@kami-jy6vg какой сильвер? Я платина

[@kami-jy6vg]

@@MilesEdgeworth1311 харош))))

[@kostyanog5220]

Как программисты называют бордель? панель быстрого доступа

[@user-nt8sx7uw3x]

анекдот: как то орну говорят что он плохой соло фармер, а он дыхнул и зачистил всю пачку

[@vladhorbovtsov5454]

Идет канибалл у пещере с гробом и чернокожим человеком в руках Выбегают из пещеры два ребёнка-канибалла и говорят: опять консервы? А канибалл отвечает: кто не будет есть консервы тот не получит шоколадку!

[@vladhorbovtsov5454]

Ник на ру сервере: DRACHENGHOST

[@tormozilka3296]

Знаете как называется рисковый наркоман? Разсольник.

[@dragon4ik__-_-685]

Как то раз ёж пошел пить ёрж и из-за этого пропустил крипа. не думаю что шутка прям смешная но а вдруг)) Ру,ник:Dragоn4ik

[@ZekMaster0]

Я тут подумал, что травить старые анекдоты. Почитай это).У детей сейчас круче тот, у кого самый крутой гаджет. У кого самый крутой гаджет во дворе, тот круче всех. У него сразу друзья, все к нему подмазываются, смеются над его шутками, все его любят... Но вот в моём детстве таким гаджетом была палка с говном. И вот тот, у кого она, вот тот командует парадом. И он решает, идёшь ты домой, не идёшь ты домой, в говне ты пойдёшь или нет

[@superdrykers7659]

многие даже не могут занять в начале матча позицию и запулить по царски старт лесному

[@newt3909]

Карагез ты изменился…

[@ggburo7675]

пов: -бро, почему не помог? -прости, бро, не было маны... (Трындамир)

[@kirillbegaliev9625]

Шёл Тибберс по лесу, увидел горящую машину, сел в неё и сгорел RU Снюсоед Побольше

[@dirtydeepdsdonedirtcheep.-4999]

Астинус сидит в Великой Библиотеке и усердно строчит историю Кринна... Внезапно с громом и молниями появляется Рейстлин. Астинус, не отрывая глаз от писанины: - Возьмите себе стул и садитесь... - Астинус, это же я, Повелитель прошлого и будущего, великий черный маг Рейстлин Маджере! - Ладно, возьмите себе два стула... Даламар приходит к Астинусу: - Слушай, у нас такое! Шалафи хочет Такхизис замочить! - Ну и что? - Он в прошлое отправился! - Ну и что? - Так это ж кошмар! - Ну и что? - Да, в общем, ничего. Я тебе тут сушек принес... Поймал как-то Рейстлин джинна для опытов. Смотрит, а джинн какой-то вялый попался, мелкий. Решил отпустить. Ну, джинн ему и говорит: "А как же желание?" Рейстлин подумал и отвечает: "Ладно, загадывай!" Рейстлин и Карамон : Р : - Принеси воды! К : - А волшебное слово? Р : - Аст кираннан кайр Сот-арн... Идет Рейстлин по Кендермору. Темнеет. - Ширак! Ноль эффекта. - Ширак!!! То же самое. - Ширак, мать твою Такхизис через три Бездны в престол Паладайна! Почему магия не работает?.. Посох! Где посох?! Проклятые кендеры! Битва. Карамон: - Брат, помоги! Рейстлин: - Сейчас. Мне нужна энергия Лунитари... Лунная призма, дай мне силу!!! Эксклюзивный бой - Перагас против Карамона! Смотрите сегодня супер-программу "Титаны Рейстлина" на Кринн-ТВ!!! Даламар решил искупаться в море. Вокруг никого не было, он сбросил с себя всю одежду и прыгнул в воду. Вскоре увидел, что рядом с его одеждой сидит Рейстлин и, естессно, читает заклинательную книжку. Он нырнул, нашел на дне какую-то ржавую посудину, прикрылся ею, вышел на берег. Подойдя к Шалафи, он спросил: - Что читаете? - Умную книжку, - не отрывая глаз от книги, ответил тот. - Ой, Шалафи, тогда скажите, раз вы такой умный и такие умные книжки читаете, о чем я думаю! Рейстлин пристально на него посмотрел и совершенно спокойным голосом ответил ему: - Ты думаешь, что кастрюля с дном, а она без дна.

[@vlad8745]

анекдот фармишь ты как то на миде за Ёнэ 15 крипов в минуту , фармишь и стоишь сейвово , а потом к тебе заходит лесник и умирает под башней вражеской , потом мидер бэкается и идёт на бот оформляя даблу, а на топе мордекайзер который нафидил олафа 16-1 и в очко ты свой фарма засовываешь, потому что оверфид

[@kobanchik8422]

У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: «Зачем мне две дохлые собачки?» Ник - Davrik88 (ru)

[@user-ls9oj5pf8c]

В суде Судья-с Водитель фуры-в С- подсудимый, как вы смогли сбить 57 человек? В-когда я сьезжал с горки у меня отказали тормоза и перед мною встал выбор:сбить маленького ребёнка либо поехать на рынок. С- и что же вы выбрали? В- маленького ребёнка С- а откуда тогда 57 человек? В- ну кто ж знал что он рынок убежит

[@Sleeplessru]

Заходит как-то варвик в бар, а ему говорят "мы тут собак не любим", а он им отвечает "а человечинку?" ru F4N4TIK

[@ochani]

Анекдот: Мужчина, женщина и йордл прогуливались на солнце… Они умерли! Солнце сожгло их!

[@artidevil4960]

В Африке дети довели учителя до слёз, что бы попить

[@tattoogregor]

У меня две новости. Хорошая и плохая. Скажу сразу обе - Дед храпеть перестал

[@Jogeldogg]

Почему Амуму был грустным на Хэллоуин? - Потому что он привык носить бинты круглый год, а в Хэллоуин для всех бинты стали стандартным нарядом! abikidokk

[@user-vu7wy8mh1w]

Прилип как-то винипух к дереву и кричит на весь лес "Питачок отодри меня". Ну Питачок его отодрал, а на следующий день винипух сам отлип. Ник: JawHead859 (RU)

[@user-id1tl2ce6i]

Журналист приезжает в глухую деревню на Кавказе, чтобы снять репортаж про жизнь вдали от цивилизации. На улице абсолютная тишина, никого вокруг нет, только один дед сидит у дерева - Дедушка, слушайте, вы же тут всю жизнь живёте, да? - Канешно, дарагой, вот уже 70 лет как тут жыву - А можете интересную историю из жизни рассказать? - Ой, дарагой, помню, лет пять назад у саседа потерялся в горах казёл. День искали, два искали, третий день нашли казёл, всей деревней его ебали! Репортёр понимает, что он никак не может использовать эту историю. - Не, другая история нужна. Может у вас есть веселая история? - Да без проблем, дарагой! Вот буквально год назад у саседа в горах потерялся жена. День искали, два искали, третий день нашли жена, всей деревней её ебали! Репортёр уже начитает терять надежду и решает в последний раз попробовать вытянуть из старика нормальную историю - Черт, да может какая-нибудь грустная история есть? Старик стразу бледнеет, широкая улыбка сходит с его лица, а глаза становятся будто стеклянными. - Однажды я патерялся в горах... LAFIDONI ru

[@romaaaaaaaaaaanskazchenko7769]

Конкурс на лучшую шутку - Конкурс на лучшую шутку

[@echogold_AO]

Сидят дединсайды в покер клубе и говорят: Вскрываемся! EUW echogold

[@AnastasiaNastya]

Самая смешная шутка, та которую ты не понял

[@rhaaagh]

Умирает старый еврей. слабым голосом спрашивает: Женушка, Сара, ты тут? -Да, мой дорогой. А Моня и Абрам здесь? -Да, папочка. Внучек, Исаак, ты здесь? -Да, дедушка, мы все здесь! Тогда для кого на кухне свет горит? Adauga (RU)

[@gachilife3090]

Анекдот: "бараны в поле" один баран такой бееее а второй: бля то-же самое хотел сказать. Ник на Весте:Zarure

[@user-fb7zd8xs3f]

А второй Ясуо/Ёне мейнер...

[@valorant7578]

Конкурс на шутку- Кенч проглатывает бренда и получает изжогу. ник- Nerfy

[@Menhu_avrox]

Жил был царь, и было у него косоглазие Пошёл он как то куда глаза глядят и порвался

[@lazyhikka2150]

Анекдот: Подходит один мужчина к другому и говорит -Слушайте... А не подскажете пожалуйста как вступить в Ку-клукс-клан. А то очень хочется -Ну.... Для вступления вам надо убить 3 темнокожих и одного кота -А кота за что? -Вы приняты!

[@ej_satana]

пацаны, я всё понимаю, но банить то меня будут х)

[@Kullito]

Я конечно понимаю, что это лишь перевод англоязычного видео, НО!!! Назвать Шена 9:46 плохим сайдлейнером = ничего не понимать в макро)) Шен с пеплом бами просто обязан быть на противоположном от объектов лайне, создавая давление. А после покупки 3 предмета в МИД и лейт гейме Шен запугивает лайны посильнее 80% чампов