我們一定得談戀愛嗎？｜《親密關係》｜文森說書

贊助資訊：
2023年第31屆台北國際書展
展覽地點：台北世貿中心一館一樓
展出時間：1/31-2/5 (週二-日) 每日10:00-18:00
週五-週六 星光夜延長至晚上十點
更多資訊：www.tibe.org.tw/
原文書名：Relationship -- Bridge to the Soul
中文書名：親密關係
書上常常說：「愛是需要練習的」，所以我的翻譯是：「看完之後，請上戰場😆」
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[@mimiqiu1406]

「對方不是你無聊生活的救世主」，喜歡這句！豁然開朗

[@user-sb4xr1bd4k]

這句話真的不錯。完美的嘴回了老一輩喜歡講的「以後沒人陪你怎麼辦？」

[@true4867]

「你以為可以選，其實就是找不到才這裡的」難受😢

[@user-in6qc4gx8g]

包法利夫人要是能知道这句话就好了

[@naomicnt2283]

謝謝分享

[@yalen8964]

自己是自己的救世主

[@user-oc8pv6ch4u]

“親密關係中感覺到的痛苦，並不是另一半帶給你的，它一直存在我們心中” 好有趣的想法，以前從沒想過呢 謝謝文森！

[@su-lr1sx]

同理可證 “親密關係中感覺到的快樂，並不是另一半帶給你的，它一直存在我們心中” 結論是人不須要親密關係?

[@vitaho7833]

重點不是到底快樂還是痛苦阿~而是親密關係是顯現我們自身安全感和自我價值感的一面鏡子~~~所以儘管可能會受傷，還是很無價的一門課XD

[@su-lr1sx]

同理可證 “親密關係中感覺到的自身安全感和自我價值感，並不是另一半帶給你的，它一直存在我們心中”

[@user-yh4tr5ij1o]

@@su-lr1sx 快樂與否都是另一半從你心中挖掘出來的(或呈現出來的) 儘管存在於心中，但有了另一半才會被映照出來 所以不快樂才得歸咎於自己、快樂應該要感謝另一方

[@user-tq5dy6vh8j]

@@su-lr1sx 我想這段話所指的「痛苦」是專指影片中提到的不安全感、被拋棄感、無法被滿足，並非指所有親密關係可能會帶來的痛苦(比如被劈腿就不算)

[@yshan5433]

我覺得每個人在形成獨立成熟的心態之前（撇除少數從小真的就在很正常有愛的的家庭） 必定都經歷過雨朋友、家人、伴侶親密關係的一些失望、挫折跟權衡。 最後會發現，人的一生就是擁有自己一個人而已，你越是想去控制或得到什麼，反而適得其反，不如好好的經營自己，慢慢的也會發現，期待也不需要都放在同個人身上，可以有工作上懂你的、感情上能訴說的、共同玩樂的朋友等等 情人則是扮演好伴侶的角色 不過份期待，那些在自己不能控制的外在人事物身上，在得到的時候還覺得特別開心。自己目前的人生體驗，覺得有越來越健康的感覺😆

[@rjliang9177]

非常赞同

[@NGAi246Hui]

你说的没错，我上大学朋友也来也少，能说话的也不多，恋爱我根本不敢奢望很多时候有感觉并不是喜欢只是觉的如果一起走那么她或许可以改变无聊生活，但是这样的恋爱不会长久因为只是短暂的刺激，日子久了就会漏出原形。老实说我也是面对这种情况，我连ig什么的都不敢玩，以前很单纯，资讯也很少，喜欢的东西会很相熟，现在大了有些话要说也不能说。我也不知道我在说什么

[@amberleung4256]

是真的，作为一个在社会打拼很多年的人现在回头看以前的恋爱，确实觉得自己人格进步了。

[@hedgehog10215]

沒錯～ 就像在大學一樣 有可以一起做報告一起讀書的 或有在一個空間談心 聊過去聊未來 但也有只能一起打牌吃宵夜講幹話的 不用每天都跟誰黏緊緊 過好自己的生活比較重要😊

[@wisdomofmasters3582]

😊 男女關係，對方如果讓你痛苦、焦慮、看不到希望，口袋金幣也變少了 那你對她的所謂喜歡一定是錯誤的，立刻遠離這種對象 反之，讓你更自信、喜悅、更有動力賺錢，這才是好的伴侶

[@user-oy6nq6yn9l]

非常同意！

[@chih-hsiang6928]

看了身邊這麼多情侶以及自身經驗，很多情侶分開不是因為不愛，而是從未正視自己的問題，卻希冀對方替自己解決一切問題。不斷尋尋覓覓，透過一個又一個對象來掩飾不安，尋遍天涯海角，怎麼也尋不著那份安心，輪迴了大半人生，卻找不著自己最渴望的安定。 還沒準備好的自己邂逅下一段戀情，除了被迫面對焦慮以外，同時也會給對方帶來痛苦，甚至在感情結束後，將不安悄然植在對方內心。相較過去年代，現代不僅更加重視個人意志，生活步調也愈來愈匆忙，沒能好好跟自己相處，卻又渴望有人陪伴，焦慮不斷擴散，又未得緩解，於是人們漸漸失去相愛的能力。

[@py4072]

可以搜搜老鼠烏托邦實驗 跟你説的有點像

[@annacheung7875]

安定只能自己给自己，不能期望别人，因为有时候连自己都是不可控的，更何况别人?人是变化生物。我现在也想安定，但是不奢求，还不如开始训练自己适应无常吧。。。

[@amberleung4256]

大概是这样的人没有处理事情的能力，也学不会和人相处，解决问题，所以一遇到问题，需要磨合的地方，对方就宁愿换个人，他们认为换个人就能解决问题，而没有发现其实问题在自己身上

[@reno6691]

所以很多人的情況是相愛相殺，相受相知，然後彼此互傷，最後互相仇視

[@alicequinn636]

真的是越單身越喜歡，自由自在的沒有束縛的感覺真的是太棒了。

[@Justgogetit1999]

真的是這樣～贊同！還可以選擇空閒時間去進修自己，讓自己在未來時更好，才有條件去選擇更棒的伴侶！不管工作能力或心靈也會慢慢改善更成熟

[@tania600187]

沒錯，目前單身了三年，雖然偶爾孤單寂寞但一想到談戀愛要被拘束就害怕!!!

[@user-ng5ko9zz3w]

@@tania600187 難想像，談戀愛是甚麼感覺😟😟

[@user-rs9zt9hc3h]

@@user-ng5ko9zz3w 強烈的貢獻感，你會找到你在這段關係中的貢獻，從而獲得自我認同跟自己存在的意義

[@evatam7922]

我就是那個母胎單身的😂還老是做夾心 ，就算是同性朋友也是夾心😅

[@colorchan]

個人主觀想法，請客觀參考 14:30 以我的經驗來說，安全感是要自己給自己的，這是大家都知道，但是我從小都沒有體會過安全感的感覺，我真的無法自學安全感 我的安全感的建立，其實是我前男友他幫助我的，他讓我看到、感受、真切甚麼叫做信任。 從而也建立我的自信心，他從來不會指責我，嘲笑我，任何事情他都是用鼓勵、支持我的態度。 就算他不支持我，他也不會撥冷水，反而是用分析利弊讓我自己選擇。 我曾經也像其他女生一樣問男友問要穿甚麼衣服好看.. 他跟我說「我相信，當你穿上你穿上的衣服時，一定是你自己精心挑選過的，所以你要相信你自己。我也相信你的選擇。」 至此之後，我再也沒有問過他這些問題了，我學會遵從自己、做喜歡的自己還有真實的自己。自信心也漸漸建立起來。安全感也是 雖然現在我單身，不過跟他那些年間，我的內心起了很多變化，也更新所有以前不好的思考方式，至今我也很感謝老天讓我遇到他 重要的是，我知道安全感、自信是甚麼感覺了，不需要身外之物來保護自己，就算是裸體也是非常踏實的感覺🤣 如果有一天有新男友，我也會像前男友那樣對待我另一半😚 以上只是我的經驗。不代表任何人的想法、立場

[@elvischen1228]

感覺前男友很棒啊⋯怎麼變前任了呢

[@colorchan]

@@elvischen1228 緣分已盡😌

[@iampincky]

談戀愛裡面的愛，其實和真正的愛是不一樣的，談戀愛是為了滿足彼此需要而建立的關係。而真正愛是無條件的把自己心中的愛分享出去。談戀愛是交換與索取，而真正的愛是接納與給予。

[@clc1801]

但這本書不就是正好在講說我們認為談個戀愛就可以滿足的那些需求，其實是需要靠自己去fulfill而不是在戀愛關係中去靠另外一個人

[@musicfox7687]

@@clc1801 那自己能滿足自己，是不是就不需要尋找另一伴? (我覺得真正愛一個人沒那麼容易就是了，得像家人，但伴侶在相處夠久前好像做不到的樣子，需要其他理由) 【純屬我自己的感想】

[@naomi6016]

如果說各取所需，談戀愛就變成談生意了xd

[@clc1801]

@@naomi6016 對一些人來說，談戀愛甚至結婚確實是一門生意而且不願意吃虧呢

[@user-bv2cv9hs1m]

戀愛跟結婚本質上來說就只是一場交易

[@jeanettelstt]

聽了文森的解說後，我認為終歸是我們要愛自己。去好好瞭解自己，誠實的面對自己內心 （包括自己所有的情緒），把自己的注意力放回自己身上，讓自己過得更好，更喜歡自己才是最重要的。 每個人都是獨一無二的個體，沒有人應該承擔或負責我們個人的情緒。只有當我們自己好好的對待自己了，只有當自己覺得幸福快樂了，而這份幸福是發自自己內心的不是靠別人給的，我們也能夠更健康快樂去談戀愛吧。 我也在努力中。朋友們，我們一起加油吧！

[@xdkuku]

真的 我從我朋友們身上學到 只有你先把自己放在首位 一段關係 才會向更好方向發展 特別是女生 當然不是要去壓榨對方來讓自己更好 但先傾向自己去滿足自己 依賴別人去供養自己的情緒都會出問題

[@user-yg6xm8hc4l]

真的!了解自己，跟自己的情緒相處，才會讓自己生活得更舒適~ 自己的情緒真的要好好承擔，而不是老是把情緒往外丟~這是非常不負責的~ 幸福是讓兩個人都加分，好好愛自己就能夠~好好的被愛

[@user-zg7hj8vq5m]

有道理

[@yuyuanlim6926]

深有感觸。在經歷戀愛到分手的時候，才真正意識到那些過去搞不清楚卻讓我很痛苦的事情，是需要去「正面對決」的。 親密關係就像一面鏡子，會照見我們自己的模樣。（或是說關係都是，只是親密關係會更有感） 因為在關係裡看到自己缺乏的，意識到那些部分在關係經營中的重要性，不想再無能為力的失去了，所以才更願意去面對，即便這個過程（面對不舒服）不是那麽舒服。

[@felix3482]

知易行難

[@amberleung4256]

确实是这样，有些人不停换对象，大概是这样的人没有处理事情的能力，也学不会和人相处，解决问题，所以一遇到问题，需要磨合的地方，对方就宁愿换个人，而不是正面面对问题，他们认为换个人就能解决问题，而没有发现其实问题在自己身上

[@444josuke]

母胎單的我 不談戀愛是因為覺得太花時間 金錢還有不能做喜歡的事，再加上我本身條件就很差 不論是社交方面很差 口袋不夠深 長的也很醜 家庭背景也很慘，講了這麼多但我還是會有喜歡的人 但我第一個想法就是想辦法讓我不喜歡對方腦袋同時也會想著「世界上有一堆比我優秀的人而且他又不缺我一個人」，每次出門尤其是節慶那種就會看到路上一堆情侶同時很討厭但也很羨慕...

[@houwenhe4748]

我可太理解你的心情了。😢

[@444josuke]

@@houwenhe4748 生活已經夠難了 根本沒時間....

[@user-oy2wm3tw9n]

既討厭的同時也很羨慕 這狀況我也經常發生....

[@MC-et1gm]

完全可以理解

[@jian6742]

所以你不是不想，而是覺得自己阻礙太多+我不知道怎麼泡他/她

[@user-bv2cv9hs1m]

這就是為什麼我比較喜歡看日劇，日劇不會像韓劇或台灣的偶像劇一樣把談戀愛這件事過度美化，什麼高富帥或霸道總裁這類的人設都有點不切實際，現實生活中不會有那樣十全十美的人。一段男女關係本來就應該是細水長流而不是轟轟烈烈，會去嚮往那樣的戀情只能說明心智還不夠成熟。而且日劇當中很多對白跟人物的表情和肢體語言都刻畫得十分細膩，可以讓人產生共鳴也能夠從中得到啟發。韓劇雖然演得有些浮誇，但也都一直有再創新跟突破。至於台灣的影視作品應該也就不用再多說什麼了...拍來拍去幾乎永遠脫離不了那些題材了無新意，國片和本土劇的演員還有劇中的角色也是一整個戀愛腦，看了實在是尷尬到不行，也是為何國內的電影和戲劇作品十幾年來都沒什麼在進步的原因

[@jimpeng2390]

我的所有需求自己就能滿足，談戀愛只是一種選擇，我也會喜歡別人，但是這種情緒很快就消散了，獨處時內心是很平靜的，陪伴反而是一種痛苦，很慶幸自己能在30歲前完全了解自己內心的需求。

[@Hellen1026]

真的！！我也有同感！！所以我在去年做了分手這回事！讓自己回歸到原本的那個自己。

[@Tingeli2073]

同感+1!! 我也是離開了一段關係後，覺得獨處才可以好好面對自己 ，我也從中得到許多感動與內心平靜

[@amberleung4256]

我距离上一段感情是8年前，今年终于鼓起勇气谈恋爱，沉淀了这么多年被打破，最后现在走出来，我发现自己学到了很多，认清楚了恋爱，生活的本质，也让我知道什么是我需要的

[@TechFiGuy]

過好自己的生活，談戀愛就是生活的點綴，遇到有問題的人就分手，遇到合得來的就一起走。

[@user-bz4zi3li8w]

我永單，過去愛情讓我學會我不需要了，單身五年從沒任何曖昧，但我卻過得更快樂，已經買好防老的保單，未來規劃一個人默默離開，但至少我確定，我現在任何事都投資在自己，不求人而享受也自在生活，身邊的人已婚為了家庭奮鬥，我卻自在自由，愛死現在的人生。

[@YY-yn2jw]

永單真棒

[@backtophysicsPaulina]

​@@YY-yn2jw+1

[@qqli1639]

評論很多說 如果自己可以做到滿足自己 所以為什麼談戀愛和婚姻，那是因為我們大多數都有一些陰暗面也好，陰影也罷，親密關係就是修正自己人格的很好方式，但大家參透得差不多就結婚吧，人生一場，樣樣試一下，總會沒遺憾，真正的自知才不會辜負僅有一次的人生 祝福大家。

[@yilannn9751]

看到這個影片真是太剛好了，一定是因為我前陣子查了很多怎麼拜月老的影片XDDD 昨天跟朋友出去玩，她問我「你為什麼那麼想交男朋友」，我當下沒有回答得很好，心裡只覺得「談過戀愛的人怎麼會了解母胎單身的我的想法」 後來反覆回想這個問題，我開始問自己「真的是因為沒有談過戀愛想要試試看嗎」「戀愛對我來說真的有這麼重要嗎」 偶然看到這個影片之後，其實有「大大的啟發」。開始覺得，自己是不是只是想從對方身上索取那種「特別感」「安全感」，但這些東西確實是我本來的需求。如果把這些強加在一個人身上真的非常不公平。 難怪人家說「愛你的人會在你最愛自己的時候出現」，也許一切應該先從自己改變起吧

[@Kate-Chin]

比起談戀愛不如讓自己有一個人也能好好自處的能力，還可以免去可能碰上的一堆麻煩，沒有開始就不會有結束，況且我如果一個人就能滿足自己的所有需求，那親密關係和隨之而來的負擔就不具有其必要性了。 不是每樣東西掉了都需要去撿回來，例如愛。

[@871the]

看到你這一個影片,我真的十分沉重. 因為就在幾天前我跟女友分手了,她就是你影片中說的童年遇到問題,超級不安,然後一直把我當麵團,本來過去一年我一直都遷就她,有時候吵架跟她說你不能這樣下去,她都會說因為我就是單親家庭,我就是一個很沒有安全感的人,每一次聽到,我都只好繼續努力去滿足她. 直到最近我最近生活多了很多問題,本來已經身心俱疲下,我們又迎來一次爭執,最終就分開了. 即使分開了,我也是一直在想到底是什麼方面出了問題,我很愛她,她也很愛我,但是這種相處,我真的沒法再下去. 看了你的影片,我感覺釋懷了一點,也在想要是能早點看到就好了,不管怎樣,很喜歡你這條影片.

[@user-ql9we7cw8r]

離開是對的，不然你會被抽乾，遇到一個足以讓人PTSD

[@user-qx1ez7xk5g]

「他們今天愛我 就只是因為我是我」　看到這句話整個有種解脫的感受　謝謝文森

[@AfraOntheway___]

談過幾場戀愛之後，真的深刻體會到：談戀愛其實就是一種修煉（跟職場一樣🤣） 所以單身的時候真的會打從心裡覺得：天啊....人生輕鬆好多～☺️ 但幾場戀愛後，跟以前的認知不太一樣的地方是：本來我以為工作（獲得收入）是為了生存下去的必須要去做的事，但戀愛不是，所以一輩子不談戀愛也不會怎樣。但越是深入了解自己、了解人性後，逐漸體認到「情感需求」其實也是人能好好活著的重要基礎。 所以，雖然單身的時候少了很多擔心、焦慮，還有該怎麼好好處理親密關係的煩惱，但我很清楚自己還是會再進入親密關係....等我再次準備好之後🙂

[@AfraOntheway___]

@@ws7377 可能親密關係的情感需求對我來說是重要的吧～ 可能有些人覺得沒有這些親密肢體互動無所謂，但對我而言這確實是無可取代的重要需求🙂

[@yun476]

个人觉得总结就是，自己要先会爱自己才能去爱别人。 我是母胎solo，同时对谈恋爱没兴趣，真的是别人怎么谈恋爱秀恩爱我都无动于衷。😂但是看完这支影片后我也了解了为什么我不会和我的朋友一样刻意去社交寻找伴侣。因为我自己的世界已经很丰富多彩了，有健康的兴趣爱好，有想培养的技能，有想达成的目标，时刻爱惜自己，根本不需要另一个人来填补。（虽然遇到长辈或结过婚的人都说我以后会打脸就是了🤪） 当然也不是说那些生活过得很丰富的人就不用谈恋爱。谈恋爱只是个人选项，只是你丰富生活中的一个点缀。不要因为“需求”而去谈恋爱，因为只有你了解自己需要什么会让自己幸福。

[@jamylee2033]

這讓我想到，最近聽到康勇哥說的一句話，我覺得我們都高估了愛情。

[@wenwen3654]

对、我也觉得自己开心而满足、但是父母之类都觉得以后我会打脸😂

[@taize0710]

理解~但這個點綴 感覺說起來是豐富生活的一個點綴 但經歷過好幾段關係的我 好像越來越知道那個點綴的點 怎麼樣會更清楚了 滿有趣的 感覺是被擦亮了 (知道自己想要什麼)

[@adeletan5530]

认同你的观点 我的情况和你也很像 就是一种选择而已

[@Anna-mm3oi]

我也和你一樣！！！！情況一樣 只要自己開心就好 過好自己的生活就好了

[@yusuw368]

「對彼此都是禮物時才有在一起的意義」 這是網友的老師給出的一個價值觀。 用這樣的態度看待時，反而覺得這課題這是充滿挑戰啊⋯⋯

[@GW-oz9sf]

這是最理想狀態

[@imotion1982]

關鍵是，我們有沒有理解「這個世界上的每個人，都是獨立（甚至是孤獨）的個體」。唯有真的理解這件事，你才會真的去了解自己，認識到包裝在人際中的言行和期待，其實在自己的內心深處是想要滿足什麼。而此時，你才會成為一個能尊重對方的成熟愛人 / 家人，或當對方真的很糟糕時，你也知道如何在痛苦中保有自己，靠自己站起來。 另外有一點影片中可能沒說到，那就是最開頭稍微提到的，既然一切源於自己，那到底為何還需要親密關係？我覺得這可以從根本來上來說，事實上不是去構思「我需要親密關係嗎？」，而是每一個人都是從親密關係中誕生的，因為親密關係不單只是與愛人之間，也包含與家人（最常見如父母）之間。大部分狀況下，我們從嬰兒時期便從親密關係中學到安全感和自我建立，成年後我們則藉由脫離非自己選擇的原生家庭，步入一個與自己選擇的對象共組的新關係，來建造下一階段的人生。 每個親密關係，都是我們與這個社會的橋樑。透過這份獨特的關係，讓我們在外時有個安心的港灣，讓我們在內時有個深度交流的對象，並透過反覆的切換來真正認識自己，進而獲得滿足。這不是說人一定要談戀愛，但親密關係卻能觸發我們更多深度成長的可能性。

[@vivianlin9059]

「愛一個人前，要先好好愛自己」 喜歡Vincent 討論愛的主題❤從不同面向去體會愛，可以讓人更加勇敢去面對親密關係

[@teddychang9531]

可是得到愛以前，要先學如何愛別人

[@vivianlin9059]

@@teddychang9531 對自己跟那個他都是要付出的👍🏻 只是重心還是要多在自己 對對方感覺是要拿捏好

[@Joffie-hf5sz]

謝謝演算法讓我看到這部影片🧡 在過去感情中每每遭遇不舒服的情緒時，都會將責任推給對方，但近幾年意識到會出現不安、控制的情緒是源自於小時候的童年經歷。 在找到根源後目前正慢慢的去修正自己的心態！ 我很認同「親密關係的痛苦不是另一半帶給妳的，是那份痛苦一直在妳心中。」太中肯了🥺！

[@kevinduude7238]

親密關係讓我們不得不面對那些處在內心深處不敢面對的短版，因為我們無法避而不見，甚至無法輕易放棄；另外我發現一點因為親密關係，讓我能夠說出對別人不敢說出的肉麻話語，這些話語指得是自身的情緒表達，以及自己對對方的需求。於是親密關係讓我們更能認識自己，了解自己的不足，從而在「愛一個人」當中學會如何再「愛一個人」。

[@yelinahuang6019]

謝謝文森，最近正好分手，這影片讓我對親密關系有更多的啟發跟認識，聽完感覺好很多☀️

[@user-kungyung]

一陣子沒有聽了，但很明顯感受到文森聲音裡的活力跟成長，好喜歡你的不一樣，調性上也變得更有趣跟活力❤謝謝你

[@chungbengary7958]

謝謝文森，我最近發現自己是回避形依戀，一直想解決自己的不安全感，聽完後感覺放鬆了很多！

[@xiaolinlin1862]

谈恋爱最怕遇上回避，我前几个月遇到一个刚开始一切完美进行，正该要升级关系的时候回避就退避三舍了，忽冷忽热，搞得我要崩溃，果断放弃。

[@user-hj3le4je5z]

迴避型依戀在此，也是諮商了3個月，努力了解自己、給予自己愛當中

[@lisalee42473]

我也是迴避型，只要太靠近，就會不自覺的恐慌焦慮

[@hibonnied]

親密關係中的問題都是原生家庭問題的不斷重現，給了我們直面自我的機會

[@keptasafedistance969]

現在的社會 已經不是我們不想談戀愛了 而是社會的誘惑太多了 談戀愛很累

[@gavin_1121]

伴侶是錦上添花而不是雪中送炭，這是我一直以來的見解😄

[@Locen-Guway]

很高興有一天也能夠看到文森討論戀愛這議題

[@vincent_reading]

😆這真的是我比較不敢拿出來跟大家分享的議題

[@user-gs3ne4ps4d]

謝謝文森，這部影片點出很多我對於愛情遐想的不良習慣，雖然現在還沒有伴侶，但希望到那時候我能用更健康的方法來維持這段的感情！

[@user-hc9hv9ye5p]

天啊 這個當初只有幾十個人訂閱的頻道，已經成長得如此厲害了 真心感到開心自己可以再很久以前就關注到這個頻道（以前是用別的帳號）

[@s17e3087]

以前沒有談過戀愛不能理解所謂的控制欲以及不安全感, 最近談了人生的第一場戀愛, 可能是異國戀讓我在前期有很多的不安全感 可能是第一次戀愛，很多事會顯得小心翼翼很怕自己不符合他的期待 但他會跟我說他需要自己的空間,時間 也相信我是個獨立的女生 是啊 在沒談戀愛之前 明明是個獨立的人，卻在談戀愛後默默的把要他陪伴這件事給無限放大 有時候的沒安全感也讓他有些壓力吧 希望再來能好好的改善自己😌

[@vitaho7833]

很喜歡文森最近幾年對愛情哲學的分享~~~榮格心理學有個類似的概念【獨身讓人有舒適圈的幸福，進入關係則有接受挑戰的完整】， 喜歡這一集裡面說:【親密關係最可貴的就是痛苦的那個部份。】以前不懂，經歷之後才發現這個真的是無價的一門課。【親密關係中感覺到的痛苦，並不是另一半帶給你的，它一直存在我們心中】這句也很喜歡: )關係都是我們自我價值感和安全感的一面鏡子: )

[@JN-fy9je]

看來親密關係能夠讓人了解到自己不曾察覺的需求，我一直覺得我的家人給了我足夠的陪伴和安全感，才讓我對於找另一半興致缺缺，不過也真的從來沒有對一個人產生心動的感覺😂

[@Yoonzi0523]

好喜歡這集!!這正是我心裡想的問題~~後面的解答也讓我有更深的思考 覺得文森的聲音很好聽~也很自然 而且融入你自己的觀點 也讓我們有更多的收穫 最後講到爸媽之所以愛我，是因為我就是我，不會因為我不會彈鋼琴而不愛我，真的講得太好了~~太有感觸了!!!👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻

[@hahalee5592]

談戀愛沒有是對或錯 好與不好 但我們知道這是青春 也是一部分的自己 我認為選擇的對象很重要 選對了人 可以一起扶持 互相成長 不會消耗你 錯的人 真的就不要浪費寶貴時間 消耗自己 選擇完全在自己手上 大多數的人 都只知道自己不要什麼 很少會知道自己要的是什麼

[@sisterwumeixuan3133]

真的！！！！！！！

[@LK-xq2jy]

青春？我快步入中年還是沒人要母胎單身

[@NN-qb6rv]

意外的發現這部影片，看完之後那些不通的點就突然開朗了起來。 前一段感情就是放大了那些我心中的不安全、患得患失、敏感，需要對方的在意和陪伴。其實我一直都有，但在感情裡更為明顯的表現出來。 分手後的現在，我開始反思那段感情的自己，更為清楚明白且了解我自己，失去了但也是獲得了。如今的我，活的很自由很輕鬆。謝謝您

[@XxNightDreamxX]

我現在已經是影片中講的最後一種類型，如果早點看到，認知到喜歡(滿足自己需求)跟愛(為之付出的人)是兩回事，就不用經歷那麼多了，這影片非常有用，認知到不同，並能以其他人來滿足自己需求，重要的都講了，做的很棒

[@renandre7658]

當被另一半或是對象拒絕後，重新去回到生活的步調，才發現80%以上的快樂都是自己帶自己的，而不是別人給的，對方佔據生活中的快樂不多，但是佔據大部分的痛苦，然後這些痛苦其實又是自己帶來糾結的，人家依然過自己生活沒影響，想開後就釋然了。

[@user-zl7qp9fv2r]

超級棒的影片！ 完全就是是我這幾年的體悟！ 親密關係會促使兩人去面對心中真正的需求 而當兩人都願意正視自己與對方的需求 並且願意接納並調整 關係就會更緊密喔！ 超級棒的影片 謝謝文森的分享！

[@taromaggie]

好喜歡影片中括號（）的部分😂 最近我一直不解的問題突然看到這部影片後有了初步的解答… 發現在戀愛關係中越來越像自己爸媽的樣子，感覺像複製了爸媽的問題，但自己也感到無力無解！ 看了這集告訴自己要勇敢面對人生課題！

[@user-ug9qg6kd6d]

我是在單身的時候還能夠自己好好陪自己的人，也懂得自己要多培養興趣充實自己， 但有了另一半以後就變得不知道怎麼自己一個人面對孤單，自己想了想後也知道想找回自主權和獨立，對另一半只會用冷戰的方式，成天只想得到還是分手吧 但其實也知道拿回對生活的自主權和擁有另一半是沒有矛盾可以相互並存的，好困擾🥲

[@jane199141]

藉由面對親密關係，可以更瞭解自己的恐懼和缺乏，這樣才能往前，獲得更美好的自己

[@hfwu1717]

謝謝你的分享 很多事情其實不是不知道 是知道了卻不願意跨出去改變 期許我們都可以變成更有安全感的人

[@NoName-db3ge]

勇敢面對不舒服 -> 獨立 -> 不需要另一半了 不需要就有選擇權去愛或不愛

[@royilin4995]

他們愛我因為我是我，而且是缺點多到不行的我。看到這裡有被安慰到而掉下淚來，謝謝文森!

[@balachang675]

這應該是2023最溫暖的開場❤

[@unahohoho6041]

好喜歡今天的內容！

[@user-ls9yr4rr7k]

解說清晰，很棒！

[@taiwanese001]

有時候覺得晚上被孤獨感包圍非常難受，腦子裡經常出現因為單身所以孤獨的想法；我也不能確定這些想法是來自內心還是他人灌輸的，有時候覺得活的很累，人生沒有意義(雖然很多人都會抱怨結婚成家的負擔，但也有可能是甜蜜的負擔才讓人生有意義)。 讀到阿德勒的《自卑與超越》談人生三大問題：人際關係、兩性關係、工作如果都受到挫折就會覺得活著很累，人生沒有意義，阿德勒一直強調人要跟社會有連結並對社會有貢獻才能活的有意義，戀愛關係要有勇氣從交友開始不怕被拒絕《被討厭的勇氣》；讀到佛洛姆的《愛的藝術》強調愛是給予而不是接受，每個人都應該學習愛人的能力並提到了消費主義對價值觀的侵蝕，把戀愛關係變成像是商品買賣；讀了一些斯多葛主義談幸福成立三個必須要素：美德生活，承擔責任，專注能控制的事，讓我想起喬丹·彼得森多次提到現代男人沒有承擔應有的責任所以失去了人生意義。 我自認是連交友的方法都沒掌握，所以人際關係挫折連帶兩性關係挫折，工作上也不順利；再讀了卡內基的《人性的弱點》學習如何傾聽他人，每個人都覺得自己很重要，滿足他人的自重感。古聖先賢的著作反覆提到減少關注自我，增加關注他人，每當我陷入低潮的時候，不斷提醒自己：這世上還有很多跟我一樣的人，我應該還能做些什麼事。

[@cheungk4671]

可以每當陷入低潮的時候就要不斷提醒自己 這件事本來不就是不正常嗎? 我也是嚴重焦慮症.. 就算再讀更多更多的書, 讀遍再多的道理再多的心理, 也改變不到突如其來的情緒.. 一生都過不到正常的生活.. 一生都不能把自己當做自己的重心. 好辛苦..

[@taiwanese001]

@@cheungk4671 精神分析的說法裡憂鬱症和一些精神疾病是過度關注自己，我知道你說的那種感覺，那種狀態很難進行理性思考，但我還是得不斷地提醒自己不小心就會變成一直關注自己的巨嬰，就像一個小孩子得不到自己要的，沒人理解自己要的，開始抱怨全世界，生悶氣；這種充滿悲傷和憤怒的生活我不想要，我要自己選擇我要的生活。

[@user-zq8gk5py1g]

你分享的很讚、這個問題我很早就有意識到了、而你把他解釋的更為透徹

[@chodino1106]

文後說得很棒啊＾＾ 喜歡是一種感覺，愛就需要彼此有默契

[@user-ud3lj9tw7x]

好棒❤的一本書，感謝文森的講解，讓我能更快掌握書裡所講的感情觀

[@user-hg4ct8dd5g]

真是解說得太好了，希望這影片能讓每個人看到並真正了解這價值觀 對我來說，只要我們懂的付出愛給任何與自己親密關係中的同伴，任何事都不是問題

[@user-zx3te9xs8j]

rycoris！！！！

[@user-wn6sw5dv2b]

聽到哭，有夠難過 我自己就是一個「當對方比較冷淡，我就一直焦慮他不愛我」的人，這樣的原因就是來自爸爸的陰晴不定。 假如爸爸今天看起來很開心，我就裝出一副小孩子天真撒嬌的模樣討好他。 當爸爸今天看起來很嚴肅，我就會收拾好所有會讓他發脾氣的一切，讓自己完美到不會被嫌棄。 長大後我一方面是一個非常細膩觀察他人情緒的人，一方面在親密關係中就變得逼迫對方為自己的安全感付出。 小時候以為很正常的一切，原來進到親密關係就會全部顯露出來。

[@moonydiru]

我爸爸也是很情緒化的人，長大後發現因為他的關係，我和其他兄弟姐妹都很容易感到焦慮，當然也會影響到自己的親密關係。 但至少我們有覺察到了，就有能力讓自己脫離負面影響，努力朝自己想要的樣子前進💕

[@mwiw9944]

我很懂你，我爸也是這樣，導致我現在也很害怕和過於在意別人的感受，我覺得我要學習將焦點放在我身上，學習怎麼擺脫不安的情緒，然後我還在找方法，還沒找到，大家都辛苦了

[@mingwaikwan]

​@@moonydiru I fully understand you !!! Same case !

[@user-ng5xd2dh2v]

我媽也是這樣

[@Anna-16876]

讚喔👍❤文森說話的內容感覺更生活化了唷😂呵呵呵～活潑又生動🎉

[@qiaoro9552]

讲的太好了啦😭❤️

[@ReHan-yx1vk]

终于等到你🤗感谢制作分享

[@vincent_reading]

不客氣，順道一提，《終於等到你》是一首我很喜歡的歌😆

[@user-yd6rq4ot4p]

謝謝您的分享，讓我在心靈上帶來更多成長~😄

[@WorldofMY]

謝謝分享🎉很棒😊

[@bow2829]

非常棒❤很受用

[@user-rm4bk6wx4m]

很棒的一集，避免他人也避免自己對伴侶有奇怪的設想。

[@user-lz7mf5uw6x]

謝謝你的解說 真的給了我不少解決情緒漩渦的方向 分手後情續一直走不出來 今天聽完後 有股釋懷的感覺

[@t86820321]

非常優質的影片

[@user-zz2qn1ni1u]

有夠感動，超愛文森，2023和之後一定會繼續支持你喔

[@vincent_reading]

我也是有夠感動🥲謝謝你～

[@stwking9518]

出た瞬間やりに行ってて殺意高め。 youtubeei.com/watch?v=FJOPYzSorfZ うぽつです！動画投稿ありがとうございます🐱💓

[@asd55955120]

孩子 問一下 你有這個嗎? :")

[@robertphua7720]

很棒的影片 ！讲中我的心声 ！！

[@YY-db3pl]

收穫良多，謝謝文森

[@user-st1hz2lx6s]

難怪……以前覺得，只有能夠互相扶持、進步的關係才能順利走下去，原來不僅是想要照顧對方的心，還有自身的獨立性 不過，要是自身可以獨立，也可以在各種情況用不同方式滿足自己，生活過的不錯…會想要交男女朋友嗎？ 認識自己的部分…我是面對朋友家人就會很有壓力了，如影片所說經常容易思考自己做不好會被討厭，現在我也想要設法慢慢調適，找出自我價值，如果這麼做能成功的話，我大概還是不想談戀愛吧

[@user-st1hz2lx6s]

我沒辦法對別人抱有期待，想到親密關係就覺得束縛和噁心，如影片所說我覺得大家都抱持著私心，一種黏稠的枷鎖……這可能是我的問題吧

[@h8811028]

以前去過國際書展覺得soso.....，可是文森介紹這次的國際書展，真的很令人感興趣，是很棒很成功的行銷！

[@wuwu3292]

影片越做越好了！❤

[@John60604]

說得太好了！👍🏼

[@user-ly2px3kj3r]

謝謝！這部影片的內容，指出了我的問題，最近發覺對自己存在價值有非常的不安全感，害怕自己就算突然消失了，也不會被任何人記得。當然這個不安感難於短期的解決，不過終究是自己產生的問題，在他人身上找自己的安全感，會造成他人負擔，也不能真的根絕問題。

[@user-mu7xn9vx3n]

好棒的影片！👍🏻👍🏻👍🏻

[@user-go7gh4nv9k]

感謝文森的介紹！！透過文森的介紹我去圖書館借了這本書~

[@janepan2848]

很久沒看文森的頻道 新的語速感覺好特別 但更親切了 談戀愛更認識自己 好有體悟 離題：小小兵的禮物有推薦的嗎😂

[@winnichiu170]

感覺咬字比較用力

[@user_C.C]

雖然不是本意但怎麼感覺看完影片讓人更不想談戀愛了😂 選擇不踏入親密關系的人並不是不知道親密關系能夠帶來什麼好處，而是權衡過後考慮的其各種的壞處，而連好處都不要了，選擇單身的人正是因為覺得「不需要」，而直面親密關系中不舒服的各種部分所帶來的成長，看起來並不那麼讓人覺得「需要」。親密關系確實是很像放大版的照妖鏡，所有缺陷會被放大且無所遁逃，關系中的不舒服與痛苦的部分當然能帶來成長，但從同一個角度來看，所有的人生經驗也都能帶來成長，比如影片中的被性騷擾的國中同學，跟異性保持距離以及學會保護自己，便是她基於她童年經驗所帶來的成長，也許這個成長的幅度很些微，也許不盡人意，也許對她未來找伴侶跟親子教育會產生影響，但她如果選擇保持單身呢？又何必要她必須有「明知山有虎，偏向虎山行」的勇氣呢？再換另外一個角度來說，親密關系當中的痛苦與不舒服，比起成長往往更多的是不斷地重蹈覆轍，不管是自我覺察或是療癒過去的傷痛或是想成為更好的自己，這些都是一個良好的親密關系所帶來的附加價值，這並不能成為奉勸每個人都應該脫離單身進入親密關系的理由，總不可能伴侶問「欸！你為什麼跟我在一起？」，結果回答是「喔！因為我想治癒我的不安全感」，對吧！

[@tu3429]

同感看完之後覺得，連（非過度的）陪伴和安全感全靠自己給給自己，那幹嘛要談戀愛？

[@Chloe-ly2fo]

簡單來說就是缺愛😂我覺得交往也沒什麼不好，但如果單身的生活就足夠多彩多幹嘛交往，心裡需求不需要靠交往滿足，那以物理需求考量交往根本在賠錢，所以我選擇單身，完全同意你。還有現在的社會風氣搞的像不交往就是怪人一樣，我才覺得缺愛的人怎麼有這麼多勒

[@vian8012]

@@tu3429 所以覺得有點矛盾😅

[@user-kj8pi3cm8i]

就带着自己缺乏的部分好好活着直至离开这个世界，也是很香的，干嘛飞得挖掘自己的不足，然后痛苦地改变，这么痛苦有意思吗？反正几十年后就死了。倒不如就带着这份不足，保护好这份不足开心地活着

[@linpatrick9606]

現在的社會風氣明明就是單身才是清流... 讓想要談戀愛的人好像都被貼上不夠愛自己 無法獨立 生活一定很無趣的標籤了.... 但明明就只是個人選擇不同而已 就像有人喜歡吃肉 有人喜歡吃海鮮一樣 個人覺得自己開心就好 不需要去特別說服想法不一樣的人

[@shinysmusicaltheatre3647]

很喜歡文森這次下的很多結論❤

[@catchmeifucan777]

說得好，認同👊

[@user-rs4xx4pz5o]

單身可保平安和拯救地球和動植物！！ 我喜歡現在懂事的自己，因為我現在懂單身才是真正幸福又能保護地球

[@zenyaandherbuddies4650]

非常感谢你智慧温暖的短片❤

[@lily51218able]

好棒的分享

[@rayallenchen9162]

謝謝！

[@teechloe9982]

哇~文森的谈吐上真的有下功夫诶！谢谢文森辛苦做影片啦哈哈哈哈哈哈！

[@ladygraceck]

對於我這種人-不浪漫、討厭談戀愛過程的浪費時間和帶來情緒波動的累、愛自由、不喜歡管別人-戀愛是很無聊又麻煩的事。光是看這段影片幾分鐘，就開始煩躁起來⋯⋯

[@kuavalen9914]

谢谢，真的解说得很棒

[@user-yg6xm8hc4l]

好好愛自己，自然會遇到幸福~與自己的情緒相處 也許會有人說，我自己都可以擺平需求了，我幹嘛戀愛？ 其實這就是你自己的選擇，就看你想要怎樣的生活~ 別忘了這是你的人生，不要拿著別人的人生地圖，找尋自己的家~

[@user-cd8pw7hf1f]

太理性了，更多是為了滿足自己的器官

[@user-jo9pl1zp5e]

最近才深刻的體會了這篇的內容～以前總是需要一直找人講電話，總是不甘寂寞，交了男朋友以後一切都改善了（因為他無法滿足我的需求），又呼應文森在結尾所說的，愛我的人不會因為我一次失約就不愛了；成為一個獨立的人以後，他要消失，也沒關係，少了依賴的情節也可以更理性地選擇好的伴侶～

[@priscilla00502]

講的真好，夠現實

[@naomi6016]

本以為內容也會和標題大同小異，點進來看才發現有用心的地方，值得看完。我也是一個沒安全感的人，很需要他人陪伴，卻愛上了一個獨立自主的人。對方總是忙於自我，少有陪伴，讓我很難過。最終還是以分手作結。或許我應該學習，如影片所說，學習與自己相處，多陪伴家人朋友。在這空窗期，學會成為一個堅強又不孤單的人。

[@namneil7677]

經過這陣子的思考,再到今天看到這影片 我深深感受到這影片的內容是有多貼切 近乎所說的我都想過了一遍,來來回回把自己折磨了無數次的結論 原來已經有人一次又一次講出來了XD 雖然簡單來說,別人若不喜歡自己,或只是沒有喜歡自己,或沒有那麼喜歡自己,可能會讓自己感到難受,委屈之類的感覺 可能因為對方多做了/少做了,或者沒有做什麼事情而產生情緒波動 但其實到最後通通都是自己內心的映射 如果自身沒有那種需求,根本不存在沒有那種 該有卻沒有的感覺,也不會因此難受 的確..痛苦的根源來自自己本身,若本能自愛,能滿足自己,自然也能提供愛給別人 但因為自身的不足,所以會將自己所需投射到別人身上.. 而這個世界,大多數都是同樣有所不足的人,所以合適的人,就是能找到 既然滿足自己,自己又能滿足對方的對象吧 學會不要怪責自己,埋怨別人...把痛苦當作體悟,因為你開始更能知道自己需要什麼,能提供什麼給別人,需要找一個怎麼樣的人,大家才能一樣的快樂

[@teacher_yen_zi]

衷心感謝文森做這個主題🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻

[@wuerhyueh]

希望文森有一天會介紹開放式關係😆跟這部影片主題也很合

[@33Jenesis]

我很愛自己，有時候也會主動關懷別人，但不需要別人的關懷，因為自己愛自己夠了。

[@Brian-wg.101]

感恩分享🎉