「わかって欲しい」ではなく「わかってあげられる」人であれ。

大愚和尚や仏教についてもっと知りたい、もっと学びたいという方へ向けて、以下のメールマガジンで限定コンテンツを配信しています。
〔メールマガジンの詳細はこちら：taigu-gensho.com/mailmagazine/ 〕
○大愚和尚から直接学ぶ（大愚道場）
daisozan.fukugonji.com/taigud...
○仏教を学び自己の人生に変革をもたらす（佛心僧学院）
gakuin.busshin.or.jp/
○大愚和尚への講演、出版、出演、その他取材等のご依頼
taigu-gensho.com/request/
＝＝＝＝＝＝＝＝＝
【おすすめ動画】
親の厳しさが子を自立させ甘さが子を身勝手にする
• 親の厳しさが子を自立させ、甘さが子を身勝手にする
信頼によって成り立つ親子関係の在り方
• 信頼によって成り立つ親子関係の在り方
ストレスに負けない”心”の鍛え方
• ストレスに負けない”心”の鍛え方
自分を変えていくヒント
• 自分を変えていくヒント
乱れた感情を整え《心のマスター》になる方法
• 乱れた感情を整え《心のマスター》になる方法
「友達がいない人」の2つの問題点
• 「友達がいない人」の2つの問題点
＝＝＝＝＝＝＝＝＝
○今日から活かせる！仏教で学ぶリーダーの才覚シリーズ（オンライン動画）
nalanda.mykajabi.com/store
○佛心宗（佛心会）への入会
daisozan.fukugonji.com/busshi...
※「大愚和尚の一問一答」の企画・運営・撮影・編集は（株）ナーランダ出版が行なっています。
©︎Nalanda Publishing
#大愚和尚の一問一答 #大愚和尚 #仏教

[@evolution2222ta]

ちゃんと話を聞いてくれず自分の意見ばかり押し付けてきてオモチャのように扱われた。他の子の親が死ぬほど羨ましかった。大人になっても20歳までに植え付けられたネガティブなエネルギーはなかなか抜けない。とにかくほっといて欲しい。娘さんが苦しみから解放されますように！

[@user-dm8wr5el7z]

子どもは無条件でお母さんが好きです。子どもの本質的には小さい頃からまっさらにどんな事も許してしまうほどお母さんが好きです。　 その子どもがそこまでお母さんを拒絶するということは…相談者さんが思うより〈よっぽどの事が積み重ねであった〉ということです。 〈大好き〉だったから〈大嫌い〉なんです。 そっとしておいてあげてほしいです。

[@pianoderest4369]

そうやって反省してここに相談する親御さんはまだいい方なのよ😂😂 母親が嫌いな娘さんは親を嫌う自分に罪悪感は絶対持たなくていいです。　 娘に嫌われる親はそれだけのことを娘にしてきています。これは間違いないです。じゃなきゃそうはなっていないので。

[@asaka7050]

明るいコメントでいい。 その通り。

[@miho-sako5177]

母親が娘の心を汚染しているという内容にとても共感しました。 私も、10年前に絶縁した母からある日突然手紙が届き、そこには『私は子育てを頑張った』という謎の感想と、元 の関係に戻りたいという身勝手な内容が書いてありました。 その手紙を読み、腹わたが煮え繰り返るような怒りが湧いてきたのを思い出します。 子供から嫌われる親は、絶対に嫌われることを長期に渡り、しているはずです。自分が子供にしたことの重大さに気づいていないことに、逆にゾッとしました。老後は子育ての通知表です。子供からの拒絶はそういうことです。ぜひ娘さんからのメッセージを真摯に受け止めて欲しいものだな、と思いました。

[@user-ny9wj9gb5r]

私も母が許せず、距離を置いてます。 本人は、今まで謝ることもせず、何が原因かもわかってません。距離を縮めたり離れたりをこの20年程やってきましたが、もう限界なので、このまま会わなくても後悔しない程にまで追い詰められました。自己満足と押し付け。根本に人をバカにしている。そして 言葉の暴力とは恐ろしいものです。 本人は何もわかっていません。

[@user-et2hx1gn9n]

和尚さんの話を聴くと心が洗われるように思います。 私も自分の父のことを身勝手な人と思って距離を置いていました。 しかし自分の子ができた今、自分自身も子供より自分を優先してしまっています。 もちろん子供に愛情は有り、何かあれば命をかけて守りたいつもりなのですが、普段の生活で最優先にできていません。 父もそういう気持ちの中で育ててくれたことを思うと、一緒に幸せに生きていきたいと思うようになりました。

[@user-yg8bt4ke5b]

お母さん…辛いね。私は娘側だから、正直それ相応のことをしてしまった事はわかる。でもあなたの反面教師で娘さんは自分の世界で幸せに生きてる。あなたのおかげで娘さんは自分の人生を生きれてる。それだけであなたはすごい事してるんです。私は母を嫌いだったけど、感謝してる。

[@maruchang7683]

このお母さんは、今でも娘さんの気持ちより、自分の気持ちが大切なんです。　けど、その事実に気付けない。　気付く能力を発達させてこなかった。 そっと見守ることができるお母さんなら、とっくにそうしている。 成長期の娘さんが寂しさを抱えていた時に、その気持ちに寄り添わなかった。　一方、今、自分が一人でさみしいからと言って、自分の気持ちに寄り添うことを要求している。 その身勝手さに、気付く良い機会かもしれません。

[@hamujiro5591]

娘さんがここまでするのは相当な何かがあったんだと思う お母さんも切ないけれど 娘さんのために関わらないであげて欲しいと思う ちなみに私も母と何年も絶縁してますけど 絶縁したら私はすごく楽になりました 母の葬式に行く気すらないです 私は、母の嫌味に耐えきれなくなりました 私は癌の手術をしたのですが退院後 母が来ていいというので母の家にいきました いる間は術後熱で寝ていました。 4日目から 私の分のご飯が朝も昼もなく 私が家に帰るといったら あら？本当に帰るの？と言われました。 わざと私の分だけご飯をなくしたのに その言いよう、許せなくなりました 体が辛かったこともあり もう無理だなと心底思い縁を切りました でも、それでいいような気がします 親子だからって分かり合えるとか気が合うとは限らないし離れた方が幸せな人間関係もあるのかなと思っています 誰かが幸せをくれるわけではない。 娘や孫がくれるわけではない だれであっても 自分で自分を幸せにするしかないのだと思います💪🏻

[@ka-if4293]

17分以降のお話しを母に聞かせたい。 聞いたところで何も響かないかと思いますけど。 拒絶された母親のお悩み相談なのに、娘さんに寄り添うコメント・高評価の数が多いと言うのが何よりの答えなのではと感じました。

[@user-mu1wr3pd5n]

参考になりました。有難いお話でした。みんみんさんも つらいですね 娘さんが一日もはやく許してくれることを願います❤娘さん家族の幸せを おもいひびすごしてゆくことで かならず おもいは とどきます‼️お元気におすごしください

[@user-ji2fp9pu2i]

私も母と距離を置いています。 苦しさの原因がわからなかったけれど、母と距離を置いたことで楽になり上手く行くようになりました。会いたくない、声も聞きたくない。それが本音です。誰も恨んでいないし憎んでもいませんので、謝ってもらうのも違うんです。自分の人生を自分の責任で振り返り、辛かった過去を癒して行こうと思います。ただこのままこれでいいかもわからない気持ちの揺れはまた違った苦しみを生んでいます。そんな時いつも和尚さんのお話が飛んできます。貴重なお話いつもありがとうございます。

[@hafuna519]

和尚様のお話染みました。私も疎遠です。娘とは連絡は取ることは出来ますが、しません。娘から　もう会うことはない、相性の良くない親子だったとと言われました。過去に娘の気持ちを汲むことが足りなかったことは多いに多いにありました。なので疎遠でいることを彼女がそれを望むのならそれでいい。私は遠くから見守るだけです。世間的には綺麗な自立に見えないかもしれませんが、社会に出すことが出来たんだこれで良かったんだと思っています。私も孫に会いたいと思うことはありますが行動はするつもりありません。生きていればいつの日か再会出来る日が来るかもしれません。その時に笑顔で会えるように充実した毎日にしたいですね。質問者様もお元気で笑顔で暮らせますように、頑張って生きましょう。

[@asaka7050]

割り切りが出来ている。 自立出来てるのは、すばらしい。 娘さんの幸せを願い、自分の始末を自分で出来るのは何よりです。

[@asjp]

毒母の干渉に苦しみ、懸命に勉強して海外に逃げましたが、 一人っ子なので最低限のやり取りは続けてきました。 私50歳、母80歳になってもまだ異常で病的な過干渉が続き 完全に連絡を立つことにしました。 声を聞くことだけで無く、 文字を見ただけでも、メールの受信箱を開ける事も恐怖で、 心臓がバクバクして具合が悪くなって、もうこれは限界だと思いました。 今まで何度かサインは送っていましたが一線を超えたのはあちらです。 夫婦とは、家族とはなんぞやという事に、 あの夫婦は向き合わずに死んでいくんでしょう。

[@hirokoh6663]

離婚して、父方に残った娘 姑も加わり、もう何年も会えてません 知らない間に結婚してました お祝いも断られました 自分がまいた種だと思い、いつか会える信じながら暮らしてます クヨクヨしても仕方ないので、幸せに健康に暮らして ひとりをタフに生きていこうと思ってます お話し心に染みました ありがとうございます😊

[@user-vw4uq3zh5v]

母と私が同じ状況です。 私が母親に思うことは 「自立してほしい」です。 親も親で自立している、私も私で自立している。その状況が望ましく健全です。 血縁とはいえ他人から拒絶されて死のうとするのは依存している証拠です。娘に依存しないでください。自立させてあげてください。親が死んでも生きていける様に。そして、娘の自立は、親の自立ありきです。自分の人生を自分の力で楽しんでください。娘も孫もいなくても楽しい人生を送ってください。 どうしても腑に落ちないのであれば「毒親」「母と娘の共依存」「家族システム論」この辺りについて書いた本を片っ端から読み漁ると今の状況が見えてくるかもしれません。

[@crescent.3697]

この質問者はこんな状況でも自分のことだけで、子供の幸せを願う気持ちが感じられない。 子供が親を拒絶するのは余程の覚悟が必要だと思います。 子供は本能で親の愛情を求めます。 辛いのは子供の方です。 私も親から逃げたのでわかります。 意識的にか無意識かは判りませんが子供に決してしてはならない事を繰り返しされて来たのではないですか？ そこを相談文の中に入れないのはずるいと思います。全ての原因はそこにあります。

[@user-nnnMossa2]

私は、娘さん側の立場です。 私の場合、連絡が来るたび、勝手に何かを送ってこられるたび、心が搔き乱されます。そして思います。 「またそうやって自分のことばっかり！！！！！」 理解してくれない落胆やら激しい怒りやら、色んなものがぐるぐると駆け巡ります。 そして、ビックリするほど疲労困憊してしまい、時に日常生活にも支障をきたします。 頑張ってきたことも知ってる。それに、母だから。何とかしてあげたい。。 おそらく、娘さんもそんな風にお母さまのことを想っていたこともあったのではないか・・と想像します。 そんな娘さんの心に気づいてあげていたでしょうか？娘さんなりに気遣ってくれていたこと、何か思い出せますでしょうか。 それを何度となく裏切られるようなことが蓄積したからこそ、拒否というところまでいってしまったのだと思います。 元々大事に思う気持ちがなければ、そこまでならないと思います。 そして、娘さんにも娘さんの人生がありますから、そうやって消耗してお母さまの気持ちを受け止め続けることがもうできない、ということだと思います。 この先、一生連絡は来ないかもしれません。上手くいってほしいと思いますが、人生はハッピーエンドでないことも多いです。 それでも、本当に娘さんのことを想い、娘さんのペースを、生き方を尊重して遠くから幸せを願い続けてくださるなら、 いつか娘さんがその心に気づき、感謝する日がくるのではないかと思います。 お母さまもどうか、ご自身を労り、向き合いながら　ご自分の人生を生きてほしいと思います。 きっと、娘さんも心の奥では、そう望んでらっしゃるのではないかと思います。 長文、大変失礼いたしました。

[@user-ce2yg4fy4x]

私も娘さんの立場です。父親も母親も恨んでいます。絶縁まではしておりませんが、付き合いは最低限にしています。親から電話がたまにかかってくると強い嫌悪感を感じます。たまに実家に行かなくてはならない日は億劫です。その後にどっと疲れが出てしまいます。親の目を見ることがどうしてもできないので、目を常に逸らします。友達が「この前お母さんとランチして◯◯でね、」とか、「お母さんが遠方から子育てを手伝いに来てくれて嬉しかったの。」とか、そういう話をきくと、私もすごく切なくなります。私にもそういうお母さんがいたらなぁ。と。でも、実際はひどい毒親なのです。私には子供がおりますが、両親には協力してもらうのが嫌で、一人でなんとかやっています。私もいい母親になれません。子育てをすればするほど親への恨みが強くなります。子育てしていて思い出すことがたくさんあるからです。自分の親のようにはならないと思っていても、それはなかなか難しいです。私も子供より自分を大切に思う部分があります。こうやって、いつまでも執着を手放すことができません。困ったものです。相談のメールを送るべきかもしれませんね。長文すいません。

[@user-nnnMossa2]

@@user-ce2yg4fy4x さん コメントや、これほど多くの「いいね」があるとは思っていませんでした。 これほどまでに親の問題で苦しんでいる方がたくさんいらっしゃるのだと思って、切なくなりました。 私も、るかこばーんさんと一緒です。ほしかったもの、失ったもの、手に入らないもの。たくさんあります。 この境遇を恨めしく思うし、すごく悲しいです。 しかし残念ながら、それは自分の力でどうにか出来たものではないし、同時に親が私の考えを理解・共感してくれたり、分かり合えるということも、一生ないだろうと思っています。 今はその現実を、本当に日々少しずつですが受入れて、怒ったり悲しんだりして、消化しています。 カウンセリングでもノートに書き綴るでも、ヨガでも散歩でも、何でもいいと思います。ご自身の辛いお気持ちをご自分で自覚して、受け止めてあげる。そんな時間が、誰しも一定期間必要なのではないかと思います。 どんなにつらい過去も、全て見ていて一緒に乗り越えてくれたのは、やっぱり自分です。例えカウンセリングのプロが相手であっても、やはり自分が自分を認めてあげられなければ、他の人にどんな慰めの言葉をもらってもすり抜けていく感じがします。 自分って、結構頑張ってきたし、今日も頑張って生きてるじゃないか。そう素直に思えたら、自然と肩の力が抜ける日がくるのではないでしょうか。 そんな状態でいられたら、お子さんも自然と習っていくと思うし、お子さんも嬉しいと思います。 お互いに、少しずつでも傷が癒え、前に歩んでいけますように。 本当に長々と・・すみません。どうぞご自愛ください。

[@user-ce2yg4fy4x]

@@user-nnnMossa2 さん、ご返信いただいてありがとうございます。お優しい言葉もありがとうございます。受け入れて、消化していくのはわかっていてもなかなかできなくて、時間がかかってしまいそうです。カウンセリングは受けたことが無いです。受けた所で屁の突っ張りにもならぬどころか、パンドラの箱を開けるきっかけになるのではないかと危惧してしまうからです。自分で自分を認めて、誉めてあげる時間も大切にしたいです。Sさんもご自愛ください😊

[@user-nnnMossa2]

@@user-ce2yg4fy4x さん そうですね、時間はかかるし、辛い作業です。でも、した方が少しずつ生きやすくなると思います。ひいては、周りの人を幸せにすることにも繋がると思います。 お金も、合う人を見つけるにも時間はかかりますが、カウンセリングも１つおすすめです。家族や友達に相談役を求めても、相手がしんどくなったり、不本意な言動をされて傷ついたり、関係が上手くいかなくなることもありますので。。 何にせよ、ゆっくりいきましょう。 お返事ありがとうございました。

[@user-go3rp4nd9f]

私も長年、母親を憎んで来ましたが、憎しみに執着を持つと結局何をしてもうまく行かず私が不幸なのは母親のせいだとおごり自分で自分を不幸にしていました。憎しみを捨て歩み寄ったら母親も苦労していたのだろうと理解できましたし、会話出来るようになりました。

[@kiyoikoma6009]

何処まで行っても親子です。私は現在７０歳です私の母も母親を捨て女になり長い事子供達残して男と暮らし挙句の果て刑務所の中、中学２年生の時学校でお母さんて言葉出るだけで恥ずかしく嫌でした私が結婚する少し前母が帰って来ましたがやはり頭の片隅に許せない部分があり優しく言葉かける事ができず酷い事言った事もありでも何処まで行っても親子 私は親の有る処に嫁ぎ家に母も歳をとり主人と姑

[@kiyoikoma6009]

話が途中になり続きです 嫁ぎ先の母も主人も理解があり何処まで行っても親看てやれの言葉で近くの借家を借り９３歳迄未だに先祖の墓と仏壇は供養してます 姑の母も亡くなり同じ仏壇に入れる事も出来ないので二階実母床の間嫁ぎ先仏壇２ヶ所お寺に 娘さんも今に理解してくれますよ

[@MT-ve8gm]

そうですか、お母様もさぞかしお気持ち楽になられ生きる力を増された事でしょう。良かったですね！ 私もそんな日が来るのを願い精進致しますね！ 有り難う御座います😂

[@user-wp1mq6jf7m]

長男だからと虐待と見分けがつかないほどの躾を受けました でも、弟や妹にはそんな躾はなかった 中学生のころ、なぜ自分だけが厳しいのかと聴きました。父の解答は「お前は長男だからだ」と言われ長男に生まれたことを呪いました 大人になり働き収入を得るようになったあと家族とは疎遠に 弟が家を継ぐそうです とてもとても損した気持ちです 状況は違いますが、親を恨み拒絶する気持ちはわかります でも、恨み続けるのは辛いです

[@kwpc1375]

家を継ぐというのは基本的には厄介な事ばかりだと思います。変に資産など有る家ほど大変だと思います。本来は弟さんが享受するはずだった自由を手に入れられて、良かったと思った方がいいと思います。現代人は、十代の成長期の頃より大人になって独立してからの方が人生遥かに長いんですから、弟さんより断然得をなさってるのかもしれません。

[@user-eg8eu9wx2e]

私は子供は長男だろうが二男だろうが、平等に育てるべきだと思います。長男にだけ厳しいとかいやですね。子供にとって親は一人だから、親からしても、子供が何人もいても、それぞれ一人しかいないはずです。親と同居していても、していなくても、親を思う気持ちは一緒だということを忘れずに、子育て、人育てをしてほしいですね

[@kwpc1375]

@@user-eg8eu9wx2e これはもう何十年も前に自分自身が子供の頃、育てられたほうの経験から思う事ですが、兄弟を平等に育てるって色々難しくないでしょうか。思い出せば、自分の親は明らかに出来る限り自分たちを平等に育てようとしていましたが、子供の頃は大人と違って年齢の差による違いがどうしても大きいので、違う年齢の子に同じように接するのは無理があるのではないかと思います。

[@user-fr7eg5lx1g]

長男だからって理由は浅いですね。その子の理解力やタイプに合わせて声かけを変えるべきだと思います。その子その子のレベルに合わせようとする親の姿勢こそ平等に接するという事ではないでしょうか。平等に接する事は無理な話しではないですよ！！ 親に分かってもらいたかった。 心の奥にそんな想いがあるように感じます。 私も同じ思いで苦しみました。しかし今後は自分でその気持ちを理解し、自分自身で育てていき癒やしていくしかないと思い頑張っていますよ。自分を頼りにして生きて行くという事を動画で日々学んでいます！！共に頑張りましょう

[@kwpc1375]

@@user-fr7eg5lx1g 理解力やタイプに合わせて、というのはその通りだとは思うのですが、ところが更にややこしいのは、親の立場からの目線だと確実にそうですがそれだと子の側からの感じ方はまた違うんですよね。子の感じ方も子の成長に関わる大きな要素で。でもそこまで計算して接するのはさすがに難しいですよね。なかなか理屈でのスッキリした回答って無いんだと思います。

[@user-jw8nr4qq6x]

まさに私と長男との関係のようで、悲しくなりました。まぁ会えば拒絶まではしませんが、電話も出ない、メールの返事も無い… よっぽどの事がない限り会うことはありません。 本当に寂しいですよね。 でも、私への愛は子供が幼い6.7歳の頃までに充分貰ってると思ってます。 ママが全て、兄弟でどちらがママと結婚するか喧嘩してた頃のことを思い出し、あの頃に一生分の親孝行をしてもらったなぁと、感謝して遠くから見守っております。

[@gkun2924]

ありがとうございます！ 私もそのように思うように頑張ってみます。

[@midoriburgess5941]

桜もちさん 分かります。。 私もあなたのように考えて これからの私の人生歩んで行くつもりです。 こういう場で励ましをいただけて感謝してます。お互いに頑張りましょうね。 子供は子供、私は私、60代からの私の青春 子供から離れ(解放された)謳歌して行けばいいんです👍

[@furusato1660]

切ないですよね。それなりに頑張ってきたんだから😭でも子供達の幸せを祈り🙏💕いつか来る日を夢見て💕ただただ静かに待っていこうと私も思って毎日あるものに感謝して過ごしています。娘さんもきっと優しい気持ちで怒りを水に流せる日が来てくれるそう信じていきましょう。応援しています。🙏💕❤️

[@kwpc1375]

こういう問題は正直、先ず、自身を中心に置いた考え方をやめてみては、という気もします。それだけで色々な事が理解出来て、苦しみも和らぐかもしれません。娘さんも苦しんでいる、と、大愚和尚様がおっしゃっている通りだと思います。自分は駄目な親だった、という事を仰っていますがそれらの話も全てご自身の視点からだけの反省ですよね。娘さんが拒絶する理由はそのあたりにあるのでは。さすがプロのお坊様は上手にお話しされるなあ、と思って聴き入ってしまいました。

[@user-zx4vp9dk3u]

私も いつも自分のことばかり考えて 私を都合よく利用してる母から距離を取っています。

[@benjamin3948]

私は今まで負った苦しみの共感ができない母と話をしたくなく やはり距離を取っています。

[@user-uj3hq6tc2e]

私は母が好きでした。 好きだからわかってもらえないのが本当に辛かったです。 大きくなるまで母のために色々やってきたつもりです。だけど、何かあると母は私に寄り添ってくれませんでした。 その後、何度か母に話しましたが、理解してもらえませんでした。 すごく辛かった。 信頼しようとすると離れていくのがつらかった。 最近は、幸せにするのは私。私自身。なので、いい意味で母と距離を置きたいと思いました。 母で悩むのが疲れました。何をすればいいと聞いてくるだけでうんざりです。自分で考えて。

[@imegu8618]

初めてコメントします。私もみんみんさんと同じ状況です。息子が社会から取り残されるのが不安で、半ば虐待に近いしつけをしていました。結果息子は引きこもり、私を拒否するようになりました。一緒に住むことも拒まれ、別に住んでいますが、ラインもメールもすべてブロックされています。「なんでわかってもらえないんだろう「」と淋しく思っていましたが、和尚様の話を聞いて、いかに自分が身勝手だったかわかりました。 息子のためと思っていたけど、結局は自分のためでした。 もう二度と息子と会えないかもしれないけど、息子が幸せで暮らしてくれればよいと心のなかで祈るだけにします。

[@user-kijo]

私は娘さんの立場です。きっと亡くなっても会いに行くことはありません。他人以下ですので、あなたはあなたの世界で生きて下さい。

[@user-rd8lu1gk7o]

私も去年離婚して娘と息子に拒絶されています。身勝手さ、大切にしてあげなかった、ということなんですね。本当にその通りでした。私。

[@bbsunsun]

最も腑に落ちる切ないお話です。

[@g9195]

親が上で、子供が下と常に思って生き続けた親に私は苦しみました。父は不倫でも謝罪もせず、母は父がいるから居られると私を責める。この親は狂っていると絶縁して5年。お前にいくら金を使ったかとか情けない返答だけでした。母は昨年癌で入院、父はその間にトイレで倒れ誰にも発見されず孤独死。因果応報という天の裁きがあると知りました。でも相談者様は自分の愚かさに気付いているだけ救いはきっとあると信じています。

[@user-hw7jj7kk7v]

私が母親を受け入れなれない、過去を無かったことにして生きていきたいという気持ちを否定しなくていいとわかり、すごく生きやすくなりました。 子育てしていく中で、自分の親が子供に対して何であんな事を言えたのだろう、出来たのだろうと疑問が増えていくばかりで辛かった。 でもこれからは決別出来そうです！ 過去を言い訳にせず1人の母親として人として妻として自信を持って生きていきたい。そう思えました。ありがとうございます。

[@tita1858]

子供に迷惑をかけてきたと言いながら、孫の顔を見たいと「自分の気持ちだけを優先」した「行動」をとっている。 連絡を絶つというのは、「この親と話し合いしても無駄。自分が傷つくだけ。」と判断した子供が取る最終手段です。 相談者様は一時的なものと軽く考えてるかもしれませんが（子供を傷つけてきたという自覚がない毒親によくある傾向）、 ここまでくると親側がアプローチすればする程、「やっぱりこの人は自分の幸せしか頭にないんだ。」と子供の心はさらに離れていきます。 本当に子に申し訳なかったと思うなら、「申し訳なかった」という表面上の言葉ではなく行動で示さないといけないと思います。 つまり、もう自分からは関わらず、子供の自由意思に判断を任せる事です。 子供が自立して幸せに生きていこうとしている以上、親がそれを邪魔してはいけません。

[@benjamin3948]

連絡を絶つというのは, 『この親と話し合いしても無駄。自分が傷つくだけ』 そのとおりです

[@kwpc1375]

連絡を断とうとしてなくても自然にそうなっちゃうことってありませんかね。生活の都合で。全員の希望を満足させる生活なんて物理的に不可能なのであって、親子だといっても独立してからは其々の別の人生を歩んでるんだから仕方が無いでしょうに、と思うんだが、こういう悩みって本当に多いですね。

[@user-oo1qs8nl5r]

母95才、私67才。。完全に認知症になった母を見て、初めてちょっと母に対する怒りというか拒絶のようなものが無くなりました。 やったことを覚えていない人に怒っても仕方ないから。。 私と娘の現在の関係は反面教師の母がいたからこそ、在るのかなって、思うこの頃です。娘さんの老後が楽しく幸せであることを祈ってあげてくださいね。

[@satoko39]

「この自分を、誰か理解して」という懇願。与えているようで、わたしを認めて！という請求書を送りつけているのかもしれないですね。親子はもちろん、他人同士でもあるなあと思いました。 和尚様の「拒絶は、汚染水が流れ込むのを必死で防ごうとしているのだ。」というたとえは、本当にぴったり来ました。 子や孫に乞うより、もう自分自身で救って下さい、という娘さんからの痛烈なメッセージを感じました。 人って寂しいと、心がひん曲がっていくようなところがありますよね。誰かが気付いて、深い所で寄り添えれば、悲劇や苦しみも減るのでしょうが...最後は自分で自分をわかってあげる。仏教があってよかったです。

[@rivasai]

親と絶縁して1年ほど経ちます。 娘さんの気持ちとてもよくわかりますし、ミンミンさんとうちの親が重なって見えました。 うちの親も身勝手で自分の利益しか考えず、私を利用していました。 どうか娘さんをそっとしておいて下さい。

[@mmaimmai2001]

相談者さんの娘さん側の者です。今は成人しましたが、当時私の子育て中(特に小学生くらいまで)は、親にもらえなかった愛をわが子たちに与えるという作業をしていくのに精一杯の育児でした。今の娘さんもそうではないかと思います。とにかく、関わらないで上げてほしいです。少しでも、脇を甘くしていたら、相談者さんが娘さんの心の境界線を越えて「汚染水」が侵入してくる。それを警戒して娘さんは自分の心を守り苦しみながらも自分なり日々を生きていらっしゃるのでしょう。相談者さんは、娘さんやお孫さんのことを軽く扱っていますね。あなたの心に問題があるのでしょう。

[@mochi2997]

過去のことどうこうではなく、 「迷惑だから」と言われたのに また同じことしてくるって鬼？ 相手が「やめて」って言ってるならやめてあげてほしい。 「もしかしたら、本音では助けがほしいのかも…！」 とか勝手に妄想して行動しちゃうタイプ？ 拒否してきた相手の次のリアクションを待たずに 自分から突撃していくって、家族に限らずやっちゃいけないことだよ、、 親世代は血の繋がりがあるというだけで子供と自分が『特別な人間関係』と 認識してる人が多いように感じるけど、 血の繋がりがなくても、一生の絆が築けることだってあるのに、 いまだに昔の世間の常識のようなものに囚われすぎてて 子供との関係がうまくいかないからって、落ち込んだりしてる。 血が繋がってるから、親子だから、うまくいくものだと思い込みすぎ。 人間同士なんだから、衝突する可能性なんて最初から当たり前にあるのに。 娘さんはきっと、いま自分の子供と向き合いながら自分の人生精いっぱい頑張ってる。 だから親も子供との関係修復ばかりに時間を費やしようとしないで、 子供の人生を尊重しつつ、新しい出会いを大事にしたり今ある繋がりを保てるよう努力することも、自分を幸せにできる近道になるんじゃないかなと感じます。

[@user-kd5ut2nk5i]

みんみんさんと似たような境遇で眠れない食べれない日々を過ごしてましたが、このお話をお聴きして少し落ち着くことが出来ました。私を拒絶している息子の辛さを思いながら静かに待つ、それししか出来ません。

[@user-ir4ex6zb6d]

誰のせいでも無いのです！どんなに努力しても生まれた時から運命は決まっているのですから、一度反省したら、相手が拒否しても、運命だからと心に言い聞かせ残りの人生は神様から与えられた自由な時間だと思い直し、今まで人のために使って来た時間とお金を自分の為に使って初めての自分中心の生活を御自分にプレゼントして上げたら如何ですか？

[@kwpc1375]

男女で社会的な立場の違いがなくなってきつつあると言っても、やはり違いは有りますので、息子さんの場合は男性ですから、別に本人は拒絶するつもりはなくても優先順位的にあまり母親の方と向き合う事にエネルギーを費やせなくなってるだけの場合もあると思いますが。。。息子さんのパートナーや家族に対する責任、また自身の生活/人生についても配偶者に頼れる度合が少ないなど、社会に出てからの男性はどうしてもありますし、そういう時まず息子さんも自分とその周囲を最優先にした生活をしないと、実際問題として恐らくお母様をも含め皆を不幸にしかねないって事情は本人にしてみると有ると思いますが。。あまり追い詰めないであげて下さい。気が変わるのを待つ、みたいな態度だと重圧になるので、そういう事も考えないほうがいいと思います。

[@user-op9wg8wi9t]

母を何度も何度も受け入れようと努力しましたが、胸が締め付ける様に苦しくなります。 母を修行の相手だと頭では理解しても心身共に疲れてしまいました。 そっとして置いて欲しい！と言ってしまいました。 母の不倫から何十年も言えなかった言葉。 残された父も私にとっては良い親では無いですが、現在闘病中で私しかいないので母の事は忘れて介護したいです。 酷い娘かも知れませんが、恩を忘れず、心穏やかに神仏さまに手を合わせながら精進していきたいです。

[@user-op9wg8wi9t]

父が闘病の末、半年前に他界しました。 両親共に病気を患い、病院も主治医も同じなので通院時会う事もありました。 暫くして母に連絡を入れました。 父が他界して、母と何度か会話をして優しい言葉もかけました。 でも、積み重ねた年月を思い出すと連絡を取らない方が気持ちが楽です。 母が亡くなったら、気持ちの整理を付けて穏やかな心で両親の供養が出来るのではないかと思っています。

[@sofia-zm5or]

大愚和尚様、はじめまして。いつも素晴らしい法話をお聞かせ頂き、誠にありがとうございます。 大愚和尚様に、私が何十年も言葉にできなかったことをおっしゃって頂き、コメントせずにはいられませんでした。 実は私は、今回のご相談者様のお嬢様の境遇に近い状態にあります。ご相談者様ご自身も大変、大変お辛い境遇にいらっしゃること、それはもちろん承知しております。ですが、お嬢様も幼いお子様をお育てになりながら、こうしてお母様にお会いできないことは、物理的な面だけでなく、精神的にもとてもお辛いと存じます。ですが、大愚和尚様のおっしゃられたように、陽がかならず昇るように、きっとよい方向に向かう日が来ると存じます。大愚和尚様、ご相談者様、本当にこのような素晴らしい法話をお聞かせ頂き、誠にありがとうございました。

[@user-jc7zj4cg4x]

娘の気持ちより母親自分の気持ちが1番だからそうなった。

[@sharaku8604]

私が偉そうな事言うのもなんですが、1、2年はそっとしておけばよかったのに、自分の趣味の布バッグを送ると言う行為が、傲慢と言うか、自分趣味を押し付けているように思いました。娘のことより孫、孫と言う感じで、他の人は孫に会えるのに、なぜ会えないの？と言う文の内容が悔いていますが、まだまだ自己中なのではと思ってしまいました❗️

[@kosmos118]

母との関係は、私も良くない時代が長かったです。他人だったら、絶交していると思います。あまりに近すぎる他者であるため、理解しようと努めました。今は、一人暮らしをしていて、思うのは、母も、私も不完全なものであって、お互い様ということと、母が、未熟な人間であるにもかかわらず、育児放棄もせずに、育ててくれたことへの感謝です。今は、週に一度実家に行って、食事したり、お小遣いを少しあげています。お賽銭みたいな少額ですが。 いい関係になっていると思います。 相談者さんにも、良いときがくることを願っています。

[@user-kg2xm5ob9y]

わたしは娘さんの心境の立場にあります。 相談者さんができることはただ一つ、関わらないであげることだと思います。 元気に結婚してこどもがいる、幸せな娘さんの事を心の中の支えにして、関わらないであげて欲しい。 親子だから分かり合える、許し合えるとは限らないと思います。 解決を急がないでください。 娘さんの人生です。 答えは娘さんが見つけます。 わたしも自分の母親に同じことを望みます。 大愚和尚さんのお話はどちらの立場の人も救われますね。 わたしも和尚さんのように人の支えになれる、そんな人になりたいです☺︎

[@user-nl2yv5mg5g]

私は40代半ばですが娘の立場です。娘さんも苦しんでいる・・・本当にその通りだと思います。私の母も自分が一番な人でした。母は自分が一番可愛いんだと思います。だから娘が拒絶しても自分がして欲しい事を求めてきますし、わかってほしいと訴えてきます。娘が嫁いでも仲が良い親子をずっと求めてきますし、孫にもしょっちゅう会える関係を求めてきます。ですが、娘の私からすると、普通の親ではなかったのに、ちゃんと育ててもらっていないのに、今さら普通の親子になれるわけないだろうと思いますし、あまりにも都合のいい話だと思います。私は40代半ばになった今でも母との関係に苦しんではいます。 ただ、20代30代と拒絶していた私も、孫にも会わせたくないし触られたくないと思っていた私も、最近になって母の事を、そんなふうにしか生きられない人なんだと、きっと母も何か原因があってそんな人になってしまったのだろうと思うようになり、かわいそうだなとも思います。だからといって好きにはなれませんが、年老いた母になにか日常に楽しい瞬間があればと願い、年に一度は孫と食事する機会を作ったり、母の日には何か送ったりするようになりました。正直、好きではない母に何故こんな事をしているのだろうと、その直後は複雑な気持ちに襲われます。でも私の中の川が浄化されているのかわかりませんが、母が喜ぶならこれでいいのかなと思うようにしています。

[@asaka7050]

立派だと思うね。親孝行ですよ。 後悔しないだろうし、優しさを伝えてるのはすばらしい。

[@user-nl2yv5mg5g]

@@asaka7050 そう言っていただけるだけで救われます。ありがとうございます。

[@user-bm9vc6me4k]

まさに相談者様の娘側の立場です。 私もずっとずっと拒否するのも辛いですが、 がんばって繋がってみるたびに心が壊れます。 鬼電で、母親の気持ちばかり責めたてられ　心がふり乱され悲しくなり身体が精神的にやられます。 和尚様 代弁をありがとうございます

[@takakoarima9420]

親の心子知らず、子供の心親知らず､､､､､親子だからこそ難しくて奥が深い！小さいときに受けた傷は大人に成っても忘れることは出来ないでしょう　余程理解し合えなければ修復は難しいでしょう。相談者様には酷なようですが、残された時間を生きていって欲しいし、 娘が居る、孫がいると、もう思われない方が良いと思います。それだけ拒否される傷が深いと言うことです。娘さんは娘さん成りに生きていけるはずです。

[@wonwoo8264]

人って結局、感情の成仏が出来なければ、どんなに時間が経っても前には進めないと思います。私もでしたが、娘さんの感情の成仏をさせてあげないと、お母様のひとりよがりでしかないと思います。

[@user-hu2pw5hi8c]

私も娘に拒絶されて一年以上経ちますがます。 当初は絶望感で一杯でした。孫に会えなく成るとか？生きているのも嫌になったとか、 今は気持ちが落ち着いてきてますが、ふとした時虚無感何湧きます。 でも自分が娘にした事を考ると因果応報だ！として耐えてます。 娘や孫が幸せが一番だと、陰ながら見守っています。 偶然に和尚さんのお話しを聞いて納得しました。ありがとうございます。

[@Rm16329]

「話したら分かり合える」は幻想だと30を過ぎてやっと気づきました。 社会人になり母と絶縁して6年で再会した時、今まで辛かった事を言ったら 「そんな親ﾀﾋななきゃいけないじゃん！」と逆切れされ、あーこれは理解できない別人種だとやっと気づきました。そうするとそんなに怒りが湧いて来なくなるんですよね。 ただ疲れるのでそこでまた疎遠にしたら、感情的な謝罪メール（実際は自分は悪いと思ってないのに）が届き精神的に疲れ無視し、 何年か経てまた再会した時に今度は落ち着いて見えたので、遠距離を保ちつつこちらもいちいち思った事を言わず適当に付き合ってましたが、それでも結局は癇癪起こされて上手くいきませんでした。 そんな経験から、連絡を絶つのは相手には気の毒な事ですが、自分の人生だから自分の精神衛生を一番大事にしても良いはずだと思い至りました。 会ったり連絡とったりは考えられないですね…

[@user-zb5rh1hu7r]

よくわかります。私は親側です。涙がとまらない今日この頃。家族って何かひびがはいると他人より難しいです。少し距離を置いて娘の幸せを祈ります。和尚様有り難うございます

[@asa-kura]

私も同じです。思い出さない日は無いです。時を待つしかないようですね。

[@user-eu7cp9bc9l]

寄せられた投稿を読んで今涙流しながら書き込んでいます。この広い空の下にいろんな親子関係があることを改めて知りました。理想的な親子関係で暮らす人のほうが少ないかもしれません。親子ベッタリの弊害も見たこともあります。結婚しても自分の母親から離れられない、母親も娘離れできない。両方とも自立してないんです。これも悲劇です。私も突然娘から連絡拒否されました。結婚するまでは感じなかったけど、高齢になって娘から煙たく思われてることは感じるようになりました。振り替えると自分の趣味に一生懸命生きてたし、娘と一緒に行動することは少なかったように思います。結婚して他所の母親と比較したのかも、と思っています。コロナ禍で会うこともないし、私もあとどれくらい生きられるか分かりません。逝く時こそ子供達、孫達に見送られたいのが、望みでしたが、これも自分に与えられた人生と諦めています。娘さんを拉致されて帰りを何十年も長く諦めず待っていらっしゃるめぐみさんのお母様に比べたら自分はまだいいほうだと言い聞かせております。

[@user-sl3kr9mb1y]

私もそうです。日々、悲しく涙が出る時🥲に和尚のお話を聞きました。便りがないのは元気な証拠と理解しなくてはですね。

[@SSS-rf3kh]

私も娘側の立場として１０年近く母を拒絶してきました。 説明したところで母はおそらく何故嫌われるのか全く理解できないと思います。 ただ当時は母親を拒絶する罪悪感と母親を許せないと思う自分の気持ちの間で、とてもとても苦しみました。 今、自分の子どもが同じように私を拒絶したならば、私はそっとしておいてやりたいと考えています。 許せない気持ちを吐き出したいと言われたならば黙って聞きたいと思っています。 できるかは、わかりませんがそうしたい。 寂しいと思いますが何もせず、そっとしておいてあげてほしいなと思います。自分が拒絶する事で母親が悲しんでいる…これは娘にとってとても苦しいです。 どうか、お母さまは楽しく幸せで笑って暮らしていてほしいです。 娘さんにお母さまが今できることは、そういうことなのではないかな、と思います。 いつかお互いが笑って会える日が来るよう祈っています。

[@kazumioosato2109]

私も次男が女性と一緒に消息不明になりました。かたくなに居場所も隠し電話も着信拒否です。37歳にもなるのにかわいがってくれた祖父母のお葬式の連絡にも反応はありません。いいお話をありがとうございます。どこかで元気でいてくれたらと思います。

[@MT-ve8gm]

私もミンミンさんと、今同じ状態にあります。 和尚様、辛くなるといつもこのお話を聴き、心に刻み励まし生きて居ります。ミンミンさん、お互い娘の為、頑張りましよう。

[@user-qq3gq7nq2j]

私も同じような日々を過ごしていますが，先生のお話を参考にし生きていく事に決めました有り難うございます。

[@user-pz4qe1hz2k]

私も息子と2人暮し、ある年齢から、何年も普通に会話できず、家庭内別居状態は辛いです。私のことを嫌うのなら、出ていけば良いのに、等と嫌な気持ちになったこともありました。30前の息子ですが、大型バイクに乗るようで、心配ばかりですが、自分で働いたお金での買い物を止めることは、我慢しました。 さりげなく息子に話しかけても、凄い目付きで、嫌そうに短い返答のみで、胸が苦しくなり、修行しているとしか思えないですが、そうではなく 、今まで必死で働いてきた、頑張った自分に残された人生を 前向きに暮らしていけるか、一人で慎ましく生き抜けるか、考えようと思えました。 有難うございました。

[@ya-ya8424]

お話、ありがとうございました。 考えさせられます。 いつか川の様に澄んだ水になることを信じ願うばかりです。

[@user-ur1mm1zt9q]

私の母にも聴かせたいお話でした。でも聴かせても、私が分かってほしい内容は汲み取ってくれないだろうと思いました。これまでもこれからも、私を理解することはない母を、いつか私の気持ちが変わり、受け入れられることがあるのか？…母が死ぬまでに…死んだ後も…

[@marikookazaki4410]

私を理解することがない母を、そのまま、41歳で受け入れることができました。ここまで長かったです。母の未熟さと、自分の未熟さ（自分の子供に対してパーフェクトな親ではないという意味で)をセットで、腑に落とすことができた瞬間でありました。 母は何も変わっていませんし、そもそも6年連絡をとっていませんが、楽になれました。

[@user-ib7ir4oz8v]

こういう悩みを持つ人、私だけじゃない、多くいらっしゃるのだなと少しほっとしてしまいました。こんな自分大好き親、私はいつもミテコみたいな母親だと思っていましたが、占いで見ると、ミテコと全く同じだったので、なんかうなづけて、やっぱりなと、ほっとしたのです。そういうところに頼ってみるのもまた、前向きになれるきっかけだと思いますよ。しょうがないところもあるのです。性格だから。

[@user-bg7rr8pv5y]

深いお話ですね。 私も以前、拒絶したい人がいました。 川の水の例え、よく理解できました。ありがとうございます🙏

[@hika199]

ありがとうございました。ひとつ、相手の心について納得できました。

[@supaisu997]

私は、母親と数年前から絶縁状態です。 やっとやっと楽になれました。 もう二度と会いたくもありません。 あの人ことを母とも思いたくない。 むしろ、なんでもっと早く縁を切らなかったと後悔しています。 大愚和尚様のおっしゃる通りに、何回もありました。 母親の身勝手、自分可愛さ、私はそれにプラス暴言暴力でした。 もう、恨みさえもったいない。 あの人は無かった人として思います。

[@user-op9wg8wi9t]

以前、母との関係が辛く苦しいとコメントしました。 あれから、自分の気持ちにもう一度向き合いました。 今は母と穏やかに会話をしています。 母はわたし達家族を心配してくれて、感謝もしています。 拒絶より歩み寄る事が、残された人生、お互いに幸せに生活出来るのだと感じています。 相談者さまの気持ちも考えずに自分の気持ちを押し付けたコメントをした事を反省しています。 相談者さまが心穏やかに過ごされますように願っています。 和尚さまの様々な動画で気付きを頂き、感謝しています。 ありがとうございます。

[@user-dg7jf5yy7o]

すごくいいお話でした。自分の人生の勉強になりました。

[@azuzo2750]

汚染、凄くしっくりきました。 母のような親が、世の中にはたくさんいるのですね。 私は、母が心底怖いです。 電話、手紙、存在を感じることすら今は怖い。 私がいなくても、今まで同様好きに生きて幸せに生活されることでしょう。 ひたすら受容せず育てた母。 母も相当苦労したと、自分の娘を持つ今思います。 子は、自分の子を受容し、受容されなかった自分の虚無感と日々戦いもがいてます。 有り難いことに、毒親、解毒という事を知り、子に同じ事をしないよう自分と向き合っています。 辛くても、周りに支えられ幸せです。私は私の家族を守る為に生きます。家族が、周りの人が少しでも温かくなれる言葉を大事にします。 ここまでの心境になるのは、本当に長かった、辛かった。自分の道は、自分で決められる。 同じ思いを持つ人が、少しでも自分を大事にしていいと思えますように。

[@user-ut8qy1gi5y]

相談者様は、娘さんにとっては「毒母」なのでしょうね。 やっている方は気づかないのです。

[@user-rx9mz9yg8g]

私も結婚、出産を機に母との関係が悪くなり、本当ならもう関わりたくないと思いながらも…やはり家族だからという理由でなんとか付き合ってきました。 先日のお正月、昨年出産した小さい子どもを連れて、荷物とベビーカーをもって一人でなんとか帰省をしました。 父の墓参りへ行き、その後お互い予定があったため解散したのですが、母にはそれが面白くなかったようで姉に愚痴り、 後々になって車をだしパシリのように使われた、親をバカにした態度であったと言われました。 そんなつもりはなく、帰省して孫をみて喜んでくれるかなと思っていただけに、とても悲しい気持ちになりました。 姉からはもっと母親を大事にしろ、私は経済的に母を支えているがお前は何もしていない。と言われ、本当に窮屈な家族だなと嫌になりました。 これまで、こういうことの繰り返し。もう関わりたくない、というのが本心ですが、罪悪感に苛まれ何とか自分が大人にならないと、と呪文のように唱え、苦しいです。 私も拒絶して良いのか。 この動画を見ても、悶々としています。

[@sutemarucat]

私は母に依存していました。 でも母の嫌味な言い方など嫌で、私も母の嫌な部分が移っている、それは私の代で止めよう、なんて考えて子供を持ちませんでした。 母に依存しながら子孫を残さないより、母から独り立ちして子孫を残しているみんみんさんの娘さんの方がよっぽど立派だと思います。 私がこのコメントする頃には和解されていますように！

[@shotan43zu]

物心ついた時から両親は喧嘩ばかりしていました。友だちの家に行った時、うちの親は喧嘩したことがないのよと聞いて、すごく不仲なんだと思いました。それは喧嘩するほど仲がいいと回りから吹き込まれていたからでした。両親は外では見せつけるほど仲が良く、家では地獄の有様でした。私は愛し合って結婚するということが理解出来なかったです。 憎む=愛という式が刷り込みのようにあります。 そして外面と内面の使い分け、しまいに心が分裂して病気になってしまいました。

[@user-cr9qb2qp7s]

他人であれば割り切れる事が、こんなにも親子であるが故、お互い苦しむ人生、完璧な母親はない。 他人の親子関係を嫉ましく感じても、内情はわからない。 ただ和尚様の言葉に、穏やかに過ごせます。　ありがとうございました。感謝致します。

[@Mi-zs9yi]

私もこの動画にたどりついていなかったら、子供を汚染し続ける様な母親になる所でした。 私も自分が第一の母親に押し付けがましく育ててもらい、嫌で嫌で仕方が無かったのに、子供にも同じ事をしてしまってる。そして毎度反省。子供に押し付けた事に対して謝る。の繰り返しの毎日。 この謝るのも押し付け臭ただよってた。 この動画をきっかけに、自分に喝を入れ直さなければ!!と気付かされました。 綺麗な川を汚してしまわない様に！頑張ります。 感謝します。

[@user-jc8gf1ft8i]

娘さん・お母様のお気持ち、よく理解できます。 大愚和尚のお言葉・お気持ち、私の心には深く刻まれました。 お母様にもきっと届く事と思います。 時間はかかるかもしれませんが、お母様も前向きに日々を安寧にお過ごしできることをお祈りしております。

[@user-qv7qy3zl8n]

大愚和尚様、ありがとうございます 私も思い当たることがあります。 子供のことより自分のことが大事で子供より大事なものが現れた時期がありました。その頃の自分は子供は無力だから、親として自分勝手な行動してても、親から離れなれないと言うことを、便利に使っていたような気がします。そして一貫性がなかった。自分には甘い母を子供は無力ながら客観視していたのでしょうね。バチが当たるとはこういう状態です 私も同じです。

[@r7g175]

理由はともあれと前置きをします。 現代の傾向として感じるのは、拒絶心が露わになって来たように感じます。「許さない！」度合いが強く感じられるのです。 多くの学びの中から、柔軟であればこそということがあるように思います。

[@fumikomihara5495]

ガンジス川を例に例えて詳しくお話してくださり、大変説得力があります。

[@user-kv4ed1lq1z]

親子でも夫婦でも、越えてはいけないラインというものがあると思います。私の母は何度も越えました。そして歳を重ねてから寂しい、会いたいね、遊びにおいでと連絡が来る様になりました。今までは、孫が来ると疲れるから暫く来るなと言っていたのに（疲れると言っても預けた事はない）もう連絡しなくなりました。ご相談の娘さんも、ずっとずっと耐えていて、あぁもうムリだ。と限界を越えてしまった所に更にしつこくしてしまったのだと思います。

[@user-cf4fr1qy3y]

そうですね。必ず、いつかという日、お互い理解できますよ 和尚さまにあわれたのですから 時間を味方にして下さい。 実りある時間になりますように

[@user-rl5nt4mb2s]

初めてこの動画に出会ったときは子どもたちとは良好な関係でしたが、深く胸に刺さりました。 この前小さなことがきっかけで喧嘩をしてそれからは 携帯の着信拒否され 近くに住んでいますが 引っ越しも考えているようです。 こうして私もミンミンさんと同じ状態になり 苦しくて苦しくて 大愚和尚さんの 動画を拝見していたらまた この動画がやってきてくれました。 自分を振り返り 母親としても一人の人間としても愚かであり 子供を傷つけてきたことの報いが 今きてるのだと思いました。 今はこの苦しみを、受け入れて 苦しむことが必要なのですね この動画に出会えなかったら もっと苦しかったでしょう。 大愚和尚様 本当にありがとうございます。 自分の心を 整理するために コメントさせて頂きました。

[@user-kh7uv2pm8r]

妹が母と断絶しています。 相談されたお母様はまだ孫に会いたいと思ってくれるだけ平安です。 私の母は幼かった頃の私たち姉妹だけでなく孫の面倒も避けていました。neglectです。 苦しかったけれど私は2人の息子を立派に育みました。 でも妹は精神病院に入退院を繰り返し、妹はたった1人の愛娘の面倒を避けています。娘は児童相談所にお世話になっています。 反面教師として生きるか、親と同じ生き方をしてしまうのか…。 同じ環境に育っていても、全く考え方が違います。 でも苦しさは同じかな…。

[@arsjunko3720]

私もつい最近母親の過干渉に限界を迎え、心を壊してしまいました。 娘さんのことが気になるのも分かりますし、孫に会いたいってゆうのも分かりますが、、、 そこまで拒絶しなければいけない程、娘さんの心を追い込んだのは、娘さんの心を壊したのはあなたです。 厳しい事を言って申し訳ないのですが、私も今実際に母の過干渉に限界を迎えて心を壊してしまいました。 お母さんにも、想いがあり、娘を心配に想う気持ちがあるのも分かります。 ですが、あまりにも度を越していたんだと思います。 娘さんとお孫さんの幸せを願うなら、何も送らず、何も言わず、そっとしてあげてください。

[@barcahide360]

相談者さまの気付いてないこと。 上からなんです。 自分中心。 だから拒絶されます。 まずは穏やかに。空を見上げたり、川のせせらぎに耳を澄ましたり。 わたしも同じような状況です。 お互い頑張りましょう。

[@user-bc7my9xp2x]

応援しています。

[@user-le9dj4bx8n]

私の母も毒親で姉妹の仲が絶縁状態になりました。でも今はそれも運命だと割り切ることにしました。血の繋がりは関係ないですね。合わない人は合わない。割り切ることが大事です

[@user-me7iz7hp5w]

離婚して母子家庭になり、父親代わりに厳しくもしましたって、何やったか詳しく言ってないけど、娘さんの態度で虐待してたんだなって言わなくても分かります。自分のやってしまった事を美談みたいに語ってる内は娘さんと和解するのは無理だと思います…。

[@2754ss]

ご相談者の話を聞いていると義母を思い出します。勝手に物を送り付けてくる人 あなたの為と言いつつ実は自己満足。礼を言わないと無礼だと怒る。 そもそもこちらが頼んでもいない要らないもの〔それがない情報の場合もある〕を勝手に押し付けてくる。 恩着せがましい。人の心配ばかりしてる〔悪い意味で〕。 見返りを求めてやっていることに自覚がない。自分は良い人だと思っている。 気に入られようとおべんちゃらを言ってくる。 話せばわかると思っている。手紙書きがち。 子離れして欲しい。

[@mar_mom]

自分が虐められている時に「お父さん会社で虐められているから再婚してもいいか？」と言ってきた父親。その後も義父母と継母の確執に挟まれてストレスが限界に達し相談しても対応しない父親。身勝手で子供大人だと思い疲れました、面倒なので会いたくもありません。でも自分の子供には自己判断できるようになったら祖父に会いに行ってもよいと伝えています。私自身は親と離れたら幸せになれました。自分が幸せになれないのを親のせいにしたくない、覚悟を決めた娘さんの気持ちよく分かります。

[@runway741]

孫ができたからと言って娘に粘着するのはやめて頂きたいです。本当にお嬢さんの幸せを願うなら、そっとしておいてあげてください。それが出来ないならまだまだお母さんは自分の方がお嬢さんよりも可愛いのでしょう。

[@user-nw7kz1iv4x]

いつもながらの、誠意の言葉 優しい気遣いのお話頷きながら聴かせて頂きました。シングルマザーさんの親子の苦悩経験者は痛いほど解ります。和尚さまのおっしゃる通りなが～い年月を越えてしか心晴れる日はないか？とも思えます。お母様は60を過ぎ老いを迎え幼い愛しい孫と触れ会いたい思いでなんとか生きる道を手探りで奮い立たせ目がさめれば生きてる生きてるからたべる…何の為に？人間って？なに？ これの繰り返しの日々がつづく中他人様からの本当の優しさや思いやりを受け自分は一人ぼっちでは無い事を確認する時があります。今有る他人様との関わりを心据えて大切にされ小さな光を喜ろこんで掴みながら日々大切に過ごして下さいね。 他人様には理解してもらえない2人だけの過ぎた日々、和尚さまのおっしゃる通りそおっと　　寂しいですが時をまたれたらいいと思います。60歳はまだまだ若いです。 娘様も世間様のお付き合いの中でいい出会いの中で人の温もりや人としての 優しさを許すことを聴かせて下さるご縁の方に出会いがあります様に、心より願います。お体大切ね 私和尚さまに助けて頂きながら79歳を迎えましたよ

[@user-zq5mx9tx4b]

ありがとうございます🙏

[@AO-ks8pd]

私は娘側ですが、今更何事もなかったかのようにいいお婆ちゃんぶって孫可愛い、老後の不安、など虫がいいにもほどがあります。恵まれなかった自分の子供時代と恵まれている自分の子を比べて苦しみます。親になって親の苦しみが判るどころか、自分はなんて親に恵まれなかったのか、と理解絶望し、そこで完全に親を拒絶するのです。親に対する怒りと親不孝をしている自分への罪悪感で苦しむ。それでも親を拒絶しなければならないほどの怒りです。いくら孫（自分の子）に優しくされても何も感じないのです。辛いのは自分なのだから。そっとしておく、というのも「自分の罪も理解せず逃げ腰な態度」と子は絶望するのです。理由がわからないのであれば、孫を介さず直接娘さんに、逃げずに勇気をもって聞くしかないのです。でなければ今生での和解は無理です。でなければ親の死後、罪悪感で子を更に苦しませます。これ以上子を苦しめないで逃げないでください。

[@MIKURI_SAN]

わかる。毒親育ちの苦しみは大人になっても辛いです。

[@hskwmnb]

難しいことですね。AOさんはご自分のお子さんが恵まれていて、ご自身の恵まれなかった子ども時代と比べて苦しむとおっしゃいますが、 AOさんのお子さんが大人になった時、お子さんが子ども時代をどう振り返って感じるかは分からないのです。 AOさんのお母さまも、自分の子ども時代より、娘のほうがよっぽど幸せ。なんて思っているかも知れません。戦争、戦後、育った社会的な背景も親子では全く違いますから。 子は同世代の友だちと比べます。 親は自分が子と同世代だったときと比べますから。 ジェネレーションギャップですよね。

[@REIKA-wm1ds]

同感です。私も今孫にとても優しく、周りから見れば変わってくれた親。しかし、私の子供時代にされたことや、満たされない愛情は何十年経っても変わりません。孫を可愛がってくれればくれるほど、子供としては虚しい気持ちになります。親の気持ちもわかります。夫婦の間で大変だった、色々あった。けれど、結局子供は関係ないです。摂食障害が何十年も治らない私からすれば、親が変われば子供も必ず変わります。自分が変わらないから子供にも伝わらない。そういうことだと思います。

[@user-dd1vt3ti1d]

いくつもの和尚様のお話を見させていただきましたが、このお話ほど考えさせられ、共感したものはないです。私は娘さんの側の気持ちがとても理解できる反面、お母様の気持ちも痛いほどわかります。お母さんだから恨んではいけない、嫌いになったらいけない、きっと可愛がってくれた事もあると思う、でも許せない事が消えなくて、ちょっとしたことでその許せない気持ちがパーーーっと蓋を開けるように出てきてしまう。なんでうちのお母さんだけこんな人なんだろう、、なんて自分勝手なんだろうと。孫ができてもそれは変わらず、ただお金があるが故にお金で全てを解決してきたように思う。愛を感じなかった孫達が自分で稼げるようになると自ら近寄る事もしない。お母さんも愛を知らずに育ったのかなぁと思うけど、結婚も二回して何も不自由はないのに不平不満が口をついて出てくる姿は人間として同じ女として残念でしかない。大好きと思えるはずのお母さんなのに、小さな一言で全てが消えてしまう。長い年月の積み重ねた親がつけた傷は子供の心に深く深く刺さって消えないと親も認識して欲しい。

[@user-eh6ph9fn6h]

ミンミンさんと同じの私がおります。 お話を何度も何度も聞き直しました。確かにたしかにそうですよね。 身勝手、そして、自分を理解してくれと感じてなかったのどけど、そうなんだと、ハッとしました。 大好きな娘をもっと苦しめていたんですね。 やっと、やっとわかりました。 時間をかけて、私自身修行をしながら、勉強しながら、見守ることを第一にと、、、 気がつけ気がつけ、気がついたか気がついたか、、、 いつもことばにして悟りがおりてくるよう、口ずさんでます。 きついお言葉ありがとうございます。スーッと心に入ってきました。 ありがとうございます。

[@88secarasica60]

みんみんさん、私も無自覚な毒親でした。息子は、私の育て方のせいで、自己肯定感低く、生き辛い、生き辛いと嘆きながら、精神的に病んで30代の半ばを生きています。息子の幼少期からの長い苦しみに何故気づいてやれなかったのか、親子の意識のギャップに何故早く気づけなかったのか、今、愚かで無知な親として、また人間としての自分を責め苛んで生きています。 みんみんさんは、私と違い、すでに救いがあります。お嬢さんが幸せな結婚をされているという事！そしてお孫さんまでいらっしゃる。子供の最高の仕上がり形ではありませんか！ 私の息子は、結婚する事も叶わないと思います。ずっと孤独で苦しみながら人生を終えるのではと思うと、犯した罪の大きさに慄く犯罪者の気持ちです。 みんみんさんは、確かに今はご本人にとってはちょっと寂しい境遇ではあると思いますが、少なくとも、幸せな生活を送れているお嬢さんと、そのように帰結できた幸運に感謝しながら生きていくことはできますね。私は今後どれだけ償えるのか、力を貸すことはできるのか、長い長い六道修験道を歩む思いです。

[@daihuuhukudaihuuhuku]

88 Secarasica様 お辛いご心情お察しいたします。 子育ては本当に難しいものですね。 私の長男は、いったん就職をしましたが、すぐにうつ病を発症し離職、 現在三十代半ばでフリーターです。 次男は、小学校で登校拒否となって以来引き籠り、現在二十代後半になりました。 いずれも発達障害を持っているとはいえ、私も自分の子どもの育て方に大きな後悔を抱いております。 子どもにしっかりと寄り添い、自立への道を歩ませることが出来なかったこと。 私の行いが二人を世界の片隅に追い込んでしまったのでないかと。 私は親として失格だという思いから精神を病み、他にも多くの病気を背負いこみ苦しんでいますが、 還暦をとうに過ぎた今、これも天罰と思い暮らしています。 子どもの就職や結婚、出産など世の中の平均的な親の幸せはもちろん、 悩みについても妬ましく心削られる思いがしますが・・ 88 Secarasica様 お子様への愛情が深ければ深いほど、自責の念も強いのではないかと思います。 私は、過去の行いを踏み台にして、これから自分が成すべきことを考えてみようと思っています。 私はどんな環境であれ残された僅かな余生を、今度こそ親らしく生きる以外 天国で待つ両親に合わせる顔がないと思っています。 それがせめてもの遺す子どもへの償いと、理屈では言えるのですが・・

[@88secarasica60]

daihuuhuku 様 同じような悩みを持っておられるのですね！貴重なお言葉は本当にありがたく、力をもらえました。ありがとうございました‼️ 全ての事に意味があるんだと思う日々です。世代的に、ハードボイルドをよしとする生き方をしていました。もし、子供の事で躓きがなかったら、私も人の弱さに気づかず、人の気持ちに寄り添ったりすることができないまま終わったかもしれません。 私もストレスで倒れ、重い持病を抱えてしまいました。残された時間はあと何年か分かりませんが、息子が愚痴や弱音を吐いてくれる時に聞いてあげたり、一緒にため息をついてあげる事はできます。1日1日感謝と祈りを持って生きていこうと思っています。今後ともお身体ご自愛くださいね。

[@daihuuhukudaihuuhuku]

​@@88secarasica60 様 お忙しい中、わざわざご返信をいただきまして、本当に勿体ことと感謝しております。 私が決して人様の模範になるような生き方をしてきたのではありません。 これまで、医師や県市の窓口担当者が、直接私の子どもに語りかけたり道を示してはしてくれなかったこと、 私の親戚からそれは親の責任だと言われたことなど、世間を恨む毎日でしたが、 病気になって初めて、元々私が子どもに寄り添った生き方をしてこなかったせいだったと痛感した次第です。 だからと言って未だ何も実践できているわけではありませんが、 昔、子どもが生まれ、ようやく育ってきた頃の喜びと、 その時に感じた、子どもへの感謝の心を今一度呼び起こして、 これからの人生を生き直せたら、と思っています。 ​ @88 Secarasica 様、子どもさんのためにも、どうかご無理なさらないようお過ごしください。

[@easygoingUSA]

私も一人しかいない娘から親子関係やめたいと言われました。いつも同じことの繰り返しで来てもう疲れたし、今後もうまくやっていけない事は分かっているし、お互いにイヤな思いをするなら親子関係やめたいと、、だからさよならと言って下さいとメールが来ました。娘は一度離婚してます子供はいません。ちょっと遠く離れて暮らしてますが、私はとても辛いです。

[@hichan9175]

とてもお辛いですね 私も血が繋がって無かったらとっくに縁を切ってるって言われました。 自分の事のように涙ぐんでしまいました。

[@OWLRINRIN]

ウチもひとり親で子供の面倒なんて全然してないし、大人になっても仕事決まって会社からお金出すから一人暮らしを勧められたんですが、一緒に居たいと言ってくれてるのでありがたいしかないですね。 孫は居ないんですが、これからのことを考えると、ただ可愛いだけで無理に産ませてもと思ってしまうし、一緒にいたいと思ってくれるのはただありがたいことですね。 それにうちに来てから子供ができたお客様の子が孫みたいなものですし。 お客様や友人のお母様で、新婚家庭に毎日のように押しかけて来たり、お金を渡すからと金をチラつかせて呼び出す人・相手方の家に電話して怒鳴り散らすなどいう人の話も聞きます。 こちらの方はそうではないと思うのですが、よくよく話を聞いていると、接し方に偏りがありご本人すら気づかない幼少期からの習慣が元で結婚後にケンカが絶えず悩んでいる方も居ました。 もちろん、こちらの方は違うと思うのですが、自分では思いもよらない所で問題起きていて、義父母様よりいじめられる場合もあります。 この場合はかなりお辛い毎日で、お子様ご自身も生きていくのが辛くなっている場合もありますので、参考までに書いておきます。 和尚さま、いつも真摯に向き合われ、お相手の心に寄り添ったお言葉ありがとうございます。 我が家の子供達にもとても良い変化が起きてます。

[@user-sj2fb2gj5n]

他人事の様には思えません。 人間関係に於いてよく起こる事象だと思います。知らず知らずに都合の良い理由を振りかざして相手の気持ちを考えずに行動してしまっていることは現代社会の問題。

[@aki_632]

家では父親がそうでしたね、子供の時は方針が違ってたとしてもそれに従うしか無かった、子供が意見等出来ませんよね。ある程度の年齢いっても上から目線の自分勝手、10数年の時が経ち、ストレスで体に不調が来ました。我慢の限界に・・・悲しくもありましたが距離を置きました。人に押し付けとかするのでは無く、何時までも依存されるのって子供は苦痛。子離れして欲しい。 和尚様のガンジス川の例えと似ています。 心の中では親とは仲良くしたい、でも、その性格を直して貰わ無ければ心は開け無い。それは私の意見ですね。

[@user-pd1uc9ub7h]

私も同じように母親に愛されて育てられませんでした。私には弟がいて 母はいつも私がイジメにあっても何にも言いませんでした。リンチにあって、友達が心配してくれて母に話しても母は学校で何かあったの？とも言われず、私が弟の事を言うと、いつも弟を庇ってました。母は私の気持ちを分かろうとしませんでした。今、施設に入ってますが、弟は親戚の人たちに相談して決めて、唯一血の繋がった私には施設に入ったあとに連絡がきました。私がずっと我慢していた辛いことを分かろうとしなかった母が今度は弟が面会に来ても連絡事項だけで寂しいから私に来いと言って来ました。私は私を分かろうとしなかった母を許すことが出来ずに母の顔も見たくないのです。 私は母に私がどんなに辛かったかを知ってもらいたかった。でも母は未だにわかってくれません。だから、まだ、この方は自分の娘のことで分かろうとしているので、未だマシだと思います。ただ、孫見たさに色々と娘さんに連絡をしたりするのはら私も反対です。 その点では娘さんの母親に対する気持ちはわかります。

[@user-qo4us4hk9r]

私も50歳を目の前にして、子育てを通して和尚様の仰るとおり長年母に抱いていた負の感情(存在を否定するような暴言や兄弟との極端な差別などへの虚しさ、怒り)が浄化され、母も私の様な偏屈な娘を育てるのに苦労しただろうな、また母も完璧な人間では無いのだからと思える様になりました。 きっといつかお嬢様にも、そんな日が来ると思います。 解ったような事を言ってすみませんm(_ _)m

[@jjj962]

これは辛い相談だな。

[@user-mn9vg6le7x]

実の子供からそのように言われたり行動されるのは辛いですよね。私も似たような環境です。 和尚さんのお話を胸に生きましょうよ。

[@user-ho8gc9kn4b]

とても深い悩みです　私も同じ気持ちを味わう事があります。娘から拒否されるというのはほんとに辛い事です。ただコメントの多くは娘さん側からの猛反発でした… それだけの思いを与えて生きてきた親って何だったんだろうかと悲しくやるせなくなりました。 幼い時の家庭環境がどんなに子供の心に傷を負わしてしまったのか、今もまだそこから抜け出せないでいる、その負い目に駆られます。それでも私はまだ孫の顔を見ることもできますし、必要最低限のメールだけは繋がっていると思います。 和尚様がおっしゃっていたように、親の自分を分かってほしいのではなく、娘の気持ち、あの日あの時の娘が味わった泣き叫んで私をかばおうと必死だったあの子にどんな負担を負わせてしまったのか、あの気持ちをほんとに理解し、わかってあげないといけないのだと思います。 濁ったよどんだ川が少しずつ浄化されていくように　娘の気持ちがいつか浄化され執着の気持ちから自由になってほしいと思う… 自ら今子育てをしながら必死で生きている姿を遠くから邪魔をしないで見つめていきたい… それだけです。

[@Art-ft7bq]

「父親代わりに厳しく」に違和感があります。父親の代わりができると思っているところ、厳しくしたことを「父親がわり」と言い訳しているところ…。偉そうにすみません。でも子供たちの代弁として書きました。

[@tukiusagi7039]

初めまして、私も同じ事で悩んでいます和尚様のお話を聞いて私自信反省する思いが多々あった事、この先自分はどうすれば良いのか教えて頂き有り難うございます。時間はかかりますが娘が悩み口に出せずに我慢してきた分、ガンジス川の様に清らかになるのを待ちます。