普通人的家庭,是如何在内耗中一点点衰败的? 建议所有父母观看!

[@au284hruf83h]

很多父母自己有病，不去治病還生孩子，害慘孩子的一生 學會各種屏蔽真是人生必修課題，家庭以外的人也常常需要被屏蔽，多閱讀, 讀書真的很重要，透過閱讀各種亞洲和歐美心理方面的書籍我成功學會不複製家族和父母的錯誤。

[@AmmanChow]

也太有衝勁 和 有很多選擇 加油

[@多吃素多健康長壽南無]

還要說孩子也有病然後強行叫救護車跟警察要送精神病院

[@cutekutar]

通常最需要走入身心科的人都是那些不願承認自己有病的人。

[@2002-lvl]

請問這類書叫什麼

[@jerryju]

他們就是動物思維 我是生了病都不給你看的 由你自生自滅 它們病了就跟你要這要那 只有自己 沒有別人 他們自己有病 還不管不顧 還想傳染給我的孩子 沒有半點廉恥和良心

[@jingrouchen35]

我爸，自私又自信，还总认为对我很好，从来都不会认错，还要装作什么都懂。好在我终于醒悟了，现在已经做到彻底断亲了。

[@loganchen3764]

我也是已经断绝关系了 心理疾病都好多了

[@eggiyoutube266]

一样

[@梦琪梦琪梦琪]

但是你有没有发现，其实他们自身意识不到这种行为的自私！！！！！！！不怪他们，坚持自己吧没有办法

[@ryolin1263]

我的遭遇也跟你差不多，醒悟後就再也不跟他講話了

[@梦琪梦琪梦琪]

@@ryolin1263 如果无法互相理解，那么离开也是一种好的选择，偶尔回家看看他们就行了。我是一个比较喜欢自我天性的一个人，在父母眼里我需要按照他们的标准执行，仿佛这样做才能让他们被其他人或者社会看起来比较有面子，或者在他们看来我的自我行为是不对的！！！我也不愿意听他们聊生活的琐事，可能思想上已经无法融合

[@autumnleaves5063]

我在孩子小时候就告诉他：“爱是不附带条件的”，如果有人提出各种要求，你如果怎样怎样，我就爱你，否则我就不再爱你…那绝对不是真爱，只是披皮索取而已。我在原生家庭踩过的坑，各种道德绑架和情绪勒索，各种话术我都揉碎了分析给孩子听，让他变得有智慧和勇气。

[@libera9519]

然而现实是所有的爱都是有条件的，如果存在无条件的爱，那么就存在不付出而全然所得，而这恰恰剥夺了另一个人爱人的能力，因为爱是慈悲，爱是恒久忍耐。

[@宇神教的信徒]

父母对子女的关爱，和伴侣👩‍❤️‍💋‍👨之爱是不同的😂

[@宇神教的信徒]

密伴之间的感情一定是🈶️条件的😂 例如，我喜欢💕善良的女孩，如果她不够善良，那么我很难喜欢💕上她 这里的善良就是条件😂😊

[@libera9519]

@@宇神教的信徒 父母对子女也要有条件啊，如果子女在成长过程中做了错事，伤害别人危害社会，父母不喜欢很正常啊，这里的条件就是子女要做一个好人。

[@jgcheng]

​@@宇神教的信徒那可能是還不夠愛，或者綜合能力不夠，不夠cover善良不足的問題。

[@Pauline_C.]

童年的不幸要用一生去補償. 离開原生家庭的10年, 我变得獨立, 正面了. 由於我的不幸,我反向補償了我的女兒.比如,我媽总是贬低我, 和鄰家的孩子比較,我就多多夸奖我女兒, 並鼓励她獨特性, 少跟別人作無意义比較.

[@nancyso5361]

我童年的傷害早變成疤痕了！ 就是你自己放下就好，永遠離開那「家族」！

[@KM-zr3iu]

還好妳遇到好對象也有孩子，苦盡甘來

[@idychan8447]

我跟你一樣，常常正面鼓勵我的孩子，不要與人比較。母親的說法，實在太傷人了

[@peggywu707]

過來人的建議。小心自己的反向補償心態，反著扭常常太過。時時檢討持中吧

[@cyanide111111]

小心❗過分溺愛也是父母的原罪😏

[@user-fq1y7b8td]

我出生于这样的家庭背景。近期才找到了自我价值。 对于某些人，只能远离，别无他法。

[@AmmanChow]

我想起小學至中學.. 連弟弟也笑我 真的奇怪的家庭

[@jerryju]

@@AmmanChow這種惡毒的家庭早點離開最好 誰也改變不了誰

[@AustraliaNovafurniture]

并不是借着爱的名义搞强权？OMG bro you had wayyy too much faith in humanity.😂🤣

[@PLM噗魯姆]

最後面那三句是重點阿 很多人在小孩子的時候就已經極度自卑,做點錯事或任何需要決定的場合都會下意識的左看右看觀望身邊的人,把決定權都交給別人,而不是思考怎麼解決問題

[@naicha7129]

已经泪流满面歇斯底里的沟通过了，父母表示理解，然后过段时间父母就像失忆了一样，跟你说我真不知道为什么，算了算了，最有效的沟通方式就是不沟通😅

[@autumnleaves5063]

不要再浪费时间和感情了，但凡他们在乎你的感受，他们就会做出改变，无非就是自私罢了。远离并且学会拒绝。

[@JackFang-mf9zo]

有时沉默比沟通还好，道不同不相为谋。

[@ericpaye9487]

没有用，沟通能解决那就没问题了

[@Eva-z1u]

失忆这个词很准确，我感觉他们是根本没理解，只是哄哄你罢了，不管说多少次，他们只觉得你在耍性子。

[@samlin8982]

@@Eva-z1u 超多,對父母來說,當孩子想要認真溝通時,就換他們隨便應付人了 反正他們得概念就是小孩很健忘,裝個幾天小孩就滿意了 一堆人生小孩跟造孽沒兩樣,更別說這種人有更高機率養出社會敗類

[@Q_Q_AA]

華人父母的通病，我覺得某種程度也不能完全怪他們，他們受到教育跟整個社會的氛圍導致他們的行為模式，沒有外界的批評指教，就跟威權政府一樣 很容易失控，很多年前，我甚至還聽過有父親會將調皮的小孩關狗籠，當時的我超級震驚，更震驚的是周遭的人視若無睹，或是無關痛癢的批評一下 就沒了

[@就是愛廢話]

當父母真的要學習 你的一舉一動對小孩影響是一輩子的 1:別把家庭當帝制 一切我說的算 2:父母間相處、 父母對其他長輩/家人的態度 小孩都在看 3:頑固、不認錯、不同理心 挑有利的說、不利的選擇失憶 我對你錯..錯了就該死 對家庭/對小孩不是打官司、談判 不需用心機/擺譜 4:老講一些自己都做不到的聖人屁話 用聖人標準看小孩 5:用污辱方式鞭策小孩 6:比較式（很難但要盡量避免） ～～～

[@AmmanChow]

我很難過 但已過去般

[@就是愛廢話]

@@AmmanChow 朋友： 祝福你走出難過 人生是自己的～加油

[@helensiu7223]

“選擇性失憶”這個是真無語 跟他們説：“小時候你們怎樣怎樣打罵” 他們會說：“哪有這回事！”

[@aloha12-y9t]

这种性格越陷真的跟毒瘤一样传染着一代又一代 我爸跟我爷爷真是一个磨子刻出来的，而我也被“继承”起码一半。好在我成人后意识到这个问题 不停反思更正 以及看书学习 现在对我俩个孩子还算是有耐心以及情绪稳定 希望我这一代是这个毒瘤的终结者。感谢博主高质量的分享！

[@missr1779]

晚了二三十年才看到 整理的太好了 我家父母個個命中，能看到這則影片的人真的是太幸福了 願每個生長在內耗家庭中的孩子都能有智慧的保護好自己不被消耗，讓自己強大

[@KM-zr3iu]

快逃就對了

[@user-mp4gm733]

​@@KM-zr3iu选择逃避本身就是严重的抑郁症

[@bamo208]

@@user-mp4gm733 我靠你還管上別人了

[@user-mp4gm733]

@@bamo208 善意的观点，逃离逃避父母不管是基督徒还是道教佛教几千年留下的经验或者现代心理疾病方面都是不建议这样的，心里问题不解决，身体上逃避父母解决不了心理逃避，实际上内耗本身是没有的，心里有它就有，没有它就没有，是心理疾病的人想象出来的不存在的东西

[@陳俊璋-m3g]

你以為是你晚30年看到，但其實真正應該看的應該是你的父母

[@心凝散步日記]

斷親是很好的發明

[@s1j93k]

但現在的文明社會 法制還趕不上人類心靈成長的速度 弄個不好會被灌上遺棄罪😒 另外 安樂死也是利益良善的發明！

[@娑婆訶-g2w]

真的

[@onecuprice6104]

能够拯救自己的人，或者和这样的父母断亲，或者走出这个“怪圈”，而有的人已经在这样内耗的家庭中习惯了，无论走到哪里仍然是PUA的产物，可悲

[@金鑫涵帥氣的總理]

法律無法斷絕

[@小鯊-b7p]

我曾經內耗了一年，真的早點有機會看到這影片就好了，但真的不遲，祝各位需要這影片的人，也都可以達到第三點，成為獨立成熟思維的自己

[@quyachen]

真的，我父母都用更大的情緒來壓制我，用更崩潰更大聲來反應所有他們覺得會失控、會製造他們麻煩的事，最好我們做孩子的可以吃飽睡好趕快賺錢回報他，永遠不要出事給他惹麻煩，我常常不明白這麼怕麻煩又脆弱的人為什麼要製造下一代？被生到雖死，已脫離原生家庭。

[@廖秀秀-j9u]

以前有不少這樣的父母​@yangyang3099

[@黃佳文-g6j]

賭博啊，看能不能出有錢人讓自己翻身

[@cyanide111111]

喲❗原來這樣的父母是普遍存在😩

[@qq19890106008]

@@黃佳文-g6j很多父母教育孩子的方式就跟買彩票一樣、沒有踏實付出、只想著哪一天孩子忽然可以達到什麼成就、不可取！

[@yanwang9521]

我母亲也是这样子.看来这种父母还不少呀😢

[@tammyyang8793]

真的活得好累~ 從小在母親眼中就是忤逆、逆子、不孝女，永遠不知道為何上一秒正常說話，下一秒就暴跳如雷；上一秒開心聊天，下一秒就翻桌扔碗，成績不理想因為我是白癡蠢蛋，成績好因為我狗屎運賺到。 小時候我哭著問為什麼媽媽要這樣對我，外婆爸爸說她這輩子個性就這樣，改不了了，你不要跟她計較就好了，現在我年紀已經比她當時都大了，還在容忍她，還在不要計較，依然是她口中的不孝女。

[@陳言-x9h]

什麼叫改不了?還個性就這樣...有病就要去治!讓一個比他小年紀的包容他是什麼鬼話?好意思當人家的長輩跟母親嗎?做好自己該做的，其他不應該被情勒就遮蔽，把自己活好，慢慢訓練對負面情緒的抵抗力，共勉之

[@hongwan7084]

我爸就是，我妈也那么说，我成年后决定再不condone,现已断亲，慢慢疗伤。

[@maylin8975]

“失去“讓一個人有反省的機會

[@nyu3492]

我的母親也是這樣，我也痛苦了很久，原因是我花了很多年，做了很多努力當個好女兒，希望我媽媽看得到我的努力，但是她好像都看不到。我年紀很大了才慢慢承認，我沒有一個有能力看清楚自己女兒的母親。我媽就算是稱讚我，講的東西也很膚淺，跟我本人沒什麼關係。我現在學會接受這一位女士，只看得到她自己，只說得出她理想中的女兒，和她實際生出來的女兒，長相，個性，能力都差很多。至於我這個活生生的女兒個性適合做什麼，有些什麼優點，這些年來有做了哪些成長，哪些方面有進步，她沒有加以注意，也不是很在乎。要接受這一點很痛苦，但是如果你接受你媽媽就是這樣的人，給點距離，想像她不是你媽，是一個鄰居，隔壁媽媽，或是陌生人，你就可以把這個人的個性看得比較清楚一點。等你看清楚以後，她說的難聽話你也不用難過了，她希望你做到的，你也不用照著努力，因為她抱怨的是她心目中的小孩沒有變成一個真人。這些抱怨有點像「為什麼我的小孩不是愛因斯坦」一樣，非常不切實際，你再怎麼努力，也不可能變成她心目中的完美小孩。從此以後，你就關注自己的長處，發展自己想要發展的部分，成為自己想成為的人，不用管你媽說什麼了。她發脾氣，你就想「喔！這位鄰居媽媽又開始鬧情緒了！我站離這位女士遠一點好了。」當妳心中發展這個心理距離出來，你就可以不那麼受她情緒影響了。祝福你！

[@user-tr917]

父母最大的问题就是没有边界感 控制欲特别强

[@adai1787]

邊界感是什麼

[@梁芯-l6b]

家庭變了情緒垃圾桶！講得好😢

[@buttercupz3080]

很多人无法摆脱家庭里的低级交流，一直在内耗孩子，所以人生想要突破自我第一步先远离原生家庭

[@1420CZ]

非常感同深受。 家庭从小就不沟通，尤其妈妈还灌输不正当观念跟行为，让其他人做出有违道德之事，还能把过错推给别人。 真的要远离道德沦丧的人⋯不然会被这种坏思想荼毒一辈子

[@KingKing-bo5yf]

我都躲到国外了，打电话给国内后，还是令我不愉快好几个小时。后来我的策略变了，把自己放在第一位，自己是重要的，不满意你就撅断他。当流氓最好，不受伤。

[@ykkykk5089]

我剛出國時 他們幾乎每1小時打電話一次 我後來乾脆不接電話 神經病阿,人都出國還想繼續控制

[@wngmv]

我要持续好几天 后来不打电话了被骂不孝顺 10年之后告诉他们每次和他们聊天都会郁闷一天 又被说你不懂得感恩 赢不了

[@大塊死皮]

你這輩子踩過最大的坑就是試圖跟你自己的親生父母溝通。 如果你不幸的真的沒有任何機會可以給自己跟父母分開生活，你其實還有機會的，門鎖是個好東西，歷史悠久說明這東西自打人要開始長期生活在一個限制空間起就發展並應用了，即便你沒有條件給自己生活的空間安排物理上的隔音設備，但簡單的門鎖確實可以阻隔大部分的人類衝突，門關起來鎖上了，他再去試圖拍門翹鎖就凸顯他的幼稚，門鎖就是這麼用的，不是用來保護自己的，而是用來阻隔你跟他之間，爭取雙方在有限空間的最大自由，然後永遠、永遠不要嘗試溝通，除非你真心希望你跟他之間有一個人能病態到自己把自己毀掉，否則永遠、永遠不要嘗試跟對方溝通，進展到互相迫害的地步再嘗試溝通，下一步很可能就是獻祭生命換取理解了，請千萬不要這樣，世界很大，不是只有他一個人，即使一輩子都不跟他說話，也不要拿你們雙方任何一個人的生命開玩笑，特別是你自己清楚你跟他有太多的共同點時。

[@獸-e6w]

我家人還真就會翹鎖

[@大塊死皮]

@@獸-e6w 下次取證拍下來直接呈送檢調起訴他，他人在自己家裡你拿他沒皮條，強制入侵私人領域把他告到監獄裡就解放了。

[@heyleychen2097]

我也是原生家庭影响的指责型人格，在小事上纠结，已经改了很多也意识到很不好，希望自己慢慢改正，千万不要伤害爱自己的人不要毁了可以幸福的小家庭🙏

[@C47F1S]

現在家已經不是我的避風港而是我的精神壓力來源

[@AngeliqueYehAngelCar]

😊

[@牙宓]

脫離家庭！

[@sonef4686]

也許父母也是被上一代的父母家庭內耗，充滿各種創傷與恐懼，拋開親子的角色來看，確實都是獨立的個體，他們只是比我們早體驗這個世界，更早理解社會的運作模式，做人處事的道理，知道哪裡有好處哪裡有坑要避免，所以他們看到年幼的我們有時就像看到過去的自己，不自覺的在用自己過去的認知來看現在，會想把自己知道的認知告訴小孩，有時觸發到過往的某段記憶，情緒起伏就會很大，也許是真的不希望小孩踩到坑，或是希望小孩去做甚麼以得到甚麼好處，這就很像是公司新進的員工，往往老鳥都會告訴菜鳥一些他知道的事情讓菜鳥了解公司運作的流程以及坑，老鳥不可能完全了解公司整個運作狀況，他只會知道他工作的部分，在多一點就不知道了，也許他知道一些公司的八卦小道消息，但也不一定就完全正確，同里，父母的建議值得參考，但不一定他們說的就是正確無誤的，也許他們也在學習如何當父母...(前提是他們有意識到自己的言行舉止)，這其實同時適用於其他角色，老師、醫生(某種權威)、主管....，撇除掉角色身分地位，其實是一樣的，都是人，都會帶著過去的認知與經驗來看待事物，就好像還活在過去一樣...，就好像生而為人，好像是人都會遇到這些經歷與事情，屬人之常情?如果每個人都是這樣長大，每個人都一樣，如果是這樣，又何苦互相傷害...因為看不到彼此的難處，也體會不到彼此位置上的感受，更看不到雖說雙方立場對立但處境卻相同的完整上帝視角，又陷於自己痛苦的覺受不能自拔，所以傷害自然的成為日常。

[@sonef4686]

爸爸有時會對阿公的某些行為感到反感，但爸爸卻越來越像阿公...有時我真的不是很喜歡家人的某些行為，但有天當我意識到我有些行為竟然與他們越來越像後，我瞬間沉默了，相處久了真的會不知不覺被影響同化，如視頻所說，盡可能改變自己才是上上策，既然能被家人影響，反過來自己也一定能影響家人，即使表面上看不出來，但心裡已經發生變化產生漣漪，就像是播種一顆種子，平坦的土壤雖看不出甚麼變化，但土壤下的種子已經開始生根準備冒出土壤發芽

[@scionhsu9135]

說得沒錯

[@Birght274]

我的天！這太真實了, 我就是依靠防守式回應去應對這些問題, 只不過稍微不一樣, 我不會作出回應包括自己的解釋, 不論我父母有沒有在聆聽都是這樣, 他再問一次我再解釋一次, 直到他不想再說了就可以了, 看了我留言的人我都可以給你們, 一個想法, 那就是千萬不要認為自己就是錯的其實也許父母那一套解釋根本沒有科學證明又自己覺得一定是對的, 無需理會 我行我素

[@Steven-hv1sl]

我对我父亲真正释怀，是在2019年我信耶稣之后。哪怕父亲并没有任何改变，甚至年纪大了更加极端和固执。但当我明白了真理，接受了上帝的爱，整个灵魂就有所依靠了。再看父亲，一切的隔阂、误解、逼迫等，都不那么的痛苦，甚至觉得父亲也是需要怜悯和帮助的人。大部分的父母，在对孩子吃喝物质上，还是满足的，但晚辈与父母的内耗，互相对抗的情况，基本都是心灵和精神上的。当我们精神上同样依靠父母，这就形成了心灵层面的不对等，当父母的不理解、逼迫和绑架到来时，我们会认为他们是高高在上的，自己是无能为力的，大环境的压迫感就会随之而来。你是一个小瓶子，他们是更大的瓶子，你要想活着，就要被他们里面的水灌满。但如果你拥有了活水的江河，这河水源源不断的流入你，甚至你还有余量，可以流入父母的瓶子，不单你自己感到自由，连父母也会被你打动。这是一种来自上帝超越的智慧和生命。希望对很多在家庭内耗中的年轻人们有所启发。

[@bamo208]

放下助人情節，尊重他人命運

[@youken3180]

除非这样，否则人无法原谅人！

[@lauidy4155]

對不能溝通的父母，只有一種方法，就是遠離。

[@elinsd]

親戚也是。 把他們都當成朋友，合則來，不合則去，不用糾結，浪費大家的時間、精力、情感和金錢。

[@JackFang-mf9zo]

小时候，以为家人最重要。但越长大，被家人伤害越多，才明白自己才是最重要。

[@笑一笑-g1c]

​@@elinsd 有錢的親戚看不起你，沒錢的親戚不會跟你往來，恭喜你不走親戚是我們成功洗腦你們的第一步😂

[@LivermoreJr]

知易行难, 你会被谴责不孝子女. 以前人养儿防老你本来就是他们的工具而已. 如果你处在的国家没有良好的养老福利和保障, 父母就是一种负担. 梦想变得遥不可及, 有钱有资源的人的奢侈品.

[@TruthFactOC]

完全切割！

[@小廢物語]

我的爸爸 自私自利又自大 是一個永遠長不大的寶寶 奶奶一直呵護疼愛的寶寶 我是一個大女兒 應該成熟獨立的大女兒 照顧父母弟妹的好女兒 上的了廳堂 下的了廚房 可以配合爸爸出席任何場合 帶給他面子的好女兒... 但這些真的不是我 每天沒日沒夜的在想死不該死直接徘徊 真的累了

[@cyanide111111]

又是一個成功的父親 ，把自己子女牢牢地控制住 ，保障了自己的生活， 也成就了自己的驕傲👍

[@irenechen22]

巨嬰

[@northwaybump]

謝謝您的影片🙏我正花一生治癒我那任性長不大的母親，給我童年造成的災難影響。每當我看到一支影片像您這樣說中了我媽的所作所為，我便能感覺得到一分救贖

[@minutes152002]

我是單親家庭出身 單親家庭基本就是地獄開局模式 家裡沒有爺爺奶奶家族支援 另一半還欠債跑掉 一個人養家活口996永遠不再家裡 回來除了喝酒就是打小孩發洩情緒 家裡飯錢永遠有了上頓沒下頓 校外教學從來沒跟過 班費永遠是最晚交的那個 我學生時期是同學口中的怪胎 老師的眼中釘 父親的出氣筒 租房每年都被房東趕 家具丟到沒家具 一個小學輟學的人可以因為你考試沒考滿分照三餐打人 把便當放到發酸丟給小孩吃 要求小孩跪地發誓以後帶他去吃魚翅宴好料的 當老了打不贏高中生之後 這畜生開始哭說養子不肖會還手開始裝可憐了 沒有能力養 打炮記得戴套好嗎.. 我也不想被你生出來啊...

[@cyanide111111]

根據傳統觀念 ，父母永遠是對的，權威是絕對的，黑材料不能說出來呀😂

[@StarTrail33]

抱抱你 赶紧强大起来，能跑快跑 自己得了一辈子是赚的，别让不是一路的人继续拖累你

[@冰淇]

😢看了你打的文字好心痛

[@sheng5125]

抱抱🫂

[@TruthFactOC]

好慘的人生，祝福你！

[@ed37633ed]

這個視頻是給我們年輕人看的，像我父母，給他看是猶如對牛彈琴，還是我自己改變吧😢

[@lk2eu487]

我也是看透了自己的父母，你根本沒有辦法跟他像朋友一樣溝通，跟他稍微聊一下買個新產品他都不會了解就直接說沒用，永遠談事情都是先入為主認定了自己想法才是絕對的完全不接受你的想法。 呵呵，他們這幾十年都是這麼活過來的，要改變他們根深蒂固的思想我還不如自己離開消失呢。

[@BobbyZhang]

@@lk2eu487他们已经活成了思维惯性了，要让他们了解不同的观点，就让他们意识到自己哪些是错的，就是让他们自己割自己的肉。

[@taiwanlovemusic]

我能想像給自己父母看之後會得到什麼樣的反饋 雖然很想給他們看 但還是忍住了 只會被更嚴厲苛責

[@Rayfeng95]

看到這個，我真的很想大聲哭出來。 每次都在想著上輩子到底是造了什麽孽才會出現在這個家庭。 小時候對數學沒什麽認知，寫不出答案就遭到鞭打。 説謊就被喂辣椒。 現在長大了，幾乎很少和家人對話， 每次都是板著那張臉而已。 也很少對他們笑，就算會笑，我只是在朋友面前笑最多。 以後有兒子/女兒，真的不要步上像這種父母一樣的後塵。 真的要把這“詛咒”斷在我這一代。

[@牙宓]

遠離原生父母，他們不值得。

[@TruthFactOC]

走的越遠越好！

[@markwayno1]

謝謝你解說的這麽清楚，這世界有你真好。

[@金门菜刀]

我原生家庭就是这样的，视频里的每一点我都感同身受，孩子五岁了我才开始考虑这些。身上带来的那种垃圾情绪，不但自己内耗，也在耗费家庭。 我姐也是这种毛病一大堆，她孩子十五岁了，现在已经管不住了来哭诉。我能说什么呢？我时刻在用手术刀解剖自己，反省自己，警惕自己。

[@Jonas-ak47]

实话实说

[@rileyyan8647]

沒必要爭取別人的認可....這個很重要，人生是自己的

[@xiding6441]

划清界限保持距离是最好的方式，现代社会大家都应当是独立的个体，大家长式的管理只适用于农业社会，儿子必须无条件服从来得到世代相传的资源，然而工业革命带来的新社会结构应该带来新的家庭结构，很不幸在改革开放以前我们都没有机会理解和学习到这些。

[@周育任-u9m]

加油，過去的已過去! 我們要望向未來!學習光明，不要回顧灰暗!

[@paulhill5846]

做父母其實很簡單， 就是不要對自己的仔女有任何過高的要求， 甚至最好是放養式， 孩子不是要求你的關心， 只希望在家裏有點喘息的空間， 他才能夠整理自己， 屋企就是他最後的堡壘

[@test2test911]

中国父母养儿防老

[@jinhuang690]

我就是在这种放养式环境长大的，从小被学校老师管教的比在家里被管教的多。所以我很羡慕那些跟父母关系很密切从小被父母投入很多时间精力与教导的人，潜意识会觉得自己不如那些人

[@uwocsoco]

这个其实是能量守恒。当父母中有至少一个有大量的负能量时，就需要传递给家庭成员以减轻自己的压力，传递效率是因人而异的。但政府鼓励家庭成员多吸收家庭内部的负能量，以稳定社会，所以无论是法律还是道德都要求子女孝顺，客观上起到了提高传递效率的效果。

[@cyanide111111]

歷史上也曾出現 子女把負能量反饋給父母的時代， 批鬥父母。 政府很樂意看見負能量在家庭中反覆回饋🙄

[@駱俊廷-n5x]

這些問題不只會存在於父母子女之間，夫妻間、職場裡也比比皆是

[@測試陳王]

感謝您的分享，我媽也有影片裡面提到的好幾種問題，但我卻無論如何無法讓她意識到自己的問題，只能盡量離她遠一些，試著少接觸或者不接觸。

[@小夏可愛的]

非常感謝解說。我的父母是經典內耗的人。家庭關係不是很健康，因此從小喜歡看書找解答，但仍舊無法擺脫依賴自卑和敏感。學著放下問題，對自己負責，認可自己。謝謝😊

[@星稜-e4y]

有些大人 讓我見識到什麼叫做 自以為是的＂假開明家長＂ 口口聲聲說把孩子當作是朋友 而內心完全不這麼想！ 還會對孩子說這一些 大人他自己都辦不到的 ＂人生大道理＂ 為何有些大人會「守舊」 其實他們是真的發自真心 要守住，有利於他們的權利！ 而不會管其他人 我能理解 每個人有自私的一面 我可以忍受自私的大人， 但我無法忍受 「太自私」的大人！

[@YG-sb1gt]

小時候父母對我的打壓貶低嘲笑忽視，現在父母對我的陰陽怪氣道德綁架，都不過是他們想贏過我，操縱我的方式變了

[@gzli2151]

感觉全中……这是我成年后离家越来越远的原因😢疫情几年没回家，今年春节回去一个月，就抑郁到想去自杀…… 改变谈何容易，只能是先远离

[@alexniu7453]

我也是全中😂運氣好，我的內心很強大。 給個建議參考：「認清每個人都是獨立個體」不要被中式儒家思想桎梏，什麼君君臣臣父父子子之類的家庭倫理、什麼血濃於水、什麼尊師重道⋯等等這類教育人“應該”如何如何的基本上都是屁。尊師重道難道不該是為人師者做出什麼令人覺得尊敬的行為感動學生，從而被學生尊敬嗎？而非只因為他/她老師的身分就值得尊敬，要清楚他/她做為一名老師說直接一點不就混口飯吃嗎？只是他/她比我們早生了幾年罷了。同理，若你注意你會發現英文中没有“孝順”這個字彙，你若看很多西方影視作品會觀察到“把小孩養到成年就該放飛，甚或主動把小孩趕出家門”這樣的文化，然而他們的家人之間真的彼此很冷漠嗎？不盡然，小孩感念父母的關懷父母的愛，依然會重視親情。發現没，跟尊師重道一樣的情況，是對方做出令人感動的行為才會有反饋，而不是因為對方的身分。所以認清每個人都是獨立個體，只要不違法做自己(遵從自己想法)就對了，至於會否傷害別人感情，有些人比較玻璃心那是他/她的事了，畢竟誰也不欠誰。

[@KR-jv3eh]

​@@alexniu7453會把影視當現實也是很好笑，父母情勒或控制孩子的這問題在世界各地都會發生

[@alexniu7453]

@@KR-jv3eh 所以你認為《我們與惡的距離》《人選之人造浪者》《火神的眼淚》不是影視作品呢還是它們描述的不是社會現況；所以你覺得電影《Oppenheimer 歐本海默》不是影視作品呢還是它根本就是杜撰出來的小說故事；所以你覺得《Poor things 可憐的東西》《Barbie 芭比》不是影視作品呢還是覺得它們反映的女性在父權社會下的情況是虛幻的？所以你覺得《斷背山》不是影視作品呢還是覺得世界上根本没有同性戀這回事？

[@曾馨柔-l3i]

¹😊​@@KR-jv3eh

[@baitongzhou3663]

父母辈也想好好说话，但那是他们那年代的人的无能为力。从小到大我奶奶都只会唠叨同一句话，就是要我好好读书，以前听多了觉得烦，但现在回想，她是因为词穷了，好好读书已经是她知道的最能表达她对孙子的期望的话了...

[@baitongzhou3663]

@@CC-pp3be 是啊，小时侯我们都觉得父母是无所不能的，但当我们到了父母那时候的年纪，才发现生活是多么的无能为力。沟通不了，就多读书，多么直觉的答案，但是我们生活中遇到多少问题，又有多少能直接有答案，有多少明知答案却没有解决。父母辈长大的环境和逻辑都跟我们现在不一样，很多事我们不能认同他们的做法，但至少学着理解，理解之后，就不只会问为什么了。

[@Linda-fx8gc]

你漏了後一句話，好好讀書賺大錢！若是女的然後還有要幫你弟買房！

[@baitongzhou3663]

@@Linda-fx8gc 这种已经不是沟通的问题了，不要问为什么，直接问凭什么

[@Linda-fx8gc]

@@baitongzhou3663 而且房子要的是獨棟好區的，我弟是已經有公寓房子的人，也是爸爸幫助去買。我自己年輕時要買兩房的房子，找各種理由説不要買兩房。妹妹則是三十好幾交往男朋友，都這個年齡了還不太開心。然後前陣子講那什麼笑死人的話，説有一個女人22歲就生孩子，小孩都大學畢業了。似乎忘了自己女兒三十多時，交男朋友他還潑婦罵街！我外婆一樣的人，她娶媳婦時，媳婦快三十歲了，她還罵罵咧咧的話講的很難聽。總之用民國初年的思考模式，就是説對方親戚要留著賺錢，所以留到快三十歲才准許去嫁人。

[@tammyyang8793]

良好的溝通從來不是指內容，而是尊重與互動

[@kukoochrys2922]

謝謝 有種鬆口氣的感覺 我要去買這本書看

[@shinyi75]

0:39 我忘記了很多事情，但是看著過去的老照片，我始終想不起來，為什麼我國中之後的照片，跟小小孩時候的照片，根本判若兩人，完全沒有任何相關性。 原來如此，原來我是一點點變成那個，我自己都不喜歡的樣子。 幸好我生產後，慢慢自我療育，走出來了。

[@Usagi-2004]

8:46 精神世界隔斷會比物理空間隔斷更有用。 因為物理空間隔斷只是從「減少接觸」達成「減少發生爭吵機率」，本質上「那套」還是有用；精神世界隔斷更像是「講不同語言的兩個世界的人」，「那套」對另一方無用。

[@musemusicheart4013]

溝通是需要真誠的，也需要容許有不同意見、想法、感受及交流，如果有吵架及衝突便不談，常常防守，敷衍、設限，就會使關係疏離！疏離反而是破壞了關係！近來很多心理學的頻道也說甚麼操控及情緒勒索等，以及常鼓勵人斷絕某些關係等，會否又會誤導人每當關係中出現磨擦及衝突，便認為是某方操控，情緒勒索等，以及此關係要疏離及斷絕呢？！但其實關係出現問題時，也是彼此學習及成長的機會！親密的關係是彼此也會感到滿足的！而親密的關係是需要學習如何自省、溝通、解決問題及衝突，從而彼此也學習成長，以及要堅持才會維繫到親密的關係的！😢

[@sesame3021]

蠻認同的，我家也是四點都中。 雖然影片裡面有寫到阻斷的方法，但也不是要全然的斷絕，至少還可以試著努力看看，或許家人也是有他們無能為力的地方。 互相理解也是很重要的一部份，那怕只有一絲絲也是重要的。這也是對自己的放下－理解父母放下曾經傷害我的的父母，才能真正療癒自己。

[@a303221a]

父母會看這種東西才奇怪....他們都有一種“長輩尊嚴”的心態，根本拉不下臉向孩子低頭

[@SUPPERNERDY01]

我父母跟我道過歉，但是太晚了。

[@sunnychan456]

還是有覺察的父母的，我正在看及學習中。

[@rockiskewlll2]

”虽然他们成了父母 但是只是复制了自己儿时的认知 ” 这期节目太棒了

[@michaelliu6323]

这一期内容太好了，为人父母的必修课！非常感谢！

[@idontknowwhoiam8629]

😂😂😂他們會否認😂😂😂

[@yubobarry]

以前一个长辈跟我说过，在子女教育上，每个人都会犯不同的错误，每一个失败的关系，都有不同的原因。看了这片子，对小孩可能更加呵护，但是又可能犯了溺爱的错误。

[@YH_ATL]

我现在30。从小父母就是压抑我的根源，我记得有次跟他们争执之后，我会跑进自己的房间，把门锁上。我爸没有钥匙，就把整个锁摘了，我的门把手从此就是个洞，房间再也没有锁

[@dk50112]

我也是 我爸拿鐵鎚把門把敲下來 留下一個空洞

[@YH_ATL]

@@dk50112 然后从门洞看到外面，看到的只剩下无望

[@邱羚果]

聽著怎麼覺得很搞笑啊😂

[@YH_ATL]

@@邱羚果 因为我是东北人，搞笑在基因里

[@boaboa-r2m]

这样的父母就是一根筋杠到底的类型！

[@孟母一次三千-k8s]

脫離原生家庭前，我只是個吃家裡住家裡，什麼都不會靠父母在社會上混吃等死的廢物，整天不斷地被重複樓主強調的四項條件綁架，三十歲離開時身無分文，過了五年了，如今身價有個小千萬，才知道來自家庭的這些條件是如何毀掉自己的，原來我們都不是廢物，離開那個綁架、貶低、打壓的地方後，重新站起來才知道我們都是王者！

[@cks2020693]

忘了是谁曾经说过的一句话“在中国想做皇帝很容易，生个孩子就行了”

[@哈哈是我啦-b3b]

當皇帝比重樂透更難

[@bamo208]

@@哈哈是我啦-b3b 你是不是聽不懂他是在說亞洲父母就是家中皇帝?

[@詳細希望]

家天下家天下，家即是天下

[@leiwang2785]

我现在一直在反省自己是不是情绪化了、是不是控制力强了或者是不是对小孩要求太苛刻了

[@ue_hua_nan_xxm]

謝謝。小時候的我缺乏閱讀那時對書非常反感，很大侷限了我現在看事情的觀點，這也讓我容易鑽牛角尖和非常痛苦。我弟是國中生現在已經主動在看奧本海默等課外讀物，我跟他說我很支持他❤

[@frankyoung5675]

讲实话，最简单的办法就是远离负面的人。如果父母垃圾到这种地步，不要也罢。成年的孩子，应该勇敢地告诉父母真相，让他们认清自己是怎样的人，能改，就处，不能改，就断。

[@cks2020693]

可悲的是 中国的父母这个问题极其严重 因为中国大文化的背景下就是攀比和面子 我妈其实和90%的中国父母比已经很开明了 我17岁读高中的时候 不知道为什么 但就是意识很强烈的想要出国 我本科选的哲学 毕业后选择留在美国 我妈都不情愿 但也都默认了 现在14年后 在美国做医生 有妻有女 80%已经摆脱了我妈的束缚 基本上每过两天就会视频一个小时 都没问题 然而每次我妈到美国住我家 就会忍不住指指点点 这也不行那也不好 每次回国之后又回归正常 真的是距离产生美 文革之前出生的这一代人基本都有这个问题 你如果能做到90， 你做80都是没出息 殊不知我只用花7分的力就能做到80，不想用10分的力去做90

[@MyFuture0711]

這個社會其實一直在洗腦人要結婚生子，但從來沒想過其實很多人根本"沒資格"生小孩 很多人講難聽一點，就是爛人敗類，這種人生了小孩後難道就會變成偉大的父母親? 不，只會讓小孩痛苦到整天在想為什麼要活得這麼痛苦，怨恨整個世界 我甚至覺得，政府應該要立法，訂定生育小孩的條件，比如心理評估、育兒基本常識、甚至經濟收入 你自己人生過得一團爛就算了，請不要害了一個無辜的生命來到這個世界承受你的痛苦

[@獸-e6w]

就是政府洗腦你的 ，你還奢望政府救你

[@MangoOwl5332]

我爹再婚后这个家我地位垫底。每次都是他老婆指着我鼻子骂让我不要肖想她家的钱以后，我爸回来道德绑架我孝敬他老婆。从前因为爱我的爸爸，我还要虚与委蛇维持表面和谐。今年33岁了，我爸老婆重复以前的drama以后，我决定和我爸老婆永远不再接触。我爸仍然老一套说辞，但我不会回头了。为了和他老婆断干净，我可以连爸爸都不要。爱自己是最重要的，别人怎么想并不重要。从前就是太看重我爸的想法，才久陷泥沼。

[@曾孟]

太可怕了，跟我的情况类似，我选择断绝关系了

[@Freedom384]

那个女人不好 你也没反机她 让她肖张 伤害你

[@vickyyeh5145]

我本來想說自己要看心裡醫生, 看了這篇文章後 , 真的得到很多見解, 我們家就有內耗的人而且這個人還是我姐 , 控制欲很強自尊心也很重也很會貶低別人 , 每次和她相處都顯得自己很自卑, 因為她會把你說得一無四處, 顯得她自己在家中的地位。而且每當和她辯解爭論時, 都會把矛頭指向我的錯誤, 我唯一避免內耗的方式就是減少和她碰面的機會😢

[@o78314top]

跟本就我父母，我以前在fb發言自己的心事，就被我爸媽長輩罵，說我為什麼要打悲觀的話，我有憂鬱症，說妳吃好有得住，得什麼憂鬱症，我就全把他們封鎖了，也不再說自己的想法，我爸媽情緒都不穩定，他們說話聽了都不舒服，這篇讓我重複看好多變

[@zzzwohoya]

看來是找到病因了。

[@YG-sb1gt]

up主要麼說破了吧。許多父母壓根不愛孩子，他們就是想自己爽。

[@chin7749]

对

[@cyanide111111]

你把父母虛偽的面具拆穿了， 真不應該呀😕

[@shinyi75]

謝謝！

[@abc760324]

很多父母能力很差(情緒控管, 愛與被愛, 社交能力...)但又硬要結婚生子, 只是造成家庭悲劇

[@cheerios4canaries]

我在北美生活，美国人家庭培养出来的男男女女都心理素质很好自信心强。自我平衡能力可以。真羡慕在工作场所都可以看出来文化差别😢😊

[@TruthFactOC]

美國的個人主義，也有好処鼓勵個人成長，發揮自己才能，而不是社會的一個小釘子，無思無想，無言無語。

[@chenjunting]

不必到老死不相往來，遠親近疏，確實有他的道理在

[@cocozong7346]

太真實了…把我努力忽略的問題都狠狠的點出來 狠到我好痛苦 不想活到念頭幾乎天天都有 只要他們吵架我就會這麼想 好幾次去看海 最後都只拍了幾張風景照 看的不是海啊 我是在找自己的歸屬 結束就好了 好痛苦 為什麼

[@林國珠-i7r]

你說得很好、如果觀點、立場不同、由於是家人、很容易未多考慮就脫口說出、很容易落入惡循環的陷阱、首先認識到這不是小事、時間久了真是侮之不及、尤其上一代自己是這麼磨過來的、以為下一代也一樣、大家的背景完全不同了、一定要不断提醒自己呀⋯⋯

[@ben777832]

謝謝你，讓我心裡有比較好一些些了

[@oconnor8615]

谢谢，您的节目像一面镜子，我看到了本来的自己，需要作出客观，理性的调整。

[@william9537]

中国是一个PUA式的社会，人和人之间都有意或无意的存在着一定程度的精神控制。上级控制下级，丈夫控制妻子，父母控制子女，兄长控制小弟，甲方控制乙方。这种病态的人际关系就导致几乎每个人即使是控制者，同时又多少期望被别人控制，就好像只有掌控了别人才有自己的存在感，只有被别人掌控了才承认他的强大。中国父母一旦失去了对小孩的控制，就好像拥有的失去了孩子对他们的爱，假设这个小孩未来有所成就，甚至会反过来控制父母，这也是为什么有的家长宁愿自己孩子颓废在家里也不想让他独立的原因。

[@ench6891]

你的观点以点带面、以偏概全，家庭关系和谐的人并不会在网上宣扬，而家庭不幸会因为网络无限放大。

[@yubobarry]

在家里颓废的成年孩子，就象这个家庭的癌症，一个永远不能愈合的伤口。

[@Gandalfthepinkfromkittyland]

我妈一个被初中开除的老师告诉我她当年是万里挑一的大学生 而我这个在美国读研在顶级公司拿高薪的人，她的评价是“从高中以后就灰溜溜的什么都不是了（我按照她的意愿当浪费时间的学生干部到高中，大学摆脱她束缚后，专心本专业，真的在自己的领域里有成就了，她却故意选择性无视 - 其实说到底很多父母对孩子有毒行为的本质可以用葛优那部电影《卡拉是条狗》里的台词来概括，葛优一定要把卡拉找回自己身边，用他的话说：“只有在卡拉面前，我才觉得自己有点人样。”当你不再是衣食都要伸手求父母的小狗的时候，他们本质上是害怕的，这个世界上唯一一个吃她那套的血包要跑了，所以她们竭尽全力打压你，希望你在心理上依然是那条任人玩弄的小狗。我外婆也是这么对待我妈的，我妈一直到我外婆去世很久了还对我外婆有很病态的心理依赖，这种情况要在我这里停止

[@terry27686]

推薦書 斯多格主義相關的書 雖然我還沒看過 但是上次光是看到介紹斯多格主義的YT 就有很大改善。

[@Heatherbai]

这些精神内耗适用场景非常多啊❤谢谢博主的分析。内心强大到不需要任何人来疗愈

[@LML8071]

我的愚忠毀了上半輩子，這次我決定離開這個家，這令我傷心的地方

[@Yvone.0420]

我媽每次都會在我生日的時候說是她的痛苦日 冷嘲熱諷說我還真的吃得下這個蛋糕，類似的事情 數不勝數，好好聊天也沒辦法，所以我長大了離她很遠

[@familyteo7773]

其實他們因為活在自己價值觀很久了，所以當和你的價值觀很大的不同，且是難以理解的，彼此就有誤解和衝突。能夠彼此有尊重對方的觀念是最基本的😊

[@jamesng8111]

看完影片，也就明白父母也只是在這個殘酷的社會中掙扎的人而已。 身處的環境感到不滿只是還未有足夠的實力讓自己的需要被滿足。 相信自己就夠了，然後一直實行。

[@kuanyuchen915]

有一句話說到，家長不要乖孩子，他們要聽話的孩子；無論小孩多少歲，父母只會記得最好控制的時候。

[@SizkaWang]

4個都中，尤其小學那會，我爹當牧師之後，把「自己」的決策無限上綱到宗教規格~

[@ZiaChiuDLLMYT]

我不同意看書是是所謂捷徑，看書也是在接受別人的思想，你也只是在比葫蘆畫瓢。相反我認為沒有捷徑，而且這條路年紀越小越容易走，年紀越大走得就越痛苦（因為你需要推翻你之前已經形成的價值觀）。但是這條路我也總結出了我的經驗，不論是討論也好，還是看書也罷，亦或是反思自己或玩社交媒體，只要你遵循萬事都問一下「是什麼、為什麼、怎麼做」，最後是嘗試去做。只要去質疑，那麼不論是從哪裡接受到的知識才有可能變成你自己的。

[@莊翔-f5v]

謝謝老師，讓我開始學習與自己和解，與父母和解

[@Anya_Silverash]

有一点很赞同，就是多读书，小时候读一些课外读物，读夕阳红，读意林，积累一些认知，就明白了大人的一些错误的教导，可惜的是大多数父母作为长辈只会行使长辈的权利没有担当长辈的义务，这使得我们自己更要有一些清晰的认知来看清身边的事物。

[@cassandrasss6362]

我今年就要40了，慢慢的想释怀，跟妈妈和解。最近开始慢慢尝试跟她分享生活中的点滴。刚给她发了照片说我把客厅的家具重新布置了一下，妈妈马上画了张图发过来说，她觉得她那样会更合理些🙂

[@薄荷璀璨]

這有點厲害...我家中前3項。 1.假設我有什麼規劃，他們基本不讓做(這邊牽扯第2點)，我吃東西碗盤沒收拾(因為我是高敏感人，我不喜歡做事做一半被打斷，我要做的時候我會一次做好)，但就會叫我趕快去收拾，即便過這麼多年我一樣這樣做，但還是一樣繼續念。 2.我每個月給的錢他們會拿去存銀行，但如果我說想不要他們把錢存銀行，給我自己管，他們會不給你做決定。 3.其實這跟前面差不多吧，控制慾就會伴隨忽視你的意見，控制你的時候你說不要，但他們就會無視你的想法。 4.不尊重隱私這倒沒有，應該也比較少有人有這點，正常應該會是前面3點？ 然後我又是高敏人，這些事情真的會讓我負能量爆炸，現在是在家裡工廠工作(沒很好賺)，又因為沒有一技之長只能這樣生活， 想搬出去也會因為現在環境沒辦法，現在每天真的過的很痛苦，每天騎車出去或是聽到噪音都會氣到想罵人， 這情況已經比過去我剛出社會那時嚴重很多，我也不是不想控制，但真的控制不了，這算一種人格特質的精神問題... 如果我有錢我真的會很開心，因為高敏人是可以讓自己開心的，但每天在這等同於牢籠的家裡真的過的很難過， 生活上沒有任何問題但真的沒有更多餘的樂趣，所以我現在在想辦法能不能為自己搞搞第二份薪水， 然後開始慢慢接觸一些投資，讓自己能有更多的錢能讓自己過得更開心。 另外舉個例子，我前幾天因為有點感冒所以去看醫生，那時醫生說要不要抽血看看是不是登革熱要順便送驗， 我覺得沒差就ok，然後我媽其實跟我感情不錯，但我媽也是那種會出現1~3的人， 我就想說跟我媽說一下，結果我就被一頓痛罵，說什麼很麻煩，如果怎樣又怎樣， 但重點是...驗了沒差就沒事，你說那些不是多餘的？ 我已經很不想告訴我家人一些事情了， 這下我可能以後有什麼事情我都不會再跟我家人說了，我也再想如果之後我真的已經受不了了， 我也準備離開這個世界了，因為心累真的比什麼都累，再去看看那些我認識的網路人， 基本上很多都過得比我還要幸運，看著這些事情在眼前，對我來說只是痛苦而已， 我人生中最錯誤的選擇就是做家裡的工作了，之前在外面做的時候，服務業接觸到不好的客人我也不會這麼不開心， 以前的我也是很開朗的，在讀書的時候也是班上的開心果，如今我的笑容已經比以前少很多很多了， 有人會覺得不要做那就出去做，那也要等房貸繳完，我家房貸還有3年，我的責任心至少不能讓家裡不穩定的收入。 在一個契機下我才知道原來我的個性是高敏人，於是我就把影片傳給我媽看，結果我媽是連看都不看的， 也就是直接放棄溝通的橋樑，也因為這樣，越來越痛苦，我想讓他知道我的個性是這樣，所以不要有時對我做哪些事情，我就相對沒那麼痛苦，就好比因為我是屬於不好起床的人，不管多早睡都一樣，需要人叫醒，一躺一定可以直接躺到天亮那種，累的話一天可以睡12小時都沒問題的，但我媽有非常長一段時間叫我的方式都是用吼叫用罵的，如果你有看過研究就知道這方式會有非常大的負面影響，然後就真的這樣持續超過20年，後來我受不了，我跑去精神科(那時我還不知道自己是高敏人以為是憂鬱症)，然後我看到醫生的時候不用10秒，講到一半而已我就直接哭了出來，並且跟醫生說我的痛苦，醫生就問了我家裡的電話打了過去，之後我媽也有生氣，但後來講開後，之後到現在叫我起床的方式就改變了很多，同時我起床的痛苦感也完全消失了，起不了床是天生的，不是能夠訓練出來的，就好比有人被一點異響就會吵醒同樣道理。

[@Chun-c1r]

有什麼好厲害的，我家4個全中😂😂😂😂 我前幾天才被罵完敗類而已，只是叫他們嘗試解決自己這代製造的問題而已就被罵成這樣了

[@brendatsee462]

大概90%是男人自私愚鈍不成熟造成的，而這90%的背後又有一半以上是婆家封建長輩插手控制兒孫造成的。 畢竟女人，通常都是把愛心重心放在養育孩子上，要不是被逼到崩潰，沒有人會希望孩子在不快樂的環境成長。 而多數男人幾乎沒有這種認知，只認為孩子有吃有住，來點生活壓力不會死。 男人認為孩子老婆是成就婆家的犧牲品。 真的不要結婚替別人生孩子，都是血淚。

[@123-m7e8g]

看了很悲傷，看不下去，因為我就是在這種環境成長，很嚴酷😢，這兩年終於走出來，很輕鬆，人生變得很美好 這種父母實在太多了，包括很多主管也是此心態，因為他們也是別人這樣的父母😂

[@木沐-e1i]

超讚的分析和建議😊希望很多人都能在這集被幫助到❤

[@IntrovertedSeekerFreePlayer]

就是因为我小时候被家人给虐待了，所以我才有抑郁症，焦虑症，ADHD，还有PTSD。我快20岁了，这些问题还是反恶不善。

[@PC-mu6xl]

勸你有經濟能力時疏遠家人。療好傷後才聯絡吧，或療好也不聯絡，以免復發

[@smokeweveryday]

建議你遠離 永遠不要聯絡

[@PC-mu6xl]

對。療好傷後也不聯絡。給人找到就說很忙。有人問忙什麼就答"總之生活忙，不想講太多了"就答完了。

[@anordinarychinese3583]

我和你一样

[@郭伯伯-q3x]

身為家庭內耗嚴重受害者的我　非常同意＂看書＂這件事情　還有一點就是你要瞧不起自己的父母　甚至討厭他們　這樣才能從心理層面去做好防禦　不會受到汙染　孩子的行為起源於模仿　而且個性的養成主要是０～７歲就已經完成　所以很多翻轉不了階級的孩子　其實就是因為你用的父母的思維邏輯去再一次的面對人生的挑戰　所以還會是差不多的結果　不過書裡面有很多成功的人格特質　人生就是在收集這個　你收集的愈多　日子會過得愈順利　成就會愈高

[@TkgtkSp]

靠杯！第二個超級中肯！！超級難溝通，我覺得根本就不尊重也不想了解，老是嘴上掛著寶貝我愛你，越聽越覺得廉價、噁心 沒辦法，單親又忙工作，基本上必定長這樣

[@chin7749]

这是一种最简单最廉价的表达方式，不需要付出任何精力，所以他们会这么做，归根结底还是自私

[@中正路]

在歐美一直都有邪惡父母在影響子女的驚悚恐怖電影，可是在亞洲這類電影相對較少，歐美亞洲對待父母這角色的態度非常不同。

[@程序員-v7l]

因為亞州人都一直有個觀念叫虎毒不食子

[@ghjklash8096]

​@@程序員-v7l可是最毒的就恰恰是亞洲父母，他們不知不覺中在毒害自己的孩子，自己不知道，還認為這樣是對的，所以虎毒不食子這句話，在我看來很好笑也很悲哀

[@程序員-v7l]

@@ghjklash8096 是阿！他們總是丈著自己是長輩為小孩好，結果完全沒為小孩想過，之前進一個大媽群組，理面都是些小孩長大了就不受控了或是小孩就是要打，打才聽話之類的，真可悲啊。

[@heinrichfuhrmeister1244]

我父母就没有这样内耗的问题 但是不代表他们就是完美的父母 我爸爸是华人他自从因为腿伤从空军退伍 他的性格变化非常大 15岁之前我爸爸是一个强壮 自信 果敢 的人 从战场回来他就变了 感觉他变成了一个hippie 没有之前的魄力 变得优柔寡断也不爱说话了 我妈妈不知道是不是因为她是白人 她没有很好的自控 她喜欢使用大麻而去她也不爱去教堂 我对我的父母感到失望和耻辱虽然他们很开明也给我们除了学业外很多的自由

[@SUPPERNERDY01]

以前我爸的想法就是我們是他花錢養的，我們只能聽話，有時他好像要找我們聊天聽我們的意見，其實只是要做思想審查，日子一久，我就開始不講話了，然後家人之間也越來越冷漠。

[@younono2000]

因為這些大人賺錢養孩子其實真心話是很不甘願的，我爸媽還說等我們長大要回報回饋他們付出的金錢。

[@Jianfa88Tsai]

Sign of a broken family when a family member disrespect and verbally abuse another family member over small items/matters that are worth a few cents or a few dollars. Is the value of the relationship worth less than 50 cents?

[@llgla]

我虽然渐渐看淡那些让我伤心的事，但还是会想要收到道歉。不直接的也行。

[@張合一]

會的，父母走的那一天，我有收到😂

[@chin7749]

@@張合一你提醒了我，其实父母明白自己做错，但是嘴硬要面子不会在孩子面前承认，所以这是我更看不上的地方。我自己有了孩子就想避免重蹈覆辙，所以我会跟孩子道歉。不肯道歉的父母就是道德素质不够，我不会强求他们道歉，但我也看不上他们的人品。

[@anniewang9723]

​@@chin7749你怎么知道他们意识到自己错了呢？被反抗了，暂时的后悔是有的，但大多数父母过后照做不误

[@chin7749]

@@anniewang9723 我想过这个问题。你说暂时的后悔是有的，这就说明他们的确知道自己做的不对或不好，但又不会改，因为他们自私。他们认为这种自私天经地义，就得先为自己想，所以他们不认为自己错，或者他们控制不了不为自己想，所以他们不会改。他们的价值观就是为自己。

[@月夜-d2i]

其實，或多或少都會遇到。取決於只要你了解後，不再奢望，不再去想那些東西，才是真正的救贖。 為甚麼父母會有這樣的反應，就跟路人對你，或是你對路人的反應一樣。為甚麼會如此在乎，因為對方跟你有血緣，從小到大最近的人就是他們，所以自己對他們的那種希望，那種要求就高。其實父母跟路人是一樣的，他們有自已的心思，價值觀，對事情的判斷。 關鍵點在甚麼地方，就是他有沒有在這個事情，對你有共情能力。簡單說，就是共鳴。比如說，你在外面受人欺負了，通常會有以下反應：1.安慰你 2.對你所說不屑一顧 3.對你不屑之外還要在你面前裝逼， 說這個事情小事啦，你至於抱怨嗎？ 通常2跟3的反應是很常遇到的，為甚麼會如此。主要是，對方根本不在乎，那麼他怎麼可能理解你。可是呢，相反呢，他們是希望別人在乎他們呢，它們覺得對你這樣反應是合理的，但反之你對他們這樣，他們就會說你多麼自私阿，你怎麼不再我立場上關心我呢，等等那些呢，你會發現，這時候你們是一致的。 當你知道，剛開始一定是難過，甚至怨憤的。之後了解我只能說，竟然了解就不要抱著奢望，不要妄想對方理解你，他們會退讓只是覺得自己這樣好像不太對，但實際上他們在意的程度絕對不會是你所想的那樣。 所以，有就有，沒有還是沒有的。不用去跟它們說那些東西，也不用去想為甚麼他們不在乎。這世上人很多，對於會在乎的你去說才會得到你要的反饋，這才是聰明的做法。如果沒人在乎，那麼也行，人總是要學會自己調理情緒的。

[@jff860106]

父母的自我状态在 蛤蟆去看心理医生中也提到了，我当初读的时候不是很理解，现在结合起来看，明白多了，谢谢