여드름 때문에 은둔형 외톨이가 됐다? 충격적인 아들의 속마음 |

#신체이형장애 #은둔형외톨이
제보자들 '긴급 S.O.S 방 안에 갇힌 아들을 구해주세요' 편
■ 가족의 SOS! 5년째 방에서 나오지 않는 아들
굳게 닫힌 아들의 방문 앞에서 문이 열리길 기다리는 엄마. 아들의 이름을 애타게 부르고 노크를 해도 돌아오는 대답은 없다. 21살이 되던 해부터 스스로 자신을 고립시키고 방 안에 숨어버린 아들. 민우(가명)가 방에서 나오지 않는 시간이 점점 길어질수록 가족들의 걱정도 늘어가고 있다. 민우(가명)는 왜 밖으로 나오지 않는 걸까?
■ 고립을 선택한 아들의 절규, ‘내 몸과 얼굴에 끔찍한 여드름이 나고 있어요’
오랜 칩거 생활로 인해 현재 민우(가명)의 몸과 마음 건강 상태 역시 위험할 수도 있는 상황! 임재영 정신과 전문의와 함께 민우(가명)의 이야기를 듣기 위해 조심스레 시도한 심리 상담. 그리고 마침내 오랜 설득 끝에 방문을 열고 인터뷰에 응한 민우(가명)! 자신이 5년 동안 방에 숨어있을 수밖에 없는 이유가 있으며 앞으로도 밖으로 나갈 생각이 없다는 민우(가명). 그 이유는 바로 5년 전 아빠의 권유로 먹은 건강기능식품으로 인한 부작용인 ‘여드름’ 때문이라고 토로했다.
하지만 민우(가명)의 주장에 가족들의 속이 타들어 가는 이유는 육안으로 보기엔 민우의 피부가 멀쩡하다는 것이다. 민우(가명)는 여전히 자신의 얼굴에 여드름이 나고 있으며, 여드름이 치료되지 않으면, 극단적인 선택까지도 생각하고 있다는데...도대체 민우(가명)는 왜 여드름에 집착하는 걸까?
탐사 보도의 노하우와 정통 다큐멘터리의 기획력을 더했다! 《시사직격》
일본 강제동원 손해배상사건과 제주 4.3 군사재판 희생자들의 재심사건 담당.
거대한 국가 폭력에 항거하는 피해자의 곁을 묵묵히 지켰던 임재성 변호사와 함께합니다.
매주 금요일 밤 10시, KBS 1TV 방송
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[@KBS60min]

2016년 10월부터 2020년 9월까지 방영되었던 《제보자들》은 앞으로 KBS PD들이 만든 시사 유튜브 '시사직격' 채널에서 시청하실 수 있습니다. 《시사직격》은 여러분의 제보로 만들어집니다. ✔ 제보 : 010-4828-0203 / [e-mail] 매주 금요일 밤 10시, KBS 1TV 방송 탐사 보도의 노하우와 정통 다큐멘터리의 기획력을 더했다! 《시사직격》 일본 강제동원 손해배상사건과 제주 4.3 군사재판 희생자들의 재심사건 담당. 거대한 국가 폭력에 항거하는 피해자의 곁을 묵묵히 지켰던 임재성 변호사와 함께합니다. ▶홈페이지 : program.kbs.co.kr/1tv/culture/direct/pc/index.html ▶트위터 : twitter.com/KBSsisajg ▶페이스북 : facebook.com/kbssisajg1 ▶인스타그램 : instagram.com/kbssisajg

[@관운장KOR]

이런거 먹으면 남성 호르몬 높아져 탈모빔 맞는데ㅋ 왜 먹어

[@권미정-p2c]

하단2구역재개발상항

[@손찐빵-h4v]

정신과는 어버지가 가셔야겠네요

[@김-d6n5t]

ㅣ 제가 ㄴㅈㄴㅉㅈㄴㅈㅈㅈㄷ디ㅔㅐㅣ32ㅣ3ㅣ2ㄴ넨 ㅖ,😊⁰ㅂ6

[@didnfkfichdbdjfifchd]

23:30 아버님은 결국 스스로의 자존심을 꺾지 못하시네요. ‘미안하다’ 그 한 마디면 20년의 폭력도 용서될 수 있는 그 자리에서 그 한 마디를 못 하고 결국 하는 말이 ‘너도 다 컸으니까 헤아려라’는 소리라니… 진짜 이런 말 뭣하지만 제 아버지 아니라서 참 다행이다 싶네요

[@JuanGarcia-bz8zx]

저 아버님 변명 싫다. “우리때는 그런일이 허다했엇으니까…” 뭐가 하다했다는 거죠? 양육을 가장한 폭력을 인정해야 아들 고칩니다. 민우는 노숙자가 되더라도 집밖으로 뛰쳐나가야됨. 피해자로 평생 억울하게 살수도 없고.

[@혁권-l4d]

부모가 자기가자란환경그대로 자식한태 물려줄려고하니 이렇게되지 ㄹㅇㅋㅋㅋ

[@망치상어-u5t]

영상을 보면서 계속 민우씨는 참 선하고 올바른 인물이라는 생각을 했네요 민우씨가 모든 정신적 고통에서 해방되었으면 좋겠습니다 의사 선생님께서 속 시원하게 말씀해 주셔서 좋았습니다 그리고 부모님들의 태도가 개선되었으면 하네요 민우님 화이팅입니다 힘내세요

[@meeyuyu4805]

20:35 “아드님은 정신적으로 이상한 환자가 아니라 피피해자다”

[@nayeon-u9f]

사회에서도, 친구들 사이에서도 상처받고 어려운 일을 겪어왔는데 집에 돌아가니 부모님 또한 사회에서 만난 그 사람들이랑 똑같은 말을 하더라. 내가 부족해도 부모님만큼은 내 그늘이 되어주길 바랬는데 세상에서 날 가장 부족하고 하찮게 보는 존재가 부모님 이란걸 깨닫고 나니까 관계를 유지해나갈 자신이 없다. 내가 부족해서 넘어졌을때, 그리고 그 어려움을 이겨내고 일어서기 위해 노력할 때 그래도 좋은 주변 사람들은 날 보고 "늦지 않았다. 할 수 있다. 나이에 상관없이 누구나 변화기를 겪는 것이니 초조해하지 말아라."라고 응원해주는데, 부모님 입에선 "넌 늦었다. 니 또래애들은 결혼하고, 벌써 애도 낳고, 직업도 번지르르하고 잘 사는데 넌 어떡하려고 그러냐. 엄마아빠 죽으면 어떻게 할거야. 엄마아빠가 영원히 옆에 있을 것 같지?"라고 타박하셨다. 영상에서 나온 부모님이 한 멘트 그대로... 난 그동안의 일들이 누적되어 와서 지금의 마음상태가 된 것인데, 지금 순간 찰나에 벌어진 '사건'마냥 생각하는 것도 너무 싫다. 동창회에 나가기 전에 자녀가 잘된 친구들을 만나면 주눅들까봐 속상해서 울던 엄마의 모습을 잊을 수가 없다. 왜 우는지 궁금했는데, 걱정도 됐었는데 그 이유가 '내가 부끄러워서' 였을 때 무너졌던 마음은 회복이 안되는 것 같다. 그리고 그 이유를 왜 나한테 직접 얘기했을까... 그렇게 난 부족한 자식으로 낙인찍혀 있는데, 엄마가 일하던 곳에서 자식처럼 잘 따르는 어린 직원이 있다고 했다. 어느날 내 얼굴을 보고 그 아이 이름을 부르셨다. 사람이 살다 보면 말 실수 할 수 있지. 그런데 나보다 나은 자식이 생긴 것 같은 좌절감이 찾아왔다. 난 죽을 때까지 부모님에게 좋은 자식은 될 수 없을거야. 그리고 될 자신도 없고, 될 마음조차 없다.

[@달리려하니]

자식을 키우려면 경제력도 물론 정말 중요하지만, 공부도 많이 해야된다. 그냥 갖고싶다고 갖는 무책임한 생각들 하지 말기 바란다

[@성이름-s5b1y]

"고작 여드름, 뾰루지" 부모의 그 '고작'이라는 인식 때문이지않을까?

[@silk-b]

누나랑만 가끔 소통한다는건 같은 아버지 가정폭력의 피해자거나 그걸 지켜보는 간접 가해를 받은 입장이여서 동생과 누나의 공감대가 있어서 그나마 대화가 되는거였겠지 저 집에서 자기마음을 가장 아는사람은 누나뿐이고... 동생이 제일먼저 터져서 그렇지 누나분도 상담 한번 받아봐야 할듯한데ㅜㅜ

[@joy8637]

맞네요 !! 부모맞나요 진짜 치료 받아야하는 사람은 부모죠 우매한 인간들 법적해결해서 아동학대로 감방가야하는거 아닌가요 미국이였으면 바로잡혀갔는데 자식이 착하니 저정도로 끝난거; 본인들이 잘못해놓고 아들이 어쩌고 저쩌고 본인탓은 없는줄아는건지 어휴 답답해 나이먹은 노인네들

[@user-ilc6pe1qj8r]

여자가 대체로 멘탈이 더 강해서 안터짐. 특히나 동생이 저러고 있으면 오히려 가해자인 부모와 같은편 먹고 효녀됨

[@skyblue6299]

가부장적인 아빠네 강압적 분위기에서 자랐을때 그상처는 평생 간다 근데 부모는 그걸 모름

[@아름-w4u]

여드름이 문제가 아니라, 아들의 생각을 철저히 무시하는게 문제임 저렇게 부모가 강압적+폭력적이기까지 하면 자식은 자기존재가 무의미하다고 생각하고 아무것도 하기 싫어짐 내 맘대로 할 수 있는게 없거든 너 점심 뭐먹을래? 물어서 짜장면이요 했더니 짜장면 몸에 안좋아! 김밥먹어! 라고 하는게 계속 반복되면, 뭐 먹을래? 했을때 아무말도 안하게 되는거임 그때가서 너는 왜 물으면 대답을 안하냐? 넌 니생각을 왜 말안하냐? 닥달하면 어이없고 대화조차 하기 싫어짐

[@국수국수국수짱]

정확하네

[@uha8583]

울엄만줄알았네..

[@겨울다람쥐-y1q]

듣기만 해도 소름...

[@hey3252]

예시가 좋았네요 그런대화법 저는 쓰지않았는지 돌아보고 정말 상대의 의견을 존중하는게 중요한것같아요

[@violettea6273]

예시가 너무 와닿네요 너 뭐먹을래? 물어보는건 너의 의사가 뭐냐 묻는건데 묻기만하고 의사는 묵살하는게 반복되면 누구든 말하기 싫겠죠

[@heenay7071]

와 이편 진짜 레전드............ 반전이어서 너무 소름돋았음........가ㄴ족들은 아들이 정신병자라고 생각해서 제보했을거아니야 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 근데 진짜 문제는.......... 가족이었어 진짜 하.. 맘아프다 ㅠㅠ

[@heenay7071]

보니까 뭔가 느낌이...전라도 쪽인거같은데............말투랑....... 하... 진짜 많아요 소통을 하는방식이 애초부터 글러먹었음 .. 나도 그래서 성인되고나서 아빠랑 멀어졌다가 최근엔 다시 좋아졌는데 어느한 순간에 그냥 끊어버리고 싶더라고여

[@heenay7071]

환자가 아니라......피해자다........진짜 너무 속시원하네요 ..

[@heenay7071]

와... 저런상태에서 부모님한테 끝까지 존대하는거..........진짜.. 대단............

[@호잇-j7i]

제보 안했으면 정신병약먹을뻔ᆢ

[@평창동-f8z]

@@heenay7071 저기 붙어있는 아들은 정상이냐? 보통 자기가 힘든면 나가는게 정상인데ㅋㅋ

[@always_go_the_right_way]

내가 다 눈물이나네. 5살 애가 우는게 당연하지 운다고 때려? 화장실에 가두고 불을 끈다고? 가정폭력이 원인이어서 저렇게 된건데 사회성 떨어진다, 지금 니 또래들은~ 이러면서 애 탓 하는 것 좀 봐... 민우씨 많은 일들이 있었는데 말할 때 차분하게 자기 말 하고 폭력성 보이지 않는거 보면 원래부터 너무 너무 순한 사람이네요. 진짜 직접 만난다면 꽉 안아주고 싶다

[@coxocxocoxe]

ㅉㅉ 쳐맞을만 하네 보니까 지엄마한테만 뭐라하는 수준봐라 ㅉㅉ

[@pion22r]

@@coxocxocoxe 말뽄새부터 닉네임까지 자기 수준 낮은거 동네방네 자랑하고싶은거임??ㅋㅋㅋㅋㅋ

[@이영채-g4b]

@@coxocxocoxe 니는 남한테 막말하는 수준봐라 니같은 사고방식이 가정폭력 낳는거야

[@dd-uq5je]

@@coxocxocoxe 능지 수준

[@나다-s3o5u]

저도 어렸을 때 운다고 아빠가 저 잡고 밖으로 내보내려고 했었는데...

[@최주영-e5p]

다 컸으니깐 안때릴께라니, 어리면 때려야 한다는 사고 저체가 쓰레기네. 어리면 보호를 해야지 왜 때리냐? 너가 컸으니 이제 아빠마음를 헤아리라니? 마음 헤아려주기 원하면 먼저 헤아려라. 헤아리는걸 교육못받았는데 어떻게 하냐. 저 아빠 단 1분 하는 말에도 저렇게 스트레스 받은데, 같이 살면서 미치지않은게 가행이다. 얘야, 독립하고, 연락 끊어라. 네 마음 치유될때까지.

[@231-m8m]

난 아빠도 아빤데 저 어머니의 모습이 정말 불통인듯. 말을 하면서 상대의 의견은 철저히 무시하고 있는데도 자신은 그것을 몰랐다고 하는 변명과 함께 계속되는 의견 묵살. 이거 만큼 답답한 가족은 있을 수가 없음 ㄹㅇ..

[@user-sunny_simpathyize]

예리하다ㆍ저희엄마가 저런스타일인데 ㆍ

[@유지-q8r]

끼리끼리라는 말 모르냐. 와이프가 저따구니까 저런 남편도 만나는거임

[@林催-n4w]

피부 안좋았던 경험이 없는 사람은 모릅니다..... 저거 대인기피증은 기본이고 진짜 정신병 걸릴것같을 정도로 스트레스 받아요 그게 정상이에요. 그런 고통 속에 사는 사람한테 니가 예민한거다 니가 비정상인거다 라는 식으로 몰아가는게 안그래도 힘든사람 지옥으로 모는거란걸 꼭 명심하시길.

[@kyk8987]

저도 비듬때문에 고생좀했죠 지루성두피염 지루성피부염 지금이야 좀 나아지기도했고 정신적으로 무뎌져서 살아갈만하지만 진짜 학교에가면 어깨 비듬신경쓰느라 엄청 고생을... 엄마가 니 머리에 밀가루 있는거 같다 와~ 라는말할정도로 많았으니 ,,

[@incongruity5632]

진짜 공감.. 엄청 스트레스받음..

[@user-youngmanE]

저두 전신 모낭염으로 살 드러나는곳은 쫌…

[@딸기를좋아하는밀렝]

주사+지루피부염으로 3년정도 고생했어요 완전대공감이에요ㅜ

[@안전보안관]

맞습니다

[@12453264]

아버지 마지막까지 "네가 아빠 맘 조금 헤아리고 하면......." ..........

[@wuqin20]

저런 부모들 특징이.. 꼭 자기들이 경제권 가진 걸로 협박하려고 하는게 다반사 '여긴 우리집이니까 꼬우면 나가' 하면서 '가족'으로 대하는 게 아니라 권력과 자본으로 상하관계가 유지되는 '작은 사회'처럼 대하려듬

[@PICHU0302]

맞아요..

[@vfnfhnwfnz]

맞아. 미디어에 나오는 가족은 기댈 수 있는 언덕, 쉴 수 있는 그늘이던데. 남한테는 예의라도 지키지 남만도 못 함.

[@이갸구갸구]

우리집이 딱 이랫음 엄마 아니면 안보고살고싶음

[@노력금지]

와 어쩜 이렇게 잘알지 도대체 누구세요 님?

[@williampark2562]

무릎 탁 치고 갑니다..

[@dkflrhek]

자취하면 해결됨. 무조건 저 집에서 나와야 됨. 집에서 진짜 아들을 위한 마음이라면 독립할 수 있게 도움을 줘야한다고 생각함..

[@날아라투비]

진짜 공감.. 집 나와서 살면서 건강도 좋아졌습니다.

[@parkchangsik]

도움을 줄 부모는 아님.. 가족이랑 겹치지않게 야간알바라도해서 자금모아 야반도주해야함

[@uuhyunn]

낳아줬다고 부모가 아님 부모다워야 부모인거지

[@yuna8434]

저도요…저는 고등학생인데 학교가 전국에서 오는곳이라 집에서 멀어서 다행입니다 학교 덕분에 자취하면서 가족들이랑 떨어져 지낼 수 있어서..하지만 이렇게 떨어져있는다해서 근본적인 문제는 해결할 수 없다는 생각이 들어요 일시적으로 지금 당장은 좋아졌지만..언젠가는 그 문제에 대해 직면하고 대화하고 해결해야합니다. 그때가 되면 부모님은 달라졌을까요 아니면 그때도 대화가 안통할까요..몇년후면 20살인데 저는 그저 좋은 어른 좋은 사람이 되었으면 좋겠어요

[@irongolem3917]

중요한건 저런 부모님들은 자식이 밖에 나가는거 싫어함

[@RAK-r5z]

폭력과 폭언으로 남들과 다르게 키우시고 성인되고 갑자기 남들과 똑같이 어우러져 살아가길 바라는 부모님 정말..너무 하시네요..ㅠ

[@user-ed4es5oy5e]

웹툰 집이없어의 백은영 애미애비가 너무 많은 헬조선

[@김콩-w3h]

부모들 폭력과 폭언은 전혀 기억 못하던데요? 내가 언제 그랬어 ㅇㅈㄹ

[@3w222-z9o]

어릴때 애좀 때리지마요 훈육을 하지말라는게아니라 나도어릴때 잘못하면 손바닥몇대 이정도였지 애한테 손올리지말고 쌍욕하지말고 잘잘못을따져야지 그저 어른들 승질대로 애를 마구잡이로 하지말라고. 나중에 애가 커서 똑같이 배우고 사회부적응자 된다.

[@kai-havertz9505]

제가 아빠한테 두들겨맞고 자라서 인지 화가나면 다른사람으로 변한거처럼 화를 내고 물건을 던지고 그러는데 지금 엄마아빠 이혼해서 엄마랑만 사는데 그럴때마다 엄마가 지아빠 유전자 물려받아서 괴물이 태어났다고 해서 죽고싶어요

[@고뇽꽁]

@@kai-havertz9505 바뀔수 있어요. 과거에 머물러 살지 마세요. 당신이 행복했으면 좋겠네요.

[@suuuuuuuuuuumim]

ㅋㅋ진짜 역겨운게 존나게 때리다가 애가 지만큼 크는 시기부터 싹 멈춤. 그리고 체벌도 아니고 그냥 마구잡이로 뺨때리고 물붓고 밟아가면서 때렸던걸 부성애, 모성애, 훈육으로 포장하려들고. 정말 연끊고싶음. 야만적이고 역겨운새끼

[@effienote3917]

@@kai-havertz9505 본인이 당해오면서 커서 그렇다라고 자기합리화 하지말고 고치려고 노력을 하세요 어머니는 아버지 부터 아들까지 그러면 얼마나 힘드시겠어요

[@kai-havertz9505]

@(⊙o⊙) 감사합니다

[@chubi4889]

보나마나 평생 자식 기 다죽이고 자존감 다 갉아먹는 말만 골라서 했겠지. 그러면서 밖에서 사회생활 잘하기를 바라는거 진짜 염치도 없는거 아님? 가장 가까운 사람도 날 그렇게 대하는데. 게다가 당장 저런 상황인데도 애한테 사회성이 떨어진다느니 그런식으로 비난하는거 보고 헛웃음 나옴. 나같아도 상종도 안할듯. 가족이어도 대화할때 선을 지켜야지...오히려 아들이 더 어른같다. 저런 상황인데도 꼬박꼬박 존댓말에 원망할만도 한데 그렇게 감정적으로 비난하는 투도 아니고 차분하게 대꾸하고

[@tuseday3679]

장성한 아들이 존댓말로 조곤조곤 얘기하는 것만 봐도... 정말 온순한 분이다

[@Galaxyzzzzz]

피부질환이라는게 억울한게 남들보기엔 별거아닌일 죽을병 아닌일이라 당사자에겐 엄청 스트레스

[@Alessandro-ft5kc]

ㅋㅋㅋㅋ 오지랖은 그렇게 처부리는 민족인데 막상 남의입장은 절대 이해안함 냄비민족

[@NCTSWISH]

ㄹㅇ 턱에 뾰루지 한개 나도 하루 죙일 신경쓰이는데 ㅜㅜ 얼마나 신경쓰일까 ..

[@서민제-q6h]

삶에 되는것이 더럽게 없으면 사소한거에도 죽일듯이 짜증남

[@이우에아-j1v]

정말인 게 중학생 때 여드름이 심했어서 애들이 지나가는 말로 한마디씩 하는 것도 3년 합치면 몇백마디가 되니까 그때 자존감이 너무 떨어져서 성인 될 때까지 나를 가꾸는 것조차 못했음ㅠㅠ 6년이 지난 지금에야 좀 괜찮아짐 마음이..

[@쫑쫑-x2p]

그냥 널 이해한다고 그동안 알아주지 못해서 미안했다고 따듯하게만 말해주면 안되나? 대화가 하고싶다면서 부모님 두분이 아들을 향해 원망과 질책을 하네.. 아드님 상처에 소금뿌리고 못을 박는 것처럼 보여요. 자살하고싶다는 아들 말도 대수롭지 않게 넘긴거 보면 부모님 공감능력이.. 아들이 왜 저렇게 된건지 전문가가 아닌 내가 봐도 알겠는데 참 안타깝네요..

[@황도복숭아-e5o]

밥먹여주고 재워줬는데 왜 ㅈㄹ하냐 라는 생각뿐이지.... ㄹㅇ 노답임

[@한세린-b1w]

오은영 교수님이나 유튜버 하시는 정신과 선생님들이 말씀 하시는 영상을 보게됐는데 유년시절 폭력적이고 억압되고 통제 불가능한 환경에서 자라게 되면 자존감이 떨어지고 본인이 스스로 결정하고 선택하는 능력이 떨어지게 되고 이 현상은 자라서 사회생활 불가능으로도 이어질수 있다고 들었어요 그만큼 가정환경이 아이 키우는데 인생을 좌지우지 하는 비중이 높다고 하니 아이 낳고 키울때 경제력도 물론 중요하지만 마음이 다치지 않고 성장할수 있도록 돕는것이 부모와 어른의 역할이 클수있다 생각돼요~!

[@epikyklos]

저런 부모의 문제점은... 자식의 문제를 자식의 눈으로 이해하려 노력하는게 아니라 본인의 감정만 앞세워 별거 아닌걸로 유난떤다며 아이의 고통을 그저 나약함으로 치부합니다. 그리고 저런 부모는 새로운걸 배우려는 의지가 없는 사람들이며 모든걸 본인의 상황으로만 판단합니다. 역지사지 또한 절대 모릅니다. 아들과 부모의 대화를 통해 알 수 있는 것은 민우군의 부모가 자기중심적에 이기적이며 시대적으로 고립된 사람들이예요. 민우씨에게 필요한 것은 부모와의 분리 밖에 없어요.

[@이성희세라피나]

맞습니다~.

[@siamesecat2391]

부모 자격 없는 이들이 대부분이다. 본인이 그릇이 안 된다 싶으면 그냥 낳지 마. 제발

[@김고니-s7i]

너도 태어났는데 뭘

[@나쭈-s1s]

그말이 딱 정답이네요 아이가고생이죠 요즘은 자격없는 부모가태반이네요

[@짱깨토막살인하기]

@@김고니-s7i 니애미도뭐..

[@siamesecat2391]

​@@김고니-s7i 자기소개 잘하네. 주제파악 잘하고 번식하지 마라.

[@kemdot]

@@김고니-s7i 그러니까 하는 말인데? 우리 부모 대체 뮤슨 깡으로 낳은건지 모르겟음

[@xmoonwalker6232]

난 정말 집안에서의 폭력이 가장 죄질이 나쁘다고 생각한다. 밖에서야 누가 괴롭혀도 어쨌든 그색히들이랑 사는건 아니니까 해방되는 상황이 있지만.. 집이 탈출할수 없는 감옥이 되면 안된다.. 진짜. 아빠건 형이건 엄마건 누나건.. 누구든 가족을 떄리면 안된다. 저 민우라는 친구는 이미 자기 영혼을 죽여버렸을거다. 그래야 그나마 육체라도 살수 있으니까.

[@suzieb4254]

여기 댓글 보면 뭐 감자만 주고 굶겨라. 배가불렀다 등등 아들 탓 하는 꼰대들 많은데 진심으로 너네들 자식들이 불쌍하다…..

[@이차초]

아드님 화나셨어도 말 엄청 이뿌게 하시는데… 이건 아드님 문제가 아닌 걸 진심으로 알아주셨으면 좋겠네요

[@fanoii]

이쁘게 한다기보다...삭히고 삭혀서 이젠 부모에 대한 그 어떤 정도 없어서 오히려 이성적이게 할 말 하는 느낌....ㅠㅠ

[@TV-wf2uc]

ㄹㅇ.. 꼬박꼬박 존댓말 쓰는거 리스펙

[@user-qy5jf1ci7g]

@@fanoii 이게 진짜인 것 같음 저도 부모님과 트러블이 오래 있었는데 이젠 대화 안 되는 것도 알고 내가 뭘 할 수 있는게 없다는 걸 깨달으니깐 더이상 의지도 안 생기고 차분해지더라구요

[@fanoii]

@@user-qy5jf1ci7g 저두여.. 그래서 아빠한테 사이코패스냐고 소리 들었어요 막 피식피식 웃으면서 말하니까..

[@용용이-f3f]

@@fanoii 이거임 체념한듯

[@hawaiian1230]

사회성은 부모님 두분이 떨어지시고 치료도 두분이 받으셔야합니다 아드님은 조현병도 아니고 가정 폭력의 피해자일뿐입니다 반성하고 사세요

[@아라에요]

아버지의 폭력이 모든것의 시작이다

[@sha9954]

아.. 스포 ㄷ,ㅇ해...ㅛ5ㅓ러ㅛㅅ러ㅛㅎ료허촣아 ㅠ

[@rrraaa.]

아버지가 문제네

[@lupuswere7903]

@@소도-k9h 저런 폭력도 익숙해지고 일상이 되면은 방어기제가 발동해서 어떻게 손쓸 수가 없게 됨. 근본적으로 잘못을 알고 행동을 고쳐나간다 해도 이제껏 쌓아온 자신과 가족의 행동은 지워지는 게 아니라서 어떻게든 합리화가 일어남. 제일 잘못된 건, 잘못된 걸 머리로는 아시겠지만 가해하는 입장이나 당하는 걸 보는 입장이나 점점 더 무감해지는 것. 그래서 폭력은 나쁘단 거에 동의는 하면서 자기 행동에 대한 객관화가 잘 안되고, 설령 내가 잘못했단 생각이 들더라도 '내가 어떻게 살았는데', '얼마나 노력했는데' 같은 마인드로 스스로에게나 타인에게나 그냥 용납이 안 되는 지경에 이르는 거임. 내 할말만 하고 아무렇지 않게 휘두르는 폭력적인 행동, 비꼬는 말, 소통의 부재와 가치관의 강요와 그걸 오랜 시간 방관해온 게 가장 큰 문제.

[@sarahsong4409]

금쪽상담소만 봐도 애비폭력이 진짜 나라 전체를 병들게 했다고 봐도 될정도임 그동안 애비폭력을 처벌 안한 국가가 제일 문제

[@sarahsong4409]

폭력적인 애비 놈들 다 옥살이 시켜야된다

[@HP-ji1cc]

직업군인 아버지 밑에서 매일같이 긴 설교듣고, 말꺼내면 껴들지말라하고, 반대하면 어디서 말대꾸냐며 때리고, 본인을 지칭할때 '아버님'이라고 극도로 높이고, 강압적으로 자란 제 입장에서 공감이 많이 되네요. 성인이 되고나서 제가 몸도 커지고 경제적으로도 자유로워지니, 어릴때 처럼 때리진 못하고 어릴때와 똑같이 설교만 늘어놓고, 듣는건 하나도 못하면서 대화가 부족하다고 서운해해요. 저도 부모님 동행하여, 심리치료 받았습니다. 타인과 같은 공간에 있으면 불안하고, 긴장되고 나중엔 숨도 잘 안쉬어져서요. 아마 심리치료 안받았으면 지금 이 세상에 없었을지도 몰라요.(증세를 말했더니 엄마가 심리치료 받아보자고 해서 받게됐었죠. 물론 아빠는 별것도 아닌걸로 뭔 심리치료냐고 그랬지만요.) 영상의 아버지란 사람 얘기하는거 들어보면 아직 멀었습니다. 저는 분노표출도 굉장히 많이 했었는데(달라지는건 없지만요), 민우님은 착하신건지 똑똑하신건지 몰라도 굉장히 차분하시네요. 민우님 독립하시면 잘 되시길 기원합니다. 잘되실거 같아요.

[@바다-o4d]

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[@아라우-g5f]

근데 님 아부지는 잘못아신거아닌가요 제가알기론 아버님은 자기 아부지한테는 쓰는말이 아닌걸로알고있는데 그건 존칭이아니라 그냥 잘못된호칭인데 잘못알고있고 그걸 강요한 아버님(이렇게 말하는게맞죠 다른사람의 아버지를높여부르는)답답하셧겠습니다

[@fes1124]

부모들 중에는 자기가 가정에서 권위를 내세워야 대우를 받는다고 느끼는 사람이 있죠....

[@혜민-i8o]

티비에 안나와서 그렇지 저런부모들 가족 넘 많을듯..

[@maxma4754]

난 절대 저런 부모가 안되야지 이런 생각이듬 폭력은 절대 잊어지지 않는 수단으로 폭력은 쓴 이후에 아버지는 아버지가 아니라 순전히 내가 뭘 잘못하면 날 때리는 사람이 되기에 아버지의 문제가 가장 크다고 봄

[@david-ji8tw]

@@maxma4754 ㅇㅈ 아버지가 같은 인간도 마동석 같은 사람과 회사 직장 생활같이 하면서 처맞아봐야 폭력이 어떤건지 알거임. 저런 중년 남성은 덩치큰 또래 남자에게 좀 처맞아야 함. 뼈 몇개 골절되도록. 그 다음부턴 폭력 안쓸거임.

[@user-fn4uk8bj6u]

폭력의 형태가 물리적인 것에서 다른 형태로 바뀌어서, 혹은 작아져서 나타나는.. 많을겁니다..

[@DD-do1gx]

저런 집 많죠 그 이상인 집도 많고요.. 힘들겠지만 어떻게든 회복해서 나가야해요 독립만이 살길이라.. 부모 절대 못 바꿔요

[@1aep882]

정신과 선생님 단호하시고 멋지시다.속이 후련하네

[@user-th5cv7yn2w]

단호하게 말해주셔서 정말 다행인 것 같아요..

[@lizzzzzz9969]

민우씨 순하고 침착한 분인게 방만 봐도 느껴지네요! 저도 갑작스러운 여드름으로 고생했는데 지금 다시 나아졌습니다~! 경험자로서 정보공유를 하자면 힘드시더라도 가족 마주치지 않는 새벽에 동네 산책 10분,30분,1시간 늘리면서 걸어보세요! 책상 위의 탄산음료랑 진단보니 소화가 정말 안되시는거 같으세요. 저도 올해 초 피부염으로 뒤집어졌을때 그랬어요😢 피부과쌤이 제가 예전에 민우씨처럼 피부가 뒤집어진 뒤로 좀 민감해진 피부로 바뀌고 작은 요인에도 크게 영향을 많이 받는거라고 컨디션 저하와 소화불량, 밀가루가 제 원인 중 하나라느 그 말 듣고 먹는거 조절하고 걷기 시작했습니다. 민우씨 가족 피해서 화장실고 제대로 사용 못하고 밥도 빨리 드셨죠? 저는 자극적인거, 배달음식, 밀가루위주.. 게다가 빨리 씹고 넘기고 가스 너무 차는게 하루하루 느껴지고 심해지더라구요. 요즘 마트배달이나 컬리 등 당일 배송도 잘되어있죠? 지금 가족 분들과 사이 어떠신지 모르지만 마주치치 않는 시간에 직접 밀가루 적은 야채추가된 음식 만들어서 드셔보시고 산책도 하고 점점 뭔가 이런저런 활동도 하다보면 가족들과의 관계를 떠나서 민우씨도 뭔가 본인 삶을 찾을 수 있을거 같아요! 본인 맘 편한게 최고니까요! 두려워 말고 작은거부터 도전해보세요. 응원합니다~!

[@jsjsnnjssk9923]

민우님 저정도면 말씀 되게 유하게 잘하시는거에요. 저는 옛날에 엄마한테 맨날 바럭하고 짜증내고 그랬어요. 마음 아프네요. 저도 피부가 나빠서 사회관계 끊고 1년정도 집에만 있었어요. 군대 가기전에요. 전역 후 일리윤 아토로션 매일 4~5번씩 덧바르고 나서는 정말 많이 좋아졌어요. 아래는 제가 피부관리한 방법인데 도움되셨으면 좋겠네요...

[@jsjsnnjssk9923]

각종 시술 및 기초화장뿐 아니라 썬크림과 마스크팩도 하지마세요. 그리고 세안은 따뜻한 물로 물세안 만 아침 저녁으로 하시구요. 오직 얼굴에 바르는건 일리윤 아토로션(크림말고 로션)을 하루에 6~7회씩 덧발라보세요. 저는 이 방법으로 몇년만에 피부장벽 회복해서 가슴아픈 시절 지나고 정상인으로 살고 있어요. 피부장벽 자체가 잘 형성이 안되는 타입이라 오래걸렸고 앞으로도 계속 위 방법을 실천하며 살아야 하지만, 정상영역으로 회복한 피부보면 하나도 안귀찮아요.

[@Iwantyou_]

아버지 마지막까지 변하지 못 하셨네요. 한평생 저리 사신분이면 답이 없다 생각해요. 아들이랑 가족이라 생각하지말고 그냥 서로 분리해서 지내는게 더 나을 듯 합니다

[@user-ya3694]

아버지의 엄한 체벌이라고 하지만 저건 엄연히 가정 폭력이고 학대에요.... 민우씨 마음이 하루빨리 치료되길 바랍니다.

[@dlwldud42]

공간분리가 절실히 필요. 경제적인 독립을 하자마자 나도 나왔음. 돈이 세어나가긴해도 진짜 이게 사람답게 사는것 같음 부모님의 힘들게 살아온 인생 인정하지만 자식은.... 본인들의 소유물도 아니고 세상에 태어난 순간 그냥. 다른 인격체라는걸 인지 했으면 좋겠다. 민우씨도 얼른 털고 일어나 본인의 삶 살았으면 좋겠네요...

[@5g104]

가족들이 쓸대없이 신경쓰는게 민우를 더힘들게하는건데 걍가만히있으면 민우가 더마음을열었을텐데 5년동안 가족이 폭행한거라생각합니다 아무튼 민우가치료하기위해선 정신과전문의든 뭐든자취가 오직유일한답이다

[@빛나-i3d]

ㅈㄴ공감함. 자식은 부모의 소유물이 아니다... 독립시키는거 백번찬성

[@sahrahnghahndah]

대부분의 한국부모들은 특히 자녀들을 소유물로 생각 진절머리 남

[@빙빙방]

정답임 아들이 아니라 부모님이 자녀와 분리가 안됨

[@코끼리를생각하지마]

서울 월세 장난아닐텐디..난 그 고정비땜에 나가기 힘듦

[@tree1469]

여드름을 떠나서 먹기 싫은 보충제를 아무리 돈을 주고 샀어도 억지로 먹으라는게 잘못이다

[@asdasd-wl9ct]

'엄마랑 대화 한번 해볼까?' 라는 충동을 스스로 다스리기 위해서 방문에 "엄마랑 말 금지"라고 다짐하듯이 적어놓는 저 분노가 공감이 가네 엄마의 말투, 격앙됨, 목소리까지 자식 속 긁기 딱좋다

[@Jiwon12230]

맞음

[@링링이의뷰로그]

인정..ㅜㅜ

[@coinonebest8659]

아이는 부모가 세상의 전부임. 강형욱이 가르쳐 주는 개가 왜 그렇게 되는지 보면, 귀감 되죠. 가족이란 굴레에서 벗어날 수 없는 생명이 그 속에서 택할 수 있는 선택지는 몇개 없는데 그 선택/충동을 다스린다고, 저 분노를 잘 설명 해 주셨네요.

[@summerbreeze6602]

앞에서 저렇게 우시는 게 맘 아프지만 일주일 지나면 또 화풀이 하고 못난이 취급 할 껄요..저희 부모님이 그러셨음 그냥 거리를 두는 것이 최선이예요

[@michellejung4124]

엄마는 스스로 억울해하는 말투임.

[@jerrcherr]

누나분과는 조금이라도 소통하는 이유를 알겠네.. 같은 집에서 자랐으니 경험이 비슷할 거고, 최소한 본인을 괴롭히진 않았으니까...

[@GOGO-uz4qv]

부모님들 태도가. 진짜 숨이 막혀요. ㅠㅠㅠㅠ 정신과 의사가 하는 말이 딱 정답이네요. 민우씨는 정신질환자가 아니라 피해자다.

[@reina9912]

민우씨가 정신 이상자가 아니라 피해자다 하는데 너무 속 시원했어요...그래도 이제서라도 가족들이 다 같이 잘 지내보려고 노력하시니 이제라도 같이 행복해졌음 좋겠어요 ㅜㅜ

[@moment230]

저도 나은씨랑 행복하고 싶어요ㅔ

[@사과-o3f]

평생 저렇게 살아와서 고치려고 노력해도 자신도 모르게 과거의 행동과 말투가 아들한테 보여질 것이고 화나서 감정적으로 대하게 되면 다시 예전처럼 될 듯요 ..

[@user-fh4mc9sq4u]

@@moment230 니 면상 상태론 불가임

[@dongwonkim5043]

@@user-fh4mc9sq4u 또다른 안타까운 피해자시군요. 어떤 아픔이 있으시길래…힘내십시오

[@닥다리-t1s]

진짜 개 속시원

[@됴됴-w9z]

엄마는 감정적이고 아빠는 아직도 뭐가 원인인지 모른다. 부모둘다 뭐가 원인인지 전문가가 답해줘도 모른다. 저런부모 대한민국에 상당하다

[@sujean9437]

인정. 다들저러고 살고 저렇게 애들키우는거지뭐~ 이런식으로 답함. 그러니 문제인지 아무리얘길해도 못알아듣고 유난떤단 식으로 난 최선다해키웠다 자기변호만하는것.

[@DD-do1gx]

전 그냥 포기했어요 연 끊는 게 제일이에요 사람 절대 안 바뀌어요ㅋㅋ

[@suesue4848]

애가 순하고 소심하고 내성적인 성격인가보네. 가정폭력 당하면 대체로 세가지 결말인데 하나는 아이가 사춘기 지나서 부모랑 신체적으로도 비슷해지고, 더 커서 힘도 세지고 부모랑 대적할 수 있게되면 부모가 했던 폭언, 폭행 똑같이 해준다. 더 나이들면 노인 학대, 심하면 존속 살해가 되는 거임. 두번째는 순하고 약한 심성이면 화살을 자기 자신에게로 돌려버려서 방콕하고 은둔형 되거나 자살해버림. 세번째는 그나마 부모 곁을 떠나서 스스로 자기 삶을 사는 건데, 폭력 가정에서 자라면 낮은 자존감, 트라우마, 건강하지 못한 정신, 학습된 무기력 때문에 쉽지가 않음. 다른 댓글에 나온 거 처럼 다 컸으니 밖에 내쫒아서 혼자 살아갈 수 있게 내보내야된다고 하는데 그게 정서적, 신체적으로 쉽지 않은 피해자들도 많음. 저 청년처럼 은둔생활이 길어지면 제대로 된 직장을 얻기도, 독립할 목돈을 모으기도 쉽지가 않다. 폭력가정에서 자랐는데 자기 스스로의 힘으로 서서 살아간다면 박수쳐 줄 만큼 대단한거임. 그리고 폭력가정은 대부분 대물림됨. 보고 배운게 그것이기 때문에. 아무리 노력해도 무의식 중에서 자기 부모의 모습이 자기에게도 보인다. 폭력가정에서 자랐지만, 자기 자식에게는 모범적인 부모의 역할을 하고 있는 사람은 정말 대단한 거.

[@BORI_CHUNG]

저는 자꾸 무기력해요.. 별로 살고싶은욕망도 없고.. 조금만 노력하면 취업되는데... 그 조금도 정말 하기도싫음....

[@운좋은사람-o8o]

어떻게 이렇게 잘아세요? 제가 두번째 경우고 동생이 세번째 경우인것같은데 전문가시네요

[@uuhyunn]

정말 공감가는 말임

[@pjs331]

제가 이 댓글을 보려고 이 영상을 클릭했나봐요.. 세번째 경우로 살고 있는데 힘들지만 그 전과 다르게 약하고 불안한 모습에서 많이 벗어나서 다행이라고 생각해요 감사합니다

[@범이-z2g]

진짜 잘 아시네여 제가 두번째 세번째 타입인데 아버지가 아무리 노력해도 안바껴서 집 나왔습니다 자책하고 살고 무기력하게 살기 더이상 싫어서요 정말로 얼마전까지 사는게 싫었는데 아버지는 제가 막상 나갈려하니까 울면서 잡는게 참....

[@하하하-p2y]

부모님들이 아들님을 저렇게 만든겁니다. 아들분이 정말 착한겁니다. 자신의 분노 표출을 은둔형으로 만들고 자신을 숨긴겁니다. 폭행 폭언 안한것에 감사하게 생각하시고 아들분에게 무조건적인 사과하세요. 그래도 아드님 마음은 안돌아올겁니다.

[@Snowflake_tv]

남의 집 종노릇할듯ㅋㅋㅋ 낳아서 20년동안 공들인 자본 다 남한테 뺏기는ㅋㅋ 서민들 개웃김ㅋㅋ

[@cu48]

@@Snowflake_tv 초졸도 아니고 말을 좀 제대로 하세요 뭐라는지 이해가 안가요..

[@벼룩시장-t4z]

부모님? 웃기고 있네 저런것들이 부모라고?

[@김수현-q4w7o]

늘 느끼는 거지만... 아무나 결혼해서 애를 낳는게 아니야~!

[@오공제이-m3v]

제가 보기에는 아들의 무지도 엄청났다고 보는데요? 전문가의 말도 있었죠 보충제 때문에 여드름이 나는 것은 아니에요 부모가 제대로 들어주지 못한 것도 있는데요. 상담을 받고도 여전히 여드름은 그저 보충제라 믿는 아들도 문제가 크다고 보네요 그냥 믿음이에요 이거 아니면 5년간 나는 뻘짓하거라 다른사람이 말해줘도 안믿죠 스스로를 부정하는거라서 안받아들이는걸로 보이네요 오기로.. 제가 느끼기에는 하.. 늬들도 내말 안들어주는구나 내가 겪었는데 니들이 뭘알아? 라는 느낌이 드네요

[@asseem3482]

처음엔 단순 보충제때문에 여드름이 났다 쪽팔리다 그렇게 5년동안 스스로를 가두고 살았다는게 한심스럽고 답답했는데 가학적인 어린 시절의 트라우마가 가슴이 깊이 남아있었다는게 안타깝네요. 좋은 시기, 젊은 날 잘 이겨내서 극복하길 바랍니다.

[@MrBruceKorea]

여드름은 명분일 뿐이고 진짜 이유는 가폭이었던 것이죠

[@ongw1851]

오은영 박사님이 다른 방송에서 체벌에 대해 얘기하면서, 체벌에 대해 찬성하는 사람들에게 "당신이 좋은 사람으로 성장할 수 있었던 이유는 체벌을 받아서가 아니라 원래 좋은 사람이기 때문입니다. 다른 사람에게는 그 체벌이 죽음과 같은 기억일 수도 있습니다." 라고 얘기한 게 계속 머릿속에 남네요.

[@이정숙-z8c2d]

오은영 박사님의 귀한 말씀을 올려주셔서 다시금 깨닫게 됩니다 감사합니다

[@DD-do1gx]

문제는 저런 부모들 정신과의사 말을 안 듣는다는 거예요 저것도 방송 나오니까 그나마 반응이 나은 거지 무식한 부모들끼리 전문가 뒷담화하고 자식한테 보복성 폭력 저지릅니다 오은영 박사 싫다고 그여자가 뭘 아냐고 욕하는 거 많이 봤어요

[@tweety0878]

성장한 아들&딸들이 나이 든 부모를 외면할 때 무턱대고 그 아들&딸들만 나쁘다고 불효한다고 욕하지 말고 그 아들&딸들이 성장했을 가정환경을 먼저 떠올려봤으면 사랑과 관심을 받고 자란 아이가 사랑과 관심을 줄 수 있는 사람으로 성장할 수 있다는 생각 받아 본 적이 없으니 주는 방법 모르는 건 당연 사랑과 관심이라는 영양분을 한 번도 안 준 부모가 자식의 사랑과 관심을 기대한다는 건 물 한번 안 준 화초에 꽃이 피고 열매가 열리길 기대하는 것과 같은 것

[@지나가리라-d1e]

님 정말 맞는말이네요

[@sbre982]

저도 아빠는 무뚝뚝하고 아빠한테 애정표현? 사랑받은 기억이 별로 없고 엄마는 항상 잔소리해도 사랑을 주셨는데 정말 엄마만 생각하면 눈물나고 아빠는 잘 모르겠어요 아빠랑 살고있는데 할머니랑도 같이 살았어요 할머니가 잔소리하고 그래서 싸우기도했는데 그래도 대화를 많이 해서 미운정 고운정 들었는지 돌아가실때 넘 힘들었어요.그냥 저를 키워준건 엄마랑 할머니라는 생각할정도로 아빠랑 교류가 많지가 않아서 아빠한테 다가가기가 어려워요. 화목한 가정보면 우리아빠도 저렇게 친근하고 다정했다면 지금 내성격도 좀 달라졌을까? 싶더라고요

[@김지용-s3p]

변명 같은 이야기지만 다른 사람도 나와 같은 생각을한다는게 신기하네요. 아버지 같은 아버지가 되기 싫어 노력하며 살고 있습니다. 다만 그래도 내가 잘하고 있는지 부족한것은 없는지 아이들을 대할때 마다 불안하네요.

[@sSs-ob9rr]

재능있고 잘하는게 있는데 무조건 공부공부 이지랄 ㅋ 공부자체를 좋아하지도 잘하지도 않았던 나로써는 원망만 남음 부모랑 인연끊고 살았음 성인되자마자 자취하면서

[@stellak.3703]

대공감 하고 갑니다

[@동물모음영상]

저 여의사 뭐라냐? 단백질 보충제 먹고 등드름 났다고 환자가 말하는데 그게 아니라니... 의사들은 다 책으로만 공부하고 그래서 그런가? 나도 단백질 보충제 먹으니까 등드름 올라오더라

[@캑터스장]

저도 진짜 저런 비슷한 정신병걸릴것같은 환경에서 커왔는데 군대가 오히려 적응하니 집보다 편해서 전역하자마자 주말알바하면서 원룸잡고 혼자살면서 스펙쌓고 원하는 직장에 취직해서 일하면서 진짜 너무너무 행복하게 살고있습니다. 민우군도 그냥 가족들이랑 적당히 거리두고 민우군삶을 사셨으면 좋겠네요. 독립하는거 첨에는 두려운데 막상해보면 행복하실거에요!

[@행복한복남매세상]

민우군도 충분히 해낼거라고 믿습니다. 응원합니다.!!

[@kai-havertz9505]

ㄹㅇ ㅋㅋ 나도 진짜 그맘 뭔지 알거같다 적응만 하면 군대가 나을정도로 엄마랑 아빠가 자꾸 본인 사고를 강요하고 가끔 부모도 사람이니 둘의 말이 틀릴때도 있는데 그걸 인정을 하는걸 부모의 지위가 무너진다고 생각하고 틀려도 죽어도 인정안하고 부모가 틀려도 틀린대로 자녀도 받아들이야된다고 했던 집안에서 자라고 성인이 된 지금도 부모가 먼저 아무것도 아닌일에 멍청한놈 인생실패자 이런말해서 맞받아치면 아들이면 참아야된다는 말 듣기를 수십수백번째 분노절제가 안되기 시작하더니 화날때 아파트 현관 유리발로차서 깨트리고 집에 있는 가구 몇개 부수는 지경까지옴 나도 이게 자랑한다고 말하는게 아니라 나도 정신이슈가 생긴걸 스스로 인지하는데 나 혼자 할수 있는게 없음. 계속 이 집에 사는한 악순환 반복임. 빨리 군대나가서 독립해서 그냥 적당히 밥값만하면서 각자 인생 살고싶다.

[@coinonebest8659]

ㄹㅇ. 사람은 고쳐 쓸 수 없고,서로 도움 안되는 사람은 내가 살기 위해서 곁에 두면 안됩니다.

[@홍옹차아-c5e]

대단하세요

[@마마-n2i]

대견합니다 앞날엔 꽃길만있기를 바랍니다

[@이흰둥-x5v]

헬스보충제 고가 두통 사줬다는 말 에서 바로 감 오드라. 아들은 그거 먹고 여드름 났다는 데도 비싼거 사줬더니 처먹지도 않고 핑계댄다고 다 먹으라 했겠지. 고3 때까지 여드름 하나 없던 남자 아이라면 갑자기 생긴 피부트러블에 스트레스 심했을텐데ㅠ 에휴 이래서 가부장적이고 고집쎈 아빠 이기적인 엄마 밑에서 자라면 정신적으로 옳게 성장하기 힘들다.

[@진또배기-g8p]

이래서 사람 말은 한쪽만 들으면 안되고 양쪽을 들어봐야한다 왜냐 지들 유리한쪽으로 말하게 되있거든

[@아리오-g3l]

그놈의 아는척하는충

[@벌써10년-w4c]

@@아리오-g3l 맞는 말인듯

[@ok-sk]

되있거든x 돼있거든ㅇ

[@weats9623]

부모가 사회성 ㅈㄴ 떨어지고 비정상이고 아들이 정상인데 비정상에 둘러쌓여있으니 본인이 정상인걸 모르네 안타깝다

[@tatemodern9797]

순하고 착한사람이 자기표현을 못해서 저래 자기파괴적인 행동을 함. 순하고 착하기만한게 좋은게 아님ㅜ 적당히표출하며 사는게 정신건강에좋아요

[@heeejoy1064]

도와준 방송국 너무 감사하네요 사람 살리셨어요

[@홍옹차아-c5e]

ㅇㅈ

[@웅냥냥-m3x]

운다고 때리고 가두었다니..진짜 심하네요 마음의 상처가 얼마나 클지..ㅠㅠ 슬픕니다.

[@김영미-u3d5w]

부모님 대화하시는게 가르치려고만 하시니 아드님이 외톨이 될 수밖에요.. 힘들어하는 아들이 이해가 안되더라도 아드님 입장을 헤아려주셔야 좋을것 것같아요

[@jasmineo6443]

제가 보기엔 부모님께서는 지극히 정상이십니다. 부모님이 가르치려고만 하신다는건 님이 부모님들을 가르치시려고 하는 것 같습니다. 조언은 신중하게 하시길 바랍니다.

[@apiee6241]

@@jasmineo6443 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 조언병심하넼ㅋㅋ

[@jaejun_u]

@@jasmineo6443 우웩

[@꼬꼬야-w3m]

@@jasmineo6443 혹시 틀딱이신가..

[@이름-z4q1u]

@@jasmineo6443 틀

[@dodejqn5]

여드름 심하면 진짜 저렇게 될 수밖에 없어요 남들이 볼때 그냥 아무렇지 않은거같아도 여드름 진짜 심각한 질병이라고 생각해요. 특히 안나다가 갑자기 많이나면 멘탈붕괴되고 살기 싫어지기도 하고 자살충동도 생기는데 왜 사회생활 안하냐고 너무 뭐라고 안했으면 좋겠다 부모님도 ㅠㅠ

[@태준-u3l]

2011년인가 12년 기준으로 건강보험 제외 대상이라 비보험으로 받기가 비용적으로 많이 힘들어서 자주 못가는것도 현실이라 경제적 능력이 없으면 정말 치료방법도 멀어지는게 정신적으로도 많이 힘들어지는 원인 중 하나죠…ㅜ

[@원-r7u]

찐스님들은 피부에서광난다. 기름진거안먹고 진짜진짜 클린한음식먹으면서 속부터치료하면 여드름 싹사라짐. 치료는 최소6개월

[@뭘봐썅넘들아]

ㄹㅇ 나도 그래서 마스크쓰는 지금이 그나마 고개들고 댕길수있게됐다..

[@정한둥]

심한 여드름은 실비처리 되어야하는데..

[@옌이-f1d]

진짜 여드름 완전 멘붕오죠 저도 몇년전에 왔었는데 진짜 살면서 돌아보면 그 때가 제일 인생에서 거지같았던거같움

[@happydaykkkk133]

제보자들에 신청안했으면 그냥 아들은 사회성없는 조현병환자가 될뻔했네

[@persisoftflake4275]

진짜 조현병이 웬말입니까 생뚱맞게 내과에서.. 참나

[@kyutak9645]

끝까지 '마음 헤아리고 하면' 이라는 말에서 고쳐지지 않을 사람이라는게 보인다... 와 저렇게 까지 피해자라고 말해줘도 진심으로 느끼지 못하는구나...

[@AZ-dh8zv]

소시오패스에 가까운 이기적 유전자를 가지고 태어난 인간은 죽을 때까지 깨닫지 못하는 모양입디다.. 가족들을 대하는 것 뿐만 아니라, 자기보다 못하다고 생각하는 타인에게 하는 행동 보면, 가족으로서도 오만 정이 다떨어져요

[@내가내다-d4p]

저런것들은 나중에 자기가 당해봐야 아..하고 순간 그 순간은 깨달아요 ㅋㅋ 병들고 아프면 보기 딱 좋겠네 재산이나 넘기고 일찍 뒤졌으면 합니다 그래야 자식들이 그 돈으로 상처가 치유되지는 않겠지만 뭐라도 건져야 어린시절 현재도 포함 상처받은게 조금은 수그러 들테니까요

[@UandIforlove]

부모의 영향력이 상당히 크다. 나도 어렸을때 아빠한테 맞고 칼로 위협 까지 당한적이 있는데 지금도 아빠가 일찍 집에오면 불안하고 불편하다.. 엄마랑 동생이랑 도망가고싶은적이 한두번이 아니였네요..

[@이룸룸이]

모든 남성이 나쁘진 않은데 페미야?

[@UandIforlove]

@@이룸룸이 내가 언제 모든 남성이 나쁘다고 적었어? 정신병 있냐? ㅋㅋ

[@Cpa23]

@@이룸룸이 내가봤을땐 너가 페미같은데? 혹시 박원순이세요?

[@user-dani63]

@@이룸룸이 글 이해 능력이 없니..?ㅠㅠ어쩌면 좋아 초등학생 수준도 안되네 ㅉㅉ..피해망상..ㅉㅉ

[@수학극혐-i7r]

칼이라니.. 힘드셨겠어요

[@로그-인]

22:32 왜 나무라는거지ㅜㅜ 저분의 행동과 심정 확인하려고 상황극하는거 아니였나.... 교정용이였나... 도와줄 수도 있고 안 도와줄 수도 있다고도 설명받았는데;;

[@이또리-k7h]

그거 얼마한다고 먹기 싫어하는 아들한테 강요를 하지? 부모라고 다 좋은 사람은 아니에요..돈 모아서 제발 따로 독립하시길

[@hamingki]

아버지가 깨달으신 후 "너를 믿는다"라고 하는 것이 아들에게 더욱 부담을 주네요- 지금도 건강하고 착하니 더 바랄게 없다~이렇게 착하게 커줘서 고마워~ 라고 하면 아드님 마음이 얼마나 편해질까요- 친구들은 사회생활하고 장가가고 / 저런말도 아드님에게 상처가 될 거 같습니다. 공감받지 못하고 비교당하고 기대 당하고 너무 힘들겠어요-

[@스윗포테이토-w5b]

오 맞아 믿는다 이러는데 나도 뭔가 콱 막히는 느낌이 들었었는데 이건듯 바라지마쇼 아버지

[@michellejung4124]

저도 듣고. 아 왜 또 저런 말을 하나..맘 깊은 곳에 자식이 항상 뷰족하게 느껴지고 못미더우니 답답해서 때리기라도 해야 이눔이 잘되지 하는 무식한 구시대적 사고가 있네요…아버지요 역지사지 좀 해보세요 제발. 차라리 너무 미안햇다. 때리는 훈육이 당연하다고 알앗던 아빠가 무식했다..다신 안할께 하고 비는게 나을듯 ㅜㅜ

[@INTP-xu1hl]

부담감만 줬을 듯

[@sanglee7877]

너 친구들은 어쩌고 그런 말을 하는 것도 "내 잘못보다 니가 못난거다"라는 책임회피적인 방어기재가 있는거죠 인간 안 변합니다

[@bb-nj3ki]

저 부모들 지들이 문젠데 지잘못은 없음 ..사회성 떨어지는 건 본인들임

[@이름이없어-d3g]

여드름 때문에 은둔형 외톨이가 됐다라... 요즘 집순이 집돌이가 얼마나 많은데 아직도 그런 소리를 하고 있냐 ㅋㅋ 무슨 얼굴자랑 하러 밖에 돌아다님? ㅋㅋ

[@숭엉]

부모잘만나는것도 복이다....

[@setup3290]

ㄹㅇ

[@민초단-q4c]

부모잘만나는게 제일 큰 복이지 ㅋㅋ 돈많고 자식 의견 존중해주고 다정한 부모 아래에서 자라면 세상에 무서울게 없겠다

[@숭엉]

@@민초단-q4c ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

[@스벅빌런]

복 중에 최고의 복임 부모복이

[@kg8042]

실은 부모가다임 ㅋㅋㅋㅋ

[@서순영-c3s]

부모가 잘못했네 아들한테 속죄하고 사시길바랍니다 한참꽃피울나이에 아들을 저렇게. 만들어서니 부모로서. 아들한테 잘못을 늬우치길

[@벼룩시장-t4z]

속죄한다고 마음의 싱처가 없어지냐? 마주칠때 마다 맞았던 기억이 날텐데

[@문디배설]

자식들 병신으로 만드는건 8 할이 부모다.

[@앵지-k6h]

제일슬픈게..민우씨가착하네..

[@바보민지바보]

...

[@블베-z5i]

폭력은 증오를 만들고 착하면 착할수록 비뚤어지기 쉽지요 아버님은 미안하다 보다 미안해 이렇게 친구같이 말씀하시면 대화가 잘 이뤄질거에요

[@KGY-1224]

@@바보민지바보 잘 햄마~ 그래야 고등어 한마리라도 얻어먹지...

[@belle_24]

@@Alderbridge 예민하다 이 한마디로 치부할 수 없는게 여드름 때문에 방에 칩거한게 아님. 여드름은 어렸을 때부터 쌓아 왔던 감정이 폭발하게 만든 촉발제 역할을 한거임

[@coxocxocoxe]

ㄴㄴ 저런거는 좀 쳐맞아도 쌈 엄마한테만 뭐라고 하는것좀봐라 ㅉ

[@dosung0426]

부모님이 아무리 후회한들 민우씨 상처는 평생 사라지지않고 마음 구석에서 움트고 있을듯...

[@아는만큼보인다-x1u]

그래도 그 상처가 행복에 가려져서 잊어버릴 정도로 옅어지면 좋겠네요 가끔 생각날 수도 있지만요

[@PAruuuu-u6d]

부모가 싫은데 왜 부모 옆에 붙어있음? 빨리 독립이나 하지 그냥 핑계인생

[@Holiday-qu8vu]

아... 진짜 공감간다. 나도 20대초반때 공감부족에 강압적인 아버지때문에 3년동안 폐인생활 한적있었는데...꼭 저런 부모는 내가 인생에서 제일 힘들때 도와주는게 아니고 오히려 더 힘들게 함. 대학졸업하고 직장잡으니깐 더이상 부모 상대할 마음이 사라지더라. 이젠 대면자체가 심신적으로 너무 지치고. 동생들도 똑같이 아버지 상대하기 지친다고 하는데 참 몇십년후에 누가 부양할지 ..

[@summerbreeze6602]

강압적인 태도로 훈육하면섣ㅎ 내인생에서 가장 힘든 시기에 도와주지 않고 외면하는것 222 잘 할때만 내 자식이고 예뻐하고 못났을땐 외면하고 더 못살게 굶

[@DoD-p9q]

님은 몇십년 후에 누가 부양할지... ㅜ.

[@선달-v3m]

@@DoD-p9q 레전드뇌절

[@sgogo2168]

@@DoD-p9q 이분 아버지뻘 나이일듯 ㅋㅋ 본인 자식들이 부양안한다고 할까봐 쫄리신가봐요 ㅋㅋ 그러게 자식들이 안돌아섰을때 잘하세요 아니면 스스로 노후준비해두시던가

[@DoD-p9q]

@@sgogo2168 무슨소리임 키울 자식도없음

[@miyul8381]

자식이 부모에게 바라는 게 고작 괴롭히지만 말아달라... 얼마나 기대가 없는걸까

[@고민쉽게풀자]

방글라데쉬 홀로 여행 한달 다녀오면 싹 해결된다

[@cosmos9647]

가정폭력의 휴유증.. 그런일 허다하지 않았습니다. 아버님! 민우씨가 그렇게 된데는 원인이 있어 안타깝네여...ㅠㅠ 민우씨가 사회로 빨리 나와서 하고 싶은 일 하면서 행복하게 살아갈 수 있기를 바라고, 응원합니다~

[@헤님-l3l]

아들 진짜 너무 순하다. .. 행복했으면 좋겠따.

[@김한-b4e]

와 아니 아들내미 너무 착하다 진짜 저렇게 착한사람 처음봄.. 반대로 아들빼고 다 정신병원 가야할것같음

[@kkkkkkkkkk273]

아 너무 공감... 아들이 제일 정상인 같음

[@한지우-g3b]

누나도 저걸 몰랐을리가 없음 ㅋㅋ 같은 한집에 사는데

[@ololollol4626]

@@한지우-g3b 누나가 안다고 뭘할 수 있음? 아빠랑 엄마를 가르쳐? 누나라고 가정폭력 안 당했겠나 ㅋㅋㅋ 그나마 가족 중에 유일하게 누나만 자살신호도 알아채고 마음 알아줬는데 쉬ㅣ발 누나도 부모처럼 알고도 무시한 걸로 말해뿌노 ㅋ

[@꽃봉오리-x7n]

누나는 뭔 죄여~~~누나도 피해자에 안돌은게 용함

[@뿌야-o3y]

부모가 민우씨한테만 그랬을까요? 절대 아닐거라고 생각되는데요, 한 사람의 인생을 고작 25분짜리 영상하나보고 속단하는 사람들보단 적어도 동생을 위해 눈물흘리고 노력하는 누나에 더 마음이 갑니다

[@Masanajae]

민우씨 말투를 보면 정말 이성적이고 착한 사람이라는 게 느껴짐. 자신을 무시하는 부모님에게 저렇게 이성적이고 착하게 대답하는 게 놀라울 다름임.

[@Coco-rg8fe]

잘못을 자기탓으로 돌리고 정당화하는 부모님한테 논리적으로 말해서 잘못을 깨닫게 하고 싶을 듯.

[@rainystreet511]

애 아버지가 참... ㅉㅉㅉ. 여드름이 나니까 안 먹겠다는데 억지로 먹게하고 어려서부터 폭력까지 행사했다니, 저런 부모 밑에서 태어난 것도 참 불운이라고 할 밖에..

[@Puzzle1003]

@@rainystreet511 70~80년대에 못배우고 자존심만있던 사람들이 특히 더 심하더라구여...원래 부모중 한명이 저러면 다른분은 막으시는 역할을 하는데 하필이면 저 부모는 끼리끼리만나서...에휴...

[@youv-l7c]

둘다 별나구만;; 아들은 여드름 때문이라 여드름도 몇개 없음;;

[@jjkim6969]

저렇게 무식하고 줘패는 애비나 그거에 동조하는 애미때문에 정신병 온거임. 여드름에 집착할 필요가 없음 그건 그냥 계기일뿐이지 그걸로 가지고 있던 마음에 곯아터진 병이 터진거뿐임.

[@user-mc8kv2bb7u]

진짜 남의 부모라 심한말은 참겠는데 진짜 부모자격이 없습니다. 아들 탓하고 사회성 운운하는데 너무 화나고 짜증납니다. 제발 비정상인이 정상인을 힘들게 하지마세요.

[@비젼-q2x]

참 남일같지 않아서 마음도 아프고 민우씨가 앞으로 온전히 자기만을 위한 인생을 살수있기를 바랍니다. 아버지 마지막 인터뷰에 "니가 아버지를 조금 헤아리고"라는 말에서 결국 회복될수 없는 관계라는게 보여집니다. 마음 속에 "그래도 내가 부모인데"라는 변명거리를 품고서는 절대 아드님 마음의 문을 열지 못하실거에요

[@성난개구리-c6i]

ㅇㅈ…빨리 독립하는게 답이다

[@sarahsong4409]

ㅇㅈ 저 말 소름돋았음 이미 저 애비란 놈은 정신병자라고 보는게 맞음

[@jh-nl8yf]

아버지 생각이 옳다는 건 아니지만, '그래도 내가 부모인데'라기보단 '내가 잘못 했지만 보고 배운 게 그렇다 보니 내가 그렇게 했다 그런 걸 이해해 달라'로 느껴지네요. 물론 그런 맘보다는 정말 미안한 맘이라면 사과하고 먼저 전적으로 이해하는 게 더 좋겠지만 사람 맘이 다 그렇게 이상적으로만 작동하진 않으니

[@kai-havertz9505]

ㄹㅇ ㅋㅋ 진짜 말토씨 하나하나가 우리집에서 나 언제오나 벼르고 있는 사람같아서 ㅈㄴ 소름

[@wfgykkbbbnn]

맞아요. 니가 내맘을 헤아리고 너를 무조건 믿는다라니.. 아들이 듣고싶은건 내가 잘못했다. 내가 널상처줬다 일텐데..

[@훈남서대문]

그래도 아들이 폭력적이지 않고 착하네 보충제 부작용으로 뭐가 나면 당근마켓이나 이런곳에 팔지 왜 그걸 억지로 먹일까 참 이해가 안되네 보충체가 비싸봐야 보충제지 아버님도 좀 징하다

[@lattelatte0707]

아드님이 보충제 사달라고 졸랐을것같고 사주기 싫은데 고집 피니 , 고가의 상품을 사주시고 아들이 트러블난다니...폭력성향으로 다 먹으라고 윽박했었나싶습니다 니가 해달란다고 했는데 그깟것때문에 이 비싼걸 버리라는거냐...아까운 마음과 거봐라 니선택은 틀리지않았냐.이거다먹으면서 고집핀 댓가를 느껴라, .. 이걸 알것같은것이 싫네요..아빠보는든

[@Sieunworld]

그러게요 먹는척 조금씩 버리지… 너무 착해서… ㅠㅠ

[@coxocxocoxe]

걍 멍청한거지 뭐

[@catastrophe7031]

너내꺼

[@커피는한잔만-r5l]

허걱 먹던것도 당근에 파는구나

[@유지-q8r]

애를 키울준비도 안되있는 사람들이 무작정 번식만 버글버글.....폭력적인 아빠+ 경제적능력없는데 남편한테 맞는 아내. 자식은 조현병 걸리기 최고의환경

[@jjjjjayjini]

이게맞지 나와 남을 수용할수 있을때 애를 낳아야지 돈벌고 나이찼다고 애를 낳으니 이꼬라지가 되지

[@Narasizii]

진짜 최고의 부모는 애들 말 경청해주고 공감해줘야한다.. 사실 그러긴 쉽지 않지……

[@Hfdtjhvh]

하나마나한 소리죠. 없어야 느끼게 되는게 많죠

[@avis0906]

장유유서죠. 아들이 했던 말을 이재용이 똑같이 해준다면 수긍하겠죠.

[@-naisu]

부모님 일찍 돌아가시면 그리워하는데 오래살아있으면 스트레스받고 신경질냄 ㅇㅇ

[@헝그리-v4k]

그러긴 쉽지않을수있지만 어렵지도 않음 ...서로 이해하고 참고 말한마디 생각해서 내 뱉으면 됨. 대부분이 가족이기전 개인에게 나오는 이기적인 마음, 참지못하는 마음때문임 이건 부모자식간의 관계를 떠나 개인이 원하는 대로만 하려고하는 이기적인 마음에서 생기는듯

[@user-vw4xs2xp9v]

그게 맞긴혀 말없이 흘러도 알게됨

[@최인목-k9w]

사람이 감정표현을 안한다는건 더이상 살기싫다는거다 ㅠ

[@이철현-l1c]

그냥 어린아이 때쓰는 거처럼 밖에안보이네 사춘기도아니고 25살이나먹고 저렇게한다 ?이해불가다 에휴~~~~

[@s논리로]

핵심은 은둔하는 이유가 사회로부터 숨는게 아니고 가족으로부터 피하는거야 방으로 들어가는건 독립할 경제적 사회적 여건이 안되는거라서고... 부모 잘못이 커 질병을 별거 아닌걸로 치부하고 자식의 말은 듣지않고 본인만 말하고 생각을 강요하고.... 이렇게 말해도 이해 못할걸?

[@DoD-p9q]

방 밖으로 나와도 아무 것도 못함..

[@user-sunny_simpathyize]

예리하다

[@leunho._.]

내 과거 보는거 같아서 너무 마음이 아픕니다

[@이상임-v6j]

저도 어린시절 부모에 대한 배신감과 부모님한테 붙어서 이말저말 해대는 동생들 다 꼴보기싫어서 몇년을 대화없이 지냈네요 하지만 밖으로 돌았었는데 지금도 이해는 하지만 앙금이 다 가시진않았어요

[@후우라나]

와 아들이 저 상황에서 저렇게 침착하게 얘기하는게 대단하다 진짜 부모가 얘기 들을 생각이 없네

[@Tokio__]

무조건 독립하세요. 가족이라고 다 붙어서 살아야 되는거 절대 아닙니다. 알바 좀 다녀서 돈부터 모은 후에 고시원에라도 들어가세요. 아무지역이나 본인이 가고싶은곳으로 가세요. 일단 나와서 눈에 안보이면 숨통이 트일겁니다.. 저 상처 절대 없어지지 않고 앞으로 평생 문득문득 떠오르며 분노할겁니다. 가해자가 개과천선하고 나면 억울하게 당했던 피해자만 그 자리에 남죠. 정말 불공정한 관계입니다. 부모님이 하루아침에 바뀌는건 말도 안되는거고 일단 지금까지 당한 폭력으로 주눅들어보이고 티는 안내지만 속이 분노와 울분으로 꽉차있는 것 같습니다.. 가족하고 문제를 해결하고, 사과를 받고, 변화를 기다리는건 그 집에서 나온 후에 하세요. 밖에서 바람 맞으면서 좀 걸어보고 뛰어도 보고 그러다 부모님이 원망스러워 울기도 해보고 하면서 속에 있는 감정을 끄집어내세요.. 일단 멀어지면 아버지, 어머니, 누나가 아닌 각각의 인격체로 보입니다. 타인을 대할때 저 사람이 나에게 무례하게굴면 기분이 상하니 그 사람과 멀어지잖아요? 같은 이치입니다. 절대적으로 함께해야하는 가족이 아니라 저사람이 날 존중하지 않으면 거리를 두고, 이 사람이 날 배려하고 이해하려한다면 조금 가까워지고. 그렇게 해보세요. 끊어내라는게 아닙니다. 그냥 사람대 사람으로 동등한 위치에 서서 나에대한 존중을 요구하고 서로 기본적인 예의를 갖출 수 있어야합니다. 가까운 사이일수록 거리를 지켜주고 권리를 지켜줘야만 건강한 관계를 유지할 수 있는겁니다. 나이 많다고 다 아는거 절대 아닙니다. 전부 미숙한 사람들이 모여서 서로 보완하며 살아가는거죠.. 부모님도 모자란 부분이 많습니다. 그걸 받아들인 후에 어휴 나 참 힘들게 살았다! 앞으론 내 인생 내가 주도적으로 살거야! 하세요. 용서는 하고싶으면 하고 안하고 싶으면 하지 마세요. 안한다고 불효자 아니고 죄인 아닙니다. 마음같아선 곁에서 도와주고싶네요. 진심으로 본인의 삶을 되찾길 바랍니다.

[@체리-w6g]

"5년만에 대화해줘서 정말 고맙다" 도 아니고 "넌 사회성이 너무 떨어져"라니;;; 전형적인 k-꼰대부모네요.. 저 부모들도 결국 정서적 유대감이나 교육이라곤 전혀 없이 자란 어린아이들이었겠죠.

[@nanalouis]

정신적으로 문제가 있는게 아니라 피해자다 ㅠㅠ라는 말이 참 마음 아프네요

[@hahahohouu]

절대로 안 바뀐다. 아버지란 사람은 수십년을 그렇게 살아왔고 그것이 정답인체로 살것이며 과거의 행동들을 '내 엄격했던 자식교육'이라고 합리화 할것이다. 내가 봤을땐 가족들 합심해서 독립할 수 있게 최대한 서포트해주는게 맞다.

[@wanghwan]

그래도 바뀌는 경우가 있기에 저런 시스템이 존재하는거 아닐까요ㅜ 같이 노력한다면… 개선이 안되는 경우도 허다하지만 되기도 하잖아요ㅠ

[@diegoboneta6492]

아니오 안바뀔거같아요... 저 마지막 연극치료가 엄청난 쇼크를 줬으면모르겠지만 마지막 아버님 인터뷰 부분에서 "믿어볼게" "네가 아버지 마음을 헤아려준다면" 이런부분을 보니 힘들것같습니다.. 의사소통 방식, 사고 방식은 갑자기 바뀌는게 아니거든요.. 애인때리는 습관 을 가진 사람이 그 습관 고치기가 쉽던가요? 이 관계가 치유된다고하더라도 오랜시간이 걸릴겁니다... 아드님은 어느순간 가족과의 관계를 포기하게된건 참다참다 그렇게 된거겠죠... 갑자기 포기하지않았을거에요.. 여기 사연자분이 부모님과 관계를 회복해보고싶으시니 여기 치료에 응하신걸로 추측해봅니다. 그러면 결국 키는 부모님한테 있는거죠.. 자식만 부모님 말을 경청하는게 아니라 역으로 경청할줄도 아는게 정말 중요한거같아요😢

[@diegoboneta6492]

18:08 을 보면 아드님에게서 문제점을 계속 찾으려고하시는데 본인 안에서 문제점을 확인하려는 시도가 안보이거든요... 내게도 문제가있나? 라는 성찰시도가 없습니다. 오래전 일이니까 부모님께서도 상담 받으시면서 고쳐지셨길 바랍니다....

[@민식이냐-z7k]

지원해서 독립시키시고 스스로 알바라도 하면서. 떨어져 사는게 좋을듯...

[@한민하-i3s]

@@diegoboneta6492 그리고 미안하다 이런 말 없는것도 정신아직 못차리신듯....

[@NS-ne6jx]

근데 저거 저런다고 안 지워져요. 평생 미안한 마음 가지면서 세상에서 제일 좋은 부모가 된다고 해도 소용 없습니다. 세상에는 아무리 간절히 바라고 노력해도 되돌릴 수 없는 일들도 있어요. 사람을 죽이고 속죄한다고 그 사람이 살아나지 않듯이 5살의 아들의 영혼을 짓밟아놓고 멀쩡하길 바라면 그건 욕심이죠. 말도 안 되는 겁니다. 유감스럽지만 가정폭력이 일어난 순간 끝입니다. 되돌릴 수 없어요.

[@seonu-r7s]

나도 같이 살다가 진짜 미쳐버릴 거 같아서 서울로 야반도주했는데 지금 생각해도 후회 1도 없음. 연 끊고 사니까 숨통이 트이고 마음이 편함.

[@수다네에]

앞으로 좋은 일만 생기시길 바랍니다.

[@태국좋아-g8c]

토닥토닥

[@slove1984]

일본까지왔는데도 숨통막혀요

[@user-kh7ph8pd1t]

야반도주 ㅋㅋㅋㅋㅋ

[@seonu-r7s]

@조현 짧으면 한 달 길면 100일 갈걸요?

[@Kimchamkkae]

돈 주고도 못 사는게 나이인데… 한참 이쁠 나이에.. 안타깝다… 아버님이 진심으로 아들에게 사과하고 다가가시기를 ….

[@젊은태양-i2b]

@@마카오-i6h 그래도 열심히 힘내서 지금이라도 시작해보셨으면 좋겠어요 늦었다고 생각할때가 그래도 가장 빠른때라고 하죠 본인은 늦었다고 생각할지 모르겠으나 나이든 저희로서는 얼마든지 희망이있고 그 모든것이 가능한 때 이라는것을 꼭 말씀드리고 싶어요. 님의 나이때가 너무 부러워요.부디 긍정적인 생각으로 꼭 힘차게 나아가셨으면 좋겠어요.절대로 절대로 늦지않았어요.더 지체하시면 그땐 또 더 힘드실 수 있어요. 작은일부터 하나씩 하나씩 한걸음 한걸음 해보시길 부탁드려요. 멀리서나마 제 기도속에서 항상 함께 하겠고 사랑합니다 자!다시 시작 합니다!!

[@is250QLD]

@@마카오-i6h 전 경량 스포츠카나 핫해치백 한대 주차시켜놓고 방구석에서 하루종일 유툽보는게 목표네요 오히려 다른사람들이랑 있으면 머 같이 있을땐 재밌게 보내더라도 집에 와서 보면 시간아깝고 돈아깝고 그렇더라구요

[@빵야빵야쿵]

@@마카오-i6h 저도 비슷한 처지였어서 공감이 가네요. 근데 28에 젊음이 끝나버렸다는건 말도 안되는 얘기고요, 30전까지 앞으로의 인생 살아갈 기반 다져놓으면 적어도 나중에 내 젊은시절에 대한 후회는 지금보다 적어질거라고 저는 생각합니다. 힘내세용

[@살으리살으리랏다]

@@보라-p3j ㅇㅈ합니다

[@bapbirb]

@@마카오-i6h 제가 쓴줄 알았어요. 저랑 상황이 많이 비슷하시네요.. 저도 이영상 보는데 남일같지 않고 누군가에게 또는 무엇에게 제 소중한 인생을 빼앗겼다는 생각을 떨쳐낼수가 없어요. 이 영상에 나오는 분은 부모님이 문제가 많았지만 저는 그냥 제가 부족해서 고립을 자초한거거든요. 제가 자초한 일이라서 더 절망감 들어요.. 탓할것도 없고. 자꾸 뭔가 큰걸 잃어버린 느낌때문에 좌절감에서 못벗어나오고 있어요.

[@kind_monbebe]

하여간 가정폭력하는 애비가 문제다