【圆桌派 第三季】EP12 | 供养: 谁养谁 亲密关系的背后 | 窦文涛/蒋雯丽/马家辉/马未都/蒋方舟/陈鲁豫 | 优酷 YOUKU

【圆桌派 第三季】《圆桌派》是一档下饭的聊天文化类节目，由著名媒体人、文化名嘴窦文涛携手优酷“看理想”倾力打造。不设剧本，即兴聊天，平等视角，智慧分享。一期一个引发思考的话题设置，交流价值观点、碰撞思想火花，跨界、跨代，更加年轻，更加多元。言值就是生产力！
主持人：窦文涛
嘉宾：蒋雯丽/马家辉/马未都/蒋方舟/陈鲁豫/梁文道/李玫瑾/汪海林/陈志武/王珮瑜/王蒙 /许子东/马伯庸
立即观看全集：bit.ly/3nyv5tW
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[@michellexiao9628]

我是一个67岁的老人，我就不喜欢和儿女住在一起。各自有自己的独立空间，如果到了不能自理的时候，就按社会的安排，住医院，养老院，临终关怀居所，最大的痛苦是减轻肉体痛苦，精神上痛苦只能自己消受。 人有生有死，接受死亡，一切就坦然了！

[@yangbai2052]

陈教授“我也喜欢子女在自己身边，但我不能这样做” 一句话体现境界。天伦之乐是人之常情，关键是能不能在本能之上还有一层理性的思考，然后用理性思考约束自己汹涌的情感。

[@user-kl5ob7je1l]

这一期的话题真是感同身受，孝顺两字绑架了多少年轻人的人生，可怕的是无论什么层次的人想生孩子就生（而且认为生孩子是必须完成的事无论条件允不允许）但是孩子却没有选择要不要出生的机会，你一生下来就成了别人的投资，如果你想毁约拥有自己的独立人生，就有人恨不得你去死，这样目的性如此明显的养育之恩太自私

[@sandrachan8842]

唔係每个人都適合做父母 用爱的付出冇价值观可谈

[@solomonwang7866]

人生就是如此唄⋯⋯

[@linx7029]

四十不惑的时候开始陈教授的想法，我们需要不断建设自己的心理，不光经济上，心理上也靠自己，不要想去依靠子女养老。

[@baoxuanchen5545]

敬畏老者，是一件自然而然的平实之为。适度的心理建设，的确能够较好地调整和净化老者日渐激增的孤独感。善待每一个来到这个世界上的灵魂。 无论长幼，都应拥有超越自身的作为世间人的价值。在我眼里，老人或许早已不再是这个时代的主角，他们或许很啰嗦，或许会为生活中一些不起眼的琐碎，大为光火。但尽管如此，并不代表，他们没有价值，相反，他们会不自觉演变成为一个家族的内核，成为一个被经验智慧牢牢包围的智库式的存在。所以，为了维系彼此间深厚的亲缘关系，敬重家中的老者，就变得顺势而为了！

[@ltbriar1]

我們那代很少獨生子女，可是我想跟獨生子女的年輕人說句心裏話，不要抱怨什麼一對四，一對八的。我承認客觀上的不易。但總的是好好計劃的事。不要以為自己因一個人獨扛很不平，當你兄弟姐妹都不缺，但仍然是自己獨扛，這才是真正難放下的。 另一方面，像那教授不用孩子供養，看似很照顧孩子。供養要是錢的問題往往都好辦。可是許多人認為自己已經做到水平之上而自得，認為自己很上道，結果在其他方面苛求而不自知，這帶給親人之痛，才更要命的。人老了心理生理都有改變，我覺得我們都要不斷以父母長輩為鑑，要不斷反省警惕自己的行為。中國人講究過猶不及。養兒防老跟豁免子女反哺，我覺得都是有違自然人道的。

[@ladytomato1989]

关键金钱不是唯一的，老人老了有再好的环境都还是需要陪伴，我觉得祖妈这种存在很能解决这个问题，解脱了子女日常的照料生活起居可以去追寻自己，再让老人们住在一起互相陪伴，子女隔三差五回来陪陪，多好

[@damon1773]

父母给独生子女的爱与责任都太沉重了 对于我来说, 重到怎么说，虽然在他们的帮助下 看到了更广阔的世界 有机会每天都去做的是看起来“对”的事情，但是这份似乎无法报答的恩情让我不得不 放弃 为“自己”活. 当然很大一部分也是为了他们, 中国的父母子女之间的羁绊太深了。一代传到下一代，所以我不准备结婚和要小孩虽然我现在还是很年轻，但是小孩子太苦了,不想让我的孩子也这样。

[@qiyang5279]

我跟你有一样的想法。毕竟真正有底气的生活只有自己才能感觉到，只要父母还健在，这份羁绊就会始终存在，这也是传统观念带来的矛盾吧。作为子女我们当然会希望报答父母给我们的恩情，但是反过来讲却没有足够的底气去让自己和未来的下一代之间产生这种羁绊，自己也陷入这样的生活状态中。真矛盾啊……

[@yozmz]

永远没有最好的办法来解决父母养老和子女人生之间的关系，但本着促进人类发展和进步的初衷，还是希望以后的养老制度可以真正的完成它本来的使命（满足老人的身体/生活/情感的诉求并且形式多样可以有多种选择），也希望不管是父母还是子女都要能共同成长和与时俱进， 不然如果和当时的养老制度和社会认知相违背的话， 最后就会是一个不好的结局。

[@aihong9568]

日本看病超过一定金额国家全部报销。中国看病没有上线 可以看到家破人亡。父母老了都会生病 子女都会面临艰难的选择

[@ubcTech]

敬老不是因為老人比較多智慧,至少現在並非如此,敬老是因為我們都會老,我們都期望當我們老的時候,年輕人會敬老,這是種很自然的心態,就是善良的心,善待他人,也是期望別人會同樣善待自己,正常人都懂得換位思考,只有少數自私自利者缺乏這種觀念,科學也研究過確實有些人腦部良善認知能力的部位太少甚至缺乏,所以完全沒有這種能換位思考的心態...這種換成是你,你會希望別人怎麼對待你,這種觀念對某些人是很困難能理解的,但對於大多數人卻又都是再正常不過的常識了

[@user-hr9gn3qv8b]

非常同意，有的人张嘴就是个人自由、追逐梦想，那只是因为目前还年轻，而且自私而已。堆砌几个借口，把养老的责任推得远远地，眼光一点也不长远，不知道世上有因果报应，不在乎自己是否晚景凄凉。

[@leondavid2436]

换位思考，不负责任的父母把子女送到电击学校，或者寄宿学校图身心，不也是父母自私吗？父母也没跟儿女客气啊。也没想我今天真么干，儿女未来会这么对我们，会不会也把我们丢到养老院不管。

[@hebesue737]

这是我最爱看的一集，没有之一，现在又倒回来再看一次。

[@user-kx1jo4iy2m]

我也觉得！看过要收藏的那种！

[@xc8158]

感性问题进行理性剖析，聊的挺深的。 真的学习了。

[@adamyang5740]

文道好棒！

[@user-sf9px3gv7n]

窦文濤聲音好有磁性，且說話針針見血，過癮👍

[@ltbriar1]

反過來說，父母要是盡心盡力去教養子女，除非孩子秉性怪癖，一般應是鐘磬響應的。所謂積善之家有餘慶。每每見到父慈子孝，友愛之家，皆因父母持家教導有方。要是子女不思反哺，做父母的得好好反省自己在教養上是否有偏差。我曾見一母親老是跟兒子說我只管教你到18歲，可是孩子18歲後，她反而是嘮叼沒完（她老了18年嘛）孩子已长大而且有言在先，當然反感。所幸孩子本性纯良，依然孝顺奉養。

[@tracyl5639]

ltbriar1 不错

[@XuerLi]

没有所谓秉性怪癖的说法，对关爱没有回响的 深入研究一般都发现是患有点生理性毛病的，如脑部缺陷，精神疾病/人格障碍等

[@nicolen3898]

我在加拿大养老院工作，老年人确实孤独凄凉，尤其是独身一人无儿无女无老伴的，白天大部分时间睡觉，绝对没有中国子女绕膝的热闹和温情。而且去医院看病无论多大年龄，就是自己去，很费力。大家也许对国外养老院晚年生活期许过高。

[@sunday7595]

JJNicole Nie 有些公知对国外的很多东西过于理想化，也许他们也知道真相。可是他们就是要包装他们所谓的西方美好。也许他们说的是他们的期望，可是给国人造成了多大的误会。国内很多教育方面都过于美化这个世界而没有教育人们怎么面对现实的残酷和黑暗。

[@jacksonteng6279]

在哪里都是难题。你想子女绕膝，可问题现在一批都是独生子女，一个家庭管四个老人，我看是老人绕膝差不多。我和我爸就探讨过这个问题，到底是加拿大好，还是国内好，我爸就一声长叹：难啊，难啊……

[@weiwang6629]

外国老人也两难 一方面也想要子女陪伴 另一方面也担心碰上不着调的子孙自己负担更大

[@dandanhu1173]

无儿无女无老伴的人，在哪里都是孤单的。不是吗？

[@yangasianchina]

陈老师经济学家，女儿无论基因还是后生生长环境优秀，当然他可以这么有底气了。在国内，9成的父母都没有文化和见识吧，子女都被有意无意道德绑架套的牢牢的，因为养老是谁的问题？我想海外的华人都心照不宣。我一个看透这个了的大龄海外女，焦虑的不得了。我也想有孩子，可是我一路走来我就特别明白，不到一个有底气的身份，根本就没有权利可以要孩子。我一点也不羡慕国内盲目结婚有孩子的同龄人，我家可以说是一个中下等的生活水平，我自己也不是一个有能力的人，为了让我的孩子能过得好，我必须得咬牙通过我这代就把位置扎稳了。为了顺利实现自己的梦想和爸妈还健康的时间争抢上拼命赛跑。我真的希望爸妈健康，不然对在海外的独生子女来说真的就是四面楚歌。

[@tiffalinglingji2021]

花开春暖 情况蛮相似的，为你加油！

[@user-es3ie1uz8f]

我也是努力在海外扎稳根基的贫二代 跟你一模一样的焦虑

[@user-ib2ww1mh2x]

国内的环境往往这些事都是根深蒂固的，虽然我还没有到需要想着如何去给父母养老这个问题，但是也会有焦虑。但还是像你说的这样作为一个在海外生活时间长了，考虑的还真的就像你想的那样

[@user-kl5ob7je1l]

为你点赞，国内那些不管三七二十一就是生生生的，跟牲口有什么区别

[@h2x261]

明白明白，我父母就不健康，我還是放棄自己選擇了他們。 我媽就直接跟我說，你該有的青春也過了，接下來就是你要照顧我們的時候了。 講的非常天經地義，甚至催出我嫁了再回來照顧他們。 講得我覺得我覺得我的人生已經結束了。 我這一輩子也不會生小孩。感覺他們老死的那天，我也老了，人生也空白了。 就可以結束了

[@Torontosuperhouse]

真的很幸运，爸爸妈妈特别健康，而且非常个性独立！他们享受自己的生活！

[@lanli4909]

那封信是高级情感勒索🤣

[@FXBGH]

有一點點欲擒故縱的感覺。。。

[@adamyang5740]

主要是有钱，还有很多没钱的，没那么容易！

[@user-rx6tr9ob3e]

我一定要实现财务自由。寄托指望父母只会让人自卑，失去平等的家庭关系还能有多少真诚的感情？

[@YS-sg3uv]

云骁 反过来如果父母靠子女养老，没有经济独立和自由，关系也不和谐融洽。

[@jasminechen7118]

中国家庭纯粹的爱是奢侈品 丛林社会哪有这种条件

[@jocelyn2355]

在集启发点很多，又像是回到锵锵的感觉，比半个小时探讨的过瘾，很喜欢嘉宾多聊聊社会性问题

[@aliceq4438]

我觉得美国的这个思想非常得好，父母给孩子生命。孩子被选择的诞生，所以养儿防老现在已经不成立了。孩子们他们有自己的生活自由。他们是独立的生命，他们长大了应该自由去飞，找自己的人生。父母自己也需要寻找新的生活。子女也要常回家陪伴。大家互相理解互相尊重。

[@sandrachan8842]

不给孩子负担大家心理都没压力good

[@doreendy1827]

周轶君今天真好看~

[@user-ut5nf8oj1b]

Yu Dong assaeeese

[@user-xk4dn6lw7j]

是啊 有点像刘诗诗

[@ccyhlzdsccyhlzds6951]

李国清 就那种审美能力你让他讨论神马内涵。。

[@yilinglu1568]

李国清 哈哈

[@user-xc4if3hd5e]

水平很差

[@sallyzhang1818]

中国大多数的老人并没有像陈这种经济条件，他们把所以的积蓄都给了孩子买房结婚。所以他们把所有希望都寄托在孩子身上，如果孩子不赡养老人他们不是很凄惨吗。你们这些条件优越的人毕竟占少数，如果你们站在这些人的角度想，就不会指责他们希望子女的赡养……

[@shifengsu1662]

其实也没指责什么，只是说这种方式引发的各种问题，而就这些问题去反追问题的根源而已，感情勒索也好，养子防老也罢，社会普遍现象，我认为这和中国长期的家庭传承有关，家长式的教育引起的，条件好的很多都四世同堂啊。压根不用去养老院，反而经济不是很扎实的人去养老院比较多！

[@kianbb2031]

我妈妈也说过一样的话，和这个经学家的信念和观点很相近呢

[@viibridges]

两个女儿，不是断香就是断火。。。我真服了窦文涛了

[@kikisu6544]

真的是

[@beas2761]

人家根本没说这个原话吧。。。窦文涛说的是陈老师一来，不是断香就是断火柴。

[@sunday7595]

Mng Zi 工头叫你回去抬杠！

[@HomeLover369]

母慈才能子孝。

[@jungding]

扩展版的锵锵三人行，嘉宾来对了，能享受更长的节目。嘉宾来错了，就太煎熬了。

[@Sunflower-rw7nq]

jungding 的确如此

[@yangcai2453]

文涛最后一句话真牛X！太经典了！

[@aliciazhang4021]

我打算趁我爸妈还没太老，邀请他们进入我的生活圈，不光同伴侣、孩子共同成长，和父母也要共同成长。他们幸福也是我幸福的一部分，必不可缺的一部分。

[@linx7029]

很天真啊

[@YS-sg3uv]

你还没结婚吧？你说的和文涛他们说的不是一个问题，养老和老人晚年的照顾。

[@ahhshan5642]

孝顺可以，但没必要不独立…

[@youarefatmia]

shi rong 那你老公父母怎么办呢？你们和4个老人一起玩吗？

[@llloydsun8670]

shi rong 如果你真的孝顺，没有必要在这种地方跟陌生人长篇大论的，行胜于言。祝你父母身体健康

[@yuzhenfeng5112]

喜欢这种睿智思想碰撞出的火花，这期的嘉宾真不错

[@zyzhao2749]

轶君 好美！

[@changyingshu2675]

始终最喜欢听的还是文涛和文道。嘉宾们并不总是和他俩在同一个波段。

[@shanez8923]

我在想，假如子女的抚养也变成社会制的了，由机构，公司来抚养会发生什么？确实，国外的父母给予了孩子充分的自由，但是身边的许多美国本地同学都是自己背着loan边打工边来读书的，父母的法律义务只到18岁而已，假如你是自己努力拿着全奖来美国读书的，当然可以随性而为，而许多人又要要中国式的资金支持还想要西方式的空间自由，哈哈哈，不是想引战，只是不太看得惯拿着父母一辈子辛苦攒下的钱出来留学，买车，旅游，又不想对父母负责的人。

[@leondavid2436]

如果父母养一个孩子充分尽到了作为父母的义务。那么子女长大后应该回报父母，但是！但是！不回报父母也不触犯法律。最多在亲朋好友当中口碑不好。如过父母压根没对自己子女付多少义务，或者丁克家庭。老了以后却要求子女赡养自己，那就看子女心情。心情好或许会养父母，不养也没毛病。我强烈呼吁80后90后结婚后向美国这样，子女打扫房间，帮父母刷碗，分担父母的工作，父母要给子女报酬，中国父母要向资本主义国家的父母一样要子女知道钱是怎么来的，想回报就一定要有付出的道理。不能像养宠物一样养孩子，或者当“妈宝”养，那样子女永远不知道感恩，只能无限制的要求下去。且我强烈呼吁中国银行体系跟美国银行体系接轨，美国子女满18岁想上大学的话，父母不出钱，可以申请助学贷款。中国某些银行宁可把钱贷给地产商也不给学生。这毛病得改！你不给学生贷款，那中国孩子想上大学还是要靠父母的呀！以后工作了还是要回报父母的呀。说白了中国社会结构还是比较原始，一代又一代的恶性循环下去。

[@nobody-xs3gc]

Shenyi Zhang 我周围大多数90后00后的美国人的学费生活费也都是父母交的，要不就读的公立，自己贷款的挺少的。挺多连买房都是爹妈给了首付。可能是咱们年龄段不一样吧。。。

[@user-bh2fi2rc6g]

我在国外问了不少人，大部分发现外国人也是父母交学费和帮忙买房的，一开始听到吓一跳，后来发现不是个例，情况和国内真的很相似

[@lexiangcheng3425]

国外也是讲有没有条件，父母没这些经济条件，儿女就得靠自己，国内不也是如此吗?反之父母有经济能力，肯定是会给儿女花的，人的爱是不分国界的，就是看经济条件来决定能给否

[@doloresalivae8190]

这个问题很简单嘛，并不是子女必须陪在父母身边，和子女就是不回来必须单独生活的区别。而是是否陪父母是谁的权利的问题。欧美提倡个人自由，但绝不会提倡子女就是不该去看老人，而是子女可以自己选择。也就是父母不能纯因为自己是父母就能支配子女，但完全可以因为和子女关系好，感情好，而经常走动，甚至住在一起。这样其实上才能保证真正的亲子之情，是天生自然的父母舐犊，子女反哺的感情。父母支配子女，那么子女看护父母，其实只是不得不做，而根本谈不上感情，这样孩子是没了自由，父母难道就能开心吗？而父母和子女互相尊重独立，父母想要子女陪伴，就必须善待他们，理解他们，和他们处好关系，而子女也会出于喜欢父母，而自愿回来，这时候的感情，就是不参杂强迫，不参杂压力的，纯粹的亲子感情了。拥有这样的感情，难道不是父母与子女都愿意看到的吗？

[@cuiyinghuang9995]

Dolore Salivae你说的真好，说了我想说的话，

[@user-mz6fs7cj4e]

太喜欢陈志斌老师了，有知识、有文化的父亲，真正爱孩子的父亲。赞👍

[@Zhenren99]

是陈志武教授

[@user-fl9tm8yl9j]

​@@Zhenren99 谢谢，差点被这家伙误导了

[@chenglyu2837]

这个大姐姐真好看！！又可爱！

[@alascool1995]

小君君算是女嘉宾里呼声最高的了˜

[@yama666ram666]

一定的经济基础，良好的社会环境，完善的养老制度，才能有得选择。

[@peggyhui4269]

開塲音樂真好聽，唯一希望點香，小心對肺不健康.特別對主持人。

[@tiansu3984]

感触太深了，作为一个独生子女，父母反复强调一定要我留学后回家，不然谁给他们养老，说他们老了之后很可怜很惨的，可谁又会在意我的人生呢？ 我也希望选择一个自己爱的人，自己想要的生活，过完自己的一生，但家人这坎是过不去了，独生子女两难全啊

[@teddyx2364]

父母在他们年轻的时候也放弃了他们一部分的自由来抚养子女长大 自由生活什么时候都不晚 但是陪伴父母的时间真的有限 如何让父母度过有意义的晚年 引导他们走出家门减少依赖感 比自怨自艾有用多了

[@user-rx6tr9ob3e]

真的，独生子女害人不浅，责任压力太大了。哎

[@tiansu3984]

其实我也理解我也体谅他们，所以是答应了会回去的。但就如节目中所说，待他们百年归老后我也六七十了，那时的我还能做什么呢，我不想把这个“养儿防老”的压力延续给下一代，我希望他们能有自己自由的思想过他们自己理想的生活

[@teddyx2364]

云骁 如果你觉得人到六七十不能追求其他事情 那不就和现在你的父母的观念类似吗 就是因为他们没有追求才会把全部希望寄托在你身上啊

[@ellisesh1361]

Tong Xu 一个人到了六七十岁再去改变，是很难的吧？不管是工作理想追求还是生活方式都很难有精力和能力去实现了，为了父母去牺牲自己的人生真的是挺悲哀的，这个一代一代下去没有人拥有自己的人生

[@cathyli4845]

文涛说着说着腔调不知道拐到哪儿去了～哈哈哈哈哈

[@yolandakog]

身邊有個朋友，家裡4姐妹，兒時家境貧寒，後來母親去世，我也有參加葬禮，但完全看不到他們的悲哀之情，甚至喪禮完畢就去遊玩po相，真的難以接受這樣的子女，那種冷漠真寒心，因為她們本身性格中都帶有這種冷酷，沒有同理心

[@magarethu9115]

谢谢圆桌派！你们又给我看见了很接近我们生活的内容，又讲到了与自己的亲情，像是你们做的：亲情，姐妹篇，轶君小姐，我看了一部日本电影就是讲在日本老人过60岁后会被儿子背到山里，自生自灭。现在老龄化是越来越严重的社会问题。如何对待自己老年生活必须在自己还没很老的时候想清楚，安排好。

[@Pluck_Jostar]

感情要有“附丽”这个观点给我的触动很大，不仅仅是因为现实中很难找到纯粹；还有一点是，过分的追求“纯粹的感情”或者“纯粹的理想”是很容易让人钻进一个死胡同的，使人变得偏执甚至狂妄。

[@fireflyg6093]

越看这个世界越希望痞子的“人类补完计划”赶紧到来

[@yantili4497]

这期圆桌派的内容非常精彩！触及了很多社会关系的中最直观的一面

[@susiepenn3311]

我觉得我的父母辈有很多人对孩子的感情是匮乏的，很多时候他们觉得孩子是自己的所有物。

[@YS-sg3uv]

susie penn 你见过他们的父母是什么样的，就明白他们的心态了。即便现在农村和文化程度低的人群，还有人像陈教授说的那样：“我是你爹，你就得听我的。”除了血缘关系他们没有感情绑架的本钱，不敢跟党跟政府要，就只能指望儿女了。于是只能说“要孝顺，不给父母钱，不常回来看看就是不孝”，至于子女什么想法，他们不会换位思考的。照顾老人固然是亲情应该的，如果变成压榨索取，就没有亲情了。

[@ccyhlzdsccyhlzds6951]

中国父母是最任性的，完全以自己的心情、个性、品质本能来对待子女，摊上好父母人生就赚了，反之人生真的不值。

[@ccyhlzdsccyhlzds6951]

W S 中国的传统习俗至今都是一种最大的宗教。你所说宗教究其实也不过是麻痹人的、也是一群人为极少部分人听命服务。父母如果能尊重子女也就不至于矛盾重重了，除了自我的觉醒和拯救，也只能在自己子女那里取得文明进步了，那也是缓慢、艰难的，因为自身的没有过好的养育、及各方面影响。。

[@ccyhlzdsccyhlzds6951]

W S 我因为太了解所以得出来的结论；我也不是翻墙出来的。你信奉的那些个宗教大师在我眼里其实都是不同程度上的骗子。您还是回家教育自己的长辈和儿女比较符合你自己上边说的意愿。//我也不是愿意回复你这类宣传员或某组织的工具，只是你回复我所以我才回复你，所谓礼尚往来。

[@tracyl5639]

很匮乏，没有多少所谓的爱

[@doverwang6341]

55岁的那个男人讲的一点水平都没有...谁上都行

[@hellofadrug]

一句话概括：生产方式决定意识形态。纠结的这位谈客生长于农业社会，养儿于工商发达的时代，一下子拧巴了

[@Sevennn91]

行天下待更，来这里听讲啦

[@user-nm5xu7cf4p]

这期给我太大启发了，我要给我爸妈看！

[@szy1990511]

韓華青 二货！

[@zhenchuanzhao5702]

我还是喜欢西方人与人之间的距离，我父母就是非常独立，他们对我的孝心教育就是，我要开心的生活是对他们最大的回报。

[@user-td2pm2ic8z]

西方人太冷漠了

[@peggyhui4269]

拜託🙏現在是什麼時代，還要寄望給兒女绐我們防老，壓力太大，孝順是她們可以安居樂業，我就感恩。我今年七十歲，在美國生活，制度很好。老人家心態要改變。

[@fishbear7398]

父母如果真正的为孩子好一定满足一下两点： 1. 努力为孩子创造比较好的条件（经济能力不能差） 2. 不断提升自己的修养 如果你做不到上面两点，就只想着养儿防老，自己这么自私，凭什么要求孩子老了对你好呢？ 养儿防老的思想在中国农村太普遍了，鼓励孩子去外面打工，为什么自己不去呢？ 很多父母带孩子的目的（在农村，你赶紧结婚生孩子，然后帮你带孩子，你钱也是要给的，他们正好不工作，到时候老了不好，又是我当初把你把孩子带大，你现在这么对我，然后和孙子孙女代建立好关系，给自己老了保障）

[@xingchenwang8992]

你凭什么不对人好呢？如果不想那就自杀吧！是权利义务的关系。

[@kathyshaw9414]

不断提升自己这点说的太对了

[@amylei2878]

我们为什么要非得跟父母分开呢？我现在是30了，但我渴望和父母生活在一起，至少在一个城市，只是现在条件不能实现，这也是我努力工作挣钱的原因，就是想实现四世同堂的天伦之乐。

[@user-if7ln6vj1p]

55岁长得好成熟哈。还有你有钱你有那种条件所以 你不需要儿女养老。但是好多农村父母他们一辈子那一点点钱都培养儿女了,他们又没有退休金所以只有依靠儿女。怎么可以把"养儿防老"这句话说成是老人无耻呢？

[@jerryleeeeee]

小君君！！！！锵锵的嘉宾特亲切

[@aria1875]

最近正被家人的情感枷锁快要逼疯了，天天以泪洗面，拒绝社交。 现在看了释怀很多，往小了说是个人需要面对和解决的问题，往大了说是当代社会的普遍的、共同的命题。 有朝一日是否能根治，需要全社会和制度体系一起互相配合。

[@shutasanzhi1106]

我作为一个收藏了2800多集锵锵视频的锵锵粉，这季圆桌派只看完了讨论烂片的那一集，好像是第9集。别的都是一打开就看不下去，然后就关了。我目前正在重看锵锵。

[@szy1990511]

shuta sanzhi 交给你个秘诀2倍速看

[@lovelaughlive82]

shuta sanzhi 啊？2800期？？！ 可以发给我吗 跪求！

[@WONDERLANDU]

我看了无数遍，有点懂但是没有什么体会，我常年一人在外边，回家时间很少，不过今年爸爸妈妈要来我这里住，我也有些担心，毕竟是父母他们一定会管我的，肯定没有以前一样自由，又期待又有些小忧心。

[@emmal1232]

ellen Qu 来了总得吵架 555

[@WONDERLANDU]

Emma L 可是长时间不见又想，特别过节的时候

[@chalseal2033]

这期三个人就够了 多一个人耽误时间

[@ltbriar1]

反覆思考一下，這叫子女不用供養的立論，在社會制度還沒有配套，大部分中老年人口都沒有財力自足的時候提出來，這提法是會構成老無所依的決堤危機的。 正確做法是教導子女，提醒他們要為自己生涯規劃，特別是老年生活多準備思考，另一方面通過人大，福利機構早設定政策方針。經濟蓬勃生活安定隨之而來是人口增長。 二子化在中國龐大人口基礎上的結果是很可觀的。但隨著生活成本上升，養孩子支出也很大。像台灣就是政府政策鼓勵生育，但養兒不易使父母也不敢生。結果往往不是優生優育，而是條件好的父母不生，反而是沒條件或是不成熟的大孩子們珠胎暗結。這樣整體人口的水平會受影響，社會得調動資源去改正，發展就被延誤了。

[@Ilvr515]

大陆也是这样

[@geci017]

我和老公是80后，都是年轻时不接受父母安排的子女，而且我们的同龄人也大都是这样，但是随着年龄增长，我们都觉得有时父母也是有他们的道理的。很多在择偶上不听父母的人，婚姻并没有幸福。

[@user-op5zc9nf1v]

真心的，26，27的男人了，真心要好多好多，不知道我爸当年怎么解决转变的。越长大越佩服我爸

[@user-op5zc9nf1v]

要考虑好多好多

[@chrisyu9118]

人类的风俗和习惯都是为了适应某一时期的客观环境。当环境改变了，纠结于原来的风俗，意义不大。因此，最重要的是搞明白，该习俗最早是为了什么，从而调整或抛弃。

[@wjrong]

千万别信，结婚生子以后， 税虽然少了， 但是花费高了。 手头的活钱还不如单身的时候呢。

[@user-vy7et3vx2l]

这是实话...

[@Rex-hf8cj]

收入不也是双人份了？

[@yuhongbai2415]

@@Rex-hf8cj 双人份没错 可是要养三个人啊。

[@yangmai9974]

太喜欢这一集了 看完心情舒畅

[@user-zy9nd2ei2j]

几位老师说的听听就好，特别是姓陈的(几乎是个花旗银行的雇员)。不要什么把中国和老外分类，贫富和习俗决定人住居的距离，相对来说低收入群体一般都住在一起，那理所当然热闹。这帮人谈来谈去说的是收入水平相对高的新教西方国家(美国，英国，德国)，因宗教信仰提倡独立自主和高薪水平所以导致个人孤立。你看清真教和天主教为多的国度(希腊，巴西，墨西哥，埃及，印尼)，收入水平相对比较低，几代居住在一起，热闹度绝不比中国人逊色。还有，没有一个人说到他们的401K(退休金)就是建立在提高当今房产和其他物质的价值上，否则怎么升值。在照顾老一代退休生活前，现在的小一代早已经因为买房的高价和贷款的长度忙翻天来帮老一代的退休买单。少子化与丁克风气让小一代经济与时间上支配问题更加倍增，只会让现有供老的问题更极端。说了一期没说到主要的微观概念切入点，无谓拿出个别故事来衬托自己的说词。

[@rednecksubei]

差不多，比如以前吹的很多家庭18岁之后把孩子踢出去独立，实际上继续寄生才是今天欧美发达家庭的常态，因为比起他们父辈那个打零工可以交学费的年代，现在几乎不可能。

[@alanlieu5941]

@@rednecksubei 赞同。可以google一下欧美对相关社会问题的研究报告和调查，现在（特别是08年经济危机后）新生代越来越多的人选择或者说被迫无奈要搬回父母家里住，而且这种趋势越发平常。还有可以了解一下年轻人的消费理念以及理财习惯，不难发现无非就是少花钱和尽量多存款，如何可以的话。尽管如此大的人生抉择比如买房贷款或者进修也还是寸步难行。我觉得他们的话可以充当一个入门，硬知识还是要自己学。

[@liwang4361]

@@alanlieu5941 ？

[@seriesblack9450]

@@alanlieu5941 法国孤独老人被冷落，法国人也在检讨

[@maggiesu561]

我母亲80多岁了，是真正经历过旧社会的人，就她看来，过去的人并不是这么冷酷无情地对待自己的子女。女儿由于社交圈子太小，如果没有父母包办，几乎没有找到对象的渠道。而父母一般也是以条件相当，能让女儿今后生活顺利为目的，而不太会想这桩婚姻会为自己带了什么好处。对于儿子，勤劳，门当户对的儿媳，也是为了儿子的未来。照顾父母是每一个媳妇自然会做的，不会为此多做考虑，因为很少会有人不这样做。这些人的讨论却让人感觉传统的中国文化把孩子视为投资，这不是大多数普通老百姓的想法。

[@jiema7120]

美国老人院惨状很多。外面的人看不到的

[@liuyizhen8951]

婚姻是一个让自己不孤独的理由。

[@huan2814]

小君君❤️

[@lilisa4152]

国外养老院也有不好的，还是自己照顾自己比较好

[@dissertationfirst8906]

这集做得很好，谢谢！嘉宾们讲的有些点 蛮有意思。学习了。

[@Emma-ok1xc]

可能我的思想还是比较传统一点，完全同意子女是自由的个体，但还是我愿意赡养我父母，他们对我那么好也不求回报，为什么不呢XD我还觉得时间太少我能给的太少了唉

[@traceyliu1379]

Emma EmeraldC 赞同，拥抱你

[@daisukeraylighting3291]

每家的条件境况都不同，你的幸福是百分之百，你的不幸也是百分之百，所以中国人喜欢各安天命

[@nickl469]

去一下广告 好熟悉！

[@chomiyliu7618]

如果我早点看这一集，结婚我会更谨慎

[@ccyhlzdsccyhlzds6951]

可见父母对子女起的作用。。说白了，我们绝大多数父母只是生物本能能生罢了

[@iw4075]

@@ccyhlzdsccyhlzds6951 希望我们下一代不要这样。从我做起lol

[@nannangao7256]

弱化养儿防老的对应的另一方面应该弱化父母抚育子女的义务，以及对双方的道德绑架。比如孩子15岁后打工养活自己，父母提供必要的帮助，比如住房。成年后大学学费孩子自己负担，买房，结婚等事情孩子自己解决。

[@gillianshen125]

养儿防老，为什么非要说成 养子防老， 听着心里咯噔咯噔的

[@bobmax892]

宸宝妈妈的日常心得 因为他有两个女儿，没儿子心里不平衡

[@sijiachen9112]

我借助此地说一下 文道在48分钟说的情况 我深有体会。

[@cheriedeurope]

独生子女出国留学之后如果愿意回国还好。如果打算留在当地那么关于父母的问题就是个死结，无解。想起来也是非常让人难过的。。。

[@YS-sg3uv]

Cherie d'Europe 我父母同事的两个女儿在国内南方，还是把北方的父母送进养老院了，自己没时间照顾，房子小，北方还是便宜些。那老两口自己当年也是离开家乡父母出来工作，老人是留在家乡的兄弟照顾，他们寄钱回家，所以自己老了倒能理解，并且表示不愿意跟子女住一起，说要有自己的空间，所以要看每个老人的眼界和思想。我觉得最困难是老人生病住院期间，国内医院护理服务太差，非要家人照顾不可。

[@cheriedeurope]

W S 同意。但是即使是老人宽容理解，尤其是病榻上，个中滋味又能与谁人说。。。国外护工靠谱，但也依然不是一个工薪家庭能够承受的。更何况很多欧洲国家还有签证问题 😢

[@YS-sg3uv]

Cherie d'Europe 正常情况下父母老迈需要照顾的时候，我们的子女也长大了，上到高中就可以自理了，想回国照顾还是可行的。基本上回国机票不算贵，如果已经持外籍护照，申请延期，长期签证，甚至永居也在逐渐推行。再说凡事往好的方面想：不是所有老人都会中风卧床不起，船到桥头自然直，上帝让你承担的一定是你能承担得起的，祝福你！

[@cheriedeurope]

W S 谢谢你的祝福😀 就需要你这样的正能量🤗 也祝福你和家人!

[@chrischen9297]

我生活在多伦多 摄影师 拍了很多很多婚礼 各民族的都有 其实 如果有条件 都是男方父母提供房 女方第一陪嫁是车 我觉得哪儿都一样

[@renjiantiancaimisa]

人生就是在不断取舍中挣扎，苦中作乐的。中华文明之所以能传承五千年繁衍不息，不是简单捆绑就能做到的。小的时候你需要他们，他们老了一样需要你，相互扶持关爱照顾才有了家的概念，你牺牲一部分，给他们带来快乐，你从中也能带来快乐。我们是农业国，这片土地孕育传承。欧美的家庭都是两个人为单位的，我们则是家族，基本上都是三代人 一组为单位的。现在我们正在经历高速的发展，每几年就要有一次过渡，不能指望30年前的思维方式一下就能适应当下。不能只说现在怎么样，也应该想想以前什么样，不偏不倚，折中调和就是中庸之道的精髓。

[@TYT10277]

前面7分钟，从养儿防老到体系，最后总结一句就是买保险。远了不说，有人信保险么？车险我到信，寿险？陈老师？你说话那劲，今年业绩还没达标吧？

[@jiandong8351]

非常理性，很赞

[@sushiyang6636]

这么好的节目什么时候有英文字幕？

[@cissyz2]

第一次在youtube看youku

[@frankgu831]

文涛兄后面会不会联系到自己的养老呢？

[@user-yx5mr4hb3o]

国家社会要担负更多的责任！

[@rongrongtao2062]

这期太棒了

[@margaretma8367]

我们也希望给予孩孑自由，但是女儿在美国，也没认真讨论就帮我们办了绿卡。可能她认为生活在美国比较合适，但是我们不喜欢离开生活一辈子的中国，也不想将来不能自理时成为她的负担。但又不能辜负她的好意……

[@chengzhang3462]

居然陈志武老师也来了！节目组太厉害了

[@tianxia960]

Cheng Zhang 十年前上过锵锵

[@szy1990511]

Cheng Zhang 这人是谁啊 很牛逼吗

[@TheYyblessing]

女人的美最后拼的还是气质！胶原蛋白就那么几年！气质来自你读过多少书，见过多少世面！还有一点品味的学习培养！

[@amyjin6637]

imo Choi 还有修养

[@lanwang3827]

陈老师发言味同嚼蜡……

[@selfissimo]

Lan Huang 放屁

[@aubrie-li8924]

这期嘉宾姐姐的口红真好看，求问色号🤣🤣🤣

[@stevenlong5431]

陈志武说的好多都是废话啊感觉，轶君说的挺好，最好的还是文涛，最现实最接地气

[@user-mz9bx6xj4v]

这期真好

[@tfy6030]

去养老院，必须要有钱，养老院可不便宜哦！