在關係裡「討好」，其實是不想負責任？｜【心理敲敲門# 102】

[@ahsin314]

很喜歡編劇的一句話:「逃避與面對花的力氣是一樣的，但是結果很不一樣。」會銘記在心。

[@koob]

👍👍👍

[@linchamberlain]

真的

[@Mars.369]

Hell yeah.

[@葉俊廷-b3g]

這確實是很深的觀察力，才能發現的問題

[@sandyllx]

谢谢老师们的细心和耐心分享❤️ 学到的是： - 不管什么都要说出自己的想法。让别人看见自己的立场和意见。 -自己觉察是否一味的讨好。 -讨好＝逃避问题＝不负责任 我以前其实就有这种讨好行为，不想只有我自己一个人。但真的让我自己很不舒服，想逃离。可是我是没有意识，直到被朋友背叛。我后来我想“我自己有我自己的方式继续生活”。舒服的人际关系一定要是ok的❤️❤️

[@koob]

真的，小編謝謝你的回饋，讓我們陪伴你一起前進～❤️❤️❤️

[@jeromelim2158]

謝謝老師們的分享~ 這段時間聽你們對行爲背後的心理分析和建議，感覺和別人的互動真的有變好，沒有像以前一樣乾巴巴的了 希望你們能一直有更多的分享，買了你們的書和課，加油！

[@koob]

小編謝謝你的回饋，讓我們更有動力持續製作更多優質的內容，跟大家分享喔～

[@s51ichiro]

05:40 小時後，父母說的照聽照做，父母就會喜歡我們～ 06:53 仰望別人給我指引 這一段實在太經典了！ 很多的討好都是這樣一代傳承給下一代養成的 16:06 只想一台提款機 很多家庭父親的心態就是這樣，賺錢我來 其他都是老婆的責任 有一部電視劇裡面老婆形容前夫“甩手掌櫃”...

[@牛小依]

討好=釋出善意=害怕做出的選擇!? 配合=說出自己的立場=對方可能往心裡去 (不夠挺)

[@koob]

💪💪💪

[@johnj8136]

好的主題，謝謝分享，但聽完之後有些想法。 1.不管討好與否，外遇都不是解決事情正確的方法。情感是兩個人的是，沒有妥善溝通也是兩個人的課題，但是外遇就是不對的行為，跟結果與否無關，我覺得您論述的方式可能需要調整。 2.其實您在跟個案說明的內容和方式其實都聽得出很多嘗試著將個案引導到您認定的思維思維框架裡。包括以丈夫外出旅遊的個案等，個案認為丈夫有做好對家庭的職責是有負責任，但您認為沒有，所以直接反向質疑個案說妳認為有? 其實您個人已經有答案了，是聽到希望個案說沒有。但說真的這其實很主觀的事情，其實沒有人知道該對夫妻相處的模式和對面彼此時真實的互動與性格，坦白說有失客觀，個人覺得有點可惜。

[@tzuloutien3005]

聽的當下有一種強烈的違和感不知道是什麼。後來想一想，覺得老師這個例子不是很好或者是也有可能是細節不夠完善，難怪另外一位得出的答案不一樣。 首先前面討論到了討好跟配合的差別在於有沒有表達出自己真正的想法，然後再根據情況為他人做出調整。 以這個前提來說，故事裡面真正做到配合的人其實是先生。他知道突然旅行對自己很重要，為此其他事情他都盡力配合，基本的經濟也努力在旅途中不落下希望不要給另外一伴負擔太大。 接著也許是因為太太也只是心裡覺得不滿，雖然也想放先生去，卻不是很明確自己真正希望的方式，導致太太明明心裡有不同的想法卻沒有好好的跟丈夫表達或者趁丈夫沒去旅行的時候在家積極討論兩人都比較能接受的方式，就這樣子為了讓大家都開心選擇乖乖的默默吞下，太太其實才是討好的那一方。 當然如果後來舉這個例子的人補充了細節比如其實太太已經多次積極跟丈夫討論，但是丈夫都不想理會而是用對太太好來敷衍那當然是另外一件事情。可是這個例子裡面並沒有描述清楚，沒有描述清楚結果會完全不一樣。所以我可以理解為何另外一位覺得先生有負責，其實舉例的人本來可以深入討論為什麼另外一位覺得先生有負責這個討論就會更深入更有意義，而不是直接打槍說她想的是錯的，也許會更加成為不只是表面程度的討論。 以上純屬個人觀點，沒有要強迫別人接受的意思，有不同想法歡迎討論。

[@littlelittlesnail]

我和你有相似的感覺。其實每個人可以有不同的想法、也沒有一定的對錯，聽這次的節目會覺得，雖然我本身主觀的想法也比較偏向覺得先生逃避、沒有負責去跟老婆溝通她最需要的，但當嘉玲問怡璇：「妳會覺得這個先生有負責嗎？」怡璇邊停頓思考說：「我會覺得，如果她沒有經過訓練或...」嘉玲口氣比較急促地說：「妳可不可以直覺回答我就好了。」怡璇說：「我會覺得有，比較傳統的定義上他有把錢拿回來。」嘉玲驚訝地反問說：「妳覺得有負責？！」最後苦笑一番然後嘆氣說：「我終於知道妳為什麼常常會在愛情裡打轉。」 後來開始用另一個例子去說服怡璇。 上面這整段過程我聽起來，嘉玲會給我一種：想法被拒絕、不被接受的感覺（只是我自己的感覺，不代表我覺得怡璇也有），甚至給人感覺，嘉玲認為怡璇因為這個不同的想法而「常常在愛情裡打轉。」（也許嘉玲認為怡璇這樣的角度與她的某些不順遂相關）因此即使是做為一個觀眾，聽起來是難受的，會很容易投射出有小時候父母聽見你想法不同、拒絕你、不允許你有自己想法的感覺，告訴你你因為這樣的想法而吃了什麼虧，並且拿其他他們認為更有道理的例子來說服你。 其實嘉玲講得完全沒錯，站在某些太太的角度，真的先生沒有負起溝通教養、討論經濟實務方面的責任。不過同樣就前面嘉玲的邏輯來說，討好行為真正來說是因為沒表達自己、對「自己」不負責，而太太的感受，可能存在更希望溝通的太太、也可能有跟傳統定義上覺得先生有盡到義務的太太，可能都有各自的感受。有點不明白，為什麼不讓怡璇有自己的想法？ 也許可以詢問她想法的緣由（她講完也有馬上補充解釋自己是站在傳統責任分配上的角度）、或者換個問句「在太太認為真正想要溝通的部分，你覺得先生有負責嗎？」、或者允許怡璇就是有不一樣的理解、解讀與感受，她也僅僅是，認真地回答妳提出的問題。 相信嘉玲一定都知道每個人想法不同，是很自然的。嘉玲在節目中的分析，角度都更深層、到位。只是就接納各種不同的想法這點來說，剛好這集聽了有刺痛的感覺（我的投射）。也許提供的這些想法，也可以當作一些回饋。 最後想說，心理敲敲門因為嘉玲的存在、分享許多心理方面的剖析，好多集給我帶來深刻的療癒。也有上好好在一起的課程，很謝謝嘉玲製作節目與課程的用心，妳真的幫助的許多陷入困境的靈魂們，謝謝妳們用心製作的節目:)

[@嘟嘟-c4f]

兩位的說法我都很認同

[@KM-zr3iu]

在Satir 模式看嘉玲所舉的例子， 其實這夫妻都互有討好， 先生拿錢來討好換取自由(逃避) ，太太以拿錢隱忍給先生自由來討好，(最後指責) ，這都是人基本求生存姿態的混合 ，來換取彼此的"基本'需求(璇也沒說錯)， 雙方所需要想清楚溝通的 就是彼此的期待 和感受，太太期待 能夠先生一起來面對解決家庭 教育等問題， 否則覺得孤單無力， 先生則期待 能夠夠換取自由 解決工作家庭的壓力 ，雙方需要講清楚這些 去找一個平衡點， 如果沒辦法談，心理諮商是最好的方式

[@cubower5949]

聽完這集真的很想和你們討論這些話題，幾乎每個問題都遇過😅

[@erichuang686]

在這個案例裡,不自然的善意,很容易查覺得到,只是這種善意背後有種意圖,但一般人卻不好意思拒絕。好人吃悶虧大概就是這個意思了,這種比直白的說出需求更讓人覺得噁心。

[@koob]

😲😲😲

[@hsuanchuanshen6495]

就是對自己不負責任 超棒的

[@koob]

小編謝謝你的回饋，讓我們陪伴你一起前進～

[@王三鼻]

前面的定義，能說出自己真正的想法，來區分討好跟配合很認同 但... 會形成討好跟被討好的狀態其實不一定是單純討好者怕被拒絕、否定想法這樣單方面 會有怕被否定心態，搞不好是被拒絕、否定多次的結果 就像旋後段的想法被直接否定，後續就開始姿態低的討好狀態 關係要平等才能長久 容易討好人、容易讓人討好~真的是兩個人的問題

[@lichenW]

被拒絕否定多次是可能形成這種狀況的因，但最終還是回到自己身上：為何總是需要從某個人身上得到認同？無論是不停在否定你的那個人或是他人。 他人是可以嘗試溝通但無法掌控的，回到自身的內心才是重點

[@hawkeyeboi2135]

感謝你們的觀點，我好好的紀錄了下來了❤

[@liwang9544]

觉得这一期嘉玲有调整自己的态度，变得温和很多。可是在璇回答“我觉得这位老公有把钱拿回来，他有负责任啊。”的时候，嘉玲以强势的态度把人家一口怼回去。然后举例子说工作上别人不做你会不会生气，可是别人工作不做，也没有给璇额外的钱啊。所以这个例子显然不合适。旋觉得那个老公还算负责任并没有错，因为璇的观念比较传统，她认为男生赚钱女生顾家。嘉玲的反应显然会伤害人，言下之意“哇你这么没有思想，居然连这样都觉得负责任。” 唉，有的时候需要的转变是一个本质上的转变，怎么样尊重每一个人，而不仅仅是语气和态度的温和。无论如何还是很欣赏嘉玲的犀利，要是能够更加尊重别人就更好了，多问问别人为什么想得和你不一样，看到别人的aspect。有人的个性就是偏温和，并不是笨。温和和犀利一样也是大优点。这个世界上如果都是这样犀利的人会很可怕。

[@嘟嘟-c4f]

認同，其實後面璇之所以語氣變低，就是在討好嘉玲了，討好者固然要反省自己，但慣性以幾近羞辱（畢竟對話公開）的語調陳述的人，也會讓人很不舒服

[@ntjj2934]

我也覺得嘉玲還說難怪你感情OXOXOXO（好像在意指沒結婚就是ＯＸＯＸ）~心理諮詢師適合講這種話嗎？感覺態度太強勢了，公開就這麼強勢，私下應該更ＯＸＸＯＸＯ．如果覺得對方跟自己知識水平不對等，那就換一個更接近的，真的不想看這種強勢霸凌弱勢的節目．

[@yehwilson2092]

@@ntjj2934 我覺得整體來說她們的出發點是立意良善的. 我相信她們兩位姊姊私下感情好到不輸家人,甚至可能比家人還好,才會有這種外人看起來比較率真的互動模式.（這也是節目真性情的元素和味道）, 我們可以學習包容,學習調整轉化我們內在對每個人的形象投射,雖然真的非常不容易,但學習到後面,我相信,我們都可以找回自我和他人的深層的自我接納. 沒有完美的人,每個人都有自己的脾氣和個性,大家也都在不斷修改 調整 和 進步,我們一起加油吧.

[@Mr-ws3oe]

有沒有攸關這個主題的課程🧐

[@arielyen2266]

只知道 討好久了 好像自己會變得模糊很混亂 越來越不認識自己

[@Mars.369]

Bing0 !

[@alicedupont9084]

很好！

[@koob]

謝謝你的回饋，小編也邀請你分享給身旁的朋友喔～

[@chnanieh]

節目中提及：討好是把自己看得比對方較低。這樣的話，自我價值感低落（自卑）的人，是不是容易不自覺討好別人？請問這類型人們的背後心理機制，是否也是出於害怕和焦慮？

[@koob]

由於老師一直專注在教學與節目製作，因此不會在這裡回覆；小編會把你的問題轉達給編導，作為日後製作節目內容的參考喔～

[@JW-hf1jc]

想问一下我该怎样跟讨好性人格的人相处？因为我有个好朋友就一直是讨好我的相处方式，就让我感到很虚伪，我希望关系是建立在真诚的基础上的。

[@MrA8800000]

兩個人在一起本來就是要互相配合，離婚的人就是走到最後無法互相配合，才會離婚，責任這種東西也很難分到剛剛好，每個人能做到的擅長的都不一樣，也許結婚就是要有一些認知吧？否則大家想做自己想計較，乾脆自己一個人不是更好？

[@abbykayq]

請問倒數1分半左右，編劇陳老師在總結提到的「逃避跟面對 它要花的力氣是一樣的⋯」，是否有心理學相關出處呢？喜歡這個節目 謝謝

[@koob]

由於老師一直專注在教學與節目製作，因此不會在這裡回覆；小編會把你的問題轉達給編導，作為日後製作節目內容的參考喔～

[@lmd1232]

15:35 對什麼負責任？什麼才是關係裡最重要的事情？是不是在面對不同的事情，關係裡"最"重要的事情就不同了？那如果所謂"最"重要的事情一直在變，它真的是最重要的嗎？或許...我們真正期待的，是一個完美的人，但其實這樣的人並不存在🤔

[@Mars.369]

內心深處早已不相信，哪來的機緣啊

[@jimmy6644]

感覺怡璇不覺得旅行男有什麼不負責任，但卻被嘉玲技巧性的拉過去不負責任這邊 而且也有人覺得還好

[@台南中心李冠嬅]

裝睡的都不會醒。討好者的先生如果有意識面對去看到他自己真實想法。那如果先生不面對，太太除了去表達自己的不舒服，但先生就覺得是太太不講理，太太還能做什麼？

[@koob]

小編謝謝你的分享～

[@milkasu]

@@koob 期待回覆

[@Ling-gt3ki]

這是一段感情破裂的開始，破裂不可怕，可怕的是不願放手。

[@五顆小石頭]

@@Ling-gt3ki 真的。自己沒有辦法改變，也不願放手讓別人自由生活….. 痛苦的想死

[@boicelu620]

超噁心 讓我想起前主管 每次都一句 「我信任你」 就丟掉所有的責任 討好公司裡每一個人然後就隨心所欲的做自己想做的 其它都不做 真的噁心

[@jusle9890]

敲粉报到！最近看了一部 netflix 电影 - It's Kind of a Funny Story，以精神医院为背景拍摄的电影，有空不妨去看看。 看完电影后莫名地疗愈了

[@koob]

小編謝謝你的分享喔～👍👍👍

[@milkasu]

來看看

[@鍾淑華-j4u]

要有被討厭的勇氣。

[@bojjiovo]

我想問，但我都很直接說我內心的想法。但對方都不理～怎麼辦法能讓願意聽我說QQ

[@koob]

由於老師一直專注在教學與節目製作，因此不會在這裡回覆；小編會把你的問題轉達給編導，作為日後製作節目內容的參考喔～

[@alinahuang980]

太狹隘的討論

[@MAOMAO-1995]

我想聽你更多的想法跟論述

[@Manifest7627]

出軌外遇真的可以用「討好」而解決嗎？

[@koob]

由於老師一直專注在教學與節目製作，因此不會在這裡回覆；小編會把你的問題轉達給編導，作為日後製作節目內容的參考喔～

[@poopi7250]

不能

[@aren0703]

WOW，聽完覺得是在說王力宏XDD

[@koob]

😲😲😲

[@bonnieteng8346]

小編您好， 想請問在職場自閉症的大人和過動症的大人該如何和睦相處？ 通常大家會偏向要原諒過動症的大人，但對自閉症的大人來說也是一種痛苦，試著遠離，同事還一直拉攏，實在困擾

[@j90090474]

自以為是

[@bonnielao8059]

🎉

[@寧恩-s2s]

R. 我們抱一個好嗎

[@koob]

讓我們陪伴你一起前進～(抱)💪💪💪

[@hengliang1676]

超讨厌那种捧着自己的人

[@rogerlin7931]

製作人被 PUA了, 嘉玲有強加價值觀的嫌疑, 現實問題去面對, 永遠只有兩個結果, 物理上被解決與打折解決(無法解決) 所謂負責, 所謂面對, 說出來真的就能解決嗎, 還是心理上比較舒服? 仔細想一想好不好, 拜託, 要不要天下大亂? 客觀上收入高, 條件籌碼就不一樣, 男女皆同, 我對嘉玲就是這種看法, 凱宇很優秀, 雖然不帥, 但女人40如狼似虎, 我們懂得 凱宇別擔心, 女人老很快

[@白開水-s9g]

男人並不愛溝通 他們大多只會覺得麻煩 🙄

[@damienintegralbrotherjohn352]

這種人格特質無關乎男女吧？🙄

[@白開水-s9g]

@@damienintegralbrotherjohn352 我是說以男女比例來講，因為女性大多偏感性，男性偏理性，本來生物設定上就存在著差異，男性狩獵，女性顧家，你可能覺得你不會，但渣男的新聞還是比渣女多，無法否認。

[@damienintegralbrotherjohn352]

@@白開水-s9g 這種角度我認同，但這樣的用字遣詞在表達上我覺得會有點危險，如同您所說，是「比例上」的多寡，但這同時也正代表著說，不可否認兩種性別當中都各有例外，因此不可「以偏概全」。 因此會希望您能以比較精準的方式來表達，比較能避免引起“例外者”的不適，或許您可以用「特質」類的詞彙來取代，例如「比較理性的人」或是「目標比較明確的人」；而非以「種族」類的詞彙來描述，像是「男人」或「女人」。 純粹以新聞的播報頻率，甚至是統計數據作為參照依據，由於它們背後這些工具都有其侷限性，都不見得合適了，不然統計學、心理學上又怎麼會同時提出這麼多種「偏誤」要去做提醒呢？ 不然以另一個例子來說，「黑人」犯罪的新聞被播報出來也比較高，「黑人」相較「白人」就是比較惡劣的人嗎？ 因此才說，這樣的表達，是很危險的，就這樣講著、講著，是很容易「以偏概全」的。

[@討公道-q4x]

這的確有性別差異，男人講話是交換有用的資訊、解決問題或達到某個目的（比如海誓山盟就拿下女人了），女人可以為交流交流，且有較強的傾訴欲。男人可不是你想溝通他就乖乖跟你說內心話的，有些還自我保護到婚都離了還是不講在關係中他的不爽

[@黃政仁-l7f]

我覺得男女都一樣，男生不愛溝通的方式，是常保持沉默，不常表達內心的想法；女生不愛溝通的方式，則是話中有話，不直接表明給別人知道。

[@user-huazhaojie]

感觉好扯，讨好是不想负担孤独的后果。。。。。。就是废话嘛，每一件事都有后果，做了一个选择当然就是不愿承担相反选择的后果啊。你遵守法律当然是为了避免承担坐牢的后果啊，这有什么问题么xd

[@koob]

😲😲😲