走過末日-憂鬱症患者的獨白

[@ptsyouthnews]

很感謝大家對憂鬱症系列影片的支持，也很感謝各位在留言中分享自己的心情與感受。 小編可能沒辦法一一回覆大家，但看到有許多正在為此苦惱的人... 所以小編整理了一些管道提供大家，或許試試下面這兩個專線跟他們聊聊，有機會得到更多專業的協助喔！ 1、【踹貢少年專線服務 】 電話：[phone] 手機、市話免付費 服務時間：每週一至週五，下午4：30-7：30 他們還有Line帳號可以聊天喔～ 可以參考下面網址連結： facebook.com/pg/youth1769/services/ 2、【「張老師」專線 】 手機/市話直撥：1980。（中華電信手機/市話用戶撥打1980免費） 服務時間：0900-1200 / 1400-1700 / 1800-2100 希望有幫助到正在blueblue風暴中的你。 加油！

[@羅宇進]

大家一起抗 憂鬱

[@kekekimy6138]

嗨，我是影片裡的女孩，這隻帳號的名字忘記設定成什麼了，但是是我沒錯。 這部影片裡有蠻多未說清楚的，當然我相信是受限於片長，謝謝節目組願意做這個題目，並且以我完全能接受的方式剪輯播出。 想說幾點： 1.受訪時我已經康復了（如果有這個說詞），基於下面有留言說看了我的社群帳號，覺得我是演的。 a.就算我未康復，我也想讓人知道，憂鬱症患者雖然時常在低落的狀態，但偶爾偶爾也是能開心的，謝天謝地；不想讓人知道自己有憂鬱症的患者怎麼會在還能被陌生人找到的社交帳號公開貼文告訴大家我有憂郁症呢？ b.希望各位沒病健健康康的人在聽到親友對自己坦承有憂鬱症時，別質疑他們是裝的。他們是在求救啊，如果你不相信他的話，有天可能會因為失去了而後悔的ㄋ。 2.收到節目組的邀約採訪時我遲疑好久，但希望能讓同樣在受苦的人們知道，你不是孤單的。試著求救吧，你不會永遠是孤單的。 3.每次跟朋友提到我跳二樓自己也覺得好笑，但我當時也沒想過自殺，只是好累好累，好想要休息，想著，只要受傷就能在醫院好好休息了吧，這麼跳了下來，後來也如願ㄌ！不過還是不要模仿啦⋯⋯ 大家抱抱！

[@ptsyouthnews]

謝謝Kimy當時願意接受我們的採訪，也很謝謝你願意分享你的故事給大家，真的很棒！ 也希望這支影片可以幫助更多同樣正在憂鬱風暴中的朋友們（抱）

[@nodobyhere2164]

謝謝妳的分享。我朋友的14歲女兒正經歷憂鬱症困擾的階段，(看過醫生，有確診)妳的影片讓我能更了解她，希望可以在她需要的時候幫的上忙。祝福妳健康平安。

[@betty90776]

keke Kimy 辛苦了 謝謝妳願意站出來分享 原來我們都不孤單 :)

[@amitofou88]

妳真的很勇敢，谢谢妳🌹

[@打我啊-p6y]

keke Kimy 家人背信我打我媽我，沒朋友沒工作沒錢，我要怎麼辦，

[@RB-zk2vo]

用講的根本不會懂的 那些正常人只會覺得你想太多玻璃心

[@daniellee1497]

找到生命解答，憂鬱症自然不藥而癒。

[@允奚]

💔

[@悅-d2c]

真的...

[@huiyu9846]

吳傑 害我想到鐘鉉...

[@DUCK.0127]

daniellee1497 可是 難找啊 那些憂鬱的孩子們..也想要找到啊...

[@蕭歸眠]

我也是診斷出精神憂鬱症 在朋友面前總是面帶微笑 夜深人靜時情緒就上來了 小時候遇到太多事情了 直到最近家內事情從未寧靜過 還在學走路時父母就離婚 我跟爸爸的 但是父親在我國小期間時常進出監獄 所以也可以說是奶奶帶大的 媽媽那邊根本不想認我 直到國中 父親原本有認識一位阿姨 她人很好 也很疼我 可惜她也是憂鬱症患者 她有一天憂鬱症發作 突然失蹤 我爸爸就開始急了 四處找她 但是人算不如天算 憂鬱症發作跳樓輕生了 之後我爸爸承受不了打擊 在租屋處引爆瓦斯自殺 當年的我才14歲 之後爸爸的事情 傳遍學校 別班同學跑來問我 林刀爆起哦 ? 從那次後 我發誓 誰在對我冷眼嘲諷 ........ 然而父親則是全身百分之七十燒傷 因為引爆瓦斯自殺 還得面臨刑期 公共危險罪 法官輕判三年 算不錯了 有些人或許覺得我在編故事 但是我告訴你們 就是那麼雖小 爸爸又在我18歲那年走了 就在爸爸去世那年 我就患有憂鬱症 8年了 家裡還是一樣無法平靜 因為還有一個叔叔 叔叔未娶 他在我還小的時候 車禍撞到頭 有精神分裂症 時常威脅甚至對我跟奶奶咆哮 跟醫院說 醫院只回答他沒有傷害到人 都沒辦法強制住院 難道真要等到他爆發才要管嗎？呵呵 搞到現在 家裡沒有一天是平靜的 我因為太多以前陰影 又不敢到人多地方 導致現在無業 心情不好就一直吃 白天情緒還好 每當晚上情緒一來 我必須找人聊天 找不到人聊天就找事情做 找不到事情做 就一直吃一直吃 能想像一個外表兇悍的男生一邊哭的要死要活一邊拿東西往嘴裡塞嗎 哈 .... 如果連東西沒得吃 我會想死 直到最近還是會這樣 真不曉得這樣日子還要過多久 我曾跟奶奶說 如果連您也走了 我會跟上的 奶奶說不行 這樣我會一直循環下去 別懷疑各位 這就是我的故事 有些人覺得還有人比我慘 這我也知道 但是你遇過被自己叔叔威脅到一個人半夜跑出去 去外公那 人家又不開門讓我進去 身邊朋友幾乎都結婚生子了 半夜兩點多不敢回去 外面下著大雨 一個人在公園坐到快天亮才回去 身上又沒錢 還騙奶奶說在外公家了 生命專線也打過了 真的不曉得這樣的日子還可以撐多久 可以的話下輩子別在讓我做人

[@oraino2005]

呼呼，我可以理解家裡如果有很多紛紛擾擾的痛苦，你有先求助身心科醫生來治療嗎？希望你早日康復，我知道人生有很多壞事很痛苦，但真的要堅強

[@nn-kd8sy]

加油

[@elle3246]

Planet Stars 辛苦你了，只想給你一個擁抱🙌🏼你不會孤單的！

[@戴瑋吟]

你現在有好一點嗎？

[@sandywu8440]

加油!!一切會好轉的!!!試著去做出一點改變，就算是微小的改變也好，會有幫助的！

[@happyliz9982]

那位女生好漂亮，希望她能活出屬於自己的色彩

[@ptsyouthnews]

沒錯～也希望能鼓勵更多人>

[@郭穎華粉絲]

青春發言人 同感

[@小飛俠-y8f]

父母壓力 學業壓力 被家人嫌棄 被班上的人霸凌過 每天帶著面具來做人 原本的自己都不見了 我真的不想活了 我真的沒有活的資格 下輩子別叫我做人了 真的負責不起來

[@user-xz6ek8mz7p]

我也是

[@shuenshuen20]

+1

[@佐水希]

我也是，一直帶著面具

[@陰間小白船]

面具遲早會扒下來的

[@夜夢]

面具？

[@陳雅文-c2l]

自殘的人希望的是不要再被問『妳在幹嘛？』，而是『妳怎麼了？』

[@dp9gd7iv7y]

放屁！！！我　最　痛　恨　的　事　就是動不動就有人問　我　怎　麼　了　不會自己看嗎！！！

[@黃婕琳-s1c]

自殺的人不是想死了，而是不想活了。 在這個世界上活下去就是最難最累的運動了，跟何況是快樂的活下去……

[@74lavender14]

看到哭😭😭😭 很感謝你們為我們這些憂鬱症患者發聲

[@簡瑋呈-w7x]

我也是

[@尋找自己的心靈]

對阿謝謝

[@theaudreyfam3274]

我也是，謝謝

[@伊藤-b3t]

如果連自己有憂鬱症跟父母說他們不相信也是沒用了

[@mayhsiang6845]

有的时候事情说出来有助纾压，只是听的人会很烦

[@lingyen5727]

@@mayhsiang6845 如果是他们连听都不愿意呢？现在很多人魔化抑郁症，就好象抑郁症是个什么毒瘤似的。

[@tristawei9626]

因為他們把憂鬱跟憂鬱症混在一起

[@OnOn-qo5eb]

跟朋友說跟社工說跟我說

[@Jingesencia]

我母亲也是。我父亲去世了。她不相信我还总是打击我。。。说你这么想死怎么不死 这么大了 还给我负担。。我真的想死

[@異端流浪者]

總覺的死了就能結束一切，但又放不下家，如果最後只剩我一個人我應該會選擇離開這個世界，但我不知道我能撐多久，也許有一天我撐不住我就會離開了

[@sytchai1475]

自殺是殺不斷命的，只是肉體離開，靈魂只會更痛苦。建議您可以聽「善知識」或者佛法，能讓人「離苦得樂」，譬如我就很喜愛聽淨空法師的教導，阿彌陀佛！

[@lihualiu3117]

去感受自己是被爱的跟内在的自己说我很好，我是被爱的。宇宙万物都活在爱里你一直在爱里，相信自己。

[@lauren0880]

我也很想死，覺得自己外表為什麼比普通人還要醜，只能靠化妝跟打扮掩飾= =想整型改變，但是又沒有金錢。小時候外表頭髮常常被別人批評導致有了陰影，想改變卻又改變不了。

[@lihualiu3117]

@@lauren0880 接受自己所有的一切，自信就露出来，美是一种自信的光芒，你就是爱本身，无关别人怎么看主要自己怎么定义自己，不符合大众的标准不等于就是丑，爱自己。祝福你

[@lihualiu3117]

@@lauren0880 河马多丑也不影响它们的存在。

[@x8s4l1o0e19]

看著看著就哭了 我知道我心裡很憂鬱 唯一讓我撐著活下去 是為了孩子⋯⋯ 我23歲 有兩個小孩了 但帶小孩真的很累很累 常常因為小孩事情吵架 也會自責自己沒有把小孩教導好 如果沒有這些牽掛 我想我可能不在這了..。

[@joeykwh0719]

蝦排 我就是沒牽掛，自殺，但上天不帶我走，很痛苦，你年輕，有小孩，如果覺得憂鬱很重，快看醫生，大家都要好好活下去，加油。

[@x8s4l1o0e19]

Takashi Chen 好的 謝謝你🙏

[@mybirthdayis0727]

23歲兩個小孩 好厲害👍 選擇的路 好好走完

[@芙萘]

加油 上天保佑你 要每天开开心心噢！

[@lau9733]

蝦排 我很感謝你願意為了他們留在這個世界上，我也是很累但沒有人願意聽我說的話…… 我相信總有一天有人願意聽我把所有話說完，但願我能走到那一天，加油。

[@Isla-Liu]

我已經不相信有一天會好起來這句話了@_@

[@與月]

小拉 其實這句話是真的，只是，通常，都是以年來計算⋯⋯

[@aaronmadden5964]

與月 同意

[@lauren0880]

50年以後 沒啦開玩笑

[@daniellee1497]

當然會好起來，只要找到生命解答，問題不再是問題。

[@OzKeViNzO]

會好的 我從12憂鬱到26歲 有一天突然覺得家人老了 沒時間可以浪費 就會從黑洞裡醒來 現在可以去控制 你知道那是憂鬱 但是可以控制它了

[@rosayaliu]

是不會好的，沒發病是因為忙著生存，忙著照顧家人，沒有時間、沒有力氣、沒有資格可以釋出情緒。然後，日復一日，也就習慣了。忙碌地想著下一餐，下下一餐，下下下一餐。說穿了，就是有追求的東西，所以沒發病。 而想法習慣了之後，遇到悲傷的事件，每天掉淚，哭個幾個月，也沒發病。 祝願有困擾的各位自然地活著，一起自然地活下去。 ：）

[@dzjiang9240]

rosayaliu 你說的很對，讓自己忙，不要讓自己空閒下來，不要讓自己有時間想，是最好的處方

[@amitofou88]

你说到重点了，是不会好的，如果不是生活中还有那么多琐碎的事要理，我应该早就不在了。 而且，年纪越大，越觉得自己很可悲，连忧郁的权利都没有，一直为别人而活。 不知道什么时候才是个头儿? 只能一直这样苟且地等，等哪儿天可以结束?

[@coolvaroon1577]

想东西时候，让自己做些事情。(分散注意力)我也是忧郁患者，希望可以帮到你。

[@戴瑋吟]

如果可以的話盡量避免發病吧，至少你還可以自己控制修養時間，當你嚴重的不能控制什麼時後哭，腦子完全無法運轉的時候就來不及了

[@允奚]

跟了一輩子💔

[@ultraorb6548]

其实被查出有抑郁症的时候反而感觉轻松了... 我不是在闹脾气，也不是抗压能力差，我是生病了啊…… 可惜他们也不会在乎

[@hsinnii]

希望你能快點好起來💖加油哦(抱

[@戴瑋吟]

他們有改變對待你的方式就是一件好事

[@吳冠廷-z2v]

你要多服用精神科的藥物喔！很有效，吃越多越有效喔！

[@ultraorb6548]

Jiwon Yang 谢谢你❤️

[@ultraorb6548]

戴瑋吟 谢谢你哦❤️

[@Kuugo-s5d]

每當很憂鬱的時候我也是一直聽著音樂 每次聽著音樂就好像 原來不是只有我一個人這樣想 我覺得我可能得過憂鬱 畢竟我是的的確確 有想過 死一死 然後就像重生一樣☺ 相信以後會有的各種可能 不要放棄希望 祝福各位

[@b61219_]

從憂鬱症變成躁鬱症的我現在也好痛苦，看完影片哭了，跟影片裡的姐姐有好多共同點，好希望自己也能趕快康復

[@超級喜歡草草]

Chloe Lee 絕對會好起來的❤️❤️(ฅ´ω`ฅ)

[@happyslife36]

加油，辛苦了....

[@魅奇]

覺得永遠都好不起來。

[@ptsyouthnews]

慢慢來，可以找輔導室的老師或是心理諮商師聊聊你的狀況

[@wendy-wl5st]

魅奇 我也是 大人們都不懂 都一直死逼迫我去做我不想做的事

[@魅奇]

張萌帥 真的！然後被逼著做出自己不想要的決定 事後提起 又被大人說是自己當初不夠堅定…🙄

[@黃敬心]

我只會想一直吃安眠藥一直吃安眠藥

[@djmax860821]

推以上的大大去看 一部戲劇 你的孩子不是你的孩子 有爭議是好事就像是有傷口就應該被解決。 我也曾經有很負面的時候，所以不是只有你們的事，也是我的事。

[@apecrypto726]

憂鬱症最需要的真的就是不帶批評的陪伴，但是大部分人不要說陪伴了，連不要批評都很難😢

[@gummyrabbit1099]

謝謝你為抑鬱症患者發聲🌈 我也曾是患者 那時簡直活不如死 努力過千萬次 可是每次掙扎過後好像又回到原點了 而且傷得更深 曾經向諮詢師求助 可是之後連約見也沒力氣 人們說健康有三方面 我想我那時所有方面都亮紅燈了😵🚨🚨🚨🚨而且不只是健康 興趣 學業 可以說人生被我毁了🔪🛀🔇💫 可是康復後感覺就像在天堂一般美好⛅🐦 有點不敢相信自己是怎麼撐過來的(雖然一切都要重來就是了🏃 給各位的話: 每件事發生都是有目的的 説不定最大的打擊就是人生轉捩點 是個(redemption)救贖,(navigation)導航 將會成就最理想的你🎨🎹🎱🎻⛳🎾🎤📚✏🏁🏆🏂(這是我的經歷😣 所以請別放棄 你不是孤單的 神必看顧你💪💪💪

[@user-uk2sq4ip6i]

我也和他一樣，只是想要別人的關心，換來的是責備，後來，我就不需要了，一但有人關心我，我就會讓他們別關心，不然就是趕他們走，沒有人懂憂鬱症，每次嘴上說懂，到了最後，還是讓你越嚴重，每次給了我們希望，又把我們推入谷底

[@如果你還在-q9k]

開心點嘛? 為什麼都不一起聊天? 都不笑欸？ 不然就是一般人追求某些東西或成就就要跟我比較，然後內心OS就會想說乾我什麼事、煩死了？ 正常人的一切在憂鬱症的人感受起來都是地獄，人們那種表面看似關心，卻又少了真心誠意，一般人真的不會懂憂鬱症病人。 你很嚴重了 從想被在乎被需要 變成最好大家都不要 關心我 只想自己一個人 暗暗的地方 靜靜的流淚 木然的日子 身心俱疲 無所能事

[@jianerliu5396]

有時候覺得真的很絕望，跟別人說我很孤單，別人也只是敷衍一下，覺得只是矯情求關注，好像這些話就不應該說出口一樣

[@jianerliu5396]

有時候覺得真的很絕望，跟別人說我很孤單，別人也只是敷衍一下，覺得只是矯情求關注，好像這些話就不應該說出口一樣

[@忽助三葉]

对

[@鄭泳芯]

開心點嘛 你這樣以後我不在了你怎麼辦 你要自己療癒自己 你為什麼哭？ 不要想太多啦 這是你的心態問題 你要往正向的方向去看 你是不是接受不了批評？ 我：哇說的你好像很懂一樣 我確定自己沒辦法讓自己再好起來，所以尋求你們的幫助，然後你們給我的東西他媽的就這些嗎？？？？ 還好我有這些： 你會沒事的 我會一直在你身邊 放心這個世界上一定有你值得留戀的事物 你存在的本身就是被愛的理由 我不擅長噁心的話但我一直會在 你一定要活下去 言語真的是一個可以千變萬化的東西..... 不知道讓我活下去的這些話有沒有療癒到你哈哈哈哈

[@omi3134]

我不知道我是不是憂鬱症，也忘了憂鬱困擾我幾年了，國小的時候被排擠，國中的時候同儕因為我長得不好看而集體每天動手打我，老師也不關心，還認為是我太黑暗才導致這樣。上補習班還要承受補習班老師對我的嘲笑弱小跟責罵，當時的我真的好想哭好想哭，我跟爸媽說我不想上學，但還是被回絕，他覺得我只是叛逆，一直自殘，於是在國二的時候我嘗試自殺，但是沒成功，頭還受傷。 直到最近上高中，我以為一切能夠好轉，我故作堅強開朗，但我裝不來，我不是發自內心的笑，入學前幾天確實有朋友，但她們認為我很憂鬱而在幾天後遠離我，當變成全班都討厭我，同學不關心我的時候，我身體漸漸出現狀況，免疫力下降也容易暈倒，不想上學，成績變爛，整天睡覺，去看醫生後，醫生說我壓力太大，或者貧血才會這樣，但我媽堅持說是貧血，還跟醫生說「不可能有壓力太大，學生好好讀書就好啦，又不是我這種年紀的」我當場掉淚... 現在，我沒朋友，我好想一個人抱抱我，關心我，沒有人懂我，我每天都在哭，我不知道哪天我會自殺成功。

[@hsinnii]

不要自殺 好好活下去(抱

[@elle3246]

好心疼，給你個擁抱🙌🏼 你不會孤單的 可以交些同溫層的網友試試 上大學後也可以參加社團之類的 希望你有天找到自己的歸屬感 一定可以的！！

[@whale6769]

我懂你 但真正的救贖 不是一直有個樂觀的心情 而是要有能夠接納且喜歡你、懂你心情也有同樣經歷的朋友 脫離負面情緒的 才能夠陪在你身邊 扶你起來 帶你走向正確的道路 但....... 這種朋友實在是... 太難找了 盡管如此 還是希望你能盡快找到 雖然在這打字的我不知道能幫你什麼 但我想說聲加油！

[@iamwhoyoulike8839]

地獄抹茶 我們可以當朋友嗎 我也沒有朋友 經歷也跟你差不多 是自己排擠自己..

[@hua5065]

加油阿

[@高路珈]

她跳舞時，很讓我感動，也很美，不輸給專業舞蹈家；這個獨白分享很棒，可以幫助很多人

[@peyton0129]

我曾經也是患者，12歲就病發，復發很多次了，這社會需要更加認識精神疾病，謝謝你受訪講出我們的心聲🙏🙏

[@j_w0513]

陪朋友從中度憂鬱症到現在輕度憂鬱症，曾經我也是快輕度憂鬱症，也是她陪我走過來，其實說實話，憂鬱症的人需要的東西只是一份關心，我到現在其實也看透了很多，憂鬱症患者願意對你訴苦代表你信任他，所以拜託不要忽視這些求助信號 她本身是微笑憂鬱症，她說她哭過最慘的一次就是在我面前的那次，到現在兩年了，我也一直想告訴大家，拜託重視憂鬱症，他可以害死一個人，但是你的一點點陪伴也好一句鼓勵也好可以九一條人命，甚至成為他們生存下來的最後一絲希望

[@2___Ali]

各位憂鬱症患者們，我並不知道你們經歷了什麼樣的痛苦，但是我希望你們還能繼續活下去，因為你已經走到今天了呀！一定還能走下去的，不管你現在是用走的、爬的過來，現在好好哭一場，大哭一場。 我相信明天會更好，就算好不到哪裡去！但你走過一天，就是好的了！ 心痛時可以去聽聽歌，什麼歌都好，讓自己哭出來更好。 映物隨顏色，含空無表裡。

[@陳庭妤-z2o]

我是個即將畢業的小6生 我自己認為小學的課業沒那麼重 但父母總是一直的“比較” 當他們拿我跟***比的時候 我總是覺得 我的名字又不叫*** 從我小四到現在 我終於知道甚麼是“升學壓力”了 每天不停地讀書 周一到周日 補習排滿滿 還要面對他們尖酸刻薄的言語 和無謂的打罵 直到現在我有了自殺的想法.... 當我無法忍受的時候 我就會不停的拔我的頭髮 用自動鉛筆刺自己的頭 我的考卷上還殘留著血跡 我還是盡量裝出一些些的微笑 讓我在別人眼中是一個樂觀的人 啊... 我裝了這麼久 有點累了...

[@parachute1717]

祝福你找到成績以外的美好事情：）

[@foxchuchu1207]

邊看邊掉淚啊！謝謝你們，這影片真的很棒

[@郭穎華粉絲]

ˊˇˋ狐狸啾 同感

[@yutong495]

每一次我自殘的時候同學都說「自殘哪裡好啊⋯不要再做了！這對你一點幫助也沒有...」 我就會想，你又不懂我的感受！！！

[@yY-qs8lj]

2011年醫生判斷我患有情緒病，當中包括適應障礙症、經常性焦慮及輕度的抑鬱，其後更確診燥鬱症同腸易激綜合症。工作上不斷遇到挫折，真係痛苦到一個地步－那天我服藥，自殺了。。。當時腦袋空白一片，腦入面只有怪責自己的聲音，我會問自己為甚麼是這麼沒用，連做人都沒資格， 一大堆負面思想就順勢出現，感恩。。。最後我生存下來生活環境當中不會盡如人意，我們都可以有所選擇，選擇如何過每一天，就是選擇了什麼的生活模式，有時候，會選擇錯誤，但我們還要記得，我們可以隨時改變，我們有選擇的，2019年3月， 發現自己情緒病情況每況愈下，不過我唔會放棄， 2019年7月，我開始人生的新目標， 我會向朋輩支援員的方向發展， 我會繼續進修達成我的目標 過往的一段路，不好走； 過往的一段路，好難過。 今天，我決定重新站起來， 縱使我仍需接受治療， 縱使我仍是在康復的過程中， 我願意嘗試，我會去進修裝備好自己， 在情緒起伏中成長， 可以接受失敗,但不能放棄， 這一秒不放棄，下一秒就有希望，所以我要努力繼續走下去......，希望在事業上重新出發。

[@quchenyu2009]

是的，妹妹，謝謝你的分享，你所說的我都感同身受。我也是一直對自己說，一切會越來越好的。然後擺脫藥物，慢慢走出來的。上帝是我生命中最大的醫治者。憂鬱症和焦慮症帶來大腦的傷害，到現在還在，我無法像從前一樣專注的看書，甚至寫字也寫不公整，記憶力也很差，很多後遺症，但是為了孩子，去學習堅強，學習靠上帝走人生的路。每當天氣灰蒙蒙的時候，我莫名的就很想哭，很容易低落，當我發現自己這樣的時候，我選擇站在這樣的情緒對面，我拒絕自己一直在這樣的情緒裡低落下去，我學習安撫自己。如今我越來越好了

[@SYkimberly]

看了這篇影片，讓我更加瞭解何謂憂鬱症與如何幫助有憂鬱症的人。 看完後我自己也發現我有很多地方跟影片中的女生一樣，不知道我是不是有憂鬱症⋯（畢竟我不是醫生無法專業判斷）我只知道我在情緒崩潰時會產生自殺的念頭、同時也會自殘、平時也會希望自己能早日結束生命、對人群也有一些恐懼排斥感、只想每天躲在陰暗的房間不想白天人多的時候出門、由於經歷過每一份工作都被霸凌與不平等對待（有被同事惡意燙傷過）導致我對職場的人產生恐懼⋯我現在光是講出來就又開始害怕與難過的哭了⋯⋯我不知道自己是不是已經心裡生病了⋯⋯ 現在我在家也是遭到父母、哥哥姊姊的霸凌（不管做什麼事都被責備、被顛倒是非、陷害、被打倒牙齒斷裂滿口鮮血）我不知道怎麼回事⋯⋯為何我家人已經無法像一般家庭可以用溝通解決問題⋯⋯我內心已經破破爛爛的了

[@廖詠佳]

要不要試著去身心診所看看或是找心理師聊聊？或許他們能讓你好一些

[@SYkimberly]

Grace Liao 謝謝你的關心與建議⋯⋯但是我會怕；我想我會努力看看⋯⋯謝謝你，感謝！

[@rainzero2434]

首先希望你去找找心理醫生告訴他你的狀況以及家裡的情況 家裡霸凌的狀況太過嚴重要求助社會局吧..不能不處理! 好好跟心理醫生聊聊 相信你一定會好起來！我由衷希望你走出來 加油阿阿

[@SYkimberly]

@kelly zheng 謝謝您的建議、支持和加油打氣😖我很感恩（您們的關心讓我感動的哭了⋯⋯謝謝）

[@wendychang6263]

​ SY Kim 可以去找身心科診所找心理諮商師聊聊~~不太確定有沒有免費諮商資源，如果怕診所太貴，也可以找找看 至於上面有人說的社會局嘛~我自己本身是讀社會工作專業的(和社會局業務相關)，我想你也可以和社會局求助看看，不知道你是哪裡人，可以找當地的社會福利服務中心，裡面有社工，或許能和你聊聊。大部分的社福中心都隸屬社會局社工科，可以到他們網站看看~~ 家庭的部分，我了解家庭以及家人對一個人的影響有多深，從你的文字可以感受到你的痛苦，這幾十年來真是辛苦你了(抱抱)，建議你可以看看"情緒勒索"之類的書籍，試著"建立界線"，盡量保護自己不要受到家庭不健康情緒的傷害 修復自己受傷的心和靈魂，從來不是件容易的事，但是相信自己可以慢慢好起來，每天都好起來一點點，終有一天會看到陽光的!!就算遇到不好的事、落入不好的事情，也要記得這不是永遠，"一切都會慢慢好的" 最後，送你一段話，"我接受你有失望的權力，但我沒有承擔你情緒的義務"，轉換到你的狀況，或許就是"你接受你的家人有各種情緒，但你沒有義務承擔，沒有義務承受他們因為自己的問題而加諸到你身上的傷害"，感覺"家庭"是你一輩子的人生課題，學習建立界線保護自己，加油💪💪

[@joannatan3190]

大家都辛苦了，每个人活在世上都有种种不一样的考验与困难，有的是身体方面，有的是心灵，有的是精神，都受到伤害及破坏。我的儿子在17岁时被症是OCD,不但他的生活改变了，我们家也改变了。但是我要和大家说，天无绝人之路，真的不要放弃，一定要去治疗，争取帮助，就算家人朋友不明白你，也不要放弃自己.The bad news is,depression is a tough battle to fight but the good news is,it is curable and manageable. Please do not think about killing yourself,how do you know the pain will be gone after death?how do you know it is going to be better ? what if it is going to be worse?It is worthwhile to try again,for your loved ones and for yourself because it can be better.

[@joesen4624]

我可能也有這樣的症狀，對人群充滿恐懼，班上都是歡笑聲，我都笑不起來，每天日復一日，反覆無常的過重複的日子，每次要睡覺的時候，都想要永遠沉睡過去 但我內心深處非常厭惡這麼懦弱的自己，然後看著其他悲觀、厭世、憂鬱的人群，我打從心底的歧視，覺得他們是弱者，所以我不想變成弱者，所以開始健身，每天健身，覺得我沒有必要配合別人，所以把我臉上的面具丟掉，當個真正的自己，面對其他人

[@jdksjsjskdj2649]

最近壓力偏大，其實之前就有精神疾病的症狀了，睡眠過量、對生活提不起動力、哭的時候感受不到難過、眼淚流不停、難過的時候哭不出來。 在一次上課，不自覺的哭了，一哭就是兩小時，之後暑假休息了一陣子，感覺自己好了點，現在遇到了一些同儕上的問題，我不知道下一步要怎麼走，一個人哭了1小時，之後和媽媽說了，我好痛苦，如果我之後想轉學，你會怎麼辦？ 她說：不要逃避。 聽到這句，我的心情真的好複雜，等她從我房間離開後，我發了瘋的尖叫，不受控的扯自己的頭髮，下意識的找鋒利的刀片割自己，割到流血後，我平靜了些，只是手還在抖，手腳也很冰冷，看著傷口流出來的血，才感覺到痛 _ 求救過了 他們說我想太多 說我不可能得精神疾病 _ 但是，我已經沒辦法控制自己好多次了 _ 有人有遇過嗎？我不知道這是什麼病？我意識到我自己有病，但沒人相信我。

[@太陽-b2i]

青少年得憂鬱症，父母是需要極度的關心他，給他家庭溫暖。

[@tal4904]

最需要的是陪伴，但害怕會麻煩和影響身邊的人，但不抓住真的會沉下去，來回猶豫很久，還是更怕被發現是憂鬱的人，最後大家會被影響到然後消失，情況更惡化!

[@oao357-17]

可以養隻狗看看 寵物真的很能疏解情緒 想被關心跟被需要的滿足感 放在一起時 真的會有差

[@戴瑋吟]

很幸運了，在憂鬱症開始之前找到自己真正喜歡做的事情

[@yuan91878]

到了最近我才察覺到我的情緒出了點問題，我時常覺得暴躁，每次在暴躁的時候我都告訴我自己要想辦法冷靜下來，可是每次冷靜了之後卻是一顆一顆分明的眼淚從我的眼睛裡流出來，在流出來的那一刻我心裡產生出了一句話「我好想死」，可是我覺得很奇怪...我想休息，做一些讓我好好思考的事情，比如畫畫，而不是每天活著都要寫作業、讀書、考試的日子裡，每個人都有自己喜歡做的事，我喜歡的是畫畫，我可以在畫畫時思考事情，不會把情緒放在上面，畫完在休息一下，這時候其實很快樂，可以不放任何情緒在思考事情上，不會覺得暴躁、也不會覺得難過。

[@ama2898]

我也是重度憂鬱者 我是國小 國中 高職都被排擠 加上家庭壓力 我懂 這不是抗壓低 雖然我還沒好 但我相信我們都能走出來

[@心痛-j9c]

有人感覺生比死痛苦嗎?

[@初月-n1r]

加一……

[@Jickly2008]

我

[@心痛-j9c]

@@初月-n1r 我感覺活得沒意義

[@shuenshuen20]

+1

[@capybara-r2e]

有..

[@lnnrl4899]

我觉得每天都很平淡无味 因为在外国留学很想父母 却不能拥抱他们 在学校每天别人问什么回答什么 因为声音太小 让我重复一遍我会很不耐烦的走掉 回到家里也是无尽犹豫 我曾经想对我妈妈说我是不是得了忧郁症 但我知道妈妈她宁愿选择不相信 偶尔会有因为一些人的亲近有了期待 但总是会走远 我说我每天都真的压抑的喘不过气 身边的人也只是不要想太多 然后开始抱怨自己的故事 心里默默的会有真是可笑没有人会懂自己 现在的社会每个人都希望得到关注 不会有人专心倾听 我好累 有时候盯着窗外想死了会怎样 是不是会解脱每天的反复循环 可是我的父母怎么办 他们会承受不了 刚升初一那会儿被欺凌 妈妈轰动了整个学校 从那以后我在学校的生活过得更不像样 别人都刻意远离我 说我爱告状 我好累 为什么要背负这样的压力 可是留学后也只是无尽的孤独 我又该如何让自己看开这世间的一切

[@24王庭瑄]

當自己手上的傷口被看到的時候，得到的往往不是關心，「你為什麼要怎麼做?」「別再自我傷害了好嗎？」「你到底有什麼壓力?」，我不能控制自己，真的不能，我得靠這樣的方式去維持我的理智，要問為什麼，我不知道，真的不知道，他們看不見我眼中的世界，如果世界上有不會痛又快速的死法，請讓我試試吧

[@小芸-o9u]

我27歲，我8月開始換工作後 常常想哭變得很累嗜睡 做甚麼事體不起精神，我自責自己記憶差 學習太慢 大家都討厭我 9月開始想割手臂 我真的覺得好累 不想把心事跟親友說 他們只說不要這麼愛哭 要堅強 我真的累了 我怕有天我會崩潰 我想大哭 卻只能告訴自己你長大了 不能像小孩愛哭 每天裝堅強 想去看醫生 卻只換來你不要想多 手臂美工刀割的傷痕只是希望有人聽我講心事 我彷彿是孤身一個人 時常覺得沒人了解我

[@aj810715]

一句話點醒不懂的人 你叫憂鬱症的人不要想太多 開心點 就好像叫癌症病患多喝水病就好是一樣的道理

[@lucyfujita9908]

真的很感谢这个跳舞超好看的小姐姐能分享自己有关抑郁症的故事。

[@欣巧-k1t]

曾经的我的心声...一开始只是想关心..

[@夢醒時分-s8l]

我雖然沒有憂鬱症，其實我很同情憂鬱症患者。我真的很想不通為什麼，為什麼別人總覺得愛哭的人就是玻璃心？有時候別人只想要一句安慰，卻換來的是別人批評你什麼。看到這些我心裡面很憤怒，我希望所以的憂鬱症患者，可以努力撐過自己最煎熬的日子，希望你們可以活我的開開心心的❤️❤️❤️加油！！！🥺😃

[@kaayibb3581]

真正想死的人，是不会在意别人说什么，很果断。。 但是念念不想死的人，自残只是为了得到别人的关心....我也经历过，加油陌生人

[@吳奇男]

本身也是憂鬱者 有過自殘，有過自殺，有過無助，但是這些都是過濾性，因為自己知道那個情緒又來，有想過分享給人，但是始終都沒辦法誇出這一步，現在的我只能工作忙碌來轉移注意力，後來我想到自己會憂鬱是因為沒有設定自己的目標去做，想太多做太少，有時候放手去做自己喜歡可以減緩憂鬱症的發作。

[@yanyuchen6306]

謝謝你願意說出你的故事讓我們知道

[@韭菜狼]

我想讓我媽過好生活， 是我最後的動力， 我想帶著她離開我爸。 我也想過這最後的動力沒了， 我可能會選擇結束自己的生命。 三不五時覺得人生真的好累， 甚至想一次吃下大量褪黑激素，試試看能不能這樣走⋯ 想著想著哭了哭著，理智又會把我媽景象帶到我腦海裡 ⋯ 漸漸又會結束這想法 最終我媽就成了我活下去的最後一根稻草⋯ 看完影片感觸很深⋯不知不覺就打了一小段 ，一起尋找延續生命的稻草吧

[@1111L-f6x]

产后抑郁至今还没好，心情不好希望老公会关心，结果换来的是，责备矫情。没错，别人都说懂，其实到最后只会导致更严重

[@香草-r3h]

給我加油!

[@chijasu1599]

真的能切身感受那種痛苦 不是用言語能表達 一直排回好與不好之間拉扯 身心靈都很疲憊 回頭看原來隔天早晨 空氣 陽光 就連呼吸都覺得幸福

[@Castle2danchn]

我也覺得好不起來....我中期了 很努力壓抑自己不做傻事...現在看到一樣的人覺得有點開心但也就僅於這幾分鐘而已...

[@nicolel4583]

憂鬱症的問題在現今社會已經非常頻繁出現了。。 但能一次又一次逼自己走出來，是一個非常大的課題 一個時常表現出很快樂，很開心的人，是最容易存在著憂鬱症的。。 也很容易被冠上情緒化的說詞 明明就不是一個很嚴重很大的事情，但總會無時無刻困擾著你，折磨著妳 在別人眼裡，就是覺得情緒化，難搞 但有誰思考過，這個人有多努力想要走出來。。。 有時好不容易走出來一點了，又輕易被現實打回原型 一次又一次。。。 這是一種長期的折磨 不願意讓自己被憂鬱折磨 所以，依舊在跟憂鬱搏鬥 不過有件事非常重要 “唯有自己放過自己 你才有可能往外走出去 唯有自己善待自己 你才有可能少受點折磨” 各位加油😐

[@夜夢]

「死」有些人可能覺得是一種解脫... (我沒時間了) 再見各位

[@無憂-x7q]

谢谢妳的分享，我真的很怕自己以候也会得忧郁症，我也有些地方跟妳一样，看着看着真的好想哭，希望所有忧郁症患者都能够越来越好，感受生命的美好

[@하하히히-k4p]

雪莉走了之後 youtube演算法帶我來這

[@yinyin2183]

我身上一條又一條的刀片劃痕，十多年以來，唯一一個問候我的人，是一個按摩大姐。 很多感覺，只有同路人才明白，而我更恨那些把 憂鬱症看成潮流的人，亦更討厭那些偽裝的人利用這病為理由合理化她們的失敗人生。 我見過這種人。我們這些經過確 診的病人，一眼就知道是不是真的。人生有夠煎熬的，還要看到這種人，雪上加霜。 希望影片中的好女孩加油，我也是個戰士，十七年來，我也在戰鬥著。加油。

[@hongit350]

以前國中班上一堆女生拿美工刀劃自己的手，還會靠過來炫耀笑著說：「你看！」。 當時覺得她們很無聊，是我遇到的例子不同嗎？因為那樣不像憂鬱症，而且我也不太想關心那樣的人。 不該炫耀吧...😅

[@Angela-ub7wh]

我也是個憂鬱症患者 大概18年了 後來還得了恐慌症 就是憂鬱壓力爆表了 發作的最嚴重的時候我雙眼無法對焦 全身發麻 腦袋空白冒冷汗 就像是要被車撞到之前哪種來不及反應的驚嚇 心跳加速忘了呼吸 很嚴重的時候 每個禮拜都要發作好幾次 中間有吃過百憂解 抗焦慮的藥 但我還是想靠自己意志力變好 前幾天我憂鬱來襲崩潰的時後 我騎著單車繞了大安森林公園好多圈 ㄧ邊吹風ㄧ邊流淚 跟平常在家自己悶著哭的感覺很不一樣 這幾天我心情也因爲大哭一場 變的很正常了 我開始分析我自己 當我更有邏輯性更理性 看待每一件事 每一個人 我就不容易在掉入憂鬱的大海 我知道憂鬱症不容易好 尤其遇到挫折的時候更容易低落 但我跟自己說難過就不要壓抑 想哭就哭 哭完後 我會用理智的思維 去看待跟分析 那件讓我受傷的事 想清楚了 就能在站起來 常常對身邊的人事無感 但我知道是憂鬱帶來的症狀 我會想辦法去找些自己還有一點點興趣的事來做 或做了覺得很熱血 能鉤起自己好奇心的事 慢慢把自己帶出憂鬱的氛圍 現在我恐慌很少出現了 憂鬱也在可控制範圍 這對我有用 希望你們可以試看看 我真的希望可以幫到跟我一樣被憂鬱折磨的你們

[@樂園追放]

我不確定自己是不是憂鬱症，但是每一天都感到痛苦不已，活著的意義與理由和活下去的方式全都忘了，每天就是無止盡的讀書學習考試被罵與假笑，真的覺得非常疲倦，想要就這麼消失死去，但一想到自己死後會讓父母與朋友悲傷，就無法拿刀刃刺向咽喉，很奇怪呢，明明傷我最深的是他們，讓我無法放下的也是他們。我也常常自殘，掐脖子和拿美工刀劃手腕都有，因為唯有這樣才會讓自己冷靜下來，繼續偽裝，不暴露自己的痛苦與悲傷。 我真的很痛苦很想死，每天都重複著，每天都沈溺在悲傷之中，唯一支撐我活下去的力量，只有自己的創作與聽歌，然而為了讀書與補習，我的時間越來越少，最終連唯一的生存意義都得放棄了....我常常在想，這麼痛苦又無意義，哪裡稱得上是活著....

[@user-et7xq8cr1x]

那不要補習吧

[@CHANLesley]

其實當心裡面的負面情緒沒辦法發洩的時候可以嘗試冥想，可以好好寧聽自己的感受，把哭泣當做發洩，哭完後睡覺，睡醒你會發現今天又是美好的一天❤

[@25傅軒筠]

她說的話完全呼應我的心聲😭😭😭

[@邊緣的睿醬]

這位姐姐說出了憂鬱症患者們的心聲 我身為社交障礙加憂鬱症和焦慮症我感到十分感同身受 我確診憂鬱症1年了~ 那時崩潰時也做了很多很無聊的事www 有時候也可以和理智分離或是無意識的自殘 導致那一段時間我的手臂上幾乎沒有一塊完整的皮膚 如今~ 我已經開始吃藥了 雖然藥物越來越壓不住我那該死的想法 但我很慶幸自己在拿著菜刀準備刺入胸口時後悔了 雖然我的狀況沒有好轉…而是每況愈下www 但我的貓咪救了我一命。❤ 我正努力的接受治療 希望我能早日從重度憂鬱症患者變為曾經那個樂觀開朗的女孩❤ 國中的生活要到來了，我也希望，所有人都被世界溫柔以待，不希望在輔導室看到其他同學 雖然我早已墜入深淵，但我也希望有那雙滿是疤痕的手把其他人推出去✨

[@yiijoyce8807]

我相信忧郁症是真的辛苦，每天很努力地支撑着。可以试试"正念" 训练法。练习如何中断负面想法和发现自己的心理变化。学习到接受自己的情绪，不必反抗，和他们好好相处。慢慢学会控制他们。不放弃，一定可以好起来的。

[@yikkakyim7241]

我也是患者，是被判斷為重症患者，曾經歷過非常痛苦的日子，現在因為有服用足夠劑量的藥物，得到平靜舒適的心生理感覺（副作用其實也是有的，十分疲倦，偶爾不適，但相比病發作時實在好太多了，兩害取其輕）間中能重拾快樂。現在自學+社工輔導下慢慢減藥中。希望我的經驗能幫助各位同病相憐的人，大家一定要好好考慮藥物和心理治療。

[@tanpeipei204]

我是焦虑症，对我而言我不会有想死念头，因为那也会麻烦到别人。。。所以对我能继续生存自己的一句话是"不可以都要变成可以"

[@襪子喵]

我是告訴我自己，堅持下去，跳的越來越好越有成就，給那些欺負你的人看不起你的人看你現在還活的好好的，比他們更有成就！

[@doreenlin3966]

现在国三，今年四月确诊有忧郁症，今年八月入住一次精神病院，已经好几个月没有去上学了。这周又要去住院了，希望我能好起来。

[@hsinnii]

加油~繼續撐下去💖

[@Perer0827]

看了心疼。。。 每個人心裡的結不一樣。也許你覺得沒什麼。但是。別人覺得有什麼 我也曾經憂鬱很久。當時的時間。空間是混亂的。根本沒有時間概念 上課一直放空。是沒辦法控制的 後來。。自己的心結。自己解開了 那時候是聽音樂來放鬆的

[@ganninia]

........這種勵志的影片 居然還有人点差評...

[@無聲瑾瑜]

真的好愛這影片... 我自殘還直接說精神病患== 我覺得真的很誇張..

[@user-ig4bh8dm6e]

台灣解嚴到現今才短短32年台灣現在的中老年人無法理解青年社運對政府的要求以及課綱改變的要求，我們清楚知道不合理的法律以及課綱文書架構的東西缺乏理性探討與專業知識而去追求卻被冠上放蕩不理性 我理解每個人都有病每個人都有壓力但我清楚阻礙社會進步冷嘲熱諷的才是社會的毒瘤真正的病

[@runningng4721]

謝謝你, 走出第一步去面對自己的情況. 讓更多人也有勇氣跟你一樣走出第一步

[@ninichan2005]

我也是这样像一直哭 想被人关心而已 但是我会理智地告诉自己不能自残

[@陳彥樺-i5b]

在我國高中時我試著跟媽媽說我的心理狀況，試著表達我很累我想死我很痛苦，試著表達我覺得我需要去看心理醫生，但是我的媽媽只覺得小孩子哪會有甚麼壓力，那些壓力都是你自己想太多你自己給你自己的，心理醫生是有問題的人才去看的。甚至我上了大學，某一次跟男友分手後我去看了精神科拿了藥，他還是覺得我小題大作，會在我已經復原後的平常拿我當初(跟男友分手就去看精神科，就覺得世界崩塌)的行為挖苦我，這對我來說根本是二度三度傷害。其實想死或是痛苦的念頭從我國中時就沒停止過，我國中時候會自殘，但是我媽只覺得我是在譁眾取寵，我那時候只是想得到關心，後來我知道就算我自殘我也得不到任何我想得到的東西後我就不再這麼做了，不是因為甚麼正面的理由，單純只是因為那沒有用而已。現在我大二休學在家待業，我感覺我像是成為啃老族，我甚麼都做不好也甚麼都不願意去做，我曾經很喜歡畫畫看書寫小說，但是現在每當我拿起筆想畫畫時，我內心都有股聲音跟我說(不要浪費時間在這種事情上，你又沒辦法靠畫畫吃飯)(畫得這麼爛幹嘛還要繼續畫)導致我似乎忘了該怎麼畫，不記得我當初為甚麼喜歡畫。我想成為一個有用的人，我想試著去愛身邊的人，但是我永遠也不會忘記，我媽一次次說的那些話(婚姻毀了我的一生)(如果當初沒有生你們，我現在的生活一定會不一樣)(我不喜歡小孩)(我當初是因為懷孕才跟爸爸結婚的)我不知道媽媽說出這些話時心裡在想甚麼，但是這些話已經成為了會讓我在深夜睡不著時哭泣的理由，這些話像是在告訴我(如果沒有生你就好了)(沒有人期待你的出生)(我不愛你，或者是從來沒有愛過你) 我今年20歲，不確定是否得了憂鬱症，但是我覺得就算看診吃藥，就算復原我也還是不會覺得那是(變好)，因為這個社會這個世界從來沒有任何一點希望，我甚至不知道我把這些打在這裡幹甚麼，根本不會有人看到，不會有人在乎，也沒有人幫的了我。

[@YaYa-tg8cd]

要知道，当我们跟你说“我得了抑郁症”这句话时我们是用了很大的勇气说出来的，所以我们想要的是一句简单的问候、关心，简单的一句“没事了，你忍了很久了吧，辛苦你了”对我们来说就像是一剂定心剂。并不是“开玩笑呢吧，别玩了” “不要再给自己找借口！” 这些只会给我们徒增伤害┭┮﹏┭┮

[@wendyzing3175]

「我希望你不要被拖下水，可是，我又好想抓住你啊。」 就像是在說著這句話一樣。 你真棒，真的好善良。願你未來的日子，依然有陽光。

[@nirvana3921]

抑鬱症最折磨人的是無邊無際的無意義感~

[@岡八郎-j9k]

我也是患者. 高中時期長時間被霸凌，沒法得到家人的幫助，就只跟我說笑笑就會過了，只要有人笑我，或是看到別人竊竊私語，都會讓我開始神經質，然後發病，完全沒法跟媽媽一起住，跟他住只會讓我每天發病，要不是哭不然就是個性變的很兇，出了社會開始賺錢，接觸到賭博，開始很享受那種輸贏的感覺，那會讓我心情變好這時間維持了3年（當然也是輸很多）！也是去治療和諮詢才開始慢慢好轉，但也還是會不定期發病！

[@SugarDu]

這底下留言的人是住在我的心裡嗎？ 怎麼都知道我心裡的話....唉

[@LZYF]

曾經我也對自己充滿期待，相信有一天會變更好，但是每天無限的輪迴，加上好多壓力，讓我有種活著好辛苦，做甚麼都不對的感覺，每天都好想哭，做甚麼都提不起勁的感覺

[@rebeccachang457]

好羨慕還可以跳舞⋯但是我完全做不到了

[@陳昱新-s7t]

最近才剛憂鬱 真的感覺生比死還痛苦 做甚麼都沒幹勁 連性慾和食慾感覺都快消失了 去睡覺又失眠 一直叫卻發洩不出來 腦袋裡一直都是負面想法 不過我只經歷幾天而已就已經覺得很痛苦了 那些真正的憂鬱症的患者真的辛苦了

[@RB-zk2vo]

我不能一個人待著或者做錯任何一件事 不然就會捏緊拳頭 感覺緊張不斷喘氣

[@允奚]

寧願搞事情也不想一個人，不然會覺得自己是異類，怕做錯是心裡潔癖

[@允奚]

這時候腦子會停滯，講難聽就是活死人，然後我朋友都是很善變，反覆無常的那種，可能我就是沒你不行啊，會養成依賴，覺得這樣才會有安全感，朋友做什麼事情可以帶上我這樣子，也很怕別人問東問西，因為不知道下一刻會蹦出什麼行徑...👉👈

[@狼狼燐恩]

跟我一樣欸哈哈小一到高職畢業前都在睡覺晚上體驗痛苦早上睡覺 而自殘變成發洩的方式 但我不會讓自己死畢竟慢慢折磨自己才有趣

[@oilchicken5496]

我不知道我自己是輕度還中度的憂鬱症患者 但是我也做過自殘的動作 我只是想被關心 結果我自殘後家人就大聲的罵我 安親班老師看到我自殘後要求我寫悔過書也在全班面前罵我 我很傷心 我在想我會自殘就是代表我有狀況了 他們卻不來關心我還罵我 我不在身體上留了 我選擇一整天不吃東西也想要熱死自己 或是一直拔頭髮 不然就是狂睡，或瘋狂熬夜 在別人面前大家以為我是個活潑的女孩，其實我是戴上面具 我曾經和媽媽說我想去看醫生 我覺得我自己有憂鬱症了 媽媽只跟我說我是心理壓力太大 低潮期而已 導致我現在連在家人面前也要帶著面具 我是單親家庭 我目睹我爸媽吵架，甚至離婚 媽媽還交了一個男朋友，還要我叫那個男的爸媽為爺爺奶奶 但我很排斥那個男生 因為那個男生只會濫用權利管我 還以為我不會怎樣 一陣子過後，我沒有在他們面前表示我憂鬱 他們就以為我好了 其實我很痛苦 因為沒人知道我怎麼了 我感覺自己很孤單 沒吃東西也被罵 吃了又被嫌胖 我常常想我能從那麼高的層樓跳下去該有多好 我是不是就不會連累到家人朋友親戚了 我一跳是不是就可以解脫了 我曾經很想參加藍鯨遊戲 但被我朋友勸說不要這樣 我選擇放棄了 我現在沒有真正了解我的朋友陪伴我 也沒有家人的關心 只有一層層的壓力抱住我自己 我很羨慕那些可以有家人疼愛的朋友 也羨慕他們沒有這個痛苦 如果我能睡一覺再也不醒來該有多好.....

[@喬-u2d]

我可以陪妳聊天，妳有賴嗎？我可以加妳

[@喬-u2d]

我曾經也有過類似憂鬱症，所以能理解妳的心情，來聊聊吧！心情會好點的

[@ChiuMomoV]

感謝公視一直以來對身心障礙的付出

[@芜湖起飞-v6l]

“我不活了…” （跳楼） 生命一点都不美好 爸妈，对不起😭 我后悔了,还是有人对我好的。我好多梦想都没完成 其实人生也不是很差 （身亡） 这就是他们的过程？ 请爱惜生命，除非你很很很很真的不行了…

[@ChiayunLiu]

我的家人我的媽媽哥哥都給我很多壓力不尊重我也不想了解我。我活在他們身邊很痛苦直到這幾年我離開了他們。離開後我活的比較自在，在他們身邊我根本不知道自己為什麼出生在這世界上，他們不想了解他們在我身上制造出的痛苦。我有時候真的很想死了，不想活了

[@呱呱-y9g]

但是....我是可以持續2個禮拜然後又會突然消失....循序漸進

[@ameyasoku]

她说的时候我联想到了我自己，以前特别开心，也很开朗，我还是个课代表，可是自从出国后，因为家里的后妈特别烦还有英语水平有点跟不上，成绩啊，老师啊，家里人啊各种压力和烦恼都堆在一起了，我真的觉得我是个高压锅，不知道什么时候会爆发，活着只是因为心疼爸爸，不想他失望，每天学习只是为了努力考上大学，真的很痛苦，生而为人我很抱歉

[@klau1521]

我也是你們的同行者，我吃了血清素病情好轉。希望大家早日康復。

[@吳吳-n6u]

因為工作的關係我覺得很痛苦，難過到在公司一開始無法開口講話但也只有在公司，我同事只是一直跟我說轉念、不要鑽牛角尖、不要一直覺得自己生病..... 但我就是沒辦法，他們無法理解，所以我覺得他們說的都是廢話他們也覺得我無法溝通 我過了精神科診斷出來是恐慌、憂鬱但我不想吃藥因爲我還可以控制自己不要太負面，現在在公司可以針對公事簡短回應了，但我還是不想講話、交際，因為跟發病前差太多所以同事們都明顯感受到我很悶很悶，但若無法換工作環境我知道我一定不會好，反正我現在就是抱持我就是上班而己跟他們也不會有私交，就上班吧不需多聊了

[@enzi5802]

我也是 只有跳舞才能让我心情平复，平时情绪潜伏很大

[@心心-r4k]

我了解，我還是中度憂鬱症 我還有有睡眠障礙，還要24小時照顧小孩，變成全職媽媽， 可是卻沒有人關心還會被諷刺說就是生活過太好才會得到的， 心裡的脆弱根本沒有人懂 只會被酸言酸語， 不想活也會被別人看錯是個笑話 只等著自己做出自殺行為

[@lalalalla987]

对于我来说跳舞真的很有帮助，弹钢琴（因为没学很久，生病后越来越讨厌）会更严重。