Как распознать, что близкий человек строит из себя жертву?

[@zakroygeshtalt]

🚩Хочешь стать психологом? link.talentsy.ru/OdwdCYcQdq

[@Простожизнь-т4н]

Если начинаешь предлагать выходы из ситуации,они находят отмазки и никогда ситуацию не исправят,а продолжают на неё жаловаться, значит получают из неё дивиденты и это цель, а не выход.

[@trendy_nails]

Более того - злятся, что их подстёгивает к действию.

[@user-qn4gk7st1x]

Прочла как-то очень хорошую мысль - выход есть всегда, просто он не всегда устраивает. Так действительно бывает.

[@larisakudriashova9944]

Я таких людей избегаю, прерываю все отношения. Пусть меня считают эгоисткой, но мне это безразлично. В моём окружении таких людей нет.

[@Ekaterina142]

​@@larisakudriashova9944очень правильное решение. Такие люди как паразиты. От них нужно сразу дестанцироваться

[@Светлана-у6ю9с]

Точно, у меня свекровь такая, ныть самоцель.

[@ГрафиняПортянкина]

Самое интересное, все жертвы очень жестоки и безжалостны к окружающим.

[@VG-cj8bs]

Не со всеми, а со "слабыми". Вообще это просто манипуляторы. Психологическая игра.

[@sokenon_]

Потому что их проблемы проблемнее других проблем. Это не совсем жестокость. Это про то, что они не ценят чужие страдания так, как превозносят свои. Ты можешь сказать, что у тебя дикая мигрень весь день, а жертва тебе скажет, что у неё такая мигрень каждый день. Потому что жертва должна быть самой страдающей в своём окружении.

[@irinad2509]

Согласна они абсолютно лишены эмпатии и любят только себя

[@Ya-ne-Yulya]

Я жертва ,я всегда ною и да ,это точно ,мне нет дела до их проблем ,потому что куча своих. Я же справляюсь с ними ,справишься и ты со своими 😅

[@iriska_lyutik]

Мой муж,вечно жалуется всё у него плохо и давит на то что я якобы в этом виновата. А если я скажу и мне плохо,его реакция агрессия,типа этого быть не может,я просто над ним издеваюсь и высмеиваю

[@rebbekathatcher9792]

А я сама была в роли « бедной несчастной»… пока однажды моя подруга Спокойно спросила: « слушай, ты сама от себя не устаешь?». В тот момент я как будто проснулась, и увидела себя со стороны. Поняла, что мне это просто выгодно, но и есть другая сторона, люди от меня устают и сбегают. Так что выгода сомнительная и для самоуважения и продвижения в жизни тоже плохо. « бедняжкам» кидают кости милосердия, в серьез не воспринимают, серьезного дела не поручат. Итог : одинокая старость, жаловаться можно будет только глухому коту:) вот как то так в голове все сложилось и жизнь реально поменялась в течении года. Бывают, конечно приступы, особенно в стрессовых ситуациях, но кратковременные, осознаю это быстро , останавливаю себя фразой « стоп, это не здорОво и не продуктивно».

[@Мира-ю9ь8э]

Хорошо что вы это поняли, в некоторые так и не понимают, а ещё хуже когда жертва ваша мама, от неё не убежишь

[@_girlduck_]

Ой как не приятно это осознавать.... Я только недавно это в себе увидела, указал на это отец:"тебе так не хочется счастливой жить?". Исправляюсь потихоньку. Саму начала бесить эта позиция беспомощная

[@Titania_Mehr]

Вы молодец.

[@ave_darja]

​@@Мира-ю9ь8эа когда мама и бабушка -- это тотальный вынос мозга

[@rebbekathatcher9792]

@@Мира-ю9ь8э Надо маме помочь. Отойти. Я своей полу шутя говорила что дом престарелых не такой уж плохой вариант. это когда она лет с 50 начала совсем уж в немощную играть. Я как раз в университет поступила и в другой город уехала. И претензии пришлось выслушивать, и попытки обесценить учебу(« ну что тебе это даст»). Пришлось общаться только по телефону и только о погоде. Начала работать, стала ей помогать финансами по возможности. Ничего маме не осталось, как завести роман и проживать свою жизнь. Впервые увидела ее довольной, без кислой мины. Тогда поняла насколько были напрасны мои попытки « осчастливить».

[@маринаколомбо]

У меня мама вечная жертва, я всегда жалела, она жаловалась, на папу, все время ,не могла с ним жить, у неё от него давление .Жила у меня без вылазно, как только я вышла за муж. В итоге я развелась, походу мужу надоело постоянное присутствие моей мамы и постоянное вмешательство в нашу жизнь и постоянное нытьё, жалобы. Вышла второй раз за муж, началось тоже самое, развелась во второй раз. Жила одна с детьми, папа умер. К ней переехал мой брат, соответственно её сын. Началось тоже самое, жалобы ,жалобы, давление. В один момент меня переклинило и я её стала ненавидеть( спустя 30 лет этого нытья). Я устала. Я хотела жить в своей квартире одна, с детьми. Прийти домой и отдыхать, а не слушать , как она себя жалеет, плачет на публику, ноет, ноет и ноет. Давления нет, но ноет , что давление, сын ее вечно плохой. Я отказала ей в проживании у меня. ( у нее своя двухкомнатная квартира). Всё на веки вечные я стала врагом номер один. Начала обрабатывать моих сыновей. Все..... сыновей уговорила переехать в другой город. Сил моральных нет. Выжала меня как лимон. Сейчас живу хоть и одна , но душевно)))))

[@DianaS-2024]

Да , зря вы ее притащили в свой дом ..... результат один - неконтакт с мамашей . Лучше 30 лет назад сразу это было сделать . А внукам мозги она щас промоет нытьем - вернутся назад .😂

[@РозаКалимулова]

Как будто это я написала один в один

[@user-gr6sn3ln9k]

"Пожилые родители, СЪЕДАЮТ жизнь своих ДЕТЕЙ" ..... Страшные слова...... НО🤔. Моя приятельница, копит деньги "на старость", чтобы, в случае чего, не висеть тяжёлым грузом, на плечах своих детей.

[@ksenias.1476]

Моя мама похоже себя ведёт.. очень понимаю вас, с такими людьми не легко, особенно когда это близкий человек. Но тут единственный выход: отделиться, общаться редко и все жалобы пресекать 😏

[@user-gr6sn3ln9k]

Мою подругу осуждали , что она не перевозит, свою 90 летнюю мать, к себе в трёшку. Её мама жила через квартал, пешком 10 мин. Она объяснила так:"Я лучше сбегаю к ней 10 раз в день, по первому звонку, но если перевезу к себе, то на 3ий день сойду с балкона". СОГЛАСНА , хотя обожаю всех своих родных🙏

[@bananaguyyyyyy]

Главное видеть грань, когда правда человек в беде, а когда он просто манипулятор. А то так можно черствым стать и вообще ни на что не реагировать.

[@зимамороз-я9р]

Ещё важно понимать, что манипулятор часто просто невротик. То, что для психически здорового человека обычные события жизни, для невротика - катастрофа. И, представьте себе - они страдают по-настоящему. Например, дети тоже испытывают настоящее горе от пустяковых, с точки зрения взрослых, событий. Сочувствие, жалость и понимание очень дефицитные эмоции в наше время, к сожалению

[@rais32136]

Наобщавшись с вечной жертвой начинают бесить абсолютно ЛЮБЫЕ жалобы. На сочувствие уже нет сил.

[@МаргаритаНик-з8я]

​@@зимамороз-я9р Вы правы, так мало в нашей жизни доброты, сострадания.

[@МемуарыБЯ]

вещающая "психологиня" явно этой грани не видит.

[@МемуарыБЯ]

@@rais32136 судя по вашему нику, вы думали о "вечных жертвах холокоста")))

[@elenamedvedeva3684]

Моя мать просто классическая жертва. Всю жизнь ноет. Все у нее плохо. Видит везде и во всем только плохое и говорит только о плохом. Постоянно. Везде ищет свободные уши чтобы скинуть свой эмоциональный мусор. Когда ей предлагаешь выходы и возможные решения ее проблем тут же найдет 1001 вариант почему это совершенно невозможно и ей не подходит. Бесит жутко. сейчас одна цель - сепарироваться от нее, ибо достала.

[@zhannavorotnikova7114]

замечательно скзано" везде ищет свободные уши" !!!!

[@oxanagosteva1301]

Вы как описали поведение моей мамы , все точно так же , я раньше искала ошибки в себе , но к 37ми годам поняла что все это меня затянет в омут её негатива.

[@TatianaZolotov]

@@lubovs378 Как сепарироваться от больной престарелой родительницы.

[@Lexx-bz6du]

О да... похоже матери в такой позиции - частое явление. Конечно я пытался оправдать это периодом жертвенности при ухаживании за детьми и одиночеством, когда они вырастают, непониманием мужа-садиста... но... покопавшись в памяти, обнаруживаешь, что зачатки такого поведения были всегда, а мать занимается не просто энергетическим вампиризмом, а просто таки энергетическим каннибализмом, паразитируя на тех, кто действительно слишком эмоционально к ней привязан, чтобы сепарироваться... Интересно, на сколько часто встречаются подобного рода отцы.

[@TatianaZolotov]

@@Lexx-bz6du Даже не в привязанности дело. Невозможно сепарироваться, когда человек нуждается в твоей помощи и физической, и моральной. А во время , когда её оказываешь, любящая мама выдаёт твой мозг чайной ложкой.

[@альмирамарданшина]

Такая же история с моей сестрёнкой. Всю жизнь нытьё: "Я родила двоих детей для вас, одна их ращу, хотя, пока была жива мама она очень активно помогала, да и я всегда была рядом. По первому звонку бросала все свои дела и летела помочь," ей же тяжело, она же одна". Сегодня ровно 1 год, как мама ушла от нас, сестрёнка истерит, скандал за скандалом, нормально поговорить не можем, потому что она всё время орёт. Я понимаю что она криком хочет добиться того же, чтобы я продолжала с ней нянькаться. Человеку 50 лет, никак не могу ей объяснить, что у каждого своя личная жизнь должна быть - я вдова, детей не было. И сестрёнка мне говорит: Тебе хорошо, ты же одна, забывая о том, что я постоянно всё делала только ради них. А мама на третий день после смерти приснилась мне и говорит: Кызым, я так счастлива! И ты свободна! Живи для себя, как хочешь! Рассказала сестрёнке про этот сон и про мамины слова и всё! С тех пор отношения окончательно разладились. Я с ней больше общаться не хочу и не могу. Когда любви больше нет - в сердце пусто, места нет.

[@qwertq8991]

Это и мои отношения с сестрёнкой)) это же позиция младшей ,она же маленькая ей все должны ,а если сделали не по ее ,то она начнёт биться в истерике и прибегут родители с криком:ты же старшая ,ты должна уступить ,иди сюда малышка ,опять тебя заставили плакать! В итоге вырос монстр и первым начал грызть родителей :все плохо ,все мало,дайте дайте .в мою семью не лезет,ибо муж мой вытряхнул ее в самом начале нашей семейной жизни ,за попытку забрать махровый халат(редкость в то время)привезённых им из командировки .причём Ей привезли подарок тоже .но она хотела именно то ,что привезли именно мне .ей же понравилось и ей надо.и она знатно прифигела когда не получила того что хочет по первому требованию.а я стояла и мямлила,ну ладно пусть возьмёт чего уж.муж раскусил ее манеру поведения и поставил ее на место в самом начале.потом профилактически и для закрепления эффекта были ситуации,но до неё все очень быстро дошло))

[@larisanowakowski8758]

​@@qwertq8991 ваш муж правильно поступил.Вот она и офигела от этого.Как так,не добилась своего Ваш муж молодец!

[@adelrosa8766]

Вот это поворот, вы добры к сестре, у меня тоже разлад с родными по матери сёстрами, мама постаралась, на мой взгляд, это больно, но я приняла эти условия, ведь на кону свобода.

[@альмирамарданшина]

@@adelrosa8766 Да, свобода! 👍

[@user-pm9fd5fu2t]

​@@qwertq8991 это и моя история ,только я младшая..И всегда получала за сестру.. Тоже устала её тащить.. Так как у неё налаживается жизнь а у меня наоборот

[@Мусечка-п4в]

Терпеть не могу жертв.Жертва-это обратная сторона агрессора.И агрессором она будет по отношению к самым близким

[@Ika-gp6ud]

А я чтоб жертвой не быть, становлюсь агрессором как раз. Например, когда кто-то наглеет. Или если не выспалась, или устала работать, чтоб не ныть, начинаю злиться и ещё полы перемыть могу в таком злом состоянии)))

[@ЮлияЦак]

Это точно!

[@Мусечка-п4в]

@@Ika-gp6ud Это больше похоже на защиту личностных границ,а напряжение снимаете физической нагрузой.Жертва не анализирует своего состояния и не берёт на себя ответственность(в отличие от Вас).Жертва-полнейший инфантил,а Вы,похоже,нет)

[@user-vb3dy8wl4p]

Вот и направляет пассивную агрессию. Раком заболела. Никто не удивился.

[@mirrasavich4764]

Жертву можно увидеть в агрессивных обиженках. Ты им ничего плохого не сделала, но они себе там что то накрутили и самоутверждаются. Одни видят агрессора. Я вижу жертву, овцу и козу отпущения.

[@olgasokolnikova7851]

Этих бы жертв к моему папе😂Где сядешь, там и слезешь. «Плохо тебе? Да ты чего? Солнышко светит, птички поют, на хлеб есть-и довольно». Обнойся-непробиваемо😃👍🏻Иди и делай.

[@ЕленаБердникова-о1р]

Муж у меня жертва. Стоит пожаловаться на головную боль, тут же спрашивает:"Что, и у тебя тоже?"Говоришь, что устала, он оказывается устал ещё больше и да любит выворачивать события. И жалуется, жалуется... От этого так устаёшь...

[@АлексейРоманенко-х1ц]

Зачем вы с ним ?

[@johannadark2274]

Вот и у меня такой же. Начинает игру, что у него больше и сильнее болит

[@Ika-gp6ud]

@@johannadark2274 а у него есть отец?

[@johannadark2274]

@@Ika-gp6ud да, 85 лет. Неуравновешенный, на мой взгляд, человек

[@Diana-bw6se]

Мой муж , это ужас сплошной!! Заипёт своей гипперопёкой!! Ему нельзя ничего говорить. Если скажешь что на недели иду к врачу, сразу начинает доставать !! Когда, где, как доедешь, сколько будешь ждать, как долго, это этот врач или другой, итд. А у самого куда пальцем не ткнет, везде болит!! Я ему уже говорю что твой палец надо лечить!! 😂

[@ТатьянаЛаткина-й3ж]

Здравствуйте, я много лет была "жертвой". Меня в раннем детстве бросили родители, а бабушка с дедушкой меня пожалели и взяли на воспитание, по-видимому, этот факт и сформировал мою внутреннюю "жертву". Я помню, что взрослые меня всегда жалели, что я сиротка, часто даже слезу пускали) Сейчас мне 40. Я изучала психологию, и узнала о себе много неприятных вещей. Постепенно я стала отходить от позиции "жертвы", но, честно говоря, ещё осталось желание иногда состроить из себя "бедненькую-несчастненькую". Я сама фиксирую такие моменты, они вызывают у меня злость, что я не изжила до конца в себе эту слабость. Но я продолжаю над этим работать.

[@VG-cj8bs]

Напомнило одного человека, сироту, жертва что он сирота, виноваты эти, витоваты те, а вот если бы было так, и тд. На что было и указано ему, что ВСЕ виноваты что-то у него...

[@nataliyamolod5177]

Бог в помощь! Самому сложно

[@vasilisk9854]

Здравствуйте , а как вы смогли это побороть ?

[@Ghost.tttttttt]

Я тоже раньше была в этой позиции, постепенно получилось выйти. Переняла ее с самого детства от мамы, она так и осталась жертвой. ‘Спасателем’ я тоже была всю жизнь, постоянная смена ролей. Когда люди указывали на это, я не понимала о чем речь и злилась. Так было, пока жизнь не начала посылать мне таких людей в окружении. Вот тогда я как в зеркало посмотрелась)) Не сразу, но дошло, что я такая же. Выглядит отвратительно, невозможно долго терпеть подобное. Помогло то, что я в принципе это заметила и осознала, а дальше уже работа над мышлением, это длительный процесс. Но его ускорило то, что полтора года назад я заболела раком (не удивительно). Вот в тот момент, неожиданно для себя, я стала смотреть на мир через положительную призму. Стала проще ко всему относиться, почти никаких обид. Мне больше не нужно, чтобы меня жалели, эта потребность ушла. Мир просто перевернулся и я поняла, что он только такой, какими глазами мы его видим!

[@Evgeniya_Sim.]

Есть только один способ спасения от профессиональных жертв - уход. Психиатр Эрик Берн назвал такое поведение игрой и дал игре название "Почему бы вам не...? - Да, но...". Спасибо за видео!🙂 Расскажите как-нибудь о глубинном чувстве неприятия себя, нелюбви к себе, когда чувствуешь себя хуже, чем другие.

[@Ika-gp6ud]

Непринятие возникает от чувства ненужности, тут привет родителям. Ещё высокая чувствительность от природы и как следствие, перфекционизм..

[@user-yn8cl4yf7c]

Не совсем в тему,но всё же.Если вам не нравится работа,вспомните,что у кого- то её нет,если болят ноги,у кого- то их нет и т.д.А я часто слушая некоторых людей начинаю себя больше уважать.Всегда можно найти в себе хорошие черты.Я не вру,отрабатываю свою з.п.,не имею долгов,не нацистка и.д.Вот и всё,вполне достачно.

[@Alex-i6e6b]

Я так и сделала)) Теперь мне гораздо лучше, всем советую

[@ДевушкаБезадреса]

Если это мама, как уйти, как бросить😞😞😞😞тянешь лямку эту

[@ЗояМагомедова-к7г]

@@user-yn8cl4yf7c не нацистка👍🤝

[@soka7070]

Даже как то грустно стало. Я жертва, и мне твердили об этом с момента переходного возраста, мне жаль, что я так себя веду, обманываю и преувеличиваю, готовлю сцену для актерства и получаю бонусы от концерта. После сделанного, чувство вины лишь усиливается и мне тошно от того что я получила, за свои выдавленные слёзы. Я рада даже, что моя мама отказывается мне помогать, если я веду себя так, и подруг я выбираю таких, которые так же отгрождаются от меня, если я играю королеву драмы. Ну, думаю, раз никто не перестал со мной общаться, значит шансы на исправление есть. Я останавливаю себя, когда понимаю что снова занимаюсь жерственностью, пытаюсь хвалить людей, когда узнаю у них радостные события, принимаю советы и пытаюсь их ощуствить, даже зная что мне некомфортно что-то делать самой по совету кого-то. Сложно это все, словно учить ходить заново учусь.

[@ОльгаЛев-о9ж]

Желаю почувствовать удовольствие от ваших действий.

[@krysa086]

Надо же,вот как бывает. Противно,наверное, быть таким человеком. Надо выздоравливать. Удачи😊

[@Femini_84_]

На это есть свои причины. Психолог в помощь. Мне кажется, что эти советы про не быть жертвой-очень шаблонный и не видят сути проблемы. Я б выбрала быть той,которой все лучше завидуют,но мне реально х¥.во и поэтому я могу жаловаться и мне не стыдно за это. Слезами горю не поможешь,да,но легче становится отчасти,когда кто-то разделяет твою боль и помощь предлагает. Да я и сама когда вижу человека в трудной ситуации-хочу помочь . Поэтому эту бабку не очень буду слушать. Она психолог так себе...Зашоренная какая-то.

[@НастасьяПлужник]

Даже сейчас вы играете перед людьми в комментариях жертву, признаетесь и играете , что б вас пожалели

[@zzzzzzzzzzaebali]

+понимаю

[@user-natyarty]

Оооо,дааа!!!! Теперь мне всё понятно и про маму и про подругу,самую лучшую. Такой она была,пока я её не погладила против шерсти.Просто сказала ей, ,очнись,у тебя всё хорошо,,Теперь я враг номер один. Перечеркнуты горы добрых дел,помощи и поддержки!И у меня чувство вины.Но мне без неё теперь спокойно,я даже не пью уже успокоительное.Спасибо,точно весь сценарий раскрыли

[@Всё_успеть]

Здравствуйте, что за подруга такая после которой нужно пить успокоительное?

[@larisanowakowski8758]

​@@Всё_успеть бывают такие хитрожопые подруги.

[@ЮлияПатраева-к1н]

Наталья согласна с вами, у меня с подругой сейчас такое, вечно винит всех, всем недовольно, слишком много на себя берет, привлекая таким образом к себе внимания Всех обсуждает, а сама ничего не делает, лишь одни отмазки За 3 года близкого общения заметила, что сама начала ворчать как старушка, не хочется к ней в болото Хочу развиваться и жить Решением вижу- уход, ограничить общение) думаю переключиться на другого человека Осаждать её и вправлять мозги не имеет смысла, всё равно плохая останусь

[@user-natyarty]

@@ЮлияПатраева-к1н поддерживаю ваше решение. Такой настрой очень заразен. Я ни дня не пожалела о том что отдалилась. Теперь хоть не играю роль спасателя и жилетки видимо для неё и нужна была. Готова ей помогать, озвучила ей свою готовность, но нытьё пустое и жертву больше не поддерживаю. Знаете, с меня словно покрывало тяжёлое сняли.

[@ИринаКабачевская-л8т]

Перед глазами прошла моя жизнь, сама была в позиции жертвы и стремилась помогать тем , кто находиться в этой позиции, сейчас стараюсь жить своей жизнью, в меру помогать тем кому могу помочь❤ очень нужная тема

[@АннаКаренина-з8ъ]

Я, тоже, всем помогала, чем могла. Детям особенно. Теперь я жертва, считаюшая своих детей неблагодарными. Но, если так оно и есть, естественно, обидно.

[@АннаАнна-щ2в5й]

@@АннаКаренина-з8ъ в чем должна быть благодарность детей? Как проявляться? Может быть договорить сразу, жду от тебя того-то и того-то, ребёнок согласен ( может это сделать и морально и физически) значит, всё прекрасно, а если нет, то почему вы обижаетесь? Если у ребёнка нет ресурса ни физического ни психологического, разве это повод для обиды? Смысл жизни в движении основных ресурсов ( физических, временных, эмоциональных, финансовых) от родителя к ребёнку, от этого ребёнка к его уже ребёнку и так далее и ни как не наоборот, в этом и заключается тот самый пресловутый неоплаченный долг которым так любят старшее поколение тыкать носом нынешних 30-50 летних людей, а сами и смысла не понимают и не хотят понимать, ну прямо прелесть родили себе личных рабов, ублажаторов, исполнителей хотелок, и в юности поиграли с куколками живыми ( понятно, что были сложности и проблемы, но это ваш был выбор рожать или нет) и в старости иди сюда моя личная марионетка ( и плевать мне, что у тебя свои дети, дела, здоровье которое тоже пошатываться началось и адски бешеный ритм жизни). Обидеть ни кого не хотела, просто накипело. А ещё если от родителя идёт тепло, доброта и хоть какое-то принятие человека, а не вечные упреки, критика, обиды и обвинения к такому родителю хочется придти, помочь и просто посидеть рядом.

[@ЛюбовьИвко-р2ы]

Жаліла всіх,,знедолених'',тим самим своє життя перетворила на обов'язок бігти на допомогу комусь. Висмоктали все. Висновок: 1. Спочатку дякують. 2. Ждуть нової порції ,,даюна''. 3. Роблять замовлення. 4. Ненавидять,що мало дав.

[@lexwersus1658]

​@@ЛюбовьИвко-р2ыВот- вот сказано в точку.! Ненавидят что мало дал

[@svetlanasvetlichnaya4883]

​@@АннаКаренина-з8ъ Дети всегда благодарны своим родителям, но к сожалению в наше время не всегда могут помочь, я живу отдельно от мамы и когда она приходила то старалась ей дать то что у меня было, но так как зарплата у меня не большая, да ещё и на съемной квартире живу то много дать не могу, и это стало в глазах мамы неблагодарностью. Вы родители получаете иногда пенсию выше чем у нас зарплаты и если в данный момент нет возможности дать вам больше 500руб, то сразу считается что дети вас не любят и неблагодарностью платят вам. Вместо этого лучше бы порадовались, что дети живут отдельно от вас, и на эти мизерные зарплаты умудряются снимать жилье и сами всё оплачивать и у вас на шее не сидят. Почему то старшее поколение не хочет видеть что приходится работать по 12-16 часов в день, на двух работах, чтобы себя обеспечить и не просить у вас денег на свои нужды. Ну нет у нас много времени сидеть и слушать то о чём говорит телевизор, нам бы лишнюю минуту поспать. Поэтому я не могу понять, когда ребенок сам себя содержит - он эгоист не благодарный мало времени уделяет родителям, когда на шее у родителей сидит- тоже неблагодарный, он все соки из родителей выпил. Вместо того чтобы порадоваться что дети самостоятельно живут и вас добрыми словами вспоминают ,вы мозг им выносить начинаете, доводя до того что дети просто начинают ненавидеть. Я не знаю какой буду в старости, но просто наболело. Вы, родители, сегодня забывайте что мы уже давно не в СССР живём, и что рабочий день у нас давно больше восьми часов, и праздники с выходными не всегда бывают, и пенсию нам не видать, да живите же радуйтесь, что дети взрослые и вы можете заниматься тем что хочется, а не лезть со своими указаниями что и когда делать, сколько спать и т.д. мы вас очень любим и ценим, только вот темп жизни у нас разные и обижаться тут надо на себя, а не на детей. Как только детям станет лет по 45-55 так темп жизни замедлиться, то и будем вместе сидеть на лавочке и обсуждать что там соседка с телевизором говорят, а сейчас нам нужно выживать в этом мире, чтобы не сидеть у вас на шее. Просто наболело и это ответ всем родителям, а не только вам. Желаю вам счастья

[@РузаннаОганесян-ж5й]

Ненавижу когда меня жалееют,не люблю это чувство ко мне.Были трудные моменты в моей жизни,очень рано потеряла любимого мужа ,трое детей маленькие,больные родители мужа.Большое горе, огромная ответственность и даже тогда не хотела видеть людей которые жалели меня.Скрывала слёзы,вела себя гордо,научилась водить машину и вести все дела вопреки всему сплетни "она так ведёт себя ,как будто ничего не случилась'.Пусть так,но не жалость ...

[@Bert_Makarov]

Думала, что я такая одна. Никому не могу рассказать о своей жизни, потому что сразу начинают жалеть и считать моё уважение к себе травмой и комплексами

[@jjj_gapan]

вы очень сильная, вы большая молодец!

[@РузаннаОганесян-ж5й]

@@jjj_gapan Спасибо .🙏🙏

[@walrus4354]

Вы просто потрясающая и очень сильная!!

[@ЛенаТарак]

Так и не рассказывайте,или рассказывайте что -то позитивное ,жалеть не будут ,будут завидовать.

[@ninelle9518]

Я жертва,это мое поведение,осознала несколько лет назад,с детства такая политика. Очень стыдно за свое прошлое поведение.Со многими друзьями перестала общаться,потому что им надоело со мной нянчится. А меняться ох как сложно,полностью менять паттерны поведения.

[@Ika-gp6ud]

Вы молодец, что смогли это признать. Это 50% на пути к счастливой жизни без нытья! Не каждый способен признаться сам себе, не то что вслух даже. Так что вы уже не жертва! Так держать!💚

[@Mrpugx5794fd]

Самое главное, это осознать! Меняться трудно, но изменившись, вы станете в сто раз сильнее и, главное, счастливее.

[@irinakostina3444]

Уважение огромное, это так трудно разобраться в себе. Ещё шаг - сделать попытки вернуть друзей.

[@Марина-л5ц9н]

Уважение вам, за признание.

[@АллаПаладий]

Ninelle , вот бы моей сестре - жертве это осознать . Я практически всю взрослую жизнь и помогаю ей и пытаюсь всячески открыть ей глаза на эту проблему . Я хоть и не психолог , но на подсознании понимаю всё лучше любого психолога . Сестра не пробиваемая , когда я с ней беседую , говорит , что всё понимает , но нисколько не меняется , а ей уже 63 года , мне 65. Я так устала , но не хочу с ней рвать отношения , она ж моя единственная сестра . Есть два брата , но они подальше , встречаемся редко . Есть у меня дочка , зять , двое внуков . Но сестра одна , " бедная моя жертва " .

[@kseniyafonareva5065]

У меня и бабушка, и мама жертвы. Хочешь помочь, решить вопрос, это им не нужно, тогда на это не пожалуешься. Все время спорят между собой, у кого из них больше болезней)) долгое время слушала, терпела и пыталась помочь, сейчас покончила с этим, не ведусь на манипуляции и чувствую себя намного лучше 😊 не терпите, ведь им все равно, что вам плохо

[@ЮлияЦак]

Когда жертве предлагаешь какие -то действия по выходу из их ситуаций, они испаряются, потому что им нравится быть жертвой, а со мной не находят подпитки. У меня так отвалилось несколько подруг и моя Мама. Мама теперь общается в основном с сестрой, которая тоже вечная жертва. Вот они теперь и рассказывают друг другу как им плохо. Мне даже близко не хочется подходить к их болоту.

[@DaryaShock]

Блин я жертва 😮😮😮😮 не буду винить маму что она мне делала все только если я болела , но сейчас у меня проблемы с мужем так как я вечно ною и мне реально даже «хлеб не такой мягкий» я прям увидела себя , спасибо вам за то что вы сняли такое видео , мне оно помогло очень , только я все не могу никак выйти с этой позиции , я знаю это , но я прям вижу что когда я болею там или жалуюсь мне все помогают , но я очень хочу выйти , это очень мешает в жизни !!! Лучше быть не жертвой , потому что как я добьюсь счастья если мне все время «плохо»

[@IzidaIzinet]

осознайте, что вызываете отвращение, медленно, но неминуемо. удачи в преодолении!

[@Ghost.tttttttt]

Я тоже раньше была в этой позиции, постепенно получилось выйти! Переняла ее с самого детства от мамы, она так и осталась жертвой. Когда люди указывали на это, я не понимала о чем речь и злилась. Так было, пока жизнь не начала посылать мне таких людей в окружении. Вот тогда я как в зеркало посмотрелась)) Не сразу, но дошло, что я такая же. Выглядит отвратительно, невозможно долго терпеть такое. Помогло то, что я в принципе это заметила и осознала, а дальше уже работа над мышлением, это длительный процесс. Но его ускорило то, что полтора года назад я заболела раком (не удивительно). Вот в тот момент, неожиданно для себя, я стала смотреть на мир через положительную призму. Стала проще ко всему относиться, почти никаких обид. Мне больше не нужно, чтобы меня жалели, эта потребность ушла. Мир просто перевернулся и я поняла, что он только такой, какими глазами мы его видим!

[@aradekim69]

Я тоже с детства вела себя как жертва, папа у меня такой же, мне помогло то, что я очень боялась быть похожа на него, он себя довел до такого состояния, что смотреть противно было. Когда я осознала что веду себя так же как он, стала всячески избегать этого, у меня был пример перед глазами что если вечно ныть и жаловаться и ничего не делать что бы исправить ситуацию то ничего в жизни не добьешься. Я и сейчас иногда ною, очень сложно от этого избавиться, но основное отличие в том что я не только ною, но и делаю что то, постепенно стараюсь избавиться от привычки ныть и жалеть себя, это сложно и долго, но это того стоит, жизнь без нытья действительно лучше

[@Lexx-bz6du]

))) А вы не подходите под описание. Жертве от её поведения уже хорошо, а от результатов его - еще лучше. Это комфортная позиция.

[@АнфисаИванова-д9у]

Мне кажется неприятная народная традиция прибедняться перед знакомыми происходит из опасения столкнуться с жертвой (по сути халявщиком), который попросит о помощи и постепенно сядет на шею. Это защищает в какой-то мере от "страдальцев", но тоже мешает радоваться жизни.

[@lamar7884]

Все так.. подруга жертва жертвенная, по факту и правда в жизни там мало приятного, но я и замечаю что она к тому же все хорошее обесценивает. Забота кажется недостаточной, деньги что дают - кажутся малыми, у меня по ее мнению всегда трава зеленее. Хотя на деле я сама все делаю и радуюсь искренне тому что у меня есть. В общем себя я поймала на том что мне выгодно, когда она ноет а я радуюсь тому что я так не делаю, я вроде как бы стойкая значит, контролирующая себя, когда я ей что-то делаю в помощь - растёт эго, дескать какая я добренькая и все такое. Итог дисфункциональные отношения в которых я всегда в родительской функции а она ребёночек, и сейчас выяснилось что за спиной ещё и разговоры гнилые пошли про меня. От общения стараюсь отдалиться, не так дорого - эго своё подпитывать за счёт жертвенного поведения другого человека.

[@user-ji9hh6jb4t]

Мне повезло в том, что я живу далеко от своей матери! Она всегда говорила, что в жизни у неё ничего хорошего не было. Пробовала уговорить: ты же училась, вышла замуж, родила детей, общаешься с внуками. Ничего не получалось. И в один момент сказала, чтобы она завела дневник под названием " Как я проспала свою жизнь". Мама обозвала меня мерзавкой и после этого мы общаемся, но без стенаний с её стороны.

[@Ю.В.С-д2ф]

По мне так что жертвы, что попрошайки - одна история. Один раз поможешь - они уже рассчитывают на твои ресурсы как на собственные, а когда выясняют что это не так впадают в агрессию. Начинают цепляться , стыдить , дразнить и много других прекрасных проявлений! Вот , наверное, откуда пошла поговорка не делай добра - не получишь зла. Попрошайкам всяким добро делать не надо. Самое главное отличить одних от других.

[@НатальяЗанемонец-о8э]

О, да. То дай переночевать, то пропиши, до продуктами помоги, то деньгами. Но общие критерии есть. Спрашивают какая зарплата, что входит в обязанности, как называется должность (в интернете можно посмотреть тоже такую информацию). Когда приезжают к тебе домой делают стоимость мебели, и т д. Сами ни на один вопрос не отвечают, размыто или переводят тему. Срытые только не понять.

[@Gyuzelify]

@user-jq7hg9jo9t, как я с вами согласна!

[@Valeriana_1]

Моя мать жертва. Любую ситуацию, к которой порой даже отношения не имеет, выворачивает так, что становится жертвой. Даже когда трубку не берешь в течении первых двух гудков.

[@就像那些等你等你等你]

На мать жалующих людей я не понимаю .БОГ вам судья.Мать это рай.

[@vikavikalike]

@@就像那些等你等你等你 ой, если не знаете, то и не говорите. Такие как вы, которые жили в тепличных условиях никогда не поймут тех, кому в жизни не повезло. Если у вас родители хорошие, это не значит, что у других также.

[@就像那些等你等你等你]

Конечно ты себя стараешся оправдать.У каждого своя судьба свыше под а исанна.Мая мать тоже разошлась с отцом когда мне 3 и выростили меня человеком воспитанным .Какая она не была она мама моя она трудилась и выростила не остачила на пол пути и не бросила .За всё я ей блогодарна.Всем мамам я желаю хорошего мужа и здоровье .. ! а сейчас я сама мать 3 детишек

[@alyonadiward9356]

@@就像那些等你等你等你 Как мне приятно читать Ваши добрые слова о Вашей маме,Я тоже растила троих деток одна,мужу некогда было ими заниматься,у него на жизнь свою были другие планы,а когда я разошлась,и поднялась по карьерной лестнице,встретила человека,которого полюбила всем сердцем.Деток своих в сердце очень люблю,никогда их не прижимала,старалась быть и мамой и другом.И когда пошла в гору,они стали применять все свои козни,сделали так что мне пришлось плюнуть на карьеру,опять попалась на их эгоизм,рассталась с любимым.А когда очень сильно заболела,в ответ получила такое,что моё сердце просто не выдержало.Я отстранилась от них,думала пусть попробуют без меня проживут,уехала,вышла замуж в другую область.Нашли,приехали,пользовались моей любовью к внукам,загоняли в долги,им нужны были только деньги,и в итоге,уехали,и продолжали врать и просить деньги,а про здоровье не спросили ни разу.Младшая дочь,когда я отказалась ей помогать,сказала мне и так денег на лекарства не хватает,пенсия маленькая,Я услышала в ответ,что меня ненавидят,и желают ногами живьём втоптать в гроб.Я отключилась.Поменяла номер телефона и живу теперь для себя и мужа.Но вот не видя внуков и их мне тяжело.

[@user-jq3sz1nv3y]

​@@alyonadiward9356 Боже, мне страшно даже читать такое... дай вам всем Бог мудрости осознать все связи сложившейся ситуации... и сил создать гармонию в своём мире

[@ОльгаСмирнова-ш1д]

Мужу 62 года, а он все жалуется, что его мать жизнь ему испортила. Да, его мама непростой человек, но за столько лет человек уже бы сам себя сто раз " сделал". За его жалобами я вижу нежеление менять себя и скрытая выгода - получать жалость и прощение за любые поступки

[@n.nattali5098]

Если мама ему жизнь испортила, значит так оно и есть. Не дала ему самореализоваться вовремя, время ушло для него. Муж ваш верно говорит, всему своё время.

[@зимамороз-я9р]

@@n.nattali5098 Мы делаем выбор каждое мгновение. Никакая ситуация прошлого не влияет на наш выбор в настоящий момент

[@НатальяЛукашевич-и8д]

Как сказать... Бывают такие случаи, когда ничего изменить нельзя. Возможно, он не зря жалуется. Возможно, всё, что можно было исправить, он исправил, но этого мало.

[@АннаМанько-ы6г]

Жертва-- это человек, который любит только СЕБЯ!!!!!!

[@Pozitivniu]

Эгоисты

[@ВарвараСоловей-й4е]

Всі люди люблять лише себе! Всі до одного. Просто травми у всіх різні і наслідки цих травм. От і все. Навіть Ісус Христос -- ходив проповідував , бо сам цього хотів і вважав це потрібним для себе , бо люди не просили його про це. І приносити себе в жертву нужденним його теж ніхто не просив.

[@OlyaArt25]

Не любят они себя!

[@Ya-ne-Yulya]

Я как жертва ,хочу сказать ,что себя я тоже не люблю )

[@OlyaArt25]

Всё это происходит именно от нелюбви к себе, от ощущения собственной нецелостности!

[@olenina_koleni2327]

Самое смешное, что в комментах тоже - одни сплошные жертвы, кто-то, что-то им не дал сделать, как они хотят))) очень удобная позиция.

[@Matilda677]

Вот! И цель не в себе жертву убить, а послать подальше близкого человека 😅

[@tamunagejadze9750]

Есть люди наабарот : несмотря на огромные испытания и удары судьбы они очень сильные! не показывают и идут вперёд! Таких любят "жертвы ". !

[@user-lo5du1yr6i]

А у меня другой вопрос, ко мне многие обращаются за советом, в том числе и пожаловаться на кого-то. Я думаю, что я эмпат, но не отношу себя ни к жертвам, ни к спасателям, а скорее всего нахожу подходящие слова или глубже понимаю проблему другого человека. Но!!! Мне часто грустно от того, что когда я рассказываю о чем-то, то в ответ тишина, либо чувствую что меня не до конца услышили или не поняли. И ещё заметила, что ко мне тянутся кто слабее. Я бы тоже хотела иметь в окружении себя людей, кто сильнее, кто даст совет. Но у меня либо таких нет, либо я не умею к таким тянуться. К чему я это, что бы вылечить себя, нужно понять что со мной. У кого так же? В каком направлении копать? Это идиализация отношений, ожидания от мира?🤔

[@smeshnulkin]

Здравствуйте, так на первый взгляд могу ответить вам, что вы себя настоящую не знаете. Вы жилетка для эмоциональных вампиров. Вам нужно научиться слышать себя и прекращать направо и налево растрачивать энергию на тех, кто только берёт, а взамен? Тишина.. Для меня странно, что в вашем окружении нет человека, который бы вас понимал или мог направить, подсказать. (Совет совету рознь. Даже хорошие психологи не имеют право раздавать свои советы, они только направляют). Любите себя, цените и не тратьте время на людей, которые вами пользуются. Добра вам.

[@user-lc8tr1sl8f]

Вы не жертва. Вы - спасатель. А в треугольнике Карпмана жертва-тиран- спасатель ни одна роль не ведёт к развитию.

[@tatjanakalva4673]

Хелена, у меня очень похожая ситуация! Умею выслушивать человека , сочувствовать. Не считаю себя спасателем, но когда говорю о своих проблемах, это не то. Много пустых разговоров , длинных.

[@ГАЛИНА-ш9э6я]

У меня так же...не ищите совета у кого попало, нужный для этого человек большая редкость...совет подскажет только такой же как Вы

[@timoha8998]

@@smeshnulkin Ксения,научитесь не ждать от людей ничего. Без злобы,без обиды. Я перестала обижаться,что меня не хотят услышать. Получаю удовлетворение от того,что я выслушала человека и ему стало легче. Это что касается не вампиров. Вампиров я начала слушать очень поверхностно,я эмпат и мне это ни к чему. Так вот я себе говорю,что этому человеку для чего-то дан урок. Я сострадаю его трудностям,но они ему необходимы. Я лишь могу попробовать указать ему на возможные плюсы,но если он хочет только ныть,то пусть ноет. В это время я его почти не слышу. Нельзя эмоционально вникать ни в коем случае. Особо наглых вампиров лучше отшить,не тратить на них времени нисколько.

[@ЛидияМ-ы9с]

Спасибо вам за это видео. Я недавно рассталась с подругой с которой дружили 37 лет.Я сейчас прослушала про всю эту игру.Как хорошо,что я наконец-то порвала эти отношения, хоть и было трудно понять,что происходило.

[@russians_go_home]

Да, отношения изживают себя. Не печальтесь, хотя это трудно. Если вы получаете от общения только отрицательные эмоции, если вам после общения некомфортно, а иногда вы даже гневаетесь, то надо избавляться от таких подруг. В конце концов, это не ваш ребёнок. Даже если у вас в памяти приятные моменты, и вы думаете, а ведь раньше мы были не разлей вода, и много помогали друг другу в трудные минуты... а потом вы поняли, что вам не по пути.

[@dasmarmorbild7252]

Я так 20 лет дружила с одной жертвой, тоже дружбу закончила. Грустно ужасно, я с ней с детского сада знакома, самый мой близкий человек. Но она вечно ныла про свои проблемы, у неё никогда не было никаких отвлечённых тем, она никогда не делилась чем-то радостным. А зачем? Можно же прийти в диалог, слить негатив и уйти, при этом плевать она хотела на меня, никогда не интересовалась моими делами, у неё принцип был "захочешь - расскажешь", но при этом и она обычно негативила в общих чертах, потому что у неё был ещё один принцип "захочешь - спросишь". И вот это вечное эмоциональное обслуживание.. Дошло до того, что на мои проблемы она просто отвечала "зачем ты мне делаешь ещё хуже? Мне плохо от твоих проблем, перестань насиловать мою психику". Ну круто, чё Поэтому что ни делается, всё к лучшему:)

[@TheWhiteWitch475]

Вот прямо моя ситуация. Вообще читаю комменты, и практически все как под копирку. Я думаю, ещё наверное есть тип такой доброй услужливой девочки-пионерки, которая не может никого оставить без помощи. Таких видимо жертвы вынюхивают за версту просто так от них не отделаться 🤷🏻‍♀️

[@russians_go_home]

@@TheWhiteWitch475 помогать кому-то, особенно подруге, - это правильно. Нехорошо, когда при общении получается, что вы виноваты. Или когда вам постоянно говорят, что вы дура, что вы что-то делаете не так. Остаётся чувство вины.

[@TheWhiteWitch475]

@@russians_go_home вот это все и было. И вина, что у меня все нормально, я же не жалуюсь, боязнь делиться чем то позитивным. Подруге помочь пыталась много раз, в том числе, заработать деньги самой, я помогу ( у меня свой бизнес). Но нет, это ей не интересно. А, ещё были указания, как правильно развивать бизнес, я же дура совсем 😂😂😂😂. И все хреново же, а будет ещё хуже, а т к я дура, то этого не понимаю. Ой, ну нафиг

[@ЛюдмилаХрусталева-л5б]

Много лет назад смотрела видео с Вами о синдроме жертвы. Называлось: "Пни меня, я жертва", если не ошибаюсь. Очень тогда меня впечатлило. Огромное спасибо за то, что Вы делаете!

[@ЕленаЕлена-г5г9м]

Вера, здравствуйте! Скажите, пожалуйста, а где Вы смотрели это видео? Спасибо.

[@mirrasavich4764]

Я в агрессорах вижу такое , когда они транслируют после гадостей : а что ты мне за это сделаешь? - так и вижу что просят пинка под зад. Их можно усмирить только языком дрессуры, к сожалению. Их это пристыжает более чем слово

[@johannadark2274]

Совершенно верно. У меня есть подруга, все время жаловалась, её все жалели и помогали, как могли. А в жизни устроилась лучше многих. Сравниваю по Вашему совету с моей жизнью и осознаю, что это такой стиль использования других. Спасибо Вам за прозрение, во всяком случае могу сказать относительно себя.

[@Lexx-bz6du]

А сама-то она психологически как себя ощущала, не замечали? Не съела её эта вечная трагедия?

[@Ольгаолга-л6т]

У меня тоже такая подруга. Скулит всю жизнь!

[@ИринаАндреева-щ3п]

Вы даже не представляете, как же много я увидела в этом свою историю с давнишней подругой, в вашем рассказе. Персказать даже невозможно, что я аж реально начала стесняться своих небольших достижений. Всего не пересказать. Я заставила себя с ней расстаться, хотя была привычка. Сейчас жаль потерянных вечеров, когда я отдавала своё время на разговоры по телефону, но ужасно рада, что нет её теперь в моей жизни! Спасибо Вам за все разъяснения.

[@leahrona4420]

Спасибо большое .Я была знакома с одним мужчиной. Мое первое впечатление когда я его увидела... Четкая картинка "Бурлаки на Волге" Сразу зажегся красный свет в светофоре моего сознания, Но... Вы конечно уже все поняли🤓. Я бросилась на помочь,не жалея здоровья,а главное Времени. И слушала ну очень грустные истории 15 лет! Зачем?! Мне нужны трудности,невыполнимые задачи, Слава Богу я устала, мне стало очень грустно и оставила этот пароход. Что бы не утонуть вместе с ним. Я люблю свою жизнь в любом виде и могу с уверенностью сказать это взаимная Любовь. Мирного неба и здоровья. С приветом из Австралия.🇦🇺❤️🍎🍒🍾

[@user-do7hy4cg5b]

Из АвстралиИ😊

[@ЗояЦюцюра]

Я вышла замуж желая осчастливить избранника, которого,как мне тогда казалось,не заслуженно обижали в их семье. В итоге 50 лет боролась непонятно с чем и зачем, и в итоге ухаживаю за лежачим больным стариком,которому посвятила свою жизнь. А моя жизнь прошла, лишь в трудах и заботах. Как жаль осознавать себя жертвой необдуманныз поступков. Может быть на эту тему тоже есть беседа? Хотелось бы услышать.

[@ЗояЦюцюра]

Необдуманных поступков.

[@bettiem.8721]

Сталкивалась и не раз,когда наслушавшись таких психологов,бросают своих подруг.Так как надо общаться только с тем,кто в потоке и у него все ок.Типа чтобы не заразиться невезучестью.А потом ,когда что то случается,все эти везучие отворачиваются.И помогает только эта подруга ..Берегите друзей.Особенно тех,с кем были долгие годы.Нельзя разбрасываться людьми.Жизнь она разная.

[@НатальяИванова-щ5ф9ж]

Вы ничего не поняли,психолог о другом,а не о бросать подруг

[@user-ei6gv9io4i]

Только хотела под прошлым видео оставить комментарий, чтобы сняли видео на тему жертвы. Их я пересмотрела много и много читала литературы...и только после этого видео поняла, что надо было задавать себе вопрос не : "как выйти из позиции жертвы?", А "почему надо выйти из этой позиции?" Спасибо! Теперь так стыдно перед близкими. Снимите пожалуйста видео на тему воспитания детей...как не воспитать жертву, буллинг в саду и школе, как не допустить, чтобы твой ребенок стал жертвой буллинга или агрессором. Спасибо)

[@elenasharkova4106]

Очень нужная и жизненная тема буллинга. 👍

[@mirrasavich4764]

Уметь защищать своего ребёнка, дать пример защиты и опоры. Уметь подготовить постоять за себя. Но не в том возрасте где ещё психика не сформирована. Для подготовки нужен ребёнку крепкий тыл, а не те способы воспитания, где ремня дают и леща или ноют и жалуются, ну что же ты как девочка разнылся. С детьми важна деликатная работа. Но есть минусы. Ты выложишься на все сто. Защищаешь ребёнка. А в социуме это бывает ой как не любят. И мешают, поднасрать любят так, что хорошей маме придётся жеско ставить на место неразумных людей. Столкнуться порой приходится с вопиющими случаями где не считаются с вашими детьми даже такими, кто не хулиган.

[@МаргаритаНик-з8я]

Как не воспитать жертву. А никак. Для того, чтобы чего- то достич, нужно ставить позитивные цели. Все, что начинается с " не" , ни к чему не ведет. Как воспитать свободную, самодостаточную личность, которая не будет ни жертвой, ни палачем. Вопрос сложнейший, потому, что мы веками жили в обществе основанном на страхе и насилии.

[@nadiaaygin4078]

Как приятно слушать !! И отслеживать всех своих жертв вокруг себя!!

[@curaturable]

Все точку !! Это становится их стилем жизни Вечная королева драмы Плакальщики по жизни Просто приспособленцы без границ Ищущие своих жертв чтобы использовать Во всем есть тонкие границы эти привыкли использовать всех кто попадется им на пути Learning behavior

[@matreshka4u]

Вы так точно описали типаж жертвы, что я просто обомлела. Я рассталась с подругой, так как несмотря на позицию жертвы эти люди оставляют нам только место на коврике у их двери. Это, видимо, дополнительный бонус от них. Я была занята целый день и не позвонила узнать как здоровье у моей подруги, а на следующий день она мне не отвечала по телефону. Вечером все-таки ответила и сказала:"А почему я должна тебе отвечать, ты же мне не позвонила вчера?!?" Назревает вопрос почему я должна вызванивать и вечно интересоваться как у нее дела и где же они прячут свое огромное самомнение, граничащее с огромной неуверенностью в себе и ставя нас в положение прислуги за их, якобы, безграничную любовь к нам? Я разорвала отношения и не отвечаю на призывы вернуться в родные пенаты, так как этот типаж не меняется с годами и их заболевания дают им только плюсы в развитии этой линии поведения. Рабы не мы и мы - не рабы! Только паритет и никакого нытья насчет несовершенства мира)))

[@svetlanad8493]

👍

[@svetlanad8493]

Да, нужно всегда держать в голове,что друзьям мы ничего не должны. Тоже пришлось расстаться с теми ,кто нагло перешел границы.

[@timoha8998]

Какая вы приятная женщина 😁 Когда у меня вылазит жертва,то лучшее,что я могу с этим сделать,это наблюдать за той частью личности. Это становится очень забавно,даже смешно😊 Всем советую 😁

[@user-gf3lk2zn2n]

Вам смешно, а люди вокруг страдают. Значит жертвы садомазо🤢🤮

[@ЕленаНестерова-т9м]

Вот это правильно наблюдать со стороны на жертву а не включаться в её проблему А иначе затянет как болото

[@liusan4641]

А если клиническая депрессия? Не войдёшь в положение,не примчишься - человек сиганет в окно. Всю жизнь не простишь себя 😢 В если жалобы не беспочвенны? А хороших психиатров у нас - дуля с маком!😢

[@Татьяна-н2я4н]

Дружба когда всё хорошо ничего не стоит.Обычно когда человек попадает в проблемную ситуацию ,отчасти даже по своей вине якобы ,,друзья,,отстраняется и наблюдают выплывет,защебечут снова ,начинаешь тонуть предают.Главный человек в жизни ты сам.

[@Diana-bw6se]

Как меня достала коллега по работе!! Звонит на день по 4 раза. И каждый раз по часу !! Я ей говорю "давай, хватит болтать". Она 50лет , -- "ну поговори со мной еще чуть-чуть. Я только села чай пить" Она жрёт, а я должна ее развлекать, потому то она живет одна. У нее есть человек с которым она только встречается. И так уже 6 й год!! А меня уже трясёт от ее звонков. Ей всегда подавай новости, что-то интересное.."Ой как с тобой интересно", -- ну когда-нибудь просто придет истощение самой себя. Меня это так нагружает почти до истерики, не могу ей в глаза сказать, чтобы больше не звонила, а она сама не понимает. Теперь на ее звонки не реагирую. Она заметила и говорит что ей со мной уже не интересно, хотя опять после этого уже несколько раз звонила и писала , а потом удалила свою писанину.

[@arianakey126]

​@@Diana-bw6seПрям какое-то потребительство с её стороны.

[@gurich-m4s]

Все в точку. От начала до конца. Подружился с жертвой. Очень хотелось дать ей какую то ценность. Мотивировать, поднять самооценку, приводил кучу примеров как люди из грязи в князи ростет. Но чтобы то ни было одна серость, мрак и депресняк. Помогал деньгами, правда в долг. Не смотря на то что человек казался родным, я не готов был дарить деньги. В итоге долг составил крупную сумму. А когда супруга убедила все таки спросить с нее деньги. И я спросил, я ей верил, у меня небыло сомнений в ее чесности, она стала говорить про меня откровенную лож, типо я кадрю ее будучи женат с ребенком. И ей со мной общаться противно. Но у меня небыло не единого повода этого делать. Она просто не знала что у меня есть друзья девушки как и у супруги друзья мужчины. И мы рассказываем друг другу о своих друзьях. И ревности нет, я и супруга считает это нормальным. Зачем по гендерным признакам отказываться от друзей. Ну и естественно деньги мне не вернула. Я чувствую себя таким дебилом просто ужас. Единственное что не знает моя супруга это точную сумму которую моя жертва у меня одолжила. Я теперь буду таких людей стороной обходить. Меня в жизни некто так не унижал. И самое обычное что я относился к этому человеку как к близкому родственнику. А так да, все выше сказанное точь в точь совпадает.

[@DianaS-2024]

Существуют кредиты в банках - вот туда всех и посылаю ! И ещё вы нарушили правило : давать ровно ту сумму , которую вам не жалко подарить конкретному человеку ! И одолжив - не ждать возврата долга ! А если вернули вам - то для вас это огромный приятный сюрприз ..

[@gurich-m4s]

@@DianaS-2024 согласен, теперь я ограниченно даю в долг соблюдая баланс значимости человека и готовность потерять деньги. Точнее не даю. Но правда ещё у другого друга семьи проблемы серьезные. Но дело не в этом. Это не первый случай когда разрываются отношения на фоне долга. И очень обидно что люди ставят чужие деньги выше дружбы. На тот свет деньги мы не заберём.

[@DianaS-2024]

@@gurich-m4s Но ведь если бы вы не дали в долг - отношения бы не испортились ? Под приличным предлогом отказали , и не поссорились бы !

[@gurich-m4s]

@@DianaS-2024 думаю что не испортились бы. Я просто определенное количество времени одалживал. И получилось что моему другу приходилось каждый месяц из зарплаты что то мне возвращать. И уже в тот момент я заметил что поменялось что то. Но когда я понял что деньги она не отдаст. Она чуть ли не в слезах в трубку выпрашивала ещё в долг поклявшись луной и солнцем что вернёт больше. Я единственный кто ей одолжил под честное слово что эти деньги она вернёт обязательно. Короче такая мерзкиая ситуация, аж противно.

[@liudmyla2424]

Откупились вы, и опыт жизненный получили.

[@elenachernenko5995]

Это про меня - во всем искать плюсы. Даже заболев онкологией, смогла посмотреть на эту ситуацию, как на возможность для развития, что-то поменять в своем мировоззрении. Ну моя беда в том, что меня начинает колотить, когда вижу вот таких жертв, которые к тому же умело манипулируют людьми, вызывая у них чувство вины, стыда, заставляя плясать под их дудку.на работе есть такая коллега. Ее выбешивает то, что я такая, а она жертва. Начинает сравнивать себя и меня, не в свою пользу. И начинает настраивать других против меня, использую как раз вот это "я такая бедная, несчастная, защитите, помогите". Не знаю, что делать, уже все спрсобы коммуникации перепробовала

[@marinchikfish2600]

Елена, Вы великолепны❤! Подруга профессиональная жертва.😢 Жаль, что раньше не слышала такого точного разбора. 20 лет слушала обвиннение всех, недовольство всем, все плохие и все у неё плохо... Самое интересное то что, ты не имеешь как бы права просить у жертвы помощи, и не смей радоваться, иначе всём плохо будет. Человек беспощадный эгоист. По итогу растались, а я конечно же в списке ооочень плохих😁

[@iknowhah]

Вы кинули подругу детства, получается?

[@TooCoolToSpeakLess]

14:06-самое забавное,что мне включил этот ролик именно такой человек!😂 Огромное спасибо за выпуск !Оценили двое!💕

[@МаринаПолясная-м1й]

Когда я похоронила дочь, не было ни одного человека, который бы меня поддержал. Больше того, я услышала от одной приятельница, что это моё горе. Я не просила помощи и никому не навязывалась. Я просто поняла, что помочь могу только сама себе.

[@НинаВакулюк]

Когда меня старую и больную бросил муж после сорока двух лет брака и ушел к молодой даме сорока двух лет с двумя детьми, возле меня, кроме старшего сына не осталось никого. Все моментально испарились. Прошло десять лет. Он счастливо живет со своей крокодилицей. Я живу одна. Не ищу его, никому не жалуюсь. А бывших друзей отодвинула далеко. У них болит только свое. Больше слушать не хочу их. Подруг нет и не надо. Самые лучшие враги это наши друзья. Поэтому самая лучшая подружка это моя подушка и мой сын.

[@user-11-k9s]

Ну вот и что и хорошего. Люди и так озверели, а в таких видео их еще больше учат быть жестокими. Нормальный человек вас бы поддержал, дал бы теплоту, а нынешним ни кто не нужен?, все теперь «нытиками» называются, и когда у человека горе, то либо молчи, либо ты жертва? . И зачем такое окружение? У меня у подруги бывает накопится страданий и она их рассказывает, но я от этого хуже к ней относиться не стала, если мне будет плохо я тоже поделюсь и она поддержит. Да, действительно некоторые люди бывают перегибают с нытьем, и нужно дать понять человеку, что он чрезмерно зациклился на своих страданиях и приносит этим страдание другим, но современная психология все под одну гребенку, и учит людей отталкивать других когда им горестно. В итоге ни кто никому не нужен, в инстаграм показывают успешный успех, счастье, а плачут в подушку одиноко. Идиотизм 21 века! И люди даже под сомнение ничего не ставят, ведутся на всю эту информацию которая только разделяет людей.

[@НатальяИванова-щ5ф9ж]

Это правда,как чужой может помочь,не обижайтесь,люди думают только о себе. Мне вот грустно иногда что некоторые подруги 20 лет знаю их ,они не помнят точно мой день рождения,ну что это? Бред

[@СвітланаОнуфрієнко-э4ч]

Цікаво слухати. Наскільки все логічно і зрозуміло. Важко уявити повноцінну дорослу людину з цим синдромом. Скоріше це про дитячу позицію: я безпомічна в даній ситуації,, мені погано і хтось відповідальний за моє самопочуття . І що саме цікаве, що це не поглинає їх повністю. Інших своїми скаргами вони роблять нещасними, а самі почувають себе досить комфортно. Як маленькі діти, які стараються отримати щось за чужий рахунок. Крім роздратування в мене це більше нічого не викликає. Однозначно, колись потрібно дорослішати і бути відповідальними за своє життя. І до паспортного віку це не має ніякого відношення.

[@Blck_Ktn]

Елена, огромнейшее спасибо Вам за это видео! Позвольте мне тоже здесь исповедаться, потому что не могу больше сдерживать своё раздражение... Как же меня достала моя подруга! Она типичная жертва, ребёнок в теле взрослой женщины, которая никак не хочет взять ответственность в свои руки. У неё практически всегда всё плохо, плохие родственники, плохие экс-мужья, проблемные дети. А вот тусовки отличные и для них у неё ведь всегда находится время! Она постоянно жалуется, что ей не хватает похвалы. Мне каждый раз приходилось отмечать её достижения и хвалить её за них. Когда она приходила ко мне в гости и жаловалось, что у неё пустой холодильник, я всегда, что-то находила в своём и давала ей и её детям (мясо, яйца, фрукты, соки). Когда она жаловалась, что не может найти подработку и не знает, как написать объявление, то это объявление за неё писала я. Я искренне хотела ей помочь, но сейчас понимаю, что она охотно принимает материальные блага и когда за неё что-то делают, но все советы или рекомендации проходят мимо её ушей. Сама она делать не горит желанием. Её девиз по жизни - только удовольствие, только быстрый результат. Я дарила ей книги по психологии, советовала обратиться за профессиональной помощью к психологу, но на него у неё нет денег, зато они всегда находятся на шмотки. Я забыла, когда рассказывала ей что-то хорошее о себе. Вечно приходилось находить что-то плохое в своей жизни, чтобы показать, что она не одна болтыхается в этом болоте. А мне бы так хотелось бы обсудить искусство, кино или музыку, а не вечное нытьё. Как-то интуитивно я стала всё реже и реже с ней встречаться. И как же мне без неё хорошо! Как же я была слепа! Но теперь всё встало на свои места. Больше никаких потаканий этим жертвам! Ещё раз спасибо Вам, Елена!

[@ТатьянаЛевкова-с8ш]

Спасибо,особенно впечатлил пример Гумелёва,главное не отчаиваться,самому не быть жертвой.Многое прояснилось в отношении людей жертв.Сейчас таких немало,даже целые народы есть.Всех Вам благ.

[@tomafackrell9377]

Обожаю Елену Новоселову! Спасибо за интересные видео!

[@МарьянаМарьяна-ф8е]

Очень об'емно. Особенно про стадию раздражения, многое встало на места. Вот почему некоторые недовольны, что с ними не делятся радостью- действительно, становится стыдно это делать, а вы рассказали механизм. Думаю, что это неисправимо, по крайне мере, мне не встречалось чудес в этом плане. Спасибо!

[@Mirumir340]

Спасибо! Респект, Елена! Мне много лет, и большую часть жизни я провела, разрываясь на части между жертвами, помогая им. А позже, действительно, начала понимать, что отрывая от себя, улучшаю жизнь жертвы ( которые никогда не бывают благодарны), значительно ухудшаю свою жизнь. И когда мне бывало плохо, эти жертвы куда то испарялись и не спешили мне на помощь. Всегда приходилось выгребаться из тяжелейших испытаний в одиночку. Только к старости пришло понимание, что тебя используют, и твоим милосердием манипулируют. Но теперь у меня появилось четкое понимание и интуиция к проискам этих жертв. Я говорю себе: это не моя история. И легко выбрасываю это из головы. Жить стало полегче, но... Подруг как то поубавилось, от слова совсем. Теперь помогаю бездомным животным. Хотелось бы послушать об отношениях , например сына и матери. Я всю жизнь старалась быть идеальной матерью, во всем себе отказывала. Но сын всегда меня во всем обвиняет, а сам, по жизни лентяй и скупердяй, старается жить за мой счёт. Как мне исправить ситуацию, чтобы окончательно не испортить отношения с сыном?

[@СветланаОрлова-ш5ф]

А у меня с дочерью отношения не айс. Живем в одном городе, приезжает только на праздники, да и то, если не на работе. Если к телефону не подхожу быстро, начинает грубить, а ей 42.Постоянно жалуется на всех подряд. Слушала, жалела поначалу, потом надоело, стала указывать на ее ошибки в поведении. Теперь она почти не звонит, а мне даже легче стало. Про физическую помощь вообще молчу, и то, что внучка выросла и по сей день живет со мной. Не ждите благодарности. Живите, уважая себя, любите себя. Вы у себя одна. И с Вами Творец. Он всегда помогает, когда с Ним разговариваешь.

[@НатальяЕршова-б9ц]

Благодарю. 🌹🌹🌹

[@ЛюдмилаПолетаева-ь4ъ]

@@СветланаОрлова-ш5ф поделитесь опытом разговора с Творцом. У меня похоже не очень получается

[@mirrasavich4764]

Вы обвиняете сына, вы его не любите. Посадить на шею это не воспитание и не развитие. Он получил образование? Ему помогли встать на ноги своевременно в нужном возрасте? С хорошим образованием и навыками он оброс бы давно взрослой жизнью : работа, аренда жилья. Вместо нытья матери и подчинения. Где нужно выслуживать её любовь и брать деньги для жизни. Вы расслабляете мужчину, когда сами расслабленно живете. Не втыкаете в нюансы психики. Нужно оберегать своих детей не гиперопекой. А полноценной заботой, которая основа на здоровом экологичном общении с ребёнком. А не вот это вот всё. Вы пожинаете плоды своего труда же по сути. Из себя жертву делая, вы делаете жертвой и того кого приручили к расслабленному образу жизни. Нужно было дать труд, и самой дать пример труда. И наделить ребёнка навыками, которые необходимы для взрослой жизни. Уметь считаться с ребёнком, с сыном, это будущий мужчина. Он не будет уважать женщин, если расхлябно воспитали. Он отплатит фальшивой любовью, которую ему дали. А могло быть по здоровому сценарию.

[@mirrasavich4764]

@@СветланаОрлова-ш5ф она копирует вас, вы жалуетесь на неё

[@kewah4]

Спасибо за видео ❤️ Я всегда думала,что со мной что-то не так,потому что мне неприятно было слушать мамины жалобы на всё подряд и я от неё дистанцировалась и переехала,редко созваниваюсь,потому что чувствую себя плохо после разговора с ней. Оказывается это нормально - не потакать жертвам и не быть теми ушами,в которые они пытаются вылить свои помои

[@Swetlana-A-user-fe2qb9bo6t]

Да, чтобы понять вас или вашу маму, надо встать на ваше место и прожить ваши жизни, со стороны не видно. Но. Иногда хочется сказать "дистанцировавшимся" взрослым детям: хорошо, что в детстве вашей маме не надоело мыть вам попку и выслушивать жалобы на всякие проблемы...Хотя бывают страшные родители, калечащие детей, тут не поспоришь...

[@ingada]

@@Swetlana-A-user-fe2qb9bo6t перекидывать на детей проблемы родителей - это не работает, только родители решают растить детей, эгоизм тут не уместен, родительство на всю жизнь, а не на время когда только легко жить и все тебе помогают когда маленький ребёнок. Если родители задолбались, пусть идут к психологу, родителем надо учиться быть, а не только бить себя в грудь. Никогда не верю жалующимся родителям, что у ни дети какие-то не такие выросли. До 18 лет ты полностью ответственный за их косяки, ты их воспитываешь собственным примером, а после выстраиваешь доверительные отношения, а не контролирующие. У жалобщика на судьбу не вырастает ребёнок со стальными нервами.

[@johannadark2274]

Очень понравилось Ваше высказывание о том, что как только решаем, что у нас все плохо, так оно и становится потихонечку. Не придавала этому значения, каюсь. Благодарю.

[@ОксанаСергеева-ц7з]

Благодарю ! Согласна с Вами, много лет испытывала чувство долга , вины, но совершенно не думала о себе. А когда вспомнила, что имею право жить и свою жизнь стала для всех думающей только о себе эгоисткой.)). Тоже считаю, что жертве выгодна эта позиция, намного проще так жить и ничего самому не делать для изменения своей ситуации. Видеть плюсы в любой ситуации намного сложнее чем постоянно ныть и видеть во всем негатив .

[@ingada]

В первом браке была удобной помощницей родственникам, а когда развелась - то увидела, что мало кто вообще это ценил, хотя я старалась ко всем относиться с пониманием. Теперь просто половина родственников отсеклась... Наконец нет сплетников и жертв больше в моём окружении и я их резко отсекаю невозможностью их понять, потому что самой мне это не нравится оказывается, и оказывается это не нужно терпеть. Уши теперь только для полезного.

[@useruser45907]

Ваш канал приносит просто невероятное количество пользы. Задумалась о том, что оказывается это ненормально вечно стесняться и даже стыдиться своих успехов и маленьких радостей жизни. И поняла, что это,вероятно, и есть одна из причин упадка сил. Вроде выкладываешься на полную, что то получается, но как можно радоваться успехам, когда вокруг всем так плохо. И в какой то момент уже и нет мотивации что то делать, если итог всегда чувство стыда и вины. Приятно, наконец, снять с себя чувство ответственности за всех вокруг, кому нравится плакать. Но, наверное, дело еще и в том, что вокруг много зависти. Стоит тебе чего-то добиться, как ты мгновенно превращаешься в неприятного человека. Стоит это немного скрыть и сгладить значимость и невероятным образом с тобой вдруг хочется общаться тем же людям.

[@Elenaputyatina]

Очень приятно слушать! У меня была такая подруга, я прекращала общение, делала замечание , она мне все время негатив рассказывала И помощь просила. Манипулировала По мелочам , на мои замечания, что давай говорить о хорошем , мне она говорила: « так это же жизнь, мне не нужны друзья такие , которые только о хорошем хотят слушать» . Понравилось про «мне страшно повезло». Можно видео на тему мотивации 😊

[@MsLadyLilian]

я встретила одну женщину и она сразу при первом разговоре слила весь негатив о ее сыне я поняла что это не мой будущий друг

[@МарьянаМарьяна-ф8е]

Мне почему- то думается, что когда вы начинали говорить о своих трудностях это становилось неинтересной темой также. "Ну подумаешь проблемы". Пройденный этап, неисправимо. Только дистанция, которая возникает самым естественным образом, как и описано в этом видео. У меня было так, и продолжается, наблюдаю, по пунктам😸

[@MsLadyLilian]

@@МарьянаМарьяна-ф8е не я говорила а она а хотя было отчем поговорить первый раз

[@МарьянаМарьяна-ф8е]

@@MsLadyLilian я отвечала на комментарий выше😸

[@diekalteantarktika208]

Спасибо большое за информацию и разъяснения. Для себя я давно подметила, что жертвы и те, кто ноют, часто просто ленивые люди. Ведь плакаться это так просто, а чтобы изменить что - то, надо учиться, работать, ездить в командировки, повышать квалификацию, надо уметь распоряжаться деньгами, часто нужна дисциплина и планирование, а это всё...СЛОЖНО... куда проще просто сидеть на попе ровно...

[@zhannavorotnikova7114]

!!

[@ОльгаНикитенко-ь7з]

Согласна с Вами!

[@nim0s_]

​@@ОльгаНикитенко-ь7з и зачем вам такая подруга, раз "скулит"? Зачем терпите?

[@evgeniya6649]

Вы единственная кто дает простые шаги к решению вопроса жертвы. Спасибо❤

[@irinabat9992]

СОГЛАСНА 👍😍

[@Ir61063]

Как хорошо что вы открыли свой канал...спасибо

[@Mrpugx5794fd]

Была у меня подруга, типичная жертва вампир. Постоянное нытье, жалобы, обесценивание чужих достижений, всем вокруг везёт, одна она несчастная, непунктуальность, может взять и не прийти на встречу. Полная безответственность за свою жизнь, да ещё и человек не очень честный. Сначала, пыталась помочь советами, которые она кстати очень просила. Потом в открытую говорила, что ей нужна помощь психолога, т.к. сама она не выбереться. И с этим она тоже соглашалась. Потом, просто прекратила общение.

[@selenamysterious5460]

Спасибо вам большое! Я - именно такая "жертва манипуляций жертвы" (дочь своей матери-жертвы). Благодаря вашим разъяснениям начала понимать,что вот такая моя мама "заразила" меня своим подходом к жизни, и я сама начала себя вести так же как она ещё в детстве... В итоге, и она несчастная по жизни, и я тоже! Большие проблемы в сфере работы, в сфере общения - социофобия, и вечные: вина за всё, чувство стыда - неизвестно за что, обида на людей, на жизнь... и куча страхов. Ну что ж, слава Богу, хоть поняла это не слишком поздно (в 33 года), буду исправляться)) А мама - такая советская женщина.. её не переделаешь уже. Это бесполезно.

[@irinabat9992]

Вы молодая!! 33 года!! У Вас всё впереди!! Мне 51, и... Жизнь только начинается 😃😃😃

[@ВикаНам-х7з]

Я тоже стала перенимать от своей матери ее поведение

[@Санморелия]

У меня есть целая коллекция моих жертв, которых я собрала за свою жизнь. Это все члены моей семьи, в том числе и приёмные (невестка, её дочка). Я все пытаюсь вывести их за ручку на путь самостоятельности, но они сопротивляются и говорят, что я слишком вмешиваюсь в их жизнь. Но после серии неправильных действий и решений снова и снова просят помощи в виде материальной помощи, денег и, самое главное, я должна откладывать свои запланированные дела на потом или отменять, так как их дела (в полной жопе) требуют срочного вмешательства. Вчера я пообещала невестке что буду присматривать за детьми по вечерам, так как ей необходимо пройти практику обслуживания банкетов. Из-за этого похоже придётся отменить желанный недельный отпуск в конце декабря, о котором так мечтала. При этом обвинения сыплются постоянно: спрашиваю как дела - хочу их контролировать; не спрашиваю - равнодушная; даю совет - вмешиваюсь, не даю - черствая; трачу на время и силы готовя семейный обед - никто меня не просил, уезжаю с подругой на выходные - эгоистка, только о своих удовольствия думаю; итд ипт. Во всем я согласна с уважаемой психологом, кроме одного - разговоры, попытки убедить - пустая трата времени. Либо человек сам способен к рефлексии и анализу своего поведения, и выберет верную стратегию - развивать свои способности, интегрироваться в общество, ставить цели в жизни и достигать их; либо его доля пристроиться в хвост более успешным, сфокусироваться на них и отравлять их жизнь упреками. Есть ли способ избавиться от жертв? По моему - нет. К человеку ответственному всегда прилипает в течении жизни энное количество паразитов. И в нашей семье уже был страшный опыт, как после выхода моего отца на пенсию, семья его шофёра (маминого племянника, которому по родственному помогали всю жизнь) за пару лет ушла под откос. Отец (шофер) немедленно спился, потерял работу мама (моя двоюродная сестра) умерла от рака (от стресса), дочери прямо скатились на дно. Продали дом родителей, пропили деньги, что сейчас с ними - не знаю. Но чувство вины имею. Поэтому свой чемодан без ручки бросить тоже не могу - то волочу, то пинаю. Но разговоры - это бесполезно. Они не собираются ничего понимать, поскольку по их логике именно я виновата в их несчастьях, мне и надо исправляться и расплачиваться.

[@user-ql8hk9vr9c]

Держитесь. Это - судьба. У нас - такая же фигня. Заступишься- другие обидятся. Не заступишься, не поможешь - равнодушная. И т.д. и т.п. Но, спасибо , говорят... Только между обидчиками и обиженными все время - "в промежности". Надоело.

[@ЛюбовьКротенок]

Здравствуйте. Хотите помочь , Спросите разрешения. Т.к. это вам надо. И еще. Помогайте идущим.

[@ЕленаБеликова-ь3й]

не понимаю ничего в такой вашей жизни----вы сами это так все поставили! И сами перевариваете возможно то что есть лишь в вашем сознании!!!! Почему вы обязательно должны соответствовать скорой помощи!! Ну и пусть вас считают эгоисткой черствой и равнодушной! Почему вы этого боитесь! Лично мне никогда и в голову не придет готовить обеды для семьи сына или дочери! И с детьми их сидеть! Я лучше в интернете посижу или сериалы посмотрю или просто погуляю по магазинам или уборкой у себя дома займусь И мне совершенно все равно было кем меня считали родители мужа или другие родственники и даже кем меня считает муж сейчас!

[@Санморелия]

@@ЕленаБеликова-ь3й Конечно я все время рассуждаю, "почему я?" и "когда это началось?". Те вещи от которых легко могла бы отказаться - например проводить время с внуками или готовить обеды - мне на самом деле самой эти вещи доставляют удовольствие, только меня очень удивляет, что получаю в ответ претензии. Я даже не жду особой благодарности, но почему наезды и претензии?! Впрочем, когда подумаешь, то понятно почему: если у человека недостаточно ресурсов (не только денег, но и времени, энергии, любви), а он себя чувствует (хотя никто ему ничего не предъявляет) должником, то тогда он неосознанно старается обесценить все, что было сделано для него. Вчера посмотрела фильм "Ужин" с Ричардом Гиром, вот там прямо мои отношения с горячо любимыми детками. Хотя у нас до преступлений не доходило (тьфутьфутьфу), но было много случаев, когда я сознательно не вмешивалась в решение их проблем, в результате это требовало огромных материальных (так что со всех родственников деньги собирали) и временных затрат. А могли просто вовремя в интернете заполнить форму и послать. И заплатить чуть-чуть.

[@SolarReannex]

Долг, Стыд, Вина, Жалость - инструменты порабощения жертвой своих жертв)

[@МаргаритаНик-з8я]

Долг, стыд, вина- инструменты манипулятора. Родители могут постоянно применять их в воспитании детей.

[@блок-поэт]

@@МаргаритаНик-з8я Как мы далеко отошли от человеческого! Без этих вещей как прожить жизнь?

[@SolarReannex]

@@блок-поэт Никак, человеку нужны эти категории. Вот только они должны появится у него самостоятельно, изнутри, как следствие взросления и превращения в человека. Потому что если они имплантированы снаружи - а обычно случается именно так - то человек этот становится игрушкой в руках манипулятора - родителей, баб, других мужчин, и всего общества в целом.

[@user-wv6wu5su2h]

Главное чтоб комментаторы и создатели подобных видео не стали «жалкими жертвами» .

[@Lole_Mai_clothes]

Очень жизненно для многих когда мама жертва, причём с самого детства, очень это трудно

[@dianashishkina2624]

Я только сегодня познакомилась с Вами!! И слушаю все подряд))Благодарю!!

[@МарияМарше]

Здравствуйте, Елена! Спасибо за видео. Я не пишу комментарии обычно, но сейчас не могу не поделиться. У меня в юности появилась подруга старше меня на 10 лет. Она очень меня выручала и деньгами, и пускала переночевать при форс-мажорах, которые в ту пору бьющей через край молодой энергии у меня случались чаще, чем хотелось бы. У неё была своя квартира в центре Питера, симпатичная внешность и приятный певческий голос, полученное от государства бесплатное образование, были друзья, но все, Совсем все!! было у нее "отвратительно": её никто не любит, у неё нет денег, работа дно, разворовали страну, нахрен всех поубивать вокруг и так далее, и тому подобное. Причём она была не одна такая, в нашей тогдашней компании из 6 подруг были ещё подобные дамы, хотя эта была впереди планеты всей по части саможаления. Я пыталась вести себя корректно, изо всех сил старалась помочь, при этом никогда не просила благодарности, ведь эта моя помощь и была благодарностью ей (я сразу возвращала все долги даже в ущерб себе, помогала ей с ремонтом, поиском работы, убежала в том, что она талантливая, пыталась знакомить со своими приятелями-парнями), искренне говорила что все у неё образуется, потому чтобы была правда признательна и ей, и другим "кумушкам". Ведь я считала их старше и соответственно умнее и опытнее меня. А они с удовольствием смаковали фразу, произносимую со снисходительной улыбкой "ты молодая ещё, но дай Бог ты никогда не узнаешь, какое мир на самом деле дерьмо". И именно стыд за собственное лёгкое и радостное отношение к жизни, и успехи, которых я в итоге добилась и на которые пахала день и ночь, заставил меня внимательно присмотреться и к ней, и к нашей "дружбе". И когда я поняла, что не хочу отвечать ей на сообщения, ведь там одно только нытье, а вопрос "как дела?" она задаёт только чтобы пожаловаться в ответ, что я не хочу говорить с ней ни обо мне, потому что у меня все хорошо, ни о ней, потому что у неё все всегда плохо... В итоге я поступила как трусиха, я просто "слилась", добавив в её копилку жалоб ещё и жалобу на моё предательство. Но моя совесть чиста, - я отдала ей все моральные и материальные долги ещё много лет назад, и самое главное, потратила на неё своих нервов на несколько лет жизни. И главное, что я спаслась из их болота.

[@Aiko_Tanako]

Я просто ограничиваю свой круг общения и стараюсь держать "жертв" подальше от себя. И заметила что жить стало лучше. 😊

[@liusan4641]

Замечательно! А если вашему другу ( подруге,родным) реально плохо? А вы наслушались психологов и с чистой совестью бросили нуждающихся в помощи??????????!!!!!!!!!

[@Aiko_Tanako]

@@liusan4641 я никаких психологов не слушала, я это сама для себя еще решила много лет и ни капли не сожалею.

[@user-ix6uu8qf]

Спасибо большое!!!! Всё прошла с опытом. Сестра была активная, предприниматель. Много чего добилась. Я была типа "за спиной".а сейчас много лет её не узнать. Одни жалобы, долги, проблемы. Сначала пыталась помочь. Добрые люди обратили внимание именно на позицию жертвы. Я, услышала, переосмыслила. И ушла в свою жизнь. Там тоже всё не плохо. Но, обида ко мне большая. Но. Я уже чувствую себя хорошо. Человеком , умницей и красавицей. 🤣🤣🤣💥💥💥

[@harunachan43]

Да, вы пары Я тоже была вролле жертвы...Но иногда это роль жертвы выходить из меня, когда Я не могу себя контролировать, но час учусь контролировать ,НЕ БЫТЬ РОЛЕ ЖЕРТВЫ....

[@TatTokareva]

Ситуация с моим мужем и его родственниками. Жертвы до мозга костей. Я плохая, потому что так им удобно. А я действительно в какой-то момент засомневалась в себе. Господи, спасибо за этот жизненный урок! Спасибо Вам за доступное и подробное изложение этой темы.

[@ЛарисаЛапина-з2э]

Потрясающая, замечательная Елена ! Как здорово разложили все по полочкам ! Теперь понимаю, почему всегда так не любила этих жертв, но всю жизнь стремилась играть роль спасателя !

[@user-wh6tc4gi6s]

Представляю как хорошо вы играли роль спасителя не любя жертв 🤔

[@ТатьянаК-д8э]

Елена. Как же я вам благодарна! Ну вот все разложили по полочкам. Вы мне очень, очень помогли этим видео. Я - реальный спасатель своей мамы и подруги ( уже бывшей). И все на раз-два: помощь- серая зона - раздражение - уход - плохая. Слушала вашу лекцию с паузами, примеряя на свою ситуацию, проговаривал вслух. Итог: я все сделала и делаю правильно. Но! "Теперь-то я знаю, кто сказал"мяу" " ! :) Теперь -то я умею распознать жертву. И не сближаться с ней ни при каких обстоятельствах. Спасибо , спасибо, вы - профессионал!!!

[@Аленатимофеева-ъ9х]

Короче, от жертв нужно держаться подальше!

[@johannadark2274]

Трудно. Начинаешь выглядеть мягко сказать нехорошей. Не помогаешь же....

[@lupin2023]

Да, у меня такая подруга была. Каждый ее звонок, каждая встреча это осуждение ее новой беды. И дай, дай , дай. Поначалу дружбы я сама с ней жаловаться стала на жизнь, а когда поняла , что уже близка к разводу, сообразила, что это культивирую обычные бытовые вопросы, выращиваю из них нерешаемые проблемы. Так же как она. Я мирно разорвала с ней отношения. И стала читать книги по семейным отношениям. Итог- я 30 лет в браке, мы счастливы. У неё развод и многолетние суды по разделу имущества. Действительно важно ещё и за собой следить, не заразиться жертвенностью! Спасибо за ролик!

[@МаринаЧебыкина-т8е]

Вот про помощь жертве...я как-то не задумывалась, летела со всех ног и помогала. Да, в результате оказывалась "опустошенной". Вот про свою позицию, помощь жертве - помощь из эгоизма, а значит - стать лучше для себя, не думала... Надо разобраться). Как точно! Благодарю! Коротко, доходчиво!

[@alis1754_]

Ох, как мне это знакомо, есть люди в моем окружении, которые также делают. Есть одна подруга, которая ну прям очень любит манипулировать и выставлять себя жертвой, сначала я угодила в первый капкан, что начала думать, что и у меня все плохо по жизни, но спасибо маме, вывела обратно в позицию, что нужно не просто жаловаться, что все плохие, а бороться и идти к целям и не жалеть себя по напрасну. Потом второй капкан, меня стало раздражать нытье, спрашиваешь "как дела?", говорит "да пойдет" это словосочетание у меня уже на подкорке высечено, что, если такое пишут, то значит, есть что-то плохое, начинаешь спрашивать, а "что по жизни, чем занята?", говорит "ничем, не знаю вот что-то не то в душе пустота, чего-то не хватает" и ты просто в ступоре от этих слов и диалог заканчивается не начавшись. Были и ситуации, когда просила подруга помощи, не отказывала, помогала ей. Тоже самое происходило и со встречами, ходила с ней туда, где мне не всегда хотелось быть, я оправдывала это дружеской встречей. Но вскоре мне это надоело, начала ей отказывать, ходить в клубы или к ее друзьям, в итоге прилетело "ты изменилась, тебя изменил парень, раньше была другой". По итогу добило то, что предложила ей работу в двоем, она вроде согласилась, но на собеседование не пришла, сославшись, что это не ее, а ведь она искала работу, чтобы закрыть долги, но в итоге что? Не нужно закрывать стало что ли? Начала от нее отдаляться, т.к. все ее нытье достало, уже понимала, что будет ждать меня при переписке или в разговоре. Все вылилось в то, что я зло во плоти, молчала и не говорила с ней о том, что мне не нравится в ней, но я пыталась и в итоге вылилось в претензию, что я изменилась. И демонстративно при всех друзьях к тому же написала, что я зло и вот она несчастная даже не подозревала, что меня злую девочку что-то не устраивало в ее поведении. Я плакала, думала, что я действительно виновата, но потом собрав все, что произошло за последнее время, поняла, что я и не виновата, делала и старалась помочь, но это будто не оценили, даже сейчас, когда восстановили дружбу слышу от нее, что "она хорошая подруга и во всем мне помогала", а где блин слова в мой адрес от нее!? Я ей что не помогала!? Отказала пару раз, потому что не хотела идти в клуб и вот он я - враг. Да и говорит при каждой переписке, что она ВОЗМОЖНО тоже виновата в нашей ссоре. Как меня это убивает, злит и даже вызывает ненависть, думала будет лучше, но нет, все стало только хуже для себя самой в первую очередь. Не знаю что с этим делать, разорвать отношение не вышло, но и просто взять и забыть тоже не смогу.

[@ЮлияКириллова-д6ш]

У меня тоже была такая ситуация с подругой, к счастью, бывшей. Я тоже не смогла от нее с первого раза избавиться. Она мне все время звонила, извинялась...Но когда все возобновилось ,я просто сказала, что больше её для меня не существует Это я сейчас так смело говорю, а тогда было ох как непросто сделать. Надо храбро решить вопрос раз и навсегда. Правильно называется канал : ЗАКРЫТЬ ГЕШТАЛЬТ!

[@alis1754_]

@@ЮлияКириллова-д6ш моя подруга даже не извиняется, просто говорит, что она может и виновата в чем-то, но это было раньше и вообще мне не следовало держать все в себе, а ей рассказать, но ведь я пыталась и даже говорили об этом позже, что мне не нравилось в ее поступках и почему я злилась, но в итоге пошли оправдания, что она несчастный человечек, просто хотела побольше гулять, потому что у нее в подростковом возрасте было этого мало, но и я мало куда ходила гулять в ее возрасте и не напираю сейчас идти со мной туда, куда не хочется ей, поэтому этот аргумент для меня странный. Ну вот пока общение у нас ушло к минимуму и то в компании, так что я не знаю как все будет дальше, гиштальт не закрыт получается

[@yarost_scorpiona]

Вас приятно слушать, так спокойно

[@КлушаРостовская]

Потрясающая беседа! Я сразу выздоровела из жертвы!!! Сколько слушала других,так не доходило! Вот спасибо!!!

[@HiHi-xy8yr]

У Вас даже ник жертвенный)) Смените. Вы не клуша. Вы сильная самостоятельная женщина, и никто не должен Вам, и Вы не должны никому.

[@ЮляС-н5т]

🙏 Благодарю! Какое счастье, что мне попалось ваше видео! Всё слово в слово, как по сценарию! "Жертва" как комар, чувствует у кого можно энергии напитаться своими жалобами 😅 Очень от них плохо становится. Благодаря Вам, буду находить способ не попадать в их капкан! 🙏❤️

[@my_quiet_homeland]

Благодарю Вас за прекрасную работу и огромное количество комментариев, которые также помогли мне разобраться в себе и моей семье. Сняла с себя комплекс вины, всех смертных грехов и жалею, что раньше не встретила ваше видео.

[@bbwoodcraftandengineering6311]

Мощный ролик, мощная подача материала, спасибо большое! Все правда. 21 год я потратил. Сбежал, поджав хвост. Щас закрываю гештальт, у меня есть сверхмощный способ уязвить жертвенность человека и спасти мой эгоизм. Спасибо вам, Елена.

[@ОльгаОльга-и9я6о]

Была у меня такая подруга, к сожалению. Она постоянно жаловалась, я ей вещи свои отдавала, хотя работали вместе и получали одинаково. Мне как-то помогли родственники, так она заплакала, когда об этом узнала. Сейчас она купила квартиру в ипотеку, 8 лет живёт в своей квартире, всё необходимое купила, НО постоянно мне жаловалась на жизнь. Хотя я уже много лет на съёмных чужых квартирах... задолбалась уже... Слава Богу, что она отлепилась от меня!!! Так стало ЛЕГКО! Вы не представляете!!! Как выяснилось, она мои вещи на авито продавала... ппц... её девчонки ненавидят, которые с ней жили на съёмной квартире, т.к. она воровала продукты и быт.химию. У меня она тоже деньги воровала, я подозреваю. Теперь я никого в дом свой не пускаю, кроме родных!!! Не верю теперь никому.

[@gulnarakorman2438]

Спасибо! Очень понятно, без воды. Очень нужен совет родителю, который по незнанию уже воспитал маленькую жертву (ребёнок подросток)!!! 🙏

[@raaya143]

Жертва подросток ребёнок, что с ним внутри Вас? и тогда поговорите с тем который снаружи, со своим ребёнком, рассказав как? проигрывающий бунтарь альфа, становится с уважением к своим промахам. всему есть место быть, а ответственность за пройгрыш? выкинуть на опыт жизни- для которого и пришли в этот мир, НО достойно и по законам идти по времени жизни. Придумайте Сама КАК исправить в своём ребёнке, свою ошибку, прогнув в жертвенность сильной- слабости и вернув в достойно, с любым чувством проходящим по телу и психике, взяв на себя руль выправиться , есть всегда ресурс перестать быть: то помощником, то слабаком, то задавливать под себя, на одной жертве нет остановки, вот и бегать спасать жертву, став спасателем, и так заход в треугольник карпмана, а с него выход? Уважать то что в другом есть ресурс сил, который прячет от самого себя.

[@user-gi7dp3pr5g]

У меня были 2 таких подруги в разные периоды жизни. В первый раз в силу возраста не сразу поняла это, лет через 6.В результате, как только я встала "в позу", она обвинила меня, мне сначала стало стыдно, но потом я поняла, что этот человек всегда гребет под себя. Второй случай случился, когда я уже имела горький опыт, раскусила человека практически сразу, НО продолжила общаться. Постоянные жалобы на плохого мужа, его родственников, отсутствие денег, ее ребенок поселился у меня дома. В какой-то момент я поняла, что хватит, меня просто используют. И перестала заниматься помогаторством. В результате, осталась виноватой у всей ее семейки, а еще она перестала даже здороваться😀👍И ребенок у них растет таким же-жертвой!Поэтому мой совет-бегите от таких людей, они будут стонать и жаловаться, при этом ничего менять не собираются, да, для них это очень выгодная позиция, а для вас общение с таким человеком имеет негативный окрас.

[@АннаД-и5щ]

Очень приятное цветовое решение. Это помимо того, что очень приятно слушать, и слышать, грамотное преподношение и разбор очень сложной темы.

[@polavink9323]

Даже сильные иногда нуждаются в поддержке. Если в человеке есть потенциал, а он его не чувствует, то можно помочь-в моей жизни такое случалось несколько раз и я помогала и словом и делом. Я ценю это в себе как дар и это повышает мою уверенность в себе, потому что результат превышал мои ожидания. Но таким обычно хватает инсайта-это помогало течь потокам сознания и энергии, и они не ждут его. Но я также вижу тех, кто находится в поисках донора и это должно насторожить. В таких случаях я испаряюсь. Это плата моему учителю- он умел молчать и ждать как Кастанеда. Моя ошибка была в том, что я не была готова к себе в реальности где знаковая система совсем другая. Одно могу сказать с уверенностью- инсайт в стиле консерватизма это хорошо. Спасибо за канал.

[@vikkileto8433]

Очень хорошее видео. Спасибо вам! Особенно про Гумилева понравилось. Я стала так смотреть на вещи и это огромный вклад в счастье каждого дня. И против обесценивания тоже отлично работает. А вы ещё и подсветили аспект того, что это сильная позиция по жизни. Сильная роль. Здорово!

[@ЛюдмилаИськова-т1л]

Какая интересная передача. Распознать сразу жертву трудно, но потом когда больше общаешься все видно. Есть одна знакомая жертва, все ей плохо, все ее раздражают. Все еймешают, она пыталась влезть в мою жизнь, но я быстро дала отпор. Все теперь только здрасте и пока. Таких людей надо ставить на место. Манипулировать не надо позволять собой.

[@Burn2000]

К вопросу о помощи жертве. На мой взгляд первое- это ликвидация "психологической безграмотности". Только знание основных, ключевых признаков проявлений жертвы поможет не втянуться в эту психодинамику. Следующий аспект- из суровой морской жизни: капитан судна обязан оказать помощь любому лицу, терпящему бедствие на море, если он может это сделать без серьезной опасности для своего судна и находящихся на нем людей. Благодарю за Вашу разъяснительную работу в таком конструктивном ключе!

[@user-jq3sz1nv3y]

чётко!!!!

[@user-jq3sz1nv3y]

💜💜💜

[@СветланаИсаенко-с6з]

Здравствуйте, Елена! Просто спасибо! Спасибо компактные лекции, за интересную подачу информации, за профессионализм!

[@venera4590]

Сколько в моей жизни было таких "жертв". Самые тяжёлые отношения с людьми которым ты якобы должна. Она сидела со мной, когда я была маленькой, была няней. И оплатить этот счёт было очень тяжело. С меня требовали и требовали оплаты. Почему то с меня, а не с родителей или брата. Ведь её брали няней для младшего брата, я была на тот момент взрослым ребёнком. И даже во снах она приходит именно ко мне и просит решить проблему с жильём. Дом в котором она жила, снесли. И вот она мне снится и говорит, мне негде жить. А я забываю, что человека давно нет в живых, начинаю придумывать, куда её поселить.

[@AnyDyu]

Помолитесь, знаете молитву Отче наш и своими словами добавьте,что беспокоит...и простите и,благославите и отпустите с миром... Мир вам

[@venera4590]

@@AnyDyu спасибо вам за совет.

[@Lexx-bz6du]

Почитал комменты. Удивлен. Каждый второй комментарий о том, что "моя мать - жертва". И это никак не оправдывается желанием матери обратить на себя внимание любимых детей, её одиночеством... Вот про этот феномен хотелось бы послушать поподробнее. Лайк, если тоже послушал бы!!!

[@irinaaf8462]

Нет не оправдывается, так как делается через манипуляции и без учёта самочувствия другого человека.

[@burnt436]

моя бывшая подруга была буквально олицетворением синдрома жертвы. я постоянно пыталась ей помочь, предлагала решения её проблем, старалась эмоционально поддерживать. в итоге в какой-то момент она сказала во время какого-то диалога, что я её совсем не поддерживаю. сама она проблемы свои решать отказывалась. в последние моменты нашего общения она вечно меня принижала, оскорбляла и так далее. когда я всё расписала и прекратила общение, она начала говорить всем, что я её "бросила". damn

[@КсенияКоролева-о1л]

Спасибо большое! Было бы здорово продолжить тему видео о том, что делать человеку, если он сам в себе распознал эту позицию.

[@Ирина-х5о1к]

Огромное спасибо! Все прямо понятно и в точку. Очень приятно Вас слушать. Ещё раз спасибо. Наконец я нашла Вас и ответы на многие вопросы и свои страдания ,переживания которые оказывается не стоя выведенного яйца.