Zase vtipy rozbité překladačem - Ztraceno v překladu

[@tonymatonny2559]

Když jsem se včera vracel opilý domů, potkal jsem cestou faráře. Zamračil se na mě a řekl: „Vydal ses na špatnou cestu, synu.“ Tak jsem se vrátil zpět do hospody

[@LoveforPercy]

LOL

[@shibainu9095]

Co se stane se Sněhurkou když strčí prst do zásuvky? Stane se z ní Popelka...

[@bipitybopitybop3734]

💀💀💀💀

[@ajemnikslavik9032]

Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači: "Prosil bych tři potkany, dvě myši, asi 25 švábů a kýbl pavouků." "Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?" "Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit majiteli byt ve stavu, v jakém jsem jej dostal." "Vy jste šprýmař," usměje se pobaveně prodavač. "No, mně to moc k smíchu nepřijde. Odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval."

[@ReggieUnd3ad]

😂😂😂

[@kajamaja7148]

Ale né 😂

[@ginna2098]

Vtip: Dnes v noci ke mně přišel zloděj. Hledal peníze. Vstal jsem a hledal jsem s ním.

[@biscuitwiththea]

😂😂😂😂😂

[@marieprochazkova4063]

😂😂😂😂😂

[@tofu_steve1298]

Yeeees, miluju tuto sérii😁 Vtip: Jaký je rozdíl mezi traktorem a mrazem? Když vám přejede mráz po zádech, alespoň to přežijete.

[@cisartobiasjirikokrda3.]

Yeees

[@LoveforPercy]

XD

[@tonymatonny2559]

„Dobrý den, nezlobte se, hledám tady vlakové nádraží.“ „Dobrý den, nezlobím se, hledejte.“

[@Marek55570]

Zazvoní smrtka u dveří a řekne: Dobrý den, odčítání lidu.

[@tadeaspis8897]

Matka zaměřena na zdravou výživu říká dceři pohádku: Bio nebio

[@aauajaja9710]

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

[@tomasn2919]

Jako vždy skvělé video. Vtip: Holčička říká mámě "Jdu si hrát s kamarády na Jana Husa" "Dobře. Upaluj"

[@zqpiik]

Stará klasika.

[@uzuki95novid]

Kam se hrabe stejk s 80ti lety starými vtipy, tady se jede ve středověku!

[@BasiliscBaz]

Jj:D

[@thatsfunny1232]

Víš, jaký je rozdíl mezi smrtí koně a krájením cibule? Žádný. Brečíš u toho, ale do guláše to prostě patří. Mimochodem, co takhle balící hlášky zničené překladačem? xd

[@baribal9136]

Víš jakej je rozdíl mezi sexem a konverzací? Ne?! Nechceš jít domů a popovídat si o tom?

[@beck5621]

Ďalšie super video Vtip: nové výskumy ukázali že ľudia jedia banány častejšie ako opice Súhlasím ani neviem kedy som naposledy jedol opicu

[@sledyx9969]

ok já mam vtip král má tři dcery první dcera za nim příjde a ptá se ''tati proč se jmenuju růžička?'' král odpovídá ''protože když si byla malá tak ti na hlavu spadla růže nám se ten moment tak líbil že jsme tě po tom pojmenovali.'' příjde druhá dcera a ptá se ''tati proč se jmenuju fialka?'' ''protože když si byla malá tak ti na hlavu spadla fialka nám se ten moment tak líbil že jsme tě po tom pojmenovali'' přijde třetí dcera a ptá se ''heugh he ha huuh hegh'' ''cože cihličko?''

[@ajemnikslavik9032]

Hádají se 3 generálové, kdo má statečnější vojíny. První zavolá vojína a říká: "Vojíne, vylezte na ten sloup a skočte dolu na ten betonovej blok." Vojín: "Ano pane!" skočí, rozseká se. Druhý zavolá vojína a říká: "Vojíne, vylezte na ten sloup, skočte dolu a cestou udělejte salto." Vojín: "Ano pane!" skočí, rozseká se. Třetí zavolá vojína a říká: "Vojíne, vemte batoh cihel, vylezte na ten sloup, skočte dolu a cestou udělejte salto." Vojín: "Tak na to vám pane seru!" Generál: "Vidíte? Tak tomu říkám odvaha."

[@michalkostal9341]

Co máji společného Vánoce a tornádo? V každém případě mate stromek v obýváku.

[@marieprochazkova4063]

To je dobrý😂😂😂😂

[@K35plo]

Alík je top

[@tadeaspis8897]

Příletí moucha do hospody a ptá se: je tato stolice volná?

[@baribal9136]

Stejk?

[@tadeaspis8897]

@@baribal9136 přesně ale pšt

[@baribal9136]

@@tadeaspis8897 oba vtipy co jsi psal byli v jeho videích ale pšt!

[@tadeaspis8897]

@@baribal9136 všechny? Já vyděl jen tenhle. Jinak jsem se koukal na fóra atd.

[@pussyslayer666j]

To je odporné :0

[@rozi441]

Kuřátko a obilí: Ječmen syčí mezi vousy: "Ptej se pšenic, vzpomenou si."

[@mcaja6079]

Ftip: výž co dělá číňán v kuchyni psí kusy

[@project-5884]

"Doufám že jste se nějak zasmáli" Bro já se tady válim smíchy-

[@bizarnikreaturanikolivkrea3829]

Jeden moment jsem dostal totální záchvat smíchu 😂😂😂

[@pavelcz2948]

Je pátek a manželka povídá manželovi. Ty Cyrile když je ten pátek. Co kdybychom si udělali pěknej víkend. A manžel: dobře. Uvidíme se v pondělí

[@kukisman1cze]

Vtip 1 Víte, co dělá humr, když má depresi? Chce humřít Vtip 2 Opilé kamarádky jdou z párty domů a jedna povídá té druhé: Máňo, mně se chce strašně kadit. Víš, že mně taky? No ale kam půjdem. Hele, tady je hřbitov, tak tam půjdeme. Půjdou na hřbitov a po vykonání potřeby říká jedna té druhé: Hele, čím se utřem? Já asi kalhotkama. Já ne, ty moje stojí dva tisíce, ale tam je věnec, tak já se utřu do něj. Ráno se potkají manželé kamarádek a jeden říká druhému: Ta moje Esmeralda přišla ve tři ráno a neměla ani kalhotky. To nic není, ta moje taky přišla ve tři ráno a měla na zadku "Všichni vzpomínáme, hasiči Beranov"

[@ketchuprudy6580]

Pacient: Pane doktore, proč necítím své nohy? Doktor: Protože jsme vám amputovali ruce.

[@marek_eej]

Vtip -„My jsme ale idioti, Vašku." -„Mluv, prosím tě, v jednotném čísle!" -„Ty jsi ale idiot, Vašku."

[@subbabyy4462]

Jednoho dne si policajt všiml jednoho auta Přídě k němu a říká: Policie ČR vám daruje 5000kč za vaši výbornou jízdu. A řidič řekl: Jé konečně si budu moct koupit řidičák Ze sedadla spolujezdce se ozve: Á to nechte bejt on mele kraviny když je ožralej. Ze zadu se ozve: Já jsem věděl že to bude špatný nápad jezdit kradeným autem. A z kufru se ozve: Už jsme za hranicemi. Pls mohl by jsi tam říct moje jméno

[@MrXerathX]

Ako sa volá bumerang, ktorý sa nevráti? Palica. Ako sa volá palica, ktorá sa vráti? Rexo prines. Spravil som pesničku o tortile. Je to taký wrap. Ide opitý chlap okolo trafiky a pýta si ponožky. Predavačka: "Ale mi máme produkty len pre fajčiarov." Pán: "Jáj tak to nič, ja už dva roky nefajčím."

[@Hikiiro]

jde takhle banda cápků na fotbalovej zápas a řeknou si že za každej bod si daj panáka. zápas skončil 0:0, a tak se smutně vracejí domů a jeden říká: ,,příště půjdeme na basketbal"

[@pulnocnimys]

Jinak luxusní kontent 😍. Hlavně ty vtipy z 19. století. Ztraceno v překladu mám shlédnut každý díl.

[@filip1718]

Kaaamoo 😂😂🙏 Vraj suchý vjeci ale mne to neskutočne bavilo pokračuj prosím 😃

[@MrSaragor]

Sanitka jede od dopravní nehody s těžce raněným do nemocnice, když najednou vysadí motor. Řidič se otočí a říká dozadu doktorovi: Je to blbý, chcíplo mi to! Doktor odhodí gumové rukavice a odpoví: Hmm, mně taky.

[@JamesWhole24]

Velmi pěkné. Také jsem některé nepochopil.

[@sparks4931]

To víš že jo :D bylo to dokonalý. Díky Pixeli.

[@sparks4931]

No j8 si vybavil jen tento: Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do podlahy. Babka už to nevydrží a nevrle povídá: "Musíte pořád třískat tou holí?" "Musím," odpoví děda, "já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči." "Já zase jedu na Malou stranu," řekne babka, "a taky tady neuchcávám!"

[@fandapavelka]

Víte co dělá trpaslík v moři? Mikrovlnky

[@martianman9031]

Milujem túto sériu. Rehotal som sa až slzy tiekli

[@Iva266]

Ten fór s Cherym, jak se vrátí domů, je super😁👍

[@NeoMindVoS]

11:30 Z mých zatím plytkých ale důvěryhodných znalostí: *platilo* a byla to vcelku suma. Jeden si za zlatku koupil až 40 vajec (19. stol.), jiný třetinu české hymny…;)))

[@tadeaspis8897]

Co budeš dělat o víkendu? Koupím si brýle. Co potom? Uvidím?

[@fake_kubik0_0]

Mě hrozně mrzí u tebe pixele že máš tak malej wies Za mě jsi prostě extrémně super a mám tě hrozně rád jako KZbinra Fakt jsi jedna z mých topek ❤️

[@Your_Queen_Maja]

Vtip:To takle sedí veverka na stromě, rozlouskne 1.oříšek:zlaté šaty, rozlouskne 2.oříšek: zlaté šaty, rozlouskne 3.oříšek:svatební šaty. Pak říká:tady samé šaty a já se ani nenažeru. 😡

[@feldauwu6924]

Funfact: nikdo z těch lidí co vymýšleli tyhle vtipy už nežije. Enjoy the rest of the day

[@bestpsychopath]

Přijde kostra k doktorovi a doktor říká "Hmm to jdete brzo."

[@wextr01]

Můj návrh na vtip z roku 1920 asi : ''kam patří žába,, táže se pan učitel děti odpoví :do vody

[@skorpions123456]

táto séria je super 💥 vtip: Pán doktor, koľko mi ostáva času ? Desať . Desať čoho ? Deväť. vtip 2 : Príde chlap do pôrodnice za ženou a hľadá svojho syna, ale nikde ho nevidí. Po istom čase ide okolo sestrička a tak sa jej spýta : Prosím vás, kde mám syna? Chcel by som si ho pochovať. Sestrička mu odpovie : prišli ste neskoro, už sme ho pochovali včera.

[@theownerofmoneycr5028]

Vtip: Dědeček mi říkal, že jsem závislí na moderních technologiích. Tak jsem ho odpojil. Další vtip: Viš kde má ryba zadek? Podvodou (ehm best 100% neukradené vtipy)

[@lubomirprokop]

Gustáv Husák, Michail Gorbatchov a Ronald Reagan se trumfují v čí zemi se staví největší budovy. Husák: U nás v Českoslovesnku stavíme tak velké budovy, že trvá hodinu objet je autem. Gorbatchov mu na to odpoví: To nic není! U nás v Sovětském Svazu stavíme tak velké budovy, že objet autem zabere celý den. Reagan na to: U nás v Americe sme měli kdysi taky takové auta.

[@tonymatonny2559]

Dcera: Mami, tati tohle je Karel, můj přítel. Je to herec, hraje v nějakým filmu, jmenuje se V Síti nebo tak nějak...

[@creepywolf258]

Hej já se smál i některým těm starým vtipům. A tragédii Mordovia použiju v našem DrD 🤣

[@kralseveru.6234]

Nejoblíbenější nápoj vozíčkářů. Kola

[@CanyonerocCZ]

Ze stokoruny 100 dolarů, že zlaťáků obchod se zlatem. Stonks

[@fragment9519]

Kúpiš si dvoch psov a dáš im meno jedna a dva , jeden ti umrie a máš dva .

[@matyastauer6751]

Trocha kvalitního humoru nikdy neuškodí

[@LukashSYX]

Víte že princezna Diana byla po smrti v rádiu? A také na palubové desce a předním skle😂😂

[@kastorredux1143]

Přijde Pepíček domů, načež se ho matka konfrontuje: "Synu, co bylo dnes nového ve škole?" "Učili jsme se počítat do desíti." "No vida, tak se ukaž!" Tak tedy Pepíček spustí: "Jedna, dva, tři, čtyři, šest, sedm, osm, devět, deset." "A Pepíčku kde máš tu pětku?" "No přece v žákovský."

[@atlascz3691]

Víte co se vznáší nad masovým hrobem? Týmový duch

[@mr.schloopka1124]

Myslíš kolektivní duch?

[@marek-ustinadlabem9139]

Pokračuj v tom co děláš ❤️

[@gregi0038]

Děkuji za pobavení. Poslouchám tuhle sérii pořád dokola už asi po páté a pořád je to vtipný. vtip 1. Víte co se stane když useknete chobotnici všechna chapadla? ......Nechápe. vtip 2.(SSSR) Američané se stále vychloubají svou bytovou kulturou. Existuje i u nás byt 3+2? Jistě, zemljanka tři metry od silnice, dva metry pod zemí (omlouvám se, pokud jsou to až moc špatné vtipy. Snažil jsem se najít alespoň něco. Je pravda, že dneska aby dobrý vtip pohledal.)

[@interesting.name.]

Aaa jak mě chyběla tahle série :) Vtip: Přijdou 2 blondýnky ke svému kabrioletu a jedna povídá: "Ale ne, zabouchla jsem tam klíčky!" a ta druhá na to: "No ještě že jsem nechala stáhnutý okýnko" (Nechci tím nikoho urazit, navíc je to strašně špatnej vtip)

[@simonhuml6644]

Vtip: Potkají se na louce dva šneci a jeden povídá tomu druhému: My šneci to nemáme jednoduchý před měsícem mi utekla žena a támhle jí pořád vidím

[@demo2910]

Vtip do dalšího Ztraceno v překladu: Pepíčku proč jsi přišel pozdě do školy?! ptá se učitelka Pepíček: jedna paní ztratila tisícovou papírovku Učitelka: a ty jsi ji pomohl najít tu tisícovku? Pepíček: nene ,šel jsem na balkon a čekal jsem až ji najde

[@lukasmachy5152]

Hmmmm XD

[@VitosGames]

Ja som to počul skôr, že "nepomáhal, ja som na nej stál"😁

[@demo2910]

@@VitosGames to je taky dobrý :D

[@TheM0narch]

"Přijde důchodce do nuda wellnes centra. Přijde k recepci, udělá si permici, zaplatí vejde do šaten a svlékne se. Když vejde do samotného centra tak tam spatří nádhernou blondýnu, no a postaví se mu. Blondýna přijde k němu a říká: ty jsi tady nový? když se ti postaví tak to znamená že mě voláš. A pak ho pomiluje. Důchodce celý unavený a radostný jde do sauny odpočívat. Když otevře dveře tak uvidí sedícího černého namakaného muže, i tak si k němu přisedne a relaxuje. Najednou si důchodce prdne, muž se na něj podívá a říká: ty si tady novej? když si prdneš tak mě přivoláš. a pak ho pomiluje. Důchodce celý vyděšený běží na recepci a říká: Musíte mi zrušit permici! A proč? Blondýna se vám nelíbí? Povídá recepční. A důchodce odpovídá: Hele, mně je 70let, erekci mám jednou za měsíc ale prdím každých 15minut!!"

[@suchejkaktus3359]

Tuhle sérii bych pojmenoval zvráceno překladem protože to co z toho vyleze he celkem bizár

[@krtek055]

Karloušek to je teda kvítko! :D

[@martinzitka5182]

Co dostanete když vložíte dítě do mixéru a zapnete ho? Doživotí

[@Emily-nl5lx]

Sedí dvě kočky na okně a jedna povídá: Ty máš nový ocas? A druhá říká: Ne je vypraný v Pervolu

[@duourbinicz5566]

Vtip: pán si koupil nové auto, po měsíci ho ale dá do šrotu. Soused se ho zeptá proč ho tak brzo vyhodil. On odpoví: no, moc se mi do toho nechtělo, ale datum spotřeby je datum spotřeby.

[@kryztyjaneq]

Co takhle zkusit i moderní medicínu v překladu?

[@MarossCz]

Moje oblíbená série UwU

[@esterk2125]

Není vaše kočka dostatečně hebká? Dejte jí aviváž, zaručeně zhebne. (Pardon, trochu přes čáru...)

[@blogbarbory]

Úžasný 😅😂😂😂

[@jirkanekral5516]

Vtip: Víš kdy žena řekne něco chytrého? Když věta začíná slovy "chlap mi jednou řekl".

[@patrhrik]

Ja to milujem🤣🤣🤣😂😂😂😂😂

[@kralseveru.6234]

Manželé jsou na pořádné a žena si ztěžuje. Můj manžel se předčasně udělá. A mužovi to je jedno a říká. Cože tím trpí ona mně je fajn.

[@ajemnikslavik9032]

Horoskop na zítřejší den: Zítra vás budou všichni jenom chválit, budou vás na rukou nosit a zahrnovat květinami. Jóóó, pohřeb už je takovej...

[@kulisak7210]

Mám dva vtipy : šli dva a prostřední zakopl Jdou jednooký a slepý navštívit babičku, jednooký si vypíchne oko ,vzdechne a řekne,tak jsme došli a slepí na to,ahoj babi. Vím že jsou špatný ale prosím tě, děj je tam

[@Morfus_______l]

Konečne 🤣😂🤣😂😂

[@mikina4636]

Vtip(píšu ti anglicky protože to zní líp: Full class eat their homework. Why? Teacher said that will be like a piece of cake jestli ti to nedošlo neva :D

[@mikina4636]

Další ale ten je z googlu přiznám tam ten ne XD. Dává paní učitelka dětem ve škole hádanku „děti myslím si lesní zvířátko, a když přidám písmeno D vyjde mi část lidského těla“ děti dlouho přemýšlí a nakonec se nechají podat „no děti je to přece laň a když přidám D vyjde mi dlaň“ v zadní lavici Pepíček dloubne souseda a říká „sem ti to hned říkal, že kuna to nebude

[@jiridienstbier7690]

dobrý nápad by byl hlášky z různých filmů :)

[@uzivatelgooglu5885]

Jaký je rozdíl mezi přejetým ježkem a přejetým violistou? Před přejetým ježkem jsou čáry po brždění

[@josephcz6316]

Legenda pravý že 53 lidí nemůže být třetí

[@josephcz6316]

@Tabio sry jsem Kid co neumí psát

[@Yetius]

@Tabio XD

[@petrlon9815]

kvasnicka a anca byly super dik takhle jsem se dlouho nenasmal myslim utech originalu

[@justb1314]

Vtip: víte co se stane kdyby chobotnice nemněla chapadla?nebude chápat (to je tak špatný až je to perfektní xD)

[@fajzr_goes_brrrr2081]

Okay :D najeté video Vtip: Víš jaký je rozdíl mezi scoutem a židem? Ehm ehm teda? Co- **Scout se vrátí z tábora-**

[@blackcrossredmind6194]

Vtip: Dědo cejtim tady zdechlinu.. DĚDOO?¿

[@MarossCz]

Pondělí: jde Pepíček s Babičkou na nákup a najde stovku „Babi mohu si jí vzít?“ „ne, co je na zemi to se nesbírá“ Úterý: jde Pepíček s Babičkou na nákup a najde dvojstovku „Babi mohu si jí vzít?“ „ne, co je na zemi to se nesbírá“. Středa: jde Pepíček s Babičkou na nákup a najde pětistovku „Babi mohu si jí vzít?“ „ne, co je na zemi to se nesbírá“ Čtvrtek: jde Pepíček s Babičkou na nákup a najde tisícovku „Babi mohu si jí vzít?“ „ne, co je na zemi to se nesbírá“ Pátek: babička spadne na zem a povídá: „zvedni mě prosím Pepíčku“ a Pepíček na to odpoví „co je na zemi to se nesbírá“

[@kastorredux1143]

Tvl to je tak starej vtip. Ten jsme si říkali ve škole xd

[@MarossCz]

@@kastorredux1143 já vím ale zajímá mě co by z toho vzniklo 😹

[@lukasmachy5152]

Vtip: Výš jaký ptáci neumí lítat? Ti mrtvý looooool (bez lol XD)

[@toki235]

Nevim proč. Ale je to vtipný Vtip: tatínek koupil dceři na narozeniny trampolínu ale i přesto dcera sedí doma a brečí na svém invalidním vozíku.(sorry za kRiNgE)

[@fonsales5373]

To je tak černý.

[@zikyextra8357]

Chceš říct vtip o český poště. Ano. Ale já nevím jestli to dojde

[@sisthefirst]

Promiň, nejsem tady, jsem u souseda, bylo jediný asi fakt skvělý.

[@danny0487]

Víte jaká je nevýhoda pojídání hodin? Žere to čas :D

[@katarinajassova592]

"Ako zomrie slimáčik? Pozrie sa do elektrickej zásuvky."

[@dav_e3544]

Vtip: Ano, opravdu je líp

[@vasakfun4459]

Vtip: víte proč si slon lakuje nechty? Protože se chce schovat v lentilkách. A udělej hororovou chvilku o SAW

[@Kunzo1]

Víte proč Sparta vždy vyhraje? Protože je jich v týmu 300.

[@barcaastenata]

Vtip: policista zastavý muže v autě a povídá: pane ukažte mi doklady. Muž se chvíli hrabe v peněžence a najde tam jenom zrcátko a ukáže ho policistovy. Policista povídá jé to jste měl říct hned že jsme bratři😄😄

[@dav_e3544]

Týpek přijde na paralympiádu a nikde ani noha.

[@lena7461]

Je 0:36 a ja umiram smichy😂😂máma mi asi přijde zabít, ale nevadí

[@ursus5518]

Náš pes honil lidi na kole. Nakonec to zašlo tak daleko, že jsme mu to kolo museli vzít....

[@keroch5897]

Pala kapr v medu a říká: Tak to je hustý. xD

[@doomy5375]

Oh ne, ta muzika... Dostávám flashbacky xd