“真难相处 ! 我怎么和父母开口说，别再来我家了 ！“ 欧洲网友遇到的亲情烦恼，没有边界感的爸妈，爱的冲突。

[@autumnleaves5063]

其实结婚之后就是两家人了，父母去子女家是做客，客人就要尊重主人的生活方式，不要不把自己当外人，还摆出家长的架子指手画脚，那就是不受欢迎的客人了。当然，反之亦然，当子女的拖家带口回父母家，父母从早到晚忙活伺候，子女也不帮忙，这种虚假的天伦之乐我敬谢不敏。😂

[@Wuhan66]

你保证你今后不会被离婚吗？当你离婚之后，你与你亲身父母还是两家人吗？去看

[@autumnleaves5063]

@@Wuhan66你还是停留在必须依靠别人的中式思维里，人活的有尊严的前提是必须靠自己，无论金钱，思想和情感。 无论结婚还是单身，要有自己的独处的空间，学会享受孤独。否则你就得出卖一些东西去讨好祈求那些其实不怎么爱你的所谓亲人的关注。 每一次他们离开你都会带来重创。但是父母迟早会离开世界，孩子们会独立成家，到时候情感不独立的人怎么办？

[@林勇丰-j9x]

问题是大部分中国子女，享受着中国父母大家长式付全额大学学费，所有生活费，留学费用，甚至买房带孩子，忙里忙外，然后又嫌弃中国大家长式的没有边界感，指手画脚，老了以后絮絮叨叨。真的是很自私的中国人。想和老外一样的父母。那你成年以后也不要享受爸妈对你的资助，你拿的钱是有代价的

[@zz-cq6lk]

​@@林勇丰-j9x 说得太多了！

[@csheng4741]

@@林勇丰-j9x 不同意，70后白手起家，沒有收到父母的任何助力和財務支付，一樣也會有這些問題！

[@Stella-gt8ug]

我妈妈很自觉，来美国学些日常英语，多和我老公互动。来住也就一个月（ 10年就来过两次）从来不在我家指手画脚。来的时候给我老公封了一个$2000大红包。我和父母是两天一次视频。每次视频都很愉快。我很庆幸自己的父母非常通情达理。

[@jingma8550]

百里挑一的父母❤

[@傻妞傻妞-l4v]

老公父母一次都不來，最幸福

[@ok-hi3jy]

幸运的人👍

[@Skywoody]

我父母也这样❤很幸运很感恩

[@Bsdtgh-eh9qh]

其實父母來看子女是正常的，什麼時候來看都應該沒問題。 但是如果長時間與子女生活在一起的，比如3個月以上的話，作為父母就得懂得交友術，如果經濟容許的話在子女旁邊租個公寓，自己做飯生活這是最好的選擇。 如果沒有這個條件的話，就不要總在家裡待著，做一個旅遊計畫，多出去走走看看，豐富自己的見識。還有日常生活中尤其是吃飯，一定要做好功課，比如女婿或者兒媳婦兒的喜好，在美國可能會好一些，畢竟老美也是西餐，中餐，韓餐，日料都是不拒絕的，但是要換樣比較好。 如果孩子家怎麼都比較挑剔的話，最長不要超過2週。

[@pingfu8049]

我女儿离我家五分钟走路，女婿也是外国人。我们老两口从不随便去打扰他们。有时候送点东西都是先打电话问一下时间是不是合适。永远保持安全距离。😂😂😂

[@taitaifen6181]

有一篇文章建议她及父母看看 ，搜关键词：在飞机上遇到90岁老奶奶。这位老奶奶说，我从不住在儿子们家，因为我不想让我儿子在中间为难，他的太太才是我儿子生命中最重要的人❤😂🎉

[@anniewang9723]

Derek 说的我有一点特别同意，就是我们出国以后我们的观念变了。但是对于您那位特别怕和家里通话的朋友的建议，我觉得您很幸运，您没有感同身受过，所以您不懂啊。我曾经有过同样的感受，就是在打电话前几天心情就不好，打完了以后如释重负，打电话简直成了一种心病。 为什么会这样，因为就像您前面提到的一样，我们变了。讲讲我的变化吧。十几年前，我去参加一个面试，面试的manager很有趣，她直接跟我说：你是一个pleaser. 这是我第一次听到这个词，也引起了我很多的思考和探索。我从小就是一个非常自卑胆小不敢说no的人，别人不高兴了，我立刻害怕是自己情商太低得罪了别人。因为我在家里就是这样被对待的，直到四五十岁，还会因为不经意的一句话引起父母的暴怒，被告知自己太傻，不会说话，不会办事，情商太低。小时候是直接被上手打。打完以后，如果觉得委屈，掉眼泪，就要开始另一顿打，我父亲曾经说过我自尊心太强，要把我的自尊心打掉。 他们在这一点上是成功了，我后来就是变成了一个低自尊，唯唯喏弄的人。这样的人，在中国社会被人欺负，这也是我移民的主要原因之一。出国以后，我意识到，如果不改变自己，在国外一样没法正常生活。幸亏那位 manager 一语点醒了我，我开始看各种心理学的书，观察有主见的人是如何处理事情的，等等。后来我变了，变成了一个敢说不，敢表达自己的人，连我先生都为我的变化高兴。但是，从那以后，我就开始在打电话的时候有负担了。过去我父母对我做的种种，我都能忍受，因我没有自我，自卑，但是后来就不能忍了，另外我自幼他们对我的语言身体暴力，煤气灯，他们不但从来不认为自己做错了什么，并且，只要我做了什么让他们不满意的事，他们就会大闹，说我因为小时候他们管我管得太严，我心存怨恨。我们之间得心结，不是我一个人忍让，也不是因为他们供我吃穿十几年就能释怀的。 所以我说不要相信鸡汤，要把自己的感受放在第一位，不然谁都不会拿你当回事，父母也一样。 不过Derek 和看这个贴子的各位不用为我难过。我已经和他们断联了。 断联的起因也是他们想来，但是我一直不提， 他们又不好直说，就一直压抑着怒火，直到因为一件小事不和他们的心意，终于来了个总爆发，给我连发了多篇辱骂的微信。他们还在等着我道歉（过去他们发邮件，发微信骂我，总是我先道歉），这次他们没想到的是， 我直接就把他们拉黑了。

[@jingwang471]

你可太棒了👏

[@绿草茵茵]

我也不想自己的父母来我家，反而是喜欢我公婆来我家😂！

[@melodyl735]

看😭了

[@userq-m6w]

祝贺你,自我意识觉醒，让自己幸运的成长了一次！

[@weili3473]

把孩子的自尊心打掉…多少中国父母都是这种教育原则啊……太可悲了。

[@cheriedeurope]

我爸曾经跟我说过，你们这个欧盟怎么才给家属签三个月。太不人性化了。看人家美国澳洲，都可以签好几年，我们就可以来这和你们团聚一两年。。。这时候我突然发现，欧盟的三个月签，太人性化了😅😅

[@weili3473]

哈哈哈哈，同感。

[@jennyxu2097]

美国探亲旅游签证入境逗留最长六个月，有的还只给三个月。可以在境内续签一次。

[@绿草茵茵]

一年的日子可怎么熬啊😂😂

[@cqxiangyu]

靠，那加拿大超级签证5年，要疯

[@oceanusdesign]

😂😂😂

[@qianyin9116]

我回国住酒店，回家和父母见几次面，吃几次饭，不打扰他们的生活规律，后来见面就是医院了。新冠期间还见不到了。珍惜现在的时间。❤❤

[@az1740]

有同样的感受，每次视频时都像完成任务一样，打之前焦虑，打完如释重负，不打又内疚

[@Allen-L-Canada]

我一开始放弃了视频，后来打电话也不打了，每打几次就会吵一次架。我现在只微信联系了。经常给老妈发孩子的照片，更新孩子们的情况。生日给她寄些礼物什么的。再也没有吵架了。对她老人家相敬如宾。

[@念念不忘-p4f]

已经咬牙坚持和父母住一起十多年了。 他们2012年移民到加拿大定居, 每两、三年回国半年。 疫情后已经有四年没有离开了。 以前我经常和我妈斗嘴，然后就觉得自己很不孝。 我爸和我老公都是保持沉默的， 幸好。后来我就尽量少和我妈讲没有必要的话，因为观念不同，一定会吵。也不和她同时待在厨房。 甚至尽量少待在她可以看得到我的地方。但我们住一起，还是同一层。 他们住主卧，我们在次卧。 在家时，我大部分时间待在卧室看书，看剧。 和其他评论里的父母比， 我妈还好， 但是也喜欢指手画脚， 喜欢“帮忙”。 经过漫长的磨合， 我基本上不给她机会， 她也学会少管我。前不久小吵了一次， 我说你管我管到我二十八岁移民加拿大， 这之前所有的事都是你决定或推动的，包括移民。到了加拿大我才有机会自己决定自己的生活学习工作。我现在已经五十多岁了， 你还要管我。她就闭嘴了。当然我也避开了， 不想吵架升级。我的两个儿子已经成年，但小的大学没毕业还在家住。 我妈喜欢指点他吃东西穿衣服。 男孩子哼哼哈哈， 但并不按她说的来。 她就唠叨我，要我去说他。 我说他这么大了， 我都不管他了， 要说你自己去说。 最近父母准备回国办一些事情。 我对他们说做两手准备， 可能还过来， 或者想待在国内也可以， 但这也许是最后一次往返了， 因为他们已经八十多岁了， 身体毛病越来越多。 我还有一个小我三岁的妹妹在国内。 父母两边都有医保。 我咬了咬牙还是对他们说， 最好还是过来。 我这边照顾他们还是更方便一些。 至少不用每天爬楼梯。 国内他们住三楼没电梯， 房子也老旧了，会有很多毛病。 国内人多拥挤， 对老人来说交通看病都不方便。 有什么办法呢， 只有再继续咬牙了。 我和老公开玩笑， 我们的二人时光又要无限期推迟了。

[@anniewang9723]

我觉得对这样的控制欲强，没有边界感的父母，我妹妹对付我的奇葩父母的方法应该比较顶用。我父母怎么奇葩，举个例子，20年前，我妹妹结婚的时候，妹夫单位分了一套房子，个人出几万块钱就行。我妈的一大愿望，就是和女儿住在“端一碗汤都不凉“的距离，于是硬逼着他们把房子退了，因为那个房子太远。 我妹妹的办法是：第一，不要在意他们的看法，也不要做任何事情去共情他们和讨好他们。一起以自己的利益和感受为主 这就是划清边界。 第二，不要和他们说心里话，也不要对他们的所谓“心里话”表示意见。关系浮于表面，哼哼哈哈就行。 第三，尽量不要向他们透露生活的细节，这样他们不知道，就少对你指手画脚。 第四，不要被别人的意见和心灵鸡汤绑架。我看得太多了，就算亲生父母和儿女之间，你越善良忍让讨好，他们就越没有边界感。 我可怜的妹妹年轻时曾经因为他们令人窒息的的控制自杀过，但是后来她大彻大悟了，用上面的方法竟然与我父母在一碗汤的距离住了十几年也相安无事。 我妈其实心里明白，这个女儿是在心理上和她保持距离，也就是没有像她所希望的那样“和她亲”,经常羡慕别人家的母女有多“亲”，但是，我妹妹几十年坚持这么做，她也没有办法。 只不过我可怜的妹妹，很聪明的一个人，一辈子的聪明才智基本上都用来对付这个奇葩的妈了，呵呵。

[@绿草茵茵]

这种关系真的太窒息啦😢！ 父母是毒药啊

[@jielan7239]

妹妹极为聪明

[@rjtsdl]

我就是这种方法。道德情感绑架，没有情感就没有绑架了

[@JSD777]

我的一个朋友几乎不和任何亲戚来往😂

[@傻妞傻妞-l4v]

@@anniewang9723 孩子父母都受害，也許父母不懂邊界感，我們為人父母後可能身上也有父母的影子，活出父母的樣子，那怎麼辦呢？？最保險做法：別再生

[@deliazhou4234]

我母亲去年永远离开我们了 ，羡慕你们还能在此讨论用什么方法劝父母别来自己家里，但愿你们以后不会像我一样后悔在父母在世时没能更多用心陪伴他们，让他们的人生更幸福。父母都老了，是时候忘记过去原谅和包容他们自己都沒意识到的坏习惯和缺点了。

[@maybai75]

真的是，身在福中不知福，子欲养而亲不待真的是她们没有体会，真的能守在父母身边听她们能叨叨你多幸福啊

[@趙軼]

親子相處需要一直學習，持續上對下的互動，關係很難長久

[@趙軼]

子欲養親不配也大有人在

[@yinghuo3872]

通过这件事情，我们做父母的要反思，孩子们大了，离开了原生家庭，以后就是相互守望，各自安好，尽量不要打扰对方的生活。其实对自己的亲生父母，不用绕来绕去，直接说就成了。

[@tttt-wr4gk]

其实 中国父母也要学会不要太爱子女 把自己的钱和房子都用于自己身体健康上 像老外父母一样 不要太顾及子女。切记

[@foxybuddy]

對，把孩子當作投資，可不就是當自己股東嗎

[@xhotdog100]

付出并非不求回报，可能不是金钱物质，是控制

[@傻妞傻妞-l4v]

@@tttt-wr4gk 認同，付出太多，甚至犧牲自己的所有來成全兒女，太投入了，這樣做把自己放置在ㄧ各高風險環境中，假如兒女只想要不勞而獲，或啃老，父母需要考慮週全，這時我們能接受他們的態度嗎還能心甘情願付出所有，被嫌也不介意心裡真的這麼甘願？父母都應該為自己設立邊界感

[@elaineshen593]

@@xhotdog100说得太对了

[@Timothy-su9fj]

少生不生，幸福一生

[@xlsksj7407]

我跟我妈经常煲电话粥 但我几乎不给我爸打电话😢 他们是很好的父母了也有边界感 但他们来我家住几个月我也是非常痛苦 因为他俩之间的沟通方式很有毒 每天为各种琐事互相较劲搞得家庭氛围很焦虑 所以成年后真的不能和父母长期共处了

[@HHY-J316]

小時候不理小孩，把小孩扔給自己父母，自己玩，一個月見一次兩次，還專門見面的時候教育打罵小孩，老了想和孩子交流了。小孩和他們親情淡薄，他們到處給親戚說小孩部和他們交流，對他們不好。這種父母還是要點臉。

[@Allen-L-Canada]

小时候就关系不好的就更难相处了

[@aimeeking2659]

我感觉啊 ， 这个文化是相互学习的。我爸来美国的时候， 我们俩一直说天津话， 我老公那边很习惯，虽然大多数他也听不懂 。毕竟我爸这个年纪学英语不可能了 ，我老公学习中文能力也差，但是他还是喜欢和我们一起聊天， 1.我给他们翻译2.他用翻译软件表达自己想说的 。 平时周一至周五我带我爸玩、溜达。 周末我老公带我爸玩、钓鱼 （他俩单独在一起的时候，交流只能肢体比划+翻译软件） 剁肉这个我觉得不叫事， 我爸爱包饺子， 剁肉剁菜的次数太多了 。 家长给我们做饭， 我和我老公很感激， 我们也不希望我爸天天做饭， 怕他累着。 我老公让我转达给我爸：“您不用天天做饭， 咱可以外面吃或者叫外卖， 您来美国我们的想法是一家人在一起， 而不是让您做饭来的！” 另外：我们三个人都不爱用洗碗机， 饭后刷碗大多数是我老公“承包 ”，我爸看他工作一天， 挺累的， 也不想让他刷， 对我来说， 只要不让我刷就行 ！ 我和我老公说：“爸爸想做饭就做吧， 他也想体现一下自己的价值， 给孩子做个热乎饭， 看着孩子吃， 他也高兴！” 我和我爸说：“我老公想刷碗， 你别抢了， 他怕你累着， 他也不想当个白吃饭的！” 关于我爸来美国这件事， 有时候我爸待一阵就觉得无聊， 我是尊重我爸的想法， 美国确实无聊，我能理解。 我老公和我爸“谈判”： “爸爸你多待些时间吧 ， 我们不希望你回中国。”上次我爸待了半年， 必须得回中国了， 回去前一晚， 我老公哭了 ，问我爸：“爸爸， 下次你什么时候来啊 ！” 中国父母vs外国配偶， 毕竟文化不同，作为中国子女在中间的纽带工作不容易， 根据自己父母的性格和配偶的性格找个最好的沟通、解释办法很重要

[@caseyxiang]

你这个老公真不错👍

[@jielan7239]

羡慕你们，你老公值得学习！

[@ritahuang9234]

这真是成了一家人了🎉❤

[@maxsunma7941]

妳先生真好，善良❤❤❤

[@Linda-ve3zc]

中国人的不规矩，无界限，与世界的行为，理念毫无接轨被描述得淋漓尽致。

[@jaym8476]

照照镜子吧，你在歧视你自己

[@bonnied3387]

​@@jaym8476反省不是歧视?怕反省其实是自卑、狭隘

[@mimik9193]

我也有 －樣的感覺 因為 我們 多數的中國人 沒有規矩 ，老了以後 ，又覺得 自己是 最偉大的 ，所以 給子女 帶著 非常的痛苦 😖。

[@可颂最好吃]

还喜欢指手画脚，把自己一辈子失败而过时的经验传给别人。

[@feijia5391]

这样的父母你怎么做早晚都得罪😂

[@Nasacar1]

相比父母对我们从小到大的付出，我们的这点委屈算什么。我想沟通很重要，让父母了解你家庭的习惯，让老公尽量多的了解中国的文化，这样彼此之间的矛盾和不适或许会少些？我的妈妈也是特别热情的人，对孩子，对孙辈都是满满的忘我的爱。我在上月初的时候刚刚失去了她，现在的我每次想起她来，我真的是希望这只是一场梦。好好珍惜有父母在的日子，尽量抽时间和他们聊天，让他们也多少有些孩子不在身边的安慰。

[@哈哈-q4j9i]

你是善良 有良心的

[@yanwang9521]

不是所有的母亲都像你妈妈那样善良,我跟我妈每沟通一次就痛苦一次全是负能量,不同的人应该采取不同的相处方式.

[@abbyw4387]

父輩們的生活環境和年代造成視野的局限及觀念的陳舊，代溝和沖突都是正常又難免的，但尋得不傷彼此感情的相處方式，就是見證智慧和善良的時候了。

[@ocean6197]

这位姥姥真是挺不拿自己当外人，我觉得姥姥做的不对，不应干涉下一代的教育

[@北极光-t6h]

我个人觉得善意的谎言在这位女士身上并不适用，首先根据她的年龄推断父母的年龄应该是60左右，正常情况下应该还能活20-30年，凭借“善意的谎言”和自己的父母相处这么久，难！再者，如果和自己的父母都不能畅所欲言，累！所以我的建议是和父母好好沟通一下，逐渐改变他们的“中国式思维”。相信绝大多数父母是希望孩子幸福快乐的，沟通是最好的解决方案。

[@zz-cq6lk]

我住楼上，我父母住楼下。我每天帮父母洗衣洗碗打扫卫生，露台是我们聊天的地方。 相处十几年，互不干涉，挺好！

[@test2test911]

很少人活到八九十岁

[@colinj7181]

@@zz-cq6lk 羡慕您有好的父母，

[@janezhao9551]

改变他们的 “中国式思维”，谈何容易? 中国的父母都觉得自己很正确，很难改的。我家就这样。

[@jiankang813]

对于大多数的华人父母，是不可能改变的。

[@OnlyPans789]

那些评论说父母不嫌孩子烦，所以孩子现在成人了也不该嫌父母烦的。你们不然是有一对情绪极为稳定的父母，从来没打骂过你也从来不教育你要做个听话的孩子顺从家长，尊重你的意见想法鼓励独立思维，那你们的亲子关系必然很和谐，这样的神仙家长也不会引发这个视频里的矛盾。要不然就是你被顺从教育洗脑极为成功才会有这样的想法，祝你幸福。

[@MarryShi]

我的父亲就是你口中的这样人，母亲则不然，较为强势，但年纪大后也变得柔软许多 …所以 人的性情并非是一层不变的，如果明事理且容易接受新事物的老人，其实相处也并非难事 …

[@HL-nh3kw]

我觉得可以跟父母先试图沟通 ，有父母在要珍惜啊。等他们走了，真的会想念他们的。

[@Fastinger532]

我就是经历了这些，到打电话的时间就郁闷，烦躁。现在就只尽责，不再像以前那样用心，因为伤心太多次。少说少问。只当这个世上只有自己就好，不期待也不交流

[@rufangzhao555]

直接说，态度要温和，理性，坚定，不要被父母的情绪带节奏，就是划定界限。我和我妈关系特别亲，但是不能住在一起，连基本的作息时间表都不一样的

[@noodles7480]

弘哥好， 这位网友的故事听着好亲切，简直和我爹一样一样的😂

[@LCC632]

和我家一样，父母把我家当他们自己家一样，种莱种树想种哪就种哪儿，游泳池也当菜园了，东西想怎么放就怎么放。

[@huafeng8889]

看评论比看视频更精彩

[@兵兵观]

不要说国外女婿了，就是中国女婿也受不了，每个家庭的生活方式都不一样，孩子的家就不是你的家！我和妻子都很识相，从不干涉他们的生活，他们怎样生活有他们的习惯，你觉得是爱他们，问题是他们需要这种爱吗？我们出去玩都是自己去，从不要他们带，我们喜欢什么就买什么，喜欢吃什么就吃什么，最好不要一起！这才是做人的乐趣！

[@ParallelUniverse77]

在国外会碰到华人邻居，见了你家来短期探亲的父母，会说：“阿姨叔叔，您来看女儿啦？ 住多久啊？ 哟！ 怎么三个月就走啊，您这大老远来的，就这么一个女儿？ 您就住下别走了呗？ 啊？ 不习惯啊？ 没事儿，时间长了就习惯了， 啊？ 政府收税？ 街道不安全？ 没有的事儿！ 我跟您说，您让您女儿给您办移民，就在这儿养老呗…….” 说完之后以一种“你看我帮了你多大忙”的眼光看着你，等你感恩戴德。

[@weili3473]

国内的人也这样啊，熟人就爱打听我父母为啥不去国外养老。

[@cathyru51]

😂这种邻居真是无语

[@ParallelUniverse77]

的确无语，很多华人邻居见了你家老人就劝长住，见了你家小孩就告诉她要好好学中文否则前途一片黑暗， 真的不知是什么心理。 关键是说完了还期待你感谢她。

[@jingma8550]

邻居没安好心啊

[@yinghuo7292]

我有一个邻居连以后孩子长大了父母移民来的房间都给我们安排好了😂

[@cactusinbloom7563]

剁肉这个太搞笑了哈哈哈。当当当 当当当 当当当当当当当～～～。我有时候情绪压抑了就喜欢剁肉馅来发泄。后来我老公（老美）还要帮忙。他剁了几次也觉得特解压😂。 现在有时候他工作压力大也会感叹“今天好想剁肉馅啊！”

[@elinsd]

姻親弟弟一家來一定要住我家一星期（他們自己開車本來住酒店更方便舒服），走前非給兒子一個大紅包（酒店錢），我們根本也不缺那個錢，可是真的伺候他們一家四口十分麻煩。 我知道老公之前已經明示暗示過都沒用，所以後來還造成我和老公的矛盾，真是無解。 現在我選擇不討好他們，態度冷淡，所以他們終於知道與我保持距離，還我清靜，但我並沒有干涉他們自己之間的往來，我覺得這樣很好。

[@一日四季]

@@elinsd 这个真的很难，如果有你老公自己来拒绝会比较好。想想我都怕我自己的亲弟弟一家要来，住一起事无巨细一天三顿饭各种大小事情都要操心😭

[@CreativeCatoons]

我老公的外甥女前年来我家住了78天，天天不干活嘴巴架在别人身上，真让我很抓狂。我意识到她极端自私后就对她很冷淡，保持距离。

[@라인댄스왕초보자寅卯]

太理解了，我结婚之前在大连生活。我妈妈家的亲戚每年五一，中秋节都来大连旅游，而且一来就两家，10口人，一住就7，8天，一家就是我妈妈的妹妹夫妻俩带着她儿子一家，然后她亲家一家5口，有时候6口，10年下来，我爸爸都崩溃了，一到过节黄金周之前，我爸爸妈妈就因为亲戚来旅游吵架，每次伺候他们，吃海鲜，他们一走，我们全家累得扒了一层皮。

[@ritahuang9234]

您家干脆去他们家旅游去！真是不容易呀。

[@elinsd]

@@ritahuang9234 我們兩人去他們的城市探望公婆好幾次都是住酒店，因爲他們沒有意思接待，我們也很自愛。可是他們硬是覺得他們來了住在我家很理所當然，然後給我兒子個大紅包就不欠我們了，這種沒必要又不對等的思維和行爲才是我感覺不舒服的地方。 ~ 我是西化很久但也能理解傳統思維的人。

[@xc3362]

碎肉那段 我爸妈也弄过😅 楼下邻居上来了说剁到他家天花板墙皮灰直掉😂😂😂

[@tengli9763]

哈哈哈哈，你邻居是懂吐槽的

[@jadesc8301]

不是所有的父母都那么通情达理，我爸爸回去，我开心的大吃了好几天，三个月以来的焦虑释放了的感觉

[@一日四季]

弘哥说的很对， 这个说在明面比较好，我的小孩我负责请爷爷奶奶不要干涉。 我也有类似情况，和我妈视频她要看我女儿但老是上来就挑毛病，比如说一上来就说我女儿“你怎么不叫我？”其实我女儿还没来得及开口或者有时候叫了她没听到，或者有时候我女儿真的不想和她说话她更不高兴了。我每个星期和她视频一次 尽量在我女儿在吃东西的时候和她视频，因为这个时候我女儿的心情比较好容易开口聊天。 开头被我妈发现了还是说“为什么老是在吃东西的时候和我视频？” 我实在是够了，直接告诉她“你要求不要太好了好不好？人家也是很忙的，百忙中和你聊个天就不错啦！”😅 关于住一起还好她来了两次就不远来了，说不习惯以及不喜长途飞行。 我先生人很好常说你妈年纪大了应该经常回去看她。我每次回去都选择在三个星期以内，我先生喜欢和我们一起回去但是最多一个星期，中间我们也会选择去其它城市几天或者邻国比如日本之类的。总之住在一起时间不太长就还好😂

[@denisepatrick5547]

真的太同意了，我们有一样的妈妈。总是nagging，挑刺，judging, 让人窒息。完了还说你不愿意跟我说话。为什么中国老一代人好多都是这样？不会好好说话吗？

[@一日四季]

@@denisepatrick5547 她们那一代可能都是习惯了这样讲话，我也时时提醒自己将来不要变成这样子

[@qiminyang9331]

弘哥善意的谎言真够多的😂😅

[@qusimeiguo]

真很需要善意的谎言！😂

[@G复国]

😂中国政府助攻才行

[@cqxiangyu]

没少用😂

[@lisasheng6812]

哈哈哈哈哈😂😂😂弘哥太有意思了🎉🎉🎉天津人自带流量❤❤

[@Linda-ve3zc]

以小见大，这就是中国人不被世人待见的主要原因之一，自疫情大妈团不再在世界现眼以来，很多西方国家的民意报道都非常庆幸…. 。中国为什么不教育民众从小有符合世界的规矩…

[@karlgu]

这个还真扯不上中国人。各国都一样。估计你没看过everybody loves Raymond. 讲的就是老一辈过于干涉晚辈生活的故事

[@ainsisoit-elle6754]

什么是“世界规矩”?

[@Y71569]

有次在意大利旅游，见识了韩国大妈团，和大陆大妈团不遑多让😂

[@lucy-sr8tj]

@@karlgu那都是七八十年前的美剧了，现在完全不是这样了吧😂

[@jiankang813]

觉得不仅仅是中国人，东亚文化圈大多是这样。东西差别还是很大。西方小孩长大后基本上都不与父母同住，而在中国这可能是二、三十年前才出现的事情。东方巳成人的孩子与父母在经济、生活各方面的联系比西方人要密切得多。

[@GLi-zu1gz]

要设法让父母明白一个简单的道理，即一代人只应该管也只能够管一代人的事，同时也要让他们明白即使父母和子女之间甚至夫妻之间也要保持建立在信任和尊重基础之上的最低程度的距离。如果有兄弟姐妹，那就用这道理婉劝他们该如何与他们处理好关系，等于也暗示他们不要干预你们的家庭生活。如果没有其他的兄弟姐妹，那就拿社会上的事例来讲，明白事理的父母都会听懂的。不建议直白拒绝，会伤感情，除非万不得已，危及到自己的家庭生活时父母还执迷不悟。无论父母对待子女还是子女对待父母，设身处地去理解各自的感受很重要，把话说得尽量婉转，把事情做得尽量圆满。

[@winstonweng]

有趣，“最好別再來了”。真是悲喜交集！ 沒想到兩國人的家人相處的這麼困難，感受不到祖孫之間應有的溫馨。 這老人可能也只有這個女兒。

[@thu807]

枪击，难民抢劫天天有，这是个很好的理由，因国内就是这样报道的，国内的人都信，每次回去国内邻居亲戚朋友都特为我担心😂

[@didierd7173]

这个理由不好，父母听见了就更担心了，要天天给你打电话，问你是否安全。

[@thu807]

@@didierd7173 其实找理由不但是给父母有合理的解释，也让他们在亲朋好友前有足够的说辞，当亲友知道国外不安全，他们也多了一种幸福感，觉得还是国内好，这样可赢3次😂

[@yechai8472]

我也是跨国婚姻，和爸爸妈妈关系处理的很好，就是要先充分的让父母知道你对他们爱的认可，充分表达作为女儿的孝心也好爱心也好，然后以文化差异着手解释清楚和自己小家的生活模式，把边界划出来，让父母明白他们的爱必须在不影响个人婚姻家庭的前提下表现，包括教育子女，让父母明白在这个国家要按这个国家的教育理念走，这样孩子才能充分融入并且有归属感。就是推心置腹的交流，肯定父母的爱，表达自己对父母的爱和生活方式的不同。

[@donnaterra6477]

我個人覺得絕大多數的中國父母不懂得尊重別人，認為孩子是自己生的就替他們做主，但年輕的一代是在文明的社會生活，已經養成了尊重別人的習慣，這是兩種文化的衝突。直接表明自己的立場，否則高興了父母，痛苦了自己。忍得了一時忍不了一世，如果不想有離婚的結果發生就和父母說明你的底線。

[@xianren]

我感觉是孩子摆脱父母时间过长，家长内心失落的体现，因为一般子女都在身边逢年过节其乐融融的，老人家内心难免失落。还是把事情都说明白呗，不过我估计没啥用😂

[@Wuhan66]

你离婚不离婚与你让你母父高兴不高兴没有关系。你被离婚的理由会有上千条。

[@donnaterra6477]

@@xianren 婚後我把父母接來同住，所以理論上講我和父母一直沒有分開過生活，因為我也是涉外婚姻，所以文化上的差異是不可避免的矛盾，我先生起床後從冰箱裡拿了喝的東西就直接自己喝了，我父母當時在客廳看電視，就覺得我先生不禮貌，至少要先客氣的詢問父母是否要喝得什麼。我生完孩子在醫院裡躺著，我先生陪我生完孩子就出門和朋友去慶祝他做爸爸了，我父母在醫院裡就開始抱怨，老婆生完孩子也不在醫院陪夜。第二天我告訴我的先生他需要在醫院陪夜，他當時的表情真的很吃驚，醫院允許家人在醫院過夜，後來的後來就是這樣不停地在矛盾中掙扎，一切消耗殆盡⋯⋯我父母相繼去了天堂，我也和孩子的父親離了婚。未經他人苦莫勸他人善。

[@donnaterra6477]

@@Wuhan66 你又不是我，你怎麼知道我是被離婚的！

[@Wuhan66]

@@donnaterra6477 对不起。我只是讨论问题，不针对你个人。离婚与被离婚的结果是一样的，双方各有一本离婚证。你离婚，被离婚，或者当前有幸福的婚姻与我与别人无关是吧。

[@Nathan-sd2li]

文化的冲突，如果四世同堂都是一样的文化下相处，大家都会互相理解和和睦睦的。

[@feijia5391]

就是实话实说！

[@haolife0321]

自从买了绞肉机，我再也不用剁白菜馅了，超级方便。几下就好，控制好时间，时间一长就太细了，大家可以试一下。

[@yingliu8617]

我也有kitchenaid， 可以绞肉，但不能绞白菜吧？剁白菜有什么好的替代方法吗？

[@seansean8049]

我爸妈说准备来住半年，我那个吓得不知所措啊😂我也是说准备搬家，等我弄好再来吧…拖😅

[@amywang1719]

😂你是怕他们咚咚咚当当当当

[@seansean8049]

@@amywang1719不是的，这些我倒没所谓。但我妈妈就好像视频中的妈妈一样，什么都爱挑毛病，也是闹的孩子很不高兴。我只能说孩子，不能说她老人家。三个月就全家人都难受了，😂她现在说半年……她昨天视频也提，我完全不敢搭话😵‍💫

[@seansean8049]

@@amywang1719而且她有中国大妈普遍特点😂她自己去家附近散步，然后会在附近邻居家院子摘人家的果子😂说她也不听，这样的日子实在是闹心啊。

[@tian0910]

耐听弘哥的天津话，太哏儿了❤

[@capybara2012-x9m]

中国上点岁数的人都没有边界感，别说自己家的老人了。我们在这边遇到华人，58岁，愿意多说几句并加了联系方式。结果，他只要想通话，直接就whatsapp拨号过来，也不问我们是否方便接听。有一次我们在政府机关办事，他打过来，我们不得已挂掉了。他很不高兴，说找不到什么商店了，我们也不接电话，害的他白跑一趟😢感觉我们欠他的是的。。。。这只是一个萍水相逢的路人就能如此，何况家中长辈

[@ximenchuiguo]

完全理解这位网友所面临的困境。如果是我的话不会用这些善意的谎言。每一个谎言都需要更多的谎言来圆，圆不上的时候更伤感情。我认为还是孤身回国好好沟通一次，表明态度。他们无论是否接受也就都明白你的困境，你不同意不配合的话，其实他们也去不了你那。另一方面，父母一辈的生长环境是大杂院、小胡同，这样的处事方式也是原生家庭和外部环境造成的。他们这一辈对上要无条件孝顺父母，而自己的孩子又思想独立不再愚忠愚孝。无论他们的处事方式如何，听起来内心还是对孩子充满爱的，只是表达方式让无法让你这一代无法接受。只要是有爱的基础，一家人关上门好好沟通一下是我的首选。父母都是希望孩子过得幸福的。

[@nachant5241]

和这位女士情况有点类似，结果更严重。我爸妈来的3个月偶尔闹一闹，在国外还要讲中国规矩，要周围人人讲中国规矩，自家规矩。我先生工作压力加上我父母压力最后得了抑郁症……从那以后就要求我父母不要再来。

[@CrowCrowriting]

噔噔噔咚咚咚好可愛

[@fanny5767]

我一朋友向我求救，他女儿不搭理他了😅 我直接告诉他 你听到看到的和她的生活完全是不一样的 别指导她的生活，只聆听

[@sxbear9988]

我们一家也在欧洲。疫情前，岳父母隔年就想来住几个月，但每次都是高开低走。大概还是老年人适应能力弱，及三代人三观差异大所致！疫情期间，他们在国内感染了，有后遗症，就借机建议他们不要长途旅行，自从免去诸多麻烦了！

[@tiansun7133]

我生孩子的时候我妈想来伺候月子，我直接说签证很麻烦，我们这里很偏僻，要倒好几趟飞机，你自己语言不通来不了，我们也没空去接你，可能帮不上忙还让我们更麻烦。事实也确实如此。当然，虽然人没来，也不耽误视频指导，语音遥控😢

[@youtubesuser4106]

我觉得最有效的方法是：跟父母吵一架。比较大的那种吵架。 因为： 这样的父母、老一辈绝对不会察觉到你所做的暗示，绝对不会。 这位大姐你应该要主宰自己的生活，如果连自己的生活都主宰不了何谈幸福？何谈生活的意义？！

[@sophieisabunny]

这样看来我老公还真是nice， 我妈在这这边的时候我跟她还隔三岔五的干仗，他们两个居然还能交流不错也不用我翻译。我妈整天夸他情绪稳定脾气好。

[@Nasacar1]

我妈和我老公也是一样，不需要语言的交流，但竟然可以理解（明白）彼此的想法。

[@jessychen8254]

相爱容易相处难，文化差异，年龄差异，习惯差异。很无奈。终于听到有类似的经历感受，一种同病相怜的酸爽😂🤭。心中的苦，我懂。😢

[@bbbb-ws5bz]

不可能直接跟她父母说老公不乐意的，如果她敢说这些，还至于给您写信吗？这是多少年父母习惯性的控制，让成年子女根本不敢也不忍心跟父母这样说话

[@joyzhang4651]

这种父母根本改不了，不管怎么编理由，最终都会翻脸， 就是要保住你自己和丈夫儿子的小家生活空间，你们的小家庭的关系最重要，建议就是明确告诉父母别再来，态度要坚决。让他们明白

[@jiaoxiang7365]

生男沒福氣之人生女是幸福嘉年華！

[@qusimeiguo]

和老人不但有代沟还有异国生活习惯沟，所以最好不要和任何各方老人住一起，除非能互相理解包容的。非常正常。父母不理解包容异国文化就别来。弘哥方法真很好，要多向弘哥学习取取经，有时确实是有必要说清楚。确实，所以回国都非常不习惯，且很讨厌这个中共畸型国。能不去就不去。

[@amywang1719]

哈哈哈哈😂咚咚咚当当当当😂太有立体感啦，but 真的就是这样子，这种做事方式的冲突、文化上的冲突、语言上的差别、生活习惯的差别…方方面面的差别，非常纠结和挣扎，能理解这位女士的苦恼。最好的办法就是距离产生美。

[@CreativeCatoons]

很多父母老了就觉得自己是孩子的国王，这时候孩子要善于保护自己保护好自己的小家。视频的话如果父母是习惯性抱怨指责焦虑的人，把负能量传给你，传给你全家，你说你焦虑不焦虑。

[@jiankang813]

不要说是海外异族婚姻，即便是在中国的家庭，父母来住长了也是一大堆问题。 实在不行可以直接跟他们说，你们来了影响我的婚姻。

[@ronzunberg2699]

多年前因為要照顧老人的事，這裡同事的一番話讓我清醒很多。她說西方就是小家庭概念，夫妻孩子就是核心，父母兄弟姊妹等都是另外層次的關係，不要或者不需要有太過密切關係，因為在有時候會有利益衝突時，可能對核心關係有所傷害或者帶來不必要的很多煩惱。 我總結就是中國甚至東方文化往往是大家庭概念，父母兄妹，七姑八姨，即熱鬧需要時又可以幫忙。這些概念的形成大概是源於農業社會的影響，還有瓣事講關係的人治環境。西方小家庭概念，首先是社會福利和基礎可以做到比如老人不必要兒女必須在身邊就能正常生活，第二法制觀念盛行，關係文化遠沒有那麼嚴重。這種情況下，大家庭裡的發生矛盾，相互干涉的缺點就很突出了。所以我感覺身在西方社會，還是遵循小家庭的概念比較好。即使在中國或者東方國家，越是先進發達的地方或者城市，也應該盡量以小家庭為主，不要講究N世同堂的舊觀念，煩惱會少很多。

[@yuelefebvre7268]

我也是天津人，独生女，在国外21年了，我觉得这位女士聊的都是矫情。这些对我都不是问题，我妈对我也是无微不至的爱，我不觉得是被受控制不觉得沉重，只感到被关系被疼爱的无比幸福。我天天跟爸妈视频，我觉得还不够，我特别自责作为独生女不能在父母身边尽孝，我自己过的小日子再好我也高兴不起来，就是觉得离爸妈太远。我忧虑的是以后爸妈真的有需要我的那天我怎么办？我这边有家有孩子有工作不是想抽身就抽身的，我爸妈肯定不是会来找我的，他们也来过，跟我和我老公没有任何问题，但饮食不习惯，没亲朋没社交等等，他们不习惯也不喜欢这里的环境，岁数大的人不适应换环境，金窝银窝不如自己的草窝。以前我年轻时总觉得要出去开眼界，现在觉得父母在不远游，一家人守在一起天伦之乐就是最大的幸福。最后我听着觉得这位女士跟我一样也是在法国。

[@heartfollower2373]

那只是你幸运，碰到了好父母而已，怎么能说别人矫情？！无知和矫情的是你。我虽然没有这样的父母，但理解别人的感受。

[@alicelauren746]

你要是把你父母放在中国城居住他们就感觉好多了。

[@jingxiong6509]

这才是一个正常女儿该有的感情❤

[@趙軼]

樓上講得很好，你有照顧適合你的父母，但別人沒有啊～所以同理感受就好了

[@fannyt4866]

不光是老人，国内的很多亲戚都没有边界感。我的大姑子说她们两人退休以后要来我们这里住几个月，说是机票这么贵。不知道这种理所当然的想法是哪里来的。我们在国内回去都是住酒店，就是和他们吃一两次饭的问题。不知道怎么回复她。觉得过来一两个星期是极限，再长了，没有时间来伺候他们。

[@arthurzhu5885]

就说：太欢迎了，来了准备住哪？ 因为去你那里，不代表住你家里。 你就说家里只有卧室，没设置客房，等挣大钱了买大房子再说。。

[@fannyt4866]

哈哈，他们早就听说我们有house,这次就是冲着不用花钱住宿来的😂

[@rebeccaw5976]

弘哥演繹得很好笑！ 我也是過來人，感覺還是沒視頻沒互聯網的年代好啊！🤣

[@財女貓咪]

子女大了各自有家庭，作為父母一定要放開所有想法和要求！各自過好自己的生活不要打擾彼此這是我做母親和婆婆的想法。每個人每代人的思想不同何況不同文化背景的國家人，至親也要必須保持邊境感才更好保持友好的關係。

[@liontown6437]

您是明智有教养的长者！😊😊

[@yanwang9521]

您有智慧,活得很明白.

[@yuanlichengxiao]

治安这个理由绝了 👍

[@arielch00]

这个话题，挺有感触。我有两个孩子，8岁和4岁。但是看他们慢慢长大，渐渐自己的事自己做。我会想到等他们成家了，我会以什么心态面对他们的小家。很不舍。所以我在面对我爸妈的养老和相处，我也在改变。我的方式是渐进的，如果父母能不耐烦拉扯我好几年，我也愿意给父母时间，陪他们慢慢适应改变。 首先要他们知道我的决定有效，我能处理好棘手问题，尤其是养孩子。这在父母看来就是真正的“不用我们操心了啊”。操作就是帮父母“脱敏”，不帮着带孩子1-2年，然后孩子发展很好。 他们就没什么太多好评论的了。弘哥出的主意延迟他们过来就很棒的。 同时，帮他们找生活中的其他牵制。我们哪里有个侨联，就是子女在国外的老人家们。常有轮流请客聚餐、国内国外旅行等活动，或者什么棋牌协会，广场舞比赛，总之爸妈重心不全在我這裡。 内核问题也要解决，选择跟父母一方吹风，通常不是两个人都那么强势。吹风的时候我当玩笑讲外国人生活习惯的差别，或者直说我有压力，没有原则问题的情况，可不可以不强求用同一个解决办法。但是要pick the fight, 不能什么都说父母不对，那就逆反了。我也跟我老公讲，我减少父母过来的时间，但是相处间的不愉快，他得多多包涵。 我对公婆的不爽，也会同样对待的忍忍。 不知今后还会怎么样，只要不断绝关系，一家人的问题总是慢慢调和的呗。 与人相处、与家人相处，这些关系都有共同点，粘而不腻，有甜有咸，幸福更长久。

[@tengli9763]

弘哥这段可过了说快板儿的瘾了😂😂😂

[@yingxing7267]

之前我有个认识的人（朋友）非要上我家玩，我跟她好好说不方便，我们约什么餐厅，咖啡厅见面好好聊。她就坚持要来我家玩，怎么说都不行。跟婆家住一起，当时武汉爆发新冠虽然美国还没事。姥姥年纪大了不想接触外人，最后我直接说，“我们家不欢迎你。” 我父母都骂我不会说话。朋友就问我我家为什么那么不好客，最后餐厅她也没去，但我们现在还联系。我真的做错了吗？想听听大家的意见，

[@leepeter5138]

你没错，我有类似经历，只不过说话没你那么狠，我不太有这个勇气，但是你做的对，你的朋友太不识趣，不懂事

[@talkkungfu]

直说也行，你那个朋友的理解力，可能只有直说了。

[@yingxing7267]

@@talkkungfu 以前我也这样认为，但现在我觉得是装的。 礼貌讨论啊。

[@aandzhao5586]

因为爱，才应该让彼此都快乐

[@wenz4195]

可能我父母年纪大了，我很珍惜能和他们一起生活的日子，父母生活习惯与我也有不同，但他们还好不唠叨，偶尔会很固执坚持他们的想法，以前我会很生气也会吵架，但最近我觉得不是事事都要以我的标准来，按照他们喜欢的做又能如何，谁都是有自己的想法和习惯的，我们来到这个世界不也曾经打乱了父母原有的生活吗？不也给他们增添过很多麻烦和不快吗？ 父母不也是忍受了很久这些不同吗？ 现在我们成年了，转眼容不下他们了，这样做对于我来说于心不忍，我觉得这位女士好好考虑一下是根本不希望父母来还是如果父母做的好的话还是希望他们过来，如果是后者那在来之前把这些当个正式的问题和父母谈一下，说明原因以及希望父母怎么做以及不要做什么，拿出特定的时间来讨论这个问题。如果根本就不想父母来那就另当别论了。

[@patrickwang-gv9cl]

中国的老人都认为成人孩子的家就是自己的家，可以说来就来，连招呼都不打，不懂孩子首先是个人，其次才是自己的子女，凡是人都需要尊重，不应该认为照顾了孙辈就可以为所欲为，要有边界感，要明白双方是两个独立的家庭。

[@lipingsun4279]

弘哥说故事太好听了，我一边听一边笑，天津话听得我津津有味😅

[@sherrymall]

你好，我听了很多期你的视频。很喜欢你的视频，感谢分享这么多形形色色的故事。我想分享一下我们家和老人们的处理方式。我来美国也十几年了。我跟我父母关系特别好。我来美国第一天就下定决心要把他们都搬过来。后来我结婚了，也是涉外家庭，我老公是白人，不会中文。我一开始就跟他说我们文化不同，在中国，父母只能子女来养，那是我们国家的文化，他要不能接受，我们是不能在一起的。并且我提到我早晚要把我父母搬过来，搬过来后我会给他们买房子，他们就不需要跟我们住一起。但是在他们没有身份在美国长期居住以前，要跟我们住半年，回国半年。帮助他们提前适应美国生活。我老公一开始很惊讶还要给父母买房子的事情，但是出于对我的尊重，他同意了我的提议。我也跟我父母很明确地说以后要把他们搬过来的计划。只要他们拿到绿卡就可以搬去我给他们买的小公寓长期居住。但是拿到绿卡前，只能跟我们住半年，回国半年。而且我也明确说明外国人跟我们文化不同，他们非常独立，特别讨厌外人多嘴。跟我们住有什么不痛快可以跟我交流，但是不能对我家指指点点，我们可以和平协商对大家都好的生活方式。10年来我们家一直都是我父母来住半年，回国半年的模式，几乎没有争执。有也被我大事化小小事化无了。总的来说过度很平和。最近我父母拿了绿卡，我和我老公又要了二胎，我父母帮忙带娃。于是在我们家多住了2年。我老公也特别开心，因为有人帮忙带娃。我父母也很开心，和家人团聚共享天伦之乐。他们不带娃的时间会去钓鱼，加了各种华人探亲群，老乡群这类的。还挺喜欢这边的生活的。再过不久他们就要搬去小公寓了，离我家10分钟的车程，我们都很期待以后的日子。不知不觉就打了这么多字，希望不要嫌我话多……

[@jessicahall6737]

馊主意真多哈哈哈哈哈，说治安不好老头老太太更被放心了😂

[@taitaifen6181]

就说你要回去看他们（父母）就行了，让二老自己慢慢体会是什么意思，不必挑明❤😂🎉

[@weixin9270]

不一定能明白的哦。这样的父母，原本就没有同理心，听不懂是常态😂😂😂

[@tingtingyuan7788]

这个事是看父母和子女的关系。我爸爸和我爷爷奶奶相处很少。每次见面就一起吃个饭，不想长时间相处，他们都难受，互相看不惯。我自己和我父母相处很好，也是父母带大的。我们一起生活特别和谐，还能一起爬山，一起玩。

[@mounteable]

在美国久了。不接受这种善意谎言。直接说。要温和而肯定（firm）,他们肯定会骂她，但是不要解释争论。就说嗯，是，然后再把理由温和说一遍，对方不接受的对方的功课。想既不伤感情又和你心意的，好了一时，后面越来越不好

[@wendyclcl]

不能直說，中國 老人會哭天搶地的（過來人親身經驗）

[@anniewang9723]

​@@wendyclcl哭天抢地也不能妥协 他们看到哭天抢地没有用，有些老人将来就不闹或者少闹了。当然少数会变本加厉的闹，反正闲着也是闲着。

[@tingtingren741]

不能说谎是底线。如果说谎分善恶，那害人也可以分善恶了。治疗哭天抢地最好的办法就是实话实说，看你没被吓到，她们就只能另谋出路了。

[@saydaryt1900]

女主很幸運，老公讓你父母住上3 個月，如果換作是我，一個月不到就要送客！

[@lucyxu151]

我的忍耐极限是一周😂

[@莫民奇妙]

人与人之间，都是缘分，缘份胜过亲情

[@lucyxu151]

人间清醒的话

[@Bsdtgh-eh9qh]

宏哥的理由編的太有想像力了...最近治安不好就針對中國老頭老太太進行搶劫行凶，這要是給人家父母聽的話估計嚇死了，呵呵。 我的建議是，直接跟父母說，來玩可以但是不能擾民約法三章，把要遵守的事項寫清楚，讓父母理解，理由可以拿老公說事，說老公是歐洲人，喜歡安靜，不喜歡吵吵鬧鬧，遇到意見不合的時候最好保持沈默。還有推薦父母做作歐洲的功課，比如公眾場合，飛機場飯店的禮儀，和歐洲國家簡單的歷史發展，做一些出國的背景培訓，這樣就可能減少衝突。 再一個方法就是讓父母在天津報個學習班，什麼棋牌室，跳舞班，繪畫班，音樂班等等，什麼都可以，讓老兩口忙起來，天天有事情做自然就不會跑到歐洲來看你們了。

[@susanchao4852]

善意的謊言好使，不傷害老人，也維護自己的婚姻。

[@ronzunberg2699]

弘哥一個概念可能不妥，即女兒方的孩子不是血緣關系。不是一個姓，或者說說外姓關係還可以說的通。但是說不是血緣關系就不好了。其實現在很多人都認可現代概念，生男生女都無所謂，孫子外孫也沒有區別。

[@Juan-ih2nn]

我觉得她的这份焦虑还比较好解决。 真正不知道该怎么解决的是，当只剩下母亲或父亲的时候，独生子女要怎么来处理老人的养老问题。 父亲去世三年，母亲一个人在国内度过了独孤寂寞的三年，然而在这三年中，我也非常非常痛苦。 母亲时不时的就会拿亲戚，朋友家里的孩子做比较～人家怎么怎么样，我怎么怎么样。 一直以来都在努力尽孝心，但…永远比不上别人家的孩子。

[@可颂最好吃]

可以理解您的难处。有能力的话出点钱帮她改善生活吧。这种情况在您身边也会很痛苦。

[@ZhihuiMa-tz9zy]

我是父母备份的‘如果这样的话，我们就应该把孩子培养到18岁，最多21岁，就别花父母的钱了。自己奋斗，独立生活才是。

[@yangao9236]

弘哥 这期节目太有感触了。 我是北京的，弘哥说的有些天津话和北京话差不多。我们一家离开北京来到加拿大这边快六年了，我感觉如果父母有一天过来和我们长期住，我真的觉得会很不习惯。

[@DTNJ2000]

餿主意我笑翻了！逆向思維，指明方向哈哈哈

[@Bobi-kw5ec]

深有同感

[@zhiguohe3292]

这是父母， 不可能搪塞一辈子。有问题要解决， 应该直说。 直说不是说带情绪的怪罪，反而要带些歉意的沟通。

[@yingnichols8870]

弘哥的翻译还是非常地道的👍👍👍👍👍👍

[@rayliu5526]

今天这种结果，写信女士站一半吧。 什么事情都隐忍，父母永远都不会意识到自己的问题。 剁肉时老公都提出异议了，应该第一时间制止父母的行为，改用绞肉机； 儿子都开始抱怨姥姥姥爷了，还不和父母明确的表示出来。平时的一团和睦，换来今天的结果。 其实有那么几次语气平和态度坚决的制止，再加上长谈时表达出来老人的这些行为对老公和儿子的影响，从不同国家、不同语言、不同生活习惯和思维方式，和父母直接去沟通。他们会意识到自己的问题并调整的。 如果可以，今年就你自己飞回天津。父母有过份的行为时你明确表达出异议，这样提前铺垫几次找机会就可以和父母直接长聊一次了。

[@rayliu5526]

像18岁的成人礼一样，父母的现代人的成人礼需要你帮他们一起完成。

[@yanwang9521]

😂

[@kathylu1448]

这个话题对我太触动了，正面临这个问题，女儿直接和我沟通，说不希望我来她家，其实我已经很注意相处问题，我心里真的很难过。

[@lucyxu151]

有什么难过的 你为什么要到别人家 你没有自己的生活吗

[@lauraz3124]

洪哥说的既诙谐又有人情味儿。

[@angelamao5835]

弘哥的回答太好玩了😂！这位女儿的感觉是没错的，中国的父母总是把结了婚的子女还是作为一个家的成员，没有边界感。我的女婿也是外国人，我们要是去他们家之前都是要先“申请”的，得到允许后才出发的，不管什么事都要事先商量好，不会自说自话的，其实我们两家的距离只不过开车20分钟，但是距离是必须的，住在一起大家都不会快乐的。

[@kellylei4490]

大多数中国人的父母都自以为好的方式和习惯来爱他们的成年子女，不懂得怎样与成年子女平等相处，要不对子女像小时候那样高高在上，要不变得低微讨好，想要一个可以闲时聊天，大事可以商量的父母太难了

[@cindywang9814]

父母在时也有同感，不知道如何与他们相处。而如今他们都离世了，才体会到人生的一个极大的无法弥补的遺憾就是没有机会为爱自己的父母多做几顿饭，多聊几句话，多在一起渡过一段相伴的岁月。可惜一切都没有机会了。这是过来人的忠告！

[@weixin9270]

也许你感到遗憾的不是他们不在了，而是遗憾他们在的时候不能好好相处？……变老真是个残忍的事情，他们不会因为变老而变得更通情达理，反而是更加固执。我一直在犹豫，父母到了要走的时刻，我应该如何面对。他们给我带来的伤害是无法挽回的，所以，他们走了我会念他们的好，但是现在还在世，我念叨的却是他们给我带来的痛。

[@joanday9396]

读后泪流