這樣的男生是媽寶嗎？會這樣做真的不行！這個點竟然也算？｜葳老闆的辣雞湯

[@MayukiChou]

哎😮‍💨 遇到媽寶記得逃跑😑 你有沒有遇過什麼超誇張的媽寶行徑！（超母湯🙌🏻 可以留言跟我分享哦😆

[@josephchou795]

有媽寶的前提就是，一定有一位寶媽。

[@楊笙-e6x]

和老婆或女友吵架 第一時間哭訴、自以為找智囊團 是找爸媽🙄 真的是讓女生完全沒有生存餘地

[@GT-mu6tv]

在還沒逃跑之前？🤔 可以考慮好好教育一下？😂 如果遇到** 你可以這樣對他說 我明白你對家人的愛 但是也要分一點給我啊🤣

[@fs34tgfg]

錢在媽媽那算嗎

[@曉玥-p9q]

@@fs34tgfg 都幾歲了，還不能自己自理錢？

[@陳駿逸-j8l]

我個人想法啦： 1.小時候沒有能力會去依賴媽媽-母子天性 2.長大有能力獨立思考會與媽互相交流分擔事務-朋友關係 3.當自己成家立業，偶爾會達成幫忙母親有額外需求-子女孝順 4.缺乏自主能力學習、懶得思考、嫌麻煩-偉大媽寶

[@elainehui0105]

👍🏿👍🏿👍🏿成功的媽媽是可以讓成人子女有擉立生存的能力

[@TsengJohnny]

何謂有獨立生存的能力呢

[@elainehui0105]

@@TsengJohnny 我認為最基本自己可以照顧好自己，泛指任何方面，而不需要依付任何一個人，佢有得去選擇，而不用去將就自己。

[@kiki-f8e]

簡單來說就是訓練兒子、教兒子怎麼做，放手讓他去try，而不是什麼都先幫他做好好

[@weiwenwwe2066]

那杯重男轻女逼出来的怎么解释？

[@佐藤姬管阿之打倒共匪]

這不就是單親媽媽

[@ce099107]

如果結婚前看到這一集就好了，但還是非常感謝葳老闆的分享讓我可以好好思考將來的路😢 我也是下班後，婆婆坐在家裡看電視，還問我電腦的密碼，才意識到大事不妙，很可惜老公並不支持我擁有夫妻的空間，覺得她媽媽就是我媽媽來家裡坐有什麼不對， 房子也是婆婆的，但老公也不想搬出去，覺得太麻煩 ，目前協議離婚中。

[@許恆魁]

人生重大事情可以跟家人討論，但不應該把人生選擇權都交給父母 畢竟人生是自己的，要自己做選擇並且承擔 像是工作也需要自己能夠獨立才能去完成重要的事 這樣才是一個真正有肩膀的人^^

[@reneekt520]

遇過30歲還要和媽媽一起睡覺的XD 然後凡事都是“我跟我媽都是很隨性的”，“我為了我媽我沒辦法”，“我媽都不行你當然也不可以”～～ 人生的血淚體悟：珍惜生命遠離媽寶！！！！！

[@謝孟航]

女：你是媽寶嗎？ 男：我媽說我不是！ 🤣🤣🤣

[@Elena-xb4nh]

我爸媽也是那種絕對不會幫我送，以前學生時期還很羨慕別人爸媽都會幫忙送好好喔，但現在我感謝他們，我真的比那些同學獨立而且孝順許多（因為我有能力照顧他們）

[@xanyang]

葳老闆的觀點 Share 很好欸，對答的方式和日常的取材都很容易讓大家理解，個人感覺和阿德勒傳達的思想有些相似的地方，覺得都很好欸，很喜歡。

[@AfraOntheway___]

我媽算是另一種極端吧.... 可能小孩生太多，然後對小孩超沒耐性，小學的時候要是有東西忘了帶回家一定是挨一頓揍，如果是忘了帶去學校，打電話回家一定會被罵+掛電話，媽媽不會來救援就算了，回家後還會因為這通電話被揍..... 到後來我們在學校發生的事也都因為害怕被修理所以一律不說。 雖然的確我們家小孩都變得很獨立，遇到困難都會自己想辦法解決，但我也真的覺得這樣的成長歷程讓自己很辛苦，遇到難題的時候下意識都認為：沒有人會來幫我 所以都自己咬牙撐著。 學會求救反而變成我成人後的重要課題了～

[@yufei0404]

友人曾分享住在婆家時老公還算正常，直到搬出去住才知道老公是媽寶，因為之前生活雜事都是婆婆在處理，一搬出去老公立馬變生活白痴，才發現老公依賴家人很嚴重，且不太願意磨合這個部份，似乎搬出去住靠自己的收入養活自己才能看見一個人是否擁有全面的完整性，而不是只有精神獨立，經濟不獨立，或是經濟獨立，精神不獨立。

[@SyuAsyou]

有的人對此提出的解決之道是多賺點錢請個幫傭解決

[@曉玥-p9q]

@@SyuAsyou 請幫傭然後勒？！ 男生精神不獨立的問題還是沒解決呀 反而還多出金錢的支出問題 您的回應，真是太神奇了

[@SyuAsyou]

@@曉玥-p9q 就有人這樣子解決的啊，這不是我想出來的，是別人想出來的

[@蔡希希-u1z]

某任男友:我媽一直叫我去跟鄰居的孩子吃飯，她是銀行行員，工作很穩定人也很乖。 其實媽媽不太喜歡妳的工作欸 (本身是飯店服務業，不是每天固定時間上下班) 我:你媽明知道我們在交往還叫你跟別的女生吃飯認識? 男友:所以我有推過2次了啊，但不好再推辭，這樣不好意思。 當時候男生也30了，連後來分開也提到還有距離太遠(台南跟高雄)，他媽媽覺得我這樣沒時間陪他(我只要放假或下班就馬上坐火車上去欸ಠ~ಠ) 覺得什麼都推給媽媽的人真的很不負責任！ 其實一定也有相同想法才會這樣這樣講出來啦！

[@YNY-9307]

我自己曾经就是吸妈宝体质，我想说，妈宝男从表象上分两种，一种比较明显，是跟妈妈黏到不行，手机邮箱qq全部密码妈妈都知道。另一种是反过来，跟妈妈关系很紧张，他妈妈什么都要管，然后他很烦、经常冲着妈妈随意发脾气，但是其实他敢随便发脾气，就是因为他跟妈妈在内心上其实黏到不行。 我遇到的妈宝男的共同点是有一个存在感极低的爸爸，要不就是离异或者丧父，要不就是父母关系非常一般，妈妈把一切注意力都放儿子身上，除了关心儿子，她实在不知道生活还有什么有价值的事情可做，只能尽可能紧紧抓住儿子。 这种男生都喜欢追安静、脾气好的、会关心人的女生，而且这种妈宝一般没什么界限感，追你的时候无敌死缠烂打，脸皮厚得要命。 我改变自己吸妈宝体质的办法就是，不要太关心那些关系一般的异性，多关心自己，想疯玩就去疯玩，想发火就发火，变成一个硬气一点的女孩，后来妈宝就纷纷退散了

[@fs34tgfg]

+1

[@ying-chunyeh4586]

分析的非常好

[@琉璃閃閃]

真的😂目前就是遇到這種，昨天氣到嘔吐覺得很噁心，講太多話然後想吐，一直跟朋友抱怨訴苦，然後媽寶男還說原來他有這麼差勁喔？還說他想了很久覺得自己可能不是我的理想型，是要笑死我是不是，他以前這麼胖又黑好像山豬，交往十一天就隨便提分手，連溝通吵架也沒有，發生關係之後就提分手，把我當什麼😊，時不時就提分手，甚至酸我沒厲害換更好的手機😊他怎麼不去死啊，後來前幾天才得知原來他的車友有些男生也覺得他是媽寶，我就跟介紹他給我認識的女生說，你明知道他有這樣子的風評怎麼會介紹他給我😢

[@wendyyang2581]

想聽葳老闆理性講解婆媳主題😆🤚

[@emmaishere5801]

+1

[@ruruma1221]

+1🤚

[@iroiyagami]

婆媳處理得很好的人都嘛很低調，這種很難在網路自媒體場合看到真實的操作手法啦

[@mollymimi1212]

+1

[@MoriohJoRadio]

自己的家人自己搞定

[@SyuAsyou]

其實還是要回過頭來自己想要什麼，有些人會特別愛媽寶有兩大原因： 1.需要媽寶的溫暖、媽寶家的溫暖、媽寶家的資源。 2.想要將媽寶的媽媽取而代之，改由自己支配媽寶。 如果有人對上述兩點其中之一抱有極大渴望，那就儘管愛媽寶，那就是你的養份。

[@min-eq5pr]

最近幾十年，常聽過一種說法「交往前沒發現是媽寶，交往後才發現」，我是覺得....... 這種話騙騙自己就可以了

[@iroiyagami]

@@min-eq5pr 你真的太中肯，可惜這些人是沒有病識感的，只會檢討別人媽寶

[@JC-sb7gi]

在成長過程中真的會跟爸媽有這種抗拒跟衝擊 但這就是過渡期阿 我們終究要獨立，他們也終究要放手 其實有時候一樣關係好只是模式不一樣了 關係到一個新的平衡點

[@CeciliaY6508]

愚孝男真的不行!毫無界線感! 😖 😖 😖 葳闆, 獨立大人的教學 ,敲碗敲碗❤❤❤

[@JessicaSooYeonJung]

那個才不是愚孝，媽寶做那些事情只是在討好媽媽讓自己有好日子過，你應該沒有實際生活上遇過媽寶喔

[@yulunlo5708]

我前男友也是標準媽寶，分手時跟我說他跟他媽已經討論好了，跟我分手是正確的決定（白眼翻三百圈）。 雖然我們交往八年，但我很慶幸他那時這麼跟我說，因為我瞬間清醒，完全不會留戀😂

[@海裡的魚]

看了那麼多集，看到這集之後真的很慶幸自己離開了看似不是媽寶，可是實際上卻是媽寶的前男友！！ 應變能力真的很重要，是個很重要的潤滑劑～～～

[@kivi8964]

這一集有四個功能： 1.檢視自己是否為媽寶 2.檢視伴侶是否為媽寶 3.檢視父母是否把自己養成媽寶 4.檢視自己是否把小孩養成媽寶

[@carol1783]

我是媽寶女 但我常覺得自己是''被迫''要當媽寶 吃什麼用什麼媽媽總是出手干預 甚至現在出社會了 薪水每個月也是被強迫分配 稍微反抗一下下就會鬧家庭革命 被說不孝順 被說我是長輩你是晚輩你怎麼敢頂嘴 被說以前養妳那麼多錢現在賺錢養我天經定義...總之拿輩分去壓 真的就無法溝通 而且不幸的是大學跟現在上班永遠在同一縣市 所以幾乎沒有搬出去的餘地... 有時覺得很多媽寶男跟我一樣 不是心甘情願當媽寶 而是被迫要當媽寶 不然家裡平時表面和樂 稍有不順隨時有引爆危機 這樣要交伴侶也知道會對不起對方......可真的會不知道該怎麼辦才好..... (現在唯一想法就是靠工作搬出去 但喜歡的工作都在台北....

[@ouo7932]

首先經濟獨立 然後情緒勒索的部分快逃

[@rebeccawei5783]

當學會如何能柔軟的溝通，就是成熟的指標。

[@happyfriday5409]

應該溝通不了，通不到的，不會聽你說的。直接離家出走數天，挑戰家人的底線，直踩到底，關係鬧得不好也沒關係，就發飆直接說自己不孝，又有什麼大不了，回家又睡幾天，之後又離家出走，之後你媽才會聽你的。

[@oliviachan0411]

妳還是可以搬出去啊！直接立馬收拾行李搬出去沒這麼難的。要鬧家庭革命就鬧啊！她情感勒索，妳就說「當初妳有選擇不要把我生下來的機會，但我卻沒有選擇出生在哪個家庭的機會！是妳選擇把我生下來的，妳就要義務要把我養大到18歲，這是法律的義務，妳沒資格拿出來說嘴！」建議你可以看這篇文章，會改變你的想法！www.google.com/amp/s/forum.ettoday.net/amp/amp_news.php7%3fnews_id=1925563

[@tiffanyhsin3607]

@@rebeccawei5783 家庭事不可能有溝通選項，都麻直接情緒崩潰。

[@蔡竹竹-m1q]

還有一種媽寶跟第四個有點像，就是其實他跟家裡的關係不好，講出來的話也都是在批評媽媽，但是人生的重要決定都是要問過媽媽的，這種交往到真的只能認了（我的血淚）

[@elainehui0105]

個人覺得和家人沒有邊界感是最崩潰的。你們是一家人，但你們依然是兩個個體。

[@Ida-bi1qs]

一秒推翻超有感 兩個人說好的事情 努力很久之後突然被推翻 真的超級浪費人生

[@淇淇-z4e]

我現在24歲，還是一個媽寶…不是我願意的… 什麼事情她都要管都要知道，她永遠不知道要放手，我就好像是長大的小鳥硬是被留在鳥窩裡強迫被餵食不能長大獨立，她說我單純、笨，沒有出過社會在外面容易受騙受傷…？蛤？這些還不是妳造成的嗎，不讓我有獨立長大的空間，不讓我交男朋友、不讓我在外過夜、我太晚回家他還會情緒勒索說她每天每天都在等我回家，她都睡不好，只有我下班乖乖回家吃飯她才可以放心睡得好，在她的管控下母胎單身了23年的我好不容易交了男朋友，我爸媽私底下會不斷的言語攻擊他，見面也不給他好臉色看，希望我跟他分手最好，我跟我男友要出去比如說爬山，我爸媽就會問我說要去哪載你們去，然後一起爬🤨？出去吃個飯也想跟，然後坐我們隔壁一起吃🤨？然後我自己賺的錢，我要買衣服鞋子保養品化妝品自己的東西甚至是吃的，她也要管，我交男朋友之後或跟朋友出去，花費也增加了，然後她居然一直逼問我現在的存款到底多少，還強迫我把存摺交出來給她看，還威脅我如果再「亂」花錢她就要幫我保管我的錢以及存摺，說：「也不看妳媽媽從13歲就出來工作賺錢，妳知不知道賺錢很不容易？」。這樣的生活我到底是被綁架還是被監禁了？？？甚至她還說我怎麼現在長大的才叛逆？？？妳知道妳在說什麼嗎？只是因為我小時候我什麼都聽她的，對她百依百順沒有自己的想法跟個體而已，現在這要根本不叫叛逆，是我長大了而已呀。

[@淇淇-z4e]

我唯一想到可以脫離媽寶的辦法就是搬出去住，但…她情緒勒索所我，讓我感覺我是不是大 不 孝？

[@gunyui]

藉由搬出去拉開距離，讓父母習慣並接受子女是「獨立的個體」，應該不是不孝吧？如果父母已傷害到子女自主的權力，難道對子女是真的好嗎？

[@99988Q]

容易喜歡媽寶的女生 可能要檢視自己 是不是喜歡“聽話”的男人 是不是喜歡可掌控的男人 想讓男人從聽媽媽的話 變成聽老婆的話 #成熟獨立的男人有自己的想法不會聽妳的也會果斷跟妳分手 #檢視對方一併檢視自己

[@iroiyagami]

你這樣檢討女性，小心被出征啊⋯⋯

[@min-eq5pr]

@@iroiyagami 那我刪掉好了，我也怕真話太刺耳。 真話就是這麼刺耳，所以我還是删掉好了。 不過我還是要說，媽寶沒有錯，硬要選媽寶當另一半的人，要付完全的責任，因為這媽寶就是自己選的。

[@iroiyagami]

@@min-eq5pr 其實真的厲害的女生根本不會想要控制男生，我見過馭夫（男）一流的人根本就是無所求⋯⋯

[@rebeccawei5783]

並不完全是。 最可怕的是，他只想聽父母的話，卻總是看不起妳，不信任妳。

[@SyuAsyou]

還有一種是喜歡媽寶帶來的溫暖。

[@g.7167]

对！当年我跟家里人说要搬出来，家里人都一脸莫名其妙，觉得家里有房子，你干嘛还要花钱出去外面住。但我只是告知，蓝后！真香！！！从此跟家里人的关系也好了很多！！！！ 所以真的是，不同人之间有不同的距离，但要有合适的距离！！这样大家都相处得舒适一些

[@wunkuncyuan]

只是不需要父母幫忙不是獨立 要幫父母家人處理事情或帶他們去處理所需 才是獨立

[@SyuAsyou]

那這世上獨立的人還真少，恐怕遠低於1%

[@GT-mu6tv]

兒女忘記帶作業的問題 （如果有女人跟我結婚還生小孩的話🥺） 有空的時候 會替兒女送 但是... 回家後會把他抓來 逼他唸100遍我超愛把拔🤣 隔天 早上上學前會陪他檢查書包 然後... 再逼他唸100遍我超愛把拔🤣 這樣以後應該就會記得了 如果又忘記的話 就會對兒女說 把拔是愛你的 -請盡量使喚- 🤣 畢竟忘記帶作業也是偶爾的事情 偶爾1.2次就可以讓他感受到把拔滿滿的愛♥️ 🤔 🤣 是不是超級值得🤣

[@joys9058]

這感覺是有點變態的行為～😆

[@hannibal1319]

現在的小孩很早就會抗命了。除非準備藤條或不給吃飯。

[@smilelife1660]

有時候不是媽寶的問題,而是媽媽本身就有控制慾 真的要能溝通也要花很長的時間 且不一定有用 最後那個舉例,有點見仁見智,婆婆到他家看電視,畢竟那也是男生媽媽 並不是外人,老婆如果不能接受就是要透過溝通, 那狀況沒有絕對是錯 除非一開始就講得很明白 搬出去住絕對能獨立 但問題也是在房租 沒法度

[@SyuAsyou]

不是所有人都能溝通，控制慾強的人基本上很難溝通，不宜對溝通抱有太大期待。婆婆到他家看電視那個例子很無奈，算是個認知問題。對婆婆而言那是他的財產，婆婆來檢視自己的財產天經地義。對媳婦來說他們有完整的使用權，房東也不可隨意侵犯。整個問題出在認知問題。面對此一認知問題只有兩種解法：1.接受婆婆的認知，享受低成本的財產，2.願意租或買擁有自己的完整法律效力的房子。最怕的是，一方面想要低成本的財產，另一方面又要完整權力，只想自助餐，不做選擇。

[@aa161xx]

我們也是，簡單來說我們是假日夫妻，寶寶在中部婆家，我跟他都在南部而且都不在同一個縣市。 那時我們懷孕後期即將買車，我花了一兩個月在找資料，業務也直接來我家談了，談到後面我們打電話跟公公告知，結果公公說已經幫我們買好了（用老公的錢），我們都非常傻眼，但是我沒有幫忙出我也無法說什麼，只能安慰自己沒有買貴就好。 後面寶寶出生，出月中回到婆家（因為我媽重聽無法幫忙照顧）每次一聽到寶寶的哭聲婆婆就上樓關心，有時候開門不敲門（那時候被搞的壓力很大，上網發洩，老公看到也只是說：你辛苦了、不要生氣畢竟第一個孫他們才會這樣⋯⋯） 後面很常發生早上我還在睡，寶寶已經醒了在鬧，他無法應付直接抱下去給長輩，幾乎每次，跟他反映後他說：他什麼辦法都用了就安撫不下來或是給長輩顧我們兩個都能休息這樣不好嗎？ 直到現在我沒有任何我跟他是一個小家庭的感覺，當然回娘家時我媽無法像婆婆他們一個人hold 住寶寶，但幫忙照顧一兩個小時還ok，在娘家我才有終於有：寶寶只剩我們能照顧的感覺，雖然累但我很開心。 講白一點，他家長輩有點幫太多了，跟多人說我不知福，在婆家我不用做家事不用煮飯，還有長輩幫忙照顧寶寶，我還在鬧什麼脾氣？ 吵到現在，他一直說：我不是現在在改了嗎？答應你的也有做到。 我跟朋友聊過，我對他不滿是因為他給我的感覺像是在交功課應付。 我也不知道我到底怎麼了，只是想到放假要見到他，我寧願不回去看寶寶也不想見到對方。 我應該繼續努力還是直接放棄？但是我覺得我好累，完全沒有讓我有努力改變現況的理由。 （我決定下個月排班跟他錯開，我寧願自己搭車上去看寶寶。）

[@xiaolin14]

个人看到过的妈宝行为就是把自己的夫妻问题拿去和自己父母亲聊 “我知道你和你爸妈很熟啦，但我和你爸妈不熟啊啊” 将牵涉我的事情拿去和我不熟的人讲，于我而言就是侵犯我的隐私，顺带在我背后讲我坏话 和这样的人在一起就觉得自己随时会被背叛 被他家人排挤 而且自己还没有发言权 说了也不会采信 因为人家跟我不熟 跟我对象比较熟 相信他的机率比较大啊 到最后反而弄的好像是我自己在乱 在搞事情🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️

[@看我打電動]

女生的『閨密寶』才嚴重。跟男友的所有事情都找閨密講 然後又不懂亂給意見 真正要兩個人討論的事情只聽閨密的意見、什麼事都覺得他閨密的意見才是正確的。會覺得男人媽寶多是因為男生普遍直男容易脫口而出，而事實上女人這些行為才更多更嚴重。這集把『媽寶』換成『閨密寶』一樣是無違和感代入

[@ingridyau3012]

總之就是沒有獨立思想

[@mujinakusada]

遇到的雖然不是媽寶，想分享同居與對方家人隱私問題🙄 之前也為了省房租，住在前男友爸爸的家，不過他爸爸不在只有我們倆。原本以為太好了。 但是有一個他爸的兄弟也有門鑰匙，有時候都會突然進來，又不開燈，嚇都嚇死 然後上廁所不論大小號都不沖馬桶（長輩覺得這是省水 那位長輩又溝通無效，男友又說這房子是他爸的，不能隨便換鎖 真的會瘋掉😭😭😭

[@conniechen72]

3:56 但如果媽媽很時尚很有美感怎麼辦😂買的衣服都很好看，穿出去都會被稱讚，一直穿到上大學都沒有問題耶

[@Esther-gc3ix]

他的意思應該是 不是所有的東西都是讓媽媽買 你覺得這件衣服好看 那你就要有自己購買的能力 長大了應該是你要購買東西給父母而不是父母幫你買

[@conniechen72]

@@Esther-gc3ix 其實是因為我媽喜歡逛街，她逛得多自然買得多 但我媽不會認為我長大應該要買東西給她~

[@dadidalalaba]

哈哈真的很多女生怕遇到媽寶，生子後把兒子寵成寶🌚 老媽說她以前去“朋友”家單獨看電影，對方媽媽全程站在視聽室門外監聽，所以後來對方沒升級成結婚對象 現在老弟要讀大學，老媽極力勸他留在家鄉讀，說住家裡舒服、省錢、美食多😂但我寧願老弟去美食沙漠體驗窮人生活啦，不然真的變媽寶

[@李小雅-s9k]

我感覺男生（媽寶）不是不能獨立，而是懶，懶得思考，懶得做事，懶得負責，懶得做決定，反正都媽媽處理，媽媽勞累，媽媽安排，媽媽決定，只要當王子就好，其實很多男生在國高中時期很叛逆，媽媽氣得半死，兒子也覺得媽媽囉嗦，煩人，愛唸，根本不想互動的，像有仇的感覺，怎可能再大一點就突然變媽寶了啊？？網路有一句長大版（女兒是爸爸的情人，兒子是媽媽的仇人）

[@mapleleaf_Candy]

像我有個朋友就是這樣。 他們家正要把事業做起來 就叫他兒子幫忙 但女生卻希望男生可以在外獨立 但男方什麼事好像都聽從家裡安排的 結果也是分手收場.....😥😥😥 但我覺得以後男方幫忙家業以後做久了等家人退休以後家業也是由男方去管理這樣，也算媽寶嗎？ 像老師說的有些我很認同 像交往那段什麼事都要跟媽媽說我真的....不行捏，我想很多人都很難拿捏孝順跟媽寶的定義........

[@菠藜芯]

獨立不是別人要求才去做 而是自主性 若自己有意識到這點 通常不會等到 周遭的人去要求才做 退休後交給男方管理 那要看是不是真的由男方決策

[@菠藜芯]

@@mapleleaf_Candy 接管家裡事業跟媽寶是不一樣的事 如果他接管了 決策人還在退休者身上才是問題 難不難說是其次 有承擔跟解決問題的思考能力 就不用擔心到是不是媽寶 要嘛是孝順 不是就是依賴 關鍵在你怎麼觀察跟看待周遭事物下去分辨

[@lanlan0223]

就從男方都聽家裡這件事，就足以有很多問題了..... 家人以後退休這件事，可能還要二三十年？真正有權力的人才不會輕易放手 我家就是經營生意，我奶奶已經八十，還是她做主，我媽嫁進來都三十年了？請問是要等幾年，才能真正的解脫呢？ 老實講，我奶奶的確對我爸、叔叔很疼，家裡很多東西都是我爺爺奶奶買的，要看你能不能接受，有個這樣的另一半

[@lanlan0223]

我前任會覺得我跟他媽不能溝通，比如：他覺得我理解能力很差之類的 加上之前有討論過結婚，其實他有說：可以搬出去住，後來就得知，其實他很害怕跟他媽提這件事 瞬間覺得這人到底在幹嘛？隨便給承諾耶....

[@rebeccawei5783]

媽寶就是都一直有媽媽爸爸做決定了，他們根本沒有機會學思考和溝通的😩這種人的人生標語是 聽話得永生

[@mio7693]

媽寶+姊寶（我已逃離） 有沒有想跟他結婚是姊姊來問， 小孩跟誰姓也是他姊來問。 覺得很不爽， 結果他本人覺得這有什麼，不是都認識很久了嗎？ 可怕～

[@李雅芳-i8o]

跑的好

[@user-qu3wb7iv7b]

媽寶+姊寶大概有哪些可怕行為?可以分享嗎?

[@LINE41030]

感情好跟媽寶其實一點也不難分，是否獨立跟保有自己的隱私，以及該自己做決定的時候能否為自己負責...... 而不是開口閉口提到媽，或是該會的事情以前都是媽幫他做，現在自己不會做。（個人覺得會不會自己買自己挑日用品內衣褲或外出服都算欸，這很基本= =） 我反而有點好奇，自己沒有多大賺錢能力的人，只因為家庭富裕幫他買好房子跟買好車子，不努力也沒關係的人算不算媽寶咧.......

[@amberhsu4655]

我認識的某人就是這種人， 房子和車子是爸爸賺的， 衣服是媽媽洗的， 找工作甚至介紹結婚對象都是他上面三位姊姊幫忙的， 名副其實的大少爺一個🙄

[@dadidalalaba]

@@amberhsu4655 爽欸羨慕😡😡😡

[@王亭雅-w4r]

其他四點還行，但第五點我真心覺得不論是男女，真的要自已分配薪資分流 而不是讓某某來分配你辛苦賺來的(例如媽媽、爸爸、甚至另一半) 因為我一位同事，已經要邁進45歲了，還在所有薪資都給家裡，只有自己的生活費 完全沒有緊急預備金、儲蓄之類的，連他自已媽媽幫他保了什麼保險都講不出來

[@davedeloera318]

都聽父母的尤其是媽媽的話，最後可能自己也會瘋掉，有的老人是嘴愛唸，可是說法會一變再變，一下往東一下往西，甚至講完之後就變沒發生過，完全不記得，如果都要聽進去，那日子還要不要過了。

[@ROI0307]

但…我會說：「我姊說」😂 我真的很崇敬我姊，我姊也是我的友情、保養品、、、的軍師，雖然有時也會不太認同姊姊的觀點，但我依舊會仰慕她，因為她明明遇到跟我一樣的成長經歷卻能夠依然很認真的生活，我會覺得她很強、很勵害，而且其實看到姊姊如此活著，我反而覺得我在看一個正在成功的人的人生歷程，很癒。就是…會為她感到驕傲與感動，雖然小時候真的很容易會因她的人格魅力、頭腦感到不平衡，但也因為知道自己的這些想法很糟糕，所以在成長的路上一點點消化掉了。現在只會覺得，雖然我無法如此，但看到最親愛的姊姊很認真努力，我就會覺得內心很滿足。 真的很喜歡把姊姊給的訓誡也跟別人分享😂😂😂

[@is_eyzim]

不得不推一下TLC的媽寶系列，根本就是這集的實戰啊😂 敲碗葳老闆來個實戰分析

[@夢幻小夢幻]

我全都追完了😂

[@ritalee7916]

建議大家可以去看「我的男友是媽寶」，真的是警示之作！看看媽寶真實案例，連求婚都可以跟媽媽彩排，包含單膝跪、誓言、戴戒指，婚後也叫媽媽幫忙付各種帳單等等，雖然真人秀可能會有誇大成分，但藝術一定來自於生活，我們不能不警惕

[@min-eq5pr]

如果我可以許一個願，我不求大富大貴，我只會許願世界上的媽寶永遠單身

[@fs34tgfg]

@@min-eq5pr 妳成功了 我目前單身

[@min-eq5pr]

@@fs34tgfg 我還沒成功，我許的願，是永遠

[@katekao2410]

葳老闆每次的衣服都好好看❤️ 希望之後影片內容的下方也可以附上拍攝的穿搭❤️❤️

[@MayukiChou]

有提供衣服官網唷💛

[@susansnowkitty]

生活大小事各種參考媽媽的意見，後來越覺得媽媽說的總是他的選擇。經濟更是沒有肩膀，隨時父母都可以支援，以至於婚後怎麼樣也拿不出共同基金做生活開銷。 各種亂七八糟的事，最後連談離婚、分局，父母還要出面假裝協調其實只想息事寧人..去他們的家和萬事興。分局了談離婚還由長輩傳訊息要媳婦回老家走春祭祖⋯⋯🙄

[@SherryHsueh]

好熟悉⋯⋯的故事，有遇到過。

[@cement1818]

太爱老板分享的真知灼见了！！！感谢🙏这几天一下刷了很多你的视频。今天在国内哔哩哔哩视频网站上有看到别的博主在搬运你那期关于到底为什么结婚的视频！！！会不会侵权了，想提醒一下老板。

[@sminj3864]

敲碗希望葳老闆可以出一集一個成熟的人應該有怎麼樣的處世態度！

[@shyoujyoa]

我覺得這些議題對方沒有覺察,你很愛他的話,可能就要做好他不會處理的準備~ 我以外的人我沒有掌控權, 他覺得理所當然的地方你不舒服就提出, 然後做好可能溝通100次都會被駁回的準備(那是他的核心思想,絕對不會那麼輕易改變的) 其實到最後可能會變得懶得吵了啦反正說了那麼多次你還是堅持....談戀愛真的很難🤣 說說我自己吧,我是獨生女,我媽跟我的關係真的很緊密,所以我也常常開玩笑說沒關係我也是媽寶啊~ 不過對於要劃清界線這件事情真的說起來容易做起來難, 因為你們其實在每一件大小事上都會來回拉扯(比如工作,出門,理財,買房...) 常常對親近的人脾氣一來大吼事後又後悔,真的滿兩難的😖

[@hunterlee1007]

關於第五點房子問題，即使另一半不是媽寶，還是盡量不要住另一半名下／另一半家人名下的房子...。 因為那是他／他們家，他們當然可以自由進出， 一旦他們家一直以來都有著「所有家人都有大門鑰匙都可以自由進出」的規矩就麻煩了。 就會發生你衣著不整在家，結果大門突然打開，卻是婆家人突然跑來這種狀況...。 跟另一半反應，他也難以理解，因為他家作風就是這樣啊。 而這間房子是他家的房子，你也不可能要求人家不能來，最後就無法解決。

[@min-eq5pr]

13:19 這種男人，我連都他交朋友都不可能了，竟然有人跟這種人交往？這種人就是完全不在乎別人的感覺嘛。什麼很好？哪裡很好了？ 所以話說回來了，選這種男人交往的..... 究 竟 在 想 什 麼？

[@min-eq5pr]

13:45 跟這種老公結婚真倒楣，那是你媽媽，不是你老婆的媽媽，這麼大個人了分辨不出來嗎？

[@mialove9205]

男友與家人感情好，會一起出遊 本來是他爸開車我很累在睡覺，他硬是把我挖起來 （很煩）他要讓他爸休息，要我看路.. 只要他爸媽在都會以他爸媽為主 讓我很不是滋味 不知道這樣算是孝順嗎 跟他提過他是說 我們常常一起出去跟爸媽比較少，以後我們有的是機會 當然他爸媽也很尊重我們 可是他以爸媽為主 又讓我不是很開心🤨

[@mialove9205]

有次下午餓了想買小東西，他說已經2-3點叫我不要吃太多免得晚餐吃不下 因為有次下午多吃了，晚餐幾乎吃不下，他媽偷問他是不是煮不好吃？看我吃比較少 因為這樣跟我說下午不要吃或少吃點 🤨🤨🤨🤨 會不會管太多？什麼時候想吃什麼時候吃不下還要管？但他又說我太激動🙂

[@aa161xx]

那你不在的時候，男友跟家人出去，男友會幫忙開車嗎？ 如果只挑妳在的時候才做，感覺他是要找一個老婆幫忙孝順自己爸媽。 我覺得：你們還沒結婚一起出去玩，嚴格來講妳是客人，可以幫忙看路但不是義務，就跟你去男朋友家吃飯，碗到底是誰去洗？妳？妳男友？如果妳男友說給你機會在長輩面前表現，你是客人，真的一定要洗也是你們一起，而不是只有妳洗。

[@20719sam]

7:52這一句講的很對，跟家人感情好但是不一定什麼事都要跟家人說，彼此還是要有界線在，我現在也是住家裡跟家人感情也很好，但是我也沒有把所有事情跟家人說，一方面是不想讓家人擔心，另一方面這是我的事情我的煩惱，應該由我自己解決才對。 8:38這跟我一樣哈哈哈，我也是上大學就跑到離家很遠的地方念大學，學習自己一個人打理所有事情。

[@十一月的小老妹]

看到最后一个案例突然燃起了吐槽欲，之前和我姑姑说起不想和婆婆住一起被说不孝（因为她给我介绍的男生家里只有妈妈所以很大可能是要住一起的），后面姑姑和我妈聊天把我说成不想别人有妈……最后我妈把我臭骂一顿……好无奈。

[@linabby2550]

也不是影片內容舉例的事，自己決定和處理就叫獨立。很多舉動與父母有牽扯不代表就是依賴。 家人之間本應互相幫忙，像男女朋友也會互相，友情也會。互相本應是關係中很必要的存在。 若做的選擇不是由被牽制，是出於願意，也代表獨立的思考所做的選擇。不是嗎？ 獨立應是有自己的思維而判斷事情。 不是由事情或事件來判斷有沒有獨立。

[@SyuAsyou]

我覺得要彼此尊重。如果不喜歡媽寶，那就不要圖媽寶的優點；如果想要媽寶的優點，就要接受相對的代價；這才是真正的獨立。

[@MayukiChou]

即便出自於「自己願意被控制」仍然是媽寶呀🤔

[@MayukiChou]

@@SyuAsyou 是～就是不要自助餐🥗

[@infinite19951114]

：欸你真的是媽寶欸 ：我媽說我不是！ 🤣🤣🤣

[@hsieh421]

職場上遇過媽寶，發現這些人的思維很侷限單一，常常用自己的角度去看事情，完全無法換位思考

[@阿扁巴巴大俠-k1m]

並不是每個人都有美好的家庭,也並不是每個父母都是負責任的,而我從小就是個孤兒,一直都是一個人,12歲就開始工作

[@柏逸-l2o]

被家長的朋友介紹相親的時候，我一個人到，但女方是全家人到 相親的過程中，女主角一句話都沒說話，整場我都是跟她的爸媽聊，或是我家長的朋友跟那一家人的朋友在聊……所以我應該就是遇到小公主吧...

[@SyuAsyou]

發現兩天了都沒人回你也沒人按你讚.....由此可見，唉（你的一個讚是我點的）

[@柏逸-l2o]

@@SyuAsyou 葳老闆的頻道本來就女性居多，應該是我的留言比較沒有跟大家產生共鳴吧。 又或許大家看到會覺得可能是我直接被打槍，所以對方才會有這樣的反應... 誰知道呢 不過也謝謝你的回覆喔~

[@謝美珍-f7s]

@@柏逸-l2o 這種狀況就是女方其實根本就不想要結婚或是嫁人，她是被“全家人”強迫的拖出來和你相親的。 所以，她對你完全沒有興趣，只是因為可能是被父母每天照三餐嫌棄貶抑“比如你都那麼老了，再這樣不處朋友，以後難道要當老處女嗎？”，“爸爸我我唯一的希望就是死前能夠看到我的女兒美美的穿上婚紗，帶她走進結婚禮堂，你難道要看爸爸以後因為病了，卻還要死不瞑目嗎？”，或是更過分的話是“你說你不想結婚是怎麼想的？我們對你的教育到底出了什麼問題，怎麼會讓你有這麼錯誤的思想，這真的讓我們覺得自己的人生很失敗耶！”......諸如此類的，很多的父母在發現自己的子女不願意結婚（不論男女），或是同性戀的時候，第一個就是覺得自己的教育很失敗，所以才會讓自己的子女變成這麼大的一個偏差的失敗者，然後就會很努力的“舉全家族之力”來企圖導正他們子女的偏差行為走回正軌。 所以，就會發生你遇到的這種狀況，她本人完全不願意，或是因為她自己的某些“異常”剛好被父母撞破，所以被趕鴨子上架的匆忙安排各種相親，而她本人其實就是如同上刑。 這種狀況下，就算她外貌還是家境再好，你也不要去攪和進去，不然可能她那天被逼急了自殺以求解脫時，你也會成為壓垮駱駝的最後一根稻草也不一定。

[@cocoyeh9763]

謝謝葳老闆的分享，受益良多🥰♥️

[@cck0918]

大人不懂放手的藝術 那麼就會 變成“被媽寶”

[@kiki-tm7up]

前前男友 因為媽媽說下雨天不要出門 就不出門了 但跟我約好吃飯 而且只是毛毛雨 他出門也都開車 32歲了 還是媽媽決定每天穿什麼衣服

[@反鳥]

下班回家看到婆婆......我可以馬上崩潰

[@GT-mu6tv]

能跟婆婆成為好朋友🤔 大概是聖女等級的🤣 如果妳還是每天下班回家就看到婆婆的話。。。。 恭喜你！邁向成為聖人的第一步🤣

[@余承忠-v2n]

你說的.看到一堆.理由呢?人在家庭.身不由已!(沒有誰的錯.沒有誰錯.沒有誰錯)時間會告訴當事人! 女生12歲成熟(就是要跟人不一樣,而成熟),男生看父親經歷,教育:為自己決定.負責跟權利(去社會工作.經歷)自己才會成熟.了解人生是自己的!

[@chw6910]

結婚後一直拿妳跟他媽比較；每天跑回家吃晚飯；媽媽一通電話立馬衝回家；床上事跟媽媽分享；對媽媽的話言聽計從；而且明白的跟妳講，妳跟他媽若遇落水，他第一個先救他嗎；凡事以他媽為優先考量。遇到這種大媽寶有誰能忍受？

[@shiouyingchen]

同事有遇過來面試時帶著媽媽也就算了，媽媽還幫他拉褲子，一起面試還一直幫兒子問問題，結果被私下笑說等一下媽媽可能問哺乳室在哪。

[@夢幻小夢幻]

下一集可以出如何反抗爸媽跟解決門禁🤣🤣

[@Esther-gc3ix]

這是你自己要思考的問題不是丟給別人吧

[@ali-yanpei5350]

我也会大事和妈妈商量，但也不是直接让她决定，而是分析各种利弊，像闺蜜或者合伙人那样。而我未来的对象我打算财产分开制，不把对象纳入大的规划，只是周末夫妻谈纯爱，各自有各自的房产财产。真正的人生partner其实是我妈，因为我妈是完全为我考虑的，以后遗产也只会归我的，但伴侣就不一定靠得住了。这样就比较保险。

[@lee-molin7602]

說起媽寶，我還聽過有文章提過，男性都20多歲了，媽媽還幫他洗澡……結果當事人一點都不覺得有問題！

[@dawn7041]

这超夸张的😦

[@Esoxniger]

當兵時有遇過,都不洗澡 問他原因 平時都他老媽幫他洗... 老媽幫他洗? 老媽幫他洗! 感謝現今軍中講人權,不然真想跟他好好溝通(物理)

[@natsume9538]

@@Esoxniger 那之後他在隊伍裡是不是臭氣沖天啊？

[@Esoxniger]

@@natsume9538 就是不洗澡被靠北到受不了,最後只能學著自立阿

[@linwonderya1841]

有ㄧ年公婆寄了一包報稅資料給我們說今年給妳們撫養申報，打開一看報稅試算表和所有公婆的附件資料都一樣不少，自己收入多少股票資產都被看光光，當然公婆的所有資料也讓我看光光⋯公婆會在報稅時精打細算要給哪個子女撫養最節稅，原來他們從來不會探聽我收入多少是因爲我早就是透明的！老公只表示：他們就是這樣啊⋯ 想知道已婚的大家有沒有這樣的⋯？

[@圓春吉]

有聽說老公表妹嫁的男方家族是有錢人，結婚時買的房子頭期款是婆婆出的，婆婆平常是有自己的家，但是偶爾會去媳婦家打掃，之前好像因為一回家就會看到婆婆無預警進家門打掃，自己的主臥有被動過，事後和親友反映很不開心，所以女方決定偷偷反鎖主臥，後來婆婆知道主臥被反鎖還大生氣，但是女方的家人及老公全都挺婆婆，女方家人分析的是男方家族財產很多，加上婆婆也是好意幫忙，後來女生有生兩個小孩，因為雙方都有工作，所以給婆婆幫忙無償帶小孩，婆婆私下有給他們夫妻生育津貼一百萬，目前婚姻關係還維持中，雖然男方有媽寶潛質，但不得不說他們生活品質確實比一般人好很多，這種也好困難抉擇也。

[@YEKON1]

如果我媽是葳老闆 她不喜歡那店面我也馬上解約 我不是媽寶 是相信專業

[@SyuAsyou]

這問題真難XD

[@AfraOntheway___]

但這樣不尊重一起努力的夥伴啊，你可以信任專業，但也要先把這些專業建議提供給創業夥伴後在共同決定吧

[@SyuAsyou]

@@AfraOntheway___ 你說的對，把一個團隊視為整體來共同面對專業的意見。只是更常聽到的是，一個團隊沒有真正成為一個整體，然後就破碎了。所以常有人苦口婆心，不要找人合夥。

[@yahueili3853]

我和男友在結婚的前一個月，因為婚禮事宜談不攏雙方媽媽大吵，隔天男方媽媽在我和男友都不知情的情況下跟男方所有親戚告知取消婚禮，雖然男友很生氣但男友媽會用身體和親情情勒男友，所以男友也只能順從，但男友也和他媽表明決不會和我分手，這樣因為情勒不得順從的算是媽寶嗎？

[@angelina-520a]

有個朋友也是聽了媽媽的話跟哥哥一起買房，房子還沒登記自己的名字，跟他說這樣不太有保障也沒自由，還回我說媽媽叫我跟哥哥一起買的，聽到這話真的覺得他是媽寶！

[@巧巧人-c9r]

幸好小編遇到的媽寶已經變前男友了

[@吳小藍-y6z]

我同意

[@yukieu9498]

常把他妈的意见加入我们的聊天中。 分手时，也让他妈出面谈。 转眼间十多年了，分手超快乐!

[@簡育瑄]

成功的媽媽是在孩子該獨立的時候放手！

[@lunachubaby]

身在保守的家庭好難...

[@懶懶的藍貓]

沒有被寵的老婆自己罵自己是老公寵，死駡老公媽寶，其實都是自私的，難怪很多人說婆媳就是敵人

[@麵麵-m7m]

請問可以把葳老闆每一集穿的衣服各個網址貼在下面資訊欄嗎？真的好美喔🥺🥺🥺

[@伊伊-x7u]

重要決定都會被媽媽干涉，然後說不過媽媽會要求妳去改變，讓這段關係和平相處，但本質上他跟媽媽的關係就不好。 媽媽所以對妳的評價，完整轉達給妳聽，然後要求妳改變。 媽媽不會跟妳正面溝通，每每直球對決都會閃話題或敷衍，然後喜歡透過男友傳話，而且都講的很負面。 男友卻說「妳個性真的要改變，不然我會被夾殺！」 🫡🫡🫡我還活著，跟大家分享

[@Fish3882]

分了嗎🥹

[@伊伊-x7u]

@@Fish3882 分很久了！

[@Fish3882]

@@伊伊-x7u 恭喜！！

[@南無阿彌陀佛南無僧伽]

盡一切惡得須陀洹、 然後布施遠離諸苦 受苦眾生令得解脫、怖畏眾生令得遠離 南無僧伽吒!!!

[@Valentina-od6fc]

想敲碗葳老闆如何跟父母相處溝通 改善親子關係

[@214yeh]

她上大學就離開父母獨立生活，大學就創業，應該只有偶爾才會跟父母相處吧。

[@Esther-gc3ix]

這種事情要自己學會處理而不是倚靠影片學習 自己要有獨立思考的能力

[@張猰]

我是覺得，可以當成一種資源偶爾善用 同時也可以讓老人家有點存在感 但不是開口閉口就是我媽怎樣怎樣，我媽說要怎樣怎樣 這樣就真的很...... 我自己是把它當成類似google的存在 畢竟像是拜拜這種，該準備什麼，該怎麼拜，雖然google也是多少查的到 但有些眉角老人家還是比較清楚 但問完了，準備就該自己來，而不是「誒，媽，幫我準備一下」

[@chaiming361]

前任中了好幾點！看的時候猛點頭XD 他快40歲了，出門約會十點就開始打電話問要回家沒，還會定位他！薪水是爸媽在打理，只留生活費給他，房子買一年多了，是用他的錢買，問他買多少說爸媽處理他不好問那麼多。雖然房子買外縣市可是他爸媽隨時會去家裡（那時有同居，因為以結婚為前提交往的），問你有打算跟我結婚嗎？回我說他有想但是他不知道爸媽答不答應！

[@JessicaSooYeonJung]

我有個中科院的同事也是媽寶，加個班沒準時回家接到家人的電話就緊張得要死，媽寶最讓人討厭的地方就是：沒自知之明，沒同理心，做人沒規矩，喜歡推卸責任沒責任感，依賴心重，有戀母情節，沒主見，不食人間煙火，不懂感恩，喜歡把負面能量傳遞給其人.......

[@懶懶的藍貓]

嗯，都是為了自己而已，利媽為媽寶，需要有自己的思想，不成熟，離吧，再貼個媽寶標籤，利己為浪漫，在乎我的感受，包括用手段讓你有所謂自己的思想，誰不喜歡被關注呢？很明顯不是沒自己的思想而是這思想讓一些人不爽

[@piipopi4991]

买房子都有妈妈决定，爱情长途跑10年。最后决定分开，可能长大了知道自己想要什么的生活了吧。祝福他幸福

[@沛林宋]

太厲害!

[@diochang5457]

看雙方家庭的情形吧.....如果是親密接觸當然不會說，如果一個男人成熟到以家族思維就會把兩人平衡處理的很好；家庭思維就以兩人的關係為主，家族思維就會以維持整個家族氣氛去處理

[@cutekutar]

華人社會太強調孝順了，所以媽寶數量理所當然的多

[@rebeccawei5783]

同意。 而且長輩也洗腦且用來勒索，讓所有人不知道人需要獨立。

[@SyuAsyou]

國外媽寶不比華人少喔，媽寶、控制欲是全世界的普遍現象

[@NemovYagy]

大家都要好的對象,我也是!!

[@vghr6100]

從個人親眼所見的角度，媽寶確實可恨啊。而可恨的結果，就是可憐。自己把自己給套死，人生豈能幸福。

[@armand769]

也替男觀眾敲碗公主行為~

[@emilyhuang4742]

因為還在同個縣市 上大學出社會了還有門禁的在這裡(舉手 然後因為很煩心一狠直接買套房子搬出去 從此自由了~~~ 不過相對來講也有好多瑣碎心煩的事情發現住家裡也不錯orz 所以開始慢慢覺得自己好像其實有那麼點媽寶的影子在(汗

[@SyuAsyou]

或許你原生家庭真的很溫暖。大多數會搬出去的人主要還是因為家庭沒有溫暖、各種苛刻、情緒勒索，一氣之下搬出去的。

[@emilyhuang4742]

@@SyuAsyou 其實我在家也天天跟父母吵架 但距離扯開了美感吧 距離遠了就學會尊重彼此隱私多一點 然後就會發現自己其實很愛他們 然後也比較能做自己 所以變成這樣了😂 但畢竟當初我想急著搬出去只是因為當時處於情緒低潮 不想要讓他們知道但是漸漸的快藏不住了 所以可能跟大部分的人搬出去的理由不一樣吧（？）

[@美華-t3g]

媽寶一定要分，由其是男的，女的大都在男方那，所以女媽寶其實也是提醒自己的男人，我不一定要跟你生活，但男媽寶真的不可以，會被壓著幫忙照顧全家，什麼哥哥姊姊叔叔伯伯阿姨姑姑，我有姊姊因為這樣長期跑醫院，然後老公都說都是自家人，但在我們眼裏，那是叫妳當免費看傭，我媽之前差點被拐，我只說妳最好去，別忘了家裏有孫子，中標妳賠不起!

[@rm2219]

真的...我男友就是這樣

[@懶懶的藍貓]

為什麼和媽媽睡就是媽寶？對一些人來說就是有人要假借名義來安排自己了，說得很漂亮，其實就是別人看自己不爽？要不然突然跳出來幹嘛？還不是就是要來瓜分的

[@min-eq5pr]

媽寶不用改，因為就是有人喜歡媽寶。 毫無疑問，這不但是事實，而且是定律，不然，就不會從30幾年前我就開始看到這個話題了。

[@SyuAsyou]

沒錯！仁兄說的是事實！而且這種東西有很大一部分是天生的，天生的東西是要怎麼改

[@min-eq5pr]

@@SyuAsyou 媽寶是不需要改的，女生如果不喜歡男生媽寶，大可以去找别人，努力的換對象吧，我衷心的期待著有朝一日，我可以看到這樣的題目「媽寶男長期母胎單身，怎麼辦？」

[@SyuAsyou]

@@min-eq5pr 你擔心的問題似乎不太必要，通常媽寶要擔心的是和控制女結婚，悲劇滿滿，不結婚反倒比較好。

[@loveKKzhu]

想知道葳老板的口红是什么！！好好看哦！

[@員外陳]

有聽過鄰居小孩自己的薪水都拿去繳家人的貸款，住一起沒搬出去住