追い込まれてメンタルダウンしてました

[@ym-vx5dz]

「私が頑張ればいいだけの話」という、のりさんの言葉を聞いて涙が出ました のりさん頑張り過ぎですよ あまり自分を追い込まないで下さい

[@tokimoca5723]

パートナーにも日本語が全く判らないって、少しは勉強してほしいですよね、日本で自分が住んだらと少しは考えて

[@mandms1304]

​@@tokimoca5723パートナー叩きする米数１の人多すぎ😂

[@user-si3qc4pp5d]

@@tokimoca5723 日本男性もタイ人やフィリピン人と結婚してタガログ語全く習得しないとかマジョリティだけどね。

[@Simplelifeintrailerhouse]

折半はフェアではありません。家事育児の仕事は外注したら300万円かかるといわれます。彼が安心して仕事できるのはあなたががんばっているから。彼があなたに支払うべきかも。

[@yuipon5363]

海外生活で折半って、、、 家事育児もして。 ここでは皆さん、味方ですので安心して心の内を話してくださいね。 我慢せずに、辛い時は辛いと言っていいと思います。

[@michibot4006]

皆さんも言っているように、今の状態で家計折半なんてフェアじゃありませんよ。子育て、食事の支度、買い物、お掃除，すべてのことを同じく折半しているのならまだしも、のりさんの方がかなり負担しているように動画では見受けられます（もし違っていたらごめんなさい）。もし家事も子育てもすべて同じ負担でパートナーの方がやっていたとしても、母国に住んで仕事をしている人、母国語で生活できる人、自分の家族がそう遠くもないところにいる人とのりさんとでは、環境的に精神的負担がのりさんの方が全然大きいと思います。お金のこと、言いにくいかもしれないとは思いますが、パートナーの方と話をして、せめて子供が小さい時だけでも、負担を少なくしてもらった方がいいと思います。その部分が解決するだけでも、かなり精神的にも楽になる気がしますよ。無理しすぎず、がんばり過ぎずに過ごしてくださいね。

[@Svanhvit-Mann]

私もpacs6年目の子なしの自営業です。生活費折半というのが正直びっくりしました。 のりさんが在宅勤務だからか家事育児の多くを担ってる印象に加え、 フリーランスという不安定な身分の外国人パートナーに対等な経済的負担を強いるのはちょっと経済的DVに近いものを感じます。 ご存知PACSは双方の合意なく別れることができるので、仮にそうなった際にフリーランスの外国人が子連れで住める新居を見つけるのは至難の業ですしいざという時のために少しでも多くお金を貯めておく必要があると思います。 正直現在の生活はパートナーが全くリスクを負っておらず、のりさんが一方的に搾取されているようにしか見えないので一度真剣に話し合われた方が良いかと思われます。

[@user-dd8ir1hx9u]

そう思います。このコメントがのりさんに届きますように。

[@NN-dt7bt]

PACSの場合、子供を連れて日本に戻る事はスムーズにできますか？ できるようであれば、そのほうがいいのかもしれないですね。 海外では平等だからと騙される日本人女性もいらっしゃるので。 結局欧州人夫の都合の良い形を取られ、日本人が我慢する事になってしまうので、 我慢し過ぎなくていいんだと意識を変えないとダメですね。 日本に戻る事も視野に入れてほしいと思います。

[@Jane-rc8cf]

ヨーロッパは相手にDVなどの問題がない限り共同親権なので日本に子供を連れて帰るのは不可です。

[@cr8284]

​@@NN-dt7btunsolicited advice😨

[@NN-dt7bt]

@@Jane-rc8cf 精神的なDVを証明できれば。

[@目黒弘美-k4n]

申し訳ありません。正直、国とか文化とかの違いは有れど子供が二人もいるのに入籍もしない生活費も折半で家事や育児は協力とのお手伝い。自分の娘だったらいたたまれません私😢私は人は言葉では無く行動だと思います。私も動画を見てて旦那様って優しげだけど冷たさが有る方なのかなあ〜と心配してました。言葉悪いけどずるいよねと思います。すみません🙇

[@cr8284]

のりさんの味方のフリして、勝手に外野が怒り追い込んでますよ。 事実婚はのりさんも不安は無いと過去動画で納得していたし、別の動画ではこの動画のコメ欄のあまりの飛躍ぶりに諸事情を説明されていた。 外野が法律も文化も異なる海外在住の人に、日本の感覚を全て押し付けて勝手に騒ぐのもまたmanipulativeかなと。

[@いちか漬物]

@@目黒弘美-k4n 日本の感覚として理解出来るし共感します 出産じゃ無くて病気でも生活費折半なんだろうなぁ、と心配になりました でも、そうじゃ無いんだと思います。 やれる事、やるべき事の線引が違うんでしょうね 無理！て相談出来ればその都度対応し合うんじゃ無いでしょうか。 無責任というか、責任の概念が違うだけ。 感覚の違いから日本人側の精神的負担は大きそうですけどね

[@kawaiifrog5179]

のりさん、異国でそのような生活をされて、メンタルが落ち込みつつも立ち直って生活されてる姿、素晴らしいです！！👏私は日本語があまり得意でないフランス人夫を持つ日本在住者で最近子供が産まれましたが、日本では外国人となる夫に対しての私の言動を、のりさんの動画を拝見して見直そうと思いました。ありがとうございます🙏色々なコメントがありますが、正直異文化の外国人とのりさんの事情はお二人にしか分からない部分も沢山あり、動画だけでは伝えきれないですよね。本当に無理！ってなったらもう一緒に住んでいないと思いますし。私は応援していますよ！辛いことや孤独な時もあるかもしれませんが、日本人より愛情表現が豊かで、お互いの自立を願うフランス人夫も捨てたもんじゃないですよね。国際結婚だからこその、良い部分も沢山あると思います。楽観的に人生を楽しめたら良いですね。でも、本当にもう無理！となったら自分の気持ちに素直に行ってくださいね！これからの人生も、楽しみましょう！🩵

[@rakuchinna3732]

生活費折半に驚きました。お子さんたちが小さいうちは割合を変えるなどマチアスさんと話し合いを持ったらいかがですか？無理してる姿はお子さん達にも伝わってしまうと思いますよ。ご自分に厳しくしすぎないでほしいです。

[@nasuzo-w5k]

義両親訪問の件は国籍問わず男性あるあるだと思います。「父さんか母さんに手伝ってもらえばいいじゃん。気兼ねする必要無いじゃん。親なんだからさ。」お前には親だろうが、私には赤の他人なんだよっ！世界中にこれを心の中で叫んだ妻どれだけいることか。

[@mmnn5837]

海外の方ってウェルカムなノリがあるイメージ（勝手な偏見）なので。深く考えるより行動にうつし、一度相談するなど頼ってみたらどうだろう？ 何もしなくて自分で勝手に不満抱えて爆発するとか。それもそれで周りからしたら迷惑な気はする。

[@シニアレイコ]

私の義理の両親も手伝うという名目でブラジルに住んでいた時もアメリカに引っ越してからもブラジルからよく来て2週間は滞在していました。私にとっては手伝いに来てくれて助かるどころか両親のお世話も増えてくたくたでした。もう年をとってこちらに来ることはなくなって、今は逆にこちらから訪ねて行って2週間位滞在して手伝っています。とはいってもメイドさんがいるので何もすることはなく、メイドさんの負担が大きくなって申し訳ないなと思っていますが。

[@39yuko82]

日本人夫婦ですが、あまりにも共感してしまい、コメントしています。 夫が親離れできてないのか、頼ると甘えるが混同している気がして私は嫌です（笑）

[@さつまいもこちゃん]

すごく簡単な話なのかも。人を愛する気持ちはお金には変えられない……という感覚 と お金は別の話

[@935kkftzjms9]

私はイタリア人の義父に面と向かって言いましたよ!あんた孫の面倒もろくに見ないで、お義母さん亡くなって1ヶ月も経たない内にフィレンツェの怪しい場所に入り浸って、変な病気貰ってニヤニヤ皆の前で英雄気取り…そんな義父いらないって言いました。主人も良く言ってくれた、あっぱれと。 その位の気構えが無ければ、国際結婚なんて永く続きませんよ。

[@lefweakshow871]

私はのりさんの逆パターン(日本人夫、日本で暮らしているフランス人の2児の母)ですが、全く同じ状態です。 年子を産んで、夫を経済的に支えるために育休を最低限でもらい、1年間まで休めるのに毎回6ヶ月に仕事に復帰することにしています。正直言って体が疲れているし、赤ちゃんのことをもっとじっくり楽しんで家で育てたかったのに…夫の負担を減らさなきゃ、生活費を折半しなきゃ(うちも折半です)、お母さんの介護施設を払わなきゃ、「しなきゃしなきゃ」ばっかりを考えて自分を見失ってしまった気がします。夫は一般的な日本人男性よりも仕事を2倍するぐらいの忙しい人なので育児、家事を手伝う気があっても私は６日間、9時から23時までワンオペで、孤独で大変な毎日でした。こんなに頑張っていても、夫からそれが当たり前だと思われているかのようにもっと求められてしまいました。これではさすがにぶちぎれてしまいました。色々話して、スッキリしたし、事情を理解してもらいました。夫はいい人だよ。だから結婚しました。ただ多くの男のように甘えてしまいがちです。優しくて、がんばっている奥さんの姿を毎日見ていたら当たり前だと思ってしまいますね。でもIl ne faut pas qu'il prenne tout pour acquis. それよりも、il ne faut pas qu'il prenne sa femme pour acquise. Les efforts ça va dans les deux sens. 私達はコミュニケーションしてお互いの立場の交換ができてスッキリしました。大好きな夫だけど、夫を喜ばせるために自分をもう二度と犠牲にしないことを決めました。のりさん、自分を大事にしてください。もう限界だと感じたらブチギレていいですよ😢❤ De tout coeur avec toi 🫂

[@naokomaiolinitomabechi1747]

フランス在住です。 海外から嫁いで、二人の子を育て、家事、育児して、更に生活費折半。、、、、。 旦那さんが逆の立場ならどうでしょう？きつい言い方かも知れませんが、相手の立場にたった優しさが感じられません。、、、、。 他の方も書いていましたが、旦那さん、そして義理のご両親の子供たちへの食卓でのしつけ方があまりにも厳しいし、細かいし、冷たいように感じられました。もっと温かく、優しく、笑顔で教えてあげればいいのにと思います。言葉の細かなニュアンス、言い方なんて、あんな小さな子にはわかりませんよ。 それに、そんなに細かくマナーや言い方に神経質にならなくても、十分お行儀よく食べてるのに。 私も娘がいますが、とにかく日本語オンリーで話してます。旦那さんや、こちらの家族とはフランス語ですけど、娘には日本語。娘との二人の小さな会話なのに、義理の母に"日本語はわからないから、フランス語で話して！"と言われても娘とは断固として日本語！ そして、なんとなく付け足しでフランス語で訳す。そんなんで、義理の母と一緒にいるのが面倒なのとストレスで、娘を交えてのお出掛けはやめました😂疲れるので。 そして、毎晩日本語の絵本を読み聞かせてますよ。お陰で、日本語はペラペラだし、ケンカも口答えも見事な日本語。 フランス語に屈せず、日本語での会話を突き通してください！ あと、日本のTV、見られるのであれば見させてあげるといいかもですよ。こっちにはないオノマトペ、すごく覚えますよ。 のりさん、自分に楽なように、生きてください。

[@1019q]

とても参考になる良いアドバイスですね。

[@manatakahashi48]

私もブルターニュ在住です！一人息子がけいくんのちょっと下です。息子とは日本語オンリーですが、最近学校に通い始めフランス語容量が多くなってますが。。。なんか色々まったく共感です。ほんとに大変！ ブルターニュ日本人ママコミュニティとかあったらいいですのにね。

[@イマタミー]

ブルターニュ在住の日本人ママの「ポポさん」いますよ。成人のお子様三人いらっしゃいます。

[@user-re4gb7re2l]

生活費折半 なら 家事も 育児も 折半 でないと マチアスさんにとって 都合のよい 男女平等 うちも そうです(;_;)/~~~ 女は出産という 大きな仕事を果たしてます。 のりさんは 手に職がある‼️ 大丈夫

[@いちか漬物]

女性に自立を求めるなら男として甘えるなよ　てなりますよね 家事やってもらって、ご飯食べさせてもらって、家計費の管理や苦労もやらせておいて、経済的にだけは折半！て気持ち悪いんよww 育児に参加しているのも打算なのかと疑うレベル。 それでもあっちの国の男性からしたら、サポートしてやってるっていう認識なのかなぁ

[@Aka10303]

旦那さんエグいな。。。全てを平等っていう考えなのかな？ 母国語も違うし、なんなら旦那さん側のフランスに住んでるわけで。その時点で平等じゃないよ。

[@lu-lu0796]

超典型的なヨーロッパ人ですね…

[@いちか漬物]

結婚する上でのデメリットは絶対に負いたくない！ リスクマネージメントは当然の権利！ な感じはする。

[@monsterinc6105]

​@@lu-lu0796というかフランス人。ひとくくりにはしたくないけどね。

[@あこちゃん-j9j]

理想は男女平等でも現実はそうじゃないと分かってないんでしょうね。白人男性ゆえの鈍感さ。 当方の知人にも何人かいますが、東アジア人の女を妻にする白人男性の本音はハウスキーパー兼ベビーシッター、良妻賢母を求めてる、だったりするんですよね悲しいことに。

[@uuaaauau]

全て平等なら子育て家事育児も折半しなきゃね

[@たんたんと]

旦那さんが冷たいのは初めて見た時から思っていたけど、仲良くやってるので意外と優しいのかもしれないと思ってましたがやはり第一印象通りでした… 日本人女性は優しいからいいように利用されてるみたいで辛いです。 どうにか話し合うことはできないでしょうか？ せっかく結婚して旦那さんの国に行ったのにその扱いはちょっとひどいと思います。

[@あこちゃん-j9j]

あえて東アジア人の女性と結婚したがる(しかも保険をかけて事実婚というセコさ)白人男性に共通するものを感じますよね

[@49hira59]

日本人女性は優しいから、ではなく、のりさんは優しいから、だと思います。 日本人女性である私の妻は優しくなく、日本人男性の私は虐げられています。 のりさん、ケセラセラ。 頑張りすぎないこと、こだわりすぎないことが大切だと思います。 のりさんの幸せを祈ってます。

[@たんたんと]

@@49hira59 のりさんの心配よりご自身の方ががんばった方がいいかもしれないですね笑

[@49hira59]

@@たんたんと 結婚前まではすごく優しかったのですが。 子どもが生まれてから変わりましたね。 母は強しです。 私は社会では強者だと思いますが、家庭内では弱者です。 嫁さんも育児が忙しく、ストレスも多いので、まあこれでいいのかな、と今のところは割り切ってます。 育児に目処がついたときには、どうなるかはわからないですが・・・

[@mandms1304]

​@@49hira59こういう日本人男性ばっかりだよね。自国の女性を上げたら許せないman

[@柚灯]

仲良い夫婦と思っていましたが、やはり旦那さんも無意識の中の差別というか透明に扱ってしまうアメリカやヨーロッパ人特有のものがあったのですね。フランスに住み、フランス語で喋り、フランスで事実婚をして、フランスで子どもを産む、家事や育児や料理も、旦那さんからすると「のりさんが好きでやっていること」なのかな。自立や対等の意味がちょっと違うように感じます。のりさんは日本人です、日本語が母国語で日本の文化で育っています。のりさんだけが家庭内で日本人を消してフランス人に合うように無理している様子に見えました。

[@The44038945]

事実婚なんて男のエゴだよ。女性なら、特に日本人女性ならちゃんと結婚して欲しいと思うよ。こういう（不幸な）事実婚をした女性もわるいよ。言い過ぎかもしれないけど、自業自得だよ。

[@sopranomama6994]

私も国際結婚で3人子供がいます。パートナーの母国に住んであげてしかも子育て仕事をしてパートナーの国の言葉で会話をしてるのは全然平等な結婚ではありませんよ！！パートナーは日本語を理解する義務があると思う。この状況で生活費を折半ならお互いが母国語を話しお互いが相手の言葉を理解しなけれなならない！

[@namtak2260]

なぜ生活費折半？日本人が外国で仕事している時点で相当きついのはもちろんですが、１０００歩譲ってそれをおいておいても、圧倒的に家事と育児をお母さんがやっているのに、折半って全く理解できない。言い方あれですけど、旦那さんがやっているのは経済的DVですね、完全に。子供を授かったあとに旦那さんいる意味ないでしょ。これ。

[@suimindoooon]

旦那さんやば…あなたの優しさにつけ込んでるよ

[@The44038945]

この女ならつけ込めると思って一緒になったんじゃないの。

[@Ka17315]

旦那さんに問いたい。逆にあなたは日本に住みながら働いて子育ても自分がより負担して、生活費折半出来るんですか？と。。。

[@KB-hs4go]

在豪。まあこれは国際結婚とか日本人夫婦同士とか関係なく起こる問題ですね。 豪だとシンママ支援が充実してるので、別れた方が寧ろ経済的に得する場合もあり、その為に離婚率もめっちゃ高いです。 離婚した知人は全員が豪に留まってますが、日本に帰国したら子供抱えて生きていけないから豪に永住すると言ってます。 夫が仏会社勤務ですが、仏もシンママ手当が充実してるので、仏現地はシンママ社員が多いと言ってました。 自分も子供2人で夫は海外出張が多いのでワンオペですが、生活費は全て夫持ちです。 というか生活費が折半なら離婚します😂 離婚も面倒くさいですが、知人の離婚した人達は皆んな生活費折半でワンオペは酷いという理由ですが、離婚して寧ろ自分が使えるお金が増えた人達ばかりですよ😊 離婚も視野に入れて話し合いをされたら如何でしょうか？ フランスもめっちゃ離婚率高いし、そもそも最初からデファクトが多いし、日本より偏見が少ないからシンママが暮らしやすいと思います。 夫さんは、まさか離婚を切り出されるとは思ってなくて、舐めてかかってるなと感じます。

[@jaysean2009]

うちも旦那が半月くらい不在です。子供は1人ですが子育てが苦手な私と 手のかかる息子、、。 はっきり言って地獄です。生きた心地がしない。 心がしんでる。 旦那が帰宅すると 脱力する😢😢😢

[@いちか漬物]

そりゃメンタルダウンするよ 事実婚状態であることも文化だからって受け入れて、言語の壁もパートナーは協力も寄り添う事も無く、経済的に折半。 孤独の中で自活しながら育児と仕事だもん。 義両親がパートナー不在時に来るのは孫達を心配して良かれと思ってるのかもしれないけど、配慮が無いっていうかズレてるのよね 甘えられないよってなっちゃうから負担になるの。 ところで、日本に長期帰国したらどうだろう。 パートナーと同伴じゃ無くてもいいじゃん。 リフレッシュして、子供達と日本の暮らしを楽しむと良いよ 一度余裕が出来れば視野も広がって安定するさ。

[@user-re4gb7re2l]

良いアイデアだ‼️

[@耀子後藤]

のりこさん優秀だからなかなか気分転換できないのかな。何もかも一生懸命やり過ぎ？アバウトも必要です。とても可愛い子供達日本人男性より優しい旦那様に囲まれて幸せいっぱいですよ❤

[@あこちゃん-j9j]

のりさんとお子さんだけで日本に里帰りはハーグ条約違反に引っかかる恐れがあるので、多分できないです。出国審査で止められてしまいます。欧州は特に、東アジア人の女性が我が子を連れて飛行機に乗る場合、出国審査で厳しくチェックを受けて帰国できないパターンが増えてます。子どもが父親から不当に引き割かれないよう、人身売買がされないための国際条約なのですが、この条約のせいでのりさんのようなケースや、あるいは現地の夫にDV被害を受けていても帰国できない不幸なケースが結構あるんですよね……。

[@いちか漬物]

@@あこちゃん-j9j いや、大丈夫だよ 入籍してないから戸籍的にはシングルなのよ。 で、過去動画見るとワンオペ２人子連れで飛行機乗ってる動画もあるんよ。 パートナーとの都合がついてリフレッシュに家族で日本に来れるのが理想だけど、心が疲れてる時は当人が安心出来る環境が一番ですからね

[@あこちゃん-j9j]

@@いちか漬物 お子さんと一緒だと安心でしょうけど疲れることもあると思うので、のりさんだけで帰国もありなのかなと。夫も、ワンオペで仕事と両立することがいかに大変か分かるでしょうし

[@中華料理食べたい]

フランスと日本のハーフです。 のりさんと同じく事実婚で母が日本人、父がフランス人でした。 10歳まで家族3人でパリで暮らしていましたが、両親はお金や言語、価値観の違いで別れています。 父が多忙なせいできちんと話し合いが出来ていなかったこと、母の真面目な性格も相まってすれ違いが起きたのだと思います。 のりさんと当時の辛そうな母が重なって見えてしまい、辛くなりました。 きちんと話し合いの場を設けて解決してほしいです。

[@orangeblossom2617]

経済的に自立した女性が家庭内でも要求される仏土壌とはいえ、未就学児子育て中、しかも外国人ママに家計費折半は血も涙もない圧力だと切なくなりました。生活の拠点が日本で、のりさんがフルタイムで働くキャリアを持つママだとして、マティアスさんに同じ安定した経済力を求め負担させるかなあ？現実的な話、無理ですよね。無理を通せば、誰しもいつかは壊れますよ〜😢 夫婦/家族はチームですから、経済力の高低に関わらず、同等のチームメイトです。できる状況にいる方が、できることをやって支え、家庭の幸せに貢献していく。心身を壊してしまえば、折半どころかマイナスですから。今後のためにも、マティアスさんと腹を割って、現実的で実現可能な役割分担をしっかり話し合ってみてはどうでしょうか（すでに何度もされてるかもしれませんけどね）。

[@Ezziokia1112]

私が頑張ればいいだけの話、は心身が元気なら、です。 今回の動画、目がとても悲しそうでした。ご自分でも薄々気づいてらっしゃるのだと思います。 負荷のかかる生活を本当によくやってらっしゃる。一度決めた決定がいつまでも最善というわけではないです。 ご自分とご家族の幸せのために何度も決定は見直していいし、決定し直して良いものだと思います。

[@jpjp277]

旦那さんに言いたい💢 キャリアをストップして産後体調も回復しないのに折半はおかしいよ！ ボロボロになり2人の可愛い子供を産んだ奥さんをもっと労わるべき！ ワンオペさせたならその次の日から同じ日数だけノリさんは別のホテルに泊まって仕事に打ち込む時間をもらわないと仕事の日数も同じにしないとね！ 折半と言うなら！ あとご飯は旦那さんが作れば？ 3食 子供二人連れて買い出しもしてね 家事も折半にしようよ

[@ayumi8911]

子ども二人を連れて買い出しっていいポイント！！ のりさんに頼んで買っておいてもらった食材で、 「ご飯作るから」とか言って、子どもの面倒を見てもらってる間に、 ひとりでご飯作ってもそれは逆に邪魔になる可能性が大！ あなたの満足度のために、こっちが気を使ってますけど？ってなる

[@coo2661]

たしかに、欧米人と日本人は産後体調の回復度合いが全然ちがう。 イギリスのキャサリン妃なんかも産んだ当日に、お化粧してハイヒールはいて赤ちゃんのお披露目してたもんなあ。 無理してるとは思うけど、日本人は無理しても到底できない離れ業だ。解説の人が、欧米人はお産の後の回復力が日本人とは違うって言ってた。

[@fozaya]

確かに紀子目線で考えるど割に合わない！と思ってしまいますね… わたしも在仏でフランス人と国際結婚してる身からして察するに、二人は正式な結婚ではなくてPACSだからこそ二人なりの平等を取ってるのかもしれないと思います… だってそれをしてなきゃもし将来的別れる事になったら紀子が困窮する事になり得るので。。だけどもPACSという関係の都合上ピッチリ経済的平等を取る代わりに肉体的割合を勝手出るなど別の事で負担を軽減してあげれやり方はいくらでもあるとも感じる。損得勘定抜きで国籍関係なく思い遣りとしてやる人はやると思います。個人のやり方次第じゃないかな… 私も在仏で夫はフランス人だけども元夫(日本人男性)との子供3人と昨年生まれた三男プラス私を丸っと彼の収入で養ってくれてるけどそれに関して不満を聞いたことないしそれが僕が君と結婚すると決めた覚悟だからと言って一生懸命4人のパパをしてくれてます。ただ感謝の意を分かりやすくしっかり 伝えてくれないと、僕は何の為に一生懸命頑張ってるんだろう。。。と虚しくなるからそこはちゃんと感じたいと言います。

[@jpjp277]

@@fozaya たしかに別れた後のことや旦那さんが事故に遭ったりした場合のことを考えたらお金は2人で稼いでた方が安心ですよね！ しかし折半だと僕はここまでしか払わないよ！と突き放されてる気がしました。 自分だけ日本語の孤独感、ワンオペ、仲良くても義両親に気を使う、異国の地、実家の家族にも会えない 積もり積もって激痩せしてるんだと思います。 旦那さんは金銭的なことだけではなく、これから長い家族との生活を過ごすためにパートナーの心と体の負担や変化に気付いてほしかったと思いました。 ママが倒れたら仕事も行けないでワンオペ育児に家事に入院の看病になりパパも苦労します。 今はまだママの回復期間だと私は思います😭 折半はまだ早いです。

[@ぶたこさん-k8g]

@@fozaya自分の話？

[@みゆ-o6l1r]

のりさん、私、たかだか同じ日本国内で他県から嫁いで、知り合いが全くいない・地元の方言が話せない・方言が聞き取れない・・・ストレスでメンタルやられ激やせしました。 それを思うと、遥か遠く異国フランスでたった一人踏ん張っておられるのりさんの大変さは、もう計り知れないです･･･。 「ねばならない」を少し手放したりして、どうか心に空間を持たせて自分を逃がしてくださいね。 のりさんのペースで･･･これからものりさんとご家族をずっとずっと応援しています。遠い地から見守っています！！

[@yuiyuichannel5067]

昔、KZbinをするのを良く思わないマチアスさんが変わったのは、のりさんのKZbinの収入が結構増えた事だったって言ってた。 なんと無く金銭的な事にシビアなんだと感じた。 あとは躾が結構厳しいから私やったら疲れちゃう 義両親もマチアスさんも、たまに冷たい感じがするのは気のせいか...

[@user-yp4qe2wj4c]

それ自分も気になってました💦 あと、鋭い目線を向けたり子供の一挙手一投足に対して細々と注意してるあの感じは、子供をどんどん萎縮させたりアダルトチルドレンになる可能性もあるなと感じてました…

[@mmmkkk0901]

ご主人なんだか大人しいんじゃなくて、冷たい感じの人だなって最初思ったけど同じ様に感じてる方がかなりいらっしゃるようでやっぱり…と思いました お子さんの語学教育はもちろん大事なことでしょうが一番大事なのはのりさんが笑顔でいられることだと思います 何歳からだってお子さんが大きくなって学びたいと思えば語学は学べると思います

[@coo2661]

金銭にシビアなのは、おかしいとは思わない。お爺さんの食事マナーに厳しいのも、時代や国籍など考えれば全然おかしいとも思わないし、むしろ教養のある出なんだろうなって思うだけだよ。 フランス人にはフランス人特有の冷たさがあるし、日本人には日本人特有の冷たさがある。 のりさんの夫や義両親は、普通の中流の人達だろうから、そこに日本的基準で断罪されて可哀想な感じがするね。 旦那さんもフランスでのりさんと出会って夫婦になったから、あまり日本についてドップリ付き合おうという気もなかったのかもしれない。覚悟がなかったといえばそれまでかもしれないが。。 それでも旦那さんなりに、のりさんに言われて理解した部分は頑張って変化してると思うよ。

[@coo2661]

@@user-yp4qe2wj4c でもね、日本人もちょっとなにか問題に感じたら、相手を一挙手一投足に監視しますよ。 欧米人はわりと自分だけで問題点だけに限定してハッキリと示すのに対して、日本人は周囲の人に同調者をつのり問題点以外にも波及させ、それこそ一挙手一投足全て間違っているかのように思わせようとしますよね。最初、問題にした本人は姿をあらわさずに。 それこそ萎縮してアダルトチルドレンになっちゃいますよ。個がないというか、みんな自分が他人とはみ出さないでいるか常にチェックして。 だから欧米人は大人なのかな。

[@Malinconia]

日本のおじいちゃん、おばあちゃんと一緒に過ごしたら、子供が急激に日本語で話し出すと聞いたことがあります。お母さんの言葉におばあちゃんが応答する、それを学ぶ。子供はいつもは、お母さんに話しかけられるばかりで、答え方を知らない。日本語の環境に入ると急激に進歩するのでは？

[@佐藤田中-h1f]

子供が小さいうちは生活費の同額折半ではなくて、せめて3分の2とか半分にしてもらえないのでしょうか。朝から晩まで子供達の面倒をみて、家事もしているんだし、その分考慮してもらってもいいように思います。

[@kY-ct6ft]

今、Noriさんから お聞きして家計費折半は田中さんと同じ？です。私の姉は共働きでやはり折半と言うより姉の方が負担は多かったように思います。それを見ていて私いつもunfairだと一人憤慨してたのを思い出しました。 昔の事ですが・・・良い解決策じゃなくてごめんなさい。

[@to-dp3rr]

@@kY-ct6ft田中さんて何方ですか？

[@r.s9712]

私も、そこのところが、かなり納得できませんでした。

[@pickles643]

@@to-dp3rrこのコメントの方のアイコンが田中さんだからだと思います。

[@Landy7171]

多分、マチアスさんはのりさんの負担が理解できていません。フランス国外に住んだり、仕事で海外赴任したりしたことがないので。では、マチアスさんに一度、それに近い経験をしてもらったらいかがでしょうか。日本に住んで、仕事も子育ても「折半」でするという。平等概念から言えば、今は、のりさんの方に負担が重くのしかかっていますから、

[@user-dd8ir1hx9u]

子育てしてご飯して…同じ額の生活費か〜。 家事育児がマチアスさんと半分のように見えないのですが🥺話し合ってはいかがでしょうか？少し額を減らしてもらうとか。😢

[@友希-q2h]

夫さんはどうして日本語を勉強しようとしないんですか？父親と子供たちが一緒に日本語を勉強するのが一番。 生活費折半なら育児・家事も折半にしないと、知らず知らず疲れが蓄積して倒れてしまいますよ。 フランス人にはわかってもらうという姿勢ではなく、しっかりと要求して夫さんに分からせるのが大切です。

[@maibaum899]

同じこと思いました。なぜ日本人と結婚したのかと問いたい。

[@kana-j3c]

しんどい時の義両親…どんなにいい人でも無理…😨😨それどころじゃねー！って言ってやりたいですね😅

[@Maria-ny3dt]

のりさん、辛かったんですね 孤独を感じてしまったんですね。 貴方のように自分の心に正直な人こそ、一番すごいなって思いますよ☆

[@kgrin9446]

生活費、折半キツイんですよって動画で話していたそのままの気持ちを旦那様に話してみたらいかがですか？

[@ぱぴぷぺぽん吉-j5z]

回復したとはおっしゃいますが、まだなんだか辛そうに見えます。 胸がギュッとなりました。

[@mmmkkk0901]

私ものりさんすごく疲れてらっしゃる…ほんのさっきまで泣いてたのかな…ってものすごく心配になりした😢

[@まるじゅまめ]

分かります 目からいつ涙が溢れてもおかしくないような、いつも一人で抱えて泣かれてるんじゃないかと思いました

[@user-zv7bg2nr2ximako]

初めてコメントいたします。動画観ていて心配になりました。フランスの夫婦関係は全て男女同権ですか？面向き平等の様にみえますが無理があるから内面モヤモヤして鬱状態になるのでは？一度ご主人と徹底的に話あってみたら如何でしょうか？このままだと鬱は繰り返します。

[@ヨッシー-e6s]

お話聞いて涙しました。 男の人は割と自分中心です。 無意識にそうなんだと思います。 このままだとまた鬱っぽくなる時が来るかもしれません。 マチアスさんとよく話し合ってほしいです。 お金折半はひどいと思います。 のりさんファミリーの幸せを祈ってます🙏

[@rolandernst7003]

のりさんへ とってもわかります。孤独になってしまいますよね。私は今、。ドイツ在住、夫はドイツ人、良い事だったのですがアメリカ6年、家族移住という3カ国語。ドイツ語も英語も半分の私。その上義両親にも受け入れてもらえなくて。子供が小さい時は日本語で話していたのですが、返ってくる言葉は外国語。暖簾に手押し。 そして私も外国語生活。自分で決めての結婚でしたが、国際結婚は厳しいこともあります。鬱になったこともあります。のりさんは賢い女性なのでいろいろと仕事できる方でしょう。 のりさんが家計費半分は辛すぎます、ご主人と話して彼にもう少し出してもらったほうがいいです。外国人としてのハンディはあるのですから、又古臭いけど男の家長という方に大きな責任があると思うし現地の人です。 もう一つは、夏休み、冬休み、と長期に休みが取れる時は子供を連れて日本へ帰ること。 言葉がとても早く覚えます、ウチの子たちは津軽弁まで喋ってました。日本を好きにさせること、そして ご主人が味方でいてくれるなら絶対、大丈夫です。落ち込みあるけど、病気でなければ又上に上がれます。 誰にでもあるし、でもあなたは頑張ってます。そのままで。動画も自然体で良いですよ。

[@coo2661]

ロンドンに住んでいる知人も、子供が大きくなると自分(親)の日本語はわかって聞いていても、 返ってくる言葉は英語だって言ってました。 その方の職場はロンドンに長く住んでいる日本人が多かったのですが、 他の日本人家庭もだいたいそのパターンが多いと言ってました。

[@ゆるきゅん]

なんか国際結婚して こうやって 疲れ果てる人を限りなく たくさん見てきた。みんながそうなるわけではないけれど 、こういう現実がある。

[@swd9182]

回復したと言うことですが、生活費の折半分を得るために動画もアップしなければいけないのだと思うと、いつも楽しませてもらっているチャンネルなのに、のりさんの日々の生活を思うと切ない気持ちになりました。 皆さんのおっしゃるようにお二人で話し合えるといいですね。そして、フランスではこうだと言われても、どんな前提があったとしても、お二人の家庭なのですから、お二人のやり方を見つけてください。 「フランスのやり方」以上に大切なものがありますよね。 私には、まだまだご自分を追い込んでいるように見えます。これでいいんだと言い聞かせなくてもいいんです。

[@malta204]

のりさん、マチヤスさんは案外厳しいのですね。入籍しないで、可愛いい2人のお子さんを産んで、パートナーの両親ともうまくつきあって、生活費折半とは… 本当にメンタルで関係が壊れる前に、のりさんの負担を少し減らしてもらうように話し合ってくださいね。心配になります。

[@daisy7091]

平等より、補い合う事を考えてほしいですよね。外野が観てて、全く平等とは思えませんよ。

[@しゅぎ-i1q]

旦那さん、子育て協力的だし(当たり前やけど)優しいけど、のりさんみたいに相手の言葉話せないのに、家計折半てなんだかなぁ、と思いました😢

[@lu-lu0796]

超典型的なヨーロッパ人😅

[@pompom-34]

家計が折半というならいっそのこと妻が家事を担ってる時間を計算してパートナーに請求するのは如何でしょうか？ そこまでやると家庭内がギスギスした雰囲気になりそうですが、ドライなヨーロッパ人なら納得しそうな気もします。

[@mg.6017]

@@pompom-34 良い案かも！ パートナーさんが仕事に使っているのと同じ時間数をのりさんも仕事に使って当然（家事育児は完全に別で）。 差の分は時給換算して差し引くなり、上乗せ請求すればいいと思います。折半なんだったら、この際じゃあすべて平等にしましょうよ、ってことで。理論的にはそうなりませんか？？

[@GeminiTres]

アメリカもそんな感じ

[@耀子後藤]

日本は旦那さんのお給料で生活するけど外国は折半らしい。だから女性も働いて共同体みたいです。

[@miku7620]

追伸・・・　皆さんのコメント読んで正直な事が沢山書かれてますよね。 今までコメントでもいいこと言わないといけなかったのですが、 本当は事実婚は損です。旦那さんはイケメンかもしれないけど なんか冷たい感じです。子供は可愛いですが、日本にあまり 帰ってこれないので日本の家族は可哀想だと思っていました。

[@merrymerry5098]

私は、同じ様な海外生活をしている娘を持つ母親69歳です。 生活費折半。夫が話し合わない。など、状況をお話しされている美しいお顔を拝見しているうちに涙が出て止まりません。 お仕事をされているから、なかなか無理かもしれませんが、お子様たちが小さいうちに、一度半年くらい日本へ(ご実家)戻り、しっかり休んでいただきたいと思いました。 今は頑張りすぎず、これから先のご自身の平穏だけを１番に考え、どうかどうか泣かないでね。本当に応援しています🍀

[@user-mv8ek7zs5s]

のりさん、ゆっくりコーヒー飲んでください。家族の中で疎外感感じるって本当につらいですよね。今回の動画、なんと言ってのりさんの心を楽にして差し上げられるのか😢 とにかく私はのりさんに共感しています。 少しでも心が楽になりますように。

[@NolieFrance]

ありがとうございます。家で感じた疎外感もパートナーには全て伝えていて、それ以来彼なりに努力してくれてます。無理せずに過ごしていきたいと思います。

[@q2de66]

旦那さんに、日本人と結婚したんだから少しはあんたも日本語勉強しなさいよ。あたしだけ割食ってんじゃない！！私も日常で少しは日本語話せなきゃ気が狂いそうよ！今のままなら日本帰るからね！って強く言ったって、いいと思うの。

[@Map0205]

のりさん🥲 少し日本に帰って来たら・・・ マチアスさんにちょっとガッカリ😮‍💨

[@小福-o7o]

マチアスはマザコンじゃないかい？ 前々から思っていたけど気は小さいし、自分の利益は守るのが優先だし、何より思いやりや愛情が薄い。 ちょっと幼稚に見える。

[@ros-r9o]

我が家も国際結婚で在欧、子どもが2人おります。 我が家は夫が、慣れない異国に住んでくれてありがとう。いつでも日本に一時帰国していいからね。というスタンスです。子どもにとっては日本も母国ですから最低でも一年に一度は日本に帰国するのは当然の権利だよ、と言ってくれて子どもが幼い頃は長期日本滞在もしておりました。 夫は二カ国後が話せるなんて素晴らしいことだ！と子どもの日本語教育にもむしろ私よりも積極的でした。 私は子どもが小さい頃は完全専業主婦として子どもと日本語だけで話しながら育児をしました。 今は子どもも大きいので仕事をしています。 夫は日本語はいまだにあまり話せませんが子どもたちと私のやりとりをニコニコと聞いています。 のりさんをみていて心がギュッと締めつけられました😢

[@yokosteib8675]

愛情あふれる素敵な旦那さまですね。 パートナーの理解や協力があって、家族みんなの幸せに繋がりますよね。

[@senna1183]

のりさん そうだったんですね。 あまり自分を責めないで。 貴方は立派にやってますよ のんびりマイペースで行きましょう！ ゆっくりね❤️‍🩹

[@ryomi1202]

えーっ！折半ですか？私が口を出すことではないかもしれませんが、凄くアンフェアだと思います。少なくとも子供たちが小さいうちは全額だしてもらっても良い気がしますが。無理なさらず、ご自愛ください。応援しております。

[@斉藤祥子-x5h]

キツイ、キツイそれは大変だ 子供は両方上手くなくても良いよ、フランスに住んでるからフランス語が喋れたらOK ノリさん日本語恋しくなったら、時間割いて友達とおしゃべりして、無理は禁物

[@Kiki-x4w]

それもそうですね！多くを求めず、フランス語が喋れたら良いじゃないか！あとは子供の人生ですね！

[@pompom-34]

ご自分の今の立場と辛さを時にはパートナーに吐き出してみるのも必要だと思います。

[@TS-fz6de]

生活費折半は、いくら時代やお国が違っても、子育て中のお母さんにはきついでしょう。女性も働き、地位も平等かもしれないけれど、そもそも出産や体の不調、メンタルも男性と違いますよ。あれもこれもやらなければ！でも身体が思うように動かない。女性は歳をとるにつれ、色々でてきます。旦那様にも考えはあるでしょうが、お子さんのためにママが笑顔でいられるように、話して理解していただければいいですね😌日本から応援してます❤

[@きみきみ-v6o]

のりさんこんばんは✨いつもお疲れさまです☺️ のりさんが話してるのを聞いて涙してしまいました😢 無理しないでKZbinやVoicyでどんどん吐き出してくださいね😢 応援してます🫶✨

[@mikat5658]

はじめまして 私もフランス在住の主婦です。 彼とはPacsで、4歳になる娘がいます。のりさんのサムネを見ただけで私も涙が出てきました。私自身も42歳でフランス語ゼロの状態で移住して43歳で初めての高齢出産で体力メンタル的にほんとにボロボロでした。 うちも全く一緒でフランス語での会話なので、なるべく娘とは日本語を話すようにしていますが、なかなか難しいですよね。 フランス語で言いたいことがあってもうまく言えず何度も悔しく歯がゆい思いをしました。今はsnsのメッセージで喧嘩した時や言いたいことがあるときは彼に伝えてます。のりさんほんとに気持ち分かります😢 同じフランスに同じ思いをしている仲間が居るので負けないでください😊応援してます❤

[@柴犬子S]

のりさん、更新される度に拝見してました！心配してました。お話しを聞いて胸がしめつけられました。文化や価値観、日本や日本人とは違うから、精一杯頑張ってらっしゃるのだと感じていました。ご無理されないで下さい！日本から応援しています。

[@シェイ-f3d]

私もハーフで、のりさん家族と全く同じ構成なんですけど、本当に共感が多くて😭 お母さんが語学教育の為に外国語で話しかけてくれるんですけど、やっぱり日本語の方が楽なので日本語で返してしまいます。なので家族の会話はほぼ日本語です。母方の親戚はどうしてちゃんと語学を勉強させないんだっていつも母に言ってて、私もその時は反省するんですけど習慣はなかなか変えられなくて。 私は今母の母国に留学しているんですけど、海外での孤独感も本当にすっごく分かります😭日本語で話せる友達の重要性も、些細なことで溜まっていたものが爆発するのも。 母も外国である日本で暮らしていてこういう気持ちだったのかと気付かされました。 のりさんの今回の動画を見て改めて母に感謝したいなと思いました。 のりさんの動画大好きです。のりさん家族が無理せず、ストレスは適度に発散して、日々を楽しく過ごせますように☺️🫶🏻

[@quu1223]

のりさん！！見てて他人事じゃなく泣けてきました。トップに出てきた映像のノリさんの鼻が既に赤かったり、パスタを作り終えた後「パパが帰ってきて嬉しい人〜？」って聞いてる時にノリさんの目が潤んでるのを見て、なんだかいたたまれなくなりました。のりさん、無理しないで、一時帰国とかできたら嬉しいなと思います。

[@AI-pp9je]

KZbin で初コメント失礼します。 私もフランス人夫と結婚しました。フランスには世間一般に男女平等の理解があることが、日本と違っていいことだと思うのですが、一方で、女性には出産適性年齢があることや、産後にどれだけ女性が犠牲を払うかまでは、一切教育や周りから教えてもらったことがないそうで、悪気なく男性の視点からでしか平等を考えられていないように思います。私も結婚をする時に、生活費折半の話を提案されましたが、私は自分が払う代償に見合わないという話をして理解してもらいました。のりさんの旦那さんものりさんに寄り添って理解ある方かと思いますので、のりさんが大変だと思うことは、話せば理解してくれると思います。きっとフランス人夫は男女平等の概念だけが先行して現実問題に気づいていないだけと思います。

[@teto1rika]

フランスの方と結婚された方も意見拝見できて勉強になりました。もともとの土壌が違うから話し合いが必要なんですね！

[@塚原奈津子-h7c]

のりさん、心配してたよ😢 ちょっと痩せちゃったね... 無理しないでのーんびりいこうね😊

[@himaneko8]

生活費節半か　本当に愛があるのかね、家政婦じゃん

[@トトツカ]

生活費折半なら、子どもは完全にベビーシッターさんやお手伝いさんに預けて2人とも仕事に専念したらいかがですか。実際ベビーシッターさんやお手伝いさんに掛かる金額を目の当たりにすれば普段のりさんがそれだけの分を節約してくれてる（本来のりさんに支払っても良い金額）というのが分かるのではないですか。

[@彩-f9f]

4年前からずっと応援してます!初コメントですが…マチアスさん子育てにもとても協力的だしけして批判コメントではないです！ただ、典型的なフランス人気質というか…外国人妻を愛してパートナーとして選ばれた以上は自分のお国柄の主張や環境適応を当たり前とするのはルール違反です。日本人夫婦同士でもお互いの育った環境や価値観の相違から揉める事は多く、常に妥協点を探しあって話し合っていきます。それがお互いを理解し合うといことじゃないのかな？日本語教育も、のりさんだけが頑張れば良いと言うのは無理があります。日本語教室がない以上は言語習慣は家庭環境に1番左右されます。のりさんが自分の母国語を子供たちにも学んでほしい、話してほしいという想いに心から寄り添ってほしいです。マチアスさんも日本語を話してくれということじゃなくて、言語って1番のアイデンティティなはず。2つの文化を持ち合わせた家庭環境だからこそ、お子さんの日本語教育に積極的な理解と協力をするのは義務に近いと思います。それが日本人であるのりさんへのリスペクトになると思います。生活費折半にしても、それは誰のため？何のため？にそうせざるおえないのか疑問に思います。だって、のりさんファミリーは差別的な意味じゃなくて他のフランス人カップルとは明らかに違いはあるわけなのに… 何故そこまでのりさんが条件をのまなくてはいけないのか… のりさん、自分が我慢すれば…自分が頑張ればみたいなのは本当に良い結果には結びつきません😢 くれぐれも無理はしないで下さいね😊 のりさんは十分に頑張ってます！この動画を見てる人はみんなそれを知ってます！

[@aoi7481]

今までの動画を見させていただいて、何となくノリさん無理されている、我慢されているように思いました。 頑張りすぎず、お子さんのためとか思わず、ご自身を大切になさってください。

[@ytitalgiap3693]

私も在欧+事実婚です。思いますに、今回のお話は生活費折半云々のところが焦点ではなく(その割合を変えることが本質的解決に繋がるというわけではなく)、また、ご家族批判でもなく、のりさん自身がこうありたいと望む子育てや生活のリズムが現在出来ていないことを辛くお感じで、不調の波に沈んでいらしたのだとお察しします。何事も両立って難しいですね。それは、世界何処にいても、どの年齢においても。のりさんが目指していらっしゃるのは、ご自分で選択した結果である今その場所で自立して生きることだと理解しています。落ち込んた時は、力不足・実力不足に感じ、辛口の自己採点をしてしまいがちですね。でも、のりさんが思う以上に、のりさんの存在は、家族の皆さんにとって唯一無二となっていて、皆が健康で笑顔でいられる、また、世界中にのりさんの配信を心待ちにしている人がいる、これこそが、のりさんの努力が実っている何よりの証だと思います。日々、ご自分は二の次で生活していらっしゃると思います。せめて心が弱った時には、いつも以上にたっぷりご自愛してくださいね。応援しています。

[@user-nw8di7nd4r]

同感です😊 （KZbinを見て感じたことを言語化してくださってる方がいらっしゃった🙏） のりさんゆっくりできる時はたくさんご自愛されてくださいね🍀 日本から応援しております🎉✨

[@Passiko318]

フランス人男性と結婚してフランス移住ほぼ20年です。 うちの人も日本語喋れません。日本語コミュニケーション欠乏、つらいですよね。。。やっと最近わかってもらったようなのですが、それでもどこまでわかったかあやしいものです。子供はいないのですが、友人など見てても日本語教えるのが大変なの、想像できます。。。日本語でわかってくれても返って言葉がフランス語、で家族の会話もいきおいフランス語、結果旦那さんが中心になって、自分の中の中心感覚さえ失いがちになってしまう。。。 子育てもあるし、ずいぶん努力されていると思いますが、もう少し自分に我がままになることも必要なのではないかと。。。どういう方法でかはわからないけれど。 いずれにせよ、元気になれるよう応援しています。

[@ok-tomato]

ご主人はのりさんへスコアで態度を決めたりする方なのでやっぱりなと思いました。

[@まふぃん-c6x]

私はヨーロッパ在住30年です。私達日本人は相手の気持を読み取る読み取ってくれることが普通だと思いますが嫌なことや疑問に思ってることははっきり意思表示して話し合ったほうがいいと思います。家事、育児折半は当たり前だと思います。

[@yuinkai1004]

！！当たり前なんですね！ 違う文化の方と一緒になる事は一生勉強する覚悟でチャレンジする価値がありますね ただ素朴な疑問❓が、、、もし、パートナーさんと、日本に住んだとしましたら、あなたは自分の土俵である日本でも、家事育児生活費をハンデあるパートナーに同様に求められますか？「大変なのはわかっててきたんやろ、自分で乗り越えてね」、、と言う感じですか？文化の話なので、どちらかが正しいと思う事はありません、良かったら教えてください

[@まふぃん-c6x]

@@yuinkai1004 言葉が足りなくてすみませんでした。「当たり前」と言うのは、お互い気持ち的に当たり前だと思うことが当然なのではないでしようか?と言うことです。色々な事情で公平に折半出来ない事は自分も経験しているので分かるつもりです。ただ一方が重荷を背負ってるのに、その状況に慣れてしまってそういう気持ちが薄れていってしまうこともあると思います。（自分はそのような状況に陥ったことがあったので）なので些細なことが積もり積もってメンタルが崩壊する前に、例えば親戚付き合や各々の分担などNG項目をきちんと伝えたほうが良いと思います。

[@盆栽203号]

看到生活费对半出真的很震惊。のりさん生育两个孩子已经付出这么多了，并且平时照顾孩子也付出的更多，已经这么辛苦了，爸爸至少应该多承担一些生活费吧。

[@t9t979]

パートナーが寄り添ってくれた、 というならば、家事分担してくれないのに生活費の折半に傾斜がつかない事がノリさんの負担になっているんだから、話し合って生活費はパートナーさんが多めに出すべきと思う。 義両親を迎えるのだって、自分がいない時にノリさんに任せようとしていた事もどうなの？って思う。 寄り添うのであればそんな行動にはならないと思う。 自由や平等という耳障り良い言葉を相手の都合のいいように使われてるだけ。フランスでも日本の亭主関白みたいなことがあるんだなぁ、と考えさせられました。 何より身体無理せずに、言うべきところは意見をしていいと思います。だって相手以上の負担を負っているのだから😡

[@pop-mh1wi]

のりさん、体調回復して良かったです。いろんな時がありますよね‥ 欧米の人と結婚した女性が、生活費を折半というのはよく聞きますが、仮に夫側に多く負担するよう求めた場合、理解されないんでしょうか？対等な関係でないと、不満がたまったり、家庭内の立場が低くなったりするものなのでしょうか？

[@forza4411]

現在の日本人同士の夫婦でこの状況だったら、ハラスメントだろうなぁ。とても無理して元気にしてる感じが痛々しい感じがします。無理は良くないです。

[@namiiy61]

現状で折半なんて典型的な経済的DVですよ。 あなたの周りの友人の方も同じ状況でしたか？ 多分違うと思いますよ。 金の切れ目が縁の切れ目 この経済的状況が続けば、不安でまたすぐメンタルやられますよ。 自分を大切にして下さい。

[@mikarin2356]

結婚してないうえに、生活費折半で2人子育てって滅茶苦茶キツイですね。仕事があってもメンタルにくると思います。異国で、ゆっくり気が抜ける時が無い気がします。 日本の友人や親と話しながら何とか上手く出来る事を祈ってます。 子供が日本語話せないのもキツイですね😢

[@ガルシア-w8x]

折半に本当に驚きました。 入籍していないのも個人的には驚きでしたが・・・。 みなさまが言っている通りフェアでないし、 失礼ですが自分にも旦那さまは冷たい印象がありました。 折半云々のお話はフランス人だからというより、マチアスさんがそうなのだと思います。 同じようにフランス人夫でフランス在住の日本人女性のご家庭は全く違うので。 話し合いが必要ですね。

[@SR-dr4lm]

旦那さん絶対遊びまくりやん。愛情がある人とは思えない。折半なんて…. 見ててただただ残酷すぎる。

[@みんと-j1e]

生活費折半に驚きです…！ のりさんがワンオペで育児も家事もやってる期間があるのだからそういう点を考えると、折半は不平等なのでは？と思ってしまいます… 地域や夫婦で平等の価値観って異なるからすり合わせが大変ですよね😢 無理せず笑顔で過ごしていけることを願っています。

[@朵朵-f5m]

我覺得妳的臉色不太好，希望妳多休息，保重身體注意健康！感覺妳壓力好大，眼睛有淚水，希望妳平安健康幸福快樂❤❤❤

[@kaoliekaolie3846]

のりさん、こんにちは。 私もフランスに住んでいますよ。13年、娘が２人。 日本では仕事の鬼でした。手に職もあり、資格もある。でもフランスに来たらそれは無かったことのように扱われ、資格も書き直しか取り直さないとまともに扱ってもくれない国ですね。私は最初から夫には、私が働きたくなるまでは働かないと宣言していました。両立できる自信がなかったから、防衛線を張っていたのだと思います。そんな私もやっとぼちぼち動き始めたんです。 のりさんの頑張りを拝見していると、心から尊敬します。 学校のテストか何かの報告の動画を数年前にあげておられた際、その獲得点数を聞いてからの夫の態度が変わった、意見を聞いてくれるようになった、とおっしゃっていたのを今でも鮮明に覚えていて、やはり近親者と言えどもどこかで見下しているのだという意識が、私の家庭内でも確かなものになりました。もうそこからは、愛だの優しさだのと甘い言葉は存在せず、ただただ戦っています。 絶対に見返してやる、異国、出産、子育て、文化、偏見、差別に打ち勝った女がどんなものかを見せつけてやるという思いで結婚生活を続けています。 そして、結婚たなんだ、家族ってなんだ…愛ってそもそも何なんだ？？という自問自答を繰り返しています。 落ちる時もありますよね。 子どもたちの日本語については、子どもたちに任せていますよ。本人たちが日本語が話したいと思えば、自然と身につくものだし、のりさんのお子さま達はまだまだ小さいから、果てしない伸びしろがあると思います❤お母さんの想いを日本語でブツブツ唱えていきましょうよ🤭 長々と失礼しました。

[@user-rs3xp2ev5c]

ノリさんよく頑張られていると思うし、尊敬してしまいます。辛かったですね😢 生活費折半は同じ国にのりさんの両親もいて、旦那さんものりさんのご両親に尽くしてくれる状態ならありかなとおもいますが、今の状況を聞くとノリさんだけが負担ありすぎますよ。 親戚付き合いなどお金に換算できない労働を旦那さんははどう思ってるのかな？と。のりさんが辛くない状態になること願ってます。

[@KH-ey4uj]

のりさんのがワンオペしてるのに生活費折版は平等じゃない気がする。 ネイティブじゃない国の母親が子供からも疎外されてしまうというのは聞いた事がある。本当に難しい。

[@keikookada2098]

はぁ～入籍せず、異国で生活費、折半！と娘だったら…もう帰って来ちゃいなと思います。ちょっとばかり…アジア圏に転勤で住んだ事ありますが、まぁ…思う程…楽しいわ～って事は、なかったわ～友達、身内の方が居る日本が良いわ…病気になった時、しみじみ思いました。もう、お女中じゃないのよ～他人さまの事でも…ムカつくわ～😔

[@em-md3of]

海外で生活するだけでも大変なのに、フランスで家族を作って、子育てして、フランス語と日本語を両立して、ほんと凄いでしかないです。大変なことだと思います。でも時に自分の時間をつくって休息は必要です。そんな時は何もかも投げ出して、自分を労わってあげてください。のりさんは、頑張りすぎるくらい頑張ってますよ。私なんか、3年弱アメリカに留学しただけで、ずーっとホームシックで泣いてばかりいましたから笑 こんな完璧にこなしてしまうのりさんでも、メンタルがやられてしまう時あるんですね。どうか無理せずしっかり休んでくださいね。

[@ごんドリー]

頑張りすぎないでくださいね、応援しています。

[@適当ちゃん-v6d]

全然フェアじゃないし、のりさんだけ頑張らなきゃいけないって辛くない？？？ ほとんどの家事や育児をのりさんがやっているのに… しかも言語教育ものりさんが頑張ればいいとか怠ってるって言ってたけど、そんなことないでしょ 旦那さんも協力的じゃないとキツすぎる… のりさんメンタルダウンしておかしくないよ…環境がキツすぎる…

[@ai1640]

メンタルが落ちる時って本当に辛いですね。 孤独感はきっと誰もが経験した事があるんじゃないでしょうか…言葉には言い表せない悲しみですよね。 他人事でも悲しくなります。 フランスの生活費折半には驚きです。 小さい子を持ちながら収入を得るのは大変です。プレッシャーですね… のりさん。無理をせず頑張り過ぎないで下さいね。

[@RaRa-st4qo]

いやあ涙が出ます。 私は87歳ばあばです。 上の坊やが小さい時からKZbinを見ています。 高齢なので 過去4〜5回しか　私から返信はしていません。 最初から生活費折半？つて思っていました。 其れで働くのは あなたの方が多いし、何か納得できず　何時も見ていました。 貴女は　日本の🇯🇵女性以上に　尽くしていますよ。 そんなに体を壊してまで我慢してはいけませんよ。 ご主人を悪くは言いたくないけど、国を離れているだけでも 大変なのに勝手すぎます。 凄く打算的な方だと思います。 今の内に　考えなければ　もつと身体を痛めます。 我慢するのも良いけど相手次第ですよ。 何でも我慢するのが普通と思っていた　ばあばでさえ 見ていて辛いので　年寄りの出る場合ではないと思いつつ 一筆　書かせて頂きました。 そう思います。

[@anyhana]

ご主人が強いように見えます。子供達、日本語学校に通わせたらいいと思います🎉自分が一番大切ですよ。

[@羽南-b2g]

顔色と表情は前回の動画の時と違っていて相当お辛い思いをされているのですね、、 流石に異国で働いて折半はちょっとないと思います、、 育児に協力的って言ってもシビアすぎますよ。 本当の意味で旦那さんが理解しないなと思いました。 育児や家事、仕事と大変だと思いますがのりさんのペースで過ごしてください。

[@s9666]

私もまだまだ回復されてないと思います😢建築のスキルもお持ち出し思い切って日本にしばらく帰国されたらいかがですか🍀

[@カトリーヌ-d4f]

やっぱり生活費折半はしんどいよね。家事を含めノリさんの方が負担は大きいと思います。割合に応じて減額を夫婦で話しあってみては。

[@kY-ct6ft]

賛成です。

[@NC-pi3gb]

のりさん、強いです。 うちはスペイン人旦那でのりさんと同じ建築士です。子なしですが旦那が稼いで家を支えるという考えがある人なので割と稼げる中東にこれからいきます。スペインでも完全に折半な方もいます。それぞれの家庭の考え方なのでその中で育児仕事、SNSで活躍されている姿に尊敬をしています！もう、ほんとに凄いです✨ ずっと応援してます♡どうか無理なさらないように休息も大事にしてください！

[@cellobello8301]

老婆心で心配になって書き込みさせてもらいます。 外国人の主人とお互い外国に暮らしています。私自身がバイリンガルに育ててもらったのでせめてバイリンガルにと結果、子どもたち3人はトリリンガルの育ちました。勿論ここまで来るのは簡単な事ではありませんでした。 学校が始まってしまうと現地校の場合は現地の言葉が定着してしまい他の言語が面倒くさくなり、言語能力が低下していきます。その時期を越して日本語に取り組んでも遅くなり、ましてや文化の違うお母様は余計に辛い思いをするのではないかと思います。 人として金銭的に自立する、無理をして折半することが自立した大人だとは思えません。お仕事は子供が少し大きくなってからでも遅くありません。子育ては今しかないのです。 私は子供ができるまではバリバリ働いていましたが主人はパックスではなくリスペクトとして籍を入れたいという思いがあり結婚という形態を取りました。また、子育ての重要の時期にどちらが家事と育児に専念するかと話し合った結果、主人の方が自分の仕事を生き甲斐に思っていて私は子育てをしたいと切望したのでキャリアは続けないことにしました。 主人の好きな仕事をすることを尊重して支えが必要な時は力になる、また主人も主婦という立場にわたしの仕事に誇りを持ってくれています。確かに経済的には苦しい生活でした。それでも、誰かが城をしっかり支えているということは家族全員にとっては安定した環境にあったと思います。ふとにもよるとは思うのですが本気で子育てをしようと思うと子供に教えたい伝えたいこと全て勉強し直すという想像よりも労力と時間を費やしました。 そんな中で金銭的に折半、平等と言う事は話題にもなりませんでした。お互いをリスペクトする尊重するという事がお互いを大事にして家族愛を温めていくことに繋がると共通認識があったのでお互いに最善を尽くし充実した一日を送っていたと思っています。 もちろん最初の頃は真面目な日本人気質のため、無理をして頑張っていたこともありましたが、やりたくないことはしなくていいという主人に支えられて、自分自身でいることが本当の自立で相手へのリスペクトなのだと学びました。 主人は私に対して何も期待していません。結婚したのは御飯作って掃除してほしいからじゃない、君が一番したいこと、幸せになってくれることが一番だと。また自分も好きな仕事をして日々生きている。家族のためにお金を稼ぐために無理をしているわけではないと。 色々な考えがある中、それが正しいというのはないと思いますが、平等が軸になっているのはいつか崩れ去るものだと思います。男と女は違います。出産は女性がしかできません。違いがあって当たり前なんです。それをegaliteにはできないのではないでしょうか。その時々、せめて状況やお互いの個性も考慮してもいいのではないかと思います。 感覚的に通じない事が盛りだくさんの国際結婚。一筋縄にいかないと思います。2人の決めたルールよりも自分自身が自分らしく心地よい事を許してあげてもいいのではないでしょうか。パートナー様もあなたがキラキラわくわく健やかであられることをきっと願っているはずです。人は漢字でも書かれているように支え合ってできています。割り切って生きているわけではありません。 どうか自分らしく自由で健やかになられますように。

[@ピヨちゃんママ]

まだ元気がないように感じます。どうか無理なさらず。 バイリンガル教育も視聴者側からみると充分出来てますよ。海外で働いて生活するだけでも大変なのに、家庭のことも、育児もしっかりやってるのりさんは充分頑張ってますよ。手に入るか分かりませんが、日本の美味しいお菓子や食べ物食べて元気出して下さいね。今すぐにでものりさんの好きな日本の食べ物をナントに届けたいくらいです。

[@COCONUT0701]

のりさん、頑張り過ぎず 気分転換もすごく大事ですょ‼

[@yuzoeyu]

大変でしたね🥲 そもそも家事育児負担が違うし、異国の地で男性と同額を稼ぐなんて難しいし、慣れ親しんだ環境でないから自分を癒すためにもお金がかかるのに生活費同額折半はDVに当たると思います 男女平等だからという名目で同額負担を強いられるのは都合がよすぎます それならばパートナーさんは月の半分の家事育児できないぶんはハウスクリーニング代、ベビーシッター代、外食代、中食代などを負担して手配すべきで、第三者家庭に入れたりせずのりさんが変わらず家事育児するならばのりさんの生活費はこの分安くしないと不平等です 私はのりさんが怠っているとは全く思いませんし、パートナーの方に「してもらった」とは思わないように過ごしてほしいと思います すでに話し合いはされていることかと思いますが強気でいってほしいと思います

[@mrsfks1]

叔母がアメリカ人と結婚して既にアメリカで60年暮らしています。英語ができない祖母（故人）も一緒に暮らしていましたが、3人のイトコ達は少しの日本語を聞くことはできても長女以外喋ることはできません。長女は週末だけ日本語学校に行っていたから、カタコトの日本語が喋れるのです。 そんなもんだと思います。バイリンガルに育てるのは、国外に暮らしていて両親日本人で、家では完全に日本語、という人達が最も多いと思います。

[@KM-wn5bg]

「私が頑張ればいいだけの話」で涙が出てしまいました。 のりさんはすごく頑張りやさんで優秀なので、確かに頑張るとたいていのことはできるし、できちゃうんだろうなと思います。それがご自分をすり減らすことになっても。 でも、二人で育ててるはずの子育てで、どちらかだけが頑張るとかあり得ないはず。相手が日本語が話せなくて日本語教育を二人でできないなら、他のことでもっと頑張ってもらわなくちゃ！ どうか一人で抱え込まず、周囲を巻き込めますように。未来像を共有して、日々細々したことから理解して動いてもらって、、、理想論ですが、そうしていけたらいいですよね。無理なさらずにね。

[@なのこ-y4q]

のりさんと可愛い子供達の動画を観るのが大好きです。 幼い子供達二人をほぼワンオペで育児、家事をこなしてるだけですでに素晴らしいです！👏👏👏 そこへもってきて まだ幼い子供達への言語教育、生活費折半というのは 余りの荷重労働過ぎるのではありませんか？ 貴女が健やかに元気で笑ってこそのご家庭です。 お金のことは、頼むから 旦那さんが基本全額稼いで来てください🙏

[@風マリンm]

たまには自分を甘やかして、好きな物食べて、ひとりの時間大切にしてくださいね。無理しないでね😊

[@yumy-m6b]

ノリさん、フランスに来て8年!!それなのに、こんなにも頑張って生活を充実させているなんて、それだけで、もうすごいことなんです。動画撮って配信したり、それもすごいことなんです。だから、そんなに頑張らなくて、大丈夫です♪ノリさんご家族の1ファンとして、これからも応援させてください❤

[@Emoimo23]

初めてコメントします。 多くのコメントにも既にあるので端折りますが、メンタルにきて当然です。他の人と比べる事ではありませんし、子育てはかなりの忍耐も必要です。その上幼いお子さん2人で異文化の中で暮らしています。私も海外移住していたので共感できますが、メンタルを壊さなくてはならない程頑張らなければならない環境であり、彼の配慮は欠けています。また日本人は我慢強く忍耐があると見られがちですし、実際に身についてしまった行動が無意識のうちに出てしまいます。私はフェミニストではありませんが、お二人の関係が公平ででないように見えます。あくまでも客観的な見方としての意見と捉えて頂けると嬉しいです。どうかご自身を過小評価されず、俯瞰した見方が出来ますように。元精神科看護師でした🍀

[@yuki-rs7hw]

海外にいるときに感じる疎外感、共感しました。疎外感を感じても子どもに日本語を話し続けていて尊敬します。 次の動画楽しみにしています！

[@jenl6028]

発信活動で割と収入を得ていた者です。海外在住で国際結婚です。子供たちはもう巣立っていますが。 私の場合は発信活動は趣味の延長の副収入でしたが、それでもメンタル的に苦しく、キッパリと辞めました。大した発信内容でもなかったのですが、それでも次の発信のことが四六時中頭を離れず苦しかったです。辞めた後でさえも暫くは気になって回復に時間がかかりました。まあこれには向き不向きも含めて個人差があるのかもしれませんが。ただ正直、外で働いてお給料をもらうほうが100倍楽だと思いました。 ノリさんの聡明さ、正直さ、優しさにひかれて拝聴させていただいていますが、あなたのことがとても心配です。発信活動を主収入源にされていること自体がかなりの負担になっているのではないですか？ご無理せずはっきり交渉してもいいと思いますよ。例えばノリさんが家にいる間は生活費負担はせめて1/3負担に減らす、彼が100％アテンドできないときは義家族は呼ばない（これは当たり前では？）など。あと、日本語はお子様たちにとっては第二外国です。日本語ができるのはラッキーなオプションではありますがなくても生きていけますよ。どちらみち彼らが大人になってからは忘れてしまう可能性もありますよ（←我が家の例。あの苦労はいったい何だったのか、、、😅😅）。それより家族崩壊につながるお母さんのメンタルのほうが数倍大切だと思います。ぶっちゃけしばらくは発信活動をお休みして彼に期間を決めてでもいいから支出すべてを負担してもらって息抜きをしても良いのではありませんか？精神的に追い詰められていることを彼に過少報告しないほうが良いと思います。それにノーという人であれば、、、ちょっとそれこそ考え物ですよね。生活費を折半することってそんなに大事なのかな？ 私の夫はドケチの変わり者ですが、収入に関しては最初からジョイントアカウントでお互いの収入をすべて同じ口座に入れて生活費も子供にかかる支出もお互いの私的なことも節度を持ってすべてそこから使うという方法にしています（ずっと共働きで彼のほうが給料は多いですが）。そしてお互いの大きな買い物の時だけ事前相談します。私は別にこれが恥ずかしいとは思っていません。彼も昔一度レイオフになり、私も産休や病気で収入が減った時期がありましたが、そういう時も今まで通りいつもの口座から使うのでお互い精神的負担はありませんでした。なんでもかんでも50・50じゃなくてもいいってことですよ。ただ私もたとえ彼と別れても自立できるだけの経済力はつけています。だって人間なんてわかりませんからね。どの方法が正しいという答えはありませんが、ノリさんの精神的負担を軽減する方法をお二人で再度熟考されてみられては？日本人女性の誇りであるノリさんが落ち込んでいらっしゃると知るのはとてもつらく残念です。 とにかく、とにかくメンタルヘルスも含め健康は何よりも大切です。どうかご無理をなさいませんように。🙏🙏🙏🙏🙏🙏 あと、お子様の顔出しもご本人たちが後から嫌がることもあるのでは？カメラを設置しての日常生活も大変だと思います。色々考える時期が来ているのかもしれません。

[@FutariPapa]

はじめまして。僕はスウェーデンに住んでるのですが、共感ポイントが多く勝手に「わかるー」と首を縦に振り続けておりました。自分も経済力をつけて自立しておきたいこと、夫の出張が多め、義両親との交流（仲は良くてもやっぱ気は遣う）、日本語学校がない地域に住みながら子供に日本語を教えること、食卓での言語による疎外感（その言葉も喋れるけど億劫に感じちゃう、うちの夫は日本語いけるけど息子はスウェ語がどんどん強くなる）など、一日一日のストレスはそれほどでもないけれど、知らない間に積み重なってしまうとメンタルダウンしてしまいますよね。今は復活されているとのことですが、無理せず休みながらお過ごしくださいね。

[@NolieFrance]

みっつんさん、はじめまして。いつも動画拝見しております。 海外生活は一見華やかに見えて、でも気づかない間に心がすり減ってしまうことも多いですよね。 やっぱり無理してたなぁと思う部分もあるので、自分に素直に、穏やかに過ごしていきたいと思います。コメントありがとうございました！

[@kocoha8212]

頑張らない暮らしの仕方を見つけてください ノリさん自身の自愛がいちばん重要です❣️ノリさんを中心に家族がしあわせに行くことがとてもたいせつだと思います