子育てに欠かせない「父母の役割」とは？

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#大愚和尚の一問一答 #大愚和尚 #仏教

[@user-wh6th4mx6g]

自分の中での正解を 他に押し付けると、 思わぬ隔たりが、 相手との間で起きる。 肝に銘じておきたい。

[@user-ox8vz4mh1j]

最近4月に出産した者です。 この動画を繰り返し観させて頂いています。夫と意見が違うときイライラしてしまうことも有りますが、お互いに話合い子育てを楽しみたいと思います。

[@user-pp4ys9jv6m]

大人になって両親への感謝をいつも感じる様になりました。自我が生まれて、ぶつけ合ったりして悲しい結果になりましたが、心の底では大好きと思っているのでそれでいいと思っています。

[@japaneseveganplusfish9244]

自分は三人兄弟の長女で父親に叩かれ母に守られて育ちました。母親が父親に経済的に服従する関係、母親が父親を尊敬していない関係をずっと見てきたので、反面教師でその逆を生きている現在があります。その分外国人の夫には常に尊敬できる存在でい続けて欲しいと「完璧な夫」勝手に期待している自分に気付きました。わたしたち夫婦に子供はいませんが、相手を尊敬しない＝勝手に自分だけで正解を決めている、ということに気づかせてくれたお話でした。ありがとうございました。

[@KK-st7hr]

日々子供に愛していると伝え育てています。私の愛情より、子供が自分に対する愛情の方がはるかにすごいと感じます。子供は無条件に親を愛しています。

[@lifenohaveuse]

お母さんはお母さんにしかできない接し方があるし、お父さんにはお父さんにしかできない接し方があるんだから、明らかに虐待やネグレクトなどでなければ、あんまりお互いを批判する必要はないんじゃないかな。 違った形でも愛情さえあれば子供はわかるし、どう受け取るかは子供次第なんじゃないかな。

[@user-kv4kz1fs5v]

「子供がお父さんを尊敬するのはお母さんがお父さんを尊敬していること」は本当にそうだと思いました。 うちも頑固で子育てなんかするようなお父さんではなかったですがお母さんがお父さんの悪口を言わずお父さんを尊敬していたので私たち子供たちはお父さんを尊敬していますし今では丸くなったお父さんを労ることができると思います。 母になった私も母に習ってお世辞にもできがいいとは言えない旦那さんを立てていこうと思っております。

[@user-hm6xr1dt7j]

等身大の自分という言葉から勇気をもらえました。ありがとうございます。昔、小学生だった長男の件で学校から呼び出された時さんざん担任から罵詈雑言をあびせられどうやったらこんなひどい子になるんだ？と1時間担任から話しされました。いつもは担任の先生の言う事をきいてね。担任の先生はいい先生だよ。と言っていた事が間違いだった事に気づき、当時小学３年だった長男にお母さんが間違っていたね。本当にごめんなさい。とあやまったら、いいよ！ってとても可愛い笑顔を見せてくれました。毎日、学校で担任からイジメを受け、生徒全員から私の子供の嫌な所ダメな所を言わされたりしていました。暴力はダメだと教えながらも私の子を殴った子をみんなの前で担任と他の教師は褒めたたえました。そんな悔しい気持ちを持ちながらも頑張って学校に行っていた私の長男、もちろん悪い所もたくさんありましたが、そんな環境下で命を大切にしてくれた事を心からありがたく思っています。今では結婚し子供も２人授かり一生懸命育児に参加している息子の姿に感謝しかありません。自分語りしてしまいました。すみません。

[@mmsa5]

ありがとうさんからのお手紙、和尚のお答えを通じて、多くの気づきが得られました。本当に感謝、感謝。

[@user-uv5rx5fx3l]

とても心に響きました。 大愚和尚さんのものの見方の切り口にはいつも感服させられます✨ ありがとうございます❗

[@sazaesawtelle232]

息子の受験がうまくいかず、子育ての仕方に問題があるのかな〜と、心を痛めていたので、とてもいいヒントを頂けました。 つい結果がうまく行かないと、自分の育て方を責めてしまいがちですが、親も人間、子供に成長させてもらっているんだなと感じます。主人を認める、これも息子可愛さで確かに、私も欠けている部分で気付かされました。和尚さま、ありがとうございました。

[@michim4904]

昨年、息子たちが独立しました。 子どもを優先した長い家庭生活に 父親として生きることを強いていたと思います これからは親を卒業して2人で生きて行こう

[@user-yg4kf2vs4v]

はじめまして(•‿•)大愚さんの男性目線のお話は、いつも気持ちを中立に整理させていただけ、感謝しています。私も4歳の親でして、相談者さんの気持ち、すごくよくわかります。「そんな言い方して、この子の将来本当に考えてるの?!」「なんにも調べてないくせに、責任取る気もないくせに」と、私はいつもイライラしていました。ある日いつも「ママ、ママ」と言っていた娘が、「三人で遊びたい！」「三人で寝たい！」「パパは優しい人！」と言い出した日に、大愚さんが以前動画でお話されていた「子供はみんなで育てるもの」と言う言葉が蘇ってきました。娘の人生なのに、いつの間にか自分が主人公になっていたことに気付かせれ、また旦那の人格を否定していたことに気付かせれ、少し冷静になった自分がいました。気をつけていても母性というのには抗えないのだなーと思いながら、それまで私の暴言に耐えてきてくれた旦那には今感謝しています。今のお気持ちにまっすぐ向き合われているありがとうさんが、とても素敵だと思いました。お互い子育て楽しみましょうね。

[@tita1858]

母親が父親を否定することについて、自分もいい歳の中年ですが、自分が子供の頃に、よく母親が子供（自分達）に対して父親の悪口を言っていました。今になって思えば母親は「精神的に自立できてない弱い人間」だったのだなと思います。自分の目先の感情を満たすために、無知な子供を利用して（父親の悪口を言うことで）、自分が正しいんだとストレス解消していた訳です。一方で、夫婦の問題は子供達には一切持ち込まない女性もいます。どっちが正しいとかの問題ではなく、夫婦間の不満を子供にぶつけるのは子供にとって百害あって一利なしです。両親のあり方が子供が将来家庭を持った時や社会に出てからの人間関係にそのまま反映されますし、子供は親の「言っている内容」ではなく、親の背中を見て育つのだと思います。親ができる最も説得力のあることは「子供に自分の背中（生き方）を見せること」だけだと思います。つまり「子供がどうあるべきか」よりも「自分がどうあるべきか」の方が大事です。

[@user-rq1fe2nr4f]

子供は『言っている内容』ではなく『親の背中を見てる』の言葉が刺さりました 本当ですね 私もいい歳ですが、いまだ自分自身が手におえません(笑 自分も未熟、子育ても良い子育てではなかったようです 就活をする年齢の長男にさえ、心配がつきない程です ３人の子育てに悩みが尽きません 主様がおっしゃった言葉を胸に、自分を少しずつ改めていこうと思います この言葉に出会えて感謝です※ ありがとうございます(^^)

[@user-ch7rp6ey1e]

旦那さんの悪口はいけません、成長無い奥さん、私の家庭も同じです。

[@mi-co3027]

すごいです。。されたことはこどもにしないように心がけていらっしゃる。わたしは、親から言われたようにしつけられたように子どもにも同じようにしてしまいます。（否定的言葉使ってしまいます）

[@user-ru5qe6nn9h]

子育ては面白いけど難しいと思います。 うちも5歳男の子がいます。主人は朝早く仕事ヘ行き帰りは遅いです。 息子と料理を手伝ってもらいながら「お父さんは○○が上手なんだよ」と言ったりします。 ある日息子が「ウルトラマンかお父さんみたいになりたい」と言い、主人に伝えたらとても喜んでました。 子供にとってお父さんとお母さんが仲良しが一番大切だと思いましま。

[@user-dg7jf5yy7o]

お答えが、ものすごく素敵です。

[@scarlet7387]

親の勝手な物差しで子供が思い通りに 育てば正解だなんて滑稽な話だよね どんな教育をしようがそこにはまず 子供の個性があることを忘れてはいけない

[@user-mi2do5jr5z]

正解はないが失敗はあると思う。 そしてそれは親よりも子供が大人になった時に決める。

[@user-dg7jf5yy7o]

大遇和尚様ありがたいです。本当に素敵なお答えです。。聴いているだけで、自分の気持ちがどんどんししあわせになっていきます。

[@user-zq5vp5sl8r]

和尚様は本当に色々な立場から物事を判断して下さいますね。息子をもつ親の立場として本当に感謝いたします。完璧な和尚様にコメントもおこがましいとわきまえつつ、ありがたさにコメントしてしまいます。77歳女性。

[@user-rh7sx6cs2l]

とても深いテーマですね。

[@maim192]

わたしは失敗作だよ。父に暴言・暴力、母に捨てられ‥。なんのために生きてるのかわからん。早く今世のお役目終えたい。

[@tomokosato8287]

ありがとうございます🙏

[@user-ym9tx7lh6k]

ありがとうございました。

[@user-in5zh4gt6z]

昔は、大家族でね。 色んな かたちの 育てかたを受けると 円満な子に育つと 聴いた事あります。 無関心過ぎ、過干渉過ぎ ならず 親も 成長させられますね。感謝。

[@a71339]

和尚さまの言葉はいつも仰る通りでびっくりします。ほんとにその通りで、私も子どもを守って、旦那さんや自分の親に対して厳しい態度だったなって過去を振り返って微笑んでます。母性本能ですね😂皆が愛情をもって接していれば、色んな声かけ子育てがあって、それでいいんだと思いました。

[@mikittysdes]

子育てはとても難しいけれど、面白いですね。そして、私も主人も子供達に育てられたような気がしてます😌

[@oyuntsetsegsodnombaljir6158]

ありがとうございます🙏🙏🙏

[@masakochoate5648]

15歳の長男、12歳の長女、7歳の次女の母親です。妻は得てして夫の子供への接し方が間違っていると糾弾してしまうという和尚さんのお話、正に私がそうでした。夫(アメリカ人）は子供のことを愛してはいるものの一緒に遊ぶタイプではないので、特に長男に対して厳しすぎる対応をした時は、「普段から何か一緒にしてあげたり交流があるならまだしも、自分に対する態度が厳しいだったら彼を傷付けるだけではないか」と懸念し、夫を非難していました。結果、夫が子育てに関与することを更に遠ざけてしまったと思います。ある時、息子にお父さんについてどう感じているか聞いたところ、「お父さんのことは尊敬している。でも、もう少し友達みたいに気軽に話せたら良いのに」と言っていました。普段あまり接していなくても、父への尊敬は揺るがないものなのかもしれないと気付かされました。

[@masakoposteraro3223]

私自身もよく似た経験をし夫(イタリア人)の子供に対する厳しいやる方を全否定して来ましたが、息子が今大人になり、息子の口から「厳しい経験があったからこそ今精神的に鍛えられて良かった」と聞かされた時、目から鱗が落ちました。自分のやり方が正しいなんて、なんて思い上がっていたんだろうとこのお話を聞きながら、思いました。

[@masakochoate5648]

ご体験をシェアしてくださり、ありがとうございます。別の方のKZbinで、子育ては母の慈愛7割、父の義愛（厳しさ）2割、子供の自由1割というお話がありました。比重が小さくても、父親の厳しさというは子育てにおいて必要なのですね。私自身、父を早くに亡くしているので、そういった厳しさをあまり知らずに育ってしまったのだと思います。

[@user-fp5fw3lj8i]

でも父親も、母親任せな所ありますよね。子育てで大変なときも、父親は何処か人任せ。そして、楽そうなことのみ、ちょっと手伝っただけで、すごい協力してやったみたいな顔して、すぐソファーて横になってゲームとかしだす。母親は休む暇なんて　ほとんどありません。そんな主人を見て、私は『お気楽子育て参加』と名付けました。

[@lifenohaveuse]

細かい状況はわかりませんが、名付け方にご主人への軽蔑を感じます。 発想を転換してみてはどうでしょうか。 男は女性と比べれば子育ては下手くそだし、苦手です。 子供が不安定になるとどう接していいかわからないから、奥さんに信頼して任せてるんだと思います。 奥さんからすれば責任放棄だと感じるでしょうけど、もしかしたら旦那さんはそういう気持ちでいるのではないでしょうか。 仕事では嫌なことやりたくないことに向き合っているはずです。子育てから逃げているわけではないと思います。

[@user-gs3mf2qx8p]

駄目な父親ですね。お気の毒です。役立たずパパのそばで育つお子さんが可哀想。

[@mmsa5]

ご苦労お察しします。。と同時に、父親の立場で思いますのは、一日の大半を仕事の現場で戦っておられること。ときには満身創痍となり、足元から崩れそう、逃げたくなるようなときでも、ふたたび立ち上がって仕事に向かいますのは、家族への責任感・想いもあってのことと思います。多くの夫婦がとおる道ですので、どうかこのたいへんな時期を乗り切ってくださいますように・・

[@user-ql6cd6mv6l]

こんにちは大愚様。沢山の学びを有難うございます。今新時代を迎えてこんなに難しい事が、此れからの新時代に、なるのかと思うと打ち明けたくなります。ですが、ここは公開の場なので、できないと胸に秘めてしまいますが、これが1つとなり、二つ目三つ目と、膨らんでいきましたのが、今の私の溜まりすぎた胸の内です。精一杯やってきたのですが。常に誰にも話しては行けないことが、あるのは、辛いものですねいつか開けると、信じても。信じてるだけではだめだったのでしょうか？今はその大事な時期も逃してしまった様です。何よりも信じてる人だから学びたいと思ってる人から、少しずつ誤解されてそれが大きくなるのは、1番辛いことですね。それでも記憶力のない自分は、進歩できなくて、何も言えずに、我慢しかないなんて、辛いまま終わるのでしょうか？何とか根本を何とかする方法を、私だけなの？機械音痴？！！長文失礼しました🙇‍♀️感謝しかありません。

[@tak7117]

多様性が良いバランスをもたらすと思う。教育ママがいたとして、父親まで教育パパだったら、もう子供は逃げ場はないでしょ。逆に教育ママと適当パパとかだったら、子供が勉強につかれたときにぱぱと接して一息ついて、また勉強を頑張れるかもしれない。

[@user-gw7et7yt6i]

どうした( -_・)?んだろう‼️早口‼️悩んでいる人達のお話が凄く早口で心配です‼️様ざまな方達、一杯でお教えする為なのかなぁ⁉️ゆとり❤️余裕を感じる事が、出来ず。少し、疲れてしまいました。お疲れなのかなぁ⁉️ご免なさい。身体に気を付けて下さい。何時、ありがとうございます。いつも、心の、拠りどころ気持ちを、落ち着く事が出来感謝しています。ほんとに本当に感謝ばかりです😌💓ゆっくり🐌💨💨お休みするのは、なかなか難しいでしょうけど、どうか身体を大切にして下さい。

[@user-gw7et7yt6i]

和尚様の真剣さ、正直なお気持ちが、つい早口になるのかなぁ☺️疲れているのは、自分なのかも。ご免なさい❤️😌🌸💓自分には、7歳の孫がいます。気持ちに余裕、ゆとりがなくて、ついつい怒っている、自分がいます。ほんとに本当に素直に、和尚様のお話、お言葉に、癒しを貰い助けられています。ありがとうございます☺️

[@user-yx7co7re5f]

何だか今日の和尚様とても、可愛い

[@daihuuhukudaihuuhuku]

父親の孤独は家族に理解されにくい　と実感しています ちゃぶ台返しをしたり　子どもを殴る父親の心の痛みは如何ばかりか 父親は母親と同じことはできないし　すべきでもないと孤独に考えています 子どもの前で言葉や力で　お腹を傷めた母親に勝とうとは思いません しかし父親だって子どもを本気で愛しています 母性愛だけで子どもが育つなら　父親は仕事に専念し 一生子どもに関わることなく死んでしまえばよいのでしょうか 極論ですが 孤立を深めた父親がＤＶや不倫や虐待によって大事な家庭を壊してしまってはなりません 今更夫権だとか家父長制の復活だとか言うつもりは毛頭ありませんが 家庭の中に　子を持ち子を愛する男の居場所も必要です 夫婦間の勝ち負けではなく　夫婦理解が根本にあれば良い子育てができるかもしれません 互いに母性と父性を認め合って子どもに接すること　これが家族愛なのでしょうか 為になるお話　有難うございました

[@muu8448]

私も2人の子供を社会へ送り出し…今思えば子育ては子育ちだった様に思います。 親は所詮反面教師で、 親にして貰ったと感謝しています。

[@user-kr6yv6ey7g]

子供👧が今大人になり思う事はしごとばかりして愛情がたりていなかった事に後悔しています、

[@user-gs3mf2qx8p]

後悔先に立たずですね。愛情不足は子供に重大な影響を及ぼします。私のように人を愛せず、憎むことしかできない哀れな半端物になります。あなたも子供から憎まれることを覚悟してください。

[@bjs3602]

親も初めての親の役割りを失敗しながら、何が成功なのか分かりません。 これからでも、伝えるべき事は、伝え 謝る事は、謝り、我が子のこれからの人生に少しでもプラスになると思うことを伝え接して行けばいいのでは、無いですか。 恨まれてもいい、嫌われてもいい、それでも我が子を尊重して愛して受け入れようと努力する事で、愛情を伝えることも出来るのでは、と、私は考えています。今からでも良いんじゃないでしょうか。

[@vega5709]

お母さん、とっても素敵！お父さんといいコンビ。うちなんか、父親が「それでいいんだ～、それでいいんだ～」としか言わないので、子供が危険にさらされて可哀そうです。

[@tadahiro39]

子育ては、親が上に立たない。親がコントロールしない。子供にも子供の都合がある。子供は親の習慣をみて、勝手に育つ。以上

[@user-mn1kb4ek9h]

確かにないと思います。 あくまでも選択するのは自分自身なので。