Znásilněná babička - Vtipy #15

HLAVNÍ kanál : / stejk01
StejkLife (vedlejší kanál) : / stejklp
ŽIVÉ vysílání (Twitch) : / stejk01
---------------------------------------­----------------------------------------­-------
TRIČKA, NÁRAMKY : realgeek.cz/?cs...
---------------------------------------­----------------------------------------­-------
Sociální sítě :
Facebook : / stejkstudio
Twitter : / stejkstudio
Instagram : / stejkstudio
Ask : ask.fm/Stejk01
E-mail : [e-mail]
Plug.DJ : plug.dj/rebels...
---------------------------------------­----------------------------------------­-------
Toho největšího rebela na youtube zastupuje agentura GAME BOOST, v případě zájmu o spolupráci pište na email [e-mail]
---------------------------------------­----------------------------------------­-------
Sponzor :
www.trikator.cz
on. 1vvLzk9 (RockStar)
---------------------------------------­----------------------------------------­-------
Vydělávej youtubemoney i ty : apply.fullscree...
---------------------------------------­----------------------------------------­-------
Hudba : KZbin music library
---------------------------------------­----------------------------------------­-------
Technika :
Canon EOS 600D
Canon Legria HF-R36
Lenovo IdeaPad G565
HP Pavilion 500-202ec
Acer Espire E15

[@daniel-moravec]

Chlap a ženská se milují, když v tom začne žena muži projíždět ve vlasech a muž na to: "Co to děláš?" Žena na to: "Hledám rohy, protože miluješ jako ďábel!" Po chvilce to samé začne dělat muž a žena se ptá: "Taky miluji jako ďábel?" Muž na to: "To ne, ale jsi těžká jako kráva." Další vtip: Chlap se zpovídá kámošům v hospodě: "Tak jsem byl vloni ve Švýcarsku a moje žena otěhotněla. Předloni jsem byl v Itálii a žena otěhotněla. Rok předtím v Krkonoších a žena zase otěhotněla!" Kámoš na to: "A co budeš dělat?" "Radši si ji letos vezmu s sebou." A ještě jeden: Děda si v obchodě zkouší nové boty a když si je nazouvá s velikým úsilím, uprdne si. "Ups, omlouvám se, je mi to velmi trapné." Prodavačka na to: "Ale to nic dědo, až vám řeknu kolik stojí, rovnou se poserete!" Doufám, že se vtipy líbily :) P.S.: Stejku, dej ty moje vtipy prosím do videa, dík ;)

[@JanSemanisin]

posledný je dobrý LIKE

[@daniel-moravec]

Ján Semanišin Díky :)

[@daniel-moravec]

GiTxEr Paří Díky ;)

[@essplodecz6069]

fakt dobrej :D

[@pavlabenesova864]

Daniel Moravec ten poslední je nejlepší

[@matesjurasek]

Karkulka: Ťuk, ťuk. Vlk: Kdo tam? Karkulka: Tvoje vnučka, Karkulka. Vlk: Tak pojď dál. Karkulka: Babi, proč máš tak velké uši? Vlk: To proto, abych tě lépe slyšela. Karkulka: A proč máš tak velké oči? Vlk: To proto, abych tě lépe viděla. Karkulka: A vlku, proč vypadáš jako moje babička?

[@matesjurasek]

Ještě mám dva vtipy o Karkulce a Vlkovi: 1. KARKULKA: Ťuk, ťuk. VLK: Kdo tam? KARKULKA: Tvoje vnučka, Karkulka. VLK: Tak pojď dál. KARKULKA: Hej vlku, dej se do pohody, vypadáš jako moje babička. 2. KARKULKA: Ťuk, ťuk. VLK: Kdo tam? KARKULKA: Tvoje vnučka, Karkulka. VLK: Tak pojď dál. KARKULKA: Vlku, to je dobrý kostým babičky, kde jsi ho sehnal?

[@petern.j.4121]

:DD

[@sefko9005]

Chuck Norris: Kolik ti je ? On: 14 Chuck Norris: Když jsem byl v tvém věku bylo mi 15 :D

[@ellenixie9024]

:DDDDD

[@Diduuuuuuuuuuuuuu]

xD

[@Simkets]

looooooooooooooooooool

[@ellenixie9024]

KerMaonCZ to je tak blbý až je to dobrý :DD

[@prosteborec6577]

@Kiwi_1203 cz Víš že nevadí když vtip je pozměněn? Jde o pointu.

[@mjr-GMSandVlgs]

Vyhraje babička ve sportce a přijedou za ní novináři a ptají se: babičko co s těma penězma budete dělat? a ona odpoví: no mám 3 vnuky tak jim koupim velký domy. a novináři: a co pak? a babička: no koupim jim ještě evlká auta. a novináři: no to vám ještě něco zbývá co uděláte stím? a babička: postavím pomník hitlerovi. a novináři: pomník hitlerovi? vy, židovka? babička: jo vím hitler byl svině (vyhrne si rukáv), ale čísla vybral dobrý

[@Qadow]

Aha už mi to doplo :D Tie čísla dalo do športky :D

[@lunaluna2181]

XDDD

[@panmelounek8573]

Troodon SK Upřímně, to by mě nenapadlo xD

[@janinkadrewvojtechova4498]

trošku černého humoru :D

[@mjr-GMSandVlgs]

:D

[@lpsannie6328]

Jdou dvě blondýnky po ulici a jedna říká: "Hele, včera jsem byla na těhotenských testech." "Fakt? a byly tam těžký otázky?"

[@sim6446]

To je taky dobrý :D

[@ElizeKane]

Vtip:Dva policajti potřebujou přelézt stěnu a jeden druhýmu povídá:Udělej mi kozu!A druhý odpoví:Méé. :D :D

[@Aki-er6vh]

se poseru smíchy

[@ElizeKane]

-.- Tak to nepobaví všechny ale mě třeba jo.

[@ElizeKane]

Tak to já nevím :D kámoš ho našel na jedné aplikaci androidu

[@bexspace9746]

je takhle muž a žena v posteli a žena říká udělej mi dítě a muž na to ťap ťap ťapušky :D

[@PixeleRCZ]

Akirouš Obecný JEZISI PROC SE KAZDEJ HADA KVULI KAZDY PICOVINE ! UZ ME TO NEBAVI ASPON TAM REK NAKEJ VTIP A NE NAKEJ SPROSTEJ JAKO TY DNESNI !

[@filiplambert5822]

Vtip: Moje manželka mi řekla,že jsem pedofil ! Docela silný slova na sedmiletou :D

[@Aki-er6vh]

Made my day :DDDDD

[@filiplambert5822]

:D

[@sim6446]

ro už tu bylo

[@matejmikus1831]

Dennicek isteho starsieho muza: Dnes sme s manzelkou boli v restauracii a vsetci kricali ze som pedofil len preto ze mam 50 a ona 20 rokov. Celkom nam pokazili 10 vyrocie. XD Viete co je zivotna smola nekrofila? Po 3 mesiacoch sa mu vzdy rozpadne vztah. XD

[@emillielightfall4818]

Víš proč Anička pořád nemá ruce? :D Protože nemohla podepsat smlouvu o operaci :D

[@Alex-tx8lf]

Ou! :D

[@anicka9994]

Já mám ruce! Ale dobrý :D

[@Meltroth103]

super :-D

[@emillielightfall4818]

Vymyslel kamarád :D

[@lamacilp]

zase super díl :D BTW: tady máš jeden vtip :D Jaký je rozdíl mezi cihlou a rádiem? Zkus si cihlu pustit na plný koule :D

[@PavlaPreslickova]

musím uznat, že to byl nejlepší díl z celé série, naprosto geniální :D proto nemůžu udělat nic jiného, než přiložit ruku k dílu a přidávám vtip, který nevím, jestli se dá úplně brát jako vtip, ale s kamarádkou jsme se u toho válely smíchy po podlaze :D "Holka co šla predemnou, zrychlila chůzi, tak jsem ji zrychlil taky, ona šla rychleji a rychleji, pak zacala utíkat, tak jsem začal utíkat taky, najednou začala křičet, tak jsem taky začal kricet...nevim, před čím jsme utíkali ale byl jsem vydeseny k smrti" :DD

[@Simkets]

Dobrýýýý :DDDDD

[@dakranperbet7998]

Za lordem přijde žán, který mu říká že si pro něj jdou vojáci. Tak Lord řekne "To je špatné. No. Tak jsou tu dvě možnosti: buďto jim zdrhnu, nebo ne. Jestlže jim zdrhnu, tak je to dobrý, ale jestli ne tak jsou tu dvě možnosti: Buďto půjdu do továren, nebo na vojnu. Jestliže půjdu do továren, tak je to dobrý, ale jestli na vojnu, tak jsou tu dvě možnosti: Buďto půjdu do pěchoty, nebo do zákopu. Jestliže půjdu do zákopů, tak je to dobrý, ale jestli do pěchoty tak jsou tu dvě možnosti: buďto nás potkají náckové, nebo ne. Jestliže nás nenajdou, tak je to dobrý, ale jestli nás najdou, tak jsou tu dvě možnosti: Buďto mě zastřelí, nebo ne. Jestliže mě nezastřelí, tak je to dobrý ale jestli střelí, tak jsou tu dvě možnosti: Buďto moje tělo odvezou, nebo neodnesou. Jestliže odnesou, tak je to dobrý, ale jestliže ne, tak jsou tu dvě možnosti: Buďto ze mě něco vyroste, nebo ne. Jestliže ze mě nic nevyroste, tak je to dobrý ale jestliže něco vyroste, tak jsou tu dvě možnosti: buďto ze mě vyroste keř, nebo strom. Jestliže keř, tak je to dobrý, ale jestliže strom, tak jsou tu dvě možnosti: Buďto mě pokácí, nebo ne. Jestliže mě nepokácí, tak je to dobrý, ale když pokácí, tak jsou tu dvě možnosti: Buďte ze mě udělají dřevo na oheň, nebo užitkové dřevo. Jestli že ze mě udělají dřevo na oheň, tak je to dobrý, ale jestli že ze mě udělají užitkové dřevo, tak jsou tu dvě možnosti: Buďto ze mě udělají nábytek, nebo papír. Jestliže ze mě udělají nábytek, tak je to dobrý, ale jestliže papír, tak jsou tu dvě možnosti: Buďto ze mě udělají psací papír, nebo hajzlpapír. Jestliže ze mě udělají psací papír, tak je to dobrý, ale jestli že ze mě udělají hajzlpapír, tak jsou tu dvě možnosti: Buďto půjdu na dámský, nebo na pánský, jestliže půjdu na dámský, tak je to dobrý, ale jestliže na pánský.. TAK JSEM VE VELKÝ PRDELI!!!

[@MutatedCheese]

Moc dlouhý :D

[@dakranperbet7998]

:D

[@arkarianasamarie4410]

Je to dlouhý, ale v té délce je částečně pointa ;) Je to dobrý vtip

[@шикулка]

je to dlouhý ale stojí zato si to přečíst :D

[@abc_adamek__]

Dakran perbet to je přehnaný

[@VercaMH]

Ve výtahu se sejdou 3 navonění lidé. Navoněný muž, navoněná žena a babka. Po chvíli muž řekne: " Paris za 50 euro." Navoněná žena reaguje: "London za 70 euro." Babka si uprdne a řekne: "fazole Tesco za 5 Kč." :DD

[@katerinalinkova5632]

Tlustý k hubenému: "Když tě vidím, mám dojem, že vypukl hladomor." Hubený k tlustému: "Když se já naopak podívám ne tebe, hned vím, kdo je příčinou!" :DD

[@tajnyagentokurka3728]

Tak v tomhle dílu byli asi nejlepší vtipy z celí série! Fakt povedený.

[@lenkanovakova164]

Pepíček neumí říct R. Maminka pošle Pepíčka do obchodu aby koupil vydru Jde z obchodu a potká dva policajty.A policajti se ho ptají: Pepíčku co to tady tak smrdí? A Pepíček odpoví: Vydva. :-D

[@Nezi-]

Nevýhoda tohoto vtipu je ten, že za 1. Už jsi asi 10. co to tu píše :D ... a za 2. To zná už skoro každý :D

[@ayamohammad2817]

wtf jit do obchodu a koupit vydru🤣🤣🤣🤣😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

[@WherkOo]

V škole na poslednej hodine: - Kto odpovie prvý na moju otázku, môže ísť domov. Janko vyhodí tašku cez okno. - Kto to bol? - Ja! Dovi!

[@albapaskaleva2186]

Je vaše kočka málo hebká? Použijte aviváž, ona zhebne.

[@ilcajou8351]

Příjde cikán do železářství a říká:Chci hřebiky Prodavač se ho zeptá:A kolik? Cikán na to:Jakej kolik já chci hřebiky Prodavač:A kolik?! Cikán:Kolik si strč do prdele,já chci hřebiky!! :D

[@panmelounek8573]

Vtip: Dědkovi se zachce v noci srát, tak jde na záchod. Potom se vrátí do ložnice, probudí svoji ženu a povídá: Hej Mařeno, ten záchod je nějakej divnej, když jsem otevřel dveře tak se rozsvítilo a když jsem je zavřel tak se zhaslo. Jeho žena nasadí bolestný výraz a povídá: Dědku, že ty ses zase vysral do ledničky! Letí spolu indián, kovboj a Čech v helikoptéře. Indián se zvedne, vystrčí ven ruku a povída: Teď letíme nad mojí zemí. Ostatní se ptají: Jak jsi to poznal? On: Rukou mi proletěl šíp. Potom se zvedne kovboj, vystrčí ruku a povídá: Teď letíme nad mojí zemí. Ostatní: Jak jsi to poznal? On: Rukou mi proletěla kulka. Nakonec se zvedne Čech, vystrčí ruku a povídá: Teď jsme nad mojí zemí. Ostatní: Jak jsi to poznal? Čech: Ukradli mi hodinky!

[@michaelaholubova3851]

Tak ty byly dobré :))))

[@ondracienciala7209]

zatim nejlepší

[@veronikaturankova4965]

Skvělej díl, umíš skvěle vyprávět vtipy, úžasně jsem se pobavila.=D A vtip: Víte jaký je nejlepší lék na hubnutí??? Pravidelné užívání LSD. No ještě aby ne, je celkem těžký dostat se do ledničky, když jí hlídá drak! :D

[@EndysGame]

Povedený díl! :D Škoda jen, že mám tak blbou paměť na vtipy. :D

[@TheMachiCZ]

Učitelka se ptá dětî řekněte mi nějakou větu že které vyplívá porozumění. Aneta se přihlásí a řekne : když si neutřu zadek tak mě začne svědit. A to porozumění ? Utírejte si pořádně zadek!! Přihlásí se Pepíček. Učitelka ho vyvolá. Řekne muj strejda když byl na vojně tak ho tam furt a furt srali!! A pak se ožral a šel do letadla a všechny tam postřílel . A porozumění? Neserte strejdu karla když je ožralej!!!

[@DoubleBread]

:D

[@eniskaali4797]

Tak u tejtoho jsem se posrala

[@diskettenmann-maty9469]

V jedničce je podobný vtip a je srandovní.

[@annakopnicka3167]

Super video :) A jeden dobrej vtip bych měla :D :Jde Maruška ke dvanácti měsíčkům pro jahody.Přijde a měsíčci říkají:Dobře Maruško,dáme ti ty jahody,ale jenom když všech nás 9 pomiluješ..Maruška odpovídá:Počkat..Ale vždyť vás je dvanáct..A měsíčci:No jasně ale červen,červenec a srpen jsou teplý :DDD

[@vanessaeibenova8633]

Anna Kopnická :D dobry vtip

[@XAnDyXsVideos]

Jirka říká natěšeně mamince: "Mami, už jsem odnaučil babičku ohryzávat si nehty!" A maminka překvapeně odpovídá: "A jak se ti to povedlo?" "Schoval jsem jí zuby"

[@custan1]

Po Druhé Světové válce se učitelka ptá dětí ve škole, jak pomáhali ostatním. Anička se hlásí a říká: "Pomáhala jsem v nemocnici raněným zajatým vojákům. Prý budu dobrá zdravotní sestra." Pepíček neodolá a taky se přihlásí: "Já podával vojákům dělostřelecké granáty!" "A co ti na to říkali, Pepíčku?" Zeptá se učitelka "No... Akorát - Sehr gut, Hans!!"

[@61darox]

Ondra Balda ach ty děti hned musí nadávat :)

[@custan1]

Ondra Balda Asi chápeš, že nemuseli znát jeho jméno, a tak mu říkali prostě Hans...

[@Vannnpy]

Pavel Boška Bylo to tu minule :)

[@Nezi-]

Nejsem si jistý, ale myslím, že už to Stejk říkal :)

[@custan1]

Škoda..

[@1234michalmichal]

Častěji! :) tohle a perly jsou prostě nejlepší série!! :)

[@GussOlean]

V restauraci sedí 3 upíři...Přijde číšník a ptá se jednoho..."Co si dáte?" upír odpoví "Horkou krev" Číšník si pomyslí že je nějakej divnej..Tak se zeptá toho druhýho "Co si dáte?" upír odpoví "Horkou krev" Číšníkovy už to přijde divné ale zeptá se i toho třetího "Co si dáte?" upír odpoví "Horkou vodu" upíři se na něj podívaji s nechápajícím výrazem..A on vytáhne použitej tampon a řekne "No a co? Tak si dělám čaj no...." :DDDD

[@towas1667]

Tohle je fakt boží série :D Nejlepší ten s tou babičkou :DD

[@ondraaseek7089]

Víš co je to čárkový kód? Rodinná fotografie Somálců. :)

[@adelasemerakova7174]

Přijde mi hrozně roztomilý jak se za každým vtipem směješ :3

[@adelasemerakova7174]

Každý má jiný názor :)

[@TheCraftingShowCZ]

" Chcete aby vaše kočka byla hebká? ... Vyperte ji v Aviváši ... Ona z hebne.. "

[@Aki-er6vh]

xDDDD

[@simonahruskova7892]

LOL :DDDDD

[@sim6446]

Málem jsem umřel xD Nemohl jsem dýchat.

[@grovehoLP]

:D

[@ondrejmatousek3402]

Neslyšel jsi to ve VTIPU ZA STOVKU?? :DDDD

[@michaelaholubova3851]

Tahle várka vtipů je úplně nejlepší!!! Ne málo jsem se nasmála 😂

[@michaelaholubova3851]

A btw máš nádhernej úsměv!! :*

[@meninblackcz]

Michaela Holubová LOL!!

[@ShamannsLPs]

Vtip: Pečou se dvě buchty v troubě. Jedna povídá: Tady je ale vedro... A druhá: Hele, mluvící buchta! :D

[@sunnysmile3382]

Tak tyhle vtipy se fakt povedly, hlavně ti pejsci :-D Super :-)

[@pavelecbelohlavek1929]

VTIP Začínají prázdniny a paní učitelka říká.Děti kdo řekne jedno sprosté slovíčko tak přinese kamíne.Děti od povídají tak jo.Přijde Anička a přinesla 1 kamínek.Paní učitelka říká.Aničko dej si na to příště pozor.Přijde Ondra a přineslo 5 kamínků.Paní učitelka odpovídá ale Ondrášku doufám že to příště to bude lepší.Přijde Pepíček a říká uhni píčo vezu štěr!:)

[@petrapolouckova5677]

Super video! ;-) Můj neblíbenější vtip je: Pepíček přijde domů a ptá se dědy ,,Dědo, neviděl jsi tu někde krabičku s nápisem LSD?" A děda na to ,,Neviděl, ale všimnul sis už toho draka v kuchyni?"

[@dispholidus1290]

Blondýnka leží v supermarketu na zemi a pan prodavač se jí ptá: co to děláte? A blondynka odpoví: hledám nízké ceny :) Pečou se dva muffini v troubě a jeden říká: sakra tu je vedro a druhej křičí: O BOŽE POMOC MLUVÍCÍ MUFFIN !!!!!!

[@denbla0036]

:DDDDDDDDDD

[@janinkadrewvojtechova4498]

o těch mufinech je to tak postižený až je to vtipný :D

[@asi_sona6635]

Trapný

[@denisa7889]

Takovej menší vtip :D :)) Baví se Čech, Rus a Němec. Rus říká: "My máme tanky, my vám to zbouráme." Němec říká: "My máme pistole, my vám to rozstřílíme." Čech říká: "My máme cikány, my vám to rozkrademe."

[@ShamannsLPs]

Vtip: Šli dva a ten třetí povídá my čtyři jsme dobrá pětka! :D

[@Mike-sn5ey]

a co má natom být vtipného? To jsou ty suché vtipy kterým se zasměje jen člověk bez hůmoru....

[@simonaceskova9635]

Nejlepší je se dívat na ty vtipy pozpátku a koukat jak stejk hubne xDD

[@darkwolfcz434]

Ministr obrany je pozván na zkoušku nového prototypu stíhačky. Jelikož ministr nikdy předtím letadlem neletěl tak pilota upozorňují, ať letí opatrněji. Poté, co pilot i ministr nastoupí do stíhačky a vzlétnou, tak pilot udělá prudký obrat doprava. Ministr na to: "No to sem čekal." Pilot si myslí: "Nikdy neletěl letadlem a čekal to? Divné..." Za chvíli udělá přemet a ministr opět: "No to sem taky čekal." Pilot si myslí své, na závěr letu udělá otočku a letadlo letí chvíli vzhůru nohama. Ministr: "No to jsem teda nečekal!" Po přistání se ho pilot ptá co to mělo znamenat. On mu na to odpoví: "To že se pochčiju, to sem čekal. To že se poseru, to jsem taky čekal. Ale to, že mi to všechno nateče do helmy, to jsem teda nečekal!"

[@michaelakourilova5656]

Trocha černého humoru: Jak poznáš židovský autobus? Má výfuk dovnitř. :D:D

[@richard81ify]

Přišel malý trpaslíček do Maďarska a říká..... Já jseem malý trpaslíček nesu si s sebou malý kyblíček a přišel jsem k vám krást.... Maďaři říkají..:tady nic neukradneš jdi do Polska...... Tak jde malý trpaslíček do Polska a říká....... Já jsem malý trpaslíček a přišel jsem k vám krást... Poláci říkají..:tady nic neukradneš jdi do Čech,tam se krade ve velkém.... Tak jde do Čech a říká..... Já jsem malý trpaslíček SAKRA KDE MÁM KYBLÍČEK!!! :D

[@terezie6901]

Dobrý :D

[@danaondrackova3431]

skvělá rozveselovačka v půl jedný ráno :D

[@stephn623]

Jednou se takhle spolu dohadují webové stránky, kdo je nejlepší: Wikipedie: Já jsem nejlepší, já vím všechno. Facebook: Já znám všechny. Google Chrome: Já vyhledám všechno. A elektřina na to: Tak se uklidníme jo. :DDDD

[@HyndaShow]

Bože jak jsem šťastný, že už nejsi tak přeafektovaný při tom smání se vlastním vtipům a že je máš díky bohu i lépe vybrané. :)

[@radkavalentova5173]

(Předem se omlouvám nevím jak se to píše):Harry,Ron a Voldemort se chtějí dostat do nebe a tak se ptají svatého Petra, co mají udělat.''Přineste si svoje oblíbené ovoce nebo zeleninu'' říká sv. Petr.Harry si přinese jablko a sv.Petr mu ho narve do prdele.Harry se rozbrečí.Ron si přinese pomeranč a sv.Petr mu ho nacpe do prdele.Ron se začne válet smíchy.''Čemu se tak směješ?''a Ron:'' Já jen že Voldemort si nese meloun!''

[@sibi4748]

Zase super vtipy. Zdá se mi, že jsou lepší a lepší.

[@luci_0155]

vtip:běží viagra po hřbitově a volá: vstávejte čůráci! :D :D

[@neaktivnichannel2435]

super video stejčisko a jeden vtip k tomu Jde Vietnamec a potká českou babičku, zdraví: "Hong mi ho." A babička na to: "Hong si ho sám, prasáku."

[@vendytvrdkova]

Letí dva politici soukromým letadlem. Jeden vyhodí z okénka 10 000 KČ a povídá: ,,Já udělám radost deseti lidem." Druhý politik vyhodí 20 000 KČ a povídá: ,, Já udělá radost dvaceti lidem!" POté se na ně otočí pilot a řekne: ,,Já vás vyhodím vobá a udělám radost VŠEM!" Snad se bude hodit :D

[@maxmilianstoklasa9823]

Plazí se žíznivý chlap po poušti a říká: Vodu, já chci vodu! Uplazí 10 metrů a říká: Vodu, já chci vodu! Najednou najde studnu a vykřikne: Voda, konečně voda! Ze studny vyleze další chlap a říká: Kde? :D

[@janvins7319]

Učitelka v ZŠ v Praze se ptá, komu fandí žáci ve fotbale. Všechny děti, že Spartě, ''vždyť jsme Pražáci!'' Jen Pepík, že Plzni. Učitelka: ''Proč Plzni, když si z Prahy?'' Pepík: ''Moje máma je z Plzně, otec se jí přizpůsobil a já jsem se přizpůsobil rodičům. Všichni fandíme Plzni.'' Učitelka: ''Proč se opakuješ po rodičích? Co kdyby tvoje máma byla šlapka a otec dement, co bys dělal?'' ''Tak to bych fandil Spartě''

[@MedvedHnedej]

Přijde holčička do drogerie a říká : Brej den, balíček kondomů prosím. Prodavačka odpoví : Ježiši ! Holčičko, my prodáváme prezervativy jen dospělým a tobě ještě teče mléko po bradě ! Holčička odpoví : To není mléko. :DDD

[@pepabrd8402]

Vtip: Přijde takhle černoušek k mamince a ptá se mami proč jsem já černej a ostatní kamarádi jsou bílí.... No Františku kdysi dávno to byla taková pařba že můžeš bejt rád že neštěkáš :D

[@angellucifercz7648]

Super to potěší když je všude kolem mlha se zasmát tohle byli hodně dobré vtipy. :-)

[@vojtam715]

Jde opilej chlap a uvidí dům, zazvoní, otevře neznámá paní a řekne "Pane tady nebydlíte", opilec si obejde blok zazvoní na ten stejnej dům, otevře ta stejná paní a řekne "Pane tady nebydlíte", opilec si zase obejde blok, zazvoní na ten stejnej dům, otevře ta stejná paní a řekne "Pane tady nebydlíte" . A bezdomovec říká "Hlavně že vy bydlíte všude" ... :P

[@dotforgotten]

Perfektní.. jako vždy :D

[@ex0rtedy611]

Přijde takhle králíček do obchodu a říká "Máte tady mrkvičky?" a prodavač řekne že má a vytáhne s podpultu mrkve a králíček na to "Vždyť jsou malé doma máme táááákhle velké mrkvičky" a jde domů. Druhý den se to opakuje přijde králíček do obchodu a říká "Máte tady hruštičky?" Prodavač řekne že ano vytáhne z podpultu hrušky a králíček na to " Pche doma máme tááákhle velké hruštičky" Další den jde králíček opět do obchodu, prodavač vytáhne meloun a říká "ČUM ANGREŠT"

[@jirkadolejs457]

Libový vtipy jako každý zase se ti povedly :D :-)

[@j.s98]

Co mají společného spálený chleba, utopenec a těhotná žena? Nevíte? Všecho je pozdě vytažené. :-)

[@j.s98]

Pán si dá v restauraci karbanátky a tam najde chlup a říká "Prosím Vás pane vrchní jak se takovejhle chlup mohl dostat do karbanátku?" a on říká "Víte co mi máme teda kuchaře on je hrozně šikovnej jo, ale on nemá jednu ruku a on tou jednou rukou ty karbanátky nevytvaruje tak on si pomáhá podpaždí" pán říká" To si děláte p*del ne? "Né on má teda zdravotní průkaz, ale buďte rád že jste si nedal plněný papriky".

[@davidgazi8769]

no cous

[@katerinakrivakova7847]

"Žán, přineste mi okno chci se podívat do zahrady" ;D

[@xXLONEWOLFXxCZ]

Vtip:Rus propije svojí výplatu a tak prodá i kalacha,druhý den na cvičišti říká: "Chlapy,já prodal kalacha,co mám dělat?" "Tak tu běhej a řvi ratatatata." Tak on tam běhá,křičí ratatatata,a teď vidí dva vojáky sedět v křoví,tak k nim přijde a zařve ratata a potom se zeptá: "Co nejste mrtví?Vždyť jsem vás zastřelil!" A oni na to: "Uhni vole,nevidíš že jedem v tanku?"

[@somebodyelse1651]

tenhle díl byl nejlepší! :DDDDDDDD

[@HighInquisitorBonobotheGreat]

Children in the backseat can cause accidents. Accidents in the backseat can cause children.

[@Stan.313]

Suprovy jak dyfky Stejku. Jo a udělej pls kameňáky. Par jich znam. Třeba: Na stromě se di kolo a přileti k němu slimak a pta se. Hej kolo. Neviš kolik je hodin? Kolo vytahne teploměr a řekne: čtvrtek. :D, a nebo jde park přes přechod a malem ho přejede ponorka a park říká: blazniš, vždyť mam nákup a ponorka na to: no a co, mě stejně došel benzin :D. Leti ptak a zakopne :DDD

Zazvoní pedofil u dveří, otevře maminka, a pedofil se ptá: "Můžu si u vás skočit na malou?" :D

[@oronking]

Najlepší betón na korčuľovanie je tu... Na pristávacej dráhe :) Kraaasa

[@janrerych]

(REUPLOAD) Dvě blondýnky v kabrioletu se zastaví u simaforu na červené. Obě říkají : "To je tak krásné červené světýlko." Poté se rozsvítí oranžové a blondýnky zase :"A to je jěště hezčí." Nakonec se rozsvítí zelené : A to je nejhezčí ! " Po chvilce se zase rozsvítí červené : "To už jsme viděli, jedeme ! " :DDD Dejte Plzsky like. :D :) Nebo : Povídá jeden šnek druhýmu :"Před měsícem mi utekla žena a hele, támhle jí jěště pořád vidím!" :) :D "Mami, můžu jít s holkama odpolende do lesa?" "No, běž, ale pozor na kance." "Neboj, mami, ty tam dneska nebudou, v televizi je fotbal." :D

[@MultiplayersCz]

Lord: Žán, přineste mi piáno. Žán: A proč pane ? Lord: Zapomněl jsem si na něm doutník :D

[@Daniel.Lorincz]

Ide zajačik do zmrzlinárne a pýta sa. Máte mrkvovú zmrzlinu? Nie. Na druhý deň príde zajačik do zmrzlinárne a pýta sa. Máte mrkvovú zmrzlinu? Nie. Predavačka sa pýta svojho šéfa. Urobme zajkovy radosť objednajme mrkvovú zmrzlinu. Na tretí deň príde zajačik do zmrzlinárne a pýta sa. Máte mrkvovú zmrzlinu? Predavačka odpovie. Áno. A zajačik na to. VŠAK JE ALE HNUSNÁ !

[@petrakonecna1304]

fakt skvele vypravis vtipy

[@filetixcz4221]

Vtip: Je angličan,němec a čech na střelnici angličan trefí střed a řekne I´m Robin Hood pak němac střelí a řekne I´m Vilemten a pak sřílí čech a střelý angličana do oka a řekne I´m sorry. :DDD

[@9simirek]

Jsi bozi! Ty tvoje vtipy me fakt dostavaj :3 Víš v čem jsou muži a dveře stejní? Když jsou namazaní tak si nevrznou :Dd

[@TlaskyTomik]

Chlápek jde do lesa s obrovským pytlem ve kterém má manželku (ještě pořád živou)... Potřebuje si úplně nehorázně odskočit a tak hledá hledá kam by schoval pytel... Nakonec potká myslivce a řekne ať mu pytel pohlídá ale ať se do něj nekouká... chlap si odskočí a mezitím se myslivec neudrží a podívá se do toho pytle... tak tam vidí nahou ženu s páskou přes pusu... užije si s ní zase jí zaváže pusu a strčí zpět do pytle... potom přijde chlápek a myslivec se ho jen tak zeptá... A co je vlastně v tom pytli? Chlap odpoví :"Ále... manželka chytla AIDS tak jí jdu utopit" :D

[@xanaxtrinity252]

Učitelka: Co nám dává kráva Žák: Domácí úkoly

[@zuzanamozgova948]

Pepíček přijde do školy a paní učitelka se ptá Pepíčka: Pepíčku co se dělalo za druhé světové války?? Pepíček odpoví: nevím... A Pepíčku kdo byl hitler?? Pepíček odpoví: já nevím...A Pepíčku je Země kulatá? Nebo hranata...Pepíček odpoví: já nevím...Pepíčku zítra tě vyzkouším. Pepíček jde domů a ptá se maminky mami co se dělo za druhé světové valky??Padaly bobmy padaly bomby... Mami kdo je hitler?? Ta svině chlupatá!!! A mami je Země kulatá nebo hranatá?? To jěště není vědecky dokázáno...Pepíček de do školy a paní učitelka se ho ptá Pepíčku jak to včera doma probíhalo?? Pepíček odpoví: padaly bomby padaly bomby...A pepíčku jak se má tatínek?? Ta svině chlupatá!!? A Pepíčku jsi ty vůbec normální?? To jěště není vědecky dokázáno...:-D

[@kristinajuliesindlerova8155]

zuzanamozgova ja to znam v jine verzi Pani ucitelka : pepicku co se delo pri druhy svetovy valce ? pepicek : nevim, pani ucitelka : pepicku kdo zavinil valku ? pepicek: nevim Pani uc.:a bude vubec treti svetova valka Pepicek :nevim Pani uc. : tak si to zjisti a ja ti reknu dalsi otazky Doma Pepicek : tati co se delo pri druhy svetovy valce ? Tata: padali bomby pepicku Pepicek: a tati kdo zavinil valku ? Tata : hytler pepicku Pepicek : a tati bude vubec treti svetova valka ? Tata : to nebylo jeste vedecky dokazano Druhy den ve skole Ucitelka : tak pepicku co se deje po svete ? Pepicek : padaji bomby Ucitelka : pepicku jak se jmenuje tvuj tata ? Pepicek : hytler Ucitelka : pepicku mas vubec mozek ?! Pepicek : to nebylo jeste vedecky dokazano (jinak se omlouvam se za chyby)

[@eliska_sunday]

no tak to mě rozsekalo :'DD že: na zdraví! :DD

[@NirtoXX]

Syn příjde na mol v noci domů a ráno má okno jak prase... Syn se zeptá otce: Tati můžeš mi prosím tě říct co jsem dělal dneska v noci?? Otec mu odpoví: Rozbil jsi mi zadní sklo od auta.. Syn řekne: To vadí? Otec mu na to: No až zas tak né počkej si na další.. Syn se zeptá po druhé: A dělal jsem ještě něco jiného?? Otec na to: Ano.. Sežral jsi půl ledničky a poblil nám postel v ložnici... Syn na to: A to snad tak nevadí ne?? Otec na to: No.. přežít se to dá počkej si na další to by sis měl pamatovat.. Syn se zeptá po třetí: A co jsem to teda ještě udělal?? Otec na to: Co myslíš... Nasral si před televizi, zapíchal do toho párátka a řekl jsi že ježek od teďka bydlí s náma.. Syn se plácne po čele a řekne: Bože já jsem to ale kokot... :DDD

[@michalvocel]

Nastěnka se krčí pod stromem a klepe se. Najednou přijde děda Mráz a zeptá se jí: Copak děcvečko je ti zima? A nastěnka na to: Ale né dědečku, vibrátor :D

[@sarancatkojaneckova7509]

neni tvuj tata petr rychliy ??

[@Ruby-ur6gm]

Na zvláštní škole. Učitel: " tak děti kolik je 1+1 ? 1 žák: " Modrá" 2 žák: " Tisíc" Učitel: " ach jo, další rok promarněnej rok..." 3 žák: " 2!" Učitel:" Co, cos to řekl?!" Ten žák: " No, vypočítal jsem kolik je 1000:modrá." Učitel: - FACEPALM- :D

[@Dawe259]

Babičce někdo klepe na dveře a tak jde otevřít. Tam stojí debil a povídá "Dobrý den já jsem z nadace Duha a přišel jsem vám umýt okna". Babička říká ne děkuji a zavře dveře. Za týden někdo zase klepe u dveří. Tak babička jde otevřít a tam stojí debil a povídá "Dobrý den já jsem z nadace Duha a přišel jsem vám umýt okna". Babička odpoví "No tak dobře a pošle ho do pokoje" Za deset minut někdo zase klepe na dveře. Tak jde babička otevřít a tam debil. Babička povídá "Ne děkuji nechci umýt okna, už tu jeden je" a debil odpoví "Dobrý den já jsem z nadace Duha já jsem vypad" Důležitý je, abys to říkal prostě jako debil :D

[@patricianoble2316]

Do banky vběhne ozbrojený lupič v masce a zařve: "Všichni na zem! A poklaní ke mě!" Přišla vystrašená pokladní, lupič si rozepnul zip, vytáhl ptáka a řekl: "Kuř!" Pokladní usilovně a dobře kouří: "Ahá!! Tak přeče to jde!! A domamy nemůže!! Doma nám je to protivný...!!"

[@karelbrabec4934]

Vtip: Přijde dcera domů a vede si milence (černocha). Otec: Můžeš si vzít moji dceru ale nejdříve jí musíš koupit luxusní dům. Černoch: Bobo miluje, Bobo koupí. Otec: Potom jí musíš koupit luxusní auto. Černoch: Bobo miluje, Bobo koupí. Otec: Jo a musíš mít 3 m dlouhý penis. Černoch: Bobo miluje, Bobo zkrátí. :D :D :D tak doufám, že se ti líbí

[@miroslavpribyl5866]

Baví se ve škole dvě kamarádky. ,,Představ si, že mojí babičce zakázal lékař před měsícem kvůli nemocnému srdci chodit po schodech." ,,A už je na tom líp? " ,,Ano, po měsíčním léčení je na tom o moc líp." ,,Tak je ráda, viď?" ,,Jak by ne, když už nemusí šplhat domů po zábradlí." :-D :-D

[@jakubsindelar7935]

kdo se na to kouká v 2016?

[@radimkutra270]

já

[@harleysmid646]

A kdo 2018

[@kackahorakova2397]

Jde slepý a jednooký k babičce lesem. Když v tom si jednooký vypíchne oko a řekne: "Tak jsme došli.,, a slepí odvětí :"Ahoj babi,, :D

[@swarak17]

Běží takhle viagra po hřbitově a řve " vstávejte čuráci" :D víte proč ženy mají při sexu studený nohy a ruce ? protože leží na nule :DD

[@veronikasoukupova1265]

To jsem se zase jednou pořádně pobavila 😂😂😂😂

[@anicka9994]

Je to zelené má to 4 nohy a když to spadne ze stromu, zabije vás to. Co je to??? Kulečník. Ona: "Zlato, jsem smutná. Řekni mi pár hřejivých slov." On: "Slunce, topení, solární panely..." Přijde Pepíček k mamince a ptá se jí: "Maminko, můžu tu mísu vylízat??" Maminka odpoví: "Ne Pepíčku,jen pěkně spláchni!" Týmy blondýnek a brunetek hrají proti sobě fotbal.Brunetka dá gól a křičí: ,,Jedna nula!"" Za chvíli dá gól blondýnka a zakřičí ,,Dvě nuly""

[@Meltroth103]

to jsou parádní vtipy alspoň mam co vyprávět ve škole :-D

[@snowmanscz1011]

Jana se dostane do nebe a Svatý Petr ji provází, a jdou kolem dveří a slyší křik a Jana řiká, co tam je Svatý Petře. Otevře dveře a vídí jak andělé dělají díry lidem do zad. Tak se zeptá Svatého Petra proč to dělají. A on nato : andělé připravují díry na křídla zavře dveře a jdou dál. Narazí na další dveře ze kterých jde křik, otevře je a tam dělají lidem díry do hlav a Jana zase se ptá Svatého Petra. A on na to : tady zase děrují díry na svatozář. Jana se lekne a řekne : Já pujdu raději de pekal a Petr na to ale v pekle tě budou jebat zepředu i zezadu . Jana na to : Ale tam ty díry mám.

[@janinkadrewvojtechova4498]

dobrý :DDD PS: proč zrovna Jana? :D

[@snowmanscz1011]

Jen jsem to tak slyšel. :D

[@adammrmyvaldusek9012]

Vtip:V poušti sedí tučňák na stromě a plete maltu, když kolem letí medvěd. Medvěd:"Naučíš mě plavat?" Tučňák:"Né, já taky neumím štěkat." Medvěd:"Tak nic, stejně nemám čím vařit." :D

[@matyaszednik3625]

Kolik za tu helmu?

[@simonkamlejnska954]

Aspoň jsem se na své narozky zasmála :D :D jinak Luxus vtipy :D :D a ty taky nejsi k zahození :D

[@RainbowDashieCz]

"Mami, koupíš mi zmrzlinu?" "Zlato, jen proto, že spím s tvým otcem mi ještě nemusíš říkat mami." "A jak ti teda mám říkat?" "Normálně. Kamile."

[@Alex.1995.]

Ptá se vnuk dědy: "Dědo, neviděl si ty pilulky, co jsem měl na lince? Bylo na nich napsáno LSD." "Ser na pilulky, vole, viděl jsi toho draka v kuchyni?!?!"

[@KateSpeedArts]

Jdou takhle 4 ženy. Jedna ošklivá, druhá sprostá, třetí malá a čtvrtá taky učitelka... :) :D

[@sweetsheery1932]

supr videjko dávám like jako vždy ;)