А потом такие люди работают 24/7 без остановки почти, потому что (я достигатор, мне неважно, и счастье - это не главное, главное, чтобы моя мама была довольна тем, что я ей деньги присылаю).

В схема-терапии выделяют схему жёстких стандартов Жёсткие стандарты - это когда у человек есть тотальная необходимости постоянного соответствия определённым высоким требованиям и ожиданиям. Признаки наличия схемы жёстких стандартов: ● постоянное стремление к совершенству; ● перфекционизм; ● критическое отношение к себе и окружающим; ● страх неудачи; ● повышенная чувствительность к критике. Для преодоления схемы жёстких стандартов используются различные методы и техники. Вот некоторые из них: ● осознание и принятие своих стандартов; ● выявление и изменение дисфункциональных убеждений; ● развитие навыков саморегуляции и эмоционального интеллекта; ● практика саморефлексии и «саморемонта»; ● обучение конструктивным способам справляться с критикой и негативными эмоциями. Основная задача -это уменьшит требования и тем самым снизить уровень стресса и повысить качество жизни. P.S. В ролике представлена имитация психологической сессии, которая значительно отличается от настоящего психологического процесса между специалистом и клиентом.

Всем требовательным родителям посвящается В погоне за амбициями, званием хорошей матери или отца, придуманными идеями счастливой жизни, вы забываете о самом главном - о ребенке Да, он научится требовать от себя, затем он/ она начнет требовать от других Каких-то результатов однозначно добьется Но будет ли он счастлив? Научится ли делать счастливыми близких и своих детей? Сумеет ли гармонично организовывать свою жизнь, чтобы она радовала? Эти вопросы важно задавать уже сейчас -на этапе пока еще можно что-то скорректировать 🙌

По сути если ребёнок будет достигатором воспринимая чужое мнение как важное то и дело будет поддаваться дурному влиянию либо внедрению вредящих здоровью привычек

идеально сказано.

В схема-терапии, в когнитивно-поведенческой терапии есть понятие: копинг-стратегия или дисфункциональный режим Простыми словами -это привычное (не всегда полезное) поведение, которое позволяет справляться с жизненными ситуациями. Подавление эмоций может стать таким поведением. Постепенно ребёнок учится глушить свои чувства, убеждать, что их нет или они другого знака. Особенно если в семье принято придерживаться следующих убеждений: «Че как баба!» «Эмоции для слабаков!» И коронное: «Мужики не плачут!»🤦‍♀️ Если такое продолжается долго, то копинг-стратегия становится схемой. Такой глобальной инструкцией для жизни. Но сколько себя не убеждай в немужественностми слез, бОльшим мужиком чем ты есть - не станешь. А вот нервную систему подпортишь однозначно. Злость будет кипеть внутри и выплескиваться наружу в самый неподходящий момент, принося огромной геморой в жизнь. Если бы я могла я бы очень хотела щелкнуть пальцами и стереть непомогающие установки, но это невозможно. Поэтому берём ластик и делаем это сами. Помогает. Проверено

Мы не согласны с тем что каждая домохозяйка теперь психотерапевт интернетный

Должен, но крайне минимально, когда чувак плачет когда закопал питомца, это норм значит питлмец был его дружаня, но когда подрезал наглый тип на дороге, я бы захотнл ему сломать лицо и пробить все четыре колеса, так как он угрожает моей безопасности,

Мужчина вообще никому нтчего не должен

Ситуация реальная, непридуманная. В какой-то момент мне стало страшно А вдруг и правда погонится за тем, подрезавшим его мужиком? А что я буду делать? Смогу ли себя защитить ? … Столько мыслей и тревоги рядом с человеком, с которым нас свела случайность всего на 20 минут поездки такси Я его заблокировала. Чтобы ни ко мне ни к моему ребенку этот водитель не приезжал Но в жизни таких людей не заблокируешь, особенно если это муж, брат, дядя, отец… Получается, что до тех пор пока такой мужчина будет считать подавление эмоций нормой, он опасен для окружающих И для самого себя … Делайте выводы, друзья Фигурки покупала на wb. Артикул 164084929 🤝

Забеременела по просьбе и угрозам родственников мужа а сейчас говорят что же ты за мать такая

Моя жизнь …но мне уже 33

В когнитивно-поведенческой терапии есть такой прием, который называется поведенческий эксперимент. А эксперимент исключает такое понятие как вера. Проводя эксперимент мы не верим, что он получится и не верим что он не получится. Мы проверяем рабочую гипотезу Потому что в приоритете не вера, а факт, который скажет сам за себя Клиентка в ролике скептична, недоверчива и вообще сомневается в выбранной методике Но в этом и прелесть эксперимента. Мы просто начинаем его выполнять, корректируя в процессе. Результат оценим позже Спойлер. Чаще всего именно такой опыт позволяет переосмыслить важные моменты в жизни и решить большую часть проблем, кажущихся нерешаемыми

Слышали про зеркальные нейроны? Благодаря им мы перенимаем те или иные способы поведения. Благодаря им дети смотрят на своих родителей и учатся делать «как папа» или «как мама» Кстати, не всегда то, что мы видим в своих детях нам нравится 😉 Тоже касается и негативизма. Если один родитель любит все видеть в мрачном свете и активно это транслирует, то вероятность такого поведения у ребенка резко возрастает. Исходя из всего выше изложенного рекомендация «начни с себя» будет очень кстати. Да, ничего нового. Да, от нас как от родителей зависит многое. Но лучше иметь такой проверенный инструмент и пользоваться им, а не пытаться прикручивать шурупы усилием мысли, проработкой травм или настойкой подорожника. Старая добрая отвертка будет в разы полезнее. А с помощью зеркальных нейронов дети благополучно научатся ею пользоваться 🤝 Подписывайтесь. ✅ Здесь много экспертного контента, разбавленного ироничными роликами и теплое общение 🤝 P.s. Фигурки покупала на wb. Артикул 164084929 🤝

Есть еще шансы, что он поймет, как без вас хорошо 😂

Обслуживая свои собственные страхи (выглядеть как-то не так в глазах других людей) вы заставляете детей потакать вам. Учите отказываться от своего мнения, от своих чувств. Требуете делать только то, что по мнению окружающих будет звучать как «хорошая девочка», «хороший мальчик”. И за этих «хороших детей» вы повесите себе медальку «хорошая мама» , которая тут же потеряется и нужно будет начинать все сначала. Учитесь сами быть неудобными. Тогда у вас получится растить счастливых детей. Имеющих свое мнение, свои взгляды и не трясущихся от мысли «а что обо мне подумают» P.s. Фигурки покупала на wb. Артикул 164084929 🤝

От своего педагога я узнала полезный и понятный ответ на вопрос: «Почему нас кто-то раздражает?» И звучит он так: «Если нас кто-то раздражает, значит мы такие же, но не осознаем этого (либо не разрешаем подобное, что в общем-то одно и то же)» Обычно после этого заявления меня, моего педагога и всех психологов, которые руководствуются этим принципом хотят растерзать, закопать, сжечь на костре, и все это одновременно :) Любимые доводы: -Если меня раздражает пьяница под забором -я такая же?? -Если меня раздражает наглость в очереди -я такая же?? -Если меня раздражают дебилы на дорогах -я такая же ?? Да, потому что вы решили что имеете право на эксклюзивное мнение о том как ДОЛЖЕН быль устроен мир, как в нем ДОЛЖНЫ себя вести люди. То есть хотите чтобы всё вокруг было так как удобно вам. А паьяницы, наглые в очереди, дебилы на дорогах уже себе это позволяют. Живут как удобно им. Вот и раздражают вас То же самое и с девушкой в моем ролике Внутри она та самая бедная овечка которой очень сильно не хочет быть. Она такая же, просто это не осознает Такая вот шепотка психоаналитического взгляда на раздражение у нас с вами вышла --- P.S. В ролике представлена имитация психологической сессии, которая значительно отличается от настоящего психологического процесса между специалистом и клиентом.

"нашёл из-за чего расстраиваться, у тебя таких поблядушек ещё миллион будет". После этой фразы я мамулечке всёк. Осторожнее.

Удобно растить удобных детей. Вернее удобно, когда дети удобные. Но удобно ли самим детям и будущим взрослым, выращенным их таких детей, быть удобными? Удобные удобны для всех. Неудобны они только для одного человека -для самого себя

Ох, мои дети такие неудобные, такие неудобные 😂, спасите-помогите)))

Я была достаточно спокойным ребёнком, теперь жалею, что не делала глупости. 😢

посмеялась

Я бы такой ролик пустила бы в школах во все чаты

Когнитивное искажение долженствования к другим: почему мы предъявляем завышенные требования к окружающим? Долженствование - это когнитивное искажение, при котором мы ожидаем от других определённых действий или результатов, используя слова «должен», «обязан» и т. д. Это может привести к разочарованию и конфликтам, если ожидания не оправдываются. Примеры долженствования: ● «Он должен всегда приходить вовремя»; ● «Она обязана быть внимательной к деталям»; ● «Они должны поддерживать меня во всём». Чтобы избежать долженствования, попробуйте: 1. Осознать, что ваши ожидания могут быть нереалистичными. 2. Заменить долженствование на более гибкие формулировки, например, «хотелось бы», «было бы хорошо» и т. д. 3. Учитывать возможности и ограничения других людей. 4. Быть готовым к компромиссам и сотрудничеству. Помните, что гибкость и принятие реальности помогут вам избежать разочарования и конфликтов, связанных с долженствованием к другим.

Многие люди страдают от схемы самопожертвования, которая проявляется в чрезмерном стремлении угодить другим, игнорируя свои собственные интересы и потребности. Это приводит к негативным последствиям, таким как: -эмоциональное истощение (чтобы помогать нужно много сил, которые не всегда есть в избытке), -трудности в установлении здоровых границ (им очень сложно отказывать так как границы мешают самопожертвованию) -потеря самооценки ( появляется вывод о себе: «Я столько делаю, но меня не ценят, наверное со мной что-то не так») -ухудшение отношений с близкими (потребности родных и друзей становятся главнее потребностей супругов и детей поэтому последние выражают недовольство) и т.д С последствиями нужно справляться и кто-то решает для себя: «А я так не буду! Я лучше вообще буду всех ненавидеть.» Это называется гиперкомпенсацией схемы самопожертвования Она тоже имеет негативные последствия для человека. Какие? Ответ в этом ролике 👆🏼 --- P.S. В ролике представлена имитация психологической сессии, которая значительно отличается от настоящего психологического процесса между специалистом и клиентом.

Называется знаете как?? Регулярная шизофрения! Дмитрий гайдук!

Полетели в Моску послушать трейлеры к фильмам. 😂😂😂😂😂😂😂😂

В конце ролика боль психологов и не только Рекомендую досмотреть 😉 Нет-нет да и придет в кабинет клиент в поисках чуда Потому что чудо кажется чем-то простым, легким и естественно возможным Поскольку чудес не обещаю достаточно быстро в глазах клиента можно увидеть грусть и печаль (Надежда на чудо не случилась) А дальше по-разному. Либо человек сразу для себя решает больше сюда не возвращаться либо, с болью признает, что работать придется и начинает делать это Думаю не нужно пояснять у кого в жизни все становится лучше?

«Хочу чтобы было всё легко и просто. Хочу, хочу хочу!» Ничего не напоминает? Верно! Капризы ребенка. Детям до определенного возраста простительно такое поведение. Взрослым нет ❌ Почему? Потому что отсутствие навыка выдерживать трудности и адекватно оценивать реальность, не увязая в фантазиях о мире розовых пони, делает человека приспособленным к жизни. Очень хорошо приспособленным Отсутствие всего вышеперечисленного приводит к жуткому разочарованию от нее же со всеми вытекающими последствиями Поэтому, если вы этот навык не приобрели очень рекомендую не откладывая начать его прокачивать. Улучшение качества жизни не заставит себя ждать 😉

Круто. Правда

Сложная консультация. В ролике все представлено компактно, но мы-то с вами понимаем, что в реальности все в разы сложнее. Не будем сейчас задаваться вопросом зачем женщина живет с этим мужчиной. Давайте условимся, что плюсы от жизни с ним перевешивают минусы от жизни без него. Сложность в отношениях с людьми со схемой привилегированности заключается в том, что они вообще не допускают мысли о своей причастности к проблеме. Это сильно осложняет процесс терапии. Задачей психолога становится поиск рычагов, которые могли бы сформировать мотивацию к изменениям у клиента. Почему и зачем ему такому грандиозному и непорочному надо меняться. Этот момент освещен в ролике Приятного просмотра

Блин, но беда в том что они не кажутся,а являются😅 Глупость везде в каждом и каждой сфере, люди глупые, и я тоже, особенность нашего вида?😂 А страдание,так вообще неотъемлемая часть жизни, не страдает только мертвый.

Какое бы описание к этому ролику подготовил человек, излечивший свою схему привилегированности и грандиозности (фантазии на тему) 👇🏼👇🏼👇🏼 «Привет, друзья! Сегодня я хочу поделиться с вами своей проблемой и рассказать, почему я избегаю общения. Дело в том, что я постоянно сравниваю себя с другими людьми и часто чувствую себя не таким грандиозным, как привык. Когда я общаюсь с друзьями или коллегами, я невольно начинаю сравнивать свои достижения и успехи с их успехами и достижениями. Это приводит к тому, что я начинаю сомневаться в себе и своих способностях. Я боюсь, что люди увидят мои недостатки и перестанут меня уважать или отвергнут или унизят. Однако я понимаю, что сравнение себя с другими - это ловушка, в которую попадают многие из нас. Мы забываем о том, что каждый человек уникален и имеет свои сильные стороны. Вместо того чтобы сравнивать себя с другими, я стараюсь сосредоточиться на своих целях и задачах, а также на том, что я могу предложить другим людям. Это трудно, но прогресс уже виден Я решил изменить свой подход к общению и перестать сравнивать себя с другими. Я буду работать над собой, развивать свои навыки и умения, чтобы стать лучшей версией себя. Я знаю, что когда я стану увереннее в себе, я смогу общаться с другими людьми без страха и сомнений. Так что если вы тоже чувствуете себя неуверенно из-за сравнения себя с другими, не отчаивайтесь. Помните, что каждый из нас уникален, и наша ценность определяется нашими достижениями и успехами, а не тем, как мы выглядим на фоне других.» Что думаете?

Бред

Верните мне мои секунды жизни, бесцельно потраченные на это видео!!!

Эмоциональная сирота - я с 13 лет думала, как же это назвать и к 20 поняла

Меня так растили. И знаете что? К 20 годам я скатилась в глубокую депрессию из которой выбиралась почти 4 года. Всю жизнь я жила с четким ощущением и осознанием того что я « недостаточно ». Недостаточно умна, недостаточно красива, недостаточно хороша в чем-то, недостаточно целеустремленна, и этот список можно было продолжать до бесконечности. В конечном итоге это привело к тому, что я буквально не понимала как меня можно любить, как мне жить или хотя бы заставить себя встать с кровати или почистить зубы. И это я еще молчу про пагубные привычки, который начали активно входить в мою жизнь. Боюсь представить, к чему это всё могло привести. К счастью, близкие вовремя забили тревогу и буквально заставили обратиться к специалисту, за что я благодарна им до сих пор❤

Меня воспитывали на примерах, невротиком я не стала, а всегда знала к чему нужно стремиться и добивалась отличных результатов, если бы этих примеров не было - ориентироваться было бы сложно!

Можно ли воспитывать детей на примерах Я даже боюсь ответить «да» потому что воспитывать на примерах выглядит так: -а вот у Маши за контрольную 5, а в тебя только 4! -а вот Васю берут в сборную, а ты так и сидишь на скамейке запасных -вот твой дед был генералом (профессором, академиком, директором)… Это не воспитание на примере. Это вкладывание в голову идеи, что ваш ребенок недостаточный. И вы вырастите, при лучшем раскладе, невротика, про худшие даже говорит не буду. Воспитание примером -это когда ребёнок смотрит на вас и сам хочет жить так же и даже лучше. А для этого нужно что? Правильно работать над своей жизнью и делать ее счастливой.

Блин, узнала себя. Одна до замужества жила, и вообще я интроверт. Но сейчас именно так, как на видео. Наверное потеряла самоидентичность, хотя отношения с мужем прекрасные. Есть над чем подумать. Спасибо за видео! 👍 Странно, что нет комментариев. Процветания вашему каналу! ❤

Мы женились Мы сделали ребеночка Мы сделали своей жене хороший куни Наша жена нас бросила

никто так не делает

Мы пописали. Мы покакали. Мы пошли в детский сад. Мы пошли в первый класс. Мы дружим с Петей. Мы ходим на дзюдо. Мы встречаемся с девочкой. Мы сдали ЕГЭ. Мы идем в институт. Мы пишем диплом. Мы женимся. Мыродили внука… А теперь скажите мне куда пропали две самодостаточные, отдельные личности? «Прилепляя» ребенка к себе вы не живете сами и не даёте шанса жить ему. Вам не кажется, что несколько иначе нужно выстраивать отношения со своими детьми?

Абсолютно точно!

🙋‍♀️

А Вы знали, что здоровое ребенка можно подточить внушением ? Ну сами посудите Если с самого рождения внушать ему или ей Ты слабая, ты не справишься, ты заболеешь, ты заразишься А потом еще и причитать в случае простуды А Я ГОВОРИЛА!!! Если что -это самый настоящий абьюз, когда родители сначала придумали себе, что их ребёнок больной и слабый, а затем внушают ему или ей продавливая эту идею в сознание В итоге человек вырастает со схемой уязвимости -с верой в свое слабое здоровье Неудивительно, что другой веры у него не будет Но некоторые дети в силу своих особенностей восстают против такого внушения. Не хотят мериться со своей уязвимостью и мы получаем человека, который всячески доказывает какой он сильный (отсюда изнеможение себя в спортзале, в соревнованиях, победы, достижения и т.п.) это называется гиперкомпенсацией схемы уязвимости. Как будто даже полезно? Но нет. Внутри они продолжают считать себя слабыми и уязвимыми, а с помощью изнемождающих занятий на короткое время получает надежду стать сильным и здоровым. Хватает не на долго. Вера сильнее P.S. В ролике представлена имитация психологической сессии, которая значительно отличается от настоящего психологического процесса между специалистом и клиентом.

Родители, будьте осторожны! Не внушайте своему ребёнку, что он болен, иначе он может поверить и действительно заболеть. Шутка! Я знала, что родители таким грешат, но до какой степени может доходить их собственное безумия поняла, когда прочла несколько отрывков из книги «Яд материнской любви» О. Ярмолович Её мама убеждала врачей, что дочь тяжело больна, хотя на самом деле девочка была абсолютно здорова. Наши дети нуждаются в поддержке и понимании, а не в постоянном страхе о предполагаемых болезнях.

Гиперопека: как мы вредим своим детям. Дорогие родители, помните, что чрезмерное внимание и забота могут привести к неожиданным последствиям. Вот 7 забавных (и не очень) примеров того, как гиперопека может влияет на развитие наших детей: 1. Ребёнок становится мастером манипуляций: он знает, как заставить родителей делать всё, что угодно. «Раз я беспомощный -будете у меня на побегушках!» (гиперкомпенсация схемы) 2. У ребёнка развивается синдром «вечного ребёнка»: он не хочет взрослеть и брать на себя ответственность. «Взрослеть страшно, а я такой слабенький. Останусь ребенком» (капитуляция перед схемой) 3. Ребёнок становится «маменькиным сынком»: он полностью зависит от мнения и поддержки матери. «Мама всегда знает лучше, а так никогда не смогу» (капитуляция перед схемой) 4. Ребёнок превращается в «бунтаря»: он делает всё наперекор родителям, чтобы доказать свою независимость. «Беспомощный говорите!? А я вам сейчас докажу какой я беспомощный! (гиперкомпенсация схемы) 5. Ребёнок становится «вечным студентом»: он никогда не прекращает учиться, боясь пропустить что-то важное. «Вот в учебе у меня получается , тут я как-то справляюсь. Куда же мне еще пойти поучиться?» (избегание схемы) 6. Ребёнок становится «профессиональным больным»: он находит у себя множество болезней и постоянно жалуется на здоровье. «Я самый бедный и самый несчастный человек на земле» (капитуляция перед схемой) 7. Ребёнок становится «лучшим другом родителей»: он проводит с ними всё свободное время, делясь секретами и переживаниями. «Без родителей я точно не справлюсь и не выживу. Лучше буду поближе к маминой юбке» (капитуляция перед схемой)

Понимаете, когда ребенок видит дома одно, а перед своими друзьями, знакомыми он должен делать «правильное», «уместное», «угодное» лицо -страдает именно ребенок. Потому что, воспитывая его таким образом, вы заставляете вести двойную игру, двойную жизнь. На ее поддержание требуется значительное количество психической энергии. Дополнительно у ребенка формируется страх перед людьми: «Если я открою правду -меня отвергнут». «С такой тайной я никому не нужен» и т.д. В итоге, заботясь о какой-то мнимой репутации вы заставляете своего ребенка страдать. Неужели игра стоит свеч?