10 Признаков Того, Что Ваше Психическое Здоровье Ухудшается

Станьте спонсором канала, / @nemirkin
и вы получите доступ к эксклюзивным бонусам и привилегиям.
boosty.to/nemirkin + Общение со специалистом!
Сбер POLINA SMAGINA
4276 5500 9859 9023
Задумывались ли вы когда-нибудь о том, ухудшается ли ваше психическое здоровье? Психическое здоровье, как и физическое, влияет на всех, независимо от того, страдаете вы от болезни или нет. Оно может меняться время от времени, поэтому всегда полезно следить за собой и пытаться определить, в каком направлении оно движется. Чтобы помочь вам в этом, вот несколько признаков того, что ваше психическое здоровье ухудшается.
Испытывали ли вы депрессию? Какова была ваша история? Вы ищете, как преодолеть депрессию? Мой Опыт Борьбы С Депрессией И Как Я Ее Преодолеваю: • Мой Опыт Борьбы С Депр...
Автор: Риа Парих
Редактор сценария: Морган Франц
Менеджер сценария: Келли Сунг
Аниматор: Юсси Фенг
Менеджер KZbin: Синди Чеонг
Ссылки:
Blundell A (2015, Jan. 06). "Не можете сосредоточиться? У вас может быть одно из этих психологических состояний". Harley Therapy. Retrieved from www.harleytherapy.co.uk/couns...
Hanson R (2016, Dec. 14). "Вы везде успеваете". Psychology Today. Ваш мудрый мозг. Retrieved from www.psychologytoday.com/us/bl...
Jacobson S (2019, Oct. 03). "Когда ощущение перегруженности жизнью означает проблему психического здоровья". Harley Therapy. Retreived from www.harleytherapy.co.uk/couns...
Langeveld, I (N.d). "Почему заземление иногда может быть трудным + что с этим делать". MbgMindfulness. Retrieved from www.mindbodygreen.com/0-17987...
Pietrangelo A (2019, Jan 29). "Anxiety Nausea: What You Need to Know to Feel Better". Healthline. Cobb C, reviewed by. Retrieved from www.healthline.com/health/anx...
Santos-Longhurst A (2018, Oct. 26). "Как лечить и предотвращать психическое истощение". Healthline. Retrieved from www.healthline.com/health/men...
Станьте спонсором канала,
и вы получите доступ к эксклюзивным бонусам.
/ @nemirkin
original: • 10 Signs Your Mental H...
#психология #психолог #психотерапия
На русском : Немиркин
Канал : Nemirkin

[@nemirkin]

НОМЕР ДВА. Вас легче ошеломить. Не находите ли вы, что испытываете перегрузку чаще, чем обычно? Когда у вас есть список дел для двух или трех задач, вам больше кажется, что у вас есть десять дел? Когда вы начинаете легко перегружаться повседневными делами, это может быть признаком ухудшения психического здоровья. По словам психотерапевта Шери Джейкобсон, чувство умственной подавленности может быть внутренней реакцией на чрезмерный внешний стресс. Чтобы помочь справиться с этим подавляющим чувством, вы можете вести дневник, медитировать или практиковать осознанность.

[@harukorei]

В последнее время я плохо сплю и ем. Мне трудно встать с кровати и пойти умыться. Лень убраться в комнате и помыть посуду. Лень куда-то выходить и что-то делать. Лежу целыми днями как овощь. Ничего не хочется делать. Заставляю себя встать с кровати и пойти на пары в уник. Я не знаю, что со мной происходит. Знаю, что пора к психотерапевту, но денег нет

[@Eli-yt9uu]

У меня депрессия, нет желания развиваться нахожусь в зоне комфорта уже 3 месяца. Раньше постоянно читал книг, играл на гитаре и пианино.

[@Nessssaaaaa]

я уже два года нахожусь в состоянии "ничего не хочу, ничего не могу". ставили птср и реккурентную депрессию, даже в психушке лежала. но так и не стало лучше. я только сильнее внутри себя закрылась от всех, чтобы не мешать и не тревожить. сейчас надо на работу идти, а я просто хочу лежать дома на кровати сутками и ничего не делать. абсолютно нет желания куда-либо и как-либо развиваться.

[@Screamerpolice]

«Поговорить с лучшим другом или с родителям которому вы доверяете» то чувство когда у тебя нету друзей, а родители не понимают. Точнее вообще не слушают

[@chrisonty2523]

Почитала я комментарии тех, кто нашёл у себя симптомы, перечисленные в ролике, которые появились и у меня из-за перенесённого горя и мне стало страшно: во-первых, потому что нас таких, оказалось, очень много, а во-вторых, я поняла, что ТАК НЕ ХОЧУ, что это ужас, мрак и путь в никуда! Не смотря на то, что у меня депрессия, я просто заставляю, принуждаю себя шевелиться, иначе рискую просто пролежать в постели весь день. Придумываю себе дела, заставляю выходить из дома, стараюсь что-то готовить, не смотря на то, что это иногда безумно тяжело. За продуктами и другими бытовыми вещами стараюсь ходить в дальние магазины, чтоб просто больше ходить или ездить, чтоб в жизни присутствовала хоть какая-то движуха, но я борюсь и я придумаю что-то ещё, обязательно! Просто очень плохо и одиноко и страшно одной.

[@Me_vvv.]

11 признак вы смотрите такие видео.

[@Nightmare-ec5mj]

Я не знаю, что мне делать. Я смотрю в прошлое и понимаю, что тогда был пик моих возможностей, лучшая жизнь, о которой я когда-то мечтала. Я была очень умной, ездила в Сочи на математический праздник и от второго места меня отделяли только два балла, которые я потеряла из-за собственной невнимательности. Девочка из бедной семьи, которая поступила в лучший лицей России. Я чувствовала себя героиней какой-то типичной дорамы. А сейчас... А что сейчас. Учусь в школе "для отбросов", если можно так сказать. Школа новая, вот туда и перешли все, у кого были проблемы в прошлом. Так и я в ней оказалась. Перешла на домашнее и провалила два экзамена, окончательно провалила. Меня должны были оставить на второй год. Мне смешно, ведь завалила экзамены я по своей любимой геометрии. Еще тогда все началось. Ужасная лень и чуть ли не панические атаки при мысли, что придется выходить на улицу. В семье было столько истерик, уходила из дома, хотя это было больше похоже, что меня выгоняли и кричали мне в след "надеюсь ты никогда не вернешься", при моих дядей с тетей. Все из-за моего глубочайшего нежелания выходить куда-то, даже в школу. Все скатилось к тому, что я не ходила по 3-4 дня на неделе. А сейчас меня хотят отправить на совет профилактики, я прогуляла 62 урока за один ноябрь. В школе я была только 7 дней при шестидневной учебе. Мне хотелось бы сказать, что мне страшно и я сожалею. Но нет. Мне просто хочется, чтобы все оставили меня в покое, никто и никогда не трогал, обеспечивал едой и интернетом. Я бы с радостью вернулась на домашнее, но на носу огэ. Я не сомневаюсь, что сдам его. Точно уж на 3. Конечно, возможно физику завалю, но даже это не заставляет меня двигаться вперед. Хочу пойти в 11 просто чтоб я могла и дальше гулять, ведь в колледже меня сразу выгонят. Хотя скорее всего даже из самой худшей школы меня тоже попрут. Я разочарование для своей семьи, ведь упала в яму и даже не пытаюсь выйти из нее. Моя мать уже окончательно забила на меня, но я ее понимаю. Как она говорит "ты уже взрослая и сама будешь разгребать свои проблемы". В одно время я очень обижена на нее, за то что она меня так бросила, если это можно так назвать. Но с другой я полностью понимаю, что сама во всем виновата. Раньше я постоянно думала, как хочу умереть, думала, что при любой удобной ситуации пойду и скинусь с 16 этажа. А теперь... Я не хочу, я просто хочу чувствовать себя комфортно. Просто хочу чувствовать себя хотя бы немного счастливой. Радоваться, когда прохожу сложный уровень. Радоваться, когда ем вкусную еду, которая не пересоленная и не подгорела. Хотя бы еще чуть-чуть, совсем немного побыть счастливой. Но в последнее время я все больше понимаю, что нужно просто исчезнуть. Я просто обуза для своей семьи. Обуза, которая хоть и приносит деньги, но забирает их просто себе, ведь страшно тратить. Раньше я считала себя сильной, но сейчас понимаю, что я даже не могу заставить встать себя с кровати. Как бы меня не уговаривали, сколько бы воды на меня не вылели. Мне страшно дальше жить. И я понимаю, что жизни я боюсь намного больше смерти. И мне даже некому это рассказать. Ведь я не хочу ни с кем общаться. Есть куча людей, которые все еще ждут, когда я снова зайду в сеть. Точнее ждали... И даже людей в реальности я просто игнорирую, притворяясь, что я заболела или занята. Я ненавижу себя за это. Я порчу жизнь не только себе, но и остальным. Так еще и постоянно срываюсь на других. Меня бесят такие как я, ничтожества, что ничего не могут сделать. Но даже мой психотерапевт утверждает, что со мной все нормально, говорит, что у меня просто не может быть того или иного симптома. Я уже и сама перестаю верить во все, кажется, будто я схожу с ума. Мне страшно с кем-то говорить об этом, ведь снова начнется "а у меня хуже". Или "поддержка" которая просто подразумевает под собой фразы с инета. Моя недоверчивость достигает придела. Для всех я просто самоуверенный пофигист, что даже подмечают учителя. Мне страшно разрушать этот образ. Что если меня посчитают слабой и жалкой? Мне и без того угрожали травлей, я больше не могу держать это бесстрашное лицо. Мне страшно, мне очень и очень страшно, я не знаю как справиться со всем. Но даже если бы знала, уже слишком поздно что-то менять. У меня нет ни сил, ни желания

[@merofob]

бедный гг в этих аниматиках, столько всего пережил

[@neuropath34]

действительно жутко осознавать насколько тяжко многим комментаторам. я тоже испытываю нечто похожее, но связанное с постоянными перепадами настроения от подъёма сил до глубокой ямы, из которой просто нет возможности и желания выбраться. в самых тяжёлых моментах я буквально хочу просто взять и начать биться со всей силы головой об ближайший стол только ради того, чтобы покончить со всем этим. поделюсь с вами полезным советом от друга, сидящего на тяжелых таблетках: просто примите своё состояние и при любой возможности обратитесь за помощью (к психологу или психиатру, в крайних случаях), не переживайте так сильно, но старайтесь держать себя в форме и не запускайте своё состояние, даже если вы накрутили себя и на самом деле кроме тревожности ничего нет - это по-крайней мере позволит более менее успокоиться, в худших сценариях только усилит страх заболеть. физического, интеллектуального и эмоционального здоровья всем комментаторам и прочитавшим это, вы не одиноки, а я скоро пойду к психиатру.

[@Bell-ph4zc]

У меня перепады настроения с депрессивного в очень депрессивное. Не могу сосредоточиться ни на чем, раздражают люди , абсолютно все, пугаюсь резких звуков , головные боли , периодические чувства тошноты , плаксивость , сонливость, весь день могу зевать без остановки , от этого еще больше раздражительность. Ничего не радует, хоть на стену лезь...

[@cookieblook8289]

1. Вы теряете интерес к мелочам.

[@sweetpomegranate6487]

Тот случай когда тебе не хватает общения, но в то же время тебе не хочется общаться ни с кем!

[@kirisamemarisa576]

Что ещё может быть (из личного опыта):

[@VilleVikernes]

Живу так больше 10 лет. На терапии. Последние 5 лет Я Зомби. Врачи, психотерапия, драма терапия, групповая терапия - никакого сдвига. Бывала в стационаре, там получше, потому что там такие же люди как Я. Можно найти общение и даже посмеяться, что я всегда когда-то любила.

[@Blue_Sad_Wolf]

Мне кажется что я уже лет пять так живу... Никак не развиваюсь, никак не могу выбраться из всего этого

[@rrr8574]

прошел год с момента, как я выписалась из больницы и борюсь с тревожно-депрессивным расстройством. у вас все получится, ребята! 💓

[@user-js1gv8md6c]

Кажется, я уже год как живу с этим непонятным состоянием. Ничего не хочется, не вижу смысла как-то развиваться, хотя понимаю, что надо, иначе я просто начну ещё сильнее тревожиться и увядать. Моя тревога постоянно со мной, я просыпаюсь и засыпаю с ней. Также и с концентрацией внимания, точнее с её отсутствием, иногда я даже ролик на ютубе посмотреть до конца не могу, потому что мне нужно срочно что-то другое включить или что-то другое сделать, хотя секунд пять назад этого не хотелось, насчёт чтения вообще молчу, приходиться по несколько раз перечитывать один и тот же отрывок/страницу. С хобби тоже беда, раньше обожала играть на гитаре и петь, сейчас же меня хватает на минут 5, дальше я не знаю, что мне играть и не вижу в этом никакого смысла. Каждый раз просыпаюсь с мыслью "эх, вот бы спать вечность и не просыпаться". Жизнь стала настолько бессмысленной, я не понимаю зачем мне эта учёба, зачем мне вообще хоть что-то делать, зачем я существую. Я несколько раз говорила об этом состоянии моим друзьям и парню, но я понимаю, что эта информация им не нужна, я не хочу постоянно их донимать своим нытьём, ведь это реально неприятно каждый раз слышать, наверное поэтому пишу это сюда, чтобы выговориться, и снова чувствую вину за это. Я подозреваю, что это депрессия или какое-нибудь ещё расстройство, но финансы не позволяют пройти курс психотерапии.

[@saida_saaad]

То чувство когда у тебя совпадают все пункты, но за помощью обратиться не к кому.. родители не разрешат сходить к психологу, друзья не знают как поддержать, а семья уж тем более(

[@PitKut_AgeKay_KunKun_SheHwo]

Я не буду ничего о себе говорить, так как никому это не интересно всё равно, но я скажу одну вещь: пожалуйста, не опускайте руки. Даже если кажется что уже не будет хорошо, даже если вы уже душевно умерли и вы не видите смысла, нужно надеятся что что-то поменяется и мало ли, вдруг в жизни настанет тот момент Х из-за которого вы будете сиять как звезда. А надежду будут дополнять ваши действия к ним. Это может быть даже простой мелочью: приготовить любимое блюдо, прочитать книгу, посмотреть фильм, нарисовать картину или купить что-то, что тебя будет радовать каждый день, необязательно дорогое. Малейшие шажки для каждого с виду могут быть огромными событиями для вас. Может мои слова для вас и кажутся пустыми, но попробовать что либо никогда не поздно, так?