Ein Fernfahrer kommt nach tagelanger tour in ein Puff. Er legt 500 Euro auf den Tisch und sagt : Ich hätte gern 3 lahme Bier ein lauwarmes essen und die hässlichste Frau die sie hier haben. Darauf die Puffmutter: Aber für 500 Euro da kannst du doch die geilste und schönste Frau haben. Darauf der Fernfahrer: Ich will ja nicht bumsen sondern ich habe nur Heimweh
@robertnowak89278 ай бұрын
Rigobert zu seiner Frau: "Sieglinde, stell dir vor: Mir ist auf dem Nachhauseweg ein Pinguin nachgelaufen! Was mach ich jetzt mit dem?" "Du gehst sofort mit ihm zum Zoo, Rigobert!" Nachdem er wieder zurück ist, fragt sie: "Na, wie ist es gelaufen?" "Es hat uns beiden sehr gefallen! Morgen gehen wir ins Kino."
@emiliolopezify8 ай бұрын
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
@robertnowak89278 ай бұрын
Ich habe bei diesen vielen Geschlechtern mittlerweile völlig den Überblick verloren. Als ich letztens eine Kontaktanzeige aufgegeben habe, bin ich doch glatt gefragt worden, ob ich einspaltig oder zweispaltig möchte. 😳
@joha_68 ай бұрын
😆👍🏻
@umitdincer85248 ай бұрын
Sehr gut 😂😂😂😂
@brunomaier88318 ай бұрын
Der Robert, wieder eine volle Breitseite! Das gibt 🤣🤣🤣🤣🤣 von 5 möglichen!
@robertnowak89278 ай бұрын
@@brunomaier8831 Dankeschön.
@robertnowak89278 ай бұрын
@@umitdincer8524 Danke.
@HeavyMetalRocker19888 ай бұрын
Zwei Rentnerehepaare sind mit dem Auto auf der Autobahn unterwegs. Ein alter Mann fährt und eine alte Frau sitzt vorne neben ihn auf dem Beifahrersitz. Der alte Mann fährt nicht schneller als 52 Stundenkilometer. In der Nähe der Stadt Essen hält ein Polizist das Auto an. Fragt der alte Mann der fährt: „Waren wir zu schnell?“ „Nein, aber Sie fahren viel zu langsam!“ „Darf man schneller fahren?“ „Ich denke 100 Stundenkilometer kann man hier ruhig fahren!“ „Aber auf der Tafel rechts steht ‘A52‘!“ „Ja und? Was meinen Sie?“ „Na, da muss ich doch 52 Stundenkilometer fahren!“ „Nein, nein! Das ist doch nur die Nummer der Autobahn!“ „Ach so! Danke für den Hinweis!“ In diesem Augenblick schaut der Polizist auf die Rückbank des Autos und sieht das zweite, steif sitzende Rentnerehepaar mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: „Was ist denn mit dem Paar auf der Rückbank los? Ist den Herrschaften nicht gut?“ Da sagt die alte Frau auf dem Beifahrersitz: „Doch, doch! Wir kommen nur gerade von der B224...!“
@gravimotion_Coding8 ай бұрын
Herrlich 😂
@muggelfriemel8 ай бұрын
Vor dem Blinddate: "Wie erkenne ich dich?" "Du wirst einen Typ auf dich zukommen sehen und denken, Oh Gott bitte nicht der! Und das bin dann ich."
@mainhattan60388 ай бұрын
Ziglinde zu ihrer Freundin: Ich habe mir die Lippen aufspritzen lassen. Jetzt bekomme ich die Hose nicht mehr zu.
@franziskagleiber63678 ай бұрын
„Ich trinke wenig, aber dann oft und viel.“ „Also ich trinke nur, wenn ich Kummer habe oder ich mich freue, in Gesellschaft trinke ich auch schon mal einen, oder wenn ich alleine bin, aber sonst rühre ich Alkohol nicht an, es sei denn, ich habe Durst.“ „Ich bin Antialkoholiker, aber trinke gern mal ein Gläschen Schnaps.“ „Und ich bin Vegetarier, und esse gern Gulaschsuppe.“
@sigir.76018 ай бұрын
Die Spagetti sind viel zu kurz, die mag ich nicht.! Das ist Reis Kevin.
@christianeck978 ай бұрын
😂😂😂
@mainhattan60388 ай бұрын
Die Spaghetti kann man ja gar nicht aufwickeln! Iss deinen Reis mit dem Löffel, Kevin.
@robertnowak89278 ай бұрын
Patient während der Blutabnahme: "Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen!" "Ach, kommen Sie! Es sind doch nur ein paar Tropfen." "Nein, auch die kann ich nicht sehen. Ich bin völlig blind."
@bn98618 ай бұрын
Super Stand Up Kino im Hintergrund: Olli erzählt Witze und im Background klauen zwei Kerle einen Porsche 😁😅💪
@blackforest39128 ай бұрын
Im Hintergrund war Meister Ling und Sergej zu sehen 😂😂😂
@Tussilinchen698 ай бұрын
Sehr gay..😮
@MichaelKasberger8 ай бұрын
Absolute, einmalige Spitze. Beste Grüße. Michael
@rolfklimsch71448 ай бұрын
Eine Oma steigt in Berlin im KaDeWe im Erdgeschoß in den Aufzug . Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Frau ein und zieht eine riesen Parfümwolke hinter sich her . Sie schaut herablassend auf die Oma und meint : “Chanel No 5 - 50 ml 100 Euro !“ Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Frau ein und zieht ebenfalls eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender : „Cartier 50 ml -250 Euro !“Im vierten Stock will die Oma aussteigen , sie lässt einen fahren und sagt cool beim aussteigen : „Rosenkohl vom ALDI 200 Gramm - 75 Cent !“
@brunomaier88318 ай бұрын
Herrlich! Das gibt 🤣🤣🤣🤣🤣 von 5 möglichen!
@mainhattan60388 ай бұрын
Aus der Mottenkiste: Der Graf "Johann, wie schnell fahren wir?" "20 Meilen, Sir" "Johann, fahren Sie 30 Meilen, ich möchte dem Tod ins Auge sehen."
@Erzgebirger19818 ай бұрын
"Ich will ganz ehrlich sein", sagt der Bräutigam nach der Hochzeitsnacht, "du bist nicht meine erste Frau gewesen." Da sagt sie: "Dann will ich auch ehrlich sein. Ich kann es nicht glauben." 🙈😅🤪 Jaja...das Miteinander von Mann und Frau...so ungefähr wie Sackhüpfen im Mienenfeld. Aber der Feierabend ist gerettet. 🤣👌🏾 In diesem Sinne, eine schöne Restwoche noch und seid lieb zueinander. 😋🙋🏼♂️
@marcusl.81028 ай бұрын
👍 schön Jörg, ich kann's auch nicht glauben 😅 Neulich in der Apotheke. Ich bestelle 50 Kondome, hinter mir stehen zwei Mädels und lachen sich schlapp. Ich drehe mich kurz zu Ihnen um, dann wieder zum Apotheker und sag zu ihm: Mach 52 draus.💁 Wusstest Du übrigens, eine Weißwurst weiß auch nicht mehr als eine Bratwurst. Ach ja, ich lebe jetzt gesünder, trinke nur noch ein Bier bevor ich ins Bett gehe. Gestern bin Ich allerdings 5 mal ins Bett gegangen. In diesem Sinne a glückselige Fasnet an älle dia des verschtont 🎉😜🥳
@Erzgebirger19818 ай бұрын
@@marcusl.8102 🤪🤣🤪 Herrlich. Dir auch ein schönes Wochenende...wie auch immer du es verbringst. ✌🏾🥳😎 Ich bin gerade mit einem Kumpel in Möglingen, zu einem Dart-Tunier. 😁😁😁
@gunterpf35618 ай бұрын
Oli, bleib gesund und mach weiter! Du rettest mir jeden So/Di/Do!👍
@barbarafuglein39184 ай бұрын
Klasse!!😊
@dieterwinkler47308 ай бұрын
Moin Olli Neulich im Bekleidungsgeschäft. Kunde: „Guten Tag! Ich suche eine Jeans für mich.“ Verkäuferin: „Okay, an was denken Sie so?“ Kunde: „An dreckigen Sex mit drei Frauen gleichzeitig. Aber bitte konzentrieren wir uns erst mal auf die Jeans!“ In diesem Sinne Grüße vom Westend
@Erzgebirger19818 ай бұрын
Einwandfrei wieder, Dieter. 🤣👌🏾👌🏾👌🏾 Schönen Abend noch und Grüße ans Westend. 😌🙋🏼♂️
@dieterwinkler47308 ай бұрын
@@Erzgebirger1981 Alaaf und Helau ins Erzgebirge
@michaelwinkelmann4848 ай бұрын
17 oder 18Jahre vom Besserwisser angler😂🎉😂😅
@andreass.40378 ай бұрын
Egal wie frei du hast, Uschi hat Freier…
@matthiasdoepner8 ай бұрын
Eine Kneipe. Eine hübsche Blondine kommt an den Tresen und deutet dem Barkeeper an, er möge zu ihr kommen. Sie deutet ihm weiter an, sie möchte ihm etwas ins Ohr flüstern. Also beugt er sich zu ihr hin. Sie beginnt ihm seinen Bart zu kraulen und fragt ihn: "Sind Sie hier der Chef?" Er verneint. Sie streichelt sein Gesicht mit beiden Händen und fragt erneut: "Können Sie ihn herrufen? Ich müsste mit ihm sprechen." Er bedauert, der Chef sei nicht im Hause. Sie beginnt ihm mit beiden Händen durch Bart und Haare zu fahren. "Ich hätte da eine Nachricht für ihn, könnten Sie sie ihm bestellen?" Barkeeper: "Ja, dass kann ich schon machen. Wie lautet sie?" Sie beginnt ihren Zeigefinger in seinen Mund rein und raus zu schieben. "Sagen Sie ihm, dass auf der Damentoilette kein Klopapier mehr ist ..."
@umitdincer85248 ай бұрын
Echt übel für den Barkeeper 😂😂😂😂
@LeMigi8 ай бұрын
Seit Rigobert schwimmen kann ist Arielle aber nur noch eine Meerfrau.
@emiliolopezify8 ай бұрын
Super wieder liieber Olli. 😂😂😂 Alles Gute dir und ein schönes Wochenende.
@rolfklimsch71448 ай бұрын
Was ist der Unterschied zwischen dem Eifelturm und den Beinen einer Frau ? Der Eiffelturm wird nach oben immer dünner und die Luft wird besser !
@paulpeter52328 ай бұрын
Was ist der Unterschied zwischen dem Eiffelturm und dem Reichstagsgebäude? Beim Eiffelturm sitzen die Nieten außen.
@rolfklimsch71448 ай бұрын
Und warum hat der Reichstag einbe Kuppel ? Hast du schon mal ein Zirkus mit Flachdach gesehen ?! @@paulpeter5232
@LeMigi8 ай бұрын
Rigobert zu seiner Siglinde: „Coco Chanel sagte, man solle das Parfüm dort hin sprühen, wo man geküsst werden will. - Naja brennt jetzt aber ziemlich.“
@vbvb80078 ай бұрын
Mathelehrer: "So die Variable k haben wir berechnet. Was ist nun k mal 1000?" Rigobert: "Kamille." Gruss Volker us Leverkusen
@robertnowak89278 ай бұрын
Warum sind Seeräuber so schlecht bei Kreisberechnungen? Weil sie Pi raten.
@umitdincer85248 ай бұрын
Die Tür öffnet Manuel Danke manuell
@gunterhiller87748 ай бұрын
18 mein lieber 😂😂😂
@LeMigi8 ай бұрын
Rigoberto, der italienische Flirt Künstler, zu einer Dame im Tram: „Sie habe sich da gerade auf Zucker gesetzte junge Dame.“ - Dame steht auf. Rigoberto: „Oh nein mein Fehler. Aber eine süsse Hintern habe sie trotzdem.“
@saschabierfreund62848 ай бұрын
Die Bretzelbackmaschine hast du nun auch fast ein Jahr vergessen lieber Olli.
@robertnowak89278 ай бұрын
Egal, wie Volk Ihr seid, Lechtenbrink war Volker!
@wernermay65478 ай бұрын
Witze die man(n) niemals sagen würde. Was ist der unterschied zwischen kölsch und kitzler ?? 🤔 Der kitzler schmeckt nur am anfang nach p...ss... 🙈🙉🙊
@christianeck978 ай бұрын
Herrlich 😂😂😂
@brunomaier88318 ай бұрын
Ein Kölner ein Düsseldorfer und ein Bayer treffen sich in einer Kneipe. Der Kölner bestellt ein Kölsch, der Düsseldofer ein Alt und der Bayer darauf ein Spezi. Frägt der Kölner den Bayern, wieso trinkst du denn kein Bier? Antwort: Ihr trinkt doch auch keines.
@markusripfel34178 ай бұрын
Hallo Olli 😅😅😅 Klingelt ein Mann bei der Nachbarin und fragt haben sie ein Geschlechtsteil ?? So geht es dir ganze Woche. Die Frau erzählt es ihrem Mann der stürmt wütend zu Nachbarn. Was soll das ??? Bitte sag deiner Frau sie soll dein Geschlechtsteil benutzen soll und nicht das meiner Frau.😎
@ChristopherKaeser-xh6pi8 ай бұрын
Schönen Donnerstag alle😊,sie laicht bald 😂
@kaisc10348 ай бұрын
*laicht
@ChristopherKaeser-xh6pi8 ай бұрын
@@kaisc1034 HAB ICH DOCH GESAGT 😬😤
@michelottix44288 ай бұрын
Wenn's vorüber ist, ist sie bestimmt erlaichtert.
@brunomaier88318 ай бұрын
@@michelottix4428 aber sowas von!!!
@gamechanger4048 ай бұрын
Frage an den Maler und Lackierer: Was ist eigentlich ein "Deckkraft"?
@klausedietermeder22668 ай бұрын
.lehrer zur klasse: was ist der Unterschied zwischen euch und dem eiffelturm? Der eifelturm hat mehr nieten
@E.mirbaur-bx9ut8 ай бұрын
„Gib mir bitte mal das Ding, neben dem Teil, wo das Zeugs drauf liegt.“ „Du willst was, Ich muss dir sagen, ich kann dir was nicht geben, weil ich gar nicht weiß, was was ist. Ich sage jetzt auf wieder Wiedersehen nein, auf Wiederwas.“ „ Aber du hast es doch gesehen.“ „Du siehst mancherlei und hörst mancherlei.“ „Wann wirst du es mir geben?“ Früher oder später.“ „Warum nicht jetzt?“ „Darum.“
@michelottix44288 ай бұрын
🤔 Ja nee, is klar...
@elmschn64418 ай бұрын
Superman fliegt über den Wolken und sieht während seinem Flug eine bildhübsche nackte Blondine mit gespreizten Beinen auf einer Wolke liegen. Da denkt er sich wow da könnte ich doch gleich mal "einrücken". Gesagt getan. Er fliegt hin es macht wusch und er fliegt weiter. Sagt die Blondine was war das denn? Keine Ahnung sagt der unsichtbare der auf ihr liegt aber mir tut der Hintern plötzlich so weh!!!!
@Riffgott18 ай бұрын
Egal wie dicht du bist, Goethe war dichter😊
@andreass.40378 ай бұрын
Egal wie dicht du bist, Goethe war Dichter…
@meteoshark46488 ай бұрын
Ein Angler stand am Uferstrand, hält seine Angel in der Hand,+ Am Angelhaken zuckt ein Barsch, das Wasser reicht ihm bis zum Knie.
@robertnowak89278 ай бұрын
Einem geschenkten Barsch schaut man nicht ins Maul!
@kaitak17578 ай бұрын
Und beißt der Barsch dir in den Hintern, dann kannst du abends nicht mehr pimpern.
@kanawasweribin49188 ай бұрын
damit sich der letzte satz reimt muss man auf die flut warten :D