8 jel hogy nárcisztikus szülő nevelt fel

A nárcisztikus személyiségzavar (NPD) egy mentális egészségi állapot, amelyre jellemző a kritika intoleranciája, kontrollmánia, manipulatív viselkedés, és az erős igény az állandó figyelem és csodálat iránt. Azok, akik ezzel a zavarral küzdenek, gyakran látnak magukra irányuló személyes támadást ott, ahol nincs, és mélyen sérülhetnek vagy haragudhatnak, ha nem kapják meg a várt speciális bánásmódot. A nárcisztikus egyének központi vonása a személyes értékek, énkép eltorzult érzése, amely mellett paradox módon gyakran jelentkezik a belső önbizalom hiánya is. Érdemes megjegyezni, hogy bár a magabiztosság és némi önérdekelt magatartás egészséges és természetes, a nárcisztikus személyiségzavar ennél sokkal extrémebb, és jelentős nehézségeket okozhat az érintett személy kapcsolataiban és általános életminőségében.
A nárcisztikus személyiségzavarban szenvedő emberek gyakran tűnnek önbizalommal telinek és erősnek, de belül rendkívül érzékenyek lehetnek a kritikára vagy az elutasításra. Gyakran nehezen tudják kezelni a stresszt, a sikertelenséget, vagy ha nem kapják meg a várt elismerést. Ezek a nehézségek problémákat okoznak a munkahelyi, családi és társas kapcsolatokban.
Az nárcizmus nem könnyen kezelhető, mert az érintettek gyakran nem látják be, hogy problémájuk van, és ennek következtében nem keresnek segítséget. A terápia célja általában a reálisabb önértékelés kialakítása, a másokkal való egészséges kapcsolatok megértése és a konfliktuskezelési készségek fejlesztése. A nárcizmus egy spektrumon helyezkedik el, és egy egészséges nárcizmus majdnem mindenkiben van, ez kell ahhoz hogy az életben jól tudjunk boldogulni. A probléma ott kezdődik amikor ez már túlzó lesz.
Ha támogatnád a csatornámat tudsz váltani csatornatagságot, és szuperköszönet formájában is ki tudod nyilvánítani támogató szándékod!
Facebook csoportomat itt találod: groups/46212...

[@juditszollosi4591]

"Az elmehet a 3,14 ... csába!" Óriási! Pontozom magam, hány probléma ellen teszek már tudatosan, amit nárcisz Mutter okozott ... javulok! Köszönöm! Hasznos!

[@anettszabo108]

Másik, humorosnak (is szànhatott), csak nanoszekundum hosszkulonbseggel ellàtott hely: "beléîvódott" (ivódott vs îvódott, hát, szülők tényleg îvtak mindenkiben minden tulajdonságát személyesen...) 😂

[@janosgal5720]

A legfontosabb a függetlenné válás. Minél előbb el kell hagyni a nárcisztikus szülők otthonát és a legminimálisabb alá szorítani velük a kapcsolatot. Amíg ez sikerül, tartani kell a következő szabályokat! Hogy nemet tudj (merj) mondani, meg kell tanulni dühösnek lenni. Tanulj meg fenyegetődzni, amit tarts is be, mert különben ellened fordítják. Ez rendkívül nehéz, hiszen az egész eddigi életben ezeknek az elnyomása volt a szülők egyik célja. A megfelelni akarás érzését el kell felejteni. Mindegy hogyan csinálod, úgysem lesz jó nekik semmi felismerése. Például a születésnapi, névnapi stb. ajándékozásra a legminimális erőfeszítést szabad csak tenni, mert úgysem lesz megfelelő az ajándék, sőt annak átadása sem. Másik példa - Kerti, vagy egyéb házi munkákat csak megfelelő szinten és ideig szabad végezni, mert a legtökéletesebben elvégzett munkában is végzetes hibákat lelnek. Bár azt mondogatják, hogy csináld, adj rá pénzt, vegyél fel rá hitelt, mert egyszer a tiétek lesz, ám a házat, lakást, kiskertet stb. nem te fogod örökölni, hanem az arany gyermek. Ő, ha csak egy szalmaszálat odébb tesz az hatalmas és rendkívül jól végzett munkának van beállítva. Ha a szíved, lelked és egész életed gyémántokkal kirakott aranytálcán adod nekik azt is ócsárolják. Tilos barátot, barátnőt, kedvest stb. bemutatni! Ha egy angyalt hozol le az égből, abban is súlyos hibákat találnak. Neki pedig rólad terjesztenek rém meséket. Titokban szabad csak személyes dolgokat vásárolni. Lehetőség szerint ne is tudjanak róla semmit. Gyűjteni kell a pénzt és egyéb dolgokat a függetlenné váláshoz. Ne félj! Meg fogod állni a helyed, hiszen, ha átgondolod az eddigi életedet rájössz, hogy egyedül voltál a problémákkal. Készülj fel rá, hogy amikor sikerül elköltöznöd szó szerint elszabadul a pokol. Minden miattad ment tönkre, miattad nem készült el, miattad van minden rossz. Tanuld meg felismerni a nárcisztikus személyiségzavarral küzdő embereket, mert az új életed elején mágnesként fogod vonzani őket. Már a szerelembombázást is ismerd fel! Szó szerint felér egy termobárikus bombázással. Nehéz neki ellenállni. Vannak erősségeid, amiket ösztönösen használsz majd az új életedben: Megtanultál tojáshéjon járni, ezért rendkívül jó a beilleszkedő képeséged. Minden munkádban hibát találtak, ezért precíz, kitartó és ügyes lettél. Volt benne bőven részed, így felismered és diplomatikusan tudod kezelni a konfliktus helyzeteket. Szerintük mindent százszor a szádba kellett rágni, ám a valóságban egyedül tanultál, mert mindent csak egyszer mondtak el, mutattak meg (ha egyáltalán...), ezért gyorsan és jól tanulsz. Fejleszd magad! Használd az erősségeid és küszöböld ki a hátrányaid! Hidd el, hogy csak az elején lesz nehéz! Lehetne még írni ezer és egy dolgot, de itt nincs rá elég hely.

[@hyemaliseranthis]

Köszönöm,hogy leírta. Igaz! Újra és újra figyelmeztetni kell magam a működésükre. A nárcisztikus szülő elől még a másoktól kapott ajándékokat is titkolni kell. Az aranygyermek testvérem is csak manipulációból játsza el néha, hogy emberi, információ gyűjtés érdekében, amit majd felhasználhat ellenem. Az örökségre hajt!

[@kittivass7744]

köszönöm, hogy leírtad

[@mariannaviezzi2075]

Sok esetben nincs kinek elmondani a problémát, értem ezalatt nagyszülőt, nagynénét, távolabbi rokonokat stb. Mert valahogy el vannak tolva az útból, hogy a gyerek szája el ne járjon mi megy a négy fal között otthon. Úgy állítják be a helyzetet, hogy ne legyen kivel beszélni. És a barátaik is minthogyha egykaptafa lenne az egész banda.

[@A-lc7ju]

mert olyanok mint ő vagy pedig érdekelté teszi őket..

[@karena833]

...és amikor hatalmas erőfeszítések árán végre eljutsz egy megfelelőnek tűnő szakemberhez, aki egy kukkot sem ért abból, amit próbálsz átadni neki, hogy mi a bajod...😂😢 És amikor a nyílt nárci apával felnőtt, de egészséges személyiségű párod is csak pislog a reakcióidon, ha "nárci viselkedésmóddal" találod szembe magad...😂😢 És amikor az összes barátod személyiségzavaros, ezért nem oszthatod meg velük a belső vívódásaidat, ha meg időnként visszajelzést adsz nekik a határátlépéseikről veled vagy mással szemben, akkor automatikusan le akarnak nyomni, de közben sokat jelentettek egymásnak valamilyen szinten...😅 Ez a legmagányosabb érzés a világon.😢 De az ilyen közösségekbem, és nárcikra szakosodott szakemberekről tudva újra kapok levegőt, és tudok mosolyogni, mert végre biztosan tudhatom, hogy 1. Nem vagyok egyedül a problémámmal 2. Ezek szerint mégsem "velem van a baj". 😊 Balázs, őszintén hálás vagyok Neked a munkásságodért! ❤

[@anettszabo108]

Ez pontosan olyan, mint ilyen rossz fajtából a párkapcsolatban lévő illető is, amit tesz. Tipikus tett .

[@evaevamandes]

Sokszor làtjàk màsok a problèmàt, de nem szolnak semmit sem, főleg ha gyerek vagy nem segìtenek se a rokonok se senki...de elöbb ùtobb minden vèget èr ìgy vagy plàne ha felnövünk ès vègre kèpben leszünk magunkkal meg mindenki màssal is✌️

[@eszterstefan4151]

Ez teljesen így van ahogy elmondtad, nagyon jó összefoglaló lett! Azoknak akik hasonlókon mennek/mentek keresztül, írnám bátorításként hogy tényleg ki lehet ebből keveredni ahogy Balázs is mondta. Nem egyszerű út, sok szenvedéssel, időnkénti visszaesésekkel, újra és újra feltörő fájdalommal, veszteségérzéssel. Viszont megéri én azt mondom, és nem szabad feladni a nehézségek ellenére sem. Mert még ha kezdetben nem is látod a végcélt, higgy benne hogy egyszer meg fogsz érkezni! Önmagadhoz. És akkor már minden más is a helyére tud kerülni benned, körülötted. A videó végén feltett kérdésre azt tudnám válaszolni, hogy sok-sok empátiával. Gyengéd terelgetéssel a helyes irányba, rengeteg pozitív megerősítéssel és bíztatással. Nekem egy olyan társ tudott ebben segíteni, aki már a kezdetektől átlátta hogy mi folyik körülöttem, a családban, és azt hogy min mentem keresztül. Nem adta fel, rendületlenül mutatta nekem a jó mintát, és hívta fel a figyelmemet a rossz berögződéseimre, sémáimra. Pedig akkor még rettentően agyontraumatizált voltam, azt sem tudtam merre vagyok arccal előre. Nem volt velem könnyű, de ő nem adta fel. És végül sikerrel járt, mert ő tett rá arra a bizonyos gyógyulás útjára, amin elindulhattam egy szabadabb világ és önmagam megtalálása felé.

[@karena833]

🤗

[@valeriajakab8112]

Szeretetteljes közösség megtalálása sokat segíthet.

[@user-bs9ji9ci9n]

Köszönöm a megerősítést és másokat is bíztatnék a saját példámmal. Biztosan nárcisztikus szüleim voltak. Mind a 8 pont szerint. Így elég komoly munkám volt és van még magammal, hogy összerakjam magam, de nagyon jól haladok, már majdnem boldog vagyok.😃😊 Kemény leckék tanítottak meg arra, sokszor újra-és újra ugyanabba a csapdába esve, hogy én is számíthatok önmagamnak és az önvédelemre, a határaim meghúzásával elegánsan, már lazán betartva. Szerencsére őszinte vagyok magamhoz és a szeretet ellenére nem elfogult a szüleimmel kapcsolatban, így nem csapom be magam és minden problémának megtalálom az okát. (Sajnálom őket.) Ezért tudok változtatni. Eléggé lázadó vagyok gyerekkorom óta, aki hisz az igazságban a szabadságban és a szeretetben ami a kölcsönös tiszteleten és becsületen alapul. Aki erre nem képes, az nem számít. Így próbálok élni és ez nekem jó. Az igazi megértéssel és megbecsüléssel érdeklődő és törődéssel támogató barátokkal vagy ismerősökkel való kapcsolattartás, megoldás lehet. Egyre több értékes és jó emberrel vagyok kapcsolatban és anélkül is ilyenek jönnek az életembe, hogy személyválogatóvá váltam volna. Egyszerűen már ösztönösen tartózkodom az aljas emberektől. Nincs szükségem sem időm arra, hogy az arroganciát megpróbáljam jobb belátásra bírni szeretettel. Inkább olyanoknak adom akik tudnak valamit kezdeni vele. Úgy tapasztalom, hogy a szívesen végzett munkából született sikerélménnyel lehet az önbecsülést és az önállóságot felépíteni. Az ember nyugalmát és annak a tiszteletét másoktól is megkapni. Aki így se képes rá, az tényleg maradjon magának!

[@melindasteidl3937]

43 éves vagyok. Fél éve menekültem meg egy nárcianyu karmai közül. Teljesen megszakítottam vele a kapcsolatot. Hogy nehéz-e? Persze. Hogy a picsába ne lenne nehéz kilépni egy olyan kapcsolatból,amiben felnőttél es neked ez volt a természetes. Apám néha elkezdi mesélni mi van anyámmal,de csírájában elfojtom a beszámolót. Az életemben teljesen minden megváltozott azóta. Olyan dolgok,amikről nem is gondoltam volna,hogy emiatt volt. Pozitív irányba. Nagyon bánom,hogy nem tettem meg 20 évvel ezelőtt...de most kezdődik a B oldal. 😉

[@zemfirabiz]

Szia! 42 évesen én is most jutottam el erre a pontra és borzasztóan fáj és nehéz, de már nem látok más utat. A környezetemben lényegében nincs senki, aki megértené, mi folyik egy ilyen pszichológiai és érzelmi, láthatatlan bántalmazás során. Képtelenség elmagyarázni. Most kezdem az élethosszig tartó terápiámat, hogy véletlenül se adjam tovább ezt vagy emiatt bármi más traumát a gyermekeinek.

[@aazzcsotok8134]

minden pont telitalálat, átélőként mondom, igen, így van. KÖSZÖNÖM

[@angelikazagyva6812]

8.telitalàlat.. Évekóta nagyon dolgozom magamon..szerintem sokszor sokat segítene egy közösség ami olyanokból àll mint mi..néha összejönni,beszélgetni,támogatni egymàst😊😊😊

[@marcelldrabik5660]

Az ilyen szülőtől lekell vállni. Attól mert távol dolgozunk otthonunktól, az még nem lépés a boldogabb, jobb, szabadabb élet felé. A telefonon való kapcsolattartást minimalizálni kell. A nap kisebb és főbb részleteinek való megosztását csökkenteni kell, így nem lesz rá lehetősége bármibe is belekötni. Sekélyessé válik az érdeklődés. Senki se gondoljon itt arra, hogy majd akkor nem fogja szeretni a saját szülője ez miatt. De fogja, mert ezt nagy valószínűséggel, mikor megszülettél, ezt ugyan úgy megtette 20-30-40évvel ezelőtt. Az ilyen szülőtől függetlenül kell kezdeményezni kapcsolatot. Nem szabad a kapcsolat részleteibe belevonni, mert ami számotokra a pároddal csak egy akadály, addig nagy valószínűséggel a szülő ezt kizáró okként fogja előadni, amivel azt éri el, hogy ne tudj kapcsolatot ápolni. Minden kapcsolatban vannak akadályok, nehézségek, mert különbözőek vagyunk. Ezzel csak azt fogja benned erősíteni, hogy sose tudj róla levállni. Ha nem sikerül egy kapcsolat, az ő bevonása nélkül, nem kell búslakodni. Arra meg főleg nincs garancia, hogy a szülő bevonásával majd mint támasz ott lesz melletted. A függetlenséget, boldogságot, szabadságot, csak is te magad érheted el. Ehhez nem kellenek szülők. Persze jó ha vannak és lehet rájuk számítani. Ha eddig nem tapasztaltad, hogy az élet területein, akár egy jó szóval is támogatnának téged az életed során, legyen az munka, új munkahely, hobbi, szabadidős tevékenység, ezt később se várd el, bármit is raksz le az asztalra, az mindig kevés lesz vagy mindig lesz benne hiba. Tanuld meg saját magad értékelni az elért eredményeidet. Válassz magad mellé egy olyan férfi vagy nőt, akivel ha megosztod ezeket, akár egy jó szó erejéig is, támogat téged lelkileg, hogy jól, kiteljesedve érezhesd magad. Ahogy mondja Balázs is, mindenki különleges és mindenkinek van egy különleges képességed. Ha eddig ezt nem találtad meg, akkor az nem jelent mást, mint hogy kevés időt fordítottál önmagadra. Szeresd azt amit csinálsz és nem érhet baj az életben. A nyugodt élet körülmények között tisztábban és jobban tud elmélkedni az ember.

[@lafupe901]

Köszönjük, ez a videó igazán hasznos. Esetleg kérhetünk a borderline szülőkről is videót? Vagy esetleg pszichopata

[@editendreffynegyongyosi5637]

Köszönöm

[@terezkapitany4620]

Köszönöm szépen kedves Balázs!🤗

[@Paloma100322]

Kedves Balázs! Egy nárcisztikus szülő hogy reagál arra, ha a fia megszakítja vele a kapcsolatot? Erről nem csinálnál vmikor videót, hogy szülőként mit élnek át ha a gyerekük megszakítja velük a kapcsolatot? Dühöt éreznek, esetleg rájönnek hogy elszúrták, vagy szenvednek csak önsajnálatban?

[@amalkagidofalvi8818]

Te leszel a hibás,mert hálátlan vagy!Saját tapasztalat.

[@csillaherczeg]

​@@amalkagidofalvi8818az biztos! Hiszen ők soha semmiben nem hibáznak, tehát csakis a másikkal lehet a baj!

[@dushk0]

Okés lesz távolról. Aztán vissza engeded a személyes jelenlétedbe pár órára... csak apró kihágás. Meg bátorodsz, pár nap, és tudod hogy nem változott semmit. Újabb nekifutás, második nap besokalsz. Aztán az egész napot sem bírja, és nem bánod ahogy döntöttél. Később pár óra alatt is megbánod hogy esélyt adtál, megint kételkedtél magadban. És aközben telik az idő és korral csak romlik a dolog (általában).

[@adavada5394]

Keres magának olyan társaságot, akikkel együtt szídalmazhatja a hálátlan , hűtlen, megbízhatatlan gyerekét..a társaság előtt ö a mártír a jó ember szerepét játssza.....

[@karena833]

Amíg az érdekel, hogy ő mit érez ilyenkor - rab vagy, menekülésre nincs esély sajnos. 😢

[@SandorNagy-vu1bh]

Ez a videó pont jókor jött. Köszönöm!

[@adrienk8]

Az én tapasztalatom az, hogy ha itelkezes nélkül állunk a nárcisztikus szülő áldozatahoz (bár ez gyakran nagyon nehéz), akkor egy idő után meg tud bízni bennünk és nagyon lassan de el tud fogadni segítséget. Az a legnehezebb hogy magától rájöjjön, valami nem ok vele, és nem a világ a hibás, magán tud változtatni.

[@katalinpaksi5986]

Csodálatos,hogy ezt a témát felvállalta!❤

[@lajosberki4032]

Egy nárcisztikus szülővel eltöltött gyerekkor után egy felnőtt kori érzelmi függetlenség és leválás a kulcs. Ez az, amit egy nárcisztikus vagy egy borderline nem igazán tud megtenni még szakember segítségével sem. Az érzelmi függetlenedés és a magunkban való stabilitás megtalálása a megoldás véleményem és tapasztalataim szerint.

[@Andrea-fi9zd]

Hogyan? A gyakorlatban..

[@revjulianna4803]

Nekem az iskolapszihologus segitett elindulni az onismeretben.

[@juditb.6715]

Mind a 8 igaz sajnos. Van amin már sikerült változtatnom önerőből. Mind a két szülőm nárcisztikus lehetett. Apám grandiózus, anyám rejtett- a mártír tipus. Majdnem megölték egymást, meg engem is. Van egy öcsém- az aranygyermek: a fiú. Én voltam a fekete bárány, aki csak lánynak született, bár fiút vártak. Anyám fiatalon, korán meghalt. 26 éves voltam akkor. Már egyikük sem él. Apámmal 44 évesen szakítottam meg a kapcsolatot. Fél évre rá távozott a másvilágba. Nem tudtuk rendbehozni a rendbehozhatatlant. Tisztában vagyok azzal, hogy segítségre lenne szükségem, mert depressziós vagyok évek óta. Pedagógus fizetésből nem tehetem meg, hogy segítséget kérjek. A kör bezárult. Az öcsém úgy nyilatkozik, mintha egy másik családban nőtt volna föl, "érdekes" ember lett. Felszínes a kapcsolatom vele, egyre jobban hasonlít apámra ahogy öregszik, de az önismerete csekély. A párkapcsolatomban is kellene dolgoznunk magunkon és a kapcsolatunkon bőven. Választottam egy szintén nagyon sérült, de jó szívű emberkét. Két ilyen erősen sérült ember mint mi, támaszkodunk egymásra rendesen: ami nem a jó párkapcsolatok ismérve ugye. Sok pszichológiai témájú könyvet elolvastam az elmúlt évtizedek alatt, de hiába ismerek fel sokmindent, változtatni a zsigeri berögzült dolgokon szinte lehetetlen. Mire kontrollálom, már elhangzott ismét. Emiatt ( is) kellene a terápia- nyilván. Milyen megoldás/ segítség létezik egy ilyen helyzetben?

[@ritatasnadi]

Anyu anyjának el szerettem volna mondani mit csinál velem anyu. Kb 14 éves voltam ekkor. Nagyi elzárkózott, azt mondta, nem akarja meghallgatni. Apu is bántott, ő durvábban, féregnek, állatnak nevezett, hülyének is, ordibált velem, vicsorgott rám.

[@karena833]

Állatoknak is lehet ember utódja...🤔❤

[@kremjoghurt]

A kérdésre a válasz: nekem egy keresztény gyüli segített (valamennyire), mert ott emberszámba vettek. Ha ez nem lett volna az életemben,akkor nem igazán hiszem, hogy képes lettem volna elkerülni az öngyilkosságot. A gyülis időszakot követően is azt vettem észre, hogy egy közöségi élmény igen sokat segít, mert (meglepő módon) mások általában "normális emberként" viszonyultak hozzám, amit gyerekkoromban otthon soha nem kaptam meg, csak az intenzív szapulást, lenézést, gyűlöletet. A családomon kívül szinte bármilyen közösség normálisabban viszonyult hozzám, és sokkal jobban tiszteletben tartott. Ettől még nem jöttem rendbe, de legalább nem süllyedtem a pokol fenekére (ahová szántak).

[@adrib618]

❤

[@katalinpaksi5986]

Merthogy ez az előadó azt mondja,amit veletek és mindenki mással is régóta közölni szerettem volna!Léteznek ugyanis olyan közös "szüleink", akikről ez szól...Millió puszi és ❤ölelés:Anyu

[@katalinpaksi5986]

😊Ezen hozzászólásom lényege hogy a szívemből szólt a kedves előadó! A másik lényeg ,hogy a világunkban MINDEN EMBERNEK SZÜKSÉGES MINDEZT ELMONDANI! MERTHOGY a FELSZINI NYOLC MILLIÁRD EMBER KISÉRLETI MENGELE-TELEPI RABSZOLGATENYÉSZTÉSI MÚLTTAL ERRE a summás biztatásra RENDKÍVÜLI MÓDON RÁSZORUL!

[@zsuzsannaszabo374]

A kérdésedre a valaszom, hogy tiszteletben tartjuk a személy identitasát és képességeit. Egyszerübbben fogalmazva tiszteljük az embert benne.!

[@bencebukta6370]

sajnos mar 5 eves koromban eltanultam a ‘taktikakat’… mielott apammal elmentunk volna vasarolni azt mondtam anyamnak: “majd sirdogalok egy kicsit es apa vesz nekem jatekot”

[@reabakos-nemes9843]

Aú... 😞😢

[@werona_6]

Engem sosem dícsértek csak akkor szólt anyám kedvesen hozzám ha a testvérei látogatóba jottek hozzank. Apám még akkor is elutasitott. Nem hallgatnak meg es van hogy lletagadnak dolgokat amiket mar pedig mondtak vagy megtettek. Épp ok uztek a fekete barany szerepébe kamasz korban. A remalom pedig az hogy a kisfiam oket masolta le. Ezt keptelenseg feldolgozni 😭💔 Muszaj voltam az apjahoz engedni a kisfiut mert ott akkor is szeretik a nagyszulok az apját ha rosszat tett vagy hazudik, iszik. Ott mas a légkör. Ott nincs szegyentaplalas es buntudatkeltes. A szegyenerzetet sok terapiaval se tudtam kidolgozni magambol. Az ő erdekeben engedtem oda hogy ne legyen ilyen sorsa mint az enyem. 3x kellett megkuzdenem mindenert mint azoknak akiket alapbol szerettek es becsultek a szuleik, minden ezerszer nehezebb es kimeritobb pl.a zenelest is direkt akadalyozzak, mergezoek az eletemre.....😢

[@petruska78]

Nárcisztikus szülő után egyenes az út ugyanolyan párkapcsolatba. 😥

[@mneo7]

Nekem az apám mondta mindig, hogy soha nem vagyok elég jó, egy megkeseredett ember vagyok... Érdekes kritika egy olyan embertől aki egy korlátolt agyú, gyűlölöm az egész világot nézetű ember volt. Nem véletlen imádta Adolf Hitler-t. És azt állította, hogy aki sikeres az mindenki lop meg csal. Egész életében 10 osztálya volt. És még anyám is azt mondta, hogy apád 1 dolgot csinált jól azt hogy meghalt. Végül 2011-ben megölte a Meningitis purulenta. Szóval úgy vagyok a kritikákkal hogy nem az számít, hogy mit mond hanem az hogy ki mondja. Én meg már jártam Svájc-ban, Németországban, Olaszban. Az apám életében nem hagyta el az országot. Napi 12 órát nézte a tv-t és köpködött mindenkit. Lényegében egy csöves proli volt. Én meg most májusban megyek majd Firenzébe megint. És persze az 1 milliós PC-met is loptam. Ja mert igen aki tanul és olyan munkája van ami 400 felett fizet az megtud engedni magának dolgokat. Nem a másikat kéne szidni hanem valamit tenni azért hogy ne úgy élj mint a Rákosista szüleid a panelben.

[@Akuruc22]

Fogadjunk Fidesz szavazó volt….

[@mneo7]

@@Akuruc22 Jobbikos volt, bár semmi jelentősége nincsen (már).

[@banduscsardi3635]

A grandiózus és a rejtett nárcisztikus páros adja a legtüzesebb sárkánytojást.

[@monikaszollosi5845]

Bizonyos kor utan menekulj az ilyen szuloktol.Masik varos ,masik iskola, kollegium.

[@juditfelvinc1114]

Így van

[@tundeszabonehorvath6426]

Egy ilyen anya aranygyereke, milyen személyiséggé válhat?

[@emesehorvath1533]

Az a baj, hogy egy narcisztikus szülő után egy gyermek sokszor nárcisztikus párkapcsolatot választ. Ez a minta. Sok kislány például sokszor sueretné ha az apukája lenne a férje és később valóban olyan férfit választ. Aztán ebből kikeveredni szülői segítség nélkül elég nehéz.

[@IstvanAradi-ek8zi]

Ezen a csatornán is és más hasonló témát feldolgozó csatornákon is arról volt szó, hogy még egy kiváló pszichiáternek is nagyon nehéz diagnosztizálni a nárcisztikus személyiségzavart, különösen a rejtett fajtát. Ennek ismeretében felelőtlennek tűnik “ráküldeni” a laikus embereket a szüleikre. Én például addig, amíg olyan önző és undok idegen emberekkel kerülök kisebb- nagyobb mértékben kapcsolatba, akik miatt mindig a “hátam mögé kell néznem” és hülye lennék megbízni bennük, addig meg sem fordul a fejemben hogy a szüleimre gyanakodjak a problémáim miatt. Egyébként nincsenek ilyen problémáim - a videó mondanivalója alapján - hála a szüleim szeretetének.

[@whitefox9497]

Ez igaz, hogy nehezen diagnosztizálható. Viszont az is sokszor elhangzik, hogy egy nárcisztikus mindig zárt ajtók mögött teszi amit tesz. És akik leginkább zárt ajtók mögött vannak velük és ki vannak szolgáltatva, azok pont a nárcisztikus és a bántalmazó szülők gyermekei. Valójában a videó segítség azoknak akik felismerik magukon a jegyeket, és utat mutat egy tejlesebb élet felé.

[@angelacsabai5727]

Én úgy jöttem rá, hogy nácisztikus szülők neveltek. Amikor összejöttem egy nárcisztikus férfival, és valahogy nagyon otthonosnak éreztem vele a kapcsolatomat, holott nem volt az . A szüleim nagyon szigoruan neveltek, sokszor kigúnyoltak, nem engedték meg, hogy sírjak. Amikor megismerkedtem ezzel a nárcisztikussal, rögtön felfedeztem, hogy v.mi nem stimmel vele. Szépen fokozatosan jöttem rá, hogy vagy nárcisztikus, vagy borderline. Valószínűleg rejtett nárcisztikus volt, ezért nem voltam teljesen biztos benne. Viszont ez a fajta felismerésem arra késztetett engem, hogy megvizsgáljam a szüleim viselkedését velem szemben. Rájöttem, hogy körülbelül az apám volt nárcisztikus. Emlékszem, anyám. egyszer azt mesélte ,hogy az apám annyira meg tudja játszani magát mások előtt. Ugyanis apám egy nagyon intelligens ember volt, aki mások előtt úgy viselkedett, hogy az emberek nem hitték el, hogy ő tulajdonképpen egy brutálisan durva ember otthon. Igazából engem és az öcsémet nem vert meg, viszont nagyon féltünk tőle. Ha dühös volt, a szemei szinte vérbe forogtak, és a szemeivel irányított minket, amikor vedégségbe mentünk. Emlékszem egyszer nagyon csúnyán letolt otthon, mert mások előtt két forintot kértem tőle, akkor ott mások előtt nagyon kedves volt velem, de amikor hazajött, nagyon durván viselkedett velem. Azt mondta, ha még egyszer pénzt kérek tőle, akkor ne két forintot kérjek, hanem 20 forintot. Ez a történet 60-as évek végén illetve 70-es évek elején történt. Körülbelül az én a pám így grandiózus nárcisztikus lehetett, mert mindig olyan emberekkel vagytok körbe magát, akik őt ajnár ozták. Elképzelhető ,hogy anyám is nárrcisztikus lehetett, mert ő meg verekedős volt pont úgy mint a családjában az apja verte . Ha valamit nem vett meg nekünk, akkor sírtunk, és ezért is megvert. Emlékszem, mindig érzékeny gyerek voltam, ezért ha megvert állandóan bepisiltem. Aztán egy idő után , mielőtt megvert volna, kiküldött pisilni. Rettegtem a szüleimtől!

[@MiriamHammeiri]

Ez egy olyan ember véleménye, akinek fogalma sincs a videóban elhangzott témáról. Vagyis az egész vélemény felelőtlen ! Minek szól hozzá Maga, ha szerető családban nőtt fel ? Fogalma sincs arról, hogy mit szenved egy gyerek egy nárciszista szülői házban ! De hozzászól ! Menjen és elemezze ki a japán császári család történetét a XVI. században. Ahhoz se fog kevesebbet érteni, mint ehhez. Gyalázat, amit írt ! Mindezt úgy írom, hogy 12 évig szenvedtem veréstől, ha azt mertem mondani, hogy nem akarok zongorázni, mert a nárcisztikus anyám azt hitte, hogy a zongorázás az előkelő. Ne válaszoljon, mert nem érdekel a véleménye.

[@whitefox9497]

@@angelacsabai5727 Nagyon sajnálom ami veled történt. És igen, ez az ami nem jut ki a 4 fal közül sokszor, de igenis megtörténik. Szüleiket avagy nagyszüleinket sokszor amúgyis képtelenség elküldeni, hogy diagnosztizáltassák magukat. Lehet azt tudni bármiféle diagnózis nélkül is, ha bántalmazva van valaki. Szerencsére eljutott oda a világ, hogy végre nyíltabban lehet erről beszélni.

[@IstvanAradi-ek8zi]

@@angelacsabai5727 Szomorúan olvastam a történetét. Nem okoskodok bele a magánéletébe, de simán lehet antiszociális személyiségzavar, vagy borderline is a probléma, depresszióval keverve….. A saját emlékei az intim magánéletéhez tartoznak, de igazságot szolgáltatni csak igazi diagnózissal lehet. Sok sikert és egészséget kívánok az élete további részében.