A legtöbb szakítás ezért történik - menekülés a kapcsolatból?

Miért menekülsz, vagy miért menekül tőled a párod? Lehet-e a szeretet elől elmenekülni? Talán az elvárások nyomasztóak? Vagy a félelmeid parancsolnak megálljt?
Tarts velünk a Tudatos Érzelem Kurzuson is (Szeretet kurzus) és juss további felismerésekre önmagadról! Http://tundersziv.hu/o...

[@Fababa2009]

Köszönöm, annyira rezonál velem, igyekszem változni.Sok szenvedés van mögöttünk , 44 év , minden volt benne, talán érdemes volt kitartanunk.

[@lillalanczine7626]

Drága Erika nagyra értékelem a videóit,tanácsait!🙏🙏🙏❤

[@ildikokiss2451]

Több videódat is megnéztem,örülök,hogy rádtaláltam.Azt sajnálom,hogy ezt nem tudtam 30 éve,és a gyerekeimnek se tudtam átadni,de lagalább most megértettem,ezután más szemmel tudok nézni.Nagyon köszönöm!

[@balazsruda862]

Nagyon hasznos videók! Gimiben van Felsooktatàsban erosen ajánlott anyaggá tenném ezt a tudásgyujtemént, de legalább szabadon választhatóvá. :)

[@mariannakiss3618]

Szia Erika! 🤗 Annyira tündéri nő vagy, nagyon jó téged hallgatni. Bárcsak ilyen természetű lehetnék. Ahogy jönnek a felismerések, van hogy rám jön a sírhatnék. De gyorsan le rázom magamról mert tudom, hogy amikor sírok ronda látvány vagyok és egyébként is szinte mindig meg ütött anyám, hogy ha már sírok akkor annak legyen oka.... Sokszor azt érzem gyűlölök mindenkit, magamat is. Ezt az érzést főképp anyámra és a páromra vetítem ki, viszont van hogy a gyermekeim íránt is erős haragot tudok érezni. Mintha szándékosan ellenem cselekednének. Már egy ideje örlődök szakítsak-e, de nagyon félek akkor mi lesz velünk. Nem elég hogy anyámra leszek utalva, mégcsak bevételi forrásom sincs. Úgy érzem nincs választásom, fel kell adnom minden boldogság szikrát ami van bennem, és szenvedésre kárhoztattak... Mintha saját magamat fojtogatnám nap mint nap.

[@ibolyakontor7199]

Kellemes hangu, oszinte, csupa segitseggel teli eloadasok. Nagyon koszonjuk. Bar en tudtam volna ezeket amikor igazan szamitott.

[@valeriabulyaki4375]

Szia Erika!Imádom a videóidat!Mindig tanulok belőle!Köszönöm szépen Valcsi !

[@viragrozsa8006]

👍👍Kár,hogy nem sokkal előbb bukkantam erre a videóra

[@DanosJozef]

No de kiknek is nyomasztó a szeretet kapása önzetlenül? Kik élik meg a figyelmességet teherként egy kapcsolatban? A bizonytalan ember, aki a lelke mélyén szorongó vagy épp depressziós. Akik otthonról rossz példát hoztak..Amikor valakinek már a jó sem jó, avagy ha nincs probléma majd akkor csinál magának...Ott már menthetetlen a kapcsolat, sőt maga a negatív fél is.

[@t.andrea907]

Jozef DaNos mondjuk az anyós nonstop beleavatkozó szeretete nem mindenkinek jó! Ehhez nem kell depressziósnak lenni h ne kelljen és otthon se biztos h rossz példát kapott aki ad.

[@DanosJozef]

Az anyós más tészta... :D

[@t.andrea907]

Nem. Az anyós az pont otthonról jövő példa. Amikor anyuci mindent megcsinál kicsi fia helyett.

[@agneslengyel1948]

Annak teher,aki nem szeret viszont.

[@robertbaranyi1048]

Akkor a fél világ lője fejbe magát, mert "negatív" karmaja van?😂😂

[@agauke]

Ez nagyon jó!!! Köszönöm szépen Erika!!!:)

[@radicspeterne8997]

Pl. amikor egy hosszabb partnerkapcsolat,"megszokássá" válik az egyik fél részéről ,a másik viszont csak várja és várja a közeledését. 4-5 év után már nem tesz energiát a kapcsolatba ,úgyis megvan ,gondolja és minden más elsőbbséget élvez mint a partner.A hiányt"elszenvedő fél" befejezi a kapcsolatot és valóban ,sértődés harag lett belőle,nem lehetett meggyőzni a dühében "vakfoltost" ,hogy egyoldalúan rosszul ítélte a helyzetet. Hagyni kell ,egyszer majd talán ráeszmél, van aki sosem. Igazam van kedves Erika? Nagyon köszönöm az elhangzottakat és minden videódat örömmel és nagy figyelemmel hallgatom!

[@tudat-omstudio-nemethierik737]

Kedves Radics Péterné! Igazad van! :) Szeretettel: Erika

[@mangyal1]

Szia.Nagyon-nagyon köszönöm ezt és az összes videót...Nagyon sokat újra hallgatom őket mert rengeteget tanulok belőlük!!!!

[@tudat-omstudio-nemethierik737]

Tünde Viczenti Köszönöm

[@erdeianita502]

En is igy gondolom! :)

[@littleprincess1sth]

Jelenben lenni. Megélni a pillanatot. Élményeket teremteni. Élvezni az egységet. Ebben minden benne van....

[@Blabla809-t1g]

szuperjól érthető és igaz!

[@adriennpusztainelinkai9406]

Önmagad elöl menekülsz Lemondasz a boldogságról!! Most kell megélni a boldogságot minden percet kihasználni!!!!! Nincs másik idő !!JELEN VAN!❤❤❤❤💑❤❤👏👍

[@julianagy8549]

Õrõkkėvalôsåg is van ami elõbb volt mint a låtható vilåg szó åltal lett minden ami låtható a teremtėsnėl van megīrva

[@julianagy8549]

Igazi boldogsåg JĖZUSTÓLvan termėszetfõlõtti

[@hedviggazsovics5583]

Köszönöm szépen

[@viragrozsa8006]

Ezért mondják azt,hogy a hasonló hasonlót vonzza 2 hasonló tulajdonságú ember fog hosszú távon jól ki jönni egymással. Nem az ellentétek. Egy pörgős és egy otthon ülős emberek között sok lesz valóban a konfliktus.

[@peternegyarmati7166]

Köszönöm!

[@hajni579]

Köszönöm nagyon hasznos volt :)

[@sandormihaly5865]

Ez nagyon jo volt koszonom

[@attilaszombathelyi3]

Kedves Erika ! Nem reménykedem, hogy így 5 év után kapok választ, de hátha 😊 ..... A videó első feléhez szeretnék egy kérdést feltenni: teljesen világos , hogy ha az egyik fél kéretlenül elhalmozza a másikat, akkor az egy idő után nyomasztó lesz az elhalmozottnak, de a válaszreakció számomra nagyon elgondolkodtató? Miért az gyakran a megoldás, hogy "némán" elkezd az elhalmozott hátrálni? Miért nem az, hogy jelzi a partnernek, hogy "köszönöm szépen, nagyon kedves vagy, de ezért és ezért, nem kérem, ez nem jó nekem, feszülté tesz stb, stb"? Vajon miért nem kommunikál? Az szerintem teljesen természetes egy kapcsolat bármely szakaszában (sőt bármilyen emberi kapcsolatban), hogy ha valami valamelyik félnek nem jó, akkor azt jelzi a másiknak, mintegy esélyt adva a "javításra" 😉 ... Az ilyen partner pl. az ágyban sem szól a partnerének? ..... hogy "....., figyelj csak, nekem az nem jó amit csinálsz, ne úgy, hanem így vagy inkább így" 🙂 ... hanem ehelyett csendben tűr és aztán hátrál? (YVAN ATTAL: "A vád" című filmje ugrik be) ... ez vajon miért lehet? pl. mert esetleg bizonytalan a kapcsolatban vagy önmagában? ez a dolog nem inkább az elhalmozottról szól? Köszönöm ha válaszolsz! 🙏

[@tudat-omstudio-nemethierik737]

Kedves Attila! Nem azért.nem szólnak, mert bizonytalanok a kapcsolatban, hanem azért, mert van megfelelési kényszerük. Ez pedig arról szól, hogy nem akarnak rosszak lenni olyan miatt, aminek más talán örülne. Nem akarnak konfliktust, hisz látják, hogy te örömmel adtad, vagy azt sejtik, hogy ha szólnának, te megbántódnál, és az nekik felesleges tortúra volna. A megoldás nem az, hogy ők fejezzék ki, mert nem nekik szól a videó. Ha nekik csinálnám, talán tanácsolnám, de szinte 100%, hogy az elhalmozó karaktere megsértődik, h szólnak neki, mert ő azért elhalmozó, mert van önértékelési hiánya. De most neki, az elhalmozónak tudok tanácsot adni, és az az, hogy ne önmaga szükségleteit vetítse a társra, és ne akarjon folyton adni, inkább kérdezze meg, hogy kell-e a másiknak, amit adna. Szeretettel: Erika

[@attilaszombathelyi3]

@@tudat-omstudio-nemethierik737 Azt hiszem értem. Köszönöm a választ! ... most elvonulok és átgondolom az életemet 🙂

[@Kazsu01]

Meg kell tanulni, hogy nem kell nyomulni. A nyomulás nem egyenlő a szeretettel. Láttam már ilyent, el is menekültek a partnerek.

[@tici427]

Hú, mennyire igaz ez!

[@zsoltszabo447]

Szia erika szepseg vagy

[@csillastift9842]

Köszönöm!❤

[@bettinaradoczi6197]

Ezek maximálisan igy vannak.ezek igy vannak

[@agneslengyel1948]

Minden szerelmi kapcsolat önző.Az önzetlenség később alakul ki,az sem mindenkinél.

[@tudat-omstudio-nemethierik737]

Ágnes Lengyel A szerelem önzetlen. Az azonban a létállapot. A kapcsolat már önző. Minden, amit az elme vezérel, vagy szabályoz, az önző. Nem tud más lenni, mert az életben maradás a feladata. Az önzetlenség az elmén túl létezik, és így az emberek szinte el sem tudják képzelni. Amit önzetlenségnek hisznek, az is önzés, csak nem egy másokon átgázoló, hanem egy másoknak is kedvező fajtája, de attól még önzés. :) Mindenki önmagáért él, mert senki nem lehet más helyett boldog, senki nem vehet másért levegőt...stb. Segítsük egymást, de ne áltassuk magunkat azzal, hogy másokért tesszük, mert amiikor majd nem viszonozzák, fájni fog. Amikor tudod, hogy valójában önmagadért adsz másoknak is, akkor nem omlasz össze, ha nem jön viszonzás vagy hála. Szeretettel: Erika

[@mahakali1953]

Erika Némethi o

[@nikolettamagyar3366]

Kölcsönösségnek kellene lennie egy kapcsolatban. Az a fél is mérlegelhetne aki ad, hogy kapott-e cserébe valamit. Mindig meg kell lennie az adok-kapok egyensúlynak. A két fél ezt akkor tudja megbeszélni ha hasonlók az értékrendek. S egy kapcsolat csak ekkor életképes. Minden más helyzetben lesz egy alá-fölé rendeltség. Guba a gubához...

[@focismrbean007]

Sajnos a mai divat azért másról is szól, sokan nem merik felvállalni a kapcsolatot nem merik felvállalni az érzéseiket. Inkább elmenekülnek a felelősség elől. Pedig senki nem mondja hogy legyen mindenki együtt 100 évig de képtelen még belekezdeni sem egy kapcsolatba, mert sokan éretlenek egy kapcsolathoz, mert az nem csak örömködésből áll hanem felelősségből is. Sokan úgy vannak, ha már jön egy kisebb akadály ugranak egy másik kacsolatba, de így sose fog tapasztalatot szerezni abban hogyan is kell megoldani egy ilyen akadályt ezáltal képtelen lesz egy hosszútávú kapcsolatot létesíteni, család, gyermek esélytelen mert a nehézségek kezelésében semmi tapasztalata nem lesz. Az pedig hogy nem tudja valaki szívvel fogadni azt amit adnak neki szeretetből és képtelen annyit mondani köszönöm, az önmagát minősíti.Egy szóba még nem halt bele senki. És aki annyira önző, hogy csak magára gondol az képtelen is lesz egy családban szülőként élni. Az a szomorú hogy ha mindenki így oké ahogy akkor sose fog fejlődni senki, enélkül pedig mi fogja motiválni arra hogy ne ebben a felszínes életben éljen. Az hogy körülrajongják mások mégis mire fogja következtetni a partnert? Hogy semmi hűségesség nincs benne és kinek kell egy olyan aki a fél világgal van. Mert bárki bármit mond minden interakcióban ad magából másoknak, nem kell hozzá testiség, és mivel hatás ellenhatás miatt mindenki befolyásolja az embert így aki nem tud szelektálni hogy annak adjon önmagából aki erre érdemes, akkor előbb utóbb céltalan létezés lesz az élete. Ez hogy élvezzünk mindent minden pillanatban szerintem ez az önámítás, mert nem csak örömködés az élet és amikor baj van na majd a nagy örömködő élvezethajhász emberek sehol sem lesznek az már nekik nem pálya, hisz nincs örömködés. Ez amiket mondasz akkor működne ha mindenki egy adott tudati és érzelmi szinten állna ám aki ez alatt áll és nem fejlődik annak ez pont hogy többet árt mint használ mert azt fogja hinni ő tökéletes és az ahogy bánik más emberekkel érzéseikkel az helyén való.

[@tudat-omstudio-nemethierik737]

Kedves Sirius! Köszönöm, hogy behoztad a felelősség témáját. Egy jókora önbecsapást hoztál be vele és bár arra számítasz, hogy most egyetértünk és alátámasztom, hogy a társadalommal az a baj, amire rámutattál, nem ezt teszem: a te nézeted az önbecsapás és a te nézeted az, ami miatt a legtöbb ember boldogtalanságot él meg. A felelősség ugyanis nem az, amit te leírsz. Amit leírtál, az nem más, mint színtiszta önzés és elvárás. Miért és hogyan? Az emberi elme (ego) úgy értelmezi a felelősséget, ahogyan te most, vagyis így "a párom legyen felelős értem, tegyen úgy, ahogyan nekem jó, akár mondjon le önmagáról is, mert legyek én a fontos. Köteleződjön el felém és akarjon kitartani mellettem akkor is, amikor én egy elviselhetetlen szörny vagyok..." Ez önzés. Ez elvárás. Ez felelősség-hárítás. A felelősség arról szól, hogy: "tudom, hogy kizárólag én vagyok felelős a boldogságomért, nem egy másik ember. Nekem kell döntenem és lépnem azért, hogy jól érezzem magam és az életem jól alakuljon. Nem függhetek senki hangulatától, döntéseitől." Amikor valaki az első verzióban él, az függ. Az haragudni és csalódni fog - nem lehet másképp - mert nem fogják mások kiszolgálni az ő elvárásait. Ha a társadalom felismerné végre, hogy nem a függés és nem az elvárások, hanem a valódi felelősségvállalás - önmagunk megélése és felvállalása - az út, akkor sok-sok boldog és békés ember alkotja majd a világot. Addig azonban maradnak az önző elvárások, felelősséghárítás, másoktól várt segítségre alapozás és a szenvedés, függés és tehetetlenség. Bocsánat, hogy nem szolgáltam ki a véleményemmel az elvárásaidat, de nem azért menekül el, aki elmenekül, mert nem vállal felelősséget. Azért menekül el, mert nem a TE elvárásaid és szabályaid szerint akar elköteleződni, hanem a sajátjai szerint. Joga van továbblépni. Az elvárások elől menekül. Épp, ahogyan a videóban elmesélem... Ki az önző? Aki önmaga felé indul, vagy az, aki elvárja, hogy más ő felé induljon? Az utóbbi. Ezen érdemes elgondolkodni. Szeretettel: Erika

[@focismrbean007]

Köszönöm válaszod, nem vártam el visszaigazolást, egyetértést és értem miről beszélsz, ám se szörny se önző embernek nem tartom magam. Tisztában vagyok hogy bennem megvan minden a boldogságomhoz. Örülök, hogy érdemi beszélgetésbe kezdhettem veled.Ha az önzés amit leírok akkor a családnak végleg megszűnt a létezése ugyanis az sokszor a másik akár gyermekünk felé történő áldozatvállalásról, másik emberhez történő alkalmazkodásról, odaadásról is szól és nem csak rólunk. Illetve szólhat csak rólunk is ebből lesz a sok szeretet és figyelemhiányos gyermek akiket különböző kórképekkel illetnek már. Pedagógusként féltő szemmel nézek ezekre a gyermekekre ebben az önmegvalósító világban. Akkor mi lesz a családokkal ha mindenki így élne? Vagy az már felesleges? Nézzem el hogyha feleségemnek úgy van kedve ne a gyermekeinkkel törődjön hanem menjen másik férfihez vagy menjen bulizni mert ő felelősséget vállal a saját boldogságáért és én is tegyek így mert ez a valódi felelősség, ez nem önámítás? Ez nem gyengeség? idézlek: "Nem függhetek senki hangulatától, döntéseitől." - ez nem önzés? Társadalomban élünk hatással vagyunk egymásra, nem véletlenül. Ez nem szociális érzéketlenség? Ha családtagom rossz helyzetet él át hallgassam meg felszínesen és menjek el bulizni? Vagy ha valaki épp az utcán kéreget és megfagy tegyek be egy jó zenét a fülembe nézzem az eget, ahelyett hogy odamegyek hozzá segíteni. Ha valakit megbántok mert nekem az az érdekem és fájdalmat okozok neki akkor ennek örüljek, mert nekem jó? Ő meg majd kiheveri. Nem, szerintem ez nem így működik, minden egyes tettünkkel minden érzéssel ahhoz járulunk hozzá amit mi is kapni fogunk (lehet nem ugyanabban a formában) és át fogjuk élni minden tettünk egyszer mindenki, ám akkor már késő lesz úgy cselekedni ahogy szívünk és elménk összhangban tette volna. Te nem gondolod hogy aki nem éri el azt a szintet ahol a tudat a szív összhangja megtapasztalható, aki már tapasztalta meg a semmi érzését aki képes az ego-n kívüli életet is megtapasztalni azoknak hasznosak a tanácsaid? Akik viszont saját magukkal sincsenek tisztában lehet épp ezzel nyernek önigazolást egy orbitális baklövéshez az életben? Én szeretlek és tisztellek csak úgy érzem sok embernek mást ad ez mint amit szeretnél. Már csak egy kérdésem maradt, egyedül mire megyünk a boldogságunkkal?

[@tudat-omstudio-nemethierik737]

Senki se mondta, hogy te szörny vagy! :) Azt is egyértelműen írtam, hogy az emberi elme tévedése az, amiben így az emberek vannak. Épp ez a jó, lehet változtatni. Te nem vagy se rossz, se gonosz, tökéletes vagy. Az elmédben lévő programok azok csupán, amik nem jók neked és félrevisznek. Ezzel sem vagy egyedül, ez mindenki keresztje. Mindenkinek van ilyen egos félreértése... Szeretettel: Erika

[@tudat-omstudio-nemethierik737]

Az, hogy nem függök másoktól, az nem szociális érzéketlenség. Ne keverjük azzal, hogy nem hatok másokra. Mindenki hat, hatással van a környezetére és ennek tudatában élünk. De nem várhatjuk el, hogy másoknak fontosabbak legyünk, mint magunknak és nem mondhatunk le magunkról sem mások miatt. Szeretettel: Erika

[@focismrbean007]

Így van, nem kell feladni ám ha egy olyan társ van mellettünk aki motivál, felemel, szárnyakat ad ahhoz hogy elérd önmagad céljait, legszebb útját, akkor azt vajon nem érdemes-e megbecsülni pár elmúló élvezet helyett?

[@agnesvarro9398]

Ez akkor volna igaz , ha nem lennének olyan, a kapcsolat feltételeit megbeszélt megállapodások, amit jogosan számon lehet kérni egymástól. Mert a szerelemnek nincsenek feltételei , de a kapcsolatoknak a működtetésnek vannak .

[@tudat-omstudio-nemethierik737]

Kedves Ágnes! Igen. A kapcsolat maga a feltétel- és szabályrendszer. Így van, ahogy írod. Attól még azonban, amikor valaki ELMENEKÜL abból, akkor valójában az elől menekül, ami a videóban van. Ha nem menekülés a szakítás oka, akkor más okok és magyarázatok is lehetnek. Valamint attól még, hogy a kapcsolatban született egy szabály, még jócskán előfordul, hogy azt nem akarja tartani valamelyik fél. Joga van kilépni? iGEN! Ez pedig akkor lesz dühítő a másik számára (a dühön hangsúly van) ha neki fix meggyőződése, hogy márpedig a másiknak kötelessége az ő szabályait követni. Nem kötelessége, így ezek az elvárók mindig nagyot koppannak. Aki menni akar, hadd menjen, senki ne maradjon kényszerből egy kapcsolatban, ha szeretettel nem tud! Erika

[@agnesvarro9398]

@@tudat-omstudio-nemethierik737 Kedves Erika! Nyilvánvalóan aki menni akar az hadd menjen ! De a vállalt ,ám be nem tartott felelőssége s az ebből a másoknak okozott erkölcsi anyagi fizikai károkozásért igenis felelnie kell. Ugyanis ha nem időben derül ki , hogy egy beteg - pszichopata kiművelt torz személyiségű lény az illető , lehet olyan mélységig hazavágja a másikat , akár egy egész családot egy életre , hogy azt nem lehet csak egy csettintéssel elintézni es elköszönni tőle . Szerintem a kapcsolatok nagy hányadában ha csak érzelmileg sérülnének a felek ,amolyan egos sértettség miatt , azon hamarabb túl lehet lendülni , mint amikor egy ember szándékosan , tudatosan , előre kitervelt módon teszi tönkre használja ki a "párját". Olyan kifinomult erre specializálódott emberek élnek közöttünk , hogy az általuk okozott károk kimerítik a büntethetőség kategóriáját. Komplexen nézve egy párkapcsolatot nem csak a lelki, szellemi , érzelmi oldalak működtetik, hanem az anyagiak is amivel az egyik képes fizikai létezés szintjén tönkretenni családokat ,vagy akár a párját. Amiről te beszélsz általában a videóidban - és nagyon nagy tisztelettel szeretettel, érdeklődéssel hallgatom akár többször is egymás után ,-mégis - azt gondolom ez azokhoz szól , akik egy magasabb érzelmi intelligencia szinten vannak , de olykor elhatalmasodik , vagy túlsúlyba kerül az ego, de a kapcsolaton tudatosan dolgozni és jobbítani akarás mindkét fél részéről adott . És talán most nyílt ki az agyamban még egy szelence , hogy mivel nagyon értelmesen vezeted le a folyamatokat ,lehet egy kis racionális oldalt is belecsempészhetnél . Ami a számonkérhetőségről és a felelősségvállalásról szól , lehet több nő - bár férfi is tudatosabban állna egy kapcsolat elején a másik elé . Szerintem mŕg mindig tabu az anyagi , fizikai dolgokról megállapodni , úgy működtetni a kapcsolatot , hogy ne ezeken múljon a másik sorsa . Igen . A pénzről és a feladatok leosztásáról van szó. Állítom , hogy azért mennéek szét a párok nagy százalèkban , mert nincs kikommunikálva hogy a szerelem lecsillapodása után ki mit tesz , vagy tud , vagy akar beletenni a fizikai kivitelezésbe . Mert a rosszban is meg kell tanulni összefogni, a jóban könnyű mosolyogni és a szőnyeg alá söpörni ,vagy nem látni akarni , hogy előbb - utóbb gond lesz. Ezt hogyan lehet úgy megbeszélni a párunkkal, hogy az nem úgy jöjjön le , hogy "egy lehúzós dög" a másik , hanem , hogy ez ugyanolyan lényeges eleme a mindennapi életnek,mint az érzelmek .

[@tudat-omstudio-nemethierik737]

Kedves Ágnes! Ez a videó NEM erről szól. Itt a menekükésből elkövetett szakítás a téma, ahogyan leírtam az imént. Megértem, ha sérelem ért olyan szakítás miatt, amit leírsz. Megértem, ha indulatok szakadnak fel belőled. Nem védek senkit veled szemben. Egyszerűen csak megkérlek szépen, hogy NE vidd FÉLRE a komment témáddal a videó témáját, mert tartok tőle, hogy mások így eltévednek az értelmezésben! Ahogy írtam, igazat adok neked, a szakításnak sok oka lehet, itt a MENEKÜLÉS a téma. Azt pedig továbbra is fenntartom, hogy aki menni akar, az menjen: természetesen szép volna, ha rendezné maga mögött a szálait, de ha nem teszi, akkor is folytatódik az élet és bármilyen nehéz, a kezünkben az életünk. A sértettség, a rágalmazás és az, hogy haragot dédelgessen az ember, nem visz előre! Szeretettel: Erika

[@marcsika32]

Most válok a férjemtől mert csak es kizárólag elvárásai voltak...nem vagyok labtorlo

[@marcsika32]

Aneurizma a kinézet nem minden...nem örül hogy elválok tőle...én nem tudom hogyan nézel ki...de kívánom találd meg a boldogságot...mert most nem vagy az. .

[@thuisotthon2580]

En reszben ertek csak egyet ezzel.amikor elindul egy kapcsolat.legyunk pozitivak.mikor tudjuk, h mukodni fog... mar ismerjuk egymast egy ideje, nem 5 perce a helyi szorakozohelyrol... Tehat mindketten ugy megyunk bele, tudjuk, hogy szeretnenk es mindent megteszunk azert, hogy mukodjon. A vilag meg 2 egyforma embert nem szult a vilagra... akik mindenben egyet fognak erteni. Itt csak a hatarokat kell Meghuzni. Ha valami zavar, igen is el kell Mondani, es megtalalni a kozos nevezot.nem Mindent benyelni, aztan puffogni es a szomszednak elmondani... meg mindneki masnak, csak annak nem, akire tartozik... Ha kapcsolatban vagyunk, mindig lemondassal jar.aki ezzel nem ert egyet, az pl nem Monogam kapcsolatban van...es a tobbi. Ha szabad akar valaki lenni, es mindent ugy cainalni, ahogy neki uri kedve tartja, az ne akarja magat hulyiteni... es mast se 🙄 A legfontosabb, ha barkit barmi zavar, uljon le a masikkal beszelni.akkor amikor elkezdodnek ezek a dolgok.nem Evekkel kesobb, hogy akkor azon az esten hogy viselkedtel... akkor mar midnegy lesz.

[@tudat-omstudio-nemethierik737]

Kedves Thuis Otthon! Senki se mondta, hogy ne fogalmazd meg a gondjaidat vagy a kéréseidet a pàrodnak és azt se mondtam, hogy ne tégy kedvére! Tedd ezt! Senki se tiltja és tilthatja meg ezt neked! De amikor azt vàrod, hogy a pàrod is ìgy tegyen, akkor is tudd, hogy joga van ìgy tenni és joga van màsképp. Ütheted az asztalt, hogy legyen ilyen, mert te ilyennek szeretnéd a kapcsolatot, de ha nemet mond, ne hidd, hogy te szereted jobban! Mert ekkor épp nem làtod őt, csak az àlmaidat kéred szàmon rajta! :) Ettől még nem leszel rossz, nehogy hibàztasd magad, csak làsd, hogy mi történik. :) Szeretettel: Erika

[@juliarohde8577]

ha az egyik fel tul sokat kap, akkor nyissa ki a pofajat , hogy ez tul sok neki es ne meneküljön, hanem probaljon meg ö is adni. Szerintem pont ö az önzö, nem veszi eszre, hogy a parja több odafigyelesre vagyik. A masodik pelda detto ugyanez, az egyik fel elhanyagolja a masikat , nem csak az egyiknek kell gyorsulni, hanem egyiknek gyorsulni, masiknak lassulni

[@tudat-omstudio-nemethierik737]

Julia Rohde Aha! Tehát a másiknak kötelessége azt csinálni, amit az egyik akar. Szerinted az a kevésbé önző, aki elvárja, hogy ő fontosabb legyen a másiknak, mint saját maga. Ez az elvárás, ez elől nem csoda, ha sokan elmenekülnek. Engedjük már meg a másik embernek, hogy önmaga legyen és úgy viszonozzon, ahogyan ő tud... vagy vegyünk kutyát, ha végülis ennyire nem számít a másik ember az elvárásaink mögött! ;) Szeretettel: Erika

[@juliarohde8577]

amugy nagyon jok a videok :) es köszönöm hogy feltöltötte , sok jo dolgot lehet belöle tanulni :)

[@pikatchulakatos5261]

Igaz. Ha le se kommunikálja hogy nyomasztja ez a sok szeretet, akkor ott ő az önző fél, aki gondolatolvasást vár a másiktól. ;)

[@pikatchulakatos5261]

@@tudat-omstudio-nemethierik737 a kommunikáció a minimum egy kapcsolatban.

[@tudat-omstudio-nemethierik737]

@@pikatchulakatos5261 Kedves Pikatchu! Igen. Ha neked arra van igényed, azt kell megteremtened, hogy legyen kommunikáció. Ha ez nincs meg a kapcsolatodban, állj tovább! Vagy miről akarsz meggyőzni? Arról, hogy ezt a jelenlegi párodnak kötelessége megadni neked? :) Nem! Senkinek nem kötelessége a másik embert szolgálni. Ezt kell megérteni. Szeretettel: Erika

[@bolyhi82]

Kedves Erika, Halas vagyok, hogy megtaláltalak Téged és hogy a videoid útmutatást nyújtanak! Nagyon sokszor tudjuk mi a helyes, mi az ami jóra vezet, de mégis “zsigerből” cselelekszünk. ...én néha azt érzem, hogy olyan melyen gyökerezik bennem egy-egy viselkedés minta, hogy lehetetlen megvaltoztatni. Vannak helyzetek, amikor az eszemmel tudom mi a helyes és célravezető, a kérdéses pillanatban viszont másképp cselekszem , s mégsem sikerül jól kijönni a szituaciobol. Vannak ritka helyzetek, amikor pedig sikerül, de akkor meg belső feszültséget érzek, hogy miért nem úgy cselekedtem, ahogy jól esett. Pl. történt, hogy az egyik kollegám minősíthetetlen hangnemben beszélt hozzam és én szívem szerint indulatosan kiosztottam volna, de nem tettem, de emiatt az elfolyt ott indulat miatt azt éreztem, hogy szétrobbanok... A kérdésem, hogy az ilyen melyről jövő viselkedés minták hogyan változtathatnak meg?

[@bolyhi82]

...hogyan változtathatók meg, pontosabban!

[@zsoltabraham6350]

Pszichologus, gyakorolni, gyakorolni, gyakorolni. Járni is meg kellet valahogy tanulni. -nekem ugyan ezek a gondjaim. (mert egy hisztis, akaratos, kisgyerek vagyok még valahol legbelül 35 évesen), 35 éves testemben, az elmém egy bizonyos konfliktus kezelési részét, fel kell fejlesztenem a koromhoz képest vagy olyan szintre ahol tudja kezelni indulatok nélkül. Ilyen gondokat hogyan kell feltárni, remek technikákat ismer pszichologus, minden pszichologus jár kezelésre. Nekik is vannak emberi gondjaik, nem szuperboldog, mindentudok. Obijektiven önmagunkat irányitani és ezután cselekedni szinte lehetetlen, érzéseink befolyásolnak, ezzel nincsen baj ha haragszunk, utálunk, dühösek vagyunk. Ezeket meg lehet tanulni kezelni, feszültség mentesen korddában tartani. Helyzetet csak akkor tudunk kezelni, többször találkozunk vele, és van rá egy rendszerünk, amit követve remekül megoldjuk. Kecske is jolakik és a káposzta is megmarad. "Azon a saját teknikán gondolkozom, ilyen idegesitö emberek szemébe azt mondom, "te egy mérhetetlenül mérgezö személy vagy szerintem, szeretnék minnél kevesebb idöt tölteni veled amig igy viselkedsz", otthagyom, gondolkozni. Nem ástam el, nem beszéltem vele csunyán, tudtára hoztam, amit csinál nekem nem jo. Ezelött mindenkit elástam volna, ugy, hogy ö ássa meg a saját sirját :D Nem a középkorban élünk ez nem járhato ut :D Multipotenciálisan gondolkozok, elég sokszor felidegesit, mikor kollega vagy feletes, szarul csinál valamit lehetne hatékonyabb, képtelen változtatni. Ilyen emberek probálják rámeröltetni a ö szar rendszerüket :D Ilyenkor felmegy nagyon a pumpa :D Ennél egy pszichologus csak jobb és több technikát ismer. Fontos az is, milyen tipusu emberek vagyunk. Egésszen másképpen gondolkozok mint az átlag, ez az elönyöm és szociálisan a hátrányom is, de tanulok, ezt hogyan fordithatom a hasznomra, mert nagy benne a potenciál.

[@baracskatibor1898]

Tisztelt Némethi Erika! Azzal a kérdéssel fordulok Önhöz, hogy: Miért ilyed meg minden lány, nő amikor egy mozgássérült közeledni próbál felé? Válaszát előre is köszönöm!

[@Kazsu01]

Azért, mert nem tudja ezt mindenki elfogadni. Fel kell térképezni mások igényeit, és a saját igényeidet, mi fér bele, és mi nem.

[@baracskatibor1898]

@@Kazsu01 Köszönöm szépen :) Ez választ adott a korábbi kérdéseimre!

[@anitacsernyik5180]

@@baracskatibor1898 sztem az egyik, h az ember nem tudja,h a masik ,hogyan éli meg a kiveteles állapotát. A masik, van bennünk valami , mint az allatvilagban is amikor a him szarvasok üzekednek az éves megtermékenyítésért. A legerősebb győz. Persze mi nem vagyunk allatok :) szoval másképp is lehet :)

[@baracskatibor1898]

@@anitacsernyik5180 Köszönöm, így már minden világos!

[@anitacsernyik5180]

@@baracskatibor1898 nincs mit. De az talan túlzás, h minden vilagos. De lehet elég annyit tudnunk,es azt Neked is tudnod kell, h mindannyian cipelünk terheket. Csak valakin látszik, vkin nem. Minden jot Neked

[@cloudcrazy86]

Készült már video arrol az igéretesnek indulo parkapcsolat- negyedik randi után se híre se hamva esetről? Szeretnék erről többet megtudni, mert nálam ez már csak így zajlik. Köszi

[@robertbaranyi1048]

Hát, olyankor nem volt szex😂😂😂😂

[@anitacsernyik5180]

vagy mert pont volt

[@agnesvamos]

Kedves Erika! De, ha en nyiltan mondom neki, hogy szeretnék vele ekkor es ekkor talalkozni es ő meg leterel, akkor ez is nyomasztó lehet neki? De akkor hogyan töltsünk együtt időt? Pedig ő is jolerzi magát velem, csak vhogy magától nem jut eszébe, ha meg kerdezem, akkor olyan nyögvenyelősen válaszol

[@tudat-omstudio-nemethierik737]

Kedves Ági! Ha ilyen sok a kérdésed, miért nem szánod rá az időt magadra, hogy eljöjj hozzánk? Az utolsó 2 videómat mindenképp nézd meg, kérlek, az áldozatszerepről szól az egyik, a másik pedig arról, "Milyen áldozatot hozol értem" témában készült. Szeretettel: Erika

[@hyramauchiha7870]

Én csak baráti kapcsolatba vagyok, de a hölgy akinek párja van, pont úgy áll hozzá, pedig csak barátilag vagyunk. Én adok, ő elvesz. Habár gondolja szerintem, hogy tetszik és már kinyilvánítja, hogy "neki nincs sok pénze és hátha valaki adna neki". A párjától nem várja el és nem is kap semmi figyelmességet, csak úgy vannak. A férfival csak testi kapcsolat van, van lakása, autója, egy biztos pont a hölgynek, de bármi van, a hölgy nem mondja el a párjának, mert a férfi az leszólja és nem törődik vele. Így töllem várja el azt, hogy figyeljek rá, és mindent adjak meg neki, amit egy párkapcsolatban lehet a testi dolog a párjáé a többi az enyém.

[@anitaszilagyi4837]

Akkor ne mutassam ki az érzéseimet?

[@tudat-omstudio-nemethierik737]

Kedves Anita! jaj nekem, ezt nagyon nem volna szabad így értelmezni! NEM, semmiképpen sem erre bíztatlak, nem erre mutat a videó. Az érzéseid a gondolataidból fakadnak, így inkább tanulj meg az érzéseiden uralkodni azzal, hogy másképp gondolkodsz egy helyzetről! Ez a tudatosság, a nézőpontok keresése és váltása, és nem az, hogy elhazudok valamit, ami bennem van. Remélem, így ahogy írom, már közelebb áll hozzád is, és már jobban érthető. Szeretettel: Erika

[@anitaszilagyi4837]

@@tudat-omstudio-nemethierik737 hálás szívvel köszönöm a válaszod kedves Erika. Igen érthető. Tiszta Szívemből kívánok minden jót. ❤️🙏

[@buszkenep]

mARHA Marha jo tan az en esetem ???

[@joszefferency3132]

Bárcsak ne követtem volna el ezeket a hibákat, most nem lennék ilyen nyomorult.

[@romeohorvath9280]

Köszönöm. Mindaddig jó mig nincsenek közös gyermekek.. fáj ha nem veszi ki a részét a családjából..hallgat félreül.. mások előtt boldog és storizik..

[@monikazlatner4679]

Azert mert el vartam tole alap dolgokat azert már nem is szeretem?En adjak o pedig nem? És meg en lennek az onzo. Nem hinnem!!!!

[@tudat-omstudio-nemethierik737]

Kedves Mónika! Ezt ő is meghallgathatná...és akkor őrá is az vonatkozik, hogy fogadjon el téged, szeressen, és ne várjon el tőled olyat, amit nem tudsz megadni. Miért hiszed, hogy önfeláldozásra biztatlak? Eszem ágában sincs ilyen butaságot csinálni! Arra biztatlak, hogy dönthess magadról, és lásd, hogy a párodról nem te döntesz, hanem ő. Az, ami neked alapelvárás, lehet, hogy neki erőszak. Akkor most vagy te erőszakolod őt, vagy ő téged azzal, hogy te elfojtsd a vágyadat. Ez szerinted működik? Az erőszak még soha senkit nem tett boldoggá! Szeretettel: Erika

[@monikazlatner4679]

@@tudat-omstudio-nemethierik737 Hát igen sokszor el kellett hogy fojtsam a vagyaimat. Akkor ez az o reszerol eroszaknak bizonyul. Ahogy te is leirtad.

[@tengericsillag7865]

Ennek a videónak az első fele BORZALMAS! 1. Igen, vannak akik elmenekülnek a szeretet elől, pl sokan akiket bántalmaztak gyerekként. 2. Éppenhogy nem az ajándékozás és figyelmesség folytatása, hanem annak elmaradása okozza egy kapcsolat romlását. Érted ezt?? (A pörgős személyiségről és a kontroll veszítéséről való példa nem volt hülyeség.)

[@tudat-omstudio-nemethierik737]

Kedves Tengericsillag! A példák direkt olyanok, amik nagyon is előfordulnak, de a közhiedelemben nincsenek. Senki sem menekül azért, mert nem kap meg valamit. Azért csak szakít. Itt a menekülés a téma, kedves Tengericsillag. A menekülésből történő szakítás okait - és nem a szakítás okait - taglaltam. Nem baj, ha figyelmetlen vagy, attól sem leszel rossz, ha nem érted. Az viszont, ahogyan a félreértésedet kifejezted - a videót lehúzva - nekem probémás. A szövegértés, és a kifejezésmód is a kommunikációs eszköztárad része. Ezt érdemes fejleszteni. Szeretettel: Szeretettel: Erika

[@borbalacsiper7658]

miért ilyen bonyolult az élet?... :(

[@julianagy8549]

A bûn miatt

[@dianaszamosszegi7677]

Az élet nem bonyolult, csak mi tesszük azzá. :)

[@anitacsernyik5180]

@@julianagy8549 a bűn miatt?? Az en bűneimet pl, Jézus mar megvaltotta a Golgotai Kerszten. Pedig még meg sem születtem

[@CsajágiSándor1987]

​@@anitacsernyik5180vallás károsultat nem szép dolog ilyenekkel provokálni 😂

[@anitacsernyik5180]

@@CsajágiSándor1987 😀😀🤣

[@robertbaranyi1048]

50 dislike😂😂😂 kár hogy ellőtte a "tükrös poént" . Én akartam mondani,h tessék belenézni a tudat tükrébe😂😂😂

[@tudat-omstudio-nemethierik737]

Kedves Róbert! Miért nem 100 dislike-t nyomsz? Miért fukarkodsz? Szeretettel: Erika

[@robertbaranyi1048]

@@tudat-omstudio-nemethierik737 Kedves Erika, totálisan félre értettél. A mondanivalóm lényege, h az 50 ember tudata, akik nem tetsziket nyomtak, nem bírta el a mondanivalodat. Nem tudnak kellően őszinték lenni saját magukhoz. Téged kedvellek, kedves, egyenes, őszinte tiszta tudatú vagy, nagyon szerethető.