Манипуляции ИЗБЕГАЮЩИХ. КОНТРЗАВИСМОСТЬ и перекос баланса зн

[@alexstaseev]

Запись на консультацию t.me/alexstaseev Телеграмм канал «С тобой Стасеев» t.me/stoboystaseev

[@andrew35489]

Привет,у меня похожая ситуация,подскажи как быть.Накосячил,с женой поссорились,сказала не люблю не хочу,нет чувств,ухожу.Живем пока еще вместе,двое детей,уходит к отцу жить,а там ремонт,к слову ни одной вещички не собрала,уходила,через два дня обратно приходила типа не удобно в такой обстановке и каждую неделю говорит что вот вот доделают там че то и уйдет.Побегал поунижался,потом плюнул не лезу,общаемся вроде как норм,а вроде и хрен пойми.Суть в том что когда я на работе и пару тройку дней не появляюсь,начинает общаться как будто сто лет не видела и как только я начинаю в ответ тоже хорошо общаться,отдаляется,холод как будто ей противно.Бесит сил нет.Че делать то

[@alexstaseev]

@@andrew35489 разбираться надо, не все так однозначно.

[@andrew35489]

@@alexstaseev давай разбираться

[@alexstaseev]

@@andrew35489контакты для консультации есть под видео. Ну или на стриме задать вопрос, но большая вероятность, что ответ будет-надо разбираться. Тут правда разбирать надо ситуациб

[@Анастасия-р9ь6я]

@@andrew35489 не знаю вашу ситуацию, скажу за себя. У меня сейчас хорошие отношения со вторым мужем потому что по формуле секс+быт+ценности более -менее высокие оценки. С первым мужем такого не было были низкие оценки. Сейчас я ни о чем не жалею, но понимаю, что и те отношения можно было сохранить, если бы мы оба начали работать над ними. Сели бы и поговорили. Например, мне не нравился секс с бывшим, вернее его отсутствие, я говорила: вот у нас проблема, я хочу секса каждый день, а ты нет, как будем это решать? Но вместо решения он просто меня виноватил, типа я виновата в этом, сейчас могу сказать, что нет, так как ни с кем больше этой проблемы не было. Короче надо сесть и поговорить, что конкретно не устраивает и какие шаги и действия вы предпримите, чтобы это исправить. И САМОЕ ГЛАВНОЕ. Если женщина говорит, что ей что-то не нравится, значит это реально проблема, а не её заморочки! Надо услышать и подумать, что вы можете сделать, чтобы исправить это, а не взваливать все на нее

[@ЕвгенийСоколов-ж6я]

Я избегающий и это жесть, от лица всех избегающих прошу прощения, особенно у тревожных. Ну я побежал

[@МарияЕремеева-э3и]

😂😂😂

[@asyamerkulova2898]

Вы изменились? Я тревожный тип и всё пыталась отогреть избегающего. В итоге он всё-таки убежал. Зря годами ждала) эх. А Вам что-то помогло? :)

[@ЛияМихайлова-с7л]

😂😂😂

[@ЕвгенийСоколов-ж6я]

Ничего не помогает, отогревать избегающего не нужно. Они норм живут в прохладе и дистанции. Например пара избегающих норм живут

[@asyamerkulova2898]

@@ЕвгенийСоколов-ж6я спасибо за ответ🙂

[@Анастасия-р9ь6я]

Я тревожный тип, но сейчас в отношениях с адекватным человеком и моя тревожность практически сошла на нет. С 300% до 5%. Могу дать только один совет, если вы тревожный тип привязанности, то избегающие не для вас. Найдите себе другого человека

[@victoriam7665]

Вот прям точно! Я тоже наконец-то с нормальным человеком и вся тревожность на нуле и вообще жизнь другая стала и отношения, где есть все , что должно быть в нормальных отношениях!

[@СергейАдакин-з7н]

Блин,я после расставания только узнал случайно наткнувшись на Стасеева...Три года с избегающей,ни разу первая не звонила...Но говорила люблю) а я верил..Думал,что я такая сволочь ....Оказывается я треаожник...и там шансов не было...потраченные эмоции,чувства,деньги....и собирание себя по частям

[@wanderdark7530]

Как тебе удалось найти? У меня все отношения только с избегающими. Даже общение складывается как правило только с избегающими. Как определить, что перед тобой надёжник?

[@СергейАдакин-з7н]

@@wanderdark7530 я позвал жить,просто неопределенность убивала,в итоге... избегающий убежал) Как узнать,что надёжный? У Максима Вердикта есть курс( я не проходил) где мужчина ходит на свидания в течение месяца с разными женщинами,никакого секса,как бы не понравилась,смотришь на реакции,оцениваешь,учишься не залипать эмоционально на человека ..Я тревожный,она меня сразу на секс посадила.....ну и я нарисовал розовые замки) ну и как Стасеев говорит и не только он" закрываем уши и открываем глаза"- поступки... И если дисбаланс( меня было 80 проц в тех отношениях ..) то тоже уходите,значит там вы не нужны...По идее плюс-минус если есть чувства,то оба заинтересованы друг в друге.... Я думаю у избегающих все равно есть патологии: нарциссы и ТД. Хотя говорят ,что им сложно испытывать эмоции и высказывать их....Но они то идут в отношения зная свои проблемы...не обратившись к психотерапевту ....и ломают психику...ну конкретно тревожникам...Я думаю надёжный испытывая дискомфорт и дисбаланс быстро свалит от таких...а мы к сожалению становимся жертвами)))

[@Giving_Blood]

​@@wanderdark7530Я тоже в браке с надёжным. И добивалась я его сама 😂 а так...просто у меня, как у человека тревожного, со всеми партнёрами изначально была установка: он меня бросит. Не надо слушать любимую музыку, когда едешь на встречу с ним, а то КОГДА он меня бросит, то слушать её я больше не смогу и т.д. 😅 так вот, с надёжным я практически сразу была уверена, что всё получится. Потому что человек надёжный просто не обращает внимание на твои загоны. Да, первый месяц ты можешь по привычке иногда тревожиться, но потом ты просто ЗНАЕШЬ, что он тебя любит, ты нужна и он никуда уходить не собирается. А теперь о печальном: через определенное количество времени тебе просто становится скучно. Нет качелей, нет токчичных эмоций, всё хорошо и понятно. А потом ещё и на горизонте появляется бывший избегающий, который захочет тебя вернуть и покачать на своих эмоциональных качельках, то всё, пиши пропало) У меня такое чувство, что тревожникам просто не суждено дожить до старости и умереть своей смертью)

[@weronicanika4573]

Я была в таких отношениях. Это очень тяжело. Миллион раз расходились и сходились, так три года... После этого для себя получила -100 к уверенности в себе + 100 к тому, что лучше быть одной. Поэтому всем советую: бегите! Бегите из таких отношений сразу и навсегда!!!

[@ДарьяЕсенина-л4ф]

Я думаю пока это всё происходило, вы тоже были в таком состоянии..не восприятия. Пока свою школу не пройдешь, шишки свои не набьешь, не возьмёшься за ум.

[@КсенияАдамович-я1м]

Спасибо, как раз рассталась с избегающим. Ну точнее он расстался - уехал заграницу в очередной раз с посылом что он ничего не чувствует. Я и раньше то за ним не особо гонялась, а теперь уж совсем не интересно. Какая-то дичь, а не отношения и смысла в них нет. Человек не заинтересован и не старается.

[@Evgeniya698]

Уже год.. Уходит приходит уходит..

[@angelveroart]

Это ужасно спасибо что делитесь

[@НатальяАмещенкова]

Трудно

[@romanfatulaev2296]

На самом деле избегающие и есть тревожные, просто это тревожные с такой моделью поведения, избеганием. Думаю, то что всякого рода коучи проводят разделение между избегающими и тревожными - вносит путаницу. В итоге приходится объяснять вот, что избегающие тоже что-то чувствуют. Да конечно чувствуют, поэтому они и избегают ситуаций, где их чувства становятся слишком сильными. И что мы имеем в итоге? Есть тревожные, которые бегут от другого человека. А есть тревожные, которые бегут от себя в отношения. Лекарство всегда одно - перестать бегать. Лично мне помогло осознание, что я сам управляю своей реальностью, меняя свои установки и мысли о мире и людях. А значит не нужно пытаться влиять на других. Достаточно научиться влиять на самого себя. А остальное включается уже как следствие. Пока человек не изменит негативные установки на позитивные - ничего в его жизни не изменится.

[@alenaalexandrovna9370]

Мудро❤

[@elenaberti5281]

Класс, хорошо объяснили!

[@Ирина-щ4н1д]

Очень точно 👌👏

[@СветланаВо-г2б]

А я думаю, что это я какая-то тревожно-избегающая))

[@kovalmaro]

Вы достойны уважения! Круто! Я вот тоже пришла к мысли, что у тревожных и избегающих травма то одна. И тревога у обоих. И оба хотят, чтобы их полюбили. Только у тревожного установка, что он не долюблен, потому что плохой и старается изо всех сил. А избегающий сокрушается, что он такой хороший, а его всякие гады могут предать и бросить. Один не терпит больше всего одиночества и готов на боль. Другой готов быть одиноким, только бы не испытать боль. У одного страх быть одиноким у другого боль. Проработка страхов возможно поможет. Вы правильно написали. Негативные установки на положительные поменять.

[@userresu01]

Цените себя и на берегу выясняйте, здоровая ли психика у человека. Не вам его воспитывать и растить, пусть сам разбирается, все взрослые, не перекидывайте на себя его ответственность. Иначе потом будете весь мир винить за его несправедливость и жестокость, хотя выбор сделали ВЫ САМИ. У меня лично была ситуация общения с таким избегающим (не притворялся), но оглядываясь назад я поняла, что мне самой это надо было и я сама сделала выбор. Теперь никого не виню и делаю выбор осознанно - вы у себя на первом месте, дальше все остальные. Всем счастья

[@mir..1198]

Это точно. Надо себя на первое место

[@LadyPaulina70]

Почему психологию в школе не преподают? Как выяснить, здоровая ли психика у человека?

[@AllaKucherenko.]

​@@LadyPaulina70, почему не преподают? -- чтобы люди не понимали, как ними манипулирует система.

[@Ольга-ы7щ2ы]

О, это вы мои отношения с бывшим описали😂 тот ещё манипулятор был. Сколько времени я провела ревя в подушку - не сосчитать. Мой совет молодым: шлите таких нахер, и всё. Не стоит верить, что своей любовью вы сможете вытянуть отношения за двоих - неа. Когда в вашей жизни появится ваш человек, вы его сразу вычислите по одному простому признаку - с ним вам будет легко, спокойно и радостно, и это без особых усилий со стороны каждого, ощущение будет уже на первых встречах, как будто вы с другом общаетесь

[@fairyreality8558]

О, нет, не забывайте про подстроечку и подсадочку- обычно этим увлекаются нарцы. Так что если общение прям сразу как с другом или того нежнее - это может быть тоже не совсем то, что надо! Только съев с человеком пуд соли можно понять друг или враг, ну или тянуть в горы:-)))

[@Ольга-ы7щ2ы]

@@fairyreality8558 а, ну кстати да, такое вполне возможно, просто в моём опыте не было. Хотя был у меня знакомый, который, решив хвастануть, рассказал как он затаскивал девушек в разовые отношения: прикидывался другом, выслушивал их, поддерживал, играл влюблённого, и когда получал, что хотел, испарялся. Девушек выбирал, как говорил, стеснительных, неувереннных в себе. Так что да, бывает и такой хук, как прикинуться другом

[@svetlanasvetlana9623]

Всё правильно, но к сожалению каждый хочет наступить на свои грабли 😔

[@Дмитрий-д7ъ4п]

Односторонний спич Теперь ждем ответа от того бывшего, обвинять молчаливый воздух всегда легко

[@Земляне_9898]

Зачастую рука об руку рулят избегающий тип с НРЛ. Просто взаимно дополняя и подкрепляя друг друга в общении с окружением

[@alexsander_K_4082]

«Все побежали и я побежал». Пришел к выводу, что самооценка важнее всяких там игр с убегающими. Не стоит оно того)

[@alexstaseev]

:))) отличный план:)

[@elevev1887]

Самооценка бывает адекватной и неадекватной, да и вообще не влияет ни на что. Даже Аристотель со своими серединами и добродетелями не смог все "описать"

[@Татьяна-н4ь7ъ]

😂😂😂

[@SiGrayN]

Некоторые самооценкой называют эгоцентризм

[@anjro2988]

Как вы правильно поступили

[@valirie15]

Мне понадобилось больше года, чтобы понять, что такой человек избегающий мне нафиг не нужен. Пыталась расстаться 3 раза, но всё никак. И вот произошёл один момент, который мне раскрыл глаза окончательно. Я поняла, что весь этот год просто унижалась, абсолютно забила на себя, меня могли слить за полчаса до встречи, виделись мы с ним только на его территории, крайне редко выходили куда-то, с друзьями особо не знакомил, но вроде в моменты времяпровождения я видела любовь, но хз))) Получается, что я себя перекроила полностью, а он меняться даже не собирался, ему было лень, класс 😅 Сейчас уже всё равно. Слезла с "иглы" и рада. Не надо ни под кого подстраиваться, думайте только о себе и своём благе. Ищите себя, цените себя. Всё будет хорошо!

[@LEBEDEVAANNA]

Сестра-близнец❤️ Сейчас такая же ситуация. Ещё хочется дополнить,что когда случались эти внезапные избегания среди полного штиля и комфорта в отношениях,то я чувствовала горе такой силы,как будто жизнь закончилась,плюс ощущение тотальной брошенности,ненужности,пренебрежения и в следствие чего обесценивание и унижение самой себя типа: Да что ж я за чмо такое,что со мной так поступают,значит я действительно недоделок и заслуживаю это.

[@mir..1198]

Моя девушка точно такая, никакого уважения, только о себе думает, а я думаю о нас. Сейчас думаю послать

[@valirie15]

@@mir..1198 вы прекрасны, у вас всё получится! Мой опыт показал, что здесь надо действовать жёстко. Имею в виду, не жёстко слать партнёра, а проявлять жесткость в своих последующих действиях: первым не писать, на сообщения не отвечать, на встречи не соглашаться. Лучше ещё и везде добавить в ЧС и стереть все фотки и переписки. По крайней мере, лично мне это помогло. Лучше пострадать немного после расставания, чем страдать долгое время в недоотношениях... Я искренне желаю вам удачи! ♥️

[@mir..1198]

@@valirie15 Валерия, а можно с вами подружиться? 😆

[@mir..1198]

@@valirie15 я не собираюсь страдать, если она не понимает то добро, что я делал, это её проблемы. Мне она не интересна теперь

[@Nowherefilm]

Все, кто надеется приручить избегающих, оставьте надежду, спасите себе жизнь. У меня было в общей сложности 9 лет такого общения, 9 лет, Карл! "Ты мне интересна, но мне страшно", "я напрошусь к тебе в гости и там перережу вены, потому что мне страшно", "я уже начинаю чувствовать какое-то тепло, но мне страшно с тобой говорить", "ты важна, но я не хочу тебя видеть". Блин, простите, я уже всё. Может, конечно, надо ещё чуть-чуть подождать ) Но я выбираю себя.

[@ТатьянаЧеревкова-ш8в]

😂😂прикольно объяснили.

[@alenaalexandrovna9370]

Да тут клиника конкретная😮

[@ОляОленька-е2м]

​@@alenaalexandrovna9370ой, с языка сняли😂 Да клиника, к психиатру его надо было сразу. И закончить отношения.

[@kovalmaro]

Да это не избегающий. Это либо пограничник, либо параноик

[@Miss_Xeniya]

Это ПРЛ

[@greentearelax]

Я считала себя избегающим типом, пока не начала присматриваться. Оказалось, что избегаю я именно манипуляторов, жертв, которые активно жаждут прыгать в псевдо-семейные серьезные отношения. После 3х встреч лезут в постель, жаждут приходить в гости, пытаются все узнать о моей жизни за 3 дня. Часто, узнавая то, что не нравится им, сразу лечат, неправильно я живу и лезут советы давать. Ужс, навязчивые, надоело что-то объяснять или отказывать, поэтому тихо молча ухожу.

[@ИринаШуленина-т7ъ]

Вы правы. Выше некоторые еще этого не поняли. Иногда легче прикрыть лавочку, чем мыть золото среди тонн говна. И назвать себя избегающим. Я тож такая же "избегающая": просто нет ресурса сбегать на 250 свиданий, чтоб найти одного вменяемого дядьку.

[@Tataco-cm5of]

​@@ИринаШуленина-т7ъих "вменяемость" - обратная сторона,и зеркало вашей.

[@nastyaria7749]

Фу последний тип мерзкий, непрошеные советы и навязывание проблемы, где её нет, все раннее сказанное против тебя

[@Яна-Алекс]

​@@nastyaria7749 всё ранее сказанное против тебе - ваще триггер

[@alenaalexandrovna9370]

Понимаю. Есть такой знакомый "учитель" ох, еще и со своей недалекой колоколни учит. И учит тому как быть свободной и беспечно ему дать. Когда достало молчать за это, обьяснила, что и политич взгляды у меня другие, и финансовве, и живу ж на 10ти стульях и норм. Я прислушиваюсь ко всем чужой опыт дорогого стоит) но делаю по своему. Как выставляю границы - агрессия. Зеркалю агрессию-попадаю в бан 🤣

[@Sofytalks]

Любое неуважение - сразу красный флаг без шансов на развитие событий в позитивном плане

[@KsyuRimbaud]

для некоторых неуважение - это когда их не хвалят.

[@tatianadeykina8555]

А вот я глотаю неуважение.

[@mir..1198]

@@tatianadeykina8555 Таня, тоже фигня, но теперь отхожу. Открылись глаза

[@uddhisonke1628]

@@tatianadeykina8555Зачем?

[@Sasha_Svarovski]

@@tatianadeykina8555 вот это очень важный момент. Если не глотаешь, значит не уважаешь и уж тем более не любишь. Хороший маркер, надежный.

[@meaerror]

Я с таким порвала. Классический набор: горячо-холодно, вранье, триангуляции, ближе-дальше, изолирование, ревность, игнор, ноль эмоционального контакта. Картонный дон жуан. Не представляю, как до такого можно достучаться.

[@alexstaseev]

Иногда можно, когда человек действует бессознательно.

[@АлексИванов-г2ю]

Подумайте, лучше, как вы могли с таким оказаться вместе. Вот что важно. А достучаться, ни до кого нельзя, двери открываются изнутри. Если вы постучали и вам не открывают, то не надо звонить в звонок, стучать в окна, смотреть в замочную скважину. Вопрос уже к вам :зачем вы стучите, почему вам необходим "достучаться" ? И ещё: Вы не думали, что может быть и к вам кто-то хочет "достучаться "? Но, вам этот человек не интересен и все, его попытки достучаться к вам , не по адресу. Пусть стучится куда хочет, чего он ко мне пристал?

[@meaerror]

@@АлексИванов-г2юc чего вы взяли, что мы вместе? сойтись толком не успели, уже расстались. потому что у меня все нормально

[@Olga_Soloveva]

@@alexstaseev ага, а он/она прям такой/такая сразу же все понял/поняла. 😂 Это такая долгая работа над собой, порой не один год у психолога занимает.

[@хомосапиенс1983]

​@@alexstaseevесли это расстройство личности кластера Би, то не достучитесь. И там все как раз на бессознательном уровне происходит.

[@natak100]

Делюсь взглядом с другого берега))) Я сама избегающий тип и хочу сказать, что мне реально в начале отношений нужно от 2-часовой встречи отдыхать неделю (не поняла иронии от автора видео по этому поводу). И это не манипуляция. В подростковом возрасте я обычно на любое давление и наезды в холодности сразу рвала отношения и психовала. Теперь после психотерапии научилась доносить человеку, что мне нужно время привыкнуть к нему, что я не могу проводить много времени вместе вначале, но это мои особенности и заскоки, а он - окей. Часто встречалась с истерикой и обвинениями от тревожников в ответ, что я тоже считаю не окей и неуважением ко мне. Но есть нормальные люди, которые дают свободу вначале, не давят, не душат вниманием и заботой - с ними избегающий тип постепенно сближается, повышая со временем степень близости так, чтобы мозг не бил тревогу и не хотел сбежать. Итого: спустя где-то полгода получаются нормальные отношения, с близостью, контактом и доверием. Это я к тому, что отношения с избегающим типом можно построить, но надо дать человеку время. Ну и, естественно, это работает только если избегающий вас уважает, открыто говорит о чувствах. Если избегающий (да и любой другой человек) неуважительно относится, - надо слать его нафиг)

[@MarinaS-y4z]

Спасибо вам за то, что открылись и рассказали свою историю.😊

[@DinaMoshechkova]

Я тоже человек с избегающим типом привязанности и считаю это самым здоровым типом. Мы не замучиваем,даём свободу и уважаем чужие границы,но и свои свято бережем. И любить,и дружить мы умеем!И если сейчас я выбираю тебя,то это точно искренне и от сердца ❤

[@НатальяВ-ф1э]

Все зависит от запущенности соучая

[@dariazubchaninova7812]

Наконец-то нормальный комментарий. Мне кажется, что большинство вообще не понимает, что значит "избегающий тип привязанности"

[@ЖаннаБерсанова-ю8о]

Благодарю за помощь ,очень помогло!❤

[@aliceeve709]

Помню, как мой бывший мне усирался доказывал, что ему то отношения наши не особо нужны, что он только ради меня в них состоит, и вообще я инициатор всего. Спросила прямо "А зачем мне парень, который меня не любит?". И случилось чудо. Сразу и любит, и готов вкладываться, и важна, и умрет без меня, все , пошел прыгать с балкона. Все равно расстались. П.С. Остался жив, чем очень меня удивил.

[@evetcky]

Что за быдлячий бред?

[@АлексИванов-г2ю]

Так кто у вас был избегающий? Парень сказал, вы ответили. И сразу он всё понял? Интересно, то что когда , он стал влаживатся, он уже вам стал не интересен. Кто из вас "избегающий"?

[@MoyDesign]

@@АлексИванов-г2юон с балкона прыгнул, как я поняла. Нафиг такой истеричный партнер???

[@uddhisonke1628]

⁠@@АлексИванов-г2юЯсное дело, она дала понять, что собирается расстаться с ним, он испугался и перестал выпендриваться. Он перестал быть ей интересен тогда, когда доказывал ей, что она ему не нужна. Зачем вы перекручиваете?

[@uddhisonke1628]

@@MoyDesignПрежде всего - манипулятивный

[@ВиолеттаЛопатюк-о7ф]

Здравствуйте. Очень правильно описали стадию, когда партнёр говорит про отсутствие чувств. У меня так было. Резко в какой-то момент он сообщил, что у него апатия по отношению ко мне, при этом продолжает вроде со мной видеться, писать каждый день, а че добиться этими словами хочет - непонятно. Здесь было сразу ясно, что человек скорее всего хотел добиться от меня изменений в поведении, сманипулировать важностью, чтоб я прогнулась и начала что-то делать для него, бегать за ним. По сути отношения и держались на том, что я постоянно подстраивалась, а он косячил и косячил, и обвинял меня в неправильной реакции. В итоге сделал так, чтобы я сама его бросила. А потом сделал вид, что удивился. Через день сразу же всё отрезал, удалил, отписался и всем сказал, что расстался со мной. На следующий день после расставания. Очевидно на лицо избегающий тип с абсолютным отсутствием саморефлексии (тут вы тоже правильно отметили). Человек сам неоднократно говорил, я не понимаю свои чувства, откуда взялась апатия, мне наверное нужна рефлексия. А как её провести - не знаю. Тут скорее уже было нежелание что-то делать. А я как типичный представитель тревожных людей и быстро раскрылась, и бегала за ним, и подстраивалась, в итоге просто уничтожила себя. Была инициатором расставания, что очень тяжело для тревожников. На его взгляд, расстались хорошо. Наговорила ему кучу добрых и хороших слов. А всю злость, обиду и гнев на него сейчас прорабатываю в гештальт-терапии с психологом. Он думал, что я его ломаю, что я абьюзер, а оказалось, что абьюзер - он. Спасибо за выпуск.

[@bbbolt7652]

Точь в точь про мой случай

[@pavel777pavel]

Прочитал комментарий девушки с избегающим типом и ваш комментарий. Для себя точно понимаю, что ищу девушку тёплую, открытую. Хотя сам всегда выбирал истеричек, манипуляторш, холодных девушек(те самые избегающие). Какая-то тяга была. Только к 24 годам понял, что не могу такое терпеть. Теперь избегающим даю 1 шанс, посмотреть не ошибся ли я, если повторяется ситуация - гуд бай Америка.

[@ВиолеттаЛопатюк-о7ф]

@@pavel777pavel неужели бывают такие мужчины. Кого ни встречу, все избегающие. Ищут для себя холодную, а находят меня 😂 На самом деле, не понимаю этот тренд: "в женщине нужна загадка, чтобы чуть-чуть убегала от меня, не раскрывалась полностью, вот тогда и буду за ней бегать и добиваться её". Вижу это сплошь и рядом, и подруги сами ведут себя так же, а их партнёры действительно любят это. Долгое время пыталась, да и что уж там, пытаюсь до сих пор становиться не такой тёплой, отдающей, но эти игры вгоняют меня в такую тоску. Не понимаю, почему мы должны играть в это как в шахматы. Сделаешь правильный ход - будет рядом партнер. Сделаешь неправильный - тебя "схавают". Почему отношения превратились в логические ходы, где ты должен больше думать о ходе партнёра, а не о своём. Я на самом деле очень тёплая, и могу доверять, не ревновать, не контролировать, отдавать. К сожалению, из-за потребности в ярких эмоциях и привлекаю таких нездоровых людей, которые не ценят тёплого отношения. Сейчас осознаю, что есть здоровые мужчины, которым нравятся тёплые девушки, без загадок, высокомерия, скотского отношения, осознанные, с умением глубоко чувствовать, а самое главное - понимать себя. Неопределённые мужчины - это как самый главный ред флаг. И, кстати, почему-то если девушка более холодная, а парень наоборот отдающий и тёплый, такие отношения дольше выдерживают свой срок. Слышала теорию, что у мужчин отношения строятся на основе его взаимоотношений с матерью, а так как у большинства с этим траблы, то превалирующее большинство мужчин с избегающим типом привязанности, а девушки наоборот с тревожным. + мужчинам "испокон веков нужно бегать за добычей, добиваться её, исследовать". Поправьте, если не права. Мы, конечно, уже не первобытные люди, но все мы корнями прирастаем к этим стереотипам и несем их почему-то из года в год... (

[@AGM_42]

Очень удобная позиция. Я "избегающая". А то что там чувствуешь - мне безразлично. Зачем вам вообще отношения? Если вы просто не умеете любить и не пытаетесь разобраться в себе? И боль вашего партнера вас не трогает. В основе общества лежит биологический механизм привязанности и сопереживания. А у вас он сломанный. Вы не умеете любить. Зато тех кто умеет любить и привязываться вы назваете "тревожными". В самом этом слове заложен негативный смысл. А "избегающий" это нормально. Ну вот такая я - избегающая. Мой комфорт мне важнее чем чувства и переживания партнера. Если вы себя считаете таким/такой - не мучайте окружающих. Живите спокойно в вашей норке где вам никто не пишет и не дарит любовь. Она вам не нужна. Вы не умеете это ценить. Не умеете сопереживать. А именно эти качества повторю и лежат в основе выживания человека как вида. И если их нет это девиация. Вы неспособны создать нормальную пару если наступают моменты когда человека который вас любит вам становится "слишком много". Любимого человека не может быть слишком много. Мало да, много - нет. И, господа "избегающие", ничего что люди иногда просто гибнут из за вас? Накладывают на себя руки? Сколько таких случаев. Но ваши личные границы и ваша норка безусловно важнее.

[@Ni-20-23]

Да это не позиция, это внутреннее состояние, которое нереально изменить. И чем старше ты становишься, тем хуже-это состояние. Я не понимаю нападок в сторону, избегающих, ведь это не их выбор.

[@dariazubchaninova7812]

Если вам человек словами через рот говорит " мне нужно время, чтобы довериться тебе", а вы в ответ вот эту ему тираду, то проблемы у вас и очевидно, что вам ваш комфорт важнее всего остального и партнёра в том числе 😂😂

[@kovalguru5772]

То, что вы описали, уже тянет на нарушение границ и прививание чувства вины. У каждого должен быть выбор и уважение. Каждый умеет любить. Для одного любовь в 100 звонках в день, для другого во вкусном обеде.

[@---fp2jv]

Как Избегающий с избегающим прожила 17 лет и все счастливы . никто друг друга не достает, всем свободы хватает. Так что про нелюбовь оставьте мысли при себе - неверные они.

[@ТатьянаФролова-п4э]

Согласна полностью 👍

[@dmitrysokolov9877]

Я сам тревожный. Живу 12 лет в браке с избегающей. Двое детей. То любит, то не любит. То сближается, то отдаляется .Сейчас очередной кризис в отношениях, пожалуй самый тяжелый за все время. На грани развода. Пока не решаюсь уйти, в первую очередь из-за детей. Все равно придется постоянно взаимодействовать. Очень устал из-за качелей эмоциональных. Хожу к психологу, но головой понимаю, что вряд ли получится спасти брак.

[@tatianavorobieva6852]

Гнать таких избегающих манипуляторов в шею и не тратить на них время. Пусть сначала лечатся)

[@God-9-9-9-9-9]

*этим негодяям место в домах скорби. Считаю что они типичные манипуляторы и при этом, за время общения, прекрасно умеют получать выгоды, в том числе и материальные.*

[@annita_lorens]

Про фишки избегающих могу слушать бесконечно и все-ровно открывать что-то новое)

[@alexstaseev]

И записывать тоже можно бесконечно, так как постоянно кейсы появляются

[@valeriab.3436]

Вступление в недоотношения с мужчиной, у которого избегающий тип привязанности, - огромная моя ошибка. Оглядываясь назад, понимаю, что это большая трата времени, которая вылилась в травму и страдания на почти год. Столько мы с этим человеком и были. Я рассталась с ним в начале марта. Сейчас восстанавливаюсь и одновременно радуюсь, что нашла в себе силы все закончить. Да, мне будет тяжело на душе еще долго, но эта тяжесть не сравнится с тем, что я испытывала, когда понимала, что одинока в этих «отношениях». Берегите себя и не соглашайтесь на условия манипуляторов, желающих получить от общение только то, что им надо.

[@КсенияАнисимова-е2щ]

Так приятно, вот это вот "Держись сестра!" я передать не могу!! ❤. Реально, СПАСИБО ТЕБЕ!!! 🎉

[@АлександраРожкова-н7ь]

Да 😊эти слова действительно приятны❤

[@ЛаураБатчаева]

Эх, попало бы это видео мне год назад, мне бы сейчас не пришлось собирать себя по частям, большая благодарность, впредь буду умнее❤❤❤

[@LilaAlon]

Я была тревожная и вся личная жизнь не удавалось. Потом пошла в психотерапию, убирали тревожность 6 месяцев, консультации каждую неделю, в итоге мне стали не интересны холодные мужчины - избегающие. Да и вообще отношения не интересны как жизненно важная вещь. Если познакомлюсь с кем-то и он очень хорошо будет относится, я подумаю. Я так специально я искать не хочу никого

[@Iryvalenty]

Я тоже тревожная, но все таки хочется отношений, любви, ласки..я не думаю что себя самой всегда будет достаточно..если быть такой как Вы описываете то потом сильно завышена будет планка на мужчин и найти кого то будет сложно..хорошо, красивая молодая девушка но всегда одна, значит с ней что то не то или характер сложный, молодость проходит и постоянно в одиночестве, потом сложнее найти человека

[@malopelevin]

подскажите, пожалуйста, хотя бы вкратце, как убрать этот интерес к холодным? понимаю, это долгая психотерапия, но я сейчас не в том финансовом положении, и специалиста действительно своего ещё не нашла. пробую проработать свои травмы и триггеры сама, т.к у меня очень хороший самоанализ, очень хочу проработать и это🙏🏻

[@LilaAlon]

@@malopelevin никак самостоятельно не получится, только с хорошим психологом. Понять-то мы понимаем, я отработать чувства и натренировать реакцию - только в терапии. Там и причину увидите. Не тяните, я откладывала, пока 40 лет не стукнуло

[@rods974]

​​@@malopelevin гляньте в ютуб Школа мужчиноведения, поможет

[@victoriam7665]

@@malopelevinя тоже пыталась сама, но получилось это преодолевать и менять только, встретив нормального мужчину, который показал как нужно ценить, уважать, любить, я полностью изменилась, параллельно занималась с психологом, чтобы не мучить своими тараканами своего избранника), когда стала сама себя ценить- просто уже могу видеть неправильное отношение к себе и пресекать это и не выбирать тех, кто будет относиться ко мне неподобающе, а раньше именно таких и выбирала. Итог: нужен нормальный партнер и психотерапия, самой сложно.

[@TheMooN_design]

Господи, как все сложно.. зачем всё это? Неужели нельзя просто раскрыться любви, расслабиться и получать удовольствие😢

[@Anechka2802]

Страшно очень скорее всего

[@be_honest_please]

Нельзя. Это травма и человек ее не осознает и это очень тяжело изменить

[@victoriam7665]

@@be_honest_pleaseсовершенно верно. Человек всю жизнь так может прожить, промучиться , не осознавая проблему, не зная, что это можно изменить в терапии и быть счастливым и создавать нормальные отношения.

[@Дмитрий-д7ъ4п]

Очередная за все хорошее и против всего плохого

[@NimioNetsukuku]

вот вот, пошли бы лесом все эти тупые игры.

[@yanisflapis233]

Большое спасибо, какой вы прекрасный! И спасибо ютубу за рекомендацию. Мне очень нужно было эту информацию получить прямо сейчас! У меня были отношения, все было классно и потом он пропал и сказал, что ему нужно побыть одному. Это длилось месяц и я сдалась и назначила встречу, на которой он мне сказал, что он ничего не чувствует и ему нужно просто его личное пространство) я ответила окей без проблем и без обид и собственно, сама дистанцировалась. И вот он вернулся и пишет даже без «привет» о том, как у него дела, как будто мы только что разговаривали, а мы пару недель оба молчали… короче это дзен тренер

[@AnnaPoleschouk]

Очень полезное видео. Хоть и живу по принципу : «мне не интересны люди, которым не интересна я», все равно попадаются избегающие 😅

[@КлычКлыковский-ч4у]

я мерцающий

[@lunast8661]

​@@КлычКлыковский-ч4у😅

[@user-belka-]

Живу по такому же принципу, но тоже попадаются. И не определить сразу же, а потом раз, щелчок и он убежал и придумал отговорку и я типа что-то не так сделала. Как нормальная, начинаешь выяснять, идти на контакт, типа тебе больше всех надо, только потом доходит...ну ок и сразу отлегло))

[@littledevil8146]

По моему опыту, избегающие очень инициативные в самом начале, потому что они изголодавшие по любви, а новый человек не вызывает желания избегать, потому что близости еще нет. Поэтому будь осторожны с людьми, которым Вы подозрительно сильно интересны в начале отношений.

[@user-belka-]

@@littledevil8146 все верно, так и есть, мой избегающий меня очаровывал, приглашал, ухаживал) так кстати делают и нарциссы вначале- этап идеализации.

[@Lithium_73]

Я сам избегающий. Самая частая мысль, когда начинается сближение: "Остановись, это же не тот человек!" и далее идёт процесс гипертрофии её малейших недостатков (которые другие вообще сочли бы за "изюминку"). Потом немного отпустило, вроде ладно, попробую ещё раз. Потом по кругу. Требуется длительное время, чтобы с этим справиться. Как правило по окончании этого времени девушка находит себе другого партнёра

[@КсенияАдамович-я1м]

Это верный способ остаться одному ведь нет идеальных людей. Одному грустно

[@КлавдияМиссюра]

Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж, да.

[@Ya-jn7rq]

оооо вот я да жиза

[@ВашеВеличество-ш7л]

​​​​@@КсенияАдамович-я1мИзбегающий любит быть один)) Это же классно)) Делай что хочешь, никто не мешает 😊👍 Я бы не смогла жить в одном доме с кем-то))) это невыносимо

[@dratuyte]

Скажите, пожалуйста, при этом вы понимаете осознанно, что эта девушка вам нравится? Вот нравится.. вместе со внешностью, с тем возможно, что да, она ваш типаж (если он есть)

[@Наталия-й2в]

Любые отношения с избегающими изначально деструктивны. Бежать от таких личностей без сожаления.

[@ЕвгенийСоколов-ж6я]

Сказано избегающим

[@СветланаГеринг-в8г]

Эх, как говорится-«Знал бы прикуп, жил бы в Сочи»😂

[@ЮлияХапуженкова]

Мораль сей басни такова... Беги, дядь Мить😂

[@Alloniya]

беги лола беги

[@VLADAMITRA]

🤣🤣🤣👏

[@ЛюбовьКолесник-т1у]

😂

[@Tata-mf4yw]

😂😂😂

[@gerdagerda8157]

Ооо, глаза открылись ! 4 года назад посмотреть бы это видео . А то всё думала , что мне кажется , оправдания какие-то находила .

[@marinaoleneva2985]

Я очень внимательно слушаю, что говорит партнер о прошлых отношениях, даже если упомянул их как бы вскользь. Вот собранная картинка из слов партнера: "я три раза пытался уйти", "а она мне говорит, а ЧТО ты сделал для отношений?", "она забрала у меня все, что я купил за 2 года совместной жизни", " она не дала мне денег,хотя я точно знал, что они у нее были". Я запоминаю такие откровения, пусть и случайные. Через полгода я рассталась с этим человеком, или он со мной - не поняла. Просто он исчез на 2 недели, я не стала звонить. Через несколько месяцев об"явился, но как говорится "умерла так умерла".

[@ЕленаДенисова-б7г]

Вот спасибо, Саня! Блин, всю душу наизнанку. Где-же ты был раньше? Сейчас бы по частям себя бы не собирала... Но твой вклад значительный в моей стабилизации душевного равновесия❤❤❤

[@alexstaseev]

Я был тут:))) спасибо, я счастлив:)

[@locus3214]

Меня люто просто лютейше засосало в трясину с ИТ девушки, мне мой психолог говорил сразу что беги, там ничего не светит тебе! Я пришел туда с максимально искренними чувствами, я доказывал поступками ее значимость, аффирмировал какая она классная, а в ответ ее инфантилизм и манипуляции и шторм от самобичивания до нарциссизма, я потерял свои ресурсы, я потерял себя и выпал из жизни, я потерял смысл т к влюбился в нее до безумия, но понял со временем что эта игра в одни ворота только ее подпитывает, а меня истощает, а так быть не должно. Я зашел в эти отношения, как мне казалось, порядочно и добросовестно и максимально с мужскими поступками, причем взаимные знаки так же были, но в основном в ответ: "Я не знаю, Я не хочу, Ну нравится - ну делай!" Причем я позже отстал от нее, и писал редко и даже сам не писал, дал ей пространство, дал себе пространство, и это время оказалось для того чтобы понять важное, не давить на нее, не изнурять себя. Сейчас у меня терапии и работа над собой, восстанавливаюсь и хочу забыть этот кошмар! И влюблять такого человека я не хочу даже, тут если нет то уже нет. Надо себя любить, ценить и уважать, а такие этого не стоят.

[@stoneportugal4222]

A у вас какой тип привязанности? У меня что-то похожее

[@strelnikoffa_soul]

Такие девушки не любят быстрого развития событий, ты в нее влюбился в первого взгляда, а ей нужно время чтобы привыкнуть к тебе, не надо давить, не требовать от нее ежеминутной взаимности, быть рядом, ухаживать , но не навязчиво

[@Lisa-xk5wc]

Впервые в жизни столкнулась с таким партером. Активно ухаживал, после расположения моего, то появлялся то исчезал. Пресекла такое общение, считаю таких незрелыми людьми. Ему остается только следить за мной в соц. сетях)))К сожалению такая манипуляция не всегда уместна, тем более если к вам с партнер расположен))) всем любви

[@iamlostbaby5257]

Я вот сталкивалась с такими отношениями, и хочу сказать, что человек здраво мыслящий и проработавший свои границы и самооценку, не будет даже заморачиваться с таким проблемным партнером, потому что сразу понятно, это будет всегда игра "В одни ворота" т.е. нормальных отношений не стоит ждать. А кто готов на такие кривые отношения- это люди не уверенные в себе, боящиеся, что другую такую Любовь они не найдут..😢

[@jakobgauss3705]

"Держись, брат, держись, сестра!"❤💪

[@ЕкатеринаГайчевская-ь1ч]

Привет, любовь моя Стасеев. Всегда рада тебя слушать. Так приятно мне, бабульке, поучиться у молодого человека. Учусь у тебя, учу внука.

[@alexstaseev]

от спасибо, так спасибо, Стасеев счастлив.

[@Tainyi_Dobrogelatel]

Как трогательно)

[@НатальяШевченко-в1т]

Уже год как вышла из пятилетнего взаимодействия (отношениями это язык не поворачивается назвать) с избегающим, но до сих пор нет-нет а подступит тоска (плохое же со временем стирается) и чувство, что в чем-то я виновата. Гоню от себя эти мысли. Ваши видео ставят мозги на место. Спасибо за ваши видео!

[@maximskuzovatov3552]

Это самое сложное - перестать сомневаться в том, что ты нормальный, ты ничего плохого ему (ей) не сделал...

[@Natasha-mt1dh]

Не вините себя!!вы поступили так как считали нужным !!Значит Вас что то не устраивало ,Вам было не комфортно !от этого и отталкивайтесь !

[@lesyacollins6798]

У вас шикарная стрижка. 13 лет с избегающем. Качели туда сюда. Вероятно я уверена в себе, потому что это дело понимала и терпела. Скоро будет 53. И это не предел 😊, но я не бессмертная. Вы правильно говорите, их время на учете, а ваше нет..😊 Это был мой выбор, никаких претензий. Спасибо за важную информацию.

[@veronikapetric7499]

Я сама избегающая такая, я бы не сказала что партнёр мне не важен, очень даже важен, и я очень верная, просто со мною не нужно быстро сближаться, и много времени уделять - это сильно утомляет, можно два раза в неделю встретиться, два раза в неделю списаться - вполне достаточно. Важна дистанция, меньше стараться ради меня и всё будет ок

[@anniex8712]

И когда человек с утра до ночи пишет сообщения, очень раздражает 😅

[@johnprestone024]

2 р в неделю общаться это мало 🙏🏻🙂

[@lover_k3699]

То есть с такими людьми не построить семью? Как по вашему мнению?

[@oxanareshetnyova7709]

Два раза в неделю это очень много! Я бы не вынесла.

[@Beauty_Dealer-mc9ql]

@@lover_k3699можно, но надо учитывать его особенности, не виснуть, не проявлять зависимость от него, лучше наоборот самодостаточность демонстрировать и независимость, но при этом любить и быть преданным, как то так. Избегающему будет легче в близких отношениях, если он будет чуть-чуть ревновать и бояться потерять партнера, тогда его немного отпускает этот внутренний дискомфорт, по себе знаю))

[@sovuka2797]

Шикарное видео, спасибо большое. Через некоторые такие вещи уже прошла и поняла что к чему. Вы мне почти год назад глаза на избегающих открыли, я совсем не знала что такие бывают. Самое первое видео именно у вас посмотрела.

[@alexstaseev]

Спасибо) и рад, что оказался полезен)

[@tanoraamora9272]

Стасеев, ты самый адекватный мужчина на ютубе, среди всех этих борцунов с рспшками с одной стороны, и сатьями да бартонами, и прочими байгужиными, с другой ❤

[@Sofytalks]

Нам всем нужны такие люди, и женщинам, и мужчинам. Эти блогеры зарабатывают на войне полов и явно не хотят счастья людям

[@Ksenikasan]

Какой ты крутой ❤ просто ,четко , без воды , адекватно, профессионально !!! Круто, получила пользу от каждого просмотренного видео. Так как работаю с людьми, очень ценно. Спасибо ❤

[@alexstaseev]

Спасибо, мне очень приятно))))

[@Lena-jm5dd]

Осознала, что я избегающая, после того, как нарвалась на манипулятора (нрл как я думаю), который покачал меня на адреналиновых качелях и обдал холодным душем. Первый раз в жизни ощутила всю боль от отношений

[@НинаХадыкина-ж1е]

За всё надо платит, дорогая.

[@Kira-zx7ll]

​@@НинаХадыкина-ж1еты идиотка/ идиот? Избегающими становятся не по личному желанию але

[@КатяКор-р3ш]

@@НинаХадыкина-ж1еты в своем уме? Уже расплачивается травмой! Думаешь легко быть избегающим не по своей воле? Умники

[@skolko_mojno]

@@КатяКор-р3ш очень легко. избегающие вообще не понимают и даже не хотят понять, какую боль они наносят партнерам (особенно тревожным)

[@ГардерикаГайде]

Психолог в помощь.​@@КатяКор-р3ш

[@radfrend8075]

Тоже из избегающих. Узнал об этом когда настал кризис и депрессия и работал с психологом. И только в 50 лет наше партнершу. Но вот спустя год отношений - и все. Нормальный человек не выдерживает такого общения, хоть и объясняешь ему свои шаги и ничего не скрываешь. Это и правильно. Не хочется никого мучать своими "загонами" и в итоге остаться одному, потому что никому это не надо, как-то налаживать понемногу взаимопонимание. Тебя уже считают врагом, потому что ничего не получилось. Ушло время и т д. Трудно меняться, а иногда и поздно

[@znaki_taro]

Блеск 🎉🎉🎉 Люди, снимите важность. И поставьте на первое место себя 🎉🎉🎉 а манипуляторов, актеров, вампиров, и прочих извращенцев просто забудьте. Ваша жизнь самое главное, что у вас есть

[@ИринаГромова-р7я]

Главное во время распознать и не винить во всём себя, любить себя, своё время, своё здоровье! Если мы не можем поддержать друг друга в сложной жизненной ситуации то нафига вот это всё

[@potefonchik]

Послушала, ноги в руки! Брат, как всегда, респект❤

[@alexstaseev]

Отлично))))) и спасибо))))

[@albinarahmangulova4111]

Как избегающий, скажу что на самом деле может быть вариант что человек больше неинтересен, и на самом деле может не быть чувств к нему. Эта не игра а реальность. Если человек не выстраивает баланс, то зачем за ним бегать, если ему надо, он как то, да покажет свои чувства (сильно заметно ).

[@ИринаЧистякова-я2о]

Ужасно... Слушаю Вас и прям ТОШНОТА подступает от этого всего... Хочу отношения как в х.ф. "Весна на Заречной улице". ИСКРЕННИЕ и ОТКРЫТЫЕ. Считаю,что это ЕДИНСТВЕННО ВЕРНЫЙ ВАРИАНТ. Слегка подстимулировать партнера можно. Разово . Тихонько. Если ты настроен на Любовь и длительные отношения с ним. И если партнер не совсем понимает, КАК ему с вами повезло)). А такое,УВЫ,бывает. Плавали,знаем.)

[@verqgies]

1) не делайте 1-ый шаг: общайтесь так, чтоб увеличить расстояние ещё в несколько раз. До того момента, пока сам же ЖЧ не проявит инициативу. 2) когда ваш ЖЧ проявился, но вновь не отвечает вам из-за каких-то важных дел, когда вы вон, как стараетесь с ним поговорить. ↪️То резко оборвите связь, как будто у вас тоже есть экстренная работа. Обрывайте хирургически и беспощадно! Без всяких оправданий и шансов на разговор. *👤: Ожидайте той реакции, когда сам ЖЧ не проявит ту же инициативу на разговор.* ▫️если он начинает свами бодаться, то можете делать свои выводы, а надо ли вам тратить своё время на него. 3) Если данный ЖЧ дал понять, что ему всё равно на вас и у него нету к вам чувств. ↪️То поверьте это не так. По ту сторону, он сам переживает, но сделал так, чтоб вы сами взяли контроль за ваши отношения и переживали за них. *📍: лучшем решением будет, это прекратить весь этот балаган и поискать по истину стоящего человека.*

[@juliakrylenko]

Я играла в эти игры много лет. Теперь я свободна. Слушаю вас и радуюсь, что вышла из этого ада. Спасибо, вы очень хорошо объясняете.

[@evaluck]

Мы все сходимся по травмам. У меня избегающий тип личности (в детстве потеряла кота, собаку, маму, сестренку и отчима), а оказывается когда ребенок рано теряет родителей, это в его памяти сохраняется как предательство и безвыходность. Я запомнила, что я не могу повлиять на уход человека, вот и сделала привычкой защитный механизм в виде подавления чувств и избегания серьезных отношений, особенно когда дело идет к замужеству. Но когда я по настоящему влюбилась и из-за моих ошибок мы теперь не можем быть вместе, я перестала избегать мужчин, а вовсе перестала встречаться и давать надежду. Сразу говорю какая я «неадекватная» и что ни к каким отношениям не готова, что мне надо с собой еще поработать. Потому что я поняла что не могу быть такой эгоисткой, ладно я уже научилась подавлять чувства, а как же второй человек? У меня нет на это морального права отнимать время и энергию. (Тем более, карма существует, как я выяснила из практики)) в общем, желательно это проработать, ведь Бог не создавал нас для одиночества 🫶💗😍

[@ChtoDelaetMaks]

Я тревожные видимо но спокойно живу один и сам никого пускать не хотел, а тут голову потерял от избегающей. Ну со своими приколами человек ну и что. Зато она умная и интересная, я к тараканам в голове отношусь с лёгкостью, вот заезжаю в наш офис каждый день вроде как по делам и иногда получается увидеть её. Все уже всё знают и сама она тоже, но стенку выстроила, колючки выпустила, посмотрим что будет дальше, пока пусть привыкает. Других мне и не надо.

[@rusatantra]

❤всем в терапию

[@Tainyi_Dobrogelatel]

Искала видео по теме газлайтинга и теперь не могу остановиться, смотрю одно видео за другим. Спасибо большое, что вы делаете свою работу так хорошо)

[@alexstaseev]

спасибо)

[@Irsen-p8d]

Офигеть....вы сейчас просто описали от и до мои нынешние недоотношения. И вишенка на торте фраза - я ничего не чувствую, так и сказал. Спасибо вам за ваши видео!

[@Tiarvish]

С избегающими даже дружить тяжко. С другими: либо срешься, либо договариваешься. Здесь "перерыв на..", который, конечно, продолжается дольше. И вот вроде и не напишешь первой: вдруг все еще бегает, плюс личные границы, ну не хочет если человек, чо уж) Но и завершенности нет. Словно тебя про запас оставили, на черный день. Если вообще оставили, а не слили под предлогом перерыва, чтобы не выяснять отношения как раз. Для тревожных такое - пытка. Если вы дружите или в отношениях с тревожными, хотя бы скажите "брейк продлеваю". Это если он/она вам дороги.

[@marinalov]

Ситуация из недавно: я знаю, что я сразу "на коней" и в слияние, поэтому при общении следила за СОБОЙ, те не давала себе падать в поток - допустим 2 часа активного общения, между сообщениями ОБЯЗАТЕЛЬНО что-то другое: пол подмести, бельё сложить...причём включенно, прямо сконцетрировавшись...но и из уважения к себе минут на 10-15 дело, чтобы не "бегать проверять". Сделала и спокойно проверила ответ. Ещё не пришло- новое дело))) а потом через 2 часа чувствую меня затопляет, всё равно втягиваюсь - предупредила, что важно быть включённой в долгое дело, попросила "передышку" до завтра. Сама действительно изучала лекцию...про здоровые отношения))) в общем на завтра общение на лайте в течение часа, на третий день на меня забили. Я получила прекрасный опыт как не гулять с кем-то по краю пропасти и падать вниз своих фантазий, а аккуратно в метре от опасности. И пусть я продолжила своё дефиле одна, зато живая и гармоничная, а не сломатая )))

[@ЛараСамсонникова]

У меня избегающий тип и я сильно страдаю, мучаю мужчин. Выбрала путь одиночки. Надеюсь, проработать это когда-нибудь

[@alexstaseev]

Это вполне возможно...

[@ФеликсТихонов-и7з]

какие красивые слова понапридумывали обыкновенной незаинтересованности, дающие фиктивную надежду на излечение. это не болезнь - это выбор.

[@rad6438]

Согласна, или цепляет чел, или нет... И все....

[@alicemakarevich6762]

Спасибо, док, вы нас всех вылечили, светоч вы наш

[@КристинаКомарова-д6ы]

Всегда находятся такие как вы, "умные" 🤦‍♂️🤦‍♂️🤦‍♂️🤦‍♂️неужели не дано понять, что у людей бывают проблемы с психикой?

[@ТатьянаК-ч6п]

Спасибо большое! Наконец-то нашла конкретные ответы на свои вопросы! Теперь знаю, как надо вести себя с моим избегающим. Отлично! ❤

[@ЕленаБушуева-х4ф]

Вы очень умный молодой человек и что важно! легкий в общении. Мне скоро 50 и учусь у вас. Люблю молодых!😅

[@alexstaseev]

Это безумно приятно, спасибо:)

[@НастяЗеленкевич-ь7щ]

Я избегающий тип. Да, это мешает строить отношения, но это не невозможно, когда ты понимаешь, что тебе нужно над собой работать. Я не приемлю ложь и манипуляции в отношениях, я считаю себя очень эмпатичной и совестливой, так что не ставьте крест на таких как я. 😅 Хотя если человек вообще не отдаёт отчёт своим действиям, не понимает, что им движет, а главное не хочет понимать - тогда да, не тратьте время...

[@mir..1198]

Давай познакомимся😂. Мало совестливых девчат

[@ТатьянаХанина-ф4н]

Так себя ценит человек! Ахххааа😂

[@kovalmaro]

Скажите, когда вы поняли и как что вы избегающая? В отношениях? Сами или вам говорили, что с вами сложно? Как вы открыли это в себе и что заставило вас об этом искать информацию?

[@mir..1198]

Ни секунды нельзя тратить время на человека, что не желает меняться

[@bagemna]

​@@mir..1198мало совестливых людей

[@genyavoronina1226]

Я тот самый избегающий тип. Не манипулирую.Просто не люблю, когда со мной активно пытаются сблизиться. Я пугаюсь. Мне некомфортно. Даже, если мне он очень нравится. Но когда чел отдаляется, я начинаю нуждаться в его внимании, и сама делаю шаг навстречу 😊

[@Илья-б5ъ3л]

Лечи голову, у меня была такая девушка, пришлось бросить

[@Olga_Soloveva]

@@Илья-б5ъ3л абсолютно вас понимаю. Так пишет еще со смайликом, типа, это прикольно. Пусть встречаются с себе подобными.

[@df11111]

Вы делаете, а я нет). Ещё дальше отдаляюсь)

[@user-uf1vn2hc1k]

Ну и сидите в одиночестве, не терпите нервы окружающим. Что за оправдание "я пугаюсь!" Ну и не ходите тогда туда, где пугаетесь. Люди будут в безопасности

[@Irina-yu5bd]

Вполне нормальная реакция,когда кто-то слишком активно идет на сближение.Любому человеку будет некомфортно.Вначале всегда должна выдерживаться здоровая дистанция.Наоборот,слишком активное сближение зачастую сигналит об угрозе.

[@ИринаРябинина-й5ш]

Отношаемся 😂😂😂. Спасибо, Стасеев, все свои ошибки я поняла. Как хорошо слушать умных людей.

[@alexstaseev]

От спасибо и за поддержку и за комплимент и вообще)

[@lena-lena]

А я вот избегаюшая. Сбегающая. Вы думаете мы специально - нет. Один психолог сказал, что этот тип невозможно исправить. Только компенсировать. А в целом основная проблема - это страх. Настолько сильный, что рефлекторно ты бежишь. Но ещё страшнее, когда к тебе приближаются. И у меня начинается паника. При чем некоетролируемая. И самое лучшее, что я успеваю сделать- это схлопнуться, забаррикадироваться. Пока не поняла, что я избегающая, я сформулировала - мне одной оооочень хорошо. Не приближайтесь . Короче, жалейте их. Все это защиты, идущие из детства

[@risuempeskom]

Ага жалеть, мне не жалко, если человек не берёт за свой страх ответсвенность

[@sdfkldferg5727]

А если вы понимаете, что вам в детстве нанесли конкретную травму, почему бы вам не отделить своих родителей от фигуры партнера? почему бы вам не осознать, что другой человек, который скорее всего не знает что вы ИЗБЕГАЮЩИЙ , сам нуждается в том что бы его - пожалели? Так как именно избегающие партнеры, почему то считают что объяснять что - то про причину своего ухода, либо внезапного отстранения, второй стороне совершенно ни к чему. А может быть вы просто не умеете быть в контакте с другим человеком, возможно вы совершенно не эмпатичны, и чужие эмоции направленные на вас, вызывают у вас ступор. И ваше избегание это больше про ваш эгоизм и отсутствие желания концентрироваться не только на своих чувствах.

[@НатальяКовалевская-б9о]

Жалеть можно и надо всех. У каждого без исключения есть та или иная детская травма. Если они во взрослом возрасте продолжают отправляют жизнь, для их проработки идут в психотерапию. Главное - принять ответственность за свои мысли, эмоции, действия в отношении себя и других людей

[@milashechkaa]

Вам сказали неправду, это возможно исправить. Убрать. Это тяжело, придется нырнуть в очень темные и неприятные места. Но в итоге всё получится

[@mariya-r7w]

У меня тоже самое

[@KatrinDevikatrin]

Моментальная подписка!!!! Ты крут! Все шикарно рассказал - объяснил! Так надо психологию в ВУЗах преподавать!!!! А не все вот это "с точки зрения банальной эрудиции не каждый индивтдуум способен игнорировать тенденции парадоксальных эмоций"! Молодец!!!!

[@ЛеонидАлексеев-х9з]

Какой пиздатый информативный видос! А ну ка я еще разок послушаю. 💪🏻💪🏻

[@evanslxx]

совершенно случайно и очень даже кстати наткнулась, спасибо огромное за этот ролик, вот честное слово. теперь мне стало понятно, с каким типом личности я связалась 🤙🏻

[@Natasha_Touch]

У меня избегающий тип и с большей частью видео согласна. Отдельное спасибо, что уточняете, что манипулятивный подход - это дичь для отношений и, что избегающие могут и не манипулировать, а действовать так просто потому что не знают, как иначе прямо сейчас. Я бы хотела от себя уточнить про 2 момента из видео. Первое - это конкретно про фразу «с хирургическим хладнокровием». Согласна, что здорово, когда у партнера есть дела и есть дистанция. Но нам, избегающим, важно, что когда мы приходим (наконец), то нам дали почувствовать, что мы нужны. Даже, если занятость. Нам нужна безопасность, потому что мы избегаем боли. И, если мы придем, а нам небережно скажут: «Ой, сорян, я тут занят», - мы схлопнемся и привет. Это, конечно, не про то, что кто-то должен с нами нянчиться. Просто, если другому человеку важен избегающий, то дистанция - это прекрасно, но и безопасность очень важна. И второй момент в конце видео - что избегающие убеждают всех и себя, что типа ничего не чувствуют. Мы правда бывает не чувствуем. И это трудно. Я в терапии уже несколько лет и до сих пор сталкиваюсь с ситуациями, когда я, например, после конфликта ничего не чувствую. Это трудно, вводит в растерянность и порой - в чувство вины. Потому что в такие моменты ты начинаешь сомневаться в том - а я правда влюблена в этого человека? Он такие сильные чувства во мне вызывал, а сейчас - вообще ничего. И только спустя время чувства отмораживаются. Мне кажется, самым важным показателем для отношений с избегающим является то, готов ли он учиться контакту. Как в целом и любой другой человек. Если готов - это будет заметно.

[@kara-mv9ks]

Большое спасибо за ваш комментарий. Я смогла понять поступки и чувства моего любимого мужчины. Жаль, но мы уже не вместе.😢

[@Ирина-щ4н1д]

Согласна, как избегающий, подтверждаю. Особенно про важность ощущения тепла и нужности, если мы вдруг решились на шаг навстречу. Нужна безопасность и надежность.

[@marimurch3703]

Это конечно чудесно, что вы решились на контакт, но почему вам ДОЛЖНЫ, не смотря на занятость и пр. тут же броситб все дела и показывать как вы нужны. Интересная ситуация. До этого вы, избегающие, треплете нервы, а потом как снег в мае появляетесь, и что? Будьте готовы, что не все стаеут отказываться от своегт комфорта и работы в пользу демонстрации важности. Учитесь не трепать другим нервы и хотя бы предупреждать о своих периодах необходимой дистанции

[@Natasha_Touch]

@@marimurch3703 а конкретно где в моем тексте написано: «Нам должны»?

[@Panda_paws588]

Согласна, тоже избегающая. Очень откликается тема заморозки чувств. Это ужасно. В самый нужный, ответственный момент, когда надо проявиться, ты ощущаешь равнодушие (копинг отстранения), а стоит остаться наедине или даже просто потерять из виду человека и тебя накрывает. Я не знаю, насколько среда должна быть безопасной, чтобы я смогла проявиться. В терапии год и еще работать и работать… 😭

[@annakrasenskay6587]

Класс!! Спасибо!! ☀️ Оочень важная тема!👌 Уважение, баланс , равноценный обмен и вклад в отношения= здоровые отношения.

[@futurino_1402]

Ребята, мой вам совет, просто бегите подальше от этих контрзависимых! Я 2 года и 4 месяца пытался с такой сблизиться, что только не перепробовал, ничего не вышло. Они никогда вас не поймут, у них просто отсутствуют такие навыки, у них нет ни эмпатии, ни сочувствия, они чистые потребители, им интересен только быстрый дофамин и всё. Берегите себя и не растрачивайтесь на этих избегающих.

[@СветланаМиронова-ч7й]

Про отсутствие эмпатии точно замечено! Тоже мучаюсь уже два года...помогает только встречное отдаление и молчание по нескольку дней. Но какого фига, если и так встречаемся примерно раз в месяц?? Что это за отношения? Ходит ко мне как в бордель - по случаю, только платит не деньгами, а помощью по дому😔 Ох, и не знаю, есть ли смысл дальше на что-то надеяться....хотя вроде и чувства есть и общего много... но у него как будто часть нормальной психики отсутствует

[@НатанЛ-щ8ю]

Если нет эмпатии -- это уже симптом НРЛ, а не кз

[@elevev1887]

Ну, а ты то мамина радость, всегда делаешь правильно и в лужи не проваливаешься)))

[@линан-ы3е]

Вообще то реально избегающие или тревожно -избегающие(не манипуляторы) так поступают, потому что травмированы в прошлом. Понятно, что всё надо с психологом прорабатывать прежде чем идти в отношения. Но это в идеальном мире. Просто избегающие не бездушные, даже Стасеев сказал, что они тоже переживают. Просто не могут вести себя иначе или им это очень очень сложно.

[@KateWinsletification]

Эмпатия у избегающих есть. Скорей, вы связались с лицом, у которого НРЛ. Отсутствие эмпатии - серьезное нарушение, это уже про расстройства личности.

[@Lulu-k1-d1]

❤ спасибо,Алекс, за вывод про"ноги в руки" в окончании ролика ... как бы самим из "надежных" не удариться во всеобщую гонку Грустно это😢

[@alexstaseev]

Да уж))))

[@OnaShpana]

Если бросить избегающего из-за усталости от его маразма, он сразу превращается в тревожный тип

[@КсенияАдамович-я1м]

Кстати да, избегающие ещё те истерички когда случается что-то не по их плану и винят всех, но не себя

[@Marina-xk2uq]

Взяла и бросила его не ожидал он )))

[@avrillavigne6396]

хуйню написали. Просто пожмет плечами и все.

[@alicemakarevich6762]

​@@КсенияАдамович-я1мкак избегающий, подтверждаю

[@littledevil8146]

@@Marina-xk2uq да да, они сначала такие "я никому не доверяю", а потом искренне удивляются когда их бросаешь

[@саливан-о8и]

Лайк, подписка! Спасибо за совет "ноги в руки и искать кого-то ещё ". Иногда это просто надо услышать.

[@alexmoon066]

Единственное скажу - это правда избегающих надо немного поигнорить, чтоб подышали и потом сделали маленький шажок 😅

[@ЕлизаветаЧижова-я8е]

Когда тревожный начинает избегать- избегающий начинает тревожиться😅

[@yanakaan3473]

У меня резко отрезает любое желание, когда вижу такое поведение, даже если человек очень нравится

[@user-uf1vn2hc1k]

Очень верная реакция

[@ChtoDelaetMaks]

А у меня наоборот. Ничего себе какая, ни на кого не похожа, умная, интересная, этоже то что надо. и границы свои тоже ценит, значит понимания больше. Её индивидуальность притягивает.

[@orunova]

Вы прекрасны! Чётко и по делу. Спасибо

[@alexstaseev]

Спасибо, очень приятно...)))

[@Ирина-р3ъ9и]

Спасибо вам за прекрасный подкаст Я как раз поняла сама и раскусила человека и нужно таких людей тоже проучить, показывая пофигизм . И вообще с такими лучше не иметь дело Лично меня такой тип напрягает Это не моё К таким нельзя привязываться . Они нарциссы манипуляторы и даже альфонсы Вы все чётко рассказали Браво

[@lanabss]

Второй день "залипаю" на каналах с таким контентом. Как страшно жить... неужели есть люди, которые специально, вот так, играют с другими...своими деузьями, партнерами..как после этого можно вообще их считать "своими" людьми. Какой бред. Это, по-видимому, происходит от скуки и недоумия. Понятно, что надо знать о таких явлениях, но чтобы "тренироваться" в этом........😢

[@allachis8775]

Да, есть такие. Я тоже в шоке была, когда узнала, что есть такие каналы на ютубе, которые учат этому… и там столько благодарных мужчин в подписчиках, жесть просто (

[@rusatantra]

Люди с травмой...

[@Sunshine2031s]

От таких надо бежать, чтобы пятки аж сверкали. Сколько не вкладывайся им все мало будет. Итог вы истощены и вам уже нужна помощь. Цените себя. Только принимайте здоровые отношения, остальных в сад, пусть там сами с собой играются. Столкнулась с таким типом, тогда не увлекалась психологией, как в аду побывала. Один плюс научил себя любить.

[@Luna-888li]

Благодарю ты классно объясняешь,балдею от каждого видео))) мой избегающий или косящий уже испарился а я только догоняю что это было 😅и всё благодаря тебе ❤

[@olivo4ka7]

Блин! Почему я Вас раньше не видела! Теперь уже всё! Послала его !😅😅😅

[@alexstaseev]

может оно и к лучшему)

[@iren963]

Я сейчас в таких отношениях, он- избегающий, я- тревожная( но работаю над этим) Уже четыре года мы: он - избегающий, я- от него ухожу Он, проходит время ,просится обратно, постепенно открывается и «успокаивается» от раша к разу Спасибо за разъяснение и инструкции по поведению с такими Посмотрю дальше куда кривая выведет

[@dlauq]

Самое полезное видео на этом канале! В точку! Благодарю! ❤

[@alexstaseev]

ну у меня вроде куча годного контента) но мерси)

[@Юлия-ф2т7я]

Спасибо за видео и коментарии! Была в отношениях с избегающим 2 года и месяц. Поведение, казалось странным по отношению ко мне, но я понятия не имела, что есть ИЗБЕГАЮЩИЕ. Совершенно случайно увидела видео в интернете.......и прям каждое слово было про него.. Много раз хотела уйти, но что-то всё равно останавливало!!! А два дня назад он написал мне, что с бывшей было лучше!!!! Вначеле мне не понравилось это, но потом я так была счастлива!!! С радостью послала его обратно в те отношения и вежливо попрасила убраться из моего тг!!!❤

[@Podsmotreno..]

Я думала здесь про избегание. А тут про моего бывшего.

[@МаришкаПухХх]

ага) меня на полгода хватило)

[@tnn728]

😂тут про избегание от Вашего бывшего 😂

[@SiGrayN]

Помните бывшего, значит занимались все это время избеганием

[@МаришкаПухХх]

@@SiGrayN что? Оо

[@ЕленаКоварди]

😂

[@LorelleyLorelley]

Спасибо за контент❤. Всё чётко и по существу❤

[@ТатьянаБелкина-ц7ь]

Я не знаю, избегающий у бывшего или нет, но собираю себя по частям Вначале было внимание, чуткость,ухаживание, виделась часто. Потом сказал, что ему не хватает времени на друзей,близких и свои занятия, что в сутках 24 часа увы, ну ок как бы, говорил что любит и я влюблена была. Потом ушел в работу, начал меньше ужелять внимание, я спрашивала, а я тебе нужна? Потому как чувствую себя не к месту. На что получала врзмущение типа, ты что не веришь или что, я не привык чтоб во мне сомневались и тд В принципе всегда предлагал помощь, но часто был мыслями где-то в работе,когда были вместе. Инициатором встречи почти всегда была я, а он говорил, что не зачиншик, но подлержать может, всегда ждала весера и думала, напилет он о встрече или нет, в итоге я не выдерживала сама писала, в ответ получала, рад буду видеть или сегодня я твой. Я часто себя чувствовала навязчивой и я замечала если несколько дней с ним не виделась, встреча была эмоциональной, говорил москучился а потом как будто ему пофиг есть я рядом или нет, меня крыло, я изза этого сомневалась в чувствах его, выносила мозг что называется, а он говорил чтл я вечно ищу причину поссориться. Сходились-расходилтмь 3 раза, в итоге расстались

[@yuliav.5766]

А вас не Светлана зовут? 😄

[@jana_pavuchok]

Один-в-один моя ситуация,очевидно,что ч человеком невозможны нормальные семейные отношения,стабильная поддержка как от нормального мужчины без пропаданий,постоянно надо будет его охлаждать,а то перегревается якобы быстро😂расскажите как у вас получилось расстаться?

[@jana_pavuchok]

А то уже достал с этой фигнёй,а бросить не получается,он как грёбаный бумеранг...конечно,где он ещё такую дуру найдёт,которая будет его чудеса терпеть😂

[@ТатьянаБелкина-ц7ь]

@@jana_pavuchok было тяжело, но удалила из соцсетей, переписку и даже фото, прекратила любой контакт

[@jana_pavuchok]

@@ТатьянаБелкина-ц7ь да уж...просто и сложно одновременно, но придётся попробовать и этот вариант...спасибо за ответ и счастья вам🍀

[@polinash5621]

Спасибо большое! Я очень благодарна тебе за это видео)

[@alexstaseev]

На здоровье) и я благодарен за поддержку) и пожалуйста)

[@inessainessa2586]

Нравится скорость передачи информации. С моим СДВГ - самое то для восприятия. Даже на Х2 скорость ставить не приходится. Спасибо ))

[@Виктория-н8щ8з]

Один раз отказалась от встречи,итог-отдалился,за 3 месяца сам назначал встречи и в последний момент «менялись планы»😂под кожу не лезла,начала разбираться что это за тип такой мне попался)))Благодаря вам поняла,что избегающий на 100%)в итоге объявился в день всех влюбленных,провели время и исчез на пару дней,я как тревожная не выдержала,накатала простынь с откровениями,что так мне не подходит,и намекнула о его проблемах,но без обвинений а опираясь на свои чувства,сказала что общения больше не будет,в итоге молча везде удалил меня и пропал😅теперь хрен знает,объявится когда отпустят страхи или решил прикрыть лавочку)))

[@rcoffee9073]

Чел занимался своими делами, эта ему предъявила)))) ты ему сама нагрубила, сказала тебе не подходит) написала общения больше не будет, чувак прочел и удалил естесс. Какие ещё страхи😂 Лучше бы попросила чаще общаться

[@Виктория-н8щ8з]

@@rcoffee9073 там не было ни доли предъяв)))и тем более грубости)))вы так уверенно говорите про «проблемы»,как будто в курсе истории😅просить не буду никогда)))

[@rcoffee9073]

@@Виктория-н8щ8з ну если мне напишут, что общения больше не будет, я тоже удалился бы просто😂

[@Irina-yu5bd]

Это как раз не избегающий! Это тот,у кого вы,скорее всего,запасной вариант.Тут просто все признаки.Так что лучше двигаться ОТ него,а не пытаться отогреть,наладить связь,разобраться...

[@Виктория-н8щ8з]

@@Irina-yu5bd с как вы поняли,что это не избегающий?по каким признакам?если они так же бегут от всяких проявления чувств и признаний в них?просто вы не знаете всю годовую историю наших взаимоотношений,поверьте,в каждом слове и описании здесь,от Александра,я узнавала все его повадки,все действия говорят именно об избегающем,а возможно даже тревожно-избегающем.Там,где ты запасной,за тобой не будут следить везде где возможно,с каждом новой более ахуенной встрече-отдаляться,бояться сближения.И он возвращал меня предыдущие разы почти сразу,но тогда не было такой близости,сейчас он испуган.Все его действия говорили о влюбленности,но как только я намекала,человек сразу закрывался в ракушку и говорил что я себе все надумала и ему на все по@уй))))Просто вы не видели меня и его))))там еще и комплекс не соответствия очевидный))человек не может поверить что такой девушке он может быть нужен

[@helenzayats3763]

Жаль, что не попался мне этот канал весной. Очень кстати был бы. Но и сейчас не лишнее. Спасибо.

[@alenaalena8699]

Из всего видео я поняла, что самый страшный тип - это тип, насмотревшийся блогеров, у которого крышу снесло 😂

[@ДмитрийБеляев-ш2ж]

Все офигенно! Все четко, понятно... Кроме одного: никто никогда не говорит о том, КАК надо чуть-чуть отодвигаться, как чуть-чуть дистанцию увеличивать, а как не чуть-чуть. Примеры, действия, варианты... Не знаю кто как, но мне это вооообще не понятно, зато очень много стандартных фрпз, по типу "увеличь дистанцию", "уменьши дистанцию", "не заваливай баланс".....

[@sichselbstsein]

Сейчас так мало мужчин в моей возрастной категории, что приходится связываться и с избегающими))) очень много с зависимостями, пьющих, агрессивных. Ну и большинство уже женаты или в отношениях. Если мужчина адекватный в целом, работает, следит за собой, не воняет, зубы чистит зубной нитью, не бухает, то уже пофигу на его избегающий тип🤪 потому что банально таких свободных мало. В общем не до жиру, придется учиться как строить отношения с избегающими🤪

[@peppenka6647]

😄😄😄🔥

[@sarahleonardi3775]

Спасибо за помощь ❤️. Ещё я заметила , что часто переписка с избегающим отличается от личного общения. Объясню. В переписке он никогда не называет меня по имени . А в разговоре он это делает , а в прошлый раз даже в уменьшительно -ласкательной форме..при личном общении я вижу его мимику , его неловкость , словно он себя стыдится. Хотя он невероятной красоты человек. Я научилась " не любить " его . Могу ждать , не писать. Иногда чувствую кожей, что он там у себя успокоился и подбирает слова для сообщения . Всегда угадываю , пишет. С опаской, но пишет . Когда напрягается, я тоже это чувствую. Это очень трудное дело и моя любовь к нему перешла в нечто духовное. Он словно перо жар птицы в моём сундуке. Если судьба, он будет мне доверять и мы будем близкими . Если нет , он навсегда будет в моём сердце.

[@ЕкатеринаИльина-й5х]

Кайфую. Слушаю и кайфую. Просто и доступно. ❤

[@alexstaseev]

от тут гранд мерси)))

[@Lunatful]

спасибо тебе) За знания, за подачу, за твои счастливиє очі) Дякую) Ти пояснив мені, що я не кончена психопатка, а просто з особливостю, яку можно виправити.

[@ОльгаНабаткина]

Ноги в руки! И вперед! Благодарю 🙏