Как влюбить в себя избегающего? Избегающий тип привязанности

[@alexstaseev]

Запись на консультацию t.me/alexstaseev Телеграмм канал «С тобой Стасеев» t.me/stoboystaseev

[@АнтонНикифоров-о9с]

Видите избегающих, бегите😂

[@alexstaseev]

Отличный план;)

[@potefonchik]

​@@alexstaseevя бы сказала, беспроигрышный)

[@ДмитрийПетров-ж4п7ы]

​@@alexstaseevтолько есть нюанс в какую сторону бежать к нему или от😂😂

[@gunayaliyeva8988]

Тоже самое хотелось написать 😂

[@mashakoch13]

если цель привлечь, то да. вопрос в том норм ли все время так бегать

[@aleyfornication]

Отношения с избегающим, особенно повзрослее - это слабоумие и отвага. Но это самый круто описывающий видос. Избегающие учат людей работать над собой. Два основных момента в их психике - урвать классного партнёра и безопасность своего пространства. Поэтому да, занимайтесь собой, развивайтесь и проявляйте умеренное равнодушие. А вообще - ищите здорового партнёра. Я два года выстраивала. И результат не стоил усилий. Толку от того, что он влюбится не будет, эти люди не умеют идти в близость.

[@ПашаФёдоров-д2ы]

@@aleyfornication спасибо,, что рассказали и поделились)

[@WedmaJay]

У меня тоже два года в утиль))) это бесполезно. Любите себя и ищете взаимного, тёплого партнёра ❤

[@aleyfornication]

@WedmaJay согласна.

[@olyanikolaeva1604]

Умница! 😊🎉

[@aleyfornication]

@olyanikolaeva1604 спасибо, но мне стоило пораньше эту лавочку прикрыть. Вот эти ожидания и иллюзии сыграли против меня. Нужно понимать, что если не получилось за год, то и не получится и дальше...

[@kseniyamv]

Как человек, который любил избегающего, применял абсолютно все эти методики и тактики и, по итогу, заработал тревожно-депрессивное расстройство с лечением медикаментами, могу сказать одно: бегите от избегающих! Не ввязывайтесь в этот квест, не тратьте время, не надейтесь, что «моей огромной любви хватит нам двоим с головою». Не хватит. Здоровые отношения можно построить только со здоровым, а не поломанным человеком. Не применяйте на себя роль Бога, который влюбит, изменит и исправит. Всё это пустая трата времени, ресурсов и здоровья. Я год выстраивала отношения, потом, на этапе, когда все было отлично, он меня без объяснения причин бросил, ещё год пыталась его безуспешно вернуть и только месяц назад поняла, что Я, мое счастье и здоровье самое ценное в жизни. Теперь от одного слова «избегающий» у меня аллергия. Как отрезало.

[@gunayaliyeva8988]

@@kseniyamv podpisivayus pod kajdim slovom prosto u menya vse toje samoe bilo za 3 mesyaca seycas 3 mesyaca prixoju v sebya dumayu etot period zatyanetsya

[@tatianabeniash167]

Аналогично.2 года жизни.пздц

[@Belissima77777]

И сколько приходили в себя?

[@kseniyamv]

@@gunayaliyeva8988 желаю вам сил и скорейшего восстановления. Вы справитесь и спустя время будете вспоминать это как плохой сон.

[@kseniyamv]

@@Belissima77777 до сих пор, если честно, прихожу в себя. Работаю с психологом и поддерживаю себя медикаментозно. С момента расставания прошел год.

[@ЕленаПерова-б4д]

И сразу на уме популярный мем: Никак! Никак! Никак! Никак! 😂 Просто бегите 😂

[@GELIKK]

Если это мем про бабку замиксованую то там: Какя можно так жить? Никак тикитак тигидак😄

[@МарияКюри-ш6ы]

Не надо никуда бежать, пусть сам бежит

[@НатальяВесенняя-ы9н]

До 40 лет была избегающей . Это трудно понять даже самой для себя. Чем больше ко мне внимания, тем сильнее хочется оторваться от человека. А нравятся те, кто холодны и недоступны. А проще говоря, похожие на отца моего , тирана и холодного человека. И да, связь с женатым тоже имела место. Сегодня уже нет этой болезни! Спасибо психологу и книгам. Поверьте! Избегающий - это раненый зверёныш, не любимый своими родителями, привыкший жить в своём уголочке В ОДИНОЧЕСТВЕ и не отсвечивать чтобы не раздражать и не напоминать о себе. Меня били только за то, что как говорил отец « это же моя дочь ! Мне можно всё»

[@online4200]

@@НатальяВесенняя-ы9н и я была.. применяла такую тактику с бывшим мужем. На самом дела я его не любила. Просто не хотела быть одна . Сама это поняла и решила больше так не поступать

[@snebelo4153]

@@НатальяВесенняя-ы9н как вы правильно сказали: только психолог и книги. Никакой партнёр вас бы не вылечил. Это только, если сам решил

[@TheAnnastasia1980]

Знаете у меня парень. Мать у него Львица и я ЛЬВица. Я сразу поняла что он ко мне потянулся так как напоминаю ему мать, после спросила знак зодиака матери и действительно у нее такой же как у меня.

[@olgaroot569]

Понимаю вас, саму в детстве били❤ но с Богом все стало меняться в моей жизни

[@nusayamka]

И что? Твои травмы не дают тебе право наносить травмы другим людям. Живи ОДНА если не способна строить отношения без издевательства над партнёром.

[@Mr.Green-p4w]

Проходил все это в прошлых отношениях. С такими строить что то стабильное - это как на вторую работу ходить. Качелей и эмоциональной закрытости вам не избежать. А это как будто бы не совсем то, что нужно тебе в твоей жизни. И ещё. Быть в отношениях «с мануалом» в руках это такое себе. Бывают другие отношения, чего всем и желаю)

[@t_si342]

Согласна на все 💯💯💯

[@TheAnnastasia1980]

Такие поклонники удобны, если ты замужем.

[@ronzhinalv]

Ну бывают эдакие сада мазо которые хотят любить этих недоступных избегающих

[@TheAnnastasia1980]

@@ronzhinalv Бывают такие же как избегающие. В человеке может быть частично избегающие аспекты личности, тогда он и понимает избегающего и сам иногда хочет избегать и он ценит то личное пространство что дает ему избегающий. Особенно если у него есть еще кто то для секса и эмоций.

[@TheAnnastasia1980]

@@ronzhinalv Например женатому очень удобно любить избегающую девушку, дома жена, для развлечений-избегающая девочка которая ничего не просит....Прям сказка.

[@idol8925]

Надо понимать одну главную деталь что отвергающе -- избегающие имеют черты нарциссического характера. И как вы собираетесь их приручать ? Они импульсивны, непредсказуемы. Как вы собираетесь с такими строить отношения ? Они будут всегда вас держать в нелогичности, неизвестности и неопределённости. Качая на эмоциональных качелях ближе -- дальше будут расшатывать вашу психику и доводить до нервного истощения и сумашествия. Оно вам надо такое счастье ?

[@vovag5400]

Да-да! Так и будет!

[@rcoffee9073]

Выиграй в лотерею лям зелёных 😄

[@СерёгаСевер-н4х]

Все верно друг 100%

[@dashanemtsova8025]

Пережила это 😅 Точь в точь. Заблокировала.

[@Елена-и4в2ъ]

Глупости нарцисс и избегающий это разные люди, вы просто не разобрались в разнице

[@Lillit813]

Влюбилась я однажды в махрового избегающего, будучи сама тревожно-избегающей. И хочу сказать, какими бы привлекательными и манящими они ни были, это того не стоит. Потому что как ни приручай, никогда от него не дождешься любви и заботы. НИКОГДА. Ну и зачем его влюблять? Только если свой мазохизм и жертву отыграть😂

[@ДмитрийПетров-ж4п7ы]

Нашла каса на камень😂😂От любого исбегающего надо за километр обходить,если вы нормальный. А вам надо друг другу мозги компостировать,что бы вы на себе прочувствовали всю прелесть ваших отношений))

[@snebelo4153]

Они такие , пока есть силы и здоровье. Потом в старости хотят заботы и ласки, но у них уже столько тараканов в голове, что им проще жить с собачкой 😅

[@TheAnnastasia1980]

Я всегда когда вижу таких-умело щелкаю по носу. бегают потом они за мной. Все эти избегающие ) И еще отгоняют от меня веслом других мужчин.

[@БинаБина-у8р]

​@@TheAnnastasia1980Не льсти себе, наивная. Избегающие никогда ни за кем не бегают.

[@o___o]

​@@TheAnnastasia1980это не избегающие, не обольшайтесь... дающих более чем у них.

[@galinkamalinka5459]

Пожалуйста,не вкладывайте свои силы в избегаюших! Вложив кучу сил, вы так и останетесь одиноки.

[@СчастливаяЖенщина-б5ы]

🙄🙄😭😭😭😭😭Больно. Но вы правы 😢😢😢😢😢

[@TheAnnastasia1980]

Можно вкладывать, если ты замужем. С мужем останешься. )

[@НатальяНачаркина-ю5ч]

@@TheAnnastasia1980не факт

[@Lady_star999]

И банкроты в эмоциональном плане

[@TheAnnastasia1980]

@@НатальяНачаркина-ю5ч Ну или с избегающим )

[@kseniaivanova1568]

Коротко об избегающем: все ваши радары настроены на этого такого "архиважного" (спойлер -нет) человека и чем больше вы думаете, как его там удержать, тем дальше вы от себя настоящего и его значимость в вашей голове становится выше, чем ваша собственная для вас же. Бонусом вы еще и зависимость выращиваете к нему.

[@ЕжкинДрын]

Выбирайте тип - прибегающий, а избегающий пусть бегает, им одному лучше

[@ОльгаНовикова-ш9с]

😂😂😂😂

[@ЕленаЯковенко-т4ь]

Ой, а от этих вообще не знаешь, куда деться

[@sarahleonardi3775]

Этот тип людей - тренировка личности . Отдаю себе отчёт,что за полтора года с этой обёрткой человека я занялась спортом , танцами, внешностью, прочла уйму книг , посетила выставки и города. Для чего? А чтоб не думать об этом придурке. Теперь он за мной бегает и предсказуемо уходит в затишье , но мне это уже до лампочки. И теперь он пишет " ты где?" " Я табя жду" , а я нахожу причины для отказа . Да, я до сих пор его люблю и его няшность вызывает у меня нежность, но уже без фанатизма. Обратила внимание, что он всё помнит ( детали, слова,моменты ) , анализирует меня и иногда небеса раскрываются и он это выдаёт. Это был ад , но,к счастью, отпустило . . Мне нравится его любить, понимая, что он - оборотень и без иллюзий на его счёт. Хотя не факт, что мння вновь не накроет .

[@ViViRiRRi]

Вы моя подруга по «несчастью», на все 💯😅🫶🏽

[@parrot093]

Был опыт с таким «типом». Правда мне удалось понять что он избегающий только через месяц. Этим людям надо самим работать над собой , что б хоть кто-то у них был.

[@vovag5400]

Супер полезное видео! Всё в точку) Я тот,кто "зафиксировал убыток и послал избегающую подальше!". Скажу,что очень,очень, очень тяжело. Для меня ловушкой стал пункт:"помочь в ситуации!" Не надо ребята избегающим помогать. У них достаточно ресурсов,чтобы справиться самим. Они это всё равно не оценят. Но зато зафиксируют этакую вашу слабость и потом регулярно будут отыгрывать "жертву" из себя,чтобы свои ресурсы не вкладывать! Я просто в моменте осознал это,устав от такой игры в одни ворота! И РАНГ! Это супероружие! Если начать прогибаться,то всё-ты не достоин ни звонка,ни встречи))) Поэтому,чтобы быть с избегающим,надо быть круче во всём. И именно БЫТЬ,а не казаться!

[@alexstaseev]

Здорово, что этот этап зафиналился:₽

[@vovag5400]

​@@alexstaseevэто был очень ценный опыт и я получил квантовый скачок в своём эмоциональном развитии. Спасибо этому этапу и этой избегающей! И тебе,Александр,спасибо! Я многое применил из твоих роликов! Самое ценное:"Закрой уши,открой глаза!" Новый принт тебе на майку) Критически важно фиксироваться на делах,а не на словах!

[@rcoffee9073]

Прозрел)

[@eliaelia6610]

А как вы поняли, что она избегающая? Я так веду себя ,когда мужчина мне не нравится...но он бегает за мной-и я пользуюсь 😮

[@JasonStatham2607]

​@@eliaelia6610а сказать сразу не можешь ему, что он не твоём вкусе?

[@alexey455]

Выработал для себя простую стратегию, чувствую негатив, заканчиваю отношения, обиды, угрозы и прочие манипуляции - мимо. И выстраиваю четкие личные границы 1,5 года был один, потом сама нашлась. Мог бы и 2,5 года спокойно быть один, занимался бы ростом на работе, здоровьем, хобби, потому что размениваться на всяких избегающих, нарциссов и прочих отщепенцев я не намерен. И даже сейчас личные интересы на первом плане, я способен дарить позитив, но столько, сколько мне самому комфортно. До этого был тревожно - вовлеченным. От этого сложно избавиться, но самое главное, вспомните свои плюсы, достижения, полюбите себя, скорее всего и офигенный/ офигенная. Не поверите сколько сил высвобождается и сколько можно принести себе пользы, (я например за эти 1,5 года без токсичных отношений стал зарабатывать в 3 раза больше) если не тратить силы на всякое беспонтовое Г в образе людей, которые только и умеют ныть, потреблять, и сосать кровь. Вы гораздо круче.

[@valeriiajur]

Поздравляю, вы избегающий. Негатив бывает и в здоровых отношениях, если вы не готовы над этим работать и готовы сразу сбежать, то это основной критерий. Судя по тому, что вы пишете потребности партнера вы игнорируете. Ну и красный флажок в пренебрегающем "сама нашлась".

[@kjr8660]

Отличное видео! Я, как человек с избегающим типом привязанности (не из-за нарциссизма, а из-за детских травм) могу дать такой совет: отзеркаливайте поведение избегающего, при этом добавив короткие промежутки интенсивной поддержки, эмпатии и времени посвященному общим интересам. То есть, чтобы привязать к себе избегающего и вынудить его за вами скучать нужно дать им время и пространство совершенно без вас, но не бросать их совсем. Потому что если избегающий узнает, что у вас прям такая занятая жизнь и друзья и хобби и т.д., то он быстро поймёт, что он тут как бы лишний и очень быстро оборвёт эти отношения (если он, конечно, не нарцисс, которому просто надо зарядить своё эго от яркой личности, поматросить и сбежать). Надо говорить: я очень ценю время наедине с собой, я люблю тишину, я люблю быть наедине со своими мыслями. Это должно быть 70% вашей активности - делать что угодно вне пространства избегающего, не звонить и очень редко и только по теме писать. Остальные 30% должны быть посвящены нахождению общих точек соприкосновения с избегающим, то есть ненавязчиво узнать что у вас с ним общее и развивать эти темы, если есть общие травмы, это просто отлично ( в этом случае). Если есть общие интересы про которые можно поговорить, это тоже супер. В общем в итоге своей игрой вы должны оставить у избегающего вот такое впечатление: "я такой весь одинокий и никем не понятый, но вот теперь в моей жизни есть Маша (Даша/Саша,/дед Максим) который меня так хорошо понимает и принимает (не то что все эти презренные нормисы). Как жаль, что мы с ним/ с ней так мало видимся потому что он/она такая вся загадочная, любит одиночество и стихи Бодлера, ну прям как я. Как же я по ней/нему скучаю!" И начнёт потихоньку, осторожно вам написывать, может робко пригласит в кафе и т.д. Главное - продолжать свою игру пока он/она уже не выдержит и не признается в чувствах, тогда можно ответить взаимностью.

[@olyanikolaeva1604]

Как мило Вы фантазируете 😊 Эх, психолухи, зачем Вы столько времени тратите на изучение поведенческой, клинической психологии и иже с ними?! Вот же прекрасные объяснения происходящего! 👉😅

[@absolutely1279]

я избегающий тип, травм не помню, просто хобби оказалось интересней, а отношения и так легко давались, уже нет азарта, ну и потом долго слушать человека, он обычно все рассказывает о себе в самом начале. в книгах и работе больше глубины

[@Skipidarushka]

Я избегающая, такой подход пожалуй может сработать. Если с вами не скучно и вы не лезет без мыла, куда не надо.

[@авссссс]

здравствуйте, сможете с мной контактировать? мой партнёр с избегающий тип привязанности. хочу чтобы вы учили меня как быть в эти отношения

[@_callsatan_7620]

@@olyanikolaeva1604ну не знаю, прочитал, понял что на мне бы все это сработало)

[@narkesaskarova5411]

Наверное зависит от степени травмированности. Я сама избегающий тип. Ввшла замуж только после 40. Много путешествовала, сделала карьеру, люблю своих друзей. Встретила своего мужа - действительно, я им восхищаюсь. Он во многом меня превосзодит, такой же активный веселый. Нашел ключик к моему сердцу, но он в реале такой, он не играет роль. И мне с ним лучше, чем без него. У нас общие увлечения, цели. И он говорит, что со мной у него жизнь стала ярче и он счастли. Не стоит быть категоричными.

[@васька-ю5л]

Здравствуйте. Очень интересно было прочесть Ваш комментарий. Рад за Вас, действительно. Скажите, пожалуйста, а он Вас зацепил своим позитивным настроем и общими интересами? А может ли быть так, что у друзей тоже такие же интересы и позитив, но выбор не будет падать на кого-то из друзей? Может что-то ещё цепляющее есть? Заранее благодарю

[@АйжанКадыровна-з1х]

Наврятли вы относитесь к такому типу . Вы рассказываете что-то о хорошем ,а избегающие у них столько в голове тараканов ,однажды я словила себя на мысли ,что я схожу с ума ,мало того я потеряла себя ,5 лет я страдала тревожно-депрессивным расстройством и разрушила свою карьеру незаметно ,все мысли были заняты этими странными разрушающими отношениями.

[@васька-ю5л]

@АйжанКадыровна-з1х со мной происходит тоже самое прямо сейчас. Я разрушил идеальные отношения по своей воле на пустом месте. Просто спокойно сказал:"давай перестанем общаться". Хотя я этого вообще не хочу, будто что-то меня заставляет это сделать. Я мучаюсь сильной эмоциональной привязанностью к этому человеку.

[@ГузельГарифуллина-д5й]

Вы в комментарии как раз сравнили себя и мужа, о чем говорит автор ролика. Все правильно, он лучше, у вас выстроена понятная модель, где мужчина превосходит, женщина восхищается.

[@leniki107]

@@ГузельГарифуллина-д5ймне кажется у мужчин все таки не совсем так

[@AnnaSpiry]

Это КАРУСЕЛИ. Только если решил на них покататься. Странно, но весело. Главное - потом с них сойти, а не с ума

[@Tavrida2023]

Точно. До сих пор штормит. Хотя с качелек слезла в июле.

[@ЕкатеринаОснач-ь4ч]

😂

[@o___o]

так это вы невротик, здоровый человек:я не нужен, значит и мне пох на человека что меня не ценит. Вы сами как нарки ищете людей что вам их дадут, качели эти. Возьмите уже ответственность.

[@ДарьяСмолькова-м9ы]

​@@o___oТВ главное-то себя начни, обвинять, клеймить и непрошенные инструкции раздавать признак псих расстройства. 😅😅😅😅

[@sbiten]

Охренительное видео! Вы прямо меня с мужем описали! Мы идеальный тандем, вместе уже 18 лет. Да, эти все особенности избегающего не добавляют простоты, но и я штучка с секретиком, и с характером, так что наши тараканы дополняют друг друга. Я не бегала за ним, он чуял, что самооценка у меня огого, хоть за ним девки без трусов в очередь стояли. С ним очень спокойно и надёжно, и по человечески интересно, наши профессии пересекаются (и да, у нас в этой сфере прям соревнования и споры). И еще - немаловажный фактор - у мужчины есть МОЗГИ и УМ! Интересно говорить, спорить, и возможно объяснить свою позицию. И мы уважаем психологию, в юности много ей занимались, и если у нас какие-то трения обостряются, то мы за ручку топаем к психологу, а это в любых отношениях важный фактор, ибо идеальных супер здоровых пар единицы..

[@OzhiviMirKrusha]

В жизни избегающего еще как надо учавствовать. Даже если он пытается сказать, что нет, эт ложь) более того, свою жизнь просто надо положить на алтарь такого человека. Надо быть интересной, жить своей жизнью, но при этом и для избегающего все делать. В общем и целом смысла не будет, все равно всегда что-то будет не так и будет та, что издалека кажется лучше и интереснее. Но и с ней будет потом такая же ситуация. Видос крутой, спасибо! Все так. И правда совет только один: бегите. Никакого смысла нет, только уничтожать свою жизнь

[@t_si342]

Всё по факту! Так и есть! 💯💯💯

[@gunayaliyeva8988]

@@OzhiviMirKrusha podpisivayus' pod kajdim slovom

[@Елена-р9д6я]

100%

[@Kiraedo]

Вы просто описали отношения с моим бывшим парнем

[@OzhiviMirKrusha]

@@Kiraedo это описание в 2х словах😀 а так книженцию написать можно)) сама только вышла из этого и пытаюсь найти себя снова, ибо такой типаж еще и унизить любит очень даже прекрасно) надеюсь у вас все намного лучше)

[@Otmennaya12]

"Долго, дорого и плохо" Огонь! Избегалы именно это и могут вам предоставить, если вы так и не отцепились от них. Хотите тепла и поддержки -- поищите в другом месте. Или довольствуйтесь притворным дружелюбием. Все эти ролики для тех, кого не останавливает _нелюбовь_ избегающего 🥲

[@vovag5400]

Отлично сказано!

[@Anton_ant-v]

Они дают эмоции. Влюблённость - яркое чувство.. Не даёт жизни стать сильно пресной и скучной

[@dizzymagnificent6934]

Не надо никого в себя влюблять ! Девочки и мальчики ну когда же вы это поймёте ?!?!?!?!?!?!?!?! А потом ребенок и бросил, а потом подарки набрала и все равно ушла🤦🏼‍♀️. Проблемы вы своим влюблением на свою голову вешаете, которых могло не быть. Вот это ваше завышенное самомнение - я его/ее влюблю. Да не влюбите вы никого и никогда. Идет на контакт - наблюдайте, стройте. Не идет - проходите мимо. Просто и ясно. А потом сидят и плачут все мужики.. все бабы… а я такой/ая хороший/ая так любила так любила, а вас просили ?! Хотела поменять и не вышло. Хотела ребенком удержать и не вышло. Хотел подарками завалить и не вышло. Чувство должно быть взаимно, а тот кто от вас бежит, а вы решили догнать и «вылечить», зае..любить, и доказать что вы другая и достойны любви этого человека, вас ждёт жесткое разочарование. Не тратьте свое дорогое время. 😘

[@velvetvelourvvv]

Есть тип людей, для которых всю жизнь проводить в манипуляциях и удерживать с помощью манипуляций - это комфортная форма существования, а в отношении всех остальных Вы совершенно правы.

[@pulatovilshat]

Как четко меня описали, Я и подарки и поездки, столько сил вкладываю. Но в этих отношениях я расту

[@user-fx4bf1gw3q]

Я так предполагаю что кто бегает за 'избегающими' и сами имеют определённые психотравмы.... Поэтому вот так

[@alicegreit7284]

Аминь!

[@vsemveselo]

Надо видео такие слушать и ошибки исправлять

[@ЕленаИ_Таро]

От избегающих надо БЕЖАТЬ!!! Превращать свою жизнь в квест - это потеря себя. Подстраиваться, прислушиваться-присматриваться, подавлять свои желания, молчать (не дай Бог обидеть).... подумайте, во что превратиться ваша жизнь???? А вы где в этих отношениях???

[@rejuoi9217]

А если драмы хочется 😂?? Как быть?)

[@irinamaksimowa4635]

Очень верно!😊всю жизнь на цыпочках не выставишь!😅

[@irinamaksimowa4635]

​@@rejuoi9217поверьте, лучше не стоит)) вас разобьют и вы можете после не выстоять. Лучше, найти причину почему вам так скучно и неинтересно в вашей жизни, что вы хотите драмы. А так, если надумаете идти в драму, приобретете офигенный опыт! 🤹

[@o___o]

Я ИЗБЕГАЮЩАЯ и я как раз думаю как строить даже фразы, не то что каких тем с кем касаться и да, я жду такого же. И свита как раз потому как со мной всем комфортно и интересно, мне с ними всем по сути не очень. Я хочу такого же человека как я и это нормально, это справедливо.

[@АннаЛарионова-е3о]

Понравилась манера подачи информации, плавно и аккуратно в ушки заливается, спасибо, ролик отличный!

[@StudioNomenNescio]

Очень точно подмечены моменты. Про тягу к хододным, нежелание пускать в свой круг, важность интереса к личности, стасуса. И самый интересный момент, над которым я долго думала. Про желание с одной стороны заботы и помощи и полное неприятие гиперопеки и людей, которые начинают стелиться под тебя. В общем, всё сложно и лучше действительно с нами не связываться 😊

[@alinagusyewa1571]

А вы полумайте над тем, что вот однажды в избегающего превратился кто-то, задушенный гиперопекой родителей. А тут ему новую гиперопеку подсовывают...

[@TatyanaKushnir-gc8fg]

Да можно и об этом подумать. Но так как мы уже люди взрослые, и некоторые из нас даже понемножку начинают быть осознанными, можно и проработать свои детские комплексы с профессионалом, и не надо возлагать ответственность за разрешение детских травм на окружающих. Люди с тревожным типом приязаности тоже были травмированы в детстве. Ну так что, то как они себя ведут тоже может достать, но люди с этим типом привязанности обычно чаще обращаються за профессиональной помошью. ​@@alinagusyewa1571

[@NigulyaDzafarova-pd2sv]

Спасибо, после видео стало абсолютно ясно, что лучше подождать надежного 👍🏻

[@Нннннн-д2и]

Тут многие написали, что надо бежать от избегающих. Да где ж вы найдете неизбегающих? Совсем юные только, кто не обжигался.С возрастом у каждого все больше и больше психотравм, вследствие чего случается избегание. Или вы избегаете, или вас. Тут очень важна равноценность партнеров по всем параметрам, начиная от внешности. С избегающим можно пытаться что - то построить, если близки по образованию, финансам, по психотипу, если ему с вами хорошо при встречах. Тут уж на свое эго надо забить. Спасибо Стасу за тему.

[@juliaplotkina703]

Как раз таки с возрастом избегающих становится меньше, потому как уже проработали свои детские травмы с психотерапевтами , помудрели , повзрослели и появляется желание о ком то заботиться.

[@Нннннн-д2и]

@@juliaplotkina703 , мало кто на самом деле ходит к психотерапевтам прорабатывать. Я таких не знаю. Сходится с возрастом очень трудно. Одиноких невротиков проблема. Надежные давно в семейных парах.

[@Мария-е5ь6щ]

Классное видео, очень интересная подача! Встречалась с таким партнером в юности, первая любовь, розовые очки. Расставание было бурным, по его инициативе, естественно. Потом несколько раз пытался вернуться. Сейчас смотрю на этот калейдоскоп девушек, которых он меняет, как перчатки + этот ролик и понимаю - как же здорово, что я так легко от него отделалась. Очень тяжело быть в отношениях, в которых нет легкости и передышки, только постоянная борьба "кто круче, кто холоднее, кто доминантнее"

[@dianahurt2661]

Мой опыт: 10 лет в дурдоме. Заболела. Еле выбралась с помощью трех психологов. Тоже думала: я же умная, я найду способ. Не. Там другие измерения, погружаться в которые - оазрушать себя.

[@Evgeniya_Sim.]

Спасибо за комментарий!

[@potefonchik]

Да, после многочисленных попыток выйти на взрослый уровень отношений - ничего не вышло, зафиксировала и послала далеко и надолго избегать. Т.к. это не моя война.

[@СчастливаяЖенщина-б5ы]

А я не могу... Хотя понимаю что отношения ни о чем.. И я ему не нужна... 😢😢😢😢

[@СчастливаяЖенщина-б5ы]

Понравились слова ваши о том что это "не моя война".

[@alenkale]

​Сейчас сама прохожу через это. Хотя любила и привязанность до сих пор есть. С момента расхода мало времени прошло. Инициатором расхода была я так как устала от всех этих фишек. Как правило они ещё и нарциссичны. И только если у них мега сильная привязка, любовь и т.д будут шансы. С такими оооочень трудно. Особенно на долгосрочные отношения. P.S. были вместе 4 года.к​@@СчастливаяЖенщина-б5ы

[@innakovaleva1285]

Спасибо, видео классное, вы классный! «Зафиксируй убытки и держись, мать!» это огонь просто! 👏🏻🔥😂👍🏻❤️

[@Schtassel]

Да пошли они. Такой даже с машиной мне не мог помочь. Бросили это Г и спустя время нашла идеальные отношения

[@СчастливаяЖенщина-б5ы]

Они ни с чем помочь не могут. И не хотят. К своему я не могу ни за какой помощью обратиться. Или некогда ему будет. Или нет сил. Или времени. Или ещё чего..... Короче бесполезно 😢😢😢

[@Schtassel]

@ значит это не ваш мужчина👌🏻 если он мужчина вообще

[@Annankwicz]

Ой, а снимите ролик про пару из двух избегающих, бывает ли вообще такое, как строится и возникает взаимодействие, по моему было бы очень интересно 🔥

[@Nadezhda-volobueva]

Оба убегают 😂в итоге отношения не строятся 😅весело я вам скажу Как два идиота ей богу,по-другому не назвать 😂Каждый ждет когда за ним будут бегать 🤣

[@MrOtyz]

с избегающими отношения это жесть конечно, не советую. Вообще все в верх дном с ними, заботу не ценят, хорошее отношение им пофигу, ласки и хороших слов не дождешься. Но почему то когда им отказываешь и забиваешь на них - они начинают тебя уважать, и лучше относиться, вроде должно быть наоборот у нормальных людей ) видео - классное, все по теме.

[@dashanemtsova8025]

Избегающие навряд ли будут вкладывать столько же, сколько и вы. Рано или поздно ваша батарейка сядет. Эх…

[@snebelo4153]

@@dashanemtsova8025 да, они не вкладываются...они почему то считают себя пупом земли, и что им всегда должны быть рады..и куда они бегут непонятно, вся жизнь хаос и дур дом, нормальному человеку не потянуть

[@pulatovilshat]

И опустошится кошелек

[@o___o]

а что вы как девушка первые полгода вообще можете вложить, когда даже постели нет?

[@Елена-р9д6я]

"Зафиксировать убыток и решить,да пошёл он". Гениально!!!😂 Прям про меня.

[@Plotnik2000]

Долго, дорого и плохо! Самое оно!

[@АлександраРаскольцева]

Сбежала от такого, сначала разобралась, что он такой и поняла, что для меня это очень эмоционально затратно

[@Iskorka_vselennoi]

Я своему избегающему говорю : я без тебя могу. Но не хочу ❤ У меня нет ни одной причины быть с тобой рядом. Кроме моего собственного интереса и желания. Сейчас оно у меня есть Важно завоевать его доверие и не уронить это в дальнейшем ❤ Не бежать за ним, но и не провоцировать специально на ревность например Это они сразу расценивают как предательство и подтверждение тому что Вам доверять нельзя 🚫 Быть интересной и занятой (это в любом случае вам во благо будет) И если чувствовать что он отдаляется Выдохнуть и заняться своими делами но при этом дать понять что ты на связи, ты рядом И очень ценишь его И ушла Не написывать Не выяснять Очень быстро возвращается Приходит в себя И дает много много внимания потому что успел соскучиться И вы не потеряли свою значимость для него ❤

[@игорьсилевич-п3г]

Тяжело. Однако. Я не смог. Крыша поехала. Реально сорвался. Такого некогда не было . Мне 46

[@игорьсилевич-п3г]

Никогда

[@lady_marlboro]

Всё так, плюсую десять раз!

[@ОксанаАНКапітал]

Дуже хороші поради,дієві. Я уникаюча і при швидкому зближенні мені погано, піднімається тривожність ,я бачу в людині негатив і йду із стосунків. Ви самодостатня дівчина і напевно з здоровою привязанністю,бо не кожен зможе

[@АннаНоженко-т4я]

Все в точку! 👍🔥Однако, это осознание очень дорогой ценой, трудом и болью далось. Но, все это во благо. Даже если не с этим партнёром, такой формат поведения только на пользу и с любым другим человеком пойдет

[@ozodbodshamol-shimoli5937]

Стасеев! Уан лав!😂🎉 Круто! По делу! На драйве! Мать учла! Держится. Даже не обидно быть такой…, что мальчик вдвое моложе говорит вещи, которые заходят. А где же мудрость веков, опыт и прочая прочая прочая? А вот так… Хотя… И в нашем поколении было что-то, раз после нас пришли такие умные и славные ребята! Так что держимся все!🎉Всем удачи и успехов!

[@velvetvelourvvv]

Да если эмпатичный человек, то нервный срыв обеспечен, тут чтобы с таким суметь в отношения, надо самому быть токсиком и манипулятором. Как минимум нужна очень стабильная и сильная психика. Я со своей заниженной самооценкой, долготерпением и жертвенными наклонностями и то в какой то момент поняла, что если сейчас не остановлюсь, то от моей психики просто ничего не останется.

[@o___o]

да может не в нем проблема? да может не надо привязываться к людям не привязанным к вам просто? вы не его хотите, вы решаете проблемы своего детства, а любому человеку от этого тошно, когда ты на самом деле вещь-инструмент закрыть чей-то гештальд к тебе не имеющий отношения. Смотрите на себя трезво.

[@velvetvelourvvv]

@@o___o ну в моем комментарии даже прямым текстом указано, что я в курсе собственных качеств и сторон.) А так, судя по упрекающему тону, вы ожидаете, что я стану в оправдательную позицию. Нет, я не думаю, что должна это делать и что ваши слова вообще ко мне относятся. А вас видно задел мой комментарий, что выбрали такую агрессивную контр-обвинительную позицию, видимо какой-то личный опыт проецируете.

[@o___o]

@@velvetvelourvvv потому как вы изначально противопоставляет свою эмпатию контрзависимости, а это вообще не так, они куда большие эмпаты чем невротики. ваш комент он не имеет отношения к контрзависимости просто.

[@velvetvelourvvv]

@@o___o очевидно,что там речь об эмпатичности, как о сочувствии к человеку, в той ситуации, когда видишь сигналы, что он вроде бы и хочет отношений (или продолжения отношений), но боится сближаться или не может их выстроить. Соответственно, это имеет самое прямое отношение к контрзависимости, потому что это одна из причин, почему ты какое то (порой долгое) время терпишь холодное, обесценивающее и даже порой унижающее поведение, когда уже надо было давно уйти. Т е твоя же эмпатия становится для тебя ловушкой. Но мне кажется, вы если не противопоставление, то ещё что нибудь "найдете" в моем сообщении. Потому что настроены на это. В любом случае, мне не хочется тратить столько сил на подробные объяснения, тем более пояснения того, что для меня очевидно и при этом ещё и болезненно. Кто знает, о чем речь, тот поймет.

[@o___o]

@@velvetvelourvvv вы описываете нарца... ну не так у контрзависимых все... они вообще лучше надёжных и это не день или 2... это от недель до месяцев. В самом начале, ну какой холод...

[@oriflameforever0]

Свихнуться можно с этим избегающим.

[@kindalien]

Нахуй они нужны здоровье испортишь

[@helenametternich4891]

Ребята, не связывайтесь, бегите от таких так быстро, как только возможно

[@alicamanate]

Хорошее видео. Сразу понятно, с чем придется столкнуться тому, кто хочет "влюбить". Тут только не хватает, на мой взгляд, ремарки, что избегающие есть разной степени избегания: один в принципе хочет отношений, заинтересован в них - там правда есть шансы. А есть такие, кто просто не способен не то что влюбиться, а и вообще даже захотеть с кем-то связь более-менее прочную установить. Вот тут в лучшем случае будет "sex only". И Вы таких не "вылечите", не "приручите" - это всё Ваше самомнение.

[@СпартакМосква-н6ы]

нахрен этих избегающих, это людской брак. Ищите нормальных, без глюченной прошивки.

[@michellevenger]

классная аналогия. в точку

[@Tora550V]

Ох, были бы эти « нормальные» Видал и девушек, и парней в терапии по 10 лет - осознанных, разговаривающих. Но это те же яйца только с боку. Нет «нормальных». Есть только подходящие тебе. Тебе норм, а для кого-то очередной псих

[@o___o]

можно подумать ты Надёжный, ага, тревожник созависимый и не более.

[@savvi4730]

стало быть ты являешься лучшим представителем среди людей..

[@Olena-r1q]

ГлавноеВсегда ставить себя на первое место, любить и уважать себя И тогда никакие избегающие вам не страшны!

[@DaryaMurr]

Супер, все четко, понятно. Но уже решила нафиг это все)

[@ЛарисаАрих-ь4с]

Поседеешь с ними пока влюбятся😂

[@Виталинаххх]

Вы мне очень помогли. Сбежал партнер менее чем через 5минут от начала первой попытки выразить то что меня не устраивает в отношениях. Не могла его понять, вроде положительный,вроде не нарцисс,но видно,что невротик. Теперь благодаря вам поняла,что описанный тип очень подходит. Теперь я рада,что он слился.

[@Elizabeth7254]

Отношения еще на начались, а из меня уже все соки высосаны 😢 слишком энергозатратно и сил вообще не остаётся на нормальную жизнь

[@СчастливаяЖенщина-б5ы]

Абсолютно в точку.... Знаете я когда познакомилась со своим таким вот мужчиной была красивая молодая цветущая..... Хотела покупать новые платья быть модной красивой.... Прошло несколько лет, я просто потухла... И внешний вид потух. И стало шалить здоровье... Это замечают окружающие.... Нв работу не хватает сил энергии потому что я думаю о нем, я задумчивая со стороны, печальная ... И знаете я словно все время в каком то стрессе 😢😢😢😢😢😢так устала...😢😢😢😢 А вначале все было супер как в сказке... Берегите себя.

[@СчастливаяЖенщина-б5ы]

Вот выражение " слишком энергозатратно" в точку..... А со временем этих затрат энергетических будет больше 😢😢😢😢😢

[@pulatovilshat]

​@@СчастливаяЖенщина-б5ысогласен с вами. Главное идите к своей цели, сил вам и терпения. Терпение это лучшее лекарство для избегающих.

[@o___o]

отношения у здоровых это когда мужчина за вами ухаживает действительно хотя бы 6 месяцев и вообще без постели. До 6 месяцев это по сути и не отношения, а просто узнавание друг друга. Вы себе в голове в первые дни уже намечтали его мужем и 5 детей, привязались к фантазиям с диким выбросом эндорфинов и теперь страдаете. А по факту реальных действий человека для вас - ноль, сколько он себя вложил- ноль... вы сами себе придумали и обиделись. Это про невротиков, а не про адекватных здоровых людей.

[@TheAnnastasia1980]

За три года, пока общаюсь с избегающим сама познакомилась и пыталась построить отношения еще как минимум с тремя другими парнями и они оказались еще хуже чем избегающий. А так можно если до него посчитать до и 7-10 парней обозначить. И все равно всегда возвращаюсь к избегающему, а он ко мне. Почему? Потому что я не била его по больному, а он меня. Да, может другие парни и не были избегающими, но они умели успешно бить по больному и вести себя как дебилы. А деликатностью избегающего никто не обладал, а она очень удобна и привлекательна, в какой то момент стала ловить себя на мысли, что рядом с избегающим впервые попала в зону комфорта. Да, когда расстаемся, тяжеловато, но терпимо. Ведь будет снова встреча. (встречаемся на общем деле), но только с ним рядом ощутила впервые в жизни свою зону комфорта, вот и так бывает.

[@bonus_2.0]

Услышала много незнакомой мне информации. Вы отлично анализируете, структурируете и подаёте её. Благодарю. Сразу захотелось подписаться и посмотреть другие видео

[@Дарья-л3ъ6ч]

Год назад бы это видео … я сохранила бы много нервов 😂

[@ИгорьИванов-п8в]

Существует такой тип людей,их много. Своим поведением они дают нам диструктивные эмоции,чувство потери т.д. Если реагировать,значит идёшь по их сценарию,они в основном уверены что будет именно так. В общении с такими людьми всегда есть выбор,либо накормить их этими же эмоциями,о чем и говорит Стасеев. Для социального человека это проблематично,потому что ему не позволяют его же моральные правила,и конечно же его гуманность. В общем опыт безценен. Когда астречаешь такого геймера,кормишь полной ложкой взахлёб диструктивом,то есть играешь не по его правилам,а такими же. Главное быть в курсе когда он включает эту хрень,тут же ответочка летит, после этого как правило до них доходит,но итог у всех разный.

[@УникальнаяЛичность]

Я девушка с избегающим типом привязанности.С нами можно слететь с катушек.Причем нашей вины в этом нет.Так работает психика.Это не говорит,что к партнеру нет любви ...просто постоянный дисбаланс внутри ....то хочу,то нет.Решила,чтобы никого не травмировать, просто не заводить отношений.

[@rusatantra]

Чтобы никого не травмировать, и себя в первую очередь, сходите к психологу❤

[@ДарьяСмолькова-м9ы]

​@@rusatantraнепрошенные советы держите при себе, а инструкции и подавно, тут скорее вам нужно к психологу.

[@korostelica9303]

Была 3 месяца в "отношениях" с избегающим! Это жопа! Я к нему, он от меня. Как только я заводила какую-то тему про "чезахуйня у нас происходит", он тут же срывался и убегал в прямом смысле! Влюбилась я очень сильно, но он меня всё равно бросил со словами "ты не мой формат"! Хотя он начал отношения, он первый подбивал клинья... Короче, видите избегающего - БЕГИТЕ КАК МОЖНО ДАЛЬШЕ!!! Я 4 месяца раны зализывала душевные

[@o___o]

ну вам сказали вы не мой человек. и какие претензии... вы видите красивое яблоко - откусывает, а оно кислятина, вы его доедите и ещё 5 кг купите? нет. с людьми также и в этом нет ничего такого и избегание здесь ни при чем.

[@ПашаФёдоров-д2ы]

@@korostelica9303 ох понимаю сам так влюбился в девушку такая же херь

[@СофьяАксенова-э5ш]

Вот так ипаться ради чего. Что это за приз такой. Ладно если давно отношения, которые хочется уже сберечь и удержать. А если только вначале так надрываться чтобы хоть что то получить. Зачем? Кто то так делать вообще будет? Сильно сомневаюсь

[@TheAnnastasia1980]

Мне к примеру интересно было его приручить. Я вообще люблю укрощать строптивых, мое хобби. )

[@o___o]

Красивые, успешные, интересен как собеседник, уверен в себе... и правда кому такие нужны)))

[@СофьяАксенова-э5ш]

@@o___o достаточно самому быть интересным и уверенным в себе, чтобы ты сам выбирал, с кем встречаться, а не бегал за одним психологически поколеченным, потому что он красивый, и язык у него хорошо подвешен )

[@o___o]

@@СофьяАксенова-э5ш полностью вас поддерживаю, ибо нам не из кого выбирать))) Нам)))

[@TheAnnastasia1980]

@@СофьяАксенова-э5ш Я общаюсь с ним, потмоу что мне нравится, что он мне не навязывается. Он деликатен. не мешает мне на тренировках. Всегда поможет, немного поговорим и тренируемся. очень приятно когда есть единомышленник рядом.

[@СветаСуворова-к7ь]

Да, спасибо такому товарищу за бурю эмоций, думала столько разнообразия их во мне нет. Личные границы-о да, как скала. Ни сам не надоедает, и ты сама подтягиваешься

[@ronzhinalv]

Как же я тебя люблю! Какие классные видео! P.s. я выпила вина😂😂

[@ЕленаЯковенко-т4ь]

Мы с мужем оба такие были. На том и сошлись: каждый подумал, какая интересная незаурядная независимая и увлечённая личность🤔

[@ЛюдмилаЛюдмила-ю5к1з]

Мой избегающий мужик-вытрепал все нервы. Уж на сковородке. Он и себя не любит и вас тоже не сможет. Стой здесь иди сюда-это вообще не про любовь! Девушка, беги, если ты себя любишь и желаешь себе лучшего. Не стоит оно того. Эта игра в качели на всю жизнь. И она тебя сломает рано или поздно. Отправляем парня и себя к психологу. И не пробуй решать это сама, не выйдет! Если ты такого притянула-то психолог нужен тебе в первую очередь, его поверь все устраивает!

[@ЛарисаАланина]

Короче,бежать далеко и надолго от избегающих,чтоб только во сне им сниться

[@lucky_ray]

По моему личному опыту. Встречаться и близкие отношения с избегающими такое себе. Лучше выбрать надёжного или тревожного. А вот любовницы, девушки на стороне или редкие потрахушки, когда тебе не нужны серьёзные отношения с ними прям хороши. Пропал на неделю текю мозги никто не делает, встретились на вечер, классно провели его и разбежались на несколько дней, занимаешься своими делами, тебя никто не трогает.

[@TheAnnastasia1980]

полностью согласна.

[@user-qz5bd]

Блин, точь в точь про то, что было. Бегите! Любите себя! Не тратьте время на это г*! Ппц я нервов оставила. Это же неадекваты. Зачем всю жизнь с таким мучиться.

[@mizu436]

Любить нужно здоровых, а больных нужно лечить. Всё.

[@o___o]

довольно видели здоровых? какой процент надёжных и что норма как средневзвешенное? а средняя это все типы "не надёжных"

[@МарияАлесина-и6и]

Наткнулась на видео с одной стороны случайно - с другой нет. Ищу сейчас причины расставания. Психологические причины. Мне так проще выйти из этого. И очень похоже на правду. Встречалась с мальчиком 11 месяцев. 19 лет разницы. Всё идеально, потому что мне в первую очередь всё очень подходило, а ему тоже. Мой тип, скорее надёжный. Ненавижу все эти манипуляции, разрывы-схождения. Нужна ласка, нежность, стабильность, доверие. Обоюдное. Но просто устала от отношений и пришла к тому, что хотелось просто встреч без сильных привязанностей. Нашла, да...Не часто, но достаточно регулярно. Всегда у меня, всегда поздно вечером. Очень нежное искреннее открытое общение здесь и сейчас. Но в душу не лезла, потому что сразу поняла - не пустит. Да мне и не нужно. Больше рассказывала и делилась я. Он слушал и обнимал. И было классно. Никогда не оставался на ночь. Никогда. Как бы ни было поздно, хоть шесть утра, но всегда уходил. Я не настаивала, хотя пару раз всё же попросила, но увильнул. Лис, так я его назвала в итоге. Несколько раз внезапно уезжал надолго. Правда, совсем не пропадал. Писал сам, а я не забрасывала сообщениями по десять раз в день. Просто иногда писала "приезжай, я тут и буду тебя жать". В общем, всё по типажу, нежный, ласковый, очень за собой ухаживающий, прекрасное тело (фитнес тренер). Чем это закончилось? Тем, что человек просто исчез, заблокировав свой аккаунт в ТГ)) Через день после моего дня рождения. Телефонов, контактов нет))) Я сразу поняла, что не стоит спрашивать и не спрашивала. Общались так. Да и были бы - какой смысл. До этого никаких ссор, ни разу никаких выяснений отношений, разборок. Всё ровно, хорошо, мило...Повторяюсь. А исчез просто в один миг... Я просто всё это к тому, что я не разбираясь даже в этом психотипе, не зная мануала по тактике общения, тем не менее, интуитивно правила, как оказывается - соблюдала. Ну если не на 100%, на 95% точно))) И хули толку!)) Итог один)) Всё понимаю, а всё равно больно сейчас. Всё же привязалась и привыкла. И гостинг этот - ох, расстреливать, конечно, за такое. P.S. Не изменить, не влюбить, не приблизиться. Не работает, как ни старайся. Только если не привязываться и использовать. Но это сложно. Мало кто это умеет и на это способен. Я нет. А ещё не верить словам. Я ничего не просила и не спрашивала, но он сам говорил, что "если кто и положит конец нашему общению, точно не я, можешь не волноваться, Лиса". Я немного поверила зачем-то, да...Ну, не суть.

[@gunayaliyeva8988]

Я пыталась 3 месяца построить отношения с избегающим было очень сложно потом он начал привязаться и убежал вначале было сложно потом я поняла что попала под амнистию и осознание осбождения от того для кого я не ценная как он для меня.

[@Annankwicz]

"Он начал привязываться и убежал" 😂🥲 и смех, и грех😂

[@gunayaliyeva8988]

@Annankwicz с ними так есть, я тоже думала излечу, отогрею и поверит он мне, но видимо травма очень глубока, и нет не получилось.

[@TheAnnastasia1980]

@@gunayaliyeva8988 ну мой всегда возврпащается

[@gunayaliyeva8988]

@@TheAnnastasia1980 a мой кажется убежал навсегда месяца 2 не появляется вот и хорошо а то с ума можно так сойти да ну их на фиг этих избегающих

[@o___o]

​@@gunayaliyeva8988просто понял что НЕТ, ну не достаточно вы хороши, ну вот не хочет он с вами до конца жизни - все проще. травма ни при чем.

[@Katya5632]

Блин! Влюбилась в вас с первого ролика!😄🔥

[@inos1980]

Супер,я полтора года без психолога,все эти фишки провернула по наитию с избегающим...Было сложно,ооочень. Сейчас он в моей власти😅

[@alinaakhmetova5800]

Раскройте карты пожалуйста как он стал в вашей власти? 😅

[@Juliana-ze5di]

Я три года пыталась. Он сорвался и ушёл в закат.

[@kseniasaenko7458]

Класс! Спасибо! Я даже не знала о таких типах, пока на одного не запала. Без знания психологии, чисто на интуиции и немного самоуважении, мы продержались 2 года. Но когда я немного расслабилась и начала выражать претензии, тут чел встал на дыбы и в итоге я сама его уже послала, хоть и не могу без него жить. 😢 Но, заколебал страшно, пуля в башке! А вот эти люди они вообще когда-то вылечиваются? Им самим как вообще жить на свете?

[@nataliakonyaeva8641]

Я послала своего избегающего (это было дико непросто), и теперь он бегает за мной. Старается, бедняжка. Но я уже постигла дзен нормальных отношений)))

[@Есеня-е2к]

Спасибо, четко, доступно, без лишней воды. Советы приму к сведению как избегающий, заинтересованный в избегающем))

[@online4200]

Послала избегающего. Звонил мне после этого 3-4 раза в день. Сейчас звонит 1-2 раза в дню, а мне уже реально все равно, своим поведением он быстро стер всю мою симпатию к нему

[@aleks_sandraz1539]

Звонит 1-2 раза в день, что-то много для избегающего)

[@online4200]

@ это после того , как послала . До этого звонил 1-2 в неделю.

[@aleks_sandraz1539]

@@online4200 аааа, значит сработало отстранение. Но согласна что это очень затратно ресурсно

[@online4200]

@ я не хотела с ним играть, я послала от чистой души . Эмоциональные качели мне не нужны

[@ИгорьИванов-п8в]

​@@online4200очень интересно. В таких ситуациях есть выбор, либо посылаешь,либо изучаешь для опыта. Изучать очень затратно,но потом появляется нюх на таких игроков,а ведь не брезгают разваливать человеку психику.

[@TK-bp3ft]

Как же вы вовремя, спасибо.❤

[@snezchka]

У меня такой. Сейчас пропал, но вернётся позже.. Что ему тогда говорить? 😂 Как мои тонкие душевные струны играли на низких аккордах??!

[@marina.224]

Указать чёткое направление, выдать карту для надёжности 🤦🏼‍♀️😂

[@LiudmylaYaskrava]

​@@marina.224И балалайку в руки, чтобы веселей было 😂

[@juliaplotkina703]

😅​@@marina.224

[@Валерия-м8е9х]

Какая приятная подача. Очень выделяетесь на фоне всяких псевдоспецов по отношениям)

[@Margarita-iw6su]

Полгода пребывала в «псевдоотношениях»с таким избегающий типом , устала и поняла что меня это разрушает (Соглашусь с комментариями выше ! Не тратьте свое время на эти сложные и ненужные отношения!

[@yousbiyousbi1715]

Смотрю ролик, наверное, десятый раз (и не только этот)... Как жаль, что лайк можно поставить только один❤ Спасибо

[@lady_marlboro]

Стасеев, ты огонь, как всегда на высоте! Подписываюсь под всеми пунктами как вменяемый тревожный, строящий отношения с вменяемым избегающим. Ребят, я вам не скажу за всю Одессу (с), но «бегите от избегающих» - это прямо дурацкая позиция. Избегающие ох***ные, если знать, как правильно их готовить ) У меня стаж год без малого, и мне уже есть, что сказать. Да, однозначно - быть самодостаточным, спокойным, уверенным, с кучей друзей, хобби, работы и вот этого всего. У вас должна быть целая ваша жизнь кроме отношений. Хотя бы потому, что когда в этих отношениях наступает какая-то джигурда, у вас должно быть всё то, на что вы будете опираться. Да и вообще, даже самый лучший на свете человек - это не вся ваша жизнь. Ближе-дальше - да, но всегда показывать надёжность. Я здесь, я с тобой, ты ценный, я тебя вижу. Когда захочешь, приходи. Мне есть, чем заняться, но я всегда тебе рад_а. Не устраивать разборок, не выяснять, когда мы собираемся уже идти подавать заявление - никаких вот этих рамок. Мы просто люди, которым хорошо вместе. Создайте ему/ей безопасную среду, в которой можно отпускать контроль - а они контрол-фрики, они очень жёстко берегут свою независимость и ощущение, что они в своей жизни всем рулят. Потому что страшно доверять. Так вот создайте ощущение, что доверять можно. Считайте, что это дикий зверёк. И вам методично надо долго-долго показывать, что с вами безопасно. Если оно вам надо, конечно. Как в этом выжить, маленькое руководство: - у вас действительно должна быть кроме партнёра вся ваша жизнь. С друзьями, хобби, работой, роднёй, детьми, спортом, медитациями, книгами, музыкой, you name it. Это не значит, что он вам не нужен. Это значит, что ваша жизнь не упирается в него как в единственный свет в оконце; - настройтесь на долгий забег. Никаких немедленных результатов. Помните, что вам хотелось бы видеть в итоге, но отпустите ситуацию. Возможно, оно будет, но без гарантий и точно не сейчас. Просто живите и наслаждайтесь; - ещё раз: НАСЛАЖДАЙТЕСЬ! Если избегающий не на всю голову отбитый, он очень классный. Он умный, интересный, красивый, начитанный, успешный, офигенный. Часто заботливый, ласковый и нежный (потому что камон, это тоже человек, которому очень хочется близости). Говорят, что с ними классный секс (я не знаю, я всех не проверяла, но с моим избегающим у меня такой секс, о котором я даже не мечтала. Абсолютно лучший во всей вселенной - и да, мне есть, с чем сравнивать). Избегающий не будет пытаться сосредоточить на себе всю твою жизнь, он будет корректен и уважителен, он никогда не устроит истерики на тему «а где это ты там без меня шляешься». Это очень крутой партнёр, если ты сам взрослый самодостаточный человек. И тогда с ним невероятно кайфово. Да, придётся немножко повозиться. Зато знаете, когда человек, который никогда не отпускает контроль, в первый засыпает у тебя на плече, потому что он уже доверяет настолько, что его бессознательное разрешило ему с тобой заснуть - это, блин, дороже золота. Вот тут ты понимаешь, что вот оно, счастье. Что вы вместе создаёте вот этот круг доверия, что оно вам не в лотерею досталось, а это результат вашей долгой вдумчивой работы, бережности, уважения, понимания другого и готовности видеть его со всеми его потребностями, страхами, болями и надеждами. Вот это счастье, правда.

[@dariazubchaninova7812]

Наконец то адекватное восприятие. Истерят в комментах, похоже, сплошные тревожники, которым надо слипнуться навеки в сахарном сиропе

[@Persephone2210]

Ключевое -- "вменяемый избегающий". Ну, и изначально заинтересованный в вас. Но так везет далеко не всем.

[@AL-pc3li]

Спасибо большое за ЦУ !

[@tanjagalkina7044]

Абсолютно с вами согласна. Подписываюсь под каждым вашим словом. Сама уже год в отношениях с избегающим…поначалу не понимала, что не так… и с пустя год стала сама себе психологом. Теперь самой интересно к чему всё приведет. 😉

[@Irina-yu5bd]

Класс!!! То,что нужно.

[@princessNyri]

Включила о себе послушать, спасибо Александр) Всё так, ты тоже держись ✌️

[@artembalabin7042]

Александр, приветствую! Как всегда очень интересное и полезное видео. Избегающих нет и не было, слава богу, но для общего развития полезно. Спасибо! Крепко жму руку.

[@Plotnik2000]

Повезло)

[@СофьяКурскова]

Вот все блогеры говорят: А, зачем это Вам надо? Бросайте его. А, Вы говорите как надо сделать ❤

[@moghul_salute]

"Поискать кого-нибудь менее избегающего"! 😂💯

[@yanakatarsis]

Какой крутой видос. Четко и по делу. Все это знала, но подача, прям топ. Без воды)

[@nina_machine]

Если человек выбирает избегать, то это тупость только немного разных вариаций: как неспособность отследить последствия своих поступков, эгоцентризм или неопытность. Гоняться за тупыми - либо Поступок ради себя, пока есть силы на такую благотворительность, либо тупость в квадрате.

[@o___o]

избегают тот что не надо - все проще

[@alekszmaalmen7559]

Вообще, все наверное хотят себе независимого, сильного и успешного партнёра =) "Избегающий" больше состояние наверное, чем тип. Видео полезное.

[@marina.224]

А зачем вообще влюблять того, кто этого не хочет?🤔🤔

[@НатальяПавлова-щ3ъ]

Главное в конце! « Почувствовать убыток и послать нафиг» Так и сделаю! Спасибо!!! Потому как херня это, а не отношения!

[@o___o]

а отношения вообще были? вы уверенны??? секс это не отношения, даже встречи для секса это не отношения.

[@color7089]

Представьте, что вы нашли котёнка с пораненной лапкой, несёте его за пазухой, он ещё заснул так мило. Хочется ли вам, чтобы вам помогли с ним? Да. Но аккуратно, понимая всю ценность. Каким-то людям даже не хочется его показывать. Каким-то доверишься, но если они начнинают сразу тискать его, будить, тянуть за больную лапку - хочется закрыть котёнка и уйти от них. Вот и получается вроде взаимоисключающая ситуация, что с одной стороны вам нужна помощь и забота, а с другой - соблюдение границ. И у избегающих то же самое: им нужна безопасная среда, но не ковыряние в душе, от которого им хочется уйти. И если вы такую среду создадите - они будут вам очень благодарны и ответят поддержкой, заботой, эмпатией, благо они это умеют. Просто дайте им спокойно выходить котёнка.

[@ФридрихХоффман]

Слишком милое сравнение для этих мудаков

[@o___o]

спасибо, в точку

[@greencactus1545]

Тоже оставлю комментарий, что пытаться выстроить отношения с избегающим - как строить карточный домик на ветру. Всё без толку. Любое добро обесценят или вообще скажут, что не просили вас об этом, а также добавят, что вы плохо старались на самом то деле. Вы всегда и во всём будете виноваты, от вас будут ждать каких то жертв для подтверждения своей любви, хотя сами избегающие ничес жертвовать ради вас и не подумают. Для здоровых долгосрочных отношений нужны разговоры и понимание обоих партнёров, для чего они вместе. У избегающих такие разговоры табу. Следовательно улучшить отношения никак не получится, если только мысли их читать. Это по сути игра в одни ворота. Он - царь на троне, а ты ему служишь. Когда надоест он уйдет. Всё. Ничем хорошим для другого человека это не захочется. Я вычеркнула из жизни одного такого товарища. Было больно, но не о чем не жалею. Танцевать с бубном и умасливать кого то не собираюсь из принципа, ибо я такой же человек, которому нужна любовь.

[@anastasiabelotserkovskaia9292]

Кажется, что если вообще заниматься собой и жить свою жизнь, будучи добрым, открытым человеком и интересной личностью, то неважно какой тип привязанности, но люди потянутся)

[@СчастливаяЖенщина-б5ы]

Спасибо.. За видео. Скажу честно эти избегающие это просто ужас 😢😢😢😢 Советую не связываться с этими людьми!!!! Времени потратите много сил и энергии.

[@o___o]

просто будьте женщиной и все. женщинам с избегающими в разы проще с условием что они женщины, а не бабы.

[@СчастливаяЖенщина-б5ы]

Долго.... Дорого. И плохо... Абсолютно в точку 😢😢😢😢

[@jeppeduppont1718]

Была избегающей большую часть жизни! На самом деле избегание - ни что иное как инфантильность, страх и неумение решать проблемы по взрослому, поэтому лучшее решение самое простое - спрятать голову от проблем в песок или просто свалить! (Основа конечно детство, и реакции защиты, выученные в постоянно повторяющихся непростых ситуациях). Одной быть легко, а рядом с человеком сразу возникает куча проблем (главная из которых принять его непохожесть с тобой)! К счастью мой любимый муж помог, 3 года его бесконечного терпения, эмпатии, доброты и понимания научили меня многому, повзрослела, научилась разговаривать в конфликтах а не орать о разводе как раньше, в истериках бежав паковать чемоданы (Боже, какая инфантильность!) В общем избегающего можно перевоспитать, любовью и терпением. Но это надо очень и очень любить, на что способны далеко не многие. Я очень благодарна мужу и стараюсь теперь быть ему хорошей женой и верной поддержкой и опорой.

[@ЕленаВолгина-н2о]

Вот только с сыном разговаривала - любовь не купишь. И человека не влюбишь, если он не влюбился. Хоть избегающего, хоть какого. Заинтересовать на время? А оно мне надо?😆😆

[@ЕвгенияБутина-ъ1ж]

Случайно попалось это видео. Вы прекрасны, все четко, по делу, с юмором, грамотно. Подписалась ❤

[@sergeyron]

Ахах чисто я и бывшая, всё в точку. Реально работает, посоны и посонессы! (Только трижды подумайте, няуха оно вам)

[@ЕкатеринаОснач-ь4ч]

😅

[@nikavero3336]

Просто и гениально. «зафиксировать убыток и отпустить» полезное умение )

[@julia00627]

Я избегающий - все ваши советы точно бы на меня сработали 😂

[@polt3rgeisthere]

А вы когда-нибудь бежите в обратную сторону?

[@julia00627]

@ имеете ввиду к партнёру? Стараюсь, но это тяжело, но я сейчас без отношений 2 года. Вот как раз в стадии развития новых, мужчина надежный, а я тревожно-избегающий тип (стала такой из-за прошлых отношений), вот просто ему объясняю, почему я так себя веду, он всё понимает и не давит, благодаря этому я стараюсь сама делать первый шаг.

[@polt3rgeisthere]

@@julia00627 очень повезло вашему мужчине, когда партнёр может и хочет объяснять свое поведение

[@tatianalj]

😂😂😂

[@ИгорьИванов-п8в]

​@@julia00627молодчина! Главное понять это вовремя. Если вы ему объясняите,это очень хорошо с вашей стороны.