Лайфхаки с избегающим партнером Как понять любит ли контрзав

[@alexstaseev]

Запись на консультацию t.me/alexstaseev Телеграмм канал «С тобой Стасеев» t.me/stoboystaseev (старый канал взломан, будьте бдительны)

[@МарияМ-л5э]

Классное видео) спасибо)

[@НикифороваЕкатерина-й5ь]

Здравствуйте) Я только вчера начала смотреть Ваши видео, поэтому, возможно, многого не видела. Есть ли у Вас видео о том, как работать с самим собой, избегающим? Я сама до жути избегающий тип (причины классические), безумно страдаю от этого, и тем не менее что-то заставляет меня в первые часы очередного знакомства любым способом сигналить, что в меня нельзя влюбляться, красная лампочка... Я не рисуюсь, это какая-то дьявольская защита, идущая от подсознания - лишь бы ничего не было, лишь бы оградить себя от отношений и не страдать от последствий (хотя на уровне сердца и головы только и мечтаю о счастливом партнёрстве). Сама влюбляюсь в таких же как я, а от нормальных бегу... Мне много лет, ко мне по-прежнему большой интерес со стороны мужчин и абсолютное женское одиночество, идущее исключительно от меня самой. Это не вина моя, а беда, как быть?..

[@lady_marlboro]

Такое ощущение, что не слишком отбитый избегающий - это идеальный тренажёр для осознанного тревожного на пути к чудесному превращению в надёжного ))

[@irramlinina]

Точно!!! Сто процентов)) сейчас вот треню

[@МаринаГордиенко-у5е]

❤

[@MARIA_LYMAREVA]

да-да, всë так!

[@КсенияН-я3б]

Такие же мысли возникли))))

[@victor5485]

Абсолютно точно ахахахаха думал об этом

[@ויקטוריהוולקובה]

У меня избегающий тип, никогда не могла заставить себя вернуться и легко теряла связь с людьми которые не «бегали» за мной, просто вычёркивала их из памяти. Поэтому очень благодарна мужу что не оставлял меня, всегда давал понять что ждёт что скучает и мне нечего бояться - с годами желание дистанцироваться от него исчезло вовсе.

[@dimadan7687]

Из видео и этого комментария можно сделать вывод, что любое самое разумное, заботливое и аккуратное действие может быть ошибочным до тех пор пока не научишься читать мысли. Или просто случайно не угадаешь

[@TonyMontana-gn6wl]

А какие гарантии у него были что если ты так легко от него сбегаешь, у тебя нет других мужиков и ты его ценишь? Это скорее был оленихи, который в 95процентов разбивает парням сердце. Повезло мужу, наверное

[@ויקטוריהוולקובה]

@@TonyMontana-gn6wl у меня типаж девушка-гик, думаю по мне всегда было видно что я более чем скромная и меня больше интересуют компьютеры чем люди. Конечно гарантий что он мне дорог по началу никаких не было, но потом мы не раз говорили об этом всём и я говорила ему спасибо что он так делает. Знаю ему было тяжело и нервов было потрачено уйма, но в итоге мужу всё-же повезло, вместе уже 7лет - каждый день говорит что любит, что я самая красивая и ему со мной интересно.

[@DaryanaM]

Плюсую! Всё в точку!!!!

[@user-cj5wj3oo4r]

@@ויקטוריהוולקובה девушке ок такой быть. И то если повезёт как вам с парнем в молодости. А если парень такой..бегать за ним? Я инициативу проявляла несколько месяцев, он пропадал, занят, работа. Все нервы измоталк и себе и ему. Нет. Девушка не должна бегать за мужчиной. Никогда

[@NatalySeed]

А меня опыт общения с таким человеком учит терпению и не действовать импульсивно. Поначалу конечно накрывало, потому что хочется прямо сейчас увидеть изменения, услышать извинения, а против тебя просто выстраивают щиты и утилизируют все предъявы. Но опыт показал, что если дать пространство и снять давление, тревожная часть начинает выползать "мы ее теряем!", и он возвращается какой-то уже новый с чуть менее прочной броней и чуть более теплый и открытый. И про надежность - да, ее надо демонстрировать. С ними не выйдет вывести на эмоции ревностью, непоследовательным поведением, и психозами. Поэтому всякие советы типа "расстанься, и он прибежит, заведи себе еще мужика, вынеси мозг" - не катят, он только этого и ждет, чтобы подтвердить свои опасения. Его скорее удивляет и шатает, когда я так НЕ делаю, когда могу. Спасибо, Стасеев! Мне твои видео очень помогают выстраивать коммуникации. Опираюсь на них с самого начала, все работает.

[@lismonroe5975]

Все верно. Они прямо удивляются, если за ними не бегать и не интересоваться плотно чем они там без вас заняты. Им тут же становится интересно, а чем вы таким заняты, что вам не до него? 😊 Возвращаются сами.

[@Tamarina]

Нет, не удивляются.

[@Tamarina]

Просто видят, что там нет мозгоклюйства и можно поближе подойти. Очень невнимательно слушали видео. Основной его линией было - не пытайтесь манипулировать. Потому что, отсутствие манипуляции в избегании и отличает избегающего от нарциса с любым типом привязанности.

[@GarOlga]

Классный комментарий.👍 Всё так. Скриншот сделаю, для напоминания себе же. Раньше как-то не было информации, а сейчас огромное количество инфы по и.т.п., и, да, вокруг много людей с этим типом и, да, они притягательны. А почему? Потому что я сама же с избегающим типом привязанности с детства живу. А осознание пришло только сейчас.

[@NatalySeed]

​@@GarOlga да я тоже тревожно-избегающая)) тоже поняла, когда начала копаться в этом типе. Что сама-то точно также веду себя) Когда человек после классной встречи говорит "юхуу, как было круто, давай договоримся на следующую", а у меня в голове "оууу, погоди, это перебор, я подумаю про это через неделю"))

[@jemchujinaxoxo7631]

В долгую со мной как с избегающей сработало только то когда я полностью убедилась что человек ни при каком раскладе не откажется от меня и будет любить меня вечно Мы травмированные и никому не верим

[@ДарьяАлександрова-з9г]

Чем вы травмированные? Я еще могу понять тревожников, их мама не замечала, росли как крапива, мож в семье алкашей. А с вами что? Похоже на психическое отклонение просто.

[@deokupatori]

Так это ваши проблемы)))) работайте над собой. Получила гарантию что он никогда не уйдёт и зелёный свет на то чтобы быть говном) классно устроились... он же никогда не уйдёт.

[@blackierose7793]

@@deokupatori Рот свой закрой, тварь. Шутить и умничать в другом месте будешь.

[@MariiaVolkonskaia]

@@deokupatori То, что её человек решил никуда не уходить, тоже его проблема) а может и не проблема, может у него тоже есть какие-то выгоды, а может и есть какое-то говно, поэтому не уходит. Никто не идеален)

[@Kitty-sb7pz]

Сколько ушло времени это понять?

[@RaMuLaZ]

1. Не бегайте за избегающим. 2. Не принимайте близко к сердцу дистанцирование избегающего. 3. Просите то, что для вас важно. 4. Подкрепляйте позитивное поведение. 5. Будьте надёжны. 6. Не спешите. 7. Фокусируйтесь на своей жизни. 8. Сильные эмоции выражайте с осторожностью. 9. При выражении чувств избегайте обвинений. 10. Обращайте внимание на потраченные усилия и ресурсы. 11. Работайте с собственным бэкграундом. 12. Не пытайся исправить и спасти своего партнера. 13. Будьте честны о своих потребностях. 14. Установите границы. 15. Поймите свой тип привязанности. 16. Не ставьте ултиматумы. 17. Не ходите вокруг да около, говорите прямо. 18. Знайте, когда надо закончить.

[@tvoiPROFangel]

Объясните мне ))) разве это не применимо ко ВСЕМ ЛЮДЯМ? Или я одна это вижу как нормальное человеческое отношение, когда у каждого свой мир и они вдвоем образуют третье. Или надо слипнуться )) и вот это всё переверните в минус, это же безумная форма проявления себя, разве такими поведениями хоть один нормальный человек не захочет уйти?

[@froggy-k9g]

слишком много танцев с бубном, лучше подлечиться и надежного найти чем этот кактус жрать

[@ekaterinak6945]

- Как любить избегающего? - Не надо меня любить! - Откуда ты это сказал?!

[@cinemagraphymahivara2000]

@@ekaterinak6945 в чем шутка? Тип что они такие слова никогда не говорят?

[@swarlllik9875]

​@@cinemagraphymahivara2000 шутка в том что он избегает тебя но постоянно находится в поле зрения чтоб ты его услышал или увидел.

[@cinemagraphymahivara2000]

@@ekaterinak6945 но ведь они реально никогда не отвергают. У меня был негативный опыт общения с избегающим и я по этому сужу о комментарии

[@cinemagraphymahivara2000]

@@swarlllik9875 ну так и есть. Только я бы вместо значения избегает здесь подставлял понятие "говорит что временно не хочет отношений" и подобные словесные игры чувствами другого человека

[@EliVilson]

А можно такое видео с лайфхаками про тревожных? А то постоянно тревожники должны быть понимающими и учиться вести себя с избегающими))

[@НатальяКубанцева-о3т]

бегите!!!

[@ДенисЩербий-я2ь]

Я тоже привязался, я тревожный она избегающий, мне интересно , ей нет

[@Muru-Sha]

Вся жизнь и так про то, как к вам тревожникам навстречу идти 😢 Это ведь вы в динамике взаимодействий требуете и продавливаете. Так что не переживайте, мы от вас тоже страдаем, всё честно.

[@FransisNgannu]

я тревожник бегите.

[@DanikaJeff]

До знакомства с бывшим я даже не знала, что есть какие то там типы привязанности. Но с ним я познала все «прелести» избегающего. Какое видео про избегающего не открой- просто под копирку все про него. Я как тревожник влипла во всю эту хрень. Но благодарна лишь за то, что на примере этих отношений, общения с ним, я стала понимать как со мной надо, что и мое поведение тоже не норм, что подобные качели меня зае..ли и пора менять себя, дабы не влипать в похожие ситуации. И да, избегающий для тревожника жесткий тренажер, который переломает и доломает все, что хоть как то до этого держалось. Собрать себя после такого сложно, но можно и ,возможно, на этапе сборки внести изменения в свою черепную коробку, и сделать выводы, что с вами так нельзя и подобное для вас не норм.

[@Путьксебе-э5и]

аналогично100%

[@wlad714]

"Избегающщий часто избегает консультаций"😂!!! .. просто хит!

[@beardnick1748]

избегающий это райн гослинг,его ненавидят девушки но обожают парни

[@АртемидаЛунден]

4 года я пыталась выстроить отношения с избегающим. Все нервы себе измотала, всю душу растерзала свою в попытках его понять, принять и подстроиться под его перепады. А человек просто приходил-уходил когда хотел, срывал встречи, исчезал без объяснения, да мы были счастливы порой ...спустя годы даже в любви мне признался, позвал замуж, а потом снова исчезал и делал вид что мы блин чуть ли незнакомы😂. Мне кажется это садизм, им нравится видеть как по ним плачут, их любят. Мои слёзы, попытки договориться ни к чему не привели. Расставались, сходились. Это не отношения это эмоциональные качели напрочь убивающие психику. Курсы всякие психологические прошла, выплакала слёз еще несколько подушек и в очердной его побег собрала волю и ушла, перестала отвечать на его сообщения и вообще открывать от него сообщения. Оставила все попытки договориться, молча исчезла. Для меня больше нет этого человека. Пожалуйста не тратьте свою жизнь на больных людей. Избегающий это невроз по сильному типу. Такие люди не меняются никогда, они будут всю жизнь убивать вашу самооценку и обесценивать. Не любят они никого только себя.

[@magdikirenkova9282]

Вы описываете не совсем избегающего. больше похоже, что этот человек с нарциссическим расстройством, а не просто избегающий.

[@Turum_burum]

Да, это НРЛ.

[@City2moon]

Идеальный комментарий! Я себе скопировала и буду каждый день читать как мантру! И господа избегающие - знайте, что вам считывают как лютых нарциссов, раз вы столько садизма приносите, если хотите спасать отношения - меняйтесь, раз уж вы не нарциссы. Прошла это издевательство, считаю это нарциссом, а не избеганием, осознанный чел должен видеть как он издевается над чувствами других!

[@IconicMental]

Ох, в такой же теме 3 года

[@januariyarosaliya3286]

Это нарцисс. У вас нарциссическая травма. Избегающий тип никого не мучает. Это его! мучают! слишком привязчивые люди. Надоедливые. Навязчивые. Те которые не могут побыть одни. Тем к-т надо все время разговаривать. И так далее.

[@КапитолинаЧ]

У меня видимо избегающий молодой человек, но скажу чем легче ты относишься к его "тараканам" тем проще отношения. По началу меня бомбило, я не понимала что не так. Потом поняла страхи и начала легко и юмором относится к загонам. Напрмер каждый четверг мне говорили, что нам надо расстаться, но все выходные мы проводили вместе. И в очередной раз когда мне сказали нам надо расстаться, я говорю ок но когда ты выполнишь обещания. Оба посмеялись что я хитрая. На следующий раз я говорю ООО сегодня же четверг, нам надо по традиции расстаться, но только до субботы. 😅 И короче этот закидон прошёл. Потом было пурк5 раз, что он срывался с отдыха. А я осталвалась. Он через несколько часов звонил и говорил, а ты что не уехала? Я говорила, что нет и вообще у меня на завтра классные планы как отдохнуть. После этого он сразу спрашивал а меня ждёшь? Я говорила да, приезжай буду рада видеть 😅 разрыв шаблона желание бежать пропадает. Ну и разок я отзеркалила поведение, ох как он меня догонял😂. Сейчас уже говорит, ну ладно в старости будем вместе 😂видмо смирение с будущим уже приходит

[@veprev86]

Какие тут комментарии классные😂 Взгляд и наблюдения со стороны партнёров избегающих очень интересно читать, особенно, когда они понимают избегающих и стараются найти к ним подход и выстроить отношения не отказываясь. Супер!

[@veprev86]

Также и со стороны избегающих кстати, знающих и понимающих, чем проще и меньше загоняться через голову, а просто быть и жить, тем легче и гармоничнее складываются отношения.

[@lady_marlboro]

Ваааау! Это вселяет оптимизм влепившемуся в избегающего ))) Спасибо за рассказ о вашем опыте и всяческих удач!

[@Jemandes_Liebe]

У меня буквально такая же ситуация с разговорами про расставание по числам месяца, только это я - такая заноза. Вместе уже много лет, когда снова начинаю свою шарманку, (а эмоции при этом настоящие, я каждый раз от сердца отрываю), он терпеливо соглашается, переводит рассуждения в плоскость того, как будем делить кота (или как жаль что овощи не успеем на выходных запечь), мой мозг тоже переключается на локальные смыслы и на следующий день я уже сама за ним захожу. Если бы он начинал патетически рассуждать о раздельной старости, мы бы ссорились. Большая часть загонов у меня в идейной плоскости - а наше уютное настоящее меня отрезвляет. Вот написала это и боюсь поделиться. способ рабочий 😌

[@IconicMental]

Такая же тема. "Мне не нужны отношения, мы расстаёмся"- "ок" - "аааа, тогда нужны". И так стабильно раз в месяц.

[@DavidShgo]

Мы пара, в которой я тревожный, а она - избегающая. Но я знаю, я вижу, что она тоже прилагает усилия настолько, насколько может. Само собой, я тоже прилагаю усилия. В начале у нас все было очень бурно и непонятно, потом, когда пыль осела, я начал слишком быстро интегрироваться в ее жизнь, из-за чего ей стало не комфортно. Мы об этом поговорили и сейчас я стараюсь давать ей это самое пресловутое "пространство" или "дистанцию". Это мне даётся нелегко, но ради нее я стараюсь. У нас все налаживается, в том числе благодаря видео с этого замечательного канала, которые помогли мне определить свой тип привязанности, определить то, что она неправильно изначально определила свой (я ей об этом пока что не говорю) и мы вместе предпринимаем шаги по укреплению наших отношений.

[@kseniamearido1972]

Я так же тревожная, а он избегающий и мы так же оба смотрели видео , и даже ходили к психологам. Но.. он все равно меня обесценил и без веских причин решил бросить.. это невероятная боль, я его любила.. и питала иллюзию что ему это нужно. Но малейшее напряжение в отношениях и он сбежал

[@olgaatanova9267]

@@kseniamearido1972 а как долго Вы были в таких отношениях? Мне 51 год и я тоже начала отношения с таким типом (я тревожник,он избегающий )

[@kseniamearido1972]

@@olgaatanova9267 8 месяцев в отношениях, год знакомы.

[@afroditaschool]

А нормальные еще остались?

[@iuliak2934]

​@@kseniamearido1972я избегающая. Я бы сразу послала если бы меня повели к психологу. А он ещё приложил над собой усилие и пошёл к "психологу" .

[@ЕленаЛужбина-з5ь]

Я избегающая. Реально, если партнёр не лезет, не пристает, не контролит, я сама хочу прийти. Но не сразу… это желание может долго не возникать. Зависит от чувств) Таким был мой муж: никогда не навязывался, не приставал, не контролировал. Просто был рядом, был открыт к моему появлению в его жизни 😄 И сам не любил тесные отношения… Жили с ним много лет… я вдова. Говорю ему мысленно: спасибо, было хорошо)

[@user-friendhors]

От плохой жены муж уходит либо в развод либо на тот свет!

[@user-friendhors]

А нах этот геморрой!

[@sea_seys]

Тут самое главное, что он сам не любил тесные отношения.

[@РусланГрищук-в6я]

Два контрзависимых людей - вот идеальная пара) Кстати, контрзависимость - так правильно говорить, а не избкгающий, хоть и легче произносить. Да, я зануда))

[@Vasyliy123]

Еще одно подтверждение что с избегающими ты либо будешь несчастен, либо умрешь)))

[@МиДигно]

Это всё действительно так и работает. Хоть и без гарантий. И те, кто пишет, лучше бежать от таких волосы назад, тоже правы. Здесь просто смысл в том, что такое в жизни есть, но не все это выносят. Некоторые могут. Некоторые нет. И вот для тех, кто может или хотя бы думает, что может, видео очень поддерживающее!

[@Innessa2003]

Вы очень правильно написали!

[@sofias.2348]

Ты избегающему - всё, он тебе - ничего. Ты аккуратно подбираешь слова, боясь сказать лишнего. Он говорит что хочет и чуть что сразу отдаляется (посылает нахер). Очень удобно.

[@ЕленаСелезнева-ц3д]

Да, это взрыв мозга

[@polinamorgan5542]

если нет уважение к друг другу, то тип привязоности, не важен.

[@КсенияАнисимова-е2щ]

​@@polinamorgan5542супер комент! ❤

[@КсенияАнисимова-е2щ]

Ну вообщем, избегающий, пусть и дальше избегает, если нет понимания, что жизнь конечна, или пусть валит к таким же избегающим партнёрам, пусть они друг друга избегают! 😅 А мы, как нибудь без вот этого всего. 😊Желаю всем любви, и счастья 🎉❤

[@o___o]

если вы девушка, то не надо давать (и кекс тоже) в долг с заделом на будущее.. Вас мужик покорить должен романтическим свиданиями, заботой, ощущением опоры и плеча - он должен проявится. Как у вас получилось напялить штаны и обижаться на парня, что он теперь капризная барышня - вы же сами это создали.

[@Alexandra_900]

Спасибо,полезно правда! я с приобретенной надежной привязанностью( бывший тревожник) , попробую еще дать шанс своему сплинтеру )) Люблю паразита)но смогу прожить без него,если выберет другой путь. у нас бережные отношения, но неопределенные. Недавно сказала ему, пусть думает и решает уже,что ему нужно от меня и готов ли работать на отношениями! на удивление, диалог не избежал,а согласился на размышление и обратную связь. Скажу одно,когда меняешь свой тип привязанности, то не происходит это в один щелчок пальца, это тоже работа и каждый случай реагируешь по старой схеме, только потом осмысляешь. но со временем и реакция становится здоровой,анализ и чуткость к своим потребностям важная вещь. УВАЖАЙТЕ себя, друзья!

[@АннаГоштейн]

Спасибо за видео! Я с избегающим 6 лет))) мы типа друзья)) (он так это определяет, ему так спокойнее), у меня своя жизнь, у него своя... И всё круто на самом деле)) редкие встречи, супер общение и т.д. никому не посоветую, когда ещё надо устроить жизнь (молодым то есть лучше не тратить время), а я женщина хорошо за 40, у меня уже всё было в жизни (и долгий брак, и много всего), и я просто живу свою жизнь,работа, друзья, интересы всякие, хобби и т.д., ну и он есть время от времени)) и я не строю с ним никаких отношений!) как идёт, так идёт, и все довольны)) ну исчезнет когда-нибудь совсем, ну переживу, так тоже бывает, и это пройдет... И он, мне кажется, славливает мое спокойствие, ему безопасно, и поэтому так или иначе уже столько лет мы на связи)) то есть, мне кажется, с избегающим можно, но в определенных обстоятельствах (мне вот не нужна супер близость ни с кем, я сама у себя на первом месте))), и самое главное, не страдать!

[@ritunzel]

Вы, похоже, сама избегающая😅

[@АннаГоштейн]

@@ritunzel я стопроцентный тревожный невротик)) но научившийся с этим жить (спасибо всем психологам и мне) и получать удовольствие от жизни, и с благодарностью принимать то, что мне даётся, и не зацикливаться на том, что не даётся))) всё идёт как идёт... Нет высоких целей у меня, нет задач, нет проектов (ничего не болит утром и слава богу), просто жить жизнь оказывается тоже можно... Для тревожного, мне кажется, важно уметь снижать значимость всего, вот прямо совсем всего, и тогда можно нормально, вполне качественно жить

[@Innessa2003]

@@АннаГоштейнПолностью с Вами согласна! И очень рада читать про Ваш такой осознанный опыт и верю, что у меня тоже все получится!🤗Я только совсем недавно осознала, что у меня тревожный тип привязанности… и можно сказать… выдохнула☺️раньше только думала.., что со мной не так…, что я навязчивая.. ., что меня сразу накрывает вселенская любовь…и т.д. Сейчас в моей голове, все встало на свои места!😊

[@ДарьяАлександрова-з9г]

Ну он же - психбольной. Почему вы вещи своими именами не хотите называть?

[@АннаГоштейн]

@@ДарьяАлександрова-з9г конечно, вы абсолютно правы)) но вроде этот канал как раз не про здоровых, а про людей с больной психикой...

[@НатальяНекрасова-щ2ч]

Только решу оставить избегающего и т т сразу снова видео от Сашки🤣

[@alexstaseev]

Мешаю тебе)))

[@ДаниэльК-в4в]

Аналогично 😂

[@Hikikomori-me]

Ахахах 😆😂

[@alexstaseev]

@@ДаниэльК-в4в ну стараюсь ))))

[@ТатьянаФарникова]

Бегииии быстрее от таких

[@TatyanaKuznetsova-m8x]

Можно потратить всю жизнь на подстраивание к избегающим... Это всё бесполезно, всю энергию высосут. Надо уходить и заниматься тем, чтоб своя жизнь была гармонична!!!

[@alexstaseev]

подстраиваться и не надо. но если уже в отношениях оказался, лучше мудро взаимодействовать

[@НатальяКубанцева-о3т]

какое взаимодействие?! _встречаться раз в полгода?!!) кому это нужно? смысл? ​@@alexstaseev

[@o___o]

​@@НатальяКубанцева-о3тда что за привычка быть бесплатными давалками и обвинять в этом тех кто их пользует, так ещё и причислять этих моральных выродков к избегающим... откройте глаза. Нравится быть санфаянсом - будьте, но зачем сюда за уши притягивать типы привязанностей - это про отношения, а не сношения женщин с никакой самооценкой с мужиками, которые не прочь слить часть белка в такую обиженку. Грубо, знаю, но может вы начнёте уже жить реальностью, а не витать в придуманных романах.

[@НадеждаИващенко-т2ж]

Это,, надо ,,тогда ,когда Вам такой человек не нужен ,а они оказываются бывают надежные и ответственные.Да и не каждой женщине интересен вечно нудящий рядом мужчина ,,который и часу прожить не может без Вас

[@lynne4499]

А зачем вы тратите энергию? Для начала нужно точно определить, что он избегающий. И относиться к этой беготне проще и с юморком. Че себе нервы трепать, всё равно обратно прибежит, если любит

[@likanihoshi]

Мой бывший муж - избегающий, я - тревожная (хотя не в совсем каком-то там диком ключе вроде постоянной ревности, в стабильных отношениях я скорее надежная, просто жажду подтверждения чувств почаще), стандартное и совершенно отвратительное комбо 😂 даже в браке, даже когда все хорошо было - семья, любящая жена, ребенок - изо всех сил искал поводы "сбежать", если не физически, то хотя бы ментально, "уйти в себя", отстраниться. Потом все больше начал меня пассивно-агрессивно колоть, что я располнела, что ему это не нравится, что ему не нравится первое-пятое-десятое во мне и в ребенке, и что он прям такой несчастный, аж на грани роскомнадзора, хотя дом - полная чаша. Разумеется, мою тревожность это стало триггерить, я пыталась подстроиться как могла, но он не работал над собой, его психолог был бесполезен, и нет, он даже не был в депрессии, он просто как будто бы изо всех сил пытался испортить наши отношения, чтобы потом ткнуть на них пальцем и сказать себе "вот, я так и знал!". И да, я устала и предложила разойтись, он согласился, ни секунды не раздумывая. А потом, когда узнал, что я нашла себе другого, "заморозился" вплоть до полного отсутствия в моей жизни и жизни сына. Сейчас у меня ну очень открытый и любящий мужчина и это просто небо и земля. Я не думаю, что избегающие ужасны, хорошие вещи мой бывший тоже делал, однако когда они пытаются "вырваться из паутины" отношений, им просто невозможно угодить. Не вините себя, если с таким вот человеком ничего не вышло.

[@nicoleodessa]

Спасибо, да постоянно чувство вины что ты сделала что то не так😢 потом уже каждое слово и действие сто раз продумываешь и боишься опять сейчас сбежит

[@lerahgs3132]

Я - избегающий тип личности. Самое сложное для меня было принять свои "особенности". Мы довольно долго с партнером в отношениях (6 лет) и после сессии с психологом, я смогла объяснить и себе, и ему почему я так или иначе себя веду. Благодарна партнеру за заботу и понимание 😂❤ Теперь учусь разговаривать , а не копить всё в себе долгими месяцами 😅 Даётся не просто , потому что нужно открывать свои раны, страхи...но через слёзы буду стараться это делать )))

[@зояворобьева-щ3м]

Догонять его не имеет смысла. Пусть бегает один, ноги тренирует😂

[@MrDen-lv5uj]

Иногда догоняющие такие, что действительно лучше убежать 😅

[@krekre987]

У меня избегающий тип привязанности. Муж долго и терпеливо приучал меня (не менял!), уже 17 лет вместе и я ему очень благодарна за всё, он самый лучший и любимый

[@СчастливаяЖенщина-б5ы]

Расскажите как муж покорял вас.

[@miaviam]

Я, как тревожная, периодически сомневаюсь в чувствах избегающего, но послушав вас, успокоилась 😅 совпали абсолютно все пункты из "неявные проявления любви". Спасибо вам большое, смотрю все ваши видео, очень помогают

[@GuzPu]

Я тревожник, обратная связь от меня ужасная, да: разобраться, поговорить здесь и сейчас. "Помогло" в отношениях то, что зеркалила его поведение, осознал, на себя обратил внимание, стал внимательнее. Но это, думаю, вышло потому, что избегающий заинтересован в романе нашем. Но ооооочень тяжело первое время было быть вдвоем.

[@LoVe-bl7jh]

Мой совет: избегайте избегающего. Стройте отношения со здоровыми людьми и будет вам счастье. А все травмированные и проблемные, идите к психологу!

[@ВиталияРадзивилл]

Не теряйте на таких время ,сохраните себе психику

[@tyuuuuuiiu67]

Кто знает, может вы попадете на такого партнера что сами станете избегающим после него. Никто не застрахован от абьюзеров.

[@кислинская]

Теряйте, некоторые того стоят!

[@ЛилияБаринова-у1б]

По сути 60% отношений,в той или иной степени - избегающий тип.. Как говорится,круговорот избегающих в природе. Очень редко кто не претерпел травм в детстве,тех или иных..,а любви и партнёрства хочется ВСЕМ! Смотреть необходимо на порядочность партнёра,остальное приложится.. Вот автор канала,класс,как мне помог. У меня гора с плеч свалилась,когда я поняла,чего я боюсь в отношениях,и откуда ноги растут.. Теперь я знаю,что могу любить спокойно,и быть любимой.. А не метаться в догадках. А кто меня не полюбит,то тому и флаг в руки,мне и самой собой не хило живётся!!!

[@narkesaskarova5411]

Я сама избегающий. 3 месяца каждую неделю ходила к психологу. Научилась открыто говорить о своих чувствах, страхах. Муж очень хороший, любим друг-друга, счастливы) всё что сказано в видео верно 💯

[@СчастливаяЖенщина-б5ы]

Расскажите про то как муж ведёт себя. Как он вас покорил как избегающего.

[@narkesaskarova5411]

​@@СчастливаяЖенщина-б5ы Он сам как личность меня восхитил: умом, образованностью, широким кругом интересов. Во многих вопросах он авторитет для меня. Потом у нас общие ценности, увлечения. Он вовлекает меня, ещё больше расширяет мой кругозор. Тактичный. Я в свою сторону тоже стараюсь его радовать. Бывает он может невзначай меня обидеть по мелочи. Но я осознаю что сама воспринимать могу всё в штыки. В такие моменты предупреждаю, что мне нужно чтобы вернуться в ресурсное состояние, нужно побыть одной. Обозначаю чётко, например мне нужно 2 дня. Говорю, что дело во мне. Ухожу в свою комнату. Потом возвращаюсь. Он даёт мне это время - за что я благодарна.

[@narkesaskarova5411]

Такое бывает раз в 3 месяца.

[@maddhamstr]

@@narkesaskarova5411 очень крутой скилл у вас, говорить - "мне нужно х дней" - кажется это решает самую главную проблему - дает понимание что происходит. А когда понимаешь то время давать - не проблема

[@Наталья-г7в9г]

Инструкция очень полезная ! Главное не пропускать знаки "Стоп" и сохранять себя, если избегающий уже полностью захватил вашу жизнь, мысли и чувства, то реально лучший вариант прийти на консультацию, самой/самому не вырулить.

[@ИльгизарШамсутдинов-ц7п]

Не, ну вырулить. Только с порванной психикой и дырой в ресурсах, и за больший срок

[@Катюша-о5ь]

@@ИльгизарШамсутдинов-ц7пбред . Все вы пишите это ваша болезнь . Вам надо в себе причину искать , дело не в нем а вас . Это вы не состоялись , вы инфантильные и зависимые от того , что вам нужен родитель . Это ваш перенос родительской фигуры .

[@Диана-б1п9л]

Конкретно,без воды. Спасибо. Ютьюб знает кого порекомендовать😂. Блогер что надо!!!

[@ЕленаДепутович]

Все просто девочки. Он убегает. А вы в это время убегаетя сломя голову в другое направление быстро так быстро навстречу новым нормальным отношениям 😂❤

[@Oginskaya_S.]

Почему только один лайк можно поставить??? Столько ценной инфы в одном ролике! Респектище огромное🔥🔥🔥

[@КартинаМаслом-т3ф]

Лекаря пекаря 😂😂 Вы лучший из психологов. Слушаю вас каждый день. Так как муж избегающий. Изучила его как своих пять пальцев. Не легко было. Сейчас могу позволить себе наказать его ( молчит и не понимает что происходит 😂) и ещё могу позволить поиздеваться над ним ( не желая того, тоже смеётся 😂) в общем всегда была жертвой в отношениях, а сейчас я манипулятор ( осознанный ) благодарю вас за видео.

[@Otmennaya12]

Спасибо, оч полезный видос. А момент, когда избегающий всё-таки раскрывается, -- это просто снос башки. Ради этого стоило стараться, ждать и изучать все твои объяснялки про их тонкую душевную организацию. Ну и натальная карта в помощь. Человек со скорпионом не может быть действительно холодным и бесчувственным, он может только маску нацепить и натренировать отстранённость. Стасеев ❤

[@РоманКочанов-б2б]

Низкий тебе поклон за видос, пересматривать и пересматривать

[@leonidbelousov3336]

Избегающий не надоедлив и это плюс . Отношения с таким строить без ущерба своему мнению о себе . Стасееву респект ! Кратко и точно . Hi from NYC!

[@БерегИспанский]

@@leonidbelousov3336 а, ну если это женщина, которая вас не достаёт вопросами "Где ты был?" то да. Вы можете быть и с ней и за другими бегать и вам хорошо. Совсем не то, что для женщины с избегающим партнёром. Только если у неё много любовников.

[@adeled8833]

В штатах будто сплошные избегающие живут кстати

[@irich_dubinich]

От души желаю избежать встречи с избегающим типом😅

[@ВикторияС-б3б]

Лучше пересилить себя и прекратить отношения с таким. 2 раза входила в реку с одним и тем же избегающим и в итоге 2 раза полное разочарование, нервы, слезы. А ему все равно, он же избегающий. Счастливая надёжная семья с таким - утопия.

[@MNXVNV]

Ваще мировоззрение это утопия, дело в приоритетах и их выстраивании, а то что вы себя не уважаете хто уже другой разговор

[@Innessa2003]

Я сейчас, как мне кажется, познакомилась с таким мужчиной, стала чувствовать…, что что-то не то…😊, стала искать ответы на вопросы.., но параллельно однозначно приняла факт, что я тревожная😊. Поняла, что хорошо, что это понимание пришло мне в начале общения и я еще не успела наломать дров, прося сразу у него подтверждения, что ему нравлюсь и нужна😊. Еще, на мой взгляд, важный момент, что часто пишут, что нечего связываться с избегающими.., я считаю, что если в человеке есть качества, которые важны для меня, которые встретить в жизни редкость, то я готова разумно подойти к общению, с пониманием особенностей избегающего типа привязанности, так и своего тревожного☺️. И также важно, что когда есть психологическое объяснение проявлений человека, то это очень облегчает понимать свои и его чувства, ощущения, переживания и не гнать лошадей и не наломать дров.

[@peppenka6647]

Со мной произошёл такой же случай. Я, честно говоря, и понятия не имела об избегающих типах поведения. Просто с ума сходила, думала, что со мной что-то не так. Оказалось, что и я тревожная, и ещё какая!!!! Всякие мысли, в том числе и о сопернице, бессонные ночи и проч. Только из-за этого влезла в психологию и вот получила разъяснения!!!! Все признаки совпадают. Человек хороший, добрый, во многом мне помогал в течение полугода , мы с ним особо не разговаривали, чисто деловые отношения. Через пару месяцев мне позвонил сам с нового места работы, и как говорится, свалился на мою голову: своими комплиментами и желанием как либо придти на кофе. И этот кофейный визит состоялся через год.,!!!!🤔, причём мужчина был на столько подавлен и зажат, что я подумала, что он просто чем-то сильно расстроен. Следующее сообщение и кофейная встреча произошла через два месяца.. Потом, как говорится, ни писем, ни газет - никаких сообщений, приходов... . На моё сообщение был единственный ответ : "Занят. Не до того." И опять молчание уже два месяца. Я послала ещё одно шутливое сообщение (получается, проявляю инициативу 1 раз в месяц ), реакция - он поставил лайк. Прошло ещё два месяца... Я в недоумении... А теперь всё поняла. Впервые с таким встретилась в жизни. Думаю.

[@juliannilova9078]

Мне б пообщаться с вами. Сама тревожная, мужчина избегающий. Начало отношений

[@elenan.7121]

Ну, ну! Удачи! Только когда он Вас раздавит и уничтожит Вы уже не будете говорить о каких-то там его ценных качествах. Вы уже не просите о подтверждении, что ему нравитесь, боитесь ' дров наломать'. Вы уже там. В его сетях, под его властью, просто пока этого не понимаете. И это только начало Дальше будет только хуже. Дальше Вы будете сходить с ума. Медленно так, по чуть-чуть, шаг за шагом. А Вас как лягушку будут варить на медленном огне, при этом рассматривая Ваши предсмертные конвульсии в лупу. Поверьте! Бегите не оглядываясь. Это не Вы тревожная! Это он Вас такой сделал, чтобы держать Вас на крючке.

[@soltaurus]

Многие тут комментируют так, что избегающий какой-то монстр и абьюзер. Блин, мы такие же люди, со своими особенностями. Так же хотим любить и быть любимыми. Так же хотим работать над отношениями. Если у партнёра не хватает терпения - как правило это из-за неграмотности или неумения любить. Просто этому не учат, многие строят отношения по наитию, и это очень часто происходит неправильно. Сфера отношений, чувств - так же поддаётся изучению, как и любая другая. А избегающий, если он понимает, что с ним происходит, может постараться объяснить своему партнёру и научить его правильно взаимодействовать.

[@froggy-k9g]

@@soltaurus Ну конечно)) Конечно либо терпения не хватает либо не умеет любить)) То что у второго партнера потребность в близости - этот вариант вы не рассматриваете)) Но избегающие почему то друг за другом не любят бегать, им тревожного подавай который бы ломал себя под недоступную глыбу льда которая по чайной ложке в месяц эмоциональную близость дает. Давайте так, кому и нужно работать над отношениями , так это избегаюшим. Боишься близости - сиди у психолога и работай над этим, а не уводи в психопатологию всех вокруг себя

[@soltaurus]

@@froggy-k9g никого мне "подавать" не надо, а уж тем более чтобы кто-то за кем-то "бегал". Возможно, это у вас какие-то проблемы в отношениях, раз вы тут столько своих "ред флагов" мне накидали.

[@froggy-k9g]

@@soltaurus в моем комме не было ни слова о ред флагах) соболезную если вы их у себя нашли) а если по теме, хотите прикол? перестав встречаться с избегающими проблемы в отношениях вот просто исчезли😁 если страшно в близость - то не надо других людей калечить.

[@irinamaksimowa4635]

Саш, очень правильно говоришь, полностью поддерживаю. Главное понять, а закрываются ли ваши потребности в этих отношениях? А способен ли Вобще человек вам хоть что то дать.. Не напрасны ли будут эти страдания и попытки все улучшить..

[@KinguiPin]

Это моя подруга) я всю жизнь думала, что она шизоид или что-то такое, но я всегда ее ждала и она успокоилась по дороге 😂. Дружим уже 20 лет) Муж у нее, тоже, ждун. Очень у таких людей развит страх быть отвергнутыми и то, что их не выберут. Так что уходят они заранее.

[@iuliak2934]

Неее, просто не люблю когда люди липнут.

[@alinazai7408]

Повезло вашей подруге с вами

[@spartanka_kst]

Видео абсолютно правильное, я влюбилась в избегающего. Пока я была тревожным типом и цеплялась, он избегал, потом я плюнула, захотела расстаться, но он оказался против, первые три года были сложные. Он влюблялся в меня медленно. Он часто не доверял и думал, что я его брошу. Сейчас мы вместе уже более 6 лет. Он любит меня безумно, отношения абсолютно изменились в лучшую сторону. Он мне абсолютно доверяет, я интуитивно делала как говорится в видео. Сейчас у нас полная гармония и любовь, к тому же, он оказался очень верным. Спасибо автору видео❤

[@Archi7234]

Спасибо за видео, комментарии про избегайте избегающих вообще понимаются мной как избегающих которые не могут этого в себе принять 😂 сам избегающий и стараюсь стать лучше - не слушайте тех кто даже себя принять не в состоянии ))) всем добра - у Вас все получится 😉 больше веры в себя 🤗💫

[@Noks-m5f]

Большое спасибо за информацию в видео! Очень ценная и полезная на мой взгляд. Все чётко, емко, лаконично. И, что немаловажно, в созидательном направлении и конструктивном ключе. 👍🤝

[@alexstaseev]

гранд мерси)

[@KatrinDevikatrin]

Суперское видео! У меня муж избегающий - просто война в семейной жизни 7 лет была вплоть до драк... задобалась ждать у моря погоды и переключилась на себя, стала интутивно приходить к этим советам и стало лучше.... прям законспектирую и переслушаю!!! 😂 реально все по полочкам и все так и есть!!!

[@galinaorlova6848]

Драки это уже не просто звоночек от огромный колокол, вам надо бежать.

[@кислинская]

Спасибо за инструкцию ко мне! Перешлю своему..

[@reybounse6806]

Какой же классный разбор! Я, как представитель избегающих, подтверждаю насколько круто 😊

[@elviraestate]

У меня избегающий тип привязанности, не могу построить отношения, сбегаю )) само собой получается, в голове постоянно идёт обесценивание похода на свидание или партнёра, близкие отношения душат, если увижу манипулирование в мой адрес - уничтожу, не вышошу такое, это только отдаляет. Была у меня подруга я тревожным типом, в итоге я прекратила с ней общение, рядом с ней находиться просто невыносимо, особенно мне избегающей. В общем интересно психика работает, очень сложно менять это, сама хочу отношений, а сама не могу, дурдом ))

[@АллаКот-о2и]

Стасеев, лайк не глядя. Минуту назад думала.." может ну его нахрен"?.. или не отчаиваться и потерпеть еще))

[@alexstaseev]

стасеев радуется теперь)

[@ЕленаЗвездина-ф2х]

Я не терплю, я принимаю его таким какой он есть, стал открываться, после наших встреч даю тишину, возможность подумать, и все действительно меняется .

[@АллаКот-о2и]

@@ЕленаЗвездина-ф2х мне ответил тот к кому, я обратилась. Вы при чем?

[@Путьксебе-э5и]

нахрен конечно

[@Путьксебе-э5и]

​@ЕленаЗвездина-ф2хага,а потом резко жестко выйдет из отношений без обьяснений и обесценит

[@K0Tik82]

Спасибо, очень круто, ви закладки однозначно. Периодически надо переслушивать, а лучше законспектировать.

[@АнастасияЛапицкая-ц4с]

Видео очень вовремя мне попалось. Вот уверена, что мужчина сегодня отменит встречу, к которой я очень готовилась, и не знаю, как поступить. Обида душит прям, а оттолкнуть не хочется, но и промолчать неправильно ((

[@АнастасияЛапицкая-ц4с]

Не отменил он, кстати. Вовремя пришел в себя 😀 но оргвыводы сделаны))

[@maddhamstr]

а скажите, откуда и почему вы были уверены что отменит встречу?)

[@АнастасияЛапицкая-ц4с]

Уже и не вспомню, признаться

[@bitemajaa]

Как я рада что нашла ваш канал ❤

[@НатальяГЛАДКИХ-ы5е]

Всегда жду с нетерпением Сашины подкасты и стримы. ❤

[@alexstaseev]

Может на этой неделе и до стрима руки дойдут)

[@zhannalz]

Так ставится любопытно смотреть, когда видишь про себя. Это оказывается не от меня сбегают, а я сама сваливаю, потому что не выдерживаю. Порадовал пункт 18, не всё, но частично выполнен ❤❤❤

[@GeorgeShelest]

Как всегда полезно и информативно, чувствую еще не раз вернусь к этому ролику)

[@f4nt4st37]

*жестко нарушил все пункты и наткнулся на это видео* ахахахаха блин, забавно вышло

[@alexstaseev]

)))) опыт-великая вещь)))

[@GuzPu]

Ваш человек от вас не уйдет. Вдруг скоро осознает и сам прискачет ваш избегающий? 🤞

[@reinaavart5182]

Также история. Проехалась по избегающему жёстко и только потом узнала о том, кто это, что и как с ними общаться.

[@Innessa2003]

Я чуть было не было☺️, но как-то сама за собой наблюдаю.. и подумала… как-то быстро я почувствовала великую любовь…🤔стала искать ответы на вопросы… и поняла, что я тревожная, а он избегающий☺️ Можно сказать выдохнула и стало легче и понятнее. Буду стараться дальше общаться, с пониманием особенностей и себя и его.

[@Путьксебе-э5и]

​@Innessa2003 ключевое слово "стараться",этого с ними как раз не стоит

[@Natala-sky]

Отношения с избегающим- это суровая школа жизни. Пока не выучишь урок, будет бег по кругу.

[@alexstaseev]

надо просто разобраться, с чем такой человек сталкивается

[@HelgaLara825]

Если ты запал на избегающего 😁, спроси себя: кто я в таком случае??😳😂❤❤

[@eliaelia6610]

Советы не про избегающего, а про малозаинтересованного человека...и эти советы подходят для любых отношений(не навязываться, подкреплять хорошее, отстраняться на плохое)😊

[@smelkova5826]

Спасибо за то, что вы такой классный))

[@alexstaseev]

и вам за комплимент)

[@areyouseriooously]

у моего были эти признаки, но он не был влюблен, он просто не хотел потерять мой интерес и впоследствии довольно легко переключился на другой интерес к нему. потребитель чужого интереса и не более

[@ФаяРофман]

Я избегающий тип и мой парень избегающий. Живём душа в душу =)

[@truckerway]

Чувак ты гений. Откуда ты все про меня знаешь?🤣

[@alexstaseev]

Давно эту тему внимательно изучаю)))

[@К2К2А]

Саш, я смотрю количество подписчиков растет. Так держать!

[@МарияДолженкова-о9б]

Я избегающий. И да, с такими трудно. Но мое сердце начало оотаивать, когда я видела тепло, бескорыстное. Поэтому давацте больше любви сами, а не ждите в ответ и не критикуйте травматиков. Второй момент - свое поведение избегающее я осознала, когда часто было больно в отношениях, в любых - соседи, родители, парень. Когда я поняла, что мир зеркалл - тогда шестеренка в голове изментла свой ход. Дайте понять таким людям, что мир дает то, что они сами проявляют. И вместе с этим давацте понять, что он не будет брошен.

[@AnaMinMi]

Я избегающий тип . Причем в квадрате. Только муж смог спокойно найти подход. Помогло то, что он учился в другой стране. Виделись урывками пока встречались несколько раз в год студентами. Так и привязалась постепенно и на всю жизнь

[@ElviraGarkusha]

У вас очень приятная, добрая подача материала ❤, спасибо

[@Lulu-k1-d1]

🎉 спасибо,Александр! Отличное видео! Интересно!😊

[@alexstaseev]

пожалуйста и спасибо)

[@DrunkPawn]

Thanks

[@Schreikam]

Спасибо, что вы рассказывали всё конкретно и без воды 👍 ваше видео было очень полезно для меня 🖤

[@eliza7878]

Мой избегающий муж уже нашел свидетельство о браке и побежал на развод подавать, не успела добежать, чтобы он его не нашёл😂😂😂

[@lubaeremenko6019]

Лучше избегать избегающих. Лучше быть одной, чем с избегающим

[@Irsen-p8d]

Очень приятно на вас смотреть и вас слушать ❤🙏🏻🔥🔥🔥

[@IlonaDol]

Только один вариант - бежать без оглядки обрубая за собой все мосты,не ошибёшься

[@Jemandes_Liebe]

Я с парнем уже 9 лет встречаюсь (со школы), и до сих пор проявляюсь избегающе. Постоянно-избегающая 😅 Автор все верно рассказал, мы тоже пришли к тому, что я прямым текстом предупреждаю и отстраняюсь на нужное мне расстояние, и все возникающие у меня сомнения самоликвидируются.

[@Jemandes_Liebe]

К сожалению с таким типом привязанности держалась от одногруппниц на расстоянии и после выпуска растеряла их. Хотя дистанция была комфортная и я дорожила теми отношениями

[@Nell22_22]

А еще первоначально важно как-то понять что перед тобой ни играющий манипулятор , ни человек с нарцистическим расстройством , а именно избегающий!

[@maleficentz5896]

Слушала про избегающего и поняла, что слушаю про себя саму😅

[@andreypyrak9634]

Короче: избегающим все должны, должны вести себя только так как они хотят того. Свои чувства послать надо нафиг.

[@nanerosemary]

Классные советы, Стасев, благодарю! Мне кажется, что новый друг имеет такую характеристику.

[@alexstaseev]

нередко встречается

[@nanerosemary]

@@alexstaseev Каждый раз приходится его раскрывать, мне не трудно, но нужен подход, стараюсь не отчаиваться..

[@АзалияДюсенова]

Всем привет Я тревожная, а он избегающий И как же поздно я нашла это видео, сегодня он меня бросил, т.к. я слишком сильно на него давила, и Боже мой, как же просто все оказалось....жаль, что увидела поздно, отношения думаю уже не спасти...

[@ЮлияИванова-н9р3г]

Поизбегает и вернется, скорее всего. Выждите паузу, постарайтесь себя занять чем-то. Понимаю, что переживания берут верх. Тем не менее.

[@adeled8833]

Не надо спасать говно, вы же не психотерапевт!!! У вас самой есть потребности, которые нужно закрывать, причем срочно. А вы тратите все на урода, который это не оценит. Это не заполняемая яма

[@Путьксебе-э5и]

да и пошел он,точнее побежал!

[@ТатьянаЧуйкина-ш1е]

Какой вы классный 🔥 Все четко, без «воды».

[@stayalive9844]

Вот бы это видео посмотрел весь мир

[@alexstaseev]

Мне бы тоже этого хотелось))))

[@DrunkPawn]

Как мне нравится твой стиль ❤ И особенно, держись, сестра 😅

[@tashamura9898]

Майка огонь! 😂❤

[@oliya_sd]

Но почему избегающие всегда находят именно тревожных? Нетревожные видимо после первого избегания его сразу пошлют в далекое плавание

[@Путьксебе-э5и]

100%😂

[@Mss_barkhat]

Стасеев, ты красавчик🔥🔥🔥обожаю твою подачу таких сложных тем 🎂

[@fr_laurent_nexus]

Мне как-то чаще всего такие нравились, но подколбашивало во время этих затиший знатно - это да.

[@iraanva3270]

Советы для любых отношений хороши ❤

[@alinapapyan6775]

С избегающим надо быть открытой но не навязчивой и не давить и если в течении года он не стал ближе , значит это не избегающий а изматывающий , нелюбящий , хитрый бес . И это неизлечимо , он даже в браке будет избегать ...

[@donna_onesta]

Я в вас влюбилась пока смотрела несколько видео😅🤣

[@maxr.i.p1576]

Иногда есть такие минуты,которые длятся часами и все это перестает в дни и годы .Избегающий- это волк ,которого как не корми он все равно в лес хочет.Вы начнёте строить что-то ,а он раз и в кусты ,вы детей ,а он на сторону.Если вы тоже Избегающий,тогда пойдёт .А если эмпат - то вы извините не будете жить .Будете только его придурости обслуживать

[@sedchenko]

волк-громко сказано))

[@Марина-ф9щ9б]

Аи если избегающий-эмпат?

[@ОльхенХют]

Как всегда, всё в точку ❤️ обожаю Вас смотреть и слушать. Ждём видео на технику ))

[@romanfatulaev2296]

Избегающие хотят быть в отношениях, но не хотят контроля со стороны. Они как дикие лошадки. Такую лошадку лучше морковочкой приманивать, а не махать своим хлыстом перед носом. Если у вас нет терпения, чуткости и тактичности, то ничего хорошего не выйдет.

[@oliya_sd]

Точно - только терпение, чуткость и осторожность и обязательно понимание. Отношения такие не для каждого и только возможны при сильной любви к избегающему

[@elenan.7121]

Какая глупость! Единственное чего хочет избегающий это только морковки и плюшек. А то что и вам нужна та самая морковка, поддержка, чуткость и понимание он даже и не догадывается и знать не хочет. А предъявлять задумаете, или просто обсудить он так раз вам копытом по морде, а сам свалит в поля. Или к другой! А вы такая, а что такого сказала-сделала? С ума сходить там, мучаться, в себе копаться. Побежите извиняться еще там, в магазин за морковкой до тех пор пока он до вас опять снизойдёт.

[@Виктория-о4ю7ж]

Недавно попался Ваш канал, в нужное время, смотрю и вникаю с удовольствием, спасибо 😊

[@Неимеетзначения-я1ф]

У меня муж избегающий, а я тревожная. Мне надо все время чтоб он говорил, что любит меня, обнимал, писал, что скучает, а он ни разу за 8 лет не сказал «я скучал». Вот ни разу. Потому что ему одному збс😐 иногда хочется уйти сверкая пятками. Потом анализирую, отстраняюсь. Думаю «любит ли он меня?» ну раз в день с работы звонит, покупает мне любимые сырочки, решает все мои проблемы, везде возит, если хочу гулять - мы идем, выделит время среди загруженной недели хоть ночью. Называет ласково.. любит наверное,..просто по-другому.. много было ссор и ночи без сна, где я все высказывала ему и кричала и плакала, объясняла как для дитя, что нравится, что не нравится. Он искренне отвечал «я бы даже не подумал, что тебя это задевает». Пытается как-то подлатать, позвать погулять, провести время вместе, может принести цветы. Но я поняла чтобы быть спокойнее и счастливее, лучше не трогать его, пусть занимается своими делами, работой, по выходным выбираться гулять. Только в таком темпе мы можем не ругаться, но жаль, что я стараюсь подстроиться, а он нет, не понимает моего характера. А может я не замечаю…

[@svitlanayefimova8862]

Ну мозг у него такой. Он же старается.

[@victor5485]

Сходите к психологу семейному

[@DevaMyrMyayria]

Очень приятно Вас слушать и советы дельные

[@YevhenParinger]

Все проще, вас держат как запасной вариант, не воспринимают всерьез, обесценивают, занижают вашу значимость и интелект, пытаются снизить уверенность. Причина в том, что вы повадками похожи на кого то из бывших, и партнер думает, что может вас контролировать. Будьте самостоятельнее, ушел из зоны контроля, скажи что скучаешь, вернулся в зону контроля, проверка на близость и готовность к сексу, отказ - конфликт и дистанцирование. Конфликтуйте, только без травм, ваша цель добиться серьезного к себе отношения, тогда или свалит, или начнет воспринимать серьезно, зато хоть однозначно

[@ОльгаАлександровна-ц7г]

Вы, наверное, кинолог

[@HunterOnDemons]

Это детское "дай" может раз-два и все, дальше манипуляция не будет работать. Напугать избегающего дистанцией все равно что ежа - голой жопой.

[@jesstrener]

я в шоке как он описал мой тип личности 👏🏼

[@rusatantra]

Это тип привязанности, а не личности