Apego Evitativo. Ni pide perdón, ni lo reconoce. ¿Qué hago?

[@heroe37]

La relación con estas personas se vuelve un círculo muy desgastante. Yo acabé “ghosteando” a mi evitativo, no porque no lo quisiera, sino que llegué a un punto donde vi inútil todo intento de hablar para arreglar las cosas que estaban mal en nuestra relación (de su parte solo hubo un acercamiento para devolverme unas cosas que le había prestado, quizá esa fue su manera de acercarse para ver si se podía retomar el contacto, no lo sé). Con el tiempo me di cuenta que alejarme fue la mejor decisión y que debí hacerlo antes. Un fuerte abrazo a todos los que están atravesando una situación difícil con sus evitativos.

[@daviddvallesa935]

Misma experiencia y misma opinión que tú…

[@lidiaperez5243]

Cada apego tiene lo suyo,el ansioso también es desgastante y los apego seguro tengo entendido que son pocos😢 yo soy apego ansioso 😡 en remodelacion quizá nunca acabe

[@sonyapimentel2407]

​@@lidiaperez5243yo era apego ansioso con terapia soy apego seguro. Y estuve con un evitativo, me dolió pero no fui tras el eso es importante.

[@ivetteromero5967]

Si es pelear con pared yo llegue a pensar que tiene una deshabilitado mentalmente

[@alicia3130]

@@heroe37 yo también pasé por el momento de "no quierss verme pero es que necesito devolverte unas cosas, pero no quiero nada pero no quiero que salgas de mi vida, cuando miro tu foto se me va la cabeza pero te bloqueo pero tiemblo al pensar en tí pero yo estoy bien sólo"... Por favor dónde está el puente más cercano que me tiro.

[@elespacioylamirada8419]

Cuando extraño al evitativo te escucho y se me pasa 😅

[@paularuiz6621]

😂

[@alicia3130]

@@elespacioylamirada8419 Ésa misma es mi terapia y es infalible

[@Irene290686]

😂😂

[@katiaadriana2450]

@elespacioylamirada8419 No inventes me pasó lo mismo los primeros meses tras ruptura 😅😅😅😅😅😅 ahora los veo para no volverme a topar con ser tan frío ni por accidente

[@marianveronicalayneshancco7312]

Sisoi JAJAJSJSS

[@victoroliver5375]

Que valiosos pasos describes Luis! Así vivimos todos días!!! El evitativo pasa del egoísmo a no valorar a la pareja, después al desprecio, continúa hacia la reiteración al no darse cuenta que está actuando mal… y por sus heridas de rechazo y mecanismos de defensa olvida dos palabras “reconozco y perdón”… Para terminar culpando a la pareja de sus actos!!!

[@victoroliver5375]

@@albert6967 Cierto!! Siempre, y de la nada… entra el componente de la herida de rechazo que casi siempre lo traen desde su infancia, activan sus muros y desencadenan ese comportamiento

[@Nymeria2411]

Tal cual, mi experiencia también ha sido ésa. Llega un momento que es una falta de respeto.

[@Nymeria2411]

​@@albert6967Hay de todo, mi experiencia es de mentiras, manipulación, no reconocimiento de sus actitudes y comportamientos...

[@erick1039]

Totalmente de acuerdo.

[@marceloa.carreira1694]

Si el problema SÓLO fuera que NO piden perdón sería el problema una tontería, es mucho más grave, la culpa SIEMPRE es de su pareja, en mi caso ya he tirado la toalla, no hay manera, seguir en la relación con mi evitativa es el camino más directo a la locura, por eso he decidido terminar, saludos y ánimo a todas las personas victimas de gente, que tener una herida de la infancia NO les da derecho a arruinar la vida a quienes les amamos, porque, además no les interesa tratarse.

[@edy6229]

Hasta hace menos de una semana no sabía yo que estos trastornos psiquiátricos existían, hasta que lo encontré a usted. He devorado sus vidéos. Y ahora entiendo una relacion dolorosa que tuve a mis 21 años, ahora tengo 50, y recién me vengo a enterar que el idiota con el que tuve esa relaciòn tan tormentosa era un evitativo enfermo. El decía que, eso de enamorarse no lo entendía, que para el todas las relaciones funcionaban o no solo por el sexo. Estuve con el 6 años, porque si teníamos una actividad sexual inusual, trabajábamos juntos, yo accedí a esa relaciòn inicialmente porque la atracción física entre los dos era muy fuerte, y la química sexual insaciable en ambos, al trabajar con el pasábamos al rededor de 16 o 18 horas juntos, lo que facilitaba todo, el caso es que aunque el sexo era estupendo, nunca quiso besarme y si yo trataba de besarlo el me rechazaba, cualquier caricia que yo intentara hacerle era rexhazada, como acariciarle el cabello, o tratar de abrazarlo, me empujaba, o me quitaba las manos de encima y me decía, " deje la bobada ". Al trabajar con el, me daba cuenta de muchas cosas de el que me gustaban, buen padre, buen hijo, excelente amigo, trabajador, responsable, divertido con sus amigos. Una personalidad encantadora, físicamente bello, y sexualmente una máquina, y aunque teníamos una frecuencia sexual diaria de mínimo dos veces por día durante esos 6 años, aûn así el se acostaba con otras y no me lo ocultaba, comencé a sufrir por eso, porque yo lo amaba, y cuando yo le preguntaba cuanto tiempo llevaba de relación con las otras, me decía que eso no era de mi incumbencia, pero si tenía sexo con ellas, y que cual era el problema, si los dos solo teníamos sexo y nada mas. Yo quería una relaciòn formal, que nunca quiso darme, y yo moría por abrazarlo, por un beso, pero siempre me reachazò, yo en mi casa sufría y lloraba como una condenada por su rechazo. Fueron muuuucho cosas durante 6 años, hasta que un día ahogada en lágrimas, me puse a pensar que ese amor, que yo sentía por el, me hacía muy infeliz, y me dije a mi misma, el amor no debe ser sufrimiento, no es posible que algo tan bonito que yo siento por el, me genere tanto dolor, y comencé a pensar que lo mejor era irme de ahí, porque no había día en que yo no llorara y si trataba de decirle algo, siempre evadía las conversaciones,q decía que no le gustaba hablar, y salía y se iba a cualquier lugar con tal de no escuchar. Total que comencé a buscar silenciosamente otro empleo, y me dije a mi misma, aunque tenga que llorar lágrimas de sangre me voy de aquí, aunque me muera de tristeza, ahora me quedaba decirle o no que me iba, que no trabaja mas con el, me decidí por irme sin decirle nada después de 6 años, y la última semana que estuve ahí, fue mas silenciosa de lo normal, de mi parte, el me preguntaba que me pasaba, porqué tan parca mi actitud, yo le decía que no pasaba nada que todo estaba bien, hasta ese último día que estuve ahí, tuvimos sexo como cada día sin besos ni caricias, al llegar la hora de salida del trabajo, yo me estaba alistando para salir, y el me hablaba de como íbamos a hacer el trabajo del día siguiente, yo le dije que si, que mañana lo hablamos. Mas yo sabía que al día siguiente ya yo no iba, me estaba muriendo de tristeza por dentro, y como si supiera que algo no andaba bien, cuando iba yo saliendo, me dijo lo que yo había esperado durante 6 años, en la puerta me dice, ven y me das un beso... eso agudizò mas mi dolor de partir, pero con la frialdad con que el me trataba, le dije que NO. mira ya es tarde para mi, el pensó que me refería a la hora, y lo único que si hice fue pasarle la mano por el cabello, primera y ûltima vez que no me rechazò esa caricia, pero eso me dolió mas todavía, le dije, nos vemos mañana, me dí la vuelta y me fuí, me caían chorros de lágrimas porque sabía que mañana ya no estaría mas ahí. En ese tiempo no habían celulares, así que según me cuentan donde vivía, se volviò loco yendo a buscarme, pateando las puertas gritando que le abrieran, yo salía temprano y regresaba tarde, así que algunas veces fué de noche tarde, a patear la pierta, pero yo nunca le abrí. Y busqué rápido otro domicilio para que no supiera más de mi, así lo hice, me mudé. Mi duelo fué largo y doloroso, pero logré salir de ahí, porque aunque yo lo amaba yo no era felíz y el no me quería, nunca me presentò formalmente a nadie, llegué a pensar que se avergonzaba de mi, todo era desprecio de el hacia mi, lo único que no despreciaba de mi, era la parte sexual, Nunca fuimos a un cine, ni a un paseo, nunca me invitò a cenar, la relaciòn era sexual y laboral únicamente. Finalmente el se fué a Estados unidos, allá se caso con una mujer mayor a la que hizo mucho daño y la utilizò para legalizarse y luego la desechò, en estos 30 años que me alejé de el, a vivido con tres mujeres, Yo no uso redes sociales, por lo tanto no tengo manera de saber en que anda, no me interesa, fué mucho lo que yo sufrí, el ahora tiene 64 años, yo 50. Y solo ahora vengo a descubrir que el es un evitativo. Ahora me siento plena y muy felíz y siento que haber tenido el valor de dejar esa relación, me hace una mujer con amor propio, aunque haya dolido, haya tardado en abandonarlo. Esa bestia evitativo me siguiò buscando hasta 10 años después de haberme ido de su lado. Pero nunca logrò nada. Soy feliz, tengo amor propio, puede que haya aguantado mucho tiempo, pero tuve valor de irme, mas vale tarde que nunca..... 😊😊😊

[@pueblosabandonados5595]

@edy6229 El tuyo, más que evitativo parece psicópata. Para mí un sexo sin intimidad no es buen sexo.

[@yanethreyes8560]

Edy te felicito me ha conmovido tu historia casi hasta las lágrimas. Porque de cierta forma me he visto un poco reflejada. Ojalá leas mi historia. Estoy pasando justo por un duelo similar con un evitativo. Aunque mi historia es diferente creo que el dolor es el mismo. Hace 4 días termine una relación de 11 meses con un evitativo casado. Si yo se que hice mal en involucrarme con un hombre casado y yo también lo estoy aunque separada de cuerpo de mi esposo, el caso es que no tengo vida conyugal hace mucho tiempo y no lo quiero tampoco, de alguna forma me siento casi una mujer libre. Y hace un año mi evitativo en cuestión y yo retomamos contacto porque hemos sido muy buenos amigos desde hace 30 años. Y siempre ha habido química entre nosotros. El también casado desde hace 20 años y cuando volvimos a hablar seguido desde hace casi un año, los dos nos contamos nuestra situación. El caso es que nos vimos una noche para tomar algo y bailar un poco y se encendió de nuevo la llama entre los dos con mucha pasión e intensidad. Empezamos a chatear todos los días y a vernos de vez en cuando y hacíamos el amor con mucha entrega, pasión y ternura, los besos eran increíbles, las miradas y terminé enamorándome como una adolescente a mis 48 años. Y vivimos una relación muy bonita e intensa al principio aunque con muy pocas ocasiones de vernos, las cuales la mayoría las facilitaba yo. Yo le proponia un día y el decía si podía o no, pero casi nunca tomó la iniciativa. Me tomó como 6 meses darme cuenta que el no iba para nada serio conmigo aunque decía amarme, pero nunca ni siquiera contempló la idea de más adelante separarse para quedarse conmigo y creo que fue ahí donde empecé yo a perder mi dignidad, cuando el me lo dijo de frente. Yo debí terminar esa relación justo ahí, pero estaba tan enamorada que no le hice caso a las señales. Luego empecé a notar que me hacía desplantes y me los había hecho desde el comienzo justificandose en su esposa, si trabajo y en cualquier cosa. Siempre tenía algo que hacer más importante que yo, me dejaba esperando dos o tres horas en el chat, desaparecía de ahí sin avisar y volvía a las dos horas, a veces me dejaba ese tiempo en visto. Navidad y año nuevo de 2023 se olvidó por completo de mi, yo esperaba al menos una postal por Whatsapp y ni eso, lo único que recibí fue indiferencia y olvido. Aun así lo dejé pasar como muchas otras cosas. Yo al principio no le decía nada y no le hacía reclamos pero llegó un punto en que me cansé y no pude más y empecé a hacerlos muy sutilmente porque tenía miedo de perderlo. Y la respuesta era una levantada de voz por teléfono, o una respuesta seca y fria por Whatsapp o que se ausentara por horas del mismo. De vez en cuando me pedía disculpas y yo aceptaba y volvía a la normalidad, pero seguía haciéndome los mismos desplantes y cada vez eran peores, más frecuentes y más graves, una vez llegó a tirarme el teléfono y después ignorarme 6 horas por el chat. Luego volvía y me trataba bien como si nada. Y cuando yo le reclamaba por ser frio y seco se enojaba y me decía que él siempre ha sido así y que le cuesta expresar emociones. Y así investigando di con lo de los tipos de apegos y descubrí que soy de apego ansioso y él evitativo y le mostré esa información y lo único que me dijo es que si se identifica como evitativo pero que eso nunca le ha traído problemas. En resumen le importo poco. Y a medida que avanzaba la relación me fui dando más cuenta de que me mantenía a su lado a punta de migajas mientras yo le daba todo. Y empecé a sentirme muy poco valorada, mi autoestima cayó al piso y cada vez tenía menos fuerza para dejarlo. Pero el último mes las cosas entre el y yo se pusieron muy dificiles, se llenó de estrés por su trabajo y la que lo pagaba era yo porque a su mujercita le marcha como un relojito. Me hizo varios desplantes y las últimas dos semanas con el no había día que yo no llorara. Y así con todo el dolor de mi alma me di cuenta de que estaba perdiendo mi tiempo, mi amor y mi energía en alguien que no me valoraba y que tenía que armarme de valor y de autoestima para irme de su vida. Y así lo hice, no sin pasar varias noches en vela llorando, no sin intentar dialogar con el y arreglar las cosas, en todos los idiomas pero poco se prestó a una comunicación abierta y honesta, siempre evadiendo ese tipo de conversaciones incómodas, siempre saliendose por la tangente y tirandome migajas para asegurarse de que no se fuera la estúpida que le daba todo lo que en su casa no recibe. Amor del bueno, sexo increíble, admiración y respeto. Hace una semana tomé la decisión, cogí en una pequeña maleta la poquita dignidad que aún me quedaba, fui dejandole pequeños atisbos y pistas, fui preparandolo a él y a mi para no arrepentirme, y finalmente el domingo por Whatsapp porque nunca encontró un momento para vernos, le dije adiós al hombre que más he amado en toda mi vida. Lo dejé amandolo con el alma, lo dejé con lágrimas en mis ojos y con mi corazón roto, lo dejé por mí, y aunque me ha dolido y esta semana lo he pasado terrible y tengo una depresión espantosa, mi ansiedad que se disparó los 11 meses de relación por fin desapareció y se que las lágrimas también lo harán algún día. Pero recuperé algo de mi lastimada autoestima. Gracias por leerme y por favor no me juzguen, ya lo suficiente mal me siento, nunca hice nada con mala intención solo me enamoré perdidamente del hombre equivocado. Y como dijo nuestro Señor Jesucristo, quien esté libre de pecado que tire la primera piedra.

[@Olga-uc2fp]

@@yanethreyes8560lo vas a lograr, no estás sola, son personas enfermas que enloquecen a una., ámate más, pues esa persona que está con su mente fría puede detonar cualquier enfermedad que te pueda costar hasta la propia vida y créeme que no vale arriesgar tu vida por esa persona, tu vales mucho, ni Jesús te aseguro que quiso sacrificar su vida así por tanta gente mezquina, a medida que sigas viendo los valiosos videos de éste gran maestro irás comprendiendo mejor todo y verás como la razón le gana a la tristeza, y el sol volverá a brillar en tu vida, no te dejes envejecer que los años pasan rápido e intenta rehacer tu vida, busca tu bienestar, el que todos nos merecemos! Mucha suerte, luz y bendiciones!! Que la vida es una sola !

[@nataliaflorenciaruiz146]

Edy tremenda historia ❤

[@LauFM17]

Que duro amiga, casi que lloro con tu historia😢 me pasa parecido no tan al extremo como tu ex pareja pero ciertas cosas si. Te felicito por haber salido de ahi y se lo doloroso que es aguantar cuando te busca y no debes tener contacto fuiste muy valienta. Aguantaste muchísimo. Por dicha ya no tienes ese sufrimiento que por supuesto no te mereces. Un abrazo a la distancia eres un ejemplo.

[@rosmorcas358]

Un evitativo severo es peligro para la autoestima de la pareja. Obviamente, si no reconoce su parte de responsabilidad, hay que irse. Y estar solo antes de con esos tormentos. Ver estos videos no es para hacer de psicólogos con ellos, sino que ayudan a darse cuenta de que uno debe cuidarse y amarse.

[@DniiBernal]

Dr. Amo sus videos porque ayudan a entender mejor mi situación, mi pareja al parecer es evitativa y ya me es muy dificil estar con el 😢 son personas que no son empaticas, no pueden ponerse en nuestros zapatos, pedimos cariño y se alejan, ya me es muy muy dificil estar así, estoy por terminar mi relación porque me estoy dando cuenta que de seguir así va a acabar conmigo 😞 yo soy una persona que le encantan los detalles, cariño, que me apapachen, me escuchen y se que con alguien con este apego es muy difícil que te den todo eso, hemos tomado terapia de pareja y ha funcionado pero el tener terapia individual se que le ayudaría muchisimo pero se niega :( son muy egoístas con su tiempo y sus sentimientos, como bien dicen los comentarios, opto por celebrar mis fechas especiales con mi familia y amigos porque con el no me siento valorada, se que sus intenciones no son para lastimarme pero vaya que lo hace… mucho ánimo para todos los que están conviviendo con una pareja así, es demasiado dificil.

[@Archiconocido]

@@DniiBernal Tienes que ser fuerte. Proponle amistad y sigue tu camino. El mar está lleno de peces.

[@JuuC]

No ni amistad!!!! NO ACEPTES SER AMIGA DE UN EVITATIVO!!!! O volverás a caer en la trampa sin fin, la solución es bloquearle de TODAS partes y no volver a mirar atrás!!!!

[@marcelaarias4539]

Increíble video gracias por mostrarnos la raiz del problema, es muy valioso su trabajo Dios lo bendiga 🤗😍👏🏽👏🏽🙏🏾

[@mollotuttoevadoavivereincamper]

Si tengo que pedir atención a alguien que ni se acuerda que estoy allí yo también, pues prefiero NO estar con él, no solo a la reunión, sino en la vida... 🤗

[@nameji2189]

Voy 3 años con un evitativo, estoy en un momento que quiero dedicar gran parte de mi tiempo a mis proyectos personales, entonces él en este momento encaja bien. Sin embargo, hay fechas, salidas qué se porta tan frío e indiferente que se siente mucho desprecio. Opté por compartir fechas especiales y viajes con amigos y otras personas que si me hacen sentir bien, pues con él es ver que todo es más importante que yo y como dice Lluis es un golpe a la autoestima. Se lo he dicho, él no entiende como me hace sentir, pq quizá no es su intención el lastimar aunque lo hace, ya no lo tengo en cuenta en muchos planes y la verdad a él le da igual, ni siquiera se afecta. Él siempre dice "estoy acostumbrado a ser el malo de la película"

[@ajg9045]

Sal corriendo esa frase me la dijo alguien hace tiempo y creeme si lo son y lo sabe su subconsciente los traiciona al decir la frase

[@eliazeralfredoquezadapena5646]

Cuando lo dice por decir solo calma la ansiedad Pero cuando lo repite es cuando comienza a preocupar y a desesperar al grado que ya uno se enfoca solo en reclamar y reclamar y esperar que la persona cambie Pero es que no se puede cambiar a nadie.Es frustrante conocer a una nueva persona que no es la que nos enamoró y ver que uno también se siente inferior o menos por creer no ser suficiente para que está persona mejore.

[@mucora04]

😂😂😂no puedo opinar sobre esto porque en 5 años, y uno después de dejarlo, NUNCA pidió perdón por NADA. Lo pongo en mayúsculas xq soy sanitaria y el nada, nunca, siempre, todo lo tengo guardado en mente como algo prohibido, xo es así, nunca y nada. Pero es más, NUNCA reconoció poder estar equivocado en NADA en esos años y que yo estuviera acertada en NADA 🤣🤣. Ay me río ya de toda esta locura pero que desgaste mu supuso. Ya recuperada gracias a mi misma y a este hombre con su información...poca ayuda he tenido más. Gracias otra vez!

[@cotilove]

En mi caso estuve con un evitativo que me pedí disculpas, pero su perdón no era genuino, ya que siempre lo volvía a hacer... Es difícil pero se puede superar una relación que te generó tanto dolor .

[@pilardelatorre6466]

Cuanta sabiduría! Gracias

[@blancaromeoedo]

Yo me cansé ya de explicarle como se debían hacer las cosas, siempre le hablaba con temor, con cuidado para que no se enfadara, le tenía que agradecer todo, alabarle en todo momento y aún así, yo era la mala y me aplicaba la ley del hielo. Me cansé, hace un mes que le dejé y lo que yo siento actualmente, es paz mental y eso, ya no me la juego de nuevo.

[@karellyflores1781]

❤🎉

[@CarmenGlezBlanco]

Lo mismo me paso. 25 años tirados al caño. Tres meses de contacto cero pero la paz y la tranquilidad lo valen. No dejo de reconocer que es un buen hombre pero me agote.

[@Driaki98]

También le apoyo ya que esto recientemente me ha pasado con una chica que llevaba conociendo varios meses, sus actos eran muy confusos con lo que me decía, más que al final en mi me genero mucha ansiedad y es realmente agotador y el sufrimiento es horrible

[@pacolora4739]

Mi experiencia es la siguiente, ni perdonan, ni piden perdón. Estuve cinco años con una evitativa que venía dañada de la relación con el padre de sus hijos, le ayude a ella y a los niños lo indecible. Un ida por una discusión me echò de su casa delante de sus hijos. Pasado meses retomamos la relación, ella acudiendo a terapia y yo solucionando mi relación con sus hijos. Mientras todo iba bien y ella tenida cubiertas sus necesidades por mi todo perfecto. Tuve una mala racha, se acrecentó mi apego ansioso, y al principio me perdonó, pero a la semana siguiente me dejó y encima por teléfono y teniendo que llamar yo. Alegó que ahora que ella estaba mejor con sus terapias no quería nada que les restase tranquilidad, que tenía que ser egoísta y quererse ella. Jamás me arrimo a alguien dañado porque al final el loco he parecido yo. Yo soy de apego ansioso, pero su manera de que no querer enfrentar los conflictos y huir lo ha multiplicado por 10

[@ajg9045]

No creo que fuera a terapia realmente si no cambiaría para bien se supone que yo tengo apego evitativo según una amiga me duele cuando me hacen algo estuve saliendo con un chico evitativo también al parecer le dije un día que sentía que no me quería hablo conmigo diciendo que tenía mucho trabajo pero senti que no intento arreglar y le pedí 5 días para tratar de regalarme emocionalmente total ya casi ni me hablaba 5 días ni los iba a notar hablamos trate de encontrar una solución o que me la.diga el y nada termine pidiendo perdon y el me aplicó un castigo y eso que le pedí disculpas muchas veces cada vez fue más distante todavía un día lo termine yo de coraje que no aguantaba más ahora yo soy la culpable de todo 😑 ya me disculpe por lo tenia que discúlpame según el se arregló a si mismo ahora me doy cuenta que no

[@tamaraguirreramos8527]

Lo bueno de estar bien capacitados en estos temas y mejor aún, de haber tenido una experiencia con un evitativo, es que fácilmente después se les puede reconocer con pocas interacciones y de inmediato tus antenas de alerta se disparan y puedes huir antes de involucrar tus sentimientos. Me acaba de pasar,. Tan sólo en tres días lo detecté, me quedó mal en un acuerdo de una cita (hora precisa) para hablar; no sólo incumplió, sino, que al día siguiente me saludó como si nada, sin una explicación y cuando le pregunté al respecto su respuesta fué: no me gusta dar explicaciones a nadie de lo qué hago o dejo de hacer y de remate añadió: "me has decepcionado, no creí que fueras así". ¿Cómo les parece? Encima de todo, resulté siendo yo la culpable. Que tal! No le respondí nada,... sólo lo bloqueé y ya. Así deberíamos hacer siempre con esta clase de personas. Que se creen? Dioses? Noo que tal!! Gracias!

[@arthurbeagle1814]

Terrible. Mas claro imposible. Tenes razón, se reconoce bien una vez que se vive. En mi casi fue complicado, por lo visto estuve con una de apego desorganizado. Era ultra ansiosa y demandante, pero ella misma decía que era evitativa. Al final después de conocer estas cosas veo que era un caos, que tenía ambas tendencias, incluido un amor odio confianza miedo... jamás llegó a confiar totalmente en mi(aunque más que en mi , creo que era en ella por creerse poca cosa) y del odio... justamente tenía un discurso de que ella no odiaba. Nunca entendí porque me decía eso de la nada. Ahora entiendo que decía eso por no admitir que era así, que realmente a veces odiaba a quien decía amar.

[@naymi7235]

Mi evitativo si pide perdón y lo reconoce pero continua con los mismos errores, actitudes osea no se si es peor

[@arthurbeagle1814]

Por que se detonan esas actitudes ? Oír a Luis cuando dice como se impacta en el otro con nuestras formas de ser. Y fijate que ya entraron en una forma automática de ser... pedir perdón y seguir. Total vos personas. También me paso eso, perdone mentiras en teoría con arrepentimiento reflexión de la otra parte....y luego seguía... mentiras serias y verdaderas. Ojo, esta persona me dijo que mentia porque me tenía miedo... cosa mas ridícula. Hasta se reia a veces ante las mentiras. O decía que me lo merecia ...o que yo le preguntaba por que volvia a mentir porque quería terminar la relación. Todo para desviar la atención de sus acciones. Al final la deje por mentirosa.

[@arielvazquez2437]

Qué complicao... Interesante, conocer el mecanismo. Y peligroso, en el caso de no reconocer responsabilidades y culpar al afectado... El agotador viaje hacia el apego seguro 😌 😐👍

[@maribelgonzalez2586]

Clavado, parece que vives con nosotros. Cuánto alivio escuchar cómo describes lo que ocurre y ver que no soy la que está mal. Desde hace meses ya no duermo con él.

[@joseriera5399]

Buenas tardes , a mí me pasó que salía con ella y poca atención me daba a mi la mayoría de las veces está conectada a sus cosas a su entorno o a las personas que había en las reuniones y reclamé más de una ves , termine pensando que mi inseguridad reclamaba su compañía y desde allí todo se intoxico , termine distanciandome yo , cómo pagando con la misma manera , algo que realmente me ayudó a buscar mi propios momentos , ser mas independiente emocionalmente , pero no deja de ser peligroso , pierdes tu identidad , vas detrás de la persona para sentir que estas conectado , no deja de ser todo falso y llegando a acusarme de superficial , de poco implicado , terminamos teniendo un sin fin de discusiones , no voy a desir que mi parte evitativa se activo y termine estando distante y frío, el final ya lo saben todos , es destructivo y lo peor que piden cercanía , afecto , compañerismo . De dónde lo sacas luego que ves que salen a la calle y solo sos una sombra Me pasaba diciendo cambia el chip la vida no es así .... No voy a desir que la hice sufrir , con mis reclamos y que llegado un punto de la relación cada uno estaba en la suya y así de termino

[@solgarcia1570]

Estoy en esta situación. Ahora mismo nos estamos dando un tiempo por separado, después de tener planes hasta de vivir juntos y tener hijos. Es muy duro todo esto...

[@marcelaarias4539]

Te entiendo con el mío pasamos por lo mismo, ya me había pedido matrimonio, terminar después de una desilusión así es muy duro y desgastante, creo que la terapia no hay que descartarla porque las heridas que deja una relación así son muy profundas 😊🤗🙌🏽

[@EdgarCarrasco-dz9zo]

Hola no se si sea mi caso o no pero mi ex pareja si pedia perdon. Hay cosas que coincide con lo que dijo Lluis y una de ellas es que a veces teniamos peleas que yo consideraba absurdas por el simple hecho que teniamos acuerdos y se olvidaba, a veces ni le tomaba importancia y me llenaba de excusas como: "disculpa, se me paso, me olvide, ya no volvera a pasar" para remediar esta situacion, hicimos horarios, acuerdos pero no se respetaban, peleabamos y yo tiraba la toalla, luego de dos semanas nuevamente peleabamos por lo mismo y asi fue desgastandose la relacion, me duele muchisimo en el alma porque no se si lo que menciona Lluis lamentablemente, en mi caso no solo afectaba la relacion sino tambien la casa, su hijo (mami soltera) ya que supuestamente estos acuerdos, cosas tan simple como limpieza de la casa, involucraban a el pero si no los cumplia, si lo hacia a medias o si a veces se olvidaba del todo era sinonimo de peleas a pesar que de mi parte a veces hablabamos de manera calmada pero era tan repetitivo que decidi terminar mi relacion, quizas no lo vi asi, no se si sea el caso de apego evitativo o no, sin ver este video, lo relacionaba como dejadez de su parte, falta de interes en la relacion y otras cosas mas.

[@sandramilenaricoestrada547]

Muy buen vídeo como todos los suyos Dr Lluis, me hizo reír con lo de " esto es muy ñoño"😂

[@alemarti5847]

Tuve una relación de 1 año y 4 meses con una evitativa. Te piden perdon pero no desde el corazon, lon hacen como u mecanismo para arreglar las cosas. Luego te lo vuelven a hacer y tratan de poner el foco en otro lado para no admitir la culpa. Yo tuve q dejarla amándola pq me hizo lo mismo 3 veces no presentarme ansu hermano. Sabiendo q me hacia mal q no me invitara a eventos de parte de su hermano. Quizas parezca poco para algunos pero para mi era muy triste y me ponia muy mal. Y ella lo seguia haciendo. Entonces para q estar con una persona q hace cosas q te lastima y te dice te amo? Tienen miradas muy raras en algunos momentos en donde tendría q haber felicidad por ejemplo. Como q no les gusta que estés feliz. Tambien son algo envidiosos por algun logro tuyo. Yo hace casi 4 meses q teemine la relación. Cuando nos despedimos me habló como si fuera un amigo. Estoy con psicóloga avanzando bien pero tengo mis dias todavia en donde la extraño mucho pero ya empiezo a olvidarla lentamente.

[@daisyantihueno49]

Me paso algo similar me canse de decirle como me sentía y no tenia empatia, no me presento su familia en un año y medio de relación y cuando esta estresado se ponía frío y distante, no sentía su amor 😢

[@marceloa.carreira1694]

Es un patrón común negar la relación, a mí me presentaba como un simple amigo, una vez la presine para que ponga una foto juntos en el WhatsApp y duró dos días!!!! Por supuesto que me harté de un sinnúmero de sus "típicos" comportamientos y corté la relación, huir es el consejo de el 99% de los profesionales de la sicología y la siquiatría, es un sin vivir.

[@gustavoalonsoarroyocordero1537]

Acabo de salir de una relación con una evitativa, que tenia Asperger también, la química al comienzo fue bonita, muy tierna y todo pero en nuestros 10 meses de relación nunca me envió un audio de ws, se enojaba si la llamaba para levantarla, me obligó casi que a crearme un IG privado si queria subir mis fotos con ella ya que ella jamas lo hizo, nunca tuvimos sexo a pesar de que siempre le dije que era importante para mí en la relación, tuvimos muchas discusiones, demasiadas, ella ponia de su parte para hacerme sentir amado y yo para darle su espacio pero siempre me hacía sentir culpable si ya no podia leer como antes o dormir como antes por miedo a que yo reaccione mal, como enojarme etc, la última vez que discutimos ambos cometimos errores, nos dimos tiempo que ella solicitó y yo como ansioso no pude aguantar la contacté, me trató mal, me dijo que me odiaba que como la hacia sentir tan mal, que me vaya para siempre de su vida, que no me queria ver y bueno todo por Whatsapp, yo fui a buscarla nunca salio a verme, me dijo que no le importo y que ya no me amaba, que soy lo peor y muchas mas cosas hirientes, no se si fue porque explotó o qué, me gustaria dar un cierre, hablar y demas pero quizas no sea momento

[@vicentefuster1909]

Mil gracias por tu ayuda Lluis

[@patriota7551]

La pregunta como ansioso que tengo es..porque nos enamoramos y enganchamos tanto con una persona evitativa ? Porque de entrada no nos vamos antes de engancharnos ? Tan necesitados de cariño estamos, que soportamos ( cuando ya nos enganchamos...) que nos traten mal con tal de no perder ese cariño que nos dieron al comienzo de manera constante y luego nos conformamos con migajas ..? Tanto terror tenemos a quedarnos solos.... a tener que volver a encontrar alguien para empezar de nuevo.....que no vamos a conseguir a otra persona si dejamos la relacion ?.... Que no somos capaces ??? Que nos pasa ??

[@NuriaGonzalez-n1r]

Creo que tenemos miedo de abandonar lo que ellos en un principio dieron. El mio por lo menos fue un novio marvilooso hasta que iniciamos a vivir juntos. En todo muy colaborador y detallista, pero en la parte emocional, yo no tenia NADA era como una planta de adorno. Nunca podia conversar de temas emocionales. Yo queria como conectar con el y jamas era posible. En la intimidad super distante, llegue a creer que era algo malo en mi. Hasta que apendi esto de los apegos.

[@bruckycv1335]

Creo que que son las preguntas que debemos hacernos. Yo me las hice, y creo que el miedo a la soledad, no era mi problema. Todos tenemos nuestros demonios. Yo estuve mucho tiempo sola, y llegué a un punto que me sentia en paz con mis luces y kis sombras. Por tanto, cuando conocí a esta persona. Con el tiempo, empecé a sentir que ya no era yo. Estuve 5 meses. Y, debo decir que lo deje al mes, por primera vez. Solo que cuando volvíamos , el actuaba como si fuera una persona diferente. Le hablé tantas veces. Que me canse. Y me di cuenta, que no valía la pena estar con él. Duele, porque las personas no son malas. Todos tenemos cosas buenas y malas. Pero, este rasgo para mí proyecto de vida es incompatible.

[@osbrogu.00]

Qué pereza de personas estos evitativos.... Mi consejo es que te vayas de ahí pitando 👍🏻💕

[@MarRodriguez2222]

Gracias Doc por su tiempo y formidable explicación saludos 🫂🧙‍♂

[@ileanaaldrichcespedes7222]

Una vez más, gracias por aclarar mis dudas, Doctor.

[@rafaosca]

Serían capaces de morir con la pena de una pérdida por sus actuaciones, aunque con el tiempo hayan valorado y se hayan dado cuenta incluso de su error, por el simple hecho de no reconocer, asumir su comportamiento. Es mucho más fácil, y hoy en día que desde casa tienes 7 conversaciones sin moverte del sofá, es mucho más fácil los parches, la "evasión" de la que son expertos

[@alicia3130]

@@rafaosca soberbio 👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻

[@scaloneta4605]

No hay nada de malo en el olmo; si tú le pides peras, eres un ignorante. Lo digo con mucho respeto. Saludos

[@claritacanto3609]

Voy a hacer un curso acelerado de psicologia aplicada al evitativo. Gracias por los consejos!

[@MayaMesa-t1b]

Para mí es mision imposible. Quieren una pareja para evitarla. A mi me recordó a la relacion de una madre con un hijo adolescente.

[@raquelsanchez9668]

Lo que es el colmo. Es decirle a tu pareja que te sientes mal por los desprecios de su madre y que te diga que el conoce a su madre y que te lo estas inventando. Intentas por todos los medios explicarle que no es cuestion de conocer o no conocer a su madre. Sino de que yo me siento rechazada y menospreciada. Y encima sea yo la mala y tener que aguantar que me diga que yo intento separarlo de su familia. Pues asi estamos, desde junio con esta pelotera y ya me harté y dije que no iba a pasar por el aro. Que si no hacia nada, lo iba a hacer yo. Y fue no querer tener más trato con ellos. El colmo vino porque despues de que me desprecian y no me invitan a sus reuniones, yo encima llamé a esta mujer para felicitarla por su cumpleaños y se me puso borde. Tanto fue así que ella llamó a su hijo reconociendoselo, porque se dio cuenta de que metio la pata. Y que paso? Que encima, despues de no haber presenciado la conversacion, encima la defiende. Pues no voy a pasar más por esto. Si lo tengo que perder, lo perderé. Y si no va a terapia, ya estoy yendo yo a la mia. Si tiene heridas de infancia que no puede solucionar, no es mi problema. Estoy cansada de decirselo. Pero me dice además que la culpa de que se rompa la relacion es mia. Cuando es él el cobarde. La verdad es que aguantar a esta gente es muuuuuy complicado y se necesita paciencia infinita para no mandarlos a la porra. Si no fuera porque tiene miles de cosas buenas y como persona vale un monton. Pero en esto.. es que deja mucho que desear. No es capaz de enfrentarse a su familia.

[@ericareynaud2399]

Muy cierto! gracias por recordármelo Luis!

[@estrella1269256]

Que tengo que hacer yo, cuando mi evitativo no siquiera habla , ni si quiera me contesta cundo tengo una pregunta . Me hace sentir tan mal sentir tan mal y le digo contestameeee y hace como si yo no existiera

[@zoraidazapata8227]

Narcisismo???

[@sweetchocolatecookie]

Hace eso porque se bloquea, como que queda sin saber qué hacer porque sabe que hizo mal, y ahí sale su herida. Yo también lo viví con mi ex evitativo, y si quieres que reaccione debes dejarlo tranquilo, aléjate para que él se abra

[@yo-dn8mw]

Dale espacio. Cuatro o cinco galaxias están bien y después, cuando vuelva, comunícale que su gestión emocional es del todo insatisfactoria para cualquier vínculo afectivo. Sigue tu camino. No es tu guerra.

[@sweetchocolatecookie]

@@yo-dn8mw Exacto. Eso mismo hice yo 🥰

[@NuriaGonzalez-n1r]

@@pinkyf5926 me pueden agregar al grupo, deberiamos hacer un grupo de personas afectadas por los evitativos

[@jackelinecarrillo4069]

Pues me envito a la playa con su familia y me dejaba sola sentia que me rechasaba se preocupaba era por su familia y asta alli quedó la relacion me canse de tanto desprecio desgaste mental ya estaba bueno dios santo

[@pergeogranada6755]

Pedir perdón un evitativo? Jaja, antes prefiere morirse. La razón es que estamos ante personas inmaduras, incapaces de reconocer un error y esencialmente egocéntricas. Ego y egoísmo es lo mismo y lo contrario al amor que es entrega. El evitativo puede pasar por un enamoramiento pero nunca alcanzar el amor. El comentario donde recomiendas alejarse sin decir ni adiós cuando las actitudes evasivas y faltas de respeto del evitativo empiezan a producirse ha sido el mejor consejo que podías dar a tus lectores.

[@tamaraguirreramos8527]

Si. Para mi son simplemente personas inmaduras emocionalmente. A metro con esas personas. Como te descuides, destruyen totalmente tu autoestima.

[@pergeogranada6755]

@@tamaraguirreramos8527 mejor que a metro, a kilómetro

[@CMH65]

Y yo añadiría "ni dar las gracias". Su comportamiento con los demás no tiene nada que ver con el que tienen de puertas adentro, en casa. Es huraña, contesta mal, jamás en quince años de relación ha pedido perdón o ha dado las gracias (y precisamente lo último que haría sería machacarla, porque comparto lo que dices), la culpa de todo es mía, siempre se está quejando (palabras de nuestra hija de once años ayer por la noche: "Papá, estoy harta de que Mamá siempre se haga la víctima")... Por supuesto, muestras de cariño cero y aceptación del mío ídem de ídem. Y desprecios todos los días. Hemos estado yendo a terapia (y lo aceptó a regañadientes después de que se lo dijera una amiga, y eso que yo llevaba varios años intentándolo) y después de tres sesiones ella a solas y dos ambos juntos ya no muestra ningún interés por seguir. Yo no puedo dar más ni hacer más. Y o es evitativa elevada a la enésima potencia y además narcisista y bipolar o no entiendo nada. Y encima tiene las narices de decir a los demás que vivimos como compañeros de piso (ojalá, porque a un compañero de piso por lo menos lo respetas). Ni regalos, ni comidas, ni cenas, ni viajes, ni dejarle su espacio (muuuucho espacio), ni respetar sus estados de ánimo fluctuantes, nada sirve de nada. Nada. Es agotador, desesperante, frustrante y, sobre todo, muy doloroso. Si no me quiere, ¿porqué no se va? Me merezco, por lo menos, ser un poco feliz y que me den abrazos y poder darlos, que me transmitan emociones y poder transmitir las mías sin que me ignoren. Tener y sentir a mi lado una compañera de viaje con la que compartir y no una señorita Rottenmeyer que a los únicos que habla con algo de dulzura y cariño es al gato y al perro. Así que, con todo el dolor de mi corazón, empieza mi proceso de desconexión.

[@Tahelisch]

Mi ex evitativo ni siquiera a su perra le habla bonito.. son mal agradecidos y egolatras.. jamás piden disculpas.. corran por no decir huir de allí, por su salud mental!

[@ainhize07]

Si te hace tanto daño 😢ya no es solo evitativa.hay algo más..podria ser Tpn (trabstrono de la personalidad narcisita 😢)muy duro .yo lo tengo en mi famila mi madrecm es Tpn y uno de mis hermanos. Estoy haciendo contacto cero es muy duro pero no tengo otra para que no me hundan en ls miseria .me tengo que cuidar y protegerme por encima de todo ❤ por que nadie va a venir a salvarte nadie ..sal de ahi.protegete tu y tu niña . Cuidate .Un abrazo 😘😘😘😘😘😘

[@yuyerlidhernandez9146]

​@@ainhize07También hay evitativos subtipo narcisista....

[@CMH65]

@@ainhize07 Gracias por tu respuesta y por tus ánimos. Ya pasé por una separación antes de iniciar esta relación (voy de mal en peor, hay que j...) y lo último que quería era pasar, quince años después y encima con otra hija por medio, por lo mismo. En fin, lo que al final te ves obligado a hacer es pensar en tu propias necesidades afectivas para conseguir una estabilidad emocional que la otra persona es incapaz de ofrecerte en una relación que es una montaña rusa, con una de cal y veintisiete de arena, y por la que tus esfuerzos de adaptarte al otro, comprenderlo y soportarlo en silencio (porque si dices algo se arma la de Dios y encima tú eres el culpable por venir a turbar "su" paz) son infructuosos. Piensas en todo lo que le has dado, o al menos lo que has intentado darle (porque muchas veces lo rechazan) tanto en lo material como, sobre todo, en lo no material y es para tirarse de los pelos cuando piensas lo poco que lo ha valorado y el tiempo que has perdido intentándolo todo (a veces mejor y a veces peor). ¡Con la de mujeres que hay en este mundo, jolín, y me tiene que tocar la china! Gracias de nuevo por tus palabras. Otro abrazo.

[@CMH65]

@@yuyerlidhernandez9146 Así es. Yo no sé si hasta cierto punto podríamos hablar hasta de un subtipo "psicopático" porque es evidente que si algo define la personalidad de este trastorno es la carencia absoluta de empatía y la incapacidad de sentir el dolor ajeno. Y si algo me transmite mi pareja evitativa es la absoluta insensibilidad por mi dolor (véase preocupaciones, problemas etc...). Lo curioso es que esta absoluta ausencia de empatía solo se manifiesta con la pareja, no con otras personas (con las que en cualquier caso son incapaces de alcanzar una conexión emocional "normal"; de hecho con sus amigas o amigos comunes jamás ha manifestado nada con respecto a nuestros problemas, muy al contrario que yo, que de manera equivocada, quizás para encontrar consuelo o una solución (¿?) si les contaba mis penas, lo que a ella le ponía frenética cuando se enteraba). Encontrar estos vídeos de LLuis para mí ha sido una verdadera bendición porque, por fin, he sido capaz de entender.

[@karenburgueno8218]

Que triste de vdd, yo solo le comemto algo que me esta molestando o wuisoera mas apollo de su parte, y bueno, aqui termino sintiendo que alomejor toene razón y yo soy muy exigente. 😑

[@rosailamadrid4456]

Hola Lluis saludos y felicitaciones Me gustaria que hablaras un dia sobre la relación entre la musica y los trastornos, o estilos de apego, Me surgió la inquietud sobre si los narcisitas detestan la musica emotiva

[@AndreaDonatien-tj8wr]

Mi ex dice que pedir perdon no cambia nada ,esa es su forma gracias a Dios salí de ahi

[@NuriaGonzalez-n1r]

Yo estoy en ese proceso, solo un mes y medio. Es desgastante.

[@alicia3130]

No puedo dejar de visualizar a Robert de Niro en Taxi Driver mirándose al espejo preguntándose "are you talking to me?" (¿Me hablas a mí?) Ése es el evitativo cuando le dices que ha hecho algo mal. kzbin.infob3fTV-ak0Qc?si=GCiRFGX-rDufPFxu

[@maral9041]

Hola! Yo tengo una duda. Es lo mismo una persona con apego evitativo que una persona que no esta disponible emocionalmente para una relacion?

[@AnaR-u1h]

Me ha encantado este video... Gracias Lluís.

[@beatrizblanco1544]

Nunca lo hacen..-CONTACTO CERO

[@beckysayes806]

Alguien que me diga si alguna vez un evitativo ha cambiado. Llevo meses tratando de arreglar la relación con Él antes era bien amable carismático y divertido y ahora parece otra persona. He tenido que pedir disculpas varias veces cuando el que me dañó fué él. Y aún así me trata como si fuera su peor enemiga. Se hundió en desánimo y yo fui la única que se preocupó por Él y le ayudó pero nada hasta me ha bloqueado de WhatsApp y facebook y lo peor es que me hace sentir culpable como si yo fuera la mala y por alguna razón no puedo sacarlo de mí es como una adicción. Ya no sé que hacer 😢

[@Halfofmyheart1111]

Y lo es. Un verdadero enganche

[@KarlaGaitán-s2h]

Un consejo de alguien que ya paso por ese proceso: Recoge tu dignidad. Ya no le busques más, usa el dominio propio. Si esa persona no valora todo el esfuerzo que has aportado a la relación pues que se lo pierda. Al final ganas tú porque recuperas libertad y paz mental. Cuando tu ex evitativo vea que continuas con tu vida, y que le has superado querra volver. Pero ni se te ocurra retomar la relación porque perderás el poco respeto que te pueda tener. Si a mí me funcionó también te servira a tí, salí de una relación tormentosa de 12 años y ahora estoy felíz.

[@beckysayes806]

​@@KarlaGaitán-s2h Gracias, voy a tratar es bien difícil. En varias ocasiones me he dicho que ya no lo voy a buscar pero por alguna razón es como que quiero demostrarle que no soy como él piensa y siento que hay una buena persona allí. Pero me está agotando. Si yo lo trato con indiferencia se enoja, pero Él sí tiene derecho a hacerlo y no le importan mis sentimientos. Quisiera no verlo porque eso me lo pone difícil pero por el trabajo tengo que verlo todas las semanas.

Vas a acabar despersonalizada y sin saber si eres buena o mala persona, bueno, de hecho creo que ya estás en ese momento. Haz todo lo que sea posible para verte desde fuera y salir de ahí. Pasarás unos días o semanas malas recompensadas de sobra en cuanto salgas del "hechizo". No puedo ser más feliz de haberlo soltado a tiempo

[@KarlaGaitán-s2h]

@@beckysayes806 No tienes que demostrarle nada, no te preocupes por lo que piensen los demás. Más bien demuestrate a tí misma que esa persona no tiene el poder para desestabilizarte y destruirte. No te pase como a mí tratando de salvar mi relación soporte demasiado, mi pareja no era agresivo físico sino indiferente, frío e indolente conmigo. Con los demás servicial y querendón. Pensé lo mismo, que él era bueno y que yo estaba haciendo algo mal porque yo me había enamorado de un hombre atento y detallista. Hubieron momentos buenos y eso me mantenía allí pero no compensa lo que lloras, era un círculo vicioso (Estos temas de las personalidades no tenían tanta repercusión como ahora), hasta que hace 5 años decidí ya no llorar más y no perder más mi tiempo, fué la mejor decisión. Hasta el sol de hoy mi ex dice que me extraña pero yo ya no extraño para nada esa vida. Ahora veo los videos del Dr Lluis para entender lo que en ese tiempo no.

[@juancarlosflores5861]

Se puede dar la situación que en un inicio pida perdón por casi todo hasta el momento en que se gatille la crisis incluso llegue a endosar sus culpas en la otra persona, es lo normal o solo a mi me paso, en el transcurso de casi cuatro meses doc?

[@jackelinecarrillo4069]

Osea hay que comprenderlos y a una quien la entiende jajjja que personas tan trantornadas de verdad,yo ye estoy como loca lo elimine de todos lados asta la familia

[@marcoantoniojerez2848]

Un evitativo cambia??

[@juanantoniogilnavarro6661]

Buenos dias, D.Lluis! me gustaria entender, cuando mi mujer de toda la vida, me niega la mano por la calle, diciendo que le da vergüenza ir cogida de la mano por la calle?

[@tiel]

Seria posible un video de los grados de evitación? En que nos podemos fijar para saber si es alto o bajo? Gracias

[@EvaLopez-gl9lm]

Jajajjajaja yo ansiosa y el evitativo 😂😂 lo deje porque el nunca se disculpaba y se retiraba antes de una conversación 🤷

[@dr.josemanuelaritaramos1410]

PUEDE SER UN PEDIR PERDON ASI: BUENO PERDON POR ESO QUE USTED DICE QUE HICE

[@yoelsalas8243]

Me pregunto si el Apego evitativo y TDAH tendran algun tipo de coneccion o tener patrones de conducta juntos.

[@milerfolg]

Mi evitativo me decía "no te pido perdón porque lo que hice es imperdonable, o porque no merezco tu perdón" 😬

[@beckysayes806]

Será verdad que piensan así porque el evitativo con el que estoy tratando me hace sentir culpable todo el tiempo cuando el que más me dañó fue Él

[@AndreaDonatien-tj8wr]

El mio dice que no me pedía perdón porque eso no cambia nada

[@brianalexis04]

Yo tengo una relación rota con mi padre, hace muchos años que no nos hablamos, y desde mi punto de vista reconozco que le guarde rencor por sus malos tratos hacia mí y su carácter fuerte. Hoy puedo reconocer que desarrolle un apego evitativo y que al no hablarle también le he producido mucho dolor, aunque mi intención no era esa sino simplemente fue la manera de evitar sus gritos. Aunque les parezca raro a la mayoría de los comentarios que leo si me siento apenado por mi indiferencia hacia él y aunque sienta realmente las ganas de decirle que lo siento, se me hace un nudo en la garganta que es imposible expresarlo, como Luis lo explica es como cuando tienes una fobia hacia algo, aunque quieras superarla es más fuerte que tú. Se que es un poco extenso pero si leíste hasta acá me gustaría leer sus respuestas ya que me sirven para identificar malas actitudes y tratar de no repetirlas con otros.

[@ValeriaGarcia-sf1vq]

Mi ex evitativo si hizo algo feo y pidio perdon, pero yo le pedi que me diera tiempo para reconsiderar, y se enojó conmigo terriblemente por pedirle eso.

[@YunietFernandez]

Mi evitativo ninca pide perdón directamente, sino que deja indirectas de perdón en sus estados de WhatsApp. Nada directo, sino sutilmente.

[@Oliva_80]

El apego evitativo en su condición de super independiente emocional , tiene a su vez un apego seguro por no depender de su pareja para estar bien emocionalmente ? Gracias

[@marceloa.carreira1694]

No, el evitativo es un apego inseguro, está explicando en varios vídeos de Lluís, saludos.

[@athalfridhu]

Le pones en contacto con un psicólogo que no confunda "apego evitativo" con NARCISISMO...

[@Driaki98]

Y como amiga igual la verdad, porque te agotan mentalmente, creo que no entienden que una amistad o algo mas no depende de 1 persona si no de 2

[@susanaperez7424]

Es normal después de terminar una relación con un apego evitativo con rasgos narcisistas pasado el tiempo se empiece a echar de menos a esa persona aún siendo consciente de que lo que se vivió no era el trato normal de una pareja sana?

[@Zoraidama]

Sí, completamente... De hecho diría que es lo habitual, su forma de vincularse ya en si genera dependencia emocional... Echas de menos lo que sentiste... No a él, seguro que él si es subtipo narcisista no vale un pimiento!! Mucho ánimo con el duelo, sé fuerte, tiene final! 💪

[@susanaperez7424]

@@Zoraidama muchas gracias, se que tiene un final ,de hecho ya puse contacto cero y en realidad es como dices no lo extraño a él,me denigro como nunca nadie lo ha hecho ,lo tengo claro que no volvería ,es esa sensación de que se yo ....pensar que tanto tiempo y amor entregado fue inútil,un abrazo

[@Zoraidama]

​@@susanaperez7424son sensaciones propias del proceso de duelo y del desenganche del abuso... A mí los evitativos me dan pena, pero con los narcis no tengo compasión! La gente que dusfruta del mal ajeno no se merece el amor ni de su propia madre, que generalmente no lo tienen y de ahí les viene el trastorno o en este caso las conductas evitativas. Mucho mucho ánimo yo ya llevo dos narcis que ventilé en nada (soy psico) y dos evitativos que para mí son más complicados de soltar porque me generan compasión al entender su herida... Pero un horror igualmente! Mucho mucho ánimo, un abrazo!!

[@susanaperez7424]

@@Zoraidama gracias.

[@JorgeMartinez-oj4di]

Luis crees que las personas evitativas mienten (piadosa o ligeramente, evadiendo u ocultando cosas) durante su relación por esta misma razón, para evitar sentirse rechazados o evitar conflictos?

[@Issuci24]

@JorgeMartinez-oj4di En mi caso, me voy dando cuenta cada día que pasa que totalmente, lo hacía, empezando por seguir en contacto con sus ex (yo cero celosa porque él estaba entregadísimo a la relación) Pero ahora con la distancia voy atando cabos..

[@Sandra-wm5tk]

En mi caso, después de contacto cero 7 meses y viendo la relación de 10 años en perspectiva con sus idas y venidas, creo que me mintió y ocultó mucho. Ahora mismo me duele más haberle creido o sentido compasión por él que haber roto la relación.

[@Issuci24]

Recuerdo que me mencionó una vez que a veces había que contar mentiras piadosas u ocultar información “irrelevante” para no herir a las personas que quieres. Puesta la frase en contexto de lo que sé ahora sobre su personalidad y su tipo de apego, a saber hasta dónde pudo haber llevado esta premisa. En cualquier caso, ya no es mi problema. Ánimo

[@joanarui3803]

Aquí evitativa. En mi caso tengo aversión al conflicto, mi via de comunicación es pasivo agresiva y su raíz es evitar el rechazo. Me pasa en pareja desde lo mínimo, no puedo decidir donde ir a comer porque temo elegir mal y por ende ser rechazado. Me trae muchos conflictos. Llevo 2 años en terapia

[@patriota7551]

Estrategias con los evitativos pareciera no servir para que se den cuenta

[@NuriaGonzalez-n1r]

Yo era la dulzura hecha persona, tolere tanta frialdad, no besos, no caricias, casi cero intimidad. Trate de no estresarlo, pero igual me termino, diciéndome que el listón del amor yo lo tenia alto y que no se veía en nuestra relación, y dijo que nos diéramos una pausa, que es mejor hacer el camino por separado y después con el tiempo veremos.. Osea encima me deja de forma ambigua.. me dijo también que no sabia lo que estaba naciendo osea

[@pinkyf5926]

Me gustaría que hablaras acerca de si la persona con apego evitativo, luego de que ya plantee e intente hablar con él durante 2 años, si ante un contacto cero poniendo limites firmes para respetarme y manteniendo la distancia, esa persona puede acercarse por sí misma, "haciendo un click"? Seria posible que tome consciencia?

[@chillywilly8185]

Si esa persona no tiene el deseo de cambiar no importa cuanto te alejes o cuantos limites pongas, mi ex evitativo me engañó. Vivíamos juntos y me fui, se asusto y me dijo que iría a terapia y que bloquearia a las personas que me hacían daño. Lo hizo pero solamente por 2 meses y un día como si nada me terminó, diciéndome que ya no me amaba cuando 2 días atrás habíamos tenido un momento romántico. Así que no importa cuántos límites le pongas o estés en contacto cero, si esa persona no reconoce no sirve de nada. Una semana después de terminar conmigo me mando un meme como si nada hubiese pasado, porque no entienden el dolor que causan ni que sus acciones fueron malas, lo tuve que bloquear por mi salud mental y para que entendería que no puede pisotearme y fingir como que nada pasó

[@yo-dn8mw]

Lo hará porque ya no siente el vínculo cerca pero en cuanto volváis a la rutina volverán sus actitudes evitativas.

[@nicolas38307]

no piden perdon, no dan gracias por nada, no hacen nada por si solas, me paso, 18 anios con ella, una familia y a los 3 meses ya esta saliendo con otro hombre.

[@nicolas38307]

@@albert6967 y si por que yo como ansioso hice todo a cambio de nada, me dejo a los 7 anios de la noche a la maniana, me enganio varias veces nos peleamos pero en un encuentro quedo embarazada, desde ahi la relacion mejoro muchisimo, la cambio para bien el tener hijos pero con nuestra segunda hija chica otra vez empezo la crisis, casi lo mismo de la vez anterior se retiran sin decir nada, no hablan de las cosas, se acerca a gente que sabe que no quiere lo mejor para nosotros, adicta al trabajo, en fin un desastre. nadie bien psicologicamente hubiera aguantado lo que yo aguante, y lo hice por que reconozco que estaba y todavia estoy mal.

[@daviddvallesa935]

⁠@@albert6967Es muy, muy, muuuy complicado que alguien con un apego evitativo fuerte “funcione” en una relación con normalidad por mucho estoicismo, amor, comprensión y empatía que le pongas. Por eso la mayoría de las relaciones con este tipo de apego (que es inseguro, no te olvides), acaban mal. No saben querer de forma sana….Simplemente, como dice Lluis hay que ser valiente y realista y ver que esa persona no es para ti, y dejarla ir . Hay una canción de Cher que me recuerda mucho a la relación con un evitativ@…ojo, la parte más cierta es es la de que ellos serán el “lonely one”…tal cual 😉: No matter how hard I try You keep pushing me aside And I can't break through There's no talking to you It's so sad that you're leaving It takes time to believe it But after all is said and done You're gonna be the lonely one, oh….

[@nicolas38307]

@@albert6967 Mi gran problema es que tengo dos hijos con ella y ahora tengo que andar rogando para tener contacto con la mas chica, yo me tuve que ir del pais por que en la separacion me quede sin nada, estoy a 12 mil km de mis hijos y dependo de ella para una buena comunicacion, desde que esta de novia con otro directamente no se nada de mi hija, me canso de rogarle y siempre me dice que esta todo bien, me manda un mensaje la nena un dia y despues estoy otra semana sin saber nada. es espantoso lo que estoy viviendo, realmente llego a pensar como en lugar de separarme no se murio repentinamente.

[@LauFM17]

​@@daviddvallesa935me gusta esa canción y nunca lo había asociado así tienes razón!

[@caritocasasco8328]

NO SE SI LES CUESTA PEDIR PERDÓN O SI NO SE DAN CUENta! , NO LLEGAN AL FONDO JAMÁS POR LO TANTO RECONOCER SU FALTA LOS ANGUSTIA SON INSOPORTABLES !!!! 🎉

[@joseantoniogomez8352]

Cómo los narcisistas

[@CarmenGlezBlanco]

@@joseantoniogomez8352 para mi casi lo son, la diferencia es muy poca.

[@MartaMarta-ly4pu]

Paren paren paren. Desde Argentina, buenos días. Pedir perdón? 😂 No a nadie se le pide perdón solo aDios se le pide perdon, de dónde sacaste q hay que andar pidiéndole perdón a la gente 😂 pecadora.

[@beatrizblanco1544]

Nunca lo hacen..-CONTACTO CERO

[@katiaadriana2450]

Y cuando se disculpan es casi como si te cobraran la humillación de tener que pedir disculpas