Çaresiz Hissettiren YAPIŞKAN SAVAŞÇI Bir Partnerin mi Var? Öyleyse...

[@CemGumusAkademi]

Merhaba, Soru sormadan önce mutlaka aşağıdaki sayfayı okuyun. www.cemgumus.com/sorular-hakkinda-bilgilendirme-sayfasi/

[@deryamzrak9407]

Hocam iki videoyu da izledim. Agresif savaşçıyı da kacingan barışçıyı da. Burda esas sıkıntıyı agresif savaşçılar yaşıyor. Kacingan olan tarafın karşısındaki insanın çaresizliğini çözme gibi bir derdi genelde olmuyor. O yüzden karşıdaki iyice agresiflesiyor. İnanın agresif savasci olan yüksek bir tonla konuşmasa da karşısındakine ulaşmada elinde çok az şey var. Ben kendi adıma her türlü tonda konuşmayı denedim. İhtiyaçlarımı beklentilerimi söyledim. Ama inanın bu insanlara ulaşmak korkunç zor. Bu tür insanlarla olan insanlarin da iyice psikolojisi bozluyor kendilerine olan saygısı kalmıyor.

[@mynameismervee]

Değil mi.. ben kaygılı bağlanan biriyim o kaçıngan. Kaygılarım üzerine bir de agrasif savaşçı biri oldum. Deliler gibi araştırıp okuyorum neden böyleyiz diye ama o drama king sadece kendi acısının yasıyor hiç demiyor nedenböyleyiz ne yapmalıyız. Sıfır çaba sıfır ses. Sevgime yanıyorum çabama inanmışlığıma hala seviyorken onu soktuğu hale bak..

[@ebrugztk.11]

Hic ugrasmayalim mi diyorsunuz. Yorhmlara bakiyorum genelde arastiranlar birsey yapmaya calisan kisiler agresif savasci. Eee ne olacak peki.

[@lalalalalalalalaokekkekekwkk]

@@mynameismerveeayni seyi yasiyorum elim kolum baglandi artik bende bok gibi oldugumu soyluyorum ve uzaklastigimi hissettiriyorum belki bu daha yanlis ama ne yapacagimi bilemiyorum mahvolmus haldeyim kisa bi suredir uzun vadede ne hale gelirim duzelir miyiz hic bilemiyorum maalesef.. siz ne durumdasiniz☹️

[@needacenterpiece]

dogru ve ben de kaygili baglaniyorum, partnerim diyebilecegim? kisiyle iki gun once degersiz hissettiriyorsun bana diyetek konusmayi kestim, sonra psikologumun onerisiyle bu baglanma stillerini arastirdim, baya bi bakindum videolara... bence iki taraftan biri en cok yuku aliyor demekde haksiziz. tipki senin dedigin gibi hissediyorum rn cok ben rmek verdim ugrastim cozmek icin ama karsi taraf bizden cozmemizi istemedi ki. yani onu bizim gibi ugrasmadigi icin suclamakta hata ediyoruz biz de belki. sonucta bu bir kanun degil, suan izledigim kadariyla karsi taraf yani kacinganlar kendi halletinr kalip sakinlesmeyi tercih ediyor. yani boyle bir durumda onlara kendi hallerinr kalabilecek bir alan tanimadan durmadan bir cozum yaratmaya calismak onlarin ustunr gitmek gibi. rahatsiz edici... hakli haksiz yok yani bence

[@familytv4503]

@@ebrugztk.11Psikoloğa gidip sorununu çözmek istemiyorsa hiç uğraşmayın, bırakın.

[@minekapmaz9207]

Ben agresif savaşçıyım. Eşim kaçıngan barışçı. Onu daha iyi anlamak için her iki videoyu izledikten sonra iki videonun da yorumlarını okudum. Kaçınganların neden şikâyet ettiğini öğrenmek istedim ama bir iki yorum dışında onları anlayabileceğim bir şey görmedim. Agresiflerin anlatıldığı videonun yorumlarına bakın, ilişkileri bitmiş olsa bile hâlâ çözüm arayışı içindeler. Ve çoğunluğu kadın. Kaçınganlar yorumlarda da kaçınganlar herhalde.😊 Ve bence kaçınganlar en başta kendi duygularından kaçıyorlar. Kendi evliliğimden ve bu izlediklerimden yola çıkarak şu benzetmeyi yapıyorum: İlişkiyi çocukların sokakta oynadığı futbol veya çizgi oyununa benzetelim. Oyundan kaçarsanız oyun oynayamazsınız. Bu ilişki ancak bir kovalamacaya dönüşür. Biri kaçar biri kovalar. İki taraftan biri yorulunca oyun biter. Malesef olan çocuklara olur. Ebeveynler kovalamaca oynarken çocuklar yetişemez. Futbol, çizgi veya ip atlama oynansa çocuklar da dahil olur oyuna.

[@beyzanurozteker8380]

Yani bunu sadece agresif ve kaçıngan diye adlandırmak bilmiyorum. Bir kere agresif-savaşçı diye nitelendirdiğiniz kişilerin tamamen o anda anlaşılmaya ve sevgiye ihtiyacı var. Yani bu kadar üstünü kapatmaya gerek yok, sevmeniz lazım ve bunu göstermeniz lazım. Güzel, bağlayıcı, koruyucu şekilde hitap edip, sevgiyi göstermeye hissettirmeye çalışmalısınız. Dediği gibi kuru kuru anlıyorum, üzgünüm, halledelim konuşalım gibi şeyler yerine, o anda onu iyi hissettirecek, güvende hissettirecek bir bebek gibi sakinleştirici yaklaşmanız lazım. Bununla mı uğraşacağım falan da demeye gerek yok, zaten bu kişiler sizde o eylemi o ışığı o hareketi görmeye hazır o anda ve hızlıca sakinleştiğini göreceksiniz ortamın ve kişinin. Zaten sizden o yeterli sevgi, ilgi, beğenilme, görülme hislerini alamadığı için tartışıyorsunuz. Seveceksiniz bu kadar basit yani. Sevdiğini göstereceksin, güzel sözler söyleyeceksin, merhametle ve sevgiyle ilgiyle yaklaşacaksın, sonrasında o kişi de size bunun getirdiği hislerle çok güzel ve anlayışla davranacaktır. Bence sunu düzeltelim ANLAŞMACI-AGRESİF-SAVAŞÇI-SEVGİLİ gibi bir şey daha doğru geliyor. Sevgili kısmı da sevginin yoğun olduğu, duygusallığın duyguların yaşandığı ve çekinilmediği, paylaşıldığı anlamında bir şey. Sanki bu tip kötüymüş de her sorunu her şeyi bu çıkarıyormuş gibi oluyor. Gerekli ilgi, sevgi, temas, bağ, hem duygusal hem fiziksel bunlar düzenli ve yeterli şekilde sağlandığında hisler önemsendiğinde, çooook sorun yaşanacağını sanmıyorum. Yani ilişki denen şey zaten gerekli ve yeterli şekilde bunlar sağlandığında ilişki oluyor. Hatta belki bu tipler ilişki yaşıyor ama karşısındaki ilişkiyi yaşamadığı için böyle şeyler oluyor. Zamanında ve düzenli sevdiğinizde bunlar olmayabilir.

[@erhanacikgoz1]

Sorun şu ki doyuma ulaşamıyorsunuz. Yani ilgi, sevgi, temas, bağ, hem duygusal hem fiziksel demişsin ya bunu veriyorsun ancak yetmiyor. Mesela yeterli şekilde demişsin. Yeterlinin ölçütü ne ki o an yapıyorsun bunu ama hala sanki şapkadan tavşan cıkarman gerekiyormuş gibi yeterli değilmiş gibi yada samimi değilmiş gibi hissediyor. Hoş partner olarak kaçıngan olunca da hüngür hüngür ağlamak yerine daha düz yaklaşıyorsun belki de açıkçası kaçıngan da bu duygu nasıl verilmeli acaba birisi bana bunu öğretse diye çaresizleşiyor acaba ne yaparsam iyi hisseder düşüncesine giriyor. Her şeyi yapmaya çalışıyorsun sonra hissetirmiyorsun diyor. Napmalıyım diyorsun ben söyleyince anlamı yok diyor. Falan böyle afallayıp kalıyorsun. Bilmece çözmeye çalışmak gibi, ben o duygu nasıl veriliyor öğrenmemişim sen ise kendin öğren ve uygula diyorsun.

[@tugbasaraydn927]

@@erhanacikgoz1 kendin öğren ve uygula demenin altında bile başka mesaj var.Benim için çabala,çabala ki senin gözünde ne kadar değerli olduğumu anlayayım demek gibi birşey.Çünkü karmaşık şeylerin çözümünü araştırarak bulmak,zaman,dikkat ve enerji ister.Yani gerçek anlamda çaba ister.Bunu da insan sevdiği biri için yapar.İste,kendin arayıp bul demek te,sana göre ne kadar değerliyim diye test etmek gibi birşey.Bu yüzden bence bahsettiğiniz kişiyi seviyorsanız,birşeyleri yoluna koymak istiyorsanız,bence en azından bu kendin bulup uygula dediği konuyu araştırın.Hatta araştırıyorsunuz da zaten.Bu videoya baktığınıza göre siz de o değer verdiğiniz kişi için cabalıyorsunuz.Böyle cevabı bulana kadar araştırın.Belki 3-5 gün kafanızı meşgul eder bu konu ama uzun vadede gerçekten çok şey kazanırsınız.Ben de eşime şuan tam olarak bahsettiğiniz gibi diyorum,o yüzden bunu bu kadar açık yazıyorum.Çünkü eşimin gözünde kendimi değersiz hissediyorum.Esim her fırsatta söylüyor değerli olduğumu ama inanın ki,biz kadınlarda bunu duymak yetmiyor.Yani bu hep daha fazlasını istemek,memnun olmamak gibi değil.Yemek içmek gibi bir ihtiyaç bu.Ve hissetmek en önemli olan şey.Eşime bunları anlatmaya çalışıyorum,pek anlamıyor.İnşallah siz anlarsınız ve değer verdiğiniz kişi için bunu başarırsınız.Emin olun çok şey kazanacaksınız.

[@orrenda]

@@erhanacikgoz1 aslında herkesin ilişkiden beklentisi, eksikliğini hissettiği şeyler farklı. Çocukluğumuzda neyi alamadıysak onu arıyoruz ama bu eksiklik dışardan tamamlanacak bir durumu aşıyor. Herkes ilişkide kendini sorgulasa karşımızdakine odaklanmasak sorunun merkezini bulabiliriz. Tabi o zaman şöyle bir sorun çıkıyor, önemsenmediğim ve hiç bir beklentimin olmadığı adamı ne yapayım? Yani kadınların erkeklerden beklentisi biterse var oluşunuzun da anlamı kalmaz gibi geliyor. Sanırım kadının bu anlamda özgürleşmesi gerekiyor.

[@alibktx]

Öyle güzel anlatmışsınız ki, defalarca ayrıl barış git gelli bi ilişkimiz oldu, tek istediğim anlaşılabilmekti..Her defasında aramızdaki mesafeden dolayı yapamadığını dile getiriyor. Bizim birlikte olamamamızın ona göre sebebi buydu. Seven insan gidemez diye düşünüyorum, ama oda durmuyor her defasında bi yerden ortaya çıkıyor.. Benim neye ihtiyacım olduğunu göremedi, ayrıldıktan sonra her geri döndüğünde sanki hiç bir sorun olmamışcasına davranması o böyle davrandığı içinde benimde öyle mecburen davranmam gerekti..Aramızda sanki savaş varmış gibi hissediyodum her defasında, değersiz hissediyodum ve bu beni çok yordu. O isterse ona yaklaşabiliyodum duygusal anlamda..Hani öyleydi ki önünüzde bi kapı var, siz o kapının açılmasını öylece bekliyorsunuz.. Sizin de dediğiniz gibi yaklaşmış olsaydı böyle olmazdı.. Ha şöyle de bişey var her şeye eleştirel bakan biri, ne yaparsan yap sanki bi önemi yokmuş gibi davranan begenmeyen biriyken, bende bu şekilde sana yaklaşamam diyip uzaklaştım..

[@betul4965]

Hocam sizi geç keşfetmişim. Nasıl bir aydınlanma yaşadım anlatamam. Çok teşekkür ederim. Kendimi ve partnerimi daha iyi tanımama vesile oldunuz. 🌷

[@melekbunda8029]

Bir agresif savaşçı olarak ilişkimi bitirdim , partnerime yapabileceğim en büyük iyiliği yapmışım.

[@sevil7852]

Tam bir agresif savaşçı olduğumu fark ettim ☺️

[@fatmakose2696]

Sizi yeni tanıdım, keşke daha önce tanisaydim. Tespitleriniz o kadar yerinde ki, teşekkürler bu bilgileri bizimle paylaştığıniz için 👏

[@enesdemir665]

Peki hocam bu tartışma anlarında anlattıklarınız tamamen doğru ama tartışma olmadığı anlardada nereye gittiğini söylemez neden kalbini açmaz bir tane güzel laf edemez mi içinden gelir ya

[@nazbuke6811]

Gerçekten çok teşekkür ediyorum farkındalığımı arttırdınız.Öyle zor bir süreçten geçiyoruz ki biliyorum ki emek verirsek atlatacağuz bu videonuzla daha bi kendime geldim.Emeğinize sesinize sağlık çok teşekkürler.

[@tanzerucsklar5279]

@@nazbuke6811 selamlar süreciniz nasıl ilerledi partnerinizle ?

[@Nur-pk6ld]

Açıklayıcı bir uslüpla bilgilerinizi bizimle paylaştığınız için teşekkür ederim.fiziksel olmasa da ruhen hayat kurtarıyorsunuz.

[@Glcngl]

Videonuz neredeyse tüm soru isaretlerime cevap oldu . Fakat bağlantılı iki videoda da cozum daha cok agresif savasciyi hos görme,anlama gibi anlatilmis . Kacingan bariscinin yanlis ogrenimleri,kaliplari uzerinde cok durmamissiniz .

[@misspixela]

Bahsettiğiniz 2 videoyu izleyince bi çift terapisi hızlandırılmış başlangıç pakedi almış gibi oluyor insan ❤ Teşekkürler

[@nurscmz5744]

Aradığım her şey burdaymış çok muhteşem🌸

[@ilknursworld9998]

Bu problemleri yaşayan bir çifttik eşime terapiye gidelim dedim gitmedi ve eşim beni boşamaya karar verdi. Biz erkeklere bir günde küsmedik 😔

[@hilalimam463]

Agresif savaşçı olduğumu ve partnerimin de kaçıngan barışçı olduğunu anladım... Ne kadar dikkat etmeye çalışsam ve onu anlamaya çalışsam da yine ayni şeyler oluyor. Benim kaybetme korkum ve onun duvarları.. helppp helpppp please...

[@CemGumusAkademi]

Bağlanma sorunları video dizisinde bu konuları derinlikli şekilde işleyeceğim.

[@triskadannameler9125]

İlişkin devam ediyorsa. Partnerini eleştirirken yargılayıcı olma yapıcı eleştir. Şevkatle yaklaş. Kaçıngan bağlanmaya sahip bireyin şevkate ihtiyacı vardır. Çok fazla üstüne gitmemeye çalış. Bak aynı durumdayım senle ben kaçınganım partnerim agresif savaşçı (kaygılı bağlanma). Benden ilgiyi almak yakınlık kurmak için sürekli eleştirdi bir süre sonra eleştiri suçlama ve yargılamaya gitti. 1-2 aylık sevgilisi olan arkadaşların cicim aylarını anlatarak bak ne yapmışlar böyle yapıyorlar vb. Beni yetersiz hissettirmeye başladı. Böyle yapınca ben kendimi daha fazla çekmeye uzaklaşmaya başladım hal böyle olunca. Daha fazla üstüme geldi ve ufak sebeplerden ötürü. Artık bende de tahammül kalmadı. Kendi ayağımıza sıktık şuan ilişkim bitti. Hala yazıyor özledim diyor. Ben ufak bir özür beklerken. Hala yaptıgı hatalardan dolayı beni suçluyor. İlişki bok olmus uzatmaları oynuyoruz hala ben yapıcı konusmaya çalısırken sürekli suçluyor beni. Böyle bir davranış şeki daha fazla soğumama neden oldu çok sevdiğim sevgilimden aşırı şekilde soğudum buz gibi oldum inanamıyorum buna. Daha once ki uzun ilişkimde aldatıldım ama bu kadar soğuyup kin beslememiştim. Ayrılmıştım sadece. Çok kötü bir şey erkeği sürekli eleştirmek yargılamak suçlamak kıyaslamak aldatmadan daha fenaa

[@oncucloud89]

Adı, bende kalsın; baş harfi, E. Arkadaşım. Ömrümü yedi. Kaçıyorum; bu sefer de barışmak için, aracı koyuyor araya. Büyük ve korumacı görünmeye çalışıyor. Ne, şevkate ihtiyacım var, ne de onu tedavi edebilecek gücüm.

[@satifegunes4131]

Çok güzel anlatmışsınız....❤ teşekkürler hocam

[@aysekevrek]

Hocam harika anlattınız Allah razı olsun

[@GüneşArslan-e2y]

Benim farkındalığımı yükselttiğiniz için size teşekkür ediyorum ❤

[@Veysellalp]

hocam allah razı olsun.neler öğrendim neler,meğer cevabı sizmişsiniz.araştırmacı yazar olcam yakında .neyse teşekkürler hocam.

[@umutkara739]

Nedir şu kaçıngan barışçılardan çektiğimiz?!😀

[@ehlibeyt369]

Merhaba hocam.Calişma hayatımda agresif savaşçı olduğumu anladım ve zaten hakkımda şikayet oldukça çok.Anlık oluyor.Sonra pişmanlıklar........Bu çalışmanız iyi oldu.Teşekkürler.Uyarı/yorum bekliyorum.

[@CemGumusAkademi]

Serideki diğer videoları takipte kalabilirsin

[@edebiyathayattr1476]

gözlerim dolu dolu izliyorum. bu benim ve karşıma hep bu savaşı vermemi gerektirecek kişiler çıktı. napabilirim bilmiyorum.

[@familytv4503]

Kaçıngan bağlanan insanlar çocukluktan kendine bir kabuk örmüştür. Onun içine ancak kendisi tedavi olmak isterse erişebilirsiniz, bir profesyonelin yardımını kabul etmiyorsa kaçıngan bağlanan kişiye ulaşmanız imkansızdır. Boşuna uğraşmayın, daha çok agresifleşirsiniz.

[@musa_ozturk]

Teşekkürler

[@sengultopal4658]

Merhabalar,uzun yıllar hayatıma kimseyi almadım.15 gündür beraber olduğum kişi bu tarzdaydi.hrp bağlanma sıkıntısı yaşıyor diye anlayışla karşılamaya çalıştım.hro sevgisyle tehdit ediyordu beni.soyle davrandin uzaklaştım falan.dun gene. Ve bu durumları anlamaya çalışsam bile çok üzülüp acı çekiyordum.dun tekrar aynı şeyi söyleyince, ilişki süreci beni tedirgin etti ve seni özgür bırakıyorum git hayatını yaşa dedim....ve bitti...

[@nsa.sun2024]

Agresif savasci profile cok yakın bir yaklaşımın olduğunu ve partnerinin de tam kaçıngan barışçıl profile birebir uygun olmasi hem içimi rahatlattı hemde biraz daha endişe etmemi sagladi. Dun aksam ayni sizin verdiğiniz bir ornekteki gibi guvene dayali cok hassas bir kırmızı ışık konusunda tartışmaya başladık ve ne yazik ko sesler yükseldi disardaydik ve ben bu seferlik nedense konuyu kapatıp sessize geçerken oda tak tersi ilişkiyi kopma noktasına getiren bir kav cunle daha ekledi sanli birazda beni sıkıştırmaya ve tam öfke kontrolümu kaybetmemi sağlayacak cümleler daha soyledi. Onun evine yakin yerdeydik bir iki esyam vardi almam gereken ancak ailesiyle birlikte otirdugu icin ve hararet hic bitmeyecek gibi göründüğünden ne esyami aldim ne de onun disari çıkmasını bekledim hizlica odadan uzaklaştım birde ailesine bu sekilde Reklam olmak istemedim telefonu da kapatarak 15 dk sonra kendi evine geldim bir sure toplam 30dk sobra sakinlestigini de dusunurek evde olduğumu sarjimin bittiğini soyledim . Bana hikâye anlatma dedi. Once acaba eve gitmedigimi mi düşündü de böyle sordu diye düşünürken ikinci bomba cumlesi biz yetiskinlere gore hikayen varsa onu anlat dedi. Konu biliyorum ki berbat bir yere gidiyor cunku 30 yıllık çocukluk arkadaşım 12 yıllık 8 yılı muazzam derecede güzel gecen erkek arkadaşımla yine ayrılacağım düşüncesi ile aman son sozu brn söyleyeyim bari yarışına girmeden nedir dedim hikaye olan HİKÂYE SENSİN dedi. Ve aynen büyük harflerle yazdı. Ben ki bir kelimede 40 mana arayan biriyimdir ve o bana 2 cumlede 2 kez hikaye kelimesini kullanmasının ardından 3. Cumlede SENSİN HİKAYE demesinin hem çok acıtan hemde gözüme bu kadar çarparak anlatması oldukça sarstı. Anlaşılan dedim bir sebebi benim ofke patlamam ile gunah keçisi ilan edildigim ayrılığa daha imzamı atmak üzereyim. Kitap gibi kadınları imlası bozuk erkekler okuyamaz. Bunca yıldır iyi bir kitap yazmis olmalıyım ki hala okunuyorum. Ama yazık beni anlamadığından suphe ediyordum bu hikayenin sonunda sen bu şüphemin doğruluğunu kanıtladin. Gerçekten aslında biz dun aksam nereden ve neden buraya kadar geldi bu konu hatırlamak bile istemiyorum hatta deseki - sanırım seni yanlış anladim gel bunu yeninden anlat nedir bu öfkenin sebebi ne yapabilirim senin 8cin veya bizim icin dese de hic onemi de enerjiside kalmadi. 24 saat gecmesine rağmen de aramadı. Ve biz gunaydinlarimizla dualarimizla gunu başlatır iyi geceler sohbetlerimiz ile geceyi bitirir ve mesaisi erken biten diğerinin yanında kisa bir gorusmede olsa birbirimize iyi gelirdik. İlk defa olmadı belki de alıştım. Bu ilişkinin bu atmosferine .. Ama artik değişmek ve anlaşılmak ve anlamak istiyorum. Bu iliski profilleri ile ilgili 4 videonuzu da izledim. Eger pozitif bir şekilde surec devam ederse onuda cift terapisine davet etnek istiyorum oraya kadar hal böyle iken bu videoları onunla paylaşarak kisa yoldan ama emin değilim izler izmemez anlar anlamaz veyahut bana oyle yansıtır yoksa bekleyip uygun bir zamanda bunkari birlikte mi seyredelim karar veremedim. Yardımcı olursanız sevinirim. ❤

[@antAankamis]

Merhaba @nsa.sun2024 ne yaptınız acaba ? İlişkiniz ne durumda?

[@juexielle]

merhaba, videolarınızdan çok şey öğrendim ve çok şey fark ettim, hala da öğreniyorum. hayatımı ve görüş alanımı sağlıklı yönde çok değiştirdiniz, bu yaptığınız içeriklere verdiğiniz emek ve zaman için çok teşekkür ederim. bunun yanında birkaç önerim olacak; videolarınız çok uzun olduğu için çok fazla bilgi birikiyor ve hepsini alamadığımı hissediyorum. videonun sonunda veya açıklamasında özet niteliğinde "bu videodan şunları öğrendik" şeklinde maddeler halinde bir yazı koyabilirseniz çok yararlı olacağını düşünüyorum. cümle arasında "diğer videolarımda daha detaylı bahsettiğim gibi" dediğinizde ise bir şeyler kaçırdığımı hissediyorum ve diğer videolara dönüp onları da izliyorum, bu ise tüm bilgilerin kafamda kronolojik şekilde organize olamadığını hissetmeme neden oluyor. her şey birbirine giriyor ve not alarak düzenlemeye çalışsam da sorunun başlangıcının neresi olduğunu kavramakta güçlük çekiyorum. yine bunun önüne geçmek için maddeler halinde "şu sırayla şu yolları izlemelisiniz" adı altında bir şey yapılabilir belki? bilemiyorum... ve "aslında" kelimesini çok kullanıyorsunuz ve bu benim dikkatimi dağıtıyor sürekli buna kayıyor aklım.. biraz daha azaltabilirseniz çok daha iyi odaklanabilirim. daha büyük bir izleyici kitlesine ulaşmanızı diliyorum, insanların ve özellikle de bu ülkenin sizin gibi insanlara çok ihtiyacı var, tekrardan çok teşekkürler. diğer kanallar gibi iltifat dağıtmak yerine gerçekten bir şeyleri fark ettirmeye çalışıyorsunuz, bu çok değerli. desteklerim sizinle, saygılar ve sevgiler.

[@CemGumusAkademi]

Geri bildirim için teşekkürler. Kesinlikle dikkate alacağım. Bilgilerin karışık olması biraz da burasının doğası gereği. Sistematik şekilde derli toplu bilgi aktarımı kitap ya da eğitim programıyla daha uygun oluyor. Oynatma listelerini kullanabilirsiniz benzer videolara ulaşmak için.

[@sultanyancavdar3423]

Ne yaptiysam anlatamadim nasıl anlatilir artik bilmiyorum bütün yolları denedim

[@sevgisen5229]

Aynen öyle sütten çıkmış ak kaşık değiller deliye döndüğüm anları daha iyi anlamlandırıyorum artık hep kendimi suçlamama sebep olurdu...

[@bortecine1.93]

Hocam sizi de dediğiniz gibi arayış içindeyken reklamınızı rastladım . Yarın psikiyatri randevum var hem gidip kurtulmak istiyorum hem de bağımlı olmaktan korkuyorum . Panik atak ve kaygı bozukluğu var çok kötüyüm ne yapmalıyım. İlaç kullanamıyorum bende kaygı bozukluğu yapıyor . Nasıl kurtulacağım bu illetlerden . Tek başıma büyütmem gereken çocuklarım var .

[@CemGumusAkademi]

Panik atak sorunlarına yönelik video dizimi izlemeni öneririm.

[@gulsevimkaragoz9412]

Gercekten sonunda neler yasadigimi anladim icim rahatladi ya 😂

[@greenlily767]

Bu savaş içerisine girdiklerinde aslında bataklıkta çırpınıyor gibi oluyorlar daha çok batıyorlar

[@hayalc3909]

iyi günler heryerde kaygılı ve kaçıngan bağlanma ile ilgili çokça bilgi var ama kaçıngan barışcı ve agresif savaşçıyla ilgili sizin dışınızda bilgi veren hiçbir yer bulamadım hiçbir yazı bulamadım benim bu konuda daha çok bilgi edinmeye ihtiyacım var acaba neden bir tek siz ele almışsınız bu konuyu

[@hayalc3909]

birde agresif savaşçı kaygılı bağlanmayla alakalı olabilceğini söylemiştiniz kaygılı bağlanan insanlar partnerine yapışma gereği duyuyorken agresif savaşçılar kavga etme gereği duyuyor çok zıt gibi bunun sebebi nedir bu konuda daha kapsamlı bir video daha çekmeyi düşünüyor musunuz ? emekleriniz için çok teşekkürler

[@kikokik3297]

merhaba bağlanma diye bir kitap var yazarı Rachel heller tarafından yazılmış öneririm.

[@familytv4503]

Agresif savaşçı kadın tarafsa kendisinden daha agresif bir savaşçı bulmak zorunda. Kadın agresif adam kaçıngansa bu işin sonu çok kötü yerlerde biter.

[@arzubudur9957]

Karşılıklı iki kişi böyle olduğunda aslında neler olacak dinledigim ve anladigim kadarıyla bizim vaziyetimiz bu. tartışmalar da benzerligimizin farkındayız ama o an iki tarafta değerini hissetme derdine girdiği için bazen işler zora giriyor (: tam gerginlik esnasında pik noktalarına yaklaşıyoruz beklentiler ayni hizda çarpisiyor iki sessiz kenara cekilen insan sonra biraz sessizlik sonra gülüşme sonra sakince herkes karşı tarafa değerini önemini anlatıyor. Ben bu benzerliğin farkındaydim siz izahı çok iyi yapmışsınız. Yeni keşfettim sizi kocaman bir aile olmamız dileğiyle 🌸

[@CemGumusAkademi]

Memnun oldum tanıştığımıza 😊

[@emineyldrm466]

Ben sizi bugün keşfettim.Bu konuyu anlatan dile getiren ilişki probleminin özüne değinen sizin farkllığınız . Çok çok beğendim emeğinize sağlık.Tam bir agresif savaşıyım Ömrünce yoruldum çok .Sonra bunungereksiz olduğunu boş olduğununu zora sokan bir yöntem olduğunu farkettim.Akıştayım.

[@hayalc3909]

bu kişiler hangi tip bağlanma stiline sahip ve çocukken yaşadığı ne gibi olaylarda bu koruma kalkanını kendisine uygun bulmuşlar lütfen cevap verir misiniz?

[@CemGumusAkademi]

Kaygılı veya dezorganize bağlanma stiliyle bağlantılı diyebilirim. Bağlanma sorunlarıyla ilgili yeni bir video dizisi başlayacak yakında.

[@hayalc3909]

@@CemGumusAkademi cevabınız için çok teşekkür ederim ama ben ikiside olduğumu düşünmüyorum bağlanma stili dışında başka etmenlerde olabilirmi baba kız ilişkisi gibi veya baba kız ilişkisi bağlanma stilini etkilemeyip böyle bir durum ortaya çıkarmış olabilir mi ?

[@34medzeo]

Keske 5 sene once görseydim bu video yu

[@arzudogan8086]

Cem hocam bu stiller bağlanma ile de ilşkili mi acaba , mesela kaygılı bağlananlar ; agresif savaşçı ve kaçıngan bağlananlar da ; kaçıngan barışçı pozisyonunda olur genel olarak ilişkilerinde diyebiliyor muyuz yoksa her ilişkide kişinin stili yeniden konumlanıyor mu?

[@CemGumusAkademi]

Dediğiniz gibi genel bir eğilimden bahsedebilsek bile kesin bir kural diyemeyiz. Tam tersi durumlarda yaşanabiliyor zaman zaman.

[@arzudogan8086]

@@CemGumusAkademi Anladım hocam teşekürler.

[@orrenda]

Hocam kapakta ve video içeriğinde agresif savaşçı terimini, başlıkta yapışkan savaşçı terimini kullanıyorsunuz, bu iki farklı terime neden ihtiyaç duydunuz?

[@CemGumusAkademi]

Yapışkan savaşçı terimini tercih ettim daha sonra

[@bsrbsrba8516]

agrasif savaşcı olanlar neler yapmalı? ??

[@rabihakayc37]

❤

[@monostarate]

Yaklaşık 3 aydır devam eden bir ilişkim var. Gerçi partnerim bir önceki ilişkisinden yaşadığı travma sebebiyle kendini tam olarak ilişkiye verebilmiş değil ve kaçıngan pozisyonunda. Terapiye de 3 haftadır başladı. Geçmiş ilişkilerimde birkaç kez kaygılı bağlanma işaretlerini yaşamış olan ben ise bu sefer çok anlayışlı ve pozitif yaklaşıyorum. Çok zorlanıyorum ama ona olan sevgimden dolayı başka yolum da yok sanırım. Kendi paternini anladığında ve bir nevi iyileştiğinde ikimiz açısından neler olacak çok merak ediyorum

[@bsrbsrba8516]

agresif savaşçılar ne yapsın hocam? sorun bizdeyse biz nasıl yönetelim bu durumu?

[@CemGumusAkademi]

Diğer videoda anlatıyorum

[@bsrbsrba8516]

@@CemGumusAkademi hocam, hangi video bulamıyorum?

[@CemGumusAkademi]

Kaçıngan barışçı

[@drsun3880]

Ben aqresif olmasam da savaşçı, o kaçıngan barışcı. Son krizimiz dün oldu. Şimdi konuşmuyoruz. Kendimi çıkmazda hissediyorum. Beni üzen şeyi çok yargılayıcı şekilde söyledim ve olanlar oldu ☹️ bana dedi ki artık korkuyorum yine kavga olacak diye. böyle bir ilişkiyi çözmek mi ya bitirmek mi? Lütfen cevaplar mısınız?

[@erhanacikgoz1]

Aynısını hissettim. Her telefon konuşmasından sonra konuşacak birşey bulamayıp telefonu kapatmak istediğimde kavga ve tartısma çıkarıp telefon konuşmasının uzamasını sağlıyor. Böylece sanırım daha uzun konuştuk dolayısıyla dah ilgili hissediyorsunuz sanırım. Ancak biz kaçınganlar ise tartısmayı asla istemiyoruz, dolayısıyla artık her arayışın da içimden şu geçiyordu acaba bu telefonu açarsam yine neden dolayı tartısacagız diye telefonu açmaktan korkar oldum. Sana tavsiyem senin de bir miktar kaçınganmış gibi davranman. Merak etme sevgilin gitmeyecek oda ilişkiyi devam ettirmek istiyor ancak daha akşında daha dingin 2 gün beraberseniz 2 gün uzaklaşmak şeklinde yani çok mıç mıç olmamak senin de biraz kaçmanı ancak yine de ilgine muhtaç sadece az ilgi şeklinde tamamen kaçınırsan oda gider az kaçın az yakın olmalısın. Zamanla baktın bu sekilde de yönetemiyorsun zorlama.

[@nevrotikperi]

Yapiskan demeseydiniz iyiydi 😅

[@kiraz1]

"yapışkan" kırıcı olmuş

[@Blnmie]

@@kiraz1 😂😂

[@buketafkan9712]

İlişkiler güzel başlar, can sıkıntısına dönüşür ve kavga kıyamet ya da yabancılaşmayla biter. Şu evlilik kurtarma, ilişkiyi evliliğe taşıma gibi muhafazakar zihniyetin zorlantıları olmasa psikologlar aç kalır. Yolu psikoloğa düşmüş hiçbir ilişki kurtulmaz, kendinizi inkar etmeniz talep edilir sadece. O da bir yere kadar.

[@CemGumusAkademi]

Bu videonun hangi anlarında bahsettiğiniz şeyleri söylediğimi düşündünüz?

[@fad32bb49]

Her sey dogar, büyür ve ölür...

[@ismailkara5060]

Konuş artık hocam bu kadar sıkıcı bi vdeo daha izlemedım daha önce bom boş konuşmuşsun ıkı tarafada az az hak vermıssın ıkı izleyen de sana hak versin diye ama bi sonuca ulaştırdın mı bizi ASLAAA