Brille + Liebling + Statist - 123/34 | Witz vom Olli

[@marcodieser5929]

'Kind: ,Papa!? Ich kitzele Dich, renne weg, verstecke mich und Du musst den Kitzler suchen!" Mama: „Nimm Essen und Trinken mit! Papa wird sehr lange suchen."

[@care4beautynow]

unvergleichlich - immer wieder wichtig, in diesen Tagen Witze zu hören, um den Mut nicht zu verlieren

[@Waulmurfff]

Es gibt ja Zeichentrickfilme wie Werner, wo man etwas auf humorvolle Art über das Leben auf dem Bau erfährt, oder Dieter Bohlen, der sein Leben auch in einem Zeichentrickfilm verewigt hat. So einen Film hätte ich gerne mal von Olli und seiner Malerfirma gesehen, würde bestimmt mächtig viel Spaß machen so ein Film. 😊😅😅

[@emiliolopezify]

Super danke lieber Olli. Und schon ist der Tag gerettet. 🌞🔝🤩😂🤣👍 Liebe Grüße auch an Sergey, Meister Ling, Harry und die Flußziege.

[@matthiasdoepner]

Aus der Schwiiz kommt eben Qualität, oder?😂 Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade loslegen will, sagt diese: Moment, nicht ohne Kondom! Der antwortet verdutzt: Warum, in deinem Alter bekommst du doch keine Kinder mehr! Diese: Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!

[@Markbenwisch]

Matthias Doepner, die Legende! :D

[@carstenmuller462]

...auf der Kundentoilette,Ich kann nicht mehr!xD-"geh Mir fort!"Ich sterbe"xD

[@glockenpapst2000]

Wo wir gerade bei Brille sind: Fragt die Enkelin: Na Oma, bringt dir dein neues Hörgereät etwas? Ja, sagt die Oma. Ich habe mein Testament schon dreimal umgeschrieben!

[@jurgeneichenseer5606]

Heute bischt aber wieder gut sarkastisch, 😂 😂 😂 😂, i schmeiß mi weg 😂 😂 😂 😂!

[@MatthewBluefox]

Uäli aus Zufikon oder! Hopp Schwiiz, tipptopp! :)

[@kathrinkurz4853]

Oifach guad 😂😂😂 mehr muss man nicht sagen 😂😂😂

[@senadsahic3503]

Olli Du alter Brillenträger Schau nicht durchs Fenster komm ruhig rein 😂 Beste Grüße für Dich 👍

[@5un5h1ne]

Was kauft sich ein Huhn im Elektrogeschäft? Eine Legebatterie! 😅🐓

[@lio-ness]

Böser, böser Olli...dafür must du nicht sterben...🤣🤣🤣

[@hansirohrer7294]

"Liebling, ich will ja nix sagen, aber mit der neuen Brille siehst du echt scheiße aus." "Ich hab doch gar keine neue Brille" "Aber ich☝️"

[@petervomfischland3568]

Brüüüllllll, der ist spitzenmäßig😂😂😂😂😂

[@franziskagleiber6367]

Klobrillen sind eigentlich Klomonokel. „He, kannst du lesen?“ „Ja.“ „In meiner Hose steht was für dich.“ „Für Kleingedrucktes brauche ich eine Brille.“ „Papa, ich brauch Geld für eine Brille.“ „Sehe ich aus wie eine Bank?“ „Keine Ahnung, ich sehe ja nichts.“ „Warum trägst du eine Brille?“ „Weil deine Hässlichkeit blendet.“

[@tobiasschall7617]

Mal wieder ein wundervoller Start in den Tag du bist der beste Olli 😃😂

[@christophg.811]

Ja, auf der Kundentoilette 😂😂😂

[@daisyk8971]

Moin, Olli! Dankscheee, mich hats verissa mitm Optiker! I hab mir faschd in mei Hosa gebrunst vor lacha.

[@chriskaser3445]

Moin schönen Freitag alle Olli bei dir schmeis ich mich immer fort weiter so 😂😂😂😉

[@joha_6]

Ja! Obacht!! ☝🏻 Rigobert beim Arzt: "Herr Doktor, immer wenn ich in den Spiegel schau bekomm ich nen Ständer, wie kommt das?" "Na Sie sehen ja auch aus wie ne Fo..." 🙊 Grüße an Markus Krebs! 🐐🥨👛Ling

[@markfromthefuture477]

Schön in der Pause reingezogen

[@matthiasmuller3762]

Du bist der Beste!😂😂😂😂😂😂😂

[@dasmicha]

Verdammt und das nach der nachtschicht, Tränen lachend ins Bett geh

[@thomasgmeiner7433]

Auf dem weg zum auto verloren, einfach klasse...

[@luha1510]

Olli, so geht's nicht weiter! Wir brauchen täglich eine Prise Olli! 😂! Lieber Gruß von Luha von der Oschdalb (Ostalb), Schwäbisch Gmünd

[@ohmpere]

Das Leben ist wie eine Klobrille. Man macht viel durch...

[@vbvb8007]

Brüllt der Freund zum anderen Freund: ICH WAR HEUTE BEIM FRISEUR: Da sagt der eine Freund :Warum schreist du so: Brüllt der andere: ICH HABE MEHR VOLUMEN BEKOMMEN.

[@gunterhiller8774]

Super klasse 🙋‍♂️

[@martinwagner5379]

Ich schmeiß mich weg 🤣 🤣 auf der Kundentoilette. Euch allen einen schönen Donnerstag und Olli mach weiter so 🐐 🥨

[@pms2175]

Nationale Europäische Weltklasse ist halt schon mein Humor

[@Kroko-p2c]

Der Ehemann kommt sehr spät nach Hause, um die Ehefrau nicht zu wecken, legt er sich im Wohnzimmer zum Schlafen. Irgendwann wird er geweckt vom Geschrei der Ehefrau, rennt zum Schlafzimmer und sieht eine Gestalt die aus dem Fenster rausspringt. Die Frau sagt ihm weinend: " Er hat mich zwei Mal vergewaltigt!! " " Was?? Zwei Mal?? Warum hast du denn nicht gleich geschrien?! " " Bis er zum zweiten Mal angefangen hat, dachte ich, das wärest du... " Eheberater zu den Eheleuten: " Wann hatten Sie zuletzt Sex? " Die Ehefrau: " Ich gestern, was ist mit dir? " " Mein Onkel ist jetzt endlich erlöst " " Was? Wann ist er denn gestorben? " " Er lebt. Meine Tante hat das Zeitliche gesegnet. " " Ach, die Männer sind doch alle gleich. Die denken nur an das Eine! " " Mein Mann ist nicht so! Er kann neben einer nackten Frau liegen und rührt sie nicht an. " " Das glaube ich dir nicht. " " Das habe ich am eigenen Leib erfahren! "

[@thomasprehn8607]

Du Schatz, in ein paar Tagen ist unser Hochzeitstag. Wie möchtest du feiern? Mit einer Schweigeminute.

[@harrydeutsch2193]

Olli, wie immer, Sonderklasse! - Ind die Deep Sea und die - Klammer auf - Greta - Klammer zu -> grandios! Du bist mein Freund! 😂😂

[@MarkServus]

Toller Start in den Tag 😅

[@tinaengelhardt6200]

Dein optisches Dasein ist schon der Hammer, aber ja ab und an schaut man sich mal den Hintergrund an 😂

[@olafberger9089]

Klasse Olli,hoffe das du uns noch lange erhalten bleibsch....Macht weiter so....

[@rschraven]

Aus der Kategorie: Mr. Ling ist überall: wie heißt der berühmte vegetarische Karatekämpfer? Müs Lee

[@WitzvomOlli]

Oder Broko lee !!!!! OLLI

[@marcusl.8102]

Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor in Form eines Roboters, der einen schlägt, wenn man lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus. Vater: "Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?" Sohn: "Im Unterricht." Roboter schlägt Sohn ... Sohn: "Okay, ich war im Kino und hab mir einen Film angeschaut." Vater: "Welchen Film hast du geschaut?" Sohn: "Toy Story." Roboter schlägt Sohn ... Sohn: "Okay, es war ein Porno-Film." Vater: "Was? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nicht mal, was ein Porno ist!" Roboter schlägt Vater ... Mutter: "Haha, ist halt dein Sohn." Roboter schlägt Mutter ...

[@dieterwinkler4730]

Moin Marcus. Brutal mit der ganzen Schlägerei😂

[@marcusl.8102]

@@dieterwinkler4730 hi Dieter! Jo, und das in der heutigen, von Gewalt überzogenen Zeit 😳😳 Da muss es doch täglich einen Brennpunkt sowie Sondersendungen auf allen Kanälen geben🙄🙄 Der Bundespräsi gibt sich schockiert und redet zum Volk, die Außen Ministrierende verurteilt die Herkunftsländer der Roboterhersteller, der Wirtschaftslehrling kann ein Märchenbuch schreiben "Der CO2 neutrale Schlagrobbi", der Minister für lach und Sachgeschichten im Bereich Gesundheit bringt ne 4-fach Impfung gegen Robotitis raus und der Bundeskanzelnde... Schweigt... Und vergisst... So läuft das doch oder???

[@Markbenwisch]

Den kann Olli mal bringen!:D

[@Erzgebirger1981]

Schönen guten Abend, in die Runde...in, nicht an. 😅🙋🏼‍♂️ 1a-Material, das du heute abgeliefert hast, Marcus. Sehr geil. 🤣👍🏾 Einen schönen Abend euch noch. ✌🏾🙋🏼‍♂️

[@marcusl.8102]

@@Erzgebirger1981 Servus an die lustige Runde 🤓 Und Danke Jörg. Allen einen schönen Abend und ein erholsames bombiges Wochenende 👋👋👋

[@haraldmoench2256]

Nach Dauergrau und Beige - heute endlich mal eine frische Farbe die besser zu Dir passt❤

[@WandernReisenAbenteuer]

Sensationell 😂😂😂😂😂

[@mozillapenner]

Jedes Mal so Genuss!! Richtig richtig guuut! 😂❤

[@kayschacht8723]

Ahhhh greta ahhh sowas schlimmes Olli, wie kannst du nur 2 Autos 😂schämm dich😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

[@DerRobert28]

👍🤣😂 Da waren mal wieder ganz böse dabei! Aber geil wie immer, weiter so! 🤣😂👍

[@detari88]

Kundentoilette🤣🤣🤣😅😅😂😂

[@carstenk.8279]

Hurra, der Oli war da und schon steigt das Stimmungsbarometer 😂😂😂 Der Witz mit dem Brillengesicht und dem Kundenklo war Nationale Europäische Extraklasse. 🥁👑🔔 Werde ich meinem Optiker erzählen 😅 Heute nicht SehrGay die Hand geben!! Herzliche Grüße aus AB!

[@marionschick9846]

Warst heute wieder Meeegaaa😂! Glückwunsch das dei Finger nicht mehr juckt !😉 Lg

[@guntergraff4522]

Wenn es nach Greta geht, musst du die Witze in Zukunft auf dem Fahrrad erzählen. 😂😂😂

[@ohmpere]

Besser noch auf dem Einrad...

[@daisyk8971]

Aber nicht auf dem E- Bike, gell;)

[@guntergraff4522]

@@daisyk8971 auf keinen Fall, denn dafür bräuchte er Atomstrom 🤣🤣🤣

[@michaelkallies2777]

Eine Käferfahrerin hat eine Autopanne auf der Autobahn fährt rechts ran, macht vorne die Klappe auf und sagt: "Scheiße, Motor verloren, dann kann er ja auch nicht laufen!" Eine freundliche Käferfahrerin hält neben ihr und fragt: "Was ist den los?? Warum läuft er nicht?" Sagt sie: "Ja, ich habe keinen Motor mehr!" Sagt die freundliche Käferfahrerin: "Das macht doch nichts! Ich habe hinten drin noch einen. Den können Sie haben!"

[@muggelfriemel]

Unterhalten sich zwei Männer. Sagt der eine: Der Job als Pizzakurier ist verdammt hart und schwer. Du riechst jeden Tag diese leckeren Pizzen und darfst sie nicht essen. Der andere darauf: Was soll ich sagen? Ich bin Frauenarzt.

[@kayschacht8723]

Grüsse ausm Hegau😊

[@markusbettinger4565]

Hey Oli, ich hätte auch noch einen, den ich NIE erzählen würde. Aber schreiben geht noch so... 🤣🤣 Ein älterer Mann kommt zum Doc und erzählt ihm, dass er eine neue Bekanntschaft gemacht hat und da würde er doch gerne mal wieder....." Naja" sagt der Doc. "Die Medizin hat da jetzt ein ganz neues Phosphormittel herausgebracht..." Darauf der Patient:" Herr Doktor, ich bitte Sie. Stehen soll er, nlcht leuchten" 🤣🤣🤣

[@michaelkallies2777]

Die Frau zu ihrem Mann: "Du fliegst jetzt endgültig!" Der Mann: "Warum das denn?" Sagt sie: "Weil du schnarchst." Sagt er: "Aber Schatz, das macht doch jeder!". Sagt sie: "Aber nicht beim Vögeln!"

[@jurgeneichenseer5606]

N.E.W.😂

[@marcusl.8102]

Sie zu ihm : "Schatz, falls ich vor dir sterbe, würdest du nochmal eine Beziehung mit einer Frau eingehen?" Er: "Ach bitte Mausi, lass uns doch nicht über sowas ergreifendes reden, du weißt doch dass du mein ein und alles bist." Sie : "Nein bitte, mir ist es Ernst, ich möchte dass es dir, später mal, ohne mich auch einmal gut geht." Er: "Auch wenns mir sehr schwer fallen würde, wenn die richtige kommt vielleicht schon" Sie: "Würde die neue Frau dann auch in unserem Bett schlafen?" Er: "Schatz, darüber möchte ich eigentlich noch nicht nachdenken aber... Vielleicht.. Ja, sie würde." Sie: "Und würdest du die neue Frau auch mit meinem Golfset spielen lassen?" Er: "Nein, das geht nicht, sie ist Linkshänderin." 😂 😂 😂 😂 😂

[@michaelkallies2777]

Sagt der Mann zu der jungen Frau: "Entschuldigen Sie bitte, aber Ihnen schaut da etwas Brust aus ihrer Bluse heraus." Sagt sie: "Solange er nicht anfängt unten rauszukucken, darf er das."

[@michaelkallies2777]

Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Mineralwasser? Das Mineralwasser gibt es auch in still.

[@django8168]

...he Olli das heisst Ueeeli nich Üli auf Käsedeutsch🤣

[@muggelfriemel]

Frau zum Mann: „Du, wie nennt man die Gebäude, die man nicht abreißen darf?“ Mann: „Denkmal!“ Frau: „Mach ich ja, aber ich komm nicht drauf!“

[@dieterwinkler4730]

Moin Olli 😂😂 Statisten sind wichtig 😂😂 Frau Pampel fragt empört ihren Mann: "Otto, was bedeuten denn die 200 Euro für Miezen in deinem Scheckheft? Fütterst du etwa streunende Katzen?" In diesem Sinne Grüße vom Westend

[@Erzgebirger1981]

Kommt drauf an, welche Praktiken der Mann bevorzugt. Unter Umständen könnte 'Füttern' im erweiterten Sinne sogar stimmen. 🙊🙊🙊🤣🤷🏼‍♂️

[@dieterwinkler4730]

@@Erzgebirger1981 der Jörg unser Spätheimkehrer wieder....🤣🤣 Grüße dich

[@Erzgebirger1981]

@@dieterwinkler4730 Glück auf, Dieter. Ja, so sieht's halt aus, bei mir und dann habe ich auch noch vergessen, zu schreiben. Asche auf mein Haupt. 🙈😵‍💫🤯🙈

[@marcusl.8102]

Na, ich hab das jetzt erst gelesen 😉 Sehr, sehr schön!!!

[@Erzgebirger1981]

@@marcusl.8102 Lieber spät als nie...🤣🤪 Spaß! Es gibt ja auch noch ein Leben außerhalb von KZbin. 😉

[@j.k.2128]

😂😂😂😂😂😂😂😂😂

[@michaelkallies2777]

Kellnerin: "Hallo, mein Name ist Pia, was möchten Sie bestellen?" Ehemann: "Sie sind sehr hübsch, Pia." Ehefrau: "Erzähl ihr doch von deiner Erektionsstörung!" Ehemann: "Gern! Darf ich vorstellen: Meine Erektionsstörung Gisela!"

[@dieterwinkler4730]

Mega😂😂😂

[@michaelkallies2777]

@@dieterwinkler4730 👌👍🤣🤣😂😂

[@muggelfriemel]

Frau per WhatsApp: „ich stehe am Bahnhof.“ Mann antwortet: „Hast du das nötig?! Sag doch, wenn du Geld brauchst!“

[@AlexSvizerra]

Also im Ernst, Olli: Ein Schweizer Ueli ist kein Ühli, sondern ein U-e-li, mit einzeln ausgesprochenen U (betont) und ganz kurzem also: Ueli

[@detlefpeterse6435]

Beim Mittagessen: Sie zu Ihm : "Schmeckt dir das Essen?" Er zu Ihr: "Suchst du schon wieder Streit....?" Beste Grüße aus Bad Honnef ;-)

[@marcodieser5929]

„Hier Wagen 35, Zentrale bitte kommen.“ "Hier Zentrale, was gibt es Wagen 35?" "Wir haben hier einen Mordfall, eine Frau hat ihren Mann erstochen, weil dieser über den frisch gewischten Boden gelaufen ist." "Haben sie die Frau festgenommen?" "Nein, der Boden ist noch nicht ganz trocken.“

[@Markbenwisch]

Oder anders gesagt: Sie ist uns "entwischt".

[@davidwiller3778]

Sagt der Lehrling zum Meister: "Die Fenster sind gestrichen Meister, soll ich die Rahmen auch?" "... dafür musst du nicht sterben! " 🤣 Ich geh kaputt.

[@hansjurgen2335]

Dumm..

[@hansirohrer7294]

Eltern und 17-jähriger Sohn sitzen am Küchentisch und der Vater liest in der Zeitung: "Habt ihr's gelesen? Die Polizei sucht mal wieder einen Triebtäter." Dreht sich die Mutter zum Sohn: "Na Kevin🤨? Das wär doch was für dich!" Gibt auch noch eine böse Alternative mit katholischen Priestern, aber hier besser nicht🤫

[@jorghartmann-pg9zp]

Lustig ist anders wie kann man nur über so einen scheissdreck lachen