Potpourri - 123/19 | Witz vom Olli

Es ist Sonntag und das Warten hat ein Ende. Für den einen ist es der Höhepunkt der Woche, für den anderen der Tiefpunkt. Was auch immer, es gibt Grund zum Lachen. Denn ich hab heut' Witze am Start, die ich mir lange aufgespart habe und die eigentlich Rezeptpflichtig sind 😋. Viel Spaß, euer Olli!!!☝🤣😁

[@ronnystv-news9158]

Ich hab gestern Abend versucht 15 min lang den BH neiner Freundin auf zu kriegen. Ich hätte mir echt gewünscht, ich hätte ihn garnicht erst angezogen 🤣🤣

[@irma-louiseholler3779]

😂😂😂

[@richardkalchner4682]

"Herr Doktor, ich habe ein Gerstenkorn, was soll ich tun?" "Behalten Sie es im Auge!"😂👍😃

[@wolfgang_Z]

cool, den Pinkelwitz hatte ich auf meiner ersten Fips Asmussen Schallplatte 1972🤣😂🤣

[@angelabarfu2878]

Ich pinkel so wie du sprichst.............ich bepinkel mich auch gleich 😂😂😂

[@dominiks.4533]

Rigobert und Sieglinde sitzen zusammen im Auto. Rigobert regt sich auf und ist ganz außer sich "Mensch jetzt fahr doch endlich du Idiot" Sieglinde: "Rigobert beruhig dich, wir sitzen im Kinderkarussell"

[@klausprang3]

Olli du bist wirklich der beste. Mich hat es fast zerrissenen 🏆👍🤣🤣🤣einen schönen Sonntag Gruß Klaus

[@martinwagner5379]

Das war Europäische Weltklasse🤣🤣. Euch allen einen schönen Sonntag und Olli mach weiter so 🐐 🥨

[@ulriksauerzapfe1408]

Olli, herrlich!!! Ich habe Tränen gelacht!!! So was brauche ich ! Locker bleiben! Allaf und beste Grüße vom Ulli

[@gunterhiller8774]

Wünsche allen die gerne Witze hören einen wunderschönen Sonntag 🙋‍♂️🤣🤣🤣

[@bn9861]

Der So-so-sonntag i-i- isch grettet!!! 😉😅🤗

[@JensTrappe]

Tränen in den Augen! WELTKLASSE! Olli @ his best^^

[@Erzgebirger1981]

Einer von Markus Krebs: Nachdem die Flughöhe erreicht wurde,acht der Pilot seine übliche Ansage. Er vergisst aber danach das Mikro auszuschalten und alle hören mit, wie er zum Co-Piloten sagt: "So, ich gehe jetzt nochmal schön kacken und dann mache ich mich über die blonde Stewardess her, aber so richtig." Die entsprechende Stewardess, gerade im hinteren Bereich des Flugzeuges, rennt nach vorne in Richtung Kabine und stolpert. Da sagt ein Fluggast: "Machen Sie nur langsam, gute Frau, er will doch erst noch kacken gehen." 🤣🤪🥳 Mit Vollgas in den Sonntag! Danke Olli und Lieferanten. 🤣👍🏾😌👌🏾 Uns allen einen schönen Sonntag und keinem lange Wartezeiten beim Doktor. 😅🙋🏼‍♂️

[@dieterwinkler4730]

Moin Jörg. Wünsche Dir und wenn Marcus endlich mal wach wird einen schönen Sonntag. Grüße vom Repulikwestend

[@Erzgebirger1981]

@@dieterwinkler4730 Dankeschön, Dieter, das wünsche ich dir natürlich auch. ✌🏾😎 ...und auch Marcus. Aber er hat auch noch Zeit. Es ist Wochenende und noch früh am Tag. 😁😌👍🏾👍🏾👍🏾👍🏾 Schöne Grüße von der Schwäbischen Alb. 😋🙋🏼‍♂️

[@marcusl.8102]

Sodele, guten Tag ihr zwei 🤗 Bin wach und aufnahmefähig. Hab ich was verpasst? 🙈🙈🙈 Liegt ein Ostfriese auf den Gleisen und beißt in den harten Stahl. Fragt ein anderer Ostfriese: "Warum gehst Du nicht 100 m weiter, da liegt eine Weiche."

[@marcusl.8102]

@@Erzgebirger1981 Schwäbische Alb? Du warst doch grad noch in Estland? Wo genau treibst du dich rum?

[@Erzgebirger1981]

@@marcusl.8102 Überall und nirgends, Marcus. 🤣🤪 Bin Mittwoch nach Laichingen gefahren, Von Donnerstag bis gestern mit einem Kumpel von dort nach Tallinn geflogen und jetzt gerade geht's wieder heim ins Gebirge. 😉👍🏾

[@us-568]

Olli mit Deinen Tollen Witzen wird jeder Tag,ein Heiterer Tag 😂😂😂👍Viele Grüße 👏👏aus Sachsen Anhalt 👏👏😎

[@florianklitsch7099]

Hey Olli. Du bist Klasse. Ich stotter selber aber der Witz hat es glaub ich gggeeehheiheiheilt. Ich musst so lachen. Mach weiter so und verschöner uns das Leben.

[@richardkalchner4682]

Der Bauherr zum Architekten:"Die Wände sind aber dünn!" Darauf der Architekt:"Keine voreiligen Schlüsse ziehen, es wird ja noch tapeziert."😂😂😂

[@vbvb8007]

Die Freundin zu ihren Freund:Weißt du wie meine Muschi Nass wird? Der Freund:Nein geil erzähl Mal. Die Freundin :Wenn das Klo Wasser hoch spritzt beim Kacken.

[@brunomaier8831]

Der bekommt 🤣🤣🤣🤣🤣 von 5.

[@jurgeneichenseer5606]

Schönen Sonntag wünsche ich Dir / Euch!

[@gamingschool5480]

Doch den hasch scho erzählt! 🤣🤣🤣🤣

[@MrS1RR]

Das philosophische Werk kam von mir Olli 😅 PS: War eine super Show! LG Jens

[@WitzvomOlli]

Danke 😅 OLLI

[@henriwiegandt2595]

Ein Mann wird in der Stadt von einem Stotterer angesprochen: "S..Sa..Sagen Sie mal, w..ww..wwo geht's d..d..denn hier z..zz..zur Stotterschule?" Darauf der Mann: "Was wollen Sie denn da? Sie können es doch schon!" 🤣

[@HeavyMetalRocker1988]

Der Helmfried hat sich einen Anzug nähen lassen und kommt zum Schneider um das gute Stück abzuholen. Er probiert ihn dort an und meint: „Aber der kneift ja so an der Schulter!“ Sagt der Schneider: „Kein Problem! Ziehen Sie die linke Schulter etwas nach vorne! Sehen Sie? So passt er!“ „Ja, aber der linke Ärmel ist doch zu kurz!“ „Kein Problem! Die rechte Schulter etwas hochgezogen, den Arm ein wenig angewinkelt, den Rücken leicht nach vorne gebeugt und schon sitzt das Teil wie angegossen!“ Helmfried mag nicht weiter meckern, bezahlt und geht in gekrümmter und verbogener Haltung mit dem guten Stück am Leib aus dem Laden. Von den Passanten wird er mitleidig angesehen: „Seht nur den armen Krüppel!“ „Ja, aber einen guten Schneider hat der, das muss man sagen!“

[@karlmeckel8684]

Sepp der is gut

[@บุญช่วยมุทที]

Championsleague ;))

[@r.a.m.i.b]

4 richtige Klopper am Sonntag morgen. 🤣 Läuft.

[@franziskagleiber6367]

Letzte Worte. Der stotternde Beifahrer: frei frei freilich kommt rechts was. Ich habe eine stotternde Frau gefragt, ob wir Sex haben wollen. Ich war fertig, bevor sie nein sagen konnte.

[@davidwiller3778]

Gute Laune ist immer gut. Und bei der Beerdigung auch? Ich war der einzige der zur Musik getanzt hat. 🤣

[@markusripfel3417]

Morgen Olli 😁😁😁 Treffen sich zwei Kumpel auf dem Weg zum Gasthof sagt der eine warum isst du nicht Zuhause hat deine neue Freundin nichts gekocht ? Die ist Veganerin de Lux Und?? Sagen wir mal so unser Hund hat sich nach dem Essen die Eier geleckt um den Geschmack wieder loszuwerden 🙈🙈🙈 Zwei Mädels gehen zu einer Party fragt die eine wo ist das WC und wie ist es dort ? dort sind überall Luftschlangen und Konfetti. Oh da muss man aber eine ganz ruhige Hand haben . Klaus-Dieter wird vom Arbeitsamt vorgeladen wegen hoher Reisekosten. Was wollten sie denn in Indien ?? Sie haben doch selber zu mir gesagt ich soll dahin wo der Pfeffer wächst.

[@florianhochenauer9526]

Ich wünsche dir und allen Leuten hier einen schönen Sonntag 🍀☀️😀

[@บุญช่วยมุทที]

Auch für Dich

[@larsludemann3020]

"Mami Mami, der Bernward hat mit der Zamanda heute Onkel Doktor gespielt!" "Was? Na ja, ist doch irgendwie normal in Eurem Alter?" "Ja- und der Blinddarm muss ja sowieso irgendwann raus!"

[@jean-pierrekouvalchouk4980]

Saugutt😂😂😂

[@dieterwinkler4730]

In der Hochzeitsnacht: Helmfried zu Zieglinde: "Liebling, bläst du mir einen?" Sie: "Oh ja, gerne!" Eine halbe Stunde später sagt er zu ihr: "Jetzt ist er kalt genug, Liebling, nimmst du ihn jetzt bitte in den Mund?" Grüße vom Westend

[@Erzgebirger1981]

Und der ist auch gut, Dieter. 🤣👍🏾

[@dieterwinkler4730]

@@Erzgebirger1981 Danke dafür. Ja manchmal kommen einen die wieder ins Gedächtnis. Gestern hat jemand auf einen Kommentar von mir geantwortet, den ich vor 5 Monaten geschrieben hatte Mir gefiel der Witz auch direkt wieder.

[@Erzgebirger1981]

@@dieterwinkler4730 So muss das sein. 👍🏾

[@thomasprehn8607]

Ich habe eine stotternde Frau gefragt, ob wir Sex haben wollen. Ich war fertig, bevor sie ,,Nein" sagen konnte

[@chriskaser3445]

Schönen Sonntag alle ✌🏻😎...ich schmeis mich fort 😂😂😂

[@madoeconsulting4541]

Dass Du den auch gleich gebracht hast, habe ich erst heute gesehen... You're the best... Danke für die sagenhafte Messe mit Dir, Olli und auf hoffentlich bald ❤️

[@kathrinkurz4853]

😂😂😂😂😂 oifach geil wie immer

[@mrdendalogsrallyerider1970]

Die zwei letzten ein Kracher 😂😂😂😂😂😂😂😂

[@rolfklimsch7144]

Das war ja wieder ein toller Start in den Sonntag , Danke dafür , Olli !😃😅😂🤣 Der Bundesligist FC Schalke 04 entdeckt in Bagdad einen 17 jährigen Fußballgott und kann den jungen Mann überreden mit nach Deutschland zu kommen . Der neue Spieler übertrifft alle Erwartungen und erzielt in seinem ersten Bundesligaspiel das alles entscheidende 1:0 Siegtor .Überglücklich ruft er noch in der Kabine seine Mutter an :“Was für ein herrlicher Tag , ich habe das Siegtor geschossen !“ - „Wunderbar , dass es dir so gut geht“ antwortet die Mutter sarkastisch . „Lass dir erzählen wie unser Tag aussah :dein Vater wurde auf offener Straße angeschossen , deine Schwester und ich wurden beklaut und die kleiner Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßengang .“ - „Wie entsetzlich“ jammert der Fußballer . „Wie furchtbar , das tut mir so leid …..!“ - „Es tut dir leid ?!?“ fährt die Mutter aufgebracht dazwischen . Es ist doch deine Schuld , dass wir jetzt in Gelsenkirchen wohnen ….!“ Ein Mann möchte seiner Frau zum Geburtstag einen String-Tanga schenken . Im Kaufhaus fragt ihn die Verkäuferin nach der benötigten Größe . „76….!“ , erwidert er . „76 ….? Die Größe gibt`s ja gar nicht….. Wie kommen Sie denn darauf ?“ - „Ja wissen Sie , wir haben zu Hause einen 84-er Fernseher , und wenn meine Frau direkt davor steht , ist links und rechts nur noch ein fingerbreit Platz …. !“

[@marcusl.8102]

Super Rolli! Den Schalke Witz find ich schön!

[@rolfklimsch7144]

@@marcusl.8102 Danke für die Blumen !

[@gertsommer1187]

Nicht jeder, der mit einem Pinsel in der Hand, und Kleister auf dem Bauch aufwacht, ist ein Maler. (M. Bäuerle, Anstreicher)

[@mainhattan6038]

Geselle: Chef, darf ich heute früher Feierabend machen? Meine Frau will mit mir shoppen gehen. Chef: Kommt gar nicht in Frage! Geselle: Danke Chef! Ich wusste, dass Sie mich in einer schwierigen Situation nicht im Stich lassen.

[@christianbayer9337]

Guten Morgen , heute aber spät dran ! Gruß Fritsche 73

[@emiliolopezify]

Hallo lieber Olli 🤗. Danke für die Humorportion. Wieder nationale Europäische Weltklasse!!! 😁😂🤣 Viel Spaß in München. Ich wünsche dir einen schönen Sonntag und liebe Grüße an die Crew: Harry, Meister Ling, Sergey.

[@lotharthomas9333]

Einen schönen Sonntag

[@Waulmurfff]

🤓Olli ist der Beste. 😁

[@SBlum-cv8dx]

Zu den Doktorspielen: Als Selbstzahler oder Privatpatient hätte er nicht so lange warten müssen.

[@michaelkallies2777]

Während eines Einkaufs im Supermarkt kamen zwei Nonnen an einem Kühlschrank mit Bier vorbei. Da sagte eine zur anderen: "Wäre ein kühles Bier nicht wundervoll an einem heißen Sommerabend?" Die zweite Nonne antwortete: "Ganz sicher wäre es das Schwester, aber es wäre mir unangenehm, weil es bestimmt Aufsehen erregen würde an der Kasse." "Kein Problem", meinte die erste Nonne, packte ein Six-Pack ein und nahm Kurs auf die Kasse. Der Kassierer guckte überrascht, als die beiden Nonnen mit dem Six-Pack bei ihm ankamen. Die Nonne erklärte: "Wir nehmen das Bier für die Haarpflege, eine Art Shampoo, wenn man so will." Der Kassierer griff in ein Fach in Kassennähe, holte eine Packung Salzstangen heraus und legte sie neben das Bier. Er guckte der Nonne geradewegs in die Augen, lächelte und sagte: "Die Lockenwickler gehen aufs Haus."

[@dieterwinkler4730]

Moin Olli Du roschtige Blechbüchse 🤣🤣 Mein Psychiater meinte, ich solle all den Leuten, die ich hasse, einen Brief schreiben und diese anschließend verbrennen. Gesagt, getan. Aber was mach ich jetzt mit den ganzen Briefen?🤔 Grüße vom Westend

[@Erzgebirger1981]

🙈🤣😈 Böse, böse, böse...

[@brunomaier8831]

Heute ist Tag des schwarzen Humors, da unten steht noch so ein Witz. Herrlich! 🤣

[@henriwiegandt2595]

Zementa (die Betongöttin) ist beim Frauenarzt. Der Arzt sagt: "Junge Frau, ich habe gute Nachrichten, Sie werden Mutter!" Samantha: "Nein, bitte nicht! Ich kann mir das gar nicht vorstellen. Und ich habe wahnsinnige Angst vor der Geburt." Arzt: "Da machen Sie sich mal keine Gedanken. Das kommt genau so raus wie es reingekommen ist." Samantha: "Was denn? Wieder in dem engen Trabi mit den Beinen aus dem Fenster?"

[@richardkalchner4682]

Komische Leute gibt's. Bestellen einen her, um die Klingel zu reparieren, und dann macht keiner auf.

[@matthiasdoepner]

Gerhard: "Stehst du auf Frauen mit dicken Beinen und Orangenhaut?" Alfons: "Igitt" Gerhard: "Magst du Frauen mit einem hässlichem Gesicht, das gerade mal reicht um Eier abzuschrecken?" Gerhard: "Nein niemals!" Alfons: "Liebst du Frauen die eine Arsch so breit haben wie ein Scheunentor?" Gerhard: "Um Gottes willen nein!" Alfons: "Liebst du Frauen die einen Busen haben der bis zu den Knien hängt?" Gerhard: "Mensch hör auf. Das ist ja ekelhaft. Warum fragst du mich so ein Zeug?" Alfons: "Ich wollte nur wissen warum du dauernd meine Alte vögelst. Ich muss! Aber wer zwingt dich?"

[@joha_6]

Matthias haut wieder einen raus 😆

[@jurgeneichenseer5606]

War die Fachkraft wohl noch in der Ausbildung? 😅😅😅

[@alesandro5880]

I glaub den Polizischden-Witz hasch Du gwies' verzählt

[@sebastianludwig3800]

🤣🤣🤣🤣🤣

[@Paul_Frank.]

🤣

[@taragor1477]

2 Jäger gehen zusammen jagen und steigen in den Jägersteig. Herbert meint zu seinem Kollegen: "Hey, ich hab ein klasse neues Fernglas gekauft, mit diesem Teil kann man kilometerweit jedes Detail sehen, man sieht von hier sogar mein Haus! Schau mal durch!" Der Kollege nimmt das Fernglas, betrachtet das Haus von Herbert und fragt entspannt: "Sag mal, was würdest du eigentlich tun, wenn dich deine Frau mit deinem besten Freund betrügen würde?" Herbert: "Ich würde zuerst ihr ins Gesicht und dann ihm in die Eier schießen!" Sein Kollege: "Na dann leg an Herbert, du könntest gerade Beides mit einem Schuss treffen!"

[@TheKupferring]

Wer etwas für den Frieden tun will unterschreibt jetzt das Manifest von Frau Wagenknecht

[@danielschiselski241]

Erster👌👌👌👌

[@SelfCompassion123]

Kann mir den mit den Doktorspielen jemand erklären?^^

[@dieterwinkler4730]

Doktorspiele. Er sitzt Stundenlang im Flur (Wartezimmer) und wartet bis er aufgerufen wird. Sie schaut fern

[@Maranatha1968]

Habe noch nicht mal ansatzweise mit dem Mundwinkel gezuckt, so langweilig ist der Mist, über den dieser Mann auch noch selbst lacht und die Pointe ständig wiederholt.

[@winnihahn2220]

Witze erzählen ist die eine Seite, aber schon vorher ewig in den Witz lachen macht ihn einfach nur kaputt und nervt. Habe abgebrochen. Olli versuch es mal ohne.