¿Cómo es cuando quien rompe la relación tiene Apego Ansioso Ambivalente?

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[@susanagomez787]

Coincido con muchos de los comentarios. En mi caso no tenia ansiedad con otras parejas. En cambio se disparo enormemente con mi pareja evitativa. No se trata de culpas. Se trata de que si hay amor debe haber un esfuerzo por parte de los dos para mejorar el vinculo.

[@miguelloera4030]

Me da la impresión de que se justifica de más los comportamientos evitativos cuando realmente necesitaríamos como sociedad y en su caso, como profesional de la psicología, hacernos ver nuestras fallas. Sea de un evitativo, de un ansioso o de un seguro. TODOS tenemos necesidades que requieren ser satisfechas en aras de que se pueda llevar una relación sanamente. Y siendo honestos, los evitativos suelen limitar mucho la relación haciéndola, en veces, casi imposible de desarrollarla ya que "evitan" mucho desde la resolución de conflictos hasta entrar en la intimidad. Este video busca aportarle un alivio al evitativo en su duelo por una ruptura amorosa y esta bien cuando realmente la otra persona los hizo sentir insuficientes. Pero sería muy bueno también hacerlos ver que sus comportamientos abonan mucho a que la otra persona no tenga otra alternativa mas que terminar con la relación

[@TckHeavyNow]

El canal está repleto de cosas sobre evitativos, este es de los pocos que hay de los ansiosos. De qué hablas? y de desorganizado apenas hay un par, casi todo es sobre ansiosos

[@ivanrose097]

Soy una persona con tipo de apego ansioso y termine una relación con una persona de apego evitativo, gracias doctor por ayudarme a ver las fallas y mejorar como persona. Buenas vibes a todos ✨

[@barbaravallejos9144]

Fuiste muy valiente, cómo fue todo? :0

[@Sofia-dz7oj]

Volvió ? 😮

[@murrietaviveros]

Regresaron ?

[@luciananerys6901]

Yo tengo apego ansioso, y trate de adaptarme a mi apego evitativo., no demandando .Un día me dijo que no sabía que sentía por mi😢. Que no estaba para comprometerse. Di media vuelta y lo deje. Necesitamos una seguridad , responsabilidad emocional . Van dañando mucho a las personas los evitativo y no quieren sanar

[@ixtacuaalvarezjosemanuel546]

Me da gusto saber que e mejorado en mi apego, cada vez que escucho cómo Luis describe el apego ansioso me siento menos identificado con él, Todos esos hábitos y conductas las he dejado de hacer , no voy a negar que me sigue dando ansiedad pero aprendí a canalizarla de forma sana. Lo mejor de todo es sentir que no necesitas a tu pareja cómo si ella fuera la fuente de tú paz, alegría y/o felicidad. Todo esto no sería gracias a la ayuda qué Luis me dió con sus videos 🫶 Solo no me hablen en temporada de exámenes qué ahí si es imposible.

[@Ta_quel_in]

Ha sido dejar a mi pareja que era evitativo (aunque me daba lecciones de mi inestabilidad e inconformismo) y se me ha curado la ansiedad. Tengo otros sentimientos...dolor, decepción, miedo al amor...pero no disculpo para nada a mi ex que me trató con frialdad y no cedió jamás un ápice por mí.

[@alguien-nm8vw]

Por favor haga el video de una relación entre evitativo y ansioso, omg eso es una locura por favor lo necesito ver! Siento me serviría bastante.

[@Lidia-v5h]

Estoy deacuerdo en lo que dices! La culpa siempre es de los dos. Mi ex pareja evitativa pasaba de mí y me trataba fatal, y yo seguía allí intentando sostenerla, por tanto la culpa fue también mía por aguantar todo eso. Empecé en terapia, hice mis cambios y traté de que fuera bien pero el decía que era perfecto y que no tenía nada que cambiar…. Por tanto… imposible que funcionara nada!.

[@caritocasasco8328]

NUNCA SENTÍ LA ANSIEDAD QIE SENTÍ QUE CON MI EVITATIVO 😂 JAMÁS ESTIVE TAN LOCA Y TAN FUERA DE LUGAR ( según él ) somos ambos insoportables ❤

[@pilihermosillo2951]

No son culpas son responsabilidades. Y tanto el apego ansioso como el evitativo requerimos conocernos para saber apoyarnos y mejorar si es q nos interesa

[@anabelminguez9485]

Estoy de acuerdo pero en ese caso el apego evitativo no deja que lo entiendas,al menos en mi caso,no me dejaba acercarme a el y eso creaba en mi un desgaste brutal! Por que al final lo vas priorizando y te vas olvidando de tus necesidades. En el momento que expuse lo que yo necesitaba como mínimo en una relación su respuesta fue que si veía conveniente dejar de vernos lo entendería,así no se solucionan las cosas… Es mi humilde opinión 😔

[@CristianaCatólica]

OLVIDA MENCIONAR QUE EN GRAN PARTE LA ANSIEDAD SE DISPARA PRECISAMENTE POR LOS RASGOS EVASIVOS DEL OTRO.....NOS PONE COMO SI RECLAMARAMOS TONTERÍAS CUANDO LO ÚNICO QUE HACEMOS ES PEDIR EL MÍNIMO PARA SOSTENER UNA RELACIÓN......Y NO ME REFIERO AL MÍNIMO DESDE ALGUIEN CON ANSIEDAD SI NO DESDE ALGUIEN CON 1 DEDO DE FRENTE Y DE AMOR PROPIO......LOS EVASIVOS HASTA A LOS SEGUROS VUELVEN ANSIOSOS.

[@Lolipop8686]

De acuerdo... siendo de apego seguro, muchas veces traté de razonar con mi ex evitativo y no quedo de otra que dejarlo... por que simplemente ponen barreras y "limites" que son irrazonables en una relación de pareja.. o al menos en una relación sana no como ellos la entiende...

[@yolandalopezjimenez3841]

Lluis está hablando del apego ansioso, si tú tienes apego seguro auqnue te encuentres con un apego evitativo las demandas que le harás son las normales: compromiso, cierto cariño pero tmb independencia. Se refiere a demandas excesivas por la inseguridad de un apego ansioso e insaciable. Al menos yo lo entiendo así.

[@soydepresiva5484]

Dudo que escuches algo así de este doctor. He visto varios de sus videos, y siento que siempre desliza la idea de que "el otro" es el problema y que el evitativo solo no fue entendido y que "el resto" debe entenderlos. Creo que él mismo debe ser "apego evitativo". Porque hay otra youtuber, que dijo que era evitativa, y que tiene la misma mecánica o lógica. Te sugiero le eches un ojo al canal de Gabriela Fernández 👌

[@yolandalopezjimenez3841]

@@soydepresiva5484 creo que precisamente este psicólogo mete bastante caña a los evitativos…todo con bastante respeto y cariño. Pero no le oirás decir que los evitativos, sobre todo con un buen grado, hacen las cosas bien. Es crítico y con razón con todo tipo de apegos inseguros, sea ansioso o evitativo. Pero si que considera que es imprescindible tener una buena comunicación por ambas partes.

[@soydepresiva5484]

@@yolandalopezjimenez3841 me parece bien que sea lo que tu sientes. No es como yo lo siento y entiendo. Creo que me expliqué bien respecto a lo que creo que "desliza".

[@Zurimullen]

Doy fe de que, siendo evitativo, mi pareja ansiosa me dejó, y me quedó un sentimiento terrible de culpa, de haber hecho todo mal, de haber fallado en expresar mis emociones, de no ser suficiente. Además, ella me dejó para estar con otra persona, por lo que todos estos pensamientos se intensificaron. Es muy muy doloroso y es tal cómo lo describe Lluis. Lleva tiempo y terapia darte cuenta de que la responsabilidad SIEMPRE es compartida al 50%.

[@marioenmanuelrodriguezdelo3675]

:(

[@alicevill2259]

Lo siento pero si sabes que se fye con otro porque no le dabas esa segurudad y axeptas que eres evitativo no es culpa de los dos. Un abcioso tiene mas pribabilidad de sanarse porque siente y puede aprender a tener control sobre sus emociones. Peto un evitativo es dificil porque no entiende que el ser humano ocupa amor y atencion. Te aseguro que solo dabas lo que querias porque te sentias abrumado de que estubiera taaan cerca de ti. Ella merecia una persoba a su nivel y tu a tu nivel

[@PatriCia-sj1gh]

No tiene porqué ser del 50%. U si uno de los dos es evitativo, dinamita la relación. Para bien o para mal los ansiosos dan el 3000% así q cuando al final se van, es xq saben q ya lo dieron todo y mas aún. Los evitativos saben que no lo hicieron!

[@marianmelendezcoron3419]

A ver y que esperabas?os alejais os acercáis,sois fríos,egoístas etc....

[@nellycarrillo256]

Con los evitativos nada es 50 y 50 es 80 20 vayan a terapia y no la dejen jamas dejen de perjudicar gente.

[@ElianaBalt]

Estimado Lluis... este video me ha permitido entender mucho mejor mi situación actual con mi pareja. Él con apego evitativo, yo con apego ansioso. Ambos hemos trabajado para mejorar y equilibrarnos. Durante algún tiempo las cosas fueron bien. Pero en cuanto uno se descontrola, eso activa el desequilibrio en ambos. Esta semana de nuevo contemplamos la idea de separarnos. Después de reflexionar me di cuenta de lo que justamente comentó... para que funciones ambos debemos contribuir y si no funciona, es también porque ambos nos equivocamos. Nos amamos mucho, pero tengo la impresión de que debemos mantenernos constantemente alerta para evitar actuar desde los remanentes de nuestro apego emocional. Esta vez, me comprometo no enfocarme en la relación ni en mi esposo, sino en mí. Después de eso... ya el tiempo lo dirá.

[@fgghfruukkhfrt2020]

Y no lo reproches...expresa tu cariño y apoyo incondicional....paciencia y comprensión.

[@tabacodepipa7344]

Vaya! Esto no me lo esperaba! Estoy dejando atras el apego ansioso , y tambien dejando atras a una persona evitativa con la que corté yo misma...no imaginaba que él se sentiria culpable ...😮 Mil gracias, Lluis!

[@Wittgensteinn1]

Gracias Luis, yo te pedí el vídeo. Es tal como lo cuentas. Cuando me agotaron sus reproches y enfrenté su pasivo-agresividad, surgieron los problemas. Y cuando puse límites por primera vez a sus manipulaciones, rompió la relación. Me hizo responsable 100 por 100, me acusó de desinterés y de falta de esfuerzo. Yo siempre era la salvadora de la relación y esta persona siempre era una víctima, nunca se responsabilizó de nada y me dejó unilateralmente, sin ni siquiera darme el turno de palabra. Huyó porque no quería mirar dentro, es más fácil culpar al otro y vivir en una mentira.

[@lorenarequena3990]

Joder, yo considero que tengo apego ansioso y no quiero hacer eso a mi pareja.

[@soledaddelosangeles6928]

Estoy de acuerdo contigo si fuese un apego ansioso, pero yo he roto con mi pareja por su marcado apego evitativo que cada vez nos puso más distancia hasta que no quedó nada. Creo que es un punto a evaluar, saber para ambos apegos cuáles son los mínimos de una relación, así sabemos si no estamos dando suficiente o si estamos pidiendo demasiado. Saludos Lluís!

[@patri4733]

Me encanta esta frase "una persona que te necesita mucho no es que te quiera mucho, es que te necesita mucho" ⛔manipular

[@patri4733]

Las relaciones SIEMPRE son cosas de 2

[@kelvega3416]

Claro, tú necesitas a tu pareja y tu pareja a ti, el ambivalente mucho más .. pero hay q ayudar , no? Si se quiere a alguien ... Yo no lo abandonó

[@patri4733]

@@kelvega3416 no no lo necesitas, lo quieres en tu vida. Porq cd es algo bonito y sano te aporta, pero necesitar a una persona... No lo necesitas

[@fgghfruukkhfrt2020]

Estar con alguien por decisión y no por necesidad...

[@gelesjb5547]

Hay que diferenciar el sentir ansiedad, con el tener apego ansioso. En un apego ansioso, la ansiedad ya está de base, porque viene de una herida, y muchas veces esta ansiedad se disparará por cualquier cosa, sea con motivos o no. Simplemente cuando se interprete inconscientemente el peligro, al igual que le sucede al evitativo. Y otra cosa es sufrir ansiedad en una relación cuando sientes que la persona con quien estás tiene comportamientos incongruentes, cuando te da frío y calor, cuando la relación empieza bien y de repente surge un frenazo, luego sigue, luego frena, luego va para atrás, ect. Esto provoca ansiedad a cualquier persona como es normal, porque no sabes nunca lo que va a pasar. Aquí la gran diferencia es el final de la cuestión. Sea o no sea de apego evitativo la otra persona. Cuando detectamos esta incongruencia, que tenemos malestar, que no tenemos libertad para expresarnos como somos por miedo a la respuesta del otro, cuando sientes que no acabas de conocer al otro, que no sabes "qué sois", ect...todo esto son señales de que la otra persona no está disponible emocionalmente. Y la persona de apego seguro, si no se siente segura con esta situación, primero lo hablará y tratará de entender al otro sin juicios, pero si nota que es incompatible, no se quedará en ese vínculo. Pondrá primero siempre su amor propio. Sin embargo, la persona de apego ansioso, se quedará. Reclamará, criticará, hará culpable al otro, se hará la víctima,ect pero no se irá. Y cuando por fin lo haga seguramente no tardará en estar con otra persona. Porque su estilo de apego también es inseguro. Y repetirá el ciclo una y otra vez. Por eso obviamente, también pueden causar mucho dolor. Todos podemos en ciertas circunstancias.

[@danielpoblete1512]

Nop si estás solo no sientes ansiedad el apego se manifiesta en la relación estamos hablando de apego de relaciones .

[@gelesjb5547]

@@danielpoblete1512 sí claro, por eso digo que en un ansioso, al estar la ansiedad de base (no que la sienta en todo momento, sino que tiene esa predisposición) con o sin motivo justificado, se disparará cuando su inconsciente lo identifique como peligro.

[@stefyp.l112]

El malestar que genera el ansioso es insoportable, hasta que él apego seguro se va dejando todo claro porque este ha aprendido a despedirse, el ansioso le jura al ex que: es que ya no te necesito porque encontré a alguien que tiene bonitos sentimientos y es extraordinario" 😂El apego seguro puede sentir enojo por la forma en la que el ansioso evita la comunicación para no salir herido, pero al mismo tiempo entiende que despedirse sin odios ni venganzas es la gloria y la paz mental que el ansioso nunca tendrá.

[@bonaparte54]

​@@stefyp.l112eso es apego evitativo. El apego seguro no desprecia a otros.

[@stefyp.l112]

@@bonaparte54 ¿Que comportamientos son del evitativo (según usted)? ¿En qué momento en mi comentario anterior (Que usted respondió ) se manifiesta el supuesto desprecio del apego seguro? El ansioso tiende a repetir el patrón de relaciones liana. ¿De quién es el desprecio? Ahora bien, el evitativo raras veces manifiesta desprecio por algo es EVITATIVO, quién expresa abiertamente asco por los demás es el TPN , TPA, Borderline y demás transtornos complementarios. Sin contar que el ansioso acude a comportamientos de protesta narcisistas. Muchas personas opinan sin ser terapeutas especializados y por eso caen en trampas psicopáticas.

[@dayanamorenosalon]

Gracias por sus videos! Estoy terminando de estudiar mi carrera en psicología y quiero especializarme en los temas de pareja. Sus videos me ayudan a entender mejor la dinámica de pareja desde una perspectiva profesinal.

[@danielanino5373]

Creo que se debería aclarar que este mensaje va para personas no evitativas o narcisistas que si pudieron generar estas reacciones ansiosas

[@cyborglym]

Yo sufro ambivalencias más bien inherentes a mi personalidad por ser 4, y me pasó una cosa muy curiosa que suele pasarle a los evitativos, y es que comencé a degradar mentalmente la imagen que tenía de mi ahora ex pareja (Evitativo mayúsculo, por supuesto). En serio. Me pasó que me sentaba delante de él y ni siquiera le veía atractivo, su manera de ser me enfadaba la mayor parte del tiempo, y me dolía, no sé, él me atendía mal, poco, hubo mucho conflicto y mucha falta de comunicación (casi total falta de comunicación), y la verdad que yo misma le pedí un tiempo varias veces durante la relación pero no por sentirme agobiada sino más bien lo contrario, por sentirme desatendida, ansiosa, no merecedora de este trato, y también por darme la oportunidad de buscar algo más intenso en otras personas. Sé que no está bien. Es extraño porque he tenido mucha ansiedad en esa relación (y yo nunca en mi vida había tenido ansiedad, la viví por primera vez en la vida con él y con él se fue en cuanto terminó todo), y siempre le he ‘querido’ porque he tenido la sensación de que debajo de todo eso que mostraba había algo más. A veces, como que llegaba a ver algo en él, y de repente se cerraba como una ostra otra vez. Al final se acabó la paciencia y terminó todo, pero quería comentar esto porque me resultaba curioso, que a veces tuviera comportamientos como evitativos, teniendo más bien tendencias claramente ambivalentes.

[@001higlander]

A mí me pasó una pareja como tú Yo no sabía que ella no estaba emocionalmente disponible, pero a pesar de que yo fui acertivo, puse límites e hice todo lo posible por qué la relación funcionará Por cualquier cosa me echaba la culpa de lo que le pasaba en el día o me pedía tiempo, a lo que en las primeras veces le decía que estaba bien pero inmediatamente me decía que no, que lo que quería era estar conmigo. No crees que eso también me frustraba y obviamente me lleno de ansiedad por lo que a una cuarta o quinta ocasión que me pidió tiempo ya no aguante y tuve que sacar toda la frustración que tenía (esto es muy independiente de las buenas cualidades que ella tenía)

[@alezam2498]

Muchísimas gracias por este vídeo! me ayudó a entender mejor mis sentimientos, por ejemplo, el de culpa que es muy doloroso

[@danielager8899]

Clarísimo doctor,usted es un genio explicando

[@ktmontoya8189]

Muchas gracias, sus palabras me ayudaron, yo era de apego evitativo y mi ex de ansioso y no sé que hacía yo para que el desconfiara tanto de mí hasta que me aburrí y aún queriéndolo me vi obligada por mi paz a dejarlo. Luego se vino toda la carga de culpa para mi y me trajo mucha tristeza en años.

[@nose30201]

Yo tengo apego ansioso, lo identifiqué e intento trabajar en eso, Si es exactamente como lo describe, sin embargo al vincularme con un hombre con apego evitativo claro que la ansiedad se dispara en niveles altos e incluso ya no manejables, la diferencia es que con apego ansioso trabajamos en eso y los de apego evitativo no trabajan en ellos.

[@ain74]

Hola, me encanta el canal, me está sirviendo de gran ayuda, solo un apunte desde mi punto de vista, sin la intención de ofender a nadie, mi pareja es de apego evitativo con narcisismo, madre narcisista y familia disfuncional total, no sabe nadie lo que son capaces de hacer, mi marido es el chivo expiatorio, una vida marcada por maltrato y abuso emocional, como la mía desde que estoy a su lado. Yo soy de apego ambivalente ansioso, también sé porque me viene y lo tengo muy identificado y estamos en terapia para poder solucionar los problemas que tenemos, muy difícil. Cuando se habla que volcamos la culpa por pedir afecto, o pedimos mucho, por lo menos en mi caso, está más que justificada, ya que el es el primero que me ha hecho maltrato psicológico, luz de gas, mentiras, perjuicio económicamente, etc. Un sin fin de cosas, y ahí es donde voy, su comportamiento de mentiras, ocultación, evitación de resolver problemas, ignorando tus mensajes y llamadas o respondiendo cuando a él le viene bien, comentarios sarcásticos, etc. y esa manera tan peculiar de hacer las cosas, no son culpas de pedir mucho, son culpas reales y reclamos reales, por lo menos en mi caso. Yo asumo lo que hago, pero hay casos y casos, y los reproches son más que justificados. Un saludo y se nuevo no quiero que nadie se sienta ofendido, es otro punto de vista y realidad, cuando una comprende al evitativo y el otro no hace ni la más mínima intención, ni le interesa información como dice, de que mis miedos y ansiedad por lo menos sean escuchados y poco a poco mejorar ambos, porque tampoco ve su comportamiento, en fin, difícil solución veo, y estoy siendo consciente, porque yo no busco hacer daño y romper la relación, eso es cosa de de dos, que en mi caso es un 80% de el y el 20% mía, pero de los dos, no solo del ambivalente ansioso, el narcismo te devalúa como persona y si tienes este problema mucho más

[@adrianaortiz9086]

Yo tengo apego ansioso.. y termine la relación por que me cansé de las desapariciones y falta de compromiso del evitativo.. yo me acomode a sus necesidades dejando las mías al Lado.. por miedo a que no me dejara.. igual lo hizo hasta que me canse xq mi sistema nervioso no pudo más .. así que no es mi ansiedad y si.. el Hizo muchas cosas mal

[@LuisLuque-ns3nn]

Totalmente de acuerdo. Yo tengo apego a ansioso. Mi evitativa me llevó a una dependencia emocional. Te crean muchas desconfianza por qué ocultan y siempre tienen sustituto para cuando tú ya no les sirvas. Por que rozan el narcisismo y la utilización del los sentimientos del ansioso para conseguir sus objetivos. Cuidado los hombres maduros que le lleven diferencia de edad a las chica los prefieren por que estos tienen su vida resuelta y le ayudarán en todo para hacerlas feliz. Los chicos de su edad no le dan la seguridad y ni la buena vida del maduro. Pero una vez conseguido el interés por lo que empezaron la relación buscarán otra víctima.

[@LuisLuque-ns3nn]

Le dije de ir a terapia muchas veces nunca quiso ni reconoció nada, al final yo tenía culpa de todo Es mejor salir corriendo al la primera señal.

[@IllustrationFany]

Está hablando de apego ansioso, es decir un extremo, ningún extremo es bueno. Yo me considero que a veces tengo un apego ansioso y la clave es esa trabajar mi ansiedad para llegar un apego seguro, si la persona apego evitativo desea también trabajar su apego es problema de él y si juntos queremos trabajar en pareja tenemos que aprender un poco del otro para convivir en armonía, gracias ! Buen video ✨

[@SandraMorenoCol]

Terminé una relación de estas que no tienen ningún rótulo, porque empecé a trabajar mi ansiedad y él lo tomo como si pudiera incumplir pequeños acuerdos que íbamos teniendo sin más, porque aún las cosas más básicas las tomaba como si lo abrumaran y en una ocasión en público me trató despectivamente. He aprendido en este canal mucho sobre esa tendencia a buscar evitativos. 🔟

[@gastomish]

Parece que me estas contando el futuro de como mi ¿ novia? Me dejará jajaja

[@lucasrod-b1y]

Wow neceditaba todaz estas palabras ahora, el sentimiento de culpa es muy fuerte y me sucedio todo lo que describis. Mk ex pareja tenia apego ansioso y me dejo echandome culpas, haciendo sentir como que no aportaba en la relacion :/ es muy duro porque por momentos sigo pensando que fue mi culpa por no haber hecho las cosas mejor y que perdi a alguien que me queria mucho, justo como lo describis. A esto se le suma que no tiene una comunicacion acertiva, nunca supo decirme xon exactitud sus necesidades y esperaba que yo me diera cuenta solo o actuara naturalmente.

[@parra1237]

Me pasa exactamente lo mismo

[@EnriqueGarrandésRubio]

Yo en mi caso tengo apego ansioso pero llevo muchos años de haber hecho terapia. No pido explicaciones habitualmente ni estoy controlando todo lo que hace mi pareja. Reconozco que a veces me insegurizan comportamientos suyos y puedo checar sus likes en redes sociales si creo que le interesa alguien más, o le trqnsmito que un miedo que tengo es una infidelidad. Pero me controlo mucho, nunca acuso de primeras. Si ys veo que queda conmigo un día de dieciséis y con el pretexto de que no tiene tiempo, pero me la encuentro que se apunta a planes con otros... además le hablo de mis intereses y no me da feedback, se va a dormir dejando mensajes importantes que ha leído sin contestar, no hace planes conmigo.... Son cosas lógicas que uno espera. No me parecen descabelladas

[@VelascoDalia]

Completamente… creo que es algo completamente normal pedir reciprocidad Yo ya me alejé no soporté eso

[@nellycarrillo256]

Huye qué haces ahí?

[@virtudesvilchez5969]

Gracias por sus videos, me ayudan mucho. Es todo muy interesante. Abrazos.

[@gustavomatiasgachinad5686]

este video me llego justo cuando lo necesitaba... muchas gracias por tus explicaciones tan claras!!!

[@katiaadriana2450]

En lo personal no conocía los ataques de ansiedad hasta después de esta relación y por mas que intentaba hablar acertivamente nunca me decia nada y ni que arreglar con alguien que no se comunica

[@disidenciadescontroladamarina]

Es que es la verdad, no dan un 50/50 desaparecen de repente y luego te dicen que es que no se qué cosa le había molestado...muy maduro, y más habiendo tenido hasta una operación de urgencia y tu te quedas con la preocupación de si se ha muerto...si, muerto... porque casi muere así que mi ansiedad era totalmente normal, castigan con silencio es lo más antiempático e inmaduro que me he cruzado...y eso es un resumen

[@patri4733]

Eres estupendo, gracias por todo lo que nos das🥰

[@monicaduby1362]

Innumerable lista de reproches y por supuesto LA CULPA. Finalmente lo busque y “le acepte” todo lo que el deseaba con tal de volver. Finalmente estuvimos juntos unos meses más pero finalmente YO TERMINÉ LA RELACIÓN hace seis meses. Entendí que no podía vivir más en un remolino de emociones. El me enseñó que no soy ni la mejor mujer, ni la peor; simplemente UN SER HUMANO con defectos y cualidades. ESTOY aprendiendo a aceptarme a mi misma

[@fgghfruukkhfrt2020]

Y cuando sanes búscalo y ámalo...

[@milagroscastellanos295]

Yo soy ansiosa, decidí dejar la relación porque mis necesidades no estaban siendo cubiertas. Creo que es violento para la otra persona que quiere su espacio y pocas demostraciones de afecto, e incluso cero relaciones íntimas que yo demande todo lo contrario. Estuve mucho tiempo dándole su espacio, evitando estar muy cerca suyo y ofreciéndole el apoyo que me demandaba ella a mí. Creo que tampoco sirvió de mucho, porque al final me dijo que toda esa conexión se fue quedando en el camino y que ya no se sentía enamorada. Entonces no la entiendo, porque me decía que sentía que yo tenía apego hacia ella y eso le asustaba, pero cuando decidí irme tampoco quería dejar la relación, decía que sí y luego que no. También mi ansiedad estaba a mil, sentía que nada estaba bien y no podía controlarlo, sentía una guerra en mi cabeza. Y ahora me muero de ansiedad porque la extraño, no sé qué hacer.

[@12345663704]

Lo mismo que yo, espero que ya andes mejor. Recuerda que tu debes ser tu prioridad en tus relaciones, tu felicidad y todo eso, se tu propio foco y sabras como manejarte siempre. Yo tambien tuve algo bastante parecido a ti, porque yo queria terminar mi relacion y no quiso, pero me dejo a mi y me dijo que dejo de sentir en una semana... yo me quede como amigo intentanto recuperar mi relacion, pero 3 semanas despues le dije que no podia que yo la dejaba ir y que se fuera y me dijo que no. Entonces ahora somos amigos y ya ando sin ansiedad, pero en lo que hemos hablado a diario ya anda otra con evitativo diciendome que me quiere y que me ama en la primera semana y eso me asusta.

[@milagroscastellanos295]

@@12345663704 entonces estás condenado a vivir la misma situación. Es un hecho, lamentablemente. :(

[@VMula]

Esas personas se le llaman perro del hortelano, no entran, no salen, no se quitan de la puerta. Son personas muy egoísta, inseguras y no tienen responsabilidad emocional. Por tu salud mental y emocional es mejor alejarse. Si esa persona no te dá ni dos gramos de empatía, tú eres capaz de darte 5 gramos y te sobra para retirarte con dignidad.

[@milagroscastellanos295]

@@VMula afortunadamente he estado pasando por un proceso de sanación mental y emocionalmente. Este proceso no es sencillo, pero se consigue. Gracias por tus palabras.

[@anabelminguez9485]

Hola 😊 Pues justo eso mismo estoy viviendo yo en este momento,llevaba seis meses conociendo a una persona y descubrí por sus actitudes todo esto del apego evitativo, y he de decir que duele en el alma ver como quieres conectar con esa persona y él solo intenta evitar,yo incluso he llegado a sentir sus ganas de que me marchara de su casa,siempre me iba con mal sabor de boca,yo siempre me he definido como apego ansioso,pero lo he trabajado mucho,y no me considero en este momento cómo tal,se lo que necesito y esta persona no me lo podía ofrecer y así me lo dijo cuando yo expuse mis sentimientos y mis necesidades. Lo hecho muchísimo de menos le extraño,pero más bien a nivel telefónico,ya que físicamente tampoco me ofreció mucho contacto. Estoy orgullosa por haber sabido poner mis límites,y creo que tu has hecho lo mismo,deberías sentirte orgulloso de ello,pero es normal que al romper el vínculo duela,sólo necesitamos tiempo. Tenemos que priorizarnos y tener empatía con los demás por supuesto pero si vemos que ahí no es…para que quedarse? Ahí empiezan las ansiedades! Un saludo Cuídate mucho

[@fiouv2897]

Ahora soy consciente que nuestra relación no va a funcionar hasta que los 2 no curemos nuestras heridas. Yo tengo apego ansioso y él evitativo, y es muy difícil vivir así. Solo podremos tener una relación sana cuando ambos estemos curados.

[@fgghfruukkhfrt2020]

Esa es la clave.....el evitativo debe aprender a confiar y el ansioso debe aprender a ser más independiente y seguro...no estar siempre con la pareja. Y la comunicación debe ser asertiva (clara, directa y sin reproches siempre desde el cariño)

[@AndyG444]

Yo sufro de apego ansioso, pero no desmedido, soy fácil de manejar si me siento segura. Sin embargo, se me disparó en forma desmedida cuando me topé con un evitativo.

[@Moiseshernandez-dd3gw]

Yo quiero divorciarme ya intente comunicarme de muchas maneras con el y el no buscó solucionar nada, en cada discusión me dice groserías y yo no puedo con eso, por que tampoco puedo devolvérselas por que no soy así, creo que el abusa por que sabe que hay cosas que yo no haría, pero yo se mi valor y ya llegué a mis límites y me tengo que dar a respetar y esto no va más

[@angelbenavides9453]

a una importante pregunta hecha, fue aclarada con palabras muy adecuadas, muchas gracias

[@SalvadorVerde-s2i]

Yo he roto la relación teniendo mi apego ansioso súper desarrollado, sufrí demasiado pero termina dos veces la relación, luego le dije que si quería seguir y me dijo que no y no quiso más nada conmigo, luego descubrí los vídeos de los narcisistas y me di cuenta que ella es una psicópata narcisista, así que eso no iba a servir nunca, porque también descubrí los vídeos de personas altamente sensibles y resulta que soy una persona altamente sensible.

[@milerfolg]

Auch! Un golpe de realidad para los ansiosos... "es que amamos tanto" 😐

[@talitabotana6992]

Total 😅😮

[@fgghfruukkhfrt2020]

Amar es una cosa ...necesitar es otra...el amor no hace reproches.

[@sandymartinezf.7234]

Por que siempre dice cosas positivas sobre el apego evitativo y sin embargo, sobre el ansioso a. no dice nada positivo y siempre es quien causa "el problema"? Creo que una persona desarrolla muchas veces apego ansioso por el comportamiento de los que son evitativos y en sus idas y venidas no sabemos ya qué mas hacer sobretodo cuando comprendemos lo que esta pasando y trabajamos en nosotros

[@cosmos2507]

Buen día dr, estoy pasando por un momento muy feo y quiero terminar con un evitativo, que siempre me a manipulado a su antojo y a hecho de mi lo que a querido, tengo una mezcla de odio hacia el y con mucha rabia hacia mi misma

[@crecimientopersonal6035]

No necesitas a nadie para ser feliz. Simplemente necesitabas encontrar una persona que te ayudara a ver esas partes de ti. Y ahora suelta. Siente el dolor, la rabia y no las juzgues como algo malo. Simplemente aceptalas y entiende que es algo más que forma parte de la vida que nos ayuda a entender partes de nosotros. Esto también pasará

[@cosmos2507]

@@crecimientopersonal6035 muchas gracias por darse el tiempo de responderme

[@geryangilra]

Es muy dificil hacerles caer en cuenta, no estan dispuestos a esforzarse ni mucho menos a reconocer, imaginate en un futuro ¿como afrontarias en conflico con un evitativo? Esperar un mes para que se calme y te trate bien por una semana, hasta que cualquier cosa pase?, lo mejor que puedes hacer es no guardar renocor hacia la persona evitativa, entender que es como un niño pequeño incapaz de afrontar la responsabilidad de una relacion, que su actitud te ha generado una dependencia como la de las drogas y que no hay otra manera sino pasar el dolor de romper, pero es por tu tranquilidad futura... Yo a penas voy dos semanas y cuando tienes esto claro, cada vez te sientes mejor, afortunadamente en mi caso la persona evitativa fue conciente de mi dolor y al menos tuvo la decencia de alejarse y despedirse, reconociendo que ella habiamperdido interes en mi y que yo era una buena persona quien merece algo mejor.. Al menos un buen gesto tuvo para no usar la rabia como sustituto de la tristeza...

[@cosmos2507]

@@geryangilra lo soltare y agradeceré, por que de alguna u otra forma aprendí algo se el, muchas gracias por compartir su historia y que todo le vaya bien en su vida

[@perkins7988]

Estuve dos meses con una chica que sufria de un apego neurótico,incluso recurrió a magia blanca para que no la dejara,hasta que no hice un acto escatológico realmente desagradable,no conseguí librarme de ella

[@angelaalbardia6216]

Totalmente de acuerdo así ha sido en mi caso ha contado mi vida

[@Moiseshernandez-dd3gw]

Pienso que mi esposo tiene apego evitativo y yo no puedo sobrellevar eso, a mi me gusta comunicarme, ser atenta, he sido leal , lo respeto y le he dado su lugar como hombre, el no tiene valores de una familia

[@elmatertrix]

Joe!, pues tengo apego ansioso y me quedo yo con sentimiento de culpa porque perdono más sus actos y no actos desde su apego evitativo que a mi con mi ansioso y rasgo PAS.

[@ileanaaldrichcespedes7222]

Gracias Doctor, yo tengo apego ancioso y soy así, siempre me ponía como la víctima y ya veo que tengo la mitad de fallos en la pareja. Estoy tratando de ir trabajando poco a poco en mí, por mi propio bien. Es duro oír estos errores cometidos por mi lado y al escuchar estos temas tengo que mirar mi realidad y superarme.

[@JeffersonArenas-m9m]

Hola me gustaría saber cómo interpreta un evitativo que le traicionen gracias.

[@cristinabenitez923]

Luis quiero agradecerle por sus videos, tengo apego ansioso y mi pareja evitativo de grado internedio aparente a fuerte,realmente gracias a usted he podido entender cómo transitar el camino ,queria saber si hace terapia online.Saludos desde Argentina

[@sandracandia2946]

Es que se llena el vaso, por la rutina, por los malos pensamientos de uno mismo te cansas de todo.. Por más amor que uno le tenga a la otra persona y por darle el gusto se van dejando de hacer cosas y vas restando y al final lo único que queda es irte.😔

[@Aleph310]

El vado lo puedes vaciar mediante la comunicación asertiva

[@fgghfruukkhfrt2020]

La clave...la ASERTIVIDAD

[@elenacavaliere3252]

Tal cual lo explica. Pero ante una infidelidad, y si te dicen que tal vez lo vuelvan a hacer es mejor irse para no caer en más ansiedad. Algunas personas están muy cómodas con una pareja que no pide nada, no cuestiona nada y no trae conflictos.

[@reptile3892]

Muchas gracias por el video

[@elizabethhernandezgutierre8117]

Que luz haber encontrado este canal. Creí que me estaba volviendo loca.... Yo con una mezcla de apego evitativo y ansioso y mi pareja igual 😮 ya estamos en procesó de separación 😢

[@EXA054]

Yo venia muy Seguro hasta que la Evitativa me enloqueció durante mas de un mes de ir y venir, ahí en surgió la Ansiedad y exploto todo. Hoy estoy super tranquilo luego de 2 meses que me bloqueó y no hablamos mas. Una pena, ella me encanta y ahora se lo que pasaba, en el momento no lo supe. Nos hicimos daño ambos, ahora yo evolucionado espero que ella vuelva mediante una linda Carta manuscrita que envié

[@loidyscastillo6176]

Que mecanismos sugieres para no sentir tanta ansiedad o por lo menos saber cómo lidiar con ella cuando llegue. Gracias por tanto❤

[@fgghfruukkhfrt2020]

Piensa que es una nube negra en tu mente y que ya pasará...respira profundo 6 veces y enfoca tu mente en algo que te guste. Aprende a valorar tu soledad y disfrutar como lo hacen los evitativos. Logra la paz interior. Enfoca tu mente en algo que te apasione. Luego sólo él te buscará y no le reproches nada.

[@hectorgoogle8230]

Yo no lo veo así. El ansioso necesita cariño demostrado con besos, abrazos... no puedes decir que la reclamación de que el evitativo no le da besos suficientes es por su ansiedad. Yo soy sano y un evitativo me hizo ansioso porque es una locura ese "una de cal, otra de arena", ese maltrato psicológico da ansiedad a cualquiera. Pero es que es normal darse besos y abrazos a montón entre novios, no es porque te de ansiedad, es que el evitativo no estará enamorado y/o es de hielo. El único no normal es el evitativo que tiene un bloqueo emocional brutal. El evitativo también sería de hielo y frío con un apego sano.

[@001higlander]

Mi pregunta es... Que se debe hacer con una persona así? Como sanarle su ansiedad y evitar que nos afecte y no sienta que nos alejamos aunque uno sea asertivo?

[@17ama07]

Si quieres ser asertivo realmente debes de darte cuenta que eso no lo puedes sanar tú... eso es un trabajo interno de cada quien.

[@001higlander]

@@17ama07 unos cosa es el estilo de apego que tenga y otra la calidad de persona y vinculación Independientemente si ella quiere sanar (como bien lo dices depende de ella) y si realmente te importa la persona debes ser asertiva ya que uno también tiene su propia forma de apego y no se es perfecto

[@12345663704]

Yo ya identifique mis problemas de ansiedad, ahora me los trabajo y controlo mucho y desde entonces siento que no intento controlar nada y me enfoco en mi. Aun asi, me da mucho miedo que siempre atraigo Evitativos a mi vida y vienen con ese boom de Te quiero o Te amo en la primera semana. Con mi ex al final me paso mucho lo del video, se me activo la ansiedad y me dejo para quedar como amigos, aunque yo era quien le podía cortar pero no lo hice. Por suerte no nos decíamos cosas feas pero yo me queje mucho.

[@danielpoblete1512]

Pero es complicado por que aún que una persona se trate o comprenda su ansiedad su base será ansiosa o no ? No es algo que se pueda erradicar completamente?

[@marianawagner9256]

Creo que soy evitativa, gracias a estos vídeos comprendo muchas cosas de como me he relacionado en mi vida. Pero al encontrarme con un evitativo en mayor grado que yo, puede ser que me convierta en ansiosa? 😳

[@lluisrodriguez]

Sí, sucede así, normalmente...

[@12345663704]

Despues de trabajar mas, ahora tengo un apego mas seguro, y tuve una relacion con alguien que tenia apego evitativo y tambien seguro. Pero al final no funciono porque me corto por exigirle lo minimo. Se levantaba y hacia su dia y ni saludaba hasta el final del dia.

[@juancarlosflores5861]

Consulta, que sucede y cómo lo toma la persona evitativa sí su pareja, trás circa un mes de no se ha comunicado de ninguna manera con su pareja ansiosa y tras un último mensaje que ni siquiera dió para el visto lo bloquea de todas las redes sociales, aunque sabe dónde vive???

[@nelnel549]

Me pregunto porqué la persona evitativa con quién estuve parecía ser más ansioso? Era quien siempre buscaba el contacto, quien decía "te quiero" y otras cosas así más típicas del ansioso.

[@fgghfruukkhfrt2020]

Porque la evitativa eres tú ?

[@valery-78]

Yo apego ansioso , El se limitaba en dar afecto , no Al Principio , con El tiempo si , pq se mostro de Otra manera ? Luego en su familia me dicen que tuvo problemas emocionales y que por eso es cerrado y no demuestra , para que quiero estar asi ? Mas ansiedad me daba y ya se termino , yo ansiosa lo deje , pero antes lo hable

[@Carmencr210]

Yo le deje de hablar por un mes a mi novio evitativo (antes de ser novios) ahora ya somos novios y parece que ahora tiene miedo a que me vaya a ir otra vez 😅

[@LuisLuque-ns3nn]

El ansioso si recibe el amor en reciprocidad no tiene problema en la relaciónes. Cuando percibe que la otra persona no está por la relación entonces es cuando empieza a reclamar y reprochar. Pero si su pareja le da la confianza con trasparencia y honestidad que le ama esto le da seguridad para estar bien en la relación.

[@Moiseshernandez-dd3gw]

Pero en realidad hay personas que no saben relacionarse, no se comunican, no saben reconocer ni, pedir perdón cuando se equivocan, lógico que hicieron mal y hay que dejarlos

[@fgghfruukkhfrt2020]

Los narcisistas no piden perdón y ofenden ..cuidado

[@LuisLuque-ns3nn]

Yo salí de un divorcio. Tenía un apego seguro y tendecia a ambivalente mi pareja evitaba fue la que me creó esa ansiedad. Me convertí en su padre, su maestro etc… En vez de su pareja.

[@ricardocuevas2931]

Muchas gracias! Yo perdí mi matrimonio, de 25 años, porque mi pareja tenía , todos estos rasgos o síntomas, fue muy doloroso, un infierno, quede totalmente destrozado, emocionalmente, y yo también quede con todos esos síntomas, esa gran carga de culpa, hoy por hoy, a cuatro años de distancia, veo las cosas más claras, mi siento mucho mejor, me libere de muchas cargas, con terapeuta, meditación, yoga, grupos de 12 pasos, etc etc, en su momento lo pensé, dije se ella volviera, sería muy difícil vivir así, porque siempre hubo un luzcesita de conciencia de mi parte, que me decía , algo no anda bien, pero fue muy muy difícil para mi,

[@eltiogottlieb.4911]

Yo creo que no siempre el ansioso trata de manipular. Habrá casos en que, a pesar de su ansiedad, trató de hablar asertivamente y de expresar sus necesidades bien y no fue escuchado.

[@Jannis-cp4xs]

Trate de entender aún evasivo aún cuando sus comportamientos me lastimaba porque yo tengo apego ansioso puse límites q cuando no quiera escribir o hablar solo me escriba pero no me deje en visto por días el sabia lo q me lastimaba pasaba unos días lo hacía bien pero luego otra vez comenzaba con su comportamiento evasivo q llego un limite q me canse y me estoy alejando como le puedo demostrar amor a una persona una y otra vez si esa persona no le interesa prefiero lidiar entendiendo mi transtorno y mejorar q tratar de adaptarme o entender a una persona q ni se que me quiere porque dice q me quiere pero en la practica es todo lo contrario

[@Bornie1977]

Gracias por el excelente contenido, Lluis. Entiendo el contenido del vídeo, pero querría hacer un comentario, y agradecería una respuesta a mi duda. Si partimos de la hipótesis de que la persona dejada manifiesta un apego evitativo muy marcado (no dar muestras de amor en ninguno de sus posibles lenguajes, nunca iniciar ni querer participar en ninguna conversación en la que se hable de sus preocupaciones o emociones de cualquier clase, e incluso pedir explícitamente el dejar el sexo en un terreno totalmente físico y desvinculado de las emociones, etc), no matizaría esta situación alguna de las conclusiones de este vídeo? PD: Perdón, veo que el título del vídeo ya implica que la persona que rompe la relación tiene un apego ansioso, con lo que se entiende que durante la relación ha tenido un comportamiento demandante seguramente exagerado, lo que hace entendible el mensaje general del vídeo.

[@federicokuyukusi2736]

Hay que asumir la propia ansiedad intependientemente de que tan evitativo sea la otra persona. Probablemente también es evitativa por nuestra ansiedad, dependencia y constante reproche. En parte habla mi lado complaciente, en parte no es por el otro que hay que hacerlo sino por uno, para poder ofrecerse una mor más bonito y disfrutar de las relaciones en lugar de padecerlas. Claro los evitativos no ponen su opinión en los comentarios porque andan pensando en otras cosas, por eso están subrepresentados y puro ansioso resentido.

[@dorisacevedo1448]

A mi la ansiedad se me ha disparado nivel Dios por haber caido con alguien evitativo (no tenia ni idea que eran los apegos) Solo sé que me desconozco al lado de esta persona. Ha sacado lo peor de mi. Antes yo no era asi. Me ha terminado mas de 20 veces y sigue volviendo (yo zampoco se porque vuelvo a caer ahi )..sale con otras personas (sexualmente) y me dice que tiene todo el derecho de hacerlo. Miente compulsivamente y yo maldita sea ...sigo aceptandolo cuando vuelve aunque he llegado al punto de no creer ni lo que reza. En fin...todo muy toxico.😢 No se que hacer...estoy en terapia por ello y no veo mejoria alguna. Lo peor que llevo son las mentiras...😢😢😢y sus amantes claro

[@Carmencr210]

Amiga o amigo ya déjal@, yo soy de apego ansioso también y me topé con un evitativo y es horrible, cuando quería dejarme le rogaba casi casi, ya tengo casi un mes sin hablarle, lo extraño y me duele, pero no podía más, por respeto a mi ya no puedo hablarle aunque muera de ganas por la ansiedad, sé que con el tiempo olvidaré todo y podré estar tranquila, no dejes que la ansiedad y la dependencia emocional te mantenga donde no eres feliz, tu vales mucho y ya habrá alguien que te quiera como mereces

[@arnperez8426]

No sé si haces videos todavía o si aún respondes los comentarios, mi duda es como evitar personas con apego evitativo ? Siento que por su forma de actuar ese love bombing que hacen a mí me hacen pensar que no son evitativos pero resulta que las semana meses te das cuenta que lo son

[@melidamedranocaceres2217]

Yo no creo que algunas personas tengan apego sano en forma natural, se logra cuando se va a terapia . Todos tenemos heridas de infancia y por consiguiente se desarrollan los apegos Ansiosos, Evitativos o Ambivalentes. Hoy en día estamos en una etapa social donde las relaciones se toman a la ligera y lo más fácil es pasar de relación a relación, porque no logran que la otra persona ame como se espera. Mi ex pareja tenía apego ansioso ambivalente y terminó la relación remitiendo toda la responsabilidad y con una lista de críticas que plasmó en una carta de 2 hojas. Una relación que duró 15 meses. Creo que es lo más cruel que puede hacer una persona al utilizar situaciones que se habían platicado en el pasado y que supuestamente estaban claras.

[@monicadelatorre18]

Entonces sólo los de apego seguro pueden estar en relación ? Yo tengo apego ansioso

[@amelia0969]

Graciasss

[@christianfrost7308]

Al parecer este trastorno es un patron de los TLP borderline, son los mismo comportamientos, o cul seria la diferencia entre ambos?

[@brujadecadente666]

Qué fue antes el huevo o la gallina???? Yo tengo ansiedad ahora. Antes nunca la tuve. A raíz de la evolución de mí compañero fue desarrollándose hasta crearme cuadros de ansiedad .

[@Crizdarkness]

Yo apego ansioso anduve con una chica que puede ser evitativo o ansioso ya que tenia que pedirle respeto tiempo y cariño, hace 2 meses termine con ella, la ansiedad me esta tratando mal, y ella entro a una relación al momento de terminarla y eso claro que me puso peor.

[@varonHardest]

Yo creo tener una clase de apego ansioso, lo descubrí gracias a la persona con la que intente una relación (ella tiene apego evitativo). sin embargo nunca le reproche mas que el hecho de que estuviera tan distante, se que cometí el error de vivir ansioso por estar y darle mas de la cuenta, sin embargo, no creo que todo haya sido culpa mía, su aparente falta de interés me acribillo el pensamiento, me producía mucha ansiedad. jamás sabre si ella realmente sintió algo real, me aterra sentirme como el único que lo intento y como el único que quiere recuperar la relación, pero mas me aterra saber que la situación se repetirá otra vez. que hace uno ahí? PD: esta relación la termine yo, evidentemente. me pesa pero creo que estamos mejor así

[@EnriqueGarrandésRubio]

creo que aquí pecas de corrección, porque eso de que siempre es cosa de dos no es cierto. También se dice que si te engañan es cosa suya y nunca tuya, no porque hicieses nada para que sucediese. Si me entero se rompe la relación, y es cosa suya solamente. Otra cosa sería si encima me quedase, ahí sería bobo del todo

[@patriciamendez2503]

No sé puede arreglar. Yo no estaba con ansiedad y el me volvió una persona triste, cansada de repetir siempre lo mismo, harta de " sus mambos" como el le llamaba; frustrante ver cómo trataba a su hijo adoptivo que sufría mucho esa distancia y desapego que pone. Yo le pedí que se fuera la noche que dijo que se vendría a vivir a mi casa definitivamente. Yo sabía que ya no funcionaba nada. Que el no iba a cambiar. Que algo le pasaba y que no era normal su conducta. Lo amé con el alma. Pero me usó mientras me necesitó. No podía . Ni podrá jamás. Ya tenía historias del mismo tenor.

[@Teresa-yw1he]

Aplausos de pie para el ansioso!

[@fernandoj.foster2244]

Sin duda algo que a veces les hace falta a los ANSIOSOS es recordar que ellos TAMPOCO tienen apego SEGURO. También pueden tener conductas dañinas.

[@adrianamoschella7766]

Pero somosnlos unicos que nos preocupamos por mejorar y cambiar. El eviatrivo tiene una soberbia terrible de pensar que él está bien y que el problema siempre siempre es de uno

[@ariannaramos4940]

Claro que lo sabemos, lo aceptamos e intentamos cambiar, pero el evitativo no trabaja en ellos y solo aporta inseguridad, asi es como yo lo veo 🤔

[@isabelm4266]

Evitativos no demuestran afecto y tampoco les gusta q se los demuestren, de ahí empiezan a buscar la forma de boicotear la relación para desaparecer, no hay que recibirlos de vuelta, repiten el ciclo; eternas idas y vueltas...😮‍💨😮‍💨

[@alejandra88195]

Por favor hagan un video de una pareja, ambos con apego ansioso

[@valehernandez9220]

La verdadera pregunta es ¿Y si es al ansioso al que dejan?

[@lauragodoy9838]

Yo no creo que fue tanto mi ansiedad. Le aguanté demasiado, 3 semanas para que me llamara, nos veiamos 1 vez al mes y le ofrecí miles de opciones para vernos, hasta que el decidiera que día quería llamarme....hasta que me canse y lo deje yo y ni le interesó. Seguro que he hecho cosas mal pero mj gran error fue quedarme y aguantar demasiado y encima me dijo que fuera a su casa hablar con el....en fin....

[@mariivegart]

Siento que pese a que hacés hincapié en que la pareja es de a dos y que no hay culpables sino que los problemas se generan de a dos, pareciera que le das mucho peso al tema de la ansiedad en el de apego ansioso... al final el mensaje suena algo contradictorio ya que mencionas muchas veces la cuestión de la ansiedad como el detonante...

[@grecorroman4940]

[@NK.free.]

Les cuento mi expriencia: Me identifico con el apego evitativo y mi pareja ambivalente... Era de esperarse que una relación así terminara. Todo es aprendizaje, falta de empatía y comunicación asertiva. Gracias a que estoy en terapia pude comprender que soy 100% responsable de mi 50%, y mi ex pareja de su 50%. Ambos tienen que trabajar; los evitativos también amamos, a nuestro modo y los ansiosos al suyo. La comunicación ecuánime es indispensable; debemos escuchar y comprender a nuestra pareja, sea cual sea su estilo de apego, creo que nunca es tarde, si lo sabemos convertir en experiencia y así podremos evolucionar en este andar por la vida. Ámense, expresen amor y tengan mucha intimidad con su pareja ❤

[@sofiguez]

Uffff que feo se escucha desde ese punto de vista. Yo dudo cual es el punto de caer en un apego ansioso dañino y cndo de verdad estás pidiendo o reclamando lo básico. Tampoco es plan de dejar a la otra persona traumatizada xk no nos dio lo que queríamos si es que pedimos mucho...

[@jahairaacosta2694]

Totalmente de acuerdo. Estamos reclamando lo básico. Nosotros no los traumatizamos ni manipulamos. Ellos son los que nos manipulan y traumatizan con sus idas y venidas.

[@JoseGonzalez-wj8nz]

Es horrible. Alli fue cuando más ansioso me volví, cuando rompí la relación. Y la culpa sigue hasta hoy en dia. Pero bueno, ya al menos ya trabaje en mi.

[@antoniocastechllano]

En el caso de un apego evitativo, esos remordimientos no son ninguna locura. Un apego ansioso, si es comprensivo y ha dado oportunidades, no es responsable ni de un 30% de la falla en la relación. Que carguen con la culpa si quieren o no, pero que aprendan a relacionarse.